Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: — Иди.
Волк трахает зайца. каждый день приходит и трахает без зазрения
совести. Зайцу это дело надоело и он обратился с жалобой к царю зверей,
мол, зае. л уже этот волк и в прямом смысле и в переносном. Лев собрал
по этому поводу совет зверей и общим голосованием вынесли: волк может
трахать зайца раз в месяц.
И был тогда январь. На следующий день после совета волк пришел к зайцу:
давай, родной, наклоняйся! -Ну что же, раз по закону, то можно. Сделал
волк свое черное дело и ушел. На следующий день опять приходит:
— Ну, зайчик, давай!
— Да ты что, волчара, опух? Раз в месяц ведь только можно.
— А я за февраль.
— Ну ладно, давай.
Сделал волк свое черное дело и ушел. На следующий день приходит-за март.
И т. д. за апрель, за май, за июнь. Заяц не выдержал:
— Я же не запомню, за сколько месяцев ты меня уже отымел.
— А ты, заяц, заяц, записывай.
Заяц стал записывать, месяца через 3 лев его вызывает:
— Ну как у тебя с волком дела?
— Да все тоже самое, только ПИСАНИНЫ прибавилось.
Геолог спрашивает чабана:
— Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или черные? — спрашивает чабан.
— Ну, черные.
— Черные — 2 килограмма.
— А белые?
— И белые — 2 килограмма.
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — уточняет чабан.
— Ну, черным.
— Черным — 1 килограмм.
— А белым? — не унимается геолог.
— И белым — 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
— Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же.
— Ну-у, так черные ж мои. — oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
— А-а-а, А белые?
— И белые мои.
Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.
На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается
мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): «Паф!
Паф! Паф!»
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,
отвечает: «Ну, ладно, перестрелял всех — садись, поехали».
На что мужчина невозмутимо продолжает: «Паф! Паф! Пафффрунзе едете?»
Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
— Что, все-все погибли?
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
— Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор. Сейчас у нас есть все — дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
— Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет. .
— Как вы попали в главное здание ЦРУ?
— Я агент!
— КГБ?
— Нет, Орифлейм, по продажам!
— Слышь, лох! Дай закурить! — безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.
— Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? — обиделся субъект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово «лох»?
— Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.
Судья:
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!
Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака. Внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Мысли:
Внук: — Вот тёлка зашибись!
Отец: — Все деньги из отца на шмотки ,поди , вытянула!
Дед: — Мля! Подсак забыли.
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я. я. это. ключ хотел на 19 спросить.
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ .
Приходит русский в Англии в пивной паб:
— Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут «наш» :
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» опять:
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» снова:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. «Наш» берет бокал и с недовольством:
— А печенюшку ?
источник
– Ин изволь, и стань же в позитуру.
Посмотришь, проколю как я твою фигуру!
Княжнин
Прошло несколько недель, и жизнь моя в Белогорской крепости сделалась для меня не только сносною, но даже и приятною. В доме коменданта был я принят как родной. Муж и жена были люди самые почтенные. Иван Кузмич, вышедший в офицеры из солдатских детей, был человек необразованный и простой, но самый честный и добрый. Жена его им управляла, что согласовалось с его беспечностию. Василиса Егоровна и на дела службы смотрела, как на свои хозяйские, и управляла крепостию так точно, как и своим домком. Марья Ивановна скоро перестала со мною дичиться. Мы познакомились. Я в ней нашел благоразумную и чувствительную девушку. Незаметным образом я привязался к доброму семейству, даже к Ивану Игнатьичу, кривому гарнизонному поручику, о котором Швабрин выдумал, будто бы он был в непозволительной связи с Василисой Егоровной, что не имело и тени правдоподобия; но Швабрин о том не беспокоился.
Я был произведен в офицеры. Служба меня не отягощала. В богоспасаемой крепости не было ни смотров, ни учений, ни караулов. Комендант по собственной охоте учил иногда своих солдат; но еще не мог добиться, чтобы все они знали, которая сторона правая, которая левая, хотя многие из них, дабы в том не ошибиться, перед каждым оборотом клали на себя знамение креста. У Швабрина было несколько французских книг. Я стал читать, и во мне пробудилась охота к литературе. По утрам я читал, упражнялся в переводах, а иногда и в сочинении стихов. Обедал почти всегда у коменданта, где обыкновенно проводил остаток дня и куда вечерком иногда являлся отец Герасим с женою Акулиной Памфиловной, первою вестовщицею во всем околодке. С А. И. Швабриным, разумеется, виделся я каждый день; но час от часу беседа его становилась для меня менее приятною. Всегдашние шутки его насчет семьи коменданта мне очень не нравились, особенно колкие замечания о Марье Ивановне. Другого общества в крепости не было, но я другого и не желал.
Несмотря на предсказания, башкирцы не возмущались. Спокойствие царствовало вокруг нашей крепости. Но мир был прерван внезапным междуусобием.
Я уже сказывал, что я занимался литературою. Опыты мои, для тогдашнего времени, были изрядны, и Александр Петрович Сумароков, несколько лет после, очень их похвалял. Однажды удалось мне написать песенку, которой был я доволен. Известно, что сочинители иногда, под видом требования советов, ищут благосклонного слушателя. Итак, переписав мою песенку, я понес ее к Швабрину, который один во всей крепости мог оценить произведения стихотворца. После маленького предисловия вынул я из кармана свою тетрадку и прочел ему следующие стишки:
Мысль любовну истребляя,
Тщусь прекрасную забыть,
И ах, Машу избегая,
Мышлю вольность получить!
Но глаза, что мя пленили,
Всеминутно предо мной;
Они дух во мне смутили,
Сокрушили мой покой.
Ты, узнав мои напасти,
Сжалься, Маша, надо мной;
Зря меня в сей лютой части
И что я пленен тобой.
– Как ты это находишь? – спросил я Швабрина, ожидая похвалы, как дани, мне непременно следуемой. Но, к великой моей досаде, Швабрин, обыкновенно снисходительный, решительно объявил, что песня моя нехороша.
– Почему так? – спросил я его, скрывая свою досаду.
– Потому, – отвечал он, – что такие стихи достойны учителя моего, Василия Кирилыча Тредьяковского, и очень напоминают мне его любовные куплетцы.
Тут он взял от меня тетрадку и начал немилосердно разбирать каждый стих и каждое слово, издеваясь надо мной самым колким образом. Я не вытерпел, вырвал из рук его мою тетрадку и сказал, что уж отроду не покажу ему своих сочинений. Швабрин посмеялся и над этой угрозою. «Посмотрим, – сказал он, – сдержишь ли ты свое слово: стихотворцам нужен слушатель, как Ивану Кузмичу графинчик водки перед обедом. А кто эта Маша, перед которой изъясняешься в нежной страсти и в любовной напасти? Уж не Марья ль Ивановна?»
– Не твое дело, – отвечал я нахмурясь, – кто бы ни была эта Маша. Не требую ни твоего мнения, ни твоих догадок.
– Ого! Самолюбивый стихотворец и скромный любовник! – продолжал Швабрин, час от часу более раздражая меня, – но послушай дружеского совета: коли ты хочешь успеть, то советую действовать не песенками.
– Что это, сударь, значит? Изволь объясниться.
– С охотою. Это значит, что ежели хочешь, чтоб Маша Миронова ходила к тебе в сумерки, то вместо нежных стишков подари ей пару серег.
Кровь моя закипела. «А почему ты об ней такого мнения?» – спросил я, с трудом удерживая свое негодование.
– А потому, – отвечал он с адской усмешкою, – что знаю по опыту ее нрав и обычай.
– Ты лжешь, мерзавец! – вскричал я в бешенстве, – ты лжешь самым бесстыдным образом.
Швабрин переменился в лице. «Это тебе так не пройдет, – сказал он, стиснув мне руку. – Вы мне дадите сатисфакцию».
– Изволь; когда хочешь! – отвечал я, обрадовавшись. В эту минуту я готов был растерзать его.
Я тотчас отправился к Ивану Игнатьичу и застал его с иголкою в руках: по препоручению комендантши он нанизывал грибы для сушения на зиму. «А, Петр Андреич! – сказал он, увидя меня, – добро пожаловать! Как это вас бог принес? по какому делу, смею спросить?» Я в коротких словах объяснил ему, что я поссорился с Алексеем Иванычем, а его, Ивана Игнатьича, прошу быть моим секундантом. Иван Игнатьич выслушал меня со вниманием, вытараща на меня свой единственный глаз. «Вы изволите говорить, – сказал он мне, – что хотите Алексея Иваныча заколоть и желаете, чтоб я при том был свидетелем? Так ли? смею спросить».
– Помилуйте, Петр Андреич! Что это вы затеяли! Вы с Алексеем Иванычем побранились? Велика беда! Брань на вороту не виснет. Он вас побранил, а вы его выругайте; он вас в рыло, а вы его в ухо, в другое, в третье – и разойдитесь; а мы вас уж помирим. А то: доброе ли дело заколоть своего ближнего, смею спросить? И добро б уж закололи вы его: бог с ним, с Алексеем Иванычем; я и сам до него не охотник. Ну, а если он вас просверлит? На что это будет похоже? Кто будет в дураках, смею спросить?
Рассуждения благоразумного поручика не поколебали меня. Я остался при своем намерении. «Как вам угодно, – сказал Иван Игнатьич, – делайте, как разумеете. Да зачем же мне тут быть свидетелем? К какой стати? Люди дерутся, что за невидальщина, смею спросить? Слава богу, ходил я под шведа и под турку: всего насмотрелся».
Я кое-как стал изъяснять ему должность секунданта, но Иван Игнатьич никак не мог меня понять. «Воля ваша, – сказал он. – Коли уж мне и вмешаться в это дело, так разве пойти к Ивану Кузмичу да донести ему по долгу службы, что в фортеции умышляется злодействие, противное казенному интересу: не благоугодно ли будет господину коменданту принять надлежащие меры…»
Я испугался и стал просить Ивана Игнатьича ничего не сказывать коменданту; насилу его уговорил; он дал мне слово, и я решился от него отступиться.
А. С. Пушкин. Капитанская дочка. Аудиокнига
Вечер провел я, по обыкновению своему, у коменданта. Я старался казаться веселым и равнодушным, дабы не подать никакого подозрения и избегнуть докучных вопросов; но признаюсь, я не имел того хладнокровия, которым хвалятся почти всегда те, которые находились в моем положении. В этот вечер я расположен был к нежности и к умилению. Марья Ивановна нравилась мне более обыкновенного. Мысль, что, может быть, вижу ее в последний раз, придавала ей в моих глазах что-то трогательное. Швабрин явился тут же. Я отвел его в сторону и уведомил его о своем разговоре с Иваном Игнатьичем. «Зачем нам секунданты, – сказал он мне сухо, – без них обойдемся». Мы условились драться за скирдами, что находились подле крепости, и явиться туда на другой день в седьмом часу утра. Мы разговаривали, по-видимому, так дружелюбно, что Иван Игнатьич от радости проболтался. «Давно бы так, – сказал он мне с довольным видом, – худой мир лучше доброй ссоры, а и нечестен, так здоров».
– Что, что, Иван Игнатьич? – сказала комендантша, которая в углу гадала в карты, – я не вслушалась.
Иван Игнатьич, заметив во мне знаки неудовольствия и вспомня свое обещание, смутился и не знал, что отвечать. Швабрин подоспел ему на помощь.
– Иван Игнатьич, – сказал он, – одобряет нашу мировую.
– А с кем это, мой батюшка, ты ссорился?
– Мы было поспорили довольно крупно с Петром Андреичем.
– За сущую безделицу: за песенку, Василиса Егоровна.
– Нашли за что ссориться! за песенку. да как же это случилось?
– Да вот как: Петр Андреич сочинил недавно песню и сегодня запел ее при мне, а я затянул мою любимую:
Капитанская дочь,
Не ходи гулять в полночь.
Вышла разладица. Петр Андреич было и рассердился; но потом рассудил, что всяк волен петь, что кому угодно. Тем и дело кончилось.
Бесстыдство Швабрина чуть меня не взбесило; но никто, кроме меня, не понял грубых его обиняков; по крайней мере никто не обратил на них внимания. От песенок разговор обратился к стихотворцам, и комендант заметил, что все они люди беспутные и горькие пьяницы, и дружески советовал мне оставить стихотворство, как дело службе противное и ни к чему доброму не доводящее.
Присутствие Швабрина было мне несносно. Я скоро простился с комендантом и с его семейством; пришед домой, осмотрел свою шпагу, попробовал ее конец и лег спать, приказав Савельичу разбудить меня в седьмом часу.
На другой день в назначенное время я стоял уже за скирдами, ожидая моего противника. Вскоре и он явился. «Нас могут застать, – сказал он мне, – надобно поспешить». Мы сняли мундиры, остались в одних камзолах и обнажили шпаги. В эту минуту из-за скирда вдруг появился Иван Игнатьич и человек пять инвалидов. Он потребовал нас к коменданту. Мы повиновались с досадою; солдаты нас окружили, и мы отправились в крепость вслед за Иваном Игнатьичем, который вел нас в торжестве, шагая с удивительной важностию.
Мы вошли в комендантский дом. Иван Игнатьич отворил двери, провозгласив торжественно: «Привел!» Нас встретила Василиса Егоровна. «Ах, мои батюшки! На что это похоже? как? что? в нашей крепости заводить смертоубийство! Иван Кузмич, сейчас их под арест! Петр Андреич! Алексей Иваныч! подавайте сюда ваши шпаги, подавайте, подавайте. Палашка, отнеси эти шпаги в чулан. Петр Андреич! Этого я от тебя не ожидала. Как тебе не совестно? Добро Алексей Иваныч: он за душегубство и из гвардии выписан, он и в господа бога не верует; а ты-то что? туда же лезешь?»
Иван Кузмич вполне соглашался с своею супругою и приговаривал: «А слышь ты, Василиса Егоровна правду говорит. Поединки формально запрещены в воинском артикуле». Между тем Палашка взяла у нас наши шпаги и отнесла в чулан. Я не мог не засмеяться. Швабрин сохранил свою важность. «При всем моем уважении к вам, – сказал он ей хладнокровно, – не могу не заметить, что напрасно вы изволите беспокоиться, подвергая нас вашему суду. Предоставьте это Ивану Кузмичу: это его дело». – «Ах! мой батюшка! – возразила комендантша, – да разве муж и жена не един дух и едина плоть? Иван Кузмич! Что ты зеваешь? Сейчас рассади их по разным углам на хлеб да на воду, чтоб у них дурь-то прошла; да пусть отец Герасим наложит на них эпитимию, чтоб молили у бога прощения да каялись перед людьми».
Иван Кузмич не знал, на что решиться. Марья Ивановна была чрезвычайно бледна. Мало-помалу буря утихла; комендантша успокоилась и заставила нас друг друга поцеловать. Палашка принесла нам наши шпаги. Мы вышли от коменданта по-видимому примиренные. Иван Игнатьич нас сопровождал. «Как вам не стыдно было, – сказал я ему сердито, – доносить на нас коменданту после того, как дали мне слово того не делать!» – «Как бог свят, я Ивану Кузмичу того не говорил, – ответил он, – Василиса Егоровна выведала все от меня. Она всем и распорядилась без ведома коменданта. Впрочем, слава богу, что все так кончилось». С этим словом он повернул домой, а Швабрин и я остались наедине. «Наше дело этим кончиться не может», – сказал я ему. «Конечно, – отвечал Швабрин, – вы своею кровью будете отвечать мне за вашу дерзость; но за нами, вероятно, станут присматривать. Несколько дней нам должно будет притворяться. До свидания!» И мы расстались, как ни в чем не бывали.
Возвратясь к коменданту, я, по обыкновению своему, подсел к Марье Ивановне. Ивана Кузмича не было дома; Василиса Егоровна занята была хозяйством. Мы разговаривали вполголоса. Марья Ивановна с нежностию выговаривала мне за беспокойство, причиненное всем моею ссорою с Швабриным. «Я так и обмерла, – сказала она, – когда сказали нам, что вы намерены биться на шпагах. Как мужчины странны! За одно слово, о котором через неделю верно б они позабыли, они готовы резаться и жертвовать не только жизнью, но и совестию, и благополучием тех, которые… Но я уверена, что не вы зачинщик ссоры. Верно, виноват Алексей Иваныч».
– А почему же вы так думаете, Марья Ивановна?
– Да так… он такой насмешник! Я не люблю Алексея Иваныча. Он очень мне противен; а странно: ни за что б я не хотела, чтоб и я ему так же не нравилась. Это меня беспокоило бы страх.
– А как вы думаете, Марья Ивановна? Нравитесь ли вы ему или нет?
Марья Ивановна заикнулась и покраснела.
– Мне кажется, – сказала она, – я думаю, что нравлюсь.
– Почему же вам так кажется?
– Потому что он за меня сватался.
– Сватался! Он за вас сватался? Когда же?
– В прошлом году. Месяца два до вашего приезда.
– Как изволите видеть. Алексей Иваныч, конечно, человек умный, и хорошей фамилии, и имеет состояние; но как подумаю, что надобно будет под венцом при всех с ним поцеловаться… Ни за что! ни за какие благополучия!
Слова Марьи Ивановны открыли мне глаза и объяснили мне многое. Я понял упорное злоречие, которым Швабрин ее преследовал. Вероятно, замечал он нашу взаимную склонность и старался отвлечь нас друг от друга. Слова, подавшие повод к нашей ссоре, показались мне еще более гнусными, когда, вместо грубой и непристойной насмешки, увидел я в них обдуманную клевету. Желание наказать дерзкого злоязычника сделалось во мне еще сильнее, и я с нетерпением стал ожидать удобного случая.
Я дожидался недолго. На другой день, когда сидел я за элегией и грыз перо в ожидании рифмы, Швабрин постучал под моим окошком. Я оставил перо, взял шпагу и к нему вышел. «Зачем откладывать? – сказал мне Швабрин, – за нами не смотрят. Сойдем к реке. Там никто нам не помешает». Мы отправились молча. Спустясь по крутой тропинке, мы остановились у самой реки и обнажили шпаги. Швабрин был искуснее меня, но я сильнее и смелее, и monsieur Бопре, бывший некогда солдатом, дал мне несколько уроков в фехтовании, которыми я и воспользовался. Швабрин не ожидал найти во мне столь опасного противника. Долго мы не могли сделать друг другу никакого вреда; наконец, приметя, что Швабрин ослабевает, я стал с живостию на него наступать и загнал его почти в самую реку. Вдруг услышал я свое имя, громко произнесенное. Я оглянулся и увидел Савельича, сбегающего ко мне по нагорной тропинке… В это самое время меня сильно кольнуло в грудь пониже правого плеча; я упал и лишился чувств.
источник
В послании к лейб-улану Ф.Ф.Юрьеву Пушкин писал:
А я, повеса вечно праздный,
Потомок негров безобразный
Взрощенный в дикой простоте,
Любви не ведая страданий,
Я нравлюсь юной красоте
Бесстыдным бешенством желаний.
«Бешенством желаний» — это не просто слова.
О повышенной эротической чувственности Пушкина единогласно говорят его современники и товарищи по лицею. Лицейский товарищ поэта С.В.Комовский вспоминал:
«Пушкин был до того женолюбив, что будучи еще 15 или 16 лет, от одного прикосновения к руке танцующей во время лицейских балов взор его пылал, и он пыхтел, сопел, как ретивый конь среди молодого табуна»
«В лицее он превосходил всех чувственностью» — писал еще один лицейский товарищ Пушкина барон М.А.Корф.
О любовных похождениях Пушкина написано много, нет смысла повторяться. Достаточно будет одного его признания княгине В.Ф.Вяземской:
«Натали – моя сто тринадцатая любовь».
Или вот другое его чистосердечное признание:
«Может быть я изящен и благовоспитан в моих писаниях, но сердце мое совершенно вульгарно».
Откуда у Пушкина такое «бешенство желаний», кто наделил его такой необузданной страстью к женщинам, чьи эротические гены в нем бушевали? Ответить на эти вопросы можно, ознакомившись с жизнью его предков.
Его прапрадед владетельный князь в Абиссинии имел большую семью, много жен и детей. Прадед Пушкина был одним из младших сыновей этого князя. О том, как он попал в Турцию, а затем продан в Россию и подарен Петру-1 существуют разные версии. Неоспоримым фактом является то, что он понравился Петру-1 за свой ум и смекалку и царь приблизил его к себе и дал ему блестящее по тем временам образование. Так Ганнибал стал «арапом Петра Великого» и его любимцем.
Его женили на гречанке Евдокии Диопер, дочери капитана галерного флота. Ох, как не хотела Евдокия выходить за черного, — «понеже арап и не нашей породы» Она любила флотского поручика Кайсарова и собиралась выйти за него замуж. Но ее принудили выйти за Ганнибала. Она покорилась, но все же до свадьбы отдалась любовнику Кайсарову.
Вскоре после свадьбы она стала изменять нелюбимому мужу. Ганнибал жестоко отомстил ей за это. В своих покоях он прикрепил на стенах выше человеческого роста кольца, на которые подвешивал жену за руки и «бил и мучил ее смертельными побоями необычно». Затем он добился суда над ней под фальшивым обвинением, что якобы Евдокия с любовником хотели его отравить. Говорят, что это признание он вырвал у нее пытками. Ее посадили на госпитальный двор, куда заключались осужденные и где она под крепким караулом провела пять лет, а затем была сослана в женский монастырь. Сам Ганнибал женился после на дочери капитана местного полка.
Младший сын Ганнибала Осип Абрамович Ганнибал был «сорви голова и ужас семьи». Будучи в Липецке с инспекторской проверкой, встретил там Марию Пушкину (будущую бабушку поэта) и женился на ней. Прожив с Марией четыре года Осип бросил жену и дочку Надю (будущую мать Пушкина) и скрылся. В Пскове сошелся с помещицей Устиньей Толстою, вдовой капитана Ивана Толстого и по фальшивому свидетельству, в котором говорилось, что он вдов, обвенчался.
Мария возбудила дело о двоеженстве мужа. Дошло до императрицы Екатерины-2. Незаконный брак был расторгнут и по приказанию императрицы Осип был отправлен «на кораблях на целую компанию в Северное море, дабы он службою погрешения свои наградить мог».
Умер дед Пушкина Осип Абрамович Ганнибал в 1806 году в селе Михайловское «от следствий невоздержанной жизни». «Африканский характер», «пылкие страсти», «ужасное легкомыслие» — вот какими чертами наделил своего распутного деда его внук Александр Сергеевич.
Но вернемся в Липецк где «ужасно легкомысленный» дед Пушкина Осип Ганнибал был с инспекторской проверкой и где познакомился с будущей бабушкой Пушкина. Время в Липецке Ганнибал зря не терял и энергично реализовывал свои «пылкие страсти». У деда Пушкина завязался там короткий, но бурный роман с крепостной девкой, которая по рассказам стариков, «не успела от черного барина Ганнибала убежать». Говорят, что юная особа не очень-то и спешила убегать от смуглолицего красавца в форме морского офицера.
Согласно легенде, «затяжелевшую» крепостную девку отправили с глаз долой в соседнее сельцо Филатовка, где возлюбленной Ганнибала построили хорошую избу и нашли ей непритязательного, доброго сердцем мужика из бобылей. Спустя некоторое время у них родился «арапчонок» с которого и началась «ганнибаловская ветвь».
В Липецких деревнях то в одном поколении, то в другом у светло-русских супругов стали рождаться смуглые до черноты с шапкой кудрявых волос ребятишки. Ревнивые мужья бились в догадках. И сегодня ганнибаловские гены регулярно дают о себе знать во многих семьях.
Журналисты газеты «Труд» в мае 2005 года побывали в тех местах, встретились с липецким инженером Юрием Гончаровым, который тоже из Филатовки и на лице которого запечатлелось все африканское, что присутствовало в облике Пушкина: черные, как смоль, кудри, не поддающиеся расческе и не мокнущие под дождем, такая же борода, усы, слегка приплюснутый «ганнибаловский» нос. А в соседней деревне Большой Хомутец журналисты встретились еще с одним пожилым «негром» Анатолием Федоровичем Ступиным. Его внук, Женя Ступин, — «один к одному» Саша Пушкин с известного портрета Александра Сергеевича в детстве. Анатолий Федорович свою, как он сказал, «экзотическую внешность» объясняет родством с Ганнибалами:
— Ничего не попишешь. Гены упрямая вещь.
Да, настолько упрямая, что вот уже прошло почти два с половиной века с тех пор, как «погулял» в тех деревнях Ганнибал, а все еще нет-нет, да и рождаются там черные ребятишки. Так что было у кого Александру Сергеевичу унаследовать «бешенство желаний» — деды и прадеды его были наделены крепкими мужскими качествами.
Не мог и Пушкин устоять перед прелестной женщиной. Он чистосердечно признавался в этом в своем стихотворении «Десятая заповедь»:
Добра чужого не желать
Ты, боже, мне повелеваешь;
Но меру сил моих ты знаешь –
Мне ль нежным чувством управлять?
Обидеть друга не желаю,
И не хочу его села,
Не нужно мне его вола,
На все спокойно я взираю:
Ни дом его, ни скот , ни раб,
Не лестна мне вся благостыня.
Но ежели его рабыня
Прелестна… Господи! Я слаб!
И ежели его подруга
Мила, как ангел во плоти, —
О боже праведный, прости
Мне зависть ко блаженству друга.
Кто сердцем мог повелевать?
Кто раб усилий бесполезных?
Как можно не любить любезных?
Как райских благ не пожелать.
Почему-то, Пушкин больше всего желал замужних женщин.
Будучи в ссылке в Молдавии, Александр Сергеевич сильно пожелал жену помещика Инглези Людмилу Шекору, известную своей красотой и романтическими похождениями. Их связь стала известна мужу. Почувствовав на себе рога, он запер ветреную жену в чулан и вызвал поэта на дуэль. Об этом узнал генерал Инзов и посадил Пушкина на десять суток на гауптвахту, а чете Инглезов предложил немедленно уехать на год за границу.
Там же, в Каменке, Пушкин имел кратковременную близость с женой генерала в отставке А.Л.Давыдова Аглаей Давыдовой. «Она была весьма хорошенькая, ветреная и кокетливая» — отзывался о ней ее далекий родственник, сын известного партизана Дениса Давыдова. Очевидцы говорили, что она была «чрезмерно доступная» Это в ее адрес Пушкин писал:
Иной имел мою Аглаю
За свой мундир и черный ус,
Другой за деньги – понимаю,
Другой за то, что был француз.
Клеон – умом ее стращая,
Демис – за то, что нежно пел.
Скажи теперь, мой друг Аглая,
За что твой муж тебя имел?
Вряд ли она вызвала у поэта сильные чувства. В «Евгении Онегине» мужа ее Пушкин назвал «рогоносцем величавым», хотя сам принимал в этом активное участие.
В Одессе Пушкин не стал «сердцем повелевать» и развернулся, как говорят, на всю катушку. Наиболее заметным был его любовный роман с Амалией Ризнич – супругой Ивана Ризнич, весьма заметной фигурой в одесском коммерческом кругу. Однажды в бешенстве ревности к Амалии Пушкин пробежал пять верст по палящей тридцати пяти градусной жаре.
Простишь ли мне ревнивые мечты,
Моей любви безумное волненье?
Ты мне верна: зачем же любишь ты
Всегда пугать мое воображенье?
Окружена поклонников толпой,
Зачем для всех казаться хочешь милой,
И всех дарит надеждою пустой
Твой чудный взор, то нежный, то унылый?
………………………………………………
Тебе смешны мучения мои;
Но я любим, тебя я понимаю.
Мой милый друг, не мучь меня молю:
Не знаешь ты, как сильно я люблю,
Не знаешь ты, как тяжко я страдаю.
Маститый исследователь жизни Пушкина П.Е.Щеголев писал: «Страсть к Ризнич оставила глубокий след в сердце Пушкина своей жгучестью и муками ревности». Это жгучее чувство ревности Пушкин описал в «Евгении Онегине»:
Да, да ведь ревности припадки –
Болезнь, так точно, как чума,
Как черный сплин, как лихорадки,
Как повреждение ума.
Она горячкой пламенеет,
Она свой жар, свой бред имеет,
Сны злые, призраки свои.
Помилуй бог, друзья мои,
Мучительней нет в мире казни
Ее терзаний роковых!
Поверьте мне, кто вынес их,
Тот уж, конечно, без боязни
Взойдет на пламенный костер
Иль шею склонит под топор.
Вскоре Амалия заболела туберкулезом и по настоянию врачей вынуждена была уехать к себе на родину в Италию. Через полгода она там умерла. Пушкин узнал о смерти Амалии будучи уже в Михайловском, и посвятил ей очень трогательное стихотворение «Для берегов отчизны дальней».
Там же, в Одессе, Пушкин пожелал «райских благ» с женой самого генерал-губернатора Новороссийска М.С. Воронцова Елизаветой Ксаверьевной Воронцовой. Почувствовав неладное, Воронцов быстренько выдворил любвеобильного поэта из Одессы, успев все же, по утверждению многих пушкинистов, получить рога.
Известный писатель И.А.Новиков выдвинул версию о том, что у Воронцовой был ребенок от Пушкина. Впоследствии было доказано, что ребенок Елизветы все же был от мужа, а не от Пушкина.
После Одессы Пушкин, сосланный в село Михайловское, продолжал, по утверждению некоторых пушкинистов, поддерживать связь с Воронцовой. Она писала ему и просила письма ее сжигать.
Прощай, письмо любви, прощай: она велела.
Как долго медлил я! Как долго не хотела
Рука предать огню все радости мои.
Но полно, час настал. Гори письмо любви…
Готов я; ничему душа моя не внемлет.
Уж пламя жадное листы твои приемлет.
Минуту. вспыхнули! Пылают – легкий дым,
Виясь, теряется с молением моим.
Уж перстня верного утратя впечатленье,
Растопленный сургуч кипит… О провиденье!
Свершилось! Темные свернулися листы;
На легком пепле их заветные черты
Белеют… Грудь моя стеснилась. Пепел милый,
Отрада бедная в судьбе моей унылой,
Останься век со мной на горестной груди.
«Елизавета Воронцова до конца своей жизни, — по словам П.И.Бартенева, — сохраняла о Пушкине теплые воспоминания и ежедневно читала его сочинения». Неопровержимых доказательств, что Воронцова любила Пушкина и писала ему письма в Михайловское, нет.
Сексуальные африканские гены предков постоянно волновали кровь Пушкина.
Если верить другу поэта П.В.Нащокину, в Петербурге Пушкин испытал «райские блага» с женой австрийского посланника, внучкой фельдмаршала Кутузова графиней Дарьей (Доли) Фикельмон. Об этом Пушкин якобы по секрету рассказал своему лучшему другу Нащокину. Подробноее об этом райском наслаждении поэта с внучкой Кутузова рассказано в книге Н.Раевского «Портреты заговорили:
«Вечером Пушкину удалось войти незамеченным в дом и, как было условлено, расположиться в гостиной». Дальнейший рассказ в передаче Бартенева звучит довольно пошло. Касаться мы его не будем. Существенно то, что свидание затянулось и «. когда Пушкин наконец приподнял штору, оказалось, что на дворе белый день» Положение было крайне опасным. Прибавим от себя – все, чем жила графиня Доли, могло рухнуть в одно мгновение… Она попыталась сама вывести Пушкина из особняка, но у стеклянных дверей выхода встретила дворецкого. Вот тут-то, по словам Нащокина, «. Пушкин сжал ей крепко руку, умоляя ее отложить обморок до другого времени, а теперь выпустить его как для него, так и для себя самой. Женщина преодолела себя»
Сколько раз Александр Сергеевич зарекался больше не любить!
Не, нет, не должен я, не смею, не могу
Волнениям любви безумно предаваться;
Спокойствие мое я строго берегу
И сердцу не даю пылать и забываться;
Нет, полно мне любить.
Но стоило только ему встретить какую-нибудь очередную красавицу, и он уже начинал петь совсем по-другому:
Я думал, сердце позабыло
Способность легкую страдать,
Я говорил: тому, что было,
Уж не бывать! Уж не бывать!
Прошли восторги и печали,
И легковерные мечты…
Но вот опять затрепетали
Пред мощной властью красоты.
Затрепетал Александр Сергеевич «перед мощной властью красоты» Анны Керн, жены генерала, с которой он тоже испытал «райские блага». Кто бы сегодня знал о существовании Анны Керн, если бы не посвященное ей пушкинское стихотворение «Я помню чудное мгновенье»?
Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты…
В Петербурге у Пушкина не было отбоя от красавиц. Там он по уши влюбился в «чувственную, красивую, блестящую, эксцентричную, презирающую условности света», жену генерала (везло же ему на жен генералов!) Аграфену Федоровну Закревскую. Пушкинист Евгений Рябцев пишет, что «сожительствовал поэт с Закревской мучительно, с избыточной страстью» и ревновал ее чуть ли не к каждому бревну. В послании к Е.М. Хитрово Пушкин так высказывался о Закревской:
«Я имею несчастье состоять в связи с остроумной, болезненной и страстной особой, которая доводит меня до бешенства, хоть я и люблю ее всем сердцем».
Ее чувства, ее неистовство желаний Пушкин отразил в стихотворении «Наперсник»:
Твоих признаний, жалоб нежных
Ловлю я жадно каждый крик:
Страстей безумных и мятежных
Так упоителен язык!
Но прекрати свои рассказы,
Таи, таи свои мечты:
Боюсь их пламенной заразы,
Боюсь узнать, что знала ты!
Невозможно перечислить все 113 красавиц, которые вызывали у поэта «восторги и печали». Последняя сто тринадцатая Наталья Гончарова стала для него роковой. Моя мадонна, называл ее Пушкин.
Исполнились мои желания. Творец
Тебя мне ниспослал, тебя, моя Мадонна,
Чистейшей прелести чистейший образец.
Как когда-то Пушкин влюблялся в чужих жен, так и в его Мадонну влюбился красавец француз Дантес и, судя по письмам Дантеса его приемному отцу, эта любовь была взаимной.
«У нас произошло объяснение… — писал Дантес, — если бы ты знал, как она меня утешала, видя, что я задыхаюсь и мое положение ужасно, и как она сказала: «Я вас люблю, как никогда никого не любила, но не просите у меня большего, чем мое сердце, потому что остальное мне не принадлежит и я могу быть счастлива, только исполняя все мои обязанности, пощадите меня и любите так, как теперь, и я отвечу вам моею любовью».
Пушкин не мог сдержать порывы ревности, оставаться равнодушным к «мнению света», и поэтому дуэль была неизбежной.
Дантес стрелял первым.
«. Раздался выстрел на опушке,
Заставив вздрогнуть черный лес.
Лишь на мгновенье умер Пушкин
И лишь мгновенье жил Дантес».
Раненый Пушкин упал. Дантес подошел к нему. Пушкин сказал Дантесу, чтобы он встал на место к барьеру, и что у него достаточно сил, чтобы сделать ответный выстрел.
«Не кончено дело! Еще я могу…»
Противник стоял перед ним на снегу
И грудь прикрывал пистолетом.
А если бы Пушкин удачливей был?
А если бы Пушкин Дантеса убил?
Не хочется думать об этом. «
29 января – день памяти Александра Сергеевича Пушкина. Помянем и мы его. Гениальный поэт. А то, что сильно женщин любил — Бог ему судья.
Недавно в африканском государстве Эритрея в городе Асмэра на родине предков Пушкина открыт памятник Александру Сергеевичу в бронзе на одной из площадей столицы, названной именем поэта.
Следует отметить, что к 2010-й годовщине со дня рождения Пушкина установлены в 2008-2009 гг. семь памятников поэту – в Боснии и Герцеговине (г. Баня Лука), в КНР (г.Нинбо), в Словении (г.Любляна), в Турции (г. Стамбул), в Болгарии (г.Шумен), в Сербии (г.Белград) и теперь вот в Африке в г. Эритрея.
Слава нашего Пушкина давно перешагнула границы нашего отечества и дошла до Африки.
Пушкин, он и в Африке Пушкин!
Стихи о дуэли Игоря Кудрявцева и
Ильи Фонякова
источник
Такой ответ был для него неожиданным. Он раздраженно встал из-за стола и вышел из дома. Затем достал телефон и набрал номер.
– Привет, малышка! Что делаешь?
– Привет, мой котик! Я недавно проснулась. Очень хочу тебя видеть, – произнес ласково женский голос из трубки телефона.
– Девочка моя, уже еду к тебе, покормишь меня? Я проголодался.
– Конечно. Жду!
Он довольно улыбнулся и сел в машину. Заехав по пути в цветочный магазин, он купил букет бордовых роз, её любимых…
Проезжая мимо перекрестка, он увидел ужасную аварию. Мужчину везли на каталке, у него не было одной ноги, а рядом заботливо крутилась женщина. Под впечатлением увиденного его посетила необычная идея. Он резко свернул на повороте и приехал в больницу к своему другу, который работал здесь хирургом.
Зайдя в кабинет, он попросил его помочь в одном деле.
– Слушай, мне тут пришла в голову идея… Хочу проверить девушку. Поможешь мне?
Друг улыбнулся и посмотрел на него с недоумением.
– У тебя помимо жены есть ещё девушка?
– Да! Любимая.
– Любимая? Раньше ты считал жену любимой…
– Это было давно. С тех пор она очень изменилась.
– Ладно, я помогу тебе. Но я думаю, что твоя жена прекрасная женщина, а ты просто перестал её ценить.
Он проигнорировал слова друга.
Друг позвонил с его телефона любовнице.
– Алло? Милый, ты уже приехал? – ответил женский голос.
– Здравствуйте. Вас беспокоят из городской больницы. Мужчина попал в серьезную аварию, ваш номер был последним исходящим вызовом в его телефоне.
– Что случилось? Он жив?
– Да, он жив, но из-за сильных повреждений ему нужно ампутировать обе ноги. Вы приедете?
– Извините, я не могу сейчас приехать, – растерянно заявила женщина. – К тому же, он мне просто знакомый. Лучше позвоните его жене. В телефоне должен быть номер. А мне больше не звоните, пожалуйста.
Девушка бросила трубку.
Он сидел рядом и все слышал. Он был в шоке от её ответа.
Друг заметил его огорчение и предложил:
– Раз уж затеяли такую проверку, давай позвоним твоей жене?
– Ей я тем более не нужен, она так же бросит меня.
– Это твои догадки. Давай попробуем, тогда узнаем точно.
– Ну ладно. Давай.
Врач набрал номер жены.
– Привет, Диана!
– Привет, Леш!
– Тут такое дело… Ты только не волнуйся. Игорь попал в аварию.
– Он жив? Что с ним? – взволнованно спросила жена.
– Он жив, но состояние тяжелое, он в коме.
– Я сейчас буду!
Друзья переглянулись.
– Ну что, продолжим проверку? – спросил друга Игорь.
– Тебе этого мало?
– Мало. Уверен, она уйдет, когда поймет, что все плохо и как раньше уже не будет…
Друг посмотрел на него и сказал:
– Неужели ты своей новой подруге доверял больше, чем жене?
Игорь промолчал, опустив голову.
Наконец приехала его жена.
– Где он? Где он? – она встревоженно бежала по коридору.
Её встретил друг мужа.
– Пожалуйста, успокойся. Он в палате. Пойдем.
Диана зашла в палату и бросилась к кровати. Он лежал без движения. Вся в слезах, она начала целовать его руку и говорить:
– Милый мой, любимый, очнись, прошу тебя. Только живи, умоляю… Я так люблю тебя… Я не смогу без тебя жить… Знаешь, в последнее время я была такой молчаливой, потому что мне позвонила другая женщина. Она сказала, что ты теперь с ней. Я хотела, но не смогла уйти. На душе было так пусто, я была потеряна. Я не была у мамы все это время. Я просто сидела на детской площадке, ходила по нашим местам… Я всё прощу или отпущу, если захочешь… Только живи…
Тогда он не выдержал, поднялся и обнял её.
— Прости меня, милая, как же я был слеп… Я забыл все, что ценил в тебе, за что полюбил тебя когда-то… Сегодня я понял: ты – та единственная, которая помогает мне верить в себя и дает смысл в жизни. Ты всегда меня поддерживала и понимала, любимая моя. Прости меня, я больше никогда не сделаю тебе больно. И никогда тебя не отпущу…
источник
Слава КПСС и Окси — новая панк-волна!
Ведь все ждали выступления Короля и Шута!
Но них*я! Я утверждаю, что как творец ты умер,
И не заслуживаешь славы культового рэп-певца.
Я не признаю твои заслуги, поэтому, когда читаю
Я напоминаю тебе Отца.
Поговорим о твоем альбоме разберемся с хладнокровием Лаврентия Берии.
Ты плохо учился в своем Грифиндоре.
Если русские что умеют так это разваливать Империи.
Все ждали 4 года, он как мог нагнетал интригу.
И все что ему пришло в голову – это записать аудиокнигу.
Причем банальную антиутопию.
Такой уровень дискурса больше подходит Джамалу и Лоику.
Сюжетом что по силам каждой недалекой педовке.
Твой рэп дешевая литература в мягкой обложке.
Это набор самых скучных клише. Которые существовали в истории.
Оригинальный сюжет трагическая любовь среди антиутопии.
Бл*ть такого ж ни у кого не было. Да! Ни у Оуэрлла ни у Замятина.
Это как бы попсовый мотив который з*ебал окончательно.
Но ты сам сказал афише.
Важна не идея, а исключительно ее живучесть.
Ну так если твоя музыка бренд, почему мне не выбрать Gucci.
Это тоже коммерция, как и твой якобы прорывной альбом.
С умными панчами через тире.
Но создать вокруг себя шум может и использованный гандон,
Если он окажется в женском монастыре.
Я помню чувство бл*ть когда твои фанаты на всю хату включили альбом.
Будто я ассенизатор которому за год выдали всю зарплату гавном.
Он с*ка выбился в цари.
Так любил сыпать именами, что даже выдумал свои.
Концептуальность от того что за*бало ремесло.
Ты исписался до того, как еще взялся за перо.
Раньше был против всех, теперь ты вроде свой.
Альбом такая срань, что его хвалит Noize. (То есть врубаешься)
Ты говорил, что он графоман до мозга костей.
И он хвалит «ГорГород», а ни на пример твой первый MIXXXTYPE
Это не случайно ведь огород – это вымученная х*ня.
Я вижу не 11 треков, а 11 сроков изнасилования себя.
Ведь ты лепишь образы бл*ть как калека культями из глины.
Тебя спутать с поэтом как мешок с х*ями и спинер.
Худой отпечаток плеча, учителя — вот срамота.
Этого не могло быть у Пастернака — это попросту безграмотно.
Отпечаток худого плеча, но бл*ть, слово не твой конек.
Ты рождаешь не панчи, а перлы как «Гандбольный мировой рекорд».
Это что такое – это в твоем альбоме.
Что такое пидурок, где работа со словом.
Где неожиданные смыслы, мужик.
Это похоже на казус п*рно.
Ты решил, что раз уж тебе лижут жопу значит можно насрать на язык.
А когда тебя прихватит понос.
Знаешь, что знать гаже всего.
Что все твои походы в туалет связаны.
У тебя концептуальное даже дерьмо.
По*бать на тупорылых политиков и допи*зды все жадные банкиры.
Хуже всего вы — творцы этой похабнейшей вкусовщины.
Где третьесортный ремикс Есенина или первосортный Олдоса Хаксли.
Имеют социальное одобрение, но мне до п*зды еврейские сказки.
Я не слушаю «ГорГород» не читаю Тору и не зависаю на Эхо Москвы.
Странно в правом секторе любят лысых, но тебе бы там дали п*зды.
За графоманию как у Бродского, гавнолирику как у Сесенина.
Где ты сам то гуляешь по краю? У отеля по краю бассейна.
Бл*ть когда ты мне скажешь, что я не представляю интереса как музыкант.
Живу за счет сомнительного хайпа.
Ты по сути опишешь себя,
Ведь «ГорГород» даже не хорошая калька, не напалм, а жвачка!
Ты просто просрался пачкой либеральных клише.
Но писать антиутопии какой это протест баран.
Бесполезно бл*ть как разгонять резиновыми пулями гей парад.
Ты не пел с баррикад и даже твой любимый Ламар говорил:«Fuck Tramp!»,
А для тебя Fuck Tramp — это вечер открытых забрал.
Да ты ссышся сказать прямо даже «Он вам не Димон».
В этом плане посмелее, чем твой *баный альбом.
Я не политик я артист, я не пишу заявления, я пишу треки.
Но как и политик ты популист иначе зачем примазался к теме.
Что? Так болел за Россию, что на нервах терял ганглии.
Но когда тут проходили митинги, где ты сидел? В Англии!
Лондон, Лондон, научи нас жить, как бы без тебя обустроить Россию.
Ты выдаешь бульварный роман за политическую сатиру.
Но не называешь имен. Там список еврейских фамилий.
А в России традиция не называть имена, когда речь идет о крысе в своем коллективе.
А я везу вам революцию как встарь по дороге из Тушино.
У этой телеги вращаются оси.
Футуристы скинули с корабля современности Пушкина.
А вы до сих пор цеплялись за Oxxxy.Ведь он же живой.
Только живой пример, что любой за 4 года может исписаться и стать никем.
Спустил талант не на хопчик, а на дурь и порошок.
Ваш Oxxxy дутая фигура как стеклянный петушок. Раунд!
-За культуру, да, будешь читать?
Думал ты меня вызвал? Храбрый поступок, как для еврея.
А потом, я понял — это не храбрость, а здравый смысл,
Ведь сражаясь — ты умираешь быстрее.
Ты реанимировал мою карьеру.
Расхайпил, только держись!
Когда-нибудь я напишу книгу
«Твит, который изменил мою жизнь!»
Но мой дедушка, JohnyBoy
И он учил, «Не верь жиду»,
Ведь когда тот говорит, что бросает
Спасательный круг — твоя карьера идёт ко дну.
Так что без жалости,
КПСС ворвался в схватку,
Единственный трезвый, будто это пьяная драка.
Помнишь, на форуме, коммуняка порвал тебе сраку?
Так что, я не байтер Бабана, а подражатель маньяка.
Ну какой ты мне соперник, с панчами про «Вот такой»,
Да я зах*ярю тебя просто тем что окажется под рукой.
Вот твоя полка зашкваров, я беру с неё первый попавшийся
Ты считал Guf’а -хуйнёй, теперь с него вроде как тащишься,
Картавый талант, да?
Ты бы забил на русский рэп, но класть хуй если ты кастрат — трудно.
Либо ты приспособленец, либо только
С годами оценил талант Guf’а, понять трудно.
Представитель, той самой дешёвки что называется пластмассовый мир,
Если судьи смотрят влюблённо, то считай что он победил.
Ориентировать на шум — это твоё супергеройское умение,
Окси флюгер, даже когда кто-то пускает ветер он изменяет направление.
Да, этот солдат не держит оборону,
Бл*ть, патологранатам чаще режет по живому.
Теперь тебе нельзя по чужому пройтись не добрым словечком,
По контракту ты остаёшься беззубым, как Александр Овечкин.
Мы тут на войне, да.
Ты, сбежал покинув фарпост
Просто стараешься держаться в стороне
Как те немцы, что допустили холокост.
Говоришь что изменил течение,
Но на самом деле, ты изменил только направление гребли.
Перестал еб*ть мамок, он взрослых, что дальше
Каждый год по баттлу, а толку то, где панчи?
Твои баттловые строки — уродливая невеста.
Хочешь выдать — но там нечего выкупать,
И как, личность может стоять за ними,
Если там не зачем постоять.
Больно смотреть на твои потуги,
Блять,в баттловые контексты, ты врубаешься
Не более чем мужик из роликов — «Реакция папы на Versus».
Судите сами, бл*ть, п*здатые панчи
Мирона в отрыве от него теряют блеск,
Ты не создатель големов, но на фото ты как глиномес.
И это не единичные момент
Про шило в жопе, блять, дурную энергетику или «Гулькин» член,
Да другого за такие панчи сослали бы баттлить на RBL.
Но не тебя, ведь ты придумал матерную считалку,
Что дальше, на этом баттле, станешь пердеть на зажигалку?
Или про пятикантропа, бро.
Этот панчлайн был п*здец какой глупый,
Я не Оксимирон но, вы выступаете как смазка на залупе.
То же самое, никакой дополнительной информации вообще,
На следующем альбоме он зарифмует —
Мы выдаём как паспорт в УВД».
Или про геолокацию клитора.
Геолокация клитора, чудненько!
То есть ты не веришь в ZOG, но веришь что
Клитор, передаёт информацию спутникам.
И такой х*йни у него в текстах навалом.
Заходит ОФК, ведь он подаёт её
С заносчивым ебалом знатока.
Мой флоу — атака DDOS, у нас удалённый доступ.
Удалённый доступ, да?
Обоссанный гуманитарий, с такими спецами
Нам не летать к далёкому космосу.
DDOS, как раз таки мешает удалённому доступу.
Или может ты быстро читаешь,
А я медленно слушаю?
Из этой фразу, они кстати дже
Сделали мерч для самых прошаренных.
Но вы не вкурсе, что в 2010-м её озвучила
Нона Гришаева, в передаче «Большая разница».
Либо ты её сп*здил намеренно,
Либо твой уровень, мразь, комедийная жувачка по телику
А значит те кто сечёт, и кому смотреть тошно в экран,
Не заметят разницы если б там весь день город под подошвой играл.
Но Мирону не нужны панчи, он интересный и так.
Сегодня ты делаешь баттлы без панчей,
А завтра смотришь порнуху без баб.
Личности, личности, личности.
Бл*ть, какие личности?
Они верят что я пил мочу, или что ты
Встречался с Соней Гризе,
Или что у тебя во рту столько белка,
Что можно испечь целый противень бизе.
Ведь баттл — территория пост-правды,
Здесь не важно какой факт настоящий,
Так какие личности, долбаёб, тут решают количество панчей?
У меня есть огромный пак равноценных барс, будто FIX-Price,
Ведь когда король умирает, гроб, должен быть King-Size.
Что, нужен шкаф для скелетов тех что с тобой баттлили?
У меня для тебя интересный факт,
Мне таких нужно четыре, ведь я баттлился 16 раз.
А тебя ставили к стенке с Джоном,
Выходит, из расстрельной команды, —
Я один с боевым патроном.
Они сами себя хоронили, но ты,
Делал вид что помогаешь оппоненту,
ST ты мотивировал, Джону давал
Спасательный круг, читал лекции Криплу.
Слышь, чепуха еб*нная, можешь других охмурять сонетами.
Я тебе не Финляндия, так что, сука, не лезь с советами.
И хватит читать про себя,
Бля, я зову тебя Дрёмин,
Баттлер должен быть психологом,
А не вести себя как у него на приёме.
Если на баттле, ты забываешь про оппонента
То в гостях у бабы наверно дрочишь у туалета.
А когда она говорит, Мирон, может
Переместимся на моё лобное место?
Отвечаешь — «я не трахаюсь с тобой, а пытаюсь
Перепрыгнуть свои достижения из прошлого секса».
Отец баттл-рэпа на русском,
Вы штампуете сомнительный стафф.
Антихайп — социальная служба
Я лишаю тебя родительских прав.
Ведь, твоя борьба за развитие — пустые слова.
Ты не разу не был на сторонней тусе, откуда тебе знать
Что культура жива, если ты не держишь руку на пульсе.
Сделать баттл-рэп снова великим?
Ты даже не в курсе что он умирает,
Нет никаких новых талантливых эмси
Уже на Versus’е баттлит Райт Раунд,
Снимают ремейки других финалов.
По сути дела, мы, пинаем уже мёртвый жанр
Баттл-рэп издох, нет никакого андерграунда,
А мейнстрим, позорище, как Fresh Blood на крови,
Но если ему суждено сдохнуть под камерой,
Я хочу быть автоматом, стреляющим в Брендона Ли.
И я должен констатировать причину и время смерти — 17:03.
Раунд!
источник
А Вы сами племяннику позвонить и высказать все не можете?
У моих родителей была такая ситуация: середина 90-х годов, родители купили видеомагнитофон. И через пару дней после покупки приходит папин племянник, и просит у него дать видик на пару дней ему домой — фильмы с друзьями посмотреть. Отец не дал, но разрешил ему одному приходить с кассетами и смотреть у нас фильмы. В итоге в течении месяца он каждый вечер приходил и часов до 3-х утра смотрел боевики (живет в соседнем доме), папа вначале смотрел вмести с ним, но недели через 1,5 ему это надоело, да и перед работой нужно высыпаться. А тот все ходит и ходит, и пофиг, что мы в 11 спать ложимся. Мама папе говорила, что это не дело, а тот: ну племянник же, как я ему откажу, и не сильно то и мешает ( а стены-то картонные). В итоге маму это достало, и в следующий приход племянника (отца не было дома) она ему все высказала. С тех пор заходит к нам только по большому празднику.
Я высказывала! по телефону звонила и материла даже. Как с гуся вода. Прости, я же не спецово, я больше не буду.
И сразу звонок моему мужу — твоя жена меня обижает!
А муж мне — чего ты малого шпиняешь, что же ты за стерва такая. И так по кругу.
Вот, ябеда! А что мужа не трогает, что из-за его малого страдают его жена и ребенок.
Причем физически. Болячки-то малоприятные.
А раз он отдал деньги племяннику на ноут, то ему (мужу) пустая картошка на ужин, а не мясо с граниром. Деньги семьи отдал, следовательно на что осталось, то из продуктов и купили.
Вот так вот — не трогает! Сама этого понять не могу. В шоке просто.
У меня муж всеядный. Пустые макароны? спасибо-вкусно. Супер ужин на 5 блюд — спасибо, вкусно. Ему пофигу на еду.
1) Мы теперь знаем, что есть такая болезнь и если малейшие признаки — можно лечить!
2) Я сама показывала фото, как страшно это болезнь может развиться — этого же нет!
3) Мы племянника вылечили!
Я уже орать начинаю (раньше такого не было) — а он НЕТ! и все. Я здоров! Тихорится от меня, голым старается не показыватся!
Ну скажите ему, если не лечиться чесотка в хроническую форму перейдет. Будет как после сифилиса.
P.S. Не смогла бы жить с чесоткой и чесоточным человеком. Ваш ребенок в сад ходит? Тогда я не завидую его группе. Закроют сад на карантин.
Работа у мужа хобби? Сообщить туда, сразу найдутся рычаги, на которые можно надавить, что б шел лечиться.
Денег племянник не вернет! муж подарил!
А я так и делаю. Дома содом и гомора творится, посуда горой. На ужин сам себе яишницу стряпает или макароны варит. И все ему норм! А секса так и нет. Я не намеренна заразится заново.
У племянника совести совсем нет! А муж у вас ведется на роственные чуства. Но все-таки молодец, если можно так сказать, на годовщину цветы подарил, ресторан заказал. Мож помириться хочет?
Я бы на вашем месте прямо сейчас побежала в парикмахерскую, одела лучшее платье, в общем нафуфырилась. И вечером чувствовала себя самой красивой на всем белом свете. А его на расстоянии, каркнтин не прошел и усе. Ждем-с. Когда женщина хорошо выглядмит и настроение улучшается.
Там ни совести, ни мозгов. У обоих.
Он то хочет. Но на моих условиях ему влом.
Я такая и буду. Он как видит, что на меня другие пялятся — то потом дня 3 в любви признается, глаз не сводит и трясется. Пусть помучается.
Ну что мне делать? К разводу я не готова. Выгнать его — он не пойдет, пока мы в браке. Доказать ему что то не могу. Он не понимает и все. Крики, просьбы, оры, слезы. Высказывание все племяннику и мужу. Как об стену горохом.
Я не наладить хочу. Я сама не знаю, чего хочу… Поговорить, понять, прибить мужа. Хз что мне надо.
Больше всего сейчас хочу не болеть.
1.Выгоните мужа, пусть приходит к ВАМ в дом только со справкой.
2. Поставьте условие, что племянника его Вы больше не видите и не слышите.
Ваша проблема: вы не можете сказать «нет». Вот когда дойдете до ручки, когда будете считать, что терять больше нечего, тогда у Вас появится характер и Вы сможете настоять на своем, но если произойдет так, то спасать уже будет нечего. Проявите характер сейчас.
Рейтинг: 99.00
Рейтинг: 99.00
Рейтинг: 85.00
Рейтинг: 61.00
Рейтинг: 54.00
Рейтинг: 48.00
Рейтинг: 45.00
Рейтинг: 39.00
Рейтинг: 31.00
Рейтинг: 28.00
Достала свекровь? Замучила, сил нет? Ты нашла именно то, что тебе нужно! Этот сайт создан страждущей от свекрови душой и для таких же единомышленниц, которые страдают от свекровей. Проблема невестки и свекрови уходит корнями далеко в прошлое и остается по сей день. И это очень печально. Но мы не сдадимся! Мы найдем способы борьбы с властными фуриями, оберегающих своих мальчиков от нас. Мы справимся с ними, и победим! Потому что это наше время, а их время уже прошло! Теперь мы — главные в жизни наших мужчин, а не их мамы! И если ты — невестка, то, скорей всего, ты, в лучшем случае недовольна своей свекровью, а в худшем — ты готова развестись из-за нее. И именно для того, чтоб не произошло худшего — мы здесь создаем сообщество обиженных невесток, готовых постоять за себя и свое счастье, готовых сражаться за свой семейный очаг, и выйти победительницами, во что бы то не стало! Присоединяйся к нашему движению Свекра.ру, и ты найдешь спокойствие своей душе, поделишься своими страданиями, услышишь советы и напутствия, насладишься юмором и легкостью душевного состояния!
Добро пожаловать в наши ряды! Невестки против свекровей! Ура.
источник
Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять идем? — Та молчит.
— Гулять идем или нет? — снова молчит.
Мужик в бешенстве:
— На»бали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
— Тихо, бля!. Я обуваюсь.
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку. — Почему? — недоумевает жена.
— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
— Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала.
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку. — Почему? -недоумевает жена.
— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
— Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку. — Почему? — недоумевает жена.
— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
— Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала.
Сергей:
Это просто нереально. я в бешенстве.
Евгений:
взарви кантору нахуй.
Сергей:
Я пожалуй так и сделаю. У тебя не найдется там немного тротилла случаем?
Евгений:
у меня нет но я знаю где есть я же служил в саперной роте и у нас было две машины одна с тонной тратила вторая со врывателями причем во время тревоги управлял машиной с тратилом человек который ни разу не сидел за рулем и их главная задача была не столкнуться)))))))))
Сергей:
Ахуеееееееееть. О_о О_о
xxx: блять, я в бешенстве! ненавижу людей! хочу убивать и насиловать, убивать и насиловать.
yyy: Я, конечно, извиняюсь, но у меня маленький вопрос: точно именно в таком порядке?
Ппц, я наверно болен.
Мне был дивный сон — мало того, что там был кот на цепи в будке, который гавкает; ещё были другой кот и заяц, которые в бурлящем и клокочущем бешенстве пытались отгрызть мне руку. Это всё фигня — там вышел новый альбом Металлики; первые два трека были божественны — очень мелодичны, и в меру тяжелы.. Но вот сука в третьем треке пел Боярский. А я орал НАХУЙ. НАХУЙ. БЛЯЯЯЯ.
Шеф на совещании, в бешенстве:
— Да для вас всех слово «профессионал» — это только уровень в сапере!!
жена накосячила,я в бешенстве, кидаю трубку,приходит СМС
— Этот абонент просит Вас полюбить его.
Телефонный разговор:
Я: Алло
Он: Куда я попал?
Я: А куда вам надо?
Он:(Зверея)Куда я попал.
Я: А куда вам надо?
Он:(в бешенстве)А КУДА МНЕ НАДО.
Какая в доме тишина
Кричала в бешенстве жена.
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, что пепец. Тракторист: — ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): — Я. я. это. ключ хотел на 19 спросить. Тракторист: — Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ.
Нота:
Прет Ксюх =) что там за вопли у вас среди ночи были? =)))
Ксюх:
Да, бля! я в бешенстве! ко мне вчера Вовка приходил!
Нота:
Кэтмэн? Ыыы +)))) ну и? исполнила свою мечту? трахнула этого здоровяка? +)) Рассказывай.
Ксюх:
да чё там рассказывать . Посреди процесса в квартиру ворвался досрочно явившийся с работы папахен и с воплями типа «тебе конец, мерзавец!» начал гонять одетого в одни носки Кэтю по квартире! Я психанула, убежала к соседке. Через полчаса возвращаюсь. Была морально готова найти 2 трупа в квартире, а там эти двое уже сидят на кухне и спорят до хрипоты «какой дистрибутив линукса лучше для домашней станции»! Так мало того — так и не придя к единому мнению они устроили заруб в кваку по вай-фаю!
Ксюх:
На мои попытки привлечь к себе внимание оба вяло отмахивались, а под конец вообще вытолкали к чёрту из комнаты и посоветовали «не мешать процессу»! В итоге романтический вечер закончился тем, что я 2 часа в одиночестве глушила пиво на кухне и смотрела МТВ!, а 2 этих мудака после 5 матчей довольные друг-другом выползли из комнаты и не обращая на меня внимания отправились к дорогому папане на работу собирать новый комп!
ххх:
Бля, у меня комп в бешенстве. Тупит и выебуется =((
источник