Собственный ребенок доводит до бешенства

В моей консультативной практике я часто слышу от родителей: «Мой ребенок так плохо себя ведет, что доводит меня до бешенства», «Порой я готова убить своего ребенка», «Я дохожу до белого каления от поступков сына/дочери».

Частенько детские манипуляции заставляют родителей потерять контроль над собой и жестоко наказывать своих Как следствие, родители испытывают угрызения совести, их снедает чувство вины. А после родитель частенько пытается подкупить ребенка, чтобы получить его прощение за наказание.

Родители, понимая, что телесные наказания детей не дают желаемого результата, задаются вопросом, существует ли семейное воспитание детей без наказания.

Одна мама на консультации пожаловалась мне на то, что временами ее сын Никита доводил ее до состояния ярости. Вот один из таких эпизодов.

На семейном совете решили, что через год Никите нужно будет сдавать серьезный экзамен по математике для поступления в гимназию. Для этого родители с сыном договорились, что мама будет регулярно заниматься с ним математикой. При столкновении с малейшими трудностями Никита начинал ныть и отказывался включаться в работу, как бы его ни уговаривали. Как только мама начинала терять терпение и угрожать наказаниями, он начинал доказывать, что на самом деле он очень старался, просто задача попалась слишком сложная. В результате занятия превратились в бесконечное выяснение отношений между мамой и сыном. Никита стал большим виртуозом в доведении родителей до бешенства.

Однажды, когда неприемлемое поведение Никиты зашло слишком далеко, мама не выдержала, изорвала его тетрадь и больно отхлестала по щекам. Позже она почувствовала себя ужасно, заплакала, стала просить прощения и говорить что любит сына. В этот день занятие было отменено, а Никита дал обещание впредь заниматься хорошо. На следующий день вместо занятий Никита снова стал спорить и «тянуть одеяло на себя».

Моя клиентка подкрепляет вызывающее поведение своего ребенка, позволяя ему манипулировать ситуацией таким образом, что в конечном итоге сама испытывает чувство вины и позволяет ребенку добиться своего – не заниматься математикой.

В большинстве случаев ваш ребенок очень хорошо знает, что и зачем он делает. Это подтвердилось в дальнейшем разговоре с Никитой, который подтвердил, что когда мама сильно сердится на него и впадает в бешенство, потом она чувствует себя скверно и позволяет ему получить то, что он хочет.

Мать не знала, что делать с Никитой. Поэтому на консультации мы учились с ней не реагировать на провоцирующее поведение импульсивно, применяя телесные наказания, а применять систему естественных последствий, не давая сыну ее разозлить.Например, если Никита во время занятий будет капризничать, то в этот день мама не будет с ним заниматься, а Никита будет решать задачи самостоятельно.

Я убедила ее, что если все же она не сможет сдержаться и накажет Никиту, ей не следует испытывать чувство вины и тем более не компенсировать ребенку наказание. Любые мамы и папы прежде всего люди, поэтому отныне мама Никиты иногда может позволить своим чувствам взять верх и поступать неправильно. Однако, сначала ей нужно поразмышлять над своими ошибками и извлечь из них урок. Если мама Никиты будет применять в повседневном общении новые знания о том, как воспитывать детей без наказания, тогда в будущем такие ситуации будут встречаться все реже и реже.

Автор статьи: Ольга Цейтлин, семейный психолог

источник

Сыну пять лет. Своим поведением и не желанием слышать то, что ему пытаются донести доводит всех вокруг. Муж постоянно срывается и кричит, не выдерживая, у моих родителей когда гостит внук — та же история: ему говорят по сто раз одно и тоже, но он просто не реагирует! Он умный ребенок. Смышленый.
Но его непослушание просто выводит из себя.
Я стараюсь, как могу — сначала «убери, пожалуйста», или «сядь и поешь сынок, приятного аппетита!» — не хочет слушать — играет, бегает — все на перекор! После 20-го вежливого напоминания у меня закипают мозги! Все заканчивается тем, что я поднимаю на него руку, до него наконец доходит — рыдая идет делать то, о чем его просили, а я запираюсь в ванной и плачу, корю себя за свою слабость, за то, что не выдержала и ударила.
Мне иногда кажется, что я в аду. У подруг все дети, как дети — со своими капризами, но в общем и целом адекватные. А тут просто ужас какой-то!
В саду не слушается — воспитатели жалуются, со спорт секции по той же причине нас попросили больше не ходить.
Были у психолога, она отклонений не увидела, говорит — характер такой.
Что делать??

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог, Клинический психолог онкопсихолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Аналитический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Консультант Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Семейный психолог скайп. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Для такой нервной мамаши вполне нормальный ребенок. Ты б сама проверилась, рыдать в ванной из-за ерунды — это не норма.

Очень сочувствую. Но ответ уже в вашем тексте. У вас слишком мягкий характер для такого сына. Если у вас есть терпение по двадцать раз ВЕЖЛИВО напоминать. Конечно, если он слышит такое вежливое напоминание или просьбу, то она ему как об стенку горох. Можно и не слушаться. Ну просит и просит. А вот когда вы рявкнете, примените силу, тут-то до него и доходит. С таким ребенком нужно сразу проявлять такой тон, чтоб дошло с первого раза. Не выполнил просьбу — наказание. Чтоб он знал, кто в семье главный. И это явно не он. А пока он думает, что главный он. Значит, можно не слушаться. Меняйте себя. Вы все равно умнее и сильнее его. Вы взрослая.

Дополню еще. Когда я имела в виду применить такой тон, чтоб сын сразу послушался, это не значит, сразу рявкать на него. Выше написали как раз отличный комментарий, что тон должен быть тихий и спокойный. Но в нем должна быть внутренняя сила. В вас есть эта сила. И сын должен ее чувствовать. И не надо повторять много раз одно и то же. С первого раза ваши слова не воспринял — принимайте меры. Лишение чего-либо приятного. Это уж вам виднее.
Отличный совет пить валерианку. Вы будете более спокойны. А спокойствие это опять же сила.
Вспомните фильм «Крестный отец». Там главный говорил очень тихо, но его все слушались с первого раза.

Автор бьёт ребенка и вы советуете ей быть жестче. Ногами пинать или с ружьем за ним ходить?

Напротив. Советую говорить так, чтоб понял с первого раза, чтоб не доводить себя и не срываться на нем в итоге.

Бедный ребёнок, дети то разные, вам бы парочку книг почитать или к детскому психологу сходить, у меня дочеа такая же, даже хуже, самое сложное самообладание и нудное и спокйное повтпение , но я бы на впшем месте пошла бы к детскому психологу, есть ещё отличная книга как воспитать трудного ребёнка и не соити с ума

Валерьянка. Мой старший в пять тоже был бешеным — ничего, ближе к шести снова стал нормальным.
Держитесь. Когда-нибудь ребенок вырастет, и Вам неплохо бы дожить до этой поры прекрасной с нервами, а не с обтрепанной мочалкой:) Удачи.
Теперь еще вот что. Надо быть последовательной. Предупредите, что если он не идет есть сразу, то Вы убираете обед, и до ужина еды не будет. И надо так и сделать — это важно. Один день без обеда ребенка не убьет, ну поистерит, зато до него дойдет, кто в доме хозяин.
Это очень трудно (любить, но быть твердой), но другого пути я не знаю.
Помню, я как-то, давно еще, полчаса напоминала старшему убрать игрушку (лежала на проходе и мешала), предупреждала, что выкину, если не уберет. Не убрал — я ее выкинула. Истерика была — жуть, он до сих пор помнит. Теперь убирает.

У меня племянник в детстве такой же был,ну ничего его не брало,ничего не слышал,только,как придypoк бегал и на всех нacpaть. В 17 лет определили шизофрению,лечили 5 лет,вроде сейчас адекватный.

Автор, у вас эмоциональное выгорание. Обычно я очень сильно ору на родителей, распускающих руки, но это лишь потому, что они считают себя в праве, а вы напротив, корите себя и плачете.
Я — радикальная гуманистка, я уверена, что детей нельзя бить ни при каких обстоятельствах. Если родитель не сдержался, обязательно просить прощения потом, обнимать. И вообще, удар — это конкретно неумение взрослого контролировать себя, неумение найти подход.
Немного мотивации: все таки, согласитесь, автор, ни один проект в вашей жизни не будет важнее этого. И вы своего сына любите. Когда у меня наступил период, что я не смогла больше сдерживаться с маленьким ребенком, и выходила из себя, я СРАЗУ осознала: у меня проблемы с самоконтролем! Это моя проблема и я должна решить ее по взрослому. Первое: снизить градус раздражения, напряжения. Чаще отвлекаться, расслабляться, отдыхать. Это и есть ресурсность — спокойствие. Не водите дитё к психологу, сама сходите к врачу, пусть выпишет антидепрессанты. Часто женщины с неврастенией перекладывают отвественность на малолеток. Второе: осознать, что вот этот конкретный ребенок — именно такой, каким должен быть. Не какой-то другой, каким вы себе его представляли, а именно этот. Это величайшая мудрость. Если родитель постигает её, тогда ребенок всегда будет счастлив. У него появится настоящий друг, который любит его и принимает таким, какой он есть.
3. Пересмотреть все запреты и алгоритм действий. Чаще общаться, дурачиться, играть, проводить время, смешить его, развлекать. Найти новый подход. Вернуть себе его доверие. Очень хороший совет выше, разговаривать только вежливо и уважительно.

источник

Спрашивает: Инга

Категория вопроса: Дети

ЛЮБИТЬ СВОЕ ДИТЯ! Он несчастен и если уже психосоматически болеет , то просто выхода у него нет иного, как привлечь Ваше внимание.

Ваш малыш ни в чём не виноват перед Вами. Ни в том, что появился на свет. Ни в том, что создал Вам дополнительные трудности. Ни в том, что не дал ожидаемого счастья. Ни в том, что не оправдал Ваши ожидания. И Вы не вправе требовать, чтобы он разрешил Вам эти проблемы.
Ваш ребёнок не ваша собственность, а самостоятельный человек. И решать до конца его судьбу, а тем более ломать по своему усмотрению ему жизнь Вы не имеете права. Вы можете лишь помочь ему выбрать жизненный путь, изучив его способности и интересы и создав условия их реализации.
Ваш ребёнок далеко не всегда совсем не обязательно будет послушным и милым. Его упрямство и капризы так же неизбежны, как сам факт его присутствия в семье.
Во многих капризах и шалостях Вашего малыша повинны Вы сами. Потому что вовремя его не поняли. Пожалели свои силы и время. Стали воспринимать его через призму несбывшихся надежд и просто раздражения. Стали требовать от него то, что он попросту не может Вам дать – в силу особенностей возраста или характера. Короче, не желали принимать его таким, каков он есть.
Вы должны всегда верить в лучшее, что есть в Вашем малыше. В лучшее, что в нём ещё будет. Быть уверенным в том, что рано или поздно это лучшее непременно проявится. И сохранять оптимизм во всех педагогических невзгодах.

Хороший ответ 0 Плохой ответ 3

Ответов на сайте: 374 Проводит тренингов: 5 Публикаций: 12

Здравствуйте, Инга! Не хочу водить вас вокруг да около — у вас большие прноблемы, если по-настоящему не возьметесь за дело прямо сейчас. Ваш ребенок каким-то образом ориентирован на саморазрушение. Не зная вашей личной истории сказать точнее не могу. Болетьдля него единственный способ привлечь внимание вас, его мамы, к тому же добиться выполнения своих желаний. Вы либо не слышите его потребностей, либо чрезмерно потакаете его прихотям, и он не чцвствует вашей родительской стабильности и уверенностьи в себе, не может переживать ощущение защищенности в этом мире. Из того, что вы рассказываете, он балансирует между «хорошей» и «плохой» мамой, что приводит его к собственным амбивалентным ощущениям и потери внутренней целостности.

В моей практике и практике моих коллег такие ситуации в этом возрасте еще поддаются коррекции. Но работу с аналитическим психологом по методу детской игровой терапии надо начинать сложно, иначе в школе вы будете иметь большие проблемы с обучаемостью и социализацией. Ваш режим работы должен быть 2-3 раза в неделю не менее 3-х лет с перерывом на 1 месяц каникул. Меньшее не поможет. Или начните хотя бы с малого — сделайте первый шаг. Время покажет.

И еще, этот период вы должны 1 раз в неделю ходить на личные встречи с собственным психологом — чтобы научиться выдерживать себя и собственного ребенка. При таких уловиях в нашей практике достаточно много примеров удачного решения проблемы. Но, опять же, не знаю подробности вашей истории. Главное, это ваше дитя, и оно проявляет содержание вашего бессознательного. Начните разбираться с собой, состояние ребенка улучшиться обязательно.

И несколько правил для обращения на детскую терапию.

Главное, не прерывать терапию с ребенком без завершения (не оговорив предварительно с терапевтом), не обесценивать действия психолога или терапевта, приводить ребенка на встречи независимо от собственного настроения и его переживаний, быть с психологом или психотерапевтом искренней. Для вашего ребенка нужна стабильность и «устойчивость» переходного объекта — психолога — который поможет ему повзрослеть. Пишите, если у вас еще есть вопросы.

источник

Если ребенок «довел тебя до кипения», главное — не взорваться, как кипящий паровой котел, закрытый крышкой. Выпусти пар! Сделай два-три глубоких вдоха-выдоха, выпей воды, ополосни лицо. Теперь можно переходить к делу.

1. Если ребенок визжит, орет, бьется на полу в истерике — позволь себе отрешиться от этой картины и чувства вины за то, что ты плохая мать и не утешаешь его. Нет ничего страшного, если здоровый ребенок немного поорет, пытаясь определить границы дозволенного. Главное — чтобы он понял, что этим визгом ничего не добьешься. Можно в паузе дружелюбно, без издевки спросить его: «Ух ты, а громче можешь?». Вечером можно выключить свет, оставив крикуна в темной комнате, в общественном месте можно сказать: «Я ухожу» и медленно удалиться. Скорее всего, ребенок вскочит, замолчит и побежит за тобой.

2. Если ребенок сломал или испортил что-то действительно тебе дорогое, позволь себе расстроиться, даже заплакать, если хочется! Скажи, что он испортил твою любимую вещь, и тебе очень грустно. Дети эмпатичны, они чувствуют чужие настроения: увидев твое огорчение, он испытает больше дискомфорта и сожаления, чем если ты будешь хранить ледяное молчание, кричать или шлепать его.

3. Если ребенок не делает ничего особенно плохого, а просто весел, подвижен, шумен именно тогда, когда тебе этого меньше всего хочется (ты огорчена, болит голова, неприятности на работе), не позволяй себе срывать на нем огорчение и гнев. Лучше обратись к нему с просьбой тебе посочувствовать в понятных ему словах. Даже двухлетний малыш, ты удивишься, способен понять фразу: «у мамы головка бобо, не кричи, пожалей маму, погладь ее по головке».

4. Не позволяй ребенку быть свидетелем твоих ссор с другими членами семьи, не выясняй с ним отношения при братьях и сестрах. Если сын или дочь сильно рассердили тебя, предложи ему или ей выйти прогуляться, и на прогулке, на свежем воздухе, обсудите проблему.

5. Если маленький ребенок взбесил тебя, создав ужасный беспорядок, испачкавшись и испачкав все кругом, вместо того, чтобы кричать и злиться, отнеси его в ванную. Небольшой душ избавит его от грязи, а тебя — от негативных эмоций.

6. Не стесняйся прибегать к помощи других членов семьи. Например, если ты так злишься, что не можешь спокойно говорить с ребенком, попроси отца или бабушку объяснить ребенку, в чем он неправ. Тут важно, чтобы у всех членов семьи были примерно одинаковые взгляды на воспитание, «что такое «хорошо» и что такое «плохо». Однако не стоит делать из кого-то в семье «плохого полицейского» на всякий случай, в духе «папа тебя за это отлупит»: это может испортить отношения ребенка с этим родственником, сделать малыша тревожным, боязливым.

7. Если ребенок довел тебя «до ручки» плохим поведением на детской площадке, не устраивай «публичную порку», просто строго скажи ему, что ты недовольна, и уведи его, как бы он ни протестовал. Несколько десятков шагов в молчании успокоят и тебя, и ребенка, и тебе проще будет ровным тоном объяснить ему, почему он вел себя неверно.

8. Если тебя расстроили жалобы на ребенка со стороны учителя, воспитательницы или родителей на детской площадке, скажи себе: «Это мнение только одной стороны!». Не кипятись, пока не выслушаешь ребенка: возможно, он найдет убедительные причины, извиняющие его поведение. А бывает и так, что на ребенка жалуются без его вины — просто у учительницы плохое настроение или личные проблемы.

9. Если ты взвинчена, устала и издергана, позволь себе отдохнуть — оставь немытой посуду (за один раз с ней ничего не случится), попроси мужа сварить сосиски на ужин, старшего ребенка — убрать игрушки младшего. Это куда конструктивнее, чем срываться на малыша за то, что он раскидал игрушки или испачкал пол. Вместо наказания за беспорядок привлеки ребенка к уборке.

10. Если «кипение» чрезвычайной силы выходит из-под контроля, дай себе волю. Систематическое подавление сильных эмоций ведет к мигрени и неврозу. Главное, чтобы «выход пара» не причинил вреда окружающим. Закричи очень громко, потопай ногами, выругайся как следует на иностранном языке, чтобы ребенок не понял, швырни в стену книжкой или подушкой (бьющиеся предметы лучше не кидать, это травмоопасно).

В конце концов, ты не только мама, но и просто человек, а любой человек имеет право иногда позволить себе эмоциональный всплеск. Если ты потом извинишься перед ребенком, даже самым маленьким, за проявленную слабость, скорее всего, он отнесется с пониманием и даже уважением. Извинения вообще имеют особую силу: если ребенок несправедливо обижен, искренние извинения взрослого искупают обиду и подают малышу верный пример на будущее: сделал плохо — не бойся извиниться даже перед тем, кто слабее тебя.

источник

Ой,мамочки.надо разводиться.хорошо было бы вообще спрятаться чтобы не узнал куда поехали.я думаю этот придурок подсознательно ревнует сына к Вам и воспринимает его как соперника.наверняка сам вырос купаясь во внимании и любви ,избалованным.ужас2сперва попробуйте обратиться к психологу но думаю вряд ли это поможет.обычно мужчины не любят пасынков а здесь родной ребенок.главное нужно успеть от него убежать.ведь много страшных случаев насилия.

Автор.
Вы простите конечно, ну куда вы смотрели когда ребёнка захотели?! И вообще!?
Вот, чего вы терпите? Вы дождались пока он ему психику испортит? Молодец! У вас у самой на взгляд есть, синдром жертвы.
Я всегда сочувствую женщинам в такой ситуации, но это не этот случай.
Нужно было уходить вместе с ребёнком, давно!
А, то у нас все хорошо, а ребёнок лишний, а потом он и меня и ребёнка обижает!
Автор! Очнитесь! Вы если себя не любите и любите эксперименты ставить то, пожалуйста! Но, у вас сейчас уже ребёнок!
Уходите, по давайте на развод, ищите работу. Снимайте жильё.
Живите, и занимаетесь здоровьем сына!
Берегите ребёнка, пока не поздно! Удачи.

Видимо муж либо псих, либо очень устает на работе. С психом развод. С уставшим — не трогайте человека пока не поест и не отдохнет. Ребенок кидается игрушками на человека, видимо избалован.

Добрый день!
Начать следует с откровенного диалога с мужем. Постарайтесь побороть в себе страх и попытайтесь объяснить мужу, что его методы воспитания не только не приносят пользы, но и чреваты окончательным разладом в семье. А в зависимости от обстоятельств можно предложить разные пути решения проблемы.
Если вы опасаетесь за ребенка и за себя, тем самым избегая конфликт с мужем, то это тревожный сигнал и лучший вариант для вас это разъехаться. Дело все в том, что ситуация со временем будет только ухудшаться. У сына начнут накапливаться психотравмы, которые могут негативно сказаться и на его будущей семейной жизни и характере ребенка.
Если вас пугает поведение ее мужа потому, что оно ему несвойственно, то ситуацию можно разрешить, сохраняя семью. Но здесь уже не обойтись без семейного психолога. Хороший специалист поможет разобраться в причинах вспышек агрессии у мужа. Возможно, таким образом он неосознанно вымещает стресс на ребенке.
А возможно, корень проблемы скрывается в воспитании вашего мужа. К сожалению, применяют силу в отношении своих детей чаще всего те родители, которые сами в детстве сталкивались с физическими наказаниями. Остановить этот процесс также может помочь семейный психотерапевт, и основная часть работы будет проводиться именно с отцом семьи. Или есть вариант: обратиться в полицию, так как такое поведение карается законом, а полиция обеспечивает нам безопасность. Можете позвонить в мобильную кризисную службу по телефону 8 800 100 22 83, где при подтверждении факта о жестоком обращении, с ребенком будут работать комплексно психолог, социальный педагог и юрист. Не пускайте все на самотек, действуйте в интересах ребенка.

У вашего мужа тоже куча проблем в психике. Возможно, что его воспитывали так же. Добрая мать, жестокий, суровый отец. Раньше такого было много. И теперь в его душе и любовь к супруге — представителю женщин (мать), и жесткость, жестокость к сыну — представителю мужчин (отец). «Я воспитывался матом, и ты воспитывайся матом».

На кону судьба ребенка. Я на вашем месте бы сделал одно единственное предложение — или он меняет своё отношение к семье, или всё.
Или он работает с психологами, работает над собой и всё меняет, или всё.

как это отучить от грубости. не отгрубости отучить надо, а от папаши оградить, любви дать, чтоб забыл боль как страшный сон. Мой муж тоже не самый ласковый папа, но сына любит и видно как пытается поменять методы воспитания. Конечно сын получал за шалости, но ребенок нам сказал, чтоб мы его не ударяли（шлепали по попке чуток）, даже чуток. Говорит не больно, но обидно. Сейчас хватает грозного взгляда и мы даем ребенку выразить свои эмоции, не боясь окрика или шлепка.

Вот дура, молодец. Испортила психику ребёнка, пока писечкой думала. Вырастет такой же неадекват. Насилие порождает насилие. Очевидно, что у вас синдром жертвы, раз возвращались к мужу и давали ему на растерзание ребёнка. Представьте, как наверно ужасно, слышать в свой адрес такие оскорбления, вырастет закомплексованным. Ведь все идёт из детства. Вам сейчас надо уходить от мужа и любить любить любить своего ребёнка

вы меня, конечно, извинит, но это ужас! как можно быть матерью и давать бить своего ребенка пусть даже отцу. или вам плевать, что вашего сына унижают и делают монстром, лишь бы вас любили и лелеяли. я своего ребенка не трогаю и муж поддерживает в плане воспитания. то, что я себе позволяю — это суровый взгляд (который, кстати, работает всегда) или отругать.
мой вам совет, лучше уйти от такого человека. потому что это НЕНОРМАЛЬНО! у него явно что-то с головой и отвести своего ребенка к психологу и окружить его своей любовью.

Лучше развод, такой человек не изменится. Ваш сын тут ни при чем, возможно он видит в сыне себя и вымещает детские обиды на сына

вы очень эгоистично поступаете, скорее всего если бы агрессия мужа была направлена на вас, какие то меры уже бы предприняли (ушли), а тут «вас любят», это «ребенок лишний», страшная ситуация для ребенка. только вы можете ему помочь, но вместо этого позволяете своему мужу издеваться над ним, ребенок уже морально искалечен, с вашего же молчаливого участия

можно сказать,сам в таких условиях вырос.Зато таким не стал по жизни.Сына своего ремнем и словом бранным не ругал.Может несколько раз ладошкой по попе.Зато во внучке души не чаю.Любимица.

Уголовка и лишения родительских прав

Очень жаль. Но люди не меняются или меняются за очень продолжительное время. Нужно лет двадцать, чтобы что то поменять в поведении. Во всех сложностях отношений отцов с детьми виновата мама. Во-первых, Она как человек, которого любит и папа, и дети, должна найти точки соприкосновения, должна отрегулировать отношения с самого начала. Это для женщины — ребенок выношенная девять месяцев радость. А мужчину к ребенку надо приучать с первых дней их встречи. Надо было, чтобы он носил на руках кроху, купал, кормил и т д. Вырастить в нем отцовские чувства. Муж — это тоже ребенок, его тоже слегка надо воспитывать. Иногда и не слегка. Во-вторых, женщина должна выходить замуж за мужчину, который хочет детей и хочет их воспитывать. Она должна найти пару для будущих детей. Так, что только Вы и виноваты во всем. Надо исправлять ошибки. Не надо делать третью ошибку — оставить ребенка без отца. Постарайтесь с каждым , и с мужем, и с сыном, провести отдельные работы.

Ух ты, сколько комментариев )) Я автор поста, дорогие форумчане, и мне приятно, что вы не обошли вниманием мою заупокойную песнь. Именно «заупокойную песнь» — потому что очень захотелось рассказать о своей боли (читай — поныть) какому-нибудь живому существу, хотя бы по ту сторону экрана )) Обычно я пишу письмо и, остыв, сжигаю его — хорошо помогает, когда накатывает депрессняк. А при нахлынувших горьких воспоминаниях, в состоянии «хочу нажраться» самое лучшее — вылить свою боль на бумагу-подушку-форум. И я просто ткнула пальцем в первый попавшийся сайт. История, которую я описала, действительно случилась — год назад. Сейчас у меня все хорошо, с сынулей полный порядок (обходимся даже без психолога, хотя собиралась вначале), отец видится с ним, сколько хочет ( в моем присутствии, конечно) и агрессивные протуберанцы из его раненой психики ( именно раненой — он рос в атмосфере такой тирании, что сталин нервно курит в сторонке) больше не вырывались. Материально меня поддерживал все то время, что я жила отдельно, и продолжает делать это сейчас- по доброй воле, искренне и без претензий. А выплеснуть «простыню с нытьем» на просторы интернета меня сподвигли аналогичные жалобы знакомой. Да, я сентиментальная сопля, но не жертва. И огромное спасибо всем, кто откликнулся и написал комментарий — честно, меня порадавало, что никто не посоветовал «понять и простить». Общество адекватно )Тираны, воспитанные такими же тиранами, не становятся белыми пушистиками. Есть слабая надежда, что он подружится с повзрослевшим сыном — с подростками вот муж хорошо ладит. Но сейчас нам с мальчиком лучше одним. Еще раз спасибо всем, кто не прошел мимо! И спасибо чудесному психологу, придумавшему такой отличный способ психологической разрядки )

Marsi, говорите год назад было. Но написали этот пост только вчера. Что к чему??

Б, навеяли грустные воспоминания. Знакомая, у которой такая же проблема, поделилась ею, и я вспомнила, как там у меня было. Взгрустнулось о неудаче под тихий шепот ночи )

Какая вы молодец! Я тоже считаю, лучше жить раздельно, чем пытаться изменить взрослого человека. Конечно, с возрастом мы все меняемся, кто-то кардинально, кто-то меньше, кто-то в лучшую сторону, а кто-то в худшую. А растить детей и ждать когда папа поумнеет, это значит растить ребенка со сломанной психологией. Неизвестно, как в будущем это отразится на его жизни. Знаю это не понаслышке.

Ольга, я с вами полностью согласна )

Не понимаю, ккк можно любить мужика, который обижает твоего ребёнка? Ещё и совместный. по-моему, нормальная женщина сразу бы ушла или сделала все, чтобы быстрее уйти. Как можно давать в обиду своего ребёнка?! Конечно, он злой. Вы оба ему психику ломаете. Он своими неадекватами, а вы тем, что все это позволяете. И виноваты оба абсолютно. Жаль только ребёнка вашего несчастного

И у вашего ребёнка будут проблемы по-любому в будущей. С вашего же разрешения. Не понимаю вас.

Автор если у вас и ребенка, все хорошо. Я очень рада за вас

АленаСергеевна14, сейчас все хорошо ) спасибо, что откликнулись )

Marsi, пожалуйста)))) И вам спасибо, что ответили))))))

Спасите ребёнку психику. С таким отношением вырастет либо тиран, либо забитый трус, который всего боится и ничего не может в жизни. Либо тиран-трус, тиранит слабых, а сильных боится и стелется.
Патологические лжецы тоже вырастают из за того, что им легче врать все детство, чтобы их не оскорбили, не побили, не наказали, а с возрастом врать входит в привычку, они даже не замечают этого.
Всё проблемы из детства! Потом очень тяжело будет взрослому ребёнку и окружающим.

УХОДИТЕ. Бегите и не оглядывайтесь!

Как так то! У меня сыну 6 лет, и с самых пелёнок Я рядом с ним! Всегда по ночам вставал к нему, в сад из сада забирал, на секции вожу! И он даже говорит, что любит меня больше! 🙂 ведь это наследник, продолжение рода! Надо в нём воспитывать достойного мужчину! А если орать и бить, то будет злой, грубый, не навидеть весь мир, когда вырастет найдёт счастье либо в бутылке, либо в наркотиках

Но где-то, что-то не сходится. В одном эпизоде — картина маслом. Ребёнок кидает игрушкой в папу в тот момент, когда дома жена, теща и тесть. А когда папа шлепнул по попе за этот проступок, то яростный крик: «Уйди!» Явно избалованный мальчик, надеется на покровительство мамы, бабушки и дедушки.

А вообще — да, отцы бывают жестокими. Сам рос при таком отце. До школы, пока родители учились, обустраивались — воспитывался у бабушки. С семи месяцев. И бабушка для меня стала всем. И меня такого «маугли» отец не воспринимал, Намного позже он так и сказал: «Ты был похож на волчонка». И при том отец души не чаял в младшем брате (младше меня на год), которого они (родители) воспитывали с пелёнок. А мама, она все же мама, ведь я у её матери воспитывался — относилась ко мне не так холодно. Хотя и с её стороны временами проступал холод.
Когда стал подростком испытал все прелести отцовской «любви». Он мог схватить за грудки и прижать к стене. За сущую, причем, ерунду. Стол, например, не протер как следует. Выбирал для таких выходок время, когда мамы дома не было. Вечером приходил пьяный. И сразу брался за мое «воспитание». Представьте картину. Сидят трое. Молча. Я в середине. С двух сторон — отец и мать. Мама приходила меня защищать. Когда мама появлялась — он замолкал. И мы так сидели втроем в напряженном молчании.
И я его возненавидел лютой ненавистью.
Правильно заметили, такие прибамбасы здорово влияют на будущее ребёнка. Я стал каким-то забитым что ли. Неприязнь, враждебное отношение отдельных людей ко мне я уже чувствовал кожей. И им даже не надо было для этого открывать рот. Все это я мог определить «сенсорно». Так был поневоле «воспитан». Общение с людьми давалось с трудом. Недовольный взгляд, раздражение начальника — и я выбивался с «колеи». И двери с шумом захлапывал, и заяву на увольнение писал.
А брат вырос уверенным в себе человеком с замашками лидера. Моя противоположность.

источник

Уважаемые участники форума! На вопросы всех желающих будут отвечать православные психологи, которые включены в группу Психологи.

Ради удобства отвечающих и последующего поиска уже заданных вопросов — название темы пусть отражает суть вопроса.
Возможны задержки с ответами до нескольких дней. Кроме того, психологи оставляют за собой право решать, на какие вопросы им отвечать, а какие оставить без ответа.
В целях поддержания порядка, Ваши вопросы могут быть перемещены в другие подфорумы или объединены с аналогичными уже существующими темами. Отвечать могут ТОЛЬКО православные психологи, включенные в группу Психологи.Ответы всех остальных будут удаляться. Отнеситесь к этому с пониманием, пожалуйста.
Ни одна из тем не является собственностью того, кто открыл ее. Она является плодом коллективного творчества и приносит пользу многим читающим. Автор темы не имеет права требовать ее удаления. Он может просить об этом, решение принимает администрация.

Группа: Участники
Сообщений: 3

Группа: Участники
Сообщений: 1175

Здравствуйте! Напишите, пожалуйста, как к вам обращаться.

Говоря с вами, я буду исходить из того, что вы действительно хотите исправить своё отношение к сыну и искупить свою вину перед ним. Поэтому я буду говорить очень прямо.

Вы говорите, что ваш сын неудержимо раздражает вас тем, что он постоянно кривляется, дёргает вас, залезает вам на голову, пакостит и т.п. Психология говорит, что когда ребёнок ведёт себя таким вот образом, он хочет любой ценой привлечь к себе внимание матери, которого ему очень сильно не хватает. Если ребёнок не получает к себе материнского внимания по-хорошему, то он старается «вышибить» это внимание любым способом. Так происходит потому, что материнское равнодушие и невнимание для ребёнка гораздо страшнее, чем материнская ругань и побои.

Разумеется, в результате у ребёнка закрепляется примерно следующая схема поведения: «Для того, чтобы на меня обратили хоть какое-то внимание, для того, чтобы я чувствовал, что я жив, мне нужно вести себя как можно хуже». — И эта схема со временем переносится во взрослую жизнь человека.

Вы говорите: «А сейчас он уехал к бабушке и дедушке. Они тоже немного жалуются на него, говорят ведет себя как дурачок, что дома что на улице, кривляется». —

Дело в том, что у вашего сына уже давно закрепилась эта болезненная схема поведения: он просто привык так получать к себе внимание.

Вы говорите: «Он может пакостить порой даже если это опасно для его и моей жизни (и он это понимает!)». —

Детская психология говорит, что в таком возрасте ребёнок ещё не способен всерьёз осознавать ту или иную опасность. Ваш сын сейчас понимает только одно: есть вещи, из-за которых вы дёргаетесь всерьёз, и ему нужно их сделать для того, чтобы вы обратили на него своё внимание и проявили к нему своё неравнодушие.

Вы говорите: «Стыдно, больно за малыша, ведь он уже все-все понимает, он хорошо знает где заслужил, а где нет, у него есть понимание справедливости». —

Я ещё раз подчеркну, что ваш сын в силу своего возраста способен понимать далеко не всё. Каким бы умным и развитым ни был ваш сын, он пока ещё не способен понимать очень многие вещи.

Мне кажется, что вам самой просто очень хочется думать, что ваш сын «уже всё-всё понимает», вам очень хочется думать, что ваш сын «уже взрослый» — наверное, потому, что вам хочется, чтобы он поскорее взял на себя заботу о вас, а вы сами стали для него «ребёнком», нуждающимся в его внимании и опеке.

По-видимому, у вас какие-то очень большие проблемы во взаимоотношениях, в частности, во взаимоотношениях с мужчинами. Может быть, вы ожидаете от людей, в частности, от мужчин, определённого «заботливого», «родительского» отношения к себе и очень злитесь на них за то, что они не дают вам такого отношения.

Может быть, ваш сын раздражает вас именно тем, что вам нужно о нём заботиться, в то время как вы хотели бы, чтобы кто-то заботился о вас самой. И вам реально хочется думать, что ваш сын в свои неполные 6 лет уже настолько взрослый, что он должен проявлять к вам сопереживание, ответственность и понятливость. И вы внушаете вашему сыну, что он должен проявлять все эти качества прежде всего по отношению к вам, а он вместо этого кривляется и пакостит.

Но дело в том, что такие качества, как взрослость, сопереживание, ответственность и понятливость, по-настоящему присущи только взрослым людям. Ребёнок может иногда проявлять эти качества, но очень глупо ожидать от него, что он будет постоянно себя так вести. Ваш сын ещё очень долгое время будет оставаться ребёнком и будет раздражать вас этим.

Вашему сыну угрожает следующая перспектива: лет до 20 с небольшим он будет изо всех сил стараться угодить вам и стать таким, каким вы его хотите видеть, он будет стараться стать вам «родителем» и совсем не думать о себе. А потом он слетит со всех катушек и станет чудовищным эгоистом. Тем самым он будет пытаться «добрать» всё то, чего он не получил от вас в детстве.

Сейчас пока ещё не поздно исправить эту ситуацию. Но нужно, чтобы вы сами были готовы предпринимать для этого какие-то усилия.

Вы говорите: «Я груба с ним и жестока не по заслугам. Потом очень плохо, постоянно гложет вина перед ребенком, ведь я понимаю что дело где-то во мне, что это я себя истязаю как-бы». —

Вот вы опять всё о себе да о себе. Дело, конечно же, в вас и больше ни в ком. Но истязаете-то вы при этом собственного ребёнка. А думаете вы при этом только о себе.

Ваша первоочередная задача — научиться думать о собственном сыне, научиться ставить себя на его место, научиться понимать, каково ему, научиться по-настоящему заботиться о нём и об его психологическом самочувствии.

Вам нужно очень хорошо понимать, что ваш сын — прежде всего маленький ребёнок, и что он ещё долго будет ребёнком. Не нужно приписывать ему взрослые качества и ожидать от него взрослого поведения. Нужно дать ему нормальное детство и нормальные детские отношения с любящей и заботливой мамой.

Вы говорите: «По-моему он становится мазохистом, т.к. замечаю как после наказания он может даже улыбаться мне. Или это защитная реакция уже, хитрость что ли? Чтоб я увидела что он уже успокоился и не злилась больше, оставила его в покое». —

Я думаю, что ваш сын улыбается, потому что он уже привык к наказаниям и рад тому, что они его не особо огорчают. То есть он чувствует себя сильнее, чем ваши наказания, и поэтому улыбается. Если вы не прекратите ваши наказания, то со временем ваш сын может стать садистом.

Вы говорите: «Светские так называемые психологи и невропатологи выписывают травы, препараты всякие, диету, режим. Это отчасти только помогает, не хватает чего-то основного, глубинного. И я понимаю что наверно в первую очередь во мне чего-то не хватает. Головой понимаю что не хватает терпимости, любви, разума, а где этого набраться?» —

Вы совершенно правильно говорите: вашему сыну не хватает в первую очередь вашей любви, а также вашего терпения и разума.

Попробуйте научиться включаться в вашего ребёнка, научиться понимать его, научиться нормально общаться с ним — так, чтобы ваше общение было по-настоящему интересно для вас обоих. Мне кажется, что с вашим сыном очень интересно общаться, и что вы с ним могли бы многое дать друг другу.

Вы говорите: «Созваниваемся каждый день — он даже разговаривать не хочет, не скучает. Слышу как ему там весело, хорошо, радуюсь за него. Но вот он по мне уже не скучает! С такого возраста уже перестал вобще по маме скучать. А еще год назад боялся что я умру или со мной что-то случится. Правильно, мама-изверг, что по ней скучать?» —

Психология говорит, что когда ребенок болезненно любит мать и боится, что она умрёт или с ней что-то случится, это всегда означает, что он в глубине души ненавидит мать за то, как она к нему относится, но он сам при этом очень боится этой своей ненависти и не может её признать. И эта вытесненная ненависть вылезает в виде страхов про то, что с мамой может что-то случиться. Поэтому вам не следует стремиться к тому, чтобы ваш сын боялся за вас.

В норме ребёнок не должен бояться за родителей, он должен доверять жизненному процессу и ощущать его как нечто безопасное. И это чувство доверия и безопасности возникает у ребёнка прежде всего оттого, что он доверяет матери и не чувствует от неё опасности. Поэтому вам нужно стремиться к тому, чтобы ваш сын мог по-настоящему доверять вам и не видеть в вас для себя никакой опасности.

Вы говорите: «До какого-то момента держу себя в руках, отвлекаю ребенка от дурного поведения, но потом все равно срываюсь на какой-то ерунде». —

Дело в том, что если вы сами являетесь причиной дурного поведения ребёнка, то его бессмысленно отвлекать от дурного поведения. Вам нужно изменить своё собственное поведение и отношение к сыну — и тогда поведение вашего сына полностью изменится.

Если вы научитесь включаться в вашего сына, понимать его, сочувствовать ему и нормально общаться с ним, то ему уже не нужно будет кривляться и пакостить для того, чтобы привлечь к себе ваше внимание. И тогда эти привычные схемы поведения, которые уже сложились у вашего сына к настоящему моменту, со временем просто исчезнут за ненадобностью.

Каждый раз, когда вы почувствуете раздражение на вашего сына, скажите себе, что вас раздражает именно то, что он в данный момент требует к себе вашего внимания и ваших душевных сил. Постарайтесь не раздражаться, а включиться в ребёнка и отдать ему ваше внимание и ваши душевные силы. Ваш сын обязательно почувствует, что вы идёте ему навстречу, и сам пойдёт навстречу к вам.

Мне кажется, что если вы захотите, то у вас всё хорошо получится.

И я думаю, что даже не надо говорить про то, что вам следует полностью исключить любое физическое насилие по отношению к сыну. Последствия этого насилия, как правило, бывают совершенно непоправимыми. Вам необходимо полностью прекратить это насилие над ребёнком и своим хорошим и внимательным отношением к сыну загладить его последствия. Сейчас пока ещё не поздно это сделать.

источник

Это то, что беспокоит больше всего и чаще всего. Мой ребенок меня бесит, я иногда его прям убить готова – это значит, я плохая мать? Меня надо лишить родительских прав? Наверное, я наношу ему непоправимую психологическую травму, бедный зайчик.

Но вчера, когда это, с позволения сказать, Солнышко, сначала разрисовало обои, потом долго ходило, ныло и не знало, чем себя занять, (случайно) разлило тарелку борща за обедом, а потом вдруг приплелось в нашу спальню в 12 ночи, как раз, когда мы начали… я готова была расплющить его об стену.

«Бывают дни, когда опустишь руки, и нет ни слов, ни музыки, ни сил», — сказал поэт. В такие дни раздражает все, единственное, что хочется сделать – это залечь на дно и не выходить на связь лет пятьсот. Но рядом эти, кровиночки и цветы жизни, и с ними надо контактировать, отвечать по сто раз на одни и те же вопросы, выдерживать это мерное и сводящее с ума биение об себя чужой энергии. И при этом оставаться доброй, принимающей, ласковой, заботливой. Если можешь.

Тем не менее, если приглядеться, то окажется, что в нашей агрессии по отношению к детям есть градации, оттенки, и ВНИМАТЕЛЬНЫЙ человек в состоянии их отличать. А дальше – уже легче: назвать, осознать, выбрать противоядие.

Итак, три разных степени агрессии:

Раздражение – это законная реакция на манипуляцию. На любую, не только детскую. Ведь что такое манипуляция? Это когда вы получаете от собеседника два разноплановых послания, а ответить можно только на одно.

«Мааам, ну, так я пойду ночевать к Саше, ты же все время говоришь, что устала и хочешь побыть одна».

На одном уровне это вроде бы вопрос и просьба: можно ли ребенку сделать то, что в общем и целом не разрешено. Или разрешено, но в особых случаях. Или разрешено вообще, но вот конкретно этот (эта) Саша вызывается у вас ярко выраженную негативную реакцию. И ребенок об этом знает.

На другом уровне фраза выглядит как забота о вас. А может быть, как скрытый упрек, намек, что вы не справляетесь со своими родительскими обязанностями и, скорее всего, не получите в этом году звание «Лучшая на свете матерь».

Манипуляции раздражают нас именно поэтому: как бы ты не среагировал, все равно окажешься в проигрыше, потому что есть второй слой. Вы отвечаете на прямое послание («Нет, к Саше ночевать нельзя, потому что нельзя»), а вам, как туза из рукава, тычут в нос лживым «но ты ведь сможешь отдохнуть!». А если вы пытаетесь ответить на заботу («Ох, и правда, что-то я устала!»), тут же ощущаете невидимый нож у горла: «Ну, так я пошел?».

Раздражение копится и иногда прорывается совсем не по делу и не вовремя. Это как песок в ботинке: вроде бы мелочь, а жить мешает. Как с ним бороться?

Манипуляции надо вскрывать. Но сделать это мы можем, только если не испытываем внутреннего разлада, на котором наш собеседник в состоянии сыграть. Другими словами, если вы сомневаетесь в своем праве устанавливать запреты, если вы и правда боитесь оказаться не самой лучшей на свете мамой, или не уверены, что жесткие рамки – это именно то, что нужно вашему подростку…Тогда маленький манипулятор обязательно это почувствует и будет продолжать долбить по больному месту.

Так что единственная тактика в борьбе с манипуляциями – открытое и недвусмысленное послание: нет, ты знаешь, что к Саше ночевать нельзя. А если ты действительно обо мне заботишься, погладь, пожалуйста, себе рубашку на завтра.

(Когда-нибудь я напишу о том, как поступать с собственными родителями-манипуляторами).

Манипулировать начинают очень маленькие дети, лет с двух с половиной, и сначала это очень и очень видно, поэтому вызывает еще и умиление. Ближе к семи годам манипуляции становятся более тонкими и начинают серьезно злить, хочется «поставить на место». Кроме того, шести-семилетки уже отлично врут и хитрят, родителям приходится быть постоянно начеку.

«А бабушка сказала, что детям полезно иногда давать побеситься». Она (деточка) не говорит, что бабушка комментировала отличный шведский мультик про Пеппи-Длинныйчулок, и сказанное абсолютно не относится к присутствующим. И вы злитесь на бабушку, которая всегда лучше вас все знает, и на деточку, которая давно просит хорошего нагоняя за свинарник в комнате, и на себя, которая не в состоянии за всеми уследить. А деточка всего лишь отводит вам глаза, чтобы вы не заметили замечание красными чернилами в тетради по геометрии.

Используйте свое раздражение как сигнальную систему, а не как повод закатить скандал. Силы вам еще понадобятся на следующих этапах.

Гнев – эмоция гораздо более яркая и горячая. Считается, что гнев – это про борьбу за власть. Когда ваш ребенок начинает выяснять, кто тут главнее и по чьим правилам мы будем сегодня жить, тут вам и начинает застилать глаза алым цветом.

Гнев – как впрыск топлива в двигатель с турбонаддувом. Мгновенный выброс адреналина, превращающий тихого и мирного Кота Леопольда в огнедышащее чудовище: «Я вам сейчас покажу!!». Что покажу? И кому?

А вам всем, мелким негодяям, я сейчас всем покажу, кто тут самый старший, самый главный, самый большой. И вы быстро испугаетесь и начнете меня слушаться.

Мелкие же негодяи почему-то решили, что можно не бояться и продолжают гнуть свою оппортунистическую линию: «Ты же говоришь, что я взрослый, почему тогда ты мне не доверяешь? А если ты мне доверяешь, то почему не снимаешь ограничение по времени с компьютера?».

Если вы уже дошли до точки кипения, значит, вы проиграли. Это удивительно отрезвляющее открытие. Можно просто проораться, без слов, на одном низком утробном звуке АААААА! Открытым ртом, в никуда, безадресно, изобразите вопль Кинг-Конга или Тарзана. После чего выдохните и скажите членораздельно, но более спокойно: я ужасно злюсь. Прислушайтесь к себе. Что сейчас с вами происходит? На каком уровне ваша злость? Если крик помог, накал должен слегка снизиться. Если нет, вы все еще кипите, можно пошвыряться в стену чем-то мягким, игрушкой, подушкой, главное, чтобы не ребенком.

Последние исследования вроде бы показывают, что после выплеска гнева в словах или действиях (ненасильственных), некоторые люди чувствуют себя ХУЖЕ. Могу предположить, что эти люди – слишком жестко воспитанные девочки, которым раз и навсегда запретили злиться, потому что «хорошие девочки не сердятся».

Еще как сердятся, только не умеют это показать.

Так как сама я кричу крайне неубедительно (ужасно обидно, да, ты тут вся гневом пышешь, а они смеются), то я научилась принимать «угрожающую позу»: руки в боки, ноздри раздуваются, весь вид показывает, что я настроена весьма и весьма серьезна. И начинаю говорить очень МЕДЛЕННННО и отчетливо. Это пугает хуже любого крика.

Почему я так подробно объясняю, как именно надо пугать детей? Потому что (см. выше) гнев – это маркер борьбы за власть. А в семье власть должна быть у родителей, иначе вся система обрушится и воцарится Хаос, то бишь, революция. Все помнят, что бывает после революции? А ведь это был всего лишь бунт детей против родителей. Нам не нужны жертвы среди мирного населения, поэтому постараемся сделать так, чтобы все были довольны.

Найдите время и посмотрите в интернете материалы по ненасильственному общению с детьми. Эти навыки бесценны, они позволяют не доводить ситуацию до вооруженного противостояния, но, как это ни печально, все дети во все времена будут испытывать наше терпение. Они для этого и родились.

Маленькие дети чрезвычайно редко могут довести родителей до белого каления, или ярости. Ярость означает, что кто-то грубо и намеренно нарушил ваши границы, сделал вам очень больно, вы еле удерживаете себя от физического насилия и больше всего на свете хотите разбить что-то ценное (а что у нас самое ценное? Ребенок, конечно).

Ярость сопутствует почти всему подростковому периоду. Повзрослевший деть уже вышел из-под прикрытия детского поведения, детского запаха, голоса. Наши биологические системы начинают опознавать в нем другого взрослого, иногда – чужого. Но внутренне ребенок еще наш, мы ждем от него привычных реакций, да и он тоже.

Если размышлять в биологических категориях, то ярость сигнализирует о прямой угрозе вашему существованию, угрозе жизни. Что такого может натворить ребенок, что наше тело просто вопит «Останови его немедленно!»?

Чаще всего речь идет об инцесте. Да, да, и нечего делать большие глаза. Дети вообще – ужасно соблазнительные конфетки-котлетки. И знают об этом. Но обычно культурные и социальные нормы сдерживают сексуальные импульсы, так что все в безопасности.

Кроме подростков. Которые уже почуяли свою силу, в том числе – мужскую и женскую, и могут неосторожно ей задеть вас за живое.

Как? Очень просто. Поспать в вашей постели в отсутствие законных хозяев, например. Когда так делают малыши, это трогательно и понятно: ему одиноко, подушка пахнет мамой, конечно же, в родительской постели и теплей, и спокойней. Но когда ВЫ чувствуете в своей комнате запах другого самца или самки…Вот тут крышу-то и сносит даже самым гуманным гуманистам.

Или если чадо систематически «метит территорию»: как бы невзначай оставляет свои вещички на ваших любимых местах. Хотя ему было миллион раз говорено-переговорено. Или 15летняя дочь берет без спроса ваш свитер, и он теперь пахнет её дезодорантом. Все эти вещи мгновенно включают (даже не в голове, а где-то в спинном мозге) первоклассное неконтролируемое бешенство. Потому что угроза выживанию рода, популяции.

Агрессия – древнейшая биологическая реакция на раздражение, считать, что можно её сдерживать или не замечать, как минимум самонадеянно.
Можно различать СТЕПЕНЬ накала эмоции: от раздражения («я вся чешусь», условно желто-розовый цвет, неприятно, но терпимо) через гнев (ярко-красный, горячий, громкий) до белого каления ярости (уже не кричишь, а шипишь, как расплавленный металл).
Раздражение означает, что вами пытаются манипулировать, гнев – что вы втянуты в борьбу за власть, ярость – что нарушены границы вашей интимности.
Иногда мы путаем источник раздражения, из-за сходства признаков: нам плохо от громких звуков, слишком сухого воздуха, повышенного давления, а кидаемся мы на детей, потому что поторопились с выводами.
Можно и нужно реагировать телом, подробно читайте : здесь
Заботьтесь о себе, высыпайтесь, не позволяйте себе (и детям) падать в голодные обмороки – справляться с бешенством станет гораздо легче.

(Обещаю продолжить тему связи физического и психического состояния).

источник

Казалось бы, каждая мама уже не раз слышала о том, что «нервные клетки не восстанавливаются», но порой, если ребенок ведет себя плохо или что-то натворил, сдержаться очень сложно. Конечно, мама не желает вреда своему чаду и знает о том, что скандалы, крики и наказании негативно влияют на нервную систему ребенка, поэтому будет гораздо легче, если вы научитесь сохранять спокойствие в любой ситуации и на примере своего поведения учить чадо уму-разуму.

Предлагаем вам ТОП-10 способов успокоиться, взять себя в руки и сохранить хотя бы показное спокойствие.

Представьте ситуацию: уже время позднее, перед сном вы попросили ребенка собрать свои игрушки, а сами отправились по своим делам. Приходите – а все игрушки так и лежат хаотичным веером по всему ковру. Вы начинаете злиться и готовы накричать на ребенка, чтобы не сорваться прикройте глаза и начинайте медленно и глубоко дышать. Также помогает счет от 1 до 50 и в обратном порядке. За минуту-две вы успокоитесь и сможете разговаривать спокойно и сдержанно.

Все мы несовершенны, и поведение многих детей часто оставляет желать лучше. Не судите ребенка только за его сегодняшнее поведение, ведь в целом он хороший, просто сегодня день не задался. Не отказывайте чаду в совете, поддержке и ободрении, наказание – не самый необходимый инструмент воздействия. И прежде чем накричать на ребенка за то, что он обидел соседа по песочнице или порвал новые джинсы, объясните, почему такое поведение неприемлемо.

К крикам и ругательствам дети привыкают быстро, объяснять что-либо своему чаду нужно спокойно и уверенно. Пытаясь перекричать ребенка, вы быстрее надорвете голос, чем получите желаемый результат. Великие актеры тренируются играть перед зеркалом, так почему бы не воспользоваться их опытом и не научиться хотя бы видимому спокойствию? Пустые угрозы с детьми также не работают, если вы уж пообещали ребенку два дня без компьютера – держите свое обещание, иначе малыш просто перестанет воспринимать вас всерьез.

Как правило, хорошие воспоминания всегда вытесняют из сердца негатив и успокаивают. Вспомните самые счастливые моменты: рождение, совместные прогулки, дни рождения и прочие – они моментально уничтожат плохие эмоции. Можно посмотреть фотографии, отвлечься, дать себе передышку, а уже потом приступить к решению проблем.

Это действенный способ не сорваться с маленькими детьми. Колики, режущиеся зубки или капризы – какова бы ни была причина, ребенок плачет, а мама жутко нервничает. В этом случае помогает «смена рук», передайте ребенка мужу или бабушке (если таковые рядышком имеются), а сами прогуляйтесь минут 15 по улице или займитесь другим делом – и отвлечетесь, и расслабитесь немного заодно.

Вода недаром считается природным целителем: водные процедуры успокаивают нервную систему и избавляют от стресса. Примите теплый душ или ванну с любимым ароматом, включите любимую музыку и полчаса побудьте в одиночестве, думая о чем-то приятном. После этого наденьте любимый мягкий халат – расслабленная, умиротворенная, довольная жизнью женщина не будет испытывать таких негативных эмоций и готова ко всему.

Даже такая рутинная процедура как расчесывание здорово успокаивает, ведь на голове человека находится большое количество нервных окончаний. Недаром, если человек нервничает, он может часто ерошить себе волосы или неосознанно их теребить. Если вы злитесь, сядьте перед зеркалом, неспешно расчешитесь, сделайте себе массаж лица легкими движениями, потрите виски – вам сразу станет легче.

Даже тех людей, которые придерживаются строгой диеты, в период нервного напряжения тянет на сладенькое. Это вовсе не означает, что за один присест нужно съесть полторта или пять булочек. Можно заменить эти мощные источники углеводов чем-то более полезным: приготовьте себе фруктовый салат, съешьте пару кусочков шоколада, немного цукатов или сухофруктов. Увлекаться не нужно, даже немного вкусностей заставит вас почувствовать себя куда лучше.

Представьте, что ребенок вас сильно расстроил, но ссориться из-за этого вы не хотите. Можно отвлечься и сменить вид деятельности – отправиться на прогулку или пробежку – свежий воздух здорово успокаивает и помогает привести мысли в порядок. Займитесь йогой, сделайте небольшую зарядку, если есть желание – затейте уборку. Здорово помогает просмотр любимого фильма, рисование, составление списка хороших и плохих поступков человека, игры с домашними животными – это мощный антистресс.

Многие люди очень чувствительны к ароматам, подберите для себя запахи, которые расслабляют и успокаивают ваш разум. Эмоциональное состояние стабилизируют эфирные масла цитрусовых, иланг-иланга, лаванды, мелиссы, пачули, ромашки. Их можно добавить в ванну, сделать небольшое растирание или массаж.

источник

Собственный ребенок доводит до бешенства

Родители, понимая, что телесные наказания детей не дают желаемого результата, задаются вопросом, существует ли семейное воспитание детей без наказания.

Добавить комментарий Отменить ответ