Сын доводит до бешенства

В моей консультативной практике я часто слышу от родителей: «Мой ребенок так плохо себя ведет, что доводит меня до бешенства», «Порой я готова убить своего ребенка», «Я дохожу до белого каления от поступков сына/дочери».

Частенько детские манипуляции заставляют родителей потерять контроль над собой и жестоко наказывать своих Как следствие, родители испытывают угрызения совести, их снедает чувство вины. А после родитель частенько пытается подкупить ребенка, чтобы получить его прощение за наказание.

Родители, понимая, что телесные наказания детей не дают желаемого результата, задаются вопросом, существует ли семейное воспитание детей без наказания.

Одна мама на консультации пожаловалась мне на то, что временами ее сын Никита доводил ее до состояния ярости. Вот один из таких эпизодов.

На семейном совете решили, что через год Никите нужно будет сдавать серьезный экзамен по математике для поступления в гимназию. Для этого родители с сыном договорились, что мама будет регулярно заниматься с ним математикой. При столкновении с малейшими трудностями Никита начинал ныть и отказывался включаться в работу, как бы его ни уговаривали. Как только мама начинала терять терпение и угрожать наказаниями, он начинал доказывать, что на самом деле он очень старался, просто задача попалась слишком сложная. В результате занятия превратились в бесконечное выяснение отношений между мамой и сыном. Никита стал большим виртуозом в доведении родителей до бешенства.

Однажды, когда неприемлемое поведение Никиты зашло слишком далеко, мама не выдержала, изорвала его тетрадь и больно отхлестала по щекам. Позже она почувствовала себя ужасно, заплакала, стала просить прощения и говорить что любит сына. В этот день занятие было отменено, а Никита дал обещание впредь заниматься хорошо. На следующий день вместо занятий Никита снова стал спорить и «тянуть одеяло на себя».

Моя клиентка подкрепляет вызывающее поведение своего ребенка, позволяя ему манипулировать ситуацией таким образом, что в конечном итоге сама испытывает чувство вины и позволяет ребенку добиться своего – не заниматься математикой.

В большинстве случаев ваш ребенок очень хорошо знает, что и зачем он делает. Это подтвердилось в дальнейшем разговоре с Никитой, который подтвердил, что когда мама сильно сердится на него и впадает в бешенство, потом она чувствует себя скверно и позволяет ему получить то, что он хочет.

Мать не знала, что делать с Никитой. Поэтому на консультации мы учились с ней не реагировать на провоцирующее поведение импульсивно, применяя телесные наказания, а применять систему естественных последствий, не давая сыну ее разозлить.Например, если Никита во время занятий будет капризничать, то в этот день мама не будет с ним заниматься, а Никита будет решать задачи самостоятельно.

Я убедила ее, что если все же она не сможет сдержаться и накажет Никиту, ей не следует испытывать чувство вины и тем более не компенсировать ребенку наказание. Любые мамы и папы прежде всего люди, поэтому отныне мама Никиты иногда может позволить своим чувствам взять верх и поступать неправильно. Однако, сначала ей нужно поразмышлять над своими ошибками и извлечь из них урок. Если мама Никиты будет применять в повседневном общении новые знания о том, как воспитывать детей без наказания, тогда в будущем такие ситуации будут встречаться все реже и реже.

Автор статьи: Ольга Цейтлин, семейный психолог

источник

Сыну пять лет. Своим поведением и не желанием слышать то, что ему пытаются донести доводит всех вокруг. Муж постоянно срывается и кричит, не выдерживая, у моих родителей когда гостит внук — та же история: ему говорят по сто раз одно и тоже, но он просто не реагирует! Он умный ребенок. Смышленый.
Но его непослушание просто выводит из себя.
Я стараюсь, как могу — сначала «убери, пожалуйста», или «сядь и поешь сынок, приятного аппетита!» — не хочет слушать — играет, бегает — все на перекор! После 20-го вежливого напоминания у меня закипают мозги! Все заканчивается тем, что я поднимаю на него руку, до него наконец доходит — рыдая идет делать то, о чем его просили, а я запираюсь в ванной и плачу, корю себя за свою слабость, за то, что не выдержала и ударила.
Мне иногда кажется, что я в аду. У подруг все дети, как дети — со своими капризами, но в общем и целом адекватные. А тут просто ужас какой-то!
В саду не слушается — воспитатели жалуются, со спорт секции по той же причине нас попросили больше не ходить.
Были у психолога, она отклонений не увидела, говорит — характер такой.
Что делать??

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог, Клинический психолог онкопсихолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Аналитический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Консультант Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Семейный психолог скайп. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Для такой нервной мамаши вполне нормальный ребенок. Ты б сама проверилась, рыдать в ванной из-за ерунды — это не норма.

Очень сочувствую. Но ответ уже в вашем тексте. У вас слишком мягкий характер для такого сына. Если у вас есть терпение по двадцать раз ВЕЖЛИВО напоминать. Конечно, если он слышит такое вежливое напоминание или просьбу, то она ему как об стенку горох. Можно и не слушаться. Ну просит и просит. А вот когда вы рявкнете, примените силу, тут-то до него и доходит. С таким ребенком нужно сразу проявлять такой тон, чтоб дошло с первого раза. Не выполнил просьбу — наказание. Чтоб он знал, кто в семье главный. И это явно не он. А пока он думает, что главный он. Значит, можно не слушаться. Меняйте себя. Вы все равно умнее и сильнее его. Вы взрослая.

Дополню еще. Когда я имела в виду применить такой тон, чтоб сын сразу послушался, это не значит, сразу рявкать на него. Выше написали как раз отличный комментарий, что тон должен быть тихий и спокойный. Но в нем должна быть внутренняя сила. В вас есть эта сила. И сын должен ее чувствовать. И не надо повторять много раз одно и то же. С первого раза ваши слова не воспринял — принимайте меры. Лишение чего-либо приятного. Это уж вам виднее.
Отличный совет пить валерианку. Вы будете более спокойны. А спокойствие это опять же сила.
Вспомните фильм «Крестный отец». Там главный говорил очень тихо, но его все слушались с первого раза.

Автор бьёт ребенка и вы советуете ей быть жестче. Ногами пинать или с ружьем за ним ходить?

Напротив. Советую говорить так, чтоб понял с первого раза, чтоб не доводить себя и не срываться на нем в итоге.

Бедный ребёнок, дети то разные, вам бы парочку книг почитать или к детскому психологу сходить, у меня дочеа такая же, даже хуже, самое сложное самообладание и нудное и спокйное повтпение , но я бы на впшем месте пошла бы к детскому психологу, есть ещё отличная книга как воспитать трудного ребёнка и не соити с ума

Валерьянка. Мой старший в пять тоже был бешеным — ничего, ближе к шести снова стал нормальным.
Держитесь. Когда-нибудь ребенок вырастет, и Вам неплохо бы дожить до этой поры прекрасной с нервами, а не с обтрепанной мочалкой:) Удачи.
Теперь еще вот что. Надо быть последовательной. Предупредите, что если он не идет есть сразу, то Вы убираете обед, и до ужина еды не будет. И надо так и сделать — это важно. Один день без обеда ребенка не убьет, ну поистерит, зато до него дойдет, кто в доме хозяин.
Это очень трудно (любить, но быть твердой), но другого пути я не знаю.
Помню, я как-то, давно еще, полчаса напоминала старшему убрать игрушку (лежала на проходе и мешала), предупреждала, что выкину, если не уберет. Не убрал — я ее выкинула. Истерика была — жуть, он до сих пор помнит. Теперь убирает.

У меня племянник в детстве такой же был,ну ничего его не брало,ничего не слышал,только,как придypoк бегал и на всех нacpaть. В 17 лет определили шизофрению,лечили 5 лет,вроде сейчас адекватный.

Автор, у вас эмоциональное выгорание. Обычно я очень сильно ору на родителей, распускающих руки, но это лишь потому, что они считают себя в праве, а вы напротив, корите себя и плачете.
Я — радикальная гуманистка, я уверена, что детей нельзя бить ни при каких обстоятельствах. Если родитель не сдержался, обязательно просить прощения потом, обнимать. И вообще, удар — это конкретно неумение взрослого контролировать себя, неумение найти подход.
Немного мотивации: все таки, согласитесь, автор, ни один проект в вашей жизни не будет важнее этого. И вы своего сына любите. Когда у меня наступил период, что я не смогла больше сдерживаться с маленьким ребенком, и выходила из себя, я СРАЗУ осознала: у меня проблемы с самоконтролем! Это моя проблема и я должна решить ее по взрослому. Первое: снизить градус раздражения, напряжения. Чаще отвлекаться, расслабляться, отдыхать. Это и есть ресурсность — спокойствие. Не водите дитё к психологу, сама сходите к врачу, пусть выпишет антидепрессанты. Часто женщины с неврастенией перекладывают отвественность на малолеток. Второе: осознать, что вот этот конкретный ребенок — именно такой, каким должен быть. Не какой-то другой, каким вы себе его представляли, а именно этот. Это величайшая мудрость. Если родитель постигает её, тогда ребенок всегда будет счастлив. У него появится настоящий друг, который любит его и принимает таким, какой он есть.
3. Пересмотреть все запреты и алгоритм действий. Чаще общаться, дурачиться, играть, проводить время, смешить его, развлекать. Найти новый подход. Вернуть себе его доверие. Очень хороший совет выше, разговаривать только вежливо и уважительно.

источник

Если ребенок «довел тебя до кипения», главное — не взорваться, как кипящий паровой котел, закрытый крышкой. Выпусти пар! Сделай два-три глубоких вдоха-выдоха, выпей воды, ополосни лицо. Теперь можно переходить к делу.

1. Если ребенок визжит, орет, бьется на полу в истерике — позволь себе отрешиться от этой картины и чувства вины за то, что ты плохая мать и не утешаешь его. Нет ничего страшного, если здоровый ребенок немного поорет, пытаясь определить границы дозволенного. Главное — чтобы он понял, что этим визгом ничего не добьешься. Можно в паузе дружелюбно, без издевки спросить его: «Ух ты, а громче можешь?». Вечером можно выключить свет, оставив крикуна в темной комнате, в общественном месте можно сказать: «Я ухожу» и медленно удалиться. Скорее всего, ребенок вскочит, замолчит и побежит за тобой.

2. Если ребенок сломал или испортил что-то действительно тебе дорогое, позволь себе расстроиться, даже заплакать, если хочется! Скажи, что он испортил твою любимую вещь, и тебе очень грустно. Дети эмпатичны, они чувствуют чужие настроения: увидев твое огорчение, он испытает больше дискомфорта и сожаления, чем если ты будешь хранить ледяное молчание, кричать или шлепать его.

3. Если ребенок не делает ничего особенно плохого, а просто весел, подвижен, шумен именно тогда, когда тебе этого меньше всего хочется (ты огорчена, болит голова, неприятности на работе), не позволяй себе срывать на нем огорчение и гнев. Лучше обратись к нему с просьбой тебе посочувствовать в понятных ему словах. Даже двухлетний малыш, ты удивишься, способен понять фразу: «у мамы головка бобо, не кричи, пожалей маму, погладь ее по головке».

4. Не позволяй ребенку быть свидетелем твоих ссор с другими членами семьи, не выясняй с ним отношения при братьях и сестрах. Если сын или дочь сильно рассердили тебя, предложи ему или ей выйти прогуляться, и на прогулке, на свежем воздухе, обсудите проблему.

5. Если маленький ребенок взбесил тебя, создав ужасный беспорядок, испачкавшись и испачкав все кругом, вместо того, чтобы кричать и злиться, отнеси его в ванную. Небольшой душ избавит его от грязи, а тебя — от негативных эмоций.

6. Не стесняйся прибегать к помощи других членов семьи. Например, если ты так злишься, что не можешь спокойно говорить с ребенком, попроси отца или бабушку объяснить ребенку, в чем он неправ. Тут важно, чтобы у всех членов семьи были примерно одинаковые взгляды на воспитание, «что такое «хорошо» и что такое «плохо». Однако не стоит делать из кого-то в семье «плохого полицейского» на всякий случай, в духе «папа тебя за это отлупит»: это может испортить отношения ребенка с этим родственником, сделать малыша тревожным, боязливым.

7. Если ребенок довел тебя «до ручки» плохим поведением на детской площадке, не устраивай «публичную порку», просто строго скажи ему, что ты недовольна, и уведи его, как бы он ни протестовал. Несколько десятков шагов в молчании успокоят и тебя, и ребенка, и тебе проще будет ровным тоном объяснить ему, почему он вел себя неверно.

8. Если тебя расстроили жалобы на ребенка со стороны учителя, воспитательницы или родителей на детской площадке, скажи себе: «Это мнение только одной стороны!». Не кипятись, пока не выслушаешь ребенка: возможно, он найдет убедительные причины, извиняющие его поведение. А бывает и так, что на ребенка жалуются без его вины — просто у учительницы плохое настроение или личные проблемы.

9. Если ты взвинчена, устала и издергана, позволь себе отдохнуть — оставь немытой посуду (за один раз с ней ничего не случится), попроси мужа сварить сосиски на ужин, старшего ребенка — убрать игрушки младшего. Это куда конструктивнее, чем срываться на малыша за то, что он раскидал игрушки или испачкал пол. Вместо наказания за беспорядок привлеки ребенка к уборке.

10. Если «кипение» чрезвычайной силы выходит из-под контроля, дай себе волю. Систематическое подавление сильных эмоций ведет к мигрени и неврозу. Главное, чтобы «выход пара» не причинил вреда окружающим. Закричи очень громко, потопай ногами, выругайся как следует на иностранном языке, чтобы ребенок не понял, швырни в стену книжкой или подушкой (бьющиеся предметы лучше не кидать, это травмоопасно).

В конце концов, ты не только мама, но и просто человек, а любой человек имеет право иногда позволить себе эмоциональный всплеск. Если ты потом извинишься перед ребенком, даже самым маленьким, за проявленную слабость, скорее всего, он отнесется с пониманием и даже уважением. Извинения вообще имеют особую силу: если ребенок несправедливо обижен, искренние извинения взрослого искупают обиду и подают малышу верный пример на будущее: сделал плохо — не бойся извиниться даже перед тем, кто слабее тебя.

источник

Ой,мамочки.надо разводиться.хорошо было бы вообще спрятаться чтобы не узнал куда поехали.я думаю этот придурок подсознательно ревнует сына к Вам и воспринимает его как соперника.наверняка сам вырос купаясь во внимании и любви ,избалованным.ужас2сперва попробуйте обратиться к психологу но думаю вряд ли это поможет.обычно мужчины не любят пасынков а здесь родной ребенок.главное нужно успеть от него убежать.ведь много страшных случаев насилия.

Автор.
Вы простите конечно, ну куда вы смотрели когда ребёнка захотели?! И вообще!?
Вот, чего вы терпите? Вы дождались пока он ему психику испортит? Молодец! У вас у самой на взгляд есть, синдром жертвы.
Я всегда сочувствую женщинам в такой ситуации, но это не этот случай.
Нужно было уходить вместе с ребёнком, давно!
А, то у нас все хорошо, а ребёнок лишний, а потом он и меня и ребёнка обижает!
Автор! Очнитесь! Вы если себя не любите и любите эксперименты ставить то, пожалуйста! Но, у вас сейчас уже ребёнок!
Уходите, по давайте на развод, ищите работу. Снимайте жильё.
Живите, и занимаетесь здоровьем сына!
Берегите ребёнка, пока не поздно! Удачи.

Видимо муж либо псих, либо очень устает на работе. С психом развод. С уставшим — не трогайте человека пока не поест и не отдохнет. Ребенок кидается игрушками на человека, видимо избалован.

Добрый день!
Начать следует с откровенного диалога с мужем. Постарайтесь побороть в себе страх и попытайтесь объяснить мужу, что его методы воспитания не только не приносят пользы, но и чреваты окончательным разладом в семье. А в зависимости от обстоятельств можно предложить разные пути решения проблемы.
Если вы опасаетесь за ребенка и за себя, тем самым избегая конфликт с мужем, то это тревожный сигнал и лучший вариант для вас это разъехаться. Дело все в том, что ситуация со временем будет только ухудшаться. У сына начнут накапливаться психотравмы, которые могут негативно сказаться и на его будущей семейной жизни и характере ребенка.
Если вас пугает поведение ее мужа потому, что оно ему несвойственно, то ситуацию можно разрешить, сохраняя семью. Но здесь уже не обойтись без семейного психолога. Хороший специалист поможет разобраться в причинах вспышек агрессии у мужа. Возможно, таким образом он неосознанно вымещает стресс на ребенке.
А возможно, корень проблемы скрывается в воспитании вашего мужа. К сожалению, применяют силу в отношении своих детей чаще всего те родители, которые сами в детстве сталкивались с физическими наказаниями. Остановить этот процесс также может помочь семейный психотерапевт, и основная часть работы будет проводиться именно с отцом семьи. Или есть вариант: обратиться в полицию, так как такое поведение карается законом, а полиция обеспечивает нам безопасность. Можете позвонить в мобильную кризисную службу по телефону 8 800 100 22 83, где при подтверждении факта о жестоком обращении, с ребенком будут работать комплексно психолог, социальный педагог и юрист. Не пускайте все на самотек, действуйте в интересах ребенка.

У вашего мужа тоже куча проблем в психике. Возможно, что его воспитывали так же. Добрая мать, жестокий, суровый отец. Раньше такого было много. И теперь в его душе и любовь к супруге — представителю женщин (мать), и жесткость, жестокость к сыну — представителю мужчин (отец). «Я воспитывался матом, и ты воспитывайся матом».

На кону судьба ребенка. Я на вашем месте бы сделал одно единственное предложение — или он меняет своё отношение к семье, или всё.
Или он работает с психологами, работает над собой и всё меняет, или всё.

как это отучить от грубости. не отгрубости отучить надо, а от папаши оградить, любви дать, чтоб забыл боль как страшный сон. Мой муж тоже не самый ласковый папа, но сына любит и видно как пытается поменять методы воспитания. Конечно сын получал за шалости, но ребенок нам сказал, чтоб мы его не ударяли（шлепали по попке чуток）, даже чуток. Говорит не больно, но обидно. Сейчас хватает грозного взгляда и мы даем ребенку выразить свои эмоции, не боясь окрика или шлепка.

Вот дура, молодец. Испортила психику ребёнка, пока писечкой думала. Вырастет такой же неадекват. Насилие порождает насилие. Очевидно, что у вас синдром жертвы, раз возвращались к мужу и давали ему на растерзание ребёнка. Представьте, как наверно ужасно, слышать в свой адрес такие оскорбления, вырастет закомплексованным. Ведь все идёт из детства. Вам сейчас надо уходить от мужа и любить любить любить своего ребёнка

вы меня, конечно, извинит, но это ужас! как можно быть матерью и давать бить своего ребенка пусть даже отцу. или вам плевать, что вашего сына унижают и делают монстром, лишь бы вас любили и лелеяли. я своего ребенка не трогаю и муж поддерживает в плане воспитания. то, что я себе позволяю — это суровый взгляд (который, кстати, работает всегда) или отругать.
мой вам совет, лучше уйти от такого человека. потому что это НЕНОРМАЛЬНО! у него явно что-то с головой и отвести своего ребенка к психологу и окружить его своей любовью.

Лучше развод, такой человек не изменится. Ваш сын тут ни при чем, возможно он видит в сыне себя и вымещает детские обиды на сына

вы очень эгоистично поступаете, скорее всего если бы агрессия мужа была направлена на вас, какие то меры уже бы предприняли (ушли), а тут «вас любят», это «ребенок лишний», страшная ситуация для ребенка. только вы можете ему помочь, но вместо этого позволяете своему мужу издеваться над ним, ребенок уже морально искалечен, с вашего же молчаливого участия

можно сказать,сам в таких условиях вырос.Зато таким не стал по жизни.Сына своего ремнем и словом бранным не ругал.Может несколько раз ладошкой по попе.Зато во внучке души не чаю.Любимица.

Уголовка и лишения родительских прав

Очень жаль. Но люди не меняются или меняются за очень продолжительное время. Нужно лет двадцать, чтобы что то поменять в поведении. Во всех сложностях отношений отцов с детьми виновата мама. Во-первых, Она как человек, которого любит и папа, и дети, должна найти точки соприкосновения, должна отрегулировать отношения с самого начала. Это для женщины — ребенок выношенная девять месяцев радость. А мужчину к ребенку надо приучать с первых дней их встречи. Надо было, чтобы он носил на руках кроху, купал, кормил и т д. Вырастить в нем отцовские чувства. Муж — это тоже ребенок, его тоже слегка надо воспитывать. Иногда и не слегка. Во-вторых, женщина должна выходить замуж за мужчину, который хочет детей и хочет их воспитывать. Она должна найти пару для будущих детей. Так, что только Вы и виноваты во всем. Надо исправлять ошибки. Не надо делать третью ошибку — оставить ребенка без отца. Постарайтесь с каждым , и с мужем, и с сыном, провести отдельные работы.

Ух ты, сколько комментариев )) Я автор поста, дорогие форумчане, и мне приятно, что вы не обошли вниманием мою заупокойную песнь. Именно «заупокойную песнь» — потому что очень захотелось рассказать о своей боли (читай — поныть) какому-нибудь живому существу, хотя бы по ту сторону экрана )) Обычно я пишу письмо и, остыв, сжигаю его — хорошо помогает, когда накатывает депрессняк. А при нахлынувших горьких воспоминаниях, в состоянии «хочу нажраться» самое лучшее — вылить свою боль на бумагу-подушку-форум. И я просто ткнула пальцем в первый попавшийся сайт. История, которую я описала, действительно случилась — год назад. Сейчас у меня все хорошо, с сынулей полный порядок (обходимся даже без психолога, хотя собиралась вначале), отец видится с ним, сколько хочет ( в моем присутствии, конечно) и агрессивные протуберанцы из его раненой психики ( именно раненой — он рос в атмосфере такой тирании, что сталин нервно курит в сторонке) больше не вырывались. Материально меня поддерживал все то время, что я жила отдельно, и продолжает делать это сейчас- по доброй воле, искренне и без претензий. А выплеснуть «простыню с нытьем» на просторы интернета меня сподвигли аналогичные жалобы знакомой. Да, я сентиментальная сопля, но не жертва. И огромное спасибо всем, кто откликнулся и написал комментарий — честно, меня порадавало, что никто не посоветовал «понять и простить». Общество адекватно )Тираны, воспитанные такими же тиранами, не становятся белыми пушистиками. Есть слабая надежда, что он подружится с повзрослевшим сыном — с подростками вот муж хорошо ладит. Но сейчас нам с мальчиком лучше одним. Еще раз спасибо всем, кто не прошел мимо! И спасибо чудесному психологу, придумавшему такой отличный способ психологической разрядки )

Marsi, говорите год назад было. Но написали этот пост только вчера. Что к чему??

Б, навеяли грустные воспоминания. Знакомая, у которой такая же проблема, поделилась ею, и я вспомнила, как там у меня было. Взгрустнулось о неудаче под тихий шепот ночи )

Какая вы молодец! Я тоже считаю, лучше жить раздельно, чем пытаться изменить взрослого человека. Конечно, с возрастом мы все меняемся, кто-то кардинально, кто-то меньше, кто-то в лучшую сторону, а кто-то в худшую. А растить детей и ждать когда папа поумнеет, это значит растить ребенка со сломанной психологией. Неизвестно, как в будущем это отразится на его жизни. Знаю это не понаслышке.

Ольга, я с вами полностью согласна )

Не понимаю, ккк можно любить мужика, который обижает твоего ребёнка? Ещё и совместный. по-моему, нормальная женщина сразу бы ушла или сделала все, чтобы быстрее уйти. Как можно давать в обиду своего ребёнка?! Конечно, он злой. Вы оба ему психику ломаете. Он своими неадекватами, а вы тем, что все это позволяете. И виноваты оба абсолютно. Жаль только ребёнка вашего несчастного

И у вашего ребёнка будут проблемы по-любому в будущей. С вашего же разрешения. Не понимаю вас.

Автор если у вас и ребенка, все хорошо. Я очень рада за вас

АленаСергеевна14, сейчас все хорошо ) спасибо, что откликнулись )

Marsi, пожалуйста)))) И вам спасибо, что ответили))))))

Спасите ребёнку психику. С таким отношением вырастет либо тиран, либо забитый трус, который всего боится и ничего не может в жизни. Либо тиран-трус, тиранит слабых, а сильных боится и стелется.
Патологические лжецы тоже вырастают из за того, что им легче врать все детство, чтобы их не оскорбили, не побили, не наказали, а с возрастом врать входит в привычку, они даже не замечают этого.
Всё проблемы из детства! Потом очень тяжело будет взрослому ребёнку и окружающим.

УХОДИТЕ. Бегите и не оглядывайтесь!

Как так то! У меня сыну 6 лет, и с самых пелёнок Я рядом с ним! Всегда по ночам вставал к нему, в сад из сада забирал, на секции вожу! И он даже говорит, что любит меня больше! 🙂 ведь это наследник, продолжение рода! Надо в нём воспитывать достойного мужчину! А если орать и бить, то будет злой, грубый, не навидеть весь мир, когда вырастет найдёт счастье либо в бутылке, либо в наркотиках

Но где-то, что-то не сходится. В одном эпизоде — картина маслом. Ребёнок кидает игрушкой в папу в тот момент, когда дома жена, теща и тесть. А когда папа шлепнул по попе за этот проступок, то яростный крик: «Уйди!» Явно избалованный мальчик, надеется на покровительство мамы, бабушки и дедушки.

А вообще — да, отцы бывают жестокими. Сам рос при таком отце. До школы, пока родители учились, обустраивались — воспитывался у бабушки. С семи месяцев. И бабушка для меня стала всем. И меня такого «маугли» отец не воспринимал, Намного позже он так и сказал: «Ты был похож на волчонка». И при том отец души не чаял в младшем брате (младше меня на год), которого они (родители) воспитывали с пелёнок. А мама, она все же мама, ведь я у её матери воспитывался — относилась ко мне не так холодно. Хотя и с её стороны временами проступал холод.
Когда стал подростком испытал все прелести отцовской «любви». Он мог схватить за грудки и прижать к стене. За сущую, причем, ерунду. Стол, например, не протер как следует. Выбирал для таких выходок время, когда мамы дома не было. Вечером приходил пьяный. И сразу брался за мое «воспитание». Представьте картину. Сидят трое. Молча. Я в середине. С двух сторон — отец и мать. Мама приходила меня защищать. Когда мама появлялась — он замолкал. И мы так сидели втроем в напряженном молчании.
И я его возненавидел лютой ненавистью.
Правильно заметили, такие прибамбасы здорово влияют на будущее ребёнка. Я стал каким-то забитым что ли. Неприязнь, враждебное отношение отдельных людей ко мне я уже чувствовал кожей. И им даже не надо было для этого открывать рот. Все это я мог определить «сенсорно». Так был поневоле «воспитан». Общение с людьми давалось с трудом. Недовольный взгляд, раздражение начальника — и я выбивался с «колеи». И двери с шумом захлапывал, и заяву на увольнение писал.
А брат вырос уверенным в себе человеком с замашками лидера. Моя противоположность.

источник

Уважаемые участники форума! На вопросы всех желающих будут отвечать православные психологи, которые включены в группу Психологи.

Ради удобства отвечающих и последующего поиска уже заданных вопросов — название темы пусть отражает суть вопроса.
Возможны задержки с ответами до нескольких дней. Кроме того, психологи оставляют за собой право решать, на какие вопросы им отвечать, а какие оставить без ответа.
В целях поддержания порядка, Ваши вопросы могут быть перемещены в другие подфорумы или объединены с аналогичными уже существующими темами. Отвечать могут ТОЛЬКО православные психологи, включенные в группу Психологи.Ответы всех остальных будут удаляться. Отнеситесь к этому с пониманием, пожалуйста.
Ни одна из тем не является собственностью того, кто открыл ее. Она является плодом коллективного творчества и приносит пользу многим читающим. Автор темы не имеет права требовать ее удаления. Он может просить об этом, решение принимает администрация.

Группа: Участники
Сообщений: 3

Группа: Участники
Сообщений: 1175

Здравствуйте! Напишите, пожалуйста, как к вам обращаться.

Говоря с вами, я буду исходить из того, что вы действительно хотите исправить своё отношение к сыну и искупить свою вину перед ним. Поэтому я буду говорить очень прямо.

Вы говорите, что ваш сын неудержимо раздражает вас тем, что он постоянно кривляется, дёргает вас, залезает вам на голову, пакостит и т.п. Психология говорит, что когда ребёнок ведёт себя таким вот образом, он хочет любой ценой привлечь к себе внимание матери, которого ему очень сильно не хватает. Если ребёнок не получает к себе материнского внимания по-хорошему, то он старается «вышибить» это внимание любым способом. Так происходит потому, что материнское равнодушие и невнимание для ребёнка гораздо страшнее, чем материнская ругань и побои.

Разумеется, в результате у ребёнка закрепляется примерно следующая схема поведения: «Для того, чтобы на меня обратили хоть какое-то внимание, для того, чтобы я чувствовал, что я жив, мне нужно вести себя как можно хуже». — И эта схема со временем переносится во взрослую жизнь человека.

Вы говорите: «А сейчас он уехал к бабушке и дедушке. Они тоже немного жалуются на него, говорят ведет себя как дурачок, что дома что на улице, кривляется». —

Дело в том, что у вашего сына уже давно закрепилась эта болезненная схема поведения: он просто привык так получать к себе внимание.

Вы говорите: «Он может пакостить порой даже если это опасно для его и моей жизни (и он это понимает!)». —

Детская психология говорит, что в таком возрасте ребёнок ещё не способен всерьёз осознавать ту или иную опасность. Ваш сын сейчас понимает только одно: есть вещи, из-за которых вы дёргаетесь всерьёз, и ему нужно их сделать для того, чтобы вы обратили на него своё внимание и проявили к нему своё неравнодушие.

Вы говорите: «Стыдно, больно за малыша, ведь он уже все-все понимает, он хорошо знает где заслужил, а где нет, у него есть понимание справедливости». —

Я ещё раз подчеркну, что ваш сын в силу своего возраста способен понимать далеко не всё. Каким бы умным и развитым ни был ваш сын, он пока ещё не способен понимать очень многие вещи.

Мне кажется, что вам самой просто очень хочется думать, что ваш сын «уже всё-всё понимает», вам очень хочется думать, что ваш сын «уже взрослый» — наверное, потому, что вам хочется, чтобы он поскорее взял на себя заботу о вас, а вы сами стали для него «ребёнком», нуждающимся в его внимании и опеке.

По-видимому, у вас какие-то очень большие проблемы во взаимоотношениях, в частности, во взаимоотношениях с мужчинами. Может быть, вы ожидаете от людей, в частности, от мужчин, определённого «заботливого», «родительского» отношения к себе и очень злитесь на них за то, что они не дают вам такого отношения.

Может быть, ваш сын раздражает вас именно тем, что вам нужно о нём заботиться, в то время как вы хотели бы, чтобы кто-то заботился о вас самой. И вам реально хочется думать, что ваш сын в свои неполные 6 лет уже настолько взрослый, что он должен проявлять к вам сопереживание, ответственность и понятливость. И вы внушаете вашему сыну, что он должен проявлять все эти качества прежде всего по отношению к вам, а он вместо этого кривляется и пакостит.

Но дело в том, что такие качества, как взрослость, сопереживание, ответственность и понятливость, по-настоящему присущи только взрослым людям. Ребёнок может иногда проявлять эти качества, но очень глупо ожидать от него, что он будет постоянно себя так вести. Ваш сын ещё очень долгое время будет оставаться ребёнком и будет раздражать вас этим.

Вашему сыну угрожает следующая перспектива: лет до 20 с небольшим он будет изо всех сил стараться угодить вам и стать таким, каким вы его хотите видеть, он будет стараться стать вам «родителем» и совсем не думать о себе. А потом он слетит со всех катушек и станет чудовищным эгоистом. Тем самым он будет пытаться «добрать» всё то, чего он не получил от вас в детстве.

Сейчас пока ещё не поздно исправить эту ситуацию. Но нужно, чтобы вы сами были готовы предпринимать для этого какие-то усилия.

Вы говорите: «Я груба с ним и жестока не по заслугам. Потом очень плохо, постоянно гложет вина перед ребенком, ведь я понимаю что дело где-то во мне, что это я себя истязаю как-бы». —

Вот вы опять всё о себе да о себе. Дело, конечно же, в вас и больше ни в ком. Но истязаете-то вы при этом собственного ребёнка. А думаете вы при этом только о себе.

Ваша первоочередная задача — научиться думать о собственном сыне, научиться ставить себя на его место, научиться понимать, каково ему, научиться по-настоящему заботиться о нём и об его психологическом самочувствии.

Вам нужно очень хорошо понимать, что ваш сын — прежде всего маленький ребёнок, и что он ещё долго будет ребёнком. Не нужно приписывать ему взрослые качества и ожидать от него взрослого поведения. Нужно дать ему нормальное детство и нормальные детские отношения с любящей и заботливой мамой.

Вы говорите: «По-моему он становится мазохистом, т.к. замечаю как после наказания он может даже улыбаться мне. Или это защитная реакция уже, хитрость что ли? Чтоб я увидела что он уже успокоился и не злилась больше, оставила его в покое». —

Я думаю, что ваш сын улыбается, потому что он уже привык к наказаниям и рад тому, что они его не особо огорчают. То есть он чувствует себя сильнее, чем ваши наказания, и поэтому улыбается. Если вы не прекратите ваши наказания, то со временем ваш сын может стать садистом.

Вы говорите: «Светские так называемые психологи и невропатологи выписывают травы, препараты всякие, диету, режим. Это отчасти только помогает, не хватает чего-то основного, глубинного. И я понимаю что наверно в первую очередь во мне чего-то не хватает. Головой понимаю что не хватает терпимости, любви, разума, а где этого набраться?» —

Вы совершенно правильно говорите: вашему сыну не хватает в первую очередь вашей любви, а также вашего терпения и разума.

Попробуйте научиться включаться в вашего ребёнка, научиться понимать его, научиться нормально общаться с ним — так, чтобы ваше общение было по-настоящему интересно для вас обоих. Мне кажется, что с вашим сыном очень интересно общаться, и что вы с ним могли бы многое дать друг другу.

Вы говорите: «Созваниваемся каждый день — он даже разговаривать не хочет, не скучает. Слышу как ему там весело, хорошо, радуюсь за него. Но вот он по мне уже не скучает! С такого возраста уже перестал вобще по маме скучать. А еще год назад боялся что я умру или со мной что-то случится. Правильно, мама-изверг, что по ней скучать?» —

Психология говорит, что когда ребенок болезненно любит мать и боится, что она умрёт или с ней что-то случится, это всегда означает, что он в глубине души ненавидит мать за то, как она к нему относится, но он сам при этом очень боится этой своей ненависти и не может её признать. И эта вытесненная ненависть вылезает в виде страхов про то, что с мамой может что-то случиться. Поэтому вам не следует стремиться к тому, чтобы ваш сын боялся за вас.

В норме ребёнок не должен бояться за родителей, он должен доверять жизненному процессу и ощущать его как нечто безопасное. И это чувство доверия и безопасности возникает у ребёнка прежде всего оттого, что он доверяет матери и не чувствует от неё опасности. Поэтому вам нужно стремиться к тому, чтобы ваш сын мог по-настоящему доверять вам и не видеть в вас для себя никакой опасности.

Вы говорите: «До какого-то момента держу себя в руках, отвлекаю ребенка от дурного поведения, но потом все равно срываюсь на какой-то ерунде». —

Дело в том, что если вы сами являетесь причиной дурного поведения ребёнка, то его бессмысленно отвлекать от дурного поведения. Вам нужно изменить своё собственное поведение и отношение к сыну — и тогда поведение вашего сына полностью изменится.

Если вы научитесь включаться в вашего сына, понимать его, сочувствовать ему и нормально общаться с ним, то ему уже не нужно будет кривляться и пакостить для того, чтобы привлечь к себе ваше внимание. И тогда эти привычные схемы поведения, которые уже сложились у вашего сына к настоящему моменту, со временем просто исчезнут за ненадобностью.

Каждый раз, когда вы почувствуете раздражение на вашего сына, скажите себе, что вас раздражает именно то, что он в данный момент требует к себе вашего внимания и ваших душевных сил. Постарайтесь не раздражаться, а включиться в ребёнка и отдать ему ваше внимание и ваши душевные силы. Ваш сын обязательно почувствует, что вы идёте ему навстречу, и сам пойдёт навстречу к вам.

Мне кажется, что если вы захотите, то у вас всё хорошо получится.

И я думаю, что даже не надо говорить про то, что вам следует полностью исключить любое физическое насилие по отношению к сыну. Последствия этого насилия, как правило, бывают совершенно непоправимыми. Вам необходимо полностью прекратить это насилие над ребёнком и своим хорошим и внимательным отношением к сыну загладить его последствия. Сейчас пока ещё не поздно это сделать.

источник

дочке моей 3,6.
буквально за последнюю неделю-другую ребёнка не узнать, не слушается, капризничает, доводит меня. до бешенства, такое ощущение что специально:( сил нет никаких. и. если раньше были методы,которые её могли успокоить, то сейчас. всё пофиг. и углы и лишения игрушек, телевизоров,вкусняшек. вот такой беспредел :004:
со здоровьем..т.т.т. всё нормально..что это такое, возраст?:ded:

а с вашим ребёнком творилось что-нидь подобное в наши годы.

У нас такое было сразу после исполнения 3 лет. Ребенка просто подменили. Сейчас ттт все нормализовалось. Надо наверно больше занимать ребенка, рисовать, читать книжки, собирать пазлы, гулять, на велосипеде кататься и т.д. Я стала больше внимания в этот период уделять и все нормализовалось. Попробуйте может и Вам поможет. Им сейчас надо как можно больше информации давать интересной про природу, животных .

ХЕ-хе!
А мне кажется, что у нас с рождения и до сих пор — одни кризисы:)):)):)):ded:

Характер-:010.
Притом — в отношении папы и дедушки — кризис ребенком не показывается. Т.е. выборочно — на САМЫХ близких: мама, бабушки, прабабушка. :ded:

У нас в 2.9 началось и длилось около месяца, в течение которых я лезла на стенку. потом как-то все пошло на убыль, я немного поменяла свое поведение и ребенок тоже поумнел. говорят им тоже очень тяжело с собой совладать.Когда-то надо не заметить истерек вообще пропустить мимо (для ребенка конечно) всем видом выражая безразличие к его поведению. Когда-то наоборот присечь на корню, если что-то из ряда вон произойдет. Но предосталяйте больше выбора разумного, пускай сам выбирает: «Одеваемся и идем гулять» или «Я иду гулять, а ты дома остаешься одна», вроде и выбор, а ребенок понятно что выберет. и так во всем, что бы у него было ощущение что он большой и сам за себя решает.

ой,а мы с вами в один день родились:)

Ужас, ребёнка была невменяема гд-то в районе 1,5 лет, а в 3,5 ,что ещё хуже будет?

[quote=stasy.mama;6190956]дочке моей 3,6.
доводит меня. до бешенства, такое ощущение что специально:( сил нет никаких. сейчас. всё пофиг. и углы и лишения игрушек, телевизоров,вкусняшек. quote]

таж фигня. еще день-два и сорвусь((( Причем именно, что СПЕЦИАЛЬНО. р-р-р-р.
нам тож 3 с хвостиком

1. Негативизм. Многие родители жалуются на своих детей, которые вдруг стали делать все наперекор взрослому: «Ребенок отказывается сделать то, что мы его просим, хотя всего две минуты назад он собирался заняться этим сам. Он поступает вопреки своему же желанию».
Дети сидят за столом и обедают. Андрюша уронил вилку и слез со стула, чтобы достать ее. Он уже наклонился, почти дотянулся до вилки, но в это время воспитатель говорит: «Андрюша, подними вилку!» Мальчик тут же садится опять на стул и отвечает: «Не буду».
В данном случае Андрюша поступил против своего желания и наперекор взрослому, его просьбе.
Появление негативизма в поведении ребенка отличается от обычного непослушания. Случается, что малыш отказывается выполнить просьбу мамы или папы только потому, что он занят в это время чем-то другим.
Мама зовет Гришу ужинать, а он не идет за стол даже после многократного повторного приглашения. Гриша в этот момент строит гараж из кубиков для своей любимой машины.В данном случае мы имеем дело не с негативизмом, а с непослушанием. Малыш противится не конкретно маме и ее просьбе, а именно содержанию просьбы. Негативизм же адресован непосредственно какому-то человеку. И если ребенку предложить на выбор другое занятие, более интересное для него в данный момент, и он согласится, то речь идет не о негативизме, а о непослушании. Например, в описанном выше примере Гриша отказывается ужинать. Но если мама предложит ему покататься на велосипеде, и ребенок согласится, то это будет проявление обычного непослушания.
Взрослому, вызывающему у ребенка вспышки негативизма, следует проанализировать характер взаимоотношений с малышом. Быть может, он слишком требователен к ребенку, слишком строг с ним или непоследователен в своих поступках.
Иногда взрослый, сам того не желая, может провоцировать вспышки негативизма. Это происходит тогда, когда используется авторитарная модель взаимодействия с ребенком. Всякий раз, когда мама или папа отдают резкий приказ («Ешь быстро!», «Не ори!» и др), ребенок, остро переживающий кризисный период, скорее всего так же резко ответит: «Не буду!», «Сам не ори!».

2. УПРЯМСТВО. Если ребенок упрямится, он будет долго настаивать на чем-либо только потому, что он так сказал, он так потребовал, а вовсе не потому, что ему этого хочется.
Бабушка просит трехлетнего Алешу съесть бутерброд. Алеша, играющий в это время в конструктор, отказывается. Бабушка просит его снова и снова, принимается уговаривать. Алеша не соглашается. Бабушка подходит к нему через 40 минут и опять предлагает съесть бутерброд. Алеша, который уже проголодался и не прочь съесть предлагаемый бутерброд, грубо отвечает: «Сказал – не буду! Ни за что не буду!» Бабушка, расстроившись и обидевшись, начинает отчитывать мальчика: «Так с бабушкой нельзя разговаривать. Бабушка старше тебя в 20 раз. Я лучше знаю, что тебе надо есть».
Алеша опускает голову вниз, ноздри его шумно раздуваются, губы плотно сжаты. Бабушка же, увидев опущенную голову внука, думает, что она «победила», и уже благодушно спрашивает: «Ну что Алеша, будешь есть бутерброд?» Алеша вместо ответа кидает на пол детали конструктора, топчет их ногами и кричит: «Не буду, не буду, не буду есть твой бутерброд!». Он плачет от бессилия, от злобы, от того, что он давно уже хочет есть, но не знает, как достойно выйти из создавшейся ситуации, отказаться от своего слова.
Взрослые, которые находятся рядом с ребенком в такой момент, должны научить малыша, как можно поступить в этом случае, а не загонять его в угол своими требованиями. Конечно, бабушка может «выиграть битву», заставив ребенка сделать то, что она требует. Но лучше взрослому не вставать на позицию «кто кого». Это приведет только к усилению напряжения и, возможно, к истерике ребенка. Кроме того, ребенок может усвоить манеру поведения взрослого и будет действовать подобным образом в дальнейшем.

3. СТРОПТИВОСТЬ. Она, в отличие от негативизма, направлена не на человека, а против прежнего образа жизни, против тех правил, которые были в жизни ребенка до трех лет. Авторитарное воспитание, когда родители часто используют приказы и запреты, способствует яркому проявлению строптивости.
Очень часто родители трехлетних детей жалуются на то, что ребенок вдруг начинает проявлять свою самостоятельность. Он кричит, что сам завяжет шнурки, сам нальет в тарелку суп, сам перейдет через дорогу. Причем, зачастую, он не умеет этого делать, но тем не менее требует полной самостоятельности.
Родители в зависимости от ситуации, от индивидуальных особенностей ребенка, от семейных традиций, могут решить проблему разными способами: отвлечь ребенка, уговорить его, позволить ему действовать самостоятельно. НО если это действие опасно для жизни и здоровья малыша, взрослые могут твердо запретить ему делать самостоятельно что-либо (например, переходить дорогу, включать газ).
Женя (2 г 10 мес) одевается на прогулку. Он не желает, чтобы бабушка ему помогала. Кричит, когда она дотрагивается до него. Но так как он еще не может справиться с молнией на куртке, он расстраивается, плачет и кричит. Тогда бабушка говорит: «Смотри, Женя, Мишка пришел к нам. Он хочет помочь тебе». Мальчик на мгновение переводит взгляд на плюшевого медвежонка. Бабушка тут же берет игрушку в руки и «Мишкиными лапами» застегивает курточку Жене.
Довольны все. Бабушка – тем, что ребенок одет как положено. Женя – тем, что достойно вышел из положения: не дал бабушке помогать, оделся «сам2, только Мишка чуть-чуть помог.
Некоторые родители считают, что ребенку надо давать полную самостоятельность и не ограничивать его ни в чем. Эти родители будут испытывать затруднения в тех ситуациях, когда действия ребенка все же приходится ограничивать, например, когда ребенок настаивает на том, чтобы вынести из магазина или из детского сада понравившуюся игрушку.
Другие родители считают, что ребенок еще слишком мал, поэтому во всем должен подчиняться требованиям взрослых. Очень часто они ограничивают действия ребенка и настаивают на своем. В этом случае кризис будет проходить в более острой форме.
На наш взгляд, родители должны быть более гибкими, довериться своей интуиции и научиться использовать весь арсенал педагогического воздействия, варьируя, в зависимости от конкретного случая, их применение. Мы рекомендуем родителям не бояться проводить маленькие эксперименты, которые помогут им лучше понять, в каких ситуациях как действовать.

4. ОБЕСЦЕНИВАНИЕ. Иногда ребенок в период кризиса трех лет часто ссорится со всеми в доме, находясь со всеми окружающими в состоянии войны. Случается, что именно в этом возрасте малышу свойственно обесценивание: в этом случае вдруг обесцениваются старые привязанности к вещам, к людям, к игрушкам. Например, ребенок может забросить еще недавно обожаемую им игрушку. Кроме того, он может вдруг, к ужасу родителей, начать употреблять бранные слова.

5. ДЕСПОТИЗМ. В семье с единственным ребенком часто может проявляться деспотизм сына или дочери. В этом случае малыш во что бы то ни стало хочет добиться, чтобы исполнялось любое его желание, он хочет стать «господином положения». Средства, которыми он будет пользоваться в этом случае, могут быть самыми разнообразными, в зависимости от «слабого места» родителей.

6. РЕВНОСТЬ. Если в семье несколько детей, этот же симптом можно назвать ревностью. Ребенок вынужден делить власть над окружающими с братом или сестрой. Такое положение его не устраивает, и он борется за власть изо всех сил. Ревность может проявляться открыто: дети часто дерутся, ссорятся, пытаются подчинить себе соперника, показать, что один из них лучше, «главнее». Но бывает и так, что ребенок, стремясь показаться хорошим в глазах родителей, на словах заявляет, что обожает брата или сестру. И родители совершенно уверены в этом. Однако на самом деле ребенка разрывают внутренние противоречия, ему очень тяжело смириться с тем, что у него есть соперник, претендующий, как и он сам на любовь и внимание родителей.

Сейчас нет под рукой источника цитат. Завтра посмотрю точное название книги.

источник

Казалось бы, каждая мама уже не раз слышала о том, что «нервные клетки не восстанавливаются», но порой, если ребенок ведет себя плохо или что-то натворил, сдержаться очень сложно. Конечно, мама не желает вреда своему чаду и знает о том, что скандалы, крики и наказании негативно влияют на нервную систему ребенка, поэтому будет гораздо легче, если вы научитесь сохранять спокойствие в любой ситуации и на примере своего поведения учить чадо уму-разуму.

Предлагаем вам ТОП-10 способов успокоиться, взять себя в руки и сохранить хотя бы показное спокойствие.

Представьте ситуацию: уже время позднее, перед сном вы попросили ребенка собрать свои игрушки, а сами отправились по своим делам. Приходите – а все игрушки так и лежат хаотичным веером по всему ковру. Вы начинаете злиться и готовы накричать на ребенка, чтобы не сорваться прикройте глаза и начинайте медленно и глубоко дышать. Также помогает счет от 1 до 50 и в обратном порядке. За минуту-две вы успокоитесь и сможете разговаривать спокойно и сдержанно.

Все мы несовершенны, и поведение многих детей часто оставляет желать лучше. Не судите ребенка только за его сегодняшнее поведение, ведь в целом он хороший, просто сегодня день не задался. Не отказывайте чаду в совете, поддержке и ободрении, наказание – не самый необходимый инструмент воздействия. И прежде чем накричать на ребенка за то, что он обидел соседа по песочнице или порвал новые джинсы, объясните, почему такое поведение неприемлемо.

К крикам и ругательствам дети привыкают быстро, объяснять что-либо своему чаду нужно спокойно и уверенно. Пытаясь перекричать ребенка, вы быстрее надорвете голос, чем получите желаемый результат. Великие актеры тренируются играть перед зеркалом, так почему бы не воспользоваться их опытом и не научиться хотя бы видимому спокойствию? Пустые угрозы с детьми также не работают, если вы уж пообещали ребенку два дня без компьютера – держите свое обещание, иначе малыш просто перестанет воспринимать вас всерьез.

Как правило, хорошие воспоминания всегда вытесняют из сердца негатив и успокаивают. Вспомните самые счастливые моменты: рождение, совместные прогулки, дни рождения и прочие – они моментально уничтожат плохие эмоции. Можно посмотреть фотографии, отвлечься, дать себе передышку, а уже потом приступить к решению проблем.

Это действенный способ не сорваться с маленькими детьми. Колики, режущиеся зубки или капризы – какова бы ни была причина, ребенок плачет, а мама жутко нервничает. В этом случае помогает «смена рук», передайте ребенка мужу или бабушке (если таковые рядышком имеются), а сами прогуляйтесь минут 15 по улице или займитесь другим делом – и отвлечетесь, и расслабитесь немного заодно.

Вода недаром считается природным целителем: водные процедуры успокаивают нервную систему и избавляют от стресса. Примите теплый душ или ванну с любимым ароматом, включите любимую музыку и полчаса побудьте в одиночестве, думая о чем-то приятном. После этого наденьте любимый мягкий халат – расслабленная, умиротворенная, довольная жизнью женщина не будет испытывать таких негативных эмоций и готова ко всему.

Даже такая рутинная процедура как расчесывание здорово успокаивает, ведь на голове человека находится большое количество нервных окончаний. Недаром, если человек нервничает, он может часто ерошить себе волосы или неосознанно их теребить. Если вы злитесь, сядьте перед зеркалом, неспешно расчешитесь, сделайте себе массаж лица легкими движениями, потрите виски – вам сразу станет легче.

Даже тех людей, которые придерживаются строгой диеты, в период нервного напряжения тянет на сладенькое. Это вовсе не означает, что за один присест нужно съесть полторта или пять булочек. Можно заменить эти мощные источники углеводов чем-то более полезным: приготовьте себе фруктовый салат, съешьте пару кусочков шоколада, немного цукатов или сухофруктов. Увлекаться не нужно, даже немного вкусностей заставит вас почувствовать себя куда лучше.

Представьте, что ребенок вас сильно расстроил, но ссориться из-за этого вы не хотите. Можно отвлечься и сменить вид деятельности – отправиться на прогулку или пробежку – свежий воздух здорово успокаивает и помогает привести мысли в порядок. Займитесь йогой, сделайте небольшую зарядку, если есть желание – затейте уборку. Здорово помогает просмотр любимого фильма, рисование, составление списка хороших и плохих поступков человека, игры с домашними животными – это мощный антистресс.

Многие люди очень чувствительны к ароматам, подберите для себя запахи, которые расслабляют и успокаивают ваш разум. Эмоциональное состояние стабилизируют эфирные масла цитрусовых, иланг-иланга, лаванды, мелиссы, пачули, ромашки. Их можно добавить в ванну, сделать небольшое растирание или массаж.

источник

Провокационное поведение ребенка — не редкость, каждый из нас хотя бы раз, но восклицал: «Он меня доводит!» «Она делает это специально!» «Ты что, издеваешься надо мной?» Обычно родители встают в тупик в такой ситуации, не зная, как реагировать.

Попробуем разобраться в этой ситуации на типичном примере. Антону нужно сдавать экзамен для поступления в лицей, и мама решила заниматься с сыном ежедневно математикой. Работа шла тяжело: Антон все время находил отговорки, чтобы не садиться за занятия, а если начинал решать, то возникала масса препятствий: задача слишком сложная, голова болит. И вместо занятий получалось бесконечное уговаривание с переходом на выяснение отношений на повышенных тонах. Антон оказался виртуозом в доведении матери буквально до бешенства.

Настал момент, когда мать не выдержала, в порыве гнева выхватила тетрадь, отхлестала ею по щекам сына-мучителя и разорвала ее на мелкие клочки. Когда гнев схлынул, мать разрыдалась, ужаснулась своей жестокости и стала просить прощения у сына. Они помирились, Антон, казалось, тоже был напуган поведением матери и обещал заниматься как следует. Однако на следующий день все повторилось. Не зная, что делать, мать, наконец, обратилась к психологу.

Вердикт был неутешительным: мать сама «подпитала» вызывающее поведение сына, потому что позволила манипулировать собой. Чувствуя вину и раскаиваясь, она позволяла своему провокатору добиться своей цели — отлынивать от занятий.

Психологи утверждают, что в большинстве случаев ребенок-провокатор не просто знает, а очень хорошо знает, что и зачем он делает. Он знает, что, доведя родителей до рукоприкладства, он получит свое, потому что они будут чувствовать себя виноватыми и, чтобы загладить свою вину, пойдут у него на поводу.

Как разорвать этот порочный круг? Выход, по мнению специалистов, один: учиться не реагировать на провокации импульсивно, в гневе доходя до телесных наказаний, а применять систему естественных последствий, которая не дает разозлить. К примеру, если Антон опять начнет капризничать во время занятий, то мама лишает его своей помощи, и Антон продолжает заниматься самостоятельно.

Если же вы все-таки не удержались и наказали ребенка, не надо испытывать чувство вины и уж тем более, компенсировать ребенку наказание уступками. Любой человек иногда может выйти из себя и поступить неправильно, нужно просто извлечь из этого урок. Можно и почитать, как воспитывать детей без наказания, тогда можно будет впоследствии избежать таких ситуаций.

Если же не бороться с провокационным поведением, то в лучшем случае это приведет к формированию капризного характера, в худшем — со временем сделает ваши отношения конфликтными, устойчиво враждебными. Это в таких запущенных случаях родители отрекаются от своего чада: « Я его ненавижу! Делайте с ним, что хотите! Сил моих больше нет!»

Чтобы побороть трудную ситуацию добром и вовремя, еще в период 2-3 лет, когда, по наблюдениям психологов, впервые появляются периоды провокационного поведения детей, надо приложить немало душевных усилий. Прежде всего, сказать себе, что это временное состояние вашего чада, и вы должны понять его и помочь ему. И с этой мыслью придерживаться следующих приемов общения.

1. Не пытайтесь резко «ломать» ситуацию. Не надо утверждать, что только вы правы, а ребенок должен только слушаться и беспрекословно выполнять ваши приказания. Покажите ему ту грань, до которой он может ослушаться, а после которой он должен подчиниться.

2. В первую очередь поставьте четкую границу в тех вопросах, которые касаются его безопасности: табу на острые, режущие предметы, лекарства, бытовую химию, механизмы и вообще опасные предметы и сферы жизни.

3. Как только почувствовали, что ребенок провоцирует вас на определенные действия, переводите ситуацию в игровую форму. Напяливает штаны на голову — пошутите, что это новая мода, и поиграйте в нее.

4. Попробуйте метод «наоборот». Если ребенок не хочет есть, не настаивайте, наоборот, скажите, что есть сегодня не надо. Желание сделать наоборот приведет его за стол, чтобы чего-нибудь съесть. Это звучит несерьезно, но часто действует безотказно.

5. Старательнее всего избегайте провокаций, которые вызывают разлад в семье между взрослыми. Часто поступки детей оцениваются родителями и бабушками, например, по-разному. Дети очень чутко улавливают это противоречие и умеют специально провоцировать этот разлад, даже совсем маленькие дети. Здесь важно и не подаваться на провокационные действия ребенка, и, в идеале, придерживаться единой позиции.

6. Ревность ребенка имеет большое значение в возникновении капризов. Не уставайте показывать сыну и дочери в любом возрасте, как вы его любите, цените, поддерживаете его авторитет в семье.

Опыт успешных семей показывает, что если удается выработать единую стратегию поведения, то с ребенком-провокатором удается справиться в раннем детстве и его воспитание в дальнейшем проходит довольно благополучно. Ваша спокойная уверенность и последовательность помогут ему в этом. А еще ваша любовь, которая знает опасную грань «Не навреди!».

источник

Сын доводит до бешенства

Родители, понимая, что телесные наказания детей не дают желаемого результата, задаются вопросом, существует ли семейное воспитание детей без наказания.

Добавить комментарий Отменить ответ