Давайте немного разгрузимся от серьездности и посмотрим с юмором на эту тему.
И все же, КАК ДОВЕСТИ МУЖЧИНУ ДО БЕШЕНСТВА?
1. Молчать и выдавать не вербально разного типа эмоции особенно грусть, печаль и на его вопрос, что с тобой происходит многозначительно и нарочито ответить «Ничего».
2. Сидеть с довольным и мечтательным видом и на его вопрос: «По какому поводу радуемся?» Сказать «да так»…. И еще более загадочно и мечтательно посмотреть немного в бок и вверх, а потом уткнуться в телефон.
3. Привлекательно одеться и на его попытки тебя обнять убирать руки и на его вопрос «Мы сегодня куда-то идем?» или «Это ты для меня»? Сказать «Нет просто так» и идти срочно переодеваться в растянутую домашнюю футболку с недовольным видом накрутить бигуди и встать варить, молча ужин.
4. Отдать ему инициативу за организацию вашего досуга, сказать «Милый я пойду туда, куда ты предложишь и даже хоть на край света», а после того как он отвел Вас например в спорт бар, обязательно сидеть с недовольным лицом и когда он спросит «Тебе тут не нравиться»? Сказать «Да ты, что «очень нравиться» и продолжать сидеть с еще более недовольным лицом.
И заполировать все это можно пунктом 5:
5. Дорогой, мне последнее время кажется, что я с тобой очень несчастна потому, что ты меня не любишь. На его вопрос с чего Вы вообще это взяли? Нужно предъявить ему все от 1 до 4 пункта в формате:
1. Ты видел, что мне грустно и даже не поговорил со мной, не успокоил, не обнял, а просто равнодушно пошел есть свой ужин и смотреть футбол. Обрубить его попытку сказать Вам «Я же тебя спрашивал…» на полу фразе и менторским, уверенным тоном заявить:
«Не надо мне твоих оправданий, тебе на меня просто плевать»!
Продолжаем атаковать:
2. «Помнишь ты пришел и пошел играть в компьютерную игру? А я между прочим столик нам в ресторане заказывала для романтического ужина». На его попытку вам сказать, что он же Вас спрашивал «почему вы радуетесь» опять оборвать на полуслове и обиженно произнести «Ты знал, что у нас годовщина и специально пошел играть в игрушку, что б показать на сколько я тебе надоела».
3. «А помнишь, я специально одела твое любимое платье и сделала укладку»? А ты даже комплимента мне не сказал, даже пальцем до меня не дотронулся и даже не пытайся объяснить тебе просто уже все равно как я выгляжу, небось на работе, секретаршам комплименты делаешь а мне нет! Тебе точно на меня стало совсем плевать».
И добиваем, контрольным в пах:
4. Ты! Ты специально повел меня в этот ужасный спорт бар, ты знаешь, что я ненавижу эту атмосферу, ты специально меня бесишь чтобы, наконец от меня отделаться, и даже ничего не говори я собрала чемоданы… «Но знай ты сам этого хотел»! Далее встать, взять сумку с косметикой, 3-мя, 4-мя вещами быстро идти к двери, где припрятана ваша небольшая дорожная сумка схватить ее, хлопнуть дверью (обязательно громко), поймать такси и поехать к любимым друзьям пить коньяк и рыдать на тему какой он бесчувственный козел, как ему на Вас наплевать, и ваще…
Если после этого всего он еще начнет Вам писать смс «Ты где»? «Что случилось»? не отвечать до фразы «Малышка прости, ты мне очень нужна, приезжай поговорим».
Если вообще ничего не пишет через 2 часа позвонить пьяной и рассказать, как Вы его сильно любили, а он сволочь испортил всю Вашу жизнь и ждать смс про «Малышку»…
А вообще это конечно шутка, но если кому то хочется избавиться от парня, то после смс про «Малышку» вернуться и периодически повторять подобное еще раз 8-мь и все у Вас получиться, он сам от Вас побежит, теряя тапки.
Но на самом деле, если Вы хотите хороших и крепких отношений лучше мужчинам сообщать чего Вы хотите, куда и когда хотите (и лучше заранее), что Вы чувствуете и чего не хотите, им нужно изначально давать инструкции про себя в форме как инструкции по применению пылесоса. У мужчин мышление работает линейно и им всегда для спокойствия и принятия решений нужно знать точно «Сколько вешать в граммах».
А вообще да.. это женская мечта, что бы мужчина догадался и сделал все, так как мы хотим и желательно с множеством роз, комплиментов и клятвами в вечной любви, припаданием на колено и 100-ней вопросов о нашем самочувствии, миллионом обнимашек и каждодневным восхищением нашей неотразимостью даже с бигудями.
Ох.. совсем же забыла каждый час в разлуке смски «Милая ты поела»? «Милая тебе не холодно»? «Милая я хочу тебя услышать» ну, в общем, Вы поняли…
источник
Тебе кажется, что ваша совместная жизнь стала пресной и обыденной? Ты считаешь, что ваши отношения по страсти и накалу страстей далеки от любовных историй, так живописно и красочно описываемых в глянце и показываемых в сериалах? Тебе не хватает бурных сцен ревности, горящих глаз, разодранной одежды и секса в самых неожиданных местах? Ты хочешь подпитать отношения сильнейшим допингом и встряхнуть тихую семейную жизнь взрывом эмоций?
Женский сайт Красивая и Успешная считает, что самый верный способ вернуть отношениям их первобытную страсть – это разозлить мужчину . О том, как довести своего мужчину до бешенства, читай в сегодняшней статье.
Что самое важное в психологии семейной жизни? Правильно — хорошая ссора и умение довести любимого мужчину до белого каления. А то ведь и расслабиться может, и привыкнуть, что ты всегда рядом, всегда любишь и никому больше не нужна. Так что пора собраться, дорогая, и показать ему, где раки зимуют. А заодно и проверить на наличие нежных чувств к тебе. Ведь если кричит – значит, любит, если ревнует – значит, ценит, а если напился из-за горя – значит умный, чуткий и вообще самый лучший.
Ну а я, как дипломированный специалист по доведению мужчин до бешенства, белого каления и сумасшествия, дам тебе 10 действенных советов.
- Критикуй его. Причем везде, всегда и желательно при свидетелях. Критикуй его манеру одеваться, его умение водить машину, то, как он подкуривает сигарету, занимается любовью, рассказывает анекдоты, ходит, танцует, ест, спит, храпит и ковыряется в носу. Осыпай его ироничными замечаниями и маленькими нежными колкостями типа: «Ой, было так здорово и совсем-совсем недолго. Даже вспотеть не успела. Ты, как всегда на высоте, милый».
- Всегда указывай ему, что делать. Ведь без тебя он как маленький слепой котенок. Тыкай его носом и давай ЦУ. Особенно твои указания ценны и к месту, когда он ведет машину, пылесосит, разделывает мясо и выбирает новую газонокосилку.
- Сравнивай его с другими мужчинами. Неважно с кем – с папой, братом, дядей, соседом, коллегой, сисадмином, финансовым директором или президентом. Главное, чтобы сравнение было явно не в его пользу. Особенно удачным будет сравнить его с твоими бывшими любовниками.
- Разговаривай с ним по душам. Уточняй, любит ли он тебя как прежде, хочет ли так же сильно как раньше. Идеально подойдут вопросы: «А ты меня любишь? Точно любишь? А как сильно любишь ? Что, даже больше этой твоей бывшей?». Главное тут, задавать подобные вопросы каждую свободную минуту, особо стараясь во время секса, футбольного матча и важного совещания с деловыми партнерами.
- Убери на его рабочем столе. Разложи книги в алфавитном порядке, ручки — по цвету, диски – по тематике, бумагу – в аккуратную стопку. Если горишь просто неуемным желанием разозлить своего мужчину, можешь сначала отклеить, а потом выкинуть все стикеры с мало-мальски важной информацией (даты, телефонные номера, места встречи).
- Чутко улавливай его настроение и действуй по обстоятельствам. Увидела, что муж пришел с работы выжатым как лимон и чуть не плачет из-за провалившегося проекта, над которым он корпел последние 3 месяца – прояви чуткость и участие, расскажи, как устала, как тебе не хватает его тепла и внимания. Обязательно спроси, на что вы будете жить следующий месяц (особенно если его наказали штрафом) и уточни, нравится ли ему твоя новая линия бровей. Если сомневаешься, что ему достаточно твоего участия, можешь расплакаться и закатать истерику. Обязательно сопровождай ее фразами: «Ты меня совсем не любишь!» и «Правду говорила мама…!».
- Устрой совместный шоппинг. Можешь выделить для этого целый выходной. Ведь нужно обойти столько магазинов, пересмотреть и перещупать столько вещей! Юбки и блузочки, топы и бюстгальтеры, туфли и балетки, трусики и шарфики, шляпки и пояски. Ой, а еще тебе срочно нужна новая сумка, пара тройка кухонных полотенец, садовые ножницы и сборник рецептов по закатке помидор.
- Сплетничай. Много, смачно, со всеми и обо всем. Можно даже о своем мужчине. Можно даже при нем. Обсуди его же недостатки вначале со своей мамой, потом со Светкой, Милкой и Наташкой. Позже можешь позвонить его маме, соседке по подъезду и его секретарше. Попутно узнай о последних новостях, уточни, родила ли Машка, приехал ли Пашка, поженились ли Верка с Андреем. Не забудь охать, ахать и сыпать язвительными репликами.
- Пролей вино на клавиатуру его нового ноутбука, введи неправильный пароль в его телефоне…подряд…три раза…Сломай его электробритву, урони новые швейцарские часы в ванную. Можно на выбор, а можно и все вместе ? Все зависит от твоей смелости и умения быстро бегать, уворачиваясь от летающих предметов.
- Скажи, что он лысеет. Без комментариев.
Ну что, получилось? Ах, ты не уверена, что он в нужной кондиции и доведен именно до бешенства? Тут нужно ориентироваться на цвет лица (побагровел, побледнел, позеленел) и на громкость произносимых им фраз (громко кричит, молчит, глухо рычит).
- Бьет посуду,
- Швыряется мебелью,
- Брызжет слюной,
- Рвет на себе одежду,
- Производит странные звуки – то ли всхлипы, то ли стоны, то ли просто матерится.
- Уходит из дома, громко хлопнув дверью.
А может ну его, доводить мужа до бешенства? Может, пусть живет себе тихо, мирно, никого не трогая, а главное, рядом с тобой ? ?
Адекватного мужчины тебе и знания меры!
Для копирования этой статьи Вам не нужно получать особое разрешение,
однако активная, не закрытая от поисковиков ссылка на наш сайт ОБЯЗАТЕЛЬНА!
Пожалуйста, соблюдайте наши авторские права.
источник
Кто опять не опустил стульчак в туалете? Кто раскидал носки по дому? Ну, конечно же, любимый мужчина.
Женщины знают, каково это – собирать несвежие носочные изделия по пути от входной двери к холодильнику, а потом бежать в туалет, чтоб водрузить крышку унитаза на ее законное место. Обычно процесс сопровождается недовольным бурчанием и стенаниями по поводу нелёгкой женской доли.
Знакомо? ? Но вот парадокс – мы четко знаем, что нас раздражает в мужчинах, но не задумываемся о том, что и сильному полу с нами несладко живется.
Сегодня мы расскажем тебе, что бесит мужчину. И если ты хочешь, чтобы твой любимый жил долго и, по возможности, счастливо, никогда так больше не делай! ?
Приходит благоверный домой, а там… Платья, лифчики, джинсы и прочие атрибуты гардероба громоздятся прямо на полу. На ужин – мышь-самоубийца из пустого холодильника, а любимая даже внимания не обращает на то, что рыцарь вернулся домой и жаждет съесть целого мамонта.
Не хочешь расстраивать своего мужчину? Наводи марафет в шкафах и лей слезы по поводу «эти шорты на меня не налезли» в его отсутствие.
Никогда, слышишь, никогда не вовлекай в споры мамочку. Иначе последняя капля любви к будущей или нынешней теще испарится без следа. Твой мужчина начнет часами изучать анекдоты про тещ, спрятавшись от тебя в туалете.
Кстати, не стоит вмешивать в ссору и других третьих лиц.
…безумно раздражает мужчин. Ты пытаешься выглядеть воздушной феей и отказываешься в ресторане от аппетитного куска мяса, пиццы или десерта. Капустный лист, лихо накрученный на вилку, не может утолить голод, и тарелка с сочной отбивной твоего мужчины манит тебя, как кота валерьянка.
И что в итоге? Голодный, злой мужик задумчиво жует «хлебушек без ничего», а ты, сытая и довольная. не понимаешь, что у него в голове уже зреет план мести.
Так сложилось – мужчины ненавидят намеки. Изволь говорить любимому прямо, чего твоей душеньке угодно – букет цветов или вон тот кактус под цвет твоих глаз. Пожалей его нервы.
Ты вооружилась пилочкой для ногтей, десятком разноцветных пузырьков, полулитром жидкости для снятия лака — и уселась наводить марафет прямо на кухне. Ноздри твоего принца чуют не аромат жареной картошечки с грибами, а противный запах лака, который заставляет его испариться из дома до тех пор, пока «боевые действия» не закончатся.
Нюх твоему любимому ЕЩЕ пригодится, хотя бы для того, чтобы оценить твои новые духи, поэтому не делай так больше. ?
…вместо благодарностей и комплиментов начинает метаться по дому, пытаясь отыскать свой галстук, блокнот или какой-то мега-важный шуруп. Есть вещи, которые женщине лучше не трогать – смирись с этим!
Самый популярный вопрос барышень всея Руси. А, действительно, о чем он думает, глядя прямую трансляцию футбольного матча по телевизору? Ну явно не о мелиорации в Эфиопии. И не о твоих новых бигудях.
Мужчины полностью сосредоточены на текущем занятии, а думать одновременно о нескольких проблемах у них не очень-то получается.
Твой благоверный успел побриться, причесаться, одеться и выпить пять кружек чая, пока ты торчишь в ванной или у зеркала. Страдальческий взгляд и ежеминутное оханье любимого тебя раздражают? Поверь, ему ЕЩЕ хуже, чем тебе.
Не жди, пока мужчина начнет строить домики из спичек или гонять кота по квартире – собирайся быстрее.
«Этот буряк какой-то некрасивый! Капуста выглядит не очень! А давай сходим в соседний магазин, там бананы на 2 рубля дешевле!» — этих фраз мужчины не понимают.
Сильный пол настолько суров, что 2 рубля кажутся ему смешной суммой. Капуста на витрине выглядит так, как будто ее уже кто-то ел? Не беда — в борще-то незаметно будет. Не утомляй его долгими походами за продуктами – он все равно никогда не сможет понять, почему буряк должен быть красивым. ?
Ох, если бы ты только знала, как мужчине тяжело передвигаться среди наших «женских штучек». Попытка взять свою бритву превращается в приключенческий квест, в котором мужчина с грацией бегемота принудительно участвует.
«Не ванная комната, а Форт Бойяр какой-то!» — слышится отчаянный крик из ванной, сопровождаемый грохотом. Видать, миссия провалилась! ?
Для мужчины не существует фразы страшнее, чем эта. Она может означать все, что угодно: ты разбила его драгоценную машину или утопила в ванной импортную электродрель. Не добавляй ему седых волос — не говори так!
Что нужно делать, чтобы мужчина был счастлив? Любить, кормить и… не бесить!
Понравилась статья? Угости Енота печенькой. ?
источник
Давно обещанный материал на тему «Как довести начальника до бешенства: 5 простых рецептов». Тут ещё можно дописать: «и загубить свою карьеру». Потому что бешеные начальники ещё никому карьеру не продвигали, а ровно наоборот. Ведь от отношения к вам босса зависит многое, и не только на этом конкретном рабочем месте. От него во многом зависит, возьмут ли вас на другую, лучшую позицию. Да и профессиональная этика говорит нам, что с менеджером необходимо выстраивать эффективные рабочие отношения.
Если точнее, то это будет продолжение большого раздела «Чего нельзя делать на рабочем месте». Начало темы можно посмотреть тут: Чего нельзя делать на работе. Часть 1 и тут: Чего нельзя делать на работе. Часть 2 .
Вещь № 1. Подвергать сомнению его квалификацию и власть
Вещь № 1. Подвергать сомнению его квалификацию и властьКонкретные действия тут следующие:
1. Саботировать распоряжения начальника и не соблюдать сроки выполнения заданий, как открыто, так и завуалированно
2. Обесценивать его решения (как в глаза, так и за глаза)
3. Обсуждать его с другими коллегами и партнёрами (причём, хвалить тоже лучше не надо — сочтёт подхалимом)
4. Жаловаться на начальника его начальнику без попытки сначала поговорить с ним самим
5. Принимать самостоятельные решения, превышающие вашу компетенцию.
Так ведут себя люди, которые искренне считают своего начальника дураком/дурой и выскочкой. Как я уже писала, такое отношение весьма распространено в бывших советских странах. Для этого есть исторические основания. В СССР в начальники зачастую продвигались люди, далеко не всегда демонстрировавшие лучшие профессиональные качества и умения. Кумовство, личная преданность и членство в партии — вот были главные критерии успешной карьеры в те времена. Были и приятные исключения, конечно, но мало.
К сожалению, и сейчас эти критерии, по крайней мере, в государственных и близких к ним структурах не изменились. Так что, с одной стороны, у вас могут быть вполне законные основания подвергать сомнению компетентность своего начальника.
И, если вы хотите пользоваться благами этой системы, то эти правила надо принимать. Целиком и полностью.
В западных странах с этим проще, так как в менеджеры обычно попадают по настоящим заслугам. Но даже и там попадаются люди, которые считают, что умнее и опытнее своих начальников.
Такие люди вызывают у меня, в лучшем случае, сочувствие. Они совершенно оторваны от реальности, а значит, не могут принимать в своей жизни правильных и эффективных решений, ведущих их к успеху.
Почему оторваны от реальности? Да потому что это они в подчинении у этого «мудака», а не наоборот. Реальное положение вещей тут в том, что их начальник на порядок умнее и успешнее их самих, раз он начальник. Причём, неважно, по заслугам он эту должность получил или нет.
Главное, что получил. А они – нет. И теперь они должны выполнять его распоряжения, пусть и не всегда умные, а не он – их.
На самом деле думать о начальнике вы можете, что угодно. Среди них действительно иногда (а в некоторых случаях даже часто) попадаются не очень умные. И правда, бывает, что вы можете знать больше в какой-то сфере.
Главное здесь – искренне признавать и уважать его более высокое положение в иерархии. Только тогда вам откроется дорога к вершинам управленческой власти.
Как разговаривать с начальником, если вы не согласны с ним по сути его решений и распоряжений, я расскажу отдельно, это большая и серьёзная тема.
А пока, запоминайте правило выстраивания отношений с начальником номер один: никогда и ни при каких обстоятельствах не подвергайте сомнению компетентность и властные полномочия своего менеджера. Ни один на один с ним, ни прилюдно. Ни даже намёком.
Сомневаться можно, но подвергать сомнению нельзя. Чувствуете разницу.
Вещь № 2. Повторять одни и те же ошибки более двух раз
Начальники всех мастей и рангов терпеть не могут людей, которые не учатся на своих ошибках. Многие думают, что начальники не любят людей, которые ошибаются. Неправда это. Все мы люди, все мы ошибаемся, и любой начальник это понимает.
Проблема не в совершении ошибок. Это, как раз-таки, можно простить. Проблема в неумении извлечь уроки из них. Плохая обучаемость – это крест на вашей карьере в любой сфере.
Так что, если вы замечаете за собой, что плохо делаете выводы из своих ошибок и повторяете их раз за разом, то срочно находите себе коуча или психолога и работайте над этим. Если, конечно, хотите достичь профессиональных и жизненных успехов. Если вам на это наплевать, то и не заморачивайтесь. И так сойдёт.
Первый раз отводим на то, что вы могли вообще не знать, как это делается. То есть, это даже не ошибочное действие, как таковое, а незнание. Поэтому вторая ошибка тут даже необходима. Она как раз поможет вам понять, где вы «не догоняете», она выявит ваши слабые места.
Вообще, ошибки совершать надо и даже полезно. Они – необходимый инструмент качественного обучения. Если вы не совершили ошибку в своём деле – вы его не умеете делать ещё.
Но… на то они нам и даны, чтобы ассимилировать опыт и корректировать свои действия.
Покажите начальнику, что вы умеете ассимилировать и корректировать. И этим вы откроете себе двери к вершинам карьеры ещё шире.
Менеджеры всех уровней могут смириться с разными особенностями своих подчинённых. Они могут терпеть непунктуальность, забывчивость, какие-то шероховатости в работе, перепады в вашем настроении и многое другое.
Если менеджер человек здравомыслящий, то он отдаёт себе отчёт, что идеальных людей не бывает, и у всех есть свои недостатки.
Но есть одна вещь, которую ни один начальник терпеть не будет. Это токсичность.
Термин «токсичный человек» сейчас очень популярен в среде психологов и эйчаров.
Постоянные жалобы на жизнь, маленькую зарплату, несправедливость начальника, тупость коллег (отсутствующих) и прочие тяготы жизни
Сплетни о коллегах, начальнике и высшем руководстве
Стремление переложить свои рабочие задачи на других
Постоянное «сваливание» вины за свои рабочие просчёты на коллег
В целом не сотрудничающая, а конкурирующая позиция
Недоброжелательность, неприветливость, грубость, отказ следовать формальным правилам хорошего тона
Постоянное подшучивание над коллегами, но не доброе, а с подъ@бками
Конфликтность и склонность к выяснению отношений с товарищами по работе
И ещё кое-что по мелочи, от чего у коллег такого человека исчезает улыбка с лица, как только он входит в кабинет.
Про откровенный харассмент (преследование) товарищей по работе я тут уже даже не говорю, это относится к разряду «особо тяжких».
Даже если такой токсичный товарищ безупречен в работе и высококлассный спец, руководство всё равно найдёт способ от него избавиться. Потому что хороших специалистов много, а негатив, который изливает подобный тип на всех вокруг, сильно вредит настроению и продуктивности окружающих. Терпеть это никакой необходимости нет.
Если вы замечаете за собой какие-либо признаки токсичного поведения на работе, то моя вам рекомендация – будьте готовы, что вас в любой момент могут уволить. По каким основаниям – зависит от страны и законов.
У нас в Канаде работодатель может уволить работника без причины, выплатив причитающееся ему по закону выходное пособие. Это не «статья», но приятного тоже мало, потому что обычно таким людям потом не очень охотно дают рекомендации с места работы, хотя формально в них отказать вроде как не могут.
Помните мой пример про сотрудницу, которая совершала одну хрестоматийную ошибку за другой? Это из материала, ссылка на который есть в самом начале статьи.
Как раз и апдейт про неё подоспел.
Всё закончилось плохо. Для неё. Мы её уволили. Как я уже упоминала выше, мы воспользовались законным правом уволить её без причины. Выплатили ей выходное пособие даже чуть выше, чем положено по закону.
Решив, что с ней здесь несправедливо обошлись, она, помимо своих непрофессиональных выпадов в мой адрес, делала ещё много неправильных вещей. Например, стала постоянно брать выходные. Два дня работает, три отдыхает. Вела неподобающие разговоры с волонтёрами и студентами, которые работают в её отделе. Да и вообще, стала просто отсиживать свою смену, без энтузиазма и огонька в глазах. Всем рассказывала, что ходит на собеседования и ищет работу получше.
Эту девушку мне откровенно жаль. Она не поняла ничего и не извлекла ни одного урока из произошедшего. Это стало ясно при последнем разговоре с ней.
Поэтому, если вам удалось отловить у себя что-то из вышеописанного, то избавляйтесь от своей токсичности.
Самое трудное тут – осознать её и присвоить. Обычное дело для таких людей – считать токсичным кого угодно, весь мир, но только не себя. Но, уж если это удалось, то дальше будет легче. Хотя, часто, для того, чтобы перестать источать яд в среду, приходится полностью перекраивать свою жизнь.
Я видела примеры таких трансформаций, так что всё возможно.
И уверяю вас, руководители готовы скорее взять позитивного «середнячка», чем крутого профи с мерзопакостным характером, из которого сочится яд на каждом шагу. Потому что научить человека работать можно, а сделать из ядовитой змеи плюшевого мишку – нет.
Я тут составила свой рейтинг самых главных проблем с подчинёнными, на которые мне жалуются руководители. И токсичность занимает почётное первое место.
Заметьте, не тупость или неисполнительность работника, а его человеческая токсичность.
Этого никто не любит, а уж начальники – тем более. Они скорее готовы простить совершённую ошибку, чем ложь из серии «это не я, оно само так сделалось».
Ваш руководитель в каком-то смысле зависит от вас. Ведь он же не может сделать работу за всех своих подчинённых. Ему нужна компетентная и слаженная команда. Но, кроме этого и для этого, ему критически важно доверять вам. А ложь, даже по мелочам, убивает любое доверие.
Вы можете соврать про себя, про своё личное, если считаете, что так лучше. Но, что касается работы, ребята, не надо врать руководству. Не нужно выкручиваться, оправдываться.
Говорите правду. Тем более, что опытные и зрелые люди обычно легко распознают ложь.
Накосячили, так и признайтесь, что накосячили. Только не в виде «Ой, какой же я мудак, что же я наделал, голова садовая, вот же я идиот!» Самая оптимальная реакция, если вас поймали на косяке, будет сказать: «Признаю, моя ошибка. Сейчас всё исправлю в лучшем виде».
Не надо объяснять, почему. Просто признайте свою вину и обсудите детали исправления ошибки.
Про «почему» надо думать потом, когда всё приведено в порядок. Обязательно нужно проанализировать, из-за чего это произошло, где есть «слепые пятна», чего вы пока не понимаете, чтобы исключить возможность повторения такого в будущем.
Помните ведь вещь № 2 – про важное умение учиться на своих ошибках?
Такой честный подход к просчётам и неудачам всегда больше симпатичен адекватным руководителям. За неадекватов не скажу, там хрен знает, что у них на уме.
Это очень важный и тонкий вопрос. Фамильярных хамов вообще никто особо не любит. Но начальники тут на особом положении.
Дело в том, что руководящая работа — это очень сложносочинённая и уязвимая позиция. Там много ответственности, неопределённости и переменных, нужно часто принимать спонтанные решения при нехватке информации. Да вообще, это далеко не сахар, а сплошной стресс.
И тут у подчинённых есть два пути – добавлять своим менеджерам стресса или попытаться его смягчить.
Как вы думаете, какой путь правильный.
Если вам нравится работа и вы хотите сделать хорошую карьеру, то только второй. Если же вы ненавидите весь мир, то выбирайте первый. До всего мира вам не дотянуться, но хотя бы одному человеку вы отомстите.
Уважение, иногда даже подчёркнутое, к личным и профессиональным границам очень благотворно сказывается на настроении и состоянии руководителя.
Ему достаётся много агрессии при решении рабочих вопросов, а если ещё и от вас нужно будет защищаться постоянно…
Вот что я имею в виду под нарушением границ. Список неполный, конечно, тут только самое главное.
Перекладывание на шефа своих обязанностей, чаще завуалированное под «не успеваю», «не понимаю», «плохо себя чувствую» и прочие подобные «невинные» отмазки Присвоение себе его функций без ясного на то разрешения Любопытство к рабочим вопросам, лежащим за пределами ваших компетенций, если не сам начальник инициировал этот разговор Покровительственный тон Саркастический или иронический тон (за исключением случаев, когда это оправдано, например, когда вы кого-то изображаете или рассказываете анекдот) Грубость, невежливость, хамство.
Фамильярность Излишнее любопытство к его личной жизни и неуместные и незапрашиваемые откровения про свою Флирт и домогательства Разговоры на «скользкие» темы без уверенности, что шеф это одобряет.
В вопросах границ очень сложно их определить «на глаз». Тем более, это ведь будет ваш глаз. Чаще всего о границах другого мы судим по себе, и это большая ошибка.
О личных границах надо не гадать, а спрашивать. Даже наблюдение тут не поможет. Потому что с другим коллегой у вашего начальника могут быть иные границы дозволенного.
Что касается чисто рабочих границ, то обычно в организации существуют правила и процедуры, призванные их регулировать. Не поленитесь их изучить, а про «слепые пятна» и «серые зоны» спрашивайте руководителя напрямую.
А если всё-таки нарушили границы по незнанию или неопытности, так извиняйтесь и уточняйте на будущее, где они пролегают.
Я даже скажу вам вот что: берегите своих начальников! Да-да, в какой-то степени именно так. Не добавляйте им работы, не хамите, не загружайте их своими проблемами. Им и так нелегко, поверьте. Будет счастлив и доволен жизнью ваш шеф – вам тоже будет только хорошо от этого, поверьте.
Имея за плечами собственный немалый руководящий опыт и работая тесно три года с менеджерами разных уровней, я теперь точно знаю, насколько это тяжёлая работа – быть начальником. Так что имейте сочувствие 
? !
Я надеюсь, что в связи с интеграцией наших постсоветских экономик в мировую, таковых будет появляться всё больше и больше, а пережитки «совка» в виде тупых и непрофессиональных начальников, получивших должность «по блату», исчезнут навсегда.
Но… я получаю много откликов о том, что и придурков-начальников пока тоже хватает.
Что же, будут делать отдельную статью про то, как выжить на работе с таким шефом и даже преуспеть.
источник
Однажды ваша милая психанет. Потеряет контроль над своими домочадцами, обидится, хлопнет дверью и уедет к маме. «Раз вы такие умные, живите тут сами».
Рассчитывает она, понятное дело, на то, что без нее, без ее уникальных домохранительных технологий и кухонного менеджмента муж и, например, сын протянут ноги. Даже если с голоду не помрут, то выкинут белый флаг уже через часов 12, после чего она сможет триумфально вернуться. Если бы это не было так глупо, это было бы обидно. Потому что мужчины в домашних условиях не беспомощны. Они весело и с удовольствием имитируют беспомощность, чтобы их оставили в покое.В данном случае надо холодно решить, что важней: не поддаваться на шантаж и показать этой, как ее, что и без нее тут все будет хорошо, или молчать, как партизан, не идти на поводу у террористов и продолжать косить под безрукого.
Немного осложняет ситуацию ребенок. Не всякий отец готов морить сына голодом только потому, что ему лень. Так что все-таки лучше показать блестящие кулинарные способности, тем более, что это совсем не сложно. Дополнительно, кстати, можно немного испортить ребенка. Дело в том, что мамы чаще всего кормят детей универсальным блюдом «ешьчтодают», иногда разбавляя меню блюдом «молчииешь». А тут мы можем спросить, чего бы мелкому действительно хотелось слоапть. Не факт, что желания получится удовлетворить — вы не шеф-повар и не мама. Но дитя все поймет, и его чувство собственной важности будет удовлетворено. «Папа спрашивает мое мнение, а мама — нет». Так ей и надо негодяйке, пусть чаще истерики устраивает!
Первый, самый простой вариант завтрака — яичница. Обжарить бекон или ветчину, залить сверху яйцами, немного поперчить, солить не надо. Сверху можно посыпать тертым сыром. Готовится считанные минуты, пожирается с треском. Здоровому ребенку яичница и полезна, и вкусна. Если, конечно, у него нет аллергии на яйца. Мы предполагаем, что отец знает, какие у его ребенка есть пищевые ограничения.
Другой вариант — каша. Сварить овсянку на молоке по инструкции на пачке «Геркулеса» или Экстры может любой. Полученное варево можно сдобрить кусочками сыра или вареньем или и тем, и другим.
Третий вариант — сложный. Надо пожарить сырники. На самом деле, конечно, сырники – не бином Ньютона, и если на них есть время, то удовольствие, полученное от подслушанного телефонного разговора ребенка с его матерью будет грандиозным. «А папа мне сырники пожарил» – ммм!
Так вот. На двоих: 350 граммов творога, два яйца, шесть ложек муки, две ложки сахара, немного соли. Размешать творог с яйцами, сахаром и мукой (чуть больше муки — и сырники получатся более плотными, чуть меньше — более нежными и «творожными»). Разогреть сковородку, налить масло и положить туда шарики из творожного теста, примяв их и превратив в лепешки. Жарить несколько минут до золотистой корочки, перевернуть, повторить. Интернет-рецепты утверждают, что вся готовка занимает полчаса, но мы не курим при ребенке, поэтому уложимся минут в 15 максимум.
Надо напрячься и сварить обед из трех блюд. На первое у нас будет куриный бульон. Остов курицы (продается в магазинах) залить водой, довести до кипения, посолить, бросить туда перца горошком, луковицу (по желанию), каких-нибудь приправ (ориентируйтесь по запаху). Снять пену, варить, пока не надоест, но не меньше получаса. Дальше можно подавать просто как бульон, с гренками (тостер есть? А если найду?) и вареным вкрутую яйцом. А можно засыпать туда, например, мороженых овощей, или вермишели и тогда это будет полноценный суп. («Папа сварил мне суп!»).
На второе у нас будет рыба. Тут есть проблема: дети не очень любят рыбу. Происходит это из-за лени: рыбу надо расчленять вилкой уже в тарелке, удалять мелкие кости, пачкать пальцы. Бороться с этим можно либо криком, либо хитростью. Можно сделать безжизненное рыбное филе, можно по-ресторанному удалить все кости, можно купить камбалу. Последний вариант — гениальный. Стоит недорого, продается уже потрошеная и без чешуи. Ее надо просто натереть крупной солью (мелкая тоже подойдет, но где в этом понты?) и кинуть на сковородку, обильно политую растительным маслом. Без гарнира лучше обойтись. Тут все просто: чем больше всего происходит на плите, тем больше шансов, что что-то сгорит и погибнет. Мультизадачность приходит с опытом, для этого надо готовить регулярно, а мы же лентяи.
Если ребенок категорически против рыбы (а мы, напомним, не кормим его кулинарным шедевром «ешьчтодают»), то в запасе у нас кёфте — жареные котлетки из бараньего фарша. Или говяжьего, если кому-то вдруг не нравится баранина. Интересно, бывают вообще мужчины, которым не нравится баранина? Это вообще рецепт для дураков: купить фарш, купить кинзу, нарезать ее мелко, перемешать с фаршем, накатать продолговатых колбасок (ваши фекальные шутки оставьте при себе) и кинуть на горячую грилевую чугунную сковородку. Нет грилевой — подойдет обычная с минимальным количеством масла. Если хватит конфорок и сковородок, то в качестве гарнира лучше всего потушить зеленую стручковую фасоль — полезно, вкусно, времени вообще не занимает. Главное не передержите ее – она вкусная, если хрустит и вообще почти полусырая.
К ужину милая вернется. Потому что мысль о том, что она оставила семейство на целый день, а они там не погибли с голоду, а прекрасно сами справляются, будет для нее невыносима. Так что ограничьтесь чаем с бутербродами. И не забывайте: взрослый мужчина должен быть беспомощен, иначе его заставят работать.
источник
Бешенство (рабиес) – это острое зоонозное заболевание вирусной этиологии, развивающееся после укуса человека инфицированным животным. Вызывается болезнь РНК-содержащими вирусами (рабдовирусы).
Содержание:
Большинство случаев развития бешенства у пациентов обусловлены поздним обращением за специализированной помощью, а также с нарушением рекомендуемого режима в период проведения профилактической вакцинации либо с незавершением курса специфической иммунизации.
В большинстве случаев, период инкубации для рабдовирусов составляет от одного до 3-х месяцев. Однако, в некоторых случаях, этот период может сокращаться до одной недели. Длительность максимального периода инкубации для вируса бешенства не превышает одного года.
В связи с тем, что период инкубации у некоторых пациентов может сокращаться, вакцино-профилактика и серотерапия должны выполняться экстренно, сразу же после укуса или ослюнения бешеным животным участка травмированной кожи пациента.
При возможности нужно обследовать животное, укусившее пациента. Мониторинг состояния животного выполняют в течение десяти дней. Одновременно проводятся лабораторные тесты на выявление рабдовирусов у животного.
В случае, если получены отрицательные ответы тестов и животное в течение десяти дней наблюдения остается здоровым, проводимая укушенному человеку профилактика от бешенства прекращается.
В данной ситуации, начало введения антирабических вакцин до получения результатов исследования обосновано тем фактом, что лекарства от бешенства на данный момент не разработано. Заболевание отличается абсолютной летальностью. Все лечение, при проявлении симптомов бешенства у человека, сводится только к облегчению его состояния до момента смерти.
Профилактика бешенства у людей, путем экстренного введения антирабической вакцины, является единственным способом предотвратить развитие этого заболевания и его последствий.
Заражение рабдовирусами происходит после укуса человека инфицированным животным. Также, инфицирование может произойти в результате попадания инфицированной слюны на участки пораженной кожи.
В большинстве случаев, инфицирование городских жителей происходит после укуса собаки. Случаи заражения после укусов кошек отмечаются гораздо реже.
Восприимчивость к вирусу бешенства высокая, среди всех теплокровных животных. Поэтому, заразиться можно после укуса любого инфицированного животного (летучая мышь, крыса, белка, лошадь, лиса, волк и т.д).
По причинам возникновения бешенства, его разделяют на бешенство городского и природного типа.
Основные факты о бешенстве
На долю сельского бешенства приходится 2/3 всех случаев. Это связано с тем, что у жителей сельских районов риск быть укушенным бешеным животным выше, чем у городского жителя.
Чаще всего причиной городского бешенства становятся укусы собак, летучих мышей и кошек. Вспышки природного бешенства, как правило, связаны с нападением лисы и волка.
После укуса в кисть, частота развития бешенства составляет около семидесяти процентов. Максимальная вероятность заражения и быстрого развития заболевания с минимальным инкубационным периодом, приходятся на укусы в область шеи и лица (вероятность инфицирования более 95-ти%).
У детей бешенство встречается чаще, чем у взрослых. Это объясняется тем, что дети часто играют с бездомными животными и могут получать мелкие укусы, о которых они не сообщают взрослым. Особую опасность на данный момент представляют летучие мыши. В связи с этим, категорически не рекомендовано пытаться ловить голыми руками мышь, залетевшую в квартиру или на балкон.
Следует отметить, что в государствах, где существуют строгие ограничения на ввоз животных и введены обязательные прививки для них, бешенства практически нет. Такие профилактические меры распространены в Японии, Великобритании и т.д.
Вирус бешенства передается человеку только от зараженного животного.
При контакте с укушенным человеком, передача вируса не происходит. Отмечаются единичные случаи инфицирования при пересадке роговицы от человека, умершего от бешенства.
В теории, передача вируса от человека с бешенством в терминальной стадии другому человеку, возможна. Однако, для этого больной пациент должен не просто укусить другого человека, но и прокусить кожу. Либо, на пораженный участок кожи (открытые раны) должно попасть большое количество слюны больного в терминальной стадии бешенства.
На практике, больные бешенством люди не представляют эпидемиологической опасности.
Воздушно-капельным путем или при поцелуях, вирус бешенства от человека к человеку не передается.
Согласно последним исследованиям, аэрогенный механизм передачи (крайне редкий) возможен только при посещении пещер с огромным количеством летучих мышей.
Кроме укуса, инфицирование может произойти после попадания на открытые повреждения кожи или слизистых, слюны больного животного. Заражение не происходит в случае, если слюна животного попала на неповрежденную кожу, к примеру, животное не смогло прокусить плотный рукав пальто, брюки и т.д., но при этом ткань пропиталась слюной, которая попала на кожу.
Обследование животного и проведение курса профилактики (уколы от бешенства человеку) после укуса или ослюнения открытых ран является обязательным.
В единичных случаях возможна вертикальная передача вируса от матери, укушенной животным, ребенку.
Вирус бешенства в слюне появляется за восемь-десять дней до появления у животного признаков заболевания. Поэтому, даже после укуса с виду нормальным, здоровым животным, следует экстренно обработать рану хозяйственным мылом и обратиться к врачу для проведения профилактики.
При возможности, животное также должно быть доставлено к врачу, для его дальнейшего наблюдения и обследования.
Существует две разновидности вируса бешенства:
- уличный (дикие варианты вируса, распространенные среди животных);
- фиксированный (данный тип вируса бешенства применяют при создании вакцин).
Оба вируса имеют схожую антигенную природу, поэтому после введения вакцины, изготовленной из фиксированного штамма, развивается иммунитет и к дикому вирусу.
После инфицирования рабдовирус распространяется по нервным волокнам. Возможно также гематогенное и лимфогенное распространению вируса.
Вирус отличается тропностью к ацетилхолиновым рецепторам, что способствует поражению многих групп нейронов, развитию гипервозбудимости рефлекторного типа и в дальнейшем, формирования параличей.
Головной мозг зараженного человека поражается отеками, кровоизлияниями и тяжелыми некротическими и дегенеративными изменениями. При бешенстве отмечается поражение всех структур головного мозга. Максимально тяжелым дегенеративным изменениям подвергается область четвертого желудочка.
Тяжелейшее поражение центральной нервной системы приводит к:
- развитию судорожных сокращений дыхательной и глотательной мускулатуры;
- резкому повышению саливации (выделение слюны и профузной потливости;
- тяжелым расстройствам со стороны дыхательной и сердечно-сосудистой систем.
Дальнейшая миграция вируса бешенства по организму, сопровождается его проникновением во все органы и развитием полиорганной недостаточности.
Первыми признаками бешенства у человека является появление феномена рубца, неясных страхов, депрессий. В дальнейшем отмечается присоединение пароксизмов бешенства и различных фобий.
Феном рубца заключается в возникновении чувства сильно жжения, а также тянущих и ноющих болей в месте укуса. Болезненность распространяется по ходу нервных волокон, располагающихся в месте укуса. Отмечается также сильное покраснение и отек рубца.
Пароксизмами бешенства называют специфическую реакцию больного на действие любых раздражителей. Пациенты вздрагивают, вытягиваю вперед дрожащие руки (тело также пробивает мелкая дрожь) и откидывают назад голову. Также характерно появление инспираторной одышки (невозможность осуществить полноценный вдох).
Наиболее показательными фобиями (страхами) при бешенстве будет возникновение гидрофобии (страх воды), аэрофобии (боязнь воздуха), акустикофобии (страх различных звуков), фотофобии (боязнь света).
По характеру возникновения, заболевание разделяют на эпизоотию городского и природного бешенства.
В клинических формах выделяют бульбарную, менингоэнцефалитическую, мозжечковую и паралитическую формы.
Периоды заболевания разделяются на три стадии:
- предвестники (первая стадия);
- возбуждение (2);
- параличи (3).
Также различаю две формы течения заболевания: буйную и паралитическую.
Первые признаки бешенства у человека могут проявляться уже через неделю после укуса, однако, чаще окончание инкубационного периода вируса заканчивается через один-три месяца после укуса.
У больных повышается температура (как правило, характерен субфебрилитет), развивается феномен рубца, появляются жалобы на общее недомогание, возникновение необъяснимой тревожности, подавленности. Отмечаются нарушения сна, возможно как появление кошмарных сновидений, так и бессонницы.
Пациенты также жалуются на сильную сухость во рту, плохой аппетит, головные боли, одышку, тахикардию.
Первая стадия бешенства длится от одного до трех дней.
Во вторую стадию присоединяется резко выраженное возбуждение. Появляется один из наиболее специфических признаков бешенства — резкая гидрофобия. Страх воды настолько сильный, что попытка поднести к губам больного стакан воды, вызывает появление болезненного спазма гортани и приступа удушья.
Пациенты отталкивают воду, несмотря на резко выраженное обезвоживание и сильнейшую жажду. Специфично вытягивание вперед дрожащих рук и мелких подергивания мускулатуры лица. Такая симптоматика появляется не только, когда больной видит воду, но и когда он слышит ее звук (открытый кран).
Аэрофобия проявляется развитием приступа от дуновения свежего воздуха. В некоторых случаях, приступ может сопровождаться резко выраженной агрессивностью, больные пытаются напасть на персонал больницы. Периоды агрессии и буйства сопровождаются выраженным слюноотделением.
Отмечается заострение черт лица, западение глаз, расширение зрачков.
После периодов буйства, пациент приходят в себя и полностью осознают происходящее. Также, пациенты полностью помнят все, что произошло.
После развития гидрофобии, больные живут несколько дней (редко более шести дней).
Впадение пациента в «зловещее успокоение», является признаком близкого летального исхода. Причиной смерти служит паралич сердечной и дыхательной мускулатуры.
В единичных случаях, возможны варианты тихого бешенства (как правило, после нападения летучих мышей-вампиров). Заболевание протекает с клиникой параличей без стадии возбуждения.
Общая длительность бешенства составляет от пяти до восьми дней. Более длительное течение болезни отмечается крайне редко.
Для выставления диагноза бешенства крайне важен сбор анамнеза (укус животного). При возможности, животное должно быть поймано и обследовано.
Также учитывается специфическая симптоматика болезни. Диагностика бешенства разделяется на прижизненную и посмертную.
Прижизненная проводится при помощи проведения:
- вирусологического исследования биологического материала (слюна, спинномозговая жидкость);
- ПЦР, ИФА, РИФ;
- исследование отпечатков роговицы.
Для посмертной диагностики применяют электронную микроскопию замороженной ткани мозга, иммуногистохимического исследования мозга, а также проведения МФА или ПФА.
Вся работа с вирусом бешенства проводится только в специализированных лабораториях с соблюдением строжайших мер безопасности и протоколов по работе с особо опасными инфекциями.
Лекарства не существует. Все лечение сводится к созданию для больного максимально щадящих условий и облегчения его состояния до самой смерти. После смерти тело подвергается обязательной кремации.
Предпринимаются попытки лечения антирабическими гамма-глобулинами, однако данных об их эффективности нет.
На данный момент зарегистрировано всего шесть случаев выживания после бешенства. Наиболее известной пациенткой является Джина Гис, проходившая лечение согласно Милуокскому протоколу.
Это экспериментальный метод лечения, разработанный доктором Родни Уиллоуби. Терапия заключается в введении больного в состояние искусственной комы (для защиты ЦНС до тех пор, пока организм не выработает антитела к вирусу) и применение противовирусных средств.
Пациентка провела в коме семь суток. Всего лечение заняло 31 день. Проведенные в дальнейшем исследования показали, что ее мозг не пострадал. Мыслительные и когнитивные функции были полностью сохранены.
После укусов животных необходимо немедленно тщательно промыть рану хозяйственным мылом и проточной водой, обработать спиртом и йодом. Категорически запрещено прижигать или иссекать рану, так как это способствует распространению вируса.
После обработки в больнице, рана присыпается порошком, содержащим антирабические гамма-глобулины.
40 уколов от бешенства в живот уже не ставят. Данный метод является устаревшим.
Прививка от бешенства человеку должна быть проведена не позднее двух недель с момента укуса. После указанного срока, она практически не эффективна.
На данный момент применяется следующая схема прививок от бешенства для человека: по 1 миллилитру вакцины пять раз, в день укуса. Препарат вводится в плечо или бедро. Далее антирабическая вакцина вводится на третий, седьмой, четырнадцатый, двадцать восьмой (или тридцатый) и девяностый день после укуса.
Укол на 28-й или 30-й день, зависит от производителя вакцины.
При тяжелых укусах или позднем обращении (10-ть дней с момента укуса), дополнительно к вакцине вводятся антирабические гамма-глобулины.
Профилактические прививки рекомендованы лицам, работающим с животными, охотникам, исследователям, ветеринарам и т.д. Прививка от бешенства действует около года. Поэтому пациентам, укушенным животным в течение года после полного курса прививок, вакцинация показана только в день укуса + на третий и седьмой день.
Профилактические прививки проводятся при обращении, а также на седьмой и тридцатый день. Через год показана первая ревакцинация (одно введение), с дальнейшим введением вакцины раз в три года (однократное введение вакцины).
Спиртные напитки нельзя пить в течение шести месяцев после прививки от бешенства и на протяжении всего курса вакцинации.
Употребление алкоголя увеличивает риск развития нежелательных реакций на прививку от бешенства.
Также противопоказано применение глюкокортикостероидных препаратов и иммунодепрессантов.
В инструкции к вакцинам нет данных о запрете мочить прививку. Однако, место прививки не рекомендовано активно тереть во время купания. Также, желательно воздержаться от посещения сауны (противопоказан перегрев).
Во время проведения курса профилактического вакцинирования следует избегать перегрева, переохлаждения или чрезмерной физической активности.
Побочные действия вакцины могут проявляться развитием отека в месте инъекции, болезненности, повышением температуры, расстройствами со стороны ЖКТ диспепсического характера, артритами, увеличением лимфоузлов.
источник
БЕШЕНСТВО — БЕШЕНСТВО, бешенства, мн. нет, ср. 1. Водобоязнь, тяжкая заразительная болезнь животных и человека. Пастеровские прививки понизили смертность от бешенства. 2. Крайняя степень раздражения, неистовство. Нервного человека легко довести до бешенства … Толковый словарь Ушакова
бешенство — а; ср. 1. Инфекционная болезнь животных и человека, передающаяся при укусе бешеным животным и характеризующаяся поражением нервной системы; водобоязнь. Прививка против бешенства. 2. Крайняя степень раздражения, гнева; исступление, неистовство,… … Энциклопедический словарь
бешенство — а; ср. 1) Инфекционная болезнь животных и человека, передающаяся при укусе бешеным животным и характеризующаяся поражением нервной системы; водобоязнь. Прививка против бешенства. 2) Крайняя степень раздражения, гнева; исступление, неистовство,… … Словарь многих выражений
Островский А.Н. — Островский А.Н. Островский Александр Николаевич (1823 1886) Русский драматург, театральный деятель. Афоризмы, цитаты Островский А.Н. биография • Публика ходит в театр смотреть хорошее исполнение хороших пьес, а не самую пьесу: пьесу можно и… … Сводная энциклопедия афоризмов
Немецкий охотничий терьер — (ягдтерьер) Это собака охотничьего использования. С самого начала ягдтерьер должен был овладеть различными охотничьими специальностями (работа в норе, на поверхности и в воде), обладая выносливостью, хорошим чутьем, желанием работать по любому… … Полная энциклопедия пород собак
Медицина — I Медицина Медицина система научных знаний и практической деятельности, целями которой являются укрепление и сохранение здоровья, продление жизни людей, предупреждение и лечение болезней человека. Для выполнения этих задач М. изучает строение и… … Медицинская энциклопедия
Прививки предохранительные и лечебные — Предохранительные П. производятся людям или животным для сообщения им невосприимчивости (иммунитета; см.) к той или другой болезни. Вся область предохранительных П. согласно различным применяющимся при них методам может быть в существенных чертах … Энциклопедический словарь Ф.А. Брокгауза и И.А. Ефрона
Амазония — (Amazonia) Определение Амазонии, растительность и животный мир Амазонии Информация об определении Амазонии, растительность и животный мир Амазонии Содержание Содержание Определение Гвианское нагорье Река Ориноко Водопад Анхель Амазонка… … Энциклопедия инвестора
Белинский, Виссарион Григорьевич — — родился 30 мая 1811 года в недавно присоединенном к России Свеаборге, где его отец, Григорий Никифорович, служил младшим лекарем флотского экипажа. Фамилию свою Григорий Никифорович получил при поступлении в семинарию от своего учебного… … Большая биографическая энциклопедия
ВАКЦИНАЦИЯ — ВАКЦИНАЦИЯ, ВАКЦИНЫ. Вакцинацией (от лат. vacca корова; отсюда vaccine коровья оспа) называется метод, посредством к рого организму искусственно сообщается повышенная невосприимчивость к какой либо инфекции; материалы же, которыми пользуются для… … Большая медицинская энциклопедия
Казахская Советская Социалистическая Республика — (Казак Советтик Социалистик Республикасы) Казахстан (Казакстан). I. Общие сведения Казахская ССР образована первоначально как Киргизская АССР в составе РСФСР 26 августа 1920; 5 декабря 1936 АССР была преобразована в… … Большая советская энциклопедия
источник
Тебе кажется, что ваша совместная жизнь стала пресной и обыденной? Ты считаешь, что ваши отношения по страсти и накалу страстей далеки от любовных историй, так живописно и красочно описываемых в глянце и показываемых в сериалах? Тебе не хватает бурных сцен ревности, горящих глаз, разодранной одежды и секса в самых неожиданных местах? Ты хочешь подпитать отношения сильнейшим допингом и встряхнуть тихую семейную жизнь взрывом эмоций?
Женский сайт Красивая и Успешная считает, что самый верный способ вернуть отношениям их первобытную страсть – это разозлить мужчину. О том, как довести своего мужчину до бешенства, читай в сегодняшней статье.
Что самое важное в психологии семейной жизни? Правильно – хорошая ссора и умение довести любимого мужчину до белого каления. А то ведь и расслабиться может, и привыкнуть, что ты всегда рядом, всегда любишь и никому больше не нужна. Так что пора собраться, дорогая, и показать ему, где раки зимуют. А заодно и проверить на наличие нежных чувств к тебе. Ведь если кричит – значит, любит, если ревнует – значит, ценит, а если напился из-за горя – значит умный, чуткий и вообще самый лучший.
Ну а я, как дипломированный специалист по доведению мужчин до бешенства, белого каления и сумасшествия, дам тебе 10 действенных советов.
Как довести мужчину до бешенства. 10 верных способов
1.Критикуй его.
Причем везде, всегда и желательно при свидетелях. Критикуй его манеру одеваться, его умение водить машину, то, как он подкуривает сигарету, занимается любовью, рассказывает анекдоты, ходит, танцует, ест, спит, храпит и ковыряется в носу. Осыпай его ироничными замечаниями и маленькими нежными колкостями типа: «Ой, было так здорово и совсем-совсем недолго. Даже вспотеть не успела. Ты, как всегда на высоте, милый».
2.Всегда указывай ему, что делать.
Ведь без тебя он как маленький слепой котенок. Тыкай его носом и давай ЦУ. Особенно твои указания ценны и к месту, когда он ведет машину, пылесосит, разделывает мясо и выбирает новую газонокосилку.
3.Сравнивай его с другими мужчинами.
Неважно с кем – с папой, братом, дядей, соседом, коллегой, сисадмином, финансовым директором или президентом. Главное, чтобы сравнение было явно не в его пользу. Особенно удачным будет сравнить его с твоими бывшими любовниками.
4.Разговаривай с ним по душам.
Уточняй, любит ли он тебя как прежде, хочет ли так же сильно как раньше. Идеально подойдут вопросы: «А ты меня любишь? Точно любишь? А как сильно любишь? Что, даже больше этой твоей бывшей?». Главное тут, задавать подобные вопросы каждую свободную минуту, особо стараясь во время секса, футбольного матча и важного совещания с деловыми партнерами.
5.Убери на его рабочем столе. Разложи книги в алфавитном порядке, ручки – по цвету, диски – по тематике, бумагу – в аккуратную стопку. Если горишь просто неуемным желанием разозлить своего мужчину, можешь сначала отклеить, а потом выкинуть все стикеры с мало-мальски важной информацией (даты, телефонные номера, места встречи).
6.Чутко улавливай его настроение и действуй по обстоятельствам. Увидела, что муж пришел с работы выжатым как лимон и чуть не плачет из-за провалившегося проекта, над которым он корпел последние 3 месяца – прояви чуткость и участие, расскажи, как устала, как тебе не хватает его тепла и внимания. Обязательно спроси, на что вы будете жить следующий месяц (особенно если его наказали штрафом) и уточни, нравится ли ему твоя новая линия бровей. Если сомневаешься, что ему достаточно твоего участия, можешь расплакаться и закатать истерику. Обязательно сопровождай ее фразами: «Ты меня совсем не любишь!» и «Правду говорила мама…!».
7.Устрой совместный шоппинг. Можешь выделить для этого целый выходной. Ведь нужно обойти столько магазинов, пересмотреть и перещупать столько вещей! Юбки и блузочки, топы и бюстгальтеры, туфли и балетки, трусики и шарфики, шляпки и пояски. Ой, а еще тебе срочно нужна новая сумка, пара тройка кухонных полотенец, садовые ножницы и сборник рецептов по закатке помидор.
8.Сплетничай.
Много, смачно, со всеми и обо всем. Можно даже о своем мужчине. Можно даже при нем. Обсуди его же недостатки вначале со своей мамой, потом со Светкой, Милкой и Наташкой. Позже можешь позвонить его маме, соседке по подъезду и его секретарше. Попутно узнай о последних новостях, уточни, родила ли Машка, приехал ли Пашка, поженились ли Верка с Андреем. Не забудь охать, ахать и сыпать язвительными репликами.
9.Пролей вино на клавиатуру его нового ноутбука, введи неправильный пароль в его телефоне…подряд…три раза…Сломай его электробритву, урони новые швейцарские часы в ванную. Можно на выбор, а можно и все вместе Все зависит от твоей смелости и умения быстро бегать, уворачиваясь от летающих предметов.
10.Скажи, что он лысеет.
Без комментариев.
Ну что, получилось? Ах, ты не уверена, что он в нужной кондиции и доведен именно до бешенства? Тут нужно ориентироваться на цвет лица (побагровел, побледнел, позеленел) и на громкость произносимых им фраз (громко кричит, молчит, глухо рычит).
Еще несколько признаков бешеного мужчины:
-Бьет посуду,
-Швыряется мебелью,
-Брызжет слюной,
-Рвет на себе одежду,
-Производит странные звуки – то ли всхлипы, то ли стоны, то ли -просто матерится.
-Уходит из дома, громко хлопнув дверью.
А может ну его, доводить мужа до бешенства? Может, пусть живет себе тихо, мирно, никого не трогая, а главное, рядом с тобой ?
источник