Муж возвращается в бешенстве

Любая женщина считает для себя важным знать, какие качества женщин особенно ценят мужчины. И это правильно, но иногда для построения более гармоничных отношений, полезно «идти от противного» и в этом случае гораздо важнее знать, что мужчину раздражает в женщине и какие ошибки не стоит совершать. Причем такие вещи следует знать как девушкам, которые еще не замужем, но уже мечтают об этом, так и женщинам, которые уже вышли замуж, но еще не узнали до конца принципы, желания, предпочтения и привычки своего новоявленного супруга. Как сделать так, чтобы между влюбленными как можно реже возникали непонимание и спорные ситуации, которые, как правило, вызывают ссоры и конфликты?

Если вы точно будете знать, что не любит мужчина, вы, как умная женщина, постараетесь не совершать тех ошибок, о которых ниже пойдет речь.

А кто, скажите, любит критику в свой адрес? Может женщины? Мы все слишком эгоцентричны и амбициозны, поэтому даже конструктивные критические замечания воспринимаются нами в штыки. Но есть психологический пунктик у мужчин – женскую критику в отношении себя они воспринимают более негативно. Критика со стороны мужчины воспринимается с долей легкого раздражения, может быть даже с неким презрением, но более снисходительно, так как подсознательно мужчина чувствует в критикующем больше соперника, поэтому и восприятие критики происходит легче.

А в женской критике мужчина не видит никакого соперничества, поэтому и реакция совсем другая. Дело в том, что издревле только женщина решала кто умный, а кто дурак, кто злой и слабый, а кто сильный и добрый. Словом, женское мнение во все времена для мужчин было решающим и это давно «записано» у каждого из нас на подсознательном уровне. Поэтому психологически реакция на женскую критику со стороны мужчин всегда будет более агрессивной и патологически мучительной.

Что делать? Перестать критиковать? Это глупо. Разумная критика должна присутствовать в отношениях, помогая в исправлении недостатков. В этом случае, хоть мужчине и будет неприятно слушать критику, но он хотя бы будет понимать, что от него хотят, и будет «видеть» конечную цель вашей критики.
Собственно, критика не должна быть ради критики. И если вы хотя бы иногда позволяете себе, высказываться «ты такой умный, а таких элементарных вещей не понимаешь» или «ты такой мужественный всегда был, а испугался сделать …», то скоро эти фразы сыграют с вашими отношениями злую шутку и приведут к краху, к краху отношений. Мужчины при кажущейся силе, харизматичности и брутальности, очень ранимы, и с ними говорить подобным образом нельзя.
Так что вывод следующий: если и критиковать, то только конструктивно, а еще лучше — найти добрые хорошие слова и лишний раз похвалить человека. Вам за это воздастся сполна.

Для мужчин не характерно сплетничать и обсуждать друзей и знакомых женщин, бывших подруг. Поэтому мужчины не уважают тех женщин, которые, не переставая, рассказывают о своих бывших возлюбленных. Они проецируют эту ситуацию на себя и думают, что если вы когда-нибудь с ним расстанетесь, то вы с такой же легкостью будете рассказывать своему очередному бойфренду и о нем. А он совсем не хочет попасть в их число, так как считает всех ваших бывших – неудачниками, потому что они оказались брошены вами.

Мужчины также не любят, когда женщина сравнивает его с кем-то другим, например, «ты даже гвоздь нормально забить не можешь. Вот у Веркиного мужа руки откуда надо растут». Такая пустяковая для женщины фраза, которую она говорит даже не задумываясь, может растоптать «в пыль» самолюбие мужчины. А если повторять такого типа фразы по нескольку раз на дню, то мужское достоинство будет подорвано навсегда и уже никогда не восстановится. Помните, они же у нас очень ранимые!

Также не надо сравниваться своего мужа (мужчину) со своими бывшими любовниками, это вызывает в нем только злость и агрессию. И даже если он сам попросит рассказать о ваших прошлых взаимоотношениях – не поддавайтесь на эту провокацию. Помните, слово выскочит – и обратно уже не поймаешь. Так же и впечатление от сказанного, может сложиться совершенно не такое, которое вы хотели бы произвести.
Так что, если вы не хотите раздражать своего мужчину – создайте вокруг него такую атмосферу, чтобы он не сомневался, что он для вас один-единственный удивительный и неповторимый. И никогда, слышите, никогда, не упоминайте о своих прошлых отношениях. Это табу!

Можно, а главное нужно ли с этим бороться? Бороться не надо, просто прошлому место в прошлом, а в настоящем – постарайтесь воздержаться от различных комментариев и оценок – вы от этого только выиграете, вызвав со стороны своего мужчины уважение и полное доверие.

Мужчин очень сильно напрягают те женщины, которые посягают на их свободу. Есть такие женщины, которые действуют по принципу «дотронулся – женись!». Они так хотят замуж что, только начав встречаться, уже решают для себя, что мужчина, почему-то обязан на ней жениться. И ведут они себя соответственно – полный контроль, что не вздохнуть, ни …. выдохнуть. Мужчина такие вещи «чует за версту» и поэтому сразу «уносит ноги» только от посягательства на его свободу.

Запомните! Мужчина сам для себя должен решить, что он уже готов пожертвовать своей частичной свободой ради именно этой женщины. Вы только можете поспособствовать этому решению и то только исподволь, ненавязчиво, неуловимо, как может сделать только умная, мудрая женщина.
Здесь лучше применять принцип «от противного»: если вы говорите мужчине, что вы его любите (от него без ума) с вероятностью 99,9% вы его потеряете. А если вы своим поведением покажете, что он вам, конечно, нравится, но не на столько, чтобы терять голову то, скорее всего – у вас сложатся длительные отношения. Как там у Пушкина, помните? «Чем меньше женщину мы любим, тем….», и переиначьте это в отношении мужчин.

Мужчины любят, когда их боготворят, но они терпеть не могут, когда их начинают изводить постоянными подозрениями, упреками, сомнениями и любовь переходит в состояние патологической ревности. В этом случае мужчины такой «ревностный террор» воспринимают как ограничение их свободы, а когда начинают посягать на свободу то, как правило, ни к чему хорошему это не приведет. Со своей свободой мужчина может расстаться только по собственному желанию и никак иначе.

Что делать? Успокоиться и не изводить ни его, ни себя. Не надо тайком залезать в «Одноклассники» или проверять его телефон: если вы морально не готовы принять какую-то негативную информацию, касающуюся провокационного общения вашего мужа с другими женщинами, то лучше этого не делать. В данном случае вы должны относиться к телефону своего мужа (возлюбленного) как к чужому, тогда и не будет конфликтных ситуаций, возникающих в основном из-за «несанкционированных» посещений женщинами «посторонних объектов».

У меня есть подружка, которая в течение нескольких лет супружеской жизни никогда не проверяла мужа. И вот на девятый год ей приспичило сделать тотальный контроль телефона. В принципе, у нее не было даже никаких подозрений на счет его неверности. И черт ее дернул! То, что она там увидела, повергло ее в шок. Ее муж, зная, что она не имеет привычки лазить по телефонам, совершенно не «шифровался» и писал СМСки не скрывая своих чувств… к другой женщине.
Потом был скандальный развод, две несчастные судьбы, потому что, как оказалось, с другой женщиной был просто некий флирт, не более. И если бы моя подружка не залезла в этот чёртов телефон, и не увидела там эту переписку, то их «роман» сошел на «нет» очень быстро, а брак бы сохранился.

Совет: Если у вас возникли подозрения в неверности мужа, то прежде чем «выяснять отношения» убедитесь на 100% (а лучше на 200%), что это так. Если вам «сорока на хвосте» принесла весточку о коварстве вашего супруга – не надо сразу вставать в позу и закатывать невообразимую истерику. Может, все не так плохо, а может, и вовсе нет ничего, а вы своей истерикой спровоцировали такой грандиозный скандал. Причем скандал обязательно закончится, а «осадок» от этого всего останется.

Если же действительно выяснится, что ваш благоверный имеет на стороне любовницу, то разбираться во всем по «горячим следам» не стоит. Стоит для серьезного разговора иметь холодный ум и знание того, что вы хотите в дальнейшем. Без этого разговор начинать не стоит.
Вообще есть прекрасное высказывание английской журналистки и феминистки Жермен Грир о том, что мужчина испытывает ревность от того что сверх меры любит самого себя, а женщина — от того что слишком мало любит себя.

О женской ревности можно говорить долго, но в любом случае стоит помнить, что ревность – чувство, безусловно, негативное, несущее страдания и разрушения в отношения. И, может быть, правильнее будет больше любить себя, а не «растворяться до последней капли» в мужчине.

Практически все мужчины честолюбивы, но и они мечтают о светлой и искренней любви без холодного расчета и потребительского использования. Они хотят, чтобы их по-настоящему любили: и не за толстый кошелек и счет в банке, а за то, какие они есть на самом деле.
Например, заграницей, если вы у мужчины будете интересоваться его финансовым положением, то вас быстренько прозовут «Gold-digger» (если дословно перевести – золотоискатель, но в обиходе этот термин означает женщину-охотницу за богатством).

Мужчины и так в последние годы все больше возмущаются страстной любви женщин к чужим деньгам и печалятся, что женщины все меньше интересуются душевными качествами мужчины и все больше — счетом в банке. Они все гадают: есть ли связь между толщиной кошелька и женским сексуальным влечением?

А сами женщины не делают ровным счетом ничего, чтобы развеять этот стереотип о хищной женской натуре. Хотя и женщин понять можно. Дело в том, женщина при выборе мужчины слушает больше свою интуицию, чем разум: она выбирает хорошо физически сложенного «самца», который будет добытчиком для семьи. Поэтому для женщины богатый, обеспеченный мужчина гораздо лучше, чем его нищий сотоварищ с такими же внешними данными.

Кстати, женская корысть, по мнению мужчин, это один из самых распространенных женских пороков, наличие которого создает женщине одни проблемы, хотя бы потому, что отталкивает всех без исключения мужчин.
Совет: не относитесь изначально к мужчине как «богатенькому Буратино», пытайтесь рассмотреть в нем, прежде всего личность, человека. А уж потом, если он ко всему прочему окажется еще и богатым – тем лучше для вас. Но делать ставку только на финансы – это безнравственно, как бы пафосно это не звучало.

И еще. Мужчины любят самостоятельных женщин, которые Self-made woman (сделали себя сами). Эти женщины не гоняются за чужими деньгами, потому что у них есть свои, они самодостаточны и независимы. Так что изначально делайте ставку на себя и на свою карьеру, а не на призрачные миллионы «того парня», который возможно встретится вам на пути, а возможно и нет…

И напоследок. Любой мужчина выбирает для себя самое лучшее. И вашей первостепенной задачей становится убедить его в том, что именно вы и являетесь этим «самым лучшим». И если он в это поверит, то любой промах с вашей стороны уже не сможет «подорвать» его отношение к вам.
Так что, не делайте опрометчивых шагов и будьте счастливы!

источник

Муж очень сильно злится по бытовым мелочам, просто приходит в ярость. Его иногда приводят в бешенство совсем малозначительные вещи: какой-то предмет, который он не может отыскать, чье-то опоздание на встречу, чей-то звонок в неподходящее время. В ярости он может разбить тарелку, сломать какой-то предмет, пнуть кота, накричать на меня. Потом просит прощения, но мне надоело жить рядом с пороховой бочкой, которая то и дело взрывается в самые неподходящие моменты. Как быть?

На вопросы участниц нашего сообщества продолжает отвечать Глеб Слобин, сотрудник психологической службы “Семейное благо”.

Понимаю Вас: действительно, жить ожиданием, что в любой момент поднимется крик, возникнут претензии и раздражение, — очень тяжело. Приходится находиться в постоянной — сознательной или бессознательной — готовности к отпору, или к увещеваниям, или даже к ответной агрессии. Все это забирает душевные силы, отнимает радость и спокойствие. Это тяжело.

Давайте попробуем понять, что же происходит. Насколько я понял из Вашего письма, поводов у Вашего мужа для вспышек злобы и ярости много, не какой-то один. И этим поводом не являются ни Ваши слова, ни Ваше поведение, ни Вы сами. Это отрадно, пусть даже он срывает на Вас свой гнев. Отрадно, что причина – не Вы.

Как давно началось такое поведение? Были ли какие-то жизненные или семейные обстоятельства, после которых поведение мужа изменилось? Как у мужа со здоровьем? Как дела у него на работе? Важно попытаться «нащупать» предполагаемые причины, взвесить все «за» и «против» и выбрать наиболее вероятную.

Например, проблемы на работе, которые он не может разрешить, ведут к накоплению тяжелых переживаний, которые муж вымещает на самых беззащитных: тарелка, кот, жена (извините, что поставил Вас в один ряд, да еще и в конце!)

Может быть, он по внутренним качествам очень самолюбивый и горделивый человек? Таким людям может казаться, что остальные все делают «не так»: не то говорят, не там стоят, не так смотрят, «не понимают простейших вещей», «ни на кого нельзя положиться» и т.п.

Возможны и другие причины. Не называю их, чтобы не запутать Вас. Вы лучше меня (да и кого-либо другого) знаете своего мужа.

Но есть и другой важный момент в Вашем письме. Можно раздражаться от болезни, проблем, неверных личностных установок и т.д. Наверное, можно. Но распускать руки (пусть даже поначалу только на кота)! Это говорит еще и о распущенности, о недостатке воспитания, о нежелании себя сдерживать. А также о неумении управлять своими чувствами и мыслями. Вот это весьма опасная тенденция!

«Как быть?» — спрашиваете Вы? Что делать?

И мой встречный вопрос: «А что Вы делаете?». Иными словами, как Вы себя ведете в подобных ситуациях? Вы ничего не написали об этом, поэтому фантазировать не буду. Но попрошу Вас посмотреть на свое поведении, во-первых, «со стороны» (глазами стороннего наблюдателя), а во-вторых, глазами мужа. Как он видит Ваше поведение в эти моменты? Что Ваше поведение ему «говорит»: «давай-давай, на меня можно покричать», или «я ни в чем не виновата», или «мое дело сторона, разбирайся сам со своими проблемами»? Может быть, еще что-то? Ведь любые отношения – это диалог (даже без слов), в нем всегда есть два «голоса».

Есть очень радостное для меня место в Вашем письме! Вы пишите, что муж просит прощения после таких выходок. Это очень ценно! Это означает, что после того, как сходит «эмоциональная волна», он способен давать верную нравственную оценку своему поведению.

«Поймайте» этот момент! Не торопитесь ни прощать, ни тем более обижаться! Скажите, что хотели бы поговорить серьезно, что устали терпеть (точно устали? Или можете еще потерпеть? Вдруг еще не натерпелись до конца? Кроме шуток, такое бывает!) и хотите изменить (сильно хотите?) эту тяготящую Вас ситуацию.

Ваша задача – повести себя так, чтобы:

муж сам признал наличие проблемы в себе и в Ваших отношениях;
вы вместе приняли какие-то конкретные решения по изменения ситуации. (Ваши возможности могут быть ограничены в случае, например, конфликта на работе или болезни, но Вы имеете право выступить советчицей, просто слушательницей, кем угодно, но в любом случае участницейи помощницей!)

Извинения, обвинения, обещания («я — сам!»), снисходительные интонации, успокаивающие слова с его стороны можете смело пропускать мимо ушей – это уход от решения. Скорее всего, он это уже произносил не раз. И что, что-то поменялось?

Результат, нужный Вам – это примерно такая фраза: «Да, я действительно не могу с собой (или ситуацией) справиться, что делать не знаю, давай думать вместе (или помоги мне)». Во всяком случае, смысл слов должен быть примерно таким. Тогда есть шанс на изменение отношений.

Если же муж не пойдет на разговор и не произнесет этих слов, то в этой ситуации тоже не все потеряно. Вам необходимо доказать делом, что Вы не можете и не хотите мириться далее с этой ситуацией.

Хочу сразу оговориться: я не призываю Вас ставить ультиматумы, делать назло, обвинять, кричать, грозить разводом и прочее! Ни в коем случае!

Попробуйте сделать так, чтобы муж столкнулся с последствиями своих действий. Его ярость и бешенство обессиливает Вас? Что же удивительного в том, что Вы все чаще хотите побыть не с ним, а в своих мыслях, почитать или одной посмотреть ТВ (варианты на Ваше усмотрение). Вы можете прямо, открыто сказать мужу об этом! В этих словах нет ни злорадства, ни манипуляций: есть причина – есть и следствие.

В заключение хочу сказать, что Ваш муж наверняка сам не рад своему состоянию и поведению. Пожалуйста, помните об этом! Великодушие и снисхождение (не путать с потаканием), живущие в Вашей душе, — лучшее лекарство для него!

источник

quote: Originally posted by Dimanche:

Он почти не пьет, нигде не шарахается.

срочно напоить и шандарахнуть!
а то у него от всей положительности внутри накапливается изрядное количество «черной» энергии, которая распирает его и прорывает самым неподходящим способом.

вообще говоря, стрессами необходимо управлять и можно этому научиться. но думаю, что учиться он будет уже без семьи.

Обратиться кроме как к свекрови видимо не к кому — может чувствует это и распоясался?
Вообще — обычно говорят сразу, типа, раз терпишь — дура, беги, бросай, пошли его нах и т.д.
ЛОмать — не строить, разобраться надо, почему человек себя так ведет. Не может контролировать вспышки агрессии — или считает это нормой? Он просит о терпеливом отношении к своим выходкам — и вы попросите о визите к психотерапевту как об ответной уступке. Возможно, специалист и подтвердит, что его состояние связано с приёмом медикаментов. А возможно наоборот — выяснится, что он оправдывает свое поведение плохой едой или тем что дети плохо спят, т.е. считает адекватной реакцией. ТОгда уж решайте — сможете ли его убедить пересмотреть отношение к вам и детям.
Может, если поведение — последствия терапии, то у свекрови на этот период пожить не вам с детьми, а ему? Встречаться по выходным.

Почему, собственно, неадекват в данном случае.
ВЫ говорили ему не о том, что хотите помочь справиться с его состоянием, но не хотите чтобы из-за вспышек гнева пострадали семейные отношения — а о том, что уходите из дома, и нафига ему дети. Какой ответ рассчитывали услышать?

quote: Originally posted by Н@тти:

ВЫ говорили ему не о том, что хотите помочь справиться с его состоянием, но не хотите чтобы из-за вспышек гнева пострадали семейные отношения — а о том, что уходите из дома, и нафига ему дети. Какой ответ рассчитывали услышать?

quote: Originally posted by Dimanche:

когда в плохом — куда бы деться сегодня, чтобы папу не гневить?

а мужа-то ввели в курс дела на предмет вашего самочувствия в браке? Что говорит?

quote: Originally posted by Dimanche:

Последние полгода только так и делала. Относилась к нему как к больному человеку. Лежит на диване — пусть лежит. Еще и чаю принесу

quote: Originally posted by Dimanche:
Я разговаривала с другим человеком, который проходил такую терапию, он подтверждает, что действительно препарат действует на психику и надо перетерпеть

quote: Originally posted by olikok:
Когда упомянули о гепатите и неадекватном поведении, почему-то сразу появился вопрос, а не наркоман ли он.

глупости какие, при чем здесь наркомания-то? Наркоманы как раз от гепатита не лечатся, им оно нафиг не надо.

quote: Originally posted by Nevalyashka:

ой, психика во время приема препаратов сильных — это жесть. Как это пережить я не знаю. Тут только время. Мама год пила сильные гормоны и еще что-то. К концу этого года я думала что проще затрелиться. т.к. истерики, ярость, обвинения были ежедневными и на пустом месте.

Ох, +1(( Я это, к сожалению, на себе испытала, когда лечила щитовидку. Уж на что я человек с устойчивой психикой, но и то меня колбасило со страшной силой. Мы с мужем чуть не развелись. Адекватности — 0,0.

Автор, мужу все-таки необходимы какие-то препараты для коррекции эмоционального состояния. Хотя бы седативные. Не обязательно идти к психотерапевту, поговорите с его лечащим врачом. Вы как ближайшая родственница имеете на это право. Врачи, проводящие подобного рода терапию, прекрасно знают все эти проблемы и могут выписывать соответствующие препараты. И муж будет их принимать, как миленький, если доктор ему объяснит, что это часть курса лечения.

quote: Originally posted by Fransuela:
Я вам скажу — чем больше родственников контактирует с лечащим врачом, тем ответсвеннее его отношение к данному конкретному больному. И если у вас такие хорошие отношения со свекровью, обязательно задействуйте и ее. Придётё и пожалуетесь вдвоем — это сила. Не боритесь с вашей бедой в одиночку и не стесняйтесь ее, всё в ваших руках.

quote: Originally posted by Dimanche:
Друг мужа сегодня с ним разговаривал, сказал, что надо обратиться к врачу. Муж осознает, что не все в порядке с ним, но к врачу идти отказывается. Говорит, что все врачи в их поликлиннике «беспонтовые». Говорит, что просто зайдет в аптеку и накупит себе успокоительных.

Так если муж принимает терапию, он же все равно периодически врачу показывается. Своему лечащему. Вот с ним и надо решать вопрос. Сходите к нему вместе со свекровью.

источник

Многие женщины страдают от насилия в семье. Мужья размахивают кулаками, оскорбляют, унижают не только жен, но и маленьких детей. Поначалу это воспринимается как случайность, — накопившиеся стрессы и прочие неприятности, но вскоре такое поведение становится «нормой», и женщины впадают в отчаяние. Поподробнее об этом «феномене» и о том, как воспрепятствовать такому поведению, в нашей статье.

Некоторые из несчастных жен продолжают страдать, прощать своих мужей-мучителей даже после синяков под глазами и других увечий. Вспомните пословицу: бьет — значит любит. Они готовы винить во всем себя, считая, что сами допустили ошибку и не смогли вовремя успокоить, помочь, приласкать. Жены верят клятвенным обещаниям, что он никогда так больше не будет делать.

Бил, бьет и будет бить. Если мужчина хоть раз поднял руку на свою женщину, то это будет повторяться вновь. У них ломается моральный барьер, когда они вдруг понимают, что бить можно, не получив никакого наказания или отпора. Бывают редкие случаи, когда муж осознает свой поступок, раскаивается, не повторяет ошибок, — если действовал в состоянии аффекта. Хотя даже это его не оправдывает.

Мужчины, поднимающие руку на своих жен, делятся на два типа: «питбули» и «кобры». Первый тип встречается наиболее часто. Они сами постепенно накручивают свою ярость, изводят жену язвительными замечаниями и оскорблениями. Мужья «заводят» себя вплоть до того момента, когда можно накинуться и ударить. Типичное поведение собаки.

Такие мужчины чаще всего психологически зависят от своих жен. Это уже не любовь, а болезнь, порожденная желанием унизить, поставить на место. Женам таких людей приходится следить за каждым своим жестом, взглядом и словом, чтобы не дай бог не разбудить в них агрессию. Эти семьи отгораживаются от друзей, родственников, живут в полной изоляции, наедине со своими проблемами.

«Кобры» встречаются гораздо реже, но их поведение сложно предугадать. Им не нужно распалять себя, — напротив, они нападают бесшумно и неожиданно. Во время удара у них совершенно спокойный, даже отсутствующий вид. При этом не поднимается ни температура, ни давление. При малейшем поводе они абсолютно хладнокровно избивают своих жен до полусмерти. Они бьют, несмотря на ваше самочувствие или положение. Поднять руку даже на беременную женщину им не составит труда.

Это очень опасные, жестокие мужчины, хотя их ярость проще перенаправить в более спокойное русло. Когда они видят, что жертва не реагирует на его издевательства, они могут найти другой предмет для снятия раздражения. Но не стоит этому радоваться: таким источником могут быть ваши родные, близкие и даже дети.

Мысль о том, что все женщины, терпящие побои от мужчин, робкие, покорные и забитые, не всегда верна. Чаще всего жены сами активно участвуют в перепалках, язвят, оскорбляют, даже бьют своих партнеров. Часто они это делают в ответ на угрозы мужа.

Такие женщины, как и мужчины, быстро загораются, становятся агрессивными даже по пустякам. Теряют голову, заводят мужа еще сильнее, что в результате приводит к драке. В то время, когда мужчины борются за власть в своем доме, женщины сражаются за жизнь.

Но в чем причины такого поведения мужей? На пустом месте мужчина не становится тираном и садистом.

Самый распространенный случай — воспоминания о поведении отца в собственной семье. Если у вашего мужа в детстве были те же проблемы у родителей, вероятность жестокого обращения с собственной семьей очень высока. Будучи маленьким мальчиком, он с ужасом наблюдал за разъяренным отцом, унижавшим и избивавшим его мать. Ребенок глубоко страдал от страха и несправедливости, клялся себе, что никогда в жизни не позволит быть таким же, как папа. Тем не менее эта модель поведения — единственное, что он усвоил с самого детства. Он просто не понимает, как по-другому разрешить конфликт, из-за чего повторяет действия отца на подсознательном уровне. Ведь если маму бьет муж, почему и ему так не приструнить жену.

Если ваш молодой человек из такой семьи, при этом он уже начинает проявлять признаки агрессивности, уговорите его пойти к психологу. Объясните всю сложность ситуации, расскажите, как сильно его любите, как не хотите, чтобы ваш ребенок видел то, что приходилось видеть ему.

Если у вашего супруга есть желание сохранить брак любящим и крепким, он наверняка согласится на ваше предложение. Хотя, к сожалению, это работает только в том случае, если муж сам тяготится своим поведением и желает изменить себя. Будьте бдительны, пока можно все исправить. Если вас он бил уже хотя бы раз, излечить любимого человека будет сложнее. Плюс, вам нужно будет его простить. А сможете ли вы это сделать?

Муж пьет и бьет жену, находясь в невменяемом состоянии бо́льшую часть жизни. Иногда женщина тоже начинает глушить свое горе алкоголем вместе с ним, не сумев найти выход, предпочитая забыться от душевной и физической боли. А двое пьющих супругов в семье — это катастрофа.

Даже если женщина не употребляет спиртные напитки, она все равно выпадает из жизни и полностью зависит от того, в каком состоянии ее муж. Вечное ожидание — придет ли он домой пьяным или трезвым, сорвется ли он в очередной раз или оставит ее в покое. Психика алкоголиков нарушена, они не в состоянии контролировать собственное поведение, их действия неадекватны. Большинство травм и убийств на бытовой почве происходит именно в момент алкогольного опьянения.

Лечить таких людей очень сложно, но если вы хотите спасти отношения и вернуть мужа в нормальное состояние, стоит попробовать. Главное — постарайтесь решить эту проблему вместе. Если у мужчины нет искреннего желания бросить пить, то ничего не получится.

Напомните ему о самом лучшем, что было в вашей совместной жизни. Постарайтесь убедить, что он нужен вам здоровым и адекватным, что вы и ваши дети не хотите больше страдать. Объясните, что если муж бьет жену и издевается над ней, страдают все члены семьи.

Если степень алкоголизма не слишком запущена, ваш супруг может принять решение лечиться и бросить пить. Если же физиологическая и психическая зависимости столь высоки, что становятся для него инстинктом, то он скорее предпочтет бутылку своей семье. В таком случае поберегите себя и здоровье своих детей и оборвите все связи.

Еще один пример мужа тирана — человек с низкой самооценкой. Ему кругом не везет, люди относятся к нему насмешливо, его не уважает и не ценит коллектив. Не имея возможности удовлетворять свои, часто высокие амбиции, такие мужчины выплескивают весь свой негатив дома, на самых близких и любящих людей. Здесь они точно не могут получить заслуженного отпора и поднимаются в собственных глазах. Ему важно любое проявление превосходства, — хотя бы над слабыми женщинами и детьми.

Им, как воздух, необходимо доказательство своего «господства» в доме, ведь только так они чего-то стоят в собственных глазах. Они мстят за обиды, за неуважение, за смех над собой. Обычные неудачники, неспособные реализовать себя в жизни, втаптывают в грязь близких и родных. Тем и живут.

Если ваш муж тиран этого типа, то немедленно спасайтесь. Эгоизм неизлечим, обещания исправиться лживы. Не стоит становиться грушей для битья ради человека, желающего таким образом поднять личную самооценку. Он как бил вас, так и будет продолжать распускать руки.

Мужем, избивающим свою семью, может стать человек, которого очень баловали в детстве. Он привык к тому, что все кругом потакают его желаниям, любое его «хочу» — закон жизни для окружающих. У человека просто не укладывается в голове, почему жена немедленно не выполняет все его требования и не стоит по стойке смирно при его приближении. Не получив подчинения, такие люди могут впасть в неконтролируемую агрессию и долго «наказывать» близких за нанесенную обиду.

С детства не привыкнув к самостоятельности, они требуют от своих жен того, чего не могут сделать сами. Это не только мужская работа по дому, но и решение финансовых, бытовых вопросов. Измену они, как правило, за грех не считают вовсе, ведь таким «замечательным» людям позволено абсолютно все. И если вдруг жены решат указывать им, что делать, то нужно просто проучить их и показать, кто в доме хозяин.

Если ваш муж похож на такого человека, бегите не оглядываясь! Никакая любовь не стоит такой душевной и физической боли. А если у вас есть дети, оградите их от психических травм, дайте им возможность вырасти достойными, счастливыми людьми!

Многие жены готовы вечно прощать своих жестоких мужей и быть с ними рядом. Что это: страх, одиночество или непонятный мазохизм? Неужели любовь настолько слепа, что позволяет им заковать себя в пожизненное заключение унижения и боли? Этому поведению есть разумное объяснение.

Некоторые женщины думают: «Когда меня бьет муж, то так он проявляет свои чувства». Это сказка давно потеряла свою актуальность. Когда-то наши прабабушки выходили замуж по договоренности своих родителей, даже не видя жениха до свадьбы. Жили они всю жизнь вместе, — будь это удачный брак или несчастное существование. Раз развод был невозможен, то народное «бьет — значит любит» было спасением и объяснением происходящему.

Даже сейчас, несмотря на пропаганду против насилия, женщины бывают уверены, что оно выступает нормой практически для каждой современной семьи. Ведь у соседей, у родственников тоже бывают скандалы. Муж бьет их, а потом раскаивается, дарит цветы, золото, бриллианты, клянется, что это было в последний раз.

Доходит до того, что иногда жены видят в мужьях раздвоение личности: доброго и с цветами считают настоящим, а агрессивного с кулаками — случайностью, болезнью, обстоятельствами. Иногда женщины подсознательно начинают провоцировать супруга, чтобы он на следующий день задарил подарками. Но в таких случаях драки случаются все чаще, а извинения — все реже.

Иногда мужчины шантажируют жен тем, что покончат с собой, если те бросят их и уйдут. Зачастую такие слова не означают реальной угрозы, это только повод держать вас всегда при себе, иметь возможность вас контролировать. Плюс, женщины становятся податливыми, начинают бояться даже собственной тени. Кто же хочет быть причиной чужой смерти, пусть даже этот человек приносит моральную и физическую боль.

Жить в постоянном страхе и напряжении, бояться за возможную смерть человека «по вашей вине», — разве этого вы ожидали, выходя замуж? Если поддадитесь на шантаж, то вечно будете без вины виноватой и глубоко несчастной женщиной. А спустя пару десятков лет такой «самец» может уйти к другой, а вы останетесь одна. Из-за постоянных переживаний, нервных срывов у вас раньше времени начнут седеть волосы, появятся морщины, пропадет блеск в глазах. Вам это нужно?

Не жалейте мужа, побудьте роковой женщиной, — предоставьте ему возможность поступать так, как считает нужным. Только единицы способны пойти на такой страшный шаг, как самоубийство. Максимум, что они могут сделать — сымитировать попытку, чтобы держать вас на коротком поводке. В остальном же, они лишь развивают в женах чувство вины и отчаяния. Кстати, всех суицидников ставят на учет в психиатрической больнице. И в некоторых случаях ему придется очень туго, особенно если он захочет сменить работу или обзавестись личным транспортом. Не забудьте об этом сообщить супругу.

Многие женщины считают, что папа-тиран — это лучше, чем никакого отца вообще. Вот тут они сильно ошибаются. Видя постоянные скандалы и драки родителей, у детей глубоко травмируется психика. Это опасно для мальчиков: став взрослыми, они копируют поведение отца в своей семье. Тяжело для девочек, — в будущем для создания семьи они будут подсознательно искать жестоких мужчин, похожих на отца.

В итоге, тиран испортит жизнь не только вам, но и ни в чем неповинным детям. Иногда мужья поднимают руку даже на них, что не может не сказаться на психическом и физическом здоровье малышей. Знаете ли вы о том, что большая часть малолетних убийц осуждена за убийство отцов, избивающих жен и детей? А общественное мнение осуждает во всем этом мать, которая не оградила ребенка от такого «любящего» и «заботливого» папы.

Одна из частых причин, почему жены не уходят от избивающих их мужей, — финансовая зависимость. Им негде, да и не на что жить. Такая ситуация часто складывается в семьях, где жены либо не работают, либо получают очень маленькую зарплату. Несмотря на такие трудности, при желании можно найти выход. Обратитесь за помощью к родственникам или друзьям, объясните ситуацию, попросите о помощи. Вас обязательно поддержат, помогут продержаться первое время, пока не найдете работу.

Поймите, безопасность детей также находится в ваших руках. Многие успешные, финансово независимые женщины тоже начинали с нуля. Бывали в таких же страшных обстоятельствах (а то и похуже). Если они смогли подняться, то это получится и у вас.

Если вы до сих пор раздумываете, продолжать ли жизнь в мучениях, или считаете, что бьющий муж — ваша карма, подумайте над следующей информацией:

В России от рук мужа или сожителя каждые 40 минут погибает женщина. Каждый год страшное число — от 12 до 14 тысяч человек.
Риск погибнуть от руки незнакомца в нашей стране на целый порядок ниже, чем в собственной семье.
Ежедневно каждые 36 тысяч женщин избиваются мужьями и сожителями.
Более 50 тысяч детей убегают из дома, спасаясь от избиения родителей.
Около 2 тысяч детей ежегодно сводят счеты с жизнью. Причина — их бил один из родителей.

Возможно, эти данные подтолкнут вас к верному решению, помогут понять, стоит ли жить с тем, кто представляет угрозу для вас или ваших близких.

Настоящий мужчина никогда и ни при каких обстоятельствах не должен поднимать на женщину руку. Это правило, которое каждый должен знать. Но есть свои исключения. Мужчина может ударить, если, к примеру, его жизни угрожает опасность. Это заложено на уровне инстинкта. Агрессия проявляется, если то же самое касается его детей. Поэтому не стоит кидаться на мужа со сковородой или на детей с ремнем. Последствия могут быть печальными.

Вывести мужчину из себя может супружеская неверность. Особенно если он посвятил всю жизнь семье, а она гуляет, скажем, с его лучшим другом. На почве ревности совершается много убийств. Человек при этом находится в состоянии аффекта. Оправданию этому нет, но все же следует быть честной по отношению к любимому. Проявляйте осторожность.

Почему вообще наши мужчины нередко прибегают к силовым методам воздействия? Потому что от природы в них заложена потребность самоутверждения любой ценой. Это такой мужской инстинкт, который кого-то заставляет идти на войну, кого-то заниматься спортом, кого-то драться в подворотнях, а кого-то бить жену и детей. Не все мужчины склонны реализовывать свою необходимость самоутвердиться при помощи физической силы.

Иногда женщина сама провоцирует появление агрессии в склонном к ней мужчине. Она начинает предъявлять к нему какие-то повышенные требования, сомневается в возможностях супруга, подвергает насмешкам его действия и планы. А потом получает от несдержанного благоверного оплеухи. Когда в мужчине есть предрасположенность к насилию, надо пытаться как можно меньше проявлять по отношению к нему враждебность. Иначе возникнет большая вероятность того, что избиение жены станет для супруга вполне допустимым и обыденным занятием.

Случается так, что драки в семье подобны своеобразной любовной подзарядке. После них супруги начинают испытывать друг к другу еще большее притяжение. Тут ситуация с насилием безнадежна. Это нужно как мужчине, так и женщине для подогрева страсти, укрепления взаимной привязанности. Даже если такая пара распадается, то ненадолго.

В принципе, практически все, регулярно избиваемые мужьями жены, находятся в ловушке зависимости. Подавляющая их часть время от времени уходит от своих тиранов, но потом, по тем или иным причинам, возвращается к ним снова. Если муж бить жену позволил себе не раз и не два, психологически она уже подавляется. Хочет женщина этого или нет, но подсознательно она к своему деспоту привязывается. Кто знает, отчего это происходит. То ли древние инстинкты просыпаются, то ли страх одиночества угнетает. А может быть, какие-то комплексы работают или неверное воспитание способствует попустительству к насилию со стороны мужа.

Надо сказать, что женой, постоянно подвергающейся побоям мужа, никогда не станет женщина волевая, амбициозная, уверенная в себе и в своих силах. Долго не думая, она сразу разорвет с мужчиной отношения. И не возобновит их больше никогда.

А женщина слабохарактерная, с заниженной самооценкой, может терпеть драчуна всю свою жизнь. Обрекая, таким образом, себя и собственных детей на сплошные несчастья. Ну, слабые люди вообще не способны на решительные поступки, а характер изменить быстро невозможно. Да и менять его нелегко. Поэтому чтобы не попасть в лапы мужа-зверя, надо попытаться разглядеть в нем склонность к тирании заранее.

Часто мужчины, тяготеющие к полной диктатуре в семье, довольно притягательны. Они могут вскружить голову девушке, окружив ее вниманием и заботой. Влюбленной барышне кажется, что рядом с таким мужчиной ей всегда будет комфортно и надежно, как за каменной стеной. Однако каменная стена после свадьбы вдруг становится стеной тюремной. И в отношениях новоиспеченных супругов начинает работать схема отношений удава и кролика.

Признаки того, что мужчина предрасположен к проявлению физической агрессии:

Скрытый деспот почти сразу после знакомства начинает отпускать вроде бы невинные замечания в адрес ее подруг, близких и знакомых.
Будущий муж-тиран зачастую пытается вызвать в девушке ревность, обращая ее внимание на то, как вроде бы флиртуют с ним другие барышни.
Парень старается отдалить девушку от родных, убеждая ее, что мама, папа, брат, сестра хотят разрушить их отношения.
Мужчина может быстро прийти в ярость от какой-то мелочи и потерять контроль над собой.

Сначала подобное поведение не очень бросается в глаза и не воспринимается девушкой остро. А затем, совершенно незаметно для себя, она оказывается во власти тирана. Подруги исчезают, родные отодвигаются на второй план. Благоверный начинает скандалить и выходить из себя по любому поводу, обзывая, унижая, применяя силу. Бедняжка отчаивается, мечется, старается ему угодить, но все ее попытки нормализовать атмосферу в доме бесполезны.

Женщине надо постараться поднять собственную самооценку. Методов развития уважения и любви к своей личности много. Выбрать из них наиболее подходящий не составит большого труда. Да, муж уже успел внушить нам, что мы некрасивы, неуклюжи, глупы и так далее. Однако каждая личность самоценна и достойна счастья, и мы — не исключение. И никто не имеет права покушаться на это счастье и отнимать его у нас.

Если мы хотим сберечь семью, улучшив при этом атмосферу в доме, действовать нужно постепенно и последовательно. Ликвидируем в себе страх перед супругом, вырвем его с корнями! Ведь мы свободны и выбор жизненного пути всегда остается за нами. И, раз уже принято решение сохранить брак, постараемся вести себя с мужем несколько иначе. Чаще хвалим его достоинства, становимся ласковей, спокойней, позитивней.

Все это будет эффективным только в том случае, если благоверный осознает, что у него есть проблемы с самоконтролем, искренне сожалеет об этом и готов работать над собой. А если нет, что ж, тогда лучше всего с ним распрощаться. Никакие просьбы о прощении с его стороны, никакие пылкие извинения и уверения в страстной любви не дают гарантии того, что побои не повторятся.

источник

Мне 32 года.2 детей.В браке 8 лет.Знакомы 15 лет
.Вначале отношений не давал пррохода,добивался и добился!Было много поклонников, ухажеров.Он вырос в семье где отец все время унижал мать.
А сейчас то же савмое мой муж делает со мной ,даже придетях.Орет на меня., унижает,оскорбляет,ревнует,гонит на работу, но когда задерживаюсь,начинает оскорблять матом.
О себе: я не работаю, сидела с детьми, но подрабатывала.Живем у меня в 3-***** ком. кв-ре.Говорит что любит, но живет ради детей.
Как мне быть?

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог, Кризисное консультирование. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Семейный детский психолог. Специалист с сайта b17.ru

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Арт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Аналитический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Психолог-проводник. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Коуч и тренер. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Лучше разойтись) бедные дети(( я ушла от такого мужа и живем с детьми спокойно, меня никто не унижает

Жизнь слишком коротка, чтобы проводить ее рядом с таким быдлом.
Цените себя — вы заслуживаете лучшего.

Жить с мужем-тираном, значит тратить свои нервы и нервы детей, зарабатывать себе хронические болячки, чего дети, когда вырастут не оценят. Уходите.

уже столько раз видела что хоть поначалу кажется человек нормальный, но если семья с его стороны сумасшедшая, то он таким же становится..

муж — садист. получает секс.удовлетворение ,унижая. Возможно детство и повлияло.

Спасибо за ответы.Но сразу тяжело уйти.Не получится.Дайте пинка:)
Вроде и чувства есть к нему.И не пьет он к тому же..
Ищу работу.Там посмотрим.
как вести себя c ним?

Быть тише воды-ниже травы, не ругаться, абстрагироваться от этой ситуации, защищайте себя хотя бы психологически, не ведитесь на скандалы, плюньте на все его слова. Готовьте почву и уходите.

я его выгоняла, а он и рад.Бежит к маме, живет там пару- тройку дней,мама накормит, отдохнет и не позвонит мне.
А я кручусь с детьми.И опять приходит, я уж пускаю, пока завишу от него материально.
Ремонт не делает дома,»твоя квартира, и делай»,а маме в ванной забахал плитку новую.
Хочется уже настоящего ценящего мужчину найти, но боязно.На что надеюсь?Главное сейчас работу найти, не хочу от него зависеть.

Люблю шоколадБыть тише воды-ниже травы, не ругаться, абстрагироваться от этой ситуации, защищайте себя хотя бы психологически, не ведитесь на скандалы, плюньте на все его слова. Готовьте почву и уходите.Куда это и с какой стати она должна уходить из своей собственной 3-комнатной квартиры и с 2 детьми?
Добра не будет.Скоро и дети начнут над вами издеваться.Подать на развод.Выселить принудительно.

Выставить шмотки мужа за дверь, иначе, он понимает, что ему все сходит с рук, поэтому и бесчинствует, а вам надо срочно на работу, пусть поймет, что вы и без него прекрасно проживете. У вас есть родители?

Твой муж какой-то не любящий и уверенный, а тупо «пробивной». Сначала пробивался к тебе, расталкивал локтями и языком поклонников и друзей. Пробился. Добился своего — можно теперь пробивать тебя. Под дых. Чиста па пацанскай привычке.
И вообще у тебя в описании мужа столько много слов «про-бился», «до-бился». Мямлей быть тоже плохо, но все хорошо в меру, оно бывает — превращается в «про-БИТЬ» и «до-БИТЬ». Кого? сначала обстоятельства и поклонников, потом твоих друзей и близких, потом тебя саму?
Каменный лоб, крепкие локти и поведение слона в посудной лавке — не признак уверенности и мужественности. Правда, большинство малолеток и слишком молоденьких невест как раз от этого пищат. Сначала пищат от восторга, потом от психически ненормальной ревности, собственной бесправности и зуботычин.

Меня когда-то подруга предупреждала, что если собираешься замуж, обязательно присмотрись к его семье, на отношение между родителями и на поведение отца.Муж рано или поздно станерт таким, так как впитал такие семейные отношения и ценности с детсва на уровне подсознания.
Посмеялась, покрутила пальцев у виска, не послушалась.
Замуж вышла, на грабли наступила, вспомнила совет мудрой подруги.

Прививка от бешенства не поможет.Таких только усыплять надо)))))

Родители мои работают,помогают.Муж детей любит.Кричит «оставь мне детей, не позволю другому мужику воспитывать моих детей,а сама вали. »
Дети конечно хотят чтоб были и папа и мама.Я в растерянности.
Хочется мужчину-единомышленника,чтобы совпадали и цели и взгляды.
Докатилась, думаю о другом мужчине!
Я художница по профессии.Выгляжу молодо, 2 детей,со стороны много комплиментов,чего мужу не хватает?Говорит что никого у него нет.

Автор, но он же вам как к тряпке относится! Сама вали — это нормально жене сказать. Ищите работу и выгоняйте его, да поскорее! Или ищите временную помощь — от друзей, родителей, другого мужчины, наконец! Вы же свою жизнь тратите!!

Да зажрался он просто с художницей-то.Пару раз зарядили бы ему(но вы художница у вас не получится).Если не снабжает деньгами или попрекает ими-подавайте на алименты, если даже на питание не выделяет -не кормите.Не дрессированный он.А для этого нужна жесткая рука и железная последовательность.И естесно никакой жалости-избрала один путь-пока не закрепишь рефлекс-не отступай.

Да зарядила один раз палкой от велосипеда, детского.А он по затылку мне дал, сильно.Лежала в больнице потом.3 недели.Потом вроде успокоился,но сейчас опять начал.

Тактактаааак, а папенька ваш спрашивал:чевой то ды доченька в больнице? А вы сама заявочкой в милицию такого разлюбезного муженька не приласкали? Последовательность и еще раз последовательность.Поверьте, муж потом сам вам скажет спасибо за науку.По сути они ведь дети, а как воспитывают сильных агрессивных, почуявших слабину детей-(даже не напрягайтесь на счет гуманных методов) их воспитывают ТОЛЬКО поркой.И тотальным неодобрением, осуждением, порицанием, испугом и т.д.

А вообще это пи**здец. ТРИ НЕДЕЛИ В БОЛЬНИЦЕ. от удара по затылку. Претти, сотрясение было?, и вы его тогда же не пустили на ремешки? Мужу повезло, такое смирение и безответность.

А не боитесь эпилепсию заработать с таким ухарем? Че то меня пробрало от вашего рассказа,Претти, но вы же взрослая, как можно такое терпеть, как можно восстанавливаться после такого и не отравить грибами хотя бы.

Я ему пригрозила, чтоб такое не повторялось, справка у меня есть из больницы.Оскорблять продолжает, но руки не распускает, побаиваится.Я ради детей пока с ним, я так думаю.
Когда его нет,я ревную, где он, с кем он.А когда рядом, практически не общаемся,только о детях,никаких чувств.
Читаю ваши отзывы,соглашаюсь, так нельзя, но хочется любви и заботы.Где найти нормального мужчинну?

Претти, дорогая, их нет-нормальных мужчин! Стань умной красивой прелестницей, но только ради самой себя. А уж мужчины то потянуться.Они ведь на халявку падкие.Да что б халявка с фигуркой, с юмором, с карьерой.ТОлько когда ты сама себя из того что есть слепишь, тут то и поймешь, а на филя мне кто то, да еще, который сам себя, не то что не сделал, а даже лишний раз гантельку поднять или рублик заработать мысли не возникнет.Улавливаете мою мысль, а то я галопом

Спасибо, большое за ответы.Найду работу, буду жить для себя.
Но мысли о другом заботливом мужчине не выходят из ума?А все таки где они водятся?

Мда. Вы меня убиваете, люди. Драться с мужиком, к тому же долбанутым на всю голову. Женщине.
Отец у меня маму в грудь ударил, как результат- рак и смерть. От их драк и скандалов я нервная на всю жизнь, мне это и спустя много лет жить мешает. Не говоря о том, что очень нехватает мамы. А вы сидите и думайте, что с вами такого не будет и что мой ТАК не ударит!

И не несите тут чушь. Мужчина злой, бешеный, в состоянии злости он может так садануть в любое место, что окачуришься сразу или будешь ходить дебилка-*** дёргаться, дрессировщицы, блин. Силы изначально не равны. И нах он нужен, дрессировать его, жизнь свою на это тратить и детей до истерик и психозов доводить. Это и называется, за штаны держаться, да ещё за какие штаны. Если что, то я замужем и дети у меня есть. Автор, ищите работу и разбегайтесь.

Ндааа, столько экспрессухи.Драться никто не призывает, идиотизм было даже такое представить.Должен быть симметричный ответ -уж не знаю как проще объяснять, у тебя синяк-на него телега в ментовке.И не отступать ни на шаг, то бишь доводить дело до суда и не поддаваться на его уговоры.Это и есть дрессура.Так понятно?

Люблю шоколад, ну почему уйти. Не дает мне покоя этот совет.Ведь легче все бросить и ничего не строить не создавать, ведь легче не учиться в универе, а с подругами по танцам шляться.Легче не повышать квалификацию и не получать пи**зд.лей от начальства, а быть серенькой мышкой, зато не подставляться.Но ведь так же легче смиряться с сыновней двойкой, дочкиной первой сигаретой.Я может, конечно, слишком много ХОЧУ, но это же МОЕ.Мой муж, растудыт его в качель, а значит я МОГУ подкорректировать его дебилизм.Ну как бросить? А может я слишком жадная, просто жалко бросать, потому что можно с него и поиметь неплохо.А вот если поиметь нечего тогда да-кидать и даже не вспоминать об уроде.Как то так, девочки.

Не знаю, у меня вся моя жизнь борьба, у меня ничего бы не было ни-че-го, может поэтому я такая бульдозерная.Может, действительно, надо было что то и бросить, ан нет жаааалко.До судорог в горле жалко.

Согласна с тобой, плавализнаем.Бросать жалко его,подберут быстро,не пьет, не курит, машина есть,детей любит, деньги дает вроде,спортивного телосложения, симпатичный.Что то боюсь менять шило на мыло:)
Он-лев и я лев по гороскопу. до сих пор его ревную.в принципе он хороший, но вот такая семейная жизнь стала.

Вот от этого и отталкивайся.Выбери главное, потом смотря какое это главное (базис) наращивай этажи.У меня главное, мат.удобство, поэтому эмоциональный фон волнует мало(хотя естесно я его не раскачиваю лишний раз),лишь бы(грубо очень грубо) задница моя была в тепле.Но извините, не делает ремонт в квартире, а маменьке туалетик выложил, хо-хо, таких бы концертов давала через пять дней шел бы радостный с дизайнером покупать материалы.Вы не гнете одну линию, вот он как невоспитанный котенок, ссыт куда попало, Уф, пора с форума сматываться, такой слэнг, потом будет стыдно.

Хм. Претти, я тут накатала свои тезисы, а они исчезли??Опять катать, запал не тот.Давай отложим до завтра,спокойной ночи, всего доброго.

Претти, а по сколько вам с мужем лет и сколько вы вместе?

мне 31.ему 35.вместе 15 лет.женаты 8 лет.

Я думаю, вы уже не уйдёте, слишком много времени вместе, слишком много вы его защищаете. Слишком привыкли, жалк хозяйство, дом. Тогда просто терпите и слова поперёк не говорите, т.к. рискуете получить по башке. Вы и сами знаете, что не уйдёте, для чего тема? Живёте 15 лет в таком нервяке, живите дальше.

Опять я не уйдёте, не разойдётесь в смысле.

Точно знаю ,что когда дети вырастут, вместе не будем.Сейчас с ним говорить не о чем, а что будет дальше.Дети разбегутся,а я куда?

Вот с такими мыслями я и ушла от первого мужа в 31 год, только детей у меня не было. Был тупик в отношениях. На сайте знакомств познакомилась со своим вторым мужем, хотя серьезных отношений не планировала (куда уж там, после развода). СЗ — хороший вариант и для вас, мне кажется. А еще — научитесь себя ценить и уважать! (кстати, я тоже художница)

Давайте дальше унижайтесь перед ним дальше, оправдывайтесь и т.д.
Вам единственный выход — уходить. лучше уже не будет.
о детях подумайте, а не о себе , он их еще инвалидами потом сделает (знаю такие примеры), бегите от него как только можете быстро.
А то потом услышите: «ВАМ ЖЕ ГОВОРИЛИ»!
Это, если ВЫ сюда за советом обратились, а не за жалостью к себе.

Автор, я в таком же болоте сейчас. Именно такие ур0дцы и очаровывают сильнее остальных. Когда-то был выбор из 2х м/людей, выбрала естественно красивого, высокого, льстящего, красиво говорящего. а на деле пустобрех, тиран и самодур. Орет, матерится, бешеный, даже маму чуть не посылает свою. Больной. Уйду, давно пора.

Глупая девочка) гони в шею этого «мужа». Если у вас 3-ка в большом городе то сда1 одну или 2 комнаты. Да не комильфо. Но что поесть и чем срам прикрыть у вас уже будет. По минимуму. И это лучше, чем ничего. Или сдай хату полностью а сама в однушку.

Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:

Страница закроется автоматически
через 5 секунд

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

источник

Муж возвращается в бешенстве

Добавить комментарий Отменить ответ