Казалось бы, каждая мама уже не раз слышала о том, что «нервные клетки не восстанавливаются», но порой, если ребенок ведет себя плохо или что-то натворил, сдержаться очень сложно. Конечно, мама не желает вреда своему чаду и знает о том, что скандалы, крики и наказании негативно влияют на нервную систему ребенка, поэтому будет гораздо легче, если вы научитесь сохранять спокойствие в любой ситуации и на примере своего поведения учить чадо уму-разуму.
Предлагаем вам ТОП-10 способов успокоиться, взять себя в руки и сохранить хотя бы показное спокойствие.
Представьте ситуацию: уже время позднее, перед сном вы попросили ребенка собрать свои игрушки, а сами отправились по своим делам. Приходите – а все игрушки так и лежат хаотичным веером по всему ковру. Вы начинаете злиться и готовы накричать на ребенка, чтобы не сорваться прикройте глаза и начинайте медленно и глубоко дышать. Также помогает счет от 1 до 50 и в обратном порядке. За минуту-две вы успокоитесь и сможете разговаривать спокойно и сдержанно.
Все мы несовершенны, и поведение многих детей часто оставляет желать лучше. Не судите ребенка только за его сегодняшнее поведение, ведь в целом он хороший, просто сегодня день не задался. Не отказывайте чаду в совете, поддержке и ободрении, наказание – не самый необходимый инструмент воздействия. И прежде чем накричать на ребенка за то, что он обидел соседа по песочнице или порвал новые джинсы, объясните, почему такое поведение неприемлемо.
К крикам и ругательствам дети привыкают быстро, объяснять что-либо своему чаду нужно спокойно и уверенно. Пытаясь перекричать ребенка, вы быстрее надорвете голос, чем получите желаемый результат. Великие актеры тренируются играть перед зеркалом, так почему бы не воспользоваться их опытом и не научиться хотя бы видимому спокойствию? Пустые угрозы с детьми также не работают, если вы уж пообещали ребенку два дня без компьютера – держите свое обещание, иначе малыш просто перестанет воспринимать вас всерьез.
Как правило, хорошие воспоминания всегда вытесняют из сердца негатив и успокаивают. Вспомните самые счастливые моменты: рождение, совместные прогулки, дни рождения и прочие – они моментально уничтожат плохие эмоции. Можно посмотреть фотографии, отвлечься, дать себе передышку, а уже потом приступить к решению проблем.
Это действенный способ не сорваться с маленькими детьми. Колики, режущиеся зубки или капризы – какова бы ни была причина, ребенок плачет, а мама жутко нервничает. В этом случае помогает «смена рук», передайте ребенка мужу или бабушке (если таковые рядышком имеются), а сами прогуляйтесь минут 15 по улице или займитесь другим делом – и отвлечетесь, и расслабитесь немного заодно.
Вода недаром считается природным целителем: водные процедуры успокаивают нервную систему и избавляют от стресса. Примите теплый душ или ванну с любимым ароматом, включите любимую музыку и полчаса побудьте в одиночестве, думая о чем-то приятном. После этого наденьте любимый мягкий халат – расслабленная, умиротворенная, довольная жизнью женщина не будет испытывать таких негативных эмоций и готова ко всему.
Даже такая рутинная процедура как расчесывание здорово успокаивает, ведь на голове человека находится большое количество нервных окончаний. Недаром, если человек нервничает, он может часто ерошить себе волосы или неосознанно их теребить. Если вы злитесь, сядьте перед зеркалом, неспешно расчешитесь, сделайте себе массаж лица легкими движениями, потрите виски – вам сразу станет легче.
Даже тех людей, которые придерживаются строгой диеты, в период нервного напряжения тянет на сладенькое. Это вовсе не означает, что за один присест нужно съесть полторта или пять булочек. Можно заменить эти мощные источники углеводов чем-то более полезным: приготовьте себе фруктовый салат, съешьте пару кусочков шоколада, немного цукатов или сухофруктов. Увлекаться не нужно, даже немного вкусностей заставит вас почувствовать себя куда лучше.
Представьте, что ребенок вас сильно расстроил, но ссориться из-за этого вы не хотите. Можно отвлечься и сменить вид деятельности – отправиться на прогулку или пробежку – свежий воздух здорово успокаивает и помогает привести мысли в порядок. Займитесь йогой, сделайте небольшую зарядку, если есть желание – затейте уборку. Здорово помогает просмотр любимого фильма, рисование, составление списка хороших и плохих поступков человека, игры с домашними животными – это мощный антистресс.
Многие люди очень чувствительны к ароматам, подберите для себя запахи, которые расслабляют и успокаивают ваш разум. Эмоциональное состояние стабилизируют эфирные масла цитрусовых, иланг-иланга, лаванды, мелиссы, пачули, ромашки. Их можно добавить в ванну, сделать небольшое растирание или массаж.
источник
Любая женщина считает для себя важным знать, какие качества женщин особенно ценят мужчины. И это правильно, но иногда для построения более гармоничных отношений, полезно «идти от противного» и в этом случае гораздо важнее знать, что мужчину раздражает в женщине и какие ошибки не стоит совершать. Причем такие вещи следует знать как девушкам, которые еще не замужем, но уже мечтают об этом, так и женщинам, которые уже вышли замуж, но еще не узнали до конца принципы, желания, предпочтения и привычки своего новоявленного супруга. Как сделать так, чтобы между влюбленными как можно реже возникали непонимание и спорные ситуации, которые, как правило, вызывают ссоры и конфликты?
Если вы точно будете знать, что не любит мужчина, вы, как умная женщина, постараетесь не совершать тех ошибок, о которых ниже пойдет речь.
А кто, скажите, любит критику в свой адрес? Может женщины? Мы все слишком эгоцентричны и амбициозны, поэтому даже конструктивные критические замечания воспринимаются нами в штыки. Но есть психологический пунктик у мужчин – женскую критику в отношении себя они воспринимают более негативно. Критика со стороны мужчины воспринимается с долей легкого раздражения, может быть даже с неким презрением, но более снисходительно, так как подсознательно мужчина чувствует в критикующем больше соперника, поэтому и восприятие критики происходит легче.
А в женской критике мужчина не видит никакого соперничества, поэтому и реакция совсем другая. Дело в том, что издревле только женщина решала кто умный, а кто дурак, кто злой и слабый, а кто сильный и добрый. Словом, женское мнение во все времена для мужчин было решающим и это давно «записано» у каждого из нас на подсознательном уровне. Поэтому психологически реакция на женскую критику со стороны мужчин всегда будет более агрессивной и патологически мучительной.
Что делать? Перестать критиковать? Это глупо. Разумная критика должна присутствовать в отношениях, помогая в исправлении недостатков. В этом случае, хоть мужчине и будет неприятно слушать критику, но он хотя бы будет понимать, что от него хотят, и будет «видеть» конечную цель вашей критики.
Собственно, критика не должна быть ради критики. И если вы хотя бы иногда позволяете себе, высказываться «ты такой умный, а таких элементарных вещей не понимаешь» или «ты такой мужественный всегда был, а испугался сделать …», то скоро эти фразы сыграют с вашими отношениями злую шутку и приведут к краху, к краху отношений. Мужчины при кажущейся силе, харизматичности и брутальности, очень ранимы, и с ними говорить подобным образом нельзя.
Так что вывод следующий: если и критиковать, то только конструктивно, а еще лучше — найти добрые хорошие слова и лишний раз похвалить человека. Вам за это воздастся сполна.
Для мужчин не характерно сплетничать и обсуждать друзей и знакомых женщин, бывших подруг. Поэтому мужчины не уважают тех женщин, которые, не переставая, рассказывают о своих бывших возлюбленных. Они проецируют эту ситуацию на себя и думают, что если вы когда-нибудь с ним расстанетесь, то вы с такой же легкостью будете рассказывать своему очередному бойфренду и о нем. А он совсем не хочет попасть в их число, так как считает всех ваших бывших – неудачниками, потому что они оказались брошены вами.
Мужчины также не любят, когда женщина сравнивает его с кем-то другим, например, «ты даже гвоздь нормально забить не можешь. Вот у Веркиного мужа руки откуда надо растут». Такая пустяковая для женщины фраза, которую она говорит даже не задумываясь, может растоптать «в пыль» самолюбие мужчины. А если повторять такого типа фразы по нескольку раз на дню, то мужское достоинство будет подорвано навсегда и уже никогда не восстановится. Помните, они же у нас очень ранимые!
Также не надо сравниваться своего мужа (мужчину) со своими бывшими любовниками, это вызывает в нем только злость и агрессию. И даже если он сам попросит рассказать о ваших прошлых взаимоотношениях – не поддавайтесь на эту провокацию. Помните, слово выскочит – и обратно уже не поймаешь. Так же и впечатление от сказанного, может сложиться совершенно не такое, которое вы хотели бы произвести.
Так что, если вы не хотите раздражать своего мужчину – создайте вокруг него такую атмосферу, чтобы он не сомневался, что он для вас один-единственный удивительный и неповторимый. И никогда, слышите, никогда, не упоминайте о своих прошлых отношениях. Это табу!
Можно, а главное нужно ли с этим бороться? Бороться не надо, просто прошлому место в прошлом, а в настоящем – постарайтесь воздержаться от различных комментариев и оценок – вы от этого только выиграете, вызвав со стороны своего мужчины уважение и полное доверие.
Мужчин очень сильно напрягают те женщины, которые посягают на их свободу. Есть такие женщины, которые действуют по принципу «дотронулся – женись!». Они так хотят замуж что, только начав встречаться, уже решают для себя, что мужчина, почему-то обязан на ней жениться. И ведут они себя соответственно – полный контроль, что не вздохнуть, ни …. выдохнуть. Мужчина такие вещи «чует за версту» и поэтому сразу «уносит ноги» только от посягательства на его свободу.
Запомните! Мужчина сам для себя должен решить, что он уже готов пожертвовать своей частичной свободой ради именно этой женщины. Вы только можете поспособствовать этому решению и то только исподволь, ненавязчиво, неуловимо, как может сделать только умная, мудрая женщина.
Здесь лучше применять принцип «от противного»: если вы говорите мужчине, что вы его любите (от него без ума) с вероятностью 99,9% вы его потеряете. А если вы своим поведением покажете, что он вам, конечно, нравится, но не на столько, чтобы терять голову то, скорее всего – у вас сложатся длительные отношения. Как там у Пушкина, помните? «Чем меньше женщину мы любим, тем….», и переиначьте это в отношении мужчин.
Мужчины любят, когда их боготворят, но они терпеть не могут, когда их начинают изводить постоянными подозрениями, упреками, сомнениями и любовь переходит в состояние патологической ревности. В этом случае мужчины такой «ревностный террор» воспринимают как ограничение их свободы, а когда начинают посягать на свободу то, как правило, ни к чему хорошему это не приведет. Со своей свободой мужчина может расстаться только по собственному желанию и никак иначе.
Что делать? Успокоиться и не изводить ни его, ни себя. Не надо тайком залезать в «Одноклассники» или проверять его телефон: если вы морально не готовы принять какую-то негативную информацию, касающуюся провокационного общения вашего мужа с другими женщинами, то лучше этого не делать. В данном случае вы должны относиться к телефону своего мужа (возлюбленного) как к чужому, тогда и не будет конфликтных ситуаций, возникающих в основном из-за «несанкционированных» посещений женщинами «посторонних объектов».
У меня есть подружка, которая в течение нескольких лет супружеской жизни никогда не проверяла мужа. И вот на девятый год ей приспичило сделать тотальный контроль телефона. В принципе, у нее не было даже никаких подозрений на счет его неверности. И черт ее дернул! То, что она там увидела, повергло ее в шок. Ее муж, зная, что она не имеет привычки лазить по телефонам, совершенно не «шифровался» и писал СМСки не скрывая своих чувств… к другой женщине.
Потом был скандальный развод, две несчастные судьбы, потому что, как оказалось, с другой женщиной был просто некий флирт, не более. И если бы моя подружка не залезла в этот чёртов телефон, и не увидела там эту переписку, то их «роман» сошел на «нет» очень быстро, а брак бы сохранился.
Совет: Если у вас возникли подозрения в неверности мужа, то прежде чем «выяснять отношения» убедитесь на 100% (а лучше на 200%), что это так. Если вам «сорока на хвосте» принесла весточку о коварстве вашего супруга – не надо сразу вставать в позу и закатывать невообразимую истерику. Может, все не так плохо, а может, и вовсе нет ничего, а вы своей истерикой спровоцировали такой грандиозный скандал. Причем скандал обязательно закончится, а «осадок» от этого всего останется.
Если же действительно выяснится, что ваш благоверный имеет на стороне любовницу, то разбираться во всем по «горячим следам» не стоит. Стоит для серьезного разговора иметь холодный ум и знание того, что вы хотите в дальнейшем. Без этого разговор начинать не стоит.
Вообще есть прекрасное высказывание английской журналистки и феминистки Жермен Грир о том, что мужчина испытывает ревность от того что сверх меры любит самого себя, а женщина — от того что слишком мало любит себя.
О женской ревности можно говорить долго, но в любом случае стоит помнить, что ревность – чувство, безусловно, негативное, несущее страдания и разрушения в отношения. И, может быть, правильнее будет больше любить себя, а не «растворяться до последней капли» в мужчине.
Практически все мужчины честолюбивы, но и они мечтают о светлой и искренней любви без холодного расчета и потребительского использования. Они хотят, чтобы их по-настоящему любили: и не за толстый кошелек и счет в банке, а за то, какие они есть на самом деле.
Например, заграницей, если вы у мужчины будете интересоваться его финансовым положением, то вас быстренько прозовут «Gold-digger» (если дословно перевести – золотоискатель, но в обиходе этот термин означает женщину-охотницу за богатством).
Мужчины и так в последние годы все больше возмущаются страстной любви женщин к чужим деньгам и печалятся, что женщины все меньше интересуются душевными качествами мужчины и все больше — счетом в банке. Они все гадают: есть ли связь между толщиной кошелька и женским сексуальным влечением?
А сами женщины не делают ровным счетом ничего, чтобы развеять этот стереотип о хищной женской натуре. Хотя и женщин понять можно. Дело в том, женщина при выборе мужчины слушает больше свою интуицию, чем разум: она выбирает хорошо физически сложенного «самца», который будет добытчиком для семьи. Поэтому для женщины богатый, обеспеченный мужчина гораздо лучше, чем его нищий сотоварищ с такими же внешними данными.
Кстати, женская корысть, по мнению мужчин, это один из самых распространенных женских пороков, наличие которого создает женщине одни проблемы, хотя бы потому, что отталкивает всех без исключения мужчин.
Совет: не относитесь изначально к мужчине как «богатенькому Буратино», пытайтесь рассмотреть в нем, прежде всего личность, человека. А уж потом, если он ко всему прочему окажется еще и богатым – тем лучше для вас. Но делать ставку только на финансы – это безнравственно, как бы пафосно это не звучало.
И еще. Мужчины любят самостоятельных женщин, которые Self-made woman (сделали себя сами). Эти женщины не гоняются за чужими деньгами, потому что у них есть свои, они самодостаточны и независимы. Так что изначально делайте ставку на себя и на свою карьеру, а не на призрачные миллионы «того парня», который возможно встретится вам на пути, а возможно и нет…
И напоследок. Любой мужчина выбирает для себя самое лучшее. И вашей первостепенной задачей становится убедить его в том, что именно вы и являетесь этим «самым лучшим». И если он в это поверит, то любой промах с вашей стороны уже не сможет «подорвать» его отношение к вам.
Так что, не делайте опрометчивых шагов и будьте счастливы!
источник
«Увиденное привело меня в бешенство»: на неделе в мире жестко осудили инцидент на борту United Airlines
Новости США. Принудительное снятие пассажира с рейса авикакомпании United Airlines вызвало волну возмущения в Азии.
Во Вьетнаме призывают к бойкоту компании, в то время как в Китае инцидент рассматривают как доказательство лицемерия США в отношении прав человека.
Негодование, вызванное жестоким снятием пассажира с рейса компании United Airlines,
пронеслось по Азии на неделе и сопровождалось призывом интернет-пользователей из Вьетнама к бойкоту компании,
а государственные СМИ Китая рассматривали этот случай как доказательство лицемерия США по отношению к правам человека.
Принудительное снятие 69-летнего американского доктора Дэвида Дао с рейса 3411 американской компании United Airlines Flight в воскресенье вечером вызвало массовую волну возмущения и критики в социальных сетях Китая после того, как оказалось, что доктор был китайцем.
К полудню среды новость о случае с Дао была просмотрена на Китайском сайте микроблогов Weibo более 600 миллионов раз.
Более 260 000 человек высказались в комментариях, большинство выражало отвращение к тому, что было широко интерпретировано как дискриминация выходцев из Азии.
«Все должны быть равны. [Америка] кричит о равных правах, но совершает такие мерзкие поступки», – написал на Weibo пользователь под ником Юэн Тянвейлаоши.
Другой комментатор призвал китайских туристов избегать компании «United», осуществляющую рейсы из китайских городов, включая Пекин, Чэнду, Ханчжоу, Шанхай и Сиань. «Давайте объявим им бойкот все вместе», – писал комментатор под ником Nasenmenghe (Насенменьхе).
Волна возмущения инцидентом в чикагском аэропорту O’Хара пронеслась по Вьетнаму
после того, как выяснилось, что Дао родился в этой стране и переехал в США в 1970-х.
«Увиденное привело меня в бешенство. Я никогда больше не полечу с United Airlines», –пишет Анх Транг Кхуя в Фэйсбуке, наиболее популярной социальной сети Вьетнама, по данным сайта Reuters.
Петиция, предложенная китайским студентом, требующего расследования инцидента, собрала более 170 000 подписей.
«Его грубо и жестоко оттащили. На его лице и теле заметна кровь», – говорится в петиции. – «Мы обращаемся к федеральному правительству с просьбой провести расследование данного дела».
В своей статье на сайте Foreign Policy Джеймс Палмер писал, что данный эпизод вызвал такую реакцию в Китае, т.к. тут сыграла роль давняя обида из-за расизма в отношении китайцев. «Для общества, которое связывает неприятность, случившуюся с китайцем за рубежом, с расизмом, это как красная тряпка для быка», – пишет журналист.
восклицал на государственном телеканале CCTV, разместив в социальной сети пост о том, что Дао был по ошибке признан китайцем.
В редакционной статье, опубликованной в выпуске таблоида Global Times на китайском языке, говорится, что этот случай не только показал «хаос в управлении» авиакомпании, но также послужил проявлением плохого отношения полиции США к азиатам.
The People’s Daily, официальный печатный орган Коммунистической партии, раскритиковал «жестокость», с которой Дао высадили из самолета, и «высокомерную и хладнокровную» реакцию авиакомпании.
В своей статье о реакции Китая на произошедшее Палмер заметил, что тут
имел место «неприятный подтекст обвинений в расизме», последовавший за воскресным инцидентом.
«Китайская община иммигрантов в США склонна обвинять в своих проблемах не структуру белой власти, а предполагаемый фаворитизм в отношении чернокожих… Такое отношение распространилось среди большей части китайского населения на их родине», – пишет журналист.
Палмер добавил, что такие настроения были очевидны в некоторых ответах в китайских социальных сетях. Один из повторяющихся комментариев звучал так: «Они бы никогда так не поступили с чернокожим!»
Чарльз Мок, политик из Гонконга, выложил на своей странице в Фэйсбуке видео, где он подносит ножницы к своей карте United Airlines MileagePlus.
«Всего хорошего! Я бы не заплатил вашей компании ни цента!» – прокомментировал один из фолловеров.
Скандал на борту United Airlines: глава авиакомпании извинился за «ужасное происшествие» (здесь подробнее).
Перевод с The Guardian: Шмарова Карина
источник
Работа медика и так достаточно стрессовая, это касается и государственной, и частной медицины. Не усугубляйте ситуацию.
“Я уже посмотрел симптомы в интернете. У меня болезнь Крона”
Чересчур любознательный пациент, который умеет гуглить, — горе любого врача, пишет health.mail.ru.
Ваш врач сначала шесть лет учился в медицинском университете, потом год — в интернатуре, еще два — в ординатуре. Через его кабинет прошли сотни пациентов с самыми разными симптомами — и далеко не всегда удавалось поставить диагноз с ходу. Иногда пациенту нужно сдать гору анализов, пройти несколько обследований, чтобы наконец разобраться в причинах недомогания.
Вы, конечно, правы: изучение интернет-статей в течение пары часов дает достаточно знаний, чтобы определить диагноз и назначить лечение. Но, если вы и так все знаете, зачем вы вообще пришли на прием?
“Мне только спросить”
Здесь всем только спросить. Среднее время, отведенное на прием одного пациента в поликлинике, — 15 минут. А некоторым специалистам, особенно в государственных клиниках, положено всего 10-12 минут на человека. Не всегда даже пациентов, которые записались, успевают принимать по нормативам, — тогда у кабинета образуется очередь.
Если медики будут принимать еще и людей, которым “только спросить”, они точно ничего не успеют. Поэтому записывайтесь на прием и задавайте свои вопросы в порядке очереди. Попробовать зайти без записи можно, только если вы видите, что в коридоре пусто. И, пожалуйста, предварительно постучитесь — врачи не очень любят, когда пациенты открывают дверь ногой.
“А можно полечиться народными средствами, без химии?”
Нельзя. Нет, попробовать вы, конечно, можете — только никто не гарантирует вам ни эффективности, ни безопасности. И врач, готовый назначить вам средства народной медицины, должен вызвать подозрения.
Все препараты, зарегистрированные как лекарственные средства, проходят многочисленные клинические исследования. Их выпускают на рынок, только если они достаточно безопасны и эффективно борются с болезнью. К тому же, медикам известны их побочные эффекты и совместимость с другими препаратами. Как подействует на вас средство народной медицины, какие “побочки” оно вызовет, неизвестно, поэтому принимать их вы можете лишь на свой страх и риск (но лучше — не принимать).
Кстати, насчет “химии”. Любой препарат — будь то таблетка или вытяжка из редкой китайской травы — состоит из определенных химических веществ. Только лекарства — это химия понятная и изученная, а средства народной медицины — нет.
“Мне не помогает ваше лечение”
Тоже бывает. Но чаще всего за этой фразой скрывается следующее: “Я пью назначенные таблетки через раз, не соблюдаю диету, за две недели мне не помогло, и я решил(а) бросить лечение”. И врач, задав вам пару дополнительных вопросов, быстро все поймет.
Не можете дисциплинированно следовать медицинским рекомендациям? Так сразу и скажите. И попросите направление на госпитализацию — в больнице вам не удастся отвертеться от лечения. Если ваша болезнь не настолько вас беспокоит, чтобы ее лечить, и ваше выздоровление волнует вас меньше, чем врача, — лучше вообще не приходите и не отнимайте у него время.
“А нельзя обойтись без операции?”
Есть люди, которые даже при остром аппендиците хотят “как-нибудь обойтись без операции”. Вы думаете, врачам нечего делать, и они всех подряд отправляют на операционный стол?
На самом деле, гораздо проще и дешевле полечить человека амбулаторно (когда это возможно). Поэтому, если вам назначают операцию, можете быть уверены, что она вам нужна. Если у вас есть сомнения, попросите второе мнение у другого специалиста.
“Я подвернула ногу три недели назад, а она все болит. Помогите!”
На такое у врачей есть своя закономерная фраза, которая часто бесит пациентов: “А почему вы раньше не пришли?” Действительно — почему? Неужели все остальные дела важнее здоровья? Вы затягиваете с визитом к врачу, а потом, когда возникли тяжелые последствия, вините его. Здесь рождается следующая фраза.
“Я буду жаловаться заведующему/главврачу/в министерство”
Медицинская система далека от идеала. И основания для жалоб действительно есть. И отстоять свои права, если они были нарушены, можно только с помощью письменного обращения к руководству клиники. Но есть много ситуаций, когда жалобы пациентов беспочвенны и/или бессмысленны.
Во-первых, врач не несет ответственности за все “косяки” пациента, эпидемию гриппа, фармацевтическую индустрию и так далее. Во-вторых, даже если вас не устраивают конкретные указания врача — например, направление на обязательные обследования или другие формальные требования, — чем вам поможет жалоба?
Не этот медик придумывал “дурацкие” правила — он просто обязан им следовать. В данном случае он такая же жертва несовершенной системы, как и вы. И ваша жалоба только добавит бюрократической работы, которая отнимет время от работы с другими пациентами.
источник
Окружающие расскажут вам, чем кормить ребёнка, сколько с ним гулять, во что его одевать, когда пора учить читать и ещё много ценной информации, знать которую вам совершенно ни к чему – всё, что вам по-настоящему нужно знать, вы узнаете от вашего педиатра, своей мамы и на нашем сайте. Креативный редактор Наталья Макаренко рассказывает, какие советы бесят мам больше всего.
Мы все знаем о пользе грудного вскармливания и его связи с иммунитетом, а также о том, что такое кормление даёт ребёнку ощущение защищённости и близости с мамой. Да, и о том, что грудное молоко – это еда, которая всегда с собой. Но увы, беда в том, что у всех разная физиология, и психика тоже разная. У кого-то молока много, у кого-то мало, у кого-то и вовсе нет. Если вы по тем или иным причинам решили перевести малыша на искусственное вскармливание, то это касается только вас, его и вашего педиатра, который поможет подобрать идеальную смесь. Кстати, современные смеси не так страшны, как их малюют, всё-таки детская пищевая промышленность шагнула далеко вперёд со времён нашего собственного детства.
Кормить ребёнка на глазах у всех – это ужасно, стыд бы поимели!/ Кормить ребёнка на глазах у всех – неотъемлемое право мамы, чего это ты стесняешься!
Ничто не вызывает столько холиваров в сети, как тема грудного вскармливания вне дома. Правда в том, что мама имеет полное право кормить ребёнка там, где ей и ребёнку это удобно. И такое же право имеет не хотеть этого делать в силу природной деликатности. Почему же вам, чёрт побери, есть дело, где, когда и как мама кормит ребёнка? Это её малыш, её грудь и её жизнь. Если вам неприятно это видеть, вы всегда можете просто перевести взгляд на то, что кажется вам более эстетичным. И уж точно она не нуждается в том, чтобы её ободряли или осуждали. Кормление ребёнка – простой и физиологичный процесс. В конце концов, когда вы едите в ресторане, никто не вступает в жаркие дебаты, стоит ли вам прикрыться паранджой или можно жевать у всех на виду.
Продолжим тему еды. Так уж получается, что питание вашего ребёнка заботит окружающих больше, чем их собственное.
Итак, натуральные продукты. Кто спорит, конечно, правильное питание прекрасно. Но иногда так бывает, что ребёнок не желает есть вообще ничего. Ни ваших паровых котлеток, ни овощных супчиков, ни… Ни-че-го, и мама рада каждому съеденному куску. И конфете, и пельменям – конечно же ручной лепки и баснословно дорогим, и да – о, ужас – сосискам-малюткам. Лишь бы хоть что-нибудь. Ой, вот только не надо про то, что голодный ребёнок сметёт всё, а раз не ест, значит, не такой уж он и голодный. Моя личная дочь однажды ловко доголодалась до обморока и скорой, потому что ни в какую не хотела есть полезное овощное пюре с мяском, а хотела шоколадку. Сейчас ей 12 и в неё до сих пор невозможно впихнуть ни одного куска, который не кажется ей привлекательным. Каким бы полезным он ни был.
Иначе он вырастет неучем, у него не будет мотивации к учёбе и вообще, хорошая мать начинает беспокоиться об образовании малыша с самого рождения. У вас что, не висит алфавит над кроваткой? Ну всё, ваш ребёнок точно станет дворником.
Да чтобы такие советчики всю жизнь на кубиках Зайцева спали! Психологи и нейрофизиологи давно уже сошлись на том, что развивалки – это скорее возможность для мамы отдохнуть и побыть часок наедине с собой, чем способ вырастить малыша более развитым. Потому что в каждом возрасте ребёнок может принять ровно столько информации, сколько он вообще способен воспринимать. Хотите водить ребёнка на развивалки, воля ваша. Но если я считаю, что моей дочери гораздо важнее больше гулять на свежем воздухе, чем учить буквы в три года – это моё законное право. А школу Монтессори я ей в состоянии и дома устроить, благо бусики в моих закромах и фасоль в магазинах ещё не перевелись.
Ребёнка нужно одевать как можно теплее, он же простудится/ Ребёнка нужно закалять, куда ты его так укутала
Ещё два взаимоисключающих совета, которые сводятся к одной простой истине – чаще всего ребёнок надевает кофту, когда холодно его маме. У разных детей разный иммунитет, а ещё в разных семьях разная физическая культура тела. Странно, что взрослым людям иногда нужно напоминать такие простые вещи, чтобы они отстали от вас и от вашего ребёнка.
Ребёнок, как и все мы, должен быть счастлив, любопытен, хорошенько изгваздан (активные дети, как правило, успевают от души перепачкаться в первые 15 минут после переодевания) и заниматься тем, что ему по-настоящему интересно. Будь то спорт, танцы, пение или любая другая деятельность. А ещё они должны гулять с друзьями, смотреть мультики и хулиганить. В этом и есть смысл быть ребёнком.
По сети прокатилась сеть споров после известной публикации про опасные группы в социальных сетях. В частности, она призывала подбирать пароль к странице своего чада, читать его личные дневники и переписки и любыми другими способами нарушать его личные границы. И более отвратительного совета дать маме невозможно, особенно, если это мама подростка. Если ребёнок вам доверяет, он и сам вам всё расскажет. Если нет – он найдёт способ вас обмануть.
источник
Корней Чуковский однажды написал: «Помню, как страшно я был возмущен, когда молодые люди, словно сговорившись друг с другом, стали вместо “до свиданья” говорить почему-то “пока”». Сегодня никому и в голову не придет признать слово “пока” засоряющим язык — настолько оно привычно и естественно. Однако каждый может привести примеры двух-трех слов, возникших в последние годы, которые вызывают непреодолимое желание ударить собеседника — настолько гадко и глупо они звучат. “Умный журнал” вспоминает примеры современных выражений и слов, доводящих до белого каления.
Трудно сказать, что сильнее режет слух — наводнившее социальные сети понятие “селфи” (фото самого себя. От англ. self — “сам”) или же его насильственно переведенный на русский язык, да еще и сдобренный суффиксом приторный аналог “себяшка”.Фотографировать самих себя люди начали почти сразу, как был изобретен фотоаппарат, а с появлением фронтальных камер забава приобрела всемирные масштабы, и ей потребовался отдельный термин.Так в 2013 году и появилось “селфи”, к 2014 году уверенно войдя в речь широких масс.1862 год. Лев Толстой “Сам себя снял”Впрочем, как однажды сказал лингвист Максим Кронгауз в интервью Anews: “Ненавидят не слово, а человека за ним стоящего, некий социальный тип, который это слово употребляет”.А социальный тип этот знаком нам всем хорошо:
Вполне типичные для женских сайтов слова, вызывающие даже у безнадежного двоечника, который плевать хотел на чистоту речи, желание схватиться за дробовик, встав на защиту великого и могучего.
Тут, пожалуй, следует пояснить, что “тугородя” — термин, использующийся на материнских форумах и обозначающий женщину, испытывающую затруднительный и долгий процесс родов, а, пардон, “тугосерями” — на этих же самых форумах мамы именуют младенцев, которые имеют проблемы с походами в туалет.Таким образом могут появляться неожиданные по своей дикости словосочетания, например: “Мой годовасик — тугосеря”.
“Годовасики” — дети приблизительно годовалого возраста, если кто вдруг не понял.
Есть и противоположный по смыслу, но не менее гадостный по звучанию вариант “турбосеря”.
Еще более распространенным примером из жуткого словаря “беременяшек” (так некоторые женщины, готовящиеся стать мамами, именуют сами себя) является ставший уже классическим термин “пузожитель”, то есть, живущий в пузе.Чем плохи более привычные уху слова типа “ребенок” или “беременность” не объясняется.
Трудно сказать, кому пришло в голову прилепить к английскому sorry — “сожалеть” просторечное окончание -ян, которое прежде использовалось разве что для дворовых и школьных прозвищ.Многие годы в русском языке существовал такой англицизм, как “сорри”, используемый в основном молодыми людьми. У борцов за чистоту русского языка он и тогда вызывал раздражение, но кто же знал, во что это “сорри” позже мутирует и насколько безобидным покажется в будущем.Впрочем, “сорян” звучит так вульгарно, просторечно и небрежно, что даже становится заразительным.
Не так давно в различных пабликах, претендующих на звание меланхолично-интеллигентских, приобрели популярность шутки про вино и его потребление. Да и какой еще напиток следует пить интеллигентной творческой молодежи — не водку же.Однако слово “вино” звучит слишком чопорно и торжественно, а “винишко” — в меру игриво и слегка небрежно.Однако любое слово, повторенное чрезмерное количество раз, начинает раздражать и резать слух, а количество пабликов, воспевающих “винчик” с “винишком” сделали так, что эти слова стали попадаться в новостной ленте до тошноты часто.И вроде бы еще не пил, а от слова уже дурно.
Если когда-то давно наши бабушки и дедушки шарахались от слова “классный”, считая этот американский жаргон чуждым и инородным, то что бы они сказали, услышав довольно популярное сейчас (чаще у школьников) слово “сасный” (от англ. sassy “дерзкий”, “нахальный”).В интернете обычно используется в значениях “симпатичный”, “сексапильный”, “приятный”, но получить такой комплимент как-то не хочется по причине неблагозвучности и глупости определения.
Искаженное приветствие “здравствуйте” набрало популярность летом 2016 года, благодаря фотографии куска фанеры, рисунок на которой напоминает морду некого животного с подписью “дратути”.После этого словечко стало использоваться как самостоятельное приветствие, раздражая многих и написанием, и звучанием.Любопытно, но существует версия, согласно которой первоисточником слова “дратути” стала юмористическая передача “Городок”, где один из персонажей произносил это слово именно так.
источник
Мне 24 года, не знаю как правильно вести себя с девятилетней сестрой, чтобы она не огрызалась со мной. Как ей объяснить, что информацию, которую говорят взрослые надо воспринимать с первого раза, чтобы не пришлось повторять несколько раз. Меня приводит в бешенство, что ее невозможно заставить сделать что-то полезное. Кирилл, г. Кемерово
Отношения между детьми внутри семьи часто являются серьезной проблемой. Но, как правило, озвучивают данную проблему родители, т.к. считают себя ответственными за формирование гармоничных семейных отношений. Обращение же одного из участников проблемных «детских» отношений является большой редкостью. Поэтому, одно то, что Вы, Кирилл, написали это письмо, это уже хорошо.
Как уже говорилось, основное влияние на формирование отношений между детьми в семье оказывают родители в процессе воспитания. Надо сказать, они должны обладать достаточной мудростью и терпением, чтобы донести до своих чад все то, что является главным и ценным в отношениях близких людей. Если же родители, по различным причинам, уделяют этому слишком мало внимания и пускают все на самотек, то отношения между детьми становятся серьезной проблемой. И не только для самих детей, но и для родителей. Особенно, если существует такая большая разница в возрасте, как у Вас, Кирилл.
Необходимо отметить, что формирование человека как личности – это очень сложный и длительный процесс. Он имеет несколько стадий, каждая их которых играет огромную роль и отвечает за развитие определенных личностных качеств и жизненных установок. Для того, чтобы Вы поняли почему Ваша сестра ведет себя именно так, а не иначе, давайте попробуем разобраться, что происходит сейчас с ней и с Вами.
Чем моложе человек, тем больше требований являются для него обязательными и безоговорочными. Возраст Вашей сестры таков, что у нее еще нет достаточной свободы действий, и окружающие ее взрослые люди (и Вы в том числе) считают Вашу сестру обязанной выполнять все их требования. Поэтому ей часто приходится признавать свою некомпетентность, что снижает самооценку Вашей сестры и приводит к ощущению собственной неполноценности.
На данный момент Ваша сестра находится в том возрасте, когда для нее особенно важно признание и одобрение окружающих, особенно близких ей людей. От того, как часто окружающие будут замечать ее достижения, зависит, сформируется ли у нее такие качества, как трудолюбие, способность к самовыражению, решимость добиваться успехов и экспериментировать во всех областях. Если со стороны близкого окружения звучат большей частью требования и критика, а признание и одобрение занимают очень маленькое место или полностью отсутствуют, то у ребенка пропадает желание и стимул заниматься какой-либо полезной деятельностью. Ведь ее все равно никто не замечает!
Я думаю, что именно большое количество критики с Вашей стороны и игнорирование пусть маленьких, но все-таки достижений, сестры, провоцирует ее на такую ответную реакцию, о которой Вы пишите – она не реагирует с первого раза на Ваши слова и огрызается. Поймите, в круге ее домашнего общения все люди взрослые, даже брат (в силу большой разницы в возрасте). Поскольку взрослые знают и умеют больше, то это вольно или невольно заставляет Вашу сестру чувствовать свою неумелость и плохое качество исполнения тех дел, за которые она берется (особенно остро это ощущает, если Вы что-то делаете вместе), а это в свою очередь приносит ей ощущение собственной неполноценности. И если к этому еще добавляется критика со стороны окружающих, то, сами понимаете, ребенок просто вынужден защищаться. У Вашей сестры это проявляется именно в таком виде, который Вас «приводит в бешенство».
Какое же поведение взрослого человека по отношению к ребенку данного возраста можно считать оптимальными? Многочисленные исследования показали, что использование взрослыми различных методов принуждения ребенка (не важно, физическое это давление или моральное) мало эффективны в формировании адекватной самооценки и так называемого саморегулируемого поведения (т.е. исполнения требований взрослых без контроля с их стороны). Взрослые чаще добиваются успеха в воспитательном процессе, если уже в этом возрасте обсуждают с детьми различные проблемы и советуются по важным вопросам. Также, очень важно, всеми возможными способами, подчеркнуть временный характер некомпетентности ребенка, и сделать ее поводом для того, чтобы научиться чему-то новому и полезному. А не объяснять неудачливостью или, что еще хуже, дефектом личности.
Если говорить конкретно о Вашем случае, то, понятно, что Вас, как полностью сформированную личность, имеющую свое собственное представление о жизни, раздражают на Ваш взгляд абсолютно «бесполезные» действия и поступки сестры. Но, наверное, надо вспомнить, что Вы сами тоже не всегда были столь же разумны как сейчас. Было время, когда Вы тоже не знали и не умели многого из того, что можете сейчас. И я абсолютно уверена в том, что любая, самая маленькая критика и не совсем адекватные требования к Вам, вызывали у Вас обиду и реакцию протеста. Поэтому постарайтесь понять, что чувствует Ваша сестра. Может быть тогда, для Вас станет ясна логика ее поступков и Вы не будете так сильно возмущены.
Вспомните о том, что Вы все-таки на много старше своей сестры. Так зачем же примеривать на себя детский негативизм? Будьте мудрее, предоставьте ей возможность учиться жизни. Будьте снисходительнее к ее еще очень маленькому возрасту! Попробуйте поговорить с ней о ее, совсем детских и наивных проблемах, на ее же языке. И Вы увидите, как она будет Вам благодарна за Ваше понимание. Может быть и не сразу, но это будет обязательно.
источник
Дмитрий Хворостовкий исполнил роль Фигаро в комической опере Россини «Севильский цирюльник» в Берлине на сцене Государственного оперного театра. Дмитрий Хворостовский и партия Фигаро — это не случайности, а скорее закономерность. Образ главного героя обогатился непревзойдённой игрой Хворостовского, глубоким и тонким артистизмом, уникальными и взрывными манерами, а также ярчайшими красками его голоса
«Севильский цирюльник» – одна из самых лучших, ярких и гениальных опер, написанных в жанре оперы – buffa. Её автор, Джоаккино Антонио Россини был одарен от природы щедро. Внешность, обаяние, необычайно острый ум. Свои сочинения писал легко и быстро, что немаловажно. Обладал не только прекрасным голосом, но и утончённой живой артистичностью. «Севильского цирюльника» написал всего за две недели. И много десятилетий именно эта опера уверенно и неподражаемо затмевала многие его другие произведения, за исключением разве что.
Дмитрий Хвор о с то в с кий выст у п ил с сол ь н ой пр о г ра м м ой в теа т р е Новая Опера
В честь 70-летия Тюменской области на сцене Софийской площади Тобольского кремля выступил всемирно известный баритон, народный артист России Дмитрий Хворостовский. На этот раз в духовной столице Сибири прозвучали песни советских композиторов
17 июня 1989 года. Город Кардифф, Уэльс. Финал престижнейшего международного конкурса оперных певцов. Дмитрий Хвороствский одержал безоговорочную победу. На конкурсе ВВС в Кардиффе в этом году учрежден приз зрительских симпатий, посвященный памяти Дмитрия Александровича
Ему нужно было в самом начале завоевать весь мир для того, чтобы впоследствии возвращаться в Россию и петь для неё. Ему нужно было во что бы то ни стало покорить испанок, латиноамериканок, итальянок, хорватов и венгров, для того чтобы понять, что русский слушатель, это его двойник. Он скучал, но жить в ней не хотел. Он совершал подвиги и творил чудеса для того, чтобы быть ею замеченным и одобренным, а она ему за это предоставляла свои разношёрстные, не всегда уютные и прохладные поглаживания и присматривалась с прищуром. Давала чопорные награды. Ненужные ему по сути звания и ордена. Дарила друзей, которые пользовались им. Любила ли она его? Наверное. Как умела. Как её учили. Как её саму любили в период становления. Ранимая, тонкая, правильная и неправильная…
Он был одним из её самых преданных и достойнейших сыновей. Он посвятил ей свою жизнь и своё искусство. Он с волнением, содроганием и трепетом оставил у её ног все свои наработки, талант и мастерство. Он прославил её навеки! Он вернулся к ней навсегда. Но она молчит. Опять молчит…Ранимая, тонкая, правильная и неправильная, любимая…..
С днём рождения тебя, Россия!
28 мая 2004 года на Красной площади выступил Дмитрий Хворостовский. Для концерта около собора Василия Блаженного была построена сцена высотой 16 м, установлены пять экранов, а на площади смонтированы места для 7 тыс. зрителей.
Концерт был благотворительным — бесплатно послушать певца были приглашены 5 тыс. ветеранов Великой Отечественной войны. Трансляция концерта велась в 37 странах мира. Выступление Дмитрия Хворостовского первый случай к 2004 г., когда на Красной площади спел русский оперный певец.
Дорогие друзья, поздравляем всех с этим великим днем в истории нашей страны! Приглашаем на совместный просмотр концерта к Дню Победы сегодня вечером в нашей группе
Сегодня отмечается Всемирный день Солнца. Всех друзей, единомышленников и гостей сайта с праздником! Солнечного света в любое время года! На нашем сайте обновлён раздел «Программки»
index.php?mod=foto&action=foto_overview&cat_ >
Апрель 1989 года. Ровно 30 лет назад Ирина Архипова повезла в советско-американское турне по Калифорнии «Арии за Мир» молодых исполнителей — лауреатов конкурса им. Глинки. В их числе был Дмитрий Хворостовский.
35 лет назад студент второго курса Красноярского института искусств Дмитрий Хворостовский принимает участие в отчётном концерте, исполнив на сцене Малого зала филармонии романс Демона «На воздушном океане»
21 ноября 2018 в Красноярском колледже искусств Иванова-Радкевича прошел концерт памяти Дмитрия Александровича и его учителя — Галины Алексеевны Астаниной, которая наставляла и сопутствовала Дмитрию всю его жизнь. Эту дружбу и теплоту отношений хранит дневник Галины Алексеевны, строки из которого вошли в видеокадры концерта. Концерт пробудил самые теплые чувства и воспоминания об этих дорогих сердцу людях, память о которых будет жить всегда.
Поздравляем поклонников и истинных ценителей театрального и оперного искусства с весенним праздником, днём, когда отмечается Всемирный день театра. Пусть Ваша душа всегда будет восприимчива к прекрасному, пусть театральная сцена удивляет Вас и волнует воображение, затрагивая струны души, погружая в мир чудесного и необычного.
В феврале-марте 2009 года на сцене Метрополинен-Опера в Нью-Йорке состоялась премьера оперы Верди «Трубадур». Дмитрий Хворостовский блистательно исполнил роль Графа ди Луна.
25 апреля в Лондоне состоится концерт группы «Кватро», посвященный памяти ленедарного оперного певца Дмитрия Хворостовского.
Коллеги и друзья Дмитрия Александровича продолжают вспоминать о нём с любовью.
Суми Йо: «Он и на сцене был друг. Настоящий, верный друг»
В марте-апреле 1999 г. Дмитрий Александрович участвовал в постановке оперы «Пиковая Дама» в Нью-Йорке в театре Метрополитен-Опера.
Дорогие друзья, представляем вам результат огромного труда, проделанного активом нашего сайта. Мы постарались максимально воссоздать картину творческой деятельности Дмитрия Хворостовского, отраженную в графике его выступлений. Основываясь на множестве источников, мы расширили архив гастролей Маэстро. Тем не менее, мы уверены, это еще не полная картина. Обращаемся с просьбой ко всем неравнодушным участникам: если вы владеете какой-либо информацией, просим сообщить нам (с указанием источника информации) — мы добавим ее на сайт в раздел АФИША .
Dear friends, we present you the result of the tremendous work done by the asset of our site. We have tried to recreate the picture of the creative activity of Dmitry Khvorostovsky as reflected in the schedule of his performances. Based on a variety of sources, we have expanded the archive of the Maestro tour. However, we are sure this is not a complete picture. We are asking all interested participants: if you own any information, please let us know (with indication of the source of information) — we will add it to the site in the affiche section .
Фирма «Мелодия» предлагает Вашему вниманию уникальную «живую» запись оперы П.И. Чайковского «Пиковая дама». Это концертное исполнение, осуществленное в Большом зале Московской консерватории в декабре 1989 г. и ставшее московским дебютом Дмитрия Хворостовского.
П.И. Чайковский «Пиковая дама»
Запись: 1989
Год выпуска: 2018
https://melody.su/catalog/classic/39978/
https://delosmusic.com/recording/dmitri-hvorostovsky-singing-of-love/
Готовится к выпуску новый СД диск с ариями и сценами из опер, которые звучали в Wiener Staatsoper с 1994 по 2016 гг.
https://media1.jpc.de/image/w600/front/0/4011790966120.jpg
Здесь можно заказать этот новый СД от Венской оперы и прослушать фрагменты трэков. 
источник
Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
— Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и
начал быстро что-то писать.
— Зачем вы пишите завещание? — спросил врач. — Я постараюсь вас вылечить.
— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я
умру.
Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и
обратился к врачу:
— Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
— Зачем вы пишете завещание? — спросил врач. — Я постараюсь вас
вылечить.
— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить,
прежде чем я умру.
Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и
обратился к врачу:
— Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
— Зачем вы пишите завещание? — спросил врач. — Я постараюсь
вас вылечить.
— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо
укусить, прежде чем я умру.
Есть такая болезнь — бешенство матки.
А есть специфическая белорусская болезнь — бешенство батьки.
Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил
пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо,
народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка,
схватил мима за шиворот и потащил в офис.
— Да ты не пугайся, — говорит он миму, — у нас несчастье, сдохла наша
горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе
хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы
недельку-другую, пока мы не найдем новую.
Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы , залез в клетку.
Лучшей работы у него никогда не было. Спи сколько хочешь, ешь все,
что хочешь и насмехайся над людьми сколько влезет. Но через неделю
он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше
привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то
исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и,
добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать.
Есссно, тигр пришел в бешенство и публику это страшно занимало.
Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость.
Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки
не выдержала и мим-горилла свалился во внутрь. Мим в шоке. Смерть,
вот она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько
раз увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец — пришел.
Дико заорав: —«ПОМОГИТЕ. ПОМОГИТЕ. » он упал на спину сраженный
тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий
из пасти тигра:
— Не ори, идиот. Оба работу потеряем.
Приходит пьяный муж домой, жена на него набросилась :
— Опять нажрался ! Целыми днями все жрешь да жрешь. Хоть бы раз
в месяц меня трахнул.
Пьяный муж обалдел от такой наглости.
— Ты что — совсем рехнулась! Раз в месяц?! У тебя что, бешенство
матки ?
Коpоче, возвpащается (М)yж из командиpовки на день pаньше
и видит, что на сyпpyжеской кpовати возлежат чьи-то джинсы,
а жена в панике. Hy, он pазyмеется, впадает в бешенство:
(М): Откyда эти джинсы.
Жена бледнеет, но молчит.
(М): В последний pаз спpашиваю, откyда эти джинсы.
Жена тpясется от стpаха, но молчит.
(М): Если ты не скажешь, откyда эти джинсы, я тебя yбью.
И тyт из закpытого шкафа pаздается спокойный голос:
— Да отвяжись ты от нее — джинсы из Тypции.
Две коровы беседуют на пастбище.
Одна:
— Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас!
Вторая:
— Да уж. Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.
Пpиходит пьяный мyж домой. Жена на него набpосилась:
— Опять нажpался! Целыми днями все жpешь да жpешь. Hy хоть бы pаз в месяц
меня тpахнyл!
Пьяный мyж обалдел от такой наглости:
— Ты что — совсем свихнyлась? Раз в месяц?! У тебя что — бешенство матки?!
— Почему этот период у женщин назвали ПМС?
— Потому что термин «коровье бешенство» уже был занят.
асте-риск
СТРАТЕГИЯ ВОЙНЫ
Моя однокурсница Аня со своей дочкой и старенькой мамой все лето живет
на даче под Питером. Дача очень древняя, еще дед строил.
Живи да радуйся, только три года назад всеобщую идиллию дачного поселка
разрушил новый сосед абсолютно бандитской наружности и содержания.
Нового хозяина жизни зовут Артем – здоровый такой мужик с золотыми
зубами (до сих пор все гадают – армянин он или цыган, а спросить не
решаются, и правильно делают. ) Артем начал с того, что скупил два
участка. Потом самовольно прирезал к своим владениям еще и пустырь.
Соседа справа подвинул на половину своей новой бани, а когда тот
возмутился, из города понаехали дорогущие джипы вперемешку с ржавыми
копейками, из них повылезали братки точно такой же невыясненной
национальности и Артем под всеобщий смех, хлестал обиженного соседа
своими янтарными четками по губам, приговаривая: «Научись вежливо
разговаривать, тогда и тебя люди будут уважать. баня ему моя не
нравится. А воздухом дышать тебе нравится?»
А когда Артем стал зам. председателя кооператива, членские взносы
заметно подросли.
Но вернемся к Анне. Дедушка оставил ей в наследство старый колодец,
который он собственноручно вырыл на своем участке при помощи лопаты и
дурацкой лозы.
Больше питьевой воды не было ни у кого (бурду, что течет из крана, пить
еще никто не решался). По пути из дома, дачники набирали огромные
канистры питьевой воды из колонки за пять километров от поселка, на
выходные хватало с лихвой. Так и жили. Если же у какого-то соседского,
оставленного на неделю старичка, заканчивалась вода, разумеется Аня
всегда пускала такого страждущего с ведром к своему колодцу.
Но тут на горизонте замаячил Артем.
Вначале он, позавидовав чужому счастью, стал искать воду у себя. Нагнал
экскаваторов, превратил свой огромный участок в решето, но воды не было.
Тогда цыган или армянин пришел к Ане и предъявил ультиматум: «Соседка,
раз ни у кого воды нет, твоя вода должна стать общественной. Все, ваша
куркульская жизнь кончилась! Так что даю тебе неделю сроку — прорежь
проход в своем заборе и отсюда до колодца убери грядки, чтобы у людей
появился свободный путь к вашей воде».
Аня попыталась было возражать, мол, если мы на своих несчастных шести
сотках сделаем проход, то что же останется нам? Да и колодец не
бездонный, самим не всегда воды хватает, да и.
Артем перебил ее простым и честным вопросом:
— Тетка, ты я вижу решила со мной повоевать. А ты то сама готова к
войне.
Через неделю, когда срок ультиматума вышел, армянский цыган бензопилой
вырезал арку в деревянном заборе, и через образовавшуюся дыру сразу
стало видно, что семья Ани к войне готова не была.
Дочь плачет, у мамы прихватило сердце, да и Аня была не в восторге от
начала боевых действий. На этой ноте, в дом постучала старенькая бабушка
из деревни, которая уже много лет носила парное молочко от своей
коровки.
Быстро спросив – что в доме за траур, а покойника нет, получила
исчерпывающий ответ и. весело расхохоталась:
— Ну, вы городские, просто как детишки малолетние, вам нельзя жить на
земле, не умеете вы своего ценить и защищать.
Аня возразила:
— Как защищать? С пустым ведром на него броситься?! Вы бы его видели.
Даже ваш участковый у него на побегушках.
— Я и смотреть не хочу, только не все решается силой. Хочешь я своего
сына Митьку настрополю, он по гроб жизни отвадит того говнюка от вашего
колодца. Ты Митьке только на бензин подкинь, да на пивко. Сделает.
На следующий день возле колодца уже красовался старый, видавший виды,
грязный деревенский туалет. Обычный такой деревянный туалет — такой
стоит на любом огороде.
Увидев это чудо, Артем пришел в бешенство:
— Ах, вы чуханы! Как вы могли питьевую воду парашей запарафинить!? Сами
теперь лакайте свое чмошное пойло. Тьфу! Мне даже в падлу с вами
разговаривать!
На этом армяноцыган навсегда свернул боевые действия и потерял интерес к
стратегическому выходу к воде, а его фронтовая разведка так и не узнала,
что под деревянным домиком не было никакой выгребной ямы – это был
ложный аэродром, а настоящий биоаэродром, как и прежде находился внутри
дома.
Но война еще не закончилась.
Бабушкин сынок Дима, за поллитру восстановив после войны народное
хозяйство (заделал прореху в заборе), сказал:
— Вот скотобаза, такой забор испортил! Но вы Аня не волнуйтесь, я просто
ради интереса накажу его по-своему.
Дом Артема одной стороной выходил на оживленную трассу и вот в
воскресенье вечером Дима проезжая мимо, остановился и аккуратно положил
под его окнами несколько обычных пластиковых пакетов с мусором.
Все остальное доделал стадный инстинкт дачников, сотню километров
плетущихся в пробке домой.
Через полчаса возле дома Артема вырос мусорный бугор таких размеров, что
можно хоть вдесятером играть в «Царь горы».
С тех пор прошло два года, что только не предпринимал бедный армянский
цыган: и вывозил помойку на машинах и морду бил ссыпающим, ничего не
помогало. Инстинкт дачников идущих с мусором на нерест — сильнее любого
цыганского армянина, даже такого свирепого, как этот. Так и живет он до
сих пор возле огромной зловонной кучи мусора, рядом с рекламной
табличкой: «Мусор не бросать!»
Купил сыну квартиру. Надо делать ремонт. А с другой стороны, что же это
за квартира без души, то есть без кота. Здесь сделаю отступление. Кот у
меня знаменитый, мне его подарили в Боснии, огромный, килограмм на семь,
но без единого лишнего грамма жира. Подарила бабушка, которой я делал
операцию по поводу прободного аппендицита. К сожалению, эта бабушка не
выжила, но перед смертью попросила забрать кота в Украину, так как она
уже сюда не попадет, пусть хоть кот уедет от войны.
Кот у меня в клинике прижился, как у себя дома.
Продолжаю историю. Забрал я самое дорогое, что у меня было – кота, и
отнес на новую квартиру. Налил воды, поставил туалет, еду. Но надо же
такому случиться, нанял мастера, что бы поменял трубы в ванной, дал
ключи, чтобы сам там разобрался.
Звонит соседка – у тебя в квартире что-то страшное происходит, мужик
орет, как будто его режут.
Реконструкция событий. Кота я принес перед службой, в половине восьмого,
а мастер должен был приехать после обеда. Но на его горе он приехал
поддатым, зашел в ванную, а суровый кот сиганул со шкафа ему на голову и
начал драть лицо. В конце концов, бедолага был повален на пол и нещадно
покусан. Здесь уже подключилась соседка, которая меня и вызвала.
Истерические крики: убери своего бешеного кота. Забрал несчастного
пострадавшего в клинику, уколы и зашивания по полной программе.
А как же кот? Приехал я после работы, часов в десять. Котофей, как ни в
чем не бывало, мурлыкает, прыгает на руки, а я грешным делом подумал,
что где-то подхватил бешенство.
В общем, все закончилось хорошо, алкаш и животное не пострадали.
ххх: зачем соседи прыгают на скакалке в три ночи?!
zzz: Водка. + 100 к прыгучести.
xxx: да они вроде культурные люди 🙂
zzz: Культурные люди под водкой получают дополнительные бонусы. :))
zzz: Прокачанный скилл интеллекта и одновременно примененный эффект «водочное бешенство» дают + 50 к режиму «Берсерк». 😀
.
xxx: история повторилась))) 11 утра, опять скакалка, они меняют дислокацию? раньше это происходило со стороны кухни, теперь со стороны спален 😀
zzz: По-моему, это не скакалка. 8)))
«Единственный вклад британцев в европейское сельское хозяйство — это коровье бешенство.“ Жак Ширак
Когда-то в далеком 1993 году, будучи еще кандидатом наук, мне посчастливилось работать с большим ученым и прекрасным человеком профессором Миланом Страшкраба в его лаборатории в Чешских Будеевицах, Южная Богемия, Чехия. Там же в кампусе (университетский городок – если, кто не знает или забыл) я познакомился с тогда еще аспирантом-гидробиологом Ю-Фенгом Янгом из Китая. Ю-Фенг был, хотя и малопьющим, но удивительно приятным в общении, добрым и понимающим юмор. После довольно продолжительного общения с Ю-Фенгом я начал понимать его китайский-английский. А это, скажу вам, не так-то просто. Возможно, тут помог и прекрасный будеевицкий «Будвайзер». Кто знает?
К моменту нашего знакомства Ю-Фенг уже успел полгода «покантоваться» в Лимнологическом институте в Линце, Австрия. Это нам, вроде, в таких местах должны приличные деньги платить. А малопьющему и некурящему Ю-Фенгу-аспиранту положат 400 долларов и койку в общежитии, — ему и достаточно. Был ноябрь и я уже собирался в Петроград, а Ю-Фенг ненадолго опять в Австрию. Ю-Фенг никогда в России не был. Поэтому начал «прокачивать» идею своего визита на обратной дороге в Китай в наш Институт озероведения РАН в Петрограде. Дескать, положат долларов 300-400 – и на том спасибо. Пытался ему объяснить, что ситуация в российской науке не очень, мягко говоря, простая. Что у нас такие «дикие» деньги получают не все директора институтов. Да и, вообще, своих-то сотрудников с трудом терпят. Ю-Фенг из деликатности делал вид, что понимает, кивал головой, но, вижу, не верит. Тогда говорю:
— Хорошо, ты прилетай. Остановишься у меня. С «людям» и институтами я тебя познакомлю. Харчи и выпивка – мои, но на карманные расходы – только на проезд и общественный туалет. Ю-Фенг поудивлялся, но на том и сошлись. Забегая вперед, скажу, что Ю-Фенг провел у меня примерно две недели, а потом неделю в Москве у моих хороших друзей, откуда благополучно и сбыл в славный город Пекин.
Конечно, Ю-Фенг получил у нас много впечатлений, положительных эмоций, и многому поднахватался. Но он все воспринимал весело и с хорошим чувством юмора. С тех далеких пор мы обменивались новогодними поздравлениями и иногда посланиями. Со временем Ю-Фенг стал в Китае не последним человеком. Но добро он помнит, и все время работал над идеей пригласить меня в Китай. Но, то деньги находились на все, кроме дороги, то – наоборот. И тут в начале 2005 года Ю-Фенг, будучи уже профессором в Университете Джина, Гуангжоу (Jinan University, Guangzhou), южный Китай, нашел и то и другое. И вот почти на четыре месяца я двинул в Китай через Амстердам и Гонконг – посмотреть, почитать лекции аспирантам и позаниматься наукой.
За время визита довелось побывать в нескольких городах, и четырех южных и центральных китайских провинциях из примерно тридцати. Многим из увиденного я был поражен и решил поделиться некоторыми наблюдениями и впечатлениями.
История 1. Гонконг – город контрастов
Капитализм в одной части мира (СССР)
уже сдан в музей, а в остальных странах
еле дышит, и скоро тоже попадет в музей
Мао Цзэ-дун, «О новой демократии»
Январь 1940, Избр. Произв. Т. II
На счет «сдачи в музей» не уверен, но Гонконг (кит. Сянган) уже несколько лет как перестал быть британским протекторатом, хотя и остается, также как и Макао (кит. Аойминь), особым административным районом Китая. Надо сказать, что китайское руководство поступает мудро, свои порядки в Гонконге вводит очень медленно и постепенно – «не рубит золотые яйца, на которых сидит». Поэтому и безвизовая езда в Китай и обратно для китайцев, гонконгцев, гонкончан, гонконок и гонконгчанок (не знаю, как правильно), да и просто для иностранцев, здесь заказана. Пока. На Первомай тут на этот счет даже была демонстрация «трудящих». Смотрел в ТВ новостях. Правда, не понял, то ли «трудящие» за свободную езду, то ли против. Ну, да Бог с ними! Пущай ездят, или не ездят. Как хотят.
В Гонконге я раньше не был и не могу судить, похорошел ли он за годы советской власти, или похужел. Прилетел в конце апреля рано утром из Амстердама. Там было +8ºС, а здесь +27ºС! А я в рубашонке, маячке, курточке, и выгляжу, наверное, как оболтус Буратино идущий в школу из дома деклассированного элемента — папы Карло. В аэропорту сначала ветеринарный, потом паспортный контроль. Таможни не видно. Жаль, что взял только 2 бутылки водки и один блок сигарет. Правильно говорят преферансисты: «знал бы прикуп – жил бы в Сочи» или «знал бы прикуп – не работал».
На ветеринарном контроле заставляют заполнять жуткого размера вопросник с нетривиальными вопросами. Вроде такого – «Болели ли вы или ваши ближайшие родственники коровьим бешенством или куриным гриппом?». Интересно, что будет, если ответить «а як же»? Но не рискую. А то отправят на скотобойню, а наши «партия и правительство», как известно, выручать своих граждан-«россиянов» любят, «понимашь», но. не очень.
На паспортном контроле достаю из широких штанин. Недобрый «китайца» начинает допрашивать:
— Цель Вашего визита в Гонконг, сэр?
А я злой. Жарища, а тут коровье бешенство, и устал к тому же — почти 12 часов лету и курить нельзя. У нас, у советских ведь собственная гордость! Какое твое дело, зачем я прилетел. Но не рискую и отвечаю спокойно:
— Купить фруктов и овощей.
— .
Уходит сердитый с моим паспортом в свою будочку минут на пять. Видимо, юмор не понял и проверяет меня по базе Интерпола. Не каждый же день такие идиоты прилетают с Амстердамщины за овощами! Кстати, шутка не моя. Мой хороший московский товарищ Дима Рубцов как-то обратил внимание на то, что даже в наши дни в российских гостиницах в бланках, которые заполняешь по прибытии, остался идиотский пункт – «Цель приезда». Не обращали внимания? Так вот, Дима обычно пишет «ограбление народа или банка, что подвернется». Гостиничные тетки-администраторы, как правило, эти бланки не читают и Диме лишних вопросов не задают. А и зададут? Ограбление народа — это же вам не разжигание национальной розни! Кроме того, народ уже и так ограблен. А за намерения у нас в России пока, слава Богу, не судят. Или я ошибаюсь?
Так вот. Жду. Приходит пограничник, смотрит волком, но штамп ставит и молча возвращает паспорт. Снимаю курточку. Иду за багажом. Взял. Теперь надо перебраться на поезде в китайский город Гуангжоу, что примерно в 170 км отсюда. Выясняю, где вокзал, как добраться, и сколько для этого надо гонконгского черного нала. Объясняют все вежливо, без мату. Меняю «таньгу». «Визу» в транспорте не принимают, как и у нас. Правильно и делают – с «Визы» простому «трудящему», какого навару? Никакого! Другое дело – черный нал. Но, по порядку. Сажусь в автобус, и примерно час не спеша еду через весь Гонконг, разбросанный на островах. Билеты надо покупать у водителя при выходе. Правильно. Билет в транспорте – это договор между тобой и водителем об оказании услуги. А вдруг, услугу не окажет и не довезет? Так что заранее платить – это пережиток. Автобусы 2-х этажные с кондиционером. Народу мало, «местов» много. Для багажа прямо в автобусе специальное отделение на первом этаже. Движение, как и положено, левостороннее – наследие «загнивающей» Британии.
Еду, смотрю по сторонам. Очень много людей с избыточным весом. Причем и женщин и мужчин, и взрослых и детей. Где-то читал, что одна из современных гипотез объясняет это не столько гиподинамией, сколько поеданием генетически модифицированных харчей. Не зря, наверное, же в Америке с их генетически модифицированными соей и кукурузой столько толстяков! Смотрю дальше. Кругом чистота. Кстати, курить почти нигде нельзя. И штраф похлещи, чем в Штатах – 5 тыс. гонконгских долларов (примерно 700 амер.). Кстати, (или нет?) здесь развертывается движение «трудящих» под лозунгом что-то вроде: «Превратим город-герой Гонконг в город для некурящих!». Вообщем, душат народ, как хотят.
Отвлекся. Надо на за оконный Гонконг посмотреть. Люди “гонконгской национальности” золотишком на каждом углу спекулируют. Через шаг меняют доллары на юани и обратно. Нищих не видно. На «белых» людей внимание никто не обращает. Многие торговые люди, и не только, в марлевых масках и резиновых перчатках. Многие чихают. При этом многие не прикрываются платками и не отворачиваются. Другие едят что-то из маленьких тазиков, не снимая перчаток. Не зря, видимо, о коровьем бешенстве интересовались. Народ одет прилично, хотя и не по сезону. Несмотря на жарищу, многие в пиджаках, а тетки в плащах – пар костей не ломит. Правда, у нас есть и альтернативная присказка – «Вошь тепло любит».
Когда-то булгаковский генерал Хлудов загоняя в тупик «убегающие» на запад вагоны с «пушным товаром» и приказывая облить их керосином и сжечь, мотивировал свой приказ тем, что «заграничным шлюхам русских соболей не видать!». Ошиблись, Ваше превосходительство. Видать – еще, как видать! Вон только что “по левому борту” проехали магазин – «Сибирские меха». Обана! Наверное, зимой носят. Но сейчас-то жарища и гонконгский цыган уже шубу продал.
Проезжаем мимо гонконгского порта. Впечатление грандиозное – до горизонта контейнеры, а между ними снуют автопогрузчики. И как они помнят, где, что, и чье складировано? Кораблей на рейде – тоже полно. Не зря Гонконг – один из крупнейших мировых портов. Кстати сто с небольшим лет назад англичане прихватили Гонконг как раз под предлогом борьбы с процветавшими здесь грандиозными пиратством и наркотрафиком.
Приехали. Билет стоит 30 гонконгских доллариев (примерно 4.5 амер.). Выхожу из автобуса последним. Протягиваю водителю-китайцу 200 гонконгских доллариев одной монетой. Берет и говорит, что «нема» сдачи, но сейчас, мол, сгоняет, разменяет. Убегает. Жду. Через пару минут прибегает. Отсчитывает сдачу и, озираясь, спрашивает: «Сэр, а вам сам билет нужен?». Да. знакомым повеяло! А мне этот билет все равно не оплатят, поэтому отвечаю: «Вообще-то нет». «Водила» оставляет себе билет, благодарит, протягивает мне еще дополнительно 10 доллариев сдачи, и расстаемся оба довольные. Приятно иметь дело с приличными людями! А предприниматели-кровопийцы должны с народом делиться! Иначе народ все равно найдет возможность перераспределить нажитое неправедным трудом. Кстати, в Гонконге за задержку выплаты народу «получки-жалования» больше чем на 2 дня — штраф 7 тыс. амер. долларов. А за взятого на работу нелегала – 10 тысяч!
На ж/д. вокзале чистота, кондиционеры. Кругом полупустые залы ожидания, но везде «объявы» — «На полу не сидеть», а на бесплатных вокзальных тележках – знаки, запрещающие возить на них детей (?!). Но гонконгцы (или, как правильно сказать – гонкончане?) – народ гордый. Многие, невзирая на «объявы», возят детей в тележках, и гордо сидят “на палубе”, и что-то едят из маленьких тазиков. Или и то и другое сразу – он сидит на палубе, а рядом в тележке сидит ребятенок. Хотя кресел кругом свободных полно! И. вроде, одеты прилично. Некоторые в резиновых перчатках. Да, Восток – дело тонкое! Такое чудо, правда, уже видел в Японии. В крупном супермаркете прилично одетые люди, в галстуках, с портфелями в руках сидят на корточках вдоль стен и спят! А что? Устали, вот и отдыхают. Ни тебе полиции, ни тебе скандальных продавцов! Поспал, отдохнул, пошел дальше. У нас давно бы “замели” или обобрали. Впрочем, первое у нас часто равносильно второму! И наоборот.
Говорят, Гонконг очень дорогой город. Опыт пребывания у меня мизерный, но из газетных объявлений знаю, что снять однокомнатную квартиру в дешевом районе – 1.5-2.0 тыс. амер. долларов в месяц. Вообще цены на недвижимость здесь за последние 2 года выросли на 40%. Это, кстати, хороший индикатор того, что китайское руководство ведет в отношении Гонконга мудрую политику. Зато, в отличие от однокомнатных квартир, баночный «Хейнекен» здесь на вокзале – один амер. доллар, а в амстердамском аэропорту — четыре. Так, и у нас в Петрограде на Московском вокзале – потора-два!
Поезда на Гуангжоу каждые полтора часа. И ехать столько же. Билет в первом классе – 40 амер. долларов, во 2-м – 20. Пытаюсь выяснить у тетки-кассирши, в чем разница, кроме цены. Отвечает:
— Да ни в чем, сэр. В первом классе чай разносят, а во втором только холодную воду!
— А курить в первом классе можно?
— А курить, сэр, ни в каком классе нельзя и даже в тамбуре.
— Тогда мне один до Гуангжоу во втором классе.
Похоже, между гонкончанами и нами есть много общего. Старый хороший анекдот. Как заставить американца, француза и русского броситься с Тауэр-бриджа вниз головой в Темзу. Американца спрашивают:
— У вас есть акции «Дженерал моторс»?
— Есть, а что такое?
— Эта компания вчера прогорела!
— Не может быть.
И американец прыгает в Темзу вниз головой. Спрашивают француза:
— Вы знаете, что вчера все рестораны Парижа закрылись и больше никогда не откроются?
— Не может быть.
И француз прыгает вниз головой в Темзу. Спрашивают русского:
— А знаете, что компания «Дженерал моторс» обанкротилась, а в Париже закрылись все рестораны и больше никогда не откроются?
— Да мне-то, какое к чертовой матери до них до всех дело?
— А знаете, что вчера в Англии принят закон, запрещающий прыгать вниз головой с Тауэр-бриджа?
— Что?! Да видал я в гробу все ваши законы.
И с этими словами русский прыгает с Тауэр-бриджа вниз головой!
К чему я это рассказываю? Да к тому, что пора идти на поезд — покурить в тамбуре и посидеть “на палубе”! Жаль, что во 2-м классе еду в тазиках не подают, и вокзальных тележек с сидящими в них детишками нет. Да, на обратном пути в Амстердам не забыть бы купить фрукты-овощи, чтобы не расстраивать китайца-пограничника.
До свидания гонконгский грипп, гонкончане, гонконгцы, гонконгки и Гонконг – город контрастов! Докукарекаетесь — сдадут вас скоро в музей к чертовой матери китайские товарищи!
Знакомый покупал шкаф.
Выбрал в салоне, оплатил, ждет доставки. Звонок от диспетчера — вам шкаф завезут через полтора часа. Оно конечно хорошо, но договаривались же предупреждать за сутки. «Ничего не знаю, машина в пути, если вы отказываетесь — будет повторная доставка за ваш счет», шлёп, разъединение линии. Дозвониться до диспетчера, салона или кого бы то ни было, не реально. Рывок домой, и через каких то четыре часа грузчики заносят запчасти от шкафа. Раз коробка, два коробка, три. третьей коробки нет, есть четвертая, пятая, а третьей нет. Зато есть вторая коробка номер два. Сличаем номера заказов. Все верно, одной коробки нет, есть одна из другого заказа. Грузчики настаивают что они тут не причем, требуя закрыть наряд как полную доставку. Еще через какой то там час наряд закрывается, с пометкой о неполной доставке. Попутно выясняется что нет документов, договора, на этот самый шкаф. На руках у заказчика только нечто под названием предварительный договор. На следующий день начинается попытка прозвонится в салон и к диспетчеру. Неудачно. Поездка в салон, и сдержанное объяснение в стиле «Какого черта?». Клиенту вежливо объясняют что свою коробку номер три он может получить в любой момент, с десяти до пяти по рабочим дням в промзоне такой то, ангар номер пять. Доставка? Да легко, шестьсот рублей. Вы уже заплатили? Так мы же уже доставили. Сюр полный. Знакомый впадает в бешенство, требует директора и вообще жертву. Приходит мужичок и довольно долго пытается уговорить клиента заехать, всего то пятнадцать км, и забрать коробку, она небольшая, два двадцать длинной. После того как директору обещано что ему тут же набьют «морду», он соглашается доставить, «себе в ущерб» — чуть не плача объясняет директор, эту коробку завтра. Осталась формальность, подписать договор. Обычно подобного рода бумажки не читают, нет, надо читать, но девяносто процентов не читают. Мой знакомый прочитал. Все было отлично, ровно до того момента, когда не зашел вопрос о гарантии. В этой самой хитро..пой конторе поступили грамотно. Гарантия аннулируется если сборку производил не специалист конторы, что можно понять, вот только сборка стоит, внимание, 25% от стоимости «дров», не 5, не 10, а 25%. Развод на ровном месте. Клиент, еще не до конца остывший от особенностей доставки расстается с крышей и выпадает из реальности. Естественно договор не подписывается. Начинается процесс выбивания денег из конторы в виду возврата товара. На это ушел примерно месяц.
Историю бы и не вспомнил, если бы не коллега, который там же заказал спальный гарнитур, на много много денег. Из самых безобидных косяков которые он поведал — разбитые три зеркала в трельяже.
Бедняга Клаус, невзирая на свой почтенный возраст, был исключительно здоровым человеком. Никаких печеночных и прочих недостаточностей, никакой нехватки кальция, но что самое удивительное – все зубы свои и ни единого намека на кариес. Да что там кариес. Клаус, несмотря на не самую легкую жизнь, дожил почти до пятидесяти, но так и не заимел, даже самого скромного шрамика, или ушиба на голове, а это большая редкость.
Вот только с везением у Клауса были большие проблемы…
Эта история началась ровно сорок лет назад в Подмосковье.
Пионер Коля, поехал с ребятами рыбачить, купаться и загорать. Принялись они копать червей, как вдруг наткнулись на металлическую пряжку с таким рисунком, за который директор школы с любого пионера, мог бы моментально снять красный галстук и вызвать родителей. Ребятишки заинтересовались, ускорились, углубились и вскоре докопались до серо-коричневых костей, пуговиц, черепов, ложек, остатков сапог и ржавых немецких касок.
Это оказалась наспех устроенная братская могила десятка немецких солдат.
Пионеры с перепугу позвали взрослого, тот, конечно же, наказал ничего руками не трогать, а сам побежал звонить в милицию.
Но девятилетний Коля, ослушался инструкций взрослого, он никак не мог оторвать взгляда от зияющей черноты глазниц одного из немецких солдат. Снял Коля с себя футболку, завернул в нее череп и под шумок, помчался с ним домой.
Родителям рискнул показать только через месяц, все дожидался благоприятного настроения. Не дождался.
Папа был категорически против немецкого черепа в квартире, мама, еще под вопросом, но скорее всего – тоже против, просто у нее речь ненадолго отнялась и ноги подкосились.
А пионер Коля катался в рыданиях по полу, доказывая родителям все преимущества наличия в доме головы убитого немецкого солдата, но родители были суровы и непреклонны, и тогда хулиган и двоечник Коля, пустил в ход последний аргумент:
— Мама, Папа, давайте так – если я получу хоть одну двойку по любому предмету, то сам эту голову отнесу на мусор, а пока не получил, то пусть она лежит, хотя бы в подвале в посылочном ящике…
Несмотря на кощунственность ситуации – это было неплохое предложение и родители со скрипом согласились, ведь они знали наверняка, что их оболтус, завтра же, как миленький нахватает «пар» и «колов».
Но, Коля не нахватал. Он держался из последних сил — тянул на уроках руку, делал все домашние задания, не прогуливал труд и физкультуру, понимал, что родительское слово – кремень и все зависело только от него самого.
В его простенькой пионерской жизни, никогда раньше не было чего-нибудь настолько же неигрушечного и настоящего, как человеческий череп, да еще и немецкий – это практически, как иметь бивень мамонта и не просто мамонта, а мамонта — фашиста…
Каждый день Коля вызывался сходить в подвал за картошкой и подолгу там сидел, разглядывая свое богатство, а однажды он спросил у мамы:
— Мама, а как мое имя будет по-немецки?
— Ну, наверное — Клаус, а что?
— Клаус? Не плохо, мне нравится. Буду звать его Клаус, а то все — череп, да череп…
Прошли годы, Николай (спасибо Клаусу) почти на отлично закончил школу и без всякого блата поступил в медицинский институт, хотя до этого, врачей в Колином роду не наблюдалось.
В веселые студенческие годы, Клаус помогал своему другу как мог – служил ему наглядным пособием, пару раз вполне убедительно сыграл в студенческом театре роль бедного Йорика, и даже помог Николаю защитить кандидатскую…
Спустя много лет, Николай Сергеевич, стал доктором наук и очень хорошим детским врачом, а старина Клаус, уже давно не пылился в сыром подвале в посылочном ящике, а спокойно спал в старинном письменном столе. Даже старенькую маму Николая, Клаус уже не пугал, наоборот, она относилась к нему, как к дальнему родственнику и была благодарна ему за то, что когда-то, он так или иначе, заставил сыночка взяться за (свою) голову…
Однажды в гости к Николаю Сергеичу заглянула младшая сестра с сыном-тинейджером. Пока Коля с сестрой возились на кухне, племянник вытащил Клауса, схватил со стола чернильную ручку и не долго думая, нарисовал на черепе эсэсовские молнии и свастику.
Николай пришел в бешенство, он наорал на племянника, кричал, что это скотство, кощунство, и все в таком же духе, и когда гости разошлись, Коля принялся спичечными головками отчищать Клауса от похабных рисунков и тут он вдруг подумал: — Племяш мой, конечно, законченный балбес и циник, но чем же я лучше него? Я ведь и сам, уже сорок лет издеваюсь над трупом бедного Клауса, не давая ему покоя… Да и что я про него знаю, кроме того, что у него было богатырское здоровье, чуть лопоухие ушные раковины и того, что он погиб под Москвой? Ничего. Я даже имени его не знаю…
Бывший пионер Коля напряг все свои связи и попытался узнать — Куда сорок лет назад подевали останки немецких солдат из той братской могилы? Но так ничего и не выяснил. Ему объяснили, что, скорее всего, чтобы не поднимать ненужной огласки, их увезли куда-нибудь на свалку и затрамбовали катком…
И тогда Николай Сергеевич списался со своими коллегами — врачами из Германии, объяснил ситуацию и… не прошло и месяца, как под его окнами припарковался огромный серебристый автопоезд, похожий на самолет и из него вылез толстый усатый немец. Немец поздоровался с Николаем, взял в руки коробку с Клаусом и осторожно открыл ее.
Николай Сергеевич заранее принял лошадиную дозу валокордина и предпринял нечеловеческие усилия, чтобы не разрыдаться, прощаясь со стариной Клаусом.
Успокаивало только то, что этот толстый немец — дальнобойщик, был единственным человеком, кто за последние сорок лет, так же трепетно отнесся к Клаусу, как и сам Коля…
Умом-то Коля все понимал, но его душа никак не могла примириться с тем, что Клауса нужно вот так взять и вдруг зарыть в грязную землю. И почему сейчас? Может еще парочку лет подождать? Ну что с ним может случиться, он ведь уже сорок лет все смотрит на нас глазной чернотой и улыбается своими белыми, здоровыми зубами?
Автопоезд на прощанье душераздирающе посигналил и уехал… а бывший пионер Коля, сразу почувствовал, что на душе у него стало пусто, грустно и одиноко, но легко — легко, как космонавту на Луне…
Вскоре позвонили коллеги из Германии и сообщили, что Клаус со всеми воинскими почестями был торжественно похоронен на воинском кладбище в братской могиле.
Пока мы, с моим, изрядно заболевшим сыном сидели в кабинете в ожидании результата анализа крови, доктор Николай Сергеевич курил и рассказывал мне всю эту историю…
(Сегодня, спустя неделю, мой Юрка уже почти совсем выздоровел — тьфу, тьфу, тьфу, и все благодаря глубокоуважаемому Доктору и убитому под Москвой немецкому солдату Клаусу…)
Прощаясь, Николай Сергеевич задумчиво улыбнулся и очень серьезно сказал:
— Можете обо мне думать что хотите, но рано или поздно, я, так или иначе, съезжу к своему Клаусу на могилку…
«На свете существуют и непризнанные, скромные герои, не завоевавшие себе славы Наполеона»
(Ярослав Гашек)
Невысокий и худощавый таджик – Дамир, так и не смог без приключений добраться до места.
До маршрутки дошел спокойно — вокруг все свои, на электричке тоже без происшествий, но электричка в конце концов уперлась в площадь трех вокзалов и выплюнула таджика прямо в руки бывалых полицейских охотников.
Менты сразу обратили на него внимание: чернявый, загорелый, и все время озирается (еще бы ему не озираться – первый раз один в Москве)
Подошли ближе и только тогда увидели, что рубашка у «клиента» в каких-то бурых пятнах, а низ холщевой сумки, так и вообще тревожно промокший.
Полиция без энтузиазма полюбовалась фальшивой регистрацией, а когда обнаружилось, что Дамир по малограмотности и молодости лет, почти не говорит по-русски, его привели в ментовку и приступили наконец к поиску хоть какого-нибудь приятного гостинца.
В карманах задержанного оказались: паспорт, 70 рублей, мобильник и записка с адресом.
Скукотища.
Перешли к содержимому сумки, и скуку как сквозняком выдуло, в сумке оказались всего две вещи: окровавленный кухонный нож и огромная мертвая голова с оскаленной пастью и мутным вопросительным взглядом.
Менты поняли, что им наконец-то повезло поймать самого что ни на есть всамделишнего маньяка, да к тому же без регистрации.
Голова хоть и не человеческая, а какая-то медвежья, но этот мутный таджик уже никак не отвертится, «встрянет по полной» тем более — 70 рублей – это же курам на смех.
Но чем больше перепуганный Дамир выдавливал из себя русских слов и чем больше менты вникали в его ситуацию, тем быстрее они превращались в нормальных людей.
Окончательно сообразив что к чему, они сразу отдали задержанному все его телефоны, фальшивые регистрации, даже окровавленную голову вернули, да что там голову, даже 70 рублей не пожалели.
Мало того, посадили таджика в служебную машину и с сине-красным ветерком помчали по встречке прямо к цели его путешествия…
А чтобы лучше понять цель его непростого путешествия, нужно вернуться в раннее-раннее утро.
Утро было отчаянно недобрым для Дамира, его разбудили визгливые женские крики и стук лестницы о чердак бани, где он жил.
Глянул Дамир вниз и увидел, что за ним пришла целая делегация окрестных дачных теток. Они кричали, перебивая друг друга:
— Иди, убей его! Давай быстрее, а то он нас всех! Дамирчик, слезай!
Оказалось, что огромный алабай по кличке Мишка – добрейший пес и любимец всего дачного поселка, подхватил бешенство, погрыз маленькому ребенку лицо и порвал на тряпки четверых собак…
Ребенка уже увезла скорая, но бешенный Мишка все еще где-то бродил и его нужно было как-то остановить.
Дамир хотел было отсидеться у себя в бане, но тетки орали, что он сегодня тут единственный мужчина на весь поселок, так, что идти против Мишки придется ему.
Весь поселок закрылся на засовы и вымер, а перепуганный Дамир, часами бродил по улицам с вилами и шевелил ими кусты.
Наконец судьбоносная встреча произошла, бешенный пес, молча бросился на вилы, но умер он не сразу, а извернулся и все-таки успел прокусить Дамиру ногу.
Сбежались визгливые тетки и стали кричать, какой Дамир сказочный герой и спаситель, хоть, конечно и живодер… Вилами такого красавца, а мы все так любили его. Эх-эх-ех.
Но все равно – герой, хоть, конечно и садист.
Потом одна тетя нарисовала подробную схему проезда в СЭС, а другая сказала, что нужно срочно отпилить собаке голову, чтобы проверить мозги на бешенство, иначе никак.
После долгих уговоров, с горем пополам, таджик, борясь с тошнотой, все-таки отпилил собаке голову, засунул ее в сумку вместе с ножом, потом промыл свою прокушенную ногу, сердечно поблагодарил теток за перекись водорода и сказал:
— Я поехал Масква, СЭС, голова везти. Денег надо.
Тетки закудахтали:
— Какие деньги, Дамир? Вот таджикская душа, все бы им только деньги. Не о деньгах сейчас думай, при чем тут деньги!? Тебе и самому уколы от бешенства сделать надо! Ты же подохнешь, идиот! Давай, Дамирчик, бегом на маршрутку!
Дамир поморгал ресницами, поискал нужные слова, но так и не найдя, махнул рукой и пошел к воротам.
Вот так он и оказался на Комсомольской площади с окровавленной головой в сумке и семидесятью рублями в кармане.
Мишкину голову сдали по назначению, потом был переезд еще куда-то, там героя обкололи от бешенства и среди ночи выпустили на улицу.
Дамир принюхался к ночному московскому воздуху, на все деньги купил в ларьке лепешку и бутылку воды, спросил направление на родной дачный поселок и пошел.
И только на следующий день, в районе обеда, герой и спаситель всего поселка, протопав тридцать километров, был уже возле своей бани, голодный как черт, злой, зато не бешеный…
Девушка ожидала свой рейс в большом аэропорту.
Ее рейс был задержан, и ей придется ждать самолет в течение нескольких часов. Она купила книгу, пакет печенья и села в кресло, чтобы провести время. Рядом с ней был пустой стул, где лежал пакет печенья, а на следующем кресле сидел мужчина, который читал журнал. Она взяла печенье, мужчина взял тоже! Ее это взбесило, но она ничего не сказала и продолжала читать. И каждый раз, когда она брала печенье, мужчина продолжал тоже брать. Она пришла в бешенство, но не хотела устраивать скандал в переполненном аэропорту.
Когда осталось только одно печенье, она подумала: «Интересно посмотреть, что сделает этот невежа?». Как — будто прочитав ее мысли, мужчина взял печенье, сломал его пополам и протянул ей, не поднимая глаз.
Это было пределом, она встала, собрала свои вещи и ушла.
Позже, когда она села в самолет, полезла в сумочку, чтобы достать свои очки и вытащила пачку печенья. Она вдруг вспомнила, что она положила свою пачку печенья в сумочку. И человек, которого она считала невеждой, делился с ней печеньем, не проявляя ни капли гнева, просто из доброты. Ей было так стыдно и не было возможности исправить свою вину.
Прежде чем гневаться.
задумайтесь.
В большом аэропорту вылет рейса был задержан по метеоусловиям трассы.
Девушка, которая должна была лететь этим рейсом, чтобы скоротать время ожидания, купила книгу, упаковку печенья и уселась в кресло. Рядом с ней было незанятое кресло, на сиденье которого лежал целлофановый пакетик с печеньем, а на следующем кресле сидел мужчина, который читал какой-то спортивный журнал.
Она машинально взяла печенюшку, мужчина взял тоже. Её это удивило, но она ничего ему не сказала и продолжала читать.
И каждый раз, когда она брала очередную печеньку, мужчина делал то же самое. Она пришла в бешенство, но решила не устраивать скандал в переполненном аэропорту.
Когда в пакете осталась только одна печенька, она подумала: «Интересно посмотреть, что сделает этот хам и невежа?».
Как будто прочитав её мысли, мужчина взял печенье, разломил его пополам и одну из половинок протянул ей, не поднимая при этом глаз.
Это было уже слишком: она решительно встала, собрала свои вещи и ушла.
Позже, когда она, уже сидя в самолёте, полезла в сумочку, чтобы достать лекарство от головной боли, она с удивлением вытащила оттуда злополучную пачку печенья.
И тут она вдруг вспомнила, что положила купленную пачку печенья в сумочку. И человек, которого она считала наглецом и невеждой, делился с ней своим печеньем, не проявляя при этом никакого гнева, просто из-за своей воспитанности и доброты.
И ей стало очень стыдно, и не было никакой возможности хотя бы извиниться перед ним.
Прежде чем на кого-то гневаться, задумайтесь.
Звоню в дверь. Изнутри подрывается лаять какая-то страшенная псина, по размеру не хуже собаки Баскервилей — башкой закрывает глазок, скрежет лап об дверь на том же уровне. Даже если на дыбы встала, мало не покажется. Только лай странный — как у фюрера. Контролируемая истерика. Две секунды полное бешенство, потом три секунды зловещая драматическая пауза. И так по циклу. Типа, «порву на части, но я спокойнее айсберга. Зря слов на ветер не бросаю».
Приятель открывает дверь, я инстинктивно отпрыгиваю — и замечаю чудо, похожее на уроненную на пол шапку. Пёсик типа терьер. Глянув на мою физиономию, приятель заржал. Оказывается, он вдохновился басистым грозным лаем своего любимца и выдрессировал: лаять только в верхней точке траектории. Страшно царапая и тормозя о дверь, чтобы замедлить падение. Даже дошечека приколочена под глазком, чтобы пёсик дольше держался передними, роя задними 🙂
Довелось мне служить в пограничных войсках в самом конце 80-х. Служил я на заставе, на границе Карелии и Финляндии. Шел восьмой месяц службы, а стало быть, был я уже «слоном». Служил со мной на полгода старше призывом (уже «черпаком») мой земляк, сержант Андрей Илиев по кличке Болгарин. В силу землячества взял он надо мной шефство, так что приходилось мне постоянно слушать нудные рассказы о его похождениях в нашем родном городе Саранске. Как ловко он там кадрил девок, пьянствовал и наваливал люлей местным «металлюгам» и «нефарам».
Единственный вид службы и работы, особенно у молодняка — «слонов» — и «духов», как мы, был наряд — обход государственной границы, он же дозор, на вверенном нашей заставе участке около 15 километров. Деды тоже ходили в дозор, но редко, в основном замыкающим. При этом остальные деды мирно существовали в казарме, смотрели телек, резались в «штуку», готовили дембельские кителя и альбомы, мечтательно рассказывали друг другу, кто чем займется на гражданке.
Дозор состоял из трех человек: кинолога с собакой, связиста и замыкающего, он же старший дозора, обычно сержант или дед. Я служил кинологом, и была у меня прикрепленная служебная собака — овчарка по кличке Дик.
И вот в один из обходов границы произошел такой случай. Идем мы по тропе, по своему маршруту. Неожиданно Дик начал лаять, мелкими рывками пытаясь увлечь меня за собой. Я не поддался, резко одернул поводок и дал команду псу умолкнуть. Мы остановились. Болгарин достал бинокль и принялся рыскать глазами по ближайшей местности. А местность, надо отдать должное, просто на загляденье: сосны, березы, осины, ручьи и небольшие речушки с чистой водой…
Через какое то время его взгляд остановился, он снял бинокль с шеи и с довольной ухмылкой школьника-хулигана подозвал жестом меня. Я подошел. Болгарин передал бинокль и показал в ту сторону, куда еще несколько минут назад лаял Дик. Я взял оптику и направил на небольшую опушку в пролеске, куда он показывал, и опешил. На полянке занимались эээ. размножением два диковинных зверя, что-то среднее между медведем и барсуком.
Нужно сознаться, что я никогда не был силен в биологии видов и не понял, что за звери передо мной. Посмотрел на Андрея, а он говорит: «Гляди, слоняра, росомахи сношаются!» Сказал он это, конечно, в более грубой, но оттого не менее понятной форме.
После чего скинул легким движением руки с плеча автомат, передернул затвор, прицелился и пустил одиночный выстрел в сторону зверей, охваченных страстью.
Стрелок он, надо сказать, был отменный, и с единственного патрона попал самцу прямо в шею. Тварь мучилась недолго. Когда мы подошли, а до «мишени» расстояние было не более 100 метров, он уже издавал предсмертные звуки. Дик снова стал лаять, но я его к зверю не подпустил — слишком велика вероятность подхватить чумку, бешенство или еще какую болезнь, которыми лесные твари сами не болеют, но часто являются их носителями.
Самка довольно оперативно смылась в кусты, да и, судя по всему, у Болгарина тратить второй патрон, за который придется потом отчитываться, желания не было. Он достал «зачулкованный» им на стрельбах патрон и вставил его в магазин.
Потом он довольно осмотрел жертву, но трогать ее не стал. А на недоуменный вопрос, который я хотел задать, но не посмел, словно прочитав мои мысли, ответил: «Потому что не фиг устраивать тут всякие безобразия!» На него, впечатлительного, мол, это плохо влияет.
И мы спешно зашагали вперед. Вероятность того, что выстрел слышал кто-то на заставе, равнялась нулю, но в казарме нас уже ждал горячий ужин и вечерний телевизор.
По пути я, конечно, обдумывал все произошедшее, но упрекнуть Болгарина в аморальном поступке не решился. Жалко было зверя, но что поделать, если солдату грустно.
Шли дни, неделя сменяла другую. После злополучного убийства минуло уже десять месяцев. Болгарин стал дедом, реже ходил в наряд. С садистским удовольствием он каждое утро пробивал «лося» свежеприбывшим духам и спрашивал у них, сколько ему осталось до дембеля.
70, 45, 30, 20 дней. Время тянулось медленно, но Болгарин уже предвкушал будущее: скорую дорогу домой, море алкоголя, любимый мотоцикл и грудастых податливых девок из окрестных колхозов, приехавших в Саранск осваивать профессию швеи-мотористки. А также радостное будущее без ранних подъемов в 6:00 утра, без чертовой сечки и бикуса, без пьяного замполита, страдавшего от «афганского синдрома», который постоянно мучил нас по ночам, объявляя построения, и изнурял физическими нагрузками — прокачиванием.
И вот за три дня до дембеля, по старой погранцовской традиции (а традиции и неуставные обряды советской армии тогда еще свято соблюдались, с попустительства замполитов и командиров), наш дембель Болгарин пошел в свой последний дозор.
Было раннее майское утро, казалось, все живое молчит в обычно шумном лесу. И только ветер чуть сильнее обычного заставлял шелестеть листву.
Мы прошли уже почти половину маршрута, миновав пролесок, на котором когда-то тлели останки несостоявшегося отца — самца росомахи, пока их окончательно не обглодали и не растащили местные хищники и падальщики, оставив лишь череп да несколько костей.
Болгарин вопреки уставу шел не последним, а вторым, напялив по дембельской традиции кепку на самый затылок и куря сигарету марки «Опал». В это утро, как, впрочем, и в большинстве случаев, мы нарушили устав и шли не на необходимом расстоянии в 30-50 метров, а всего в 5-7 метрах, чтобы слышать друг друга при разговоре. Сзади, примерно в 20 метрах от нас, шел связист, моего призыва.
Мы обсуждали уже не помню что, какую-то ерунду, как вдруг я услышал звук падения. Обернулся. Передо мной лежало тело Болгарина, но без головы. Голова валялась рядом, в метре от него, а чуть правее стояла росомаха и смотрела прямо мне в глаза…
Это продолжалось всего мгновение. Зверь повернулся в сторону кустов и дал деру. Мне же еще понадобилась пара секунд, чтобы прийти в себя. На удивление, Дик не только не залаял, но не издал звука вообще, спрятался за меня, прижав уши.
Я бросил поводок, скинул автомат и выпустил весь рожок в сторону убежавшего зверя. Как потом выяснило следствие, ни одна пуля его даже не задела. Подбежал ошалевший связист и начал орать, что он все видел.
Видел, как нечто бросилось с дерева, под которым проходил сержант, и одним движением лапы, как капустный кочан от кочерыжки, отделило голову Болгарина от шеи, после чего он еще по инерции сделал один шаг и рухнул.
Я нагнулся к голове Болгарина. Глаза его были открыты и выражали они нечеловеческий ужас. Я запомнил их на всю жизнь.
Тело сержанта сначала увезли в комендатуру, а потом, через четыре дня, в запечатанном цинковом гробу отправили из части домой в сопровождении вечно пьяного старшины и двух «слонов».
Командиры и военные следователи, конечно, сначала не поверили в нашу историю. Нас заставили сдать анализы мочи на наркотики. Меня и связиста долго допрашивали.
Следствие привлекало местных егерей и охотников. Из их рассказов следовало, что росомаха — зверь очень умный и осторожный. Не каждому охотнику доводилось его видеть. А еще у нее уникальный нюх, по нему она и могла запомнить своего обидчика, а потом выследить.
Опять же как показало следствие, судя по когтям, шерсти и помету на дереве, росомаха много раз приходила на это место в ожидании своей жертвы.
Дело закрыли через три месяца. Официальная версия — несчастный случай, сержанту оторвал голову медведь. Остаток службы я провел в подразделении, ходя в наряд то по столовой, то занимаясь с собаками.
С тех пор минуло уже 18 лет. В лес я иногда хожу по грибы и часто озираюсь по сторонам. Мне все еще кажется, что эта чертова росомаха прячется где-то поблизости.
Евгений Белослудцев, ДМБ-1989.
Павел I крайне болезненно реагировал на возникавшие время от времени слухи, что он вовсе не законный сын Пётра III и правнук Петра Великого, а плод тайный любви его матушки и петиметра Салтыкова. Когда же ему донесли, что грязную сплетню повторяет внучатый племянник и тёзка фаворита Екатерины, граф Сергей Васильевич Салтыков, Павел пришёл в бешенство. «За такие слова судить его надо, как государственного преступника, — сказал он. — Но я велю выпороть его хорошенько. По-родственному. ».
Историей о даме и её мытарсвах в магазине со скидками навеяло.
Давно, это произошло, лет наверное 10, но я думаю некой актуальности не потеряло. Сразу оговорюсь, мне самому история показалась странной, но не поверить этому человеку у меня резона нет, он выдумывать не мастак.
Любят всё таки в России кидать и разводить. И это не какие-то сложные схемы, ни заговор масонов, не злобные инопланетяне. Нет, это все те же магазины в кои народ ходит каждый день.
Был у нас механик один, Васильич. Хороший работяга, спокойный, надёжный, если доверили сделать — сделает качественно, не тяп ляп. Сразу видно, старая закалка. Но в финансовом смысле далеко не Гринспен. И вот надо нам было вместе в Финку поехать в коммандировку, а он хмурый, злой, раздражённый. Чего же случилось?
Захотел наш Васильич купить холодильник новый. Вернее не он захотел, а старый холодильник сдох. Он бы конечно какой нибудь простой взял, ведь бабла конечно не густо есть. Но жена настаивает на супер-дупер-пупер модерном. Для самоуважения говорит, и мол я на кухне днями-ночами. Неужели за годы вместе не заслужила. И она наверное права, да и с женой спорить, себе дороже. Нет, он не нищий, зарабатывает совсем неплохо, но холодильник стоит 40-50 косых (на те времена $1,500-2,000). Бабки за холодильник совсем немалые. Как 1-1.5 месячных зп.
И гуляют они раз с супружницей по торговому центру и видят на магазине объяву. Холодильник в кредит, 0%, платите в течении 10 месяцев. Ну по 5,000 в месяц, заплатить можно. И жинку свою в охапку, вперед в магазин, холодильник выбирать. Человеком себя почувствовал, вот смотри жена, холодильник хотела, бери блин. Я в доме хозяин, но твои желания уважаю. Ну та выбрала свою мечту. Холодильник как надо. Он и морозит, холодит, пепси-колу разливает, и на выходных ещё на гармошке играет.
Они к манагеру, мол желаем эту дрянь в соответствии с рекламкой взять и приобрести. Манагер аж расцвёл, «любой каприз за ваши деньги, имеешь хозяин.» Вот тебе договор на поставку холодильника. Штамп, подпись. Вы тут подпишите, мы пока договорчик придержим,Вашу копию завтра получите, когда доставку обговорим, а вы вот теперь дорогие почти холодильниковладельцы, в банк езжайте и оформляйте договор кредита. Вот адрес, вот контакт, вперед на благо граждан и подъёма Российской экономики.
В банке, а это вы. Дорогие. Замечательные. Лучшие. Только вас и ждали. Вот договорчик, 50,000 как вы и хотели. Штамп, подпись. Ваша копия, наша. Спасибо большое, завтра идите в магазин и все будет в ажуре. Поздравляем.
Ну ночью мужик не спал. Все таки 50,000 тугриков не хрен собачий, это месячный оклад. Вроде по опыту должны кинуть, но ведь блин договор с банком есть, и даже с печатью. И холодильник руками щупали в самделишнем магазине, и банк самый что ни на есть настоящий. Нет, нельзя не верить, это в конце то концов не лохотрон времен кожаных 90-х у метро.
С утра сo счастливой женой в магазин. Там манагер грустный, как будто ему в ботинки написали. Что такое? Ахтунг, звиняйте нас господин покупатель, но холодильники именно вашей модели закончились. А. черт, ну ладно, хрен с ним. Давай другой за ту же цену на тех же условиях. А другой не можем Этот «классный дил» действует только один раз на семью, второй раз оформить не можем. Извините, но так мол и так. Идите в банк, расторгайте договор. Жена расстроенная, нала в размере 50,000 у них нет, так что мечта о классном холодильнике в кредит накрылась на сей момент. Ну ладно, бывает и хуже. Васильич про себя даже понадеялся что может и подешевше холодильник найдёт, пусть и не такой крутой.
Едут наши герои в банк, там их встречает тот же банковский менеджер в галстучке и говорит. Да, да, да. Наслышан уже о Вашем горе, сожалею даже. Договор расторгнуть, вообще не вопрос. Вот тут подпишитесь, штампик, подпись. Имеете. Ваша копия, наша.
А теперь ВНИМАНИЕ, ЛОХОТРОН.
Дорогой теперь не кредитоимелец, не холодильниковладелец, заплатите пожалуйста 5,000 за обслуживание + пени за досрочное расторжение договора в кассу и вы свободны. Мужик где стоял там и сел. Как так? Вы что, за что, где, каким таким макаром? А так вот, молвит доблестный манагер. Вы договор о кредите заключали? Заключали; Кредит брали? Брали; Досрочно расторгли? Расторгли — ну вот башляйте. А иначе в суд, не только неустойку, но и ещё проценты на проценты заплатите.
А где мой холодильник, ёклмн, кричит мужик. А манагер ему с ухмылкою, мы тут холодильниками не торгуем товарищ, вернее пардон, господин. Мы вашего холодильника и в глаза не видели. Мы банк между прочим, вот стойка, вот часы работы, вот касса, и в ней Сидоров кассир. Ваши проблемы с холодильником или отсутсвием оного решайте с магазином, а нам будьте добры оплатить неустойку как в контракте сказано. И на ухо шепчет (вы типа можете это с магазина слупить обратно).
Мужику уже плохо, хотел манагеру морду бить, да жена схватила, тебе срок нужен? Да и сама баба в истерике. Он в ступоре оплатил что сказали. Куда деваться говорит, в суд я не пойду, не умею я этого, да и проиграю и ещё на бабки попаду.
Ломится он с женой в магазин. Кричит, банк с меня 5,000 слупил за то что я у вас холодильник не купил. Обождите, говорит манагер, но мы то тут причем? Мы банковскими кредитами не рулим, мы холодильниками торгуем. Вот шоурум, вот холодильники, вот манагеры, вот касса. Ну нет вашей модели, так что мы можем сделать, закончились. Мы же с вас ничего не взяли и вы с нас ничего не поимели. За потраченное время извините, бывает. А то что банк пени взял, так это к банку.
И вот итог, у мужика холодильника нет, 5,000 рублей нет, у жены бешенство и истерика, магазин и банк поимели с работяги предположительно по 2.5 косых, ну а мне с расстроеным механиком два дня коротать. Говорил же Бендер, «не играйте в азартные игры.»
Старые офицеры знают, что оправдываются только салаги и дураки. Настоящий военный на любой, даже самый несправедливый упрек начальника отвечает «есть», «так точно», «виноват».
Во время Крымской войны старый фельдмаршал Паскевич (герой войны еще 1812 года; Николай I, служивший под его началом в молодости, всю жизнь называл его «отец-командир») приехал как-то наблюдать переправу русских войск через Дунай. По закону подлости, прям на глазах фельдмаршала затонул один из понтонов наведенного через реку моста. Ну а когда ещё железяке тонуть, как не при появлении начальства! Настроение старику это не прибавило.
И тут подвернулся под руку капитан флота Греве, прикомандированный к Дунайской армии. Человек умный и спокойный, к переправе он не имел никакого отношения, но в голове фельдмаршала естественно мост, вода и морской офицер слились воедино. Паскевич стал выговаривать Греве за плохую переправу. Капитан хладнокровно соглашался со всеми замечаниями главнокомандующего, повторяя за ним «Действительно дурно, ваша светлость. Совершенно справедливо, ваша светлость, это недосмотр, неизвинительное упущение и т.п.». От каждого такого ответа фельдмаршал бесновался все больше, и наконец, окончательно впав в бешенство, вскричал:
— Да кто вы такой!
— Прохожий, ваша светлость, — спокойно отвечал Греве.
Усмирённый фельдмаршал возвратился восвояси, взяв с собой «прохожего», которого пригласил на обед.
В Марокко 15 подростков изнасиловали осла и подхватили бешенство. Несовершеннолетних отправили в больницу, чтобы поставить прививки от смертельно опасной инфекции. Владельцу пострадавшего осла приказали убить животное, чтобы предотвратить риск дальнейшего распространения болезни. В то время как родители малолетних насильников пребывают в горе и ужасе, жители маленького городка смакуют скандальную историю.
Громкое происшествие случилось в маленьком фермерском городке Сиди аль-Камель, провинция Сиди-Касем. Всех детей и подростков, участвовавших в изнасиловании осла, отправили на неделю в больницу Mechraa Belksiri. Там несовершеннолетним должны сделать прививки от бешенства, рассказала ливанская газета Al Akhbar в номере от 10 августа (заметка на странице 10).
В США, даже в больших городах есть очень много диких животных. А в пригородах их вообще пруд-пруди. Например, в моем районе легко можно повстречать оленей, барсуков, опоссумов, бобров, белок, лис, койотов, бурундуков, итд. Как везде, когда люди и животные пересекаются, могут возникнуть всяческие забавные ситуации. Забавные-то они конечно да (особенно когда происходят с кем-то другим), но лучше что бы их не было. А так как «унция предосторжности лучше фунта лечения», раз в квартал я вызываю специальную службу и она проверяет мой дом и участок на предмет всяческих «непоняток» с животным миром. Например, что бы не поселились осы или белки на чердаке, не образовались маленькие дырочи через которые могут проникнут мыши-полёвки, не появились змеиные гнёзда, итд.
Мужик (его зовут Том) приехал, свою работу сделал, и мы разговорились. Я спросил его, «а какой самый необычный случай в твоей практике.» Он начал говорить что у него все случаи достаточно обыденные, а потом улыбнулся и рассказал вот такую штуку.
«Большие секреты малого бизнеса.»
Тёплый майский вечерок, пятница, погода шепчет. Народ после рабочей недели начинает свой заслуженный досуг. А вот Тому не повезло. Припозднился он чуток, весь день по клиентам мотался. Но вот все дела сделал, домой направляется, а тут звонок. Поздно уже, устал, да и до дому рукой подать, но бес его дёрнул трубку поднять.
«Слушаю вас более чем внимательно. Чем могу?» А в ответ слёзы, крики, и на ломаном английском «молю, прошу, заклинаю — срочно приежай, спаси, помоги, выручи.» «А далеко ехать то?» В ответ ему адрес. Езды не так что бы далеко, но и не близко, с полчасика. Начал отнекиваться, «мол день закончился у меня, завтра, хоть и выходной, я подъеду.» «Нет, нет, нет, срочно, сейчас, спасите, заплатим сколько угодно.» Чёрт, полчаса туда, потом обратно, час там, в итоге дома он будет поздно, жена осерчает, с дитями он время не проведёт, будет он есть холодный ужин в одиночестве. Но люди так упрашивают, «ладно, буду.»
Приезжает, небольшая плаза, парковка перед ней. А там полиция всё оцепила, зеваки собрались, в середине итальянец с семьёй. Он причитает «bastardo, ceffo, figlio di putana.» Жена ему вторит «mama mia, coglione, fesso». А рядом мексиканский парнишка в порваной рубашке и хлюпающим носом. Итальянец как увидел Тома, хватает его за руки, чуть не обнимает. «Мой дорогой, спаситель, святой» и хочет чмокнуть ему руку.
Том конечно на эти фамильярности не поддаётся «Что за крик, а трупа нет? Вон полиция тут, зачем меня вызывали то?» И тут полицейский ему объяснил. В середине этой плазы ресторан есть итальянский. Хоть он и недавно открылся, но уже стал популярным. Не гламурный конечно, а самый что ни на есть традиционный. Уютный, хавчик вкусный, цены разумные, короче отбою от клиентов нет. А тут ещё пятница, полный аншлаг.
Ясное дело, в ресторане есть официанты, повара, уборщики, посудомойщики, кассиры, бармены, и хозяин с женой. Они парят над схваткой и гостей облизывают. Приехали хозяева из Калабрии сколько-то лет назад, работали до 14-го пота всю жизнь, наконец накопили денежку и открыли мечту всю своей жизни, ресторан. Вложили в него всю душу, силы, и нервы, одновременно вынимая их у других. На интерьер, оборудование, мебель, скатерти, итд денег не жалели, всё по высшему классу.
Тут хозяин вмешивается размазывая слёзы «Этот pisello, va fa bocca его всю семью, оставил porta esterna через которую заносят продукты и выносят мусор открытой. Наверняка этот scemo заигрывал с официанткой, этой zoccola.» «Да я на секундочку отвернулся» хнычет парнишка. «va fa’n’culo. » ты уволен» орёт хозяйка и тоже вытирает слёзы. «Да что же произошло всё таки?» уже не выдерживает Том.
Оказалось что уборщик, этот парнишка, мусор вынес, а дверь забыл закрыть. Увидел официантку что ему нравилась, начал к ней подкатывать, они отошли, отвлеклись, и в это время в открытую дверь прошмыгнул скунс. Как-то никто это изначально не заметил. А у скунса, даром что зрение плохое, нос очень чуткий. Что-то унюхал, стащил, и схарчил и пошёл бродить в поисках. Тут то его на кухне и увидели и все в крик. Зверюга испужалась, начала метаться, и когда ничего не подозревающий официант открыл из главного зала дверь на кухню, скотина выбежала туда где ужинают посетители.
Кто не знает, что это за чудо зверушка, я скажу пару слов. Скунс существо совсем небольшое, с кило 3-4 будет. Оно не шибко кусачее, хотя бешенство может переносить. Но главная фишка в том что в случае опастности, скунс опрыскивает противника и территорию на редкость вонючей секрецией. Ежели даже просто проехать мимо сбитого скунса по дороге, то запах будет преследовать несколько километров. Если запах в закрытом помещении, то выветрить его практически невозможно. Упаси Господь, секреция попала на одежду, её легче выбросить или сжечь. Даже удивительно как человечество которое создало космические корабли, оазисы в пустынях, и интернет, до сих пор не может справиться с вонью от маленького животного.
Мирно ужинающий народ это непотребство лицезрел, побросал вилки-ложки, и с криками ломанул со скоростью дикого вепря из ресторана. Ибо правило со скунсом одно — держись от него как можно дальше. След за посетителями побежали и сотрудники ресторана, им тоже под раздачу попасть не хочется. Теперь можете сами предположить что подумали посетители плазы когда увидели эдакий массовый забег. Естественно самое что ни на есть дурное, которого к сожалению не мало в современном мире. Пошли звонки в полицию, а в США она прибывает быстро. Что бы не мелочиться полиция просто перекрыла подступы к ресторану, но во внутрь сунуться не рискнула.
Бедняги хозяева на грани инфакрта. Скунса конечно надо из ресторана извлечь, но как? Английский он наверняка не понимает, итальянский тоже. Разумных резонов ему уйти из места где тепло, много жрачки, и мухи не кусают нету. А ежели его попытаться выгнать то он может рассердиться и тогда прибежит пушистый зверёк (вернее он уже прибежал) и все труды и расходы по открытию ресторана коту, тьфу, скунсу под хвост. В таком случае останется только одно, закрыть ресторан ибо выветрить его будет безумно сложно, дорого, и пожалуй даже нереально. И ещё может образоваться долг перед владельцем помещения. А случай этот неординарный, непредусмотренный, так что страховка врядли покроет. Итог печальный, сотни тысяч долларов капиталовложений находяться в власти безпринципного анального отверстия маленького животного.
Хозяева плачут, на Тома со скорбью в глазах и надеждой смотрят. Полицейским тоже интересно, такое в практике не каждый день бывает. Ну а людям бесплатное развелечение в пятничный вечер типа «Ну-ну, покажи себя, каскадёр.»
Том похмыкал, голову почесал и сказал «не плачь дед, не плачь бабка», порылся в своей машине, взял какой-то мешок, прибамбсы, металлическую клетку, и решительно зашёл в ресторан. Не было его чуть ли не час. Народу собралось как на ярмарку, а пока главное представление хозяева закатывают. То молятся, то парнишку на своём басурманском хают, то к окнам ресторана прильнут, то меж собой ругаются.
Прошёл час и вот вышел Том, клетка куском ткани закрыта, а из клетки какое-то чавканье доносится. Он клетку в багажник своего вэна поставил и сделал пригласительный жест, «добро пожаловать в ресторан». Народ в ладоши хлопает, полицейские улыбаются, хозяева спасителя обнимают, расцеловывают. На радостях хозяин даже пацанчика простил и взял обратно.
Хозяева, «сколько мы тебе, добрый молодец-богатырь, должны то.» Том не будь дурак «да собственно ничего. У вас ресторан новый, на расходы лишние средств нет. Так что считайте — это мой вам подарок. Удачи.» Но итальянцы народ радушный и благодарный «за наше спасение, приходи когда хочешь, сколько хочешь — тебя и спутника завсегда накормим бесплатно.»
Так всё и закончилось — всем хорошо. Хозяева свой ресторан сохранили, Том себе бесплатные харчи на будущее обеспечил, публика бесплатный аттракцион получила, да и скунсу жаловаться грех. Том зверя в специальный парк отвёз и выпустил, пускай бегает, может ещё к кому забежит.
Я его спросил «А как же ты скунса то поймал? Да ещё так что бы он не испугался и свой хвост не поднял?»
Том усмехнулся «Профессиональная тайна, методы знать надо. За это мне и деньги платят. Если надо что, обращайся, помогу.»
источник