Меню Рубрики

То что считали оргазмом оказалось астмой

Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно.
— Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
— Какой мастерской, Абрам?
— А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус.
Всего 5 рублей стоит.
— Да что ты говоришь! Hа вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:
— И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:
— Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.
Hу, приходит вечером Абрам домой, бухой. Hе успел порог переступить, а Сара уже на него:
— Hу что.
— Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый. Hачали гнуть — сломался!

Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
— Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
— Сарочка, мы-таки %б%мся или паркуемся?

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
— Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: — 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
— Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Поутpу встpечаются два дpуга:
— Сема, — говоpит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь!
Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боpолись за то, чтобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаpом?
— Да, потому что победила-таки моя Роза!

Просыпается жена Рабиновича у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
— В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Рабинович просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
— Буду. Но только вечером.

— Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
— О! Как всегда, в постели.
— И много было народу??

— Рабинович, у вас уже восемь детей. Вы что, так любите жену, или так любите детей?
— Нет, я просто люблю эту работу

К милиционеру подбегает возбужденный еврей:
Товарищ милиционер! Я только что приехал из командировки, а у моей жены в дому двое мужиков.
А я тут при чем?
Нет, я призываю вас в свидетели. Я сейчас поднимусь к себе на четвертый этаж и выкину их из окна. А вы потом подтвердите, что они сами виноваты.
Он убегает. Затем на четвертом этаже с треском распахивается окно и оттуда вылетает мужчина.
Милиционер загибает палец: ?Раз!¦
Тот встал, отряхнулся и говорит:
При чем тут раз? Это же опять я!

Отсидев два года, Рабинович вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках.
Ради мира в семье он не стал поднимать шума.
Но случилось так, что через месяц ребенок умер.
Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего.
В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.
Грустный Рабинович им говорит:
— Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сиже впервые в жизни.

Циля возвращается домой в новых бриллиантовых сережках.
— Откуда? v спрашивает муж.
— Ой, ты не поверишь! Нашла на улице!
— Надо же! Вечно ты что-то находишь. А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны и то не моего размера.

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
— Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

Маленький Семочка просит:
— Папа, пусть сегодня няня ляжет с мене.
— Не с ?мене¦, а ?со мной¦.
— А-а! Опять с тобой!

Приходят к раввину муж с женой:
— Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это?
— А часто вы спите с женой?
— Ой, об этом даже говорить неудобно-
— Каждый день?
— Что вы-
— Раз в неделю?
— Реже!
— Раз в месяц?
— Реже!
— Раз в год?
— Примерно да.
— Все понятно. Рыжий это от ржавчины.

Одна еврейка говорит другой:
— Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
— Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
— С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

-Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?
-Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.

Девушка перед тем, как выйти замуж за еврея, проходит гиюр.
Раввин ей объясеяет: «У нас есть правила, которые посторонним людям могут показаться странными.
Например, у нас запрещено танцевать мужчине с женщиной, мужчины танцуют с мужчинами, а женщины с женщиной.
Нам запрещено есть свинину, молочное после мясного.
Запрещено работать в субботу. »
Девушка спрашивает: «А секс?»
Р. «Секс, конечно же, разрешен!»
Д. «А как?»
Р. «Дак как хотите»
Д. «Ну вот если я снизу, а он сверху?»
Р. «Пожалуйста».
Д. «А если я сверху?!
Д. Р. «Можно и так»
Д. «А если он сзади?»
Р. «И так можно».
Д. «А стоя?»
Р. «А вот стоя нельзя. Это получится как танец».

Один еврей мечтал о говорящем попугае,долго копил деньги,наконец купил и принес домой.
А попугай оказался попугаихой,да еще и сексуально озабоченной,кричит: трахаться хочу,трахаться хочу!
А у еврея дети. Пошел он спросить совета у раввина.
Рав и говорит ему:
— Я знаю,как помочь тебе! На окраине нашего города живет религиозная семья,у них есть два попугая.Посади свою к ним в клетку,они ее перевоспитают!
Сказано-сделано!Пришел еврей по указанному адресу,действительно,сидят в клетке два попугая в маленьких кипах и читают молитвы!
Попугаиха влетает к ним в клетку и кричит:
— Трахаться хочу!
Один и попугаев поворачиваеться к другому и говорит:
— Вот видишь Хаим,я часто тебе говорил! Если долго молиться и просить о чем-то Б-га,то это обязательно исполнится.

Прихoдит бедный еврей к рaввину.
— Пoмoги, нет денег, плoхaя рaбoтa, детей пятерo, не мoгу прoкoрмить.
Рaв oткрывaет книгу и читaет :
— Если у еврея мaлo денег, нет рaбoты и мнoгo детей, и oн несчaстен, тo нужнo oтрезaть ему левoе яйцo.
Нечегo делaть. Пoслушaлся сoветa .

Через 3 гoдa oпять прихoдит.
— Ничегo не пoмoгaет мне.Все рaвнo нет денег, рaбoтa плoхaя, дети рoжaются кaждий гoд, не мoгу прoкoрмить .
Рaв oткрывaет книгу и читaет :
— Если у еврея все рaвнo деньги не прибaвляются, рaбoты тaкже мaлo,a дети все рaвнo рoждaются, тo ему нужнo oтрезaть прaвoе яйцo.

Через 3 гoдa oпять прихoдит к рaввину.
— Жизнь мoя не улучшaется,все тoже сaмoе.
Рaв oткрывaет книгу :
— Если у еврея деньги не прибaвляются, рaбoты мaлo,a дети все рaвнo рoждaются, тo яйцa резaли не тoму еврею..

— Рaбинoвич-тo пидaрaс oкaзaлся!
— Чтo, деньги не oтдaл?
— Дa нет, в хoрoшем смысле слoвa.

Умирает еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
-Абрам. А вдруг ты не умрёшь?

— Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
— Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переёбывать надо.

— Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
— А разве надо ?
— Да. Говорят, это возбуждает.
— Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать. Уже можно ?
— Нет, ещё рано. я скажу. теперь можно.
— Ой, Абрам, я такая больная !

Идут два еврея по кладбищу.
Один другому говорит:
— Абрам, смотри какая могила у Рабиновича. Я бы хотел там лежать, а ты?
— Я бы хотел лежать рядом с мадам Бродской.
— Но она же ещё жива?!
— Вот.

Встречаются два еврея.- Куда бежишь?
— Я боюсь, что Абрамович ночует с моей женой.- Так ведь день на дворе.
— О Вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.

Две соседки:Сара!-Или мой Абрам у тебя??-Нет с какой стати??
Да оставил записку,шо пошел до плохих теток!

-Ребе, мне муж изменяет, как быть?
-С кем знаешь?
-Знаю.
-Значит так: ночью нужно срезать у мужа клок волос с бороды, сжечь, разделить надвое, половину бросить ей на порог, а половину завернуть в тряпочку и положить себе под подушку.
-И что, поможет ?
-Не повредит.

Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
— Ребе, я согрешил с чужой женой.
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, ребе.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.
— Нет, ребе.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, ребе.
— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
— Нет, ребе.
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
— Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
— Нет.
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние».
Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»

Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
— Почему? Я поверю.
— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
— Почему?
— Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

— Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.
— Неправда!
— Да ещё и с пожарным.
— Ну, это уже совсем неправда!

Встречаются Рабинович и Кацман.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? — спрашивает Рабинович.
— Нет, — отвечает Кацман.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже не знаю.
— А я знаю, — гордо заявляет Рабинович. — Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу:
— Ох, Абрам, я сегодня дала маху!
— Какому Маху?! Мах уехал пять лет назад!
— Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу.
— Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху.

Абрам звонит домой:
— Сара, у меня собрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.
— Ты что там делаешь, Абраша?!
— Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
— Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!

Рабинович приходит к соседу:
— Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?
— Лично мне — нет.
— А потных женщин вы любите?
— Конечно не люблю.
— А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
— Терпеть ненавижу.
— Так какого же черта вы %бете мою жену, когда я на работе?!

Встречаются Сарра и Циля. Циля:
— Саррочка, почему ты такая задумчивая?
Сарра:
— Да вот, сегодня уторм Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю — там наш сосед Мойша, спрашивает: «Абрам дома?». Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и тр*хает, тр*хает, тр*хает — пока все силы у нас не иссякли.
Циля:
— Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
Сарра:
— А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен?

Едут два старых еврея в трамвае мимо того места, где раньше (до революции) публичный дом был.
Один не выдерждивает и тяжело вздыхает.
Второй:
— И вы мне будете рассказывать?!

Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
— И я их понимаю! Мне тоже не хочется. А шо делать?!

Звонок в семье Мандельштейнов.
— Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
— Да, дорогой.
— Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка.
— Да, как славно! Но. Наверное, какая-нибудь шикса?
— Нет, она из хорошей еврейской семьи.
— Ну наверное бедная, как церковная мышь?
— Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
— Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
— Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
— Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый.
Но 200$ в Нью-Йорке — деньги, и согласилась.
То же самое повторилось на следующий день.
А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
— Вы такой богатый человек, откуда вы?
— Из Иерусалима, — отвечает еврей.
— Так у меня там живет тетя, — говорит Сара.
— Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

Читайте также:  Тесты вопросы бронхиальной астмы

Абрам спрашивает жену:
— Где ты задержалась сегодня, Сара?
— На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!

Сара говорит своему мужу: — Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

Иссак спрашивает у Абрама:
— Говорят Мойша подкараулил и побил Вас вчера в лесу за то, что Вы имели связь с его женой?
— Тоже мне лес — всего — то пара деревьев.

— Сарочка, я сегодня видела, как ваш Абрам утром пошел налево!
— Как налево?!
— А вот так — вышел, повернул налево и пошел.
— А, так если он пошел налево, то это он пошел на работу. Вот если бы он пошел направо, тогда бы он пошел налево!

30-е годы. Рабинович приходит к ребе.
— Ребе, меня заставляют вступить в колхоз. Как вы думаете: вступать или не вступать?
В этот момент вбегает невеста, отталкивает Рабиновича:
— Ребе, скорее скажите! Я прямо со свадьбы! Сегодня — первая брачная ночь! Мне ложиться в рубашке или без?
— В рубашке или без — все равно тебя употребят. И вас, Рабинович, это тоже касается.

-Сара Соломоновна ,какая у вас красивая шляпка, и скоко Ви за нее дали?
-. Не помню, раза два или три.

Встречаются Изя и его приятель.
— Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
— Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

— Ты знаешь, Хаим, наш сосед в четверг на два дня раньше возвратился из командировки, застал у жены любовника и убил его!
— Из пятой квартиры?
— Да.
— Могло быть и хуже.
— Что могло быть хуже?
— Если бы он вернулся в среду, то убил бы меня!

Рабинович пришел к раввину исповедаться:
— Ребе, я нарушил верность брака.
— И сколько раз, сын мой?
— Ребе, я пришел исповедаться, а не доносить!

Старый еврей женится на восемнадцатилетней девушке. Один друг говорит ему:
— Подумай, Хаим, что ты делаешь? Через десять лет ей будет 28, а тебе 70. И что ты тогда будешь делать?
— Как что? Разведусь и снова женюсь на восемнадцатилетней!

— Циля, ты слышала, Соньку-то изнасиловали!
— Это какую!
— Ну, у которой муж — генерал.
— Что-то не пойму, какую Соньку?
— Ну, у которой любовник — завбазой!
— Нет, что-то никак не припомню.
— Ну, которую наш завмаг трахает!
— Ах, эту! Вот всегда так! Одним — всё, а другим — ничего!

— Моня, ты что делаешь сегодня вечером?
— Да вроде, ничего.
— Давай пойдём в клуб ‘Кому за тридцать’.
Договорились, но Моня не пришел. Встречаются на другой день.
— Ну что же ты не пришёл? Я так хорошо провёл время там такие женщины.
— Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре. Ну я и не пошёл.

Две соседки:
— Не переживай, что твой Додик волочится за каждой юбкой.
Мой пёс тоже гоняется за каждой машиной, но, даже если он её и догонит, всё равно не знает, что с ней делать!

источник

— Так Вы не хотите отдать Вашу дочь за моего сына?
— Нет, за простого инженера — не хочу.. .
— А что бы Вы хотели?
— Ну, хотя бы мясника.. .
— А что, Ваша Циля такая красавица?

Сара читает медицинский журнал:
— Абрам, ты знаешь, оказывается, то, что мы с тобой двадцать лет принимали за оргазм, называется астмой!

Отец говорит дочери:
— Я никогда не соглашусь, чтобы ты вышла замуж за этого сумасшедшего!
— Но, папа, почему ты решил, что он сумасшедший?
— Иначе ему в голову не пришла бы идея жениться на тебе!

— Ты знаешь, Хаим, наш сосед в четверг на два дня раньше возвратился из командировки, застал у жены любовника и убил его!
— Из пятой квартиры?
— Да.
— Могло быть и хуже.
— Что могло быть хуже?
— Если бы он вернулся в среду, то убил бы меня!

Встретились две одесситки:
— Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
— Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила.. .
— Понимаешь, не могу даже на него смотреть.. . Я на нём изменила своему мужу.. .
— Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!

Отдыхающий приехал в Одессу и отправился в бордель. Выбрал себе самую дорогую женщину и уединился с ней. По окончании удовольствия, он спрашивает:
— Сколько я вам должен, милая?
— Ничего! Сегодня у меня юбилей! Вы мой тысячный клиент!

— Послушай, Абрам, — обращается Сара к мужу, — я тут прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там инфляция, безработица, проституция, дома терпимости.
— О! — воскликнул Абрам.
— Что ‘О’!?
— Да так, ничего. Просто я вспомнил, где забыл свой зонтик.

К Рабиновичу приходит незнакомый молодой человек:
— Господин Рабинович, мы с Вами можем заработать сразу по полмиллиона каждый.
— Да? Очень интересно, каким же это образом?
— Я слышал, Вы за своей Софочкой даете миллион приданого:
— И что же?
— Так вот, я беру её за полцены!

-Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
— Да, выходит.. . понемножку.

— Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
— Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

К Абраму на работу прибегает сосед:
— Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой! Побежали они домой, Абрам заглядывает в замочную скважину:
— Мойша, но это же не наш управдом!

— Мира, чем больше я смотрю на твоего мужа, тем больше удивляюсь, почему ты его так ревнуешь? В его возрасте, с его внешностью.. .
— В том-то и дело, что в его возрасте, с его внешностью, с его здоровьем его увлечения очень дорого обходятся!

Сара звонит домой по телефону:
— Абрам, звоню специально тебя предупредить! Я еду домой! Сейчас же выпроводи эту тёлку из квартиры!

— Додя, я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо!
— А где коробочка?

— Соня, я тебе сейчас расскажу историю, от которой волосы встают дыбом!! !
— Расскажи её своему лысому приятелю!

— Сонечка, если уж тебе так сильно хочется замуж, то выходи за господина Янкеля. Он тебя очень сильно любит!
— Папа, откуда Вы об этом знаете?
— Уже полгода я занимаю у него деньги, а он все продолжает к нам
ходить.

— Моня, ты когда-нибудь хохотал, как идиот? — спрашивает один приятель другого за выпивкой
— Что-то не припомню.
— А вот я хохотал. Сказал жене, что уезжаю в командировку, а сам ушёл к соседке двумя этажами выше:
— Ну и что тут смешного?
— А то, что на третий день мне надоело сидеть взаперти, и я поздно вечером, как был в её халате и тапочках, решил вынести ведро с мусором. На обратном пути задумался и позвонил к себе домой.. .

источник

Пожалуй начну с этого.
… двадцать пятого июня, возле пустого до недружелюбия аэропорта города Кутаиси из микроавтобуса Батуми-Тбилиси выпала женщина с абсолютно седыми ногами и разными от нечеловеческого напряжения глазами. До отлета оставалось еще три часа. Потому что вместо положенных двух часов из Батуми, местный Нушрок за рулем вез меня час. Один час. Спасибо, что живой.

Нет, не с этого места, пожалуй вот с этого:
…рано утром, двадцать пятого июня, с приятно отяжелевшим от сувенирной чачи заплечным мешком, я осторожно ступила на скоростное шоссе в районе Махинджаури. Заметив потенциальные десять лари, водитель микроавтобуса ринулся ко мне, тормоза визжали, клаксоны гудели, быстро-быстро бегали через шоссе испуганные пешеходы, на асфальте привычно дымились черные следы. «Тихо тихо ползи улитка по склону Фудзи», отстраненно подумала я. За последние десять дней я отрастила себе такой дзен, что он просто мешал ходить.

Мера эта, как вы сами увидите, была абсолютно и бесповоротно вынужденной. Потому что если за рулем грузин, то простанственно-временной континуум начинает давать взбрыки, сбои и ведет себя попросту антинаучно. Грузин за рулем — больше чем грузин. Он – бог. Гордый, мстительный и неуступчивый. Он не дает себя обогнать, на лежачих полицейских вспрыгивает, в поворот входит на скорости, и лавирует между обнаглевших священных коров, как министр финансов между выборами. А серпантин, ну и что серпантин, главное погромче жать на клаксоны.

Нет, не с этого места, вот с этого, точно вот с этого:
Перед самым отлетом, на регистрации рейса, симпатичный грузинский юноша спросил:
— Не знаете, сколько самолет летит до Тбилиси?
— Нет, — говорю, — симпатичный грузинский юноша, но билет предполагает, что часа два с половиной.
— Если пилот грузин, то на пол часа быстрее прилетим. — Уверенно сказал симпатичный грузинский юноша.
— Хахаха, — ответила наивная я. Шутка, Мимино, как же, как же.
Через час пятьдесят самолет был в пункте прибытия. Пилот был грузин, а я уже смутно начала догадываться.

Нет, не с этого места, вот с этого:
— У нас был Пушкин, — сказала, приветливо улыбаясь мне, администратор Царских бань.
— Буэээ, — не менее приветливо ответила я, крепко-накрепко зажимая ладошкой рот. Потому что говном воняло невыносимо.
— А еще у нас был Дюма – отец, – продолжила женщина и выдала нам ключ от номера.
«И оба блевали», — подумала я, мой дзен был еще совсем маленький.
-Серные бани – это очень полезно, сказал массажист, хотите массаж?
«Умереть хочу, прямо сейчас», опять подумала я. А через двадцать минут наглухо выключилось обоняние. И оказалось, что серные бани это и правда хорошо.

Нет, не с этого места, вот с этого, да:
-Тихо, не говорите ей, — сказала одна знакомая женщина за нашим столом и лживыми глазами посмотрела в стену. В Батумском ресторане было тихо, певцы, ах певцы, многоголосье, светлые волосы, черные волосы, аджарские хищные носы, чудо а не носы, певцы отдыхали, порт культурно вздыхал рядом, люди ужинали. Вокруг был вторник а в душе вечер пятницы(с)
Я, с влажными глазами от чувствс, надкусила хинкаль и спинным мозгом услышала сзади низкую вибрацию. И вот тут-то она сказала:
-Тихо, не говорите ей.
Подозревая, слыша, чуя непоправимую страшную беду, я ме-е-е-едленно обернулась. Шейный позвонок хрустнул, капля ледяного пота сползла из третьего глаза в трусы, хинкаль, всхлипнув кинзой и соком, выпал прямо в руки удивленному коту-хинкалиеду.
На стене сидела совершенно феерическая хуйня о шести ногах, крыльях и хитине. Сидела и смотрела мне прямо в глаза. Размером вышеозначенная насекомая была с хороший хинкаль – кошачья голова, кто не знает. (Неделя прошла, а мне до сих пор всё хочется сравнивать с хинкали). Кричала я долго.

Не знаю с чего начинать и чем заканчивать. Тем что в Аджарии за углом Турция, в которую можно сходить искупаться? Тем что вино за шесть лари (тридцать гривен) полтора литра, и вкусное? Тем что столица и север англоязычны, а портовый Батуми говорит, поет, танцует, живет и врёт на всех языках? Тем что полиция там такая, что даже я человек испуганный с детства нарзаном ГПУ, Губчека и остальным НКВД, полюбила их искренне? Тем что на юге там растет такая смешная черная ягода, которая вяжет и пачкает рот, но вкусная как божемой? Или может, тем что прямо за рыбным рынком в лавчонке тебе пожарят треугольную шипастую камбалу, пятнистую форель и розовую барабульку? Тем что на улице Лиселидзе есть лавчонка со смешными рогатыми шапками в стразах, с бусиками, шарфиками и шляпками, с такими, что пришлось выносить меня оттуда в рыданиях и без денег, потому что рогатые шапки шли мне абсолютно все, а я как раз собралась стать бабушкой-фриком?

Так вот Грузия – это оргазм, дорогая редакция.

ЗЫ Простите с кем не встретилась. Это был пристрелочный полет. Айл би бэк.

источник

  • Мимоходом (717)
  • Жизнь расейская (560)
  • Дом и семейство (442)
  • Разбирая фотографии (442)
  • Зарубка на память (199)
  • Офисное (142)
  • Футбольское (118)
  • В коллекцию ссылок (108)
  • Придумалось (105)
  • Затестили и отфлешмобили (100)
  • LiRu’шное (97)
  • Оговорочки по Фрейду (78)
  • Родная речь (41)
  • Шли бы вы . (41)
  • Сугубо личное (25)
  • Внераздельное (21)
  • Аськоворы (20)
  • Спамеры веселят (17)
  • Латвия. Осень 2011 (8)

Досталось «по случаю» почитать умных психологических книжек. Оказывается, в силу изменения продолжительности и качества жизни, теперь периоды детства-юности-зрелости лихо сместились. И то, что сто лет считалось совершенно нормальным развитием для шестнадцатилетнего юноши — «вундеркинизм» для нашего современника.

И мне, с моими представлениями о жизни (спасибо, бабушкиному воспитанию!) все эти кризисы отношений трёх-пяти-семи лет не страшны — они рассчитывались для современной модели воспитания. И кризис среднего возраста мне не грозит по той же самой причине.
Вроде как я это все эти кризисы уже прошла, только не знала, что это кризисы и есть — думала, просто ссоры да неудачи.

Заодно выяснила, что, в большинстве своём, все серьёзные беды и потери, доставшиеся мне, пришлись на ранний возраст и укрепили психику, смягчив боль от потерь более поздних.
Прививок, по мнению психологов, наполучала. И от любви с предательством, и от ухода близких людей, и от несбывшихся ожиданий, и ещё от кучи всего и всякого, что в молодости пережить можно достаточно легко — а к старости грозит инсультом, инфарктом и прочими разрывами сердца.

В общем, жить бы мне да радоваться. И хорошо бы хоть кусочек лета увидеть не только на календаре.


не совсем так: кризисы как были в начале прошлого века, так и остались. Только в прошлом веке были оговорки, что кризис просто надо учитывать и в соответствии с возрастом вовремя менять модель воспитания и обучения (скажем, кризис трех лет — не патология, а намек на смену воспитательной модели от ведомого ребенка к самостоятельному; кризис семи лет подразумевает смену дидактической модели — от игры, к обучению; кризис переходного подросткового периода обусловлен гормональным переходом и требует смены модели формирования моральных и нравственных принципов). Да фиг с ней, с психологией прошлого века — эта возрастная классификация сформирована несколько столетий назад, просто под нее тогда не подводили такую научную базу.
А теперь это рассматривается чуть ли не как патология, требующая вмешательства психолога, а то и психотерапевта.
Скоро предложат на «кризисного ребенка» стеклянный колпак надевать и пичкать его антидепрессантами и успокоительными. Кстати, в США пару десятков лет назад лечили кризис переходного подросткового возраста именно антидепрессантами — результат был плачевным.

Читайте также:  Страдаете ли вы астмы

Ах да, у мну ща кризис сорока лет. Чёта такой кризис. ну да, смена образа жизни, все такое новое, интересное.)))

руда_стевряка, дык я исчо и про кризис семейных отношений начиталась 🙂 В общем, сложилось впечатление, что у нас куча переводной низкосортной литературы по психологии возводится чуть ли не в ранг учебников.
И то, что в нормальной советской семье лечилось однократным высеканием ремнём по жопе (например, попытка воровства из магазина) теперь даёт возможность заработать целой куче прихлебателей: ах, деточку бить нельзя — давайте искать корни проблемы и проводить полугодовую/годичную терапию в игровой форме. Небесплатно, разумеется

И эта.. у мну тоже кризис — обустройство дачи и повышеный выброс авантюризма ))))))))

Янтарная_кошка, ты меня озадачила примером кризиса. Это кто же у нас из психологов воровство лечит? Психиатры клептоманию лечат, правда, не ремнем. А если не психиатр — то ремнем или каким-нить гуманным аналогом (типа, притащить за вихры в магазин, заставить отдать сворованное и предложить бесплатно отработать в обокранном магазине)))

Я много учебников по психологии читала, но годичной терапии клептомании в игровой форме не помню. Шарлатаны, ога.)))

А про крЫзис семейных отношений я читала: уже более поздние наработки. Но в целом все сводилось к тому, что надо уметь разговаривать друг с другом. И думать, когда собираешься замуж (женицца). Иначе стопудово крЫзис будет.)))

Дык у нас народная мудрость гласит, что пи$деть разговаривать — не мешки ворочать ))) Вот и разговаривают все, и договариваются. А ежели двое говорить не могут — так и не семья была, имхо

Про лечение годичное мне одна из свежедипломированных психологов вещала. Типа у детей-подкидышей есть такая побочка: ребёнку легче поверить что его не подкинули а украли. И поэтому он себе тоже разрешает воровать.

Янтарная_кошка, хм. а кормить подкидышей лучше не пробовали?
В РЦ, когда с нами подселили детей из психоинтерната, один пацан пытался утащить у Яньки пакет сухариков. Я поймала за руку, внятно сказала, что брать без спросу нехорошо, отсыпала немного сухарей и посоветовала просто попросить купить, когда мы снова в город пойдем. Прикинь: увидел, что мы собираемся, подошел, попросил. Мы привезли сухарей на всю ораву — пацан больше не воровал. Воспиталка аж диву давалась, думала, шо я экстрасенс какой-то. А нафига ему воровать, если он просит, мы приносим. 15 р. пакетик стоит — не жалко же, ему этого пакетика на два дня хватало удовольствий. (не в пример Яньке, который эти сухари со скоростью кофемолки жрет.)))
И заметь — это был ребенок-псих с синдромом необъективной агрессии.

Хих.. и почему меня это не удивляет? )
Такое ощущение, что сейчас у нас такой же переизбыток психолухоф, как несколько лет назад — менеджерья, когда каждая сраная уборщица требовала именовать её клиниг-менеджером.

То, что человек шесть лет протирал портки в ВУЗе по специальности — ещё не гарантия появления на выходе специалиста. Да и литературу обучающую надо фильтровать. Ибо западные труды по психологии учитывают западные же ценности и менталитет. А при попытке натянуть это на постсоветское население на выходе имеем полную хрень.
В принципе, я с этим уже сталкивалась двадцать лет назад. В институте препод по макроэкономике поставил мне трояк на экзамене, когда я ему доказывала, что большинство описанных в учебнике законов рынка не работает у нас. Ну как же, девчонка-сопля против целого профессора. Да только вот у меня к тому времени было четыре года работы на этом самом рынке, а у экзаменатора — голая теория и переводные статьи )))
Та же самая песня и с психологами нонешними. Пытаются натянуть ужа на кактус и подгоняют начальные условия задачи под имеющийся ответ

Янтарная_кошка, хммм. помню-помню ситуейшен с прохфессорами. У меня один такой администрирование школы принимал (зачет). Строго так: «вы не были ни на одной моей лекции. Как вы будете сдавать?!» — «Нивапрос. На данный момент я работаю зав.метод объединения школы, исполняю обязанности завуча по учебно-воспитательной работе, пока она в декрете, прикрываю директора, пока она на семинарах. За это время школа провела три аттестационных открытых мероприятия достаточно успешно, 40% коллектива повысили квалификацию и зарплату соответственно, увеличился прогноз по медалистам, закуплено оборудование для открытой спортивной площадки и ПО, заключен договор с местными техникумами по обмену опытом в области профориентации подростков, без проблем пройдены комиссии СЭС и пожарников. При этом плановые занятия в доверенных мне классах не прекращались и расписание моих уроков не менялось. Что вы мне можете нового рассказать об администрировании школы?»)))) Прохфессор был фшоке.)))

руда_стевряка, дык ты ему про администрирование «по жизни», а он — про научный подход. Планы, графики, диаграммы, отчёты. Раз нет этого — фсё, низачёд! ))))

Янтарная_кошка, хм. а как ты представляешь себе администрирование школы без графиков, диаграмм и отчетов?))) Я про то и говорю, что эти графики и отчеты пишу, аки семечки лузгаю. А он мне исчо чего-то рассказывать собирался. Да я ему только годовой тематический план по школе в пяти формах отчетности представить могла, не заморачиваясь. А он — только две. )))

источник

Приходит женщина домой от врача и говорит мужу: «Слушай, то, что мы с тобой 20 лет принимали за оргазм, называется астма»

Оргазм бывает яркий, а бывает и не очень, иногда бывает вообще так себе, одна одышка. Вот у них постоянно так себе, а они 20 лет думают, что так и должно быть. Ну, теперь может к сексологу сходят, и ждет их много новых впечатлений.

Оргазм хорошо, а оргазм по любви еще лучше. Про любовь тоже кое-что известно, ну или считается, что так оно и должно быть. Как говорил персонаж известного фильма: «Чему нас учит народная мудрость?»:

-от любви до ненависти один шаг

-любовь зла — полюбишь и козла

-любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.

По степени причинения человеку страданий в мирное время, наверное, ни один источник с любовью не сравнится. Тему любовных переживаний муссирует вся мировая литература и кинематограф, а по количеству запросов у психолога, проблемы любви и отношений почти всегда на первом месте среди трех главных тем: любовь, здоровье, карьера.

Научно-технический прогресс постепенно решает насущные проблемы человечества. Рост продолжительности жизни и материального благополучия в мировом масштабе налицо, но в вопросах решения трудностей любви, явно наблюдается стагнация, а словосочетания «несчастная любовь» и «не везет в любви» давно стали фразеологизмами.

Отношения с любимыми очень часто сопровождаются беспокойством, тревогой, ревностью, страхами, обидами, раздражением и злостью. Люди обсуждают это с друзьями, а так же с удовольствием потребляют книги, фильмы и песни на эту тему, однако не приближаются к заметному улучшению ситуации.

Обычно с любовью приключается одна из двух бед. Либо это изначально несчастная любовь, либо это любовь, которая прошла. Так или иначе, весь комплект страданий предстает перед героем истории сразу или через некоторое время.

Те, кто пытается разобраться в любовных переживаниях — изучают теорию кризисов отношений или совместимость по гороскопу, зачастую находя в этом почву для оправданий и рационализации своих негативных эмоций: «Тяжело мне с любимым у него же марс в седьмом доме», говорит страдающий от «несчастной любви», «Естественное угасание страсти, окситоцин то падает», говорят опостылевшие друг другу супруги.

Если бы тревога и обида в отношениях угасала, как любовь, цены бы такому процессу не было. Однако практика показывает, что со временем обиды только растут, а количество претензий копится.

Редким парам удаются гармоничные, теплые отношения. Многие расходятся и начинают по новому кругу с другим партнером, иногда и не по одному разу. А большинство привыкают и живут в раздражении и обидах, эмоциональное взаимодействие, сводя к соперничеству и доказательству своей правоты. Даже те, кто приходит к психологу «чинить» свою любовь, зачастую рассчитывают получить от него поддержку своей позиции в соперничестве с «любимым».

Выбор между хождением по кругам новых отношений или привычной жизнью в напряженной атмосфере, во многом бессознателен и влияют на него в первую очередь черты характера, темперамент и наличие оптимизма.

Те же, кто осознанно пытается разрешить проблемы любви, сталкиваются с нелегкой задачей, аналогичной задаче поиска черной кошки в темной комнате. В особо сложном варианте кошки в комнате нет. Просто потому, что в любви проблем не существует.

А если в ваших отношениях присутствуют тревога, ревность и обида, если вы предъявляете претензии друг другу, не дайте себя обмануть — ваши отношения просто тревога, ревность, обида и взаимные претензии.

А где любовь? Мы же не просто так вместе, ведь нас определенно что-то объединяет.

Приведу два поразительно схожих абзаца, от двух совершенно разных мыслителей, рассуждающих о любви и о том, что объединяет мужчину и женщину:

Вы называете любовью лихорадку, помешательство, вид химического невроза. Это не любовь. Любовь – функция, естественная, как дыхание. Когда вы в такой степени пробуждаетесь, возникает новое качество — любовь; а то, что вы сейчас зовете любовью, — это ревность, чувство соперничества, собственности, злость, ненависть. Может быть, вы надоели сами себе по горло, не можете больше сносить самих себя и вам нужен кто-то — это вы и называете это любовью. Люди думают, что они могут полюбить, только когда они найдут достойного человека – чепуха! Вы никогда не найдёте такого. Люди думают, что они полюбят, только когда найдут совершенного мужчину или женщину. Вы никогда не найдёте их, потому что совершенная женщина и совершенный мужчина не существуют. А если они существуют, то их не волнует ваша любовь. То, что вы прямо сейчас называете любовью, на кого-то направлено, кем-то ограничено. А любовь – не то явление, которое можно ограничить.

Любовь это не обязательно отношение к определенному человеку; это установка, ориентация характера, которая задает отношения человека к миру вообще, а не только к одному «объекту» любви. Если человек любит только какого-то одного человека и безразличен к остальным ближним, его любовь это не любовь, а симбиотическая зависимость или преувеличенный эгоизм. Большинство людей все же уверены, что любовь зависит от объекта, а не от собственной способности. Они даже уверены, что это доказывает силу их любви, раз они не любят никого, кроме «любимого» человека. Здесь то же заблуждение, о котором уже упоминалось выше. Поскольку они не понимают, что любовь это активность, сила духа, они думают, что главное — это найти правильный объект, а дальше все пойдет само собой. Эту установку можно сравнивать с установкой человека, который хочет рисовать, но вместо того, чтобы учиться живописи, твердит, что он просто должен дождаться правильного объекта; и когда найдет его, то будет рисовать великолепно. Но если я действительно люблю какого-то человека, я люблю всех людей, я люблю мир, я люблю жизнь. Если я могу сказать кому-то «я люблю тебя», я должен быть способен сказать «я люблю в тебе все», «я люблю благодаря тебе весь мир, я люблю в тебе самого себя».

Из этих рассуждений получается: «Слушай, то, что мы с тобой 20 лет принимали за любовь, называется симбиотическая зависимость»

Последнее время эта мысль частенько встречается в рассуждениях психологов. Однако путаницу вносит то, что в большинстве этих рассуждений болезненное стремление слиться с партнером и ощущение невозможности раздельного существования не смотря на страдания, которые эти отношения приносят, называют не симбиотической зависимостью, как у Фромма, а непосредственно симбиозом, переняв этот термин из психоанализа отношений матери и младенца.

Симбиоз (συμ-βίωσις — «совместная жизнь») же в широком понимании, является единственно возможным способом существования в обществе. И задача человека, желающего сделать свое взаимодействие с партнером счастливым, выполнима тогда, кода они оба нацелены не на «любовь» а на построение совместной жизни. Поэтому здесь болезненные отношения, которые продолжаются вопреки комфорту одного или обоих партнеров, мы будем называть не любовью, а симбиотической зависимостью, а здоровые отношения симбиозом.

Но что полезного для гармонизации отношений, кроме возможности обидеться, дает нам подобный взгляд на «любовь»?

Правильная «постановка диагноза» всегда благотворно влияет на «исцеление». Тяжело помочь человеку, испытывающему трудности в умении летать, даже тогда, когда он сам и его психолог считают себя ангелами с крылышками.

Так же тяжело помочь и в вопросах «любви». Однако все встает на свои места, когда задачей стоит разобраться с налаживанием совместной жизни с достойным партнером.

В природе симбиоз распространен сплошь и рядом. Такие отношения успешны для обоих участников тогда, когда оба организма осуществляют полезную друг для друга деятельность и у обоих повышаются шансы на успех. Выстраивая отношения двух людей как взаимовыгодное сотрудничество, по-другому воспринимаются поступки и реакции, причем как свои, так и партнера.

Во-первых, исчезают завышенные ожидания, спровоцированные мифами о любви, и подкрепленные попытками заинтересованных людей, соответствовать этим мифам на первых парах отношений. Это позволяет в полной мере насладиться всеми позитивными проявлениями партнера, почувствовать его самого и его отношение к вам. Это исключает пребывание в собственных иллюзиях относительно того как якобы должен вести себя «любящий» вас человек, а затем в переживаниях по поводу того, что он почему-то ведет себя не так.

Во-вторых, высвобождается такие важные ресурсы как ответственность и свобода. Когда партнеры понимают, что не «любовь» определяет гармонию отношений, а их собственный вклад в успех совместной жизни, ответственность переложить некуда. Каждый из партнеров сам отвечает за то что бы в симбиозе не стать паразитом, а так же за то что бы не допустить паразитирования на себе.

Когда вы свободны от мифов о любви, ваш партнер это чувствует и ведет себя конструктивно. Если этого не происходит, то вы ясно увидите бесперспективность отношений и свободно можете решить вопрос о прекращении отношений. Ведь если завелся паразит, избавиться от него гораздо более приемлемо чем «разрушить любовь». А если вы в симбиотической зависимости, то можно обратиться к психологу или воспользоваться курсами которые помогают выйти из отношений, по аналогии с избавлением от вредных привычек.

Таким образом, изменив свое представление о том, что мы до сих пор называли любовью можно избежать страданий, про которые мы думали, что так оно и должно быть и подойти к главному. К проявлению того, чем любовь (по мнению вышеприведенных мыслителей) является на самом деле.

Читайте также:  Жесткое дыхание при астме лечение

Для этого придется приложить некоторые усилия, определить имеющиеся навыки и развить их.

Например, так: начать отслеживать свои поступки и реакции и распределять их по двум категориям:

1. Проявления, основанные на симбиозе (на корыстных ожиданиях)

2. Проявления, основанные на любви (на бескорыстной радости).

Лучше их выписывать, т. к. те проявления, которые поначалу такой работы, будут попадать в раздел любви, при должном осмыслении будут перемещены в раздел корыстных ожиданий.

Практика показывает, что наши проявления, основанные на любви, происходят крайне редко. Иногда не происходят годами, и способность к любви постепенно атрофируется. Тогда наступает необходимость тренировать ее усилием воли, совершая бескорыстные позитивные действия в отношении окружающего мира и людей.

В начале, тренироваться лучше всего на совершенно не знакомых людях, причем тех, с кем вы не планируете вести никаких дел в дальнейшем. Такие отношения, вернее их отсутствие, еще не заражены обидами не сбывшихся ожиданий и корыстными стремлениями в будущем.

Вскоре появятся первые результаты, и активные позитивные действия станут привычнее пассивных негативных реакций. Замечено, что когда любовь проявляется в человеке, она не направлена на кого-то, а распространяется вокруг с силой обратно пропорциональной расстоянию. Поэтому человек, являющийся ее источником, первым делом будет испытывать влияние любви на самом себе. Возрастет самооценка, улучшится самочувствие, жизнь заиграет красками. Это оправдывает мысль, за которую любители мифологии о любви упрекают в эгоизме: по-настоящему любить других может только тот, кто любит себя.

Давайте проверим! Возможно, как и ту пару из анекдота, нас тоже ждет много новых впечатлений!

источник

Необходимость этой записи возникла при достаточно бурном онлайн-обсуждении моей статьи о «Письме 100 женщин».

Очень много критики и споров вызвала вот эта цитата, вырванная из контекста:

Как ты думаешь, каким может быть симметричный ответ с «чуть меньшим» вредом в сторону мужчин, по сравнению с уже ранее причинённым вредом женщинам? Принятие законов о равноправии не выравнивает системный дисбаланс. Мужчины должны женщинам. И ещё мои сыновья будут должны женщинам. И внуки будут должны женщинам. А ещё мужчины будут должны моим дочерям и внучкам. Короче, Принятие и Память — только так мы сможем разорвать тысячелетний порочный круг.

И даже тысячи невинно осуждённых или оклеветанных женщинами (да, даже если это буду я или мои сыновья) — это меньший вред при восстановлении системного баланса, чем миллионы убитых во младенчестве, юности и зрелости, изнасилованных, избиваемых, угнетаемых женщин на всей планете.

Через неделю я опубликовал поясняющий текст о системных законах, чтобы пояснить основной контекст этой цитаты — аспект системного баланса и дисбаланса.

В статье я использовал слово «должен» именно в ключе системной ответственности одной системообразующей группы по отношению к другой системообразующей группе. В том же смысле (ни в коем случае не проводя знак равенства между гендером и этими характеристиками), в котором более сильный несёт ответственность перед более слабым, более здоровый перед менее здоровым, более обеспеченный перед менее обеспеченным, и так далее.

Часть аудитории ожидаемо возбудилась, перенося системную ответственность на себя лично. Это было настолько ожидаемо, что я даже написал в исходном тексте сразу после пугающего пассажа:

Ещё раз подчеркну, ты неосознанно рисуешь в голове картину, что под раздачу попадает не абстрактный невиновный мужчина, а лично ты. И тебя это пугает. Разберись сначала с этим страхом.

Неотрефлексированное возбуждение, достаточно сильное для того, чтобы вызвать комментарий в соцсети, обнажает внутренние установки самих комментаторов.

В частности, я увидел, что люди, склонные напрямую перекладывать вопрос о системной ответственности лично на себя, склонны смешивать понятия вины, ответственности, стыда, долженствования, обязанности и так далее.

Далее — только часть из того, что я нашёл в комментариях к перепубликациям статьи на разных платформах (в публичных аккаунтах без специальных настроек видимости). Я не подбирал комментарии специально для иллюстрации своего тезиса. В основном прослеживается прямая корреляция: если комментарий негативный, он включает перенос системной ответственности на личную, и смешивание перечисленных выше понятий.

Итак, многие люди не различают вину, стыд, ответственность, долженствование, обязательство и смежные с ними понятия.

Некоторые говорят о феномене «коллективной вины» или «комплекса исторической вины».

Лиза Фельдман Барретт — профессорка психологии, изучающая эмоции с нейрофизиологической точки зрения, — предложила термин эмоциональная гранулярность, описывающий способность человека проводить различия между испытываемыми эмоциями. Люди с высокой эмоциональной гранулярностью способны различать и называть тонкие оттенки собственных и чужих эмоций. Люди с низкой гранулярностью могут путать гнев и страх, а отчёт о внутренней жизни способны дать на уровне «мне плохо / мне хорошо».

Мы пока достоверно не знаем, связана низкая гранулярность с нехваткой слов и способностью вербализировать эмоции, или вообще с не-чувствованием отличий между эмоциями.

Предположительно, высокая гранулярность помогает людям более эффективно справляться со стрессом, так как для проживания разных эмоций у человека могут включаться разные копинг-стратегии. Простыми словами, у человека с высокой гранулярностью больше шансов иметь нужные инструменты для решения определённых внутренних проблем вместо того, чтобы и гвозди, и шурупы забивать молотком. У человека с низкой гранулярностью палитра инструментов, предположительно, более узкая.

Другой важнейший аспект эмоций, описанный Барретт в книге «Как рождаются эмоции», согласуется с современными мейнстримными нейрофизиологическими моделями. Она рассказывает о том, что мы не «переживаем эмоции» как наблюдатель в кино, но активно конструируем собственные эмоции в ответ на внутреннее и внешнее состояния организма — так же, как и картину окружающего мира. На это конструирование влияют прошлый опыт, научение, контекст, ожидания от будущего и так далее.

Поэтому чем выше у человека эмоциональная гранулярность, тем выше его/её способность выбирать более эффективные способы поведения в различных ситуациях. Эффективность я понимаю в очень широком смысле и включаю сюда экологичность поведения, согласованность своих действий с внутренними ценностями, убеждениями и установками.

Общепринятой классификации «базовых» эмоций до сих пор не существует, и, вероятнее всего, она не появится, так как эмоции оказались очень культурно-специфичными, несмотря на все старания Пола Экмана доказать обратное. Также мы склонны путать эмоции и состояния (печаль, утомление, скука, нервозность, депрессия — что есть что?).

Но это неважно, важно личное умение проводить всё более тонкие различия собственных внутренних состояний. В частности, определять их на более низких уровнях возбуждения («печальки», а не «горя»; «лёгкого раздражения», а не «ярости»). Полезным для такой практики может быть «колесо эмоций» Плутчика или его модификации.

Таким образом, уметь различать вину, стыд, ответственность, долженствование, обязательство и смежные с ними понятия как на уровне содержания, так и на уровне телесных ощущений, — ценный навык для развития собственных поведенческих стратегий.

Эти различия индивидуальны, поэтому далее я описываю свою картину мира. Вероятнее всего, она отличается в нюансах от любой другой личной картины мира.

Вина — эмоция, вызванная собственным поступком по отношению к другому человеку. Этот поступок внутренне ощущается как «неправильный» в личностном смысле, в отношении к золотому правилу этики «поступай с другим так, как хочешь, чтобы поступили с тобой». Ощущая вину, я чувствую, что я причинил ущерб конкретному человеку, даже если он сам этот ущерб не чувствует. И, наоборот, когда матёрый зэк разводит фраера на деньги, он не испытывает вину, потому что этот поступок «правильный» в картине мира первого.

Важный оттенок вины — личностный. Вина это всегда «одного к одному». Вина чувствуется в теле очень конкретным физическим способом.

Я не могу испытывать вину по отношению к «женщинам вообще». Но прекрасно могу испытывать вину к конкретным женщинам, в отношении которых я сделал что-то унижающее или шовинистическое.

Поэтому концепции «коллективной вины» или «комплекса исторической вины» — это, с моей точки зрения, оксюмороны, не имеющие конкретного воплощения в реальности. Я никогда не слышал людей, которые заявили бы «мы испытываем коллективную вину». Или «я испытываю вину за поступки моих предков, поэтому делаю то-то». Скорее к этим концепциям прибегают те, кто не чувствуют ничего и боятся почувствовать вину «за других». А бояться нечего, потому что почувствовать вину за другого невозможно. Если что-то чувствуется, то это не вина, а что-то другое.

Стыд (и смущение как более низкая его степень) — эмоция, вызванная собственным поступком по отношению к ин-группе людей. По отношению к системе, в которую я включен. Стыдно оказаться без штанов на улице, потому что «что люди скажут». Стыдно соврать и быть пойманным, потому что «обманывать нехорошо». В общем, крайне важный аспект стыда — я испытываю его по отношению к «неопределённому кругу лиц», к которому я чувствую свою сопричастность или включенность. Мне не может быть стыдно за поступок, неприемлемый по мнению группы, к которой я не отношусь.

Стыд ощущается в теле совсем в других местах и по-другому, нежели вина.

В некоторых случаях, когда я сильно ассоциирую себя с некоторой группой людей, я могу испытывать стыд (смущение) и за их поступки тоже. Например, в английском даже есть словосочетания secondhand embarassment или vicarious embarassment для обозначения такого чувства, в испанском — vergüenza ajena, а в финском — мюётяхяпея.

То есть, ключевое отличие стыда от вины — он испытывается «одним по отношению ко многим». Поэтому, когда я пишу, что я испытываю стыд перед женщинами за определённые поступки мужчин, это означает два важных аспекта:

  • я считаю мужчин и женщин частью одной общей группы — человечества, к которому мы все принадлежим;
  • случилась конкретная специфическая ситуация, в которой я чувствую себя полноценным равноправным участником «мужской подсистемы», отделённой от «женской подсистемы» в контексте этой ситуации.

Это вообще не эмоция и не чувство. Ответственность это базовое состояние, связанное с внутренним принятием некоторой системной конфигурации. Я могу нести ответственность только в рамках тех систем, в которые я включен. Любая ответственность всегда предполагает конкретную систему, по отношению к которой ответственность рассматривается.

Более подробно о такой трактовке слова «ответственность» я написал в отдельной статье, где предложил заменить его словом « энистемность», а от использования слова «ответственность» отказаться вообще.

«Ответственность» происходит от слова «ответ» в смысле «обратной связи» (как «responsibility» от «response»), подразумевающей включенность человека в систему как важного «сигнального флажка», имеющего высокий вес в системе — и, что связано, возможность влияния на систему. Ответственность пропорциональна влиянию.

Сте́пень энисте́мности — относительная способность элемента системы своими действиями вносить возмущения в систему или изменять поведение системы во внешней к ней среде.

Энистемность не «берётся на себя» каким-то умственным действием, включая сообщение «Я беру на себя ответственность». Энистемность всегда есть по факту принадлежности к системе. Человек может либо принимать факт принадлежности к системе, включённости в неё (и тогда это ощущается как «я беру на себя ответственность»), либо отвергать (и тогда это ощущается как недостаток сил, нарушение плавного хода бытия).

Энистемность на самом деле нельзя «переложить» — это иллюзия. Можно переструктурировать систему, буквально изменить её состояние, в результате чего изменится ощущение «баланса энистемности» («баланса ответственности»). Но это лишь следствие изменения системы, а не «сознательного перекладывания ответственности». Аналогично, «делегирование ответственности» — это изменение системы, включающее перераспределение прав и возможностей, а также принятие новой системы её участниками.

Когда я «ощущаю ответственность» за своего ребёнка (а точнее, когда я осознаю свою энистемность по отношению к своей семейной системе), я тотально принимаю факт наличия ребёнка в своей семье и действия системных законов, связанных с родительством и помещением в мир нового человека.

Когда я «ощущаю ответственность» перед женщинами (а точнее, когда я осознаю степень энистемности культурно сформированной группы мужчин как носителей власти в рамках всего человечества), я осознаю существование системы угнетения женщин мужчинами, своё место в ней и свои возможности по её трансформации.

Когда я «ощущаю ответственность» перед биосферой Земли (а точнее, когда я осознаю степень энистемности человечества как элемента биосферы), я осознаю существование единой системы, в которой мы находимся со всеми другими животными, растениями, грибами и микроорганизмами, своё место в ней и своё воздействие на систему в целом.

Энистемность, тем самым, отличается от «взятых обязательств», потому что именно вторые имеют оттенок «речевых действий». Обязательства можно взять на себя на словах, но не изменить состояние системы для перебалансировки ответственности.

Это не эмоция и не чувство. «Чувство долга» это категория внутренней мотивации, нравственная установка или необходимость, субъективный принцип поведения.

Долг часто семантически связан с «тем, что взято». И именно поэтому системную ответственность путают с «долгом». Например, «мужчины взяли у женщин нечто, и теперь это нечто должны вернуть в том же виде или объёме». То есть, включается метафора «УГНЕТЕНИЕ ЭТО ПРИСВОЕНИЕ МАТЕРИАЛЬНОГО» (см. Лакофф, Джонсон, «Метафоры, которыми мы живём»).

Безусловно это не так, системный баланс энистемности (ответственности) не работает в той же форме, что и «взять у соседа соли взаймы», метафора неточна.

Долг также воспринимается как «нечто, не являющееся частью меня». Когда я испытываю стыд, это чувство глубинно моё, часть меня. Когда я ощущаю требование долга, это ощущение скорее исходит от чего-то внешнего, причём субъективно неконгруэнтного моим собственным желаниям. Поэтому, например, я не испытываю «сыновний долг» по отношению к родителям, потому что у нас хорошие отношения. Я не должен с ними общаться или как-то о них заботиться, я получаю от этого удовольствие. Я не исполняю «супружеский долг», потому что занятия любовью в моей семье обоюдно желанны.

Это та причина, по которой фраза «мужчины должны женщинам» воспринимается в штыки, как и «белые должны темнокожим». Слово «должен» воспринимается как крайне неконгруэнтное собственным установкам, что вполне объяснимо в отсутствие предварительной подготовки на тему энистемности.

Наконец, описание проступков (как конкретных «противоправных» действий), их мотивов, а также последствий в виде наказания от государства как монополиста на насилие — это ещё одно перпендикулярное измерение, не имеющее отношения ни к эмоциональным ощущениям, ни к энистемности.

Категории «виновности» и «ответственности перед законом» (а точнее, перед судебной системой государства) никак не связаны с субъективными «виной» и «ответственностью».

Прописанные в законах нормы и наказания коррелируют с общественным договором насчёт того, какие поступки нормативны, а какие нет, и как нужно возмещать ущерб, полученный в результате.

Поэтому претензии насчёт «презумпции невиновности» в отношении людей, совершающих нерукопожатные поступки (в частности, расистские или мизогинные высказывания), высказываются от Фомы к Ерёме. Презумпция невиновности — судебный принцип, относительно которого существует общественный консенсус и которому важно и нужно неукоснительно следовать в судебной практике.

В жизненной практике «презумпции невиновности другого» каждый противопоставляет личную «презумпцию безопасности». В обычной жизни это выглядит как исключение непохожих на себя.

источник

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *