Что делать если ребенок доводит до бешенства мать

В моей консультативной практике я часто слышу от родителей: «Мой ребенок так плохо себя ведет, что доводит меня до бешенства», «Порой я готова убить своего ребенка», «Я дохожу до белого каления от поступков сына/дочери».

Частенько детские манипуляции заставляют родителей потерять контроль над собой и жестоко наказывать своих Как следствие, родители испытывают угрызения совести, их снедает чувство вины. А после родитель частенько пытается подкупить ребенка, чтобы получить его прощение за наказание.

Родители, понимая, что телесные наказания детей не дают желаемого результата, задаются вопросом, существует ли семейное воспитание детей без наказания.

Одна мама на консультации пожаловалась мне на то, что временами ее сын Никита доводил ее до состояния ярости. Вот один из таких эпизодов.

На семейном совете решили, что через год Никите нужно будет сдавать серьезный экзамен по математике для поступления в гимназию. Для этого родители с сыном договорились, что мама будет регулярно заниматься с ним математикой. При столкновении с малейшими трудностями Никита начинал ныть и отказывался включаться в работу, как бы его ни уговаривали. Как только мама начинала терять терпение и угрожать наказаниями, он начинал доказывать, что на самом деле он очень старался, просто задача попалась слишком сложная. В результате занятия превратились в бесконечное выяснение отношений между мамой и сыном. Никита стал большим виртуозом в доведении родителей до бешенства.

Однажды, когда неприемлемое поведение Никиты зашло слишком далеко, мама не выдержала, изорвала его тетрадь и больно отхлестала по щекам. Позже она почувствовала себя ужасно, заплакала, стала просить прощения и говорить что любит сына. В этот день занятие было отменено, а Никита дал обещание впредь заниматься хорошо. На следующий день вместо занятий Никита снова стал спорить и «тянуть одеяло на себя».

Моя клиентка подкрепляет вызывающее поведение своего ребенка, позволяя ему манипулировать ситуацией таким образом, что в конечном итоге сама испытывает чувство вины и позволяет ребенку добиться своего – не заниматься математикой.

В большинстве случаев ваш ребенок очень хорошо знает, что и зачем он делает. Это подтвердилось в дальнейшем разговоре с Никитой, который подтвердил, что когда мама сильно сердится на него и впадает в бешенство, потом она чувствует себя скверно и позволяет ему получить то, что он хочет.

Мать не знала, что делать с Никитой. Поэтому на консультации мы учились с ней не реагировать на провоцирующее поведение импульсивно, применяя телесные наказания, а применять систему естественных последствий, не давая сыну ее разозлить.Например, если Никита во время занятий будет капризничать, то в этот день мама не будет с ним заниматься, а Никита будет решать задачи самостоятельно.

Я убедила ее, что если все же она не сможет сдержаться и накажет Никиту, ей не следует испытывать чувство вины и тем более не компенсировать ребенку наказание. Любые мамы и папы прежде всего люди, поэтому отныне мама Никиты иногда может позволить своим чувствам взять верх и поступать неправильно. Однако, сначала ей нужно поразмышлять над своими ошибками и извлечь из них урок. Если мама Никиты будет применять в повседневном общении новые знания о том, как воспитывать детей без наказания, тогда в будущем такие ситуации будут встречаться все реже и реже.

Автор статьи: Ольга Цейтлин, семейный психолог

источник

Провокационное поведение ребенка — не редкость, каждый из нас хотя бы раз, но восклицал: «Он меня доводит!» «Она делает это специально!» «Ты что, издеваешься надо мной?» Обычно родители встают в тупик в такой ситуации, не зная, как реагировать.

Попробуем разобраться в этой ситуации на типичном примере. Антону нужно сдавать экзамен для поступления в лицей, и мама решила заниматься с сыном ежедневно математикой. Работа шла тяжело: Антон все время находил отговорки, чтобы не садиться за занятия, а если начинал решать, то возникала масса препятствий: задача слишком сложная, голова болит. И вместо занятий получалось бесконечное уговаривание с переходом на выяснение отношений на повышенных тонах. Антон оказался виртуозом в доведении матери буквально до бешенства.

Настал момент, когда мать не выдержала, в порыве гнева выхватила тетрадь, отхлестала ею по щекам сына-мучителя и разорвала ее на мелкие клочки. Когда гнев схлынул, мать разрыдалась, ужаснулась своей жестокости и стала просить прощения у сына. Они помирились, Антон, казалось, тоже был напуган поведением матери и обещал заниматься как следует. Однако на следующий день все повторилось. Не зная, что делать, мать, наконец, обратилась к психологу.

Вердикт был неутешительным: мать сама «подпитала» вызывающее поведение сына, потому что позволила манипулировать собой. Чувствуя вину и раскаиваясь, она позволяла своему провокатору добиться своей цели — отлынивать от занятий.

Психологи утверждают, что в большинстве случаев ребенок-провокатор не просто знает, а очень хорошо знает, что и зачем он делает. Он знает, что, доведя родителей до рукоприкладства, он получит свое, потому что они будут чувствовать себя виноватыми и, чтобы загладить свою вину, пойдут у него на поводу.

Как разорвать этот порочный круг? Выход, по мнению специалистов, один: учиться не реагировать на провокации импульсивно, в гневе доходя до телесных наказаний, а применять систему естественных последствий, которая не дает разозлить. К примеру, если Антон опять начнет капризничать во время занятий, то мама лишает его своей помощи, и Антон продолжает заниматься самостоятельно.

Если же вы все-таки не удержались и наказали ребенка, не надо испытывать чувство вины и уж тем более, компенсировать ребенку наказание уступками. Любой человек иногда может выйти из себя и поступить неправильно, нужно просто извлечь из этого урок. Можно и почитать, как воспитывать детей без наказания, тогда можно будет впоследствии избежать таких ситуаций.

Если же не бороться с провокационным поведением, то в лучшем случае это приведет к формированию капризного характера, в худшем — со временем сделает ваши отношения конфликтными, устойчиво враждебными. Это в таких запущенных случаях родители отрекаются от своего чада: « Я его ненавижу! Делайте с ним, что хотите! Сил моих больше нет!»

Чтобы побороть трудную ситуацию добром и вовремя, еще в период 2-3 лет, когда, по наблюдениям психологов, впервые появляются периоды провокационного поведения детей, надо приложить немало душевных усилий. Прежде всего, сказать себе, что это временное состояние вашего чада, и вы должны понять его и помочь ему. И с этой мыслью придерживаться следующих приемов общения.

1. Не пытайтесь резко «ломать» ситуацию. Не надо утверждать, что только вы правы, а ребенок должен только слушаться и беспрекословно выполнять ваши приказания. Покажите ему ту грань, до которой он может ослушаться, а после которой он должен подчиниться.

2. В первую очередь поставьте четкую границу в тех вопросах, которые касаются его безопасности: табу на острые, режущие предметы, лекарства, бытовую химию, механизмы и вообще опасные предметы и сферы жизни.

3. Как только почувствовали, что ребенок провоцирует вас на определенные действия, переводите ситуацию в игровую форму. Напяливает штаны на голову — пошутите, что это новая мода, и поиграйте в нее.

4. Попробуйте метод «наоборот». Если ребенок не хочет есть, не настаивайте, наоборот, скажите, что есть сегодня не надо. Желание сделать наоборот приведет его за стол, чтобы чего-нибудь съесть. Это звучит несерьезно, но часто действует безотказно.

5. Старательнее всего избегайте провокаций, которые вызывают разлад в семье между взрослыми. Часто поступки детей оцениваются родителями и бабушками, например, по-разному. Дети очень чутко улавливают это противоречие и умеют специально провоцировать этот разлад, даже совсем маленькие дети. Здесь важно и не подаваться на провокационные действия ребенка, и, в идеале, придерживаться единой позиции.

6. Ревность ребенка имеет большое значение в возникновении капризов. Не уставайте показывать сыну и дочери в любом возрасте, как вы его любите, цените, поддерживаете его авторитет в семье.

Опыт успешных семей показывает, что если удается выработать единую стратегию поведения, то с ребенком-провокатором удается справиться в раннем детстве и его воспитание в дальнейшем проходит довольно благополучно. Ваша спокойная уверенность и последовательность помогут ему в этом. А еще ваша любовь, которая знает опасную грань «Не навреди!».

источник

Если ребенок «довел тебя до кипения», главное — не взорваться, как кипящий паровой котел, закрытый крышкой. Выпусти пар! Сделай два-три глубоких вдоха-выдоха, выпей воды, ополосни лицо. Теперь можно переходить к делу.

1. Если ребенок визжит, орет, бьется на полу в истерике — позволь себе отрешиться от этой картины и чувства вины за то, что ты плохая мать и не утешаешь его. Нет ничего страшного, если здоровый ребенок немного поорет, пытаясь определить границы дозволенного. Главное — чтобы он понял, что этим визгом ничего не добьешься. Можно в паузе дружелюбно, без издевки спросить его: «Ух ты, а громче можешь?». Вечером можно выключить свет, оставив крикуна в темной комнате, в общественном месте можно сказать: «Я ухожу» и медленно удалиться. Скорее всего, ребенок вскочит, замолчит и побежит за тобой.

2. Если ребенок сломал или испортил что-то действительно тебе дорогое, позволь себе расстроиться, даже заплакать, если хочется! Скажи, что он испортил твою любимую вещь, и тебе очень грустно. Дети эмпатичны, они чувствуют чужие настроения: увидев твое огорчение, он испытает больше дискомфорта и сожаления, чем если ты будешь хранить ледяное молчание, кричать или шлепать его.

3. Если ребенок не делает ничего особенно плохого, а просто весел, подвижен, шумен именно тогда, когда тебе этого меньше всего хочется (ты огорчена, болит голова, неприятности на работе), не позволяй себе срывать на нем огорчение и гнев. Лучше обратись к нему с просьбой тебе посочувствовать в понятных ему словах. Даже двухлетний малыш, ты удивишься, способен понять фразу: «у мамы головка бобо, не кричи, пожалей маму, погладь ее по головке».

4. Не позволяй ребенку быть свидетелем твоих ссор с другими членами семьи, не выясняй с ним отношения при братьях и сестрах. Если сын или дочь сильно рассердили тебя, предложи ему или ей выйти прогуляться, и на прогулке, на свежем воздухе, обсудите проблему.

5. Если маленький ребенок взбесил тебя, создав ужасный беспорядок, испачкавшись и испачкав все кругом, вместо того, чтобы кричать и злиться, отнеси его в ванную. Небольшой душ избавит его от грязи, а тебя — от негативных эмоций.

6. Не стесняйся прибегать к помощи других членов семьи. Например, если ты так злишься, что не можешь спокойно говорить с ребенком, попроси отца или бабушку объяснить ребенку, в чем он неправ. Тут важно, чтобы у всех членов семьи были примерно одинаковые взгляды на воспитание, «что такое «хорошо» и что такое «плохо». Однако не стоит делать из кого-то в семье «плохого полицейского» на всякий случай, в духе «папа тебя за это отлупит»: это может испортить отношения ребенка с этим родственником, сделать малыша тревожным, боязливым.

7. Если ребенок довел тебя «до ручки» плохим поведением на детской площадке, не устраивай «публичную порку», просто строго скажи ему, что ты недовольна, и уведи его, как бы он ни протестовал. Несколько десятков шагов в молчании успокоят и тебя, и ребенка, и тебе проще будет ровным тоном объяснить ему, почему он вел себя неверно.

8. Если тебя расстроили жалобы на ребенка со стороны учителя, воспитательницы или родителей на детской площадке, скажи себе: «Это мнение только одной стороны!». Не кипятись, пока не выслушаешь ребенка: возможно, он найдет убедительные причины, извиняющие его поведение. А бывает и так, что на ребенка жалуются без его вины — просто у учительницы плохое настроение или личные проблемы.

9. Если ты взвинчена, устала и издергана, позволь себе отдохнуть — оставь немытой посуду (за один раз с ней ничего не случится), попроси мужа сварить сосиски на ужин, старшего ребенка — убрать игрушки младшего. Это куда конструктивнее, чем срываться на малыша за то, что он раскидал игрушки или испачкал пол. Вместо наказания за беспорядок привлеки ребенка к уборке.

10. Если «кипение» чрезвычайной силы выходит из-под контроля, дай себе волю. Систематическое подавление сильных эмоций ведет к мигрени и неврозу. Главное, чтобы «выход пара» не причинил вреда окружающим. Закричи очень громко, потопай ногами, выругайся как следует на иностранном языке, чтобы ребенок не понял, швырни в стену книжкой или подушкой (бьющиеся предметы лучше не кидать, это травмоопасно).

В конце концов, ты не только мама, но и просто человек, а любой человек имеет право иногда позволить себе эмоциональный всплеск. Если ты потом извинишься перед ребенком, даже самым маленьким, за проявленную слабость, скорее всего, он отнесется с пониманием и даже уважением. Извинения вообще имеют особую силу: если ребенок несправедливо обижен, искренние извинения взрослого искупают обиду и подают малышу верный пример на будущее: сделал плохо — не бойся извиниться даже перед тем, кто слабее тебя.

источник

Здравствуйте, у меня проблема с дочерью, ей 5 лет, она всегда была очень подвижной и капризной, в последнее время просто кошмар какой-то. У меня уже не выдерживают нервы, я не знаю уже что можно сделать. Муж целый день на работе, я работаю на дому, ребенок ходит в садик, но часто болеет и я вожу ее на 3 дня в неделю. Проблема в том, что у меня ощущение, что она не понимает слов, например, что-то просит, объясняю, что это нельзя -в ответ истерика и долгое-долгое нытье. Нытье меня доводит уже до бешенства, она постоянно ноет и ноет, по любому поводу, даже незначительному постоянно нытье. При этом в саду ведет себя хорошо, все делает. А со мной нытье даже если надо одеться или раздеться. Физических наказаний никогда не применыла, т.к. саму в детсве лупили и помню унижение с этим связанное. Максимум — получала шлепок по попе. Но вчера я не выдержала, и вечером врезала ей по попе и несколько раз по лицу, не сильно, нопо лицу она раньше не получала никогда. Сама вчера потом расплакалась, так паршиво на душе. А ей хоть бы хны — сегодня как ни в чем не бывало опять нытье и беситься целый день. Посоветуйте кто сталкивался с такими ситуациями, что вы делали?

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог, Клинический психолог онкопсихолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Аналитический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Консультант Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Семейный психолог скайп. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Со временем начинаешь понимать чайлдфри.

Автор, ситуация знакома думаю многим.я не исключение. советую скачать книгу «Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребенком √ Как?». читаю, анализирую, исправляюсь. я, а не ребёнок.
не отчаивайтесь, удачи

Автор, держите себя в руках! Попа у детей место уязвимое, но по лицу — недопустимо. Ноет, наверное, потому, что этим добивается желаемого. К тому же, похоже, у Вас гиперактивный ребенок. Потерпите немного, все изменится в лучшую сторону, дети взрослеют и отдаляются от родителей. Может, стоит посоветоваться со специалистом типа психоаналитика?

Со временем начинаешь понимать чайлдфри.

главное забыла: действительно, Вы не одиноки, с детьми этого возраста справиться не всегда просто и выводить из берегов они мастера (знаю по собственному опыту), к тому же вы почти всегда вместе, может, она от Вас тоже устает. но Вы же любите ее?

Вы морально слабее ее. Ребенки это всегда чувствуют. А с папой она наверно паинька?

Автор, так потому вы и помните из своего детства то, чего птытались избежать со своим потомством. Характеры у детей разные, рождается человек с более, чем 80% личностных паттернов. Гамнюки и вредины не берутся из ниоткуда и не получаются из «нетакого» воспитания родителей. Возможно, что девочка у вас такая вот получилась ( и не обязательно это в маму или папу — дети, бывает, насобирают от разных родственничков мозаику личности)
у меня у самой та же ерунда с одним из детей — я такой тип людей терпеть не могла никогда, как инопланетянин, непонытный и до жути упрямый.((получает по рогам очень часто. мне это сильно не нравится, но увы((((
сочувствую!

Нужно быть жестче. Ниакого либерализма. В саду же она нормльно себя ведет?
И просто перетерпеть. Она повзрослеет и изменится.

Афигеть, какая гуманистка! Никогда не била по попе, типа помнит какое унижение сама испытывала.
Разбаловала ребёнка в конец, а теперь по лицу бьёт. ужас. да лучше бы её по попе били бы каждый раз за истерики, сразу бы прекратились. но по лицу. это ужас.

Так еще могут вести себя дети, когда им не хватает внимания

я не знаю, автор, но по-моему, ей действительно не хватает внимания. Вы же дома, как сказали, работаете, а ей скучно.
кстати, по лицу даже не думайте бить)) Забейте в гугл «ювенальная юстиция» и просветитесь, шо ето за зверь такой.

Автор — смотрела по Discovery такой типа сериала (реалити). Там женщина — няня, приходила в дом с трудными детьми и пыталась с ними справиться. Впечатлило. Она говорила, что самое первое правило у родителей — быть последовательным. И за такие вещи надо наказывать. То есть в спокойном состоянии обговаривается — крики и нытье в нашем доме недопустимы, мы теперь с тобой разговариваем и все обсуждаем, поговорить с ней на эту тему. Дочка, ест-нно, в одно ухо впустит, в другое выпустит. Но когда она начнет кричать или ныть — вы спокойно берете ее за руку и отводите куда-то, сажаете в угол например, со словами, что вы наказываете ее за такое поведение и что она должна обо всем подумать. Уходите. Она ест-нно, оттуда выбегает с криком «ура», но вы снова берете ее за руку и отводите в этот угол с этими самыми словами. И так отводить можно хоть 200 раз, хоть весь день. Главное, чтобы она знала потом, что если вы говорите — я накажу за это, не делай так, то тут хоть камни с неба, но вы это сделаете. Няня эта говорила, что в непоследовательности взрослых — корень зла. Ляпнут что-то, а потом неохота, или устали от криков или еще что-то — ребенок все это на ус наматывает.
И когда он будет сидеть в углу, то нельзя давать ему играть. И еще — если кричать сильно уже не будет, то надо подойти и сказать, что он может выйти в любой момент, когда будет готов говорить о том что сделал и извиниться. Можно периодически подходить и спрашивать — успокоился ли он и готов ли об этом разговаривать. То есть ребенку как бы надо всегда оставлять свет в конце туннеля, нельзя делать ситуацию безнадежной. Она еще интересную вещь сказала, что надо опускаться и смотреть ребенку в глаза, когда разговариваешь — ну на одном уровне, так взаимопонимание будет лучше. Она так всех в чувство приводила. Надеюсь, вам тоже поможет!

источник

Иногда с детьми одна нервотрепка, и нет-нет да и сорвется вдруг у мамы рука — а потом угрызения совести о том, можно ли бить ребенка.
Она же хотела воспитывать своего ребенка без рукоприкладства…

Типичная картина: третий раз подряд Степан, сидя на своем высоком стульчике, роняет с ложки кашу на новый палас.
Степе еще нет и двух лет, а мать уже сейчас не знает, что с ним делать:
«Он смотрит на меня с таким победным видом, словно делает это нарочно. В подобных случаях я иногда срываюсь и шлепаю его по попе».

Мы побеседовали с несколькими матерями о том, можно ли бить ребенка. Большинство из них хорошо понимают мать Степана.

Вот мнение одной из них: «Не могу сосчитать, сколько раз у меня чесались руки. Дети могут быть чистым наказанием, довести буквально до нервного срыва».

Другая мать добавляет: «Я иной раз просто впадаю в отчаяние, когда вижу, в какое бешенство я могу прийти от своего ребенка, ведь я же его люблю».

Все матери сходятся в том, что хотели бы воспитывать детей, не прибегая к побоям, хотя иногда срываются и шлепают своих малышей.

И все испытывают одно и то же.
Вначале наступает облегчение, когда выпустишь пар, а потом — горькое чувство и мысль: а что чувствует сейчас мой маленький, этот беспомощный, плачущий комочек?

Ответ знают опытные родители и психологи.
• Ребенок, который еще не понимает слов, не понимает, и почему его бьют.

• Ребенок, которого отшлепали, не понимает, что его наказывают за определенный проступок, он просто чувствует себя вообще отвергнутым и нелюбимым. Как же в таком случае воспитать в нем уверенность в себе?

• Ребенок, которого бьют, начинает либо всего бояться, либо становится агрессивным.

Преодолеть это будет потом гораздо труднее, чем пережить его крик, хамство или иные проступки. Матери, которых поколачивали в детстве, хорошо сами помнят, к чему приводят телесные наказания. Иногда реакцией были робость и страх, иногда — озлобленность.

Особые же трудности в воспитании детей испытывают женщины, которых в детстве избивали по-настоящему. Такой образец поведения их родителей жив в них и спустя десятилетия, и очень часто они дают рукам волю. Или наоборот, у них очень сильно неприятие даже самого легкого шлепка: ведь они по собственному опыту знают, что одним шлепком дело не ограничивается.

Ответьте на вопрос «Можно ли бить ребенка», вспомнив себя в детстве.
Сосчитайте до трех — и желание ударить пропадет

Как матери сдержать себя, если рука уже занесена?
Что делать?
Вот самый простой и в то же время зачастую очень трудный способ: сначала подумать, потом действовать!

Верующий человек в таких ситуациях обычно мысленно взывает к Богу: Господи, помоги! Другие просто всегда сначала считают до трех, прежде чем наказать малыша.

Оба варианта, по словам матерей, помогают, ибо не дают действовать по первому порыву гнева.

А вот одна из матерей каждое утро, вставая с постели, спрашивает себя: «Сегодня мой день?» Оказывается, она заметила, что бьет ребенка только в свои «плохие» дни, когда ее нервная система особенно чувствительна. Сейчас она знает, что в такие дни должна особенно внимательно контролировать себя. Трудней ли воспитывать детей, если вообще отказаться от телесных наказаний? Многие родители боятся, что без этого не обойтись.

Однако опыт одной из матерей, да и многих, свидетельствует о другом: «Раньше я была непоследовательной и на многое просто закрывала глаза, в результате ситуация становилась неуправляемой, а ребенок получал по заднему месту».

Воспитание без побоев проще и эффективнее
Сегодня эта мама использует исключительно словесное воздействие. У нее уже вошло в привычку всегда тут же спрашивать: «Почему ты мне хамишь? Почему не делаешь так, как я тебе говорю?»

Результат оказался поразительным: «Мой ребенок стал реагировать на слова с тех пор, как ему исполнилось два года. В какой-то момент он прекращает делать то, что ему не разрешается, и тогда мы можем спокойно поговорить».

Если слова или иное отвлечение не помогают, можно покачать головой, повысить голос или, наоборот, говорить совсем тихо. Эффект получается потрясающий; дети начинают гораздо внимательней слушать. Конечно, в порыве гнева трудно опустить руку, которая так и чешется дать затрещину. Но это стоит сделать.

Вот что рассказала одна из матерей: «Я трижды сказала «нельзя» своему двухлетнему сыну, когда он пошел к стереоустановке. В четвертый раз он сам сказал «нельзя» и отошел. Боже, какое это было для меня облегчение, ведь малыш помог мне договориться с ним, не применяя силы».

Как обойтись без затрещин
• Никогда не действуйте в первом порыве гнева, лучше сначала сосчитайте до трех. Не помогло — тогда спросите себя самого, почему именно вам можно бить ребенка…

• Спросите ребенка, почему он сейчас такой непослушный. В большинстве случаев это помогает остановить его.

• Каждый раз доходчиво объясняйте малышу, почему ему что-то запрещается.

источник

Кто из нас в ожидании ребёнка не представлял себе идиллических картин семейного счастья, когда мы осыпаем своего отпрыска любовью и заботой и держим ситуацию под контролем, даже если он расшалился. Однако, нередко родители (чаще всего матери) обращаются к психологу практически на грани нервного срыва, описывая сходную в общих чертах проблему: любой поступок ребёнка вызывает раздражение, а он, словно чувствуя состояние взрослых, начинает, как будто назло, вести себя ещё хуже. Когда ситуация накаляется до предела и нервы не выдерживают, эмоционально неустойчивый родитель срывается на крик, шлёпает малыша. За обидой и слезами ребёнка следуют немедленные угрызения совести и обещания самому себе, что этого больше не случится. Тем не менее, эта ситуация повторяется с пугающей частотой, вызывая чувство отчаянья и собственной несостоятельности как родителя.

Спонтанная реакция многих взрослых (особенно старшего поколения советской закалки) обвинить в сложившейся ситуации ребёнка, который якобы совсем избаловался и отбился от рук. Тем не менее, опыт многих родителей говорит о том, что ужесточение воспитательных мер только усугубляет нежелательное поведение.

Часто за действиями ребёнка могут стоять совсем неочевидные для родителей мотивы. В своём развитии дети проходят непростые этапы, часто плохое поведение связано с кризисами роста, кроме того, на него может повлиять огромное число факторов: переезд, прибавление в семье, новая воспитательница в детском саду и т.п. Ситуация усугубляется тем, что поведение ребёнка в большой мере управляется инстинктами, а потому неосознанно. Проще говоря – ребёнок сам не может объяснить, что он чувствует и почему так себя ведёт. Понимание бессознательных механизмов поведения ребёнка помогает принять тот факт, что его поступки не могут быть актом манипуляции. Кроме того, представление ребёнка в роли врага, строящего родителям козни, совсем не способствует тому, чтобы разглядеть скрытые мотивы его поведения и начать относиться к нему с большим вниманием и нежностью.

Нередко неприемлемое поведение ребёнка продиктовано острым желанием обратить на себя внимание родителей. Многим взрослым это может показаться крайне нелогичным – зачем кому-то может быть нужно внимание, которое принимает вид крика и ругани? Системный подход в психотерапии, рассматривающий семью как единый механизм, в котором все взаимосвязано, даёт нам ключ к пониманию того, что поведение любого из членов семьи появляется и закрепляется, потому что именно оно эффективно в рамках этой семейной системы. Другими словами, ребёнок ведёт себя плохо, потому что это единственный в сложившихся обстоятельствах способ гарантированно обратить на себя внимание, а другие способы часто просто не срабатывают.

Детский бунт может быть вызван и желанием влиять на ситуацию. Родителям бывает сложно выйти из режима «всё решаю я». Родители несут за ребёнка ответственность и им приходится ежедневно принимать сотни решений, чтобы обеспечить ему безопасность и необходимый уход. Но отпрыск постепенно растёт, становится самостоятельнее, у него формируется своё «я» и ему хочется, чтобы с его мнением тоже считались. В особенно острой форме это проявляется у детей в кризисе 3-х лет и подростков, но и детям, воля которых постоянно подавляется, приходится воинственно отстаивать своё право что-то решать в своей жизни. В данной ситуации усиление дисциплинарных мер только усугубит потребность ребёнка отстаивать свою зону влияния.

Не умаляя важности предыдущего пункта о том, что ребёнок должен иметь возможность проявлять свою волю и реализовывать свои желания, стоит помнить, что задача родителей состоит в том, чтобы обозначить для ребёнка приемлемые границы поведения. Если складывается ситуация, когда родители непоследовательны в своём подходе к воспитанию ребёнок находится в смятении относительно того, что ему можно и что нельзя и начинает проверять, до какого предела он может дойти.

Как пример этого явления можно назвать ситуацию, когда взрослые, то жестко наказывают, то игнорируют один и тот же проступок, или папа и мама придерживаются разной воспитательной политики (то, на что мама закрывает глаза, у папы вызывает бурю эмоций с последующим наказанием провинившегося). В перечисленных случаях, понимание того, что движет ребенком, позволит родителям выстроить новую соответствующую ситуации линию взаимоотношений. Часто осознание скрытых мотивов ребёнка само по себе может принести родителям облегчение и помогает начать относиться к сыну или дочери с большим вниманием и пониманием.

Возможна и обратная ситуация – поведение ребёнка является не следствием его психологических переживаний, а отражением состояния заботящегося о нём взрослого. Не секрет, что родители устают от постоянного напряжения, которое создают современный ритм жизни, работа, нехватка денег, отдыха, невозможность полноценно реализоваться. Родители могут срываться на ребёнка из-за собственной чрезмерной усталости и неудовлетворённости собственной жизнью, особенно в периоды кризисов или травмирующих ситуаций – увольнение, смерть близких, развод, тяжелые отношения с собственными престарелыми родителями. Когда не хватает сил и времени на себя, постоянные требования заботы от другого человека могут стать поводом для раздражения.

Пример из практики: Марина обратилась за консультацией психолога по поводу агрессивного поведения по отношению к ребёнку. Ей было непонятно, как она может подчас испытывать к собственной желанной и любимой дочери столь негативные чувства. Четырёхлетняя Таня, по словам клиентки, всё время нарушает запреты и режим дня, просит включать мультики, устраивает истерики с требованием купить то, что ей понравилось в магазине. Марина ощущала постоянное раздражение от общения с ребёнком, которое неизменно сопровождалось чувством вины за то, что такие эмоции не подобает испытывать матери. Кроме прочего, она боялась навредить дочери в приступе гнева, потому что пару раз, потеряв голову, отшлёпала её.

В процессе работы с психологом выяснилось, что Марина переживает развод с мужем, который ушёл к другой женщине. С его уходом Марина не только ощущала предательство близкого человека, перед ней ещё и остро встал финансовый вопрос, потому что ей срочно пришлось искать работу. Погружённая в собственные проблемы, Марина отдалилась от дочери, замкнулась в своих переживаниях и стала весьма раздражительной к любым её требованиям.

В ходе консультаций Марина смогла осознать, что сложившаяся ситуация не менее тяжела и для Тани, которая тоже остро переживала развод родителей и изменившиеся семейные обстоятельства, поэтому пыталась достучаться до мамы единственным доступным ей способом – плохим поведением. Марина ощущала своё положение как нестабильное, как в эмоциональном, так и в финансовом плане, но как взрослый человек могла повлиять на ситуацию, найдя работу и обратившись к психологу. Танечка же находилась в тревоге от того, что не понимала, что происходит с мамой и папой и с ней самой.

Хотя клиентка обратилась на прием, в первую очередь, по поводу поведения ребенка, акцент психологической работы сместился совсем в другую сторону. Психолог предложила Марине сначала разобраться с собственным состоянием и эмоциями, женщина эту помощь приняла. В результате трехмесячной психотерапии клиентке удалось выйти из своего кризиса, она смогла смириться с ситуацией развода и научилась не переносить своих переживаний на дочь. Поведение ребенка постепенно изменилось, ушла агрессия, однако остались тревога и повышенная плаксивость, связанные с расставанием родителей. Но это уже другая история.

Однако причиной нестабильного эмоционального состояния мамы не обязательно могут быть внешние обстоятельства. Срывы нередко случаются у тех мам, которые склонны забывать в заботах о ребёнке о собственных потребностях. Им кажется, что их долг полностью посвятить себя ребёнку и дать ему всё для развития. Такие женщины могут тратить любую свободную минуту на то, чтобы придумывать для домашних интересные занятия, организовывать быт, чтобы всем было легко и приятно, совершенно забывая о себе.

Естественным образом они полагают, что окружающие оценят их заботу и отплатят благодарностью, которой они часто не ощущают. Постоянное напряжение, сопровождающееся вопреки ожиданиям, потребительским отношением домочадцев, вызывает фрустрацию, которая постепенно накапливается, периодически выливаясь в приступы плохо контролируемого гнева. В подобных случаях консультация психолога помогает осознать собственные ожидания от семейной жизни и неудовлетворённые потребности, которые за ними стоят.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 или заполнив форму ниже.

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Санкт-Петербург,
Малоохтинский проспект, д. 61А,
БЦ «Александр Невский», 3 этаж
Карта проезда

Лицензия на осуществление медицинской
деятельности № 78-01-002884

источник

Казалось бы, каждая мама уже не раз слышала о том, что «нервные клетки не восстанавливаются», но порой, если ребенок ведет себя плохо или что-то натворил, сдержаться очень сложно. Конечно, мама не желает вреда своему чаду и знает о том, что скандалы, крики и наказании негативно влияют на нервную систему ребенка, поэтому будет гораздо легче, если вы научитесь сохранять спокойствие в любой ситуации и на примере своего поведения учить чадо уму-разуму.

Предлагаем вам ТОП-10 способов успокоиться, взять себя в руки и сохранить хотя бы показное спокойствие.

Представьте ситуацию: уже время позднее, перед сном вы попросили ребенка собрать свои игрушки, а сами отправились по своим делам. Приходите – а все игрушки так и лежат хаотичным веером по всему ковру. Вы начинаете злиться и готовы накричать на ребенка, чтобы не сорваться прикройте глаза и начинайте медленно и глубоко дышать. Также помогает счет от 1 до 50 и в обратном порядке. За минуту-две вы успокоитесь и сможете разговаривать спокойно и сдержанно.

Все мы несовершенны, и поведение многих детей часто оставляет желать лучше. Не судите ребенка только за его сегодняшнее поведение, ведь в целом он хороший, просто сегодня день не задался. Не отказывайте чаду в совете, поддержке и ободрении, наказание – не самый необходимый инструмент воздействия. И прежде чем накричать на ребенка за то, что он обидел соседа по песочнице или порвал новые джинсы, объясните, почему такое поведение неприемлемо.

К крикам и ругательствам дети привыкают быстро, объяснять что-либо своему чаду нужно спокойно и уверенно. Пытаясь перекричать ребенка, вы быстрее надорвете голос, чем получите желаемый результат. Великие актеры тренируются играть перед зеркалом, так почему бы не воспользоваться их опытом и не научиться хотя бы видимому спокойствию? Пустые угрозы с детьми также не работают, если вы уж пообещали ребенку два дня без компьютера – держите свое обещание, иначе малыш просто перестанет воспринимать вас всерьез.

Как правило, хорошие воспоминания всегда вытесняют из сердца негатив и успокаивают. Вспомните самые счастливые моменты: рождение, совместные прогулки, дни рождения и прочие – они моментально уничтожат плохие эмоции. Можно посмотреть фотографии, отвлечься, дать себе передышку, а уже потом приступить к решению проблем.

Это действенный способ не сорваться с маленькими детьми. Колики, режущиеся зубки или капризы – какова бы ни была причина, ребенок плачет, а мама жутко нервничает. В этом случае помогает «смена рук», передайте ребенка мужу или бабушке (если таковые рядышком имеются), а сами прогуляйтесь минут 15 по улице или займитесь другим делом – и отвлечетесь, и расслабитесь немного заодно.

Вода недаром считается природным целителем: водные процедуры успокаивают нервную систему и избавляют от стресса. Примите теплый душ или ванну с любимым ароматом, включите любимую музыку и полчаса побудьте в одиночестве, думая о чем-то приятном. После этого наденьте любимый мягкий халат – расслабленная, умиротворенная, довольная жизнью женщина не будет испытывать таких негативных эмоций и готова ко всему.

Даже такая рутинная процедура как расчесывание здорово успокаивает, ведь на голове человека находится большое количество нервных окончаний. Недаром, если человек нервничает, он может часто ерошить себе волосы или неосознанно их теребить. Если вы злитесь, сядьте перед зеркалом, неспешно расчешитесь, сделайте себе массаж лица легкими движениями, потрите виски – вам сразу станет легче.

Даже тех людей, которые придерживаются строгой диеты, в период нервного напряжения тянет на сладенькое. Это вовсе не означает, что за один присест нужно съесть полторта или пять булочек. Можно заменить эти мощные источники углеводов чем-то более полезным: приготовьте себе фруктовый салат, съешьте пару кусочков шоколада, немного цукатов или сухофруктов. Увлекаться не нужно, даже немного вкусностей заставит вас почувствовать себя куда лучше.

Представьте, что ребенок вас сильно расстроил, но ссориться из-за этого вы не хотите. Можно отвлечься и сменить вид деятельности – отправиться на прогулку или пробежку – свежий воздух здорово успокаивает и помогает привести мысли в порядок. Займитесь йогой, сделайте небольшую зарядку, если есть желание – затейте уборку. Здорово помогает просмотр любимого фильма, рисование, составление списка хороших и плохих поступков человека, игры с домашними животными – это мощный антистресс.

Многие люди очень чувствительны к ароматам, подберите для себя запахи, которые расслабляют и успокаивают ваш разум. Эмоциональное состояние стабилизируют эфирные масла цитрусовых, иланг-иланга, лаванды, мелиссы, пачули, ромашки. Их можно добавить в ванну, сделать небольшое растирание или массаж.

источник

дочке моей 3,6.
буквально за последнюю неделю-другую ребёнка не узнать, не слушается, капризничает, доводит меня. до бешенства, такое ощущение что специально:( сил нет никаких. и. если раньше были методы,которые её могли успокоить, то сейчас. всё пофиг. и углы и лишения игрушек, телевизоров,вкусняшек. вот такой беспредел :004:
со здоровьем..т.т.т. всё нормально..что это такое, возраст?:ded:

а с вашим ребёнком творилось что-нидь подобное в наши годы.

дочке моей 3,6.
буквально за последнюю неделю-другую ребёнка не узнать, не слушается, капризничает, доводит меня. до бешенства, такое ощущение что специально:( сил нет никаких. и. если раньше были методы,которые её могли успокоить, то сейчас. всё пофиг. и углы и лишения игрушек, телевизоров,вкусняшек. вот такой беспредел :004:
со здоровьем..т.т.т. всё нормально..что это такое, возраст?:ded:

а с вашим ребёнком творилось что-нидь подобное в наши годы.

У нас такое было сразу после исполнения 3 лет. Ребенка просто подменили. Сейчас ттт все нормализовалось. Надо наверно больше занимать ребенка, рисовать, читать книжки, собирать пазлы, гулять, на велосипеде кататься и т.д. Я стала больше внимания в этот период уделять и все нормализовалось. Попробуйте может и Вам поможет. Им сейчас надо как можно больше информации давать интересной про природу, животных .

ХЕ-хе!
А мне кажется, что у нас с рождения и до сих пор — одни кризисы:)):)):)):ded:

Характер-:010.
Притом — в отношении папы и дедушки — кризис ребенком не показывается. Т.е. выборочно — на САМЫХ близких: мама, бабушки, прабабушка. :ded:

У нас в 2.9 началось и длилось около месяца, в течение которых я лезла на стенку. потом как-то все пошло на убыль, я немного поменяла свое поведение и ребенок тоже поумнел. говорят им тоже очень тяжело с собой совладать.Когда-то надо не заметить истерек вообще пропустить мимо (для ребенка конечно) всем видом выражая безразличие к его поведению. Когда-то наоборот присечь на корню, если что-то из ряда вон произойдет. Но предосталяйте больше выбора разумного, пускай сам выбирает: «Одеваемся и идем гулять» или «Я иду гулять, а ты дома остаешься одна», вроде и выбор, а ребенок понятно что выберет. и так во всем, что бы у него было ощущение что он большой и сам за себя решает.

ой,а мы с вами в один день родились:)

Ужас, ребёнка была невменяема гд-то в районе 1,5 лет, а в 3,5 ,что ещё хуже будет?

[quote=stasy.mama;6190956]дочке моей 3,6.
доводит меня. до бешенства, такое ощущение что специально:( сил нет никаких. сейчас. всё пофиг. и углы и лишения игрушек, телевизоров,вкусняшек. quote]

таж фигня. еще день-два и сорвусь((( Причем именно, что СПЕЦИАЛЬНО. р-р-р-р.
нам тож 3 с хвостиком

1. Негативизм. Многие родители жалуются на своих детей, которые вдруг стали делать все наперекор взрослому: «Ребенок отказывается сделать то, что мы его просим, хотя всего две минуты назад он собирался заняться этим сам. Он поступает вопреки своему же желанию».
Дети сидят за столом и обедают. Андрюша уронил вилку и слез со стула, чтобы достать ее. Он уже наклонился, почти дотянулся до вилки, но в это время воспитатель говорит: «Андрюша, подними вилку!» Мальчик тут же садится опять на стул и отвечает: «Не буду».
В данном случае Андрюша поступил против своего желания и наперекор взрослому, его просьбе.
Появление негативизма в поведении ребенка отличается от обычного непослушания. Случается, что малыш отказывается выполнить просьбу мамы или папы только потому, что он занят в это время чем-то другим.
Мама зовет Гришу ужинать, а он не идет за стол даже после многократного повторного приглашения. Гриша в этот момент строит гараж из кубиков для своей любимой машины.В данном случае мы имеем дело не с негативизмом, а с непослушанием. Малыш противится не конкретно маме и ее просьбе, а именно содержанию просьбы. Негативизм же адресован непосредственно какому-то человеку. И если ребенку предложить на выбор другое занятие, более интересное для него в данный момент, и он согласится, то речь идет не о негативизме, а о непослушании. Например, в описанном выше примере Гриша отказывается ужинать. Но если мама предложит ему покататься на велосипеде, и ребенок согласится, то это будет проявление обычного непослушания.
Взрослому, вызывающему у ребенка вспышки негативизма, следует проанализировать характер взаимоотношений с малышом. Быть может, он слишком требователен к ребенку, слишком строг с ним или непоследователен в своих поступках.
Иногда взрослый, сам того не желая, может провоцировать вспышки негативизма. Это происходит тогда, когда используется авторитарная модель взаимодействия с ребенком. Всякий раз, когда мама или папа отдают резкий приказ («Ешь быстро!», «Не ори!» и др), ребенок, остро переживающий кризисный период, скорее всего так же резко ответит: «Не буду!», «Сам не ори!».

2. УПРЯМСТВО. Если ребенок упрямится, он будет долго настаивать на чем-либо только потому, что он так сказал, он так потребовал, а вовсе не потому, что ему этого хочется.
Бабушка просит трехлетнего Алешу съесть бутерброд. Алеша, играющий в это время в конструктор, отказывается. Бабушка просит его снова и снова, принимается уговаривать. Алеша не соглашается. Бабушка подходит к нему через 40 минут и опять предлагает съесть бутерброд. Алеша, который уже проголодался и не прочь съесть предлагаемый бутерброд, грубо отвечает: «Сказал – не буду! Ни за что не буду!» Бабушка, расстроившись и обидевшись, начинает отчитывать мальчика: «Так с бабушкой нельзя разговаривать. Бабушка старше тебя в 20 раз. Я лучше знаю, что тебе надо есть».
Алеша опускает голову вниз, ноздри его шумно раздуваются, губы плотно сжаты. Бабушка же, увидев опущенную голову внука, думает, что она «победила», и уже благодушно спрашивает: «Ну что Алеша, будешь есть бутерброд?» Алеша вместо ответа кидает на пол детали конструктора, топчет их ногами и кричит: «Не буду, не буду, не буду есть твой бутерброд!». Он плачет от бессилия, от злобы, от того, что он давно уже хочет есть, но не знает, как достойно выйти из создавшейся ситуации, отказаться от своего слова.
Взрослые, которые находятся рядом с ребенком в такой момент, должны научить малыша, как можно поступить в этом случае, а не загонять его в угол своими требованиями. Конечно, бабушка может «выиграть битву», заставив ребенка сделать то, что она требует. Но лучше взрослому не вставать на позицию «кто кого». Это приведет только к усилению напряжения и, возможно, к истерике ребенка. Кроме того, ребенок может усвоить манеру поведения взрослого и будет действовать подобным образом в дальнейшем.

3. СТРОПТИВОСТЬ. Она, в отличие от негативизма, направлена не на человека, а против прежнего образа жизни, против тех правил, которые были в жизни ребенка до трех лет. Авторитарное воспитание, когда родители часто используют приказы и запреты, способствует яркому проявлению строптивости.
Очень часто родители трехлетних детей жалуются на то, что ребенок вдруг начинает проявлять свою самостоятельность. Он кричит, что сам завяжет шнурки, сам нальет в тарелку суп, сам перейдет через дорогу. Причем, зачастую, он не умеет этого делать, но тем не менее требует полной самостоятельности.
Родители в зависимости от ситуации, от индивидуальных особенностей ребенка, от семейных традиций, могут решить проблему разными способами: отвлечь ребенка, уговорить его, позволить ему действовать самостоятельно. НО если это действие опасно для жизни и здоровья малыша, взрослые могут твердо запретить ему делать самостоятельно что-либо (например, переходить дорогу, включать газ).
Женя (2 г 10 мес) одевается на прогулку. Он не желает, чтобы бабушка ему помогала. Кричит, когда она дотрагивается до него. Но так как он еще не может справиться с молнией на куртке, он расстраивается, плачет и кричит. Тогда бабушка говорит: «Смотри, Женя, Мишка пришел к нам. Он хочет помочь тебе». Мальчик на мгновение переводит взгляд на плюшевого медвежонка. Бабушка тут же берет игрушку в руки и «Мишкиными лапами» застегивает курточку Жене.
Довольны все. Бабушка – тем, что ребенок одет как положено. Женя – тем, что достойно вышел из положения: не дал бабушке помогать, оделся «сам2, только Мишка чуть-чуть помог.
Некоторые родители считают, что ребенку надо давать полную самостоятельность и не ограничивать его ни в чем. Эти родители будут испытывать затруднения в тех ситуациях, когда действия ребенка все же приходится ограничивать, например, когда ребенок настаивает на том, чтобы вынести из магазина или из детского сада понравившуюся игрушку.
Другие родители считают, что ребенок еще слишком мал, поэтому во всем должен подчиняться требованиям взрослых. Очень часто они ограничивают действия ребенка и настаивают на своем. В этом случае кризис будет проходить в более острой форме.
На наш взгляд, родители должны быть более гибкими, довериться своей интуиции и научиться использовать весь арсенал педагогического воздействия, варьируя, в зависимости от конкретного случая, их применение. Мы рекомендуем родителям не бояться проводить маленькие эксперименты, которые помогут им лучше понять, в каких ситуациях как действовать.

4. ОБЕСЦЕНИВАНИЕ. Иногда ребенок в период кризиса трех лет часто ссорится со всеми в доме, находясь со всеми окружающими в состоянии войны. Случается, что именно в этом возрасте малышу свойственно обесценивание: в этом случае вдруг обесцениваются старые привязанности к вещам, к людям, к игрушкам. Например, ребенок может забросить еще недавно обожаемую им игрушку. Кроме того, он может вдруг, к ужасу родителей, начать употреблять бранные слова.

5. ДЕСПОТИЗМ. В семье с единственным ребенком часто может проявляться деспотизм сына или дочери. В этом случае малыш во что бы то ни стало хочет добиться, чтобы исполнялось любое его желание, он хочет стать «господином положения». Средства, которыми он будет пользоваться в этом случае, могут быть самыми разнообразными, в зависимости от «слабого места» родителей.

6. РЕВНОСТЬ. Если в семье несколько детей, этот же симптом можно назвать ревностью. Ребенок вынужден делить власть над окружающими с братом или сестрой. Такое положение его не устраивает, и он борется за власть изо всех сил. Ревность может проявляться открыто: дети часто дерутся, ссорятся, пытаются подчинить себе соперника, показать, что один из них лучше, «главнее». Но бывает и так, что ребенок, стремясь показаться хорошим в глазах родителей, на словах заявляет, что обожает брата или сестру. И родители совершенно уверены в этом. Однако на самом деле ребенка разрывают внутренние противоречия, ему очень тяжело смириться с тем, что у него есть соперник, претендующий, как и он сам на любовь и внимание родителей.

Сейчас нет под рукой источника цитат. Завтра посмотрю точное название книги.

источник

Спрашивает: Инга

Категория вопроса: Дети

ЛЮБИТЬ СВОЕ ДИТЯ! Он несчастен и если уже психосоматически болеет , то просто выхода у него нет иного, как привлечь Ваше внимание.

• Ваш малыш ни в чём не виноват перед Вами. Ни в том, что появился на свет. Ни в том, что создал Вам дополнительные трудности. Ни в том, что не дал ожидаемого счастья. Ни в том, что не оправдал Ваши ожидания. И Вы не вправе требовать, чтобы он разрешил Вам эти проблемы.
• Ваш ребёнок не ваша собственность, а самостоятельный человек. И решать до конца его судьбу, а тем более ломать по своему усмотрению ему жизнь Вы не имеете права. Вы можете лишь помочь ему выбрать жизненный путь, изучив его способности и интересы и создав условия их реализации.
• Ваш ребёнок далеко не всегда совсем не обязательно будет послушным и милым. Его упрямство и капризы так же неизбежны, как сам факт его присутствия в семье.
• Во многих капризах и шалостях Вашего малыша повинны Вы сами. Потому что вовремя его не поняли. Пожалели свои силы и время. Стали воспринимать его через призму несбывшихся надежд и просто раздражения. Стали требовать от него то, что он попросту не может Вам дать – в силу особенностей возраста или характера. Короче, не желали принимать его таким, каков он есть.
• Вы должны всегда верить в лучшее, что есть в Вашем малыше. В лучшее, что в нём ещё будет. Быть уверенным в том, что рано или поздно это лучшее непременно проявится. И сохранять оптимизм во всех педагогических невзгодах.

Хороший ответ 0 Плохой ответ 3

Ответов на сайте: 374 Проводит тренингов: 5 Публикаций: 12

Здравствуйте, Инга! Не хочу водить вас вокруг да около — у вас большие прноблемы, если по-настоящему не возьметесь за дело прямо сейчас. Ваш ребенок каким-то образом ориентирован на саморазрушение. Не зная вашей личной истории сказать точнее не могу. Болетьдля него единственный способ привлечь внимание вас, его мамы, к тому же добиться выполнения своих желаний. Вы либо не слышите его потребностей, либо чрезмерно потакаете его прихотям, и он не чцвствует вашей родительской стабильности и уверенностьи в себе, не может переживать ощущение защищенности в этом мире. Из того, что вы рассказываете, он балансирует между «хорошей» и «плохой» мамой, что приводит его к собственным амбивалентным ощущениям и потери внутренней целостности.

В моей практике и практике моих коллег такие ситуации в этом возрасте еще поддаются коррекции. Но работу с аналитическим психологом по методу детской игровой терапии надо начинать сложно, иначе в школе вы будете иметь большие проблемы с обучаемостью и социализацией. Ваш режим работы должен быть 2-3 раза в неделю не менее 3-х лет с перерывом на 1 месяц каникул. Меньшее не поможет. Или начните хотя бы с малого — сделайте первый шаг. Время покажет.

И еще, этот период вы должны 1 раз в неделю ходить на личные встречи с собственным психологом — чтобы научиться выдерживать себя и собственного ребенка. При таких уловиях в нашей практике достаточно много примеров удачного решения проблемы. Но, опять же, не знаю подробности вашей истории. Главное, это ваше дитя, и оно проявляет содержание вашего бессознательного. Начните разбираться с собой, состояние ребенка улучшиться обязательно.

И несколько правил для обращения на детскую терапию.

Главное, не прерывать терапию с ребенком без завершения (не оговорив предварительно с терапевтом), не обесценивать действия психолога или терапевта, приводить ребенка на встречи независимо от собственного настроения и его переживаний, быть с психологом или психотерапевтом искренней. Для вашего ребенка нужна стабильность и «устойчивость» переходного объекта — психолога — который поможет ему повзрослеть. Пишите, если у вас еще есть вопросы.

источник

ну что вы не нервничайте.что то дома плохо а вы на малыше срываетесь.

вам надо отдохнуть сходите в гости погуляйте развейтесь.пригласите подруг.пусть бабушка поможет родня сестры братья.

лежите только с ребёнком,раслабтесь,заставте мужа помогать вам,кормите его пельменями,сосисками,дошираком.Главное это ребёнок,может вам слинг купить чтобы руки освободить

купите книгу Комаровского- у него хорошо эта проблема решается! ОБЯЗАТЕЛЬНО КУПИТЕ, ОНА МНЕ ОЧЕНЬ ПОМОГЛА!

Мы с дочей целый день сидим дома сами, муж тоже приходит очень поздно с работы. Конечно это очень большой труд, не каждый это понимает. Все что делаю таскаю ее за собой, одна в комнате не остается тоже начинает плакать, жалко поэтому беру с собой на кухню, в ванну. Так и сидим. Дети очень чувствуют настроение родителей, интонацию голоса. Терпения вам и сил 🙂 а ребенку сколько?

у вас есть подруги, приятельницы с детьми?

пойдите в гости, к себе пригласите, вместе идите гулять. у вас такая возможность проводить много времени с ребенком в свое удовольствие. многие мамы лишены этого и могли бы вам позавидовать. сейчас лето, хорошая погода, хоть целый день можно гулять. вам надо отвлечься, забудьте про уборку и готовку, делайте, что приятно вам. малыш очень быстро вырастет и что вы будете вспоминать?

Как книга Комаровского наз? Дома в том то и дело раздражает когда неубрано. В последнее время часто думаю о смысле жизни, о смерти. Муж нас любит, но непонимает. Говорит, что я слишком ХОРОШО ЖИВУ, и дурь из головы нужно выбивать. Конечно бить не будет, но нервы здорово потрепет. Нет возможности гулять. Полная ж..а.

А сколько ребеночку вашему?

Да забейте на мужа, на уборку, готовку, пусть сам себе готовит. Гуляйте обязательно, а то в 4 стенах с ума можно сойти. Мы вот с августятами гуляем постоянно, с мамочками и малышами. Общаемся, малыши играют. Общайтесь со своими сверстниками)) я тоже устаю от ребенка, но такие вылазки делают нас еще ближе,потому что позитив)) ребенок спокойнее даже становится)

Задумайтесь о походе к психологу

Выговоритесь, поймете что конкретно Вас раздражает.

Я нормально готовить начала успевать ближе к году сына

никто не помогал,муж работал бесконечно,все бесило. Думайте о том,что скоро все изменится.Начнет стоять в кроватке,уже время чуть появится.Только не кричите на малыша,если будите психовать дышите глубже,сосчитайте до 10,или представте стихающие волны на море.

что делать? надо посмотреть на мир глазами матери

вы уже полгода как мама — целая вселенная для вашего ребенка, удивительный и прекрасный мир, который вас окружает, сошелся для него на вас одной, вы — его вселенная. а вселенной непозволительно орать, а уж тем более материться на свое дитя.
ребенок не поднимает ор. малыш просто просит вас побыть рядом с ним. так побудьте. это же совсем несложно. возможно, излишнее беспокойство обусловлено состоянием здоровья. если вы считаете, что ребенок слишком много и часто плачет, скажите об этом своему неврологу. может быть, малышу требуется небольшая медицинская помощь.
если вам тяжело носить малыша целый день на руках, попробуйте купить слинг, возможно, для вас двоих это будет решением проблемы. со слингом можно готовить, вытирать пыль, подметать пол, ходить за покупками, загружать стиралку и развешивать белье, наводить в доме порядок, гулять, ходить в гости, ездить по городу на общественном транспорте, да хоть в космос можно полететь, если сильно захотеть )))
не развивайте в себе комплекс жертвы, выдохните и расслабтесь. у вас сейчас самое счастливое время — когда ваш ребенок маленький, всегда рядом с вами, когда каждый день приносит новые успехи, умения, не испортите себе начало материнства, возьмите себя в руки и поработайте над собой. с неба ничего просто так не падает )))

nastjonysh, вы как всегда, сказали очень правильные слова!)

Я тоже часто сижу одна с 3-ех месячным сынулькой

так как муж сутками.работает! Но у меня даже в голове и мысли не возникало, чтоб орать на ребенка! У меня тоже плачет, недавно только колики у него прошли! Если мой сынулечка заплачет, я его прижму к себе успокою! Он у меня очень ручной, в коляске лежит минут 15 тока, я за это время быстренько чай пью! А так мы с ним целый день ходим по дому вместе, в слинге он у нас не сидит, сразу плачет, потому что любит на ручках столбиком , вот и ношу его, своя же ноша не тянет: ))) Днем укладываю на балкон спать, сынуля там у меня спит хорошо, может и 4 часа проспать. За это время я быстренько кушать приготовлю, убирусь! А иногда вообще ничего не делаю, а тоже ложусь спать: )! Нам мамочкам тоже нужен отдых! Посмотрите на всë это с другой хорошей стороны, вы МАМА И У ВАС ЕСТЬ ЛЮБИМЫЙ РЕБЕНОК, который хочет быть с вами рядом, о котором надо заботиться! Ребенок это счастье! И будьте спокойнее, не нервничайте, когда ребенок плачет, так как он хорошо чувствует мамино настроение.

девушка, у вас же один ребенок

так с одним то куда угодно можно сходить, в парк, к подругам, родственникам, или позвать подруг, подруг с детьми. у меня то вообще погодки! старшей 1,5г, младшей 7мес. я целыми днями одна. муж, мама работают. приходят к часам 7-8. это что-то. конечно время от времени у меня бывают истерики. мы то на прогулку и не выходим. старшая гиперактивная. говорить толком не умеет. на горшок иногда тока ходит. младшая начинает ползать. целый день как белка в колесе. по очереди покормить. поменять штанишки, одежду. постирать , готовить, убираться.
просто представьте, что кому то еще сложней приходится. вздох-выдох и дальше живите счастливо!

Я думала меня камнями забросают

Спасибо за добрые слова! Настеныш, ваши мысли на счет материнства очень помогли. Сегодня мой золотой почти совсем не плакал, а когда заплакал я была спокойна и он быстро успокоился) постирала, уборку сделала. Спасибо вам огромное!
Мы живем в Чурапче первый год. Никого не знаю и в гости ходить некому и звать некого. Очень скучаю по родному Якутску. И ходить здесь и вправду некуда, хотя люди добрые, приветливые. Наверное у меня депрессия

У меня тоже был такой период

Когда доча орала с поводом и без. Я срывалась тоже, кричала, плакала вместе с ней,потому что не знала что не так. и покушала она и покакала, поспала,что еще то нужно? А нет она все кричала. это были не лучшие времена для меня,муж тоже работает,приходит к 9 вечера порой и к 11. Правда я обнаглела и дома практически не делала ничего, доча не отпускала ни на шаг от тебя. Сейчас нам 6 месяцев малышка уже почти самостоятельная, сидит играет сама, правда не долго,но сходить в ванную и покушать времени хватает. Не нервничайте, ребенок чувствует ваше настроение. У меня доча до сих пор засыпает на руках,я к этому привыкла. И говорите что гулять не где. я вот например,одна гуляю. Беру коляску и едем кататься,так и спит на улице. Вы тоже можете подышать воздухом вместе, развеяться:) все будет хорошо:) удачи.

о, на новом месте тяжело, да. нет знакомых, подружек, любимых улиц и скверов

но разве это что-то значит по сравнению с сыном? ))) ведь он гораздо лучше всего этого. с ним и весело, и интересно, с ним можно играть, дурачиться, веселиться, вспоминать свое счастливое детство. в деревне, конечно, стирка и готовка превращаются в настоящую работу, не то что в городе. но ничего, скоро ваш подрастет и будет помогать ))) мой вот уже и посуду моет, и даже картошку «чистит», приносит кастрюльки, тарелки, продукты из холодильника, «моет» полы, очень хорошо пыль вытирает, кстати ))) в общем, не хандрите, а мысли от депрессии гоните прочь. люди тысячи лет жили без понятия о всяких депрессиях и были довольны. это все взбесившиеся с жиру американцы понапридумывали ))) вы просто маленько устали и соскучились по родным местам. но это все скоро пройдет, ведь вы будете сильная и веселая. как говорит одна моя знакомая, если в грустные минуты насильно улыбаться, то через 10 минут захочется улыбаться по-настоящему )))

Похожая была ситуация, пронзительный плач ребенка сутками, плюс ко всему ребенок практически не спал, от меня самой остались кожа да кости, про сон до 1,5лет вообще забыла, но когда сидела с ребенком по дому успевала делать все — но зато пропало молоко, уж лучше по 15-20мин вместе с ребенком спала, а не как умалишенная бегала кипятить посуду и гладить. На ребенка ни в коем случае не кричите, лучше поспите, отдохните, с ребенком в гости ходите, на улицу, лучше проигнорируйте уборку, стирку, глажку — никто от этого не умрет, уж поверьте. Поняла это на своем горьком опыте, с ребенком крошечным тяжело, с беспокойным тяжелей раз в 10, поймут родители именно беспокойных детишек, уделите крохе больше времени, действительно, Вы сейчас для него все, и . у здоровой мамы — здоровый малыш, не забывайте об этом=) А здоровье — это добрая атмосфера в семье, отдых, сон и бодрое настроение! С мужем попробуйте поговорить, он обязательно будет Вам помогать, когда чуть подрастет кроха, когда они начнут вести совместные игры, не все мужья любят копаться в пеленках-распашонках и готовы по 10-15раз вставать ночью. И отдыхайте, при любой попавшейся возможности, пейте витамины, от Вашего сообщения повеяло такой сильной усталостью, которое мне до боли знакомо, кстати, пейте железо, витамин С обязательно — нервозность, хроническая усталость, сниженный иммунитет — именно от нехватки этих элементов. Вы теперь с малышом — это огромное счастье! Я, например, сейчас работаю, очень мало видимся с ребенком, хочется побольше времени проводить с доченькой, по возможности стараюсь максимально уделить ей внимание, даже во время отпуска не получилось, вечно какие-то дела, вот планируем в следующий отпуск уехать семьей подальше отсюда и надолго, потому что здесь у нас не получается нормального семейного отдыха=)

Чет я не поняла- у вас несколько детей шо ли?

Всех надо накормить раз вы целый день кушать готовите и за всеми убрать? Неужели так тяжело с одним? Лялька ваша счас капризничает потому что зубки режутся. Все через это проходили. Работайте над собой и не «нойте», а возьмите себя в руки-вам надо быть сильной- вы мама.

Моему почти 6 мес. Такая же ситуация кроме места проживания. В последнее время мне неуютно от плача истерик сына. Я сводила к неврологу тк род травма, нашла массажиста , курс@лечения ,гуляю с ним . Вроде улучшения есть. Мой совет покажитесь врачу и на свежий воздух.

А почему у вас муж такой? Эгоист.

Я даже не знала бы что делала если б муж не помогал. Сына вообще можно сказать с рождения с ним спит, чтобы я высыпалась. Он даже на обед домой приезжает и его таскает, чтобы я отдохнула хоть немного. Про еду и уборку вообще молчу, всё он делает. Ну иногда варю, а он с сыной занимается. Ему общение с сыном только удовольствие доставляет.

Не все мужья выдерживают накаленную атмосферу дома

Мой не может. И мне от этого вдвойне тяжело. Говорили на эту тему 1000. раз. Согласна, нужно побороть себя, не ныть. Но нервишки не те.

А почему малыш плачет? Ему же уже 6мес.

Мы вот ждём 6 месяцев. Он с каждым днём всё интересней. Что-нибудь новенькое показывает, плачет намного меньше. С папкой вообще балуется, как он придёт сразу начинает смеятся, потом бесятся вдвоём. Со мной он так не играется. Может нужно заниматься с малышом, поиграть, книжки почитать, песенки попеть. Так и день быстрей и веселей пройдёт. Мы так каждый день занимаемся. Понимаю конечно, что каждый день как «день сурка», но немножко осталось потерпеть: годик-полтора исполнится и уже полегче будет. Дети — это счастье. Поверьте мне когда хочешь малыша, а его всё нет и нет это гораздо хуже (на себе испытала). Посмотрите форумы про бесплодие и ЭКО, как там девушки страдают, может вам легче станет.

Если ребёнок орёт,значит он кушать хочет,или его что то безпокоит? А муж твой эгоист!

Мать, я тоже летом в Чурапче. Может как нибудь встретимся? Поболтаем:) деток познакомим:) моему сейчас 3 месяца. Часами во дворе гуляем:)

даа уж,у меня сыну 2года 7 месяцев гиперактивный,носится туда сюда,бегает прыгает,орет что то там сломает,на подоконник лазит,разбрасывает игрушки,спит токо в 12ч.встает утром рано в 7 или в 8ч.то попросит воду,то яблоко то чо нить еще,и эти же воду яблоко по квартире все разбрасывает,воду на линолеум и скользит. пока я там занимаюсь своим младшим,ему токо 1,5 месяца)да и еще эта работа по дому(постирать,приготовить,погладить,покушать. )муж тоже пропадает,иногда даже не ночует дома по 2 сутки(работа у него такая).говорит что понимает меня как мне тяжело но,увы. нервы не пределе. но я мать и надо терпеть,на улицу не выходим,за старшим не угнаться,да и не заходит обратно,вышел и все на весь день. кроче у кого 2 более детишек меня поймут!

какое счастье вам дано и возможность всегда быть с ним рядом). А вы(. Я еле дождалась каникул чтоб быть с дочерью всегда рядом). И мы уже неделю (пошла вторая) живем одни))). И знаете какое это счастье)? Видеть, целовать ее, смеяться, играть с ней))). Огорчает одно что уже 4 июля практика и опять только вечером встречаться с ней(((. Поверьте хуже этого ничего нет! Так скучаю за день по моей крошке. Так что не нойте, настройте себя на позитив)! Если уж на то пошло — Постарайтесь из лимона получить лимонад))). Вы счастливы)))!

Автор также целует, играет, сюсюкается с ребенком

но устает когда плачет..ведь она целыми днями с ребенком почти одна, конечно устает. а Вы всего неделю (пошла вторая) с ребенком одни, а потом практика и только по вечерам будете видеться. Наверно на вашем месте она бы тоже говорила бы как вы.

но зимой после нового года во время сессии (!) и каникул оставались одни на полтора месяца. Я без мужа. Мама ездила в улус оформлять пенсию. Дочке тогда было 3 мес. Ничего. Экзамены сдала. В день экзамена сестра приезжала из города (я жила в Хатассах) смотреть за дочкой. За все полтора месяца приезжала 5-6 раз. На ночь не оставалась ни разу. Жили с дочкой совершенно одни. И сейчас я не припомню чтоб было так трудно (трудно было сестру зазвать)). Со всем справлялась сама. Продукты приносила соседка продавец. Раз в неделю зять приезжал из города лед натаскать. Стирка, готовка, уборка всё сама. Дом ч/б, ведерно-выносная система. Постоянно проблемы с системой отопления. Соседи помогали с этой проблемой. И поселок мне тоже незнакомый. Только соседей знаю. Зато отлично помню какую тоску чувствовала тогда, когда пришла пора учиться. Воспринимала это, как и сейчас, только как разлуку с моей крошкой.Бабушка как раз приехала из улуса. И дело не в том, что не хотела учиться или было лень (я отличница), просто так мне нравится проводить с моим лучиком время))). И когда дочь заболела в апреле и нас положили на неделю в инфекционку, я даже в этом видела положительную сторону — по уважительной причине могла быть с ней сутками))). А когда нас из-за того что мест было мало и мы пошли на поправку и врачи боялись, что повторно что нить там подхватим, выписали раньше времени (1мая без контрольных анализов), я не хотела выписываться. Хотела хоть так, но быть с доченькой))).
Сейчас вот подумала и заметила что эта форма моей привязанности к дочери несколько даже наверно не нормальна. Так как, как потеплело, несмотря даже на то, что есть (точней тогда было) с кем оставить дочь, я постоянно беру ее с собой. Даже по делам. Даже пару раз на учебу с собой брала в мае-июне))). Правда не на занятия конечно. Посажу в слинг и вперед;). Она со мной круглосуточно). И я счастлива от этого))).

я никогда не теряю эмоционального равновесия при плаче ребенка. Ни днем, ни ночью. С готовностью встаю сама и укачиваю). Даже заметила как же это трогательно выглядит: плачет из-за меня дочка, когда чистю ей носик, одеваю (ужас как не любит эту процедуру)!) или когда вынимаю из ванны, а она всё равно тянется ко мне), ищет утешения у меня «обидчика»))). И ночью проснувшись с плачем как слепой котенок ищет меня, мои руки и как коснусь, поглажу, спою колыбельную уснет дальше уткнув головку мне в бок))). Что слаще может быть этих минут)))?

Да, кстати, чтоб с утра освободить больше времени для дочери и поспать с ней подольше, я тщательно, чтоб всё блестело с утра, убираюсь дома, стираю, готовлю бутылочки, ставлю поближе питание перед сном). Так что с утра у нас только гигиенические процедуры и завтрак. И готовка ближе к обеду. Мою полы и стираю с утра нассаные ползунки) днем пока дочь спит. То же самое делаю вечером когда заснет перед своим сном. Днем после обеда обязательно гуляем))).

источник