Стань редактором новых шоу «Уральские пельмени».
На нашем канале вы можете смотреть шоу «Уральские пельмени» онлайн все выпуски бесплатно в удобное для вас время! Смотрите и слушайте все песни Уральских пельменей. Здесь — на официальном канале Уральских пельменей — вы первыми увидите самые новые и свежие концерты Уральских пельменей. Лучшие приколы, хорошие шутки, интеллектуальный юмор — от легендарной уральской команды КВН! Только на нашем канале: видео с концертов, тв-шоу и уникальные кадры, не вошедшие в телеэфир!
чтобы не бегать надо сфотографировать образец 🙂
Когда в сберкассу надо идти, даже подташнивать начинает. На почте то же самое. Номер — правда жизни!
чего это бланки бесплатные ? недоработка !
вот прям бесит Брекоткин (его роль в этом номере). Даже у самой руки чесались вмазать ему.
Лично у меня это видео вызвало раздражение, а не смех
Класс! Я таких «профессионалов» в Сбербанке не видела, но номер прикольный! Дима — супер! Как говорится, во всех ты, душенька, нарядах хороша! Фееричная игра! «Коля, привет, у вас там, на Хохрякова, нет такого бардака, как у нас?» Хит!
Дааааа это пипец! Всю правду показали ?
Сегодня оплачивал госпошлину за загранпаспорт, всё то же самое) БИК, КПП, ОМАГО, шестнадцать нолей. Хорошо, что всё прошло.
А не проще на одном писать, исправлять, а потом переписать на чистовик?
посмеялась от души, но с горечью.помню, как 3и года назад востанавливала российский паспорт., но через месяц иду в овир оформлять просроченный загран паспорт.возьму с собой айпад и покажу в очереде это выступление, может разряжу обстановку
04:46, на обратной стороне ничего нет .
А кассирша уже баллотируется в депутаты от ЕР. Какая ирония.
я вчера в ГАИ машину оформлял такая же сетуация
Помню эти времена, когда заполняли эти бесполезные бумаги
Я этот номер просто обожаю.)
Уральские пельмени вы клевые.)
Гениальная игра гениальных актёров! Как всегда, Мясников и Брекоткин на высоте.
аххахахаха Как есть так раз 5 переписывал ерунду БУКВАМИ))))когда фамилию менял в ЖЭСе
можно было вытощить образец и перепесать
фмс. точная копия. рвп на гражданство. и цены от1000. в Тольятти 5600)))
Что больше всего любят дети? Конечно же, мультики. Именно в этом разделе мы собрали разнообразные зарубежные и отечественные мультфильмы. Среди огромного выбора, обязательно найдется тот, который особенно полюбится Вашему чаду. Если у Вас много дел или просто хочется отдохнуть, а ребенок просит постоянного внимания, а если его нет, то начинает «пакостить», то на помощь придут мультфильмы. Включив мультик для ребенка, его можно отвлечь как минимум на полчаса, а то и на два-три.
Такой вид искусства как мультипликация, живет уже достаточно долго. За это время качество всё улучшалось, что не может не радовать. Мультики безумно нравятся детям любого поколения, каждый, будучи ребенком, обожал мультики. Многим взрослым в свое время приходилось выжидать по телевизору и приходилось смотреть то, что показывают. Кому-то в свое время повезло, если их родители покупали кассеты или диски. А новое поколение уже может смотреть то, что им захочется и без трат из родительского кошелька, ведь уже практически в каждом доме есть компьютер и интернет, с помощью которых открывается огромная картотека мультиков на любой вкус и цвет.
Для самых маленьких отлично подойдет советская классика, которая славится своей простотой, добротой и приятной картинкой. Например, «Крокодила Гена», «Простоквашино», «Ну, погоди!», «Бременские музыканты», «Летучий корабль», «Винни Пух», «Малыш и Карлсон» и многие другие. Вы можете даже вместе с ребенком сесть и понастольгировать по детству. Также для детей малого возраста есть множество современных обучающих мультов, которые отличаются не только более яркой картинкой, но наполнением.
Для детей, что уже заканчивают садик или учатся в начальной школе, подходят мультики развлекательного характера, где герои спасают кого-то или даже целый мир. Это и зарубежные мультики о супергероях из комиксов, про чародеек или фей, ну а также отечественные про богатырей.
Те детишки, что уже медленно и верно движутся к подростковому возрасту, уже могут начать интересоваться мультиками, которые особенно отличаются сюжетом. В таких мультиках в непринужденной форме ребенка заставляют задуматься о серьезных вещах и пережить массу эмоций. Ониподходят для просмотра всё семьей, ведь за счет отлично продуманного сюжета, они будут не менее интересны и для взрослых. Такие мультики можно смело ставить на одну полку с семейными фильмами.
Подростки, несмотря на то, что считают себя уже взрослыми, все равно ещё любят смотреть мультфильмы. Для подростков уже более смелые и не такие безобидные как детские. В них преобладают развлечения, взрослые шутки, подростковые проблемы. В основном это зарубежные многосерийные мультфильмы, такие как «Симсоны», «Гриффины», «Футурама» и т.д.
Не стоит забывать и о взрослых. Да, для взрослых тоже рисуют, только они несколько похожи на подростковые, однако более грубые, могут присутствовать ругательные слова, интимный подтекст и затрагиваются взрослые проблемы (семейная жизнь, работа, кредиты, кризис среднего возраста и прочее).
Мультфильмы – это вид искусства, в котором полностью развязаны руки автора, потому что можно изобразить абсолютно всё что угодно и при этом дополнить очаровательной историей. Мы предлагаем их смотреть прямо сейчас и получать огромное удовольствие.
источник
| Точность | Выборочно проверено |
«Уральские пельмени» — команда КВН, основана в 1993 г. Ныне — Творческое объединение «Уральские пельмени». Чемпион Высшей Лиги (2000) и обладатель прочих многочисленных наград КВН. С 2009 года имеет собственное шоу, которое выходит на телеканале СТС.
— Я тоже с вами не иду. Я люблю её!
— Кого? физику.
— Нет, Юлю.
— А я тебя ненавижу!
— Почему?
— Потому что ты не любишь физику!
— Хорошо, я могу полюбить её ради тебя…
— А Романа Олеговича.
— Ну, если нужно, я могу полюбить и Романа Олеговича…
— Фу! фу!
— А мы ещё хотели с ним пиво идти пить!
— И этот человек ещё когда-то любил меня.
— Да ладно, перестаньте, не люблю я никакого Романа Олеговича, ну!
— То есть ты мне врал? Ты хотел добиться меня с помощью любви к Роману Олеговичу?! Как это низко.
— Малыш. пошли гулять по крыше собеса!
— Бабушка последний раз спрашивает: ты пойдёшь её в собес провожать, падла?
— Что это.
— Это волшебный дрын. Ни разу не пользовалась; не знаю, как действует.
— Ну, будьте здоровы.
— Я-то буду…
— Не помогает мне отвар… поможет палицей удар!
— Тема сегодняшнего урока — «Интегралы матричной системы». Эту тему проходят на 3-м курсе института; вы сейчас в 3-м классе, но я тороплюсь.
— Всё бегаешь, сынок? носишься как угоре-елый.
— Ну конечно, ведь я же улитка! Посмотри на меня: я молод и горяч!
— Микромир, микромир, микромир. Наш весёлый микромир!
— А почему мы на себе свой домик носим? ведь это тяжело и неудобно…
— Зато он у нас есть! И мы эту ипотеку в гробу видали!
— Сынок, отнеси бабушке пирожки со слизью. Одна нога здесь…
— Но у меня же только одна нога!
— Всё правильно! Я и говорю: одна нога здесь. Я просто проверяю, что ты здесь!
— Родители-улитки! а почему у меня нет братиков?
— Потому что неподалёку живёт ёжик.
— Злой?
— Нет, добрый… только голодный.
— Может, тебе, сынок, найти себе девушку.
— Я уже нашёл, а её из домика не выпускают.
— Родители?
— Не-а. Крепёжно-присосочный хрящ.
— Всё, я готова, давай теперь ты.
— Барыня! может, я просто уйду?
— Ага. А вдруг нам нужно будет чай подать или, не дай Бог, постель расстелить. Хотя кого я обманываю… дай Бог, конечно…
— Батюшка мой, коли узнает, что я с вами на лодочке каталась, харю вашу на ремни порежет.
— Да что вы такое говорите-то, Любонька?
— Это вовсе не мои слова — про ремни — а батюшкины. Мои только про харю.
Он хотел, чтобы я как Анджелина Джоли была. Я ему для этого даже шесть детей родила. Шесть детей родила, дорастила до сада, в школу отдала, за них даже ЕГЭ сдавала. Устроила в вуз, от армии отрыдала, разменяла квартиру, каждому по углу покупала. Каждому невесту нашла, свадьбу сыграла, родню разместила. Устроила жён в роддом, индивидуальные палаты замутила. И вот — на кухне у бабушки тридцать шесть внучат кричат: «Бабушка, накорми»! Ну, кто-нибудь ещё хочет быть, как Анджелина Джоли?
— Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе… синяя?
Если один еврей не даёт другому взаймы, значит, они женаты.
Утром бабки, вечером бабка!
Будущее есть у всего, в том числе и у сказок. Представьте: Красная Шапочка и бабушка после того, что с ними произошло, пошли к психологу!
Красота пожилой женщины измеряется в квадратных метрах!
— А вы, получается, Красная Шапочка, да?
— Нет, это я раньше была Красной Шапочкой. А сейчас я просто Зоя.
— Да что вы говорите?!
— Да. Зоя и Нина Серые.
— Вы что, дедушки, проспали? Да я только что весь Дальний Восток в одну Снегурочку отхэпппиньюирила! меня в Иркутске местные спалили — чуть не отджинглбелзили!
— Я бы с удовольствием, принц, но охраняет меня…
— Дракон?!
— Нет! охранница Чопа!
— Да никуда я с тобой не поеду, ты старая! Лучше с холодной молодушкой, чем с теплой старушкой!
— Всё, барыня, готово!
— Готово будет, когда я в зеркало влезу!
— Когда в доме появляется Натусик-Трампампусик, каждый сам за себя.
— Ну что, как оно живётся, в жизни гражданской?
— Ой, не кайфовенько, дедушка. Сыро, серо и ноженьки мёрзнут.
— На мне синяя юбка. А в 16 веке меня бы за это сожгли на костре. Почему?
— Гладиолус!
— Ты тупой, что ли? При чём здесь гладиолус? Она в синей юбке. В 16 веке её бы сожгли на костре. Тебя спрашивают почему?. Так и надо отвечать — Потому что гладиолус!
— Здесь кто-то есть?
— На жаворонке шерсть!
— Скажите, а за это можно получить Грэмми?
— За это можно получить в тэфи!
– Здравствуйте, господа милиционеры! Сегодня у нас аттестация. Вы уже не в милиции, но ещё и не в полиции. Вы — БОМРЫ! Лица без определённого места работы.
Друг мой, гитару возьми!
Видишь, летят снегири?
Сбей красногрудую тварь,
С ёжиком вместе пожарь.
— Ребёнку уже 2 месяца — нужно какое-то имя придумать, давай назовём его — Саша.
— Ну будут дразнить его:
Саша — в голове каша,
Роман — подсел на стакан,
Дима — всегда мимо,
Славка — на носу бородавка, в заднице булавка, где моя добавка,
Антон… — давай, давай, назови сына…
Тарас… — давай, давай, Тарас, чтоб даже не дразнили, сразу называли…
Если вдруг соревнованья, если ты борец сумо,
И набрать за месяц надо 250 кило,
Тут пельмени не помогут, не поможет геркулес.
Лучше хлеба с майонезом или просто майонез.
— Скажите, пожалуйста, чем отличается мартовский заяц от мартовского кота?
— Скоростью!
— Валентина, а кто вас поддерживает на сегодняшнем конкурсе.
— Ну, меня поддерживает костно-мышечный аппарат, ну и «Рябинушка» на коньяке, конечно.
— Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт.
— Ты умная??
— Я непредсказуемая. Я сквозь пойду.
— А ты куда идёшь?
— К бабушке.
— А где твоя бабушка живёт?
— Ну телом — вот за той горой, а душой — при Сталине. Так что в душу к ней лучше не лезть, там накурено!
Утром проснёшься — зубы из дёсен выдавливало, а щас с давлением нормально всё.
— Может, он заблудился?
— Да чё тут, как тут заблудишься, по звёздам можно ориентироваться — впереди полковник, сзади майор — рули себе по звёздам, да и всё!
— Ну рассказывай, кого видел?
— Ну это, Юрия Антонова видел, руку ему жал.
— Ого… А ещё кого?
— Чехову Анфису.
— ЖАЛ?
— Зачем вам в Решотах нубук?
— А, это я знаю. Чтобы безразмерно использовать возможности блюпупа и коммутироваться с другими абонентами по всему региону России с помощью вифи.
— Дима, что ты суетишься, торопишься, что ты суетишься и торопишься?
— Так я, это, суетливый торопляк.
Ой, по-моему, опять хахашечкой пахнуло!
Если бы он был такой же умный, какой он дебил, он бы давно Нобелевскую премию получил!
— Я так понимаю, фокус основан на статическом электричестве.
— Нет, на полном идиотизме!
— Ух ты, на пенсию. Наконец-то пенсия, наконец-то я буду сидеть дома. Пить чайный гриб, смотреть «Кривое зеркало» и вставать непонятно зачем в 6 утра.
— Всё-таки дружба — она крепкая!
— А дружба, подкреплённая документально — она вообще нерушимая.
— Мы как три веточки в венике!
— В том смысле, что каждый мусор за нас цепляется?
— Нет! мы как три пальца в кулаке!
— Компашка инвалидов, что ли?
— Ну что ты говоришь-то, нет, конечно. Мы как три крючка на бюстгальтере!
— Ну вот щас реально не понял твою аллегорию.
— Ну чё ты, не понял. В смысле, никто никогда не сможет нас разъединить! Тем более пакет из дьюти фри у Штельмана…
— Ну, всё, девчонки! держитесь! Самцы выходят на охоту. (Концерт «На старт! Внимание! Март!»)
— Вы кто такой?
— Я — товарищ из органов!
— Зашибись! А мы все здесь — товарищи из микросхем!
— Деньгами счастье не измерить… Но на примерку все хотят. (Потому, что гладиолус!)
Доброта должна быть в мире,
Быть должна она везде.
Доброта должна быть дома,
На работе, во дворе.
Людям надо быть добрее,
Не ругаться никогда,
Ведь важней всего на свете
В этом мире доброта.
Ну а кто не понимает этой общей доброты,
Им в штаны насыпать надо гайки, гвозди и болты,
Пристегнуть их к батарее, кипятком плеснуть в лицо;
Пока руки не устанут, бить башкой их об крыльцо
Затушить бычок об руку, молотком ударить в пах,
И сломать им надо ноги в сорока пяти местах,
Не давать ногам срастаться, заставлять на них ходить,
И зажжённые петарды кулаком им в рот забить,
Чтобы бошку разорвало на мельчайшие куски —
Это все любви во имя, все во имя доброты!
— А знаете как меня зовут в ресторане?
— Как?
— Александр Невский.
— Почему?
— Потому что я победил шведский стол!
— А правда, что волка ноги кормят?
— Правда, но больно, ешь и орёшь!
источник
Шоу «Уральские пельмени» разыграли пародию на работу информационного агентства. Команда показала сюжет о том, как журналисты интернет-портала «Дура.ру» проводят утреннюю планерку. Сценку о работе редакции «Уральские пельмени» показали в рамках премьерного шоу «Игра приколов» на сцене Дворца молодежи, сообщает корреспондент «URA.Ru».
По сюжету главный редактор «Дура.ру», которого играет Андрей Рожков, обсуждает с подчиненными посещаемость сайта: «Коллеги, мы загибаемся! Наш сайт за последнюю неделю посетило 15 человек! И все это мои аккаунты из соцсетей!» Журналисты, взволнованные ситуацией, принимаются предлагать темы, а шеф учит их, как сделать из унылой новости взрывную. Например, если проходит фестиваль самоваров, то нужно писать, что 600 человек там получили ожоги третьей степени. Если построен ледовый городок, то на месте кладбища домашних животных губернатора.
Титюхина (журналист): «Бабушка остановила трамвай в неположенном месте!»
Шеф: «Ну, одного слова не хватает!»
Слава (журналист): «Возле кладбища?»
Мусина (журналист): «Депутатом?»
Шеф: «Собой. Бабушка остановила трамвай в неположенном месте собой!»
Любимчиком публики стал Дмитрий Соколов в образе Игоря Валентиновича по прозвищу Шило. Автор только вышел из тюрьмы, вероятно, он мастер криминальных историй, но после срока не привык к реалиям современной журналистики, и каждая тема, обсуждаемая на планерке, для него — шок.
Шило: «Может, такая новость? Алла Пугачева ушла от Филипа Киркорова?»
Мусина: «Игорь Валентинович, Шило, она уже давно с Максимом Галкиным!»
Шило: «Слушайте, ну вы желтая пресса, понятно, но вы края-то видьте! Вы че прям из ведра помои льете! У них разница 25 лет! Нелюди»
Шеф: «Да, ломает людей тюрьма».
Красавице Юлии Михалковой отвели роль персоны, обиженной журналистами. Кто-то из авторов опрометчиво подготовил про звезду материал с заголовком «Юля Михалкова ест детей, чтобы продлить молодость».
Юля: «Откуда у вас вообще такая мысль?»
Шеф: «Ну, вы выглядите молодо, детей у вас нет… Все логично».
Юля: «Значит, так. Если вы не выпустите опровержение, я скажу „Уральским Пельменям“, чтобы они про вас номер написали и высмеяли вас! Я лично выйду на сцену и помогу им!»
Но журналисты «Дура.ру» на угрозы отвечают новыми разоблачениями.
Шеф: «Пиши название новой статьи: „Чем пахнет Уральская пельмешка“»
Мусина: «Вы гений, Андрей Борисович».
В конце Шило восклицает: «Из-за статьи про Киркорова на нас подали в суд. Что будем делать?». Однако в редакции только обрадовались новому скандалу. «Что делать, что делать? Отмечать! Всем шампанского, мы в топе! „Дура.ру“! „Дура.ру“! „Дура.ру“!» — воскликнул главред.
Номер понравился зрителям, среди которых был министр экономики Свердловской области Дмитрий Ноженко. Как рассказала в беседе с «URA.Ru» Юлия Михалкова, в этой сценке артисты передали привет всем СМИ. «Мы представили собирательный образ СМИ. В последние месяцы о нашем шоу часто пишут журналисты: много звонят, интересуются взаимоотношениями внутри команды, пытаются отыскать яркие подробности, чтобы заинтересовать читателей. Сюжеты для своих шоу мы находим в жизни и обойти такую тему не могли», — заключила собеседница нашего агентства.
Последние месяцы «Уральские пельмени» часто упоминались в СМИ. Это связано со смертью директора «Уральских пельменей» Алексея Лютикова, а также с изгнанием из команды Сергея Нетиевского, которое обернулось судебной тяжбой. Опыт общения со СМИ актеры воплотили в пародийный номер.
Команда «Уральские пельмени» славится умением иронизировать над происходящим. Прошлый сезон 2015-2016 шоумены завершили номером, в котором Юлия Михалкова, участвовавшая в праймериз «Единой России» перед выборами в Госдуму, спародировала свое выступление на дебатах.
источник
Совсем скоро наши земляки порадуют уральцев новым концертом «50 оттенков загорелого». А пока Woman`s Day предлагает посмеяться над старыми шутками из разных программ.
Альбина Егорова · 15 мая 2017
Есть люди с такими мышцами, что в голове не укладывается.
(программа «Медкомиссия невыполнима»)
Если музыка уже включена в счет, придется танцевать.
(программа «Принцесса огорошена»)
Чтобы остаться в Таиланде, нужно бросить монетку в таможенника.
(программа «Тесто под солнцем»)
Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили.
— Нет. Я три месяца в морозилке рядом со свиной головой пролежал, в глаза ей смотрел – кто кого переглядит. Она первой моргнула…
Мужик, я ее знаю (про стюардессу): она однажды сиамских близнецов рассадила… в разные самолеты.
Садово-дачный парадокс: чем ближе родственная связь, тем каторжнее труд.
(программа «Хочу все ржать. Часть 3»)
— Молекулярная кухня: компот из сухофруктов со вкусом гречи.
(программа «Медкомиссия невыполнима»)
Чем больше купил магнитов в Египте, тем сильнее тянет домой к холодильнику.
(программа «Виза есть – ума не надо»)
— Как вы так, голубчик, говорите, танцевали на машине и упали?
— Ну да, как обычно. Танцевали-танцевали, а потом такси остановилось, и я – бултых – об асфальт.
(программа «Корпорация морсов. 2 отжим»)
— Сергей Геннадьевич, можно я сегодня на два часа раньше с работу уйду?
— Ну, а завтра на два часа позже приду?
— А, это уже другой разговор.
— Я и так уже работаю в подвале!
— А будете в канализации. Будете – как Боярский, только не кричать «каналья», а чистить ее.
Чем больше супермаркет, тем меньше касс работает.
(программа «Хочу все ражать. Часть 4»)
— Люба, открой. Это я, муж твой Коля.
— Я знаю, что я дома. Это ты вышла и дверь захлопнула. Мне выйти надо.
(программа «Грачи пролетели»)
Настоящий мужик никогда не возьмет чужие деньги, только если он не инкассатор.
— А почему у тебя на фотографиях все с красными глазами? У тебя нет эффекта от красных глаз?
— Понимаешь, тут другой эффект работает – синих друзей.
Работа не волк. Волк – волк.
Чем больше русский говорит по понятиям, тем меньше его понятно.
(программа «Волшебники страны Оз»)
Девиз качков: любишь качаться – люби и блинчики носить.
(программа «Адам в хорошие руки»)
Дареной машине в год выпуска не смотрят.
17−18 мая, 20.00, Дворец молодежи (пр. Ленина, 1, тел. 371−15−68). Билеты: 1700−4200 руб.
Днем они плавают в море, а вечером в сметане. Они восставшие из Адлера и утомленные чартером. Уходя, они выключают олинклюзив, а шенгены у них – в генах. Они научат вас правильно отдыхать в новой курортной программе «50 оттенков загорелого».
Сектор приз
Выиграй билеты на шоу!
19 мая в Екатеринбурге состоится хоккейный «Матч звезд». За какую команду выступят участники «Шоу Уральские пельмени» Андрей Рожков, Дмитрий Брекоткин, Сергей Исаев? 1. «КомАр». 2. «Спартак». 3. «Олимп».
Ответы присылай до 17 мая на электронную почту podarok@imge.ru или SMS на номер телефона 8−909−000−96−45, ключевое слово «Пельмени».
Приз – два билета на шоу «Уральских пельменей»: «50 оттенков загорелого» – достанется первому читателю, давшему правильный ответ. При ответе указывай имя, фамилию и контактный телефон. Итоги конкурса – 17 мая.
источник
- Ведущий, Актер, Участник
- Дата и место рождения: 2 декабря 1979 (39 лет), Луговой, Тюменская область, СССР (Россия)
- Жена: Надежда Мясникова (в браке, 3 детей)
- Рост: 1,79 м
Актер, юморист, участник команды КВН «Уральские пельмени». После карьеры в Клубе веселых и находчивых Мясников создал с другими участниками команды «Шоу Уральские пельмени».
Вячеслав Мясников родился зимой 1979 года. В детстве Мясников ставил рядом семейный магнитофон «Весна» и телевизор, чтобы увековечить миниатюры в исполнении Евгения Петросяна и Владимира Винокура. Кстати, он едва ли не единственный комедиант, который с уважением относится к творчеству первого советского резидента шоу в стиле стенд-ап камеди.
В детстве Вячеслав Мясников занимался волейболом и вольной борьбой и имеет второй разряд по этим видам спорта. Он играет на гитаре, предпочитает слушать бардов и читать произведения Крапивина.
В стенах школьного актового зала Вячеслав Мясников показывал номера юмористов, которые старательно заучивал, пересматривая кассетные записи.
Вячеслав Мясников окончил Уральский лесотехнический университет, однако по полученной специальности — «инженер-механик» — никогда не работал . Правда, в свободное от сцены время он занимается автомобилями, и прекрасно разбирается в этих транспортных средствах.
Впервые выступил в качестве капитана команды КВН «Парни с лесоповала» на сцене Уральского государственного лесотехнического университета в 1996 году. Через четыре года Мясников стал участником легендарной команды «Уральские пельмени».
Вячеслав Мясников появляется на сцене наряду со своими коллегами: Дмитрием Соколовым, Андреем Рожковым, Дмитрием Брекоткиным,Сергеем Нетиевским, Максимом Ярица и Сергеем Исаевым. В 2009-м команда представила собственное «Шоу Уральских пельменей» на канале СТС и регулярно радуют поклонников новыми концертными программами.
В начале 2013 года Вячеслав Мясников в составе «Уральских пельменей» принял участие в проектах «Мужхитеры» и «Женское — Щас, я!», посвященных мужчинам и женщинам соответственно. Артист знаменит в основном благодаря своим музыкальным номерам.
Вячеслав Мясников не любит пошлые и матерные шутки, которые сегодня можно часто услышать на телевизионных экранах. По его мнению, придумать сценку из «Камеди Клаб»намного проще, чем сочинить так называемый «чистый жизненный юмор».
Мясников принимал участие в передачах «Шоу Ньюs», «Большая разница» и «20 лет в тесте», а также снимался в сериалах «Нереальная история», где он перевоплотился в Петра Первого, и «Валера-TV». В 2017-м Мясников появился в комедийном фильме от создателей «Горько!» с Андреем Рожковым и Дмитрием Брекоткиным в главных ролях.
За время участия в различных юмористических проектах у Вячеслава накопился музыкальный материал, который не подходил по формату для комедийных шоу. На официальном сайте Мясников доступны его сольные альбомы«Счастье» и «Еду к деду». Среди популярных песен Мясникова особенно выделяются «Мама», «Про бабушку», «Некогда», «Инстаграм», «Папа, побудь со мной» и «Lego у Олега».
Супругу Вячеслава Мясникова зовут Надежда, пара воспитывает троих сыноей: близнецов Константина и Максима, которые появились на свет в 2011 году, и Никиту, родившегося в августе 2017-го.
Как и его коллеги по команде КВН «Уральские пельмени», Мясников не собирается переезжать в Москву и считает, что столичная суета отнимает у него все силы.
источник