У меня странная проблема, но кроме суицида ее не решить.Я очень боюсь бешенства.Я год ждала смерти ,когда шатающаяся трясущаяся собака лизнула мне пятку.Это был год душевных мук и вот спустя 2 месяца о меня терся 30 секунд соседский кот ,не кусал,просто терся о ногу,а через день ходил весь в густых слюнях и соплях и сдох.Уже 5 месяцев я каждый день реву и трясусь сама от нервов.Меня хотят забрать в психушку через неделю,я хочу покончить с собой смысл сдыхать от бешенства,лучше уж в петлю. Поддержите сайт:
Страдалица , возраст: 23 / 13.10.2016
А вы не хотите сделать прививку? Она год действует, мне кажется,это вас успокоит
Анна , возраст: 50 / 13.10.2016
Прививки я сделала,но через 6 дней после случившегося.Врачи сказали,что в такой срок они могут помочь в пяти процентов случаев.Обидно и страшно умирать именно от бешенства,лучше до проявления симптомов.
Страдалица , возраст: 23 / 13.10.2016
Во-первых, от бешенства умирают в течении нескольких дней, если вы еще не умерли, то значит никакого бешенства нет, во-вторых, как только что-то подобное случится, то надо пойти и сделать прививку, действует год и исключает возможность смерти от бешенства. В-третьих, в наш век информауии и ее доступности, надо не у ма сходить потихоньку, а залезть в интернет и почитать, желательно именно проверенные медицинские источники, можно сходить в библиотеку или к врачу проконсультироваться. Изыините, что резко, но иногда надо ушат воды на человека вылить, чтоб он очнулся и начал думать, и перестал жить страхами.
Meela , возраст: 38 / 13.10.2016
Страдалица, дорогая, никаких симптомов не будет, потому что бешенством вы не больны. А вот психологическое здоровье поддержать надо, и лечение пройти соответствующее.
Ирина , возраст: 28 / 13.10.2016
У меня бешенство находится в стадии инкубационного периода .Кошек обожала ,но они меня и свели в могилу
Страдалица , возраст: 23 / 13.10.2016
Во-первых ещё не факт, что трясущаяся собака была бешеной, во-вторых заражение могло произойти только в случае укуса, а вас не кусали. В-третьих инкубационный период в целый год, без симптомов может быть только в 1% из 100, вряд ли вы попали в этот процент, тем более прошло уже и больше времени. Случаев проявления болезни после 2-х лет вовсе никогда не было зафиксировано. В-четвертых соседский кот не мог от вас чем-то заразиться всего лишь прикоснувшись. Это всё просто совпадение и накручивание себя, страхи. Физически вы абсолютно здоровы. Психологически — нужно к психиатру.
Ирина , возраст: 28 / 14.10.2016
Уважаемая Ирина,я имею ввиду что не соседский кот заразился от меня,а я заразилась от кота,потому что кот,будучи бешеным,терся о мою ногу,на которой не факт,что нет ранок.Психиатр мне не помог,иначе бы я не писала на этот форум.Спасибо за поддержку.
Страдалица , возраст: 23 / 14.10.2016
Дорогая Страдалица,у меня много котов, и я могу сказать, что обильное слюноотделение бивает и при других болезнях у котов,не смертельних и не заразних для человека,хотя животное может и погибнуть от них.У меня так происходило когда у кошки заболели голосовие связки.Она исходила слюной и погибла б если не лечение.У другого котика бил кальцевирус,также бил в соплях и слюнях, и чуть не погиб,еле вилечила.Тот кот мог сьесть отравленную мишку,слюноотделение будет присутствовать.Если соседи,хозяева кота, спят спокойно и не поумирали от бешенства ,то все нормально.Будь и сама заинтересована чтоб привести в норму свою нервную систему,стать счастливим человеком не зависящим от фобии.От всего сердца желаю тебе добра.Простите за ошибки,заедает клавиатура.
Ника , возраст: 39 / 17.10.2016
Страдалица, и кот вас не заразил, ножки ваши ухожены и в порядке, никаких ран на них нет и не было. Попробуйте обратиться к другому психиатру и попейте антидепрессанты. И ещё верьте не только себе, но и тем людям, кто вам желает добра.
Ирина , возраст: 28 / 20.10.2016
Скажите. А может ли бешенство попасть через рот. Но у меня конфета из рук выпала на пороге в снег. Развернутая коныета причём. Подняла съела. Тут вспомнила что у нас по селу бешеная кошка шаталась. Ее сейчас сожгли. а я теперь трясусь каждую ночь. Дайте совет ответьте. Конфета в снегу была подняла съела всю в снегу. А кто по снегу бегал черт его знает
источник
Джекобу, Адаму и Джошу — мужчинам моей жизни
Эмили Бестлер, способной сделать блистательной любую книгу;
Россу Дэвису, врачу, нейрохирургу, человеку эпохи Возрождения;
Джеку Янгу, с радостью отвечавшему на самые странные вопросы;
Пэтти Кан — за помощь в исследовательской работе;
Джейн Беркли и Дону Клири, моим проводникам в издательском мире.
И самая большая благодарность — Мег Рули, которая всегда указывала мне верное направление. И вела меня.
Великолепная штука — скальпель.
Доктор Стенли Маки никогда прежде не замечал этого. Но сейчас, когда он стоял под бестеневыми лампами, склонив голову, он внезапно осознал, что любуется тем, как свет отражается от лезвия и рассыпается бриллиантовыми брызгами. Это настоящий шедевр — бритвенно-острый полумесяц из нержавеющей стали, столь прекрасный, что доктор никак не осмеливался взять его, опасаясь, что может каким-то образом испортить его очарование. На поверхности лезвия играла маленькая радуга — свет, разложенный на простейшие составляющие.
Он поднял глаза и увидел операционную сестру, которая хмуро смотрела на него поверх маски. Он никогда прежде не обращал внимания на то, какие зеленые у нее глаза. Казалось, он видел, по-настоящему видел многое будто впервые. Бархатистую текстуру ее кожи. Тонкую жилку на виске. Родинку прямо над бровью.
Родинку? Он пригляделся. Крохотное темное пятнышко подползало к уголку ее глаза, словно многоногое насекомое…
— Стен! — Голос анестезиолога, доктора Рудмана, прорезал смятение Маки. — С вами все в порядке?
Маки тряхнул головой. Букашка исчезла, снова обернувшись родинкой, малюсеньким пятнышком темного пигмента на светлой коже медсестры. Он сделал глубокий вдох и взял скальпель из лотка с инструментами. Затем перевел взгляд на женщину, лежавшую перед ним на столе.
Операционные лампы были направлены на нижнюю часть ее живота. Голубые медицинские простыни уже закрепили в нужных местах, оставив открытым прямоугольник обнаженной плоти. Живот был красивый: плоский, со светлым следом от трусиков бикини, соединившим изящные парные бугорки тазовых костей, — удивительное зрелище в сезон метелей и по-зимнему бледных лиц. Жаль, что придется резать такую красоту. Шрам, который оставит аппендэктомия, в будущем навредит карибскому загару.
Он приставил кончик лезвия, ориентируясь на точку Мак-Бернея — прямо посредине между пупком и выступом правой тазовой кости. Примерно здесь и расположен аппендикс. Он уже готов был сделать надрез, но вдруг остановился.
Он не понимал, в чем дело. Такого никогда не случалось. Стенли Маки всегда отличался непоколебимой твердостью руки. Теперь же ему потребовалось громадное усилие, чтобы только не выронить инструмент. Он судорожно глотнул и оторвал лезвие от кожи. «Спокойно. Сделай пару-тройку глубоких вдохов. Это пройдет».
Подняв взгляд, Маки увидел, что доктор Рудман нахмурился. Хмурились и обе сестры. Маки читал в их глазах те же вопросы, что уже несколько недель шепотом задавали коллеги у него за спиной: «По-прежнему ли сведущ старый доктор Маки? Ему семьдесят четыре — стоит ли его допускать к операциям?» Он не стал обращать внимание на эти взгляды. Ему и так пришлось защищаться перед квалификационной комиссией и разъяснять обстоятельства смерти своего недавнего пациента. В конце концов хирургическое вмешательство всегда сопряжено с риском. Если в брюшной полости слишком много очагов кровотечения, легко спутать анатомические ориентиры, сделать неверный надрез.
Комиссия, проявив мудрость, сняла с него обвинения.
Тем не менее, у больничного персонала зародились сомнения. Он видел их на лицах медсестер, в суровом взгляде доктора Рудмана, во всех тех глазах, что неотступно следили за ним. Неожиданно он ощутил на себе и другие взгляды. На мгновение ему показалось, что в воздухе плавают десятки глазных яблок и все зрачки направлены на него.
Он моргнул, и жуткое видение исчезло.
«Все дело в очках, — подумал он. — Надо будет их проверить». Капля пота скользнула по щеке. Он крепче сжал скальпель. Это же простая аппендэктомия, операция, с которой справится любой начинающий хирург-интерн. Разумеется, сможет и он, даже дрожащими руками.
Он сосредоточился на животе пациентки, на этом плоском, золотисто-смуглом животе. Дженнифер Хэлси, тридцать шесть лет. Приезжая из другого штата, проснулась утром в номере бостонского мотеля от боли в правой нижней части живота. Преодолевая нараставшую боль, через лютую метель добралась до отделения неотложной помощи клиники Виклин, откуда попала к дежурному хирургу Маки. Она ничего не знала о слухах насчет его некомпетентности, о приглушенных, полных лжи пересудах, неуклонно уничтожавших его врачебную репутацию. Она была просто страдающей от боли женщиной, которой срочно требовалось удалить воспаленный аппендикс.
Маки прижал острие к коже Дженнифер. Дрожь в руке прошла. Он может. Разумеется, он может это сделать. Он сделал надрез, проведя тонкую, четкую линию. Операционная сестра помогала ему, удаляя кровь, передавая зажимы. Он прорезал глубже, сквозь желтоватый подкожный жир, время от времени останавливаясь, чтобы прекратить кровотечение. «Ничего сложного. Все будет отлично». Он доберется до брюшной полости, удалит аппендикс, и все. А потом отправится домой. Возможно, чтобы вновь обрести ясную голову, ему просто нужно немного отдохнуть.
Он прорезал блестящую брюшину и попал в полость.
Стальным расширителем сестра аккуратно раздвинула края раны.
Просунув руку в отверстие, Маки почувствовал, как теплые и скользкие кишки окружили его пальцы в резиновой перчатке. Что за удивительное ощущение — проникнуть в жар человеческого тела. Все равно что вернуться в гостеприимную материнскую утробу. А вот и аппендикс. Одного взгляда на покрасневшую, вспухшую ткань хватило, чтобы понять — диагноз верен, аппендикс нужно удалять. Маки потянулся к скальпелю.
Однако, снова переведя взгляд на разрез, он понял: что-то не так.
В брюшной полости наблюдался явный избыток кишок, раза в два больше необходимого. Гораздо больше, чем требуется этой девице. Так не пойдет. Он потянул за петлю тонкой кишки; гладкая, теплая, она скользнула по перчатке. Скальпелем он отхватил лишний кусок и опустил влажную спираль в лоток. Ну вот, подумал он. Так-то лучше.
Глаза операционной сестры, которая изумленно уставилась на него, расширились до предела.
— Что вы делаете? — воскликнула она.
— Слишком длинные кишки. Так не годится.
Он запустил руку в брюшную полость и снова извлек петлю кишечника. Эта лишняя плоть совсем ни к чему, только обзор закрывает.
Он сделал надрез. Кровь горячей дугой хлестнула из обрубленного кольца.
Сестра схватила его обтянутую перчаткой руку. Он гневно стряхнул ее ладонь — какая-то медсестра посмела прервать процесс!
— Пришлите другую сестру, — распорядился он. — И дайте отсос. Нужно убрать всю эту кровь.
— Остановите его! Помогите мне остановить его!
Свободной рукой Маки дотянулся до катетера отсоса и погрузил его в рану. Кровь забурлила в трубке и полилась в резервуар.
Чья-то рука схватила его за халат и оттащила от стола. Это был доктор Рудман. Маки попытался высвободиться из его хватки, но Рудман не отпускал.
— Ее придется обработать. Слишком много кишок.
Силясь освободиться, Маки резко повернулся к Рудману. Он забыл, что все еще держит скальпель. Лезвие полоснуло по шее Рудмана. Тот вскрикнул и схватился за горло.
Маки попятился, не сводя глаз с крови, которая сочилась из-под пальцев Рудмана.
Добрый день! Подскажите, пожалуйста по такому вопросу (если вопрос не по адресу, подскажите, где можно его задать):
Мужа 27 января (т.е. 3 недели назад) покусала бездомная собака. Укусы были в кисть руки (слегка сдернута кожа на небольшом участке кисти, крови как таковой не было) и в щиколотку на ноге (дырочка диаметром 1-2мм). Собака не то что бы совсем беспризорная, она живет при местной автостанции, но дворовая, без привязи, бегает со стаей других беспризорных собак. Муж опаздывал на автобус и побежал за ним, она, возможно, восприняла это как угрозу чему-то своему и слегка прикусила его.
В тот же вечер муж обратился в стационар (прошло часов 5-6), где ему начали курс вакцин и положили в стационар на 5 дней. Но спустя 1,5 суток его отпустили домой на день (был выходной) и мы были с ним в Макдональдсе, где я забывшись, откусила от его бутерброда кусок. До этого он его кусал, т.е. на нем была его слюна, а у меня во рту были ранки (кровоточат десны) и простуда на губе сбоку. Кусок этот в итоге я глотать не стала, вынула его, благо муж вовремя спохватился, но во рту он у меня побывал.
Подскажите, пожалуйста, в связи с этим, как быстро вирус может появиться в слюне человека после укуса? С момента укуса мужа до нашего посещения макдональдса прошло ровно 2 суток (при этом курс вакцинации муж уже начал).
Я читала в сети, что вирус продвигается со скоростью 3 мм/час, исходя из этого мы прикинули, что если укус был в кисть, муж ростом 1,70м. , т.е. от места укуса до мозга порядка 1 метра, то, если предположить что инфицирование было, то продвигаться вирус будет порядка 10 -13 дней. Т.е. по идее слюна мужа спустя 2-е суток после укуса по идее не могла содержать вирус бешенства.
Подскажите, верны ли наши расчеты?
Очень и очень беспокоит эта проблема, т.к. я кроме всего прочего кормящая мать, кормлю ребенка грудью, спим все вместе в одной кровати.
За собакой наблюдаем все это время — прошло уже 3 недели. Собака жива, вроде бы здорова (мы не ветеринары, поэтому точно утверждать не можем, но на вид собака как собака), живет все так же в окрестностях автостанции, «общается» с кондукторами ))
Извините, если не совсем по адресу обращаюсь, но может Вы хоть что-то подскажите, т.к. одни люди говорят одно, другие другое, и ясности нет. Очень волнуюсь по этому поводу (((
Прочитала статью на Вашем сайте про бешенство, в т.ч. что человек, заболевший бешенством заразен, и решила спросить Ваше мнение. Очень прошу, ответьте хотя бы в кратце, или подскажите, где можно квалифицированно проконсультироваться.
Общалась с местными ветеринарами (по телефону), они сказали, что мужу прекращать прививки нельзя (читала, что если собака остается жива 10 дней после укуса, то дальнейший курс прививок можно отменить), т.к. «процесс уже пошел». А какой процесс они имели в виду, уточнить не удалось (но они обмолвились, что если бы мы вызвали ветеринара ровно на 10-й день укуса, то прививки можно было бы отменить, а так как времени прошло уже больше, то «надо продолжать, т.к. процесс уже пошел» )
Вот и волнуюсь еще больше, т.к. я не принимала никаких прививок и продолжаю кормить грудью, а что за «процесс» неясно.
Подскажите, есть ли повод беспокоиться по поводу моей безопасности, и как следствие, безопасности ребенка, по поводу откушенного бутерброда на 2-й день после укуса мужа собакой (муж делает прививки с первого дня, собака жива 3 недели спустя) ?
источник
Вирус крайне опасен для птиц и животных своей способностью вызывать у них различные патологии. Он существует, благодаря циркуляции в природе, распространяясь с помощью живых теплокровных организмов. Человек заражается чаще всего от собак (и домашних, и бродящих), а они от диких животных. Непосредственно от представителей дикой фауны люди инфицируются не более, чем в 28% случаев. Кошки становятся источником заражения в 10% случаев.
Инфицирование происходит при контакте со слюной больного животного, чаще всего при укусе. Особо опасна в этом плане травма головы и рук. Чем больше укусов, тем выше риск инфицирования. Пик заболеваемости приходится на весну и лето. Теоретически, человек является источником опасности во время развития симптоматики болезни, особенно в тот период, когда перестает контролировать собственное поведение.
В РФ, за 2012 год было заражено 950 человек. 52 процента больных проживают в Центральном федеральном округе, ещё меньше в Приволжском (17%) и Уральском (8%), в Южном и Сибирском – по 7%.
Разносчиком болезни считаются лисы, популяция которых в стране велика. Так, на каждые 10 квадратных километров приходится до 10 особей. Для того, чтобы предотвратить распространение болезни, на эту же площадь должно приходиться не более одного животного.
Кроме того, растет популяция волков и енотовидных собак, они разносят инфекцию не менее активно, чем лисы. Болеть могут также ежи, лоси, рыси, медведи, хотя для них это не типично. Также регистрируются случаи нападения на людей бешеными воронами.
Поэтому так важна прививка от бешенства для домашних животных. Нередки случаи вывоза не вакцинированных псов на природу, где они нападают на инфицированных ежей. Спустя какое-то время их поведение становится неадекватным, они уходят в темные места и гибнут.
В прошлом, вакцину вводили человеку лишь спустя 10 дней. В это время наблюдали за напавшим на него животным. Если оно за это время не погибало, то пострадавшего не прививали. Однако, если человек не обращается к врачу в течение 4 дней после появления первых симптомов, вероятность того, что он выживет – 50%. Если человек начал проходить курс вакцинации лишь на 20-й день, вероятность его гибели составляет 100%.
А если после укуса своевременно обратиться за медицинской помощью и пройти курс вакцинации, то каких-либо последствий удается избежать как минимум в 96-98% случаев.
Инкубационный период этого заболевания может быть, как коротким (9 дней), так и продолжительным – до 40 суток. Болезнь будет развиваться быстрее, если вирус проник в организм через укус на лице и шее. Крайне опасны и укусы на кистях рук – в этом случае инкубационный период может сократится до 5 суток. Так вирус, продвигаясь по нервным путям попадает в спинной и головной мозг, вызывая отмирание клеток. Если же инфицирование произошло через ноги, то инкубационный период значительно увеличивается. Были случаи, когда вирус не проявлялся в течение года и более. Стоит отметить, что у детей заболевание развивается быстрее, чем у взрослых.
Так как современная вакцина позволяет избавить больного от заболевания, то пациенты, поступающие с явными клиническими признаками бешенства – это очень редкое явление. Наступление болезни может быть обусловлено следующими факторами:
Длительное отсутствие медицинской помощи;
Нарушение прививочного режима;
Самостоятельное досрочное завершение вакцинации.
В большинстве случаев причиной болезни становится отсутствие у людей необходимых знаний, а также небрежное отношение к собственному здоровью. Человек часто не придает должного значения тому, что был укушен. К этой ране он относится как к обыкновенной царапине, которая на самом деле несет прямую угрозу жизни. В то время как за помощью нужно обратиться не только после укуса, но даже после попадания слюны на кожу, целостность которой нарушена.
В организме, после инфицирования происходят следующие процессы: вирус попадает в спинной и головной мозг, разрушая его клетки. Гибель нервной системы вызывает ряд симптомов и приводит к летальному исходу.
Для того, чтобы выставить диагноз, врачу потребуется выяснить факт укуса или попадания слюны животного на человека. Клиника у всех заболевших однообразна. В крови повышается уровень лимфоцитов, эозинофилы полностью отсутствуют. Мазок-отпечаток, взятый с поверхности роговицы, указывает на наличие антител, вырабатываемых к попавшей в организм инфекции.
Вирус может бессимптомно существовать в организме от 30 до 90 дней. Реже инкубационный период сокращается до 10 дней, ещё реже увеличивается до года. Продолжительность преимущественно зависит от места полученной травмы. Чем дольше вирусу придется добираться до головного мозга, тем дольше человек будет оставаться внешне здоровым. В медицине были описаны случаи, когда болезнь проявлялась даже спустя 4 года после укуса инфицированной коровы.
Болезнь проходит три стадии развития, каждая из которых проявляется различными симптомами.
Для начального этапа, который продолжается от 24 часов до 3 дней, характерны следующие признаки:
Первой тревожить больного начинает рана. Даже если укус к этому моменту времени уже зарубцевался, человек начинает ощущать его. Поврежденное место болит, ощущения носят тянущий характер, локализуются в центре травмы. Кожа становится более чувствительной, зудит. Рубец воспаляется и припухает.
Температура тела не превышает 37,3 °C , но и не опускается ниже 37 (субфебрилитет).
Возникают головные боли, появляется слабость. Больного может тошнить и рвать.
Когда укус был нанесен в область лица, у человека часто развиваются галлюцинации : обонятельные и зрительные. Пострадавшего начинают преследовать отсутствующие на самом деле запахи, возникают несуществующие образы.
Проявляются психические отклонения: больной впадает в депрессию, его преследует беспричинный страх. Иногда на смену повышенной тревожности приходит чрезмерная раздражительность. Человек испытывает апатию ко всему, становится замкнутым.
Следующая стадия длится от 2 до 3 дней, она называется стадия возбуждения. Для нее характерны:
Из-за поражения нервной системы, происходит повышение возбудимости нервно-рефлекторной системы. Тонус вегетативной нервной системы преобладает.
Яркий симптом прогрессирования болезни – развитие гидрофобии. При попытке сделать глоток жидкости у инфицированного человека возникает спазм. Ему подвергаются дыхательные и глотательные мышцы, вплоть до возникновения рвоты. По мере прогрессирования болезни подобный спазм будет возникать в ответ на звук текущей воды и даже на её вид.
Дыхание больного становится редким и судорожным.
Появляются лицевые судороги. Любые внешние раздражители вызывают острую реакцию нервной системы.
Судороги становятся ответной реакцией даже на незначительные для здорового человека раздражители: яркий свет, ветер или сквозняк, резкий звук. Это вызывает у больного страх.
Зрачки расширяются, глазные яблоки выпячиваются (экзофтальм), взгляд фиксируется в одну точку. Пульс учащается, выступает обильный пот, слюна беспрерывно течет, её объем значительно увеличивается.
Психические нарушения прогрессируют, больной чрезмерно возбужден, становится буйным. Он несет угрозу себе и окружающим, ведет себя агрессивно и даже яростно. Зараженные кидаются на окружающих, дерутся и кусаются, рвут на себе вещи, волосы, бьются о стены. На самом деле человек во время такого приступа ужасно страдает от преследующих жутких образов и звуков. Во время пика приступа у человека может остановиться дыхание, а также прекратиться сердцебиение.
Когда приступ проходит, люди ведут себя адекватно, неагрессивно, их речь логична и правильна.
Завершающая фаза болезни – стадия параличей. Она длится не более суток, и характеризуется угасанием двигательной функции. У больного нарушается чувствительность, судороги и галлюцинации больше не преследуют его. Парализуются различные мышечные группы и органы. Внешне человек выглядит спокойным. При этом происходит значительный скачок температуры. Она поднимается до 42 °C, усиливается сердцебиение, а артериальное давление падает. Человек погибает по причине паралича сердечной мышцы или дыхательного центра.
От начала проявления симптомов заболевания до момента смерти больного проходит от 3 дней до недели. Иногда бешенство отличается быстрым прогрессированием и стертой клинической картиной. При этом пострадавший может умереть на протяжении первых суток, после того, как появятся первые скудные симптомы.
После того, как симптоматика впервые проявила себя, болезнь становится неизлечимой. Все действия врачей будут сведены лишь к облегчению самочувствия человека. Его стремятся отгородить от внешних раздражителей, вводят опиоидные анальгетики, выполняют поддерживающую терапию. Продлить жизнь помогает искусственная вентиляция легких, однако, летальный исход неминуем.
Оказание первой помощи пострадавшему входит в обязанности врача-хирурга, работающего в центре антирабической помощи. Больной получает инъекцию в тот же день, когда обращается за помощью.
Если раньше вводили до 30 прививок в область живота, под кожу, то начиная с 1993 года, от подобной схемы профилактики заболевания отказались. Сейчас используется современная вакцина (КОКАВ). Она очищенная и даёт возможность значительно сократить лечебный курс, а также уменьшить дозировку, вводимую разово.
Вакцина не вводится в ягодицу! Детям её ставят в бедро (в наружную поверхность), а взрослым и подросткам в дельтовидную мышцу. Стандартная дозировка – 1 мл. Эффект от введенной вакцины достигает 98%, однако, важно сделать первую инъекцию не позднее, чем две недели после получения травмы или укуса.
При первом обращении пациента даже спустя месяцы после опасного контакта ему будет показан лечебный курс.
После того, как была сделана прививка, первые антитела к вирусу появятся спустя 14 дней, их максимальная концентрация наступит через месяц. Когда существует риск сокращения инкубационного периода, больному вводят антирабический иммуноглобулин.
Когда курс будет завершен, у человека сформируется иммунитет, который начнет работать, спустя 14 дней после последней инъекции.
Действовать сформированная защита будет на протяжении года.
Несмотря на существующие вакцины и иммуноглобулин, люди продолжают умирать от вируса. Это происходит в результате их низкой осведомленности об опасности болезни и из-за не обращения к доктору. Некоторые пострадавшие отказываются от оказания медицинской помощи и в 75% случаев погибают из-за факта инфицирования. Иногда вина за смерть таких больных лежит на врачах, которые неправильно оценили степень угрозы здоровью человека (до 12,5%). Некоторые пациенты (до 12,5%) погибают из-за прерывания курса или нарушения режима вакцинации.
Строго запрещено пациентам, проходящим лечение, а также спустя 6 месяцев после его окончания: потреблять любые спиртные напитки, чрезмерное физическое переутомление, нахождение в бане и сауне, переохлаждение. Это объясняется снижением выработки антител, ухудшением иммунитета. Если больной получает параллельное лечение иммунодепрессантами или кортикостероидами, необходим контроль антител к вирусу. Если их продуцируется в недостаточном количестве, то необходима дополнительная терапия.
Как правило, большинство людей не испытывают никаких побочных эффектов, после введения вакцины. Она чаще всего хорошо переносится. Незначительные аллергические проявления отмечаются не более, чем в 0,03% случаев.
Противопоказания для введения вакцины от бешенства отсутствуют, что обусловлено смертельной угрозой больного человека.
Инъекции вводят и женщинам, вынашивающим ребенка, и больным с острыми патологиями.
В каких случаях не нужно вакцинироваться?
При попадании слюны животного или при его прикосновении к целостному кожному покрову;
Если животное укусило человека через ткань, которая толстая и она не повредилась;
Когда произошло ранение клювом или когтем птицы;
При укусе животными, проживающими в домашних условиях, если они были привиты от вируса и в течение года не проявляли признаков болезни.
Что касается домашних животных, то человека не прививают в том случае, если он не был укушен в шею, лицо, пальцы или кисти, а также, если укус единичный. Когда травма локализуется в опасном месте или носит множественный характер, человеку делают 3 прививки. Это необходимо по причине того, что носителем вируса могут быть даже вакцинированные домашние питомцы.
За нанесшим травму животным необходимо наблюдать, если оно проявляет признаки болезни, то вакцинацию следует начать незамедлительно.
Если заражение скорее всего произошло. Вакцину обязательно нужно сделать, если была получена травма (укус, царапина, попадание слюны на поврежденную кожу) от дикого животного. Если имеется возможность проследить за ним, то человеку ставят всего 3 инъекции.
Профилактику прекращают, если животное остается здоровым на протяжении 10 суток после нанесения травмы.
Также достаточно 3 вакцин, если животное было убито, а в его мозге не обнаружили вируса бешенства.
Курс проводят полностью, если:
Судьба животного неизвестна;
Оно имело контакт с представителями дикой фауны.
Если травмированный человек был вакцинирован полным курсом ранее, и с этого времени не прошло 365 дней, то ему ставят три вакцины (первый, 3 и 7 дни). Если год уже истек, то необходимо пройти полный терапевтический курс.
Терапия с использованием иммуноглобулина необходима к реализации в течение суток после получения травмы. Этот срок не должен превышать 3 дней после возможного инфицирования и до того, как была введена 3 вакцина. Доза составляет 20 МЕ/кг иммуноглобулина.
Одна половина рассчитанной дозы вводится инъекционно, вокруг поврежденных тканей (рану можно орошать). Остальную часть вводят в мышцу (в бедро – в его верхнюю треть или в ягодицу). Вакцина и иммуноглобулин не вводятся одним шприцом!
Их возможно сочетать при наличии следующих показаний:
Укус глубокий, наблюдается кровотечение;
Имеются множественные укусы;
Травмы нанесены в опасные зоны.
Следует помнить о смертельной опасности вируса. Необходимо обращаться к врачу сразу после полученной травмы или после возникновения сопряженных с риском заражения ситуаций.
Важно знать, что при даже незначительном укусе, человеку необходимо обратиться за врачебной помощью. Дальнейший ход терапии будет определен доктором. Он реализует экстренное лечение путем введения либо активной, либо пассивной вакцины антирабического иммуноглобулина.
Сразу после укуса важно промыть травмированное место проточной водой. Кроме того, профилактическая вакцина может быть введена лицам, имеющим профессиональные риски, например, дрессировщикам, охотникам, ветеринарам.
Вакцину вводят немедленно, после обращения пострадавшего человека в больницу. Её выполняют в первый день, затем на 3 и 7 день, после на 14 и 28 сутки. Всемирная организация здравоохранения даёт рекомендацию провести вакцинацию ещё и спустя 3 месяца, после того, как была введена последняя инъекция, вводят её в мышцу. Это достаточная для выработки иммунного ответа схема.
Вводят вакцину в случае, если:
Произошел укус дикими грызунами;
Произошло попадание слюны на кожу, имел место укус или царапина животного, точно переносящего вирус или даже при подозрении на его наличие;
Произошел укус, без повреждения кожи (через плотную ткань);
При употреблении внутрь молока или мяса инфицированного животного, прошедшего термическую обработку;
Произошел укус домашним грызуном;
Произошел укус грызуном, на той территории, где болезнь не фиксировалась уже 2 года;
Произошел контакт с зараженным человеком без повреждения кожи или попадания его слюны на слизистые оболочки;
Произошел контакт, но животное не погибло спустя 10 дней после контакта (мера не актуальная).
Вакцина имеет незначительные побочные реакции по сравнению с возможным заболеванием. В некоторых случаях проявляются аллергические реакции, место инъекции может отечь, уплотниться или болеть. Иногда отмечается рост температуры тела (не более 38 °C), появляется озноб и головные боли. Могут увеличиться лимфатические узлы.
Первичную антирабическую помощь оказывает врач-хирург (врач-травматолог) центра антирабической помощи (согласно приказу Минздрава № 297 от 7.10.1997). Вакцина против бешенства вводится в первый день обращения в травматологический пункт.
Образование: в 2008 году получен диплом по специальности «Лечебное дело (Лечебно-профилактическое дело)» в Российском исследовательском медицинском университете имени Н. И. Пирогова. Тут же пройдена интернатура и получен диплом терапевта.
Как быстро и просто понизить артериальное давление?
100% лечение рака 4 стадии — современные достижения медицины!
Холера
Брюшной тиф
Туляремия
Ботулизм
Таблицы расчетов для мужчин, женщин и детей, всех возрастов!
Узнайте причины отклонений!
Расшифровка всех видов анализов!
Не знаете своего заболевания? Найдите его по симптомам!
источник
Бешенство — острое инфекционное заболевание. Основным источником бешенства являются дикие животные, а от диких животных инфекция может переходить на домашних. Собаки и кошки также являются частым источником бешенства.
У собак инкубационный период болезни продолжается от 2 до 8 недель. В первые дни болезни собаки неохотно отзываются на зов хозяев, стремятся укрыться в темном месте, перестают есть, временами приходят в ярость, грызут и глотают камни, тряпки. Дыхание учащается, зрачки расширяются, из пасти в изобилии истекает слюна, лай становится хриплым и глухим.
Потом наступает резкое возбуждение, собака перестает узнавать хозяина, теряет голос. Появляется густая слюна, которая клубами выделяется из пасти, хвост опущен, язык свисает, всякая попытка глотать вызывает болезненные судороги.
В состоянии возбуждения бешеная собака может пробежать в день более 50 км, набрасываясь на людей, собак, животных. Далее период возбуждения сменяется периодом параличей, собака начинает передвигаться, опираясь только на передние ноги. С наступлением паралича всего тела животное погибает.
У кошек бешенство начинается с внезапного возбуждения, переходящего в состояние агрессивности. Кошка набрасывается на людей и животных, паралич наступает внезапно.
Бешенство у животных завершается смертельным исходом.
Человек заболевает при проникновении яда бешенства от укуса либо попадания слюны больного животного.
Инкубационный период при бешенстве колеблется в широких пределах от нескольких дней до одного года, но чаще равняется 30−90 дням. Наиболее короткий инкубационный период наблюдается при укусах в лицо, голову, а наиболее длинный — при одиночных укусах легкой степени или попадании слюны на туловище и нижние конечности. В скрытом периоде самочувствие укушенных не страдает.
В течении заболевания выделяют 3 стадии: продромальную, возбуждения и параличей.
Первые признаки заболевания почти всегда обнаруживаются на месте укуса: за несколько дней до появления типичных симптомов у больных возникает зуд и тянущие боли в месте бывшего укуса. Зажившие раны и рубцы нередко припухают.
Больные жалуются на общую слабость, головную боль, сердцебиение. Могут появиться и другие расстройства — потеря аппетита, сухость во рту, тошнота, рвота, запор, потливость. Но особенно характерно беспокойство — чувство тревоги и тоски.
Далее дыхание становится неправильным, часто прерывается глубокими вздохами, нарушается сердечная деятельность, ускоряется пульс.
Одновременно появляется гидрофобия. Всякая попытка утоления жажды приводит к возникновению чрезвычайно болезненных судорог глотки, и больные в ужасе отталкивают от себя стакан. В дальнейшем один только вид жидкости, шум льющейся воды и мысль о питье вызывает приступ судорог.
Любое резкое движение воздуха вызывает у больного беспорядочные сокращения мышц, сопровождающиеся удушьем. Достаточно слегка подуть больному в лицо или взмахнуть рядом полотенцем, чтобы вызвать приступ.
Под влиянием внешнего раздражения кожи и слизистых — яркого света, шума, громкого разговора, под действием эмоциональных переживаний появляется приступ, сопровождающийся спазмами глотки, судорогами мышц и удушьем.
При укусе собакой или другими животными надо немедленно обратиться к врачу. Единственной мерой предупреждения этого опасного инфекционного заболевания являются прививки антирабической вакцины. Они делаются бесплатно любому укушенному, причем не 40 в живот, а всего 6 в дельтовидную мышцу.
Профилактика заключается в выявлении и уничтожении животных — источников инфекции, и в предупреждении заболевания человека после инфицирования.
Важное место в профилактике бешенства принадлежит санитарно-ветеринарной пропаганде.
Хозяевам собак необходимо быть внимательным к своим животным, при малейших изменениях в поведении животных немедленно обращаться к ветеринарному врачу.
Помните! Бешенство и сегодня остается неизлечимым заболеванием со смертельным исходом, если после укуса бешеного животного вовремя не будут сделаны предохранительные прививки.
источник
№ 34 267 Инфекционист 28.06.2016
Добрый день! 1. Утром сдавала кровь с пальца, к обеду ранка уже затянулась. В обед при прогулке увидели во дворе на дороге котенка, чтоб не попал под машину перенесла его в кусты. Брала на руки. Котенок лизнул руку. Передается ли так бешенство если слюна попала в ранку? 2. Вечером гуляла с ребенком на улице. За нами бежал котенок. Купила котенку корм, чтобы покормить. Ребенок взял котенка на руки, на руках имеются свежие царапины (дома коты) привитые. Если вдруг уличный кот облизал эти царапины есть ли риск по бешенству? Котенок корм ел, от еды не отказывался.
Здравствуйте, вы напрасно волнуетесь. Больное животное в руки не пойдет. Пнические настроения вокруг бешенства в значительной степни преувеличены. Данная инфекция всегда присутствует в природе. Следует аккуратнее обращаться с неизвестными вам животными.
Здравствуйте, Здравствуйте! в данной ситуации риска нет, следует успокоиться и не думать о бешенстве. С ув., Александров П.А.
УТОЧНЯЮЩИЙ ВОПРОС 28.06.2016 Алина Гашимова, Москва
А то что котенок лизнул ранку в месте забора крови не является опасным?
УТОЧНЯЮЩИЙ ВОПРОС 29.06.2016 Алина Гашимова, Москва
Я даже не успела рассмотреть его на предмет подозрительности. Просто перенесла с одного места на другое. Ранку лизнул, есть опасность?
Здравствуйте, вам ответили , причин для волнения нет. Можете не волноваться. Будьте здоровы
Здравствуйте, вы поступили совершенно правильно. Помочь братьям нашим меньшим- Богоугодное дело. Не волнуйтесь. Здоровья вам
Здравствуйте, животное отблагодарило вас за оказанную ему помощь. Вы в полной безопасности
УТОЧНЯЮЩИЙ ВОПРОС 29.06.2016 Алина Гашимова, Москва
Простите за настойчивость и огромное спасибо за столь скорые ответы. А если рана была свежая тоже не представляет опасности? Или это не достаточная рана для попадания инфекции?
Здравствуйте, теоретически, если вас лизнет больное животное, вы можете заболеть. Вот только взять на руки его — сомнительное мероприятее.
Дата
Вопрос
Статус
27.10.2013
Доброй ночи Павел Андреевич! Скажите пожалуйста в год ифа мой будет отрицательный после (незащещенного полового контакта с девушкой вич 1 или вич 2 я так ине понял! Узнал от друга после симптомов! Симптомы все как по книге! Анализы на вич ифа 7 неделя 2 4 5 6 7 8 9 10 11 месяц отрицательно 3 месяц пцр рнк (гемотест) 200 копий — вич не обнаружено 4 месяц центр молекулярной диагностики пцр рнк вич 1. 2 20 копий — вич не обнаружено 6 месяц пцр рнк кач вич 1. 2 20 копий вич не обнару.
Здравствуйте, уважаемые доктора. Очень нужна консультация по следующему вопросу. 14 октября 2014года, когда я выписывалась из больницы и прогуливалась по территории, ко мне подбежал маленький щенок. Минуты три или около того он крутился возле моей обуви. Возможно, нюхал ее, возможно облизал, я точно не могу сказать- на мне был длинный плащ, да и щенок был маленький. После этого он дальше побежал по аллее и так же подбегал к другим людям. Примерно через полчаса я пошла в другое отделение, где над.
Здравствуйте. Не могли бы вы ответить на следующий вопрос по поводу возможности передачи вируса бешенства. Возможно ли заражение путем соприкосновения незащищенным участком кожи со слюной больного животного на природе? И что нужно понимать под термином: кожа «имеющая повреждения», какой должен быть характер повреждений, сколько вирус примерно может существовать в окр. Среде при t =20 градусам, делают ли вакцинацию при контакте со слюной без непосредственного контакта с животным? Большое спасибо.
Сбил на машине зайца, остановился, начал убирать его с дороги взяв рукой за задние лапы, потом обнаружил на пальцах кровь этого зайца, вытер пальцы влажной салфеткой, доехал до ближайшей заправки и помыл руки с мылом трижды. Когда приехал домой решил обработать руки спиртом, на пальце на который попала кровь зайца оказалась трещенка, так как начела пощипывать от спирта. Есть ли риск заболеть бешенством?
Здравствуйте! Очень беспокоит и мучает следующее, можно ли занести вирус бешенства, если после прогулки с собакой я пошла ее мыть и заметила у нее на ухе как будто ободрано, ее мог поранить дворовый щенок, которого облаял мой пес. Я вымыла пса с шампунем и обработала это место. На моей руке была небольшая царапина (ободрала большой палец сверху). Могла ли я подхватить вирус. Очень волнуюсь, прошло 10 дней. С моим псом все нормально, а щенка нет возможности видеть. Заранее спасибо.
18+ Онлайн-консультации носят информационный характер и не заменяют очной консультации врача. Пользовательское соглашение
Ваши персональные даннные надежно защищены. Платежи и работа сайта осуществляются c использованием защищенного протокола SSL.
источник
В верхнее тематическое оглавление Тематическое оглавление (Учебно-методическое) предыдущее по теме………………………………… следующее по теме предыдущее по другим темам…………… следующее по другим темам
В оглавление проекта «Эпидемиология для чайников и технарей»: http://uborshizzza.livejournal.com/592917.html
В связи трындецом http://uborshizzza.livejournal.com/708140.html с милой бешеной собачкой, которая пожила в нескольких семьях и малость всех покусала и полизала, срочно выкладываю ликбез по бешенству. Сразу скажу – пишу по памяти, вспоминая все книжки и статьи про бешенство, которые читал.
Итак, бешенство – зооноз, то есть болезнь, у которой основным резервуаром являются животные (сейчас – преимущественно дикие). Люди заражаются от животных. Для людей болезнь смертельная – после начала проявления клинических симптомов гибель неизбежна. Точнее, вроде был один случай, но в Америке, когда вылечился введенный в медикаментозную кому, но других удачных случаев не было. И вирус там другой (об этом – немного позже).
Клиника заболевания бешенством у людей малоприятна. Один из характерных симптомов – водобоязнь, по которому бешенство часто называют гидрофобией, когда больной не может выпить ни капли воды. Кроме этой фобии есть и другие фобии – непереносимость даже легкого сквозняка, света,… В общем, больных людей усыпляют. Не то что убивают – просто вводят в сон и ждут, пока сами помрут.
Несмотря на кажущуюся информированность населения, есть несколько распространенных заблуждений, с которых и начну.
1) Бешенство – это то, что было раньше. Сейчас опасность заболеть – чисто гипотетическая.
Увы, но ситуация с бешенством в Европе сейчас хуже, чем в середине 20 века. Хотя есть страны, свободные от бешенства, но Россия и сопредельные страны к ним не относятся. Ухудшение связано с: а) Неудачным экспериментом по расселению в Европе енотовидной собаки. Считали, что этот хищник вытеснит более опасных волков и лисиц. На деле он их не вытеснил, а прекрасно сосуществует. А вот бешенство он переносит даже лучше. б) Прекращением противоэпидемических мероприятий. В СССР в очагах разбрасывали мясо с вакциной, чтобы волки и лисы ее ели и вакцинировались. Сейчас на это нет денег. в) Больными на всю голову собаколюбами-человеконенавистниками. Типа той дамы в Москве, которая заведует соответствующим департаментом и благодаря титанической работе которой бродячих собак в городе не отлавливают, а типа стерилизуют и отпускают.
В странах, на которые мы типа равняемся, но очень выборочно, существуют простые правила – бродячих собак быть не должны. Если собака теряется, то она ловится и доставляется хозяину. Все домашние собаки должны быть привиты, иметь чип или ошейник с медальоном. Отклонений быть не может, за нарушения – штраф.
Поэтому люди, которые умирают сейчас от бешенства, есть. В Москве – примерно один человек в год. Причины разные. Один из реальных случаев – девочка из Иордании переехала с родителями в Москву, пошла в детский садик. А потом – заболела.
Но, насколько помню, большинство случаев – все-таки не заносные. Например, сидел мужик на даче, прибежал некий зверь, похожий на лису, тяпнул и убежал.
2) Опасность представляет укус собаки, волка или какого другого зверя.
Увы – бешенством болеют не только жуткие звери, но и те, кого они тяпнули. И они тоже могут разносить. Например, очаровательные белочки, которых так приятно кормить орешками с руки.
Кроме того, для инфицирования не обязателен укус – достаточно, чтобы на кожу попала слюна. Был описан случай еще в царской России – зимой на мужика напал бешеный волк. Мужик был в толстом тулупе, валенках и меховых варежках, сумел от волка отбиться, он ему одежду прокусить не смог. Но вот пуговицу с тулупа скусил. Мужик дома пришил новую пуговицу вместо откушенной, нитку, которой пришивал, перекусил – и заболел.
В Америке основной резервуар вируса – кровососущие летучие мыши-вампиры. Ареал их распространения чуть задевает южную часть США, но больше всего страдают страны, расположенные южнее. Больше всего урон наносится животноводству – в неблагоприятные годы погибает до трети коров. Кстати, у нас периодически появляются большие партии первосортной аргентинской говядины. И недорого…
3) Бешеные животные – они такие бешеные…
Все возбудители инфекционных болезней стимулируют реакции организма, способствующие его распространению. Вирусы гриппа и прочего ОРВИ специально ползают по носу и щекочутся, чтобы все больше чихали и кашляли на окружающих. Возбудители кишечных инфекций… ну, Вы поняли. А вирус бешенства, передающийся при укусах, действительно провоцирует соответствующее поведение.
Но, во-первых, собака становится заразной еще до начала выраженных клинических проявлений. Во-вторых, эти механизмы работают лишь у специфических хозяев, а у случайных жертв таких реакций могут и не вызывать.
Например, больные бешенством зайчики просто сидят и плачут… Сидят и плачут…
4) Прививка от бешенства – это просто жуть.
Первый вариант вакцинации – легендарные 40 уколов в пупок – создал еще Пастер. Его вакцина – куски высушенной нервной ткани животного, погибшего от бешенства, которые вводятся в нарастающих дозах. Но, кроме дезактивированного вируса, в этой вакцине было много чужеродных посторонних биологических веществ, в том числе вызывающих резкую реакцию организма. Современные вакцины, как и большинство вакцин с вирусами, делается на основе зараженных эмбрионов, куриных или утиных, и переносится несравненно легче. И курс короче.
5) Прививка, хотя и тяжелая, но зато спасительная.
Если бы… Увы – ни одна прививка не вырабатывает иммунитет у всех привитых. При благоприятных условиях порядка одного процента инфицированных заведомо бешеным животным умирают, несмотря на прививки. О неблагоприятных условиях – позже…
И иммунитет после прививки держится всего несколько лет.
6) Укушенное место надо активно обработать – прижечь, выдавить кровь, иссечь рану…
Все эти лечебные мероприятия только увеличивают вероятность заболевания. Хотя нет – если сразу отрезать укушенную руку или ногу, то, действительно, не заболеешь.
Сейчас считается, что сразу после укуса рану надо обильно промыть водой (лучше – мыльной), но не травмировать.
Теперь – уже не сеанс разоблачения, а занудная информация.
Вирус бешенства вызывает нейроинфекцию. Вирус попадает в нервные клетки и начинает распространяться по ним, пока не попадет в мозг. Тут уже начинается вся эта веселая клиника.
В клетках гиппокампа вирус вызывает характерные изменения – появляются тельца Бабеша-Негри, так что, исследовав мозг собаки, можно выяснить, не была ли она бешеной. А от этого, в том числе, зависит размер курса вакцинации – поменьше или на полную катушку.
Во время оно это очень любили и даже рекомендовали собаку, которая вас укусила, убить, закопать и на камне написать положить в мешок и принести врачам. Сейчас это как-то меньше советуют, и, возможно, не из-за лени того, что всех забодали эти тухлые собаки – идет дрейф свойств вируса, за последние 100 лет тяжесть заболевания упала, и эти тельца уже не всегда образуются. А для американского варианта они вообще как-то и не характерны. Но уменьшение тяжести – это понятие относительное, летальность все равно 100%.
Так как вирус достаточно долго (порядка пары недель) идет по нервам до мозга, то есть возможность за это время вакцинацией сформировать иммунитет. Бешенство – редкий случай, когда прививки делают не для профилактики, а для лечения, но и этот вариант тоже вызывал критику антипрививочников. Так что если кто считает, что антипрививочники – это повомодное прогрессивное движение, то может ознакомиться: Пассаж о том, что бешенство успешно лечится теплыми ваннами, понравился мне особенно сильно.
Вакцинация также замедляет распространение вируса и позволяет успеть сформировать иммунитет.
Вообще, вакцинопрофилактика при бешенстве – бег наперегонки, кто первый успеет в погоне за главным призом — мозгом.
Поэтому вероятность заболевания увеличивается при задержке вакцинации. Насколько помню по таблицам, недельная задержка увеличивает вероятность гибели раз в 5.
Достаточно часто гибнут те, кого укусили в другой стране, перед отъездом. Там – курс не начали, здесь – пока приехали… Опять же прерванный на середине курс не есть хорошо.
Вероятность гибели увеличивается в зависимости от массивности повреждений – это увеличивает дозу вируса и скорость его распространения. Грубо говоря, один укушенный палец – 1% вероятности гибели, 2 пальца – 2%, 3 пальца – 3%.
И еще один важнейший фактор – место укуса. Чем больше там нервных окончаний, тем больше вирусов внедряется, а чем короче путь до мозга, тем труднее успеть создать защитный барьер.
Самые опасные укусу – у лицо. И нервов много, и совсем рядом. Потом – кисти. Потом – стопы. Потом – плечи и предплечья… Безопаснее всего – задница. Так что, если что, прячьте лицо и кисти. Воспользуйтесь советом одного анонимного читателя – ходите в завязанной шапке-ушанке, и даже летом. И мобильник выбирайте потяжелее, чтобы было чем отбиваться.
источник
Вы, знаете, что такое бешенство? Вспоминайте, вспоминайте, когда последний раз вы испытывали чувство бешенства … может это и не чувство вовсе. я не сильна в определениях чувств… может это состояние психики человека… но точно могу сказать, что бешенство ЭТО то, что я испытывала в замкнутом пространстве купе фирменного поезда «Кузбасс».
Я хотела выложить свои путевые заметки и впечатления о поездке в Сибирь, но чувствую, что ничего не могу писать, пока не распутаю, не размажу на бумаге клубок эмоций и не выдавлю из себя комок нелепого «негатива», который закупорил выход всему «лепому», лепоте и красоте впечатлений от всего окружающего меня мира.
Так вот, в купе нас было двое, я, конечно, и моя попутчица — пожилая женщина лет восьмидесяти.. Интеллигентная, приятная во всех отношениях дама. Как принято у пожилых женщин , ее сопровождала косметичка полная всяких лекарств, пилюль и настоек. Это все ничего. ВИдывала я косметички с лекарствами и побОлее. Встречала непьющих некурящих молодых дам с огромными аптечками-косметичками, которые знали точно без диагноза врачей все свои болезни, и пили лекарства горстями, оптом сразу от всех болезней. По мне уж лучше покурить и водки выпить.
Моя соседка по купе регулярно три-четыре раза в день пила из ложечки корвалол. Меня выводил из себя и убивал во мне все человеческое ЗАПАХ этого лекарства! Этот запах проникал в меня как змей-искуситель, как дух дьявола, как адский огонь. И некуда было от него деваться, ни проветрить — зима, окна закупорены, ни уйти, только выскакивать с поезда на полном ходу…
Весь вагон, казалось, был пропитан этим запахом. В добавок ко всему дама запивала лекарство заваренным из пакетика чаем со смородиной. Знаете, чем пахнет эта химическая смородина из пакетика, когда ее заваривают кипятком? Только не смородиной! Вкус может быть смородиновый, но запах.. запах: «кот нассал в тапок»..
Запахи вызывали не отвращение, а что-то другое .. Это чувство сродни чувству вызываемому скрежетом тупого ножа по стеклу.. Только одно вызывается звуком, другое запахом.. Уходил запах, уходило ужасное состояние.. Я не предполагала никогда, что может быть такая реакция на запах. Это для меня новогоднее открытие. Представляю … пытку в гестапо .. меня пытают запахами, я выдаю всех своих товарищей партизан-подпольщиков…
Иду в тамбур. Омск. Отъезжаем. Из трех огромных труб идет дым и рисует на темном небе грандиозного извивающегося всем туловищем джина старика Хотабыча с длинной бородой вылезающего из сосуда (трубы) после того как Волька ибн Алеша откупорил его. Огромная копия картинки из детской книжки. Поезд огибает город, и я понимаю, что из труб вылезает не Хоттабыч, а его озлобившийся в заточении брат: на «физиономии» джина медленно расплывалась ехидная и злая улыбка.
В застуженном тамбуре вагона на замерзшем стекле курильщики ладошками растопили лед и изобразили избушку на курьих ножках .. мои пальцы бесчувственным горячим паяльником бессознательно расплавляют лед на стекле и рядом с домиком появляется баба Яга на метле. Я понимаю. мне мое бессознательное что-то подсказывает… (Нет. Я не баба ЯГА! ) Ага, понимаю тебя, мое подсознание.. мне бы на реактивную метлу верхом и — в полет. Обледеневшей статуей свалиться возле своего подъезда.. Возможно, узнают меня в ледяной глыбе соседи, подберут, отогреют.. Я оттаю живой.. только бы домой и на свежий воздух!
Теперь я хорошо знаю, ЧТО мне будет напоминать ТОТ запах- дорогу из Сибири. Омск, Екатеринбург, Тюмень, Пермь — пропахли корвалолом! Киров мое спасение, я в Кирове выхожу на волю!
Я Е-Е-Е ХАЛА ДОМО-О-О-ОЙ, ДУША БЫЛА ПОЛНА-А-А-А. Как бороться с такой реакцией на запахи.. как игнорировать запахи.. как их не замечать.. не обижать людей, самой на людей не обижаться и не беситься на всех и на себя, в том числе, из-за запахов.. ведь бывает в жизни такое, нЕкуда от них деваться.. от запахов.. Хорошо, что в интернете нет запахов!
источник
Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу: — Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. — Зачем вы пишите завещание? — спросил врач. — Я постараюсь вас вылечить. — Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.
Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу: — Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. — Зачем вы пишете завещание? — спросил врач. — Я постараюсь вас вылечить. — Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.
Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу: — Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. — Зачем вы пишите завещание? — спросил врач. — Я постараюсь вас вылечить. — Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.
Есть такая болезнь — бешенство матки. А есть специфическая белорусская болезнь — бешенство батьки.
Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис. — Да ты не пугайся, — говорит он миму, — у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы недельку-другую, пока мы не найдем новую. Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы , залез в клетку. Лучшей работы у него никогда не было. Спи сколько хочешь, ешь все, что хочешь и насмехайся над людьми сколько влезет. Но через неделю он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и, добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать. Есссно, тигр пришел в бешенство и публику это страшно занимало. Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость. Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки не выдержала и мим-горилла свалился во внутрь. Мим в шоке. Смерть, вот она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько раз увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец — пришел. Дико заорав: —«ПОМОГИТЕ. ПОМОГИТЕ. » он упал на спину сраженный тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий из пасти тигра: — Не ори, идиот. Оба работу потеряем.
Приходит пьяный муж домой, жена на него набросилась : — Опять нажрался ! Целыми днями все жрешь да жрешь. Хоть бы раз в месяц меня трахнул. Пьяный муж обалдел от такой наглости. — Ты что — совсем рехнулась! Раз в месяц?! У тебя что, бешенство матки ?
Коpоче, возвpащается (М)yж из командиpовки на день pаньше и видит, что на сyпpyжеской кpовати возлежат чьи-то джинсы, а жена в панике. Hy, он pазyмеется, впадает в бешенство: (М): Откyда эти джинсы. Жена бледнеет, но молчит. (М): В последний pаз спpашиваю, откyда эти джинсы. Жена тpясется от стpаха, но молчит. (М): Если ты не скажешь, откyда эти джинсы, я тебя yбью. И тyт из закpытого шкафа pаздается спокойный голос: — Да отвяжись ты от нее — джинсы из Тypции.
Две коровы беседуют на пастбище. Одна: — Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас! Вторая: — Да уж. Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.
Пpиходит пьяный мyж домой. Жена на него набpосилась: — Опять нажpался! Целыми днями все жpешь да жpешь. Hy хоть бы pаз в месяц меня тpахнyл! Пьяный мyж обалдел от такой наглости: — Ты что — совсем свихнyлась? Раз в месяц?! У тебя что — бешенство матки?!
— Почему этот период у женщин назвали ПМС? — Потому что термин «коровье бешенство» уже был занят. асте-риск
СТРАТЕГИЯ ВОЙНЫ Моя однокурсница Аня со своей дочкой и старенькой мамой все лето живет на даче под Питером. Дача очень древняя, еще дед строил. Живи да радуйся, только три года назад всеобщую идиллию дачного поселка разрушил новый сосед абсолютно бандитской наружности и содержания. Нового хозяина жизни зовут Артем – здоровый такой мужик с золотыми зубами (до сих пор все гадают – армянин он или цыган, а спросить не решаются, и правильно делают. ) Артем начал с того, что скупил два участка. Потом самовольно прирезал к своим владениям еще и пустырь. Соседа справа подвинул на половину своей новой бани, а когда тот возмутился, из города понаехали дорогущие джипы вперемешку с ржавыми копейками, из них повылезали братки точно такой же невыясненной национальности и Артем под всеобщий смех, хлестал обиженного соседа своими янтарными четками по губам, приговаривая: «Научись вежливо разговаривать, тогда и тебя люди будут уважать. баня ему моя не нравится. А воздухом дышать тебе нравится?» А когда Артем стал зам. председателя кооператива, членские взносы заметно подросли. Но вернемся к Анне. Дедушка оставил ей в наследство старый колодец, который он собственноручно вырыл на своем участке при помощи лопаты и дурацкой лозы. Больше питьевой воды не было ни у кого (бурду, что течет из крана, пить еще никто не решался). По пути из дома, дачники набирали огромные канистры питьевой воды из колонки за пять километров от поселка, на выходные хватало с лихвой. Так и жили. Если же у какого-то соседского, оставленного на неделю старичка, заканчивалась вода, разумеется Аня всегда пускала такого страждущего с ведром к своему колодцу. Но тут на горизонте замаячил Артем. Вначале он, позавидовав чужому счастью, стал искать воду у себя. Нагнал экскаваторов, превратил свой огромный участок в решето, но воды не было. Тогда цыган или армянин пришел к Ане и предъявил ультиматум: «Соседка, раз ни у кого воды нет, твоя вода должна стать общественной. Все, ваша куркульская жизнь кончилась! Так что даю тебе неделю сроку — прорежь проход в своем заборе и отсюда до колодца убери грядки, чтобы у людей появился свободный путь к вашей воде». Аня попыталась было возражать, мол, если мы на своих несчастных шести сотках сделаем проход, то что же останется нам? Да и колодец не бездонный, самим не всегда воды хватает, да и. Артем перебил ее простым и честным вопросом: — Тетка, ты я вижу решила со мной повоевать. А ты то сама готова к войне. Через неделю, когда срок ультиматума вышел, армянский цыган бензопилой вырезал арку в деревянном заборе, и через образовавшуюся дыру сразу стало видно, что семья Ани к войне готова не была. Дочь плачет, у мамы прихватило сердце, да и Аня была не в восторге от начала боевых действий. На этой ноте, в дом постучала старенькая бабушка из деревни, которая уже много лет носила парное молочко от своей коровки. Быстро спросив – что в доме за траур, а покойника нет, получила исчерпывающий ответ и. весело расхохоталась: — Ну, вы городские, просто как детишки малолетние, вам нельзя жить на земле, не умеете вы своего ценить и защищать. Аня возразила: — Как защищать? С пустым ведром на него броситься?! Вы бы его видели. Даже ваш участковый у него на побегушках. — Я и смотреть не хочу, только не все решается силой. Хочешь я своего сына Митьку настрополю, он по гроб жизни отвадит того говнюка от вашего колодца. Ты Митьке только на бензин подкинь, да на пивко. Сделает. На следующий день возле колодца уже красовался старый, видавший виды, грязный деревенский туалет. Обычный такой деревянный туалет — такой стоит на любом огороде. Увидев это чудо, Артем пришел в бешенство: — Ах, вы чуханы! Как вы могли питьевую воду парашей запарафинить!? Сами теперь лакайте свое чмошное пойло. Тьфу! Мне даже в падлу с вами разговаривать! На этом армяноцыган навсегда свернул боевые действия и потерял интерес к стратегическому выходу к воде, а его фронтовая разведка так и не узнала, что под деревянным домиком не было никакой выгребной ямы – это был ложный аэродром, а настоящий биоаэродром, как и прежде находился внутри дома. Но война еще не закончилась. Бабушкин сынок Дима, за поллитру восстановив после войны народное хозяйство (заделал прореху в заборе), сказал: — Вот скотобаза, такой забор испортил! Но вы Аня не волнуйтесь, я просто ради интереса накажу его по-своему. Дом Артема одной стороной выходил на оживленную трассу и вот в воскресенье вечером Дима проезжая мимо, остановился и аккуратно положил под его окнами несколько обычных пластиковых пакетов с мусором. Все остальное доделал стадный инстинкт дачников, сотню километров плетущихся в пробке домой. Через полчаса возле дома Артема вырос мусорный бугор таких размеров, что можно хоть вдесятером играть в «Царь горы». С тех пор прошло два года, что только не предпринимал бедный армянский цыган: и вывозил помойку на машинах и морду бил ссыпающим, ничего не помогало. Инстинкт дачников идущих с мусором на нерест — сильнее любого цыганского армянина, даже такого свирепого, как этот. Так и живет он до сих пор возле огромной зловонной кучи мусора, рядом с рекламной табличкой: «Мусор не бросать!»
Купил сыну квартиру. Надо делать ремонт. А с другой стороны, что же это за квартира без души, то есть без кота. Здесь сделаю отступление. Кот у меня знаменитый, мне его подарили в Боснии, огромный, килограмм на семь, но без единого лишнего грамма жира. Подарила бабушка, которой я делал операцию по поводу прободного аппендицита. К сожалению, эта бабушка не выжила, но перед смертью попросила забрать кота в Украину, так как она уже сюда не попадет, пусть хоть кот уедет от войны. Кот у меня в клинике прижился, как у себя дома. Продолжаю историю. Забрал я самое дорогое, что у меня было – кота, и отнес на новую квартиру. Налил воды, поставил туалет, еду. Но надо же такому случиться, нанял мастера, что бы поменял трубы в ванной, дал ключи, чтобы сам там разобрался. Звонит соседка – у тебя в квартире что-то страшное происходит, мужик орет, как будто его режут. Реконструкция событий. Кота я принес перед службой, в половине восьмого, а мастер должен был приехать после обеда. Но на его горе он приехал поддатым, зашел в ванную, а суровый кот сиганул со шкафа ему на голову и начал драть лицо. В конце концов, бедолага был повален на пол и нещадно покусан. Здесь уже подключилась соседка, которая меня и вызвала. Истерические крики: убери своего бешеного кота. Забрал несчастного пострадавшего в клинику, уколы и зашивания по полной программе. А как же кот? Приехал я после работы, часов в десять. Котофей, как ни в чем не бывало, мурлыкает, прыгает на руки, а я грешным делом подумал, что где-то подхватил бешенство. В общем, все закончилось хорошо, алкаш и животное не пострадали.
ххх: зачем соседи прыгают на скакалке в три ночи?! zzz: Водка. + 100 к прыгучести. xxx: да они вроде культурные люди 🙂 zzz: Культурные люди под водкой получают дополнительные бонусы. :)) zzz: Прокачанный скилл интеллекта и одновременно примененный эффект «водочное бешенство» дают + 50 к режиму «Берсерк». 😀 . xxx: история повторилась))) 11 утра, опять скакалка, они меняют дислокацию? раньше это происходило со стороны кухни, теперь со стороны спален 😀 zzz: По-моему, это не скакалка. 8)))
«Единственный вклад британцев в европейское сельское хозяйство — это коровье бешенство.“ Жак Ширак
Когда-то в далеком 1993 году, будучи еще кандидатом наук, мне посчастливилось работать с большим ученым и прекрасным человеком профессором Миланом Страшкраба в его лаборатории в Чешских Будеевицах, Южная Богемия, Чехия. Там же в кампусе (университетский городок – если, кто не знает или забыл) я познакомился с тогда еще аспирантом-гидробиологом Ю-Фенгом Янгом из Китая. Ю-Фенг был, хотя и малопьющим, но удивительно приятным в общении, добрым и понимающим юмор. После довольно продолжительного общения с Ю-Фенгом я начал понимать его китайский-английский. А это, скажу вам, не так-то просто. Возможно, тут помог и прекрасный будеевицкий «Будвайзер». Кто знает? К моменту нашего знакомства Ю-Фенг уже успел полгода «покантоваться» в Лимнологическом институте в Линце, Австрия. Это нам, вроде, в таких местах должны приличные деньги платить. А малопьющему и некурящему Ю-Фенгу-аспиранту положат 400 долларов и койку в общежитии, — ему и достаточно. Был ноябрь и я уже собирался в Петроград, а Ю-Фенг ненадолго опять в Австрию. Ю-Фенг никогда в России не был. Поэтому начал «прокачивать» идею своего визита на обратной дороге в Китай в наш Институт озероведения РАН в Петрограде. Дескать, положат долларов 300-400 – и на том спасибо. Пытался ему объяснить, что ситуация в российской науке не очень, мягко говоря, простая. Что у нас такие «дикие» деньги получают не все директора институтов. Да и, вообще, своих-то сотрудников с трудом терпят. Ю-Фенг из деликатности делал вид, что понимает, кивал головой, но, вижу, не верит. Тогда говорю: — Хорошо, ты прилетай. Остановишься у меня. С «людям» и институтами я тебя познакомлю. Харчи и выпивка – мои, но на карманные расходы – только на проезд и общественный туалет. Ю-Фенг поудивлялся, но на том и сошлись. Забегая вперед, скажу, что Ю-Фенг провел у меня примерно две недели, а потом неделю в Москве у моих хороших друзей, откуда благополучно и сбыл в славный город Пекин. Конечно, Ю-Фенг получил у нас много впечатлений, положительных эмоций, и многому поднахватался. Но он все воспринимал весело и с хорошим чувством юмора. С тех далеких пор мы обменивались новогодними поздравлениями и иногда посланиями. Со временем Ю-Фенг стал в Китае не последним человеком. Но добро он помнит, и все время работал над идеей пригласить меня в Китай. Но, то деньги находились на все, кроме дороги, то – наоборот. И тут в начале 2005 года Ю-Фенг, будучи уже профессором в Университете Джина, Гуангжоу (Jinan University, Guangzhou), южный Китай, нашел и то и другое. И вот почти на четыре месяца я двинул в Китай через Амстердам и Гонконг – посмотреть, почитать лекции аспирантам и позаниматься наукой. За время визита довелось побывать в нескольких городах, и четырех южных и центральных китайских провинциях из примерно тридцати. Многим из увиденного я был поражен и решил поделиться некоторыми наблюдениями и впечатлениями.
История 1. Гонконг – город контрастов
Капитализм в одной части мира (СССР) уже сдан в музей, а в остальных странах еле дышит, и скоро тоже попадет в музей
Мао Цзэ-дун, «О новой демократии» Январь 1940, Избр. Произв. Т. II
На счет «сдачи в музей» не уверен, но Гонконг (кит. Сянган) уже несколько лет как перестал быть британским протекторатом, хотя и остается, также как и Макао (кит. Аойминь), особым административным районом Китая. Надо сказать, что китайское руководство поступает мудро, свои порядки в Гонконге вводит очень медленно и постепенно – «не рубит золотые яйца, на которых сидит». Поэтому и безвизовая езда в Китай и обратно для китайцев, гонконгцев, гонкончан, гонконок и гонконгчанок (не знаю, как правильно), да и просто для иностранцев, здесь заказана. Пока. На Первомай тут на этот счет даже была демонстрация «трудящих». Смотрел в ТВ новостях. Правда, не понял, то ли «трудящие» за свободную езду, то ли против. Ну, да Бог с ними! Пущай ездят, или не ездят. Как хотят. В Гонконге я раньше не был и не могу судить, похорошел ли он за годы советской власти, или похужел. Прилетел в конце апреля рано утром из Амстердама. Там было +8ºС, а здесь +27ºС! А я в рубашонке, маячке, курточке, и выгляжу, наверное, как оболтус Буратино идущий в школу из дома деклассированного элемента — папы Карло. В аэропорту сначала ветеринарный, потом паспортный контроль. Таможни не видно. Жаль, что взял только 2 бутылки водки и один блок сигарет. Правильно говорят преферансисты: «знал бы прикуп – жил бы в Сочи» или «знал бы прикуп – не работал». На ветеринарном контроле заставляют заполнять жуткого размера вопросник с нетривиальными вопросами. Вроде такого – «Болели ли вы или ваши ближайшие родственники коровьим бешенством или куриным гриппом?». Интересно, что будет, если ответить «а як же»? Но не рискую. А то отправят на скотобойню, а наши «партия и правительство», как известно, выручать своих граждан-«россиянов» любят, «понимашь», но. не очень. На паспортном контроле достаю из широких штанин. Недобрый «китайца» начинает допрашивать: — Цель Вашего визита в Гонконг, сэр? А я злой. Жарища, а тут коровье бешенство, и устал к тому же — почти 12 часов лету и курить нельзя. У нас, у советских ведь собственная гордость! Какое твое дело, зачем я прилетел. Но не рискую и отвечаю спокойно: — Купить фруктов и овощей. — . Уходит сердитый с моим паспортом в свою будочку минут на пять. Видимо, юмор не понял и проверяет меня по базе Интерпола. Не каждый же день такие идиоты прилетают с Амстердамщины за овощами! Кстати, шутка не моя. Мой хороший московский товарищ Дима Рубцов как-то обратил внимание на то, что даже в наши дни в российских гостиницах в бланках, которые заполняешь по прибытии, остался идиотский пункт – «Цель приезда». Не обращали внимания? Так вот, Дима обычно пишет «ограбление народа или банка, что подвернется». Гостиничные тетки-администраторы, как правило, эти бланки не читают и Диме лишних вопросов не задают. А и зададут? Ограбление народа — это же вам не разжигание национальной розни! Кроме того, народ уже и так ограблен. А за намерения у нас в России пока, слава Богу, не судят. Или я ошибаюсь? Так вот. Жду. Приходит пограничник, смотрит волком, но штамп ставит и молча возвращает паспорт. Снимаю курточку. Иду за багажом. Взял. Теперь надо перебраться на поезде в китайский город Гуангжоу, что примерно в 170 км отсюда. Выясняю, где вокзал, как добраться, и сколько для этого надо гонконгского черного нала. Объясняют все вежливо, без мату. Меняю «таньгу». «Визу» в транспорте не принимают, как и у нас. Правильно и делают – с «Визы» простому «трудящему», какого навару? Никакого! Другое дело – черный нал. Но, по порядку. Сажусь в автобус, и примерно час не спеша еду через весь Гонконг, разбросанный на островах. Билеты надо покупать у водителя при выходе. Правильно. Билет в транспорте – это договор между тобой и водителем об оказании услуги. А вдруг, услугу не окажет и не довезет? Так что заранее платить – это пережиток. Автобусы 2-х этажные с кондиционером. Народу мало, «местов» много. Для багажа прямо в автобусе специальное отделение на первом этаже. Движение, как и положено, левостороннее – наследие «загнивающей» Британии. Еду, смотрю по сторонам. Очень много людей с избыточным весом. Причем и женщин и мужчин, и взрослых и детей. Где-то читал, что одна из современных гипотез объясняет это не столько гиподинамией, сколько поеданием генетически модифицированных харчей. Не зря, наверное, же в Америке с их генетически модифицированными соей и кукурузой столько толстяков! Смотрю дальше. Кругом чистота. Кстати, курить почти нигде нельзя. И штраф похлещи, чем в Штатах – 5 тыс. гонконгских долларов (примерно 700 амер.). Кстати, (или нет?) здесь развертывается движение «трудящих» под лозунгом что-то вроде: «Превратим город-герой Гонконг в город для некурящих!». Вообщем, душат народ, как хотят. Отвлекся. Надо на за оконный Гонконг посмотреть. Люди “гонконгской национальности” золотишком на каждом углу спекулируют. Через шаг меняют доллары на юани и обратно. Нищих не видно. На «белых» людей внимание никто не обращает. Многие торговые люди, и не только, в марлевых масках и резиновых перчатках. Многие чихают. При этом многие не прикрываются платками и не отворачиваются. Другие едят что-то из маленьких тазиков, не снимая перчаток. Не зря, видимо, о коровьем бешенстве интересовались. Народ одет прилично, хотя и не по сезону. Несмотря на жарищу, многие в пиджаках, а тетки в плащах – пар костей не ломит. Правда, у нас есть и альтернативная присказка – «Вошь тепло любит». Когда-то булгаковский генерал Хлудов загоняя в тупик «убегающие» на запад вагоны с «пушным товаром» и приказывая облить их керосином и сжечь, мотивировал свой приказ тем, что «заграничным шлюхам русских соболей не видать!». Ошиблись, Ваше превосходительство. Видать – еще, как видать! Вон только что “по левому борту” проехали магазин – «Сибирские меха». Обана! Наверное, зимой носят. Но сейчас-то жарища и гонконгский цыган уже шубу продал. Проезжаем мимо гонконгского порта. Впечатление грандиозное – до горизонта контейнеры, а между ними снуют автопогрузчики. И как они помнят, где, что, и чье складировано? Кораблей на рейде – тоже полно. Не зря Гонконг – один из крупнейших мировых портов. Кстати сто с небольшим лет назад англичане прихватили Гонконг как раз под предлогом борьбы с процветавшими здесь грандиозными пиратством и наркотрафиком. Приехали. Билет стоит 30 гонконгских доллариев (примерно 4.5 амер.). Выхожу из автобуса последним. Протягиваю водителю-китайцу 200 гонконгских доллариев одной монетой. Берет и говорит, что «нема» сдачи, но сейчас, мол, сгоняет, разменяет. Убегает. Жду. Через пару минут прибегает. Отсчитывает сдачу и, озираясь, спрашивает: «Сэр, а вам сам билет нужен?». Да. знакомым повеяло! А мне этот билет все равно не оплатят, поэтому отвечаю: «Вообще-то нет». «Водила» оставляет себе билет, благодарит, протягивает мне еще дополнительно 10 доллариев сдачи, и расстаемся оба довольные. Приятно иметь дело с приличными людями! А предприниматели-кровопийцы должны с народом делиться! Иначе народ все равно найдет возможность перераспределить нажитое неправедным трудом. Кстати, в Гонконге за задержку выплаты народу «получки-жалования» больше чем на 2 дня — штраф 7 тыс. амер. долларов. А за взятого на работу нелегала – 10 тысяч! На ж/д. вокзале чистота, кондиционеры. Кругом полупустые залы ожидания, но везде «объявы» — «На полу не сидеть», а на бесплатных вокзальных тележках – знаки, запрещающие возить на них детей (?!). Но гонконгцы (или, как правильно сказать – гонкончане?) – народ гордый. Многие, невзирая на «объявы», возят детей в тележках, и гордо сидят “на палубе”, и что-то едят из маленьких тазиков. Или и то и другое сразу – он сидит на палубе, а рядом в тележке сидит ребятенок. Хотя кресел кругом свободных полно! И. вроде, одеты прилично. Некоторые в резиновых перчатках. Да, Восток – дело тонкое! Такое чудо, правда, уже видел в Японии. В крупном супермаркете прилично одетые люди, в галстуках, с портфелями в руках сидят на корточках вдоль стен и спят! А что? Устали, вот и отдыхают. Ни тебе полиции, ни тебе скандальных продавцов! Поспал, отдохнул, пошел дальше. У нас давно бы “замели” или обобрали. Впрочем, первое у нас часто равносильно второму! И наоборот. Говорят, Гонконг очень дорогой город. Опыт пребывания у меня мизерный, но из газетных объявлений знаю, что снять однокомнатную квартиру в дешевом районе – 1.5-2.0 тыс. амер. долларов в месяц. Вообще цены на недвижимость здесь за последние 2 года выросли на 40%. Это, кстати, хороший индикатор того, что китайское руководство ведет в отношении Гонконга мудрую политику. Зато, в отличие от однокомнатных квартир, баночный «Хейнекен» здесь на вокзале – один амер. доллар, а в амстердамском аэропорту — четыре. Так, и у нас в Петрограде на Московском вокзале – потора-два! Поезда на Гуангжоу каждые полтора часа. И ехать столько же. Билет в первом классе – 40 амер. долларов, во 2-м – 20. Пытаюсь выяснить у тетки-кассирши, в чем разница, кроме цены. Отвечает: — Да ни в чем, сэр. В первом классе чай разносят, а во втором только холодную воду! — А курить в первом классе можно? — А курить, сэр, ни в каком классе нельзя и даже в тамбуре. — Тогда мне один до Гуангжоу во втором классе. Похоже, между гонкончанами и нами есть много общего. Старый хороший анекдот. Как заставить американца, француза и русского броситься с Тауэр-бриджа вниз головой в Темзу. Американца спрашивают: — У вас есть акции «Дженерал моторс»? — Есть, а что такое? — Эта компания вчера прогорела! — Не может быть. И американец прыгает в Темзу вниз головой. Спрашивают француза: — Вы знаете, что вчера все рестораны Парижа закрылись и больше никогда не откроются? — Не может быть. И француз прыгает вниз головой в Темзу. Спрашивают русского: — А знаете, что компания «Дженерал моторс» обанкротилась, а в Париже закрылись все рестораны и больше никогда не откроются? — Да мне-то, какое к чертовой матери до них до всех дело? — А знаете, что вчера в Англии принят закон, запрещающий прыгать вниз головой с Тауэр-бриджа? — Что?! Да видал я в гробу все ваши законы. И с этими словами русский прыгает с Тауэр-бриджа вниз головой! К чему я это рассказываю? Да к тому, что пора идти на поезд — покурить в тамбуре и посидеть “на палубе”! Жаль, что во 2-м классе еду в тазиках не подают, и вокзальных тележек с сидящими в них детишками нет. Да, на обратном пути в Амстердам не забыть бы купить фрукты-овощи, чтобы не расстраивать китайца-пограничника. До свидания гонконгский грипп, гонкончане, гонконгцы, гонконгки и Гонконг – город контрастов! Докукарекаетесь — сдадут вас скоро в музей к чертовой матери китайские товарищи!
Знакомый покупал шкаф. Выбрал в салоне, оплатил, ждет доставки. Звонок от диспетчера — вам шкаф завезут через полтора часа. Оно конечно хорошо, но договаривались же предупреждать за сутки. «Ничего не знаю, машина в пути, если вы отказываетесь — будет повторная доставка за ваш счет», шлёп, разъединение линии. Дозвониться до диспетчера, салона или кого бы то ни было, не реально. Рывок домой, и через каких то четыре часа грузчики заносят запчасти от шкафа. Раз коробка, два коробка, три. третьей коробки нет, есть четвертая, пятая, а третьей нет. Зато есть вторая коробка номер два. Сличаем номера заказов. Все верно, одной коробки нет, есть одна из другого заказа. Грузчики настаивают что они тут не причем, требуя закрыть наряд как полную доставку. Еще через какой то там час наряд закрывается, с пометкой о неполной доставке. Попутно выясняется что нет документов, договора, на этот самый шкаф. На руках у заказчика только нечто под названием предварительный договор. На следующий день начинается попытка прозвонится в салон и к диспетчеру. Неудачно. Поездка в салон, и сдержанное объяснение в стиле «Какого черта?». Клиенту вежливо объясняют что свою коробку номер три он может получить в любой момент, с десяти до пяти по рабочим дням в промзоне такой то, ангар номер пять. Доставка? Да легко, шестьсот рублей. Вы уже заплатили? Так мы же уже доставили. Сюр полный. Знакомый впадает в бешенство, требует директора и вообще жертву. Приходит мужичок и довольно долго пытается уговорить клиента заехать, всего то пятнадцать км, и забрать коробку, она небольшая, два двадцать длинной. После того как директору обещано что ему тут же набьют «морду», он соглашается доставить, «себе в ущерб» — чуть не плача объясняет директор, эту коробку завтра. Осталась формальность, подписать договор. Обычно подобного рода бумажки не читают, нет, надо читать, но девяносто процентов не читают. Мой знакомый прочитал. Все было отлично, ровно до того момента, когда не зашел вопрос о гарантии. В этой самой хитро..пой конторе поступили грамотно. Гарантия аннулируется если сборку производил не специалист конторы, что можно понять, вот только сборка стоит, внимание, 25% от стоимости «дров», не 5, не 10, а 25%. Развод на ровном месте. Клиент, еще не до конца остывший от особенностей доставки расстается с крышей и выпадает из реальности. Естественно договор не подписывается. Начинается процесс выбивания денег из конторы в виду возврата товара. На это ушел примерно месяц. Историю бы и не вспомнил, если бы не коллега, который там же заказал спальный гарнитур, на много много денег. Из самых безобидных косяков которые он поведал — разбитые три зеркала в трельяже.
Бедняга Клаус, невзирая на свой почтенный возраст, был исключительно здоровым человеком. Никаких печеночных и прочих недостаточностей, никакой нехватки кальция, но что самое удивительное – все зубы свои и ни единого намека на кариес. Да что там кариес. Клаус, несмотря на не самую легкую жизнь, дожил почти до пятидесяти, но так и не заимел, даже самого скромного шрамика, или ушиба на голове, а это большая редкость. Вот только с везением у Клауса были большие проблемы…
Эта история началась ровно сорок лет назад в Подмосковье. Пионер Коля, поехал с ребятами рыбачить, купаться и загорать. Принялись они копать червей, как вдруг наткнулись на металлическую пряжку с таким рисунком, за который директор школы с любого пионера, мог бы моментально снять красный галстук и вызвать родителей. Ребятишки заинтересовались, ускорились, углубились и вскоре докопались до серо-коричневых костей, пуговиц, черепов, ложек, остатков сапог и ржавых немецких касок. Это оказалась наспех устроенная братская могила десятка немецких солдат. Пионеры с перепугу позвали взрослого, тот, конечно же, наказал ничего руками не трогать, а сам побежал звонить в милицию. Но девятилетний Коля, ослушался инструкций взрослого, он никак не мог оторвать взгляда от зияющей черноты глазниц одного из немецких солдат. Снял Коля с себя футболку, завернул в нее череп и под шумок, помчался с ним домой. Родителям рискнул показать только через месяц, все дожидался благоприятного настроения. Не дождался. Папа был категорически против немецкого черепа в квартире, мама, еще под вопросом, но скорее всего – тоже против, просто у нее речь ненадолго отнялась и ноги подкосились. А пионер Коля катался в рыданиях по полу, доказывая родителям все преимущества наличия в доме головы убитого немецкого солдата, но родители были суровы и непреклонны, и тогда хулиган и двоечник Коля, пустил в ход последний аргумент: — Мама, Папа, давайте так – если я получу хоть одну двойку по любому предмету, то сам эту голову отнесу на мусор, а пока не получил, то пусть она лежит, хотя бы в подвале в посылочном ящике… Несмотря на кощунственность ситуации – это было неплохое предложение и родители со скрипом согласились, ведь они знали наверняка, что их оболтус, завтра же, как миленький нахватает «пар» и «колов». Но, Коля не нахватал. Он держался из последних сил — тянул на уроках руку, делал все домашние задания, не прогуливал труд и физкультуру, понимал, что родительское слово – кремень и все зависело только от него самого. В его простенькой пионерской жизни, никогда раньше не было чего-нибудь настолько же неигрушечного и настоящего, как человеческий череп, да еще и немецкий – это практически, как иметь бивень мамонта и не просто мамонта, а мамонта — фашиста… Каждый день Коля вызывался сходить в подвал за картошкой и подолгу там сидел, разглядывая свое богатство, а однажды он спросил у мамы: — Мама, а как мое имя будет по-немецки? — Ну, наверное — Клаус, а что? — Клаус? Не плохо, мне нравится. Буду звать его Клаус, а то все — череп, да череп…
Прошли годы, Николай (спасибо Клаусу) почти на отлично закончил школу и без всякого блата поступил в медицинский институт, хотя до этого, врачей в Колином роду не наблюдалось. В веселые студенческие годы, Клаус помогал своему другу как мог – служил ему наглядным пособием, пару раз вполне убедительно сыграл в студенческом театре роль бедного Йорика, и даже помог Николаю защитить кандидатскую… Спустя много лет, Николай Сергеевич, стал доктором наук и очень хорошим детским врачом, а старина Клаус, уже давно не пылился в сыром подвале в посылочном ящике, а спокойно спал в старинном письменном столе. Даже старенькую маму Николая, Клаус уже не пугал, наоборот, она относилась к нему, как к дальнему родственнику и была благодарна ему за то, что когда-то, он так или иначе, заставил сыночка взяться за (свою) голову… Однажды в гости к Николаю Сергеичу заглянула младшая сестра с сыном-тинейджером. Пока Коля с сестрой возились на кухне, племянник вытащил Клауса, схватил со стола чернильную ручку и не долго думая, нарисовал на черепе эсэсовские молнии и свастику. Николай пришел в бешенство, он наорал на племянника, кричал, что это скотство, кощунство, и все в таком же духе, и когда гости разошлись, Коля принялся спичечными головками отчищать Клауса от похабных рисунков и тут он вдруг подумал: — Племяш мой, конечно, законченный балбес и циник, но чем же я лучше него? Я ведь и сам, уже сорок лет издеваюсь над трупом бедного Клауса, не давая ему покоя… Да и что я про него знаю, кроме того, что у него было богатырское здоровье, чуть лопоухие ушные раковины и того, что он погиб под Москвой? Ничего. Я даже имени его не знаю… Бывший пионер Коля напряг все свои связи и попытался узнать — Куда сорок лет назад подевали останки немецких солдат из той братской могилы? Но так ничего и не выяснил. Ему объяснили, что, скорее всего, чтобы не поднимать ненужной огласки, их увезли куда-нибудь на свалку и затрамбовали катком… И тогда Николай Сергеевич списался со своими коллегами — врачами из Германии, объяснил ситуацию и… не прошло и месяца, как под его окнами припарковался огромный серебристый автопоезд, похожий на самолет и из него вылез толстый усатый немец. Немец поздоровался с Николаем, взял в руки коробку с Клаусом и осторожно открыл ее. Николай Сергеевич заранее принял лошадиную дозу валокордина и предпринял нечеловеческие усилия, чтобы не разрыдаться, прощаясь со стариной Клаусом. Успокаивало только то, что этот толстый немец — дальнобойщик, был единственным человеком, кто за последние сорок лет, так же трепетно отнесся к Клаусу, как и сам Коля… Умом-то Коля все понимал, но его душа никак не могла примириться с тем, что Клауса нужно вот так взять и вдруг зарыть в грязную землю. И почему сейчас? Может еще парочку лет подождать? Ну что с ним может случиться, он ведь уже сорок лет все смотрит на нас глазной чернотой и улыбается своими белыми, здоровыми зубами? Автопоезд на прощанье душераздирающе посигналил и уехал… а бывший пионер Коля, сразу почувствовал, что на душе у него стало пусто, грустно и одиноко, но легко — легко, как космонавту на Луне… Вскоре позвонили коллеги из Германии и сообщили, что Клаус со всеми воинскими почестями был торжественно похоронен на воинском кладбище в братской могиле.
Пока мы, с моим, изрядно заболевшим сыном сидели в кабинете в ожидании результата анализа крови, доктор Николай Сергеевич курил и рассказывал мне всю эту историю… (Сегодня, спустя неделю, мой Юрка уже почти совсем выздоровел — тьфу, тьфу, тьфу, и все благодаря глубокоуважаемому Доктору и убитому под Москвой немецкому солдату Клаусу…) Прощаясь, Николай Сергеевич задумчиво улыбнулся и очень серьезно сказал: — Можете обо мне думать что хотите, но рано или поздно, я, так или иначе, съезжу к своему Клаусу на могилку…
«На свете существуют и непризнанные, скромные герои, не завоевавшие себе славы Наполеона» (Ярослав Гашек)
Невысокий и худощавый таджик – Дамир, так и не смог без приключений добраться до места. До маршрутки дошел спокойно — вокруг все свои, на электричке тоже без происшествий, но электричка в конце концов уперлась в площадь трех вокзалов и выплюнула таджика прямо в руки бывалых полицейских охотников. Менты сразу обратили на него внимание: чернявый, загорелый, и все время озирается (еще бы ему не озираться – первый раз один в Москве) Подошли ближе и только тогда увидели, что рубашка у «клиента» в каких-то бурых пятнах, а низ холщевой сумки, так и вообще тревожно промокший. Полиция без энтузиазма полюбовалась фальшивой регистрацией, а когда обнаружилось, что Дамир по малограмотности и молодости лет, почти не говорит по-русски, его привели в ментовку и приступили наконец к поиску хоть какого-нибудь приятного гостинца. В карманах задержанного оказались: паспорт, 70 рублей, мобильник и записка с адресом. Скукотища. Перешли к содержимому сумки, и скуку как сквозняком выдуло, в сумке оказались всего две вещи: окровавленный кухонный нож и огромная мертвая голова с оскаленной пастью и мутным вопросительным взглядом. Менты поняли, что им наконец-то повезло поймать самого что ни на есть всамделишнего маньяка, да к тому же без регистрации. Голова хоть и не человеческая, а какая-то медвежья, но этот мутный таджик уже никак не отвертится, «встрянет по полной» тем более — 70 рублей – это же курам на смех.
Но чем больше перепуганный Дамир выдавливал из себя русских слов и чем больше менты вникали в его ситуацию, тем быстрее они превращались в нормальных людей. Окончательно сообразив что к чему, они сразу отдали задержанному все его телефоны, фальшивые регистрации, даже окровавленную голову вернули, да что там голову, даже 70 рублей не пожалели. Мало того, посадили таджика в служебную машину и с сине-красным ветерком помчали по встречке прямо к цели его путешествия… А чтобы лучше понять цель его непростого путешествия, нужно вернуться в раннее-раннее утро.
Утро было отчаянно недобрым для Дамира, его разбудили визгливые женские крики и стук лестницы о чердак бани, где он жил. Глянул Дамир вниз и увидел, что за ним пришла целая делегация окрестных дачных теток. Они кричали, перебивая друг друга: — Иди, убей его! Давай быстрее, а то он нас всех! Дамирчик, слезай! Оказалось, что огромный алабай по кличке Мишка – добрейший пес и любимец всего дачного поселка, подхватил бешенство, погрыз маленькому ребенку лицо и порвал на тряпки четверых собак… Ребенка уже увезла скорая, но бешенный Мишка все еще где-то бродил и его нужно было как-то остановить. Дамир хотел было отсидеться у себя в бане, но тетки орали, что он сегодня тут единственный мужчина на весь поселок, так, что идти против Мишки придется ему. Весь поселок закрылся на засовы и вымер, а перепуганный Дамир, часами бродил по улицам с вилами и шевелил ими кусты.
Наконец судьбоносная встреча произошла, бешенный пес, молча бросился на вилы, но умер он не сразу, а извернулся и все-таки успел прокусить Дамиру ногу. Сбежались визгливые тетки и стали кричать, какой Дамир сказочный герой и спаситель, хоть, конечно и живодер… Вилами такого красавца, а мы все так любили его. Эх-эх-ех. Но все равно – герой, хоть, конечно и садист. Потом одна тетя нарисовала подробную схему проезда в СЭС, а другая сказала, что нужно срочно отпилить собаке голову, чтобы проверить мозги на бешенство, иначе никак. После долгих уговоров, с горем пополам, таджик, борясь с тошнотой, все-таки отпилил собаке голову, засунул ее в сумку вместе с ножом, потом промыл свою прокушенную ногу, сердечно поблагодарил теток за перекись водорода и сказал: — Я поехал Масква, СЭС, голова везти. Денег надо. Тетки закудахтали: — Какие деньги, Дамир? Вот таджикская душа, все бы им только деньги. Не о деньгах сейчас думай, при чем тут деньги!? Тебе и самому уколы от бешенства сделать надо! Ты же подохнешь, идиот! Давай, Дамирчик, бегом на маршрутку!
Дамир поморгал ресницами, поискал нужные слова, но так и не найдя, махнул рукой и пошел к воротам. Вот так он и оказался на Комсомольской площади с окровавленной головой в сумке и семидесятью рублями в кармане.
Мишкину голову сдали по назначению, потом был переезд еще куда-то, там героя обкололи от бешенства и среди ночи выпустили на улицу. Дамир принюхался к ночному московскому воздуху, на все деньги купил в ларьке лепешку и бутылку воды, спросил направление на родной дачный поселок и пошел.
И только на следующий день, в районе обеда, герой и спаситель всего поселка, протопав тридцать километров, был уже возле своей бани, голодный как черт, злой, зато не бешеный…
Девушка ожидала свой рейс в большом аэропорту. Ее рейс был задержан, и ей придется ждать самолет в течение нескольких часов. Она купила книгу, пакет печенья и села в кресло, чтобы провести время. Рядом с ней был пустой стул, где лежал пакет печенья, а на следующем кресле сидел мужчина, который читал журнал. Она взяла печенье, мужчина взял тоже! Ее это взбесило, но она ничего не сказала и продолжала читать. И каждый раз, когда она брала печенье, мужчина продолжал тоже брать. Она пришла в бешенство, но не хотела устраивать скандал в переполненном аэропорту. Когда осталось только одно печенье, она подумала: «Интересно посмотреть, что сделает этот невежа?». Как — будто прочитав ее мысли, мужчина взял печенье, сломал его пополам и протянул ей, не поднимая глаз. Это было пределом, она встала, собрала свои вещи и ушла. Позже, когда она села в самолет, полезла в сумочку, чтобы достать свои очки и вытащила пачку печенья. Она вдруг вспомнила, что она положила свою пачку печенья в сумочку. И человек, которого она считала невеждой, делился с ней печеньем, не проявляя ни капли гнева, просто из доброты. Ей было так стыдно и не было возможности исправить свою вину. Прежде чем гневаться. задумайтесь.
В большом аэропорту вылет рейса был задержан по метеоусловиям трассы. Девушка, которая должна была лететь этим рейсом, чтобы скоротать время ожидания, купила книгу, упаковку печенья и уселась в кресло. Рядом с ней было незанятое кресло, на сиденье которого лежал целлофановый пакетик с печеньем, а на следующем кресле сидел мужчина, который читал какой-то спортивный журнал. Она машинально взяла печенюшку, мужчина взял тоже. Её это удивило, но она ничего ему не сказала и продолжала читать. И каждый раз, когда она брала очередную печеньку, мужчина делал то же самое. Она пришла в бешенство, но решила не устраивать скандал в переполненном аэропорту. Когда в пакете осталась только одна печенька, она подумала: «Интересно посмотреть, что сделает этот хам и невежа?». Как будто прочитав её мысли, мужчина взял печенье, разломил его пополам и одну из половинок протянул ей, не поднимая при этом глаз. Это было уже слишком: она решительно встала, собрала свои вещи и ушла. Позже, когда она, уже сидя в самолёте, полезла в сумочку, чтобы достать лекарство от головной боли, она с удивлением вытащила оттуда злополучную пачку печенья. И тут она вдруг вспомнила, что положила купленную пачку печенья в сумочку. И человек, которого она считала наглецом и невеждой, делился с ней своим печеньем, не проявляя при этом никакого гнева, просто из-за своей воспитанности и доброты. И ей стало очень стыдно, и не было никакой возможности хотя бы извиниться перед ним. Прежде чем на кого-то гневаться, задумайтесь.
Звоню в дверь. Изнутри подрывается лаять какая-то страшенная псина, по размеру не хуже собаки Баскервилей — башкой закрывает глазок, скрежет лап об дверь на том же уровне. Даже если на дыбы встала, мало не покажется. Только лай странный — как у фюрера. Контролируемая истерика. Две секунды полное бешенство, потом три секунды зловещая драматическая пауза. И так по циклу. Типа, «порву на части, но я спокойнее айсберга. Зря слов на ветер не бросаю».
Приятель открывает дверь, я инстинктивно отпрыгиваю — и замечаю чудо, похожее на уроненную на пол шапку. Пёсик типа терьер. Глянув на мою физиономию, приятель заржал. Оказывается, он вдохновился басистым грозным лаем своего любимца и выдрессировал: лаять только в верхней точке траектории. Страшно царапая и тормозя о дверь, чтобы замедлить падение. Даже дошечека приколочена под глазком, чтобы пёсик дольше держался передними, роя задними 🙂
Довелось мне служить в пограничных войсках в самом конце 80-х. Служил я на заставе, на границе Карелии и Финляндии. Шел восьмой месяц службы, а стало быть, был я уже «слоном». Служил со мной на полгода старше призывом (уже «черпаком») мой земляк, сержант Андрей Илиев по кличке Болгарин. В силу землячества взял он надо мной шефство, так что приходилось мне постоянно слушать нудные рассказы о его похождениях в нашем родном городе Саранске. Как ловко он там кадрил девок, пьянствовал и наваливал люлей местным «металлюгам» и «нефарам». Единственный вид службы и работы, особенно у молодняка — «слонов» — и «духов», как мы, был наряд — обход государственной границы, он же дозор, на вверенном нашей заставе участке около 15 километров. Деды тоже ходили в дозор, но редко, в основном замыкающим. При этом остальные деды мирно существовали в казарме, смотрели телек, резались в «штуку», готовили дембельские кителя и альбомы, мечтательно рассказывали друг другу, кто чем займется на гражданке. Дозор состоял из трех человек: кинолога с собакой, связиста и замыкающего, он же старший дозора, обычно сержант или дед. Я служил кинологом, и была у меня прикрепленная служебная собака — овчарка по кличке Дик. И вот в один из обходов границы произошел такой случай. Идем мы по тропе, по своему маршруту. Неожиданно Дик начал лаять, мелкими рывками пытаясь увлечь меня за собой. Я не поддался, резко одернул поводок и дал команду псу умолкнуть. Мы остановились. Болгарин достал бинокль и принялся рыскать глазами по ближайшей местности. А местность, надо отдать должное, просто на загляденье: сосны, березы, осины, ручьи и небольшие речушки с чистой водой… Через какое то время его взгляд остановился, он снял бинокль с шеи и с довольной ухмылкой школьника-хулигана подозвал жестом меня. Я подошел. Болгарин передал бинокль и показал в ту сторону, куда еще несколько минут назад лаял Дик. Я взял оптику и направил на небольшую опушку в пролеске, куда он показывал, и опешил. На полянке занимались эээ. размножением два диковинных зверя, что-то среднее между медведем и барсуком. Нужно сознаться, что я никогда не был силен в биологии видов и не понял, что за звери передо мной. Посмотрел на Андрея, а он говорит: «Гляди, слоняра, росомахи сношаются!» Сказал он это, конечно, в более грубой, но оттого не менее понятной форме. После чего скинул легким движением руки с плеча автомат, передернул затвор, прицелился и пустил одиночный выстрел в сторону зверей, охваченных страстью. Стрелок он, надо сказать, был отменный, и с единственного патрона попал самцу прямо в шею. Тварь мучилась недолго. Когда мы подошли, а до «мишени» расстояние было не более 100 метров, он уже издавал предсмертные звуки. Дик снова стал лаять, но я его к зверю не подпустил — слишком велика вероятность подхватить чумку, бешенство или еще какую болезнь, которыми лесные твари сами не болеют, но часто являются их носителями. Самка довольно оперативно смылась в кусты, да и, судя по всему, у Болгарина тратить второй патрон, за который придется потом отчитываться, желания не было. Он достал «зачулкованный» им на стрельбах патрон и вставил его в магазин. Потом он довольно осмотрел жертву, но трогать ее не стал. А на недоуменный вопрос, который я хотел задать, но не посмел, словно прочитав мои мысли, ответил: «Потому что не фиг устраивать тут всякие безобразия!» На него, впечатлительного, мол, это плохо влияет. И мы спешно зашагали вперед. Вероятность того, что выстрел слышал кто-то на заставе, равнялась нулю, но в казарме нас уже ждал горячий ужин и вечерний телевизор. По пути я, конечно, обдумывал все произошедшее, но упрекнуть Болгарина в аморальном поступке не решился. Жалко было зверя, но что поделать, если солдату грустно. Шли дни, неделя сменяла другую. После злополучного убийства минуло уже десять месяцев. Болгарин стал дедом, реже ходил в наряд. С садистским удовольствием он каждое утро пробивал «лося» свежеприбывшим духам и спрашивал у них, сколько ему осталось до дембеля. 70, 45, 30, 20 дней. Время тянулось медленно, но Болгарин уже предвкушал будущее: скорую дорогу домой, море алкоголя, любимый мотоцикл и грудастых податливых девок из окрестных колхозов, приехавших в Саранск осваивать профессию швеи-мотористки. А также радостное будущее без ранних подъемов в 6:00 утра, без чертовой сечки и бикуса, без пьяного замполита, страдавшего от «афганского синдрома», который постоянно мучил нас по ночам, объявляя построения, и изнурял физическими нагрузками — прокачиванием. И вот за три дня до дембеля, по старой погранцовской традиции (а традиции и неуставные обряды советской армии тогда еще свято соблюдались, с попустительства замполитов и командиров), наш дембель Болгарин пошел в свой последний дозор. Было раннее майское утро, казалось, все живое молчит в обычно шумном лесу. И только ветер чуть сильнее обычного заставлял шелестеть листву. Мы прошли уже почти половину маршрута, миновав пролесок, на котором когда-то тлели останки несостоявшегося отца — самца росомахи, пока их окончательно не обглодали и не растащили местные хищники и падальщики, оставив лишь череп да несколько костей. Болгарин вопреки уставу шел не последним, а вторым, напялив по дембельской традиции кепку на самый затылок и куря сигарету марки «Опал». В это утро, как, впрочем, и в большинстве случаев, мы нарушили устав и шли не на необходимом расстоянии в 30-50 метров, а всего в 5-7 метрах, чтобы слышать друг друга при разговоре. Сзади, примерно в 20 метрах от нас, шел связист, моего призыва. Мы обсуждали уже не помню что, какую-то ерунду, как вдруг я услышал звук падения. Обернулся. Передо мной лежало тело Болгарина, но без головы. Голова валялась рядом, в метре от него, а чуть правее стояла росомаха и смотрела прямо мне в глаза… Это продолжалось всего мгновение. Зверь повернулся в сторону кустов и дал деру. Мне же еще понадобилась пара секунд, чтобы прийти в себя. На удивление, Дик не только не залаял, но не издал звука вообще, спрятался за меня, прижав уши. Я бросил поводок, скинул автомат и выпустил весь рожок в сторону убежавшего зверя. Как потом выяснило следствие, ни одна пуля его даже не задела. Подбежал ошалевший связист и начал орать, что он все видел. Видел, как нечто бросилось с дерева, под которым проходил сержант, и одним движением лапы, как капустный кочан от кочерыжки, отделило голову Болгарина от шеи, после чего он еще по инерции сделал один шаг и рухнул. Я нагнулся к голове Болгарина. Глаза его были открыты и выражали они нечеловеческий ужас. Я запомнил их на всю жизнь. Тело сержанта сначала увезли в комендатуру, а потом, через четыре дня, в запечатанном цинковом гробу отправили из части домой в сопровождении вечно пьяного старшины и двух «слонов».
Командиры и военные следователи, конечно, сначала не поверили в нашу историю. Нас заставили сдать анализы мочи на наркотики. Меня и связиста долго допрашивали. Следствие привлекало местных егерей и охотников. Из их рассказов следовало, что росомаха — зверь очень умный и осторожный. Не каждому охотнику доводилось его видеть. А еще у нее уникальный нюх, по нему она и могла запомнить своего обидчика, а потом выследить.
Опять же как показало следствие, судя по когтям, шерсти и помету на дереве, росомаха много раз приходила на это место в ожидании своей жертвы. Дело закрыли через три месяца. Официальная версия — несчастный случай, сержанту оторвал голову медведь. Остаток службы я провел в подразделении, ходя в наряд то по столовой, то занимаясь с собаками.
С тех пор минуло уже 18 лет. В лес я иногда хожу по грибы и часто озираюсь по сторонам. Мне все еще кажется, что эта чертова росомаха прячется где-то поблизости.
Евгений Белослудцев, ДМБ-1989.
Павел I крайне болезненно реагировал на возникавшие время от времени слухи, что он вовсе не законный сын Пётра III и правнук Петра Великого, а плод тайный любви его матушки и петиметра Салтыкова. Когда же ему донесли, что грязную сплетню повторяет внучатый племянник и тёзка фаворита Екатерины, граф Сергей Васильевич Салтыков, Павел пришёл в бешенство. «За такие слова судить его надо, как государственного преступника, — сказал он. — Но я велю выпороть его хорошенько. По-родственному. ».
Историей о даме и её мытарсвах в магазине со скидками навеяло. Давно, это произошло, лет наверное 10, но я думаю некой актуальности не потеряло. Сразу оговорюсь, мне самому история показалась странной, но не поверить этому человеку у меня резона нет, он выдумывать не мастак. Любят всё таки в России кидать и разводить. И это не какие-то сложные схемы, ни заговор масонов, не злобные инопланетяне. Нет, это все те же магазины в кои народ ходит каждый день. Был у нас механик один, Васильич. Хороший работяга, спокойный, надёжный, если доверили сделать — сделает качественно, не тяп ляп. Сразу видно, старая закалка. Но в финансовом смысле далеко не Гринспен. И вот надо нам было вместе в Финку поехать в коммандировку, а он хмурый, злой, раздражённый. Чего же случилось? Захотел наш Васильич купить холодильник новый. Вернее не он захотел, а старый холодильник сдох. Он бы конечно какой нибудь простой взял, ведь бабла конечно не густо есть. Но жена настаивает на супер-дупер-пупер модерном. Для самоуважения говорит, и мол я на кухне днями-ночами. Неужели за годы вместе не заслужила. И она наверное права, да и с женой спорить, себе дороже. Нет, он не нищий, зарабатывает совсем неплохо, но холодильник стоит 40-50 косых (на те времена $1,500-2,000). Бабки за холодильник совсем немалые. Как 1-1.5 месячных зп. И гуляют они раз с супружницей по торговому центру и видят на магазине объяву. Холодильник в кредит, 0%, платите в течении 10 месяцев. Ну по 5,000 в месяц, заплатить можно. И жинку свою в охапку, вперед в магазин, холодильник выбирать. Человеком себя почувствовал, вот смотри жена, холодильник хотела, бери блин. Я в доме хозяин, но твои желания уважаю. Ну та выбрала свою мечту. Холодильник как надо. Он и морозит, холодит, пепси-колу разливает, и на выходных ещё на гармошке играет. Они к манагеру, мол желаем эту дрянь в соответствии с рекламкой взять и приобрести. Манагер аж расцвёл, «любой каприз за ваши деньги, имеешь хозяин.» Вот тебе договор на поставку холодильника. Штамп, подпись. Вы тут подпишите, мы пока договорчик придержим,Вашу копию завтра получите, когда доставку обговорим, а вы вот теперь дорогие почти холодильниковладельцы, в банк езжайте и оформляйте договор кредита. Вот адрес, вот контакт, вперед на благо граждан и подъёма Российской экономики. В банке, а это вы. Дорогие. Замечательные. Лучшие. Только вас и ждали. Вот договорчик, 50,000 как вы и хотели. Штамп, подпись. Ваша копия, наша. Спасибо большое, завтра идите в магазин и все будет в ажуре. Поздравляем. Ну ночью мужик не спал. Все таки 50,000 тугриков не хрен собачий, это месячный оклад. Вроде по опыту должны кинуть, но ведь блин договор с банком есть, и даже с печатью. И холодильник руками щупали в самделишнем магазине, и банк самый что ни на есть настоящий. Нет, нельзя не верить, это в конце то концов не лохотрон времен кожаных 90-х у метро. С утра сo счастливой женой в магазин. Там манагер грустный, как будто ему в ботинки написали. Что такое? Ахтунг, звиняйте нас господин покупатель, но холодильники именно вашей модели закончились. А. черт, ну ладно, хрен с ним. Давай другой за ту же цену на тех же условиях. А другой не можем Этот «классный дил» действует только один раз на семью, второй раз оформить не можем. Извините, но так мол и так. Идите в банк, расторгайте договор. Жена расстроенная, нала в размере 50,000 у них нет, так что мечта о классном холодильнике в кредит накрылась на сей момент. Ну ладно, бывает и хуже. Васильич про себя даже понадеялся что может и подешевше холодильник найдёт, пусть и не такой крутой. Едут наши герои в банк, там их встречает тот же банковский менеджер в галстучке и говорит. Да, да, да. Наслышан уже о Вашем горе, сожалею даже. Договор расторгнуть, вообще не вопрос. Вот тут подпишитесь, штампик, подпись. Имеете. Ваша копия, наша. А теперь ВНИМАНИЕ, ЛОХОТРОН. Дорогой теперь не кредитоимелец, не холодильниковладелец, заплатите пожалуйста 5,000 за обслуживание + пени за досрочное расторжение договора в кассу и вы свободны. Мужик где стоял там и сел. Как так? Вы что, за что, где, каким таким макаром? А так вот, молвит доблестный манагер. Вы договор о кредите заключали? Заключали; Кредит брали? Брали; Досрочно расторгли? Расторгли — ну вот башляйте. А иначе в суд, не только неустойку, но и ещё проценты на проценты заплатите. А где мой холодильник, ёклмн, кричит мужик. А манагер ему с ухмылкою, мы тут холодильниками не торгуем товарищ, вернее пардон, господин. Мы вашего холодильника и в глаза не видели. Мы банк между прочим, вот стойка, вот часы работы, вот касса, и в ней Сидоров кассир. Ваши проблемы с холодильником или отсутсвием оного решайте с магазином, а нам будьте добры оплатить неустойку как в контракте сказано. И на ухо шепчет (вы типа можете это с магазина слупить обратно). Мужику уже плохо, хотел манагеру морду бить, да жена схватила, тебе срок нужен? Да и сама баба в истерике. Он в ступоре оплатил что сказали. Куда деваться говорит, в суд я не пойду, не умею я этого, да и проиграю и ещё на бабки попаду. Ломится он с женой в магазин. Кричит, банк с меня 5,000 слупил за то что я у вас холодильник не купил. Обождите, говорит манагер, но мы то тут причем? Мы банковскими кредитами не рулим, мы холодильниками торгуем. Вот шоурум, вот холодильники, вот манагеры, вот касса. Ну нет вашей модели, так что мы можем сделать, закончились. Мы же с вас ничего не взяли и вы с нас ничего не поимели. За потраченное время извините, бывает. А то что банк пени взял, так это к банку. И вот итог, у мужика холодильника нет, 5,000 рублей нет, у жены бешенство и истерика, магазин и банк поимели с работяги предположительно по 2.5 косых, ну а мне с расстроеным механиком два дня коротать. Говорил же Бендер, «не играйте в азартные игры.»
Старые офицеры знают, что оправдываются только салаги и дураки. Настоящий военный на любой, даже самый несправедливый упрек начальника отвечает «есть», «так точно», «виноват». Во время Крымской войны старый фельдмаршал Паскевич (герой войны еще 1812 года; Николай I, служивший под его началом в молодости, всю жизнь называл его «отец-командир») приехал как-то наблюдать переправу русских войск через Дунай. По закону подлости, прям на глазах фельдмаршала затонул один из понтонов наведенного через реку моста. Ну а когда ещё железяке тонуть, как не при появлении начальства! Настроение старику это не прибавило. И тут подвернулся под руку капитан флота Греве, прикомандированный к Дунайской армии. Человек умный и спокойный, к переправе он не имел никакого отношения, но в голове фельдмаршала естественно мост, вода и морской офицер слились воедино. Паскевич стал выговаривать Греве за плохую переправу. Капитан хладнокровно соглашался со всеми замечаниями главнокомандующего, повторяя за ним «Действительно дурно, ваша светлость. Совершенно справедливо, ваша светлость, это недосмотр, неизвинительное упущение и т.п.». От каждого такого ответа фельдмаршал бесновался все больше, и наконец, окончательно впав в бешенство, вскричал: — Да кто вы такой! — Прохожий, ваша светлость, — спокойно отвечал Греве. Усмирённый фельдмаршал возвратился восвояси, взяв с собой «прохожего», которого пригласил на обед.
В Марокко 15 подростков изнасиловали осла и подхватили бешенство. Несовершеннолетних отправили в больницу, чтобы поставить прививки от смертельно опасной инфекции. Владельцу пострадавшего осла приказали убить животное, чтобы предотвратить риск дальнейшего распространения болезни. В то время как родители малолетних насильников пребывают в горе и ужасе, жители маленького городка смакуют скандальную историю.
Громкое происшествие случилось в маленьком фермерском городке Сиди аль-Камель, провинция Сиди-Касем. Всех детей и подростков, участвовавших в изнасиловании осла, отправили на неделю в больницу Mechraa Belksiri. Там несовершеннолетним должны сделать прививки от бешенства, рассказала ливанская газета Al Akhbar в номере от 10 августа (заметка на странице 10).
В США, даже в больших городах есть очень много диких животных. А в пригородах их вообще пруд-пруди. Например, в моем районе легко можно повстречать оленей, барсуков, опоссумов, бобров, белок, лис, койотов, бурундуков, итд. Как везде, когда люди и животные пересекаются, могут возникнуть всяческие забавные ситуации. Забавные-то они конечно да (особенно когда происходят с кем-то другим), но лучше что бы их не было. А так как «унция предосторжности лучше фунта лечения», раз в квартал я вызываю специальную службу и она проверяет мой дом и участок на предмет всяческих «непоняток» с животным миром. Например, что бы не поселились осы или белки на чердаке, не образовались маленькие дырочи через которые могут проникнут мыши-полёвки, не появились змеиные гнёзда, итд.
Мужик (его зовут Том) приехал, свою работу сделал, и мы разговорились. Я спросил его, «а какой самый необычный случай в твоей практике.» Он начал говорить что у него все случаи достаточно обыденные, а потом улыбнулся и рассказал вот такую штуку.
«Большие секреты малого бизнеса.»
Тёплый майский вечерок, пятница, погода шепчет. Народ после рабочей недели начинает свой заслуженный досуг. А вот Тому не повезло. Припозднился он чуток, весь день по клиентам мотался. Но вот все дела сделал, домой направляется, а тут звонок. Поздно уже, устал, да и до дому рукой подать, но бес его дёрнул трубку поднять.
«Слушаю вас более чем внимательно. Чем могу?» А в ответ слёзы, крики, и на ломаном английском «молю, прошу, заклинаю — срочно приежай, спаси, помоги, выручи.» «А далеко ехать то?» В ответ ему адрес. Езды не так что бы далеко, но и не близко, с полчасика. Начал отнекиваться, «мол день закончился у меня, завтра, хоть и выходной, я подъеду.» «Нет, нет, нет, срочно, сейчас, спасите, заплатим сколько угодно.» Чёрт, полчаса туда, потом обратно, час там, в итоге дома он будет поздно, жена осерчает, с дитями он время не проведёт, будет он есть холодный ужин в одиночестве. Но люди так упрашивают, «ладно, буду.»
Приезжает, небольшая плаза, парковка перед ней. А там полиция всё оцепила, зеваки собрались, в середине итальянец с семьёй. Он причитает «bastardo, ceffo, figlio di putana.» Жена ему вторит «mama mia, coglione, fesso». А рядом мексиканский парнишка в порваной рубашке и хлюпающим носом. Итальянец как увидел Тома, хватает его за руки, чуть не обнимает. «Мой дорогой, спаситель, святой» и хочет чмокнуть ему руку.
Том конечно на эти фамильярности не поддаётся «Что за крик, а трупа нет? Вон полиция тут, зачем меня вызывали то?» И тут полицейский ему объяснил. В середине этой плазы ресторан есть итальянский. Хоть он и недавно открылся, но уже стал популярным. Не гламурный конечно, а самый что ни на есть традиционный. Уютный, хавчик вкусный, цены разумные, короче отбою от клиентов нет. А тут ещё пятница, полный аншлаг.
Ясное дело, в ресторане есть официанты, повара, уборщики, посудомойщики, кассиры, бармены, и хозяин с женой. Они парят над схваткой и гостей облизывают. Приехали хозяева из Калабрии сколько-то лет назад, работали до 14-го пота всю жизнь, наконец накопили денежку и открыли мечту всю своей жизни, ресторан. Вложили в него всю душу, силы, и нервы, одновременно вынимая их у других. На интерьер, оборудование, мебель, скатерти, итд денег не жалели, всё по высшему классу.
Тут хозяин вмешивается размазывая слёзы «Этот pisello, va fa bocca его всю семью, оставил porta esterna через которую заносят продукты и выносят мусор открытой. Наверняка этот scemo заигрывал с официанткой, этой zoccola.» «Да я на секундочку отвернулся» хнычет парнишка. «va fa’n’culo. » ты уволен» орёт хозяйка и тоже вытирает слёзы. «Да что же произошло всё таки?» уже не выдерживает Том.
Оказалось что уборщик, этот парнишка, мусор вынес, а дверь забыл закрыть. Увидел официантку что ему нравилась, начал к ней подкатывать, они отошли, отвлеклись, и в это время в открытую дверь прошмыгнул скунс. Как-то никто это изначально не заметил. А у скунса, даром что зрение плохое, нос очень чуткий. Что-то унюхал, стащил, и схарчил и пошёл бродить в поисках. Тут то его на кухне и увидели и все в крик. Зверюга испужалась, начала метаться, и когда ничего не подозревающий официант открыл из главного зала дверь на кухню, скотина выбежала туда где ужинают посетители.
Кто не знает, что это за чудо зверушка, я скажу пару слов. Скунс существо совсем небольшое, с кило 3-4 будет. Оно не шибко кусачее, хотя бешенство может переносить. Но главная фишка в том что в случае опастности, скунс опрыскивает противника и территорию на редкость вонючей секрецией. Ежели даже просто проехать мимо сбитого скунса по дороге, то запах будет преследовать несколько километров. Если запах в закрытом помещении, то выветрить его практически невозможно. Упаси Господь, секреция попала на одежду, её легче выбросить или сжечь. Даже удивительно как человечество которое создало космические корабли, оазисы в пустынях, и интернет, до сих пор не может справиться с вонью от маленького животного.
Мирно ужинающий народ это непотребство лицезрел, побросал вилки-ложки, и с криками ломанул со скоростью дикого вепря из ресторана. Ибо правило со скунсом одно — держись от него как можно дальше. След за посетителями побежали и сотрудники ресторана, им тоже под раздачу попасть не хочется. Теперь можете сами предположить что подумали посетители плазы когда увидели эдакий массовый забег. Естественно самое что ни на есть дурное, которого к сожалению не мало в современном мире. Пошли звонки в полицию, а в США она прибывает быстро. Что бы не мелочиться полиция просто перекрыла подступы к ресторану, но во внутрь сунуться не рискнула.
Бедняги хозяева на грани инфакрта. Скунса конечно надо из ресторана извлечь, но как? Английский он наверняка не понимает, итальянский тоже. Разумных резонов ему уйти из места где тепло, много жрачки, и мухи не кусают нету. А ежели его попытаться выгнать то он может рассердиться и тогда прибежит пушистый зверёк (вернее он уже прибежал) и все труды и расходы по открытию ресторана коту, тьфу, скунсу под хвост. В таком случае останется только одно, закрыть ресторан ибо выветрить его будет безумно сложно, дорого, и пожалуй даже нереально. И ещё может образоваться долг перед владельцем помещения. А случай этот неординарный, непредусмотренный, так что страховка врядли покроет. Итог печальный, сотни тысяч долларов капиталовложений находяться в власти безпринципного анального отверстия маленького животного.
Хозяева плачут, на Тома со скорбью в глазах и надеждой смотрят. Полицейским тоже интересно, такое в практике не каждый день бывает. Ну а людям бесплатное развелечение в пятничный вечер типа «Ну-ну, покажи себя, каскадёр.»
Том похмыкал, голову почесал и сказал «не плачь дед, не плачь бабка», порылся в своей машине, взял какой-то мешок, прибамбсы, металлическую клетку, и решительно зашёл в ресторан. Не было его чуть ли не час. Народу собралось как на ярмарку, а пока главное представление хозяева закатывают. То молятся, то парнишку на своём басурманском хают, то к окнам ресторана прильнут, то меж собой ругаются.
Прошёл час и вот вышел Том, клетка куском ткани закрыта, а из клетки какое-то чавканье доносится. Он клетку в багажник своего вэна поставил и сделал пригласительный жест, «добро пожаловать в ресторан». Народ в ладоши хлопает, полицейские улыбаются, хозяева спасителя обнимают, расцеловывают. На радостях хозяин даже пацанчика простил и взял обратно.
Хозяева, «сколько мы тебе, добрый молодец-богатырь, должны то.» Том не будь дурак «да собственно ничего. У вас ресторан новый, на расходы лишние средств нет. Так что считайте — это мой вам подарок. Удачи.» Но итальянцы народ радушный и благодарный «за наше спасение, приходи когда хочешь, сколько хочешь — тебя и спутника завсегда накормим бесплатно.»
Так всё и закончилось — всем хорошо. Хозяева свой ресторан сохранили, Том себе бесплатные харчи на будущее обеспечил, публика бесплатный аттракцион получила, да и скунсу жаловаться грех. Том зверя в специальный парк отвёз и выпустил, пускай бегает, может ещё к кому забежит.
Я его спросил «А как же ты скунса то поймал? Да ещё так что бы он не испугался и свой хвост не поднял?» Том усмехнулся «Профессиональная тайна, методы знать надо. За это мне и деньги платят. Если надо что, обращайся, помогу.»
Ваши персональные даннные надежно защищены. Платежи и работа сайта осуществляются c использованием защищенного протокола SSL.