Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно.
— Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
— Какой мастерской, Абрам?
— А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус.
Всего 5 рублей стоит.
— Да что ты говоришь! Hа вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:
— И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:
— Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.
Hу, приходит вечером Абрам домой, бухой. Hе успел порог переступить, а Сара уже на него:
— Hу что.
— Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый. Hачали гнуть — сломался!
Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
— Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
— Сарочка, мы-таки %б%мся или паркуемся?
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
— Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: — 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
— Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Поутpу встpечаются два дpуга:
— Сема, — говоpит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь!
Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боpолись за то, чтобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаpом?
— Да, потому что победила-таки моя Роза!
Просыпается жена Рабиновича у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
— В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Рабинович просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
— Буду. Но только вечером.
— Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
— О! Как всегда, в постели.
— И много было народу??
— Рабинович, у вас уже восемь детей. Вы что, так любите жену, или так любите детей?
— Нет, я просто люблю эту работу
К милиционеру подбегает возбужденный еврей:
Товарищ милиционер! Я только что приехал из командировки, а у моей жены в дому двое мужиков.
А я тут при чем?
Нет, я призываю вас в свидетели. Я сейчас поднимусь к себе на четвертый этаж и выкину их из окна. А вы потом подтвердите, что они сами виноваты.
Он убегает. Затем на четвертом этаже с треском распахивается окно и оттуда вылетает мужчина.
Милиционер загибает палец: ?Раз!¦
Тот встал, отряхнулся и говорит:
При чем тут раз? Это же опять я!
Отсидев два года, Рабинович вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках.
Ради мира в семье он не стал поднимать шума.
Но случилось так, что через месяц ребенок умер.
Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего.
В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.
Грустный Рабинович им говорит:
— Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сиже впервые в жизни.
Циля возвращается домой в новых бриллиантовых сережках.
— Откуда? v спрашивает муж.
— Ой, ты не поверишь! Нашла на улице!
— Надо же! Вечно ты что-то находишь. А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны и то не моего размера.
Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
— Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?
Маленький Семочка просит:
— Папа, пусть сегодня няня ляжет с мене.
— Не с ?мене¦, а ?со мной¦.
— А-а! Опять с тобой!
Приходят к раввину муж с женой:
— Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это?
— А часто вы спите с женой?
— Ой, об этом даже говорить неудобно-
— Каждый день?
— Что вы-
— Раз в неделю?
— Реже!
— Раз в месяц?
— Реже!
— Раз в год?
— Примерно да.
— Все понятно. Рыжий это от ржавчины.
Одна еврейка говорит другой:
— Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
— Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
— С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
-Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?
-Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.
Девушка перед тем, как выйти замуж за еврея, проходит гиюр.
Раввин ей объясеяет: «У нас есть правила, которые посторонним людям могут показаться странными.
Например, у нас запрещено танцевать мужчине с женщиной, мужчины танцуют с мужчинами, а женщины с женщиной.
Нам запрещено есть свинину, молочное после мясного.
Запрещено работать в субботу. »
Девушка спрашивает: «А секс?»
Р. «Секс, конечно же, разрешен!»
Д. «А как?»
Р. «Дак как хотите»
Д. «Ну вот если я снизу, а он сверху?»
Р. «Пожалуйста».
Д. «А если я сверху?!
Д. Р. «Можно и так»
Д. «А если он сзади?»
Р. «И так можно».
Д. «А стоя?»
Р. «А вот стоя нельзя. Это получится как танец».
Один еврей мечтал о говорящем попугае,долго копил деньги,наконец купил и принес домой.
А попугай оказался попугаихой,да еще и сексуально озабоченной,кричит: трахаться хочу,трахаться хочу!
А у еврея дети. Пошел он спросить совета у раввина.
Рав и говорит ему:
— Я знаю,как помочь тебе! На окраине нашего города живет религиозная семья,у них есть два попугая.Посади свою к ним в клетку,они ее перевоспитают!
Сказано-сделано!Пришел еврей по указанному адресу,действительно,сидят в клетке два попугая в маленьких кипах и читают молитвы!
Попугаиха влетает к ним в клетку и кричит:
— Трахаться хочу!
Один и попугаев поворачиваеться к другому и говорит:
— Вот видишь Хаим,я часто тебе говорил! Если долго молиться и просить о чем-то Б-га,то это обязательно исполнится.
Прихoдит бедный еврей к рaввину.
— Пoмoги, нет денег, плoхaя рaбoтa, детей пятерo, не мoгу прoкoрмить.
Рaв oткрывaет книгу и читaет :
— Если у еврея мaлo денег, нет рaбoты и мнoгo детей, и oн несчaстен, тo нужнo oтрезaть ему левoе яйцo.
Нечегo делaть. Пoслушaлся сoветa .
Через 3 гoдa oпять прихoдит.
— Ничегo не пoмoгaет мне.Все рaвнo нет денег, рaбoтa плoхaя, дети рoжaются кaждий гoд, не мoгу прoкoрмить .
Рaв oткрывaет книгу и читaет :
— Если у еврея все рaвнo деньги не прибaвляются, рaбoты тaкже мaлo,a дети все рaвнo рoждaются, тo ему нужнo oтрезaть прaвoе яйцo.
Через 3 гoдa oпять прихoдит к рaввину.
— Жизнь мoя не улучшaется,все тoже сaмoе.
Рaв oткрывaет книгу :
— Если у еврея деньги не прибaвляются, рaбoты мaлo,a дети все рaвнo рoждaются, тo яйцa резaли не тoму еврею..
— Рaбинoвич-тo пидaрaс oкaзaлся!
— Чтo, деньги не oтдaл?
— Дa нет, в хoрoшем смысле слoвa.
Умирает еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
-Абрам. А вдруг ты не умрёшь?
— Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
— Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переёбывать надо.
— Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
— А разве надо ?
— Да. Говорят, это возбуждает.
— Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать. Уже можно ?
— Нет, ещё рано. я скажу. теперь можно.
— Ой, Абрам, я такая больная !
Идут два еврея по кладбищу.
Один другому говорит:
— Абрам, смотри какая могила у Рабиновича. Я бы хотел там лежать, а ты?
— Я бы хотел лежать рядом с мадам Бродской.
— Но она же ещё жива?!
— Вот.
Встречаются два еврея.- Куда бежишь?
— Я боюсь, что Абрамович ночует с моей женой.- Так ведь день на дворе.
— О Вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.
Две соседки:Сара!-Или мой Абрам у тебя??-Нет с какой стати??
Да оставил записку,шо пошел до плохих теток!
-Ребе, мне муж изменяет, как быть?
-С кем знаешь?
-Знаю.
-Значит так: ночью нужно срезать у мужа клок волос с бороды, сжечь, разделить надвое, половину бросить ей на порог, а половину завернуть в тряпочку и положить себе под подушку.
-И что, поможет ?
-Не повредит.
Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
— Ребе, я согрешил с чужой женой.
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, ребе.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.
— Нет, ребе.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, ребе.
— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
— Нет, ребе.
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
— Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
— Нет.
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!
У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние».
Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»
Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
— Почему? Я поверю.
— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
— Почему?
— Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
— Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.
— Неправда!
— Да ещё и с пожарным.
— Ну, это уже совсем неправда!
Встречаются Рабинович и Кацман.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? — спрашивает Рабинович.
— Нет, — отвечает Кацман.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже не знаю.
— А я знаю, — гордо заявляет Рабинович. — Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.
Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу:
— Ох, Абрам, я сегодня дала маху!
— Какому Маху?! Мах уехал пять лет назад!
— Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу.
— Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху.
Абрам звонит домой:
— Сара, у меня собрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.
— Ты что там делаешь, Абраша?!
— Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
— Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!
Рабинович приходит к соседу:
— Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?
— Лично мне — нет.
— А потных женщин вы любите?
— Конечно не люблю.
— А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
— Терпеть ненавижу.
— Так какого же черта вы %бете мою жену, когда я на работе?!
Встречаются Сарра и Циля. Циля:
— Саррочка, почему ты такая задумчивая?
Сарра:
— Да вот, сегодня уторм Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю — там наш сосед Мойша, спрашивает: «Абрам дома?». Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и тр*хает, тр*хает, тр*хает — пока все силы у нас не иссякли.
Циля:
— Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
Сарра:
— А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен?
Едут два старых еврея в трамвае мимо того места, где раньше (до революции) публичный дом был.
Один не выдерждивает и тяжело вздыхает.
Второй:
— И вы мне будете рассказывать?!
Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
— И я их понимаю! Мне тоже не хочется. А шо делать?!
Звонок в семье Мандельштейнов.
— Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
— Да, дорогой.
— Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка.
— Да, как славно! Но. Наверное, какая-нибудь шикса?
— Нет, она из хорошей еврейской семьи.
— Ну наверное бедная, как церковная мышь?
— Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
— Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
— Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
— Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый.
Но 200$ в Нью-Йорке — деньги, и согласилась.
То же самое повторилось на следующий день.
А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
— Вы такой богатый человек, откуда вы?
— Из Иерусалима, — отвечает еврей.
— Так у меня там живет тетя, — говорит Сара.
— Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.
Абрам спрашивает жену:
— Где ты задержалась сегодня, Сара?
— На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!
Сара говорит своему мужу: — Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
Иссак спрашивает у Абрама:
— Говорят Мойша подкараулил и побил Вас вчера в лесу за то, что Вы имели связь с его женой?
— Тоже мне лес — всего — то пара деревьев.
— Сарочка, я сегодня видела, как ваш Абрам утром пошел налево!
— Как налево?!
— А вот так — вышел, повернул налево и пошел.
— А, так если он пошел налево, то это он пошел на работу. Вот если бы он пошел направо, тогда бы он пошел налево!
30-е годы. Рабинович приходит к ребе.
— Ребе, меня заставляют вступить в колхоз. Как вы думаете: вступать или не вступать?
В этот момент вбегает невеста, отталкивает Рабиновича:
— Ребе, скорее скажите! Я прямо со свадьбы! Сегодня — первая брачная ночь! Мне ложиться в рубашке или без?
— В рубашке или без — все равно тебя употребят. И вас, Рабинович, это тоже касается.
-Сара Соломоновна ,какая у вас красивая шляпка, и скоко Ви за нее дали?
-. Не помню, раза два или три.
Встречаются Изя и его приятель.
— Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
— Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
— Ты знаешь, Хаим, наш сосед в четверг на два дня раньше возвратился из командировки, застал у жены любовника и убил его!
— Из пятой квартиры?
— Да.
— Могло быть и хуже.
— Что могло быть хуже?
— Если бы он вернулся в среду, то убил бы меня!
Рабинович пришел к раввину исповедаться:
— Ребе, я нарушил верность брака.
— И сколько раз, сын мой?
— Ребе, я пришел исповедаться, а не доносить!
Старый еврей женится на восемнадцатилетней девушке. Один друг говорит ему:
— Подумай, Хаим, что ты делаешь? Через десять лет ей будет 28, а тебе 70. И что ты тогда будешь делать?
— Как что? Разведусь и снова женюсь на восемнадцатилетней!
— Циля, ты слышала, Соньку-то изнасиловали!
— Это какую!
— Ну, у которой муж — генерал.
— Что-то не пойму, какую Соньку?
— Ну, у которой любовник — завбазой!
— Нет, что-то никак не припомню.
— Ну, которую наш завмаг трахает!
— Ах, эту! Вот всегда так! Одним — всё, а другим — ничего!
— Моня, ты что делаешь сегодня вечером?
— Да вроде, ничего.
— Давай пойдём в клуб ‘Кому за тридцать’.
Договорились, но Моня не пришел. Встречаются на другой день.
— Ну что же ты не пришёл? Я так хорошо провёл время там такие женщины.
— Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре. Ну я и не пошёл.
Две соседки:
— Не переживай, что твой Додик волочится за каждой юбкой.
Мой пёс тоже гоняется за каждой машиной, но, даже если он её и догонит, всё равно не знает, что с ней делать!
источник
Новости ТУТ
Новости ТУТ
Сообщений: 70 586
Алла_К_talks8
write
«Думала — оргазм, оказалась астма». Самые яркие цитаты именинницы Ларисы Гузеевой
23 мая 2019 в 12:00
Цитаты собирала Анастасия Величко / LADY.TUT.BY
Читать полностью: https://lady.tut.by/news/stars/638786.html
По поводу оргазма и астмы — это очень, очень бородатый анекдот! При чём тут Гузеева?
cyborg_deniz
Флавери
В молодости ее красота была такой аристократичной, одухотворенной. такие глаза, улыбка!
А к зрелости злобный недовольный характер отпечатался на внешности, стала очень неприятной теткой. Кстати, дочка ее такая же недовольная, как-то в квартирной переделке ее показывали. И отношения у них странные.
источник
23 мая 2019 в 12:00
Цитаты собирала Анастасия Величко / Фото: pinterest.com / LADY.TUT.BY
В послужном списке заслуженной артистки Ларисы Гузеевой несколько десятков фильмов, среди которых — несравненный «Жестокий романс».
Однако знают и любят ее не только как актрису, но и как ведущую шоу «Давай поженимся». Относиться к нему можно как угодно, но не оценить харизму и юмор Гузеевой нельзя.
В честь дня рождения главной свахи всея СНГ редакция LADY решила вспомнить самые яркие цитаты телеведущей. Да, иногда она перегибает палку и сама признается: «Я слишком себя люблю. У меня с детства такая мания величия. Мне кажется, я одна знаю, как жить». Но за душу берет, наслаждайтесь!
Лариса — женщина самодостаточная, и потому рекомендует: «Я не считаю, что мужчину нужно рассматривать как средство для выживания, что он — в бесконечном долгу перед женщиной. Он ведь чей-то сын и чей-то брат и тоже нуждается в заботе, нежности. Займитесь сначала собой — не внешне, а внутренне. Станьте персонами, сделайте что-нибудь для себя, чтобы хоть как-то обеспечить свое будущее…».
«Почему девушки рано выходят замуж? Потому что организм созрел, а мозги нет! Для того чтобы мозги созрели, надо в музеи ходить, книги хорошие читать, общаться с приличными, умными людьми. А когда ты ничем не занята, не читаешь, никуда не ходишь… Что еще делать? Конечно, выходить замуж…».
Думаете, родственная душа — это когда есть о чем вместе помолчать? Как бы не так! «Родственная душа — это когда 25 лет вместе и ты понимаешь, что наконец-то уже на 26-м году ему не нужно повторять это пятнадцать раз. Всего лишь семь», — на полном серьезе сообщает нам Гузеева.
Что лукавить: Лариса умеет емко описать уже привычные нам понятия. Так, по мнению главной свахи Содружества, «муж — это теплый живой компресс на все тело и на всю ночь», а любовница — «туалет, в который мужчины ходят справить нужду».
Гузеева любит упрекнуть женщин то за одно, то за другое. Но, поверьте, и мужчинам достается. Например, в одном из эфиров Лариса напомнила сильной половине человечества о законе бумеранга: «У каждого мужика жена хреновая, а любовница — божество. Только они забывают что их божество — это чья-то хреновая жена. А их хреновая жена всегда может стать чьим-то божеством».
А еще Гузеева не любит жадных мужчин. «Я уверена: если вы жадные, но у вас деньги есть, — значит, у вас нужно их брать силой! Вы же у нас берете силой молодость, красоту, талант, здоровье… Вам можно над нами надругаться с особым цинизмом, а нам — нет?» — взывает к справедливости актриса.
Говорят, сила женщины — в ее слабости. А Лариса Гузеева считает, что в слабости нет силы. «Мужчине не нужна женщина с хрупкой душой. Женщина должна рожать детей, дом вести, вместе с мужем преодолевать жизненные трудности. А что с хрупкой душой делать? Передачки носить в психиатрическую больницу что ли?»
Гузеева не раз признавалась в интервью, что она свободолюбивый человек. А значит — все честно — готова давать свободу и мужчине: «Первейшее правило в отношениях — не лезьте „под кожу“ своему партнеру. Не выпытывайте у него ничего — ни про прошлое, ни про будущее. У нас у каждого полно скелетов в шкафу, и не надо никому про них рассказывать. Оставьте мужу его территорию. Чем больше вы дадите ему свободы, тем он будет ближе к вам. Мужчина — как песок: если ты зажимаешь его в кулаке, он начинает высыпаться сквозь пальцы. А ты разожми ладонь — ни одна песчинка никуда не денется».
«Не звоните вы по 48 раз в день своим мужчинам! Не шлите им дебильные SMS, как вас учат в глянцевых журналах. Не вкладывайте в карман дурацкие записочки: если мужчина много работает, кроме раздражения, это у него ничего не вызовет! Мужчине нужно, чтобы, когда он приходит, в доме был уют. Он целый день работал, чтобы принести зарплату, да еще искал, где бы подхалтурить, чтобы вазочку в подарок вам к 8 Марта купить. Так пожалейте его! Видите, что он после работы уснул с пультом у телевизора — укройте и подушку подложите, а не будите со злобой, что он храпит и жить вам мешает! Жалость — синоним любви».
Для того чтобы похудеть, нужно как минимум умерить аппетит. А как его умерить, когда в холодильнике дожидается вчерашний кусочек торта? Сваха Лариса знает ответ: «Раздеться догола, подойти к зеркалу и сказать себе, например: „У меня есть любимый мужчина Вася. Он должен видеть это тело и любить. Но обязан ли он, если есть соседка Рая, которая тоже хочет есть в три горла, но ради того, чтобы ее любил муж Федя, этого не делает. Если я себя уважаю и хочу, чтобы Вася любил именно меня, тогда надо ограничивать себя в еде. Либо распуститься окончательно и всем пытаться доказать, что в этих жировых складках и заплывших глазках есть особая прелесть, которую однажды Вася может и не разглядеть“. Наш вес чаще всего результат нашей распущенности. Мы шастаем к холодильнику, вовсе не будучи голодными. Просто хочется все время жевать что-то вкусненькое. Конечно, тяжело отказаться от удовольствий. А кто сказал, что легко?».
Правда, у самой Ларисы, несмотря на четкий план действий, похудеть пока не получается. Поэтому себя она описывает с иронией: «Повернулась к солнцу задом — солнца не видать».
источник
Приходит женщина домой от врача и говорит мужу: «Слушай, то, что мы с тобой 20 лет принимали за оргазм, называется астма»
Оргазм бывает яркий, а бывает и не очень, иногда бывает вообще так себе, одна одышка. Вот у них постоянно так себе, а они 20 лет думают, что так и должно быть. Ну, теперь может к сексологу сходят, и ждет их много новых впечатлений.
Оргазм хорошо, а оргазм по любви еще лучше. Про любовь тоже кое-что известно, ну или считается, что так оно и должно быть. Как говорил персонаж известного фильма: «Чему нас учит народная мудрость?»:
-от любви до ненависти один шаг
-любовь зла — полюбишь и козла
-любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.
По степени причинения человеку страданий в мирное время, наверное, ни один источник с любовью не сравнится. Тему любовных переживаний муссирует вся мировая литература и кинематограф, а по количеству запросов у психолога, проблемы любви и отношений почти всегда на первом месте среди трех главных тем: любовь, здоровье, карьера.
Научно-технический прогресс постепенно решает насущные проблемы человечества. Рост продолжительности жизни и материального благополучия в мировом масштабе налицо, но в вопросах решения трудностей любви, явно наблюдается стагнация, а словосочетания «несчастная любовь» и «не везет в любви» давно стали фразеологизмами.
Отношения с любимыми очень часто сопровождаются беспокойством, тревогой, ревностью, страхами, обидами, раздражением и злостью. Люди обсуждают это с друзьями, а так же с удовольствием потребляют книги, фильмы и песни на эту тему, однако не приближаются к заметному улучшению ситуации.
Обычно с любовью приключается одна из двух бед. Либо это изначально несчастная любовь, либо это любовь, которая прошла. Так или иначе, весь комплект страданий предстает перед героем истории сразу или через некоторое время.
Те, кто пытается разобраться в любовных переживаниях — изучают теорию кризисов отношений или совместимость по гороскопу, зачастую находя в этом почву для оправданий и рационализации своих негативных эмоций: «Тяжело мне с любимым у него же марс в седьмом доме», говорит страдающий от «несчастной любви», «Естественное угасание страсти, окситоцин то падает», говорят опостылевшие друг другу супруги.
Если бы тревога и обида в отношениях угасала, как любовь, цены бы такому процессу не было. Однако практика показывает, что со временем обиды только растут, а количество претензий копится.
Редким парам удаются гармоничные, теплые отношения. Многие расходятся и начинают по новому кругу с другим партнером, иногда и не по одному разу. А большинство привыкают и живут в раздражении и обидах, эмоциональное взаимодействие, сводя к соперничеству и доказательству своей правоты. Даже те, кто приходит к психологу «чинить» свою любовь, зачастую рассчитывают получить от него поддержку своей позиции в соперничестве с «любимым».
Выбор между хождением по кругам новых отношений или привычной жизнью в напряженной атмосфере, во многом бессознателен и влияют на него в первую очередь черты характера, темперамент и наличие оптимизма.
Те же, кто осознанно пытается разрешить проблемы любви, сталкиваются с нелегкой задачей, аналогичной задаче поиска черной кошки в темной комнате. В особо сложном варианте кошки в комнате нет. Просто потому, что в любви проблем не существует.
А если в ваших отношениях присутствуют тревога, ревность и обида, если вы предъявляете претензии друг другу, не дайте себя обмануть — ваши отношения просто тревога, ревность, обида и взаимные претензии.
А где любовь? Мы же не просто так вместе, ведь нас определенно что-то объединяет.
Приведу два поразительно схожих абзаца, от двух совершенно разных мыслителей, рассуждающих о любви и о том, что объединяет мужчину и женщину:
Вы называете любовью лихорадку, помешательство, вид химического невроза. Это не любовь. Любовь – функция, естественная, как дыхание. Когда вы в такой степени пробуждаетесь, возникает новое качество — любовь; а то, что вы сейчас зовете любовью, — это ревность, чувство соперничества, собственности, злость, ненависть. Может быть, вы надоели сами себе по горло, не можете больше сносить самих себя и вам нужен кто-то — это вы и называете это любовью. Люди думают, что они могут полюбить, только когда они найдут достойного человека – чепуха! Вы никогда не найдёте такого. Люди думают, что они полюбят, только когда найдут совершенного мужчину или женщину. Вы никогда не найдёте их, потому что совершенная женщина и совершенный мужчина не существуют. А если они существуют, то их не волнует ваша любовь. То, что вы прямо сейчас называете любовью, на кого-то направлено, кем-то ограничено. А любовь – не то явление, которое можно ограничить.
Любовь это не обязательно отношение к определенному человеку; это установка, ориентация характера, которая задает отношения человека к миру вообще, а не только к одному «объекту» любви. Если человек любит только какого-то одного человека и безразличен к остальным ближним, его любовь это не любовь, а симбиотическая зависимость или преувеличенный эгоизм. Большинство людей все же уверены, что любовь зависит от объекта, а не от собственной способности. Они даже уверены, что это доказывает силу их любви, раз они не любят никого, кроме «любимого» человека. Здесь то же заблуждение, о котором уже упоминалось выше. Поскольку они не понимают, что любовь это активность, сила духа, они думают, что главное — это найти правильный объект, а дальше все пойдет само собой. Эту установку можно сравнивать с установкой человека, который хочет рисовать, но вместо того, чтобы учиться живописи, твердит, что он просто должен дождаться правильного объекта; и когда найдет его, то будет рисовать великолепно. Но если я действительно люблю какого-то человека, я люблю всех людей, я люблю мир, я люблю жизнь. Если я могу сказать кому-то «я люблю тебя», я должен быть способен сказать «я люблю в тебе все», «я люблю благодаря тебе весь мир, я люблю в тебе самого себя».
Из этих рассуждений получается: «Слушай, то, что мы с тобой 20 лет принимали за любовь, называется симбиотическая зависимость»
Последнее время эта мысль частенько встречается в рассуждениях психологов. Однако путаницу вносит то, что в большинстве этих рассуждений болезненное стремление слиться с партнером и ощущение невозможности раздельного существования не смотря на страдания, которые эти отношения приносят, называют не симбиотической зависимостью, как у Фромма, а непосредственно симбиозом, переняв этот термин из психоанализа отношений матери и младенца.
Симбиоз (συμ-βίωσις — «совместная жизнь») же в широком понимании, является единственно возможным способом существования в обществе. И задача человека, желающего сделать свое взаимодействие с партнером счастливым, выполнима тогда, кода они оба нацелены не на «любовь» а на построение совместной жизни. Поэтому здесь болезненные отношения, которые продолжаются вопреки комфорту одного или обоих партнеров, мы будем называть не любовью, а симбиотической зависимостью, а здоровые отношения симбиозом.
Но что полезного для гармонизации отношений, кроме возможности обидеться, дает нам подобный взгляд на «любовь»?
Правильная «постановка диагноза» всегда благотворно влияет на «исцеление». Тяжело помочь человеку, испытывающему трудности в умении летать, даже тогда, когда он сам и его психолог считают себя ангелами с крылышками.
Так же тяжело помочь и в вопросах «любви». Однако все встает на свои места, когда задачей стоит разобраться с налаживанием совместной жизни с достойным партнером.
В природе симбиоз распространен сплошь и рядом. Такие отношения успешны для обоих участников тогда, когда оба организма осуществляют полезную друг для друга деятельность и у обоих повышаются шансы на успех. Выстраивая отношения двух людей как взаимовыгодное сотрудничество, по-другому воспринимаются поступки и реакции, причем как свои, так и партнера.
Во-первых, исчезают завышенные ожидания, спровоцированные мифами о любви, и подкрепленные попытками заинтересованных людей, соответствовать этим мифам на первых парах отношений. Это позволяет в полной мере насладиться всеми позитивными проявлениями партнера, почувствовать его самого и его отношение к вам. Это исключает пребывание в собственных иллюзиях относительно того как якобы должен вести себя «любящий» вас человек, а затем в переживаниях по поводу того, что он почему-то ведет себя не так.
Во-вторых, высвобождается такие важные ресурсы как ответственность и свобода. Когда партнеры понимают, что не «любовь» определяет гармонию отношений, а их собственный вклад в успех совместной жизни, ответственность переложить некуда. Каждый из партнеров сам отвечает за то что бы в симбиозе не стать паразитом, а так же за то что бы не допустить паразитирования на себе.
Когда вы свободны от мифов о любви, ваш партнер это чувствует и ведет себя конструктивно. Если этого не происходит, то вы ясно увидите бесперспективность отношений и свободно можете решить вопрос о прекращении отношений. Ведь если завелся паразит, избавиться от него гораздо более приемлемо чем «разрушить любовь». А если вы в симбиотической зависимости, то можно обратиться к психологу или воспользоваться курсами которые помогают выйти из отношений, по аналогии с избавлением от вредных привычек.
Таким образом, изменив свое представление о том, что мы до сих пор называли любовью можно избежать страданий, про которые мы думали, что так оно и должно быть и подойти к главному. К проявлению того, чем любовь (по мнению вышеприведенных мыслителей) является на самом деле.
Для этого придется приложить некоторые усилия, определить имеющиеся навыки и развить их.
Например, так: начать отслеживать свои поступки и реакции и распределять их по двум категориям:
1. Проявления, основанные на симбиозе (на корыстных ожиданиях)
2. Проявления, основанные на любви (на бескорыстной радости).
Лучше их выписывать, т. к. те проявления, которые поначалу такой работы, будут попадать в раздел любви, при должном осмыслении будут перемещены в раздел корыстных ожиданий.
Практика показывает, что наши проявления, основанные на любви, происходят крайне редко. Иногда не происходят годами, и способность к любви постепенно атрофируется. Тогда наступает необходимость тренировать ее усилием воли, совершая бескорыстные позитивные действия в отношении окружающего мира и людей.
В начале, тренироваться лучше всего на совершенно не знакомых людях, причем тех, с кем вы не планируете вести никаких дел в дальнейшем. Такие отношения, вернее их отсутствие, еще не заражены обидами не сбывшихся ожиданий и корыстными стремлениями в будущем.
Вскоре появятся первые результаты, и активные позитивные действия станут привычнее пассивных негативных реакций. Замечено, что когда любовь проявляется в человеке, она не направлена на кого-то, а распространяется вокруг с силой обратно пропорциональной расстоянию. Поэтому человек, являющийся ее источником, первым делом будет испытывать влияние любви на самом себе. Возрастет самооценка, улучшится самочувствие, жизнь заиграет красками. Это оправдывает мысль, за которую любители мифологии о любви упрекают в эгоизме: по-настоящему любить других может только тот, кто любит себя.
Давайте проверим! Возможно, как и ту пару из анекдота, нас тоже ждет много новых впечатлений!
источник
Есть такой анекдот, как женщина попала на прием к сексологу, и узнала что это у нее оказывается не оргазм, а астма.
Часто бывает так в жизни, что люди думают, что у них экстаз, а на самом деле это психоз.
А точнее попытка погрузиться в маниакально эйфорическое состояние, путем идеализации происходящего с ними. Многие стремяться обмануть себя и поверить, что на них сошла благодать, тогда они могут рассказывать, что познали контакт с высшими силами. Так хочется этого, что приходиться погружаться в «сон наяву», и жить в выдуманной реальности, пытаясь найти оправдание собственным заблуждениям.
Мазохизм называют добротой; слияние — любовью; адекватность — эгоизмом, конфликтность — праведным гневом, глупость — убежденностью; обесценивание — справедливостью; стыд — скромностью; страх — работоспособностью; морализаторство — мудростью; бесчувственность — спокойствием; принуждение — заботой; зависимость — дружбой; сплетни — общением; монолог — дискуссией; фанатизм — верой; .
Все понятия вывернуты, основания подменены. Мир кривых зеркал.
И только боль и невозможность быть счастливым, делать то, что хочешь, жить с тем кто дорог, общаться с теми, кто интересен, иногда пробуждает человека от «дневных грез». Да и тут происходит нападение на собственное осознание и словами типа «да нет, так все живут», » или такова жизнь (карма, судьба)». И человек вновь пресекает собственные попытки найти понимание и истину.
Спать и видить сны про себя можно наяву. Стойкость убеждений отменяет мышление за ненадобностью.
Думали оргазм, оказалась астма. Думали экстаз, оказался психоз.
Будить нельзя, будут очень злиться. Пусть спят, кому надо найдёт путь к себе живому и настоящему.
источник
Пожалуй начну с этого.
… двадцать пятого июня, возле пустого до недружелюбия аэропорта города Кутаиси из микроавтобуса Батуми-Тбилиси выпала женщина с абсолютно седыми ногами и разными от нечеловеческого напряжения глазами. До отлета оставалось еще три часа. Потому что вместо положенных двух часов из Батуми, местный Нушрок за рулем вез меня час. Один час. Спасибо, что живой.
Нет, не с этого места, пожалуй вот с этого:
…рано утром, двадцать пятого июня, с приятно отяжелевшим от сувенирной чачи заплечным мешком, я осторожно ступила на скоростное шоссе в районе Махинджаури. Заметив потенциальные десять лари, водитель микроавтобуса ринулся ко мне, тормоза визжали, клаксоны гудели, быстро-быстро бегали через шоссе испуганные пешеходы, на асфальте привычно дымились черные следы. «Тихо тихо ползи улитка по склону Фудзи», отстраненно подумала я. За последние десять дней я отрастила себе такой дзен, что он просто мешал ходить.
Мера эта, как вы сами увидите, была абсолютно и бесповоротно вынужденной. Потому что если за рулем грузин, то простанственно-временной континуум начинает давать взбрыки, сбои и ведет себя попросту антинаучно. Грузин за рулем — больше чем грузин. Он – бог. Гордый, мстительный и неуступчивый. Он не дает себя обогнать, на лежачих полицейских вспрыгивает, в поворот входит на скорости, и лавирует между обнаглевших священных коров, как министр финансов между выборами. А серпантин, ну и что серпантин, главное погромче жать на клаксоны.
Нет, не с этого места, вот с этого, точно вот с этого:
Перед самым отлетом, на регистрации рейса, симпатичный грузинский юноша спросил:
— Не знаете, сколько самолет летит до Тбилиси?
— Нет, — говорю, — симпатичный грузинский юноша, но билет предполагает, что часа два с половиной.
— Если пилот грузин, то на пол часа быстрее прилетим. — Уверенно сказал симпатичный грузинский юноша.
— Хахаха, — ответила наивная я. Шутка, Мимино, как же, как же.
Через час пятьдесят самолет был в пункте прибытия. Пилот был грузин, а я уже смутно начала догадываться.
Нет, не с этого места, вот с этого:
— У нас был Пушкин, — сказала, приветливо улыбаясь мне, администратор Царских бань.
— Буэээ, — не менее приветливо ответила я, крепко-накрепко зажимая ладошкой рот. Потому что говном воняло невыносимо.
— А еще у нас был Дюма – отец, – продолжила женщина и выдала нам ключ от номера.
«И оба блевали», — подумала я, мой дзен был еще совсем маленький.
-Серные бани – это очень полезно, сказал массажист, хотите массаж?
«Умереть хочу, прямо сейчас», опять подумала я. А через двадцать минут наглухо выключилось обоняние. И оказалось, что серные бани это и правда хорошо.
Нет, не с этого места, вот с этого, да:
-Тихо, не говорите ей, — сказала одна знакомая женщина за нашим столом и лживыми глазами посмотрела в стену. В Батумском ресторане было тихо, певцы, ах певцы, многоголосье, светлые волосы, черные волосы, аджарские хищные носы, чудо а не носы, певцы отдыхали, порт культурно вздыхал рядом, люди ужинали. Вокруг был вторник а в душе вечер пятницы(с)
Я, с влажными глазами от чувствс, надкусила хинкаль и спинным мозгом услышала сзади низкую вибрацию. И вот тут-то она сказала:
-Тихо, не говорите ей.
Подозревая, слыша, чуя непоправимую страшную беду, я ме-е-е-едленно обернулась. Шейный позвонок хрустнул, капля ледяного пота сползла из третьего глаза в трусы, хинкаль, всхлипнув кинзой и соком, выпал прямо в руки удивленному коту-хинкалиеду.
На стене сидела совершенно феерическая хуйня о шести ногах, крыльях и хитине. Сидела и смотрела мне прямо в глаза. Размером вышеозначенная насекомая была с хороший хинкаль – кошачья голова, кто не знает. (Неделя прошла, а мне до сих пор всё хочется сравнивать с хинкали). Кричала я долго.
Не знаю с чего начинать и чем заканчивать. Тем что в Аджарии за углом Турция, в которую можно сходить искупаться? Тем что вино за шесть лари (тридцать гривен) полтора литра, и вкусное? Тем что столица и север англоязычны, а портовый Батуми говорит, поет, танцует, живет и врёт на всех языках? Тем что полиция там такая, что даже я человек испуганный с детства нарзаном ГПУ, Губчека и остальным НКВД, полюбила их искренне? Тем что на юге там растет такая смешная черная ягода, которая вяжет и пачкает рот, но вкусная как божемой? Или может, тем что прямо за рыбным рынком в лавчонке тебе пожарят треугольную шипастую камбалу, пятнистую форель и розовую барабульку? Тем что на улице Лиселидзе есть лавчонка со смешными рогатыми шапками в стразах, с бусиками, шарфиками и шляпками, с такими, что пришлось выносить меня оттуда в рыданиях и без денег, потому что рогатые шапки шли мне абсолютно все, а я как раз собралась стать бабушкой-фриком?
Так вот Грузия – это оргазм, дорогая редакция.
ЗЫ Простите с кем не встретилась. Это был пристрелочный полет. Айл би бэк.
источник
1 месяц назад 66 Просмотры 0
В послужном списке заслуженной артистки Ларисы Гузеевой несколько десятков фильмов, среди которых — несравненный «Жестокий романс».
Однако знают и любят ее не только как актрису, но и как ведущую шоу «Давай поженимся». Относиться к нему можно как угодно, но не оценить харизму и юмор Гузеевой нельзя.
В честь дня рождения главной свахи всея СНГ редакция LADY решила вспомнить самые яркие цитаты телеведущей. Да, иногда она перегибает палку и сама признается: «Я слишком себя люблю. У меня с детства такая мания величия. Мне кажется, я одна знаю, как жить». Но за душу берет, наслаждайтесь!
Лариса — женщина самодостаточная, и потому рекомендует: «Я не считаю, что мужчину нужно рассматривать как средство для выживания, что он — в бесконечном долгу перед женщиной. Он ведь чей-то сын и чей-то брат и тоже нуждается в заботе, нежности
«Почему девушки рано выходят замуж? Потому что организм созрел, а мозги нет! Для того чтобы мозги созрели, надо в музеи ходить, книги хорошие читать, общаться с приличными, умными людьми. А когда ты ничем не занята, не читаешь, никуда не ходишь… Что еще делать? Конечно, выходить замуж…».
Думаете, родственная душа — это когда есть о чем вместе помолчать? Как бы не так! «Родственная душа — это когда 25 лет вместе и ты понимаешь, что наконец-то уже на 26-м году ему не нужно повторять это пятнадцать раз. Всего лишь семь», — на полном серьезе сообщает нам Гузеева.
Что лукавить: Лариса умеет емко описать уже привычные нам понятия. Так, по мнению главной свахи Содружества, «муж — это теплый живой компресс на все тело и на всю ночь», а любовница — «туалет, в который мужчины ходят справить нужду».
Гузеева любит упрекнуть женщин то за одно, то за другое. Но, поверьте, и мужчинам достается. Например, в одном из эфиров Лариса напомнила сильной половине человечества о законе бумеранга: «У каждого мужика жена хреновая, а любовница — божество. Только они забывают что их божество — это чья-то хреновая жена. А их хреновая жена всегда может стать чьим-то божеством».
А еще Гузеева не любит жадных мужчин. «Я уверена: если вы жадные, но у вас деньги есть, — значит, у вас нужно их брать силой! Вы же у нас берете силой молодость, красоту, талант, здоровье… Вам можно над нами надругаться с особым цинизмом, а нам — нет?» — взывает к справедливости актриса.
Говорят, сила женщины — в ее слабости. А Лариса Гузеева считает, что в слабости нет силы. «Мужчине не нужна женщина с хрупкой душой. Женщина должна рожать детей, дом вести, вместе с мужем преодолевать жизненные трудности. А что с хрупкой душой делать? Передачки носить в психиатрическую больницу что ли?»
Гузеева не раз признавалась в интервью, что она свободолюбивый человек. А значит — все честно — готова давать свободу и мужчине: «Первейшее правило в отношениях — не лезьте „под кожу“ своему партнеру. Не выпытывайте у него ничего — ни про прошлое, ни про будущее. У нас у каждого полно скелетов в шкафу, и не надо никому про них рассказывать. Оставьте мужу его территорию. Чем больше вы дадите ему свободы, тем он будет ближе к вам. Мужчина — как песок: если ты зажимаешь его в кулаке, он начинает высыпаться сквозь пальцы. А ты разожми ладонь — ни одна песчинка никуда не денется».
«Не звоните вы по 48 раз в день своим мужчинам! Не шлите им дебильные SMS, как вас учат в глянцевых журналах. Не вкладывайте в карман дурацкие записочки: если мужчина много работает, кроме раздражения, это у него ничего не вызовет! Мужчине нужно, чтобы, когда он приходит, в доме был уют. Он целый день работал, чтобы принести зарплату, да еще искал, где бы подхалтурить, чтобы вазочку в подарок вам к 8 Марта купить. Так пожалейте его! Видите, что он после работы уснул с пультом у телевизора — укройте и подушку подложите, а не будите со злобой, что он храпит и жить вам мешает! Жалость — синоним любви».
Для того чтобы похудеть, нужно как минимум умерить аппетит. А как его умерить, когда в холодильнике дожидается вчерашний кусочек торта? Сваха Лариса знает ответ: «Раздеться догола, подойти к зеркалу и сказать себе, например: „У меня есть любимый мужчина Вася. Он должен видеть это тело и любить. Но обязан ли он, если есть соседка Рая, которая тоже хочет есть в три горла, но ради того, чтобы ее любил муж Федя, этого не делает. Если я себя уважаю и хочу, чтобы Вася любил именно меня, тогда надо ограничивать себя в еде. Либо распуститься окончательно и всем пытаться доказать, что в этих жировых складках и заплывших глазках есть особая прелесть, которую однажды Вася может и не разглядеть“. Наш вес чаще всего результат нашей распущенности. Мы шастаем к холодильнику, вовсе не будучи голодными. Просто хочется все время жевать что-то вкусненькое. Конечно, тяжело отказаться от удовольствий. А кто сказал, что легко?».
Правда, у самой Ларисы, несмотря на четкий план действий, похудеть пока не получается. Поэтому себя она описывает с иронией: «Повернулась к солнцу задом — солнца не видать».
источник
Вчера совершенно неожиданно для себя сформулировал то, что до сих пор ощущал чисто интуитивно. Я не скрываю, что до некоторых событий считал, что почти что 400 лет совместного проживания, родственные связи, языковая общность, сделали Россию братской страной. С чего бы там не начиналось.
Ведь мы вместе пережили две самых больших войны и ещё десяток малых, сражались в одних окопах, лежали в братских могилах. Мы вместе пережили 70 страшных лет большевизма. Мы оформили отдельные квартиры и пожали друг другу руки в 91-ом. Это было невероятно — без кровопролития, обнявшись на прощание, сохранив культурные и человеческие связи. Я уж думал, что это первый случай в истории. Но исторические закономерности нарушаются редко.
Были звоночки, были. Но знаете, как бывает? Да, не может быть! Да, показалось! Ну, это случайность! Никаких случайностей.
Это мы, наивные, думали, что это совместное проживание. Как выяснилось, с той стороны всегда знали, что это оккупация.
Оккупация, которой 400 лет — это все равно оккупация. Оккупант, между подавлениями восстаний местных аборигенов, может быть лоялен к коллаборантам и охотно выбирает из них администрацию, берет в жены местных женщин, которые рожают ему детей, которые вроде как местные, а на самом деле получаются, не совсем. Они, и лучшие из детей покорённого народа, получают образование в метрополии, обрастают связями и возвращаются домой носителями иного отношения к оккупанту. Империя прорастает в провинцию и рано или поздно провинция сдаётся. Или вспыхивает. Это зависит не только от национального самосознания, но и от того не перегибает ли империя палку, сохраняет ли чувство меры. Обыкновенно Империи, особенно слабеющие или новосозданное с чувством меры не дружат.
Для того, чтобы ассимилировать одни народы нужны годы. Для других — столетия. Иные держатся тысячами лет, вбирая в себя лучшее из чужих культур и переплавляя заимствованное в тигле культуры собственной. Пример тому крутой расплав иудейско-греко-римской культуры, из которого выковалось чудо сегодняшней западной цивилизации, соединённое с прошлым роскошным византийским мостом.
Даже если бы я хотел думать иначе, мне не дадут этого сделать соседи — пресса, ТВ, политологи, аналитики и политики первого эшелона в один голос призывают вернуть мятежную провинцию в стойло. Поставить на колени и заставить считать себя частью их страны. Болезнь украинства, страна 404, несуществующий народ придуманной страны, птичий язык, герои-предатели.
И это говорят вполне интеллигентные люди: писатели, кинематографисты, ученые! Вернуть, разбомбить, наказать, починить!
А я все чаще думаю, что настоящий предатель украинского народа — это не Мазепа, а Богдан Хмельницкий, предавший всех и вся и бросившийся спасаться под крыло к русскому царю. На его совести 400 лет оккупации, из которых так и не получилось братства.
Могло или не могло оно получиться — второй вопрос. Я думал, что могло, но мне быстро, в три матерных слова, объяснили моё заблуждение.
Многие из нас раньше думали, как я. Некоторые и сейчас так думают.
Знаете, есть хороший еврейский анекдот на схожую тему: Сёма, ты знаешь, точно мы с тобой много лет считали за оргазм, оказалось таки астмой.
Это таки была оккупация, господа! К моему великому сожалению, но это была оккупация.
Не надоедаем! Только самое важное — подписывайся на наш Telegram-канал
Читайте все новости по теме «Российско-украинский конфликт» на OBOZREVATEL.
Редакция сайта не несет ответственности за содержание блогов. Мнение редакции может отличаться от авторского.
источник
Yablor.ru — рейтинг блогов рунета, автоматически упорядоченных по количеству посетителей, ссылок и комментариев.
Фототоп — альтернативное представление топа постов, ранжированных по количеству изображений. Видеотоп содержит все видеоролики, найденные в актуальных на данных момент записях блогеров. Топ недели и топ месяца представляют собой рейтинг наиболее популярных постов блогосферы за указанный период.
В разделе рейтинг находится статистика по всем блогерам и сообществам, попадавшим в основной топ. Рейтинг блогеров считается исходя из количества постов, вышедших в топ, времени нахождения поста в топе и занимаемой им позиции.
bither — 27.08.2016 Вчера совершенно неожиданно для себя сформулировал то, что до сих пор ощущал чисто интуитивно.
Я не скрываю, что до некоторых событий считал, что почти что 400 лет совместного проживания, родственные связи, языковая общность, сделали Россию братской страной. С чего бы там не начиналось.
Ведь мы вместе пережили две самых больших войны и ещё десяток малых, сражались в одних окопах, лежали в братских могилах. Мы вместе пережили 70 страшных лет большевизма. Мы оформили отдельные квартиры и пожали друг другу руки в 91-ом. Это было невероятно — без кровопролития, обнявшись на прощание, сохранив культурные и человеческие связи. Я уж думал, что это первый случай в истории. Но исторические закономерности нарушаются редко.
Были звоночки, были. Но знаете, как бывает? Да, не может быть! Да, показалось! Ну, это случайность!
Никаких случайностей.
Это мы, наивные, думали, что это совместное проживание. Как выяснилось, с той стороны всегда знали, что это оккупация.
Оккупация, которой 400 лет — это все равно оккупация. Оккупант, между подавлениями восстаний местных аборигенов, может быть лоялен к коллаборантам и охотно выбирает из них администрацию, берет в жены местных женщин, которые рожают ему детей, которые вроде как местные, а на самом деле получаются, не совсем. Они, и лучшие из детей покорённого народа, получают образование в метрополии, обрастают связями и возвращаются домой носителями иного отношения к оккупанту. Империя прорастает в провинцию и рано или поздно провинция сдаётся. Или вспыхивает. Это зависит не только от национального самосознания, но и от того не перегибает ли империя палку, сохраняет ли чувство меры. Обыкновенно Империи, особенно слабеющие или новосозданное с чувством меры не дружат.
Для того, чтобы ассимилировать одни народы нужны годы. Для других — столетия. Иные держатся тысячами лет, вбирая в себя лучшее из чужих культур и переплавляя заимствованное в тигле культуры собственной. Пример тому крутой расплав иудейско-греко-римской культуры, из которого выковалось чудо сегодняшней западной цивилизации, соединённое с прошлым роскошным византийским мостом.
Даже если бы я хотел думать иначе, мне не дадут этого сделать соседи — пресса, ТВ, политологи, аналитики и политики первого эшелона в один голос призывают вернуть мятежную провинцию в стойло. Поставить на колени и заставить считать себя частью их страны. Болезнь украинства, страна 404, несуществующий народ придуманной страны, птичий язык, герои-предатели.
И это говорят вполне интеллигентные люди: писатели, кинематографисты, ученые! Вернуть, разбомбить, наказать, починить!
А я все чаще думаю, что настоящий предатель украинского народа — это не Мазепа, а Богдан Хмельницкий, предавший всех и вся и бросившийся спасаться под крыло к русскому царю. На его совести 400 лет оккупации, из которых так и не получилось братства.
Могло или не могло оно получиться — второй вопрос. Я думал, что могло, но мне быстро, в три матерных слова, объяснили моё заблуждение.
Многие из нас раньше думали, как я.
Некоторые и сейчас так думают.
Знаете, есть хороший еврейский анекдот на схожую тему: Сёма, ты знаешь, то, что мы с тобой много лет имели за оргазм, оказалось таки астмой.
Это таки была оккупация, господа! К моему великому сожалению, но это была оккупация.
Политика, история, Россия-Украина, размышлизмы
источник