Да я в бешенстве нах

Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять идем? — Та молчит.
— Гулять идем или нет? — снова молчит.
Мужик в бешенстве:
— На»бали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
— Тихо, бля!. Я обуваюсь.

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку. — Почему? — недоумевает жена.
— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
— Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала.

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку. — Почему? -недоумевает жена.
— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
— Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!

Сергей:
Это просто нереально. я в бешенстве.
Евгений:
взарви кантору нахуй.
Сергей:
Я пожалуй так и сделаю. У тебя не найдется там немного тротилла случаем?
Евгений:
у меня нет но я знаю где есть я же служил в саперной роте и у нас было две машины одна с тонной тратила вторая со врывателями причем во время тревоги управлял машиной с тратилом человек который ни разу не сидел за рулем и их главная задача была не столкнуться)))))))))
Сергей:
Ахуеееееееееть. О_о О_о

xxx: блять, я в бешенстве! ненавижу людей! хочу убивать и насиловать, убивать и насиловать.
yyy: Я, конечно, извиняюсь, но у меня маленький вопрос: точно именно в таком порядке?

Ппц, я наверно болен.
Мне был дивный сон — мало того, что там был кот на цепи в будке, который гавкает; ещё были другой кот и заяц, которые в бурлящем и клокочущем бешенстве пытались отгрызть мне руку. Это всё фигня — там вышел новый альбом Металлики; первые два трека были божественны — очень мелодичны, и в меру тяжелы.. Но вот сука в третьем треке пел Боярский. А я орал НАХУЙ. НАХУЙ. БЛЯЯЯЯ.

Шеф на совещании, в бешенстве:
— Да для вас всех слово «профессионал» — это только уровень в сапере!!

жена накосячила,я в бешенстве, кидаю трубку,приходит СМС
— Этот абонент просит Вас полюбить его.

Телефонный разговор:
Я: Алло
Он: Куда я попал?
Я: А куда вам надо?
Он:(Зверея)Куда я попал.
Я: А куда вам надо?
Он:(в бешенстве)А КУДА МНЕ НАДО.

Какая в доме тишина
Кричала в бешенстве жена.

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, что пепец. Тракторист: — ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): — Я. я. это. ключ хотел на 19 спросить. Тракторист: — Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ.

Нота:
Прет Ксюх =) что там за вопли у вас среди ночи были? =)))
Ксюх:
Да, бля! я в бешенстве! ко мне вчера Вовка приходил!
Нота:
Кэтмэн? Ыыы +)))) ну и? исполнила свою мечту? трахнула этого здоровяка? +)) Рассказывай.
Ксюх:
да чё там рассказывать . Посреди процесса в квартиру ворвался досрочно явившийся с работы папахен и с воплями типа «тебе конец, мерзавец!» начал гонять одетого в одни носки Кэтю по квартире! Я психанула, убежала к соседке. Через полчаса возвращаюсь. Была морально готова найти 2 трупа в квартире, а там эти двое уже сидят на кухне и спорят до хрипоты «какой дистрибутив линукса лучше для домашней станции»! Так мало того — так и не придя к единому мнению они устроили заруб в кваку по вай-фаю!
Ксюх:
На мои попытки привлечь к себе внимание оба вяло отмахивались, а под конец вообще вытолкали к чёрту из комнаты и посоветовали «не мешать процессу»! В итоге романтический вечер закончился тем, что я 2 часа в одиночестве глушила пиво на кухне и смотрела МТВ!, а 2 этих мудака после 5 матчей довольные друг-другом выползли из комнаты и не обращая на меня внимания отправились к дорогому папане на работу собирать новый комп!

ххх:
Бля, у меня комп в бешенстве. Тупит и выебуется =((

источник

Слава КПСС и Окси — новая панк-волна!
Ведь все ждали выступления Короля и Шута!
Но них*я! Я утверждаю, что как творец ты умер,
И не заслуживаешь славы культового рэп-певца.
Я не признаю твои заслуги, поэтому, когда читаю
Я напоминаю тебе Отца.
Поговорим о твоем альбоме разберемся с хладнокровием Лаврентия Берии.
Ты плохо учился в своем Грифиндоре.
Если русские что умеют так это разваливать Империи.
Все ждали 4 года, он как мог нагнетал интригу.
И все что ему пришло в голову – это записать аудиокнигу.
Причем банальную антиутопию.
Такой уровень дискурса больше подходит Джамалу и Лоику.
Сюжетом что по силам каждой недалекой педовке.
Твой рэп дешевая литература в мягкой обложке.
Это набор самых скучных клише. Которые существовали в истории.
Оригинальный сюжет трагическая любовь среди антиутопии.
Бл*ть такого ж ни у кого не было. Да! Ни у Оуэрлла ни у Замятина.
Это как бы попсовый мотив который з*ебал окончательно.
Но ты сам сказал афише.
Важна не идея, а исключительно ее живучесть.
Ну так если твоя музыка бренд, почему мне не выбрать Gucci.
Это тоже коммерция, как и твой якобы прорывной альбом.
С умными панчами через тире.
Но создать вокруг себя шум может и использованный гандон,
Если он окажется в женском монастыре.
Я помню чувство бл*ть когда твои фанаты на всю хату включили альбом.
Будто я ассенизатор которому за год выдали всю зарплату гавном.
Он с*ка выбился в цари.
Так любил сыпать именами, что даже выдумал свои.
Концептуальность от того что за*бало ремесло.
Ты исписался до того, как еще взялся за перо.
Раньше был против всех, теперь ты вроде свой.
Альбом такая срань, что его хвалит Noize. (То есть врубаешься)
Ты говорил, что он графоман до мозга костей.
И он хвалит «ГорГород», а ни на пример твой первый MIXXXTYPE
Это не случайно ведь огород – это вымученная х*ня.
Я вижу не 11 треков, а 11 сроков изнасилования себя.

Ведь ты лепишь образы бл*ть как калека культями из глины.
Тебя спутать с поэтом как мешок с х*ями и спинер.
Худой отпечаток плеча, учителя — вот срамота.
Этого не могло быть у Пастернака — это попросту безграмотно.
Отпечаток худого плеча, но бл*ть, слово не твой конек.
Ты рождаешь не панчи, а перлы как «Гандбольный мировой рекорд».

Это что такое – это в твоем альбоме.
Что такое пидурок, где работа со словом.
Где неожиданные смыслы, мужик.
Это похоже на казус п*рно.
Ты решил, что раз уж тебе лижут жопу значит можно насрать на язык.
А когда тебя прихватит понос.
Знаешь, что знать гаже всего.
Что все твои походы в туалет связаны.
У тебя концептуальное даже дерьмо.
По*бать на тупорылых политиков и допи*зды все жадные банкиры.
Хуже всего вы — творцы этой похабнейшей вкусовщины.
Где третьесортный ремикс Есенина или первосортный Олдоса Хаксли.
Имеют социальное одобрение, но мне до п*зды еврейские сказки.
Я не слушаю «ГорГород» не читаю Тору и не зависаю на Эхо Москвы.
Странно в правом секторе любят лысых, но тебе бы там дали п*зды.
За графоманию как у Бродского, гавнолирику как у Сесенина.
Где ты сам то гуляешь по краю? У отеля по краю бассейна.
Бл*ть когда ты мне скажешь, что я не представляю интереса как музыкант.
Живу за счет сомнительного хайпа.
Ты по сути опишешь себя,
Ведь «ГорГород» даже не хорошая калька, не напалм, а жвачка!
Ты просто просрался пачкой либеральных клише.
Но писать антиутопии какой это протест баран.
Бесполезно бл*ть как разгонять резиновыми пулями гей парад.
Ты не пел с баррикад и даже твой любимый Ламар говорил:«Fuck Tramp!»,
А для тебя Fuck Tramp — это вечер открытых забрал.
Да ты ссышся сказать прямо даже «Он вам не Димон».
В этом плане посмелее, чем твой *баный альбом.
Я не политик я артист, я не пишу заявления, я пишу треки.
Но как и политик ты популист иначе зачем примазался к теме.
Что? Так болел за Россию, что на нервах терял ганглии.
Но когда тут проходили митинги, где ты сидел? В Англии!
Лондон, Лондон, научи нас жить, как бы без тебя обустроить Россию.
Ты выдаешь бульварный роман за политическую сатиру.
Но не называешь имен. Там список еврейских фамилий.
А в России традиция не называть имена, когда речь идет о крысе в своем коллективе.
А я везу вам революцию как встарь по дороге из Тушино.
У этой телеги вращаются оси.
Футуристы скинули с корабля современности Пушкина.
А вы до сих пор цеплялись за Oxxxy.Ведь он же живой.
Только живой пример, что любой за 4 года может исписаться и стать никем.
Спустил талант не на хопчик, а на дурь и порошок.
Ваш Oxxxy дутая фигура как стеклянный петушок. Раунд!

-За культуру, да, будешь читать?

Думал ты меня вызвал? Храбрый поступок, как для еврея.
А потом, я понял — это не храбрость, а здравый смысл,
Ведь сражаясь — ты умираешь быстрее.

Ты реанимировал мою карьеру.
Расхайпил, только держись!
Когда-нибудь я напишу книгу
«Твит, который изменил мою жизнь!»

Но мой дедушка, JohnyBoy
И он учил, «Не верь жиду»,
Ведь когда тот говорит, что бросает
Спасательный круг — твоя карьера идёт ко дну.

Так что без жалости,
КПСС ворвался в схватку,
Единственный трезвый, будто это пьяная драка.
Помнишь, на форуме, коммуняка порвал тебе сраку?
Так что, я не байтер Бабана, а подражатель маньяка.

Ну какой ты мне соперник, с панчами про «Вот такой»,
Да я зах*ярю тебя просто тем что окажется под рукой.
Вот твоя полка зашкваров, я беру с неё первый попавшийся
Ты считал Guf’а -хуйнёй, теперь с него вроде как тащишься,
Картавый талант, да?
Ты бы забил на русский рэп, но класть хуй если ты кастрат — трудно.
Либо ты приспособленец, либо только
С годами оценил талант Guf’а, понять трудно.
Представитель, той самой дешёвки что называется пластмассовый мир,
Если судьи смотрят влюблённо, то считай что он победил.
Ориентировать на шум — это твоё супергеройское умение,
Окси флюгер, даже когда кто-то пускает ветер он изменяет направление.

Да, этот солдат не держит оборону,
Бл*ть, патологранатам чаще режет по живому.
Теперь тебе нельзя по чужому пройтись не добрым словечком,
По контракту ты остаёшься беззубым, как Александр Овечкин.

Мы тут на войне, да.
Ты, сбежал покинув фарпост
Просто стараешься держаться в стороне
Как те немцы, что допустили холокост.

Говоришь что изменил течение,
Но на самом деле, ты изменил только направление гребли.
Перестал еб*ть мамок, он взрослых, что дальше
Каждый год по баттлу, а толку то, где панчи?
Твои баттловые строки — уродливая невеста.
Хочешь выдать — но там нечего выкупать,
И как, личность может стоять за ними,
Если там не зачем постоять.
Больно смотреть на твои потуги,
Блять,в баттловые контексты, ты врубаешься
Не более чем мужик из роликов — «Реакция папы на Versus».
Судите сами, бл*ть, п*здатые панчи
Мирона в отрыве от него теряют блеск,
Ты не создатель големов, но на фото ты как глиномес.

И это не единичные момент
Про шило в жопе, блять, дурную энергетику или «Гулькин» член,
Да другого за такие панчи сослали бы баттлить на RBL.

Но не тебя, ведь ты придумал матерную считалку,
Что дальше, на этом баттле, станешь пердеть на зажигалку?

Или про пятикантропа, бро.
Этот панчлайн был п*здец какой глупый,
Я не Оксимирон но, вы выступаете как смазка на залупе.
То же самое, никакой дополнительной информации вообще,
На следующем альбоме он зарифмует —
Мы выдаём как паспорт в УВД».

Или про геолокацию клитора.
Геолокация клитора, чудненько!
То есть ты не веришь в ZOG, но веришь что
Клитор, передаёт информацию спутникам.
И такой х*йни у него в текстах навалом.

Заходит ОФК, ведь он подаёт её
С заносчивым ебалом знатока.
Мой флоу — атака DDOS, у нас удалённый доступ.
Удалённый доступ, да?
Обоссанный гуманитарий, с такими спецами
Нам не летать к далёкому космосу.
DDOS, как раз таки мешает удалённому доступу.

Или может ты быстро читаешь,
А я медленно слушаю?
Из этой фразу, они кстати дже
Сделали мерч для самых прошаренных.
Но вы не вкурсе, что в 2010-м её озвучила
Нона Гришаева, в передаче «Большая разница».
Либо ты её сп*здил намеренно,
Либо твой уровень, мразь, комедийная жувачка по телику
А значит те кто сечёт, и кому смотреть тошно в экран,
Не заметят разницы если б там весь день город под подошвой играл.
Но Мирону не нужны панчи, он интересный и так.
Сегодня ты делаешь баттлы без панчей,
А завтра смотришь порнуху без баб.
Личности, личности, личности.
Бл*ть, какие личности?
Они верят что я пил мочу, или что ты
Встречался с Соней Гризе,
Или что у тебя во рту столько белка,
Что можно испечь целый противень бизе.
Ведь баттл — территория пост-правды,
Здесь не важно какой факт настоящий,
Так какие личности, долбаёб, тут решают количество панчей?
У меня есть огромный пак равноценных барс, будто FIX-Price,
Ведь когда король умирает, гроб, должен быть King-Size.
Что, нужен шкаф для скелетов тех что с тобой баттлили?
У меня для тебя интересный факт,
Мне таких нужно четыре, ведь я баттлился 16 раз.
А тебя ставили к стенке с Джоном,
Выходит, из расстрельной команды, —
Я один с боевым патроном.
Они сами себя хоронили, но ты,
Делал вид что помогаешь оппоненту,
ST ты мотивировал, Джону давал
Спасательный круг, читал лекции Криплу.

Слышь, чепуха еб*нная, можешь других охмурять сонетами.
Я тебе не Финляндия, так что, сука, не лезь с советами.
И хватит читать про себя,
Бля, я зову тебя Дрёмин,
Баттлер должен быть психологом,
А не вести себя как у него на приёме.
Если на баттле, ты забываешь про оппонента
То в гостях у бабы наверно дрочишь у туалета.
А когда она говорит, Мирон, может
Переместимся на моё лобное место?
Отвечаешь — «я не трахаюсь с тобой, а пытаюсь
Перепрыгнуть свои достижения из прошлого секса».

Отец баттл-рэпа на русском,
Вы штампуете сомнительный стафф.
Антихайп — социальная служба
Я лишаю тебя родительских прав.

Ведь, твоя борьба за развитие — пустые слова.
Ты не разу не был на сторонней тусе, откуда тебе знать
Что культура жива, если ты не держишь руку на пульсе.
Сделать баттл-рэп снова великим?
Ты даже не в курсе что он умирает,
Нет никаких новых талантливых эмси
Уже на Versus’е баттлит Райт Раунд,
Снимают ремейки других финалов.

По сути дела, мы, пинаем уже мёртвый жанр
Баттл-рэп издох, нет никакого андерграунда,
А мейнстрим, позорище, как Fresh Blood на крови,
Но если ему суждено сдохнуть под камерой,
Я хочу быть автоматом, стреляющим в Брендона Ли.

И я должен констатировать причину и время смерти — 17:03.
Раунд!

источник

Письмо из дома поэзии в дом культуры

Сколько дураков в своей жизни я встретил —Мне давно пора уже орден получить. Из Б.Ш. Окуджавы Не стану никого призывать в свидетели, в союзники. Сама все скажу, все напишу. Когда такое доводится видеть, некогда воссоединяться в.

Сколько дураков в своей
жизни я встретил —
Мне давно пора уже орден
получить.
Из Б.Ш. Окуджавы

Не стану никого призывать в свидетели, в союзники. Сама все скажу, все напишу. Когда такое доводится видеть, некогда воссоединяться в сообщества.

11 марта 2010-го, ТВ-канал «Культура», передача М.Е. Швыдкого «Культурная революция». Полный объем невыносимого стыда и злых слез. Трудно угадать и не буду пытаться, отчего именно теперь такое возникло в эфире и уплотнилось до цельной, крепенькой, усмешливой программки. Возможно, немногие смотрели. А вдруг многие? Ведь это случилось практически впервые.

Авторскую песню — хорошие стихи, индивидуальная музыка, камерное исполнение — смешали с грязью. Смешивали необыкновенно умело, с сегодняшним пропагандистским лукавством, вывернув наизнанку культурную реальность многих десятилетий. Словом, мерзость и мрак клеветы.

Что за люди присутствовали? Помнится с трудом. Прокуроры? Адвокаты? Прочие участники? Не буду перебирать эти невнятные имена, эти фамилии, мало что сообщающие. Вот помню Пеленягрэ с почти погромным пафосом и рассудительную Марину Давыдову с робким защитительным текстом.

Любимицу интеллигенции от 50-х до нынешних годов — авторскую песню — объявили убожеством и беспородным ублюдком, подкидышем, много лет скребущимся в дубовые ворота нашенской великой культуры и еще более великой, космической просто, эстрады.

Основные приметы: бедно, непрофессионально, нестерпимо старомодно. Нет, все же главное — бедно. Кстати, пожалуй, со ступеней мавзолея «песен о главном» гитарные простенькие радости особенно не смотрятся.

Cо старинным иезуитским умением извращать в течение часа осмеивались Окуджава и Высоцкий, Галич и Анчаров. И прочие. Их немного. Этих имен всегда было чуть-чуть.

Уточнялось всячески, что отсутствие камерного звука и порядочного текста в эфире (на радио и ТВ) есть расплата за природное убожество авторской песни. Работать-де надо было лучше. Типа Пахмутовой—Добронравова. Хотя бы. Ведущий очень, очень настаивал.

Грянуло еще несколько бравых имен, времен мировых войн примерно, но эта олимпийская пара, этот тронообразующий тандем был выделен особо. Он того и стоит. Образцовее не было и нет.

Отчего это несмешное судилище произошло при тотальном отсутствии подсудимого? Наверное, так было задумано. Неспешная задумчивая беседа лично меня вообще бы не задела — сама люблю об этом, то да се. Но с экрана полились агрессивная брань, обвинения. Как оказалась в роли бойкого адвоката судопроизводительная Татьяна Устинова? Такой защитник не польстил бы Окуджаве или Визбору. Народом избранный защитник, охо-хо.

Куда-то девалась наша публика — с ее любовью и чуткостью, легкостью на цитаты, с диапазоном и умением отодвинуть болтливого дурака в сторонку… Здравый смысл, наконец, он-то куда. Вулканолог Генрих Штейнберг и кто-то из Думы, одетый под инженера, в свитерке, пытались настоять на чем-то ностальгически-демократском. Не очень-то.

Культурологические баталии вести не зазорно, даже низколетающие ничего. Но тут было не так. Явление литературы и культуры, пусть и припорошенное пылью времен, как книжка из букинистического, — подверглось поруганию и осмеянию.

Программа ищет себе сценариев, участников, желает веселых скандальных разгромов?

Я, простой поэт, женского рода, здешнего происхождения, с очень неплохими тиражами моих изданий с 1986 года по сей день — я в бешенстве.

Судьба дала мне счастье знать многих ушедших поэтов: Слуцкого и Корнилова, Глазкова и Аронова, Губанова, Берестова и Жигулина. Я хорошо знала А.М. Володина, И.М. Меттера, защитника Зощенко. Я знала А.Б. Трухачева, сына А.И. Цветаевой, — по трогательным праздникам в цветаевском доме в Александрове. Никому из них, пронзительно ярких людей, не приходило в голову смотреть свысока на поэта с гитарой. Поразительно, но за час телепрограммы никем не был упомянут уникальный вклад авторов с гитарой, а проще — с обостренным слухом, в наше кино. Говорухин, Рязанов, Захаров и Козаков, Смирнов и Меньшов, вероятно, много доброго могли бы сказать о Высоцком и Окуджаве, Киме и Сергее Никитине. Ведь это был редкостный утеплитель нашего экрана. Мелодии эпохи, вполне всенародные. В 88-м году я приехала в Польшу, на телевидение. Они знали наизусть всего Окуджаву, Высоцкого, Галича. Потом Германия — с Дольским и Клячкиным. Потом Париж — с Кимом и Никитиными, полный зал театра «Одеон». Потом Англия, Япония, Швейцария… Это были грамотные журналисты и слависты — те, что нами интересовались. Не Добронравовым и Фатьяновым. Из Японии приезжали тележурналисты: я оказалась экспертом по тонкой грани «массовое-камерное». Ну, хорошо, это было давно.

Я нахожу ТВ-форум от 11 марта «по бардовской песне» редкостно вредным для культуры вообще и отвратительно унизительным для поэзии, которая тут, в России, еще теплится. От этого на весь мир пахнуло враждебностью. Враждой, которую прикормили и откармливают.

Не думаю, что это заказ власти или начальства. Достаточно и чистых помыслов авторов самого шоу. Отчего сейчас, а не прежде? Наверное, львы были живы. Хоть Саша Дулов — азартный рыцарь поэзии, хоть Виктор Берковский, не по-здешнему, на зависть многим одаренный композитор. Их вел слух тропой только блистательных текстов, и люди услышали поэзию Рубцова и Шаламова, Левитанского и Самойлова. Не было книг — а публика знала стихи Бродского, оттого что их пели Клячкин и Мирзаян.

По средневековому кодексу «бардом» (хотя у нас это понятие так снижено, что стало анекдотической кличкой, впрочем, в одной компании со словом «демократ») является и тот, кто поет не свой собственный текст. Так что — да, это все были барды, и во всеоружии.

Исключительный текст, независимая манера и вот это беззащитное мощное соло. Так и жили, да, правда. …И концерты по городам давали — с большим успехом.

С десяток раз прозвучали цитаты из О. Митяева. Аттракцион с саморазоблачением. Народный артист О. Митяев — способный человек и всегда был им. Заговорщицкое «как здорово», возможно, поет и чиновник, и гаишник. Точно не знаю. Думаю, ключевое слово именно «здорово» — очень льстит, типа живою водицей окатывает, типа вышел из бани…

Но окуджавское «в склянке темного стекла из-под импортного пива роза красная цвела — гордо и неторопливо» — слушали, не пели. Была тайна, и люди стихали. Не вторили немедля. Тайна — вот и все отличие от аттракциона. Искусство, даже в миниатюрной форме, — это когда уникально. И не то чтобы хочется повторить — скорее послушать, дотронуться бережно, если судьба допустит.

Я не бываю уже очень давно на фестивалях этой самой авторской песни. Знаю, что люди там яростно самоутверждаются, сами собой наслаждаясь. Самодельные, по преимуществу, песенники. Ищут себе публику, да в основном и находят. Это не запретно. Возможно, по ТВ-каналу «Охота и рыбалка» стоит начать показывать эти фестивали.

Но канал «Культура» смотрит очень много народу, по всей стране. Он директива. Доктрина. Хотя новости неповторимо бесцветны, а телеведущие потешно некомпетентны. По причине неизлечимой ужасности прочего ТВ — культуру смотрят и вот эти околокультурные шоу смотрят. Пожалуй, можно было бы что-то уже и предложить:

«Поэзия символистов — кому же она нужна сегодня?»

«Режиссура Анатолия Эфроса — одного телепоказа в год достаточно?»

«Андрей Миронов — почему же он все-таки не Менакер?»

И т.д. Есть еще кое-какое маслице, чтобы подлить в этот поганый огонек.

Так вот, настаиваю и напоминаю насчет «эстрада-неэстрада»: когда пристраиваются и вторят — это масскульт, пропаганда. Когда настраиваются и слушают — иное. Возможно, искусство. Может, музыка или стихи.

Окуджава и Галич, Высоцкий, Анчаров и Визбор, Ким и Матвеева — такие разные, ничуть не от сохи, байдарки и костра произошедшие поэты — не нуждаются, конечно уж, в адвокатуре Т. Устиновой. Хотя, как знать? Может, сегодня, когда музей Окуджавы под угрозой, и это пригодится?

Чего же я-то руками размахалась?

Дело в том, что я — в курсе. Я — земский врач с большим земством.

Я, видимо, продажная (хоть и со стажем) девка империализма. Как генетика.

Я стою на том, что никакого «своего пути», отдельно от всего мира, у нашей культуры нет. Пропаганда «пути» — это постыдно. Авторская песня — это именно Брассанс и Коэн, Окуджава и Ким, да-да.

Мне стыдно перед моей публикой, что такое ток-шоу прошло по «Культуре». Как диагноз, как приговор авторской песне — как госприговор поэзии, которой служили лучшие люди, и в нашей трудной стране тоже. В стране, где люди умудрились и умудряются жить в полном отсутствии Прекрасного, делятся этим прекрасным друг с другом — как солью соседи по коммуналке, стихи объявляются снятыми с производства, как старая модель автомобиля. Это даже не пожилую собаку выгнать из дому в санитарных целях — больше это похоже на закрытие детских поликлиник, повсеместное. Здоровая нация выучится лечить себя сама.

Впрочем, может быть, для публики, которая говорит на языке «хватит, ты женщина, а не посудомойка», и годится тот волшебный факт, что все мы здесь сегодня… Но многим, очень многим живым людям нужно больше и лучше.

Это был позорный погром в букинистическом магазине. А ведь «Гугл» только начинает выкладывать авторов античности и Средневековья. Наша очередь не скоро.

Незаслуженная, ненародная —
вообще неартистка,
но Вероника Долина

источник

I had a friend one time,
at least I thought he was my friend
For he came to me, said
«I ain’t got no place to go»
I said «take it easy man,
You can come home to my house,
I’ll get you a pillow
where you can rest your head»
Took him home with me,
let him in my house,
Let him drive my Cadillac,
that I could not afford
When I found out he’d been
messin’ around with my baby.

You know I’m mad like Al Capone
(I’m burnin’ up)
I said I’m mad (I’m burnin’ up)
Like Sonny Liston yeah
(I’m burnin’ up)
You know baby I’m mad (I’m burnin’ up)
Like Cassius Clay (I’m burnin’ up)
You know I’m mad (I’m burnin’ up)
You know I’m mad
Yeah baby, alright baby (I’m burnin’ up)
I’m mad, come on (I’m burnin’ up)

Took him home with me,
introduced him to my baby,
He began to talk to her,
made her think the moon was blue
You know I think I ought to tell you daddy
I’m mad, I said I’m mad with you!
I don’t know what I’m gonna do to you
I might drown you, I might shoot you.
I just don’t know because I’m mad!

I said I’m mad (I’m burnin’ up)
You know I’m mad (I’m burnin’ up)
I don’t have to tell you I’m mad
(I’m burnin’ up)
I’m mad with you yeah
(I’m burnin’ up)
I said I’m mad (I’m burnin’ up)
Yeah yeah yeah (I’m burnin’ up)
I said I’m mad (I’m burnin’ up)
You know I’m mad, oh baby I’m mad
Oh I said I’m mad, you know I’m mad,
oh baby I’m mad.

У меня был друг когда-то,
По крайней мере, я думал, что он мой друг.
Он пришел ко мне, сказал
«Мне некуда идти»
Я сказал: «Спокойно, парень,
Ты можешь пойти ко мне домой,
Я дам тебе подушку,
на которую ты сможешь положить свою голову».
Взял его домой к себе,
Впустил его в свой дом,
Разрешил ему управлять моим Кадиллаком,
что я обычно не позволяю.
Когда же я выяснил, что он
спутался с моей крошкой.

Знаете, я в бешенстве, как Аль Капоне
(Я вне себя!)
Сказал, я в бешенстве (Я вне себя!)
Как Сонни Листон, да
(Я вне себя!)
Знаешь, детка, я в бешенстве (Я вне себя!)
Как Кассиус Клей (Я вне себя!)
Знаешь, детка, я в бешенстве (Я вне себя!)
Знаешь, я в бешенстве.
Да, детка, вот так детка (Я вне себя!)
Я в бешенстве, ну же (Я вне себя!)

Взял его домой к себе,
представил его своей детке,
Он стал разговаривать с ней,
Заставил поверить в голубую луну.
Ты знаешь, я должен сказать тебе чувак,
Я в бешенстве, сказал, я зол на тебя!
Я не знаю, что с тобой сделаю.
Я могу утопить тебя, я могу пристрелить тебя.
Я просто не знаю, потому что я в бешенстве!

Я сказал, я в бешенстве (Я вне себя!)
Знаешь, я в бешенстве (Я вне себя!)
Даже не буду говорить тебе, как я зол
(Я вне себя!)
Я зол на тебя, да
(Я вне себя!)
Сказал, я в бешенстве (Я вне себя!)
Да, да, да (Я вне себя!)
Я сказал, в бешенстве (Я вне себя!)
Знаешь, я в бешенстве, о, детка, я в бешенстве
О, сказал, я в бешенстве, ты знаешь, я в бешенстве,
О, детка, я в бешенстве.
—————————
Голубая луна – (астроном.) очень редкое явление второго полнолуния в месяц (в переносном смысле – что-то маловероятное)
Сонни Листон, Кассиус Клей (или Мухаммед Али) – американские боксеры, чемпионы мира в тяжелом весе
Аль Капоне – знаменитый американский гангстер

источник

Собрались мы наконец-то с парнем за два года наших отношений на отдых вместе. И тут он выдаёт — маме понравилось, куда мы собираемся. Я спрашиваю — а мама что, тоже едет? Он такой «да»
Я в шоке. Почему я должна буду терпеть рядом постороннего для себя человека, да, у нас с ней хорошие отношения, но почему ?? Что за бред? Ориентироваться на неё, ходить её развлекать, не иметь возможности всё время обнять и поцеловать любимого человека. Я в шоке просто

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог, Семейный детский психолог. Специалист с сайта b17.ru

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Арт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Аналитический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Психолог-проводник. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Коуч и тренер. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Кризисное консультирование. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

ох. я не поехала бы с его мамой. Это издевательство. Какого хрена он тащит маму? Ей больше не с кем поехать штоле?

мамо будет на видео процесс отслеживать.

Ну она в разводе, у неё никого нет (из мужчин, да и подруг мало). Я всё понимаю . Я уважаю его маму. Но личная жизнь — это вс же личная жизнь

Я думаю, ваш МЧ тоже не особо хочет брать с собой маму. Но мама захотела, а он боится ей отказать.

R.I.P.
Бешенство — это одно из наиболее опасных инфекционных заболеваний вирусной природы, протекает с тяжелым поражением нервной системы и заканчивается, как правило, смертельным исходом.
http://health.mail.ru/disease/beshenstvo/

Нет бы спокойно поговорить с мч ,объяснить и поехать отдыхать вдвоём.Нет,надо написать на форум и почитать как обзывают вашего мч и его мамашу.

Я думаю, ваш МЧ тоже не особо хочет брать с собой маму. Но мама захотела, а он боится ей отказать.

Он? Он не против поездки с ней

Спасибо КЕП — без твоего поста никто бы не понял что на самом деле происходит! Твою мать, откуда появляются такие люди тупые, которые думают, что если это кто-то не написал — то по-любому никто не знает и не догадывается об этом! тут советы нужны, а не твои КЕП очевидности!

Так а вы вообще говорили ему, что хотите поехать только вдвоем?

Ну она в разводе, у неё никого нет

Вот в каждой теме тебе нужно нагадить, заняться-то нечем.

я бы не поехала.*** надо.пусть сам со своей мамой разбирается-маменькин сынок.еще и поди номер на троих возьмет ради экономии))

может она вуеристка?
ну а серьезно, если бы от меня ожидалось то что я поеду за свой счет в такую поездку я помахала бы парню ручкой и пожелала бы ему хорошо отдохнуть с мамой.

Естественно. Как же иначе. Я вообще вопрос ребром ставлю — или мы едем вдвоём, или ты едешь с мамой. Да, твоя мама — замечательный человек, но это наша личная жизнь, и если поездка изначально планировалась В ПРИНЦИПЕ, то есть не с любимой девушкой, а с мамой, а я там как приложение, то никуда мы не поедем

А зачем ему об этом говорить? Она лучше напишет на форум! Ну вдруг он прочтёт её мысли или переписку на форуме и поймёт как он был не прав!

Кажется, вопрос был адресован мне и я вроде как на него ответила 🙂

А, ещё была гениальная фраза «я думал, что у тебя этот детский сад закончился» (потому как я и раньше говорила, что не поеду так вот втроём и что это не отдых). Он же считает моё поведение детским садом.

Передай ему, что это он детский сад придурок! Нормальные пары ездят отдыхать вдвоём ! Н А Х Е Р А ТАМ ЕГО МАТЬ.

Все будут спать в одной комнате с кроватями напротив — мечта Б Л Я

у моей подруги в смысле))засыпаю уже)

Резко передумайте, уйдите в депресняк, скажите настроение пропало.

а где автор написала, что она едет за свой счёт ? — вы больны, вам мерещется?

Манипулятор. для того, чтобы сделать так, как он хочет, он перекладывает вину на вас. Автор, езжайте отдыхать в одиночку, будет веселее, отвечаю. А после отдыха с новыми силами ищите другого МЧ.

больная тут ты. причем только что из желтой больнички выпустилась судя по всему что ты тут высираешь в этой теме и в других. или тайно сбежала?

Тогда покажи пост, где автор писала, что едет ЗА СВОЙ СЧЁТ .

Автор на фига вам маменькин сынок?

Вот в каждой теме тебе нужно нагадить, заняться-то нечем.

А тебе дуре совет на будущее — СНАЧАЛА ТЕМУ НОРМАЛЬНО ПРОЧИТАЙ, А ПОТОМ УЖЕ ПОДУМАЙ ЧТО ПИШЕШЬ, ДИБИЛКА !

автор,возьми тоже свою маму.

больнуша..у тебя деньги на колеса закончились или от чего тебя так ерепенит

К_Э,советую не злоупотреблять.

Нет, я сейчас просто бухаю и охреневаю на твою тупость! Покажи мне пост где автор пишет, что едет за свой счёт? ПОКАЖИ. НАПИШИ МНЕ НОМЕР ЭТОГО ПОСТА.

да картина маслом сидит бухая бабень и вылупив глаза как жаба с запором беззвучно орет в монитор и бьет по капслоку

Да ты просто покажи пост где автор пишет, что едет за свой счёт отдыхать и я от тебя отвалю! Меня всегда бесили такие люди как ты, которые любят досочинять за автора. И у таких тварей я всегда тут прошу аргумент1

Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:

Страница закроется автоматически
через 5 секунд

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

источник

Я в бешенстве

источник

Да ну вас нахуй, я ничё не знаю
Я проглотил насвай, голой жопой сел на сваю
Я с детства ненавижу котов-хуесосов
Евнух Егор стал разлагаться внутри пылесоса
Розовый меч на вскрывает колодцы
Бич Афанасий взорвался на Солнце
В ракушке спрятался аппендицит
Богомол Валера сел на пестицид
Бабочка Гюнтер танцует стриптиз
Так что на ебале взорвался мениск
На чердаке вдруг послышался свист
В твоём отце размножается глист
С отрочества я взращен был гигантской саранчой
Святой отец не ссыт святой мочой
Я беженец пространств, я призрачный кочевник
Меня священник утопил в сочельник
Крылатый сфинктер скрывается в подпол
Дед Евкакий в туалете лопнул
Я зацепил ушами пронзительный возглас
Унитаз и дед Евкакий отправились в космос
Рамирес и Сидоджи шлют на спящих ересь
Тебя избил кровоточащий пенис
Соседский пёс наебал каннибала
И псу нога поломала ебало
Из-за угла я слышал чей-то шаг
Леонтий захлебнулся в птичьих черкашах
Спускаясь в шахты лопатой ебашу бичей
Мальчик Максим плеснул мочи в ячмень
Мертвецы покидают могилы
Мне доктора прописали бахилы
Густав чистит зубы молотком
Рамирес в муравейник ссыт говном

Мы хавали горох, салом чесали спину
Хотели пёрднуть в унитаз — попали на могилу
Я люблю этих детишек и всегда любил
Я подкидывал их в небо и не ловил
Я разбил ебло о подоконник
Мой хуй попал в Бермудский треугольник
Моя сука мне сказала, что я безумец
Я разделил свой хуй на три — получился трезубец
Меня больше не греет бородатый свитер
Мне оторвал ебало беспощадный сфинктер
Я снимал видеоклип, не подавая вида
Как мусора ебали инвалида
Я подшутил над шлюхой, подумал так надо
И натянул презерватив со вкусом аммиака
Мою собаку отпиздили чайки
Мне по еблу прилетели нунчаки
Твоя бабуля мастер рассказывать анекдоты
Она сказала, как в неё поселились еноты
Твой папа, как Скайуокер Энакин
Он поскользнулся на говне, сделал сальто, встал на ноги
Почему рыбы не умеют плавать?
Почему я заставляю всех детишек какать?
Подобрал на улице кота, привёл в обитель
Он оказался наркоманом и закрылся в туалете
Грязными подмышками не пахнет
Я превратился в бензобак и застрял на заправке
Бомжи попросили добавки
Я заставлял слепого негра грабить супермаркет
Птицы ебутся в муке
Говно не прилипло к ноге
Я гуляю с тампоном в руке
Гопник Лёша оставил пальцы на турнике
Я пропадал как наркоман среди бетонных ниш
Тебя ебут талибы, пока ты спишь
Твой младший брат оказался больной
Он катался на качели и подавился мочой

//Боже, зачем я писал текст к этой песне?(
//Лучше бы за лабы сел. Oh fuck you, I do not know Nitsche
I swallowed nasvay, bare ass sat on the pile
Since my childhood I hate cats, cocksucker
Eunuch became Egor decompose inside the vacuum cleaner
Pink reveals the sword on wells
Beach Athanasius exploded on the Sun
The shell hid appendicitis
Mantis Valera sat on pesticide
Butterfly Gunter dancing striptease
So that fucking blew meniscus
In the attic of a sudden he heard a whistle
In your father breeds worm
Since adolescence, I was brought up a giant locust
The Holy Father is not the holy piss pissing
I am a refugee spaces, I ghost nomad
My priest sank on Christmas Eve
Winged sphincter hiding in the cellar
Santa Evkaky burst in the toilet
I caught the ears shrill cry
WC and grandfather Evkaky went into space
Ramirez and Sidodzhi send the sleeping heresy
You beat the bleeding penis
The neighbor’s dog fuck cannibal
And the dog has broken leg ebalo
From around the corner, I heard someone step
Leonty awash bird Cherkashov
Going down into the mines shovel ebashu pests
Maxim boy splashed urine in barley
The dead leave the grave
I’m the doctor ordered shoe covers
Gustav brushing his teeth with a hammer
Ramirez ant pissing by shit

We Hawali peas, bacon scratched back
Would pёrdnut the toilet — we came to the grave
I love these kids and have always loved
I tossed them into the sky and did not catch
I broke a window sill eblo
My dick got in the Bermuda Triangle
My bitch told me that I am crazy
I shared his dick into three — to get the trident
I was no longer warm sweater bearded
I tore ebalo ruthless sphincter
I shot the video, not feeding species
As debris fucked disabled
I made fun of a whore, I thought so necessary
And pulled a condom tastefully ammonia
My dog otpizdili seagull
I arrived at eblu nunchaku
Your grandma master to tell jokes
She said as she settled in raccoons
Your father, Anakin Skywalker as the
He slipped in the shit, did a somersault, got up on his feet
Why fish can not swim?
Why do I get all the children defecate?
I picked up on the street cat brought to the monastery
He was a drug addict and was closed in the toilet
Dirty armpits do not smell
I turned into a tank at a gas station and got stuck
Homeless asked additives
I made a blind black man to rob a supermarket
Birds fuck flour
Shit is not stuck to the leg
I walk with the ball in his hand
Gopnik Lesch left fingers on the bar
I was lost like a freak among concrete niches
You fuck the Taliban, while you sleep
Your younger brother turned sick
He rode a swing and choked the urine

// God, why I wrote the lyrics for this song? (
// It would be better for the labs sat .

источник

(Стук в дверь)
— Войдите!
— Товарищ капитан, звали?
— Вызывал! Прибыли тут двое.
— Оформить?
— Оформить как надо.
— Понял.
— Понял?
— Да.
— Ну давай, свободен!
— Фуф.
— Слушай, а… сколько сейчас времени, ты не знаешь? Так, примерно, можешь почувствовать?
— Ладно, подожди. Заткнись, подожди…
— Я говорю, время сколько.
— Сядь, сядь, подожди. Дай, блядь…
— Да мне вообще всё равно, который час там, чего там сейчас… Чё там творится, мне всё равно, понимаешь?
— Ну не пизди тогда, сядь.
— Сядь, сядь… Здесь особо не посидишь. Здесь стоишь — отдыхаешь, тоже вот так.
— Бля, всё это хуйня, бля, Степан Разин, бля, похуй вообще. Капелька нихуя не действует.
— Капелька, капелька…
— Вот сядь, попробуй.
— Сядь, блядь, сядь. Сейчас попробую. Я раньше когда служил ещё нормально, я каждый день двадцать раз отжимался…
— Да пиздишь ты.
—…до обеда, двадцать раз отжимался… Да бля, это как птичка гадит, вот знаешь.
— Ну посиди хотя бы минутку…
— Давай я тебе… Да ладно, слушай, я тебе покажу, я как отжимался, вот смотри. Сначала. сначала я вот так вставал, вот раз, мягенько, а потом вот я вот так делал, смотри. (Отжимается три раза с хлопками.) Понимаешь? И так, значит, ну… раз двадцать перед обедом, вот… Но потом в гарнизоне у нас спирт появился, и я перед обедом грамм двести потом принимал, уже перестал отжиматься-то.
— Да как ты заебал, а.
— Да ладно тебе, что ты сердишься? Сердиться будешь — себе дороже, понимаешь? Мы здесь вдвоём с тобой.
— Бля, шо это за вода капает, а?
— Да капает, блядь… Зальет нас, и всё.
— Бля, моча какая-то… Чё, канализация что ли?
— Зальёт, я те говорю, и всё, понимаешь? Ты сам-то отжимаешься?
— Отжимаюсь, бля!
— Вот я вижу буйвол. Тебе, небось, хорошо в армии, такому кабану-то.
— А сам-то ты, ёпта, не кабан, что ли? (Смеётся.)
— Правильно! Потому что уже полгода я не отжимаюсь, и стал здоровый, блядь, как пельмень. А раньше был такой… На турничок влезу, знаешь, так вот: оп! Повишу сначала чуть-чуть, потянусь. И потом на первое солнышко — р-раз, и так двадцать раз. Спрыгиваю: оп! — потянусь так руками, спокойно…
— Ой! (Кряхтит.)
— Ну ладно, я не хотел даже. Бля, хочешь — могу… могу помолчать. Не хочешь меня слушать.
— Да, лучше сядь, помолчи, а, пожалуйста, я прошу, а. Охуел я уже.
— Могу помолчать. Ты мужик здоровый, правильно? У тебя руки здоровые, ноги.
— Я ещё раз попробую. Просто, бля, эта проблема меня очень волнует. Я читал одно стихотворение, какой из поэтов, хуй его знает, не помню, как его фамилия. Вот он писал, что это, блядь, вот он с ума сошел этот, Иван Грозный… Ой, ёпта, Степан Разин. Какая хуй разница, бля, Степан Грозный… Вот такая же капелька ему на темя капала, и он охуел просто. С ума…
— И чё с ним?
— С ума сошел.
— А-а.
— Это пытка такая была.
— Да это китайская пытка.
— Ну китайская, какая мне разница?
— Китайцы, кстати, знаешь вот, я тоже читал…
— Не, я вот нихуя не чувствую, мне вообще похуй…
— У них старики вот 70 лет, и они каждое утро занимаются специальной гимнастикой. Ну, выходят из своего селения там, ну они в деревнях же все живут, воот. Ну… ну как я вот с деревни родом, и… они тоже, ну все, считай… Ну там у них столица какая-то, я не знаю. Шанхай что ли. Ну вот, и они, значит, выходят все, старики, там, тётки старые. Они же бедные тоже, как у нас бедность там. Ну вот, и они специальные вот делают такие…
— Тайцзицюань!
— Ну какое-то там… говно какое-то, в общем, своё.
— Смотри, ёпта. (Встаёт, разводит руками.)
— Может, это… Ты знаешь, что ли, да? О, уважаю, братишка!
— Тут от дыхания зависит главное. (Пахом пытается повторить.) У тебя не получится нихуя, понимаешь? Надо заниматься лет двадцать, ёпта.
— Здорово, бля, у тебя получается. Наверное, и баб, блядь, нормально приходуешь, да?
— Не пизди лучше, сядь.
— У нас ведь как говорят, пока шишка стоит, хоть тебе и сто лет, блядь, шишка стоит…
— Да стоит у меня шишка, ёпта, стоит! Сядь лучше.
— Да ладно, ну чего ты как этот прям. Я — у меня характер такой, мне до… Ну спокойный характер. Характер у меня спокойный… Вот так я на турничок… так вот… (Залазит на трубу.)
— Слышь, блядь, аккуратно, сейчас сломаешь, затопишь нас здесь всех, сядь, пожалуйста. Кстати, а если через эту трубу съебаться? Попробуем? Если вот эту хуйню отвинтить, и по трубе…
— Да. Ты мужик здоровый, ты убежишь, понимаешь? А я в лесу там буду сидеть.
— Каком лесу ещё?
— Каком лесу?
— В каком лесу-то, бля, здесь не лес, бля.
— А чё там?
— Хуй знает, решетка какая-то. Нет, туда не вылезешь, там решетка, вон там ток подведен, три фазы идут, блядь. Как ёбнет — всё, пиздец. Только и останется…
— Мать мне всегда… Мать-то говорила, что у меня всё нормально будет, а отец говорит, блядь, что ты разъе… этот… разъебай! Вот он мне так говорил.
— Кто разъебай?
— Мне, ну мой отец, блядь, а мать говорила, бля, что всё хорошо будет. И вот, блядь, ну сидим здесь с тобой как два… фуфела. Понимаешь? Фуфлыжно сидим! И жрать не хочется, спать не хочется.
— Бля, пить хочу, блядь, умираю, пить. Там какая-то моча течёт. Пробовал пить эту воду вообще?
— Не хочется мне ничего. Мне… Я тока вот вспоминаю когда чё-нибудь приятное, вот у меня настроение сразу хорошее.
— Уже всё, охуел уже от твоих воспоминаний.
— Чё-нить такое, то вспомню, или там, как это, ну… Ну всякое, в общем вспоминаю. (Епифанцев сам с собой смеётся.) Кирпичи таскал я сначала. И там, ну… И там как раз… Я когда, знаешь, хорошее вспоминаю перед сном, как поебался я тогда вот, первый раз поебался, в деревне.
— Ну как?
— Да хули, я сейчас расскажу, блядь — шишка встанет, потом будем тут, блядь… молофить всё.
— У кого встанет, у тебя что ли?
— Ну а тебя что, не встанет что ли?
— С какого хуя у меня должна встать шишка? От твоих историй что ли у меня должна шишка встать?
— Вдвоём сидим тут, блядь.
— Ну давай, рассказывай, давай.
— Ну… «Три семёрки» выпил, блядь, ну, бутылку.
— Угу.
— С одной дурой.
— Угу.
— Ну, а потом поебалися.
— Бля, охуительная история просто. У меня просто шишка так встала, что, блядь, сейчас стены ебать буду. Всё что ли, просто поебались и всё?
— Ну быстро так, десять минут всего ебались-то. А у меня потом сразу, блядь, молофья полет… полил… полилася. (Епифанцев смеётся.) Много молофьи налилось, я… ну когда дрочил просто…
— Бляяя ну и истории у тебя (Опять смеется)!
— Ну ты лось, блядь, тебе такие истории… тоже такое, видимо, что-то было… Да ладно, ты меня всё время будешь смеяться…
— Да не буду я смеяться, давай, рассказывай, как ты дрочил… шишку.
— Шишку, шишку. Ну я Бердянск потом я вспоминаю, как там море, типа Черного моря такое… Азов, что ли? Не помню ничего…
— Ну, Азовское.
— Там я срал, блядь. Голый залез в море и насрал.
— Охуенно.
— Пьяный был тоже. «Три семёрки» тоже был. А везде, по всему Союзу «Три семёрки», понимаешь?
— Не, я в воде ебался один раз, заебись было.
— Да я знаю, такие как ты бабам нравятся. Я тоже хотел здоровым стать. Пошел… Мать тогда, она верила в меня, в бокс отвела, блядь. (Епифанцев смеётся.) Как мне ебанули, бля, в дыхалку, представляешь? Я говорю, мама, всё, извини. А отец потом ещё раз ебанул, дома.
— По мне ебани, попробуй. (Пахом делает вид, что бьёт его по животу.)
— Ну ты лоось!
— Ха-ха, давай-давай.
— Подожди, сейчас… А?
— Нихуя. Давай ещё.
— Сейчас, подожди, я тебе обманку сделаю. Ну как?
— Ха, да похуй вообще.
— Смотри, а я вот так руки вверх… ну как?
— (Смеется.) Нет, ты как мудак.
— Да ладно тебе.
— Я попью а, нахуй, всё, пиздец, не могу больше.
— Про китайцев что-то мы с тобой…
— Фу, бля, моча какая-то. По-моему, канализация.
— Да здесь чёрт-те… Чёрт-те что вообще. Может, карты сделаем? Нарисуем сейчас… Чёрт, бумаги нет.
— Я не пойму, у тебя чё, шило в жопе, сядь посиди нормально.
— В принципе можно, смотри, здесь гвоздём расчертим доску, а из грязи шашки сделаем.
— По-моему, ты, бля, ебанулся, а не я. По-моему, у тебя крыша едет.
— Да нет, смотри, я просто придумал. Чёрные мы из грязи просто слепим, шашки, так? А белые, значит, мы тоже из грязи слепим, и… Я как раз вот от папироски бумажку, я её выкидывать-то не буду, я её на ме-елкие такие кусочки нарву, и в эту грязь сверху аккуратно вставлю, так? И будем, ну… чтоб совсем уже тебе грустно не было, мы будем на интерес играть какой-нибудь, хочешь, в шашки? Там, ну я не знаю, например, э… Да всё что хошь.
— А ты голубой?
— Чего?
— Ты голубой?
— Какой такой голубой?
— Ну, ты пидор?
— Нет, блядь. Меня считали некоторые ребята пидором. (Епифанцев смеётся.) Даже по еблу дали один раз, ну. А потом… ну я думаю… потому что мне отец говорил: главное, чтобы пидором тебя не обозвали, потому что если, ну, если первый раз так обзовут, у тебя будет потом такая кличка, типа… (Епифанцев снова смеётся.) Ну это хуже… хуже всего, в общем. Ну и потом, кто мне пизды-то дал тогда, я ему в тапку насрал.
— Охуенно.
— Ну он, сука, потом утром влез в тапку-то, в говне такой весь выскочил, ну он сразу понял, что это я насрал, понимаешь?
— Ты мне случайно не насрёшь во сне никуда из-за того, что я тебя назвал пидором?
— Не.
— Спасибо.
— Мы ж вдвоём с тобой, ты ж сразу поймешь, что я.
— (Смеется.) Конечно, пойму, бля, пизды дам сразу, бля.
— Да ты здоровый лоб, конечно.
— Да ладно, кончай, какой я здоровый.
— Ну…
—…ты, вон, в два раза здоровее.
— В общем, когда я насрал ему в тапку… А черпаки, они, понимаешь, суки, проспали. Так бы они должны говно заметить моё, ну, и ему помыть тапки, всё. А я посрал и сразу лег спать, ну так, тихо. А они, значит, суки, раздели меня, ну когда поняли, и у меня ещё на жопе куски говна-то остались, вот. Ну и воняло так же, это говно, из тапки и из жопы моей. Ну, хотели так это меня тоже пидором уже сделать они все, ребята. Но я орать стал, блядь, глаза закатил, ну, завизжал, так, знаешь… Не знаю даже, чё нашло на меня. Визжал так, блядь, выл. Они говорят: хуй с ним, понимаешь? Просто, ну, говно мне размазали, блядь, ну, и заставили сожрать немножко, блядь, ну… Потом в другую часть перевели, блядь. Ну это когда я еще на срочной был.
— Ну и как говно, вкусно?
— Говно, ну так, знаешь… как земля.
— (Смеётся.) Да я не думаю.
— Да… ну, свиньи же жрут говно своё, ну а чё, они же… ихнее сердце даже человеку пересаживают.
— Ну что тебе, говно понравилось что ль по вкусу?
— Да ну… Ну, понимаешь, они же пизды дали, тут такое было настроение у меня…
— Не, ну я так понял, что ты так… ты рассказываешь мне, я так понял, что тебе понравилось говно.
— Предел настал моих… моего внимания по отношению к тебе, всё.
— Ну да ладно тебе, ну чего ты… Если б я те сейчас, ну… как бы… Ну ты говоришь: надоел — я бы взял ушёл, но мы сидим тута… Сидим вдвоём тута, ну чё ты…
— (Кричит.) Оооааа, бля, какой же ты мудак, блядь! Мы сидим тута. Вдвоём тута. Сидим. Сидим, ёпта, сидим! Ты можешь заткнуться, просто, блядь, сидеть, нихуя не говорить, вообще, блядь, молчать просто?
— Хочешь — докури, ну чё ты сердишься-то…
— Если б я хотел курить, я тебя попросил бы: дай, бля, папироску. Но я не хочу курить, я хочу, чтоб ты заткнулся просто.
— Мне мать просто прислала пачку, ну…
— Что мать прислала? (Взрывается.) И чё мне твоя мать-то, ёпта?! При чём здесь, блядь, твои папиросы, блядь, ты можешь просто помолчать, и всё, пиздец?!
— Ну чё ты такой сердитый человек-то, ну будьте людьми вы, й… ребята, я всегда вам говорю. Чего вы сразу начинаете?
— Нет, я нихуя не начинаю, я от тебя вообще ничего не хочу, блядь, хочу, чтобы ты заткнулся, вот и всё. Меня твои истории просто доебали уже, я уже не могу их слушать, блядь. Одна история охуительней другой просто, блядь. Про говно, блядь, про какую-то хуйню, молофью. Чё ты несёшь-то вообще? Ты можешь за… (Смеётся.) Шишка, блядь, встанет — возбудимся, блядь. Чего, блядь? Про что несёт? Вообще охуеть.
— Ну… Слушай, хочешь, я чё-нибудь другое расскажу, хорошее такое, ну… как я отжимаюсь. Хочешь я…
— (Нервный смех.)
— Ну смотри…
— Ебануться…
— Я могу опять начать, блядь, отжиматься здеся.
— Давай, ну начни.
— Пять раз могу…
— Давай, давай, блядь, отжимайся.
— Только ты по жопе меня не бей, ладно?
— Да не, бля, не буду, я буду просто смотреть и получать от этого охуительное удовольствие.
— Потому что у нас, ну… жопу лучше не подставлять, когда это… отжимаешься. (Начинает отжиматься) Раз.
— (Давит сверху.) Давай, блядь, отжимайся, бля, давай, бля!
— Подожди, сейчас ещё раз… Ну чего вы, ребята…
— Давай, давай, давай, отжимайся, ещё раз.
—…ну будьте же людьми…
— Кто «будьте»?! К кому ты обращаешься во множественном числе? Я здесь один!
— Два.
— Давай, два, блядь! Три!
— Три. Будьте ж людьми, ребята, ну все ж мы… (Епифанцев смеётся.) Все ж мы люди!
— Ты понимаешь, что ты, эээ… у тебя, эээ… ты поехавший абсолютно, парень. Что у тебя крыша поехала, ты не понимаешь?
— Три. Ч-чет… Будьте л… (Встаёт.) Ой, фуф!
— Так, дальше что? Давай, теперь истории будешь рассказывать. Или что ты будешь делать? Какую ты мне сейчас историю расскажешь ещё?
— Ну… насчёт шашек-то решили, браток?
— Да, шашки, давай, блядь, черти, блядь, сейчас в шашки будем играть. Каждый, блядь, проигрыш по еблу будешь получать, окей?
— Ну будьт…
— Что?
— Что вы.
— Что «вы», кто вы-то, ёпта, кто «вы»? Здесь мы вдвоём, блядь, я один и ты, ёпта. Какие, нахуй, шашки, чё ты несёшь, ёпта?! На чём ты в шашки собрался играть? Нахуя ты отжимаешься, блядь? Ты понимаешь, что ты поехавший уже, всё? Не я, блядь, поехавший…
— Ну, хочешь…
—…не он, блядь, а ты!
— Хочешь, про зиму расскажу?
— Какую зиму?
— Ну… смотри, браток…
— Какой, нахуй, «браток», ты понимаешь, что ты меня уже доебал, блядь?!
— Хорошая история, просто…
— Я уже просто не понимаю, как тебя воспринимать, то ли тебя ща убить здесь нахуй, или закопать, блядь, или не знаю, что с тобою сделать?! Ты можешь просто заткнуться, блядь?! Или нет? Ты понимаешь, что ты меня достал, я уже, блядь, с ума схожу от тебя, блядь. Не от воды, блядь! Не от того, что здесь сижу, блядь, а от тебя!
— Ну ладно вам, будьте ж вы людьми…
— (Кричит.) Кто мы-то?! К кому ты обращаешься, блядь?! Я один здесь, нахуй! Кто людьми-то, бля? Я уже не человек, бля, я зверь, нахуй!
— Ну ч… что вы орёте-то всё.
— (Взрывается.) Кто вы-то, ёб твою мать, блядь?! Кто «вы», нахуй? Орёте. Я один здесь, блядь!
— Ну хочешь про фурункулы расскажу…
— Да, хочу про фурункул, бля, у меня тоже был чирей, бля, охуенный, бля, на рычаг похож, я, бля, в больницу пошёл, блядь, а мне, блядь, вместо чирия, блядь, ногу отрезали, охуенная история, бля?!
— Ох!
— (Передразнивая) Оу.
— У меня тоже случай был однажды…
— Да, бля, потом пришили её, да.
— Это… Меня научили ребята, ну если… ну в больницу ложишься… ну они «больничка» так называли…
— Нет-нет, я не понимаю, подожди, тебе что, всё… тебе просто похуй, что я, бля, ору на тебя, что я тебе сейчас могу пизды дать, тебе просто насрать, да?
— Да ладно, ну… ну что вы злые люди-то такие?
— Кто вы-то злые, а? Кто «вы», перечисли мне, кто, кого ты здесь видишь, а? Поехавший, бля.
— Ну чего, здеся мы вдвоём с тобою сидим, правильно?
— Здеся… Кто тебя научил так говорить «здеся»? А? Здесь, ёпта! Ты в армии служишь, блядь, надо говорить правильно, ты же военный, блядь! Не позорь, блядь, погоны, нахуй, не позорь, блядь! Чё ты напялил-то, блядь? С меня содрали, блядь, ему оставили, нахуй. Охуенно, блядь. Охуенно. Дай сюда, блядь… Ещё пизды получишь, блядь…
— Ну чего ты погону-то бросил, это потом…
— Блядь, всё, тебе, блядь… тебя расстрел ждёт, блядь, а он погоны носит.
— Они ругаться потом будут на меня.
— Лейтенант, блядь. Пидорас ты, а не лейтенант, блядь.
— Ну чё ты… оторвал погону-то?
— Погону. Какую погону, бля? Погоны, нахуй. Погоны, блядь, их две, ёпт, я их две оторвал.
— Ты же хороший парень…
— Я хороший парень, и ты, бля, охуенный парень просто, бля…
—…весёлый такой.
— Ой, бля, а ты какой весёлый, я просто, блядь, тащусь. Просто веселюсь, блядь, весь день, блядь, Задорнов, нахуй, здесь сижу и смеюсь, блядь, как на концерте, блядь.
— Ну хочешь… Слушай, во, я знаю как, браток! Хочешь я на одной ноге постою, а ты мне погону отдашь? Как цапля, хочешь?
— Ну ты ебанутый, бля…
— Ну чего вы…
— (Ненормальный смех.)
— Ну вот смотри, без рук, я даже не держуся ни за что, вот смотри.
— Да…
— Как цапля. Только договор — погоны потом отдай, отдай, ладно?
— Да, окей, давай…
— Как цапля.
— Да, как цапля, я тебе погону отдаю сразу.
(Пахом встаёт как цапля.)
— Курлык! Курлык! Курлык! Курлык! Курлык! Курлык! Курлык! Курлык! Курлык! Курлык! Курлык! Курлык.
(Епифанцев избивает его.)
— Тока по… по морде не бей тока, а!
— Бля, по морде, блядь, это, блядь… чтобы мне потом пизды дали, блядь, начальники?
— По морде только не бей…
— По дыхалке, блядь. Разок ещё говоришь, блядь — по дыхалке получаешь, нахуй.
— Оооойй…
— Ещё как цапля стоишь, бля, по ебалу получаешь, блядь.
— Оооойй! Ой, ну ты стукнул, ой!
— Ёпта, а ты думал, нахуй, как ты мне что ль, блядь, в живот, бля? Нихуя! Ещё раз слово скажешь, блядь — ещё по дыхалке получишь.
— Сейчас, на пятках попрыгаю…
— На пятках попрыгаешь — вообще, бля, убью нахуй!
— (Охает.) Ой… (сопит) Ты какой-то хоро…
— Хороший я, такой, да!
— (Идет охранник (Маслаев), бормочет.) Козлов этих, ёбаных, блядь, вести. Козлов этих, ёбаных, блядь, вести. Козлов этих, ёбаных, блядь, вести. Козлов этих, ёбаных, блядь, вести.
—… меня, ну что ты! Я тебе сейчас расскажу! Вот смотри, я тебе хорошее сейчас расскажу…
— АААААААА.
— Смотри…
— А, блядь!
— Я… вот у нас здесь мух много… ой, ой. мух много, понимаешь?
— Что же за дебил, блядь.
— Смотри, мухи, они тебе спать мешают, мухи… А я вот — давай я здесь насру, и они все прилетят сюда, и мы их убьём! Слышишь? И тебе тогда спать… ой. спать будет хорошо. Давай? Я насру, а… а мухи все прилетят, сюда, к нам. Ну, куда им ещё, ихнее место-то тока здесь. И… оооой. хочешь я насру здесь? И мухи, и мы их убьём!
— Нахуй…
— Ну что, срать?
— (Поднимаясь.) Я тебя убью щас. Всё, пиздец. (Снова начинает избивать Пахома)
— Ну не… ну не надо, ну не стукай, не ст… не стуоаа…
— А нахуй!
— Не стукай, блеа… Мамоч… мамоч… Мамочка! Не стуооаа! Эхе-хе. Ааууу! Ооой, ой-ой! Ой-ой-ой-ой! Ой, что ж вы, люди, делаете-то?! Что ж… Что ж вы, люди, делаете-то! Ой, ай-ай, уй! Ой!
(Избиение заканчивается, Пахом подвывает.)
— Ааа! Аааа! Ааа! Эх, что ж вы, люди-то, делаете?! Ух! Ой! Что же… что же вы… (кашляет) творите, люди-то? (Охает.)
(Заходит охранник, берет за шкирку Епифанцева.)
— На работу.
— Братишка, братишка, я здесь буду, братишка!
(Сцена с унитазом.)
— Чисти говно, блядь, на. Чисти говно.
— Чем, вилкой что ли?
— Чисти. Чисти говно! Садись уже. Садись! Чисти!
— Блядь.
— Чтобы чисто было!
— Как я буду вилкой-то чистить?
— Чисти!
— Покажи мне, как!
— Чисти! (Уходит.)
— Что «чисти», ёпта, как я буду вилкой-то чистить?! Чё, совсем мудак что ли, покажи мне, как я буду чистить-то, ёпта!
(Скребёт, плюёт, дергает, ругается, скребет, ничего не получается.)
— Ёпта, блядь… Как ей чистить, ёб твою… Совсем ебанулись. (Встаёт ногой на трубу, отламывает.) Бля… ёпта…
(Заходит охранник голый по пояс, показывает мастер-класс.)
— Чисти, чисти, сука. Вот как, блядь, нужно чистить, вот, быстро. Быстро. Раз-раз! Чисти, чисти, чисти-чис-чис-чиж-чж-чижь! Чисти! Говно! Чисти!
— Бля, у тебя получается классно, давай!
— Давай! Работай! (Уходит.)
— (Шепчет.) Пидорасы, блядь… Суки, блядь. Говно. Охуенно. Блядь. Сука, блядь.
(Охранник появляется в кадре.)
— Не буду я в этом! Не буду я!
— Пошёл нахуй тогда отсюда, пошёл, блядь, ничего не можешь сделать, пошел нахуй, говно!
(Епифанцев возвращается в камеру.)
— (Пахом, лёжа на трубе.) Ой, братишка, вернулся, да? Ну что ты грустный-то такой? Дрался-дрался, вот… пришёл. (Епифанцев забирается на трубу.) Давай помогу тебе, братишка. Ну что ты, да все ж мы люди, ну чт… Давай, братишка, залезай. Залезай… Ну а что? Да я вижу, тебе плохо стало. Ты тоже меня стукнул. Ох, стукнул-то ты меня крепко… Ну чего? Ну чего, все ж мы люди, ты ж знаешь… Ой-ой-ой-ой-ой. Живём себе, живём — каждый как может. Мать-то моя говорила тоже… говорит, ты живи и другим не мешай жить, понимаешь? Ох. Эт самое… Слушай, давай я те спою чё-нибудь, а? Ну вот, а песня такая… про цирк. Называется «Зелёный слоник». И там… ну… я сейчас быстро спою, потому что… ну, когда тебя увели, я вот эту песню сочинил. Там, значит, аккорды первые такие: (поёт.) Там! Та-тарам-тара-там! Та-тара-тара-там-трататара-тара-там, та-та! Зелёный слоник в наш оркестр пришёл, зелёный слоник наш трубу принёс, когда ребята уходили, зелёный слоник на трубе играл. Играл, пло то… про то… Подожди, сейчас, сейчас, подожди, сейчас я вспомню, сейчас, секунду… значит… Та-тара-тара-тара-та-та, та-та! Играл про то, как плохо в клетке жить, как плохо есть хуй… подожди… как плохо есть проклятую еду, как плохо всем, а хуже всего ему — зелёному слонику! Та-трай-та-та. Ну? Ну такая песня просто… ну, я тебе её просто хотел, ну, исполнить, понимаешь, эту песенку…
— Чшшш…
— Нет, просто я говорю, что…
— Всё, давай спать, ложись. Ложись спать.
— Ну перед сном…
— Я тебя прошу не надо, не надо песен, я тебя прошу…
— Ну хорошо, брат, братишка…
— Я хочу спать.
— Я… я ложусь тоже, сейчас лягу… Я тебе просто попел перед…
— Не, просто я хочу, чтоб ты во сне не разговаривал…
— Перед… Перед…
— Просто чтобы ты не разговаривал во сне…
— Не, я… Я всё!
— Я тебя очень прошу!
— Братишка, у меня всё… всё болит…
— Я очень устал…
— Надо поспать, полежать…
— У тебя болит, у меня тоже болит…
— Полежать немножко, братишка, ты…
— Я прошу тебя — засыпай, засыпай…
— Мы ж с тобой вдвоём, всего с тобой-то здеся… А мать мне говорила: говорит… даже, говорит, ну, в какой обстановке там, там… вот… ну, всегда друзей надо иметь.
— Понимаешь, я хочу лечь, головой сюда лечь, чтобы заснуть…
— Ложись, ложись, слушай, ложись, ложись, братишка!
— Я хочу лечь сюда вот головой, чтобы я не слышал твоего голоса, понимаешь?
— Я сплю, тоже, тоже, я сплю! Я даже…
— Не могу спать в эту сторону, потому что там течёт вода, я не засну. Я хочу спать в эту сторону.
— Братишка, всё это без вопросов! Без вопросов!
— Не говори, я тебя прошу, не надо никаких слов больше!
— Я сплю, всё, всё! Мне, главное, мать говорила, что друга надо какого-то… какой-никакой, ну, дружище…
— Ты не заснешь — я тебя усыплю…
— Ты… ты спи, спи. Спи, спи… всё… эх, ой… Потому что друзья, они, помогут…
(Епифанцев трогает Пахома за ногу, проверяя, что тот заснул.)
(Камера переносится в коридор, на лицо охранника.)
— Караулить блядей… Спят, суки, блядь, а я… а я не спи, да? Что я. Я тоже хочу! Блядь! Они спят, а я? Сейчас бы… всех разъебал! Спят, суки, а я? Караулить блядей… Спят, суки, блядь, а я… а я не спи, да? Что я. Я тоже хочу… блядь. Они спят, а я? Сейчас бы… всех разъебал! Спят, суки, а я.
(Пахом просыпается, слезает с трубы, снимает штаны, подсаживается над тарелкой, тужится, срёт, стонет, дышит, надевает штаны, размазывает говно по ступне, нюхает, присаживается на четвереньки, ест, размазывает по туловищу, моет руки.)
— Уфф. Уффф. Уф. Ууффф. Уууф. Уфф. Ууууфф. Уфф. Уффф. Уф. Ууффф. Уууф. Уфф. Ууууфф.
— (Трогая спящего Епифанцева за плечо.) Братишка! Братишка!
— Бляяя, заебаал, блядь!
— Как п… как поспал, братишка? Проголодался, наверное! Братишка…
— Ёб твою мать, блядь, иди отсюда нахуй, блядь!
— Что, что случилося-то?
— Ты чё, обосрался что ль, мудак, блядь?!
— Не, я не какал. Я тебе покушать принес!
— Сука, блядь, пидорас, блядь! Хули ты сделал, ты чё, мудак что ль совсем, блядь?!
— Что ты! Я покушать тебе.
— Блядь, всё-таки насрал, ой мудель, блядь. Твою мать, убери это говно нахуй отсюда, блядь! Сейчас будешь всё это вылизывать, блядь!
— Я тебе принес покушать-то!
— Чё ты мне покушать принёс, чё ты, мудак, что ль, бля?! Хули ты вызвал… хули ты говном-то вымазался, мудак, блядь?!
— Я уж покушал, я тебе…
— Пидорас, блядь! (Пытается пнуть Пахома с трубы.) Сука, блядь!
— Братишка, ты что!
— Убери это говно отсюда, блядь!
— Я покушал уже.
— Ёб твою мать, блядь, и весь пол засрал, блядь!
— Хотел тебе покушать-то.
— Мудак, блядь, ну ты мудак, блядь, я тебя сейчас убью, нахуй! Я тебя, блядь, сейчас убью нахуй, блядь!
— Я тебе принес покушать-то.
— (Тихим голосом.) Блядь, ну ты пидорас, блядь…
— Покушать-то…
— Бля, ну ты сумасшедший, ёб твою мать, а…
— Покушать-то…
— Бля, с кем вы меня посадили, охуеть, ёбаный в рот.
— Я не срал, я те честно говорю! Я тебе… я просто хотел тебе сделать доброе дело…
— Чё?
— Я не срал вообще сегодня.
— Чё, нахуй, мне — добро?
— Я хотел тебе…
— Какое доброе дело? Ты понимаешь, что ты насрал, бля, в тарелку, единственная тарелка. Единственная, блядь, тарелка, мы из неё жрём. Жрём суп из неё, ты туда насрал. Чё… где мы теперь жрать будем, из чего, а?!
— Хотел тебе доброе дело.
— Из чего я жрать теперь буду?! Хуль ты говном вымазался, что теперь это нюхать буду?!
— Я не срал, просто у меня пуговичка.
— Мух убить что ли?! Я тебя сейчас убью!
— …пуговичка, у меня просто оторвалась, пуговичка оторвалася. Я не срал, я просто хотел тебе покушать принести, я тебе сделал доброе дело.
— (Опять пытается ударить Пахома ногой.) Сука, блядь…
— Уф… Стукаешься.
— Я тя ща убью, блядь.
— Я уж покушал…
— Я тебя сейчас убью, нахуй. Ты понял, что я тя ща убью?
— (Быстро и невнятно тараторит, ставит тарелку на голову.) Ну что ты сердишься, покушай…
— Блядь…
—…я тебе доброе дело сделал, принёс поку. пуговичка оторвалась, я тебе позавтракать принес. это. не срал после этого, как поспал, я тебе покушать принес, не просил я, не срал!
— Иди вон туда под струю мойся, понял, блядь?!
— Я не срал…
— Чтоб через пять минут чистый был! ИДИ ПОД СТРУЮ, СУКА! МОЙСЯ!
— Я не срал сегодня…
— Иди под струю, мойся, блядь! Начальник, бля! Начальник! Этот пидорас обосрался, блядь! Начальник! Иди под струю, блядь, чтоб сейчас пришли — ты чистый был, нахуй! Ты понял, бляяя?! Чтобы чистый был, сука! Обосрался, пидорас, а! Начальник, блядь, он обосрался! Идите мойте его, нахуй, я с ним здесь сидеть не буду, блядь!
— Завтрак испортится!
— Я не буду с этим говноедом сидеть, сука, блядь, а?!
— Завтрак испортится!
— ХУЛИ ВЫ МЕНЯ С СУМАСШЕДШИМ ПОСЕЛИЛИ, БЛЯДЬ, ОН ЖЕ МУДАК ПОЛНЫЙ, БЛЯДЬ!
— Я не срался, я просто хотел тебе принести пожрать.
— Иди мойся, я сказал!
— В тюрьме не жрут люди, я же знаю, что мы в тюрьме, принёс тебе пожрать…
— (Пытается ногой затолкать Пахома под струю.) Блядь, фу, нахуй! Из-за тебя вымазался… (шлепок) Иди мойся, блядь!
— Стукнул…
— Иди мойся, нахуй, я тебя сейчас убью нахуй! Иди вон туда под воду, блядь. Чтобы через пять минут, сука, чистый был, или я тебя придушу, блядь, вот этими руками, понял?!
—Люли… Люли…
—Фу-у, блядь, фу-у, нахуй!
— Не кушают люди с утра до вечера, не кушают в тюрьме люди-то, я знаю!
— Из-за тебя у меня штаны сняли, понял, блядь?! Я теперь без штанов здесь!
— Я не срал, я не срал, в тюрьме кушают люди, кушают всё, кушают…
— Убери эту тарелку, блядь, и помылся!
— Я тебе принёс…
— Убери тарелку, мне не надо твоего говна!
— Я тебе принёс покушать-то…
— Убери, убери от меня, отойди!
— Ну покушать-то, человек ты или…
— Отойди, я сказал!
— Человек ты или кто, я тебе покушать принес, а ты как опустился…
— Иди мойся, я сказал, иди мойся!
— Мудилой, мудилой…
— Поставь тарелку, иди мойся! Тарелку поставь на пол!
— Куда.
— На пол, ёпта!
— А, тебе? На, на.
— Какой, нахуй, мне, убери её, убери, сука, блядь, убери это говно!
— Что ты, покушай!
— Убери, я сказал! Иди мойся, пидорас, бля, убью сейчас! Сука, мудак, блядь. Мудак, блядь.
— Я тебе принес покушать, пожрать, в тюрьме не кормят вообще… пожрать-то, покушать хлебушка хотя бы… ЭТО ХЛЕБ, ЭТО ХЛЕБ.
— Уйди отсюда от меня, уйди! УЙДИ, Я СКАЗАЛ, БЛЯДЬ.
— Сладкий хлеб!
— Уйди, я сказал, поставь тарелку, блядь, иди мойся, пидорас, блядь, убью нахуй. Сука, бляядь! Как ты доебал меня!
— Хлееб. Я хлеб сру, блядь!
— (Спрыгивая на пол.) Фу-у, блядь! Всё засрал, блядь, а! Уф, блядь, какой вонизм, а!
— Хотел дружить с тобой. дружба, покушали… Покушаем вместе, давай покушаем, посидим хоть, поговорим.
— Весь в говне, блядь, а, весь в говне, а! Нахуя ты говном-то выма…
— Я не срал сегодня вообще!
— Уйди нахуй от меня, блядь, не подходи, я сказал! Убери тарелку эту, блядь!
— Я просто покушать принёс…
— Уйди отсюда, блядь!
— Покушать…
— Уйди! (Пинает Пахома под зад.)
— Просто покушать принёс тебе… ты бы покушал хоть, когда усталый. Покушать принёс чуть-чуть еды, это сладкий хлеб.
— ИДИ МОЙСЯ, НАХУЙ, БЛЯДЬ. ИДИ, СУКА, МОЙСЯ!
— Пидор… я не пидор…
— Блядь… сука, мудак, блядь! (Снимает тарелку с головы Пахома.) Уааа! (Пинает несколько раз ползающего Пахома под зад.) Иди мойся, блядь, мойся, мойся, нахуй! Мой, блядь, пузо своё… жирное, блядь!
— Эх! Эх, вот в деревнях-то было всё! Ты в дерев…
— Начальник, бля, уберите от меня этого мудака.
— В деревнях ели всё, это самое, не тока!
— Чё ели? Ты чё, мудак что ль, кто ел-то, блядь?
— Мой хлеб ели!
— Хлеб ели, но говно-то не жрали! Ты чё, с ума сошёл, ёпта? Совсем дошёл, бля! Мойся, я сказал!
— Хлебушком покормили…
— Мойся, туда иди, мойся, блядь.
— УАААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААБЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ СУКАААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААААААААААААА аааааааааааааааа, сука, сука, сука, сука.
(Охранник входит в камеру)
— МОЛЧААТЬ! Что за хуйня у вас тут?! Пошёл на работу!
— Он насрал!
— Слезай!
— Обосрался.
— Слезай! На работу, сортир чистить! (Стаскивает Епифанцева сверху.)
— Он обосрался.
— Пошёл! Пошёл сортир чистить, говно! Пошёл!
— Обосрался. Весь в говне, блядь.
— На работу!
— Аааа, хуй тебе.
— На работу!
— ХУЙ ТЕБЕ!
— На работу пошёл.
— В говне.
— На работу пошёл, говно чистить! Пошёл! Чистить говно, блядь, пошёл чистить говно!
— Сука.
— Пошёл говно чистить, пошёл!
— БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ…
(Пахом то ли смеется, то ли плачет.)
(В камеру входит капитан (Осмоловский))
— Здрастить! Здраститя… здраститя!
— Чё орём, блядь? [1]— Да я ничего, нет-нет. Проходите, пожалуйста… проходи, браток.
— Я тебе, блядь, слово давал, сука?
— Ну чего вы?
— МОЛЧАТЬ, блядь! Ну что, всё шутки шутишь?
— Да нет, нет.
— Училище какое заканчивал?
— В шестом.
(Охранник попивает водку и кушает капусту)
— Ничего не понимаю. И это офицеры? Говно какое-то. Пидоры, блядь. Родина им дала звёздочки! Носи, носи звёздочки, блядь, не хочу, хочу жрать говно! Что такое? Это армия?! Это армия?! Суки. Мудачьё — офицеры! Погоны нацепили! Говно жрут! Пидоры, блядь, ёбаные.
(Камеру переносят в гауптвахту)
— Так… ну я тебе щас лекцию прочитаю.
— Хорошо.
— Сиди вон туда, блядь, садись туда, сука, вот сюда вон, блядь. Молчи, блядь, пасть свою заткни…
— А?
— Говорю, пасть свою заткни! Так… ну я тебе щас лекцию прочитаю. Значит, японцы, перед Второй мировой войной, а именно — адмирал Ямомото, задумали расхуячить американский флот на Гавайских островах, то, что потом вошло в историю, как катастрофа в Перл Харбор. Слушай и запоминай. Командующий налётом на Перл Харбор был адмирал Нагумо. Средний офицер на самом деле, но исполнительный… исполнительный, безусловно, профессионал. Но без фантазии, у японцев вообще людей с фантазиями было немного. Дерьмо на палочке, ничего, блядь, не знаешь, ничего не можешь. Чё ты вообще, блядь, в армии делаешь?
— Я?
— МОЛЧАТЬ! Какие самолёты были на этих авианосцах?
— А?
— Не «А». Самолёты какие были? Какой самый известный самолёт на тихоокеанском театре военных действий?
— Тигр!
— Идиот, блядь. СКОЛЬКО ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, СУКА? СКОЛЬКО, блядь, ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, СКОТИНА, блядь? 7 декабря 1941 года японский флот в составе 6 авианосцев: Акаги, Кага, Хирю, Сорю, Сёкаку и Дзуйкаку. А также двух линейных кораблей: Хией и Кирисима — появились на траверсе у острова Оаху на Гавайских островах. Первое ударное воздушное соединение насчитывало 50 истребителей зеро, 40 торпедоносцев и 81 пикирующий бомбардировщик. В итоге этого налёта 4 линейных корабля американского флота было потоплено. Какие корабли? КАКИЕ КОРАБЛИ? Аризона, Вест-Верджиния, Оклахома и Мэрилэнд. ЭТО ЗНАТЬ НАДО, если ты учился в шестом училище. ЭТО КЛАССИКА, БЛЯДЬ! СКОЛЬКО ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, СУКА? СКОЛЬКО, блядь, ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, СКОТИНА, блядь? Сейчас наша армия ориентируется именно на этих офицеров. По крайней мере эти те немногие, кто выебли американцев в жопу. Это знать надо, дерьмо собачье. А, блядь, НАХУЙ! НУ ИДИ СЮДА, СУКА, блядь, ДЕРЬМО СОБАЧЬЕ, блядь, а, блядь. Так, ну щас чай принесут, мы с тобой продолжим, продолжим, продолжим… Ты хоть и полный идиот, но… Я думаю, что тебе эта информация будет полезна, по крайней мере в ближайший час.
(Охранник входит в камеру) — Разрешите войти, товарищ капитан?
— Разрешаю.
— Товарищ капитан, чай.
— Одна ложка?
— Так точно!
(Пробует) — Моча какая-то. Шаг ко мне (выливает на охранника чай), рот открой, держи зубами. Неси на кухню и скажи, чтоб такой чай больше не приносили.
— Видишь вот этого червя?
— Так точно!
— Что ты хочешь с ним сделать?
— Уничтожить!
— Как ты это будешь делать?
— Молча.
— Дерьмо! МОЛЧАТЬ! Давай, приступай.
— Сука! Блядь. (Пахому).
— На острове Мидуэй. Вот именно так они японцев пиздили!
(Сцена в яме)
— Пошли! В яму! В яму пошли.
— Успокойся, я тебя прошу! Успокойся, все. Встань спокойно, идут сюда. Понял? Сейчас нам пизды будут давать… И первым пиздюлей буду получать я… За тебя. Ну все, все, все, все, все… Никто тебя не бьет, никто тебя не трогает… Мы сможем хороших пиздюлей огрести, если будем себя так вести! Ты можешь стоять спокойно? Все, расслабься…
— ААА.
— Что «а»?
— Устал.
— Всё.
— Кто здесь? Ч. Ч. Ч.
— Вторая серия?!
— Здраститя.
— Дерьмо…
— Поцелуем-то ноженьки.
— Стоять!
— Ой-ой.
— Ну и что, щеглы?! МОЛЧАТЬ! Скотина.
— Так точно!
— Вы здесь для того, чтобы почувствовать его до конца.
— Так точно!
— До самого дна.
— Так точно!
— Чтоб в ваши головы вошел страх!
— Есть!
— Дерьмо!
— Так точно!
— А ты чо здесь стоишь?! Ты живёшь последний час.
— Товарищ к.
— ТЫ ЖИВЁШЬ ПОСЛЕДНИЙ ЧАС! Скотина…
— Товарищ капитан, извините.
— Ты грязный червь, ты чего сделал?! АБЛЯДЬ?!
— Я обоссался!
— Ну-ка танцуй, блядь! Танцуй, блядь, сука! Яблочко танцуй, сука. А вы песню давайте.
— Зааааааааагорелааааааааась воооо пооооле калииииина. Загореееееееееееееелась.
— Дерьмо, блядь, сколько мы жили в этой жизни. Что вы это делаете?! Я яблочко просил! Давай яблочко, быстрей! А вы пойте яблочко!
— (Неразборчиво говорят) ЭХ, ЯБЛОЧКОООООО, ДА НА ТАРЕЛОЧКЕ.
— Быстрей! Скотина, блядь.
— ЭХ, ЯБЛОЧКО, ДА НА ТАРЕЛОЧКЕ.
— (Пахом неразборчиво поёт визгливым голосом) Эх, яблочко, да на тарелочке, яблочко, яблочко на тарелочке, эх, яблочко на тарелочке!
(Далее идёт немая сцена с охранником. Есть видео, где к ней прилагаются субтитры на английском языке) Капитан, ебаная свинья. Чай ему носи. Ты у меня попляшешь, хуй сосать будешь. Ты у меня попляшешь, мудак ты, капитан. Мразь. Я капитан, я буду полковником, а ты гнида сгниешь! (Через несколько минут возвратятся в подвал)
— (Епифанцев орёт) Эээх! Ты думаешь, бля, я спятил, да?! Хуй ты, блядь! Я хуй, нахуй спячу, блядь! Я буду, блядь, нормальней, блядь, всех нормальных, блядь! Я вас, блядь, всех с ума сведу, нахуй! Я тебе, блядь!! Вот так вот! Аааааа! Блядь! Я вам такого, блядь, горбатого… Покажу нахуй! Коммунисты, блядь, отдохнут, суки! Ээээх! КРЫСУ МНЕ ПОЙМАЙ! КРЫСУ ЖРАТЬ ХОЧУ! Ты слышишь или нет, блядь, мудак не помнишь, еб твою мать, а?! Хули ты такой жирный, а?! Тебя что мама с папой кормили охуенно, или твои мама с папой сами были такие жирные, да? Генерал! Есть, блядь! Хайль, Гитлер. Ты что? Хули ты орешь, а, блядь? Мы за тебя, блядь, в сорок первом кровь проливали, а ты «хайль, Гитлер» орешь, бля?!
(Епифанцев плачет, Пахом плюётся)— Бананы из ушей вытащи, Северное соединение какую роль выполняло? Кто был командиром Северного соединения? И какие силы были основные, Северного соединения японского императорского фронта в 1943 году?
— Чапаев.
— Какой, блядь, Чапаев?! Какой, блядь, Чапаев?!
— А кто, блядь? Кто-о-о-о, бля?!
— Так ты, блядь, жрать хочешь?
— Да.
(Пахом) — Посри.
— А у меня есть блядь с собой пожрать.
— Дай, бля! Ну дай, бля!
— Хуй, блядь, будешь сосать? Хуй, блядь, будешь?
— Эхахах, нет
— Пидарас, сука, блядь.
— Пусть он сосёт, блядь, я не хуесос, я не буду хуй сосать. Пусть это. говноед, блядь, сосёт хуй
(Пахом) — Пусть посрём, ты. потом уже спать ляжем.
— То есть, это ты, бля, будешь хуй сосать?
— Поспим…
— Фу, блядь, соси, соси.
— Жирная рожа, блядь.
— Я спать хочу.
— Аа, блядь? Будешь, сука, хуй сосать?
— Да, он будет, бля. Давай соси, блядь, давай, блядь, соси, блядь
— Эээээ, сосать запрещала мне мать, мамка запрещала сосать, блядь, хуй.
— Соси, блядь. Товарищ капитан, он отсосёт, точно, бля, будет. Пидарас… Ууу… Говноед, блядь… Нравится нахуй! Фу, блядь, сука! Фу, блядь! Товарищ капитан, только на меня не спускайте, блядь…
— Сёкаку, Дзуйкаку, Дайхоа, Акааааги, Кааага… Сёкаку, Дзуйкаку… Сёкаку, Дзуйкаку… Акаги и Кага…
— Соси, блядь.
— Акаги… Сёкаку… Дзуйкаку… Сёкаку… Дзуйкаку… Сёкаку, Дзуйкаку… Сёйкаку, Дзуйкаку… Сёкаку…
(Епифанцев убивает капитана, насилует его, выпускает кишки и вырывает трахею)
(Приставляет трахею к лицу Пахома) — Играй… Пой…
— Уууууууууууууууууууаааааа! Ахахаха! Ты эту песенку… какую… Представил! Эту песенку! Эаааа… Уууууууууу!
— Руки… И мертвые руки, и мой… Были там… Натирали, натирал… Натирал, натирал… Натирал, натирался… Все… Все, все… Бил… Натирал, бил…
— Эаааа! Эааааа! Ууаааа! Ааааа!
— Я УБИЛ ЕГО! ЁБ ТВОЮ МАТЬ, ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ? Я УБИЛ ЕГО. Я его убил, бля.
— Ты хороший… Лесовичок, ты хороший, ты хороший… Хороший…
(Епифанцев вскрывает себе вены) — Ой… Эт… Сейчас повяжем… Эх… Попомни… Эт… Эх… Вот… Мамочка ты моя хорошая, хорошая ты моя мама, мамуля ты моя хорошая! Эх ты, матюшка ты моя! Мамочка ты моя! Что ж ты натворила-то! Холодной хочешь стать что ли?! Остывшие щи хочешь мне преподать что ли? Мам! Тюря ты, каша-малаша-то в лепесточки! Эх ты! Мать-то моя! Лесом пошли бы, полем пошли бы! Сели бы! Спокойно, спросил бы, покакать можно, ты бы сказал бы: иди и покакай под кустик-то! И я б бы покакал бы! Посрал бы там! Говно бы все вытер пальцем, вытер бы! Мамулечка, потом бы листочком бы вытер! Я бы весь листочком был бы умытый, был бы. Эх, что же ты такая… Покакал бы! Что ж ты мать! Пришла! Деньги-то хоть принесла? Принесла? Материнское пузо твое! Теперь мне некуда идти… Куда мне теперь ползти? Залазить под землю что ли?! Ноги твои целовать что ли теперя? В ногах буду теперь жить! Кротов теперь искать? Кротов… Кротов черных… Сейчас почистим… Все… Начистим… Надраим… Сейчас все будет в порядке у нас… Подготовим… Укроем… Подготовим! Ух… (орёт, поняв, что Епифанцева уже не спасти) ААААААААААААА
— Ты живой? Живой? Живой, сука?
— Хлебушка-то, хлебушка дай мой… уууххахахахах
— Мудак… Вставай… Вставай… Проснись! Живой? Свидетелем будешь! Вставай! Вставай, сука! Я полковник! Посмотри на меня! Пойдем на парад! На парад пойдешь со мной! Вставай! Ты живой! Живой… то, что мне надо! Один свидетель хоть будет! Я полковник! Пойдем на парад! На парад! Проснись! Проснись! На парад пойдем! Я полковник! Вставай! Вставай, свинья! Свидетелем будешь! Я полковник! Вставай! Сейчас я тебе все расскажу! Все покажу… Все объясню… Сядь… Сядь… Хороший… Ты же умный… Ты все понимаешь… Ты все понимаешь… Я полковник, все будет хорошо…
Я на лошади. Ты на белом коне, и я на белом коне. А потом на бал. А потом салют… в нашу честь. Салют в нашу честь. Сначала на парад, а потом в Дом офицеров пойдем. Бал будет. Пиво. Салют. В мою честь салют. Я полковник и ты — на белом коне. Ты меня слышишь? Посмотри, какая у меня форма! Посмотри, какие у нее звезды! Я её еще никому не показывал. Только тебе покажу. Посмотри! Это моя парадная. Специально сшил! Посмотри, не бойся! Погоны? Я их поменяю! Вот они, погоны. Вот! Настоящие! Видишь? Полковник. Я полковник. Я их на парад одену. Это моя форма. Самая чистая. (Залезает на стул) Что ты кашляешь? Вот пойдем в Дом офицеров, пива выпьем — и кашлять не будешь. (Надевает петлю на шею) Я, с кортиком, на белом коне, командую парадом! Я полковник! Я командую парадом! Я в звездах! Я на белом коне! Я полковник! Я командую парадом! (Пахом выбивает стул, кто-то злобно смеётся на заднем плане)
Я командую парадом! Я в звездах!
(Пахом вынимает охранника из петли, водит ему веревкой по губам, чтобы они двигались) — Я зеленый слоник! Я веселый головастик! Я зеленый слоник! Я веселый головастик! Тииик!
(Засыпает среди окровавленных тел)
(Во время титров охранник кричит) — Я стану полковником! Я стану полковником! Я полковник! Я стану полковником! Я стану полковником! Я полковник! Я стану полковником! Я стану полковником! Я стану полковником! Я полковник! Я полковник! Я стану полковником! Я стану полковником! Я полковник! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я СТАНУ ПОЛКОВНИКОМ! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я СТАНУ ПОЛКОВНИКОМ!

П: Приветствую вас, брат! Вы, как я вижу Изволили почить на этих мягких простынях? Е: Уйдите прочь. От вас мне тошно. П: Должно быть, сон вас истощил, И вы хотите кушать? Е: О Боже, фу! От ложа моего Уйдите прочь! П: Но что произошло? Е: Отродье беса, ты нешто осквернил Зловонным калом и без того наш ад? П: Вы полностью неправы. Я вам принёс покушать. Е: Какого чёрта, ты прОклятый вандал? Ты что же сотворил? Совсем блаженный ты? П: Не злись, мой брат! Ведь я принёс поесть! Е: О Боже мой…ты всё-таки испортил, Ты всё-таки испортил сей гнилостный клован! Верни здесь всё как было! И если не вернёшь, То будешь ты вылизывать всё это языком! П: Но я принёс покушать! Е: Ты что, совсем блаженный? О БОГИ! Почему ты Покрыл себя коростой из этих нечистот? П: Я ведь уже поел, забочусь о тебе… Е: Урод ты карнавальный! Распухший калоед! П: Я ведь уже поел… Е: И пол в зловонии! Ну всё, Тебя я, тварь, убью сейчас на месте! П: Но надо ж кушать… Е: С ума сойти… С кем поселили… П: Я ведь из альтруизма, брат! Е: Какого альтруизма?! Совсем с ума сошёл. Испортил наш поднос! И как мы будем есть? П: Нет, я не виноват! Я просто оторвал Ту пугвицу с камзола…я просто альтруист! Е: Избавиться от мух? Я сам тебя сейчас Повешу и скажу, что так и было! П: Я лишь принёс покушать… Е: Тебя счас придушу… А ну же, быстро Иди ты к роднику, и чтоб чрез пять минут Ты чистый был…иль я тебя убью. П: Не портил ничего… Е: Тюремщик, о тюремщик! Тут этот еретик Своими испражненьями всё перепачкал! Не буду с ним сидеть! Пошто же, почему Меня с ним поселили? Он полный имбецил! П: В тюрьме никто не ест! Спасаю я тебя! Е: Ну, быстро к роднику! Руками придушу! П: Как больно быть гонимым, как же больно… Е: Фу, Троица святая! Фу, святый Иисус! Из-за тебя меня лишили панталон! Живее! К роднику! Отмойся хоть от кала! П: Покушать-то, покушать-то, покушать… Е: Подносы прочь! Не нужно кала мне! П: Хотел дружить я с вами… В столичных городах Сей сладостный багет все баронессы ели! Е: Так то был хлеб, а это – нечистоты! Какой же смрад… Мне хочется кричать. П: Мой брат… Е: УАААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААЧЁЁЁЁЁЁЁРТ КУРВАААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААААААААА

Там на губе клован вонючий, Фуфлыжно блять в кловане том Наверно днем, а может ночью Poehavshyi сидит с братком. Ебацца в рот что там творится Не знаешь прямо что сказать. Баскова курва мастерица Клован такой изобретать. Братишка еще вроде в норме, Поехавший видать совсем плохой Пиздит нон-стоп, не затыкаясь Рукой хоть стукай иль ногой. Сначала басню он заводит, Потом и песенку голдит, Братишку вдребезги изводит И все пиздит пиздит пиздит! Когда братишка спать изволит, Тот над тарелочкой кряхнит, Багет он сладкий производит И в мыслях все там малафит. Клован совсем там прохудился, Поехавший дает ремонт. Весь пол за ночь облагородил Хоть в гости блядь зови бомонд. Он в шашки поиграть склоняет, Потом как цапля постоит, Говна покушать совращает И под струей потом сидит. Ну а вобще их там не двое Там есть ПОЛКОВНИК, капитан, Там вилкой чистят унитазы, Представь себе такой КЛОВАН!

— Братишка! Братишка!
— Бляяя, заебаал, блядь!
— Как п. Как покодил, братишка? Заждался, наверное! Братишка.
— Ёб твою мать, блядь, иди сюда нахуй, блядь!
— Что, что случилося?
— Ты что, в мастер накоммитил что-ли, мудак блядь?!
— Не, я не в мастер. Я тебе смержить принес!
— Сука, блядь, пидорас, блядь! Хули ты сделал, ты что, мудак что-ли совсем, блядь?!
— Что ты! Я смержить тебе.
— Блядь, всё-таки в мастер, ой мудель, блядь. Твою мать, убери это говнокод нахуй отсюда блядь! Сейчас будешь это дебажить, блядь!
— Я тебе принес смержить!
— Что ты мне смержить принес, ты что, мудак, что-ли, бля?! Хули ты вызвал. Хуле ты говнокода-то накоммитил, мудак, блядь?!
— Я уж дебажил, я тебе.
— Пидорас, блядь! Сука, блядь!
— Братишка, ты что!
— Убери этот говнокод отюсда, блядь!
— Я дебажил уже.
— Ёб твою мать, блядь, и все ветки засрал, блядь!
— Хотел тебе смержить-то.
— Мудак, блядь, ну ты мудак, блядь, я тебя сейчас убью, нахуй! Я тебя, блядь, сейчас убью нахуй, блядь!
— Я тебе принес смержить.
— Блядь, ну ты пидорас, блядь.
— Смержить.
— Бля, ну ты сумасшедший, ёб твою мать, а.
— Смержить-то.

— Товарищ! Товарищ!
— Бляяя, заебаал, блядь!
— Как развился, товарищ? Продался западу наверное? Товарищ.
— Ёб твою мать, блядь, иди отсюда нахуй, блядь!
— Что, что случилося-то?
— Ты чё, вторгся что ли, мудак, блядь?!
— Не, я не нападал. Я тебе коммунизма принес!
— Сука, блядь, пидорас, блядь! Хули ты сделал, ты чё, мудак что ли совсем, блядь?!
— Что ты! Я коммунизма тебе.
— Блядь, всё-таки напал, ой мудель, блядь. Твою мать, убери эти войска нахуй отсюда, блядь! Сейчас будешь всё это выводить, блядь!
— Я тебе принес коммунизма-то!
— Чё ты мне коммунизма принёс, чё ты, мудак, что ли бля?! Хули ты вымазл… хули ты пропагандой-то вымазался, мудак, блядь?!
— Я уж начал строить, я тебе…
— Пидорас, блядь! Сука, блядь!
— Товарищ, ты что!
— Убери это говно отсюда, блядь!
— Я начал строить уже.
— Ёб твою мать, блядь, и всю Карелию захватил, блядь!
— Хотел тебе построить-то.
— Мудак, блядь, ну ты мудак, блядь, я тебя сейчас убью, нахуй! Я тебя, блядь, сейчас убью нахуй, блядь!
— Я тебе принес коммунизма-то.
— Блядь, ну ты пидорас, блядь…
— Коммунизма-то…
— Бля, ну ты тоталитарный, ёб твою мать, а…
— Коммунизма-то…
— Бля, с кем меня на границе посадили, охуеть, ёбаный в рот.
— Я не нападал, я тебе честно говорю! Я тебе… я просто хотел тебе сделать доброе дело…
— Чё?
— Я не нападал вообще сегодня.
— Чё, нахуй, мне — добро?
— Я хотел тебе…
— Какое доброе дело? Ты понимаешь, что ты захватил, бля, полуостров, единственный полуостров. Единственный, блядь, полуостров, мы на нём живём. Живём на полуострове, а ты его захватил. Чё… где мы теперь жить будем, где, а?!
— Хотел тебе доброе дело.
— Где я жить теперь буду?! Хуль ты пропагандой вымазался, что теперь это читать буду?!
— Я не нападал, просто провокационные артобстрелы.
— Границу от Ленинграда убрать что ли?! Я тебя сейчас уберу!
— …артобстрелы, у меня просто войска на границе обстреляли. Я не нападал, я просто хотел тебе коммунизма принести, я тебе сделал доброе дело.
— Сука, блядь…
— Уф… сопротивляешься.
— Я тя ща убью, блядь.
— Я уж построил…
— Я тебя сейчас убью, нахуй. Ты понял, что я тя ща убью?
— Ну что ты сердишься, прими…
— Блядь…
—…я тебе доброе дело сделал, принёс комму. войска обстреляли, я тебе идеологию принес. это. не нападал после этого, как коллективизацию провёл, я тебе коммунизма принес, не просил я, не нападал!
— Иди вон туда в континент отступай, понял, блядь?!
— Я не нападал…
— Чтоб через пять минут мирный был! Иди в глубь континента, сука, отступай!
— Я не нападал сегодня…
— Иди внутрь континента, остутпай, блядь! Германия, бля! Германия! Этот коммунист напал, блядь! Германия! Иди обратно, блядь, чтоб сейчас пришли — ты мирный был, нахуй! Ты понял, бляяя?! Чтобы мирный был, сука! Захватил, пидорас, а! Германия, блядь, он напал! Идите объявляйте войну ему, нахуй, я с ним здесь сидеть не буду, блядь!

16 апреля. Пахомовка — праздник сладкого хлеба. 1-я неделя Пахома — Сладкая, Поехавшая.

У крестьян существовало поверье, что на Пахомовку «очко играет». И многие старались подкараулить это мгновение. В коричневой полосе России дети даже обращались к очку с песенкой:

Очко, очко, Принимай глубоко! Дырочка, растянись, Красная, разосрись!

Понос или громовой пердёж на первый день Пахомовки предвещают хороший урожай сладкого хлеба. Какой золотой дождь в первый день Пахомовки, такая и дрисьня будет. Кто на первый день Пахомовки что-либо зашкварит — умрёт в тот год.

Масса примет, суеверий, ебанутых обычаев приурочена народом к пахомовой ночи и торжественной утренней сратьбе, когда на парашах провозглашают обсерание Пахома.

«По мнению крестьян, в пахомовскую ночь все мухи бывают необычайно злы, так что с заходом солнца мужики и бабы боятся выходить срать на двор и на улицу: в каждой мошке, в каждом черве и блохе они видят зелёного слоника, прикинувшегося насекомым», — писал Епифанцев на основе многочисленных зоонаблюдений за поехавшими. В то же время находятся смелые братишки и засранцы, которым всё нипочем. Они утверждали, например, что если поцеловать замок у сортира на Пахомовку, обязательно станешь офицером и погоны дадут со звёздочками; а если выйти посрать в море «покатать яйцо вдоль по хую — тогда рыбы непременно должны будут подплыть и отсосать»; в поехавшее воскресенье можно даже узнать, кто в казарме является пидором и сколько их: для этого взять заговнённый сапог, встать с ним «у дверей и держаться за жопу — пидоры будут проходить и пытаться присунуть, и по хуям их можно сосчитать всех до единого».

На Пахомовку «старики расчёсывают седые волосы на жопе с пожеланием, чтобы на них не было говна; старухи умываются малафьёй из красного яичка в надежде пососать, а молодые взбираются на крыши», чтобы ссать сверху.

Во время поехавшей сратьбы девушки тихонько шепчут: «Братишка, Пахом! Пошли мне офицера холостого, в погонах да на белом коне!»; «Дай бог полковника, в сапогах да с калошами, не на корове, а на лошади!» Все девичьи пахомовские приметы об одном: если девица ушибёт локоть, значит, её выебут в коленно-локтевой позе; если в говно упадёт муха — к ебанию, пизда чешется — к поёбкам; брухля станет чесаться — ебаться с мудаком. Девушки умывались малафьёй с красного яйца, чтобы быть румяной, становились раком, чтобы пизда сделалась крепкой, и т. п.

У каждого своя корысть, и поскольку Пахомовка — величайший копрославный праздник, когда начальство на радостях готово исполнить любое желание поехавшего человека, желания произносят прямо на сратьбе. Используют этот момент и пердуны, которые специально являются к параше с открытыми анусами, и как только в первый раз запоют «Песню Зелёного слоника», они пердят в воздух в полной уверенности, что этим пердежом убьют всех мух и обеспечат себе удачную сратьбу в течение года.

Пидоры «употребляют все усилия, чтобы во время пахомовой сратьбы засунуть какую-нибудь необычную вещь в жопу, и при этом засунуть так, чтобы никому и в голову не пришло повторить такой анальный эксперимент. После этого можно смело долбить анус целый год, и он не треснет».

Свои правила поведения и способы получения выгоды от пахомовой сратьбы выработали каторжники. Когда в первый раз запоют «Зелёного слоника», надо засунуть руку в туза и вместо «дрисьня вкусна» сказать в попу «у меня туз есть» — «тогда с этим тузом можно сделать, что угодно», — рассказывали в Опущенском крае. Неплохо также, отправляясь к параше слушать кукареканье петухов, взять с собой сладкий хлеб и, как только начальник параши произнесёт: «Дрисьня Вкусна», сказать «Анусы здеся». На второе провозглашение «Дрисьня Вкусна» каторжник должен ответить: «Дрист здеся», а в третий раз — «Тузы готовы». «Это блядство, по убеждению зеков, может принести несметные выигрыши, но только до тех пор, пока зек не опускается».

Существует и такая примета: если собака во время поехавшей утреней сратьбы будет пердеть на восток — к анальному пожару, на запад — к новым санкциям.

Как всякий большой праздник, к тому же длящийся неделю, Пахомовка заполнена петушиными играми, извращениями, вхождением в анусы. На Пахомовку принято ебать друг друга, посасывать и обмениваться крашенными дилдами. На Пахомовку повсюду разрешается всем (мужчинам, парням) дрочить хуи, поэтому звучит беспрерывный мудозвон, поддерживая радостное, ебанутое настроение.

Исключительно поехавшим развлечением было встряхивание яиц, для чего приготовлялись заранее специальные бубенцы и выбирались опытными мудозвонами яйца особой формы — чтобы легко ударяясь о другие яйца, звенели тонко.

Пахомовки не бывает без сладкого хлеба. Едва ли не в каждом дворе устраивали тарелки с говном для детей, а в традиционном месте (на деревенской площади, ближайшей параше и т. п.) загодя выкапывались выгребные ямы, навешивались какахи, прикреплялись к стенам резиновые хуйки — возводились общественные туалеты. Из разных местностей зоонаблюдатели конца XIX — начала XX в. сообщали о чрезвычайной популярности резиновых хуёв на Пахомовку. «…на хуях катаются решительно все», возле них «образуется нечто вроде извращенского клуба: дедушки с петухами, педофилы с ребятишками, мужики и парни с гомиками долбятся здесь с утра до ночи; одни только глядят да любуются на чужое извращение, другие долбятся сами. Первенствующую роль занимают здесь, разумеется, петушки, которые без устали ебутся с парнями».

На поехавшей недельке Мы присели на хуйки. На горе сидели, срали, Очень весело гуляли. К нам Пахомовка идёт, Сладкий хлеб с собой несёт.

С Пахомовки блядования молодёжи переносятся на открытый воздух: ебут, сосут, затевают анальные игры в петушатниках за околицей, на лесных полянах, в конце деревенской улицы у параши.

— Мнѣ вотъ, сударь, знаете ли, вспоминается какъ предался я съ одной свѣтской дамой прелюбодѣяніемъ. Первый разъ на моей памяти, конфузъ такой вышелъ. Въ сельскомъ имѣніи графа N. сіе происходило.
— Ну что жъ, извольте разсказать, какъ сіе дѣйствіе происходило.
— Да я, сударь, боюсь, что послѣ описаннаго мной разсказа, случится съ нами некоя оказія, въ области, такъ сказать, фаллоса. Можетъ случится даже, что прольемъ мы почемъ зря, съ вами, сударь, сѣмени, на грѣшную нашу землю.
— Это, позвольте, по какой такой причинѣ должно произойти? И сомнѣваюсь, знаете ли, что оно такое дѣйствіе можетъ случиться съ моей персоной.
— Сударь, я таки имѣю подозрѣніе, что сіе дѣйствіе въ отношеніи вашей персоны произойти, можетъ, ужъ простите за откровенность
— Это что же, сударь, отъ вашихъ-то разсказовъ у меня сѣй конфузъ случится, али какъ?
— Ну а какъ сударь, коли не такъ? Мы съ вами здѣсь всѣ же находимся вдвоемъ, не иначе ли?
— Хорошо, будьте добры продолжить свой разсказъ, сударь.
— Ну, отвѣдали мы съ одной свѣтской дамой, извѣстнѣйшаго шампанскаго, производства винодѣльни князя Голицына. А потомъ предались прелюбодеянимъ.
— Охъ, восхитительная исторія, сударь. У меня настолько непреднамѣренный конфузъ въ области исподняго вышелъ, что вынужденъ я буду не иначе какъ стѣны оплодотворять. Но извольте продолжить, что же было потомъ, чѣмъ закончилось сіе дѣйствіе?
— Ну, довольно скоротечное дѣйствіе сіе вышло, мы сударь, минутъ 10 всего прелюбодѣянію то предавались, а потомъ оно, знаете ли, конфузъ въ области исподняго вышелъ, какъ вы назвали сіе. Ужаснѣйшій ли, знаете, конфузъ въ области исподняго, пришлось ажно къ прачкѣ сразу бѣжать.
— Ну и исторіи у васъ, сударь, право слово, восхитительно шокирующія, я вамъ скажу

источник

Да я в бешенстве нах

Добавить комментарий Отменить ответ