Создатель, вокалист, автор музыки и текстов, клавишник, гитарист, аранжировщик и пародист (первые альбомы) Павел Яцына родился 10 августа 1969 года. в Краснодаре. В семилетнем возрасте переехал жить в Ялту. На заре своего творчества собрал группу, которая играла трэш-металл, но впоследствии, создав группу «Красная плесень» занялся панк-роком, стёбом и пародией.Творчество группы «Красная плесень» посвящается комическим песням а именно стёбу на табуированные темы половых отношений («В первый раз», «Школьная любовь», «Клава», «Минуэт»), стёбу над наркоманией («Притон», «Галюны», «Анаша», «Чуя»), стебу над Третьим рейхом («Утро в гестапо», «Русиш партизанен», «Либэль», «Пантера 2»). Много песен патриотической тематики: «Казаки» «Патриотическая», «Китайским летчикам посвящается», «Красная армия», «с 23 февраля» и т. д.
Творчество группы характеризуются демонстративным пренебрежением к нравственным нормам и этическим ритуалам («Некрофил», «Онанист», «Зоофил», «Девченки-лесбиянки» и т. п.). Есть также лирические песни (альбомы «Баллады и лирика» и «Баллады 2 часть»): «Клиническая смерть», «Уйти во мрак», «На землю капает дождь», «Прощай, моя последняя любовь», «Свинцовый туман», «Последняя любовь», «Белокурая девчонка», «Баллада», «Мир абстрактных иллюзий», «Ржавое солнце», «Афганистан», «20 лет».Однако основной, диктующей жанр тематикой является агрессивный протест всей поп-культуре («Попса», «Плесень на TV», «Под попсу буду плясать», «Гимн панков»), а также крамола и анархия («Ужратые панки», «За родину в торец», «Суп для тёщи/Боинг», «Новый год», «Пистолет» и др.)
В аранжировках раньше активно использовались синтезаторы. Сейчас используются тяжелые гитары. Многие песни «Красной плесени» не являются полностью пародиями, это отностися к раннему(1—10 альбомы) и позднему творчеству (46—50-й альбомы). Довольно много и оригинальных песен. Также, в альбомах звучат фельетоны, анекдоты и различные шутки. Очень много песен группы состоят из садистских куплетов и матерных частушек. Песни «Красной плесени» поются разными голосами: мужскими, женскими, старческими, голосами с акцентом, голосами известных личностей, например Брежнева и Горбачёва. Также очень часто пародируются голоса известных артистов: Анатолия Папанова, Евгения Леонова, Верки Сердючки, Бориса Моисеева и др. Большинство голосов изображал Дмитрий Воронцов, в настоящее время это делает Сергей Левченко, значительно расширивший перечень пародируемых персон. Незаменимую роль в группе играют аранжировщик Константин Атаманов и гитарист Виктор Вьюнников.
«Панки не умрут никогда», Правда.ру:
… Мнение Разлогова подтверждает и феномен русского панка. Его звёздное время пришлось на 90-е годы, когда наше общество находилось в состоянии деградации и хаоса в результате «либеральных» реформ гайдаровско-чубайсовской команды. Приятно отметить, что русский панк тогда прогремел на весь мир, где, в отличие от нас, его серьёзно изучают и комментируют.
Так, французская исследовательница русского панка, профессор социальной антропологии Сорбонны Элен Пиаже выделила в нём два основных направления. Первое — экстремистски-нонконформистское — она связала с творчеством групп «Гражданская оборона» и «Коррозия металла».
Последний коллектив, работавший в стиле «трэш металл», получил мировую известность в середине 90-х годов благодаря своему предельно одиозному шоу «Нихт капитулирен тур», в котором были задействованы не только пресловутые «девки» (голые танцовщицы внушительных форм), но и двойник Гитлера Александр Шишкин. Это шоу настолько шокировало иностранную прессу, что в 1997 году большой фоторепортаж о нём дал даже американский «Пентхауз».
Гораздо более живучим и интересным, как считает Пиаже, в русском панке стало метафизически-юмористическое направление, связанное с группами «Хуй Забей» и «Красная плесень». Они удивительным образом продолжили уникальную традицию русского абсурдизма 20—30-х годов, связанного с именами Даниила Хармса и Николая Олейникова.
«Х. З.» в своём творчестве больше ориентировался на образованную молодёжь — для понимания некоторых композиций группы надо знать, к примеру, творчество Лавкрафта. Что касается «Красной плесени», то с самого начала этот коллектив из Симферополя обращался к самой широкой аудитории.
Элен Пиаже считает «Красную плесень» абсолютным феноменом не только русского, но и мирового панка, а её бессменного лидера и автора всех композиций Павла Яцыну вторым Хармсом. Многие французские слависты называют написанный Яцыной текст для мюзикла «Золушка» одной из вершин российской словесности 90-х годов.
Тотальный абсурдизм с использованием сюжетов и образов мировой и отечественной мифологии замешан на такой же тотальной пародии и поразительно остроумном использовании ненормативной лексики, являющейся фундаментальной характеристикой настоящего панка.
Созданный «Красной плесенью» жанр «панк-мюзикла» вообще революционизировал эту субкультуру, показав, что панк может быть не только вызывающим, мрачным и агрессивным, но и юмористическим.
Кстати, в начале ноября появились сообщения, что в честь 30-летия своего культового альбома «Секс пистолз» планируют впервые приехать в Россию с программой «Панки не умрут никогда».
Думается, что такое экстраординарное событие непременно должно быть отражено в виде увлекательной дискуссии, которую, надеемся, проведёт Михаил Швыдкой в своём экстравагантном и неувядающем ток-шоу «Культурная революция»…
Несмотря на то, что участники группы «Красная плесень» живут в Крыму, они резко отрицательно относятся к утверждению о том, что их группа украинская.
В некоторых песнях Красной плесени встречются постоянные персонажи: Чебуратор, представляющий из себя смесь Чебурашки и Терминатора, металлист Балалайкин, ефрейтор Сруль, Федор Гамнюков.
С чего все началось:
Начинал их учить всеразличным музыкальным премудростям, а именно петь и играть. Они посылали меня на фиг, утверждая, что талантливей их нет никого на свете и таким бездарям, как я, незачем их учить, после чего шли на сцену, чтобы окунуть слушателей в мир фальшивых звуков и подарить им два мешка неправильно сыгранных нот. Ну а я рулил в зал снимать понравившуюся подругу. По окончании танцев вел ее в сторожевые апппартаменты*, затем провожал музыкантов, клятвенно обещая им добросовестно охранять инструменты, махал им на прощание правой рукой и шел трахать подругу. *Расставляя в рукописи Яцыны Павла недостающие запятые и исправляя опечатки, я сохранил дорогие моему сердцу личные и неповторимые особенности панковского правильнописания, составляющие красу и гордость Красной Плесени. Чтобы не путать корректоров, цензоров и прочих экзекуторов в процессе издания, критики и художественного осмысления, я выделил эти слова приветливым наклоном (Научный редактор — Факухин)
Обычно к этому времени заваливали друзья со своими сисястыми подругами и начиналась синька, переходящая в укурку, а затем в пьяную оргию. Сисястых подруг пердолили везде: на барабанных установках, в параше, на сцене, в гримерной и на полу. Однажды Таран Антон (будущий гитарист «К.П.», а в то время гитарист группы «11 DAYES») притаранил технический спирт, купленный на вещевом рынке, утверждая, что это «чистейший медицинский спиртюган». Мы повелись на эту пулю, причем все пять подруг и три кореша отравились. Хорошо, что мы с корешами вовремя пошли проблеваться, а вот подруги до этого не допетрили и всю ночь обдрыстывали сцену и скамейки в зале, издавая ужастные стоны. Под утро я вышел на сцену вздохнуть свежего июньского воздуха, отдающего свежим дыханием моря, щебетаньем птичек, морских чаек, легким порывом утренней росы. Мне в нос долбануло гамном и блевотней. Увидев гигантские зжиженные кучи, хаотически разбросанные по сцене, в том числе и на рояле, стоящем в углу таковой, я, прыгая через эту хренотню и телок, лежащих между ними, пробрался к роялю и, вдохновленный увиденным, сочинил и тут же спел трогательную песню про любовь:
«Я ИДУ ПО УЛИЦЕ ВОТ ДЕВУШКА ЛЕЖИТ
ОБОССАНА,ОБОСРАНА И ЛАСКОВО ХРАПИТ. итд»
Не помню сколько часов подряд я горланил эту песню, добавляя в нее все новые и новые слова и лихо закручивая сюжет. Но в этот день я окончательно решил реализовать свой безумный проект создания группы, даже несмотря на то, что придется лабать одному. Название пришло само собой, «Красная Плесень», что оно означает, Вы никогда не узнаете, дорогие мои читатели.
С ЭТОГО ДНЯ ВСЕ НАЧАЛОСЬ
Поскольку никто из моих друзей не мог ни играть, ни петь, пришлось делать все самому. Сначала я стырил на складах в филармонии синтезатор YAMAHA PSR-27, в те времена считавшийся одним из навороченных синтезаторов в мире. Потом я выменял у одного спившегося кабацкого музыканта микшерский пульт на пузырь водки. Купил нехилый конденсаторный микрофон, по параметрам превосходящий любой динамический. Пишущие магнитофоны у меня были, так что оставалось малое — надыбать где-нибудь ревербератор. А это был в то время самый большой дефицит. Но я ревер все таки надыбал, пойдя на большие жертвы: пришлось стащить его у группы «МИРАЖ», которая гастролировала тем летом по Крыму, в том числе дав пару концертов в Курзале. Пели они клево, я и Замотаев* аплодировали громче всех, кидая *Вова Замотаев, основатель и солист гранжовой ялтинской группы Белая Горячка, друг Пашиного детства. Dr. Zverozub нездоровые косяки на ихний ревербератор и прокручивая в голове план действий. Когда концерт закончился, мы побежали с цветочками на сцену и, засыпав хвалебностями певицу и музыкантов, пообещали помочь им загрузить аппаратуру. После нашей помощи у группы «МИРАЖ» навсегда исчез ревербератор. А меня уволили с работы как мутного сторожа.
Позже из газеты, которую он задумчиво разминал перед тем, как подтереться у себя в туалете, Павел узнал, что «Мираж» был поддельный. В то время по Крыму одновременно рубили капусту без холостого захода несколько Ласковых Маев и Миражей. Факухин
Запись Первого альбома
Когда вся аппаратура была собрана, назрела глобальная необходимость сделать первую пробу записи. Произведя все коммуникационные работы между пультом, ревером, микрофоном и синтезатором, я решил для начала перепеть садистские хиты своей первой группы, но поскольку хитов там вообще не было, я углубился в написание новых шедевров. За месяц упорных работ я насочинял гору бредятины, которой хватило на 60-ти минутный альбом. Когда альбом был готов, я зашел к Замотаеву, стал размахивать кассетой над его головой и убеждать, что это круто и что, если ему это не понравится, то он получит в репу. Замотаев очень внимательно прослушал запись, поначалу ему даже стало смешно, а потом он вообще стал ползать по полу от смеха и кричать, что ничего прикольней в жизни еще не слышал. После мы раздавили пузырь Красного Массандровского портвейна и повалили в Приморский парк на дискарь, чтоб там достойно отпраздновать выход первого альбома Красной Плесени, а заодно попыхать плана, отпердолить новых подруг, и загрузить диск-жокея поставить пару песен из только что созданного альбома. План мы естественно попыхали, телок сняли, но пердолить их решили после танцев, а вот с диск-жокеем пришлось туго, он был тормоз и противно ныл, что в песнях много матов и что его уволят после этакого вот вульгаризма. Но после того как мы подогнали ему клевую сисястую подругу, DJ раздобрел, поставил первый альбом Плесени и убежал с подругой в коморку. Реакция публики была ошеломляющей: все попсисты тут же с ужасом разбежались с дискотеки, а оставшаяся прогрессивно мыслящая часть молодежи в количестве двух человек ринулась на сцену, закидывая нас вопросами «что это за клевая группа сейчас звучит?». Я скромно отвечал, что это Красная Плесень, пою и играю здесь я. Никто этому почему-то не поверил, сказали, что я вешаю им лапшу на уши, сказали, что это или «Сектор Газа», или непременно какая-то московская группа, но никак не ялтинская команда. Пришлось сказать им, что они идиоты, и у нас в городе еще есть таланты, и этот талант Я. Оставив этих придурков в непонятках, мы с Замотаевым пошли трахать наших новых подруг. За нами увязался какой-то тип в дурацких шлепанцах, это был единственный поверивший в то, что Красная Плесень это Я. Яцыну стали реально узнавать на улицах лишь в 95-96 годах, когда популярный в Крыму телеканал «Джокер» показал (за деньги студии «Вест») снятые мною интервью с Плесенью, первое из которых, кстати сопровождалось зверскими пытками и надругательствами над ионикой «Vermona» со стороны пьяных и укуренных панков. Из съемки этой оргии впоследствии я слепил кучу клипов (Дуся. Абрам, Садистские куплеты и прочие угарные хиты), сразу сделавших Яцыну народным героем. (Факухин)
Пока мы трахали в темном парке своих подруг, он бегал вокруг кустов, громыхая рваными шлепанцами и разгоняя случайных прохожих, мешающих нам совокупляться. В промежутках между этим его наглая рожа появлялась в кустах и задавала один и тот же вопрос: «Мужики, возьмите меня в группу, я тоже талант, смотрите». И он стал выплясывать вокруг кустов непонятный попсовый танец с гортанными воплями и улюлюканиями, поднимая при этом кучу пыли, создающую антисанитарную обстановку. Короче, из-за этого придурка наши телки так и не смогли кончить и остались неудовлетворенными. Этого типа звали Манчюрляк, оказалось, что кроме дурацких танцев он еще и сочиняет стихи про свою любимую девушку Таню, с огромной волосатой бородавкой на верхней губе. Чтобы этот бивень от нас отстал, я пообещал его включить в состав группы как будущего поэта. Он обрадовался и убежал, пообещав назавтра подогнать свои стихи и «красавицу» подругу.
Подруга была и в натуре «красавица»: квадратная рожа, бородавки на губе. Меня чуть не стошнило, а Марчучляк* *Правильнописание этой фамилии составляет одну из самых страшных и неразгаданных тайн в истории Красной Плесени. (Факухин) размахивал листиками со стишками и елозил перед носом. Я прочел один из его виршей:
«МОЯ ЛЮБИМАЯ ТАНЯ
НЮХАЕТ ЦВЕТОЧКИ В ПОЛЕ
ИХ ПОДЫМЕТ, НЮХАНЕТ
А МЕНЯ ВСЕ ЭТО ПРЕТ итд итп
Я тут же переделал этот бред на свой лад и получилось следующее:
И ТАНЮХУ ЭТО ПРЕТ итд итп
Так и родилась знаменитая песня «Галюны», вошедшая впоследствии в четвертый альбом. Марчерляк поначалу обиделся, но когда я сказал ему, что он станет звездой, и его имя войдет в альбом, он очень возгордился и даже бросил свою подругу, когда она заявила: или Я, или Красная плесень.
Запись четвертого и пятого альбомов
Устроившись культработником в Ялтинское бюро путешествий и экскурсий, я стал прорабатывать план дальнейших действий. Для начала создал серию свежих стихов к новому альбому, затем подыскал хорошую певицу. Звали ее Олесей, и голос у нее был ангельский, особенно в те моменты, когда она не чавкала в микрофон. Привлек еще Замотаева к написанию стихов, ну и этого Мачечяка конечно (до сих пор не могу правильно выговорить его фамилию). Первый альбом хоть и был неплохим, но я его решил не продавать студиям звукозаписи. На мой взгляд, это была полная #ерня, и к тому же качество записи — полный каллл. Очень скоро я перешел работать культработником в клуб санатория «Киев». По утрам писал песни к новому альбому, а вечером перся на работу в клуб санатория, где каждый день крутил дискотеки для отдыхающих прыщавых девок с мелкими сиськами и их слоноподобных мамаш. За эту работу я даже получал зарплату, и этих денег мне даже хватало на хлеб без масла, сахара и чая. (Ну пи#дец. ) Мы сидели на скамейке, ничего не пили, но нам было жутко весело, потому что рядом стоял мусорный бак, и нас круто вставляло от этого пэрлова. Прямо перед нами танцевали три лошихи-ПТУшницы. Когда ненавязчивый порыв жаркого летнего ветерка дул от нас в ихнюю сторону, девки затыкали носы пальцами и подозрительно кидали косяки в нашу сторону. Тупые ПТУшници не хавали тем
источник
Ржунимагу, пиши исчо!
Я памятник воздвиг нерукотворный
16 строк в общественной уборной.
Я ебал её, шутя,
Сиськи белые крутя.
То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя!
Сосите хуй на свежем сене,
С приветом к вам Сергей Есенин.
Говно вопрос! был Гамлету ответ.
Сижу я в окопе, а пукнуть нельзя:
Услышат фашисты погибнут друзья!
Ехал Гитлер через Гитлер.
Видит Гитлер Гитлер Гитлер!
Сунул Гитлер Гитлер в Гитлер!
Гитлер! Гитлер! Гитлер! Гитлер!
Пейте, дети, молоко.
Туалет недалеко.
Как пиздато, заебато
Сочинять стихи без мата!
Я помыл свою залупу
Будет детям мясо к супу!
Встретились два друга на вокзале.
Видимо, не виделись давно.
Долго обнимались, целовались,
Пока хуй не встал у одного!
Если вас поставитъ раком
И зажатъ соски в тиски,
И засунутъ хуй вам в сраку
Хуй вы снимете носки!
Не тужи, дорогой, и не ахай,
Жизнь держи, как коня за узду.
Посылай всех и каждого нахуй,
Чтоб тебя не послали в пизду!
Я холод и голод,
Войну пережил.
Покуда я молод,
Я хуй положил!
Не объёбывай,
Да не объебён будешь,
И объебавший тебя
Да не возрадуется!
Я б Вас послал, да вижу Вы оттуда.
Прошла зима. Настало лето.
Спасибо партии за это!
Я стою у ресторана
Замуж поздно
Сдохнуть рано.
Как повяжешь галстук берегись его!
Он тебя задушит. Ночью, одного!
Как повяжут галстук, берегись его,
А не то задушит дома одного.
Туго петля стянется, дернется нога
Не увидишь маму больше никогда!
Петушок, петушок, золотой гребешок,
Выгляни в окошко, дам тебе в лукошко!
Я достаю из широких штанин,
Кричали женщины: Ура!
И в воздух чепчики бросали.
Ко мне он бросился на грудь,
И спросила кроха:
А что, у отца-то большая семья?
Хорошая девочка Лида.
А чем же она хороша?
То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя.
Есть женщины в русских селеньях,
Отец, слышишь, рубит,
А я отвожу.
Три девицы под окном,
Золотые рожки,
Я б для батюшки царя
За кило картошки.
Не ходите, девки, замуж
За Ивана Кузина,
А у Ивана Кузина
Златая цепь на дубе том,
Наша Таня громко плачет,
Гроб качается хрустальный,
В том гробу хорошая девочка Лида,
Что в дом напротив живет.
Хорошая девочка Лида
Французу отдана.
А три девицы под окном
По Бессарабии кочуют.
Как звать-то тебя?
Ленин, тихо отвечает.
Ленин? тут и сел старик.
Мама мыла раму
Из села Кукуево.
Вышла мама на крыльцо,
А у Шуры шары.
Вдруг из маминой из спальни
Вышел заяц на крыльцо.
В его крике жажда бури
И уверенность в победе.
Белеет парус одинокий.
Выходит заяц на крыльцо.
Что ищет он в стране далекой?
Что кинул он в краю родном?
Три девицы под окном
Вышел заяц на крыльцо.
Смешались в кучу кони, люди,
Даже в школу не пошли.
Девки в озере купались,
Смешались в кучу кони, люди,
Я Вас любил,
Смешались в кучу кони, люди,
Однажды в студеную зимнюю пору
Вышел заяц на крыльцо.
Я достаю из широких штанин,
Так дай вам Бог любимой быть другим.
Мораль:
Да будь я хоть негром преклонных годов,
И то без унынья и лени,
Я русский бы выучил только за то,
Что есть женщины в русских селеньях.
Здорово, бабуля!
Картошку копаю.
Пизда ты глухая!
Да есть и гнилая.
Хуёв тебе тачку!
Хотя бы мешочек.
Ебать тебя надо!
Пора уже, осень.
Пошла бы ты на хуй!
Спасибо, сыночек!
Девушка в красном, дай нам, несчастным!
Девушка в белом, дай нам, несмелым!
Девушка в синем, дай нам, бессильным!
Девушка в чёрном, дай нам, проворным!
Девушка в зелёном, дай нам, мудозвонам!
Девушка в фиолете, дай нам, лучшим на свете!
Король позвал портного:
Послушай, ты, чурбан!
Для друга дорогого
Сшей бархатный кафтан!
Король позвал портного:
Послушай, ты, гавнюк!
Для друга дорогого
Сшей бархатный сюртук!
Король позвал портного:
Послушай, ты, козёл!
Для друга дорогого
Сшей бархатный камзол!
Король позвал портного:
Послушай, ты, дурак!
Для друга дорогого
Сшей бархатный пиджак!
А у нас в квартире газ это раз,
Кошки писают в дрова это два,
Ну, а в третьих, наша мама
С нашим папой не живёт,
Потому что наша мама
Всем и каждому даёт!
Трудно жить на свете
Пионеру Пете.
Бьёт его по роже
Пионер Серёжа.
Но и у Серёжи
Жизнь не сахар тоже.
Бьёт его по харе
Комсомолка Варя.
Но и у Варвары
Жизнь полна печалей
С нею жить не хочет
Коммунист Виталий.
И у коммуниста
В жизни горя хватит:
Он за октябрёнка
Алименты платит.
Ядерный снежок
Засыпал весь лужок.
Бери скорее саночки,
Иди на бережок!
Пушкин и Летов
Близнецы-братья.
Мы говорим: «Пушкин»
Подразумеваем: Летов.
Мы говорим: «Летов»
Подразумеваем: Пушкин.
Пиздую. Пиздатый пиздячит морозец.
Из лесу навстречу пиздует пизда.
Здорово, пиздота!
Пиздуй себе мимо!
Смотри, допиздишься! А по пиздаку?
И хули тогда ты пиздуешь из лесу?
Там хуй мой дровишки на зиму хуярит,
Раз хуй на работу нехуйственно встал.
Да ну тебя на хуй! раздалися крики.
Лесник хуевертел хуя не за хуй.
В глазах туман
Однажды морем я плыла
В Итальи загорать,
Смотрю: на палубе мужик
На всех вдруг стал орать.
На нём фуражка с козырьком
И был он сильно пьян,
Я догадалась сразу что
Тут был он капитан.
К нему я смело подошла,
Спросила: Как дела?
Потом в каюту привела
И там ему дала.
Я не смогу всё рассказать,
Что он со мной творил,
Меня имел он как хотел
И сильно полюбил.
И до Италии весь рейс
Меня он всё любил,
Потом достал огромный кейс
Мне отпуск оплатил.
Умейте жить, умейте пить
И всё от жизни брать,
А если скажут вам, что блядь
Так это наплевать.
(Автор: Selivan)
Как хочется ебаться,
Как хочется ебать!
С женской писей целоваться,
Клитор чей-нибудь лизать.
Я на веточке сижу
И на девочку гляжу.
Ветер дунул, я упал
И на девочку попал.
Покатились мы в кусты,
Я стянул с неё трусы.
Она смотрела в небеса,
А я ей делал чудеса!
Есть женщины в русских селеньях,
Их «бабами» нежно зовут
Слона на ходу остановят
И хобот ему оторвут!
Мороз и солнце, день холодный
Бежит студент, как волк голодный.
Зима, студент не торжествует,
В сандалях обновляет путь.
И голой пяткой снег почуя,
Бежит в припрыжку в институт.
Пустым желудком громыхая,
Студент бежит быстрей трамвая.
И на штанах его давно
В Европу прорвано окно.
Спирт! Озарил мою больную душу. Нет!
Я закуской градус не нарушу. Змей!
Зелёный змей терзает сердце мне опять.
О, пиво с водкой, как же вас мне размешать?
Мой тяжкий крест похмелья вечная печать.
Я каждый день с утра готов сто грамм принять. Нет!
Алкаш отверженный с оттенком на челе.
Я никогда не буду трезвым на земле.
И после пьянки мне не обрести покой.
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!
Рай. Обещает рай косяк с травою.
Дай. Затянуться, а не-то завою.
И-и-и-и. Заценим, как плывёт над городом утюг.
Или быть может мы увидим новый глюк.
Над коробком с травой трясусь, едва дыша.
В раба мужчину превращает анаша.
Нет. Другой наркотик мне вообще не по плечу.
А на «Момент» садиться даже не хочу.
От «Беломора» мне не обрести покой.
Я вновь косяк забью дрожащею рукой.
Братва, замочите друг друга!
И тех, кто вам гимны поёт.
За круглым столом вам не место, ей богу
И зависть вам спать не даёт.
Ты перед сном мочилась, Дездемона?
О да, о да, мой господин!
Мочилась я вон в тот кувшин!
Умри же, подлая скотина!
Я пил из этого кувшина!
Ты перед сном мочилась, Дездемона?
Мочилась, мой хозяин.
Горшок пустой.
Я в самовар мочилась!
Презренная, я только выпил чай!
Поссым! Сказал Суворов,
И тысячи хуёв мелькнули у забора.
Отставить! закричал Суворов,
Но было поздно, забор уже утёк.
Если всю мочу собрать,
Да ещё умело
Можно Солнце обоссать,
Чтоб оно шипело!
Я зашёл поссать в парадную,
поскользнулся и упал
До меня неоднократно
кто-то здесь и срал и ссал!
А у мышек, и у заек,
И у льва, и у дрозда
Обязательно бывает
Или хуй, или пизда!
Клён стоит листвою рдя,
Я вокруг хожу, пердя.
И хоть правильнее «рдея»,
Не могу сказать «пердея»!
Хорошо под небесами
Видеть письку с волосами!
К нам сегодня приходил
Педонекрозоофил.
Мёртвых маленьких зверушек
Он с собою приносил.
Киса, кисонька, мой котик,
Ты зачем написал в ботик?
Очень писать я хотел,
До сортира не успел.
Падают снежинки, ветер в жопу дует.
Лишь один крестьянин, сука, торжествует.
На заборе сидит галка.
Вроде бы пустяк.
Пионер приходит с палкой,
И хуяк её, хуяк!
Открыл окно, вскочив с постели,
А сверху шлёп кусок гавна!
Грачи-засранцы прилетели.
А хули сделаешь весна.
Когда-то я был молод и не слаб,
Любил я книги, выпивку и баб.
Прошли года, я поседел и сник.
Теперь уж мне, понятно, не до книг.
Если счастье лезет в жопу,
Не отталкивай ногой,
А запихивай рукой!
У семи нянек четырнадцать сисек.
И вот, друзья, я умираю,
Уткнувшись хуем в потолок,
А сам, свободною рукою
Держу пизду за хохолок
Когда умру похороните,
На гроб посыпьте табаком,
А на могиле напишите,
Что был заядлым ебаком
Вы на могиле не пишите,
Когда родился, сколько жил,
А лишь одно там укажите:
Покойник водочку любил
К моей могиле приведите
12 девушек-блядей
И всех их там переебите
За упокой души моей!
Сделал гадость на душе радость!
Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.
Крыша хлопает в ладоши.
Всем спасибо. План хороший.
Национальная японская поэзия
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
Потеряла лицо Таня-тян
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью кончаются татами,
Падения не избежать.
Собрались простолюдины кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
Гейши в озере купались
Нефритовый стержень попался им на глаза.
Блаженство оказалось превыше знаний.
Великие русские хокку
Помню мгновенье:
Передо мною ты, и
Чисто красива.
Я за решёткой.
Сыро в неволе, темно
Ну не орёл ли?
Честный мой дядя
В шутку решил занемочь.
Нет уваженья!
Лермонтов:
Чести невольник
Пал, оклеветан молвой.
Плюмбум в грудине.
Парус белеет,
В море туман голубой.
Как одиноко!
Дядя мне скажет:
Даром пожары в Москве,
Или недаром?
Некрасов:
В зимнюю пору
Вышел я из лесу, но
Лошадь увидел.
Кто на пожаре
Лошадь мою остановит?
Женщина-дура.
Фет:
Божие птички
Знать не желают труда.
Мне б их заботы.
Сладко ей спится.
Но на заре не буди
В ямках ланиты.
Тютчев:
Нет, не понятна
Эта Россия умом.
Где же аршин мой?
Изготовление плова:
Положить сперва укропу,
А потом баранью жопу,
Рис немного отварить,
Хуй собачий положить,
Две гусиных лапки,
Секель старой бабки,
25 картошек, 17 мандавошек,
Лимонный сок, пизды кусок,
Ведро воды, хуй туды,
Охапку дров и плов готов!
Вариант от «Красной плесени»:
Взять немножечко укропу,
Сунь туда кошачью попу,
Тараканьи лапки,
Сикель старой бабки,
Один носок,
Пизды кусок,
Ведро воды
И хуй туды,
Два подпиздника телячьих,
Бычий хуй
И три собачьих.
На медленном огне варить,
«К ебёной мати» говорить,
Снимать ложкой пенку,
Биться головой о стенку,
Охапка дров,
И плов готов!
источник