Мне 29лет. Все рушится, в моей жизни. Очень хочу обрести смысл жизни, родив ребеночка, своего, а не с детского дома.Из-за измен первого мужа, осталась бесплодной. Хотела с помощью ЭКО родить, но увы, уже вторая беременность замирает. не смогу перенести еще одного аборта. У мужа (отношение ко мне изменилось, начал изменять), думаю что вскоре расстанемся. Ни один мужчина не захочет жениться на бесплодной женщине. Нет смысла,хочется умереть.
Поддержите сайт:
ais , возраст: 29 / 01.03.2013
Что плохого, если ты возьмёшь приёмыша?! Молись Богу, чтобы чудо тебе послал на крайний случай!
Ребёнок — это не смысл жизни. Ребёнок — это ребёнок, родной человечек. Смысл жизни — это то, что есть в вас и как вы этим управляете. Чем больше боитесь, тем меньше шансов на замужество. И вообще, мужчина берёт в жёны женщину не только из-за деторождения, вы же сами это знаете. Терпеть измены ничьи не надо. Сами найдите себе достойного мужчину. И выбор надо делать обстоятельно, чтобы снова такой мужчина, как ваш первый муж, не попался.
Удачи!
Миранда , возраст: 24 / 01.03.2013
Милая девушка, Вам нужно успокоиться и полюбить себя! Я тоже как и вы мечтала о малыше, забеременела от любимого, но женатого мужчины(я не была его любовницей годами, была единичная встреча). Это была желанная, но не планированная беременность. Я не знала, что беременна и лила слезы о том, как хотела ребенка))). Я родила и теперь воспитываю и рощу его одна. Я так же как и Вы хотела усыновить ребенка, вот так грезила мечтой. Но, что я Вам хочу сказать Господ послал меня ребенка, я его очень люблю, но я бывает срываюсь на нем и не всегда внимательна к нему. От чего же все так? Да, потому что столько эгоизма во мне, он перемешан с любовью к малышу, а эгоизм он присущ всем и вам тоже. Почему? Потому что Вы также рьяно хотите во чтобы то не стало ребенка, что Вы не представляете себя отдельной от малыша, будто вы неполноценна. Это все неправильные мысли. Неправильное представление о жизни. Милая моя, пережив все самой, я могу с Вами поделиться опытом. Что я поняла, что навряд ли я смогла бы полюбить приемного малыша как своего и наверное бы не справилась одна с ним. Надо рассчитывать ведь только на себя. Как можно полагаться на Вашего мужа. Вы не представляете себе какого труда требует малыш. Не легко порой отказываться от себя. Я три года была в декрете с ребенком, теперь вожу малыша в детский сад, а потом на работу иду. Потом снова за малышом и домой, вся моя жизнь. Готовка, уборка, нет почти времени на себя, на одежду и все такое. Я уже не так красотка ухоженная и «супер- пупер»))). Я настолько устала растить малыша одна, у меня и здоровье ухудшилось. Я конечно же счастлива. Этого никто не отнимет. Но, чего стоит это счастье. Я просто знаю, что я испытывала в минуты безысходности, когда просто не было денег, я хотела умереть и не всегда была помощь и поддержка людей. Надо было все самой. Бог был со мной все время и сейчас. Я пишу Вам все это, чтобы Вы понимали какой это труд ребеночек и его жизнь. Чего только стоит одни переживания о его здоровье. А, тут у Вас такой неблагополучный муж. Ведь я была замужем до рождения малыша и не смогла забеременеть от него, но забеременела сразу от другого спустя время после развода. Милая моя, может Бог не дает Вам именно от этого мужчины. Главное иметь внутренние качества хорошие, быть терпеливой, любить жизнь, с твердым характером, надо иметь большую любовь к ближнему, есть ли у Вас все это сейчас? Лучше займитесь собой и развивайте в себе терпение, живите будто есть у Вас уже малыш и поймете, что уже не можете сходить свободно туда или сюда. И, поймете так ли Вы готовы к рождению малыша. Я не всегда веду правильно по отношению к своему ребенку в силу своего характера, я сейчас исправляю себя, ради него, но он уже испытал на себе мой характер. Вот у Вас есть время изменить себя уже сейчас до рождения малыша. Молитесь Богу. И, верьте в Его промысел. Я уже тоже думала, что не способна родить малыша, но нет — забеременела, но не от него. Съездите по святым местам, искупайтесь в источниках. Еще есть пояс Пресвятой Богородице, который помогает беременеть. Но, Вам нужно прежде разобраться в своей семье и выборе мужчин. Смысл жизни должен быть не в ребеночке, а до него, только тогда вы сможете дать ребенку, а не брать у ребенка. Ребенок только берет, он давать не умеет. Понимаете? Представляете Вы в таком плачевном состоянии и у Вас малыш, ну что Вы ему дадите? А, ему всегда надо писить, какать, покушать, погулять и т.д. И, все таки свой малыш — это свой, но у меня возникают мысли и сейчас взять малыша из дет дома, но боюсь, что не справлюсь. Порыв чувств — это порыв, кажется, что горы свернете, но Вы смотрите реально на себя, вы же человек, Вы можете просто заболеть и что потом? Поэтому нужен надежный прежде мужчина. Я не усыновляю еще потому что не замужем и боюсь, что люди будут не верно истолковывать мол из-за денег, да и как я буду его ростить? Нужны деньги еще. Милая, все учитывайте. Лучше найдите хорошую работу, чтобы была квартира, надежный мужчина и тогда можно усыновить малыша. А, сейчас поработайте над собой, меняйте себя в лучшую сторону. Почитайте статьи на сайте»пережить.ру» Мы простые люди, поэтому мы и грустим, но давайте будем радоваться, ведь, если Вы сейчас грустите, почему думаете, что с малышом не будете грустить? Ведь знаете, только с малышом я познала еще больше жизнь и жестокость людей, ведь потом надо везде ходить с коляской за продуктами, переносить одиночество, а люди не всегда идут на помощь. Верьте Богу и все наладиться! Желаю, чтобы Ваши мечты осуществились, чтобы Вы встретили надежного мужчину и были самой замечательной и счастливой мамой на свете!
Надежда , возраст: 30 / 02.03.2013
Может пришло время пересмотреть свою жизнь. Разобраться в себе. Обратиться за помощью к психологу. Убрать обиды на мужчин. Простить себя. Полюбить себя. Научиться жить счастливо. Борись со страхом остаться одной. Разве смысл жизни только в рождении детей? Почему ты так болезненно переносишь отсутствие ребёнка? Разберись с этим вопросом. Это всё вопросы на которые надо вместе с психологом найти ответы. Почему муж изменяет? Только не говори, что из-за отсутствия детей. Мне кажется, что ты ребёнка ставишь залогом счастливой семейной жизни. Но это не всегда так. Разберись в себе внимательно. Удачи.
Тала , возраст: 39 / 02.03.2013
Здравствуйте. Я очень понимаю вас, я тоже не
смогла родить своему мужу. У меня это второй
брак, а от первого есть дочь. Из детского дома
тоже не могу взять, вот не могу и все, хочу
своего, нашего совместного. Как я понимаю вас.
Но не переживайте так, все получится. Нужно не
зацикливаться на проблеме, а переключиться на
другое. Не думайте о смерти, подумайте о ваших
родных, ведь пережить смерть близкого после
суицида — это очень страшно, я знаю, я через
это прошла.
А я себя успокоила тем, что если Бог не
дает деток, значит сейчас не время. Начните ходить на
танцы или на фитнес, сходите в парикмахерскую.
И вы почувствуете себя жутко красивой, походка
станет «летящей», и вот посмотрите, не только вы
себя будете так чувствовать, муж начнет на вас
смотреть другими глазами. Все получится, я
уверена!
Удачи вам! Не отчаивайтесь,
настройтесь только на положительный результат и
он обязательно будет!
Ирина , возраст: 34 / 04.03.2013
Спасибо всем большое. За поддержку! Время лечит,
отхожу. Занялась спортом, и пытаюсь разобраться в
семье. Милые девушки, женщины с наступающим вас
праздником 8 марта! Пусть на вашем лице всегда
будет улыбка!
источник
История про бесплодие. Пробуем найти радость в жизни
Диагноз «бесплодие» является серьезным стрессором для женщины. И чем дольше она не может стать мамой, тем больше напряжения, негативных мыслей и эмоций у нее становится. Многие женщины, столкнувшихся с такой проблемой, до успешного зачатия и рождения малыша проходят примерно такой путь:
— «Да, я об этом слышала, но этого не может быть со мной!» Шок, недоверие врачам, поиск лучших специалистов, бесконечные исследования;
— Негативно окрашенные размышления «чем я это заслужила?», «наверное, все дело во мне», чувство вины;
— Снижение самооценки («раз не могу, я какая-то неполноценная женщина» и т.п.);
— Тяжелые мысли о разводе «надо отпустить мужа, чтобы он родил с другой» или «муж меня бросит и найдет другую, которая сможет ему родить»;
— Зависть другим беременным и чувство вины за это, переживание несправедливости происходящего, нежелание общаться с подругами мамочками и изоляция («должна радоваться за подругу, которая родила, но не могу», «почему у тех, кто выпивает и курит рождаются дети, а у меня, соблюдающую все нормы здоровой жизни – нет?!», «если я не могу радоваться рождению ребенка у подруги, то я ужасная»;
— Переживания из-за ухудшения отношений с супругом (усталость от проблем и секса по расписанию, мысли о несовместимости и т.п.);
— Негативные чувства к знакомым и родным, которые постоянно задают некорректные вопросы типа «Когда же у вас будут дети?», «Когда вы мне родите внуков», «Ну, а вы как, планируете детей или живете для себя?», «А почему не думаете о детях после стольких лет брака?»;
— Переживания о возможном ЭКО («не хочу так», «церковь против такого зачатия», «как это скажется на моем здоровье», «где брать столько денег»);
— Напряжение на работе, так как постоянно приходится отпрашиваться для медицинских манипуляций;
— Женщина чувствует себя заложницей ситуации, ведь она уже почти ничем не может распоряжаться в своей жизни, все подчинено одной цели – материнству…
Даже этот неполный список передает тот стресс, в котором женщина вынужденно оказывается, борясь за свое счастье.
Часто мы начинаем свою работу именно со снижения напряженности. У нас есть много упражнений по снятию стресса, которые мы выполняем на приеме и дома. Это важно и помогает не только снизить напряжение, но и взглянуть по-новому на ситуацию, начать действовать иначе.
И сегодня хочу поговорить о значимости цели материнства, которая в определенный момент выходит на первый план и делается просто огромной, в ущерб всему остальному, всей нашей жизни. А когда мы не чувствуем, что мы живем и полны жизнью, очень сложно дать жизнь кому-то другому.
Пусть это совсем небольшой аспект проблемы, но все же. Я не могу в одном тексте охватить все сложности. Я просто хочу сегодня обратить ваше внимание именно на это – на произвольное снижение значимости нашего желания. Это важно. Хочу поделить и надеюсь, это будет полезно нашим будущим мамочкам!
Как же избегать нарастание негатива и напряжения, приводящего к дистрессу? Может быть спасением безделье или лежание на диване? В нашем случае нет.
Все в организме устроено не так просто, если напряжение вызвано психической неудовлетворенностью, а не физической усталостью, то безделье, ленивость и диванный отдых нам скорее всего не помогут. Ничегонеделание – это не отдых. Как же еще можно заставить нашу голову переключиться с проблем и отдохнуть? Трудотерапией или сменой деятельности! Та или иная работа необходима человеку для психического здоровья. Конечно, деятельность бывает разная, но отказ от труда (без замены), часто вызывает ухудшение состояния.
Желательно, чтобы ваша работа приносила радость, а не дополнительное напряжение, поэтому неплохо было бы понять, чего же вам на самом деле хочется и этим заниматься. К сожалению, в полном объеме это возможно не всегда, особенно, если учитывать дороговизну лечения от бесплодия. Но если нет возможности поменять работу, думаю, всегда можно немного укоротить рабочую неделю и выделить несколько часов или денек-другой для… работы! Для деятельности, которая вам нравится, где вы «горите», улыбаетесь и счастливы. Надеюсь, вы помните, что это такое?!
Я не шучу, трудотерапия – замечательное средство от многих душевных недугов, с успехом используемое в комплексной терапии неврозов. «Но у нас и так работа!», — можете сказать вы. Но ваша работа, если она нелюбима или в данный момент приносит негатив, только ухудшает состояние психики, нуждающейся в отдыхе. Попробуйте найти занятие на несколько часов или на пару дней в неделю, которое позволит полностью отвлечься от горестных мыслей. Кстати, с улучшением состояния и ваша трудовая деятельность станет комфортнее и легче.
С одной стороны, хорошо, если ваша «новая работа», а точнее, отдых от обычной работы, будет качественно иной. Например, если вы работаете за компьютером в душном офисе, сменой станет «работа» по уборке или озеленению территории. Также, можно найти работу помощника для людей с ограниченной подвижностью. Человеку в инвалидном кресле зачастую очень сложно совершать самостоятельные прогулки, и вы могли бы ему помочь, совершая такие прогулки вместе в установленные часы. Возможно, вас интересует фотография, тогда посвящение нескольких часов в неделю на поиск в городе или на природе «интересных снимков» и обучению такой профессии вам вполне подойдут.
В большинстве случаев бесплодия и невынашивания беременности, женщина испытывает целую гамму отрицательных эмоций. В этом случае, хорошо если вашей работой на несколько часов в неделю станет поддержка людей в хосписе, детском интернате или храме. Там всегда необходима помощь, там вы будете нужны, там вы наверняка встретите замечательных людей, и там вы поймете, что возможно, ваше горе не самое страшное. А это в свою очередь придаст вам уверенности и сил. Конечно, такой труд подходит не каждому.
Итак, не забываем, что успешная деятельность, труд приносящий радость необходим человеку для здоровья!
Иногда я вспоминаю один случай из жизни.
Что еще почитать и попробовать:
Удачи всем будущим мамочкам на их пути!
Если Вам нужна моя консультация и профессиональная помощь:
Тел.: +7 929 9020234, +7 916 4015150 (вопросы и запись Вотсап)
Больше информации и упражнений вы можете найти в моей книге «Бесплодие — приговор? или Как я стала мамой».
Читайте также мои статьи и заметки на эту тему.
Катерина Истратова (психолог, руководитель Школы успешных мам, автор книг для женщин)
источник
Заранее прошу у всех, кто решит мне помочь, прощения за то, что я пишу тему с пустым ником. На самом деле я очень давний житель осинки, живу в вязальном и вышивальном разделах, но тема моя настолько деликатная, что обнародовать свои проблемы под реальным именем я не решилась.
Мне 42 года. Живу в гражданском браке уже 10 лет (до этого были два неудачных официальных брака). Детей у меня нет. У моего мужа тоже. Последние 8 лет жизни с ним посвящены решению вопросов бесплодия. Длинный путь, в течение которого была и искусственная инсеминация с беременностью, оборвавшейся на 8 неделе, и лечение последствий этой беременности (удаление миомы, эндометрит, эндометриоз). Поскольку проблемы изначально были в муже, мы потеряли время, пытаясь лечить только меня. Когда же оказалось, что у мужа плохой мужской фактор, стали лечить его, в результате этого лечения после укола одного из препаратов у него развился сильнейший отек Квинке, который в последствие привел к аллергическому блуждающему артриту (воспалялись все суставы по очереди с подъемом температуры до 39 градусов). Два с половиной месяца муж пытался выкарабкаться. После этого стал бояться любого лечения.
Но несмотря на это мы пытались решить нашу проблему, решились на эко. Сделали 2 попытки платно в Москве, а затем две попытки по квоте уже в своем городе. Последняя попытка закончилась три дня назад. Все наши попытки были безуспешными. В конце концов врач грустно сказал, что проблема не только в муже, но уже и во мне, потому что возраст, а с этим уже ничего не сделаешь и не исправишь. Фактически, попрощался с нами, сожалея, что так вот у нас не сложилось.
Если раньше от анализов до анализов, от протокола до протокола у меня была хоть какая-то надежда, то сейчас ждать мне больше нечего. Мне намекнули, что пытаться дальше — мучить себя с еще меньшим шансом на удачу.
Донорство у нас в городе не используют. Суррогатное материнство нам не по финансам.
И остается нам смириться с тем, что у нас никогда не будет своих детей.
Но как смириться, как принять этот факт и найти смысл жить дальше — я не знаю. У меня не получается. Все мои попытки успокоить себя сводятся к тому, что я ищу случаи «счастливых беременностей после 43-х» и т.д., то есть, у меня не получается принять это, у меня все равно какая-то надежда «а вдруг чудо?», а по факту я занимаюсь самообманом.
Все эти 8 лет я не живу, я не жила. Кто прошел этот нелегкий путь, процедуры ЭКО и т.д., тот меня поймет, как много сил (физических, моральных), уж не говоря о финансах, уходит на всё это. Ты не ездишь в отпуск (тратишь отпуск на очередной протокол), копишь деньги на очередной список анализов, замыкаешься в себе, т.к. невыносимо больно общаться с детными друзьями, которые постоянно рассказывают тебе о своих детях, а ты чувствуешь себя неполноценной женщиной. И т.д. и т.п. А жизнь, тем временем, проходит мимо. Радости от жизни я не получаю уже давно, секс стал чем-то сродни медицинской процедуры, эйфория сменяется унынием от начала цикла и ожидания «чуда», до наступления месячных.
В общем, сейчас состояние на душе такое, как будто у меня умер кто-то очень близкий. А сама себя ощущаю ходящим кладбищем погибших эмбрионов (протокол закончился, мои детки внутри меня погибли, едва начав прикрепляться, а мес.пока еще нет).
В общем, я понимаю, что у меня налицо все признаки депрессии, что мне пора к специалисту, причем уже давно. Но может быть вы сможете хоть чем-то меня поддержать, посоветовать, как найти в жизни точку опоры, если самая моя главная цель в жизни, моя мечта о детях, о которых я грезила еще с юности, никогда не осуществится? Ради чего жить дальше? Я всегда себя считала созданной для материнства и семьи. В итоге и с семьей у меня долго не складывалось (первый муж был садист, избил меня и чуть не зарезал, пришлось очень быстро с ним расстаться, травма психологическая так и осталась после этого на всю жизнь), а второго я очень любила, а он мне изменял и когда я об этом узнала — он ушел от меня, сказав, что не имеет морального права со мной жить, поскольку он мерзавец.
Сегодня я живу с прекрасным человеком, который любит меня такой, какая я есть. Но счастья у меня все равно нет.
К усыновлению мы пока не готовы, наверное, все потому же, что усыновлять ребенка, будучи унылой депрессивной особой без радости в душе — это обрекать усыновляемого ребенка на еще одни мучения. Как я прочитала на одном из сайтов по усыновлению: усыновлять должны только счастливые и успешные родители. Неуспешной я себя назвать не могу (хорошее образование, хорошая работа и должность), но до счастья или хотя бы мира и согласия в душе — мне далеко.
Поддержка мужа для меня очень важна, но даже с его поддержкой справиться со своим состоянием, смириться и жить дальше я не могу, не получается. Хобби, спорт — ничего не помогает.
у меня не получается принять это
На осознание нужно время, когда оно придёт Вы успокоитесь. Ведь невозможно всё время переживать о чём-то с постоянным накалом.
если самая моя главная цель в жизни, моя мечта о детях, о которых я грезила еще с юности, никогда не осуществится? Ради чего жить дальше?
Бывает, что люди теряют своих взрослых детей, будучи уже престарелыми, и тоже теряют смысл жизни. Им ещё сложнее. Но выкарабкиваются, находят новый смысл. У Вас же ещё есть шанс усыновить ребёночка.
К усыновлению мы пока не готовы
Попробуйте просто походить по детским домам без умысла усыновления, пообщаться с детьми, поиграть с ними. Увидите как они нуждаются во внимании. А Вы не будете замыкаться в себе.
Я всегда себя считала созданной для материнства и семьи.
Возможно тогда Ваши качества проснутся и появится какой-то азарт.
Даже если так и не придёте к решению об усыновлении, то хотя бы доставите кому-нибудь несколько мгновений счастья. А это точно шаг в сторону от депрессии.
Желаю Вам не раскисать и преодолеть своё настроение.
У меня три подруги бездетные, но не от бесплодия а потому что не от кого им родить. Так на них ещё и все родственники и друзья напирают — когда же они родят. Одна из них очень успешно сублимируется в творчество, но всё равно периодически накатывает. Так что я Вас очень хорошо понимаю.
То, о чем вы сейчас здесь написали — очень и очень знакомо. Мы дружим вот уже более восемнадцати лет с семьей. Муж, жена, вместе восемь лет, ребенка общего ну никак не получалось родить. Успешные оба, хорошая семья, любят друг друга, восемь лет бесполезных медицинских процедур, все без толку. И женщина, моя подруга, у нее первой начала возникать мысль об усыновлении, как она переживала по этому поводу, одному богу известно. И с мужем усыновили 4-х месячного мальчика. Знаете, как они сейчас живут, мальчишке уже 10 лет, озорной такой мальчуган, хороший, похож волею судеб на своих приемных родителей. И все у них замечательно , ну никак они не ощущают что он не родной, приемный.
Другой пример — дальние родственники мужа. Я знаю, что на протяжении нескольких лет не получалось родить, они удочерили ребенка, спустя год она родила девочку, следом мальчика. Ну разве не чудо?
Не теряйте духа, понимаю вас, как это тяжело, я переживала с подругой подобное, и им решиться на усыновление было совсем непросто. Но чудо все-таки встречается там, где, как кажется, уже его нет.
Спасибо большое, девочки, за поддержку. Видимо, действительно, мне надо это пережить, переболеть всем этим, чтобы понять, что и дальше можно жить и есть смысл, ради чего и кого жить. Нужно время. Сколько его мне потребуется — не знаю. Но вот сейчас, вот прямо сейчас, я нахожусь в таком отчаянном состоянии, что все доводы разума, все попытки объяснить себе, что на этом жизнь не заканчивается, что усыновление — это тоже способ стать матерью, всё это никак не помогает мне успокоить свое сердце, свою душу, которая просто разрывается от боли.
Я всегда была очень ранимая и чувствительная. Очень остро чувствую не только свою боль, но и чужую проживаю как свою, может, потому мне тяжело не отчаиваться. А еще знаете, глупо, наверное, но мне с детства внушили родители, а потом и я сама себе, что вот если я буду хорошим человеком, то и все будет в моей жизни хорошо. Хорошего человека все видят и любят, хорошего просто не могут обидеть, хорошему и Бог дает хорошую судьбу. Глупо, согласна. И когда я такая вся «хорошая», красивая умная девочка стала получать каждый раз удары судьбы то с одной, то с другой стороны, чем больше я задавалась «ну за что именно я, почему именно мне такие испытания. «, тем больше я понимала, что вот эти мои установки «вселенской справедливости» не работают: мир несправедлив. И будь ты хоть миллион раз хорошая, добрая, порядочная и т.д. и т.п., Бог пошлет тебе испытания, которые казалось бы ты никак не заслуживаешь.
Принять для себя, что в мире добро не всегда побеждает зло, я до сих пор не могу.
Попробуйте просто походить по детским домам без умысла усыновления, пообщаться с детьми, поиграть с ними. Увидите как они нуждаются во внимании. А Вы не будете замыкаться в себе.
Если вы решитесь на усыновление, я думаю, это очень хороший совет, вы сейчас в своих эмоциях и переживаниях, это нужно прожить, а когда вы глаза в глаза увидите этих маленьких деток, у вас возникнут другие чувства. Я недавно видела девочку из детдома, а я спокойно отношусь к детям, у меня нет гипер материнского инстинкта, и я поняла, одно дело знать, что есть дома ребёнка и детки, лишенные родительской любви, а другое дело обнаружить это рядом с собой. Может вам судьба пошлет, и вы познакомитесь с семьей с приемным малышом, это был бы полезный опыт. Терпения вам и душевного равновесия.
Pluss, Вы сейчас жалеете себя, и упиваетесь своим горем. Но кроме Вас, никто Вам не поможет. Можете продолжить страдать или разобраться в себе, своих желаниях. Кроме того, что поговорить с друзьями-соседями, для чего Вы хотите иметь ребенка? Отсюда и пляшите. Все Ваши желания с одинаковой вероятностью можно воплотить в приемном, но так же и можно не воплотить в родном.
У меня 2 подруги, в такой же ситуации, как Вы. И ситуацию я Вашу прекрасно понимаю. Но кто хочет, тот ищет возможности, кто не хочет — причины.
Кстати,одна из подруг с мужем решили, что приемного они воспитывать не будут, а будут жить для себя. А другая, активно участвует в жизни детей друзей, и думаю, что на усыновление всё же решится.
Какой бы Вы вариант не выбрали для себя, главное, не замыкаться в себе. Окружающим всё равно есть у Вас дети или нет, Ваши друзья, коллеги и родственники ценят и любят Вас за Ваши поступки, а не за наличие/отсутствие детей.
Понимаю, что очень коротко и все намного сложнее и глубже, но все же напишу, что первично помогает как раз отпустить ситуацию. Это не просто слова, это опыт мой и конкретных людей, которые меня окружают. Намерение, усилия это все замечательно, но когда ситуацию начинают продавливать, мир начинает давать отпор, видя, что человек отказывается принимать то, что уготовила ему жизнь, судьба, как будет удобно это называть, и не соглашается принять то, что с ним происходит. Несогласие на внутреннем уровне рождает жуткое напряжение, которое априори, вообще не способствует зачатию и тп..После отпускания и переключения внимания на совершенно другие сферы жизни как раз и случались чудеса)
Pluss, Вы замечательная, но хорошей лучше быть у себя самой, а не для других, любите себя и цените свою жизнь, значит Вы зачем то тут нужна именно такая именно со своей историей. Постарайтесь принять со смирением. 8 лет не жили, постарайтесь не упустить больше ни дня. У каждого свой «кусок» испытании, а в наших силах управлять своим отношением.
Но как смириться, как принять этот факт и найти смысл жить дальше — я не знаю.
Но может быть вы сможете хоть чем-то меня поддержать, посоветовать, как найти в жизни точку опоры, если самая моя главная цель в жизни, моя мечта о детях, о которых я грезила еще с юности, никогда не осуществится? Ради чего жить дальше?
Сегодня я живу с прекрасным человеком, который любит меня такой, какая я есть. Но счастья у меня все равно нет.
Поддержка мужа для меня очень важна, но даже с его поддержкой справиться со своим состоянием, смириться и жить дальше я не могу, не получается. Хобби, спорт — ничего не помогает.
Жить ради прекрасного человека, который любит Вас. Он Вас поддерживает. А Вы его? Живите так, что бы сделать его жить чуть-чуть легче, красивее и приятнее.
Счастье — это не цель, это путь. И это путь, которые мы прокладываем сами.
Pliss, милая, личного опыта у меня здесь нет, но я знаю нескольких пар не имеющих детей и сопереживаю им. И Только одна пара взяла на себя ответственность за воспитание нерожденного ими ребенка. И они все счастливы, хотя понятно, что было много сложностей. Девочка уже семь лет как живет в любви и заботе родителей. Ей уже 13 лет. Pliss, пожалуйста, найдите в себе силы и пойдите в детский дом, дом малютки и посмотрите сколько маленьких детишек ждут свою семью. Ну и, конечно, не забывайте, что Судьба может вам с мужем принести Чудо.
Не знаю, смогла бы я так написать обстоятельно через 3 дня, после последней попытки. очень хорошо написано, но я не верю. прошу меня извинить!
. невыносимо больно общаться с детными друзьями, которые постоянно рассказывают тебе о своих детях, а ты чувствуешь себя неполноценной женщиной. И т.д. и т.п. А жизнь, тем временем, проходит мимо. Радости от жизни я не получаю уже давно, секс стал чем-то сродни медицинской процедуры, эйфория сменяется унынием от начала цикла и ожидания «чуда», до наступления месячных.
Pluss, тут вам нужен не столько специалист по депрессиям, сколько смена точки зрения. Вы сами себя загоняете в депрессивный угол. Я такой образ мыслей называю «подсчитывать убытки» (образ навеян рассказом русского классика). Никакой специалист не повернет вам мозги в позитивную сторону. Пока вы сами не начнете радоваться тому, что у вас ЕСТЬ. Пока вы не научитесь радоваться за других, что у них хорошо и тоже что-то есть. Пока не перестанете мерить чужое счастье своими «убытками», постоянно размышлять о том, чего лично вам судьба недодала, что у вас «не как у людей».
Каждому человеку чего-то желанного недодано. Детей, супружества, таланта, квартиры, интересной (или просто) работы, детства, отрочества, юности, старости. Одни умеют этот факт принять, другие тратят жизнь на сожаления о том, чего нельзя изменить, а реальные возможности проходят мимо, потому что они «не то, что мне захотелось».
Извините за резкость.
источник
Выдержка из книги классика психологии Виктора Франкла «Психотерапия на практике»:
«Среди тех возможностей, которые жизнь предоставляет женщине, стремящейся сделать свое существование осмысленным, следует особо выделить две: выйти замуж и стать матерью. С полной уверенностью можно сказать, что в данном случае речь идет о двух ценностях. Но горе тем женщинам, которые, не сумев реализовать эти две относительные ценности, две указанные выше возможности наполнить свою жизнь смыслом, стали считать их абсолютными ценностями, другими словами, слепо поклоняться им. Женщина ни в коем случае не должна считать возможности стать супругой и матерью единственно ценными, ибо существуют и другие ценности. Мы уже говорили об этом, и можно еще раз подчеркнуть, что поклонение любому кумиру тяжело сказывается на человеке, приводя его в состояние отчаяния, и наоборот: отчаяние есть следствие поклонения избранному кумиру.
Как правило, женщина не скрывает, какое огромное значение она придает этим двум ценностям. К сожалению, многие женщины так никогда и не выходят замуж и не имеют детей. И очень скоро многие из этих «лишних» женщин начинают считать себя совершенно ненужными, свою жизнь — бесполезной и свое бытие — бессмысленным; поскольку они абсолютно уверены в том, что жизнь женщины без мужа и детей не имеет ни малейшего смысла. Однако в том случае, когда женщины перестают боготворить эти ценности, отчаяние покидает их навсегда.
Отчаяние покидает женщин, так и не вышедших замуж и не родивших ребенка, лишь в том случае, если они сознательно отказываются от приобретения этих ценностей. Мало лишь заявить об этом, нужно совершить этот отказ, проделав над собой довольно трудную работу, то есть потребовать от себя отказа от названных ценностей. Я хочу еще раз подчеркнуть, что этот тяжелый труд, связанный с преодолением стремления завести семью и родить ребенка, и есть именно то единственное средство, которое избавит женщину от слепого поклонения кумирам и убережет ее от отчаяния. Легче всего отказаться от названных ценностей, убедив себя в том, что эти ценности являются весьма и весьма относительными.
Заканчивая свои абстрактные рассуждения, я хотел бы подкрепить их конкретными примерами, процитировав старую китайскую поговорку: «Каждый человек в своей жизни должен посадить дерево, написать книгу и родить сына». Если принимать эту китайскую мудрость всерьез, то большинство мужчин должны были бы немедленно впасть в глубочайшее отчаяние и, сделав над собой усилие, покончить жизнь самоубийством, поскольку лишь очень немногие мужчины посчитали бы, что их жизнь течет правильно и наполнена истинным смыслом: если мужчина посадил дерево, чего требует первая часть китайской поговорки, то он мог оказаться не в состоянии написать книгу, или у него родилась дочь, а не сын. Варианты могут быть самыми разнообразными. Но если оставить в покое вопрос посадки дерева, написания книги и рождения сына и вообще считать гораздо более важным не отцовство, а материнство, то мы должны признать: как бы ни была бедна наша жизнь, не существует никаких других возможностей сделать ее полноценной, кроме возможности наполнить ее смыслом. И поэтому я должен спросить: что же это была бы за жизнь, смысл которой ограничивался бы лишь тем, чтобы создать семью, нарожать детей, сажать деревья и писать книги?
Нет, конечно, никто не спорит с тем, что все вышеназванное — это ценности, действительные ценности; и все же они относительны; абсолютной ценностью следует признать лишь одну, и эта ценность — повеления нашей собственной совести. Именно наша совесть определяет при разнообразнейших условиях и обстоятельствах нашу судьбу — и так будет всегда; именно наша совесть требует от нас, чтобы мы в нужный момент изменили свои планы, чтобы мы взяли судьбу в свои собственные руки (там, где это возможно); но мы должны быть готовы и к тому, что судьба возьмет что-то и у нас — когда сочтет это необходимым, и в этом случае мы должны быть готовы перенести все, даже тяжелейшие страдания, которые уготованы нам непреклонной судьбой.
И в тот момент, когда мы принимаем вызов судьбы, будь то какие-то наши поступки или манера держать себя (в том случае, когда никакие поступки невозможны), мы так или иначе выполняем свой долг.
В этом случае человек больше не испытывает угрызений совести — ни положительных, ни отрицательных: ни тех, которые относятся к совершенным нами поступкам, ни тех, что касаются наших упущенных возможностей.
источник
Сегодня много пар не могут стать родителями, несмотря на то, что с медицинской точки зрения они абсолютно здоровы. Если походы по докторам не дают результата, а женщина не может забеременеть много лет, вероятно, причину проблемы стоит искать не материальном мире. В сегодняшней статье вы узнаете про самые распространённые духовные причины бесплодия.
Часто женщина подсознательно или осознанно плохо относится к себе, не принимает свою природу и годами копит негативные эмоции (обиды, гнев и ненависть). Это приводит к саморазрушению и заболеваниям репродуктивных органов.
Иногда женщины на подсознательном уровне испытывают ненависть и обиду на мужчин. Это может появиться как последствие негативного опыта в детстве, когда отец обижал маму, или как груз из прошлой жизни. В теперешнем проявлении женщине необходимо поработать над своими эмоциями и решить уроки Судьбы для того, чтобы забеременеть.
Аборт — это большой грех, отказ от своего природного предназначения — материнства, отказ от ребёнка — души, которая должна была прийти в этот мир. Женщина может понести наказание за это в теперешней жизни — бесплодие. Кроме того, есть вероятность, что её душа будет отрабатывать эту тяжёлую карму в следующей жизни.
Если женщина отказалась от уже родившегося ребёнка в прошлой жизни или в этой, Высшие силы могут наказать её бесплодием. Ребёнок — это дар свыше, доверие, которое было оказано ей, и которое она не оправдала. Отказ от своего предназначения быть матерью и его невыполнение — всегда строго карается.
Неприемлемое отношение к детям ранее в этой жизни или в прошлом воплощении (жестокость, физическое или психическое насилие) непременно приведёт к тому, что женщина будет вынуждена понести наказание. Она обязана раскаяться и попросить прощения у Бога и той души, перед которой виновата.
Чрезмерная привязка к желанию иметь детей становится причиной того, что женщина не может забеременеть. Человека всегда лишают того, что он обожествляет и на что молится. Если женщина или мужчина начинает любить кого-то или что-то больше Бога, это непременно забирается у него. Кроме того, идеализация и нездоровая маниакальная любовь к детям нередко приводят к агрессии, деспотизму и тирании, неспособности признать за своим ребёнком право жить по-своему.
Иногда женщина испытывает очень сильный страх ответственности, родов, боли, боязнь потерять свою вешнюю привлекательность. Эта разрушительная эмоция блокирует поступление энергии в женские репродуктивные органы и разрушает их. Для того, чтобы убрать страх, нужно выявить его причину и поработать с ней. После такой работы женщина сможет забеременеть и родить ребёнка.
Бывает, что в роду многие поколения страдают от наследственных заболеваний, которые приводят к невозможности иметь детей или утрудняют эту задачу. Это говорит о том, что члены рода несут наказание за какое-то зло, содеянное кем-то из предков, и не отрабатывают этот урок из поколения в поколение. Кроме этого, причиной бесплодия могут стать ненависть и обиды на родителей. Женщина должна наладить отношения со своими родными, простить их и раскрыть благодарность в своём сердце — только после этого ей удастся стать матерью самой. Также необходимо основательно поработать над кармой рода, узнать причины проблем и решить их.
Проклятие — это сильнейшая разрушительная программа, которая уничтожает человека на духовном и физическом уровне. Иногда люди, сами того не понимая, могут проклясть друг друга и своих близких. Злые слова, ругательства, которые человек произносит, будучи в состоянии сильнейшего эмоционального подъёма, заряжаются сильной негативной энергией. Они способны разрушить жизнь и судьбу не только того человека, которого прокляли, но и навредить его потомкам до четвёртого колена! Признаки, которые свидетельствуют о том, что на роду лежит проклятие на бездетность:
- Мертворождённые дети или ранняя смертность (до трёх лет).
- Наличие бездетных браков среди родственников.
- Больные или умственно отсталые дети.
- В роду много вдов и вдовцов, одиноких людей.
- У женщин случались внематочные беременности.
- В роду много алкоголиков и наркоманов.
Эти причины указывают на плохую родовую карму, выявить которую может только специалист.
Эта негативная программа неодинаково действует на мужчин и на женщин, так как у них разные точки входа энергии в тело. Мужчины получают питание от Небесного Отца, через точку темени — сверху. Женщины — от Матери-Земли, через детородные органы — снизу. Поэтому, если порча сделана мужчине, у него не ладится во всех сферах жизни, так как негативная программа проходит через все энергетические центры. Женщина же получает огромный удар непосредственно по своим репродуктивным органам, что отражается на её физическом теле разными болезнями. Она становится непривлекательной сексуально, страдает от невозможности выносить и родить ребёнка.
Расчёт потенциально возможных дат для зачатия ребёнка. Подготовьтесь к материнству благодаря знанию благоприятных дат для зачатия…
Признаки, которые указывают на то, что на женщине есть порча:
- Женщина не может забеременеть, хотя по всем медицинским показателям она полностью здорова.
- У женщины случаются нарушения цикла.
- Без причины женщина начинает резко худеть или набирать в весе.
- Все отношения с молодыми людьми не приводят к браку.
- Женщина чувствует упадок сил, истощение, ухудшается внешний вид.
В отличие от проклятия, порча может никак не проявляться длительное время и медленно разрушать организм на физическом уровне.
Иногда в этой жизни человек расплачивается за грехи предыдущей. Если душа в своём прошлом воплощении совершила какой-то плохой поступок, например, лишила жизни другого человека, в этом воплощении запускается программа, которая не позволяет строить отношения с противоположным полом и иметь детей. Родовое бесплодие случается как результат того, что некогда кто-то из родственников человека был причастен к гибели ребёнка (аборты в том числе). Потомкам приходится отрабатывать этот страшный грех.
Часто причиной отсутствия детей может стать неготовность доверится Богу и желание получить всё и сразу. Такие супружеские пары полагают, что ребёнок должен появиться в семье вскорости после женитьбы, и очень переживают, если этого не происходит. Это становится причиной возникновения тревожности и беспокойства. В таком случае супругам стоит довериться божественной воле, и всё придёт в своё время.
Иногда Высшие силы сознательно медлят и не дают паре детей для того, чтобы они вместе могли выполнить какую-то миссию.
Иногда молодая семья сознательно затягивает с зачатием ребёнка, предпочитая сначала пожить для себя и решить свои материальные вопросы. Такие люди прагматично подходят к рождению малыша и не воспринимают его как Божий дар, а скорее как очередной проект. В таком случае Высшие силы преподносят им урок, лишая возможности стать родителями.
Часто супруги, живя много лет в гражданском браке невенчанными, не могут завести детей. Однако повенчавшись, скрепив свой союз божественным благословением, они вскорости становятся родителями.
Случаются такие случаи, когда Бог видит, что ребёнок, который должен прийти в эту семью, будет болен или родится инвалидом. Тогда он попускает, чтобы малыш не родился. Есть свидетельства, что когда матери всё же продолжали горячо молиться и просили послать им ребёнка, им открывалась воля Высших сил, которые предупреждали, что этот человек может стать злодеем, убийцей, святотатцем.
Иногда супругам не даются дети по причине того, что они морально и эмоционально не готовы стать родителями. В такой семье часто случаются скандалы, взаимные измены, муж и жена не готовы заботиться о ребёнке, жертвовать ради него. В таком случае паре даётся некоторое время для того, чтобы эмоционально созреть, чтобы стать родителями.
Бывает и так, что, находясь в отношениях с одним мужчиной, женщина не могла долгое время забеременеть, несмотря на все свои старания. Однако выйдя замуж за другого, она навсегда забывала об этой проблеме и становилась мамой.
Причин бесплодия достаточно много, и не так просто выявить их самостоятельно. Для того, чтобы не тратить своё время впустую, необходимо обратиться за помощью к специалисту. Ведь только человек, обладающий паранормальными способностями, сможет увидеть первопричину любой проблемы на тонком уровне и устранить её.
источник
Здравствуй, милая! Услышав о страшном диагнозе «бесплодие», ты впала в ступор? Вы с мужем так долго планировали ребенка, но врачи сказали, что шансы минимальны? Предложили альтернативные способы зачатия и даже порекомендовали подумать об усыновлении? Я понимаю, что твоя жизнь разделилась на две части. И сложно смириться с мыслью, что в вашем доме никогда не зазвучит детский смех. Но не нужно ставить на себе и отношениях крест. Бездетные пары могут жить долго и счастливо, словно в сказке. Главное, не отчаиваться и верить в светлое будущее. Как? Сейчас узнаешь.
Знаешь ли ты, что диагноз «бесплодие» ставят всем парам, у которых не получилось зачать ребенка в течение года? Это не приговор. Значит, вам с мужем предстоит долгое хождение по врачам и многочисленные исследования. Придется сдать не один литр крови и пройти УЗИ органов малого таза.
Понимаю, что в твоей голове поселилось отчаяние. Хочется спрятаться от всего мира и плакать. Ты постоянно спрашиваешь бога или Вселенную, за что такое наказание, но не получаешь ответа. Зачем нужны деньги, квартира, машина и хорошая должность, если не будет самого главного? Возможно, врачи ошиблись? Поставили неправильный диагноз. У тебя будет задержка, а тест покажет долгожданные две полоски.
Женщина, которая впервые услышала о своем бесплодии, впадает в ступор и начинает отрицать проблему. Да, плакать полезно. Со слезами уходят негативные эмоции и наступает облегчение, но оно будет кратковременным. Если долго страдать и жалеть себя, рыдания превращаются в настоящую депрессию с апатией, отсутствием аппетита, бессонницей и другими проблемами со здоровьем.
Нужно встряхнуться. Умыться, позавтракать и начать сбор информации. Изучи свою проблему. Почитай специализированную литературу. Нет, не посты на форумах, а именно медицинские книги, журналы и диссертации. Ты поймешь, что надежды нет лишь в случаях, когда женщине полностью удаляют матку или яичники. При первичном и вторичном, а также психологическом бесплодии можно забеременеть. Конечно, если ты не опустишь руки.
Проконсультируйтесь с мужем у другого специалиста. Найдите врача, который берется даже за самые сложные случаи. Не бойся спрашивать о диагнозе и своих шансах. Рассмотри различные методы лечения. Доверяй врачу, которого выбрала, и выполняй все рекомендации. И помни, что чудо случается. Иногда пары, которые смирились со своим диагнозом, неожиданно становятся самыми счастливыми родителями спустя 7–10 лет и больше.
Постепенно ты осознаешь, что диагноз верный. И тогда отчаяние и отрицание сменяется злостью. Ты ненавидишь свое тело. Этого предателя, который не может подарить миру новую жизнь. Начинаешь вспоминать, как в молодости любила носить короткие юбки в двадцатиградусный мороз и сидеть на холодных лавочках. Ругаешь себя за то, что курила в университете и злоупотребляла спиртным. А если ты когда-то сделала аборт, то даже страшно представить, что сейчас творится в твоей голове.
Прекрати! Никто не знал, что из-за капроновых колготок появятся спайки. Возможно, никотин и алкоголь не виноваты в бесплодии. И даже злосчастный аборт, сделанный по глупости, никак не отразился на здоровье матки и придатков. Просто однажды в твоем организме произошел сбой. Он мог возникнуть даже из-за неприятного разговора с начальником или ссоры с мужем. Неужели теперь нужно наказать босса или убить партнера?
Прошлое изменить нельзя. Не нужно винить двадцатилетнюю себя во всех грехах и впадать в депрессию. Чем дольше организм находится в состоянии стресса, тем сильнее обостряются хронические заболевания. И появляются новые проблемы со здоровьем, которые уменьшают шансы на зачатие долгожданного ребенка.
Пойми, что у тебя есть только сегодняшний день. За 24 часа можно найти способ, как восстановить репродуктивную функцию. Попробовать гормональные препараты или согласиться на хирургическое вмешательство. Составить план, как накопить деньги на ЭКО. Подумать об усыновлении или суррогатном материнстве.
Главное, перестань себя винить и постоянно думать, что если бы вы решили завести ребенка еще 5 лет назад, то все было бы замечательно. Если хочешь кого-то ненавидеть, то злись на болезнь. Борись с диагнозом. Но хватит уничтожать себя! Ты не виновата. И муж. И даже врачи, поставившие диагноз. Просто так получилось. Прими это и двигайся дальше.
Пережить страшный диагноз непросто. Хочется бросить перспективную должность, закрыться в спальне и подать на развод, чтобы не портить мужу жизнь. Ведь тебе не дает покоя мысль, что у здорового партнера могут быть дети. Только с другой женщиной, к которой он обязательно уйдет. И если не сейчас, то через 10 лет. Богатое воображение рисует беременную любовницу, обязательно молодую и красивую. Депрессия усиливается, и тебе становится все сложнее с ней бороться.
Не совершай главную ошибку большинства женщин, узнавших о бесплодии. Не отдаляйся от второй половинки. Не возводи каменную стену между собой и мужем. А просто сядь и поговори. Обсуждать страшный диагноз сложно. Особенно, когда кажется, что из полноценной и целеустремленной женщины ты превратилась в человека с ограниченными возможностями. Без права на голос и существование.
В действительности ты остаешься собой. Бесплодие не превращает женщину в неполноценное существо. Разве ты потеряла свое остроумие, профессиональные навыки и знания? Стала плохим специалистом или неинтересным собеседником? Неужели ты прекратишь общение с лучшей подругой, если узнаешь, что она не способна зачать и выносить ребенка? Станешь ее осуждать или ненавидеть?
Милая, ты остаешься полноценной и талантливой девушкой, у которой впереди много счастливых моментов. Продолжай планировать свое будущее, но делай это вместе с мужем. После услышанного диагноза нужно не прятаться в собственной раковине, а открыто обсудить проблему.
Поделись со второй половинкой страхами и опасениями. Расскажи о картинах, которые рисует бурное воображение. Спроси, что думает муж о поставленном диагнозе? Способен ли партнер смириться с отсутствием детей? Согласен с любым твоим решением? Готов поддерживать в трудные моменты? Сдавать анализы, консультироваться с врачами, проходить дополнительные обследования? Утешать и вытирать слезы, успокаивать и бороться с твоей депрессией?
Объясни, что в первые месяцы будет очень трудно. Парам, которые мечтали о ребенке, сложно навсегда забыть о своих желаниях. Женщина должна смириться с поставленным диагнозом. Переключить внимание на другие вещи. Например, заняться собственной карьерой или уволиться и отправиться в кругосветное путешествие.
Постарайся больше времени проводить с мужем. Только не сидите вдвоем в квартире. В четырех стенах сложно избавиться от навязчивых мыслей и депрессии. Выходите в свет. Покупайте билеты на кинопремьеры и музыкальные концерты. Посещайте выставки и кафе. Проводите выходные в горах или на берегу моря. Гуляйте по парку, занимайтесь танцами или йогой. В мире много интересных и необычных увлечений. Главное, поддерживайте друг друга, если не хотите потерять любовь.
Страшные диагнозы или сближают людей, или разъединяют. И если твой мужчина не выдержал и ушел, постарайся сильно не расстраиваться и не грустить. Значит, человек был не готов пройти с тобой сквозь огонь и воду. Тогда зачем нужен такой партнер, который бросает в трудную минуту? А ты заслуживаешь счастья. И обязательно обретешь новую цель в жизни, а когда утихнет боль, сможешь построить новые, более крепкие и прекрасные отношения.
Сейчас кажется, что во всем мире ты одна с таким диагнозом. Остальные люди могут родить ребенка в любой момент, когда захотят. И только вы с мужем встретите старость в гордом одиночестве. В действительности есть много бездетных пар, которые прошли через отрицание, гнев и принятие. Попробуй найти и пообщаться с женщинами, которым врачи поставили такой же диагноз.
Напиши в группы или форумы. Затем пригласи пару в кафе или к себе домой. Поверь, они с радостью поделятся своими переживаниями и дадут несколько действенных советов. Ты поймешь, что не нужно зацикливаться на проблеме. Научишься жить с бесплодием и обретешь надежду.
Возможно, Вселенная решила, что вам с мужем слишком рано становиться родителями. Силы, энергию и время можно потратить на карьеру. А чтобы не сидеть дома после восьмичасового рабочего дня, стоит найти себе хобби. Попробуй рисовать или вышивать, заведи блог или запишись на курсы иностранного языка.
Если тебе нужно о ком-то заботиться, проводи свободное время в приютах для животных или домах для престарелых. Когда человек помогает другим людям, у него не остается времени на депрессию и мрачные мысли. Можешь заботиться о малышах из детдома, если чужие дети не вызывают приступ злости и агрессии.
Обсуди свой диагноз с близкими друзьями и родственниками. Пускай родители, братья и сестры поддержат тебя в трудную минуту. Попроси окружающих людей не говорить о беременности, младенцах и других триггерных вещах. Если кто-то из родственников или подруг продолжает обсуждать пеленки, первые зубы и счастье материнства, прекрати с ним общение. Береги свои силы и нервную систему.
Семейные праздники ухудшают твое эмоциональное состояние? Сложно смотреть на веселых и счастливых родственников? Тебе не обязательно посещать все мероприятия. Особенно, крестины и дни рождения чужих детей. Семья и друзья должны понять и принять твое состояние.
Заменить ребенка может домашнее животное. Возьмите с мужем котенка или щенка. Четвероногий питомец нуждается в заботе и любви. Животные спасают от чувства одиночества и депрессии. Они помогают при психологическом бесплодии. Женщина, у которой есть собака или кошка, переключает все внимание на своего подопечного и расслабляется. Исчезают подсознательные блоки, которые мешали ей забеременеть, и через некоторое время тест показывает вторую полоску.
Если кажется, что кошки и собаки не заменят ребенка, а об усыновлении или суррогатном материнстве ты думать не хочешь, обратись к психологу. Профессионал поможет переключиться на работу или хобби. Расскажет, как справиться с мыслями о собственной неполноценности и депрессией. Выпишет таблетки для успокоения нервной системы. Ты научишься жить со своим диагнозом. Обретешь новый смысл жизни.
Консультация у психотерапевта тебе не по карману? Тогда попробуй проработать проблему самостоятельно. Начни с главного. Спроси у себя, зачем тебе нужен ребенок. Женщин с ранних лет учат, что их главная обязанность – стать хорошей матерью. Некоторые девушки начинают думать о беременности под давлением бабушек, которые хотят внуков. Других к мысли о детях подталкивают мужья. Они с горящими глазами рассказывают о коллегах, играющих с сыновьями в футбол. Мечтают вслух о наследнике, который должен сохранить древнюю фамилию.
Но если женщина сядет и проанализирует желание родить ребенка, окажется, что на самом деле она хотела стать владелицей салона красоты и отправиться в кругосветное путешествие. А младенец ассоциируется только с бессонными ночами, грязными памперсами, нехваткой денег и отсутствием перспектив.
Да, многим девушкам сложно признаться даже себе самой, что ребенок не главное в жизни. Но не бойся «неправильных» мыслей. Возможно, Вселенная не наказала тебя, а дала возможность реализовать желания. И муж, если он любящий и понимающий, поддержит тебя в этот сложный период. Придумайте свои собственные ритуалы и традиции, которые укрепят отношения и помогут сблизиться. Например, каждый год отправляйтесь на неделю в горы. Дарите на годовщину свадьбы символичные подарки. Пишите письма благодарности и рассказывайте друг другу, за что вы любите вторую половинку.
Дорогая читательница, с диагнозом «бесплодие» сложно смириться. Тебе понадобится время, чтобы осознать и принять новую себя. Но вы с мужем обязательно справитесь. Просто помни, что жизнь не заканчивается, а ты достойна быть счастливой.
источник
Почему невозможность иметь детей по-прежнему считают «женской» проблемой
текст: Александра Савина,
Александра Сивцова
Иллюстрации: Катя Дорохина
Эл 32 года, и последние восемь лет они с мужем пытаются завести ребенка. За это время оба супруга успели пройти множество обследований — при этом врачи всегда выявляли «женский фактор» проблемы: показатели мужа Эл были в норме. «С самого детства у меня шалили гормоны, я стояла на учёте у детского гинеколога и с ранних лет принимала различные препараты для регуляции менструального цикла. Поэтому когда забеременеть с ходу у меня не получилось, я не очень-то и удивилась», — рассказывает она.
ем, кто ни разу лично не сталкивался с диагнозом «бесплодие», он кажется приговором. На практике первая постановка диагноза скорее означает, что врачу и пациентам нужно обратить больше внимания на проблему: он ставится, когда при регулярном сексе без контрацепции беременность не наступает в течение года, если партнёры
моложе 35 лет, или в течение шести месяцев, если партнёры старше этого возраста. Никакие дополнительные обследования на этом этапе не обязательны — вывод делается на основании одного этого признака.
Причина бесплодия может быть связана с состоянием здоровья как женщины, так и мужчины — но даже ВОЗ отмечает, что чаще всего при определении бесплодия имеют в виду именно состояние женщины: это может подразумевать и невозможность забеременеть, и невозможность выносить беременность, и невозможность родить живого ребенка. В медицине принято выделять два вида бесплодия: первичное (у женщин, которые ни разу не смогли забеременеть) и вторичное (неспособность женщины родить ребёнка уже после того, как у неё была другая беременность или она уже смогла однажды доносить и родить ребёнка). Говорить о каком-то усреднённом портрете, например о возрасте женщин, сталкивающихся с диагнозом, сложно: врач-гинеколог Оксана Богдашевская отмечает, что в её клинике по поводу бесплодия чаще наблюдаются женщины в возрасте 33–35 лет, но это ничего не значит — встречаются и 25-летние, и 45-летние пациентки.
С диагнозом «бесплодие второй степени» (то есть вторичным бесплодием), например, столкнулась 26-летняя Натали. Она живёт с гражданским мужем около пяти лет, и за это время ей так и не удалось забеременеть; при этом в прошлом у неё уже был выкидыш. «Мне на тот момент было 22 года, и я почувствовала себя неполноценной, — говорит она. — Через некоторое время сказали сделать спермограмму мужу. Тогда выяснилось, что у мужа нет живых сперматозоидов. Внутри немного отлегло, и появилась надежда, что дело не только во мне. Муж не поверил и втайне от меня пошёл снова сдавать анализ. Результат оказался таким же. Свекровь тогда начала намекать, что я виновата в том, что у нас нет детей. Воспринимать, что проблемы у её сына, она не хотела».
Рождение ребенка по-прежнему вменяется женщине как ее основная обязанность, а невозможность родить часто воспринимается
как приговор
Врачи говорят, что шанс завести ребёнка у пары есть, но небольшой. Муж Натали не против усыновления, но она к такому шагу не готова — и не исключает, что они расстанутся, если вопрос о ребёнке встанет ещё более остро. «Видимо, мужчинам трудно понять, насколько важно женщине выносить своего ребёнка, пережить все важные моменты в развитии малыша. Одна моя знакомая, после того как выяснилось, что муж бесплоден, подала на развод. Говорит: „Я не настолько его люблю, чтобы отказаться от возможности иметь собственного ребёнка“. И эти слова крепко засели в голове».
В мире постепенно становится больше пар, столкнувшихся с бесплодием, но учёные считают, что в целом его уровень в мире за последние 25 лет практически не изменился — увеличение числа бесплодных пар связано с ростом населения. В 2010 году в мире среди всех женщин в возрасте 20–44 лет первичное бесплодие наблюдалось у 1,9 % женщин, а вторичное (здесь подразумевались случаи, когда женщина родила по крайней мере одного ребёнка, но не способна родить второго) — у 10,5 % женщин. Привычка подразумевать в первую очередь «женский» фактор, говоря о бесплодии, — как на официальном, так и на бытовом уровне — приводит к тому, что его считают в первую очередь «женской» проблемой. Неудивительно, что женщины, у которых по каким-то причинам не получается завести детей, сталкиваются с огромным давлением — и со стороны общества в целом, и со стороны близких.
Так было, например, с Натали: «Помню, когда я пришла на работу, в компании было три девушки с проблемой бесплодия. Через время в декрет ушла одна коллега, а через пару месяцев после неё забеременела вторая. И тогда со мной случилась первая настоящая истерика на этой почве: я закрылась в туалете и прорыдала полчаса, пока меня там не нашли. Так безнадёжно я себя почувствовала. Я не завидую им, я рада за них. Но так обидно, что они испытают такое счастье, а я нет».
Отчасти появление этой точки зрения можно объяснить статистикой, которая как будто подпитывает обвинительную логику «наверное, проблема в ней»: по данным исследований, порядка 37 % случаев бесплодия в парах, живущих в Европе и США, объясняются проблемами
со здоровьем у женщины-партнёра, 35 % — проблемами со здоровьем у обоих партнёров, и только 8 % — проблемами у мужчины; в 5 % случаев причина бесплодия не может быть точно выявлена. Врач-гинеколог Оксана Богдашевская подчеркивает, что найти одну причину недостаточно — бесплодие чаще всего обусловлено сочетанием нескольких факторов. Но гораздо сильнее эта ситуация обусловлена патриархальными установками в обществе, где рождение ребёнка по-прежнему вменяется женщине как её основная обязанность, а невозможность родить ребёнка часто воспринимается как приговор.
Психолог Анна Сильницкая, ведущая групп поддержки совместно с психологом и нарративным практиком Еленой Баскиной, говорит, что в своей работе они с осторожностью относятся к термину «бесплодие»: «Он применяется в медицинском дискурсе, где по отношению к женщине практикуется довольно объектный подход, стандартный для медицины: женщина — это объект, в котором что-то „сломалось“, нужно это „починить“». По мнению Анны, в самом слове «бесплодие» заложено много смыслов, связанных с традиционной ролью женщины в обществе, с идеями о том, какую женщину можно считать «настоящей» — и этот подход сильно травмирует тех, кто столкнулся с проблемой. Елена предлагает взамен использовать словосочетание «репродуктивные трудности», чтобы обозначить то, с чем сталкиваются женщины, наиболее полезным для них образом: «Трудности — это что-то, с чем можно справиться, предпринять какие-то действия, обойти их, найти решение, сделать альтернативный репродуктивный выбор».
Три года назад Сильницкая и Баскина задумали проект «Ты не одна», направленный на поддержку женщин, которые испытывают трудности с зачатием или рождением ребёнка: первая встреча группы поддержки прошла в феврале 2014 года, сейчас специалисты возобновляют их два-три раза в год. Посещают самые разные женщины: есть те, кто приходит после долгого лечения и множества медицинских процедур, есть те, кто потерял детей на разных сроках беременности или лишился в результате медицинских процедур органов. Есть среди участниц и те, кто задумывается о том, хотят ли они детей и каким образом они могут стать матерью — например, если они не состоят в браке или устойчивых отношениях. На вопрос о том, бывает ли такое, что пришедшая в группу женщина приходит к мысли, что ей не нужно заводить ребёнка, Анна отвечает, что такое несколько раз было — но есть и много случаев, когда женщины всё же родили детей (сами или благодаря вспомогательным технологиям) или задумались об усыновлении.
Несмотря на то что бесплодие — распространённая проблема, оно остаётся болезненной и табуированной темой, о которой не принято говорить публично: её обсуждают скорее в медицинском, а не в психологическом или социальном ключе. Мужчин, которые, как, например, Марк Цукерберг, открыто говорят о трудностях с беременностью в паре и о том, что этот опыт был для них очень болезненным, в общественном пространстве пока немного. В России на это накладывается ещё и распространённый миф о том, что семья без детей обречена и обязательно распадется — мужчине якобы обязательно нужны дети (особенно мальчик, который сможет стать его наследником и преемником), и если партнёрша не может их ему родить, он обязательно найдёт другую. «Исторически проследить корни этого мифа несложно. Но он не работает в современной реальности, мир изменился», — считает психотерапевт Анастасия Рубцова. Она отмечает, что в современном обществе многим людям дети не нужны — а семья, как правило, создаётся вообще не ради рождения потомства. В реальности ребёнок не может спасти распавшиеся отношения, счастливый брак — не обязательно тот, в котором родились дети, а трудности с зачатием не всегда означают, что партнёры расстанутся, не справившись с кризисом, — хоть это и распространённая ситуация.
источник