Не так часто, но все-таки бывают случаи, когда наступление беременности не происходит, даже после того, как проведено множество способов лечения в течение длительного времени. Многие пары годами делают попытки зачать ребенка. Врачи разводят руками, однако сделать что-либо не могут. Иногда даже процедура ЭКО не становится спасением.
При этом не остается ничего другого, нежели как смириться с ситуацией и пытаться жить с ней. Как принять себя с диагнозом бесплодия – ответить на данный вопрос могут психологи.
Невозможность иметь ребенка способна внести существенные изменения в отношения между супругами. В некоторых парах наблюдается еще большая привязанность друг к другу, поскольку, поддерживая друг друга, партнеры становятся более близкими. Однако это также способно привести к возникновению чувства вины и раздраженности, в особенности, если решение проблемы не представляется возможным.
Психологически принять бесплодие непросто, но, если прислушаться к советам психологов, можно научиться жить с этим дальше.
Смирение – самая крайняя мера
Возможны ситуации, когда зачатие в принципе не может произойти ни при каких условиях – к примеру, при отсутствии у женщины матки. Однако в большинстве случаев происходит так, что пара не может зачать ребенка по причинам, которые бывают обратимыми. В такой ситуации не нужно опускать руки – прежде всего, необходимо точно определить причину бесплодия и делать попытки справиться с ней, найти опытного врача, который примется за лечение.
Искать виновного – самый неразумный способ решения проблемы. В лучшем случае, это ни к чему не приведет, а только вгонит в депрессивное состояние, в худшем – обвиняя друг друга, партнеры могут навсегда испортить отношения, что приведет к распаду семьи.
Занимаясь любимым делом, мы получаем удовольствие, успокаиваемся, избавляемся от стресса, физического и умственного перенапряжения. Хобби является еще одним способом вернуть радость жизни, испытывать наслаждение от каждой прожитой минуты, избавившись от отрицательных эмоций.
Не попасть под власть стереотипов
Вступить в брак необходимо до 25 лет, стать матерью – до 30, жизнь без ребенка будет неполноценной – наверняка, каждой женщине приходилось такое слышать. Но надо не забывать, что это всего лишь стереотипы, которые пытается вам навязать окружающее общество. Необходимо понять, что каждому предначертана своя дорога, пройти которую надо достойно. Когда нет ребенка – можно делать упор на построение успешной карьеры, получение дополнительного образования, путешествия. Проще говоря, необходимо помнить, что в семье самое важное это быть вместе, а не иметь детей. А женщину следует ценить не только за то, что она родила ребенка, а за то, что она является личностью.
Вне зависимости от того, у кого из партнеров имеются неполадки со здоровьем, из-за которых не может наступить беременность, бесплодие является общей проблемой. Не нужно пытаться самостоятельно справиться со своими страхами и переживаниями, следует разделить их с партнером, поскольку вместе преодолеть их будет гораздо проще. Также если ему нужна помощь – окажите ее ему. Лучше, если трудности будут вас объединять, а не быть причинами разногласий.
Когда беременность не может наступить по причине мужского фактора, семейная идиллия способна разрушиться, расколовшись об непонимание общества. Согласно статистическим данным, такие пары расстаются одними из первых, поскольку по факту супруги не способны продолжить свой род. Если при этом бесплодие вызвано проблемами со здоровьем женщины, то она сделает все возможное, чтобы сохранить свою семью. Если бесплоден мужчина, то он в большинстве случаев замыкается в себе и ничего не предпринимает, когда его семейное счастье рушится на глазах. Второй случай наиболее критичен, поскольку развода при этом получается избежать небольшому проценту из всех пар.
При неизлечимом бесплодии мужчины женщине придется приложить огромное количество усилий, чтобы восстановить и сохранить свою семью. Именно она в это время должна стать надежной опорой, которая всегда будет поддерживать своего мужа.
Необходимо обеспечить такие условия, чтобы у мужчины не возникало чувство «дефектности» или ущербности. Поддержка супруги в этом случае будет самой желаемой, поскольку от нее зависит очень многое.
Если вы с супругом ощущаете напряжение, чувствует, что начинаете отдаляться друг от друга, лучше совместно посетить психолога. Это принесло пользу большому количеству пар. Вы заметите, что это позволит вам перейти на новый уровень отношений, вы начнете еще больше понимать и уважать друг друга.
Невозможность зачать ребенка оказывает влияние на чувство уверенности в себе. В некоторых случаях это отрицательно отражается на интимной жизни. Секс начинают воспринимать как «источник» бесплодия. Со временем он перестает дарить наслаждение и становится тяжелой обязанностью. Супруги начинают чувствовать отсутствие спонтанности, поскольку приходится постоянно проходить медицинские процедуры, измерять базальную температуру, заниматься сексом в определенное время. Партнеры перестают обращать внимание друг на друга и уже не помнят, какие романтические чувства привели к их сближению. Подобные ощущения могут оказать негативное влияние на сексуальную жизнь.
Однако следует понимать, что вы сможете оказать помощь своему партнеру, а он, соответственно, вам в такое тяжелое время. За пределами спальни стремитесь все делать вместе, строить планы на будущее. Не бойтесь рассказывать половинке о своих чувствах. Не забывайте, что ваша семья не ограничивается только лишь способностью продолжить свой род. Только от вас самих зависит, насколько богатой и разнообразной она будет.
источник
Заранее прошу у всех, кто решит мне помочь, прощения за то, что я пишу тему с пустым ником. На самом деле я очень давний житель осинки, живу в вязальном и вышивальном разделах, но тема моя настолько деликатная, что обнародовать свои проблемы под реальным именем я не решилась.
Мне 42 года. Живу в гражданском браке уже 10 лет (до этого были два неудачных официальных брака). Детей у меня нет. У моего мужа тоже. Последние 8 лет жизни с ним посвящены решению вопросов бесплодия. Длинный путь, в течение которого была и искусственная инсеминация с беременностью, оборвавшейся на 8 неделе, и лечение последствий этой беременности (удаление миомы, эндометрит, эндометриоз). Поскольку проблемы изначально были в муже, мы потеряли время, пытаясь лечить только меня. Когда же оказалось, что у мужа плохой мужской фактор, стали лечить его, в результате этого лечения после укола одного из препаратов у него развился сильнейший отек Квинке, который в последствие привел к аллергическому блуждающему артриту (воспалялись все суставы по очереди с подъемом температуры до 39 градусов). Два с половиной месяца муж пытался выкарабкаться. После этого стал бояться любого лечения.
Но несмотря на это мы пытались решить нашу проблему, решились на эко. Сделали 2 попытки платно в Москве, а затем две попытки по квоте уже в своем городе. Последняя попытка закончилась три дня назад. Все наши попытки были безуспешными. В конце концов врач грустно сказал, что проблема не только в муже, но уже и во мне, потому что возраст, а с этим уже ничего не сделаешь и не исправишь. Фактически, попрощался с нами, сожалея, что так вот у нас не сложилось.
Если раньше от анализов до анализов, от протокола до протокола у меня была хоть какая-то надежда, то сейчас ждать мне больше нечего. Мне намекнули, что пытаться дальше — мучить себя с еще меньшим шансом на удачу.
Донорство у нас в городе не используют. Суррогатное материнство нам не по финансам.
И остается нам смириться с тем, что у нас никогда не будет своих детей.
Но как смириться, как принять этот факт и найти смысл жить дальше — я не знаю. У меня не получается. Все мои попытки успокоить себя сводятся к тому, что я ищу случаи «счастливых беременностей после 43-х» и т.д., то есть, у меня не получается принять это, у меня все равно какая-то надежда «а вдруг чудо?», а по факту я занимаюсь самообманом.
Все эти 8 лет я не живу, я не жила. Кто прошел этот нелегкий путь, процедуры ЭКО и т.д., тот меня поймет, как много сил (физических, моральных), уж не говоря о финансах, уходит на всё это. Ты не ездишь в отпуск (тратишь отпуск на очередной протокол), копишь деньги на очередной список анализов, замыкаешься в себе, т.к. невыносимо больно общаться с детными друзьями, которые постоянно рассказывают тебе о своих детях, а ты чувствуешь себя неполноценной женщиной. И т.д. и т.п. А жизнь, тем временем, проходит мимо. Радости от жизни я не получаю уже давно, секс стал чем-то сродни медицинской процедуры, эйфория сменяется унынием от начала цикла и ожидания «чуда», до наступления месячных.
В общем, сейчас состояние на душе такое, как будто у меня умер кто-то очень близкий. А сама себя ощущаю ходящим кладбищем погибших эмбрионов (протокол закончился, мои детки внутри меня погибли, едва начав прикрепляться, а мес.пока еще нет).
В общем, я понимаю, что у меня налицо все признаки депрессии, что мне пора к специалисту, причем уже давно. Но может быть вы сможете хоть чем-то меня поддержать, посоветовать, как найти в жизни точку опоры, если самая моя главная цель в жизни, моя мечта о детях, о которых я грезила еще с юности, никогда не осуществится? Ради чего жить дальше? Я всегда себя считала созданной для материнства и семьи. В итоге и с семьей у меня долго не складывалось (первый муж был садист, избил меня и чуть не зарезал, пришлось очень быстро с ним расстаться, травма психологическая так и осталась после этого на всю жизнь), а второго я очень любила, а он мне изменял и когда я об этом узнала — он ушел от меня, сказав, что не имеет морального права со мной жить, поскольку он мерзавец.
Сегодня я живу с прекрасным человеком, который любит меня такой, какая я есть. Но счастья у меня все равно нет.
К усыновлению мы пока не готовы, наверное, все потому же, что усыновлять ребенка, будучи унылой депрессивной особой без радости в душе — это обрекать усыновляемого ребенка на еще одни мучения. Как я прочитала на одном из сайтов по усыновлению: усыновлять должны только счастливые и успешные родители. Неуспешной я себя назвать не могу (хорошее образование, хорошая работа и должность), но до счастья или хотя бы мира и согласия в душе — мне далеко.
Поддержка мужа для меня очень важна, но даже с его поддержкой справиться со своим состоянием, смириться и жить дальше я не могу, не получается. Хобби, спорт — ничего не помогает.
у меня не получается принять это
На осознание нужно время, когда оно придёт Вы успокоитесь. Ведь невозможно всё время переживать о чём-то с постоянным накалом.
если самая моя главная цель в жизни, моя мечта о детях, о которых я грезила еще с юности, никогда не осуществится? Ради чего жить дальше?
Бывает, что люди теряют своих взрослых детей, будучи уже престарелыми, и тоже теряют смысл жизни. Им ещё сложнее. Но выкарабкиваются, находят новый смысл. У Вас же ещё есть шанс усыновить ребёночка.
К усыновлению мы пока не готовы
Попробуйте просто походить по детским домам без умысла усыновления, пообщаться с детьми, поиграть с ними. Увидите как они нуждаются во внимании. А Вы не будете замыкаться в себе.
Я всегда себя считала созданной для материнства и семьи.
Возможно тогда Ваши качества проснутся и появится какой-то азарт.
Даже если так и не придёте к решению об усыновлении, то хотя бы доставите кому-нибудь несколько мгновений счастья. А это точно шаг в сторону от депрессии.
Желаю Вам не раскисать и преодолеть своё настроение.
У меня три подруги бездетные, но не от бесплодия а потому что не от кого им родить. Так на них ещё и все родственники и друзья напирают — когда же они родят. Одна из них очень успешно сублимируется в творчество, но всё равно периодически накатывает. Так что я Вас очень хорошо понимаю.
То, о чем вы сейчас здесь написали — очень и очень знакомо. Мы дружим вот уже более восемнадцати лет с семьей. Муж, жена, вместе восемь лет, ребенка общего ну никак не получалось родить. Успешные оба, хорошая семья, любят друг друга, восемь лет бесполезных медицинских процедур, все без толку. И женщина, моя подруга, у нее первой начала возникать мысль об усыновлении, как она переживала по этому поводу, одному богу известно. И с мужем усыновили 4-х месячного мальчика. Знаете, как они сейчас живут, мальчишке уже 10 лет, озорной такой мальчуган, хороший, похож волею судеб на своих приемных родителей. И все у них замечательно , ну никак они не ощущают что он не родной, приемный.
Другой пример — дальние родственники мужа. Я знаю, что на протяжении нескольких лет не получалось родить, они удочерили ребенка, спустя год она родила девочку, следом мальчика. Ну разве не чудо?
Не теряйте духа, понимаю вас, как это тяжело, я переживала с подругой подобное, и им решиться на усыновление было совсем непросто. Но чудо все-таки встречается там, где, как кажется, уже его нет.
Спасибо большое, девочки, за поддержку. Видимо, действительно, мне надо это пережить, переболеть всем этим, чтобы понять, что и дальше можно жить и есть смысл, ради чего и кого жить. Нужно время. Сколько его мне потребуется — не знаю. Но вот сейчас, вот прямо сейчас, я нахожусь в таком отчаянном состоянии, что все доводы разума, все попытки объяснить себе, что на этом жизнь не заканчивается, что усыновление — это тоже способ стать матерью, всё это никак не помогает мне успокоить свое сердце, свою душу, которая просто разрывается от боли.
Я всегда была очень ранимая и чувствительная. Очень остро чувствую не только свою боль, но и чужую проживаю как свою, может, потому мне тяжело не отчаиваться. А еще знаете, глупо, наверное, но мне с детства внушили родители, а потом и я сама себе, что вот если я буду хорошим человеком, то и все будет в моей жизни хорошо. Хорошего человека все видят и любят, хорошего просто не могут обидеть, хорошему и Бог дает хорошую судьбу. Глупо, согласна. И когда я такая вся «хорошая», красивая умная девочка стала получать каждый раз удары судьбы то с одной, то с другой стороны, чем больше я задавалась «ну за что именно я, почему именно мне такие испытания. «, тем больше я понимала, что вот эти мои установки «вселенской справедливости» не работают: мир несправедлив. И будь ты хоть миллион раз хорошая, добрая, порядочная и т.д. и т.п., Бог пошлет тебе испытания, которые казалось бы ты никак не заслуживаешь.
Принять для себя, что в мире добро не всегда побеждает зло, я до сих пор не могу.
Попробуйте просто походить по детским домам без умысла усыновления, пообщаться с детьми, поиграть с ними. Увидите как они нуждаются во внимании. А Вы не будете замыкаться в себе.
Если вы решитесь на усыновление, я думаю, это очень хороший совет, вы сейчас в своих эмоциях и переживаниях, это нужно прожить, а когда вы глаза в глаза увидите этих маленьких деток, у вас возникнут другие чувства. Я недавно видела девочку из детдома, а я спокойно отношусь к детям, у меня нет гипер материнского инстинкта, и я поняла, одно дело знать, что есть дома ребёнка и детки, лишенные родительской любви, а другое дело обнаружить это рядом с собой. Может вам судьба пошлет, и вы познакомитесь с семьей с приемным малышом, это был бы полезный опыт. Терпения вам и душевного равновесия.
Pluss, Вы сейчас жалеете себя, и упиваетесь своим горем. Но кроме Вас, никто Вам не поможет. Можете продолжить страдать или разобраться в себе, своих желаниях. Кроме того, что поговорить с друзьями-соседями, для чего Вы хотите иметь ребенка? Отсюда и пляшите. Все Ваши желания с одинаковой вероятностью можно воплотить в приемном, но так же и можно не воплотить в родном.
У меня 2 подруги, в такой же ситуации, как Вы. И ситуацию я Вашу прекрасно понимаю. Но кто хочет, тот ищет возможности, кто не хочет — причины.
Кстати,одна из подруг с мужем решили, что приемного они воспитывать не будут, а будут жить для себя. А другая, активно участвует в жизни детей друзей, и думаю, что на усыновление всё же решится.
Какой бы Вы вариант не выбрали для себя, главное, не замыкаться в себе. Окружающим всё равно есть у Вас дети или нет, Ваши друзья, коллеги и родственники ценят и любят Вас за Ваши поступки, а не за наличие/отсутствие детей.
Понимаю, что очень коротко и все намного сложнее и глубже, но все же напишу, что первично помогает как раз отпустить ситуацию. Это не просто слова, это опыт мой и конкретных людей, которые меня окружают. Намерение, усилия это все замечательно, но когда ситуацию начинают продавливать, мир начинает давать отпор, видя, что человек отказывается принимать то, что уготовила ему жизнь, судьба, как будет удобно это называть, и не соглашается принять то, что с ним происходит. Несогласие на внутреннем уровне рождает жуткое напряжение, которое априори, вообще не способствует зачатию и тп..После отпускания и переключения внимания на совершенно другие сферы жизни как раз и случались чудеса)
Pluss, Вы замечательная, но хорошей лучше быть у себя самой, а не для других, любите себя и цените свою жизнь, значит Вы зачем то тут нужна именно такая именно со своей историей. Постарайтесь принять со смирением. 8 лет не жили, постарайтесь не упустить больше ни дня. У каждого свой «кусок» испытании, а в наших силах управлять своим отношением.
Но как смириться, как принять этот факт и найти смысл жить дальше — я не знаю.
Но может быть вы сможете хоть чем-то меня поддержать, посоветовать, как найти в жизни точку опоры, если самая моя главная цель в жизни, моя мечта о детях, о которых я грезила еще с юности, никогда не осуществится? Ради чего жить дальше?
Сегодня я живу с прекрасным человеком, который любит меня такой, какая я есть. Но счастья у меня все равно нет.
Поддержка мужа для меня очень важна, но даже с его поддержкой справиться со своим состоянием, смириться и жить дальше я не могу, не получается. Хобби, спорт — ничего не помогает.
Жить ради прекрасного человека, который любит Вас. Он Вас поддерживает. А Вы его? Живите так, что бы сделать его жить чуть-чуть легче, красивее и приятнее.
Счастье — это не цель, это путь. И это путь, которые мы прокладываем сами.
Pliss, милая, личного опыта у меня здесь нет, но я знаю нескольких пар не имеющих детей и сопереживаю им. И Только одна пара взяла на себя ответственность за воспитание нерожденного ими ребенка. И они все счастливы, хотя понятно, что было много сложностей. Девочка уже семь лет как живет в любви и заботе родителей. Ей уже 13 лет. Pliss, пожалуйста, найдите в себе силы и пойдите в детский дом, дом малютки и посмотрите сколько маленьких детишек ждут свою семью. Ну и, конечно, не забывайте, что Судьба может вам с мужем принести Чудо.
Не знаю, смогла бы я так написать обстоятельно через 3 дня, после последней попытки. очень хорошо написано, но я не верю. прошу меня извинить!
. невыносимо больно общаться с детными друзьями, которые постоянно рассказывают тебе о своих детях, а ты чувствуешь себя неполноценной женщиной. И т.д. и т.п. А жизнь, тем временем, проходит мимо. Радости от жизни я не получаю уже давно, секс стал чем-то сродни медицинской процедуры, эйфория сменяется унынием от начала цикла и ожидания «чуда», до наступления месячных.
Pluss, тут вам нужен не столько специалист по депрессиям, сколько смена точки зрения. Вы сами себя загоняете в депрессивный угол. Я такой образ мыслей называю «подсчитывать убытки» (образ навеян рассказом русского классика). Никакой специалист не повернет вам мозги в позитивную сторону. Пока вы сами не начнете радоваться тому, что у вас ЕСТЬ. Пока вы не научитесь радоваться за других, что у них хорошо и тоже что-то есть. Пока не перестанете мерить чужое счастье своими «убытками», постоянно размышлять о том, чего лично вам судьба недодала, что у вас «не как у людей».
Каждому человеку чего-то желанного недодано. Детей, супружества, таланта, квартиры, интересной (или просто) работы, детства, отрочества, юности, старости. Одни умеют этот факт принять, другие тратят жизнь на сожаления о том, чего нельзя изменить, а реальные возможности проходят мимо, потому что они «не то, что мне захотелось».
Извините за резкость.
источник
2 года назад в течение года пыталась забеременеть. Были проблемы с циклом и поставили спкя. Муж не выдержал и ушел к другой. На фоне сильного нервного истощения у меня началась аменорея. Месячных нет до сих пор, хотя раз в цикл пропиваю дюфастон. Сегодня ездила к подруге, у которой маленький, она второго ждет. Я сидела, играла с малышом, а когда собралась уходить, на глазах слезы выступили. в горле ком, всю дорогу шла захлебываясь слезами от состояния собственного ничтожества. С тех пор отношения так и не сложились. Диагноз я свой знаю и не знаю, как с этим жить. Думала, пережила, а на деле, просто забила эти чувства поглубже в себя. Как это пережить?
Узнай мнение эксперта по твоей теме
Психолог, Кризисное консультирование. Специалист с сайта b17.ru
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Семейный детский психолог. Специалист с сайта b17.ru
Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Арт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Аналитический психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Психолог-проводник. Специалист с сайта b17.ru
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Коуч и тренер. Специалист с сайта b17.ru
Автор, ваша проблема в том, что вы сами поставили материнство во главу своей жизни. И не состоявшись в этом, стали чувствовать себя ничтожеством. Да и муж подлил масла в огонь своим уходом(хотя неясно, чего он не выдержал-ваших истерик по поводу не получающихся детей или сам хотел их и потому ушел). Так что только в ваших руках изменить ситуацию. Временно перестать общаться с детными подругами(вот чего поперлись туда, если ситуация для вас еще остра. ), а дружить с теми, кто счастлив без детей, посмотреть на оборотную сторону жизни и т.п.
Не верю я, что муж ушел из-за того, что у вас было спкя (у каждой третьей-пятой в большом городе подобный диагноз) и вы всего! 2 года не могли забеременеть.
Ушел и скатертью дорога. Ничего не бывает просто так, может, это судьба специально его увела, чтобы вам потом встретился человек, от кот. вы родите счастливого малыша.
Аменорея и спкя -это не приговор. Даже официально поставленный несколькими врачами диагноз «бесплодие» не приговор = есть много случаев, когда женшины рожали. Вы страдаете, потому что хотите страдать. Это легче, согласна, чем принять ситуацию и себя в ней. Если вы настолько мать по своей соц. роли, что не сможете прожить без ребенка. то есть минимум 2 варианта, как «заиметь» дите.
А считать «ничтожеством» только потому, что вы пока не родили — это путь слабака. Не будь им. Или будьте, но тогда точно не рожайте. Ребенку нужна сильная мама.
Вы в глуши что ли живете?
Какое ***** бесплодие при СПКЯ? Чуть полечиться, может лапару сделать и вуаля. То же мне проблема. Бесплодие-это когда у вас нет абсолютно никаких репродуктивных органов и денег на ЭКО.
Муж даже года не выдержал. Она в слезах. Разводка что ли?
Где и как лечились? ЭКО пробовали? Сходите на Пробирку — там полно родивших с таким диагнозом.
Аменорею мне вылечили так : дюфастон + лазер (этим вызвали месячные) ,после пол года на противозачаточных. После две беременности. А спайки это вообще не приговор, при самом плохом исходе ( удаление обеих труб) квоты на ЭКО с пол пинка дают.Самые высокие результаты ЭКО при трубном факторе. Но вам может и не понадобится. Удачи.
Мне помогла боровая матка. Но ее нужно пить долго, несколько месяцев.
Автор, есть тысячи женщин сознательно избегающих беременности — потому что им лично дети не нужны. Постарайтесь и Вы сделать свою жизнь красивой и интересной без детей. А там — как получится!
Автор, есть тысячи женщин сознательно избегающих беременности — потому что им лично дети не нужны. Постарайтесь и Вы сделать свою жизнь красивой и интересной без детей. А там — как получится!
Как показывает этот форум очень даже можно.становитесь местной чайлдфри
все эти излечения бесплодных меня не впечатляют, так как я все вылечила, делала стимуляции, лапару, все без толку. Так что автора понимаю
Как показывает этот форум очень даже можно.становитесь местной чайлдфри
Ужасно, когда лечат-лечат вылечат, а ребенок больной рождается. Вот где ужас!!
С другим мужчиной все получится, всему свое время))
Не верю я, что муж ушел из-за того, что у вас было спкя (у каждой третьей-пятой в большом городе подобный диагноз) и вы всего! 2 года не могли забеременеть.
Ушел и скатертью дорога. Ничего не бывает просто так, может, это судьба специально его увела, чтобы вам потом встретился человек, от кот. вы родите счастливого малыша.
Аменорея и спкя -это не приговор. Даже официально поставленный несколькими врачами диагноз «бесплодие» не приговор = есть много случаев, когда женшины рожали. Вы страдаете, потому что хотите страдать. Это легче, согласна, чем принять ситуацию и себя в ней. Если вы настолько мать по своей соц. роли, что не сможете прожить без ребенка. то есть минимум 2 варианта, как «заиметь» дите.
А считать «ничтожеством» только потому, что вы пока не родили — это путь слабака. Не будь им. Или будьте, но тогда точно не рожайте. Ребенку нужна сильная мама.
Многие добровольно отказываются от деторождения и не ощущают себя ничтожествами. Если есть другие интересы в жизни, ничего в этом страшного. А Вы просто зациклились. И потом, когда много нерастраченной любви, то можно найти работу с детьми или оформить опекунство над сиротой. А здесь любви к детям не ощущается, одно лишь ущемлённое самолюбие и эгоизм, хочу родить сама, хочу своего. Плюс, наверняка комплексы, что никому такая не нужна, неполноценная женщина. Но это не так. Найдите мужчину, которому не хочет детей или у которого они уже есть.
У меня тоже было бесплодие, лечилась много и разно. Но врачиха моя всегда говорила, что основная проблема — в мозгах! Надо прекратить циклиться, думать о другом, найти другие интересы. У меня не было ничего критичного, но забеременеть не могла. Потом плюнула, решила, что дети-не мое, и стала деньги зарабатывать, отдыхать, развлекаться. Так и через полгода забеременела. До этого 6 лет не могла. А когда ребенку было 1,5г, то я опять забеременела, хотя и предохранялась вроде бы. До сих пор с мужем гадаем, как это могло произойти. И подруга моя тоже долго не могла, несколько ЭКО делала, не приживалось. Теперь у нее тоже два ребенка. Диагноз-это не окончательный приговор. Бывает, что все меняется. Но вообще надо стараться жить полной жизнью в любой ситуации, получая от жизни удовольствие. В конце концов в жизни без детей тоже много плюсов, просто они противоположны тем, которые есть в жизни с детьми.
Мне тоже поставили такой диагноз, я просто в какой-то момент перестала циклиться на этой проблеме. Постараюсь заработать денег и, если не получиться забеременеть естественным путем, возьму ребенка из детдома. Автор, считать себя ничтожеством — не выход, правильно девочки говорят — это не приговор, лучше поищите для себя приемлемый способ лечения.
Спкя прекрасно лечится. Только надо этим заняться.
Как пережить? Просто жить дальше, если хочется детей — лечится и делать эко. Эко при спкя дает хорошие результаты. Еще можно наладить личную жизнь, муж, видимо, у вас был дрянной мужичонко, за семью не держался. У меня стаж бесплодия 4 года, прошли с мужем все, в том числе 3 эко, сейчас по дому 2 сына ползают, а было что я и рыдала, и смысла в жизни не видела. Потом сцепляла зубы и шла зарабатывать деньги. Сейчас даже проще — есть эко по ОМС и по квоте.
Дамочка, послушайте. Муж ушел не из за этого. Просто не ваш человек и все равно бы ушел позднее даже с детьми. Я прожила с мужем 12 лет, бесплодие гораздо хуже проблемы чем у вас. И мы расстались не из-за этого совершенно. Сейчас у меня все хорошо, хотя беременностей и детей так и нет. Главным образом потому, что не надо ставить эту проблему во главу угла. Ничего страшного! А как жить больным людям, кто и голову с постели поднять не может? Вы, здоровая женщина с ерундовым диагнозом, наверное у вас есть где спать и что кушать. Небо не обрушилось, вы живы и все у вас впереди!
Автор в современном мире если приложить деньги и желание это не проблема. Можно вылечить. Может не спервой попытки,но шансы велики.
Не верю я, что муж ушел из-за того, что у вас было спкя (у каждой третьей-пятой в большом городе подобный диагноз) и вы всего! 2 года не могли забеременеть.Ушел и скатертью дорога. Ничего не бывает просто так, может, это судьба специально его увела, чтобы вам потом встретился человек, от кот. вы родите счастливого малыша.Аменорея и спкя -это не приговор. Даже официально поставленный несколькими врачами диагноз «бесплодие» не приговор = есть много случаев, когда женшины рожали. Вы страдаете, потому что хотите страдать. Это легче, согласна, чем принять ситуацию и себя в ней. Если вы настолько мать по своей соц. роли, что не сможете прожить без ребенка. то есть минимум 2 варианта, как «заиметь» дите.А считать «ничтожеством» только потому, что вы пока не родили — это путь слабака. Не будь им. Или будьте, но тогда точно не рожайте. Ребенку нужна сильная мама.
Легко давать советы другим, но не себе
Многие добровольно отказываются от деторождения и не ощущают себя ничтожествами. Если есть другие интересы в жизни, ничего в этом страшного. А Вы просто зациклились. И потом, когда много нерастраченной любви, то можно найти работу с детьми или оформить опекунство над сиротой. А здесь любви к детям не ощущается, одно лишь ущемлённое самолюбие и эгоизм, хочу родить сама, хочу своего. Плюс, наверняка комплексы, что никому такая не нужна, неполноценная женщина. Но это не так. Найдите мужчину, которому не хочет детей или у которого они уже есть.
Здравствуйте, девушки! На сегодняшний день мне стукнуло 34 года. Ровно 10 лет назад, после перенесенной операции на яичнике, у меня обнаружился сбой гормонального фона, синдром поликистозных яичников, загиб матки к зади. Я не медик, но в то время я работала в больнице и наши доктора приступили к моему лечению. К слову сказать, я была замужем к тому времени, но забеременеть не получалось. Мы с мужем не придавали особого значения этому факту т.к. не особенно серьёзно старались. Так вот. Врачи назначали мне капельницы, выписывали таблетки, брали анализы. Кисты на яичниках проходили, но начинали образовываться снова через месяц. Так продолжалось в течение года. Ничего не менялось, овуляция была, но яйцеклетки были не жизнеспособны.
Мои врачи направили меня в центр планирования семьи. И снова анализы мои и мужа. Опять капельницы и таблетки. И диагноз БЕСПЛОДИЕ. Мне сказали, что единственный для меня выход — ЭКО. А пока я думаю об этом необходимо пить гормональные противозачаточные, что бы не образовывались кисты на яичниках. Я начала курс, но бросила, т.к. не теряла надежды забеременеть. Так шли годы. Я развелась с мужем, успела пожить одна и уже смирилась со своим диагнозом, беременность так и не наступала. Я решила, что сделаю ЭКО в 35 лет. В 31 год я встретила замечательного мужчину, рассказала ему о своей беде, он полностью поддержал меня и я снова начала принимать контрацептивы по назначению врача для подготовки яичников. Срок употребления от 3 до 5 лет.
И вот тут начались чудеса из серии ВОПРЕКИ ВСЕМУ. В прошлом году мы с друзьями уехали отдыхать на природу на неделю, у меня начинаются критические дни, а я понимаю, что у меня нет моих таблеток. Аптек рядом нет, вот я и пропустила приём своих препаратов, а пить их нужно через семь дней после окончания приёма предыдущей пачки, теперь нужно начинать пить в следующий месяц в первый день цикла. Я пропустила приём первый раз за два с половиной года. Мы вернулись с отдыха, жизнь потекла как и раньше и вот через месяц друзья зовут на дачу. Мы приехали, и, о ужас, начинаются месячные, а таблеток нет снова. Очередной пропущенный цикл. Вернувшись домой, первым делом я пошла в аптеку и купила свои таблетки, положила их в косметичку и жизнь снова потекла своим чередом. А в июле, в один жаркий день в начале своего отпуска, я собралась по делам, но не смогла уйти далеко от дома, мне стало плохо, в глазах потемнело, ноги дрожали, я присела на лавку и сначала подумала, что просто перегрелась.
Я вернулась домой, но вдруг меня посетила мысль, а вдруг, ну ВДРУГ я беременна, я спустилась в аптеку и купила пять тестов разных производителей. И все они показали положительный результат! Я рыдала от счастья! На следующий день я записалась на УЗИ, но УЗИ ничего не показало, врач сказала, что срок очень маленький до двух недель и поэтому ничего не видно. Я пошла в свою консультацию, а там врач сообщила, что на учёт я смогу встать не раньше восьми недель. Через два дня у меня начались небольшие бурые выделения, я снова пошла в консультацию (в больнице я уже не работала) там врач мне сказала, что с такими анализами и диагнозом, скорее всего я не смогу выносить ребёнка и, возможно, у меня начинается выкидыш. С таким настроем врач выписала направление в стационар т.к. роддомы не берут на сохранение ранее 12 недель. Я приезжаю в больницу, в которой раньше работала, врач меня помнит и заявляет: ну попробуем сохранить, не получится значит вычистим. Я очень уравновешенный человек и постаралась воспринять эту новость как можно спокойнее. Было очень волнительно, страшно и тоскливо. Но на следующий день крови небыло. Я лежала и боялась шевелится. На больничном с диагнозом угроза выкидыша в стационаре могут держать не больше 12 дней. И к концу моего пребывания мне делают УЗИ. Врач посмотрела на меня и сказала, что новости очень плохие — у меня анэмбриональная беременность т.*****. сложное яйцо есть, а эмбриона в нем нет. Моя гинеколог на такие новости снова мне сказала, что значит это не моё, вот оно и кровило и что в конце недели сделает выскабливание. Я по плакала и позвонила мужу, а он сказал не опускать руки, приехал, забрал меня и отвез в частный центр на УЗИ.
А там на мониторе мне показали моего эмбриончика и дали послушать его сердцебиение. С диагнозом беременность 4 недели, я прилетела в стационар, показала результаты врачу, она очень за меня обрадовалась, а я подумала, что просто аппарат УЗИ в больнице старый и гинеколог тут абсолютно ни причём. На всякий случай моя врач предложила повторно лечь понаблюдаться. Я и легла. Повторное УЗИ я делала в платной клинике, а там обнаружилась гематома. Как объяснила врач это небольшое отслоение сложного яйца от матки. Я снова пролежала в стационар к врачу, она меня посмотрела и заявила, что размер матки не соответствует сроку беременности, начала образовываться гематома, это замершая беременность и её срочно нужно прервать. Я показала результаты УЗИ, плод увеличился вдвое, сердцебиение в норме, беременность 6 недель, а врач как зациклилась, гематома это приговор. У моей подруги знакомая работает акушеркой в роддоме. Мы ей позвонили в надежде на понимание, но тут она заявляет, что нет смысла сохранять то, что организм пытается выкинуть с двух недель, а теперь ещё и отслаиваться начало. Что эмбриончик изначально с патологиями и лучше от него избавиться. Меня очень расстроил такой подход медиков к делу. Я снова пошла в женскую консультацию, там врач сказала, что такие гематомы часто образуются когда начинает формироваться плацента и это абсолютно не страшно. Всю беременность, на всякий случай, я просидела на больничных. И родила почти в срок (на 10 дней раньше предполагаемого срока) за шесть часов чудесного сына. Мы с подругой до сих пор смеемся, что моя замершая беременность мирно сопит в кроватке. Вот так! Никогда не отчаивайтесь и не опускайте рук.
Алена, не надо это переживать!! восстановите цикл, не опускайте руки!! ведь столько чудес в мире, столько якобы бесплодных пар становятся родителями!! Наполните свою жизнь положительными эмоциями, негатив и стрессы очень плохо сказываются на здоровье!! всё в ваших руках!! http://amenorrhea-and-infertility.ru/ вот блог про аменорею, там тоже говорят о психологическом состоянии. Так что, голову выше и вперед к светлой и счастливой жизни!!
2 года назад в течение года пыталась забеременеть. Были проблемы с циклом и поставили спкя. Муж не выдержал и ушел к другой. На фоне сильного нервного истощения у меня началась аменорея. Месячных нет до сих пор, хотя раз в цикл пропиваю дюфастон. Сегодня ездила к подруге, у которой маленький, она второго ждет. Я сидела, играла с малышом, а когда собралась уходить, на глазах слезы выступили. в горле ком, всю дорогу шла захлебываясь слезами от состояния собственного ничтожества. С тех пор отношения так и не сложились. Диагноз я свой знаю и не знаю, как с этим жить. Думала, пережила, а на деле, просто забила эти чувства поглубже в себя. Как это пережить?
Алена как я вас понимаю, у меня хоть муж и не ушел а вместе со мной мечтает и надеется на лучшее но легче не становится. Нам врачи говорят, что и у меня и у него все в порядке, но деток как не было так и нет. И в церковь ходили и молились что не делай нет толку. А у всех подруг по ребенку, по двое даже после абортов понарожали, а я как проклятая без детей. Каждый день слезы на глазах не могу терпеть больше, особенно когда вижу мамочек счастливых, вообще крышу рвет до безумия. Что делать не знаю, уже думаю про усыновление только люди то у нас в стране добрые боюсь очень злых языков.
А там на мониторе мне показали моего эмбриончика и дали послушать его сердцебиение. С диагнозом беременность 4 недели, я прилетела в стационар, показала результаты врачу, она очень за меня обрадовалась, а я подумала, что просто аппарат УЗИ в больнице старый и гинеколог тут абсолютно ни причём. На всякий случай моя врач предложила повторно лечь понаблюдаться. Я и легла. Повторное УЗИ я делала в платной клинике, а там обнаружилась гематома. Как объяснила врач это небольшое отслоение сложного яйца от матки. Я снова пролежала в стационар к врачу, она меня посмотрела и заявила, что размер матки не соответствует сроку беременности, начала образовываться гематома, это замершая беременность и её срочно нужно прервать. Я показала результаты УЗИ, плод увеличился вдвое, сердцебиение в норме, беременность 6 недель, а врач как зациклилась, гематома это приговор. У моей подруги знакомая работает акушеркой в роддоме. Мы ей позвонили в надежде на понимание, но тут она заявляет, что нет смысла сохранять то, что организм пытается выкинуть с двух недель, а теперь ещё и отслаиваться начало. Что эмбриончик изначально с патологиями и лучше от него избавиться. Меня очень расстроил такой подход медиков к делу. Я снова пошла в женскую консультацию, там врач сказала, что такие гематомы часто образуются когда начинает формироваться плацента и это абсолютно не страшно. Всю беременность, на всякий случай, я просидела на больничных. И родила почти в срок (на 10 дней раньше предполагаемого срока) за шесть часов чудесного сына. Мы с подругой до сих пор смеемся, что моя замершая беременность мирно сопит в кроватке. Вот так! Никогда не отчаивайтесь и не опускайте рук.
Молитва, чтоб забеременеть (читается четко три раза, один раз в жизни, потом обязательно написать ее где-то, чтоб другие могли воспользоваться). «Святой Дух, решающий все проблемы, проливающий свет на все дороги, что бы я смог прийти к своей цели. Ты, дающий мне Божественный дар прощения и забвения всякого зла. Содеянного против меня, во всех бурях жизни пребывающей со мной. В этой краткой молитве я хочу возблагодарить Тебя за все и еще раз доказать, что я никогда и ни за что не расстанусь с Тобой, несмотря ни на какие иллюзорности материи. Я хочу пребывать с Тобой в твоей вечной славе. Благодарю Тебя за все твои благодеяния ко мне и моим ближним. Прошу тебя даруй шанс стать родителями здорового малыша» Верю и надеюсь.
Читайте на Ребёнок BY: https://rebenok.by/articles/wantchild/plan/24166-kogda-tebe-chut-za-20-to-slovo-besplodie—eto-srodni-slovu-smert.html
2 года назад в течение года пыталась забеременеть. Были проблемы с циклом и поставили спкя. Муж не выдержал и ушел к другой. На фоне сильного нервного истощения у меня началась аменорея. Месячных нет до сих пор, хотя раз в цикл пропиваю дюфастон. Сегодня ездила к подруге, у которой маленький, она второго ждет. Я сидела, играла с малышом, а когда собралась уходить, на глазах слезы выступили. в горле ком, всю дорогу шла захлебываясь слезами от состояния собственного ничтожества. С тех пор отношения так и не сложились. Диагноз я свой знаю и не знаю, как с этим жить. Думала, пережила, а на деле, просто забила эти чувства поглубже в себя. Как это пережить?
источник
Здравствуй, дорогая читательница! Вы с мужем долго планировали беременность, рассчитывали удачные для зачатия дни и не предохранялись, но тест показывал только одну полоску? После всех консультаций, исследований и анализов врачи поставили супругу диагноз «бесплодие»? И это стало шоком и для тебя, и для мужчины? Не знаешь, как быть дальше? Хочешь поддержать вторую половинку и утешить, но не можешь подобрать правильные слова? Предлагаю поговорить о мужском бесплодии и способах пережить этот диагноз.
Женщину, узнавшую о состоянии здоровья супруга, переполняют эмоции. Она хочет верить, что врачи ошиблись. Пытается найти других специалистов, обещает второй половинке, что у них все будет замечательно. И не допускает даже мыслей о разводе.
Ты убеждена, что влюбленные должны оставаться вместе даже в такие сложные времена? Боишься общественного осуждения за то, что бросила мужа в самый трудный момент? Но почему ты не хочешь подумать о себе? Понять, нужен ли мужчина, не способный зачать ребенка? Спроси себя: «А я точно готова смириться с диагнозом супруга? Отказаться от мечты о большой и дружной семье? Я уверена на 100%, что в старости не пожалею о принятом решении?».
Предлагаю начать с того, что мужчины склонны к изменам. Конечно, ты можешь утверждать, что твой суженный никогда не посмотрит на другую женщину. Но мужчины переживают стресс по-разному. Одни начинают заглушать разочарование и обиду алкоголем, другие знакомятся с запрещенными веществами. А вот третьи заводят любовниц и бросают законных жен.
Может случиться так, что вы проживете 10 или даже 20 лет в гармонии и согласии. Ты откажешься от мечты родить и воспитать ребенка. Возможно, заведешь собаку или котенка. Направишь нерастраченную энергию на творчество или продвижение по карьерной лестнице. Постараешься создать для мужа комфортные условия. Никогда не будешь упрекать в неспособности зачать ребенка. И однажды узнаешь, что драгоценный супруг закрутил роман со своей молоденькой секретаршей или уходит к твоей лучшей подруге.
А ты? Останешься в 40–50 лет у разбитого корыта. Конечно, зрелой женщине не трудно завести любовника или даже повторно выйти замуж. Но забеременеть и родить ребенка проблематично. Неужели ты сможешь спокойно отпустить супруга на все четыре стороны, пожелать счастья и не думать о том, что нужно было уйти еще 10 лет назад? Найти здорового и полноценного мужчину, который с радостью стал бы отцом твоих прекрасных детей.
Не бойся общественного осуждения. Какая разница, что подумает о тебе лучший друг бывшего мужа или свекровь? Неужели хорошая репутация дороже счастливой семейной жизни? Почему-то мужчины без зазрения совести бросают больных и бесплодных жен. Или находят любовниц, готовых родить им сына. Они не переживают, что тетя Катя из соседнего подъезда скажет: «Вот нехороший человек! Как он мог так поступить?». Мужчины заботятся только о своем комфорте. Так почему бы не взять пример с них?
Да, существуют женщины, которые действительно не горят желанием заводить детей. Они испытывают облегчение и радость, когда узнают о бесплодии второй половинки. Но ты уверена, что относишься к этой категории, а не приносишь себя в жертву партнеру? Поверь, многие мужчины не способны оценить подобный поступок. Не жди похвалы и награды от супруга. И готовься к самому худшему.
В первое время будет тяжело. Мужчины тщательно скрывают негативные эмоции, ведь мальчикам с ранних лет запрещают плакать. Не удивляйся, если партнер начнет отстраняться от тебя. Уйдет с головой в работу, захочет освоить экстремальный вид спорта или сломается и просто сопьется. Каждый по-разному переживает стрессовые ситуации. Тебе будет сложно пробиться сквозь толстую броню и достучаться до супруга, вернуть его любовь и сделать отношения гармоничными.
Понадобится много времени и терпения, поэтому хорошо подумай, хватит ли тебе сил. Если считаешь, что нет, уходи без сожаления. Постоянные скандалы и затаенные обиды убивают любовь и нежные чувства. Женщина начинает ненавидеть и презирать мужчину, лишившего ее права на материнство. В таких случаях лучше не мучить ни партнера, ни себя.
Если ты уверена на все 100%, что справишься и выстоишь, оставайся рядом с мужем. Утешай, успокаивай, поддерживай и помогай вернуться к нормальной жизни. А советы психологов подскажут, как правильно себя вести в данной ситуации.
Помнишь, как партнер боялся сдавать анализы и проходить обследование? Утверждал, что с ним все прекрасно? Мужчина откладывает до последнего поход к врачу, ведь понимает, что страшный диагноз разрушит его самооценку. Представители сильного пола не признаются даже себе, что, возможно, жена не виновата. Проблемы именно в муже. Нет, настоящие самцы не могут быть бесплодными. Если хочешь сохранить хорошие взаимоотношения с супругом, постарайся не обвинять и не критиковать. Забудь о фразах:
• А я ведь говорила, что все дело в тебе.
• Это ты виноват, что я никогда не стану матерью!
• Если бы я раньше знала о твоем бесплодии, то сказала «Нет».
Справиться с негативными эмоциями очень тяжело. Особенно если мужчина продолжительное время критиковал тебя, обзывал больной и не способной выносить ребенка, обещал подать на развод. А потом оказалось, что виноват он. Хочется отомстить и отплатить той же монетой. Но не забывай, что ты решила остаться. Значит, подави обиды и гнев. Одной неосторожной фразой легко разрушить брак и навсегда потерять мужчину.
Поговори с мужем о диагнозе. Только не плачь и не устраивай истерик. Мужчины плохо реагируют на женские слезы и крики. Они вызывают лишь раздражение, а не желание поделиться скрытыми мыслями и переживаниями.
Можешь устроить для супруга романтический вечер. Приготовить любимые блюда, зажечь свечи и достать из неприкосновенных запасов бутылку его любимого вина или более крепкого напитка. Если партнер удивится, скажи: «Я знаю, что за последнее время много чего произошло. Сейчас ты подавлен и расстроен. Но я всегда буду рядом. Меня не пугает твой диагноз. Думаю, что мы будем счастливыми и без детей». А затем предложи обсудить сложившуюся ситуацию.
Не бойся говорить о страхах и сомнениях. Например, что тебе действительно понадобится время, чтобы смириться. И ты опасаешься, что муж уйдет, чтобы дать любимой шанс на нормальную жизнь. Но такая жертва не сделает тебя счастливой. Наоборот, сильно расстроит и разобьет сердце.
Спроси, о чем думает партнер. Если мужчина не настроен на откровенный разговор, не настаивай и не дави. Дай избраннику время. Когда супруг поймет, что действительно хочет поделиться самым сокровенным со второй половинкой, он сообщит. Будь готова выслушать и успокоить. Не удивляйся, если твой сильный и брутальный мужчина начнет плакать, словно младенец. Бесплодие – огромный удар, с которым тяжело смириться. Слезы, предложение развестись и депрессивные мысли – это нормально. Главное, пережить трудный период и двигаться дальше.
Когда мужу станет легче, предложи рассмотреть альтернативные варианты оплодотворения. В некоторых случаях можно взять сперму супруга и искусственным способом ввести в матку женщины. Или пройти процедуру ЭКО. Конечно, такие разговоры нужно заводить, если ты действительно готова к бесконечным обследованиям, гормональным препаратам и другим малоприятным процедурам.
Если супруг хочет детей, а проблема именно в сперматозоидах, подумайте о донорах. Женщина получает семенную жидкость от анонимного мужчины, который и станет биологическим отцом ребенка. Не все мужья согласны на подобный вариант. Некоторым тяжело воспитывать детей, рожденных от чужого парня. И не важно, что жена не изменяла, а оплодотворение произошло искусственным способом.
Последний вариант – взять малыша из детского дома. Постарайся донести до супруга, что иногда чужой ребенок относится к приемным родителям намного лучше, чем родной. И какая разница, кто дал ему жизнь. Главное, что вы сможете поделиться с новым членом семьи своей любовью и нежностью. Подарите маленькому человеку счастливое детство и право на успешное будущее.
Конечно, ты и сама должна быть готова воспитывать чужого ребенка. Не все люди способны принять и полюбить постороннего человека, даже маленького и беззащитного. И в этом нет ничего страшного. Главное, не переступать через себя ради спокойствия мужа. Иначе ты сломаешь две жизни: свою и детскую.
Если варианты с искусственным оплодотворением и усыновлением подверглись жесткой критике, предложи завести домашнее животное. Кота, собаку, енота или даже ящерицу. Четвероногие друзья отбирают много времени и помогают не думать о диагнозе. Пушистые члены семьи улучшают настроение и самочувствие, прогоняют депрессию. Но помни, что не все мужчины привязываются к домашним животным. Некоторые относятся к котам и собакам прохладно, поэтому сначала нужно поинтересоваться мнением мужа, а уже затем приносить в дом щенка.
Вы давно все обсудили и решили, что усыновление и питомец – плохой вариант. Проще жить вдвоем, развиваться и совершенствоваться. Ты и муж ушли с головой в работу, чтобы избавиться от мрачных мыслей. И днем вам действительно удается улыбаться, общаться с другими людьми и не думать о поставленном диагнозе. Но вечером, когда вы собираетесь за одним столом или садитесь смотреть телевизор, становится труднее сдерживать обиду и горечь. Иногда кто-то пытается завести разговор о бесплодии и огромной семье, но другой резко обрывает партнера, ведь не хочет опять ругаться и скандалить. И первый человек замолкает, но злость и разочарование остается. Негативные эмоции накапливаются, и однажды отношения дают трещину.
Чтобы муж в один прекрасный день не завел разговор о разводе, постарайся сделать ваше совместное времяпровождение более ярким и насыщенным. В крупных городах постоянно устраивают выставки, показывают новые фильмы и организовывают мастер-классы. Вспомни, чем супругу нравилось заниматься в юности. Если он собирал монеты или марки, подари ему несколько интересных экземпляров. Коллекционировал машины или военную технику? Купи билеты в музей и предложи посмотреть на танки со временем Второй Мировой.
Запишитесь вместе в спортзал. Физические нагрузки полезны при депрессии и постоянных стрессах. Они помогают сбросить негативную энергию и улучшают самочувствие. Бегайте по вечерам, а еще лучше ходите на танцы. Выучите румбу или танго. Занятия помогут вам сблизиться и пробудят страсть.
Проводите выходные активно. Чаще выезжайте на природу, ходите в гости к друзьям и проведывайте родителей. Приглашайте знакомых к себе на рюмочку коньяка и игру в «Монополию». В большой компании проще расслабиться и на время забыть о своей проблеме. Только попроси родителей и друзей не упоминать о диагнозе супруга и даже не намекать на его неспособность зачать ребенка.
Некоторым мамам сложно смириться с тем, что дочь никогда не подарит им внука. Они обвиняют зятя и стараются задеть за живое. В такой ситуации ты должна твердо стоять на своем. Попроси родителей понять и принять твой выбор и не вмешиваться в ваши отношения.
Компании – прекрасный способ развеяться, но учитесь также жить вдвоем. Делай мужу маленькие подарки и сюрпризы. Например, романтический ужин без повода или массаж после трудного рабочего дня. Не бойся говорить о своей любви. Придумайте собственные традиции, которые укрепят вашу семью. Вы можете в конце каждого месяца дарить друг другу приятные подарки: альбомы с совместными фотографиями, шоколадные конфеты, на которых написано, за что вы любите вторую половинку.
У некоторых мужчин из-за диагноза и снижения самооценки пропадает либидо. Постарайся не давить на мужа. Подожди несколько недель или месяц. Но если супруг полностью потеряет интерес к сексу, обратитесь к психологу. Некоторые проблемы невозможно решить без советов квалифицированного специалиста.
Помощь психолога также понадобится, если ты впадешь в депрессию. Мужчина, сосредоточенный на собственных переживаниях и эмоциях, не способен утешить супругу. Парни не умеют подбирать ободряющие слова, поэтому лучше обратиться к профессионалу. Если психолог – дорогое удовольствие, попытайся найти поддержку у близких подруг. Только убедись, что они действительно будут молчать о проблеме твоего мужа. И не злоупотребляй их добротой. Да, подруга может выслушать, поддержать и дать совет. Но если ты превратишь ее в жилетку для слез и постоянного нытья, она быстро выгорит и прекратит общение.
Дорогая читательница, мужское бесплодие – довольно интимная и сложная проблема. Женщина оказывается в непростой ситуации. Она должна решить, остаться или уйти. И если супруга выберет второе, никто не имеет права ее осуждать. Девушка не обязана жертвовать счастьем и жизнью ради другого человека. Если же ты осталась с бесплодным супругом, то заслуживаешь звание героя. Ведь только настоящие воительницы способны победить мужскую депрессию, вернуть в семью счастье и не сломаться.
источник
Здравствуйте! Мне 26 лет , не замужем и никогда не была. В 20 лет поставили диагноз отсутствие матки и влагалища. Влагалище сделали искусственное с помощью операции. Раньше всегда отгоняла мысль о том, что не смогу иметь детей. Тешила себя мыслью о приемном ребенке или может получилось бы суррогатное материнство, но это очень дорого и такой суммы нет и не думаю, что будет. Сейчас с возрастом стала думать об этом больше. Что дальше? кто захочет быть со мной? Неужели я в старости буду совсем одна? Чувствую себя неполноценной, калекой. . . Мне сложно строить отношения с мужчинами, потому что я знаю, что он уйдет, если узнает. Кому это нужно, если полно здоровых женщин вокруг. Сейчас вроде бы встретила мужчину, влюбилась в него. Он постоянно говорит о детях, что хочет чтобы я родила сына. Я не могу об этом вообще говорить, поэтому перевожу тему разговора. Он это замечает уже. Спрашивает почему я не говорю об этом. Говорит, что я ему не нужна, если не рожу ребенка, чтобы искала другого тогда. Как сказать правду? Как правильнее говорить такие вещи? В самом начале отношений? или может быть надо подождать? Я понимаю, что если уйдет, то это его право и выбор. Но как мне жить с этим дальше? ! Потом будет опять новый мужчина, опять я должна буду это произнести. Я не понимаю почему я? за что? Я не виновата в этом и у меня не было выбора. Иногда думаю в чем смысл моей жизни? Я не могу с этим смириться, я не могу себя принять и я ненавижу свое тело. Не могу сказать, что я хочу сейчас детей. Не знаю захочу ли в будущем, но наверно захочу. Я боюсь остаться одна. Не каждый мужчина захочет приемного, а одной очень сложно справится. Если и брать ребенка, то ему надо обеспечить хорошую жизнь. Замечаю в последнее время что начинаю выпивать, по ночам бывают истерики, хочется кричать и выть, мне кажется что я схожу с ума и я в ловушке. Выхода нет. Как с этим можно жить? Я не хочу так жить, я хочу получать от жизни удовольствие, я хочу быть полноценной. Я ни к кому не могу обратиться за помощью или советом. Я не хочу, чтобы меня жалели. Я не хочу чтобы это кто-то знал.
Автор вопроса: Елена Возраст: 26
Здравствуйте, дорогая Елена. Меня поразила формулировка Вашего вопроса. Поразила тем, что она очень точная и правильная в контексте Вашей проблемы. Вам именно нужно принять себя.
Давайте разбираться с тем, как это сделать. Но для начала я хочу выразить Вам свое сочувствие. Не жалость, а именно сочувствие. Вы боретесь с очень сложной жизненной ситуацией и я представляю, как Вам тяжело. Я сама была в ситуации, когда казалось, что тело — это мой враг и оно меня подвело. Боль становится легче, когда разделяешь ее с кем-то, кто способен понять.
Ваша проблема экзистенциальна, и ее глубина заключается в двух извечных человеческих проблема: поиске смысла жизни и попытке избежать одиночества. В Вашем письме множество подтем и я постараюсь вкратце задеть каждую из них. Вы пишите, что пока не хотите детей и не знаете, захотите ли в будущем, т.е. дети для Вас — это средство от одиночества. Так же складывается ощущение, что ребенок для Вас — это способ быть с мужчиной, который тоже, как Вам кажется является средством от одиночества.
Итак, чтобы начать полноценно жить нужно смириться с тем, что изменить нельзя, а именно с отсутствием у Вас матки. Вы не виноваты, что так произошло и Вы ничего не могли с этим сделать. Но страшные вещи иногда случаются с людьми просто потому, что случаются. В этом нет смысла и этому нет объяснения. Просто так произошло. Вы можете как-то это изменить? Нет. Ваша ненависть к своей судьбе и своему телу приносит Вам какое-то облегчение? Сомневаюсь, скорее она делает только хуже. Так не пора ли сменить стратегию? Если Вселенная/природа/Бог обошлись с Вами несправедливо, так, может быть, не стоит себя добивать?
После прочтения Вашего письма складывается ощущение, что у Вас нет близкого человека, с которым Вы можете разделить свои проблемы и который мог бы Вас поддержать, значит Вам нужно стать этим человеком самой для себя. Понимаете, Елена, не топить себя, а помогать себе выбраться. Поверить в том, что выход есть а Вы можете быть счастливой такой, какая Вы есть. Простить свое тело. Простить Вселенную/природу/Бога.
Вы сомневаетесь в благоприятном исходе отношений с мужчинами из-за того, что не можете иметь ребенка, но скажите, Вы действительно хотите, чтобы Вас воспринимали, лишь как ходячий инкубатор? Да, множество мужчин женятся только для того, чтобы жена могла помочь им оставить потомство, но разве Вы о такой семье мечтаете? О таком отношении к Вам? Хотите быть просто средством для достижения чьей-то цели? Вы действительно верите, что это наполнит Вашу жизнь смыслом и поможет избежать одиночества?
Елена, Вы не верите, что Вас можно любить просто так, за Вашу уникальную личность? А я вот верю. Проблема в том, что мужчины тоже не будут верить в это, пока Вы не поверите.
Сейчас Вы встречаетесь с мужчиной, для которого Вы не более, чем сосуд. Не личность, не человек. Не спутница жизни. Ваши проблемы со здоровьем подкосили Вашу самооценка и теперь эта самооценка заставляет Вас выбирать не ценящих Вас мужчин, что еще больше подкашивает самооценку. Это замкнутый круг и Вы должны из него выйти. Принять себя, простить себя, полюбить себя. Если Вы будете ощущать себя ценным человеком, вне зависимости от своей способности к деторождению, то и мужчины будут воспринимать Вас так же.
Внутри Вас, Елена, целая Вселенная. Огромный и уникальный внутренний мир. Ответы на все вопросы, в том числе и на вопрос, в чем смысл Вашей жизни. Вы выйдете из этого подавленного состояния и найдете ответы, как только поверите, что они там есть.
Да, в нашей культуре постулируется необходимость рождения детей, но ведь и без них можно быть счастливой. Дети не приносят счастья тому, кто не счастлив без них. Они скорее причинят боль своим взрослением и уходом тому, кто сделал их смыслом жизни. Так же и мужчина не является априорным спасением от одиночества. Если встречаются два душевно раненых человека, они приносят друг другу только новую боль.
Я верю в Вас, Елена, Вы сможете себя принять. Успехов Вам и всего самого доброго. Ваша проблема глубока и один ответ может только положить начало для позитивных изменений, но всех проблем не решит. Я с удовольствием с Вами поработаю, если Вы решите, что Вам это нужно.
источник