Когда смириться с бесплодием

Здравствуй, милая! Услышав о страшном диагнозе «бесплодие», ты впала в ступор? Вы с мужем так долго планировали ребенка, но врачи сказали, что шансы минимальны? Предложили альтернативные способы зачатия и даже порекомендовали подумать об усыновлении? Я понимаю, что твоя жизнь разделилась на две части. И сложно смириться с мыслью, что в вашем доме никогда не зазвучит детский смех. Но не нужно ставить на себе и отношениях крест. Бездетные пары могут жить долго и счастливо, словно в сказке. Главное, не отчаиваться и верить в светлое будущее. Как? Сейчас узнаешь.

Знаешь ли ты, что диагноз «бесплодие» ставят всем парам, у которых не получилось зачать ребенка в течение года? Это не приговор. Значит, вам с мужем предстоит долгое хождение по врачам и многочисленные исследования. Придется сдать не один литр крови и пройти УЗИ органов малого таза.

Понимаю, что в твоей голове поселилось отчаяние. Хочется спрятаться от всего мира и плакать. Ты постоянно спрашиваешь бога или Вселенную, за что такое наказание, но не получаешь ответа. Зачем нужны деньги, квартира, машина и хорошая должность, если не будет самого главного? Возможно, врачи ошиблись? Поставили неправильный диагноз. У тебя будет задержка, а тест покажет долгожданные две полоски.

Женщина, которая впервые услышала о своем бесплодии, впадает в ступор и начинает отрицать проблему. Да, плакать полезно. Со слезами уходят негативные эмоции и наступает облегчение, но оно будет кратковременным. Если долго страдать и жалеть себя, рыдания превращаются в настоящую депрессию с апатией, отсутствием аппетита, бессонницей и другими проблемами со здоровьем.

Нужно встряхнуться. Умыться, позавтракать и начать сбор информации. Изучи свою проблему. Почитай специализированную литературу. Нет, не посты на форумах, а именно медицинские книги, журналы и диссертации. Ты поймешь, что надежды нет лишь в случаях, когда женщине полностью удаляют матку или яичники. При первичном и вторичном, а также психологическом бесплодии можно забеременеть. Конечно, если ты не опустишь руки.

Проконсультируйтесь с мужем у другого специалиста. Найдите врача, который берется даже за самые сложные случаи. Не бойся спрашивать о диагнозе и своих шансах. Рассмотри различные методы лечения. Доверяй врачу, которого выбрала, и выполняй все рекомендации. И помни, что чудо случается. Иногда пары, которые смирились со своим диагнозом, неожиданно становятся самыми счастливыми родителями спустя 7–10 лет и больше.

Постепенно ты осознаешь, что диагноз верный. И тогда отчаяние и отрицание сменяется злостью. Ты ненавидишь свое тело. Этого предателя, который не может подарить миру новую жизнь. Начинаешь вспоминать, как в молодости любила носить короткие юбки в двадцатиградусный мороз и сидеть на холодных лавочках. Ругаешь себя за то, что курила в университете и злоупотребляла спиртным. А если ты когда-то сделала аборт, то даже страшно представить, что сейчас творится в твоей голове.

Прекрати! Никто не знал, что из-за капроновых колготок появятся спайки. Возможно, никотин и алкоголь не виноваты в бесплодии. И даже злосчастный аборт, сделанный по глупости, никак не отразился на здоровье матки и придатков. Просто однажды в твоем организме произошел сбой. Он мог возникнуть даже из-за неприятного разговора с начальником или ссоры с мужем. Неужели теперь нужно наказать босса или убить партнера?

Прошлое изменить нельзя. Не нужно винить двадцатилетнюю себя во всех грехах и впадать в депрессию. Чем дольше организм находится в состоянии стресса, тем сильнее обостряются хронические заболевания. И появляются новые проблемы со здоровьем, которые уменьшают шансы на зачатие долгожданного ребенка.

Пойми, что у тебя есть только сегодняшний день. За 24 часа можно найти способ, как восстановить репродуктивную функцию. Попробовать гормональные препараты или согласиться на хирургическое вмешательство. Составить план, как накопить деньги на ЭКО. Подумать об усыновлении или суррогатном материнстве.

Главное, перестань себя винить и постоянно думать, что если бы вы решили завести ребенка еще 5 лет назад, то все было бы замечательно. Если хочешь кого-то ненавидеть, то злись на болезнь. Борись с диагнозом. Но хватит уничтожать себя! Ты не виновата. И муж. И даже врачи, поставившие диагноз. Просто так получилось. Прими это и двигайся дальше.

Пережить страшный диагноз непросто. Хочется бросить перспективную должность, закрыться в спальне и подать на развод, чтобы не портить мужу жизнь. Ведь тебе не дает покоя мысль, что у здорового партнера могут быть дети. Только с другой женщиной, к которой он обязательно уйдет. И если не сейчас, то через 10 лет. Богатое воображение рисует беременную любовницу, обязательно молодую и красивую. Депрессия усиливается, и тебе становится все сложнее с ней бороться.

Не совершай главную ошибку большинства женщин, узнавших о бесплодии. Не отдаляйся от второй половинки. Не возводи каменную стену между собой и мужем. А просто сядь и поговори. Обсуждать страшный диагноз сложно. Особенно, когда кажется, что из полноценной и целеустремленной женщины ты превратилась в человека с ограниченными возможностями. Без права на голос и существование.

В действительности ты остаешься собой. Бесплодие не превращает женщину в неполноценное существо. Разве ты потеряла свое остроумие, профессиональные навыки и знания? Стала плохим специалистом или неинтересным собеседником? Неужели ты прекратишь общение с лучшей подругой, если узнаешь, что она не способна зачать и выносить ребенка? Станешь ее осуждать или ненавидеть?

Милая, ты остаешься полноценной и талантливой девушкой, у которой впереди много счастливых моментов. Продолжай планировать свое будущее, но делай это вместе с мужем. После услышанного диагноза нужно не прятаться в собственной раковине, а открыто обсудить проблему.

Поделись со второй половинкой страхами и опасениями. Расскажи о картинах, которые рисует бурное воображение. Спроси, что думает муж о поставленном диагнозе? Способен ли партнер смириться с отсутствием детей? Согласен с любым твоим решением? Готов поддерживать в трудные моменты? Сдавать анализы, консультироваться с врачами, проходить дополнительные обследования? Утешать и вытирать слезы, успокаивать и бороться с твоей депрессией?

Объясни, что в первые месяцы будет очень трудно. Парам, которые мечтали о ребенке, сложно навсегда забыть о своих желаниях. Женщина должна смириться с поставленным диагнозом. Переключить внимание на другие вещи. Например, заняться собственной карьерой или уволиться и отправиться в кругосветное путешествие.

Постарайся больше времени проводить с мужем. Только не сидите вдвоем в квартире. В четырех стенах сложно избавиться от навязчивых мыслей и депрессии. Выходите в свет. Покупайте билеты на кинопремьеры и музыкальные концерты. Посещайте выставки и кафе. Проводите выходные в горах или на берегу моря. Гуляйте по парку, занимайтесь танцами или йогой. В мире много интересных и необычных увлечений. Главное, поддерживайте друг друга, если не хотите потерять любовь.

Страшные диагнозы или сближают людей, или разъединяют. И если твой мужчина не выдержал и ушел, постарайся сильно не расстраиваться и не грустить. Значит, человек был не готов пройти с тобой сквозь огонь и воду. Тогда зачем нужен такой партнер, который бросает в трудную минуту? А ты заслуживаешь счастья. И обязательно обретешь новую цель в жизни, а когда утихнет боль, сможешь построить новые, более крепкие и прекрасные отношения.

Сейчас кажется, что во всем мире ты одна с таким диагнозом. Остальные люди могут родить ребенка в любой момент, когда захотят. И только вы с мужем встретите старость в гордом одиночестве. В действительности есть много бездетных пар, которые прошли через отрицание, гнев и принятие. Попробуй найти и пообщаться с женщинами, которым врачи поставили такой же диагноз.

Напиши в группы или форумы. Затем пригласи пару в кафе или к себе домой. Поверь, они с радостью поделятся своими переживаниями и дадут несколько действенных советов. Ты поймешь, что не нужно зацикливаться на проблеме. Научишься жить с бесплодием и обретешь надежду.

Возможно, Вселенная решила, что вам с мужем слишком рано становиться родителями. Силы, энергию и время можно потратить на карьеру. А чтобы не сидеть дома после восьмичасового рабочего дня, стоит найти себе хобби. Попробуй рисовать или вышивать, заведи блог или запишись на курсы иностранного языка.

Если тебе нужно о ком-то заботиться, проводи свободное время в приютах для животных или домах для престарелых. Когда человек помогает другим людям, у него не остается времени на депрессию и мрачные мысли. Можешь заботиться о малышах из детдома, если чужие дети не вызывают приступ злости и агрессии.

Обсуди свой диагноз с близкими друзьями и родственниками. Пускай родители, братья и сестры поддержат тебя в трудную минуту. Попроси окружающих людей не говорить о беременности, младенцах и других триггерных вещах. Если кто-то из родственников или подруг продолжает обсуждать пеленки, первые зубы и счастье материнства, прекрати с ним общение. Береги свои силы и нервную систему.

Семейные праздники ухудшают твое эмоциональное состояние? Сложно смотреть на веселых и счастливых родственников? Тебе не обязательно посещать все мероприятия. Особенно, крестины и дни рождения чужих детей. Семья и друзья должны понять и принять твое состояние.

Заменить ребенка может домашнее животное. Возьмите с мужем котенка или щенка. Четвероногий питомец нуждается в заботе и любви. Животные спасают от чувства одиночества и депрессии. Они помогают при психологическом бесплодии. Женщина, у которой есть собака или кошка, переключает все внимание на своего подопечного и расслабляется. Исчезают подсознательные блоки, которые мешали ей забеременеть, и через некоторое время тест показывает вторую полоску.

Если кажется, что кошки и собаки не заменят ребенка, а об усыновлении или суррогатном материнстве ты думать не хочешь, обратись к психологу. Профессионал поможет переключиться на работу или хобби. Расскажет, как справиться с мыслями о собственной неполноценности и депрессией. Выпишет таблетки для успокоения нервной системы. Ты научишься жить со своим диагнозом. Обретешь новый смысл жизни.

Консультация у психотерапевта тебе не по карману? Тогда попробуй проработать проблему самостоятельно. Начни с главного. Спроси у себя, зачем тебе нужен ребенок. Женщин с ранних лет учат, что их главная обязанность – стать хорошей матерью. Некоторые девушки начинают думать о беременности под давлением бабушек, которые хотят внуков. Других к мысли о детях подталкивают мужья. Они с горящими глазами рассказывают о коллегах, играющих с сыновьями в футбол. Мечтают вслух о наследнике, который должен сохранить древнюю фамилию.

Но если женщина сядет и проанализирует желание родить ребенка, окажется, что на самом деле она хотела стать владелицей салона красоты и отправиться в кругосветное путешествие. А младенец ассоциируется только с бессонными ночами, грязными памперсами, нехваткой денег и отсутствием перспектив.

Да, многим девушкам сложно признаться даже себе самой, что ребенок не главное в жизни. Но не бойся «неправильных» мыслей. Возможно, Вселенная не наказала тебя, а дала возможность реализовать желания. И муж, если он любящий и понимающий, поддержит тебя в этот сложный период. Придумайте свои собственные ритуалы и традиции, которые укрепят отношения и помогут сблизиться. Например, каждый год отправляйтесь на неделю в горы. Дарите на годовщину свадьбы символичные подарки. Пишите письма благодарности и рассказывайте друг другу, за что вы любите вторую половинку.

Дорогая читательница, с диагнозом «бесплодие» сложно смириться. Тебе понадобится время, чтобы осознать и принять новую себя. Но вы с мужем обязательно справитесь. Просто помни, что жизнь не заканчивается, а ты достойна быть счастливой.

источник

Заранее прошу у всех, кто решит мне помочь, прощения за то, что я пишу тему с пустым ником. На самом деле я очень давний житель осинки, живу в вязальном и вышивальном разделах, но тема моя настолько деликатная, что обнародовать свои проблемы под реальным именем я не решилась.
Мне 42 года. Живу в гражданском браке уже 10 лет (до этого были два неудачных официальных брака). Детей у меня нет. У моего мужа тоже. Последние 8 лет жизни с ним посвящены решению вопросов бесплодия. Длинный путь, в течение которого была и искусственная инсеминация с беременностью, оборвавшейся на 8 неделе, и лечение последствий этой беременности (удаление миомы, эндометрит, эндометриоз). Поскольку проблемы изначально были в муже, мы потеряли время, пытаясь лечить только меня. Когда же оказалось, что у мужа плохой мужской фактор, стали лечить его, в результате этого лечения после укола одного из препаратов у него развился сильнейший отек Квинке, который в последствие привел к аллергическому блуждающему артриту (воспалялись все суставы по очереди с подъемом температуры до 39 градусов). Два с половиной месяца муж пытался выкарабкаться. После этого стал бояться любого лечения.
Но несмотря на это мы пытались решить нашу проблему, решились на эко. Сделали 2 попытки платно в Москве, а затем две попытки по квоте уже в своем городе. Последняя попытка закончилась три дня назад. Все наши попытки были безуспешными. В конце концов врач грустно сказал, что проблема не только в муже, но уже и во мне, потому что возраст, а с этим уже ничего не сделаешь и не исправишь. Фактически, попрощался с нами, сожалея, что так вот у нас не сложилось.
Если раньше от анализов до анализов, от протокола до протокола у меня была хоть какая-то надежда, то сейчас ждать мне больше нечего. Мне намекнули, что пытаться дальше — мучить себя с еще меньшим шансом на удачу.
Донорство у нас в городе не используют. Суррогатное материнство нам не по финансам.
И остается нам смириться с тем, что у нас никогда не будет своих детей.
Но как смириться, как принять этот факт и найти смысл жить дальше — я не знаю. У меня не получается. Все мои попытки успокоить себя сводятся к тому, что я ищу случаи «счастливых беременностей после 43-х» и т.д., то есть, у меня не получается принять это, у меня все равно какая-то надежда «а вдруг чудо?», а по факту я занимаюсь самообманом.
Все эти 8 лет я не живу, я не жила. Кто прошел этот нелегкий путь, процедуры ЭКО и т.д., тот меня поймет, как много сил (физических, моральных), уж не говоря о финансах, уходит на всё это. Ты не ездишь в отпуск (тратишь отпуск на очередной протокол), копишь деньги на очередной список анализов, замыкаешься в себе, т.к. невыносимо больно общаться с детными друзьями, которые постоянно рассказывают тебе о своих детях, а ты чувствуешь себя неполноценной женщиной. И т.д. и т.п. А жизнь, тем временем, проходит мимо. Радости от жизни я не получаю уже давно, секс стал чем-то сродни медицинской процедуры, эйфория сменяется унынием от начала цикла и ожидания «чуда», до наступления месячных.
В общем, сейчас состояние на душе такое, как будто у меня умер кто-то очень близкий. А сама себя ощущаю ходящим кладбищем погибших эмбрионов (протокол закончился, мои детки внутри меня погибли, едва начав прикрепляться, а мес.пока еще нет).
В общем, я понимаю, что у меня налицо все признаки депрессии, что мне пора к специалисту, причем уже давно. Но может быть вы сможете хоть чем-то меня поддержать, посоветовать, как найти в жизни точку опоры, если самая моя главная цель в жизни, моя мечта о детях, о которых я грезила еще с юности, никогда не осуществится? Ради чего жить дальше? Я всегда себя считала созданной для материнства и семьи. В итоге и с семьей у меня долго не складывалось (первый муж был садист, избил меня и чуть не зарезал, пришлось очень быстро с ним расстаться, травма психологическая так и осталась после этого на всю жизнь), а второго я очень любила, а он мне изменял и когда я об этом узнала — он ушел от меня, сказав, что не имеет морального права со мной жить, поскольку он мерзавец.
Сегодня я живу с прекрасным человеком, который любит меня такой, какая я есть. Но счастья у меня все равно нет.
К усыновлению мы пока не готовы, наверное, все потому же, что усыновлять ребенка, будучи унылой депрессивной особой без радости в душе — это обрекать усыновляемого ребенка на еще одни мучения. Как я прочитала на одном из сайтов по усыновлению: усыновлять должны только счастливые и успешные родители. Неуспешной я себя назвать не могу (хорошее образование, хорошая работа и должность), но до счастья или хотя бы мира и согласия в душе — мне далеко.
Поддержка мужа для меня очень важна, но даже с его поддержкой справиться со своим состоянием, смириться и жить дальше я не могу, не получается. Хобби, спорт — ничего не помогает.

у меня не получается принять это

На осознание нужно время, когда оно придёт Вы успокоитесь. Ведь невозможно всё время переживать о чём-то с постоянным накалом.

если самая моя главная цель в жизни, моя мечта о детях, о которых я грезила еще с юности, никогда не осуществится? Ради чего жить дальше?

Бывает, что люди теряют своих взрослых детей, будучи уже престарелыми, и тоже теряют смысл жизни. Им ещё сложнее. Но выкарабкиваются, находят новый смысл. У Вас же ещё есть шанс усыновить ребёночка.

К усыновлению мы пока не готовы

Попробуйте просто походить по детским домам без умысла усыновления, пообщаться с детьми, поиграть с ними. Увидите как они нуждаются во внимании. А Вы не будете замыкаться в себе.

Я всегда себя считала созданной для материнства и семьи.

Возможно тогда Ваши качества проснутся и появится какой-то азарт.
Даже если так и не придёте к решению об усыновлении, то хотя бы доставите кому-нибудь несколько мгновений счастья. А это точно шаг в сторону от депрессии.

Желаю Вам не раскисать и преодолеть своё настроение.
У меня три подруги бездетные, но не от бесплодия а потому что не от кого им родить. Так на них ещё и все родственники и друзья напирают — когда же они родят. Одна из них очень успешно сублимируется в творчество, но всё равно периодически накатывает. Так что я Вас очень хорошо понимаю.

То, о чем вы сейчас здесь написали — очень и очень знакомо. Мы дружим вот уже более восемнадцати лет с семьей. Муж, жена, вместе восемь лет, ребенка общего ну никак не получалось родить. Успешные оба, хорошая семья, любят друг друга, восемь лет бесполезных медицинских процедур, все без толку. И женщина, моя подруга, у нее первой начала возникать мысль об усыновлении, как она переживала по этому поводу, одному богу известно. И с мужем усыновили 4-х месячного мальчика. Знаете, как они сейчас живут, мальчишке уже 10 лет, озорной такой мальчуган, хороший, похож волею судеб на своих приемных родителей. И все у них замечательно , ну никак они не ощущают что он не родной, приемный.
Другой пример — дальние родственники мужа. Я знаю, что на протяжении нескольких лет не получалось родить, они удочерили ребенка, спустя год она родила девочку, следом мальчика. Ну разве не чудо?
Не теряйте духа, понимаю вас, как это тяжело, я переживала с подругой подобное, и им решиться на усыновление было совсем непросто. Но чудо все-таки встречается там, где, как кажется, уже его нет.

Спасибо большое, девочки, за поддержку. Видимо, действительно, мне надо это пережить, переболеть всем этим, чтобы понять, что и дальше можно жить и есть смысл, ради чего и кого жить. Нужно время. Сколько его мне потребуется — не знаю. Но вот сейчас, вот прямо сейчас, я нахожусь в таком отчаянном состоянии, что все доводы разума, все попытки объяснить себе, что на этом жизнь не заканчивается, что усыновление — это тоже способ стать матерью, всё это никак не помогает мне успокоить свое сердце, свою душу, которая просто разрывается от боли.
Я всегда была очень ранимая и чувствительная. Очень остро чувствую не только свою боль, но и чужую проживаю как свою, может, потому мне тяжело не отчаиваться. А еще знаете, глупо, наверное, но мне с детства внушили родители, а потом и я сама себе, что вот если я буду хорошим человеком, то и все будет в моей жизни хорошо. Хорошего человека все видят и любят, хорошего просто не могут обидеть, хорошему и Бог дает хорошую судьбу. Глупо, согласна. И когда я такая вся «хорошая», красивая умная девочка стала получать каждый раз удары судьбы то с одной, то с другой стороны, чем больше я задавалась «ну за что именно я, почему именно мне такие испытания. «, тем больше я понимала, что вот эти мои установки «вселенской справедливости» не работают: мир несправедлив. И будь ты хоть миллион раз хорошая, добрая, порядочная и т.д. и т.п., Бог пошлет тебе испытания, которые казалось бы ты никак не заслуживаешь.
Принять для себя, что в мире добро не всегда побеждает зло, я до сих пор не могу.

Попробуйте просто походить по детским домам без умысла усыновления, пообщаться с детьми, поиграть с ними. Увидите как они нуждаются во внимании. А Вы не будете замыкаться в себе.

Если вы решитесь на усыновление, я думаю, это очень хороший совет, вы сейчас в своих эмоциях и переживаниях, это нужно прожить, а когда вы глаза в глаза увидите этих маленьких деток, у вас возникнут другие чувства. Я недавно видела девочку из детдома, а я спокойно отношусь к детям, у меня нет гипер материнского инстинкта, и я поняла, одно дело знать, что есть дома ребёнка и детки, лишенные родительской любви, а другое дело обнаружить это рядом с собой. Может вам судьба пошлет, и вы познакомитесь с семьей с приемным малышом, это был бы полезный опыт. Терпения вам и душевного равновесия.

Pluss, Вы сейчас жалеете себя, и упиваетесь своим горем. Но кроме Вас, никто Вам не поможет. Можете продолжить страдать или разобраться в себе, своих желаниях. Кроме того, что поговорить с друзьями-соседями, для чего Вы хотите иметь ребенка? Отсюда и пляшите. Все Ваши желания с одинаковой вероятностью можно воплотить в приемном, но так же и можно не воплотить в родном.
У меня 2 подруги, в такой же ситуации, как Вы. И ситуацию я Вашу прекрасно понимаю. Но кто хочет, тот ищет возможности, кто не хочет — причины.
Кстати,одна из подруг с мужем решили, что приемного они воспитывать не будут, а будут жить для себя. А другая, активно участвует в жизни детей друзей, и думаю, что на усыновление всё же решится.
Какой бы Вы вариант не выбрали для себя, главное, не замыкаться в себе. Окружающим всё равно есть у Вас дети или нет, Ваши друзья, коллеги и родственники ценят и любят Вас за Ваши поступки, а не за наличие/отсутствие детей.

Понимаю, что очень коротко и все намного сложнее и глубже, но все же напишу, что первично помогает как раз отпустить ситуацию. Это не просто слова, это опыт мой и конкретных людей, которые меня окружают. Намерение, усилия это все замечательно, но когда ситуацию начинают продавливать, мир начинает давать отпор, видя, что человек отказывается принимать то, что уготовила ему жизнь, судьба, как будет удобно это называть, и не соглашается принять то, что с ним происходит. Несогласие на внутреннем уровне рождает жуткое напряжение, которое априори, вообще не способствует зачатию и тп..После отпускания и переключения внимания на совершенно другие сферы жизни как раз и случались чудеса)
Pluss, Вы замечательная, но хорошей лучше быть у себя самой, а не для других, любите себя и цените свою жизнь, значит Вы зачем то тут нужна именно такая именно со своей историей. Постарайтесь принять со смирением. 8 лет не жили, постарайтесь не упустить больше ни дня. У каждого свой «кусок» испытании, а в наших силах управлять своим отношением.

Но как смириться, как принять этот факт и найти смысл жить дальше — я не знаю.

Но может быть вы сможете хоть чем-то меня поддержать, посоветовать, как найти в жизни точку опоры, если самая моя главная цель в жизни, моя мечта о детях, о которых я грезила еще с юности, никогда не осуществится? Ради чего жить дальше?

Сегодня я живу с прекрасным человеком, который любит меня такой, какая я есть. Но счастья у меня все равно нет.

Поддержка мужа для меня очень важна, но даже с его поддержкой справиться со своим состоянием, смириться и жить дальше я не могу, не получается. Хобби, спорт — ничего не помогает.

Жить ради прекрасного человека, который любит Вас. Он Вас поддерживает. А Вы его? Живите так, что бы сделать его жить чуть-чуть легче, красивее и приятнее.
Счастье — это не цель, это путь. И это путь, которые мы прокладываем сами.

Pliss, милая, личного опыта у меня здесь нет, но я знаю нескольких пар не имеющих детей и сопереживаю им. И Только одна пара взяла на себя ответственность за воспитание нерожденного ими ребенка. И они все счастливы, хотя понятно, что было много сложностей. Девочка уже семь лет как живет в любви и заботе родителей. Ей уже 13 лет. Pliss, пожалуйста, найдите в себе силы и пойдите в детский дом, дом малютки и посмотрите сколько маленьких детишек ждут свою семью. Ну и, конечно, не забывайте, что Судьба может вам с мужем принести Чудо.

Не знаю, смогла бы я так написать обстоятельно через 3 дня, после последней попытки. очень хорошо написано, но я не верю. прошу меня извинить!

. невыносимо больно общаться с детными друзьями, которые постоянно рассказывают тебе о своих детях, а ты чувствуешь себя неполноценной женщиной. И т.д. и т.п. А жизнь, тем временем, проходит мимо. Радости от жизни я не получаю уже давно, секс стал чем-то сродни медицинской процедуры, эйфория сменяется унынием от начала цикла и ожидания «чуда», до наступления месячных.

Pluss, тут вам нужен не столько специалист по депрессиям, сколько смена точки зрения. Вы сами себя загоняете в депрессивный угол. Я такой образ мыслей называю «подсчитывать убытки» (образ навеян рассказом русского классика). Никакой специалист не повернет вам мозги в позитивную сторону. Пока вы сами не начнете радоваться тому, что у вас ЕСТЬ. Пока вы не научитесь радоваться за других, что у них хорошо и тоже что-то есть. Пока не перестанете мерить чужое счастье своими «убытками», постоянно размышлять о том, чего лично вам судьба недодала, что у вас «не как у людей».
Каждому человеку чего-то желанного недодано. Детей, супружества, таланта, квартиры, интересной (или просто) работы, детства, отрочества, юности, старости. Одни умеют этот факт принять, другие тратят жизнь на сожаления о том, чего нельзя изменить, а реальные возможности проходят мимо, потому что они «не то, что мне захотелось».
Извините за резкость.

источник

С точки зрения православной церкви отсутствие детей в семье не является трагедией. Цель христианской жизни — спасение души для Вечной жизни, существенно не зависит от наличия у пары потомства. Детей посылает нам Бог, согласно Своему Промыслу о нашей жизни. Православие дает ответ, почему же существует бесплодие.

Бездетность привносит в жизнь семьи страдание. Пары, которые очень хотят иметь детей, осознают, что в их жизни не хватает плода любви, которому можно себя отдать. Когда нет ребенка, супруги чувствуют неполноценность их брака. Можно ли это считать наказанием или позором рода, как было в ветхозаветные времена? Православная церковь говорит что нет.

Не всем по силам принять действие Промысла о нас, не все могут смириться. Но если человек понял, что Бог есть Любовь, тогда можно принять любую скорбь, и бесплодие не исключение. Его можно понимать как крест, как указание на направление любви в другое русло, например: заботу о сиротах, усыновление.

Смирение – это принятие воли Божией по отношению к жизни человека, какой бы жестокой она не казалась. Как паре смириться с бесплодием, православие дает четкий ответ. Отсутствие потомства – это настоящее испытание для отношений, проверка любви. Когда объединяет совместная беда, это может сплотить, помочь быть более чуткими, стать ближе, а может и отдалить друг от друга.

Церковь говорит о бесплодии — это не приговор, нужно молиться и ждать. Христос сказал: «Просите и дастся вам». Многие праведники рождались после долгих молитв уже от пожилых родителей. Истории Авраама и Сарры, Захария и Елисаветы, Иоакима и Анны своим примером терпения и смирения вдохновляют сегодняшние пары.

Воля Божия не открывается быстро. Если супруги усердно молятся, прилагают все усилия, совещаются со священником — Бог даст им знать, ожидать ли им чуда, проходить лечение, или усыновить малыша.

Хочу поднять очень не приятную и больную тему- бесплодие. Нет, я не хочу обсуждать здесь причины, формы и способы лечения бесплодия, ибо подобные темы уже есть в достаточном количестве:

Это во первых, а во- вторых, девочки в них отписывались без особого энтузиазма, из чего я подтвердилась в мысли, что тема действительно очень больная. Здесь я хочу поговорить о том, как же мы переживаем этот диагноз. Не важно, речь идет о женском или мужском бесплодии, о первичном, вторичном или психогенном. Как бесплодная семья мирится с этим? Есть подозрение, что не так страшен сам факт бесплодия, как наше к этому отношение, чем мы, собственно, и усложняем свою жизнь.
Я понимаю, что из моих уст это может звучать мало убедительно: мне 24, еще и года не прошло как мы решили сделать ребенка, но. Я уже столкнулась с этим, и столкнулась давно. И я не собираюсь никого учить и лечить, я лишь хочу высказать свое мнение, и услышать мнение тех, кто страдает от этого, и тех, кто сумел победить этот недуг.
Теперь ближе к делу. Мне подумалось, что мы сами усложняем себе жизнь тем, что отказываемся принимать бесплодие, отказываемся мириться с этим. Ведь цель наша- стать родителями, а не доказывать что-то кому-то. А мы, отрицая свое бесплодие, будто пытаемся доказать кому-то свою плодовитость. Почему кто-то «планирует» 5-7-9-11 лет, страдая от бездетности, ненавидит всех беременных женщин и молодых матерей, а кому-то достаточно 2—4 лет, что бы осознать безуспешность этого проекта, и принять важное решение, для кого-то это усыновление, для кого-то ЭКО, а для кого-то привычная нам лапароскопия, а для кого-то, как выяснилось- развод.
верное те, вторые, они принимают тот факт, что не способны сделать ребенка самостоятельно. Что они бесплодны. Но их желание быть родителями на столько велико, что ждать годами чуда для них- непозволительная роскошь. Мне почему-то вспомнились 5 стадий принятия умирания, которые можно смело переименовать в «5 стадий принятия бесплодия»:
1. Отрицание
2. Гнев
3. Сделка
4. Депрессия
5. Принятие
Ведь говорят, смерть- это только начало. Так и смерть женщины плодовитой, это всего лишь начало… Женщины.

Давайте поговорим о том, что мы чувствуем по отношению к бесплодию в своей семье, ведь поговорить об этом, по сути, больше негде.

П. С.: посчитаете тему не нужной- закрывайте, только объясните причину.

Под термином «бесплодие» понимается отсутствие наступления зачатия в течение 12 месяцев открытой активной половой жизни с одним половым партнером.

Выделяют 2 типа бесплодия.

1. Первичное. Отмечается при отсутствии зачатия при активной половой жизни с одним половым партнером на протяжении 1 года без применения средств контрацепции.
2. Вторичное. В анамнезе имеются беременности, закончившиеся родами, абортами или самопроизвольными выкидышами.

В качестве главных факторов развития бесплодия выделяют 2 типа.

1. Женское. Причина бесплодия кроется в женском организме. Среди наиболее частых причин отсутствия зачатия выделяют анатомические особенности репродуктивных органов, воспалительно-инфекционные заболевания, травмы, выскабливания полости матки в анамнезе.
2. Мужское. Причина бесплодия находится в наличии патологии со стороны органов репродукции мужчины. Это могут быть воспалительные процессы, новообразования или травматические повреждения в анамнезе.

При лечении бесплодия проводится диагностическое обследование обоих половых партнеров. Терапия является комплексной и может включать в себя консервативные и хирургические методы в зависимости от причины развития патологического процесса.

Под термином «психосоматическое бесплодие» понимается отсутствие наступления беременности при физиологическом здоровье половых партнеров.

До 30% причина в основе бездетных браков кроется в психологическом блоке, который устанавливается на подсознательном уровне. Среди возможных причин патологии могут быть:

• измена со стороны полового партнера;
• наличие внебрачных детей;
• наличие детей с проблемами здоровья;
• страх перед беременностью и родами;
• неуверенность в партнере;
• психологические детские травмы;
• негативный семейный сценарий;
• боязнь за фигуру во время гестации и в послеродовом периоде;
• сильные или постоянные стрессы;
• инфантильность;
• карьерный рост в приоритете.

В результате организм включает естественные механизмы защиты, не позволяя смириться с факторами, которые блокируют зачатие.

Варианты решения проблемы заключаются в посещение гинеколога и андролога для выявления возможной причины бесплодия, назначения необходимых методов исследования и подборе адекватного лечения.

Лечение бесплодия начинается с выявления возможной причины, которая привела к патологии.

Диагностика начинается с простых методов исследования, которые относятся к малоинвазивным.

Обследование женщины включает в себя:

• общие анализы;
• определение гормонального статуса;
• исследование на ИППП, ВПГ, ВПЧ;
• гормоны щитовидной железы;
• проведение тестов функциональной диагностики;
• КТ или МРТ гипоталамо-гипофизарной области и надпочечников;
• УЗИ органов малого таза;
• фолликулометрия;
• УЗИ щитовидной железы;
• консультация смежных специалистов, в том числе эндокринолога;
• МСГ;
• гистероскопия с РДВ;
• лапароскопия;
• консультация генетика;
• иммунограмма.

Обследование мужчины заключается в:

• спермограмме;
• обследовании на ИППП, ВПЧ, ВПГ;
• тестах функциональной диагностики;
• общих анализах;
• лечении по показаниям врачом-андрологом.

Методы диагностики подбираются индивидуально для каждой пары.

При отсутствии патологических изменений у женщины и мужчины проводят тест на совместимость.

Далее рекомендовано посещение психолога для выявления психологического фактора бесплодия.

Одним из методов терапии психологического бесплодия считается стабилизация психоэмоционального фона и социализация пары.

Для решения проблемы рекомендовано жить в прежнем ритме, не зацикливаясь на отсутствии беременности.

Кажется, что наиболее простой вариант смириться с отсутствием детей. Многие пары, которые выбирают этот путь, позже отмечают психологический дискомфорт и проживание переживаний в одиночку.

Если супружеская пара столкнулась с бесплодием, стоит жить, бороться и поддерживать друг друга. Взаимопомощь играет важную роль в принятии важных решений.

При бесплодии не стоит жить и строить отношения с партнером, который постоянно винит вторую половинку в бездетности. Смириться с этим сложно, но взаимообвинения не способствуют решению проблемы и наступлению беременности.

Еще одним методом терапии бесплодия психологического генеза является отказ от стереотипов и планирования беременности.

Современное общество зачастую навязывает стереотипы для пары, которая не может смириться и жить по стандартам.

Многие считают, что необходимо выйти замуж до 25 лет, родить до 30, а если детей нет, то пара считается неполноценной.

Если женщина и мужчина следуют стереотипам и не прислушиваются к собственным желаниям, они обречены смириться и жить по правилам общества. Однако отхождение от придуманных правил позволяет наслаждаться жизнью и получать удовольствие от любых ее проявлений.

Часто бесплодие возникает у пар, которые отличаются отменным здоровьем и отсутствием вредных привычек. На фоне полного здоровья органов репродукции пара остается бездетной.

Навязанные стереотипы гонят супругов на немыслимое число исследований, которые не приводят к наступлению беременности. Постоянные обследования угнетают супружескую пару и зачастую приводят к проведению в их жизни половых актов не для удовольствия, а только с целью зачатия.

Пара не может смириться с бесплодием, ищет новые методы диагностики и почти прописывается в женской консультации. При этом все методы планирования беременности испробованы ими лично.

Спустя некоторое время, наступает период принятия бесплодия, паре удается смириться с мыслью отсутствия детей и начать жить в свое удовольствие. Именно это становится катализатором зачатия и рождения малыша.

Смириться и принять отсутствие беременности тяжело. Для того чтобы жить дальше и радоваться, необходимо занять свои мысли чем-то добрым и отвлекающим от внутренних мучений. Чаще всего отдушиной становится хобби.

Хобби позволяет забыть о страданиях и получать удовольствие от процесса занятия любимым делом.

Хобби может быть единым для супружеской пары или разительно отличаться, но главная его цель – отвлечь пару от мыслей о бесплодии и придать уверенности в своих силах и жить полноценно.

Если супружеская пара не может иметь детей, а желание стать родителями обоюдное и желанное, можно прибегнуть к усыновлению.

Дети из детских домов нуждаются в родителях, ласке и любви. Можно сделать счастливым малыша из приюта и реализовать все свои родительские потребности.

Подходить к вопросу усыновления следует тщательно. Ребенок – не вещь, которую можно вернуть. Если пара морально готова воспитывать чужих детей и стать для него отличными родителями, это принесет в их жизнь яркие краски.

Для отвлечения от мыслей о беременности можно заняться благотворительностью.

В широком смысле слово «благотворительность» является синонимом стойкости, благодарности и понимания. Только сильные духом люди способны жить и дарить свою заботу и внимание посторонним людям.

Помогать можно кому угодно: детским домам, дому престарелых, бездомным животным, одиноким старикам.

Осознание необходимости в поддержке и помощи помогают смириться с бесплодием и жить полной жизнью.

Главные советы психологов при психологическом бесплодии касаются изменения жизни супружеской пары.

1. Необходимо смириться с мыслью отсутствия детей.
2. Стоит жить полной жизнью, не зацикливаясь на стереотипах и планировании беременности.
3. Найти достойную замену негативным мыслям в виде хобби, благотворительности или другом.

При постоянных безуспешных попытках забеременеть, стоит задуматься о консультации репродуктолога и проведении процедуры ЭКО, суррогатного материнства, усыновления малыша.

Обвинять себя или своего партнера в отсутствии детей не является выходом из положения и только усугубит ситуацию.

Бывают случаи, когда беременность невозможна в принципе – например, если отсутствует матка. Но чаще все же встречаются ситуации, когда зачатие не происходит по причинам, которые могут быть обратимы. В этом случае не стоит опускать руки – важно для начала точно установить причину бесплодия и пытаться преодолеть ее, искать квалифицированного врача, который возьмется за лечение.
Читайте также:

• ТОП-8 основных причин бесплодия у женщин, симптомы и этапы диагностики

Поиски виноватого – самый неконструктивный путь решения любой проблемы. Как минимум – это ничего не изменит, а лишь усугубит депрессию. Ну а в худшем случае обвинения могут стать причиной распада семьи, и тогда добиться своей цели будет намного сложнее.

Замуж нужно выйти до 25 лет, родить – до 30, жизнь без детей неполноценна – все это не более чем стереотипы, которые настойчиво транслируют окружающие. Важно понять, что у каждого свой путь, который нужно пройти достойно. Если нет детей – можно сосредоточить усилия на карьере, получить дополнительное образование или отправиться в путешествие. Одним словом, важно понять, что семья – это в первую очередь совместная жизнь, а не наличие детей. И женщина ценна не за то, что она мать, а за то, что она личность.

Занятие любимым делом – это способ получить удовольствие, успокоиться, снять стресс, умственное и физическое переутомление. Хобби – это еще и один из способов радоваться жизни, наслаждаться каждым ее днем, отказавшись от негативных мыслей. Как смириться с бесплодием мужчине? Находить время для рыбалки, бильярда, походов в конный клуб или других увлечений, которые сделают жизнь более насыщенной и разнообразной.

Бесплодие – проблема общая, даже если беременность не наступает из-за состояния здоровья лишь одного из супругов. Не стоит переживать в одиночку, своими тревогами и страхами надо делиться с партнером, ведь преодолеть их намного легче вместе. Точно так же не надо отказывать в помощи ему: пусть трудности объединяют, а не становятся причиной разногласий.

Вокруг нас множество людей, которым нужна помощь. Это и малыши в детских домах, и бабушки в домах престарелых, и просто одинокие соседи по лестничной клетке. В благотворительные фонды, отряды по поиску пропавших без вести всегда требуются волонтеры. Благотворительность – это, в том числе, и воспитание умения стойко переносить сложности и с благодарностью принимать радости, которые дарит жизнь.

Стать родителями сегодня можно не только естественным путем. В России разрешено, например, суррогатное материнство, поэтому при наличии достаточных средств можно прибегнуть к нему. Маму и папу ждут воспитанники детских домов, и государство всячески поощряет принятие детей в семью. Наконец, если бесплоден один из супругов (например, если женщина задается вопросом, как смириться с бесплодием мужа), существуют донорские программы, причем донорство в РФ анонимное.

Кроме того, не стоит забывать, что существует так называемое психологическое бесплодие, при котором основные физиологические и лабораторные показатели у обоих партнеров в порядке, но беременность не наступает. Выявить глубинные причины этого состояния и преодолеть его поможет психолог или психотерапевт.

Как правило, женщин в таких случаях начинают посещать всевозможные негативные мысли или они начинают сожалеть о каких-либо моментах, как им кажется, когда были утрачены возможности родить детей. Многие начинают вспоминать о том, что вели неправильный образ жизни, питались едой из фаст-фудов, а некоторые вообще понятия не имеют, когда и как это случилось и что могло привести к бесплодию. Но всё это не имеет ни малейшего значения. В таких случаях важно единственное – это необходимо прекратить винить себя, так как этим вы ситуацию исправить не сможете.

Если вы не можете смириться с бесплодием, то только точнейшее осознание того, чего именно вы хотите, сможет помочь вам в осуществлении запланированного. К примеру, если вы поставили перед собой цель родить при помощи ЭКО, но врачи вам говорят, что необходимо сбросить вес, пройти какой-либо курс терапии и т.п., то необходимо заняться выполнением этих условий. В случаях, когда нет доверия к медицинскому персоналу, необходимо сменить лечебное учреждение, ну, а если вы им доверяете, то выполняйте все требования. Можно посетить врача и совместно составить план дальнейших действий. В тех случаях, когда женщина понимает, что через процедуру ЭКО она пройти не готова, либо у неё появляется хоть небольшой шанс на зачатие естественным путем, или она решила ребёнка усыновить, то необходимо нацелиться на выполнение новых планов.

Часто встречаются пары, которые не могут иметь детей и попадающие в так называемый «замкнутый круг», т.е. две недели страдают, затем некоторое время ожидают, после чего неделю разочаровываются. Другими словами, женщины делают тест на овуляцию, затем на беременность, а затем плачут, и так беспрерывно – по кругу. И самое страшное в этом то, что таким действиям нет вообще никакого конца. Это не должно стать жизненным циклом, ведь такое выдержать не способен почти никто. Такой жизненный ритм может довести до нервного срыва и поспособствовать разрыву отношений между партнерами.

Нередки случаи, когда бесплодие может заставить женщину почувствовать себя ничтожной. Голову начинают посещать мысли о своей неполноценности, как женщины. В таких случаях крайне необходимо понять, что жизнь не ограничивается только счастьем материнства. Бесплодие не может сделать женщин менее привлекательными, успешными или интересными. Ведь вы же не поменяете своего отношения к лучшей подруге, когда узнаете, что она не может иметь детей? Также и остальные люди относятся к таким женщинам.

Также нельзя этому диагнозу позволять оказывать влияние на половые отношения. Необходимо помнить, что занятие сексом не является исключительно способом зачать новую жизнь. Необходимо в свою спальню вернуть удовольствие и гармонию.