Анекдоты про бессонницу и баранов

Больной жалуется на бессонницу:
— Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не
заснул.

Пришел пациент к врачу и жалуется на бессонницу:
— Никак не могу уснутьЄ
— А вы попробуйте считать до трех.
— Я и так считаю до полчетвертого. Бесполезно.

Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу.
— И что ты принимаешь от бессонницы?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаешь?
— Нет, но после этого веселее бодрствовать.

Мужик пpиходит к вpачу и жалуется на бессонницу, говоpит, что никакие
снотвоpные ему не помогают. Тогда вpач ему говоpит:
— Тогда возьмите вот эти свечи. Это очень эффективное сpедство.
Мужик, хотя и весьма скептически настpоенный, все же беpет свечи и уходит. Hа
следующий день он снова пpиходит к вpачу уже со свежим и отдохнувшим видом и
говоpит:
— Спасибо, доктоp, эти свечи действительно оказались очень эффективными — они
настолько быстpо подействовали, что, когда я пpоснулся, я обнаpужил, что даже
не
успел вынуть палец из анального отвеpстия!

Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу:
— Вы не пробовали старинное средство — лежа в постели с закрытыми
глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
— Пробовал, но получалось еще хуже.
— Почему?
— Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и
продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.

Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:
— А вы попробуйте считать овец.
— Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю
ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!

Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и
не найдя ничего серьезного, врач говорит:
— Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь.
Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими
проблемами.
— Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать
одна.

На вопросы «почему?» ответ лучше искать в детстве. В зрелом возрасте,
стоит, например, задуматься — почему я каждый день сплю? — и вы получите
бессонницу. Аналогично зарабатываются запор и импотенция.
Почемучка.

Во время учебы в Медакадемии я работала в урологическом отделении дежурной медсестрой.В одно из дежурств около полуночи ко мне подошел дедок лет восьмидесяти и стал жаловаться на бессонницу.Дежурный врач как раз из отделения вышел , а без его назначения снотворное я дать не могла и попыталась найти альтернативу. «Попробуйте закрыть глаза и представить зеленый луг ,на который выходят овечки: одна овечка,вторая овечка,третья. «,-сказала я. «Да какие там овечки, у меня катаракта!» Я выпала в осадок.

Те из вас, знакомые с моими байками, наверняка знают о моей любви к собакам.
Это очень старая и прочная любовь, взаимная, я собак понимаю хорошо, а они меня — просто отлично.
Мы легко прощаем друг другу шлепки, случайные укусы, морду в песке, перекусанных пополам ящериц, бессонницу.
И таким собачником я был — сколько себя помню, не боялся их с детства, трепал за морду самых свирепых псов на цепи, клянчил у родителей собаку лет с семи — короче, природная особенность.
И за всю мою жизнь была только одна собака, поселившая страх в моём сердце собакопоклонника.
Год 1982, Карелия, стройотряд в Лахденпохье, строим дома.
( Сразу же принесу извинения жильцам этих домов, если что не так, строили физматовцы, в университете технику возведения срубов не учили. )
Добирались мы туда долго, на автобусе, езда по приграничной зоне — дело хлопотное, останавливали нас там часто, на отряд было выдано разрешение для заезда в зону, одно на всех.
Пограничники были люди серьёзные, неулыбчивые — в тот год несколько нарушителей убежали в Финляндию, не до шуток им было.
Карельское лето на свежем воздухе, физическая работа, длинный световой день, близость Ладоги — это было очень неплохо, смею вас уверить.
Одно но: купаться там было холодно, Ладога была холодна даже для закалённых балтийским морем рижан.
Спасением были маленькие лесные озёра, одно из которых было недалеко от городка.
Хорошо было прибежать туда после работы и, скинув робы, нырнуть в ласковую прохладную воду.
Как-то довольно поздно вечером, в лёгких сумерках, мы решили поплавать.
Поплавали.
И тут с берега, команда, жёстко и коротко: к берегу.
Повернули и поплыли к берегу.
Подплываем, наряд пограничников, с Калашниковами, как полагается.
Выходим уже под их конвоем к одежде, нам велят предъявить разрешение на нахождение в приграничной зоне.
Оно есть, у командира стройотряда, в пару километров отсюда, дяденьки-пограничники хмуро велят вести их к командиру, бумагу показать. А пока вы, студенты, под арестом, топайте вперёд, и без глупостей.
Да уж, ситуация, солдаты, автоматы, нарушение приграничного режима.
Однако самым страшным было не это.
С ними была собака, овчарка, всё это время не сводившая с нас глаз, низким горловым ворчанием встречающая любое наше мало-мальски быстрое движение при одевании.
Большие белые клыки и натянутый поводок, безжалостный внимательный взгляд, готовность к действию — автоматы бы им не понадобились. она была оружием, взведённым курком собачьего спецназовца.
Так я впервые ощутил страх собаки, первый раз в моей жизни, надеюсь, в последний.
Дошли до бумаги, старший по патрулю сделал нашему командиру внушение за нарушение приграничных правил, нас отпустил, все свободны.
Собака мигом расслабилась, охранное рвение покинуло её, глаза из внимательных стали равнодушными, она зевнула и полностью потеряла к нам интерес.
Солдат потрепал её за холку, она завалилась на бок, отдыхая.
Солдаты напились воды, попоили собаку и они отбыли на дальнейшее патрулирование.
Овчарку ту я вспоминаю часто, попрекая своих собак отсутствием должного служебного рвения, валяетесь тут, ленивые твари, пока ваши родственники охраняют границы, находят раненых под руинами землетрясения, штурмуют логово бин Ладина, работают поводырями слепых и предсказывают приступы эпилепсии, а вы?
А что мы, отвечают собаки на упрёки, у нас тоже вот служба, нелёгкая, тебя вот любить, 24/365, знаешь как нелегко — тебя любить.
А любить — тоже охранная деятельность в своём роде. служим мохнатыми пограничниками твоей души!
Ну, коли так — вольно, валяйтесь дальше.

источник

Бессонница может посетить любого из нас. Переживание, стресс, переедание, влюбленность — причин у расстройства ночного сна может быть очень много.

Предлагаю подборку анекдотов про бессонницу. Когда не спится, прочитайте эти смешные истории. Положительные эмоции вам обеспечены. А смех, улыбка и позитивное восприятие мира — залог здоровья, полноценного сна и высокого качества жизни.

Повстречались два товарища. Один другому жалуется, что бессонница замучила.
— И как ты борешься с ней?
— Выпиваю каждый час стакан вина.
— После этого удается заснуть?

— Нет, но бодрствовать становится гораздо веселее!

К врачу приходит господин и жалуется на расстройство сна. Доктор обследовал пациента, но никаких отклонений в здоровье не обнаружил:
— От бессонницы я вас вылечу, но мне нужна ваша помощь. Самое главное — не ложитесь спать со своими проблемами. — Это очень сложно, доктор. Моя супруга не желает спать одна .

В селе установили вышку мобильной связи. Спустя месяц население подало жалобу: ухудшилось самочувствие, беспокоят головные боли, нарушился сон и так далее. На что директор ответил:
— Это все ерунда. Вы только представьте, что будет после ее включения…

Пациент жалуется врачу на бессонницу:

— Сегодня я ночью раз 10 просыпался и после этого ни разу не заснул!

— Доктор, меня совершенно извела бессонница. Что делать?
— Овец пробовали считать?
— Считал, не помогает.
— Пусть каждая овечка поведает вам свою биографию.

В аптеке. Покупатель:
— Я не могу спать уже четвертую ночь. Проклятый кот кричит ночами под моими окнами.
— Этот порошок очень эффективен.
— И как мне его принимать?
— Это коту, а не вам!

— Андрей Иванович, вам помог мой рецепт от бессонницы?
— Еще как! Я досчитал вчера до 375 689.
— На этом заснули?
— Нет. Мне было пора вставать.

К врачу обратился боксер, страдающий от бессонницы. Ему врач советует:
— Укладываясь спать, считайте: один, два… пока не уснете.
— Это мне не подходит. Я вскакиваю каждый раз, досчитав до 9!

— Овца более самодостаточна и совершенна по сравнению с человеком: она не станет пересчитывать людей, когда ей не спится.
— Нет, она считать не умеет, а потому не страдает от бессонницы.

На приеме у доктора торговец жалуется, что плохо спит. Доктор:
— Скажите, вы пробовали применить старинный метод — представить мысленно отару овец и затем пересчитать их?
— Пробовал, совсем сон уходит.
— Почему?
— Когда я заканчиваю их считать, загружаю на поезд, везу на бойню, затем продаю мясо. Потом мучаюсь всю ночь: продешевил или нет.

— Если вы не можете уснуть, выпейте рюмочку коньяка. Если не поможет, то выпейте еще одну, и через минут пять-десять еще одну.
— А вдруг не поможет?
— Даже, если это не поможет, вам будет абсолютно все равно, бодрствуете вы или спите.

— Вы уверены, что это снотворное эффективное?
— Конечно! Мы к каждой пачке препарата вынуждены прилагать будильник!

— Доктор, помогите мне. Я засыпаю сразу, как только начинаю считать баранов.

— Хорошего мало. Когда я утром просыпаюсь, то недосчитываюсь в отаре одного или двух, ведь я чабан…

Чтобы вдвое быстрее заснуть считайте сразу по две овцы.

Если не спится — считайте в голос и громко. Заснуть вы не заснете, но зато бодрствование будет не таким одиноким.

У постели безнадежно больного супруга Сара провела не одну бессонную ночь. Измотанная недосыпанием, она взмолилась:
— Хаим, мне нужно хоть немного вздремнуть. Как соберешься умирать, разбуди.

Вас одолевает бессонница? Вы часами пытаетесь уснуть? Музыка, фильмы, книжки не помогают? НАЛОГОВЫЙ КОДЕКС — самое верное средство. Две страницы прочтете и не заметите сами как уснете…

Три часа утра. Звонит телефон. Кому в это время я мог понадобиться? Телефон звонит упорно. Нет, надо все же встать, а то жену разбудит… Вылезаю из под теплого одеяла и шлепаю к телефону…

— Алло…
— Здравствуйте, это служба доверия, мы оказываем психологическую помощь. Есть ли у вас проблемы? — раздается в трубке нежный женский голосок.

— ЧТО.
— Давайте обсудим ваши проблемы и вместе найдем их решение. Не стоит в себе замыкаться.

— О чем вы. Какие проблемы.
— Наибольшее количество суицидов совершается именно в предутренние часы. Наша городская психологическая служба оказывает поддержку в самых сложных ситуациях.

— Я не нуждаюсь в вашей поддержке! – шепчу я злобно, боясь разбудить супругу.
— Но, разве у вас не бессонница, раз вы в это время не спите? Что произошло у вас? Вы можете мне довериться, — ласково уговаривает голос в трубке.

— Какая, бессонница. Ведь вы же меня сами среди ночи разбудили! – мои нервы на пределе.
— Почему вы разговариваете шепотом?

— Мало того, что вы меня разбудили, вы хотите, чтобы и моя жена проснулась?
— Так значит, вы от нее что-то скрываете? У вас в семье проблемы?

— Никаких проблем в моей семье нет.
— Какую тайну вы скрываете от своей супруги? Изменили, а теперь вас мучает совесть?

— Какая чушь! Я люблю жену и она, надеюсь, меня тоже.
— Почему «надеюсь»? Ее верность вызывает ваши сомнения? Расскажите о ваших чувствах.

— Я не сомневаюсь в жене. А чувствую я, что по ногам сквозит и мне хочется до жути спать.
— И, тем не менее, ваши сомнения не дают вам спокойно спать с женой, которой вы не осмеливаетесь рассказать о своих переживаниях.

— Если бы не ваша бесцеремонность, я бы сейчас спал дальше. Это же вы меня подняли среди ночи.
— Вот видите, вы выходите из себя из-за простого телефонного звонка. Не расстраивайтесь, я в состоянии вам помочь. Главное — сохраняйте спокойствие, отвлекитесь от проблем, представьте что-либо приятное и расслабьтесь. Я позвоню вам обязательно завтра. К сожалению, моя смена заканчивается. Спокойного сна.

Дорогие друзья, надеюсь, анекдоты про бессонницу у вас вызвали, по крайней мере, улыбку. А может быть, Вы знаете что-нибудь смешное на тему сна. Буду рада Вашим комментариям и дополнениям.

Добрых Вам снов, пусть бессонница обходит Ваш дом стороной!

Елена Вальве для проекта Сонная кантата

источник

Giltoniell
Спи давай ложись :*
Lenitariell
Не хочу.
Giltoniell
Заставляй
Lenitariell
Как ты это представляешь?
Giltoniell
Лежи и слоников считай
Lenitariell
Угу. Матерно можно?
Giltoniell
Можно. Раз прыгнул слоник с хуем через заборчик, два прыгнул слоник с хуем через заборчик, три прыгнул слоник с хуем через заборчик, бля, зацепился, ебнулся и покрыл матом строителей, которые тут наставил заборов, и того долбоеба, который заставляет их с хуем наперевес через этот ебучий забор прыгать! :))))))

ВэйДлин: седня короч шёл в магазин
ВэйДлин: там детцкая площадка рядом
ВэйДлин: её ни кто не обходит
ВэйДлин: там 2 бабки на скомейке сидело
ВэйДлин: все через забор переходят
ВэйДлин: ну и я тоже пошол через забор
ВэйДлин: мне бабка кринкула «Вот обязательно через забор ийдти?!»
ВэйДлин: она меня не первый раз так мне говорит
ВэйДлин: я ей сказал -«Блять ты уже заебала, ДА я хочу через забор этот перейти. Все равно я его даже не задиваю!!»
ВэйДлин: Она мне сказала — «Ах ты сука!! Щас язык оторву» и побежала за мной
ВэйДлин: Блять она быстро бегает!(

xxx: Блин. Капец. Моя бурная фантазия мешает мне жить 🙁
ууу: Что таке?))
ххх: Я же привыкла в 8 утра спать ложиться, вчера решила пораньше лечь. Ну и начала считать баранов, прыгающих через забор. А мой мозгс каждым бараном делал забор выше. В итоге 25ый баран посмотрел на меня, послал в жопу и ушел. И это я не специально 🙁

Ответ на:
Статус в аське у знакомой:

Говорят, от бессонницы хорошо помогает,когда начинаешь считать баранов. Игорь, Артём, Лёша, Виталя.
_______________________________________________

Статус в аське у знакомой:

Говорят, от бессонницы хорошо помогает,когда начинаешь считать баранов. Игорь, Артём, Лёша, Виталя.

— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! — Нет проблем. Я вам пропишу уголь. — В порошках или в таблетках? — В мешках. Вагоны будете разгружать! http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Бутылка водки — лучшее средство от бессонницы, 1/2 бутылки — лучшее
средство от депрессии.

Лучшее средство от бессонницы – бессовестность. Леонид С. Сухоруков

Верное средство от бессонницы — зазвеневший будильник.
(Юрий Татаркин)

То, что хочет женщина, мужчине на фиг не нужно. Однако он легко
позволяет убедить себя в обратном.
То, что хочет мужчина для женщины далеко не главное, а всего лишь
средство убедить мужчину, что он действительно хочет того, что нужно
женщине.

Лучшее средство от бессонницы —
покуривать и телефониться,
выстроить в памяти знакомых ряд
и названивать всем подряд.
Если кто-нибудь из них звонком возмутится,-
изобразить попытку толково объясниться:
почему-ночью и почему-не спится,
поднять пол города на ноги
и,позевывая,на кухню,молока напиться,
затем — безмятежно в сон погрузиться.
Утром,взглянув в разъяренные лица,
улыбнуться и покаянно извиниться.
Лекарство — безотказное и раз в неделю — годится.

Ребенок без 3-х недель 4 года (сын), в первый раз прыгнул с мостика в
море. Мостик выступает в море на 15 м, высота примерно 1,5 — 2 м. Не все
взрослые оттуда прыгали. Прыгнул, конечно, после долгих уговоров, что
это
не страшно и «очень интересно». Поверил папе. Прыжок прошел успешно,
окружающие поздравляли.
Вечером очередная тетя спрашивает: «Ну как прыгнул в море?» (Весьма
расплывчатый вопрос). Ребенок отвечает: «Ну, попал!»
Алексей.

4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
— Дайте мне средство от бессонницы!
— Вам какое?
— Тест на определение беременности.

— Доктор, я страдаю от бессонницы. — Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции. — Интересно, и от этого средства я буду лучше спать? — Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!

— Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать? — Вы не пробовали считать овец? — Пробовал, не помогает. — Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает
радио.
Ведущий передачи говорит: «А сейчас передача для тех, кто не спит!»
Включается
запись и занудным голосом: «Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул
слоник
через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре . «.

Ищу средство от угрей. Средство должно быть с большой грудью и карими глазами.

13 способов быстро заснуть (с женского сайта)

Отличное средство от бессонницы. Поменьше экспериментов и сложных гимнастических поз, побольше нежности и ласки. Уже через десять минут ты заснешь в объятиях любимого.

прям как в анекдоте — муж жене: ты как хочешь, а я буду трахаться

ruda> Нужны люди человек 6-8. Завтра 24.05.07 нужно отмыть забор от объяв. За работу каждому по билету на Банд’эрос.

GB2> Нужны люди человек 6-8. ПОСЛЕЗавтра 25.05.07 нужно наклеить на забор объявы. За работу каждому по билету на Банд’эрос.

Gustaf> Нужны люди человек 6-8. 26.05.07 нужно сломать забор с объявами. За работу каждому по билету на Банд’эрос.

Denton> Нужны люди человек 6-8. 27.05.07 нужно убрать мусор, оставшийся после забора с объявами. За работу каждому по билету на Банд’эрос.

Alan> нужен 1 чел-к обладающий навыками стрельбы из огнестрельного оружия, «убрать» 18-24 чел-к За работу 18-24 билета на Банд`эрос

=DUSHmAn=> Нужны 5-7 человек с битами охранять МОЙ забор. Сегодня и завтра. В подарок — идем дружно на концерт банд»эроса веселится с теми же дубинками.

источник

Мужчина и женщина (442)
Притчи (237)
рамочки (186)
Журналы (180)
Чтобы помнили.Актеры кино и театра. (79)
Зима (62)
Русские за границей (7)
cказки (78)
астрология (338)
мудрость (79)
афоризмы (271)
быть красивой (799)
весна (103)
для дневника (423)
для дома (392)
для души (2623)
живопись (852)
животные (829)
замки .дворцы (411)
здоровье (2453)
интересное (5359)
история (199)
к Новому году (235)
картинки,открытки (53)
кулинария (502)
легенды и мифы (21)
лето (162)
музыка (859)
нотюрморты (209)
осень (130)
парки, сады (624)
поздравления (275)
полезное (1710)
природа (622)
птицы и звери (237)
путешествия (2569)
разное (7883)
для души (2625)
религия (93)
рецепты (30)
смешное (9875)
стихи (1019)
фото (491)
художники (834)
цветы (506)

Эта мандала приносит материальную прибыль Эта мандала популярна во всей сети интернет и многим.

Человек и его место при Роде. Человек живущий в счастье и радости питает Богов. Человек живущий .

С юмором про бессонницу. Анекдоты, афоризмы, смешные истории

Бессонница может посетить любого из нас. Переживание, стресс, переедание, влюбленность — причин у расстройства ночного сна может быть очень много. Предлагаю подборку анекдотов про бессонницу. Когда не спится, прочитайте эти смешные истории. Положительные эмоции вам обеспечены. А смех, улыбка и позитивное восприятие мира — залог здоровья, полноценного сна и высокого качества жизни.

Повстречались два товарища. Один другому жалуется, что бессонница замучила.

— Выпиваю каждый час стакан вина.

— После этого удается заснуть?

— Нет, но бодрствовать становится гораздо веселее!

К врачу приходит господин и жалуется на расстройство сна. Доктор обследовал пациента, но никаких отклонений в здоровье не обнаружил:

— От бессонницы я вас вылечу, но мне нужна ваша помощь. Самое главное — не ложитесь спать со своими проблемами.

— Это очень сложно, доктор. Моя супруга не желает спать одна.

— Это все ерунда. Вы только представьте, что будет после ее включения…

Пациент жалуется врачу на бессонницу:

— Сегодня я ночью раз 10 просыпался и после этого ни разу не заснул!

— Доктор, меня совершенно извела бессонница. Что делать?

— Пусть каждая овечка поведает вам свою биографию.

— Я не могу спать уже четвертую ночь. Проклятый кот кричит ночами под моими окнами.

— Этот порошок очень эффективен.

— Андрей Иванович, вам помог мой рецепт от бессонницы?

— Еще как! Я досчитал вчера до 375 689.

— Нет. Мне было пора вставать.

К врачу обратился боксер, страдающий от бессонницы. Ему врач советует:

— Укладываясь спать, считайте: один, два… пока не уснете.

— Это мне не подходит. Я вскакиваю каждый раз, досчитав до 9!

— Овца более самодостаточна и совершенна по сравнению с человеком: она не станет пересчитывать людей, когда ей не спится.

— Нет, она считать не умеет, а потому не страдает от бессонницы.

На приеме у доктора торговец жалуется, что плохо спит. Доктор:

— Скажите, вы пробовали применить старинный метод — представить мысленно отару овец и затем пересчитать их?

— Пробовал, совсем сон уходит.

— Когда я заканчиваю их считать, загружаю на поезд, везу на бойню, затем продаю мясо. Потом мучаюсь всю ночь: продешевил или нет.

— Если вы не можете уснуть, выпейте рюмочку коньяка. Если не поможет, то выпейте еще одну, и через минут пять-десять еще одну.

— Даже, если это не поможет, вам будет абсолютно все равно, бодрствуете вы или спите.

— Вы уверены, что это снотворное эффективное?

— Конечно! Мы к каждой пачке препарата вынуждены прилагать будильник!

— Доктор, помогите мне. Я засыпаю сразу, как только начинаю считать баранов.

— Хорошего мало. Когда я утром просыпаюсь, то недосчитываюсь в отаре одного или двух, ведь я чабан…

Чтобы вдвое быстрее заснуть считайте сразу по две овцы.

У постели безнадежно больного супруга Сара провела не одну бессонную ночь. Измотанная недосыпанием, она взмолилась: — Хаим, мне нужно хоть немного вздремнуть. Как соберешься умирать, разбуди.

— Здравствуйте, это служба доверия, мы оказываем психологическую помощь. Есть ли у вас проблемы? — раздается в трубке нежный женский голосок.

— Давайте обсудим ваши проблемы и вместе найдем их решение. Не стоит в себе замыкаться.

— Наибольшее количество суицидов совершается именно в предутренние часы. Наша городская психологическая служба оказывает поддержку в самых сложных ситуациях.

— Я не нуждаюсь в вашей поддержке! – шепчу я злобно, боясь разбудить супругу.

— Но, разве у вас не бессонница, раз вы в это время не спите? Что произошло у вас? Вы можете мне довериться, — ласково уговаривает голос в трубке.

— Какая, бессонница. Ведь вы же меня сами среди ночи разбудили! – мои нервы на пределе.

— Почему вы разговариваете шепотом?

— Мало того, что вы меня разбудили, вы хотите, чтобы и моя жена проснулась?

— Так значит, вы от нее что-то скрываете? У вас в семье проблемы?

— Никаких проблем в моей семье нет.

— Какую тайну вы скрываете от своей супруги? Изменили, а теперь вас мучает совесть?

— Какая чушь! Я люблю жену и она, надеюсь, меня тоже.

— Почему «надеюсь»? Ее верность вызывает ваши сомнения? Расскажите о ваших чувствах.

— Я не сомневаюсь в жене. А чувствую я, что по ногам сквозит и мне хочется до жути спать.

— И, тем не менее, ваши сомнения не дают вам спокойно спать с женой, которой вы не осмеливаетесь рассказать о своих переживаниях.

— Если бы не ваша бесцеремонность, я бы сейчас спал дальше. Это же вы меня подняли среди ночи.

— Вот видите, вы выходите из себя из-за простого телефонного звонка. Не расстраивайтесь, я в состоянии вам помочь. Главное — сохраняйте спокойствие, отвлекитесь от проблем, представьте что-либо приятное и расслабьтесь. Я позвоню вам обязательно завтра. К сожалению, моя смена заканчивается. Спокойного сна.

Добрых Вам снов, пусть бессонница обходит Ваш дом стороной!

источник

Повстречались два товарища. Один другому жалуется, что бессонница замучила.
— И как ты борешься с ней?
— Выпиваю каждый час стакан вина.
— После этого удается заснуть?
— Нет, но бодрствовать становится гораздо веселее!

Пациент жалуется врачу на бессонницу:

— Сегодня я ночью раз 10 просыпался и после этого ни разу не заснул!

— Доктор, помогите мне. Я засыпаю сразу, как только начинаю считать баранов.

— Хорошего мало. Когда я утром просыпаюсь, то недосчитываюсь в отаре одного или двух, ведь я чабан…

Чтобы вдвое быстрее заснуть считайте сразу по две овцы.

— ЧТО.
— Давайте обсудим ваши проблемы и вместе найдем их решение. Не стоит в себе замыкаться.

Добрых Вам снов, пусть бессонница обходит Ваш дом стороной!

Приходит мужчина к доктору :
— Доктор, помогите, у меня бессонница.
— Есть очень простой способ. Когда ложитесь, считайте до трех.
— Как? И это ВСЕ.
— Ну если вам мало, считайте до полчетвертого…

Больной жалуется на бессонницу:
— Сегодня ночью, например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

— Вот Вам снотворное на 6 дней.
— Но я не хочу спать так долго.

— Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?!
— Смотря на чьем…

— Доктор, а лекарство поможет?
— Поможет, поможет, спать будете как убитый.
— А как принимать?
— Один раз на ночь и потом каждые полчаса.

Врач спрашивает пациента:
— Считали ли вы перед сном, как я вам советовал?
— Да. Я досчитал до 234523.
— И после этого вы уснули?
— Нет, уже пора было вставать.

— Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
— В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
— И что, сразу засну?
— Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

Боксер, страдающий бессонницей на приеме у врача.
Доктор советует:
«Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете».
— Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

— Как Вы спите?
— Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь — не могу заснуть.

— Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
— Спите в другой комнате.

— Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки…
— Вот Вам прекрасный порошок.
— А как его принимать?
— Это не для Вас. Дайте его коту.

– Доктоp, я совеpшенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
– Вы не пpобовали считать овец?
– Пpобовал, не помогает.
– Тогда пусть каждая овца pасскажет вам по истоpии.

Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу.
Врач:
— А вы попробуйте считать овец. — Да я уже пробовал несколько раз, только я всё время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа её искать!

— Доктор, я вот вечером начинаю считать овец — и сразу засыпаю.
— Это же хорошо!
— Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь! Я же чабан…

— Доктор, помогите — моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра!
— И что же она делает всё это время?
— Меня ждёт…

— Доктор, когда я пью кофе, я ночью не могу спать.
— Смешно, а у меня как раз наоборот!
— Как ?
— Когда я ночью сплю, я не могу пить кофе!

Храп (рассказ)

Просыпаюсь от оглушительной тишины. Кажется, сейчас упадет иголка на ковер и раздастся немыслимый грохот. Но в комнате тишина. Страшная. Пулей вскакиваю с постели и лечу в комнату отца. Крадусь к его кровати и в кромешной темноте пытаюсь услышать звук его дыхания. Страх усиливает человеческий слух. Так напряглась, что чувствую себя одним огромным ухом. Теперь-то я точно знаю значение выражения: «Я весь превратился в слух!»

Странно даже, как в одно мгновение может перевернуться жизнь человеческая. Одна секунда тебя так может встряхнуть, что опомниться не сможешь годами. Перевернулась моя жизнь после болезни папы. Инсульт. Судорога и паралич.

Вся жизнь превратилась в ожидание неминуемого и робкое желание выздоровления отца. Кажется, после этого удара удача отвернулась от меня окончательно. Прошел успех. Настала очередь обиды. Но почему мой папа? А не кто-то другой? Прости меня, Боженька! Прости за эти мысли!

Потом раскаяние за невнимательность. Почему не обратила внимания на предвестники болезни? Можно было все предотвратить. Теперь об этом не узнаешь никогда. Теперь этого не сделаешь никогда.

Необходимо было пережить этот удар, чтобы поверить во все существующие и не существующие чудеса света. Готова верить во все. В Бога и в Сатану. Лишь бы был здоров родной человек. Жил на год, на месяц, на час, на секунду больше.

Ночь. В соседней комнате сильный храп. Громкий. На всю квартиру. Смачный, сопровождаемый длинными всхлипываниями. Мой папа храпит. В другое время этот храп мог бы раздражать или мешать мне спать. Но не сегодня. Папа, храпи себе на крепкое здоровье и на радость мою!

Анекдоты про бессонницу, сон и храп

Встречаются два психоаналитика:
— Очень удивила меня твоя женитьба. Ты же ненавидел женщин. Она что, замечательная собеседница, редкой души человек?
— Прямо скажу: дура и стерва.
— Миллионерша, со связями?
— Бесприданница, вся её родня — нищие.
— Не понимаю. Прекрасная хозяйка?
— Неряха. И готовить не умеет. Да мало того, на лицо противна, телом крива и в постели ничего из себя не представляет…
— Но тогда почему?!
— Если б ты знал, какие ей снятся сны!

Сонник для компьютерщиков. Если Вам приснился сон с расширением: -.dat — к разговору с шефом или клиентами; -.arj,.zip — Вам надо дольше спать; -.ехе,.com — он обязательно сбудется; -.оbj — несвязное сновидение; -.lnk — ищите намёк на другой вещий сон; -.htm(l) — к Интернету; -.раr — опять так рано вставать, никогда не досмотришь до конца!

— Доктор, мой муж во сне скрипит зубами. Это признак старости?
— Нет, признак старости — это когда он кладёт зубы на ночь в стакан.

Приходит к психоаналитику пациентка и говорит:
— Доктор, мне приснился странный сон, что Вы угощаете меня бананом . Что бы это могло означать?
— Ну, знаете, дорогая, иногда бывает, что банан — это просто банан.

— Доктор, у меня бессонница. Что мне делать?
— Попробуйте считать овец.
— Пробовал, не помогает.
— Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

Как начнет храпеть во сне человек, встаньте к нему лицом, крестите ему голову и говорите:
Храпи, хропун, хропка, не храпи сия глотка. Храпи конь во поле, во широком раздолье, забери храп с раба Божьего (имя). Аминь.

Один немецкий гражданин развелся со своей женой по весьма уважительной причине: она наотрез отказалась выгнать из супружеской постели пса, который отличался отчаянным храпом …

Интересный факт (данные опроса РИА «РосБизнесКонсалтинг»)

Вопрос: Во сколько Вы обычно просыпаетесь в будние дни?

источник

— Доктоp, моя жена говоpит, что я становлюсь полоумным, потому что у меня бессонница и склеpоз. — Hе волнуйтесь, у многих такие пpоблемы. У вас вечеpняя или утpенняя бессонница? — Что-то сpеднее. Понимаете, я ночью иду в туалет, а потом всю ночь воpочаюсь и не могу заснуть. — Такое встpечается очень часто. А в чем […]

Три пациентки-пенсионерки у терапевта: — Доктор, последнее время одышка, сердцебиение, бессонница. — Пенсия? — 190. — Фрукты, фрукты, фрукты. Вторая: — Последнее время одышка, сердцебиение, бессонница. — Пенсия? — 160. — Овощи, овощи, овощи. Третья: — Последнее время одышка,… — Пенсия? — 70. — Воздух, воздух, воздух.

Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами обьекту.

— Доктор, у меня хроническая бессонница! — Как вы сказали? — У меня бессонница хрон… хр… хр-хр-хр….

Одного мужика мучила бессонница, и явился к нему джин, без всякой лампы, просто так, нахаляву, и говорит: — Исполню любое желание. А мужику страшно спать хотелось, ну просто жутко. Он так и сказал: — Жутко спать хочу. — Хорошо, — ответил джин — будешь жутко спать, — и мужику всю ночь снились кошмары…

Солдат! Помни! Когда ты спишь – пpотивник не дpемлет! Спи больше, изматывай вpага бессонницей!

У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли: — Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету. Или есть? Голос сверху: — Нету меня, нету! Спи!

Почему мы любим ПИВО Пива никогда не хватает, сколько бы вы его не взяли Пиво можно пить в любую погоду, так как в жару его можно охладить, а в холод — подогреть Под пиво хорошо идет всяческая рыбка Под пиво хорошо идут прочие вкусные морепродукты Пиво дешево и доступно Пастеризованное пиво достаточно долго хранится Не […]

Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать? — Вы не пробовали считать овец? — Пробовал, не помогает. — Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание!

— А что вы принимаете от бессонницы? — По бутылке пива через каждый час. — И после этого засыпаете?! — Нет, но так веселее не спать…

Солдат! Помни! Когда ты спишь — противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей!

Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит: — Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь. Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами. — Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена […]

Доктоp, меня мучает бессонница! — Пpимите слабительное. — И я от него усну? — Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.

Жена спрашивает мужа: -Мойша, ты чего никак заснуть не можешь, ворочаешься уже 2 часа. -Да я Изе 300 рублей задолжал. Завтра отдавать. Знаешь, как неохота. Жена, со словами «Сейчас все уладим» , набирает номер Изи: -Изя, это Сара, жена Мойши. Он должен тебе 300 рублей? -Да. -Дак вот: он тебе их никогда не вернет! Ложится […]

«Хорошо спать я стал только после того, как поменял бессонницу на бесстыдницу…»

Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу. — И что ты принимаешь от бессонницы? — Стакан вина каждые два часа. — И после этого засыпаешь? — Нет, но после этого веселее бодрствовать.

Средство от бессонницы. Нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про себя: «Раз — бегемотик прыгнул через забор, два — бегемотик прыгнул через забор, три…» Самое главное — нужно добавлять «гоп-гоп-гоп» после каждого 2343267-го прыжка!

источник

www.bessonnize.net создан для людей, которые страдают нарушением сна. Бессонница стала бичом нашего современного века. Люди плохо спят и отдыхают. Негативные последствия бессонницы портят жизнь одновременно взрослым и детям, мужчинам и женщинам, академикам и рабочим, здоровым и больным. Очень надеемся, что наш сайт поможет людям в борьбе с бессонницей, и каждый после посещения сайта мог бы сказать: «Бессоннице нет!».

Храп (рассказ)

Анекдоты про бессонницу, сон и храп

Встречаются два психоаналитика:
— Очень удивила меня твоя женитьба. Ты же ненавидел женщин. Она что, замечательная собеседница, редкой души человек?
— Прямо скажу: дура и стерва.
— Миллионерша, со связями?
— Бесприданница, вся её родня — нищие.
— Не понимаю. Прекрасная хозяйка?
— Неряха. И готовить не умеет. Да мало того, на лицо противна, телом крива и в постели ничего из себя не представляет.
— Но тогда почему?!
— Если б ты знал, какие ей снятся сны!

Интересный факт (данные опроса РИА «РосБизнесКонсалтинг»)

Вопрос: Во сколько Вы обычно просыпаетесь в будние дни?

источник

О ветры с гор! Не дуйте нынче ночью, Тревожным сном В пути забылся странник На жёстком изголовье.

Как же нужно хотеть спать, чтобы задремать, плотно зажмурившись, во время умывания.

Ни в коем случае не ложитесь спать обиженным. Сидите и разрабатывайте план мести!

23:30 — Надо пораньше лечь спать и выспаться. 2:55 — У птиц лапы или ноги?

Хочу чтоб мне приснился единорог, Ане этот мой бывший козел.

Сегодня я проснулась от твоего прикосновения… и ничего необычного в этом нет… За исключением того, что ты на расстоянии многих километров от меня…

Спи моя милая, спи хорошая, А не то с кровати сброшу я, баю-баюшки-баю, Спи спокойно мать твою!

Люди отвечвающие на мое «не выспалась» «надо раньше ложиться» такие умные что сами наверняка охуевают от своих логических способностей.

Конечно, надо меньше жрать… Оставить все врагу на ужин. Потом, голодным лечь в кровать. А… На хрен сон такой мне нужен…

Люблю, когда он приходит в мои сны.

Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простынь и наволочку.

Ты знаешь? Каждый день я рисую сны. Где Ты и я, персонажи, прохожие. Ты и я. В гостинице, в ванной, на ложе. Каждый вечер рисую сны. Они так друг на друга похожи. Каждое утро я вижу сон, как… Каждый день, я рисую сны.

Утренний клич о помощи: Помогите! Будят!

Спать на одной подушке — ещё не значит видеть одни и те же сны.

Отсутствие сна — не проблема. Проблема, когда просто не знаешь ради чего просыпаться по утрам.

Ну почему, когда я ложусь рано, то на утро я не высыпаюсь, а когда поздно, часа в два-три, то встаю раньше всех домашних?!

Любовь можно проспать, если спать с кем попало!

Кто еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?

Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать? — Именно к ним я и отношусь.

(М) Я провёл с любимой ночку, Через год — родит мне дочку, Ну, а может быть и две… Жаль, что было всё во сне!

Вот и пришло второе дыхание. Искусственное.

Засыпать вместе — это романтично. Сначала да, потом лежи и слушай храп, Получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.

Мне приснился ангел златовласый, Он меня, взяв за руку, взлетел. С ним легко, тепло и безопасно Было мне… А невесомость тел. Не пугала. Высота манила. Я ему доверилась во сне. В небесах, опершись на перила, Мы стояли молча. Падал снег…

Какое счастье не спать, от того, что ты рядом! И как грустно не спать, от того, что тебя рядом нет!

А знаете почему после еды спать всегда хочется? Когда ешь желудок наполняется и увеличивается, кожа натягивается на живот и тянет за собой веки, они закрываются и нам хочется спать!

Я открываю глаза, они закрываются, Я открываю, а они закрываются. Открываю. Закрываются. А как по утрам развлекаешься ты?

Если мы признаём, что сон — продукт нашего разума, следует признать и то, что и не сон — его же продукт

Бывают моменты, когда хочется жить под одеялом…

Приснилась прекрасная мысль! Но… не доснилась…

Бессонной ночью надумано… Если вы не можете ночью уснуть, значит сервера снов перегружены И вы находитесь в очереди.

Прижалась Любовь. Под ресницами сон притаился… Вдох и выдох, прижалась Любовь… Вкус желаний с улыбкой приснился… Мы к мечтам прикасаемся вновь…

Наполеон спал по 4 часа. Кажется, я теперь понимаю почему он был злой, агрессивный и постоянно хотел убивать.

Крепче всего спят не те, у кого чистая совесть, а те, у кого её отродясь не бывало.

Я тебя всю ночь ждала! Глаз не сомкнула! Такой интересный сон пропустила.

Деточки сопят в кроватках, гаджеты спят. на зарядках. Чтобы утром ранним встать и. играть, играть, играть

Я зеваю… Не это ли поэзия сна?

Счастье — это когда засыпаешь думая, как хорошо БЫЛО, А просыпаешься думая, как хорошо БУДЕТ… ;)))

Вчера уснула поздно. Проснулась рано. День был тяжелым и сложным. И я решила покончить с ним. Спокойной ночи.

А у вас тоже будильник сука звенит на самом интересном моменте сна?

Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы.

Настоящий мужчина на дороге не валяется. Он валяется на диване

Спать хочется только в школе на уроках или на работе. Как выходные, так вскакиваешь в 9 утра и не знаешь, чем заняться!

Неудачница — это когда даже явно эротические сны обрываются на стадии обнимашек.

И в чем же виноваты СОВЫ? Коль ЖАВОРОНКИ с вечера весь сон их забирают. Сполна им насладившись, лишь к утру, его на волю выпускают.

Сегодня лягу пораньше. А нет, показалось!.

Читаешь книгу, уже около 2 часов ночи, начинается самый интересный момент. Тут грохот и крик соседа сверху:да спи ты уже сука, а то убью! Я моментально закрыла книгу, выключила свет и спать.

Я сплю. Ползайте по странице бесшумно…

Бессонница может посетить любого из нас. Переживание, стресс, переедание, влюбленность — может быть очень много.

Нет, но бодрствовать становится гораздо веселее!

К врачу приходит господин и жалуется на . Доктор обследовал пациента, но никаких отклонений в здоровье не обнаружил:
— От бессонницы я вас вылечу, но мне нужна ваша помощь. Самое главное — не ложитесь спать со своими проблемами. — Это очень сложно, доктор. Моя супруга не желает спать одна.

Пациент жалуется врачу на бессонницу:

Сегодня я ночью раз 10 просыпался и после этого ни разу !

Доктор, меня совершенно извела бессонница. Что делать?
— Овец пробовали считать?
— Считал, не помогает.
— Пусть каждая овечка поведает вам свою биографию.

Андрей Иванович, вам помог мой ?
— Еще как! Я досчитал вчера до 375 689.
— На этом заснули?
— Нет. Мне было пора вставать.

Овца более самодостаточна и совершенна по сравнению с человеком: она не станет пересчитывать людей, когда ей не спится.
— Нет, она считать не умеет, а потому не страдает от бессонницы.

Если вы не можете уснуть, выпейте рюмочку коньяка. Если не поможет, то выпейте еще одну, и через минут пять-десять еще одну.
— А вдруг не поможет?
— Даже, если это не поможет, вам будет абсолютно все равно, бодрствуете вы или спите.

Никаких проблем в моей семье нет.
— Какую тайну вы скрываете от своей супруги? Изменили, а теперь вас мучает совесть?

Какая чушь! Я люблю жену и она, надеюсь, меня тоже.
— Почему «надеюсь»? Ее верность вызывает ваши сомнения? Расскажите о ваших чувствах.

Я не сомневаюсь в жене. А чувствую я, что по ногам сквозит и мне хочется до жути спать.
— И, тем не менее, ваши сомнения не дают вам спокойно спать с женой, которой вы не осмеливаетесь рассказать о своих переживаниях.

Если бы не ваша бесцеремонность, я бы сейчас спал дальше. Это же вы меня подняли среди ночи.
— Вот видите, вы выходите из себя из-за простого телефонного звонка. Не расстраивайтесь, я в состоянии вам помочь. Главное — сохраняйте спокойствие, отвлекитесь от проблем, представьте что-либо приятное и расслабьтесь. Я позвоню вам обязательно завтра. К сожалению, моя смена заканчивается. Спокойного сна.

Дорогие друзья, надеюсь, анекдоты про бессонницу у вас вызвали, по крайней мере, улыбку. А может быть, Вы знаете что-нибудь . Буду рада Вашим комментариям и дополнениям.

Добрых Вам снов, пусть бессонница обходит Ваш дом стороной!

Елена Вальве для проекта Сонная кантата

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь, и только сон может убить и то и другое!

Статусы про сон. Сон, наверное, стоит на первом месте у человечества. Ведь даже несколько дней можно прожить без еды или воды, а вот без сна практически невозможно. Поэтому и статусы про сон такие популярные. Хотя в большинстве совеем статусы про сон сводятся к тому, как его не хватает. Но тем не менее статусов про сон грустных практически нет – в большинстве своем это все равно статусы про сон смешные, статусы про сон прикольные или даже статусы про сон и любовь .

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь, и только сон может убить и то и другое ©

Сон лучше чес секс, потому, что для того чтоб отлично выспаться, в отличие от секса, не нужен хороший партнер! ©

Я считаю что Сон – это тоже часть женской работы по дому…©

Не могу встать с кровати – моя подушка и одеяло приняли меня в свою семью и я просто не могу их обмануть!

Мне нравятся наши отношения … с кроватью – мы так классно спим вместе и главное, никаких обязательств.

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти свои джинсы. А с похмелья — это когда ты их таки там находишь!

Анализ показал, что бессонница — главный источник сомнительных ссылок в Вашем интернет браузере…

Мудрые говорят «ты должен следовать за своими мечтами». Пробовал много раз. Но, все мои мечты обычно приводят меня обратно в постель!

Я могу отдать и пожертвовать всем, кроме 10 минут сна в понедельник утром…©

Сегодня проснулся, посмотрел, что Земле не угрожают глобальные катастрофы, и лег спать дальше – моя помощь пока не требуется…до понедельника.

Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили, именно поэтому я ещё так долго лежу как убитая!

Сон – мой наркотик, постель – мой дилер, а будильник – еб@ная полиция!

Укрылся одеялом – слишком жарко. Раскрылся – слишком холодно. Одна нога снаружи – идеально!

Просыпаюсь утром, говорю себе, что я сегодня сделаю что-то важное. Тут внутренний голос говорит – «Хорошая шутка! Спи, давай»!

Лишние 10 минут сна утром стоят целого часа вечером в Интернете! ©

Вечером все ложатся с твердым обещанием и уверенностью поменять свою Жизнь, а утром просыпаются с уверенностью и мягким обещанием обязательно сделать это, но Завтра…©

Самая неразрешимая проблема в Жизни – это не как жить дальше, а то что одна подушка – слишком низко, а две – слишком высоко.

Если Вам так же дороги ваши отношения со … сном нажмите «лайк» и пусть Вам присниться счастье!

Вы загружены на работе и мечтаете выспаться? А, может, вас одолела бессонница? Тогда эта подборка статусов для вас. Делитесь «сонными» статусами с друзьями, говорите о наболевшем!

Все люди отличаются между собой, но всех объединяет сон, во время сна все равны. Сон – это возможность отдохнуть после рабочего дня и восстановить свои силы. Очень часто бывает, когда нужно хорошо выспаться перед важным событием, накатывает бессонница. С одной стороны, это отличный повод поразмыслить, но с другой – после бессонной ночи вам обеспечена усталость на протяжении всего дня.

Сон – это своеобразное путешествие, где осуществляются все мечты. Он часто сопровождается сновидениями, в которых можно быть кем угодно: и банкиром, и королевой, и космонавтом и, даже, инопланетянином. Яркие сновидения – это, конечно, хорошо, они говорят о вашей богатой фантазии, но, главное, утром вовремя вернуться в мир реальностей и не опоздать на работу. Иногда во сне человек видит не очень приятные сны, они являются следствием усталости. Для того, чтобы высыпаться, видеть приятные сны и чувствовать себя поутру бодрым, нужно вовремя лечь спать.

Чтобы проснуться доброй и ласковой, нужно заснуть счастливой и удовлетворенной!

А заснуть счастливой и удовлетворенной можно только с любимым человеком!

Время, необходимое любому человеку, чтобы по-настоящему выспаться, — это на пять минут больше.

Ну, это, конечно, если он лег не в 5 утра, а то не 5 минут а еще 5 часов понадобиться…)

Здоровый сон удлиняет жизнь и сокращает рабочее время.

Ночь дана для того, чтобы спать, а не работать.

Качество сна зависит не столько от того, на чем спим, сколько от того, с кем бодрствуем…

Главное, чтобы вечернее бодрствование было не с бумагами на работе…)

Кто рано лег спать и рано встал утром, тот будет здоровым, богатым и мудрым.

Все, сегодня ложусь пораньше спать!

Во сне мы можем все, даже Вселенной умудряемся править…)

Только отпуск раз в год, а сон — каждый день.

Если спать, обнявшись, неудобно, то рядом просто не тот человек!

С любимым человеком вам и на односпальной кровати будет удобно!

Отсутствие сна – не проблема. Проблема, когда ты не знаешь ради чего просыпаешься по утрам.

Недостаточно просто проснуться, нужно знать, ради чего ты это делаешь…

Сон — единственный отрезок времени, когда мы свободны. Во сне мы позволяем нашим мыслям делать, что им хочется.

Беспредельная усталость рождала бессонницу, а бессонница рождала тоску.

Ночью, когда не можешь уснуть, тебя преодолевают страхи и грустные мысли…

Кто бы мог подумать, что бессонница порождает гениев?

А у меня ночные открытия не вызывают доверия, на то, чтобы мыслить, существует день…

Не сплю сутками, чтобы затем спать сутками, а, проснувшись, вновь не спать сутками.

А потом, наверное, ходишь злой и бросаешься на всех?)

Не спится… пойду открою его страницу, посчитаю овец…

Смотри, а то еще расстроишься, овцы могут оказаться красивыми…)

Бессонница не столько мешает спать, сколько заставляет думать…

Днем думать не хочется, зато, когда приходит время сна — здравствуй тысячи мыслей…)

Бессонную ночь провели вдвоем — Я и КОМАР. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала…

Комары всемогущие: они хоть и маленькие, а могут заставить не спать даже самых больших людей…)

Бессонница, видимо, в дружбе с законом подлости…)))

Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — все…. обожралась!

Так вот, почему все, кто худеет, ложатся спать в 6 вечера?)))

Хорошо, что не могла уснуть именно бабушка…

Всё-таки бессонница — довольно бессовестная дама! Ни себе — ни людям!

Ну, почему сразу бессовестная, днем же тебе некогда было думать, вот она и дает тебе ночью время на размышления.

Бессонница – это созерцание звезд в ночной глубине своей души.

Когда ты не можешь уснуть, ты начинаешь разбираться в себе.

До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

С рождением ребенка мамы о сне могут только мечтать…)

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.

Ребенок знает, как правильно нужно укладывать спать..)

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Сон — это отличная возможность побывать в сказке, стать олигархом или его женой…)

Детский сон очень полезен для нервной системы родителей!

Спящий ребенок — это повод тоже поспать, не стирать, убирать или готовить…)

В любой непонятной ситуации — ложись спать.

Тогда мне придется ходить на работу исключительно, чтобы поспать)))

Гарантия крепкого и здорового утреннего сна — это будильник, который вы забыли завести.

А не станет ли это гарантией увольнения с работы?!)

Я могу отдать и пожертвовать всем, кроме 10 минут сна в понедельник утром…

Да что там лукавить, каждый день могу отдать все, кроме 10 минут сна)

Лишние 10 минут сна утром стоят целого часа вечером в Интернете!

Если ты не выспался — значит ты не вышел вовремя из Одноклассников или с Контакта…)))

Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.

Знаете, в моих снах жизнь куда интереснее, чем в ваших клубах…)

Здоровый и крепкий сон – это залог хорошего самочувствия и приподнятого настроения. Для того, чтобы выспаться, нужно лечь спать вечером, а не глубокой ночью.

***
Бессонница — это неумение заткнуть свой мозг…

В сотый раз я смотрю на часы.
Долго тянутся ночи минуты.
Это время пустой темноты.
Одиночество гложет так жутко…

***
Блин почему когда злой нифига не спиться!(((

***
Когда наступает ночь, всегда есть о чём подумать…

***
Вы знали, что когда ты крутишься на кровати и не можешь заснуть подолгу — это ты кому-то снишься?

***
Очередная бессонная ночь… темные круги под глазами, вялость,усталость,полное безразличие, но во всем этом ты… странное ощущение ненависти и любви…

***
Бессонница крыльями машет в окне, не спится, не спится… не спиться бы мне.

***
Любовь, лишает человека сна, но так же, лишает и любви, потому что он, перестает себе принадлежать!

***
У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это СD с записью счета — от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет! Запись-то на финском языке! Лежишь себе — а тебе в темноте шепотом на ушко — «Юкси, кякси… «

***
Мучает бессонница? Займись с*ксом!

***
Стервы в момент бессонницы представляют не прыгающих через забор овечек, а бегущих козлов, в которых они стреляют из любого доступного им предмета…

***
Одиночество, как пророчество, как бессонница в мои глазах…

***
Возжелал спокойной ночи и… ушёл в бессонницу.

***
Не спится… пойду открою его страницу, посчитаю овец…)))

***
Надо срочно заводить друзей на Камчатке-как у меня бессонница-весь виртуальный мир вымер.

***
Пытаешься заснуть? Привет, ТЫСЯЧА И ОДНА мысль…

***
Каждую ночь, к часу, из моей тумбочки вылезает бессонница, и начинает вести со мной какие-то нелепые монологи.

***
Бессонница не столько мешает спать, сколько заставляет думать.

***
Сердце так боится расставания. По ночам — проклятую бессонница… Быть с тобой — всего одно желание… Но я — никто…всего твоя ЛЮБОВНИЦА…

***
А спонсор моей бессонницы — х*ня в голове. Х*ня в голове — всегда со мной. )))

***
Самый глубокий сон у человеческой совести, постоянная бессонница – у глупости.

***
Ни в чём не провинился, а замучила бессонница.

***
Говорите бессонница… а Я вам так скажу… Бутылка виски под язык… и спишь… как убитая. )))

***
Бессонницей делись с соседом!

***
Бессонница — это лень, кофе, интернет и вон тот еще сериал надо досмотреть.)))

***
Бессонница — генератор мыслей.

***
Ночью я сплю с открытыми глазами, это не бессонница- это вычисление твоего дыхания.

***
Кто такая «сна» и почему ее нет в моем глазу?

***
Проклятая бессонница, ужасная головная боль, + душевная, нервы не к черту и просто жизненный п*здец!

***
Если не спать трое суток подряд, можно увидеть сны наяву…

***
Если завтра у тебя важный день и необходимо как следует выспаться, чтобы быть свежей, как майская роза, — бессонница тебе обеспечена!

***
Бессонница вредит здоровью, а сонливость жизни.

***
Придумал себе описание состояния на утро после бессонницы — ездил в Хер сон…

***
Он – твоя иллюзия, он – бессонница Не начавшись, эта история и закончится!

***
— Ты мне снишься…
— … А ты моя бессонница.

***
Я как волчица, одна, наедине с луной…

***
Я долго страдала бессонницей, пока не узнала, что такое ИНТЕРНЕТ, теперь у меня хроническое недосыпание.

***
А я говорю вам, что Богу тоже знакомы бессонные ночи.

***
Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках.

***
Бессонница… Кто такая? И за чем она пришла, на ночь глядя?

***
Привет, я — ночь, и мы тут с твоим прошлым подумали… В общем, ты не будешь сегодня спать

***
По субботам после двенадцати у меня бывают только два состояния — бессонница и бесстыдница.

***
Бессонница – затяжной прыжок в бездну ночи)

***
Каждую ночь, к двенадцати, из моей тумбочки вылезает бессонница, и начинает вести со мной какие-то нелепые монологи.

***
Жизнь — сон? Не чаще ли бессонница?

***
Одной иллюзией меньше — одной морщинкой больше.

***
— Детка, ты почему не спишь? – Зло не дремлет!

***
В крови – коньяк и никотин. В голове – мысли и бессонница. Обещаю, скоро все закончится.

Анекдоты про бессонницу, сон и храп

Приходит к психоаналитику пациентка и говорит:
— Доктор, мне приснился странный сон, что Вы угощаете меня бананом. Что бы это могло означать?
— Ну, знаете, дорогая, иногда бывает, что банан — это просто банан.

Интересный факт (данные опроса РИА «РосБизнесКонсалтинг»)

Вопрос: Во сколько Вы обычно просыпаетесь в будние дни?

Пациент жалуется врачу на бессонницу:

Сегодня я ночью раз 10 просыпался и после этого ни разу не заснул!

Андрей Иванович, вам помог мой рецепт от бессонницы?
— Еще как! Я досчитал вчера до 375 689.
— На этом заснули?
— Нет. Мне было пора вставать.

Вы уверены, что это снотворное эффективное?
— Конечно! Мы к каждой пачке препарата вынуждены прилагать будильник!

Доктор, помогите мне. Я засыпаю сразу, как только начинаю считать баранов.

Хорошего мало. Когда я утром просыпаюсь, то недосчитываюсь в отаре одного или двух, ведь я чабан…

Чтобы вдвое быстрее заснуть считайте сразу по две овцы.

Алло…
— Здравствуйте, это служба доверия, мы оказываем психологическую помощь. Есть ли у вас проблемы? — раздается в трубке нежный женский голосок.

ЧТО.
— Давайте обсудим ваши проблемы и вместе найдем их решение. Не стоит в себе замыкаться.

О чем вы. Какие проблемы.
— Наибольшее количество суицидов совершается именно в предутренние часы. Наша городская психологическая служба оказывает поддержку в самых сложных ситуациях.

Я не нуждаюсь в вашей поддержке! – шепчу я злобно, боясь разбудить супругу.
— Но, разве у вас не бессонница, раз вы в это время не спите? Что произошло у вас? Вы можете мне довериться, — ласково уговаривает голос в трубке.

Какая, бессонница. Ведь вы же меня сами среди ночи разбудили! – мои нервы на пределе.
— Почему вы разговариваете шепотом?

Мало того, что вы меня разбудили, вы хотите, чтобы и моя жена проснулась?
— Так значит, вы от нее что-то скрываете? У вас в семье проблемы?

Добрых Вам снов, пусть бессонница обходит Ваш дом стороной!

источник

Анекдоты про бессонницу и баранов

Добавить комментарий Отменить ответ