Тебе кажется, что ваша совместная жизнь стала пресной и обыденной? Ты считаешь, что ваши отношения по страсти и накалу страстей далеки от любовных историй, так живописно и красочно описываемых в глянце и показываемых в сериалах? Тебе не хватает бурных сцен ревности, горящих глаз, разодранной одежды и секса в самых неожиданных местах? Ты хочешь подпитать отношения сильнейшим допингом и встряхнуть тихую семейную жизнь взрывом эмоций?
Женский сайт Красивая и Успешная считает, что самый верный способ вернуть отношениям их первобытную страсть – это разозлить мужчину . О том, как довести своего мужчину до бешенства, читай в сегодняшней статье.
Что самое важное в психологии семейной жизни? Правильно — хорошая ссора и умение довести любимого мужчину до белого каления. А то ведь и расслабиться может, и привыкнуть, что ты всегда рядом, всегда любишь и никому больше не нужна. Так что пора собраться, дорогая, и показать ему, где раки зимуют. А заодно и проверить на наличие нежных чувств к тебе. Ведь если кричит – значит, любит, если ревнует – значит, ценит, а если напился из-за горя – значит умный, чуткий и вообще самый лучший.
Ну а я, как дипломированный специалист по доведению мужчин до бешенства, белого каления и сумасшествия, дам тебе 10 действенных советов.
- Критикуй его. Причем везде, всегда и желательно при свидетелях. Критикуй его манеру одеваться, его умение водить машину, то, как он подкуривает сигарету, занимается любовью, рассказывает анекдоты, ходит, танцует, ест, спит, храпит и ковыряется в носу. Осыпай его ироничными замечаниями и маленькими нежными колкостями типа: «Ой, было так здорово и совсем-совсем недолго. Даже вспотеть не успела. Ты, как всегда на высоте, милый».
- Всегда указывай ему, что делать. Ведь без тебя он как маленький слепой котенок. Тыкай его носом и давай ЦУ. Особенно твои указания ценны и к месту, когда он ведет машину, пылесосит, разделывает мясо и выбирает новую газонокосилку.
- Сравнивай его с другими мужчинами. Неважно с кем – с папой, братом, дядей, соседом, коллегой, сисадмином, финансовым директором или президентом. Главное, чтобы сравнение было явно не в его пользу. Особенно удачным будет сравнить его с твоими бывшими любовниками.
- Разговаривай с ним по душам. Уточняй, любит ли он тебя как прежде, хочет ли так же сильно как раньше. Идеально подойдут вопросы: «А ты меня любишь? Точно любишь? А как сильно любишь ? Что, даже больше этой твоей бывшей?». Главное тут, задавать подобные вопросы каждую свободную минуту, особо стараясь во время секса, футбольного матча и важного совещания с деловыми партнерами.
- Убери на его рабочем столе. Разложи книги в алфавитном порядке, ручки — по цвету, диски – по тематике, бумагу – в аккуратную стопку. Если горишь просто неуемным желанием разозлить своего мужчину, можешь сначала отклеить, а потом выкинуть все стикеры с мало-мальски важной информацией (даты, телефонные номера, места встречи).
- Чутко улавливай его настроение и действуй по обстоятельствам. Увидела, что муж пришел с работы выжатым как лимон и чуть не плачет из-за провалившегося проекта, над которым он корпел последние 3 месяца – прояви чуткость и участие, расскажи, как устала, как тебе не хватает его тепла и внимания. Обязательно спроси, на что вы будете жить следующий месяц (особенно если его наказали штрафом) и уточни, нравится ли ему твоя новая линия бровей. Если сомневаешься, что ему достаточно твоего участия, можешь расплакаться и закатать истерику. Обязательно сопровождай ее фразами: «Ты меня совсем не любишь!» и «Правду говорила мама…!».
- Устрой совместный шоппинг. Можешь выделить для этого целый выходной. Ведь нужно обойти столько магазинов, пересмотреть и перещупать столько вещей! Юбки и блузочки, топы и бюстгальтеры, туфли и балетки, трусики и шарфики, шляпки и пояски. Ой, а еще тебе срочно нужна новая сумка, пара тройка кухонных полотенец, садовые ножницы и сборник рецептов по закатке помидор.
- Сплетничай. Много, смачно, со всеми и обо всем. Можно даже о своем мужчине. Можно даже при нем. Обсуди его же недостатки вначале со своей мамой, потом со Светкой, Милкой и Наташкой. Позже можешь позвонить его маме, соседке по подъезду и его секретарше. Попутно узнай о последних новостях, уточни, родила ли Машка, приехал ли Пашка, поженились ли Верка с Андреем. Не забудь охать, ахать и сыпать язвительными репликами.
- Пролей вино на клавиатуру его нового ноутбука, введи неправильный пароль в его телефоне…подряд…три раза…Сломай его электробритву, урони новые швейцарские часы в ванную. Можно на выбор, а можно и все вместе ? Все зависит от твоей смелости и умения быстро бегать, уворачиваясь от летающих предметов.
- Скажи, что он лысеет. Без комментариев.
Ну что, получилось? Ах, ты не уверена, что он в нужной кондиции и доведен именно до бешенства? Тут нужно ориентироваться на цвет лица (побагровел, побледнел, позеленел) и на громкость произносимых им фраз (громко кричит, молчит, глухо рычит).
- Бьет посуду,
- Швыряется мебелью,
- Брызжет слюной,
- Рвет на себе одежду,
- Производит странные звуки – то ли всхлипы, то ли стоны, то ли просто матерится.
- Уходит из дома, громко хлопнув дверью.
А может ну его, доводить мужа до бешенства? Может, пусть живет себе тихо, мирно, никого не трогая, а главное, рядом с тобой ? ?
Адекватного мужчины тебе и знания меры!
Для копирования этой статьи Вам не нужно получать особое разрешение,
однако активная, не закрытая от поисковиков ссылка на наш сайт ОБЯЗАТЕЛЬНА!
Пожалуйста, соблюдайте наши авторские права.
источник
Давайте немного разгрузимся от серьездности и посмотрим с юмором на эту тему.
И все же, КАК ДОВЕСТИ МУЖЧИНУ ДО БЕШЕНСТВА?
1. Молчать и выдавать не вербально разного типа эмоции особенно грусть, печаль и на его вопрос, что с тобой происходит многозначительно и нарочито ответить «Ничего».
2. Сидеть с довольным и мечтательным видом и на его вопрос: «По какому поводу радуемся?» Сказать «да так»…. И еще более загадочно и мечтательно посмотреть немного в бок и вверх, а потом уткнуться в телефон.
3. Привлекательно одеться и на его попытки тебя обнять убирать руки и на его вопрос «Мы сегодня куда-то идем?» или «Это ты для меня»? Сказать «Нет просто так» и идти срочно переодеваться в растянутую домашнюю футболку с недовольным видом накрутить бигуди и встать варить, молча ужин.
4. Отдать ему инициативу за организацию вашего досуга, сказать «Милый я пойду туда, куда ты предложишь и даже хоть на край света», а после того как он отвел Вас например в спорт бар, обязательно сидеть с недовольным лицом и когда он спросит «Тебе тут не нравиться»? Сказать «Да ты, что «очень нравиться» и продолжать сидеть с еще более недовольным лицом.
И заполировать все это можно пунктом 5:
5. Дорогой, мне последнее время кажется, что я с тобой очень несчастна потому, что ты меня не любишь. На его вопрос с чего Вы вообще это взяли? Нужно предъявить ему все от 1 до 4 пункта в формате:
1. Ты видел, что мне грустно и даже не поговорил со мной, не успокоил, не обнял, а просто равнодушно пошел есть свой ужин и смотреть футбол. Обрубить его попытку сказать Вам «Я же тебя спрашивал…» на полу фразе и менторским, уверенным тоном заявить:
«Не надо мне твоих оправданий, тебе на меня просто плевать»!
Продолжаем атаковать:
2. «Помнишь ты пришел и пошел играть в компьютерную игру? А я между прочим столик нам в ресторане заказывала для романтического ужина». На его попытку вам сказать, что он же Вас спрашивал «почему вы радуетесь» опять оборвать на полуслове и обиженно произнести «Ты знал, что у нас годовщина и специально пошел играть в игрушку, что б показать на сколько я тебе надоела».
3. «А помнишь, я специально одела твое любимое платье и сделала укладку»? А ты даже комплимента мне не сказал, даже пальцем до меня не дотронулся и даже не пытайся объяснить тебе просто уже все равно как я выгляжу, небось на работе, секретаршам комплименты делаешь а мне нет! Тебе точно на меня стало совсем плевать».
И добиваем, контрольным в пах:
4. Ты! Ты специально повел меня в этот ужасный спорт бар, ты знаешь, что я ненавижу эту атмосферу, ты специально меня бесишь чтобы, наконец от меня отделаться, и даже ничего не говори я собрала чемоданы… «Но знай ты сам этого хотел»! Далее встать, взять сумку с косметикой, 3-мя, 4-мя вещами быстро идти к двери, где припрятана ваша небольшая дорожная сумка схватить ее, хлопнуть дверью (обязательно громко), поймать такси и поехать к любимым друзьям пить коньяк и рыдать на тему какой он бесчувственный козел, как ему на Вас наплевать, и ваще…
Если после этого всего он еще начнет Вам писать смс «Ты где»? «Что случилось»? не отвечать до фразы «Малышка прости, ты мне очень нужна, приезжай поговорим».
Если вообще ничего не пишет через 2 часа позвонить пьяной и рассказать, как Вы его сильно любили, а он сволочь испортил всю Вашу жизнь и ждать смс про «Малышку»…
А вообще это конечно шутка, но если кому то хочется избавиться от парня, то после смс про «Малышку» вернуться и периодически повторять подобное еще раз 8-мь и все у Вас получиться, он сам от Вас побежит, теряя тапки.
Но на самом деле, если Вы хотите хороших и крепких отношений лучше мужчинам сообщать чего Вы хотите, куда и когда хотите (и лучше заранее), что Вы чувствуете и чего не хотите, им нужно изначально давать инструкции про себя в форме как инструкции по применению пылесоса. У мужчин мышление работает линейно и им всегда для спокойствия и принятия решений нужно знать точно «Сколько вешать в граммах».
А вообще да.. это женская мечта, что бы мужчина догадался и сделал все, так как мы хотим и желательно с множеством роз, комплиментов и клятвами в вечной любви, припаданием на колено и 100-ней вопросов о нашем самочувствии, миллионом обнимашек и каждодневным восхищением нашей неотразимостью даже с бигудями.
Ох.. совсем же забыла каждый час в разлуке смски «Милая ты поела»? «Милая тебе не холодно»? «Милая я хочу тебя услышать» ну, в общем, Вы поняли…
источник
Кто опять не опустил стульчак в туалете? Кто раскидал носки по дому? Ну, конечно же, любимый мужчина.
Женщины знают, каково это – собирать несвежие носочные изделия по пути от входной двери к холодильнику, а потом бежать в туалет, чтоб водрузить крышку унитаза на ее законное место. Обычно процесс сопровождается недовольным бурчанием и стенаниями по поводу нелёгкой женской доли.
Знакомо? ? Но вот парадокс – мы четко знаем, что нас раздражает в мужчинах, но не задумываемся о том, что и сильному полу с нами несладко живется.
Сегодня мы расскажем тебе, что бесит мужчину. И если ты хочешь, чтобы твой любимый жил долго и, по возможности, счастливо, никогда так больше не делай! ?
Приходит благоверный домой, а там… Платья, лифчики, джинсы и прочие атрибуты гардероба громоздятся прямо на полу. На ужин – мышь-самоубийца из пустого холодильника, а любимая даже внимания не обращает на то, что рыцарь вернулся домой и жаждет съесть целого мамонта.
Не хочешь расстраивать своего мужчину? Наводи марафет в шкафах и лей слезы по поводу «эти шорты на меня не налезли» в его отсутствие.
Никогда, слышишь, никогда не вовлекай в споры мамочку. Иначе последняя капля любви к будущей или нынешней теще испарится без следа. Твой мужчина начнет часами изучать анекдоты про тещ, спрятавшись от тебя в туалете.
Кстати, не стоит вмешивать в ссору и других третьих лиц.
…безумно раздражает мужчин. Ты пытаешься выглядеть воздушной феей и отказываешься в ресторане от аппетитного куска мяса, пиццы или десерта. Капустный лист, лихо накрученный на вилку, не может утолить голод, и тарелка с сочной отбивной твоего мужчины манит тебя, как кота валерьянка.
И что в итоге? Голодный, злой мужик задумчиво жует «хлебушек без ничего», а ты, сытая и довольная. не понимаешь, что у него в голове уже зреет план мести.
Так сложилось – мужчины ненавидят намеки. Изволь говорить любимому прямо, чего твоей душеньке угодно – букет цветов или вон тот кактус под цвет твоих глаз. Пожалей его нервы.
Ты вооружилась пилочкой для ногтей, десятком разноцветных пузырьков, полулитром жидкости для снятия лака — и уселась наводить марафет прямо на кухне. Ноздри твоего принца чуют не аромат жареной картошечки с грибами, а противный запах лака, который заставляет его испариться из дома до тех пор, пока «боевые действия» не закончатся.
Нюх твоему любимому ЕЩЕ пригодится, хотя бы для того, чтобы оценить твои новые духи, поэтому не делай так больше. ?
…вместо благодарностей и комплиментов начинает метаться по дому, пытаясь отыскать свой галстук, блокнот или какой-то мега-важный шуруп. Есть вещи, которые женщине лучше не трогать – смирись с этим!
Самый популярный вопрос барышень всея Руси. А, действительно, о чем он думает, глядя прямую трансляцию футбольного матча по телевизору? Ну явно не о мелиорации в Эфиопии. И не о твоих новых бигудях.
Мужчины полностью сосредоточены на текущем занятии, а думать одновременно о нескольких проблемах у них не очень-то получается.
Твой благоверный успел побриться, причесаться, одеться и выпить пять кружек чая, пока ты торчишь в ванной или у зеркала. Страдальческий взгляд и ежеминутное оханье любимого тебя раздражают? Поверь, ему ЕЩЕ хуже, чем тебе.
Не жди, пока мужчина начнет строить домики из спичек или гонять кота по квартире – собирайся быстрее.
«Этот буряк какой-то некрасивый! Капуста выглядит не очень! А давай сходим в соседний магазин, там бананы на 2 рубля дешевле!» — этих фраз мужчины не понимают.
Сильный пол настолько суров, что 2 рубля кажутся ему смешной суммой. Капуста на витрине выглядит так, как будто ее уже кто-то ел? Не беда — в борще-то незаметно будет. Не утомляй его долгими походами за продуктами – он все равно никогда не сможет понять, почему буряк должен быть красивым. ?
Ох, если бы ты только знала, как мужчине тяжело передвигаться среди наших «женских штучек». Попытка взять свою бритву превращается в приключенческий квест, в котором мужчина с грацией бегемота принудительно участвует.
«Не ванная комната, а Форт Бойяр какой-то!» — слышится отчаянный крик из ванной, сопровождаемый грохотом. Видать, миссия провалилась! ?
Для мужчины не существует фразы страшнее, чем эта. Она может означать все, что угодно: ты разбила его драгоценную машину или утопила в ванной импортную электродрель. Не добавляй ему седых волос — не говори так!
Что нужно делать, чтобы мужчина был счастлив? Любить, кормить и… не бесить!
Понравилась статья? Угости Енота печенькой. ?
источник
Вам не хочется, или некогда, долго варить холодец. А может быть, ради небольшого лотка прос.
Люди с одинаковыми именами имеют не только сходные привычки, характеры, предпочтения и спосо.
Для приготовления понадобится: печень- 500 гр(у меня куриная) .
Взяв на вооружение эти советы вы будете тратить времени в 2 раза меньше. Как убрать налеты на.
К сожалению, даже объединенные усилия граммар-наци не всем помогают запомнить.
- Общество (5910)
- Политика (5813)
- Армия (3628)
- Экономика (3376)
- История (2518)
- Правопорядок (1296)
- Психология (1246)
- Здоровье (1017)
- Юмор (670)
- Фото (653)
- Право (644)
- Видео (527)
- реформа (452)
- Образование (379)
- Наука (351)
- Природа (331)
- Ветераны (293)
- Музыка (153)
- МВД (142)
- Фотошоп (93)
- ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
- Я — фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
- Создание аватарСервис для создания аватар в режиме онлайн. Позволяет вырезать из большой фотографии свою мордочку и сделать из неё аватару 🙂 Есть возможность сразу же установить аватару в качестве своей основной.
- Программа телепередачУдобная программа телепередач на неделю, предоставленная Akado телегид.
- Сегодня в блогах
Тебе кажется, что ваша совместная жизнь стала пресной и обыденной? Тогда эта заметка для тебя
Тебе кажется, что ваша совместная жизнь стала пресной и обыденной? Ты считаешь, что ваши отношения по страсти и накалу страстей далеки от любовных историй, так живописно и красочно описываемых в глянце и показываемых в сериалах?
Тебе не хватает бурных сцен ревности, горящих глаз, разодранной одежды и секса в самых неожиданных местах? Ты хочешь подпитать отношения сильнейшим допингом и встряхнуть тихую семейную жизнь взрывом эмоций?
Есть мнение, что самый верный способ вернуть отношениям их первобытную страсть — это разозлить мужчину. О том, как довести своего мужчину до бешенства, читай ниже.
Что самое важное в психологии семейной жизни? Правильно — хорошая ссора и умение довести любимого мужчину до белого каления. А то ведь и расслабиться может, и привыкнуть, что ты всегда рядом, всегда любишь и никому больше не нужна. Так что пора собраться, дорогая, и показать ему, где раки зимуют. А заодно и проверить на наличие нежных чувств к тебе. Ведь если кричит — значит, любит, если ревнует — значит, ценит, а если напился из-за горя — значит умный, чуткий и вообще самый лучший.
Ну а я, как дипломированный специалист по доведению мужчин до бешенства, белого каления и сумасшествия, дам тебе
10 действенных советов.
Как довести мужчину до бешенства. 10 верных способов
Критикуй его. Причем везде, всегда и желательно при свидетелях. Критикуй его манеру одеваться, его умение водить машину, то, как он подкуривает сигарету, занимается любовью, рассказывает анекдоты, ходит, танцует, ест, спит, храпит и ковыряется в носу. Осыпай его ироничными замечаниями и маленькими нежными колкостями типа: «Ой, было так здорово и совсем-совсем недолго. Даже вспотеть не успела. Ты, как всегда на высоте, милый».
Всегда указывай ему, что делать. Ведь без тебя он как маленький слепой котенок. Тыкай его носом и давай ЦУ. Особенно твои указания ценны и к месту, когда он ведет машину, пылесосит, разделывает мясо и выбирает новую газонокосилку.
Сравнивай его с другими мужчинами. Неважно с кем — с папой, братом, дядей, соседом, коллегой, сисадмином, финансовым директором или президентом. Главное, чтобы сравнение было явно не в его пользу. Особенно удачным будет сравнить его с твоими бывшими любовниками.
Разговаривай с ним по душам. Уточняй, любит ли он тебя как прежде, хочет ли так же сильно как раньше. Идеально подойдут вопросы: «А ты меня любишь? Точно любишь? А как сильно любишь? Что, даже больше этой твоей бывшей?». Главное тут, задавать подобные вопросы каждую свободную минуту, особо стараясь во время секса, футбольного матча и важного совещания с деловыми партнерами.
Убери на его рабочем столе. Разложи книги в алфавитном порядке, ручки — по цвету, диски — по тематике, бумагу — в аккуратную стопку. Если горишь просто неуемным желанием разозлить своего мужчину, можешь сначала отклеить, а потом выкинуть все стикеры с мало-мальски важной информацией (даты, телефонные номера, места встречи).
Чутко улавливай его настроение и действуй по обстоятельствам. Увидела, что муж пришел с работы выжатым как лимон и чуть не плачет из-за провалившегося проекта, над которым он корпел последние 3 месяца — прояви чуткость и участие, расскажи, как устала, как тебе не хватает его тепла и внимания. Обязательно спроси, на что вы будете жить следующий месяц (особенно если его наказали штрафом) и уточни, нравится ли ему твоя новая линия бровей. Если сомневаешься, что ему достаточно твоего участия, можешь расплакаться и закатать истерику. Обязательно сопровождай ее фразами: «Ты меня совсем не любишь!» и «Правду говорила мама. «.
Устрой совместный шоппинг. Можешь выделить для этого целый выходной. Ведь нужно обойти столько магазинов, пересмотреть и перещупать столько вещей! Юбки и блузочки, топы и бюстгальтеры, туфли и балетки, трусики и шарфики, шляпки и пояски. Ой, а еще тебе срочно нужна новая сумка, пара тройка кухонных полотенец, садовые ножницы и сборник рецептов по закатке помидор.
Сплетничай. Много, смачно, со всеми и обо всем. Можно даже о своем мужчине. Можно даже при нем. Обсуди его же недостатки вначале со своей мамой, потом со Светкой, Милкой и Наташкой. Позже можешь позвонить его маме, соседке по подъезду и его секретарше. Попутно узнай о последних новостях, уточни, родила ли Машка, приехал ли Пашка, поженились ли Верка с Андреем. Не забудь охать, ахать и сыпать язвительными репликами.
Пролей вино на клавиатуру его нового ноутбука, введи неправильный пароль в его телефоне. подряд. три раза. Сломай его электробритву, урони новые швейцарские часы в ванную. Можно на выбор, а можно и все вместе. Все зависит от твоей смелости и умения быстро бегать, уворачиваясь от летающих предметов.
Скажи, что он лысеет. Без комментариев.
Ну что, получилось? Ах, ты не уверена, что он в нужной кондиции и доведен именно до бешенства? Тут нужно ориентироваться на цвет лица (побагровел, побледнел, позеленел) и на громкость произносимых им фраз (громко кричит, молчит, глухо рычит).
Еще несколько признаков бешеного мужчины:
Бьет посуду Швыряется мебелью Брызжет слюной Рвет на себе одежду Производит странные звуки — то ли всхлипы, то ли стоны, то ли просто матерится. Уходит из дома, громко хлопнув дверью И напоследок
А может ну его, доводить мужа до бешенства? Может, пусть живет себе тихо, мирно, никого не трогая, а главное, рядом с тобой ?
Адекватного мужчины тебе и знания меры!
http://www.sex-news.ru/
Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям
источник
Поскольку пятнадцать лет своей взрослой жизни я в отношениях с мужчинами играла материнскую роль, то могу, к сожалению, считать себя в этом вопросе экспертом и хотела бы поделиться тем, как я искореняла материнские привычки. Я поддерживала отношения с мужчиной, который был хронически рассеян. Он забывал о встречах, о телефонных звонках, о неоплаченных счетах; он забывал, куда едет, и пропускал нужный поворот на дороге. На протяжении двух лет я несла ответственность за его память, напоминая ему, что он должен делать и куда должен пойти. Когда мы ездили куда-нибудь, я никогда не расслаблялась — я постоянно следила, чтобы он не пропустил выезд на автостраду, нужный поворот, чтобы он не проехал нужное нам место.
В конце концов мне надоело нянчиться с ним, и я решила, что единственный способ научить его быть внимательным на дороге — прекратить делать это за него. Как-то в выходные дни мы поехали в курортное местечко в южной Калифорнии. Мы уже бывали там раньше, и, конечно, я прекрасно знала дорогу. Мы ехали уже около часа, когда достигли знака, указывавшего, что нужный нам поворот находится в нескольких милях пути. Я взглянула на своего спутника, чтобы убедиться, что он заметил знак, и все внутри меня похолодело. Нет! Я предупреждала себя: «Ты обещала ничего не говорить!» Чем ближе мы подъезжали к повороту, тем больше напрягались мои нервы. Мы поравнялись с поворотом, а мой спутник спокойно ехал прямо. Он проехал его! Я стиснула зубы, чтобы не завопить.
Мне казалось, что время остановилось, пока мы отъезжали десять, двадцать, тридцать миль от нужного нам поворота. Начало смеркаться. Неожиданно он повернулся ко мне и спросил:
— Мне тоже, — сказал он. — Может быть, я пропустил поворот?
Он остановился на заправочной станции и выяснил уже наверняка, что проехал сорок миль от нужного нам места. Было очевидно, что мы опаздывали в пансионат. Мне потребовалось все мое самообладание, чтобы промолчать. После того как мой спутник развернулся и поехал в обратном направлении, он робко взглянул на меня и сказал:
— Ты знала, что я проехал поворот, не так ли?
Я улыбнулась ему, а он мне. Мы оба знали, что он получил хороший урок, проехав сорок миль в никуда, и что это гораздо лучше, чем если бы я вмешалась и указала бы ему на его ошибку.
5. Составьте список: «Как я играла роль матери…» Сядьте и напишите, в чем, на ваш взгляд, проявляется ваша материнская роль. Последите за собой несколько недель и добавляйте в список новые пункты, как только поймаете себя на чем-нибудь. Если вы на самом деле смелы, попросите своего партнера добавить пункты по своему усмотрению. Возможно, вас удивит, сколь длинным оказался список. Если вы хотите изменить свое поведение, то первое, что вы должны сделать, — это обратить на него свое внимание.
6. Поговорите с мужчиной о тех играх «мать — сын», в которые вы играете вместе, и выработайте путь построения взрослых взаимоотношений.Я предлагаю вам дать вашему мужчине почитать эту книгу, чтобы вы могли лучше понять друг друга. Обсудите серьезно все, что вы прочли в данной главе, поинтересуйтесь его точкой зрения на эту проблему. А затем договоритесь о том, что лучше всего делать, чтобы построить полноценные взаимоотношения.
7. Будьте последовательны.Очень важно быть последовательной и придерживаться новых правил, избегая старых ошибок. Будьте верны своим обязательствам, независимо от того, каковы будут последствия. Например, вы решили не убирать за своим мужем в ванной, не складывать его грязное белье и полотенце. Через неделю вы замечаете гору его вещей на полу в ванной, а в шкафу на его полке нет больше чистых полотенец и белья. Не прикасайтесь к этой куче грязного белья. Подождите, пока он пожалуется, что у него нет чистых полотенец или чистого белья, и напомните ему, что его полотенца и белье все еще лежат на полу, где он их бросил. Вполне возможно, что он не будет в восторге от вашего сообщения, но он запомнит его. Если же вы поддадитесь своему стремлению к чистоте и порядку, он никогда не воспримет ваши новые правила всерьез и не будет считаться с ними.
Запомните: сломать привычку играть с мужчиной роль матери совсем нелегко, но, если вам это удастся, вы почувствуете себя женщиной, а ваш партнер будет чувствовать себя мужчиной.
Дата добавления: 2015-03-03 ; просмотров: 414 ; ЗАКАЗАТЬ НАПИСАНИЕ РАБОТЫ
источник
Критикуй его. Причем везде, всегда и желательно при свидетелях. Критикуй его манеру одеваться, его умение водить машину, то, как он подкуривает сигарету, занимается любовью, рассказывает анекдоты, ходит, танцует, ест, спит, храпит и ковыряется в носу. Осыпай его ироничными замечаниями и маленькими нежными колкостями типа: «Ой, было так здорово и совсем-совсем недолго. Даже вспотеть не успела. Ты, как всегда на высоте, милый».
Всегда указывай ему, что делать. Ведь без тебя он как маленький слепой котенок. Тыкай его носом и давай ЦУ. Особенно твои указания ценны и к месту, когда он ведет машину, пылесосит, разделывает мясо и выбирает новую газонокосилку.
Сравнивай его с другими мужчинами. Неважно с кем — с папой, братом, дядей, соседом, коллегой, сисадмином, финансовым директором или президентом. Главное, чтобы сравнение было явно не в его пользу. Особенно удачным будет сравнить его с твоими бывшими любовниками.
Разговаривай с ним по душам. Уточняй, любит ли он тебя как прежде, хочет ли так же сильно как раньше. Идеально подойдут вопросы: «А ты меня любишь? Точно любишь? А как сильно любишь? Что, даже больше этой твоей бывшей?». Главное тут, задавать подобные вопросы каждую свободную минуту, особо стараясь во время секса, футбольного матча и важного совещания с деловыми партнерами.
Убери на его рабочем столе. Разложи книги в алфавитном порядке, ручки — по цвету, диски — по тематике, бумагу — в аккуратную стопку. Если горишь просто неуемным желанием разозлить своего мужчину, можешь сначала отклеить, а потом выкинуть все стикеры с мало-мальски важной информацией (даты, телефонные номера, места встречи).
Чутко улавливай его настроение и действуй по обстоятельствам. Увидела, что муж пришел с работы выжатым как лимон и чуть не плачет из-за провалившегося проекта, над которым он корпел последние 3 месяца — прояви чуткость и участие, расскажи, как устала, как тебе не хватает его тепла и внимания. Обязательно спроси, на что вы будете жить следующий месяц (особенно если его наказали штрафом) и уточни, нравится ли ему твоя новая линия бровей. Если сомневаешься, что ему достаточно твоего участия, можешь расплакаться и закатать истерику. Обязательно сопровождай ее фразами: «Ты меня совсем не любишь!» и «Правду говорила мама. «.
Устрой совместный шоппинг. Можешь выделить для этого целый выходной. Ведь нужно обойти столько магазинов, пересмотреть и перещупать столько вещей! Юбки и блузочки, топы и бюстгальтеры, туфли и балетки, трусики и шарфики, шляпки и пояски. Ой, а еще тебе срочно нужна новая сумка, пара тройка кухонных полотенец, садовые ножницы и сборник рецептов по закатке помидор.
Сплетничай. Много, смачно, со всеми и обо всем. Можно даже о своем мужчине. Можно даже при нем. Обсуди его же недостатки вначале со своей мамой, потом со Светкой, Милкой и Наташкой. Позже можешь позвонить его маме, соседке по подъезду и его секретарше. Попутно узнай о последних новостях, уточни, родила ли Машка, приехал ли Пашка, поженились ли Верка с Андреем. Не забудь охать, ахать и сыпать язвительными репликами.
Пролей вино на клавиатуру его нового ноутбука, введи неправильный пароль в его телефоне. подряд. три раза. Сломай его электробритву, урони новые швейцарские часы в ванную. Можно на выбор, а можно и все вместе. Все зависит от твоей смелости и умения быстро бегать, уворачиваясь от летающих предметов.
Скажи, что он лысеет. Без комментариев.
Ну что, получилось? Ах, ты не уверена, что он в нужной кондиции и доведен именно до бешенства? Тут нужно ориентироваться на цвет лица (побагровел, побледнел, позеленел) и на громкость произносимых им фраз (громко кричит, молчит, глухо рычит).
Еще несколько признаков бешеного мужчины:
Бьет посуду Швыряется мебелью Брызжет слюной Рвет на себе одежду Производит странные звуки — то ли всхлипы, то ли стоны, то ли просто матерится. Уходит из дома, громко хлопнув дверью И напоследок
А может ну его, доводить мужа до бешенства? Может, пусть живет себе тихо, мирно, никого не трогая, а главное, рядом с тобой ?
Адекватного мужчины тебе и знания меры!
источник
|