Кому помог психолог при бесплодии отзывы

2000–2019 © Сикирина Ольга Иосифовна
Данный сайт не предназначен для просмотра лицам младше 16 лет! Информация, опубликованная на сайте, не может быть использована для самостоятельного лечения без консультации с врачом! Перепечатка авторских текстов возможна только в случае указания ссылки на источник. Автор сайта не несет ответственности за информацию, опубликованную посетителями в разделе «Форум».

Создание и поддержка сайта: Баулина Ксения
Программное обеспечение: Оганисян Эдуард

источник

Бесплодие: аспекты психологической помощи

Что такое бесплодие?
— Как правило, это медицинский диагноз, означающий невозможность зачать, выносить и произвести на свет ребенка. То есть, когда врачи нашли что-то такое в теле, в организме, что мешает родить. Если даже нет точного диагноза, то бесплодие остается физиологической неспособностью зачать ребенка. Это может касаться как женщины, так и мужчины.

К женскому бесплодию для целей этой статьи можно присоединить диагноз невынашивания ребенка – когда забеременеть возможно, а вот нормально выносить и родить – не получается.

• Неважно, на каком уровне в теле сбой при бесплодии. Для работы у психолога важна только обратимость диагноза, если он есть – физиологическая обратимость. Потому что, если матку, как орган, удалили, то возможности зачать и родить уже нет, даже если профессиональный психолог все психические причины проработает.

В психологическом консультировании бесплодие как физическое состояние или диагноз психолог рассматривает как симптом.

Что такое симптом в этом случае: это голос тела, или отказ, сопротивление. Тело хочет что-то сказать, что-то передать своим состоянием клиенту. Например, женщина как будто говорит своим телом: «Нет!», даже если умом, повседневным сознанием очень хочет ребенка.

Обычно это говорит о том, что раньше человек свое тело не слышал. И обычно довольно долго не слышал, если уже до хронического диагноза довел.

• А бесплодие – диагноз именно хронический в данном случае, так как психолог рассматривает и его временную составляющую. Ведь, чтобы начать говорить о бесплодии, нужно около года пытаться завести ребенка естественным путем, при отсутствии прочих помех по здоровью.

Что такое тело?
Это человек, каким он представлен в физической реальности, это я, если это мое тело, или вы – если речь о вас.

Посмотрите сейчас на себя. На свои руки, ноги, живот. Это вы, это ваше тело – тот сосуд, в котором вы пребываете на этой земле.

Многие из нас пытаются жить как-то отдельно от тела. Мы часто пытаемся умом что-то такое решить, а потом исполнять это намерение, не слушая ни свою душу, ни тело, которые неразрывно связаны между собой.

• А суть психосоматики – во взаимосвязи и взаимообусловленности души (психики) и тела. Сейчас многим знакомо такое направление в психологии. Это и теория и методология способов и техник работы специалиста с психикой, душой, с психической реальностью — чтобы взаимодействовать с психикой именно так, чтобы тело исцелилось.

Работа с бесплодием, как с физическим симптомом, входит в стандарты психосоматического направления психологии. Грамотный психолог может помочь клиенту с проблемой бесплодия узнать причины такого состояния, осознать смысл и найти пути решения (выздоровления).

Основные аспекты психологической помощи при бесплодии я выделю следующие:

В семейной истории может быть скрыто много разных причин, почему именно сейчас именно в эту пару не приходит ребенок. Это может быть связано со старшим поколением или с историей самой пары.

Например, бывает так, что женщина потеряла ребенка или сделала аборт когда-то раньше. До этих отношений или в этих отношениях. И не оплакала, не отпустила. Психолог может помочь ей это сделать.

Или ее мама получила травму, связанную с родами – например, это совпало с уходом супруга или смертью кого-то из родных.

Тогда работа психолога идет на прояснение и проживание травматического опыта, а после — на гармонизацию семейной ситуации.

Прояснение – это именно от слова «ясность», то есть мы делаем скрытый, забытый уже опыт, старые травмы сначала явными, понятными, и потом проявляем застывшие не прожитые когда-то чувства. Тогда «настоящее» становится светлее, легче, свободнее. Тогда боль перестает блокировать тело и появляется возможность зачать ребенка естественным путем.

Бывает, что общество, родные и социум в целом хотят одного, а женщина другого. И социум очень любит давить на то, что ребенка уже пора и когда же и надо еще одного и т.д.

В России такое давление очень распространено. Женщина без детей к определенному возрасту в России часто воспринимается как «недоженщина». Сопротивление женщины в этом случае может быть даже не связано напрямую с ребенком, а больше с давлением окружения. Но сила протеста может быть так сильна, что у ребенка нет шансов появиться, пока этот конфликт не разрешен.

Тогда психологическая работа идет про то, с чем на самом деле не согласна женщина – с ее статусом бездетной, с нарушением ее свободы, с давлением в отношениях, с отсутствием уважения к ее позиции и пр.

Когда женщина ощущает, что она получила то, что было важно или изменила внутреннее решение «не рожать, пока должна», то ребенок может прийти после такой работы, даже если не делать темой само по себе бесплодие.

Если ребенка хочется с мужем и не получается, то психолог может помочь найти причину в отношениях между супругами. Тут не важен статус брака – официальный или нет. Важно согласие в семье в каких-то базовых, важных вещах. Ни в коем случае я не хочу сказать здесь, что кто-то из супругов или семья кого-то из супругов «виновна», то есть отвечает за то, что есть бесплодие, за то, что нет детей. Мы не случайно выбираем себе спутника жизни. Мы всегда в каком-то смысле зеркало партнера.

• Это бывает сложно принять или заметить, но зато ответственность в отношениях и за все, что в семье происходит – делится пополам.

В этом случае работа с психологом может идти на проявление скрытого недовольства в отношениях, темных мест (о чем никто не говорит, но всех волнует), иногда достаточно прояснить глубинные ожидания супругов по поводу семьи и детей.

Хорошо узнать у партнера – сколько детей он бы хотел (или она), кто с ними должен сидеть, кто будет отвечать за их развитие, обеспечивать материально – в том числе и беременную женщину. До какого возраста ребенка… и пр. Чем больше ясности, тем меньше проблем. Тайны, секреты, непроговоренные в семьях важные вещи искривляют отношения, делают их напряженными.

• Говорите друг с другом, решайтесь на бережную искренность, если вам важна ваша семья. Это ценно само по себе, даже когда с деторождением все в порядке.

В этом случае бесплодие может свидетельствовать о том, что какие-то потребности человека не удовлетворены или поставлены в зависимость от появления детей.

• Например, если забеременеть или выносить не может женщина: возможно, с помощью материнства вы собрались откусить от своей жизни такой объемный и важный кусок, что это слишком? Возможно, вы считаете, что с самореализацией придется «завязать»? Возможно, вы подсознательно уверены, что с рождением детей жизнь женщины «закончится»?

Если бесплоден мужчина, то, учитывая российские реалии, он может думать, что не сможет обеспечить семью, может также бояться «конца свободной жизни», может опасаться принять «судьбоносное» решение завести детей – ведь их не отменишь…

Со всем перечисленным можно работать с психологом, если детей на самом деле хочется. А можно и прояснять – хочется ли именно вам детей? Или хочется ли с этой женщиной, с этим мужчиной? Глупо провести полжизни во вранье самому себе. Случается такое, что бесплодие не лечится годами в паре, а как только пара распадается, женщина с феерической легкостью беременеет от другого мужчины. И наоборот.

• Однако я не рекомендую менять пару, от отчаяния кидаясь к следующему партнеру – а вдруг случится ребенок… Такие решения лучше принимать хотя бы в некоторой осознанности. Психолог в такой ситуации может помочь понять свою истинную мотивацию и сделать взвешенный выбор.

Близкая тема – это страхи. Опасения потери статуса, фигуры, здоровья, страх бедности, одиночества и пр. и т.д. Психология отлично работает с такими состояниями.

• Можно и самостоятельно выписать на лист ответ на вопрос: «Что самое страшное бывает, когда родятся дети»? — отвечайте не думая, а «что в голову придет». Потом может быть интересно перечитать такую запись. А ведь страх, на который пролит свет ясности, наполовину уже и не страх, а так – информация к размышлению.

Хорошим вариантом помощи будет также работа с психологом одновременно с лечением. Эффективный способ, когда есть, что лечить, а психолог и врач каждый делает свою работу в помощь клиенту.

И напоследок, техника самопомощи —

(для женщин, но мужчинам можно написать аналогичную проясняющую историю):
— представьте себе весь процесс – от зачатия до примерно годовалого ребенка, а можно и до школы.

1. Как это происходит в ваших мыслях, фантазиях?

Попробуйте увидеть привычный вариант – что само просится на ум. Вот вы беременны. А теперь вы уже сильно беременны. Как себя чувствуете, где ваш мужчина, красиво ли вы одеты, что вы едите – что хочется или так? Как вы выбираете, где рожать, здоровы ли вы, что вас волнует.

Страхи беременных – это нормально. Ненормально, когда они сильнее нас, эти страхи.

2. И вот вы в родах – кто вам помогает, доверяете ли вы себе и окружающим, ощущаете заботу или нет?

3. Ребенок родился. Все хорошо, он здоров? А вы? А где ваш муж, что говорит ваша мама,

4. Где вы живете, все ли есть у ребенка и у вас?

5. И далее: Кто с ним сидит, ваше тело – как оно себя чувствует, как ваша сексуальность, привлекательность?

6. Хватает ли вам денег и свободного времени? Любви мужа? Поддержки окружающих?

Эта техника проявляет основные проблемы в ситуации бесплодия. Если вы проделали ее целиком и у вас получилась отличная история, где вам все нравится – есть три варианта. Или «вы себе наврали» или «все хорошо и малыш скоро будет» или «проблема глубже, чем вы думали».

• И в первом и во втором случаях работа с психологом поможет проявить скрытое и сдвинуть ситуацию в сторону желаемого результата.

источник

Когда супружеская пара живёт в браке, не предохраняясь, более года, медицинские обследования не показывают ни у кого из партнёров патологий, но беременность так и не наступает, пару могут отправить на приём к психологу.

Такой специалист может выявить так называемые психологические причины бесплодия – один из главных шлагбаумов на женском пути к счастью материнства. О том, какие ментальные блоки мешают семье расти, откуда они берутся, как их распознать и прогнать вон, сегодня своим читательницам и предлагает обсудить женский сайт «Красивая и Успешная».

Начнём, пожалуй, с выяснения корней проблемы с точки зрения психологии.

Психосоматика – это особый подход к болезни, который ищет её связь с подсознанием человека. Приверженцы такого подхода утверждают, что любые патологии нашего организма следует понимать как сбои на ментальном уровне, которые каждый человек вполне способен нормализовать сам.

Бесплодие – это как раз та болезнь, случаи чудесного исцеления от которой в истории медицины встречаются чаще всего. Интересно, что практически в каждой такой истории главным лекарством служит сильнейшее желание пары иметь ребёнка и непоколебимая вера в возможность его рождения.

Особенно часто случаи чудесного исцеления от бесплодия описываются в связи со святыми местами или с именами святых, к которым люди обращались с просьбой о помощи. Обращались неоднократно, с горячей молитвой, с искренними слезами и в конце концов получали то, о чём просили, – сына или дочь.

Почему же произошло так, что способность продолжать свой род, заложенная в каждом человеке природой, у этих людей вдруг куда-то исчезла? Практически в каждом отдельном случае ответом на этот вопрос будет какая-то психологическая причина. Подсознание может не позволять женщине забеременеть при следующих обстоятельствах:

1. Когда ребёнок по сути нужен не ей, а каким-то близким ей людям, например, мужу или родителям. В нашем обществе царят определённые стереотипы, касающиеся правил жизни каждой женщины. Когда представительница прекрасной половины уделяет внимание карьере или мужу, не торопясь стать матерью, её осуждают и не понимают. Именно под давлением общества многие молодые жёны стараются родить первенца как можно быстрее. И, несмотря на все старания, не могут. А всё потому, что это решение принадлежит не им, а обществу. Сама же юная жена подсознательно не хочет и даже боится становиться матерью. В результате беременность не наступает.
2. Когда её очень пугают материнские заботы. Некоторые особенно ответственные девушки, которые никогда раньше не занимались маленькими детьми, панически боятся не справиться с материнскими обязанностями. Им кажется, что после рождения ребёнка их жизнь полностью изменится в худшую сторону: фигура испортится, под глазами появятся синие круги, жизнь станет однообразной и очень тоскливой. Несмотря на то, что внешне они высказываются о желании иметь ребёнка, всё их внутреннее существо дрожит от страха. И зачатия не происходит.
3. Когда она уже один раз отказалась от возможности стать матерью. Такова одна из главных причин бесплодия после медицинского аборта. Ментальное тело женщины запоминает это решение и блокирует такую возможность на будущее. Особенно часто так происходит, когда женщина сначала совершает аборт обдуманно и осознанно, а жалеть о нём начинает лишь после того, как узнает, что больше не сможет иметь детей.
4. Если она на самом деле не любит своего партнёра. Известно множество случаев, когда женщина выходит замуж по расчёту, а в благодарность за заботу решает родить супругу ребёнка. Внешне она вроде бы очень хочет этого, а на ментальном уровне абсолютно не желает стать матерью для малыша от нелюбимого мужчины. В таком случае беременность с настоящим партнёром обычно не наступает, и лишь в новых отношениях с другим мужчиной женщине удаётся забеременеть.
5. Когда зачатие превращается для женщины в идею-фикс. Известно множество случаев, когда молодая супруга сразу же после свадьбы начинает тщательно строить график овуляции, покупает десятками тесты на беременность и каждый раз во время секса с мужем пробует новую позу, «благоприятную для зачатия». И лишь после десятилетней борьбы, уже опустив руки от отчаяния и усталости и смирившись с невозможностью родить, она вдруг обнаруживает на тесте желанную дополнительную полоску.
6. При серьёзных разногласиях в паре, которые она пытается сгладить с помощью ребёнка. Такой энергетический фон препятствует появлению ребёнка.

Нередко бывает так, что у пары нет жилья, материальной стабильности и уверенности в завтрашнем дне, но есть любовь и гармония между супругами. В таких семьях дети появляются без проблем, потому что там их ждут на всех уровнях подсознания.

Сайт sympaty.net уверен: если в семье нет детей, значит, дети этой семье пока не нужны.

Некоторые женщины, годами посещающие гинеколога и репродуктолога, смогут яростно возразить, что очень хотят ребёнка, любят своего мужа и молятся о младенце всем богам. Но смогут ли они сказать то же о своём супруге? Так ли горячо он желает стать отцом? А ведь желание иметь детей должно быть обоюдным, иначе об успехе не может быть и речи.

Такие мэтры психологии и психосоматики, как Луиза Хей и Лиз Бурбо, утверждают, что любое бесплодие необходимо начинать лечить на ментальном уровне. При устранении психологических причин физический недуг лучше поддаётся лечению, а порой и вовсе исчезает.

Поскольку главной причиной бесплодия эти психологи считают внутренний, подсознательный страх перед родительскими обязанностями, они рекомендуют своим пациентам прежде всего разобраться, действительно ли им нужен ребёнок. Если, задав себе вопрос: «Хочу ли я действительно иметь детей?» — человек не может быть уверенным в положительном ответе, то ему необходимо хотя бы на несколько лет отложить вопросы лечения бесплодия.

Если же после длительных раздумий пара понимает, что ей нужен ребёнок, тогда обоим партнёрам необходимо начать работать над перестройкой своего сознания.

1. Избавиться от навязчивой идеи о беременности. Для этого можно постараться найти позитивные моменты в отсутствии детей: это даёт возможность лучше подготовиться к будущей роли мамы и папы, создать условия для развития будущего малыша, больше узнать о детях.
2. Развеять свои страхи. Всё, что пугает, нужно выписать на бумажку и подумать, где истоки этих страхов. После этого нужно принять мысль, что страхи были нужны раньше, а сейчас стали совершенно пустыми, и сжечь лист. Для избавления от пугающих мыслей полезно повторять аффирмации: «у меня всё замечательно», «я ничего не боюсь», «в моей жизни всегда всё идёт по плану» и т. д. Глаголы в аффирмациях должны стоять в форме настоящего времени.
3. Освободить в своей жизни пространство для будущего ребёнка. Нередко бывает так, что у женщины просто создаётся такой плотный график, что в нём нет даже минутки на ребёнка. Эта энергетика загруженности и не допускает зачатия, потому что оно разрушит весь сложившийся жизненный уклад женщины. Чтобы освободить пространство для будущего ребёнка, необходимо найти больше времени на дом и на домашние дела: чаще готовить на своей кухне, заниматься обустройством своей квартиры, выращивать цветы. То есть, делать то, что потом можно будет совмещать с уходом за малышом.
4. Выяснить отношения с мужем, при возможности, сблизиться с ним, постараться внести гармонию в отношения.
5. Научиться расслабляться и отдыхать. Чрезмерное нервное напряжение тоже нередко является психологической причиной женского бесплодия: если жена всё время нервничает и переживает то из-за работы, то из-за отношений с мужем, её подсознание включает программу защиты от беременности. Ведь вынашивание ребёнка – это тоже напряжённая работа. Если оно будет проходить в нервной обстановке, то беременность будет находиться под постоянной угрозой. Эмоциональную разгрузку помогают получить йога, медитации, массаж.

Таким образом получается: чтобы забеременеть, женщине недостаточно быть здоровой физически. Для этого ей необходимо ещё и психологическое здоровье, а ещё — чёткое понимание своих желаний и полное взаимопонимание с партнёром. Если муж и жена станут единым целым, будут чётко и осознанно бороться за возможность иметь общих детей, их проблема наверняка решится. Во всяком случае, так уже произошло в тысячах семей. А значит, и ваша семья – не исключение.

источник

Наши линеечки планирующих. Попробуй и выскажи свое мнение!—>

* Дорогие друзья! Да, это реклама, крутиться как то надо!

Вот еще что меня интересует, кто может обьяснить, что это такое? У меня сестра мужа сдала все, что только можно, и ей сказали — у вас и вашего партнера все хорошо, потому у вас «психологическое бесплодие». Направили к психологу, он пообщался с ней на тему -не накручивайте, не зацикливайтесь, рожают и в 40 лет (ей 33 года). Вроде бы успокоил, она на улицу вышла, а там мамочка с коляской — и все увещевания куда делись.(((

Ну это так, лирическое отступление. Одно не понимаю — сколько читала про сам процесс зачатия, там везде одна физиология и химия. Как на это может повлиять желание иметь ребенка и постоянные мысли об этом?

Я читала про это немного..такая штука действительно бывает. Например, когда женщина очень хочет второго ребенка, но с мужем уже охлаждение или на грани развода — не беременеет, потому что на подсознании не хочет от него ребенка. И это лечению не поддается. Потом просто уходит от мужа и сразу же беременеет от нового:) Подсознание- инструмент тонкий и влиять на него сложно. Если нужно, могу дать ссылку на обсуждение женщин с этой проблемой.

Одно дело мысли о детях, а другое стресс на почве этого.

Мне тоже гинеколог не сделав толком ни одних анализов и обследований, а просто послушав, как я рассказываю о проблеме и как их нужно решать, но мы толком ничего не делаем ибла… бла… сразу направил меня к психологу.. только от этого не легче, когда уже не то что все подруги с детками, а невестки моложе меня беременные, здоровья им и радости, и пока только ловлю их апчихи

А что тебе психолог сказал, если не секрет?

Вот интерессная штука получается. За границей, говорят, что раньше 30 ни кто не стремиться стать родителями… Типа карьера и все такое… Неужели они не сталкиваются с проблеммой зачатия. Ведь подходящий возраст для беременности до 25 лет.

Вообще, я не врач, но мне кажется, что ни в одной другой сфере медицины нет таких разногласий между советскими и заграничными врачами, как акушерство и гинекология.

Начиная с оптимального возраста (у нас 20—25 лет, у них — после 30-и), потом там не сохраняют Б. До 12 недель. Считают — если не сохранилась, значит так должно быть. Не рекомендуют предохранятся полгода-год после ЗБ или выкидыша. Когда хочешь, тогда и начинай, главное — твое психологическое состояние.
Но если уже они берутся обследовать, то делают это комплексно — все сразу. А не так как у нас — сначала самое вероятное, потом — меннее вероятное, потом лечим. Что успели найти, потом опять пробуем, если нет — более глубокие анализы.

Во Франции мою подругу так же гоняли русские Г., пока она не выучила язык и не пошла к французкому. Он ее сразу — на лапару. Без разговоров. И через пару месяцев она заБ.

Я к нему не пошла, а что он мне скажет, не думайте о беременности, не вините себя, сделали аборт, ну что уже, все, не расстраивайтесь, не грызите себя изнутри, расслабитесь… у нас психологи еще не пришли к той методике как за границей.. где и вправду чем то помогают! А у нас закончили девчонки на психологов в левом институте и рассказывать тебе будут про фрейда, шучу, никого не хочу обидеть!
я решила для себя одно — Беременной буду, вопрос только во времени. Ждем-ссс…

Вот молодцы их врачи. Взяли бы и поделились опытом с нашими

В чем-то молодцы, в чем-то нет…

Читала пару постов девочек из-за границы, у которых мажет на первых недельках Б., а их никто даже смотреть не хочет. Сами, что начитаются, что насоветуют, тем и сохраняют.
Одна, из Испании, кажется, так и написала — я сегодня первый раз в жизни пожалела, что сюда уехала. В России меня бы уже на сохранение положили.

У нас правда, берут подписку с девочек, в случае розждения неполноценного ребенка притензий к врачам, сохранившим Б., не имею… Все ее подписывают, всем страшно, но — многие после всех 9 мес. Сохранений рожают нормальных детишек.

AlexaDpUa, жуть какая… Никто им бедняжкам и не помогает…

Сказать, что у нас сильно помагают… Если найдут причину, тогда да. А иногда и причину сказать никто не может. Я недавно лежала неделю, чистили выкидыш, насмотрелась… Скорее помагает просто отдых от домашних дел, работы.

Я уже думала, что мы сейчас такие дерганные, спешим, заняты, невысыпаемся, куча мыслей и проблем, организм отказывается взваливать на себя еще и вынашивание Б. А в больнице отдохнут беременяшки, натрепятся языками вволю, внимание родственников больше, опять же — и, глядишь, организм передумывает избавлятся

AlexaDpUa, почему так в жизни не бывает: хочу лялю — на держи. -d

источник

Заранее прошу у всех, кто решит мне помочь, прощения за то, что я пишу тему с пустым ником. На самом деле я очень давний житель осинки, живу в вязальном и вышивальном разделах, но тема моя настолько деликатная, что обнародовать свои проблемы под реальным именем я не решилась.
Мне 42 года. Живу в гражданском браке уже 10 лет (до этого были два неудачных официальных брака). Детей у меня нет. У моего мужа тоже. Последние 8 лет жизни с ним посвящены решению вопросов бесплодия. Длинный путь, в течение которого была и искусственная инсеминация с беременностью, оборвавшейся на 8 неделе, и лечение последствий этой беременности (удаление миомы, эндометрит, эндометриоз). Поскольку проблемы изначально были в муже, мы потеряли время, пытаясь лечить только меня. Когда же оказалось, что у мужа плохой мужской фактор, стали лечить его, в результате этого лечения после укола одного из препаратов у него развился сильнейший отек Квинке, который в последствие привел к аллергическому блуждающему артриту (воспалялись все суставы по очереди с подъемом температуры до 39 градусов). Два с половиной месяца муж пытался выкарабкаться. После этого стал бояться любого лечения.
Но несмотря на это мы пытались решить нашу проблему, решились на эко. Сделали 2 попытки платно в Москве, а затем две попытки по квоте уже в своем городе. Последняя попытка закончилась три дня назад. Все наши попытки были безуспешными. В конце концов врач грустно сказал, что проблема не только в муже, но уже и во мне, потому что возраст, а с этим уже ничего не сделаешь и не исправишь. Фактически, попрощался с нами, сожалея, что так вот у нас не сложилось.
Если раньше от анализов до анализов, от протокола до протокола у меня была хоть какая-то надежда, то сейчас ждать мне больше нечего. Мне намекнули, что пытаться дальше — мучить себя с еще меньшим шансом на удачу.
Донорство у нас в городе не используют. Суррогатное материнство нам не по финансам.
И остается нам смириться с тем, что у нас никогда не будет своих детей.
Но как смириться, как принять этот факт и найти смысл жить дальше — я не знаю. У меня не получается. Все мои попытки успокоить себя сводятся к тому, что я ищу случаи «счастливых беременностей после 43-х» и т.д., то есть, у меня не получается принять это, у меня все равно какая-то надежда «а вдруг чудо?», а по факту я занимаюсь самообманом.
Все эти 8 лет я не живу, я не жила. Кто прошел этот нелегкий путь, процедуры ЭКО и т.д., тот меня поймет, как много сил (физических, моральных), уж не говоря о финансах, уходит на всё это. Ты не ездишь в отпуск (тратишь отпуск на очередной протокол), копишь деньги на очередной список анализов, замыкаешься в себе, т.к. невыносимо больно общаться с детными друзьями, которые постоянно рассказывают тебе о своих детях, а ты чувствуешь себя неполноценной женщиной. И т.д. и т.п. А жизнь, тем временем, проходит мимо. Радости от жизни я не получаю уже давно, секс стал чем-то сродни медицинской процедуры, эйфория сменяется унынием от начала цикла и ожидания «чуда», до наступления месячных.
В общем, сейчас состояние на душе такое, как будто у меня умер кто-то очень близкий. А сама себя ощущаю ходящим кладбищем погибших эмбрионов (протокол закончился, мои детки внутри меня погибли, едва начав прикрепляться, а мес.пока еще нет).
В общем, я понимаю, что у меня налицо все признаки депрессии, что мне пора к специалисту, причем уже давно. Но может быть вы сможете хоть чем-то меня поддержать, посоветовать, как найти в жизни точку опоры, если самая моя главная цель в жизни, моя мечта о детях, о которых я грезила еще с юности, никогда не осуществится? Ради чего жить дальше? Я всегда себя считала созданной для материнства и семьи. В итоге и с семьей у меня долго не складывалось (первый муж был садист, избил меня и чуть не зарезал, пришлось очень быстро с ним расстаться, травма психологическая так и осталась после этого на всю жизнь), а второго я очень любила, а он мне изменял и когда я об этом узнала — он ушел от меня, сказав, что не имеет морального права со мной жить, поскольку он мерзавец.
Сегодня я живу с прекрасным человеком, который любит меня такой, какая я есть. Но счастья у меня все равно нет.
К усыновлению мы пока не готовы, наверное, все потому же, что усыновлять ребенка, будучи унылой депрессивной особой без радости в душе — это обрекать усыновляемого ребенка на еще одни мучения. Как я прочитала на одном из сайтов по усыновлению: усыновлять должны только счастливые и успешные родители. Неуспешной я себя назвать не могу (хорошее образование, хорошая работа и должность), но до счастья или хотя бы мира и согласия в душе — мне далеко.
Поддержка мужа для меня очень важна, но даже с его поддержкой справиться со своим состоянием, смириться и жить дальше я не могу, не получается. Хобби, спорт — ничего не помогает.

у меня не получается принять это

На осознание нужно время, когда оно придёт Вы успокоитесь. Ведь невозможно всё время переживать о чём-то с постоянным накалом.

если самая моя главная цель в жизни, моя мечта о детях, о которых я грезила еще с юности, никогда не осуществится? Ради чего жить дальше?

Бывает, что люди теряют своих взрослых детей, будучи уже престарелыми, и тоже теряют смысл жизни. Им ещё сложнее. Но выкарабкиваются, находят новый смысл. У Вас же ещё есть шанс усыновить ребёночка.

К усыновлению мы пока не готовы

Попробуйте просто походить по детским домам без умысла усыновления, пообщаться с детьми, поиграть с ними. Увидите как они нуждаются во внимании. А Вы не будете замыкаться в себе.

Я всегда себя считала созданной для материнства и семьи.

Возможно тогда Ваши качества проснутся и появится какой-то азарт.
Даже если так и не придёте к решению об усыновлении, то хотя бы доставите кому-нибудь несколько мгновений счастья. А это точно шаг в сторону от депрессии.

Желаю Вам не раскисать и преодолеть своё настроение.
У меня три подруги бездетные, но не от бесплодия а потому что не от кого им родить. Так на них ещё и все родственники и друзья напирают — когда же они родят. Одна из них очень успешно сублимируется в творчество, но всё равно периодически накатывает. Так что я Вас очень хорошо понимаю.

То, о чем вы сейчас здесь написали — очень и очень знакомо. Мы дружим вот уже более восемнадцати лет с семьей. Муж, жена, вместе восемь лет, ребенка общего ну никак не получалось родить. Успешные оба, хорошая семья, любят друг друга, восемь лет бесполезных медицинских процедур, все без толку. И женщина, моя подруга, у нее первой начала возникать мысль об усыновлении, как она переживала по этому поводу, одному богу известно. И с мужем усыновили 4-х месячного мальчика. Знаете, как они сейчас живут, мальчишке уже 10 лет, озорной такой мальчуган, хороший, похож волею судеб на своих приемных родителей. И все у них замечательно , ну никак они не ощущают что он не родной, приемный.
Другой пример — дальние родственники мужа. Я знаю, что на протяжении нескольких лет не получалось родить, они удочерили ребенка, спустя год она родила девочку, следом мальчика. Ну разве не чудо?
Не теряйте духа, понимаю вас, как это тяжело, я переживала с подругой подобное, и им решиться на усыновление было совсем непросто. Но чудо все-таки встречается там, где, как кажется, уже его нет.

Спасибо большое, девочки, за поддержку. Видимо, действительно, мне надо это пережить, переболеть всем этим, чтобы понять, что и дальше можно жить и есть смысл, ради чего и кого жить. Нужно время. Сколько его мне потребуется — не знаю. Но вот сейчас, вот прямо сейчас, я нахожусь в таком отчаянном состоянии, что все доводы разума, все попытки объяснить себе, что на этом жизнь не заканчивается, что усыновление — это тоже способ стать матерью, всё это никак не помогает мне успокоить свое сердце, свою душу, которая просто разрывается от боли.
Я всегда была очень ранимая и чувствительная. Очень остро чувствую не только свою боль, но и чужую проживаю как свою, может, потому мне тяжело не отчаиваться. А еще знаете, глупо, наверное, но мне с детства внушили родители, а потом и я сама себе, что вот если я буду хорошим человеком, то и все будет в моей жизни хорошо. Хорошего человека все видят и любят, хорошего просто не могут обидеть, хорошему и Бог дает хорошую судьбу. Глупо, согласна. И когда я такая вся «хорошая», красивая умная девочка стала получать каждый раз удары судьбы то с одной, то с другой стороны, чем больше я задавалась «ну за что именно я, почему именно мне такие испытания. «, тем больше я понимала, что вот эти мои установки «вселенской справедливости» не работают: мир несправедлив. И будь ты хоть миллион раз хорошая, добрая, порядочная и т.д. и т.п., Бог пошлет тебе испытания, которые казалось бы ты никак не заслуживаешь.
Принять для себя, что в мире добро не всегда побеждает зло, я до сих пор не могу.

Попробуйте просто походить по детским домам без умысла усыновления, пообщаться с детьми, поиграть с ними. Увидите как они нуждаются во внимании. А Вы не будете замыкаться в себе.

Если вы решитесь на усыновление, я думаю, это очень хороший совет, вы сейчас в своих эмоциях и переживаниях, это нужно прожить, а когда вы глаза в глаза увидите этих маленьких деток, у вас возникнут другие чувства. Я недавно видела девочку из детдома, а я спокойно отношусь к детям, у меня нет гипер материнского инстинкта, и я поняла, одно дело знать, что есть дома ребёнка и детки, лишенные родительской любви, а другое дело обнаружить это рядом с собой. Может вам судьба пошлет, и вы познакомитесь с семьей с приемным малышом, это был бы полезный опыт. Терпения вам и душевного равновесия.

Pluss, Вы сейчас жалеете себя, и упиваетесь своим горем. Но кроме Вас, никто Вам не поможет. Можете продолжить страдать или разобраться в себе, своих желаниях. Кроме того, что поговорить с друзьями-соседями, для чего Вы хотите иметь ребенка? Отсюда и пляшите. Все Ваши желания с одинаковой вероятностью можно воплотить в приемном, но так же и можно не воплотить в родном.
У меня 2 подруги, в такой же ситуации, как Вы. И ситуацию я Вашу прекрасно понимаю. Но кто хочет, тот ищет возможности, кто не хочет — причины.
Кстати,одна из подруг с мужем решили, что приемного они воспитывать не будут, а будут жить для себя. А другая, активно участвует в жизни детей друзей, и думаю, что на усыновление всё же решится.
Какой бы Вы вариант не выбрали для себя, главное, не замыкаться в себе. Окружающим всё равно есть у Вас дети или нет, Ваши друзья, коллеги и родственники ценят и любят Вас за Ваши поступки, а не за наличие/отсутствие детей.

Понимаю, что очень коротко и все намного сложнее и глубже, но все же напишу, что первично помогает как раз отпустить ситуацию. Это не просто слова, это опыт мой и конкретных людей, которые меня окружают. Намерение, усилия это все замечательно, но когда ситуацию начинают продавливать, мир начинает давать отпор, видя, что человек отказывается принимать то, что уготовила ему жизнь, судьба, как будет удобно это называть, и не соглашается принять то, что с ним происходит. Несогласие на внутреннем уровне рождает жуткое напряжение, которое априори, вообще не способствует зачатию и тп..После отпускания и переключения внимания на совершенно другие сферы жизни как раз и случались чудеса)
Pluss, Вы замечательная, но хорошей лучше быть у себя самой, а не для других, любите себя и цените свою жизнь, значит Вы зачем то тут нужна именно такая именно со своей историей. Постарайтесь принять со смирением. 8 лет не жили, постарайтесь не упустить больше ни дня. У каждого свой «кусок» испытании, а в наших силах управлять своим отношением.

Но как смириться, как принять этот факт и найти смысл жить дальше — я не знаю.

Но может быть вы сможете хоть чем-то меня поддержать, посоветовать, как найти в жизни точку опоры, если самая моя главная цель в жизни, моя мечта о детях, о которых я грезила еще с юности, никогда не осуществится? Ради чего жить дальше?

Сегодня я живу с прекрасным человеком, который любит меня такой, какая я есть. Но счастья у меня все равно нет.

Поддержка мужа для меня очень важна, но даже с его поддержкой справиться со своим состоянием, смириться и жить дальше я не могу, не получается. Хобби, спорт — ничего не помогает.

Жить ради прекрасного человека, который любит Вас. Он Вас поддерживает. А Вы его? Живите так, что бы сделать его жить чуть-чуть легче, красивее и приятнее.
Счастье — это не цель, это путь. И это путь, которые мы прокладываем сами.

Pliss, милая, личного опыта у меня здесь нет, но я знаю нескольких пар не имеющих детей и сопереживаю им. И Только одна пара взяла на себя ответственность за воспитание нерожденного ими ребенка. И они все счастливы, хотя понятно, что было много сложностей. Девочка уже семь лет как живет в любви и заботе родителей. Ей уже 13 лет. Pliss, пожалуйста, найдите в себе силы и пойдите в детский дом, дом малютки и посмотрите сколько маленьких детишек ждут свою семью. Ну и, конечно, не забывайте, что Судьба может вам с мужем принести Чудо.

Не знаю, смогла бы я так написать обстоятельно через 3 дня, после последней попытки. очень хорошо написано, но я не верю. прошу меня извинить!

. невыносимо больно общаться с детными друзьями, которые постоянно рассказывают тебе о своих детях, а ты чувствуешь себя неполноценной женщиной. И т.д. и т.п. А жизнь, тем временем, проходит мимо. Радости от жизни я не получаю уже давно, секс стал чем-то сродни медицинской процедуры, эйфория сменяется унынием от начала цикла и ожидания «чуда», до наступления месячных.

Pluss, тут вам нужен не столько специалист по депрессиям, сколько смена точки зрения. Вы сами себя загоняете в депрессивный угол. Я такой образ мыслей называю «подсчитывать убытки» (образ навеян рассказом русского классика). Никакой специалист не повернет вам мозги в позитивную сторону. Пока вы сами не начнете радоваться тому, что у вас ЕСТЬ. Пока вы не научитесь радоваться за других, что у них хорошо и тоже что-то есть. Пока не перестанете мерить чужое счастье своими «убытками», постоянно размышлять о том, чего лично вам судьба недодала, что у вас «не как у людей».
Каждому человеку чего-то желанного недодано. Детей, супружества, таланта, квартиры, интересной (или просто) работы, детства, отрочества, юности, старости. Одни умеют этот факт принять, другие тратят жизнь на сожаления о том, чего нельзя изменить, а реальные возможности проходят мимо, потому что они «не то, что мне захотелось».
Извините за резкость.

источник