Здравствуй, милая! Услышав о страшном диагнозе «бесплодие», ты впала в ступор? Вы с мужем так долго планировали ребенка, но врачи сказали, что шансы минимальны? Предложили альтернативные способы зачатия и даже порекомендовали подумать об усыновлении? Я понимаю, что твоя жизнь разделилась на две части. И сложно смириться с мыслью, что в вашем доме никогда не зазвучит детский смех. Но не нужно ставить на себе и отношениях крест. Бездетные пары могут жить долго и счастливо, словно в сказке. Главное, не отчаиваться и верить в светлое будущее. Как? Сейчас узнаешь.
Знаешь ли ты, что диагноз «бесплодие» ставят всем парам, у которых не получилось зачать ребенка в течение года? Это не приговор. Значит, вам с мужем предстоит долгое хождение по врачам и многочисленные исследования. Придется сдать не один литр крови и пройти УЗИ органов малого таза.
Понимаю, что в твоей голове поселилось отчаяние. Хочется спрятаться от всего мира и плакать. Ты постоянно спрашиваешь бога или Вселенную, за что такое наказание, но не получаешь ответа. Зачем нужны деньги, квартира, машина и хорошая должность, если не будет самого главного? Возможно, врачи ошиблись? Поставили неправильный диагноз. У тебя будет задержка, а тест покажет долгожданные две полоски.
Женщина, которая впервые услышала о своем бесплодии, впадает в ступор и начинает отрицать проблему. Да, плакать полезно. Со слезами уходят негативные эмоции и наступает облегчение, но оно будет кратковременным. Если долго страдать и жалеть себя, рыдания превращаются в настоящую депрессию с апатией, отсутствием аппетита, бессонницей и другими проблемами со здоровьем.
Нужно встряхнуться. Умыться, позавтракать и начать сбор информации. Изучи свою проблему. Почитай специализированную литературу. Нет, не посты на форумах, а именно медицинские книги, журналы и диссертации. Ты поймешь, что надежды нет лишь в случаях, когда женщине полностью удаляют матку или яичники. При первичном и вторичном, а также психологическом бесплодии можно забеременеть. Конечно, если ты не опустишь руки.
Проконсультируйтесь с мужем у другого специалиста. Найдите врача, который берется даже за самые сложные случаи. Не бойся спрашивать о диагнозе и своих шансах. Рассмотри различные методы лечения. Доверяй врачу, которого выбрала, и выполняй все рекомендации. И помни, что чудо случается. Иногда пары, которые смирились со своим диагнозом, неожиданно становятся самыми счастливыми родителями спустя 7–10 лет и больше.
Постепенно ты осознаешь, что диагноз верный. И тогда отчаяние и отрицание сменяется злостью. Ты ненавидишь свое тело. Этого предателя, который не может подарить миру новую жизнь. Начинаешь вспоминать, как в молодости любила носить короткие юбки в двадцатиградусный мороз и сидеть на холодных лавочках. Ругаешь себя за то, что курила в университете и злоупотребляла спиртным. А если ты когда-то сделала аборт, то даже страшно представить, что сейчас творится в твоей голове.
Прекрати! Никто не знал, что из-за капроновых колготок появятся спайки. Возможно, никотин и алкоголь не виноваты в бесплодии. И даже злосчастный аборт, сделанный по глупости, никак не отразился на здоровье матки и придатков. Просто однажды в твоем организме произошел сбой. Он мог возникнуть даже из-за неприятного разговора с начальником или ссоры с мужем. Неужели теперь нужно наказать босса или убить партнера?
Прошлое изменить нельзя. Не нужно винить двадцатилетнюю себя во всех грехах и впадать в депрессию. Чем дольше организм находится в состоянии стресса, тем сильнее обостряются хронические заболевания. И появляются новые проблемы со здоровьем, которые уменьшают шансы на зачатие долгожданного ребенка.
Пойми, что у тебя есть только сегодняшний день. За 24 часа можно найти способ, как восстановить репродуктивную функцию. Попробовать гормональные препараты или согласиться на хирургическое вмешательство. Составить план, как накопить деньги на ЭКО. Подумать об усыновлении или суррогатном материнстве.
Главное, перестань себя винить и постоянно думать, что если бы вы решили завести ребенка еще 5 лет назад, то все было бы замечательно. Если хочешь кого-то ненавидеть, то злись на болезнь. Борись с диагнозом. Но хватит уничтожать себя! Ты не виновата. И муж. И даже врачи, поставившие диагноз. Просто так получилось. Прими это и двигайся дальше.
Пережить страшный диагноз непросто. Хочется бросить перспективную должность, закрыться в спальне и подать на развод, чтобы не портить мужу жизнь. Ведь тебе не дает покоя мысль, что у здорового партнера могут быть дети. Только с другой женщиной, к которой он обязательно уйдет. И если не сейчас, то через 10 лет. Богатое воображение рисует беременную любовницу, обязательно молодую и красивую. Депрессия усиливается, и тебе становится все сложнее с ней бороться.
Не совершай главную ошибку большинства женщин, узнавших о бесплодии. Не отдаляйся от второй половинки. Не возводи каменную стену между собой и мужем. А просто сядь и поговори. Обсуждать страшный диагноз сложно. Особенно, когда кажется, что из полноценной и целеустремленной женщины ты превратилась в человека с ограниченными возможностями. Без права на голос и существование.
В действительности ты остаешься собой. Бесплодие не превращает женщину в неполноценное существо. Разве ты потеряла свое остроумие, профессиональные навыки и знания? Стала плохим специалистом или неинтересным собеседником? Неужели ты прекратишь общение с лучшей подругой, если узнаешь, что она не способна зачать и выносить ребенка? Станешь ее осуждать или ненавидеть?
Милая, ты остаешься полноценной и талантливой девушкой, у которой впереди много счастливых моментов. Продолжай планировать свое будущее, но делай это вместе с мужем. После услышанного диагноза нужно не прятаться в собственной раковине, а открыто обсудить проблему.
Поделись со второй половинкой страхами и опасениями. Расскажи о картинах, которые рисует бурное воображение. Спроси, что думает муж о поставленном диагнозе? Способен ли партнер смириться с отсутствием детей? Согласен с любым твоим решением? Готов поддерживать в трудные моменты? Сдавать анализы, консультироваться с врачами, проходить дополнительные обследования? Утешать и вытирать слезы, успокаивать и бороться с твоей депрессией?
Объясни, что в первые месяцы будет очень трудно. Парам, которые мечтали о ребенке, сложно навсегда забыть о своих желаниях. Женщина должна смириться с поставленным диагнозом. Переключить внимание на другие вещи. Например, заняться собственной карьерой или уволиться и отправиться в кругосветное путешествие.
Постарайся больше времени проводить с мужем. Только не сидите вдвоем в квартире. В четырех стенах сложно избавиться от навязчивых мыслей и депрессии. Выходите в свет. Покупайте билеты на кинопремьеры и музыкальные концерты. Посещайте выставки и кафе. Проводите выходные в горах или на берегу моря. Гуляйте по парку, занимайтесь танцами или йогой. В мире много интересных и необычных увлечений. Главное, поддерживайте друг друга, если не хотите потерять любовь.
Страшные диагнозы или сближают людей, или разъединяют. И если твой мужчина не выдержал и ушел, постарайся сильно не расстраиваться и не грустить. Значит, человек был не готов пройти с тобой сквозь огонь и воду. Тогда зачем нужен такой партнер, который бросает в трудную минуту? А ты заслуживаешь счастья. И обязательно обретешь новую цель в жизни, а когда утихнет боль, сможешь построить новые, более крепкие и прекрасные отношения.
Сейчас кажется, что во всем мире ты одна с таким диагнозом. Остальные люди могут родить ребенка в любой момент, когда захотят. И только вы с мужем встретите старость в гордом одиночестве. В действительности есть много бездетных пар, которые прошли через отрицание, гнев и принятие. Попробуй найти и пообщаться с женщинами, которым врачи поставили такой же диагноз.
Напиши в группы или форумы. Затем пригласи пару в кафе или к себе домой. Поверь, они с радостью поделятся своими переживаниями и дадут несколько действенных советов. Ты поймешь, что не нужно зацикливаться на проблеме. Научишься жить с бесплодием и обретешь надежду.
Возможно, Вселенная решила, что вам с мужем слишком рано становиться родителями. Силы, энергию и время можно потратить на карьеру. А чтобы не сидеть дома после восьмичасового рабочего дня, стоит найти себе хобби. Попробуй рисовать или вышивать, заведи блог или запишись на курсы иностранного языка.
Если тебе нужно о ком-то заботиться, проводи свободное время в приютах для животных или домах для престарелых. Когда человек помогает другим людям, у него не остается времени на депрессию и мрачные мысли. Можешь заботиться о малышах из детдома, если чужие дети не вызывают приступ злости и агрессии.
Обсуди свой диагноз с близкими друзьями и родственниками. Пускай родители, братья и сестры поддержат тебя в трудную минуту. Попроси окружающих людей не говорить о беременности, младенцах и других триггерных вещах. Если кто-то из родственников или подруг продолжает обсуждать пеленки, первые зубы и счастье материнства, прекрати с ним общение. Береги свои силы и нервную систему.
Семейные праздники ухудшают твое эмоциональное состояние? Сложно смотреть на веселых и счастливых родственников? Тебе не обязательно посещать все мероприятия. Особенно, крестины и дни рождения чужих детей. Семья и друзья должны понять и принять твое состояние.
Заменить ребенка может домашнее животное. Возьмите с мужем котенка или щенка. Четвероногий питомец нуждается в заботе и любви. Животные спасают от чувства одиночества и депрессии. Они помогают при психологическом бесплодии. Женщина, у которой есть собака или кошка, переключает все внимание на своего подопечного и расслабляется. Исчезают подсознательные блоки, которые мешали ей забеременеть, и через некоторое время тест показывает вторую полоску.
Если кажется, что кошки и собаки не заменят ребенка, а об усыновлении или суррогатном материнстве ты думать не хочешь, обратись к психологу. Профессионал поможет переключиться на работу или хобби. Расскажет, как справиться с мыслями о собственной неполноценности и депрессией. Выпишет таблетки для успокоения нервной системы. Ты научишься жить со своим диагнозом. Обретешь новый смысл жизни.
Консультация у психотерапевта тебе не по карману? Тогда попробуй проработать проблему самостоятельно. Начни с главного. Спроси у себя, зачем тебе нужен ребенок. Женщин с ранних лет учат, что их главная обязанность – стать хорошей матерью. Некоторые девушки начинают думать о беременности под давлением бабушек, которые хотят внуков. Других к мысли о детях подталкивают мужья. Они с горящими глазами рассказывают о коллегах, играющих с сыновьями в футбол. Мечтают вслух о наследнике, который должен сохранить древнюю фамилию.
Но если женщина сядет и проанализирует желание родить ребенка, окажется, что на самом деле она хотела стать владелицей салона красоты и отправиться в кругосветное путешествие. А младенец ассоциируется только с бессонными ночами, грязными памперсами, нехваткой денег и отсутствием перспектив.
Да, многим девушкам сложно признаться даже себе самой, что ребенок не главное в жизни. Но не бойся «неправильных» мыслей. Возможно, Вселенная не наказала тебя, а дала возможность реализовать желания. И муж, если он любящий и понимающий, поддержит тебя в этот сложный период. Придумайте свои собственные ритуалы и традиции, которые укрепят отношения и помогут сблизиться. Например, каждый год отправляйтесь на неделю в горы. Дарите на годовщину свадьбы символичные подарки. Пишите письма благодарности и рассказывайте друг другу, за что вы любите вторую половинку.
Дорогая читательница, с диагнозом «бесплодие» сложно смириться. Тебе понадобится время, чтобы осознать и принять новую себя. Но вы с мужем обязательно справитесь. Просто помни, что жизнь не заканчивается, а ты достойна быть счастливой.
источник
От автора: Статья опубликована в Республиканском научном журнале.
Вестник Казахстанско-Американского Свободного Университета. Научный журнал. 5 выпуск: вопросы психологии. Личность, образование, общество. – Усть-Каменогорск, 2011. — С.38-39.
а я опять одной полоской «Против»…
Бездетность для многих людей является серьезным испытанием. Как переживание и личная трагедия она характерна и для одиноко живущих людей, но в данной работе исследовались переживания в супружеских парах.
Отсутствие детей в браке может быть результатом различных причин, в том числе и сознательным решением. Причины могут быть разные: как социального характера, например, отсутствие своей жилплощади, финансовые трудности, карьерный рост, учеба в институте, так и психологического характера. С психологической точки зрения вопрос о сознательности относителен, ведь за ней могут стоять различного рода страхи, неготовность супругов стать родителями и нести ответственность за новую жизнь. Вынужденно бездетным брак бывает чаще всего по медицинским причинам: из-за болезни одного из партнеров или сексуальных дисфункций семья не способна иметь детей. Однако в последнее время распространено представление, что заболеваниями репродуктивной системы нередко стоит психологическая причина, используются понятие «психологическое бесплодие». Еще К. Хорни рассматривала психологические причины в качестве основного источника очевидных функциональных расстройств, таких как мнимая беременность, вагинизм, фригидность, менструальные расстройства, преждевременные или запоздалые роды, бесплодие [8].
Бездетность может порождать проблемы в отношениях между супругами и тогда это уже вторичные переживания. По стрессогенности ситуации, в которой оказываются семейные пары с диагнозом бесплодие, сравнивают и сопоставляют с такими тяжелыми психологическими травмами, как утрата члена семьи, неизлечимое заболевание, развод и т.д. Зачастую супруг с выявленным бесплодием испытывает чувство вины, страдает самооценка. У другого супруга может возникнуть чувство гнева. Оба супруга могут испытывать разочарование, безнадежность, тревогу. Начинаются взаимные обвинения, возникают психосексуальные расстройства, учащаются семейные конфликты. Особенно остро это проявляется, если один из супругов вступил в брак с определенной целью – иметь ребенка или с помощью ребенка укрепить семью. Тяжесть переживаний может вызывать различные последствия: развитие комплекса неполноценности, чувство бессмысленности жизни, психологические нарушения, расстройства, семейные конфликты, аддиктивное поведение. Немалый процент дисгармонии браков и полного их расторжения связан с отсутствием детей [4].
По стрессогенности ситуации, в которой оказываются семейные пары с диагнозом бесплодие, сравнивают и сопоставляют с такими тяжелыми психологическими травмами, как утрата члена семьи, неизлечимое заболевание, развод и т.д.
Постоянные попытки оплодотворения, вызывают чувство постоянной ежемесячной тревоги у женщины. Осознание собственной бездетности, социальной неполноценности является само по себе мощным стрессом. Практически все исследования, имеющиеся в настоящее время, это подтверждают. Женщины больше мужчин реагируют на стресс, связанный с бесплодием, и состояние хронической фрустрации, приводит бесплодных женщин к депрессии.
Свяцкевич И.Ю., опираясь на исследования российских и зарубежных авторов, описывает психологические последствия бесплодия. К ним можно отнести: снижение самооценки, самоуважения личности, изменения в супружеских отношениях и удовлетворенности браком, изменения в сексуальной сфере, синдром ожидания беременности. Бездетная пара испытывает сильные эмоциональные реакции, такие как горе /депрессия, фрустрация, стыд, смущение, чувство вины, печаль, тревога. У женщин возможны психологические расстройства: фобии, навязчивые мысли, истерическая симптоматика, в редких случаях – шизоидная симптоматика [5].
В современном обществе активно пропагандируются социальные установки и ценности, превозносящие роль материнства и детства, то есть пронатальные ценности. Так, по данным опроса, проведенного Узловым Н.Д., 92,6 % общей выборки ответили, что «настоящая семья появляется только с рождения ребенка», «ребенок – необходимое условие существования семьи», и только 13,5 % (причем все мужского пола) высказали мнение, что в семье можно обойтись и без детей [6]. Ролевые ожидания в отношении женщин прочно связаны с необходимостью успешной реализации репродуктивной функции [7].
К психофизиологическим характеристикам, дифференцирующим в массовом сознании мужчин от женщин, относятся агрессивность, доминантность, уверенность в себе, независимость, смелость, грубость, активность и логичность мышления мужчин. И зависимость, кротость, боязливость, мечтательность, суеверность, эмпатичность, тревожность и эмоциональность женщин [3]. Бездетная женщина будет остро ощущать свою ущербность и социальную неполноценность даже в том случае, когда причина бездетности – состояние здоровья мужчины. В то же время, общество более лояльно относится к мужской бездетности. Для мужчины сегодня на первое место в системе общественных ценностей выходят профессиональная компетентность, материальное благополучие и социальный успех [1]. Пронатальные ценности часто оттесняются на второй план, поскольку вступают в противоречие с ценностями материального и социального успеха.
Наше исследование направлено на изучение особенностей переживания бездетности у мужчин и женщин, знание которых важно для практической деятельности специалистов, работающих в данной проблематике. Основная трудность была связана с поиском супружеских пар, где оба готовы говорить о переживаниях бездетности. Женщины были открытыми, тогда как некоторые мужчины отказывались говорить об этом.
Гипотезой исследования выступило предположение, что женщины, по сравнению с мужчинами, переживают ситуацию бездетности более остро, вследствие чего для них характерны такие чувства как разочарование, боль, безнадежность и ощущение социальной изоляции, тогда как для мужчин бездетность – это свобода, материальное благополучие, возможность сделать карьеру. Принимая во внимание, что особенности переживания бездетности в мужской выборке обусловлены иной структурой ценностей, мы все же считаем, что в большей степени – это результат действия защитных механизмов психики и в частности – рационализации.
Исследование проводилось с помощью анкетирования, углубленной беседы, метода словесных ассоциаций и семантического дифференциала Ч. Осгуда. В целом обследовано 15 супружеских пар, состоящих в официальном браке более 2 лет и не имеющих детей, что, в общем, составило 30 человек (15 мужчин и 15 женщин). Возраст испытуемых от 20 до 40 лет, в исследовании приняли участие пары европейской национальности. При этом исследование проведено в условиях поликультурной среды, титульная нация – казахи, но национальные традиции в Восточно-Казахстанской области выражены умеренно.
Метод словесных ассоциаций показал, что у большинства испытуемых-мужчин слово-стимул «бездетность» ассоциируется понятиями «карьера», «свобода», «материальное благополучие», «интересная работа», «шок», «конфликты». То есть для испытуемых-мужчин бездетность – это свобода, материальное благополучие, возможность сделать карьеру и найти интересную работу. Однако надо отметить, что известие о том, что в их семье нет детей, стало для них шоком и стало причиной конфликтов. Для женщин характерен другой ассоциативный ряд: «депрессия», «страх», «безнадежность», «разочарование», «шок», «слабость», «напряжение в браке», «болезнь». Семантически понятия «бездетность» в мужской группе связано с такими характеристиками как здоровый, свободный, легкий, сильный; в женской – печальный, больной, несчастный, плохой. Итак, мы видим, что женщины, характеризуя ситуацию бездетности, употребляют отрицательные характеристики. Они испытывают напряженность. Чувствуют себя несчастными и больными, что, в общем-то, подтверждает ранее полученные результаты. Мужчины воспринимают бездетность, как возможность свободы. Несмотря на то, что в исследуемой выборке большинство мужчин имеют проблемы с репродуктивным здоровьем, они считают себя здоровыми и сильными.
Основной материал по особенностям переживания был получен в ходе беседы, которая по своей сути являлась консультационной, благодаря чему был получен доступ к глубоким уровням переживаний.
Необходимо отметить, что беседа с испытуемыми – мужчинами и женщинами с целью изучения содержательных характеристик переживания бездетности, была самым трудным этапом исследования. Проблема бездетности достаточно болезненная тема для всех испытуемых. Им было тяжело говорить на эту тему. Иногда беседа по нескольку раз прерывалось, испытуемым требовалось время, чтобы они смогли говорить дальше. Женщины, тяжелее переживая данную проблему, в то же время более открыты для ее обсуждения. Пусть через боль и слезы, но они готовы говорить и данной проблемы. С мужчинами было гораздо тяжелее общаться на эту тему. Они более закрыты в данном вопросе. Некоторые вообще отказывались говорить. При следующей встрече приходилось извиниться, за то, что нарушили границы его внутреннего мира, говорить, что больше эту тему поднимать не будем, что некоторые люди готовы об этом говорить, а некоторые – нет, так как тема действительно очень сложная и болезненная. Приходилось делать подводку, объяснять, что тема глубокая и личная. Иногда в беседе с мужчинами пользовались путем проективного исследования, то есть вопросы задавались в третьем лице («Как Вы считаете, что мужчины думают о бездетности?»). Тем не менее, подводя итоги беседы, мы можем говорить о том, что ведущим мотивом вступления в брак у мужчин является духовная близость, у женщин – желание иметь ребенка. Как мужчины, так и женщины в исследуемой выборке хотят иметь детей и считают, что дети в семье должны быть обязательно. Для мужчин на первый план выступает мотив продолжения рода, для женщин – желание укрепить семью. Однако, мужчины воспринимают бездетность, как возможность иметь свободу и сделать карьеру, поэтому у мужчин бездетность не вызывает отрицательных чувств. Они считают, что общество нормально относится к бездетной семье. Для женщин бездетность, напротив, означает разочарование и безнадежность и, соответственно, такой брак вызывает у женщины чувство страха. По мнению женщин, бездетная семья испытывает социальную изоляцию. При этом зачастую бездетные женщины самоустраняются от общения с семейными парами, имеющими детей, встречаются резко негативные чувства, вплоть до «ненавижу женщин, которые могут иметь детей». Это согласуется с данными, полученными в других исследованиях.
Для мужчин видеть детей, слышать их смех означает испытывать радость, надежду и счастье, они продолжают общение с друзьями, имеющими детей. Женщины испытывают боль, разочарование, жалость к себе. Они не могут слышать детский смех и смотреть на чужих детей. По этой причине они прекратили общение с подругами, у которых есть дети. По внешнему не высокому уровню эмоциональной включенности в проблему среди мужчин мы предположили, что у них срабатывают механизмы психологической защиты, выражена попытка рационализировать проблему бездетности и найти в ней какие-то положительные моменты. Быть уверенными, что внутренний конфликт в данной области есть и у мужчин нам позволяют косвенные признаки – отказ от обсуждения данной темы, агрессивное поведение в отношении исследователя, объяснение мужской позиции в отношении бездетности тем, что мужчина должен быть сильным и не показывать своих чувств. Таким образом, мужчины дистанцируются от переживаний.
Наиболее острые переживания обнаружены у испытуемых (как мужчин, так и женщин), которые живут с проблемой бездетности 5-7 лет. В семьях с 10-ти летним и более стажем бездетности эмоциональные переживания не такие выраженные и отмечаются рационализации проблемы, как у мужчин, так и у женщин. Основной страх касается риска распада семьи, наступления беременности во внебрачных отношениях в случае измены одного из супруга, при чем данные опасения встречаются и у мужчин.
В заключение хотелось бы привести несколько выдержек из бесед.
Семейная пара И. и А., диагноз бесплодие был поставлен 6 лет назад, первые 2 года «прошли впустую». Со слов испытуемой И.: «пока поверили, пока проверили, два года как не бывало». Последние четыре года она «всерьез и вплотную» занимается данной проблемой. Муж отстранился, от беседы отказался, считает важным работу и уверен, что в ней можно реализоваться, а дети – это не главное. Женщина остро переживает бездетность, обращалась к психиатру, так как не может справиться с эмоциональными переживаниями самостоятельно. Основное чувство, с которым она живет – одиночество и обида на мужа за то, что не старается ей помочь. Состояние доходит до решения о разводе.
Семейная пара О. и С. Диагноз бесплодие был поставлен 3 года назад, все 3 года пара совместно усиленно занимаются этой проблемой. На всех приемах супруги всегда вместе, муж приходит с блокнотом, тщательно все туда записывает, говорит в основном он, испытуемая не всегда успевает вставить слово. Муж испытуемой не стесняется гинекологических осмотров, подробно описывает некоторые физические ощущения супруги, даже предлагал врачу провести дополнительные исследования, о которых он прочел в журнале (Интернете). Испытуемая не чувствует дискомфорт, очень довольна внимательным супругом и не представляет иной жизни. Женщина рассказывает, что не редко плачет, но чувства не доходят до уровня непосильности. Супруг открыто говорит о своих переживаниях, во время беседы у него появлялись слезы. Но на данный момент они оба полны оптимизма. Острые переживания появляются у супругов в периоды, когда после нового способа лечения, беременность так и не наступает.
Семейная пара М. и Д. Невынашивание беременности в течение 10 лет. О сильных переживаниях говорят в большей степени в прошлом времени. Особенно было тяжело, по словам женщины, когда подруги стали рожать уже по второму ребенку. Сейчас легче относится к детям, может брать их на руки, играть, но замечает сама, как все-таки избегает таких ситуаций. Супруг в различные периоды проявляется себя по-разному, был момент, когда планировал развод, именно в это время у жены наблюдалась депрессии вплоть до обращения к психиатру. В настоящее время считает, что семья может быть счастливой и без ребенка, но намерен продолжать попытки. Оба супруга отмечают, что активность в плане лечения сильно снизилась. Связывают это с усталостью от разочарования.
Кроме различий в переживаниях бездетности у мужчин и женщин, мы обнаружили связь между отношением супруга к данной проблеме и уровнем эмоциональной поддержки в адрес жены и уровнем переживания у супруги. В тех семьях, где муж активен в плане лечения, не высказывает обвинений, успокаивает жену, но при этом не запрещает ей проявлять эмоции, сам открыто говорит о своих чувствах, ситуация намного благополучнее. Женщина, получая поддержку способна справиться с переживаниями личного характера – бездетностью как неспособностью почувствовать радость материнства. Отсутствие понимания со стороны супруга добавляет беспокойства за сохранение семьи, усиливает чувство одиночества. В тоже время мужчины также нуждаются в поддержке, но несколько другого плана. В ходе исследования выяснилось, что проблемам в отношениях приводят обвинения со стороны женщин, что он не хочет детей, так как не проявляет эмоций, а также чрезмерный страх за целостность семьи и подозрения, что супруг ищет себе другую женщину. На этой почве происходят семейные конфликты. Можно сделать вывод, что мужчина нуждается в системе рационализации переживания бездетности и желательно, чтобы женщина не разрушала эту систему.
Таким образом, мы обосновали свои предположения о различиях в переживаниях бездетности у мужчин и женщин. В целом основной вывод заключается в том, что, во-первых, бездетность является серьезной проблемой в семьях. Наблюдаемые различия не свидетельствуют о том, что мужчины не переживают в связи с отсутствием детей в браке, но иная структура ценностных ориентаций, позволяет механизму рационализации снижать интенсивность переживаний. Первичная травма от бездетности (личная трагедия неспособности быть матерью или отцом, почувствовать радость от беременности и родительствования), может быть дополнена вторичной травмой – от отсутствия поддержки со стороны супруга или супруги, от нарушения семейных отношений на почве бездетности.
Список используемой литературы:
1. Берн Ш. Гендерная психология / Ш. Берн. – М.: ОЛМА-ПРЕСС, 2002. – 320 с.
2. Василюк Ф.Е. Психология переживания: Анализ преодоления критических ситуаций / Ф.Е. Василюк. – М.: Издательство МГУ, 1984. – 200 с.
3. Ильин Е.П. Дифференциальная психофизиология мужчины и женщины // Е.П. Ильин. — СПб.: Питер, 2003 — 366 с.
4. Олиферович Н.И. Психология семейных кризисов / Н.И. Олиферович, Т.А. Зинкевич-Куземкина, Т.Ф. Велента. – СПб.: Речь, 2007. – 360 с.
5. Свяцкевич И.Ю. Социально-психологические аспекты самовосприятия и самооценки женщин в бесплодном браке / И.Ю. Свяцкевич. — Автореф. дис. . канд. психол. наук: 19.00.05. – Ярославль., 2002. – 26 с.
6. Узлов Н.Д. Наш ответ Америке из глубинки России: дети – не препятствие, а условие удовлетворенности браком супругов / Н.Д. Узлов // Семья в контексте педагогических, психологических и социологических исследований: Материалы международной научно-практической конференции 5–6 октября 2010 года. — Пенза – Ереван – Прага: ООО Научно-издательский центр «Социосфера», 2010. – С.191-198.
7. Хабалашвили Т.А. Психологические особенности отношений в семейной системе без детей / Т.А. Хабалашвили. – Автореф. дис. . канд. психол. наук: 19.00.01. – М., 2009. – 28 с.
8. Хорни К. Психология женщины / К. Хорни. – М.: Академический проект, 2007. – 240 с.
9. Эйдемиллер Э.Г. Семейный диагноз и семейная психотерапия / Э.Г. Эйдемиллер, И.В. Добряков, И.М. Никольская. – СПб.: Речь, 2003. – 336 с.
Директор психологического центра «Bliss» Мерсиянова Анжелика в соавторстве с психологом Смирновой Ириной
источник
Хочу поднять очень не приятную и больную тему- бесплодие. Нет, я не хочу обсуждать здесь причины, формы и способы лечения бесплодия, ибо подобные темы уже есть в достаточном количестве:
Это во первых, а во- вторых, девочки в них отписывались без особого энтузиазма, из чего я подтвердилась в мысли, что тема действительно очень больная. Здесь я хочу поговорить о том, как же мы переживаем этот диагноз. Не важно, речь идет о женском или мужском бесплодии, о первичном, вторичном или психогенном. Как бесплодная семья мирится с этим? Есть подозрение, что не так страшен сам факт бесплодия, как наше к этому отношение, чем мы, собственно, и усложняем свою жизнь.
Я понимаю, что из моих уст это может звучать мало убедительно: мне 24, еще и года не прошло как мы решили сделать ребенка, но.
уже столкнулась с этим, и столкнулась давно. И я не собираюсь никого учить и лечить, я лишь хочу высказать свое мнение, и услышать мнение тех, кто страдает от этого, и тех, кто сумел победить этот недуг.
Теперь ближе к делу. Мне подумалось, что мы сами усложняем себе жизнь тем, что отказываемся принимать бесплодие, отказываемся мириться с этим. Ведь цель наша- стать родителями, а не доказывать что-то кому-то. А мы, отрицая свое бесплодие, будто пытаемся доказать кому-то свою плодовитость. Почему кто-то «планирует» 5-7-9-11 лет, страдая от бездетности, ненавидит всех беременных женщин и молодых матерей, а кому-то достаточно 2—4 лет, что бы осознать безуспешность этого проекта, и принять важное решение, для кого-то это усыновление, для кого-то ЭКО, а для кого-то привычная нам лапароскопия, а для кого-то, как выяснилось- развод. Наверное те, вторые, они принимают тот факт, что не способны сделать ребенка самостоятельно. Что они бесплодны. Но их желание быть родителями на столько велико, что ждать годами чуда для них- непозволительная роскошь. Мне почему-то вспомнились 5 стадий принятия умирания, которые можно смело переименовать в «5 стадий принятия бесплодия»:
1. Отрицание
2. Гнев
3. Сделка
4. Депрессия
5. Принятие
Ведь говорят, смерть- это только начало. Так и смерть женщины плодовитой, это всего лишь начало… Женщины.
Давайте поговорим о том, что мы чувствуем по отношению к бесплодию в своей семье, ведь поговорить об этом, по сути, больше негде.
П. С.: посчитаете тему не нужной- закрывайте, только объясните причину.
Сколько тайн, душевной смуты и семейных драм скрыто в семьях, где стоит проблема бесплодия. Современная медицина может многое, но даже она не гарантирует от горечи разочарования и одиночества, с которыми сталкивается женщина. Как пережить лечение? Ситуации из жизни пользователей MedPulse комментирует специалист по перинатальной психологии, психотерапевт Екатерина Истратова.
Людмила, 31 год:
«Два года я не могла забеременеть и наконец решила пройти обследование. Врачи обнаружили врожденную гормональную проблему. Объяснили, что если и смогу зачать, то только с помощью лекарственной стимуляции. И лишь при определенном режиме интимной жизни. Зная, что муж будет против «близости по графику», я решила не посвящать его в эти тонкости. Самостоятельно делаю уколы, глотаю таблетки, высчитываю благоприятные дни. Но как назло, именно в нужное время мой супруг уезжает в командировку. Задерживается на работе либо плохо себя чувствует. План зачатия не срабатывает снова и снова. Каждая неудача заканчивается для меня нервным срывом. Столько усилий, надежд, ожиданий — все насмарку. Как быть?»
— Такая ситуация, к сожалению, встречается очень часто. Действительно, интимные отношения пар, страдающих бесплодием и невынашиванием беременности, подчинены определенному графику. И он не зависит ни от настроения, ни от желания супругов. Им «заведует» лечащий доктор, который решает, когда пора и когда еще нельзя. Не разрешая или отпуская в свободное плавание, он становится незримым спутником вашей интимной жизни. Такова объективная реальность для многих семейных пар.
Для того чтобы «поймать» наиболее благоприятные для зачатия дни и даже часы, многим женщинам приходится один-два раза за цикл делать УЗИ, вести график овуляций, принимать специальные препараты.
Все это требует от супругов строгой дисциплины и, конечно, глубокого понимания текущей ситуации. Такое под силу не каждому мужчине, даже находящемуся в курсе проблемы. Что говорить о человеке, который не посвящен в вашу тайну. Равно как и осознать всю глубину ваших разочарований в том случае, если важные дни были пропущены.
И все же очень сложно бороться с этой проблемой в одиночку, без помощи мужа. Ведь выбранная вами тактика не срабатывает. Возможно, вам стоит откровенно поговорить с мужем о том, что происходит. Возможно, как-нибудь взять его с собой к врачу. Ведь многим мужчинам кажется, что их жены сгущают краски, говоря о своем бесплодии. А вот авторитетному мнению они иногда верят.
Конечно, интимная жизнь, даже по врачебному графику, не должна быть только «актом оплодотворения». Не забывайте, что мужчины не любят давления и «обязаловки». Они ценят раскрепощенность, искренность, нежность, эффект новизны.
Если справиться с проблемой самостоятельно не удается, советую вам обратиться за помощью к психологу. Дело в том, что диагноз «бесплодие» психологически очень сложно принимается и переносится женщиной. Кажется, что беременеть и рожать так естественно и просто. И когда реальность предстает совершенно иной, мы испытываем стресс. Дальнейшие посещения врачей, исследования, лечение без результата со временем усугубляют эмоциональное состояние женщины. Особенно, если у нее нет поддержки со стороны мужа и других значимых близких людей. А стресс и депрессия могут являться причинами психологического бесплодия. С таким «порочным кругом» очень сложно справляться в одиночку.
Читайте также: СВЧ-печи и мобильники — враги беременных?
«Я всегда рисовала себе определенный жизненный сценарий. И все до сих пор складывалось довольно удачно: поступление в университет, устройство на престижную работу, удачное замужество. Все, кроме одного: я никак не могу стать мамой. Перенесла уже три выкидыша. Беременеть снова просто боюсь. Теперь уже никто не назовет меня успешной и благополучной. Перфекционистка по натуре, впервые в жизни чувствую себя такой беспомощной. Презираю свой организм за «предательство». Как дальше жить, потеряв веру в свои силы?»
— Ваше состояние понятно и объяснимо. Однако не нужно винить организм в «предательстве». Вы живой человек, а не робот. И те иногда ломаются. Не всегда нужно жить по сценарию — во всяком случае стараться вписать в него конкретные сроки рождения детей.
Прежде чем снова пытаться забеременеть, вам нужно разобраться с причиной невынашивания. С психологической стороны хорошо, если вы подумаете о собственной мотивации к рождению ребеночка. Почему вы его хотите? Зачем он вам нужен? Именно с этого важнейшего вопроса мы начинаем психологическое консультирование женщин, страдающих бесплодием и невынашиванием беременности.
И часто находим «подводные камни» — этакие психологические барьеры, которые не дают женщине осуществить задуманное. В большинстве случаев ими оказываются те или иные неадекватные мотивы для рождения ребенка либо проблемы в отношениях с собственной матерью. Все это сначала на ментальном, а затем и на физиологическом уровне препятствует вынашиванию беременности. Осложняет течение родов, создает трудности с воспитанием малыша.
От подобных проблем нужно постараться избавиться до зачатия. Без специалиста здесь не обойтись.
Андрей, 34 года:
«Моя супруга одержима идеей родить ребенка. Но пока ничего не получается. Я думаю, просто время не пришло. А она считает, что причина бесплодия может быть во мне. Уговаривает сдать кровь, сделать УЗИ и спермограмму. Но я уверен, что здоров, и не хочу проходить какие-то унизительные процедуры. В конце концов, в предыдущем браке у меня был ребенок. Значит, в нынешней бездетности виноват вовсе не я, а она сама. Но жена обижается, считает меня черствым и бездушным. Часто плачет, замыкается в себе. Я готов тратить на ее лечение любые деньги, чем она еще недовольна? Может, пора отвести ее к психологу?»
— Андрей, вы не написали, сколько лет вам и вашей супруге. Ведь может так случиться, что само по себе время не настанет. Никогда. Возможно, вашей жене нужна медицинская помощь.
И иногда коррекция некоторых нарушений может занять не месяцы, а годы. Женщина, страдающая бесплодием, часто очень боится уходящих лет. Ведь с годами ее репродуктивная способность не улучшается.
А значит, надо, не теряя времени, обратиться к специалистам-репродуктологам. И быть готовым пройти все необходимые для мужчин процедуры. Без них — даже если у вас все в порядке — вашей жене просто не смогут помогать. Потому как эти анализы обязательны при обследовании бесплодной пары. Так что своим отказом вы не просто ставите жену в неловкое положение, а собственноручно отдаляете счастье стать отцом.
Поймите, что вашей жене сложно вдвойне. Поверьте, ей сейчас очень нужны ваши любовь и помощь.
«У нас с супругом нет детей. Обследовались, лечились — не помогло. А все подруги либо ожидают, либо растят малышей. С ними и поговорить больше не о чем. Еще немного, и я вообще возненавижу беременных и детей. Почему все навязывают свое видение счастья? Хочется скрыться ото всех, чтобы никто больше не лез в душу».
— Подобная ситуация, к сожалению, в наши дни не редкость. В то время как одни семейные пары годами бьются за шанс иметь детей, другие с поразительной легкостью заводят нескольких ребятишек. И, увы, даже не пытаются понять тех, у кого все иначе. Навязывают свою точку зрения, собственные «рецепты счастья».
Тяжело сдерживать эмоции, когда все вокруг напоминает о вашей неразрешенной проблеме. И в какой-то момент становится гораздо проще закрыться ото всех.
Однако иногда такой уход может лишь усугублять психологическое состояние супругов. Подумайте, какие друзья и родственники вам сейчас особенно близки и поговорите с ними. Объясните, что вам пока сложно обсуждать вопросы воспитания малышей, покупки игрушек, выбора роддома или детского садика.
«Спустя несколько лет упорного лечения гинекологических проблем я наконец-то забеременела. Раньше думала: если случится такое чудо, буду летать от счастья. Но в действительности никакой эйфории не испытываю. Даже стыдно: получается, ребенок мне не так и нужен? Как заставить себя его полюбить?»
— Судя по всему, вы просто «перегорели». Иногда так бывает, когда мы очень долго чего-то ждем. Как вы заметили — «ждем чуда», а ожидания не оправдываются. Реальность оказывается не такой «волшебной», как мечталось.
Что ж, беременность — это и самое прекрасное, и очень сложное состояние. Это время больших перемен. Время гормональной перестройки, изменения внешнего вида и образа жизни. Период переоценки ценностей. И не всегда этот процесс проходит гладко.
Однако с депрессивными настроениями нужно бороться. Дело в том, что развитие человеческой души начинается еще с момента зачатия. Внутриутробные переживания становятся частью нашего бессознательного опыта. И в дальнейшем он может влиять на формирование личности, определять наш жизненный путь.
Иными словами, счастье будущего малыша может зависеть от того, как к нему относится мама во время беременности.
Но любить малыша, пока он внутри, это не обязательно постоянно гладить живот и без конца с ним сюсюкать, умиляясь каждому шевелению. Если это не ваш стиль — не стоит это делать специально. Хорошо, если вы будете искренне, с нежностью относиться к себе и своему малышу, ощущать единение с ним и с радостью ждать его появления на свет.
— Жена спасается чадородием. Сегодня это устойчивое словосочетание, весьма расхожее в православных кругах. Но как быть тем, у кого в силу обстоятельств детей нет? Что, никакой надежды?
— Мне кажется, достаточно странно было бы воспринимать слово «чадородие», сказанное в известном послании апостола Павла (1 Тим 2:15), как просто «репродуктивность». Ведь тогда получается, что любая языческая репродуктивность, в основе которой лежит лишь архетип продолжения рода, — спасительная.
Мы знаем, что семья праведных Иоакима и Анны не была многодетной, как и семья святых Захарии и Елисаветы. Наоборот, долгое время им приходилось нести поношения за бесчадие. Но ведь утробная религиозная идея о том, что продолжение рода и есть как бы твое продолжение в вечности, для нас, христиан, неактуальна — мы ведь знаем, что спасение — это обретение Царства Небесного, как об этом говорит Новый Завет. Так что, по-моему, в данном случае апостол Павел имеет в виду не просто многодетность.
И хотя, разумеется, многодетность — благо, воспринимать ее как некое единственно возможное для женщины духовное делание, необходимое ей для спасения, — это не просто неверно, но даже опасно. Ведь все люди разные, а человеческий ресурс очень ограничен: кому-то многодетность действительно посильна, а кому-то непосильна совершенно.
Многодетность хороша, когда она осмысленна, когда она наполнена родительской любовью и одновременно духовными и физическими силами. Но, увы, бывает, что в семьях, где много детей, эти дети оказываются лишенными полной меры необходимой родительской любви, заботы и внимания. И не потому, что родители плохие. Просто у них сил не хватает.
— Что же тогда, на Ваш взгляд, имел в виду апостол Павел?
— На мой взгляд, он говорил о том, что женщина, как христианка и мать, должна как можно больше вложить в воспитание своих детей. Одного или многих — неважно, главное, стольких, сколько будет Богу угодно. В любом случае она несет за них ответственность перед Богом и должна даровать им полноту материнской любви, организовать окружающее их пространство как храм Божий в своей семье.
— Но как в таком случае спасаться женщине бесплодной?
— Она спасется следованием за Христом, исполнением Христовых заповедей, и прежде всего — заповедей любви. Так же, как спасется и мужчина. А вот из логики странно трактующих высказывание апостола Павла выходит, что мужчина спасется сам по себе, он и так хорош, а женщине надо еще и детей родить. Но это, конечно, неправильно. Ведь это совершенно убогое понимание фразсемы, вырванной из контекста Священного Писания. Она просто не может толковаться и читаться в том смысле, что женщине надо быть исключительно репродуктивной машиной и в том якобы состоит главная ее заслуга перед Богом.
Ведь в противном случае для нас идеалом христианской семьи должна стать мусульманская семья или люди племени мумба-юмба. Именно они живут установкой: чем больше детей, тем вероятнее, что хотя бы часть из них не умрет, останется в живых и, как следствие, род будет продолжаться. Только что в этом от христианства?
— Но бездетные супруги часто ощущают, что в их жизни не хватает чего-то очень важного…
— Да, когда в семье нет детей — это связано с очень большим человеческим страданием. Потому что в христианских семьях очень хотят иметь детей, исходя из самой природы христианского брака. Он осмысляется как брак, в котором любовь — это прежде всего любовь жертвенная, приносящая себя кому-то. И дети — тот плод брачной любви, которому родители могут себя отдать. Когда этого не случается, супруги действительно чувствуют свою неполноту и неполноценность. Может ли быть это наказанием Божьим? Далеко не всегда. Могут ли эти семьи толковать бесчадие как поношение в ветхозаветном смысле? Думаю, что ни в коем случае.
— Однако мнение, что детей нет за какие-то грехи или проступки, можно услышать как от верующих людей, так и от тех, «кто ни во что не верит»…
— Это происходит потому, что хотя Христос и пришел на Землю 2000 лет назад, и нам было даровано Евангелие, но до сих пор по своему внутреннему содержанию человечество смотрит на мир вполне ветхозаветно. Даже язычески. Что по сути примерно одно и то же. Ведь и в языческой семье, и в ветхозаветной — бесчадие, то есть прерывание рода, воспринималось как следствие какого-то личного духовного несовершенства. В христианстве этого быть не может. Но у нас есть такое понятие, как Промысл Божий, который нам неведом, который мы постигаем, только оглядываясь назад, понимая, что нечто, казавшееся нам горем, лишением и катастрофой, на самом деле имело иную цель. Таким вот странным, удивительным образом Промысл Божий провел нас между страшными, тяжелыми и невыносимыми испытаниями — и вдруг явил через это познание Божьей любви, Его заботу о нас. Датский философ, христианин Сёрен Кьеркегор написал однажды: «Если Бог не есть абсолютная любовь везде, во всем, то никакого Бога нет. Но если Бог есть любовь, то совершенно не страшно Его не понимать. Ты можешь доверять Ему, не понимая». И мы порой не можем вместить Промысл Божий о нас, не можем его понять. Но если человек определил главное в своем отношении к Богу, если понял, что Он для него есть Любовь, тогда этот человек сможет принять всякую скорбь из Его руки, в том числе и бездетность. Как некий крест, как некое осуществление себя иным способом, иным путем, нахождение излияния своей супружеской любви на что-то иное или на кого-то другого. Например, можно взять на воспитание ребенка.
— Многих останавливает то, что они не сумеют полюбить чужого ребенка…
— Возможностей и способов любить много. Другое дело, когда человек хочет любить, обладая, то есть владеть ребенком, как некой собственностью. Так происходит порой и с кровными детьми. Родители думают: «Это наш ребенок, а значит — он должен быть нашим трафаретом, объектом наших амбиций. Мы хотим, чтобы он соответствовал нашим чаяниям: учился в определенной школе, вузе и так далее». И они не видят и не слышат, чего же хочет сам ребенок; не замечают, что ребенок смотрит на мир собственными глазами; что у него восторженно бьется сердечко и его восхищают те вещи, которые родителям недоступны. И так родители проходят в жизни мимо своего ребенка, при этом, конечно же, по-своему любя его.
Потому-то люди и боятся взять в семью чужого ребенка. Прежде всего они боятся, что ребенок не будет их собственностью, их тенью. А нужно любого ребенка — кровного ли, приемного ли — видеть как не своего, а Божьего, уйти от чувства собственности по отношению к нему. Только тогда можно по-настоящему полюбить. И тогда не будет боязни в вопросах усыновления.
Если женщина не может родить сама, она может спасти того, у кого нет родителей, и забыть о своей бесплодности. Забыть, прижимая этого ребенка к своей груди, даря ему тепло и ласку, но не присваивая его себе. Усыновление — это не просто выход для бездетной семьи, это ее счастье и христианская обязанность. Детей, нуждающихся в заботе, можно любить, даже если их не дали тебе в руки. Их можно посещать в детских домах, в сиротских приютах и дарить свою нежность, внимание, время. Наверное, Господь стремится сделать так, чтобы родители, у которых нет детей, и дети, у которых нет родителей, нашли друг друга.
— Желание иметь дитя, продолжение себя — это больше, чем желание, это инстинкт, с которым трудно бороться…
— Конечно, мы все — люди плотские, и в нас, кроме духовной, есть и инстинктивная, животная жизнь. И женщине в этом смысле гораздо сложнее, потому что вся ее природа предрасположена к деторождению. Но если она будет постоянно заниматься самокопанием, надавливать на болевую точку своего природного инстинкта, вновь пробуждать в себе желание самой родить, выкормить грудью, тогда она неизбежно дойдет до отчаяния. Нужно пытаться перебороть отчаяние, осознавая, что Господь нас понимает, участвует в каждом мгновении нашей жизни. Каким образом — я не знаю, но я верю в это.
Мы не знаем, почему одним что-то дано, другим нет; почему одни рождаются богатыми, другие нищими, одни здоровыми, другие больными. Во всех ситуациях — это вопрос нашего доверия Богу, нашего следования за Ним и возможности поиска того, чего ты действительно хочешь. Если любить, а не приобретать эту любовь, тогда выход есть. Если же ты хочешь присвоить любовь себе, то ситуация оказывается одинаково безвыходной и у тех людей, которые могут родить, и у тех, которым это не удается.
— Да, но многие женщины зациклились на своей боли и желании родить. Они глухи к любой аргументации.
— Понятно: «Мы хотим просто родить, использовать себя как матку, дающую потомство». Но это, простите, чисто животное стремление, а в человеке должно быть нечто иное, более высокое. Если тебе не дано — что ты сделаешь?! Надо перед Промыслом Божьим проявить смирение и учиться жить таким, каким тебе Бог дал — и тогда ты будешь жить.
— Но общество диктует стереотип: семья предполагает наличие детей. Без них — уже не семья.
— Вот это совершенная неправда. Семья существует и тогда, когда нет детей, но есть любовь двух людей, есть несение общего креста и тягот друг друга. Я знаю священнические бесплодные семьи. И люди несут свой крест. Тем более что вокруг них столько людей, нуждающихся в человеческом тепле и заботе.
Согласитесь, что не все люди имеют семью. Многие остаются вообще одинокими, не имея ни детей, ни мужа или жены. При этом у них есть шанс не чувствовать себя обделенными. В русских семьях существовала традиция, по которой не вышедшая замуж девушка жила в семье замужней сестры или женатого брата, помогала нянчить детей, воспитывать их и была для них лучшей и любимейшей тетушкой. Так что неполнота ее жизни растворялась в полноте жизни семьи близких.
— Тем не менее, в целом общество смотрит косо и на многодетных, и на бездетных…
— Мне так не кажется. Общество проблема бездетности не волнует. В основном волнуются родственники — теща, свекровь. Волнуются из чисто эгоистических соображений: им хочется внучков понянчить. А вопрос многодетных будоражит общество потому, что людям кажется, будто их объедают те, у кого большие семьи.
— По статистике бездетность — частая причина разводов.
— Причина разводов — это нелюбовь, это нежелание той любви, о которой говорит нам Христос, это стремление к присваивающему чувству. А если в конечном итоге присвоить нечего, то для таких людей нет дальше перспективы. Так что речь вовсе не об отсутствии детей. Разве мало браков, которые распадаются, несмотря на наличие детей?
— То есть семья — это муж, жена и их чувства. А детей Господь дает им в дар?
— Да, кому-то дает. А у кого-то потом забирает. И эти родители остаются осиротевшими без своих детей, и это труднее бездетности.
У кого-то рано забирает родителей. Мир, он же очень сложен, скорбен, и его совершенно невозможно по полочкам разложить. Да, было бы хорошо, когда счастливые родители любили бы своих детей, а они бы слушались своих родителей, и все бы жили долго и счастливо. Но мы живем в реальности, в которой бессмысленно мечтать о благополучной жизни, ставить себе цель достичь ее. Бог не обещает нам благополучия, о нем нет ни слова в Евангелии.
— Значит, супругам, если у них не получается с деторождением, стоит оставить мечты родить ребенка?
— Но в нашей жизни всегда есть место чуду. Тем более, если речь о молодой семье, жизнь которой еще не определилась окончательно. У таких людей должна быть надежда на чудо, на милость Божию.
В моем приходе были случаи, когда родители со всеми минусами здоровья, с медицинскими заключениями о бесплодии, все же рожали. Рожали по обету, по молитве, и очень часто рожали, потому что обращались в монашескую республику Афон. В монастырь Хиландар, где из гроба святого Симеона Мироточивого, отца святого Саввы Сербского, уже много-много столетий растет виноградная лоза.
В принципе, мне не свойственны разговоры о чудесах: смущает некая экзальтация в этих вопросах. Но тут уже ничего поделать не могу. Сам, несколько раз лично бывая на Афоне, привозил из Хиландара засушенные ягодки винограда. И с иконой святого Симеона, с молитвой давал их некоторым нашим прихожанам, которые, исполнив сорокадневное правило поста и молитвы, потом вкушали эту ягодку, причащались и… зачинали детей. У меня в приходе таких случаев несколько.
Но чудо дается, если действительно есть плод молитвы и великое упование на Бога. Не вырывание у Бога: «Дай во что бы то ни стало!», а готовность принять Его любое решение: «Да будет воля Твоя!» Главное — бездетная семья не должна чувствовать себя неполноценной. Супруги всегда должны помнить, что если Бог есть любовь во всем, то можно Его и не понимать, но нужно жить, спокойно Ему доверяя.
Читайте также:
Люди часто ошибочно полагают, что проблема уйдёт, если о ней не вспоминать, или всё как-то наладится. Мы все так поступаем. Как только проблема сулит хоть самую малую долю стыда или смущения, мы пропадаем из виду.
К сожалению, парам, которым не удаётся зачать, кажется, что этого надо стыдиться, и они замыкаются, молча страдая. Возможно, им кажется, что с ними что-то «не так», или, что Бог наказывает их. Возможно также, что им не хочется обременять людей. Что бы это ни было, многие страдают в молчании. Но так не должно быть.
Если у вас бесплодие, то надо рассказать об этом тем, кого вы любите и кому полностью доверяете. Не потому, что от этого всё станет вдруг лучше, а потому, что вы не выдержите каждый месяц в одиночку ходить на похороны. Пускай люди поплачут вместе с вами и разделят ваше бремя. Пусть принесут вам какие-то вкусняшки или целый ужин, чтобы немного отвлечь вас от грустных мыслей хотя бы на один вечер. Не нужно вам в одиночку страдать. Ведь те, кто любят вас, хотят помочь вам не только словом, но и делом. Вы не потревожите их сверх меры. Они хотят быть рядом с вами в любое время суток.
Боюсь, что тут я зайду слишком далеко, но всё-таки попробую. А что, если вам всем перестать думать о завтрашнем дне (ну, помимо насущных дел, разумеется)? Природа бесплодия такова, что вам приходится принимать каждый день очень серьёзные, волнующие, изменяющие вашу жизнь решения.
Однако эти решения не должны заслонять всё остальное. В конце концов, мы никак не можем заставить детей зачаться. Ни лучшие в мире доктора, ни адвокаты по усыновлению не смогут просто явить вам ребёнка на свет. По правде сказать, любое появление ребёнка в семье – через усыновление или естественные роды – это самое настоящее чудо.
Поэтому, раз уж это чудо, и совсем от нас не зависит, то почему бы вам (в разумных пределах) не перестать? Перестать волноваться, за то, очередная доза лекарств может вызвать больше осложнений, чем помочь и без того сложной ситуации. Ну, кто может знать, что правильно, а что — нет? Только Бог (об этом чуть позже). Но вы-то нет, так что примите тот факт, что вы не можете контролировать дальнейший путь, и примите лучшее решение на сегодняшний день.
Признаюсь, даже пока я пишу эти строки, что наверное прошу от вас невозможного. Вы даже можете немного расстроиться из-за того, что я прошу вас ослабить хватку и постараться ничего не планировать. Но, если попробовать хотя бы на минуточку полностью ощутить свободу от страха и переживаний? Я была бы очень рада за вас. И ещё хотелось бы, чтобы, прежде всего, вы помнили о Божьих словах.
Послушайте, что я вам скажу: это не ваша вина, что вы бесплодны.
Отношения между страдающими (вы) и руководящим (Бог) могут стать очень напряжёнными. Чтобы такое не случилось, прочитайте следующие два отрывка из статей по теме:
1. Вы можете рассердиться на Бога. По-настоящему. Можете и нужно. Притворяться, будто всё ок, ни к чему, так как пользы от этого всё равно не будет. Гораздо лучше откровенно вступить с Ним в спор. Будьте с Богом сами собой, и доверяйтесь Ему, что Он в силах справиться с вашим состоянием (и любить вас даже такими). Вы – Его дети, и ваша боль – это Его боль.
2. Если вам слишком трудно и больно молиться, поверьте, в этом нет ничего страшного. Правда.
Всё кончается тем, что в этой бесконечной тишине краски начинают сгущаться вокруг вас, и, казалось бы, все ответы на вопрос «почему» указывают на вас самих. Но это ложь. Аборт, сексуальное насилие и тому подобные случаи становятся главными объяснениями бесплодия (по вашему разумению).
Пожалуйста, поймите и примите следующую вещь: вы не виноваты в том, что переживаете бесплодие. Да, в медкарте врач возможно напишет о возможных причинах этого явления. Но на самом деле – в реальности – ни одна из них не является причиной появления на свет малышей. Они рождаются потому, что происходит чудо. Маленькое чудо, каждый день, такое привычное и необыкновенное чудо.
Бог, безгранично любящий вас и проявляющий всяческую заботу о вас, простил вам ваше прошлое. На вас больше нет проклятия, и не вы главное «почему». Потому что, по правде сказать, нет никакого «почему» — и это самое невыносимое. Ведь мы всё время ищем смысл и причину во всём и на каждом шагу. Но бесплодие не имеет никакого смысла, у него нет «почему», и оттого его так трудно переносить.
Так что, обращаюсь ко всем моим друзьям, которые читают это, и особенно к автору письма: да пребудет с вами Господь, и знайте, что мы рядом с вами тоже. Вы не одиноки.
Среди всех психологов, практикующих терапию пациентов с бесплодием, разработаны специальные советы и техники, которые помогают людям пережить данное потрясение.
Очень редко женщина не может забеременеть по причине аномалий развития половых органов, например, отсутствие матки или яичников. Чаще причиной бесплодия могут быть обратимые процессы, при наличии которых не нужно отчаиваться, а начать интенсивно искать причину происходящего. Также важно обратиться в специализированную клинику и найти доктора, которому можно будет доверять безоговорочно.
Искать виновного в данной ситуации – это самое последнее занятие. Это не может повлиять на итог, а просто загонит еще глубже в депрессию. Взаимные обвинения мужа и жены могут только привести к разводу, а в таком случае шанс завести ребенка совершенно недосягаем.
В мире достаточное количество стереотипов: все указывают, когда нужно рожать, сколько детей должно быть и, что жизнь без деток просто не имеет ценности. Важно понимать, что для каждого в этой жизни есть свой путь, который необходимо пройти до самого конца. Если так вышло, что деток родить так и не удалось, то нужно переключить свое внимание на карьеру, дополнительное образование или больше путешествовать, расширяя свои знакомства.
Супруги должны понимать, что супружество – это жизнь вместе, а не только наличие малышей. Мужчины, цените женщину за то, что она уникальная личность, а не только инкубатор.
Психологи утверждают, что лучше всего забыть о своем несчастье помогает любимое дело. Оно способствует улучшению настроения, снятию умственного и физического переутомления. Мужчина с диагнозом «бесплодие» также может найти отдушину в рыбалке, охоте, чтении или иного рода занятиях. Лучше всего будет, если супруги будут иметь общее увлечение.
Бесплодие не может быть проблемой одного из супругов. Это общая беда, которую не нужно переживать в одиночку. Ничего не может быть лучше поддержки любимого человека, ведь именно с ним можно поделиться наболевшим, пожаловаться на тревогу или страх. Не нужно отказывать в помощи своему супругу. Только вместе можно справиться с самыми сложными ситуациями.
Для того чтобы немного отвлечься от своей проблемы можно заняться благотворительность. Если оглянуться вокруг, то можно увидеть, что людей, которым нужна помощь достаточно много. Можно обратиться с инициативой в дом престарелых, детский дом или просто зайти в гости к одинокой соседке. Это занятие позволит воспитать стойкость к сложностям и научится радоваться даже самому малому, что удается получить в этой жизни.
Получить ребенка можно не только в роддоме. В России на законодательном уровне утверждено суррогатное материнство. При наличии финансовой возможности семейная пара может обратиться к услугам суррогатной мамы.
Много деток находится в детских домах. Они очень ждут своих маму и папу, а государство, в свою очередь, поощряет такое рвение своих граждан.
При наличии бесплодия у одного из супругов можно прибегнуть к программам ЭКО, в которых применяются донорские половые клетки, при этом вся процедура проходит анонимно, а донор с реципиентом никогда не узнают друг о друге.
Важно понимать, что существует такое понятие, как бесплодие психологическое. В данной ситуации у мужчины и женщины все анализы находятся в норме, но оплодотворение никак не может наступить. Разобраться с причинами происходящего может только психолог. Он также может порекомендовать схемы терапии, которая направлена на исправление ситуации.
Невозможность иметь ребенка способна внести существенные изменения в отношения между супругами. В некоторых парах наблюдается еще большая привязанность друг к другу, поскольку, поддерживая друг друга, партнеры становятся более близкими. Однако это также способно привести к возникновению чувства вины и раздраженности, в особенности, если решение проблемы не представляется возможным.
Психологически принять бесплодие непросто, но, если прислушаться к советам психологов, можно научиться жить с этим дальше.
Смирение – самая крайняя мера
Возможны ситуации, когда зачатие в принципе не может произойти ни при каких условиях – к примеру, при отсутствии у женщины матки. Однако в большинстве случаев происходит так, что пара не может зачать ребенка по причинам, которые бывают обратимыми. В такой ситуации не нужно опускать руки – прежде всего, необходимо точно определить причину бесплодия и делать попытки справиться с ней, найти опытного врача, который примется за лечение.
Искать виновного – самый неразумный способ решения проблемы. В лучшем случае, это ни к чему не приведет, а только вгонит в депрессивное состояние, в худшем – обвиняя друг друга, партнеры могут навсегда испортить отношения, что приведет к распаду семьи.
Занимаясь любимым делом, мы получаем удовольствие, успокаиваемся, избавляемся от стресса, физического и умственного перенапряжения. Хобби является еще одним способом вернуть радость жизни, испытывать наслаждение от каждой прожитой минуты, избавившись от отрицательных эмоций.
Не попасть под власть стереотипов
Вступить в брак необходимо до 25 лет, стать матерью – до 30, жизнь без ребенка будет неполноценной – наверняка, каждой женщине приходилось такое слышать. Но надо не забывать, что это всего лишь стереотипы, которые пытается вам навязать окружающее общество. Необходимо понять, что каждому предначертана своя дорога, пройти которую надо достойно. Когда нет ребенка – можно делать упор на построение успешной карьеры, получение дополнительного образования, путешествия. Проще говоря, необходимо помнить, что в семье самое важное это быть вместе, а не иметь детей. А женщину следует ценить не только за то, что она родила ребенка, а за то, что она является личностью.
Вне зависимости от того, у кого из партнеров имеются неполадки со здоровьем, из-за которых не может наступить беременность, бесплодие является общей проблемой. Не нужно пытаться самостоятельно справиться со своими страхами и переживаниями, следует разделить их с партнером, поскольку вместе преодолеть их будет гораздо проще. Также если ему нужна помощь – окажите ее ему. Лучше, если трудности будут вас объединять, а не быть причинами разногласий.
Когда беременность не может наступить по причине мужского фактора, семейная идиллия способна разрушиться, расколовшись об непонимание общества. Согласно статистическим данным, такие пары расстаются одними из первых, поскольку по факту супруги не способны продолжить свой род. Если при этом бесплодие вызвано проблемами со здоровьем женщины, то она сделает все возможное, чтобы сохранить свою семью. Если бесплоден мужчина, то он в большинстве случаев замыкается в себе и ничего не предпринимает, когда его семейное счастье рушится на глазах. Второй случай наиболее критичен, поскольку развода при этом получается избежать небольшому проценту из всех пар.
При неизлечимом бесплодии мужчины женщине придется приложить огромное количество усилий, чтобы восстановить и сохранить свою семью. Именно она в это время должна стать надежной опорой, которая всегда будет поддерживать своего мужа.
Необходимо обеспечить такие условия, чтобы у мужчины не возникало чувство «дефектности» или ущербности. Поддержка супруги в этом случае будет самой желаемой, поскольку от нее зависит очень многое.
Если вы с супругом ощущаете напряжение, чувствует, что начинаете отдаляться друг от друга, лучше совместно посетить психолога. Это принесло пользу большому количеству пар. Вы заметите, что это позволит вам перейти на новый уровень отношений, вы начнете еще больше понимать и уважать друг друга.
Невозможность зачать ребенка оказывает влияние на чувство уверенности в себе. В некоторых случаях это отрицательно отражается на интимной жизни. Секс начинают воспринимать как «источник» бесплодия. Со временем он перестает дарить наслаждение и становится тяжелой обязанностью. Супруги начинают чувствовать отсутствие спонтанности, поскольку приходится постоянно проходить медицинские процедуры, измерять базальную температуру, заниматься сексом в определенное время. Партнеры перестают обращать внимание друг на друга и уже не помнят, какие романтические чувства привели к их сближению. Подобные ощущения могут оказать негативное влияние на сексуальную жизнь.
Однако следует понимать, что вы сможете оказать помощь своему партнеру, а он, соответственно, вам в такое тяжелое время. За пределами спальни стремитесь все делать вместе, строить планы на будущее. Не бойтесь рассказывать половинке о своих чувствах. Не забывайте, что ваша семья не ограничивается только лишь способностью продолжить свой род. Только от вас самих зависит, насколько богатой и разнообразной она будет.
Статьи для беременных про как пережить развод здесь на беби.ру
%Казалось бы, нет ничего проще, чем зачать ребенка, многим парам это не удается. Неспособность к зачатию наносит удар по самолюбию. Часто это негативно сказывается на сексуальной жизни, которую начинают рассматривать как «источник» бесплодия. В действительности, большинство людей считают бесплодие логическим следствием сексуальной жизни.
Неспособность к зачатию влияет на Ваше чувство собственного достоинства. Иногда это негативно сказывается на сексуальной жизни, которую начинают рассматривать как «источник» бесплодия. В действительности, большинство людей считают бесплодие логическим следствием сексуальной жизни.
Со временем секс перестает приносить вам радость и прекращается в тяжелую обязанность. Вы и Ваш партнер начинаете ощущать отсутствие спонтанности из-за постоянных медицинских процедур, измерения базальной температуры и секса по расписанию. Вы перестаете замечать друг друга и забываете, какие романтические чувства сблизили Вас.
Эти чувства могут негативно сказаться на Вашей сексуальной жизни. Но важно помнить, что Вы можете помочь друг другу пережить это трудное время. Старайтесь все делать вместе за пределами спальни и планировать свое будущее. Делитесь друг с другом своими чувствами. Помните, что Ваша совместная жизнь богата и разнообразна и не определяется только Вашей способностью к зачатию.
Бесплодие и Ваши взаимоотношения
Бесплодие может сильно повлиять на взаимоотношения, на физическое, психологическое, социальное и экономическое состояние обоих партнеров. Как правило, пары испытывают широкий спектр чувств, в том числе:
Злость на то, что бесплодие мешает им жить.
Раздражение на несправедливость при лечении бесплодия: женщине приходится преодолевать больше трудностей и проходить более болезненные процедуры по сравнению с мужчинами.
Разочарование, что существующие методы лечения не гарантируют рождение ребенка, даже после того, как будет потрачено много времени и эмоциональной энергии.
Желание бороться и контролировать процесс.
Болезненная чувствительность и ранимость.
Ощущение, что секс – это скука.
Невозможность строить краткосрочные и долгосрочные планы.
Самобичевание: «Наверное, я не заслуживаю ребенка».
Чувство вины: «Если бы мы сделали то-то и то-то, у нас был бы ребенок».
Мужчина беспокоится о Вас и о том, каким образом бесплодие влияет на Ваши отношения. Бесплодие это проблема пары, и лучше ее решать совместно, усилиями обоих партнеров. Вот несколько способов, благодаря которым Вы сможете помочь женщине в это трудное время.
Научитесь слушать. Спросите свою супругу, хочет ли она с Вами поговорить. Дайте ей понять, что Вы всегда готовы выслушать ее. Слушая, пытайтесь быть объективным и готовым помочь. Напомните ей, что Вы будете любить ее, несмотря ни на что. Если ей нужна дополнительная поддержка – например на консультации, – сходите вместе с ней на консультацию, а если необходимо, посетите врача сами.
Будьте чувствительным. Не пытайтесь притвориться, что все в порядке. Не считайте ее чувства незначительными и не давайте пустых обещаний.
Будьте терпеливым. Помните, что решение проблемы бесплодия – это процесс, требующий временных затрат. В бесплодии нет никаких гарантий, никаких правильных ответов и никаких скоропалительных решений. Вашей супруге тоже придется быть терпеливой по мере того, как ее чувства будут меняться. Не принижайте и не оценивайте ее чувства. Просто позвольте ей чувствовать, и дайте ей время.
Будьте хорошо информированным. Это поможет Вам сохранить перспективное видение того, какие разнообразные альтернативы существуют у Вас как у пары. Чем больше у Вас информации, тем более обдуманные решения Вы оба сможете принять.
Делайте все вместе. Маленькие совместные развлечения – например завтрак вдвоем, поездка по магазинам или посещение музея – помогут женщине почувствовать, что жизнь не сводится только к бесплодию.
Помните, что Ваша готовность выслушать и помочь по-настоящему помогут женщине преодолеть стресс, который она испытывает. Возможно, бесплодие – это одна из самых трудных ситуаций, с которыми Вам когда-либо приходилось сталкиваться.
Как пережить данное заболевание? Итак, в первую очередь, как только специалистом в области гинекологии был поставлен диагноз «бесплодие», не стоит опускать руки. Это не во всех случаях может являться приговором. Необходимо искать причины, по которым данный недуг вдруг начал волновать семью.
С помощью многочисленных диагностических исследований можно практически со 100% уверенностью будет заявить, что именно способствовало развитию заболевания. В этом случае необходимо моментально начинать лечение.
В зависимости от степени тяжести бесплодия может потребоваться как комплексное лечение, так и какой-либо из методов в отдельности. Наиболее популярными считаются медикаментозное лечение и гирудотерапия. На третьем месте в этом списке располагается хирургическое вмешательство, к которому прибегают чаще всего только в самых крайних случаях.
Однако любой из выбранных методов лечения в комплексе с другим может дать гораздо более хорошие результаты, а потому стоит попробовать выполнить их все, хотя и соблюдая все рекомендации лечащего врача.
Дело в том, что многие женщины считают, будто бесплодие неизлечимо. Это может считаться правдой лишь в некоторых случаях.
Обычно все зависит от степени тяжести возникшего заболевания:
- 1 и 2 степени бесплодия вылечиваются в большинстве случаев;
- а вот 3 степень, характеризующаяся дефицитом одного или нескольких органов репродуктивной системы, вылечить уже не удастся.
Только в последней ситуации стоит уже серьезно задуматься над тем, что делать дальше. Разумеется, на тот момент станет совсем ясно, что зачать собственного ребенка уже не получится, а потому стоит найти причины и способы, которые помогут пережить эту проблему или же обойти ее стороной. Рассмотрим случаи, которые не раз помогли на практике, если верить отзывам бывших пациенток, у которых был поставлен тот же диагноз.
Не стоит зацикливаться на том, что это пациентка сама виновата, что слишком долго тянула с беременностью, неправильно питалась, мало занималась спортом и вообще вела не очень здоровый образ жизни. Не стоит расстраиваться и из-за того, что ранее имели место быть вредные привычки, а также иные факторы, которые способны были повлечь за собой развитие сего заболевания. Женщина должна помнить, что она вовсе во всем этом не виновата! Да, это было неправильно, но не факт, что именно это стало причиной нынешнего бесплодия.
Чтобы было проще пережить заболевание, не стоит ставить крест на себе или собственном половом партнере, будь у обоих или же у одного из них бесплодие. Нет необходимости расставаться и искать другие семьи, поскольку нет никакой гарантии, что там будет лучше. В России не запрещены и другие способы оплодотворения женщины.
- Метод ЭКО;
- Суррогатное материнство.
Дело в том, что для проведения данной операции ведется забор яйцеклеток матери и спермы отца. В искусственных условиях в лаборатории их соединяют, обеспечивая нормальные условия для оплодотворения яйцеклетки и нормального развития плода. Затем его внедряют в маточную полость женщины, прикрепляя к эндометрию. Данный способ стал особо популярным лишь в недавнее время, но уже есть ряд людей, которые все-таки решились на подобное мероприятие, потому как пережить подобную ситуацию они просто не могли.
Второй вариант менее радужный, поскольку придется искать женщину, согласную на вынашивание ребенка мужа пациентки, если та сама не может этого сделать. Здесь могут возникнуть проблемы психологического характера, так как сам процесс оплодотворения происходит естественным образом во время соития, а потому женщина может чувствовать ревность и муки совести, а также жалость к самой себе, которая будет обусловлена невозможностью самостоятельного зачатия и родоразрешения. К тому же, впоследствии женщина может чувствовать отчуждение к данному ребенку, поскольку биологически он не ее. Но в крайнем случае люди нередко решаются и на подобную процедуру, поскольку она может стать последней возможностью получить ребенка в семью.
Но можно и попросту отвлечься от подобной мысли! Семейная пара должна подыскать себе хобби, на которые смогла бы тратить свободное время. В таком случае возлюбленные могли бы меньше отвлекаться на заботы о продолжении рода, и попросту бы расслабились. В этом случае они начинают здраво рассуждать, толково подавать новые идеи и реализовать их.
Можно вступить в число волонтеров, которые помогают не только бедным и обездоленным, но и слабым и немощным. Чаще всего они идут работать и помогать в дома престарелых и дома малютки. Усыновление – еще один шаг, на который не каждый сможет решиться, однако он подарит несомненное право чувствовать материнское счастье и считаться в дальнейшем полноценной семьей, стереотипы о которой уже давно сложились в современном обществе.
Многие считают, что детей дарует Бог. Вне зависимости от веры именно Он решает, кому можно подарить чадо, а кому не стоит. Если рассматривать ситуацию с этой стороны, то усыновление – есть промысел Господень. Зная, что ситуация непростая, и многие дети остаются без родителей, он осознанно не дает женщине забеременеть, потому что считает, что она достаточно сильна духом, чтобы взять в семью изначально чужого ребенка, который, однако, со временем станет таким родным. К слову, подобные дети вырастают в большей любви и ласки, чем все остальные, поскольку были желанны. Это желание было настолько сильно, а ожидание так длинно, что счастья от «владения» уже ничего не сможет перекрыть. Причем замечено, что пациентки, которые выбрали именно этот путь получения чада в свою семью, впоследствии могли забеременеть естественным путем, будто какая-то неведомая и могущественная сила снимала какой-то блок. Тут могло случиться так, что кто-то свыше решил помочь женщине и выполнить ее просьбу, но только после того, как она сделает доброе дело на земле.
Помимо вышеперечисленных методов, есть еще и другие. Если ни один вариант не пришелся пациентке или пациентам по душе, то необязательно даже близко им следовать. Дело в том, что современные стереотипы о том, какой должна быть семья, являются всего лишь вымыслом. Каждый способен строить свою жизнь так, как он сам того захочет, а потому он и должен так поступать. Нет никакой гарантии, что завтрашний день не преподнесет какой-либо сюрприз.
- О карьере;
- О покупке и обустройстве собственного дома;
- О развитии каких-либо своих навыков и умений.
И в результате смириться с данной проблемой. Возможно, это единственное, что принесет радость в жизнь молодых людей. Со временем они могут не только решиться на один из методов получения ребенка, неважно каким путем – естественным или нет, но и при этом осознать, а нужно ли им это. Может, все, чего пара добивалась, у них уже есть.
Можно найти единомышленников или просто такую же пару, которой являются наши предполагаемые пациенты. Взаимная поддержка и помощь обеспечат нормальное существование и взаимоотношения, а также помогут пережить эту трудную пору жизни пары. В подобной ситуации это будет самым лучшим выходом из положения, поскольку только такие же люди смогут по-настоящему понять пару, выслушать и дать дельный совет, которому можно в итоге будет последовать. Дело в том, что есть такое понятие, как «психологическое бесплодие». В этом случае организм женщины может быть полностью в порядке, но кавардак в ее мыслях может мешать зачатию ребенка.
Подобное состояние может быть вызвано постоянным страхом о том, что не получится родить ребенка, что шанс потерян и надо было раньше начинать действовать. Вся жизнь с этого момента начинает крутиться по кругу. Сначала пациентка ждет начала овуляции и делает тест, пытается зачать ребенка вместе со своим половым партнером естественным путем, ждет пару недель и делает тест, который чаще всего все также показывает одну полосу. Неуверенность в себе, страх и недовольство нарушают состояние женщины, пошатывают ее психоэмоциональный баланс, из-за чего может страдать и гормональный фон. А именно от последнего зависит, сможет ли женщина зачать ребенка и не случится ли выкидыша на самых ранних сроках.
- Сохранять спокойствие в любых ситуациях;
- Не терять уверенности в том, что все действительно получится пережить и впоследствии можно будет обзавестись ребенком.
- Не нужно сидеть, сложив руки. Необходимы активные действия, лечение и упорные старания. В таком случае пару будет ждать вознаграждение.
Не стоит думать, будто жизнь свернула в другое русло, что женщина стала какой-то неполноценной или попросту стала отличаться от других. Мало что изменилось в ее жизни. Да, не получается забеременеть, но это не беда. С этим можно жить. А вот загонять себя в определенные рамки, унижать себя, принижать свое личное достоинство только по этой причине недопустимо. Ведь это лишь один из многих жизненных путей, испытание, которое встретилось на одной из развилок. Нужно лишь взять себя в руки и идти дальше, не сгибаясь под тяжелой ношей, которая впоследствии с каждым шагом будет лишь уменьшаться в весе, пока не исчезнет вовсе. Да, эти сомнения должны исчезнуть, ведь женщина осталась все такой же красивой, самоуверенной женщиной, которая добьется любых вершин, которых только пожелает. Жить с бесплодием можно вместе, но будет лучше, если его получится пережить.
источник