Оригинал Laura Belgray
Перевод Татьяна Лапшина
Слово переводчика: Думаю, многие сталкивались с такой странной ситуацией. Человек вроде бы говорит вам что-то полезное или даже приятное, но ощущение такое, будто вам дали под дых. А обороняться не приходит в голову, потому что вроде бы полезное и приятное. С ненулевой вероятностью вы столкнулись с т.н. пассивной агрессией, когда человек, будучи не в силах обозначить границы или высказать свое мнение, использует обходные пути для выражения раздражения.
Что такое пассивная агрессия с наглядными примерами можно понять по тексту Лауры Белгрей. Мой перевод – жалкое подобие оригинала, который вы можете купить на ее сайте за 10 баксов. Тот, кто прочитает этот материал до конца и сможет определить, сколько и каких приемов пассивной агрессии я использовала в процессе написания предисловия и заключения, и при составлении аткрыток, тот молодец.
Далее то, что курсивом – мое.
Исходно перевод делала для сайта psy-practice.
“Ты будешь мыть посуду, или я уже сама этим займусь?”
“У тебя отключился интернет? Хм. Значит, показалось. Ты же не прокомментировал мой последний пост”.
Заметили, что я сделала?
Это было очень пассивно-агрессивно. Двумя простыми фразами я как бы говорю: «Ты читал мой последний пост? Если читал, скажи мне, насколько он тебе понравился. Если не читал, пожалуйста, прочитай. А потом расскажи, как он тебе понравился».
Пассивно-агрессивный язык чрезвычайно ёмок и удобен. Он позволит вам получить все, что вы хотите, а также выразить ваши чувства без риска быть отвергнутым или не понравиться собеседнику. Хотя, если вдуматься, все-таки вас могут отвергнуть и вы можете очень не понравиться людям, потому что их достанет ваш стиль общения. Так что пассивная агрессия срабатывает не всегда. Несмотря на это, я все-таки приведу несколько примеров, как можно использовать пассивную агрессию в повседневной жизни.
Если вы хотите сказать: «Ты мне не нравишься и никогда не понравишься?» – даже не пытайтесь. Что если вам ответят «И что?». Вместо этого снова и снова коверкайте имя собеседника, не обращая внимания на его исправления. Если вы общаетесь с Голдштейном, читается «голд-штейн», всегда говорите «голд-штайн». Конечно, хорошо было бы не только коверкать имя, но еще и превратить собеседника в мартышку. В этом приеме чрезвычайно преуспела Эндора, мама Саманты из фильма «Колдунья».
Хотите сказать: «Давай встречаться! Меня так к тебе тянет!” – не смейте. А что если вам ответят «нет»? Вместо этого проберитесь в дом предмета своей страсти и насрите в его постель. Он получит двусмысленное послание, но при этом ни за что не заподозрит, насколько вам дорог.
Как вы наверняка уже заметили, пассивно-агрессивные высказывания могут иметь множество смысловых оттенков. Чтобы облегчить вам и себе задачу, я разделила примеры пассивной агрессии на несколько подкатегорий.
Представляю вам мой карманный путеводитель по 11 основным приемам использования пассивно агрессивного языка с характерными речевыми оборотами и переводом на общечеловеческий русский (или язык прямого волеизъявления).
Прием: Вместо того, чтобы просить напрямую, намекните человеку о том, чего хотите, но не просите на прямую. Или просите, но в форме предложения.
Примеры:
Как тебе лапша? Или
Ты едва притронулась к своей порции. Ты уже закончила?
Я хочу попробовать твою лапшу.
Можешь порекомендовать недорогую гостиницу недалеко от твоего дома?
Как буду в городе, хочу остановиться у тебя дома.
Как будет настроение, не мог бы ты пропылесосить пол?
Я хочу, чтобы ты пропылесосил пол. Не важно, какое там у тебя настроение.
Прием: Выразите обиду или гнев в форме заботливых вопросов или улыбки.
Примеры:
Ты уже получил подарок, который я послала тебе в октябре? Я проверила трекинг-код. Почта утверждает, что посылка доставлена, но вдруг кто-то расписался вместо тебя и подарок пропал?
Ты никогда не благодаришь меня за мои подарки.
Забавно, что ты купила сумочку из последней коллекции Луи Виттона, хотя задолжала мне тысячу долларов. Я не злюсь, просто ситуация забавная.
О! Я в бешенстве!
Как вы добрались?
Не прилично так опаздывать!
Так вы решили устроить небольшую свадьбу для своих?
Как вы смели не позвать меня на свадьбу?
Прием: Вы как бы невзначай цитируете комплименты, высказанные другими людьми. Или рассказываете о как бы интересном всем факте, а на самом деле хвастаетесь.
Примеры:
Боже мой! Этот парень серьезно на меня запал. Будто так и говорит: «Детка, у тебя шикарное тело, не дашь свой номер телефона?» Он такой страстный. Было так весело.
Или: Пару дней назад я примеряла джинсы. Продавщица такая: «Вы, наверное, модель?» А я такая: «Окей!»
Я охренительно сексуальна. Окружающие тоже так думают!
Джордж Клуни на самом деле клевый парень. Очень прагматичный.
Я знакома с Джорджем Клуни!
Прием: Старый добрый способ напроситься на комплимент.
Примеры:
О боже! Я сегодня такая толстая!
Только попробуй не заметить, как здорово я сегодня выгляжу!
Прием: Если кто-то раздражает вас своими действиями или делает что-то отвратительное, изобразите удивление, замешательство или любопытство.
Примеры:
Ой! Что это было? (Постоянно оглядываясь, будто бы в испуге)
Вы сморкаетесь одновременно мерзко и неприлично.
Машите ладонями, разгоняя воздух перед собой, с яростным взглядом.
О! Я знаю, это ты пукнул, вредина с сидения 32С.
Если более удачливый покупатель подрезал вас у самой кассы, приподнимите одну бровь, как бы выражая удивление «Вау!»
Даже не притворяйся, что ты только что не подрезал меня, общественно бесполезный кретин!
Извините, мне кажется, вы что-то уронили.
Как не стыдно! Мне пришлось подобрать мусор, который вы будто бы случайно обронили у тротуара. Так вот: это не случайно! Вам должно быть стыдно!
Прием: Маскируйте ваше неодобрение под невинные и заботливые вопросы.
Примеры:
Мне убрать твои носки? Может быть, ты оставил их на полу, чтобы снова их надеть?
Ты свинья, и я не собираюсь убирать за тобой!
Как продвигается поиск квартиры?
Когда ты уже наконец съедешь?
Прием: Если вы хотите, чтобы этот е*** идиот уже поторопился, изобразите беспокойство или удивление.
Примеры:
Ты там нормально?
Людям нужно в ванную! Чем ты там занят? Все еще срешь что ли?
Звоню поинтересоваться, все ли у тебя хорошо, потому что ты не перезвонил и я волнуюсь.
Перезвони мне уже, мудачье!
Прием: Чтобы выразить полное неуважение, используйте фальшивую похвалу или вопрос, ответ на который вас не интересует.
Примеры:
Ты все еще продолжаешь тренировки?
Похоже, ты давно забросил тренировки.
Ты такой смелый, что решился петь в присутствии людей!
Поешь ты дерьмово.
Мне было так плохо, когда у меня не было парня. Ты реально хорошо справляешься!
Какая жалость, что у тебя даже мужика нет.
Какой веселый, яркий свитер!
Какой уродский свитер!
Прием: Чтобы продемонстрировать превосходство интеллекта симулируйте туповатость.
Примеры:
Ты уверен, что так говорить правильно «экс-ка-латор»? Я всегда думала, что правильно говорить «ис-ка-латор».
Идиот, ты произнес это слово неправильно!
Прием: Извинитесь, дабы показать, что вам не за что извиняться.
Примеры:
Я, правда, сожалею, что ты понял все неправильно.
Я не сделал ничего плохого, а ты слишком чувствительная неженка.
Прием: выуживание симпатии.
Примеры:
Статус в фейсбуке: «Опускаются руки…»
Отчего? Почему? Спросите же у меня!
И так, я что-нибудь упустила? Если так – предлагайте ваши варианты.
Пассивно-агрессивный – живой, активно развивающийся язык. Поэтому не стесняйтесь дополнить его разнообразие собственными приемами и оборотами. Иными славами: «Вы так задумались, чтобы оставить комментарий?».
А теперь задание на самопроверку и тренировку. Для тех, кто не помнит.
1. Сколько раз и какие приемы пассивно-агрессивного поведения я и Лаура применили в тексте, не считая примеров?
2. Каковы были намерения авторов? (в смысле, чего мы хотели при этом?)
3. И задачка для профи, владеющих английским: Какие приемы используют студенты с этого комикса? А какие во времена учебы использовали вы? И зачем?
Ответы лучше оставлять на pysvert.
© 2015, Татьяна Лапшина. Все права защищены. Распространение материалов возможно и приветствуется с указанием ссылки. Для модификации и коммерческого использования, свяжитесь с автором
источник
За дверью меня ждал Марк.
— Ты знал, что подслушивать нехорошо! Что ты успел услышать?!
— Ничего.- он опустил взгляд.
— Враньё!
— Я только услышал, что у тебя какие то видения!
— Ты же понимаешь, что должен об этом молчать- он понимающе кивнул,- предай своему брату, что наш с ним поединок отменяется, в связи с моим отъездом.
-Конечно!-он ушёл
А сейчас по плану у меня занятия с профессором Корнелиусом . Он как и я, уже начала беспокоиться по поводу того, что у меня нет хранителя. Я направилась на крышу Академии. Именно там и проходят наши с ним занятия. Кто то может сказать, что это очень странное место, но именно там мне удобнее. Дверь на крышу была открыта, собственно профессор уже пришёл.
— Здравствуйте профессор!
-О, Джесс! Будешь чай?
-Вы знаете, что я не могу отказаться от вашего чая.- я с радостью взяла чашку.
— Сегодня у нас с тобой новый способ. — я просто кивнула.
Короче говоря, непонятно откуда профессор притащил сюда стол. Для меня это до сих пор остается загадкой! Я вместе с кружкой присела на край крыши. Когда я так сделала первый раз у профессора чуть сердце не остановилось.
— Профессор, а может пора уже прекратить это. Просто у меня опускаются руки.
-Джессика, поймите человек не может жить без хранителя. — я перебила его.
-А вдруг я особенная. Вдруг я смогу. — скорее всего это было самовнушение.
-Хорошо, давай попробуем последний раз, если ничего не получиться, то мы бросим это дело.- я положительно кивнула.
Поставив кружку на стол, я быстро села на пол. Профессор подошёл ко мне и сказал, что намажет меня какими-то травами. Типа они помогут мне. Но у меня на этот счёт есть огромные сомнения. Он намазал мне лоб, виски и плечи. Странно , но да ладно.
-Теперь ты должна сделать всё тоже самое, что и в прошлые разы.
— Хорошо.
___Спустя 2:30 часа___
-Да я говорю вам, что у меня ничего не получается! Вы сказали, что мы попробуем один раз! Всё мне это надоело!- я развернулась и хотела уйти , но профессор схватил меня за руку.
-Может быть нам было бы проще если бы я знал твою расу!
— Так вас только это интересует?! Я вам не однократно повторяла, что я не знаю!
Я вырвала руки и ушла. Профессор, что то кричал мне в след, но мне было глубоко наср..ть! Забежав в комнату, быстро сняла с себя одежду и направилась в душ, потому что эти травы так отвратительно пахли. Включила холодную воду, дабы охладиться. Я доверяла профессору, думала, что он поможет, а он просто наплевал мне душу. Немного успокоившись я вышла. Одела привычный мне наряд. Борцовка, чёрные джинсы, боты и сверху накину туники с большим капюшоном. Взяла мечи и направилась в столовую.
Почти около входа мне попался брат Марка.
-Что струсила?! Брат сказал , что ты куда-то уезжаешь! Но мне всё же кажется , что это лож!
— С дороги. — почти прорычала я.
— Ой, я что угадал? Ну, да ты бы так не сердилась, если бы это была не правда. — я потянула к мечу,- эй, не уж то на столько злишься?
— Да ты не угадал. Я не злюсь. Нет. Я просто в бешенстве!- я сверкнула своими фиолетовыми глазами.
Кто то толкнул меня и забрал меч. Я обернулась и посмотрела на этого смертника. Их оказалось аж целых три. Люк, Нейтан и Гай. Оказывается толкнул меня Люк, а меч забрал Гай. У него рука была вся в крови. Это из за того, что меч отвергал его. Я злая подошла к нему и отобрала меч.
— Парни хватайте!- скомандовал он.
Ребята подхватили меня под руки и потащили меня в столовку к самому дальнему столу . Посадив меня , они сели напротив. А Гай тем временем принес мне два стакана с кровью и сел рядом. Я взяла его руки и достала из кармана маленькую бутылочку с целебным зельем.
-Ты же знаешь, что меч нельзя трогать! Вот теперь мучайся!- я взяла первый стакан.
-Почему ты такая злая?!
— Это всё профессор Карнелиус!
-Он что опять спрашивал тебя про это.
— Да спрашивал! И поэтому я такая злая! А ещё этот козёл!- я показала пальцем на брата Марка. Кстати до меня только что дошло, что я не знаю его имени.
— Ты сейчас про Пита?- подал свой голос Нейтан.
— А так этого козла зовут Пит.
— Что между вами уже произошло?
— Ну, мы с ним поспорили. — я виновато опустила глаза.
— Ох, вот я всегда тебе говорил, что твоя азартность, до добра не доведет! Ну и на что вы поспорили?
-На место командира в отряде- я взяла второй стакан.
— Ты вообще головой соображаешь? Ты ведь даже не знаешь его силу ! Наверное он не просто так стал командиром целого отряда!
-Слушайте за вами наблюдать прям как в кино сходить, только поп-корна не хватает!- видно что Люк пытался разрядить обстановку. И ему это удалось. мы всё же немного посмеялись.
— Гай давай завтра поедем.
— Ты уверена?
— Да? — я улыбнулась,- тем более у меня там дела есть!
— Ой, да какие у тебя там могут быть дела. — прошептал он, но я его услышала.
— А ещё Люка с собой возьмём!
-Но зачем он тебе нужен?! тебе, что меня мало?
— Нет. Просто он почти такой же.
— А ну тогда ладно.
— Эй, а вы меня спросить не хотите?! Куда поехать ?!
— На родину. — тихо сказала я.
— А туда! Да хоть первым рейсом.
— Вот и отлично! Встретимся завтра около главных ворот на рассвете!-радостно воскликнула я и удалилась.
POV Гай
-Боже я скоро поседею раньше времени! Эта девушка меня поражает.
-Гай, а что она имела в виду кода сказала, что Люк почти такой же?
-Если она захочет , то сама обо всем расскажет. А пока просто прояви терпение.
— Но зачем я ей понадобился там. — вопросительно посмотрел на меня Люк.
-Ты думаешь я знаю! ты сам походу знаешь какая эта девушка не предсказуймая. Сегодня у неё так, а завтра ты можешь прийти, а она скажет, что бы катился на все четыре стороны! Поверь я знаю какого это.
— Да, видно, что у вас с ней всё серьёзно.-Нейтан широко улыбнулся.
-Честно! Мы и сами не можем понять , что между нами происходит.
-Да ладно тебе, всё ещё наладиться. Это она так из за поездки переживает. Не бери в голову.
— Ага- вяло кинул я.
-Кстати ребят, а куда вы направляетесь?
-Туда куда тебе нельзя.- я встал и хлопнул его по плечу.
Да, завтра будет просто сумасшедший денек. Я направился к себе в комнату дабы собраться. На это у меня уйдет пол дня.
—-Спустя пол дня—
Ну вот уже вечер. Я бы даже сказал , что ночь. Сейчас я направляюсь к Джесс, по пути заскачу к директору.
Зайдя к нему и рассказав о наших планах, он сказал что всё понял. идя по коридорам я думал, что может завтра произойти. Подойдя к комнате Джесс я повернул ручку двери, и она оказалась открыта.
— Вот дурёха! Сколько раз я говорил закрывать дверь. — прошептал я.
Зайдя в комнату я увидел , что Джесс уже мирно спит. Я сел на краешек кровати и посмотрел на лицо той кого люблю. Когда она спит, она прям ангел, но проснется станет настоящим демоном. Неожиданно для меня Джесс схватила мою руку и обняла её.
— Останься.
Мне нечего не оставалось кроме того как лечь рядом. Я ещё долго смотрел на неё, но сон настиг и меня. Да, вот так мы и уснули. Я и она в обнимку с моей рукой. Забавно не правда ли.
источник
Читать онлайн «Академия монстров, или Вся правда о Мэри Сью [сборник, litres]» автора Косухина Наталья Викторовна — RuLit — Страница 106
Я, в свою очередь заорав от неожиданности, кинулась к дому, чтобы укрыться и уже оттуда начать атаку. Однако моим надеждам не суждено было сбыться. При приближении к жилищу выяснилось, что лианы оказались живыми, и не успела я и глазом моргнуть, как меня стреножили, лишив возможности двигаться.
И в это же время на меня несся рычащий монстр, размахивая своими лапами словно дубинками. А я была в панике, что меня сейчас прикончат, и все, плохи мои делишки, быстро зашептала первое пришедшее в голову заклинание.
В воздухе появилась искра, которую я питала своей силой, она разрасталась в огромный смерч, потом в ураган, и бояться ее начали все, включая меня. Чудовище носилось вокруг дома от моей магии, а само жилище уже загорелось. Я в панике старалась освободить руки.
Не сразу мне показалось странным, что рев прекратился. И лишь вскинув голову, чтобы посмотреть, как идут дела, я наткнулась взглядом на огромную пылающую гору, несущуюся прямо на меня.
Мне совсем немного не хватило времени, чтобы освободить руки, и практически сгоревший монстр настиг меня. В этот раз умирать было больно, да еще и горячо. Все, что я запомнила перед тем, как мое сердце перестало биться, – это алые сполохи и обжигающее прикосновение.
– А-а-а-а… – простонала я, не найдя сил открыть глаза.
– А вот нечего ныть. Сама виновата, что дала себя убить, – ворвался голос Дазара в мой разум, отдаваясь в голове каждым словом.
– Я старалась… – еле прохрипела я.
Состояние было хуже, чем в первый раз. Перед глазами все кружилось, вертелось, тело болело и вдобавок меня жутко тошнило. Зря я поела перед лабиринтом. Ой зря!
– Догадываюсь я о твоих стараниях.
Когда я услышала последние слова, в голову пришла мысль, которая лишь усугубила мои страдания.
– Только не говори, что это показывали!
– Вот еще! Что они там не видели? Как первогодка провалит задание? Так это не новость. Каждый год одно и то же.
– Мне нужен твой эликсир, – выдавила я, стараясь подняться.
Лучше уж пусть вырвет сразу, чем часами мучиться.
– Мне запретили тебе его давать. Это наказание, – вздохнул некромант.
– Тогда марганцовочки, – пробормотала, сползая с кушетки на колени и целенаправленно устремляясь к туалету.
Сейчас мой опорно-двигательный аппарат превратился в упорно-ползающий. И, достигнув нужного мне места лишь на чистом упрямстве, я пару часов жалела, что демон меня воскресил. Ибо какая это была мука!
Когда уже даже Дазар заволновался, почему не возвращаюсь, я открыла дверь, пошатываясь и взирая на некроманта мутными глазами.
– Больше никогда… Слышишь? Никогда не буду умирать. Это ж за гранью добра и зла! Хуже, чем в речке с крокодилами.
– А у тебя есть с чем сравнивать? – усмехнулся Дазар.
– Пока нет… – вынуждена была признать я. – Но, судя по лабиринту, скоро нужный опыт появится. Убивать людей…
– Да как им только совесть позволяет. Это ж так мучительно, что душа наизнанку выворачивается.
– Однако, – старался не рассмеяться Дазар. – Не слышал столь поэтического определения.
Рухнув на кушетку, я посмотрела в потолок. На нем сидела мертвая летучая мышка. Вечно некромант держит нечисть в медпункте. Хорошо хоть, в стерильном вакууме.
– Дай мне зелья восстанавливающего.
– Ну, ты же знаешь, как запрет можно обойти, – канючила я.
Демон выразительно на меня посмотрел.
– Профессор, – раздался из-за двери голос. – Вы тут?
– Входите, – улыбаясь, откликнулся некромант и подмигнул мне.
Дверь отворилась, и я увидела перед собой пару. Невероятно красивый ведьмак с сиреневыми глазами осмотрел комнату, остановив удивленный взгляд на мне. Он держал за руку светловолосую… некромантку. Странно… Не бывает же светловолосых.
Дальше мои мысли не зашли, голова кружилась, перед глазами мелькали черные точки, и снова накатывала тошнота.
– Вы очень кстати, – обрадовался им некромант. – Не забываете учителей.
Он преподавал у них? Вроде бы даже был деканом у девушки.
– Ирина, хочу тебе представить твою соотечественницу с Земли – Наташу Горскую. Наташа, это Ирина Диаркан и ее муж, Барей Диаркан.
Оба супруга кивнули мне, в шоке взирая на мое состояние.
– Ирина – моя ученица, про которую я тебе рассказывал. Это она загубила из-за ведьмака свою карьеру.
– Дазар! – возмутилась блондинка.
Я с трудом поднялась, немного пошатываясь, показала удивленной девушке большой палец.
источник
10 общих пассивно-агрессивных фраз, которые помогут понять, когда именно вас пытаются вызвать на конфликт, завуалировав свой настрой довольно безобидными и обыденными словами.
Не реагируйте на них, это банальная провокация в скрытой форме:
1. «Я не злюсь»
Отрицание чувства гнева является классическим пассивно-агрессивным поведением. Вместо того, чтобы честно признаться в своих чувствах и объяснить, что именно их вызвало, человек будет продолжать утверждать: «Я не злюсь!» Хотя в это время внутри может происходить эмоциональная буря глобальных масштабов.
2. «Хорошо, как скажешь»
Дуться и уходить от прямого ответа или аргументов является ещё одним классическим пассивно-агрессивным поведением. Вместо того, чтобы сказать, что что-то не нравится и привести свои аргументы против, человек замыкается и отвечает стандартное «Хорошо» или «Как скажешь, так и будет». Таким образом, гнев выражается косвенными путями, и дверь для открытого диалога закрывается.
3. «Да иду уже я!»
Просто попробуйте позвать ребенка, чтоб он убирал комнату/делала уроки/мыл посуду/садился есть что-то не очень вкусное. Сколько раз его нужно будет позвать? И в каком тоне он скажет это «Я иду!» в десятый раз? Впрочем, так поступают не только дети, но и взрослые, если им очень не хочется делать то, для чего их зовут. Таким образом, они хотя бы ненадолго откладывают неизбежное.
4. «Я не знал, что вы имеете в виду сейчас»
А эта фраза — одна из любимых у прокрастинаторов. Если человеку дают задание, которое ему не очень хочется делать, он будет откладывать его выполнение всеми доступными способами. Соответственно, если его спросят, выполнил ли он уже поставленное задание, отмазка будет стандартной «А я не знал, что вы имеете в виду сделать это сейчас?!» Эта фраза означает, что это задание человеку неприятно и вряд ли он быстро выполнит его даже после n-го напоминания. И это определенно его злит.
5. «Вы просто хотите, чтобы все было идеально»
Когда постоянное откладывание на потом уже не подходит, человек находит ещё один вариант — обвинять того, кто дал задание. Студент не успел сделать домашнее задание — виноват преподаватель, который хочет, чтоб всё было идеально. Сотрудник превысил лимит выделенных на проект средств — виноват работодатель, которые требует идеальных результатов за такие небольшие деньги.
6. «Я думал, ты знаешь»
А с помощью этой фразы человек выражает свою скрытую агрессию осознанным сокрытием информации, которая могла бы помочь. Обычно подобным сокрытием занимаются мелкие пакостники или те, кому по душе интриги. Не показали письмо, не сказали о звонке — любая мелочь может быть использована.
Случился конфликт или конфуз, а оказывается, что вы должны были, вроде бы, знать о той досадной мелочи, которая и привела ко всему этому. Как, не знали?! А я думала, что вы знаете…
7. «Конечно, я был бы счастлив»
А это фраза является одной из любимых среди обслуживающего персонала, телефонных операторов или служащих, которые занимаются бумажными делами. Они могут улыбаться вам сколько угодно и как угодно сладко. Могут обещать, что ваше дело будет рассмотрено в первую очередь, но… но скорее всего, чем упорнее вы будете настаивать на срочности, тем дальше будет отодвигаться решение вопроса. Вплоть до того, что ваши бумаги могут оказаться в мусорнике с пометкой «Отказать».
Очнь часто такие люди, работа которых заключается в приеме бумаг, считают себя чуть ли не центром Вселенной, будто все им должны и только от них зависит положительный исход вашего дела. Тот, кто хотя бы раз подавал документы на визу или сдавал их в канцелярию паспортного стола, поймут, о чём идет речь.
8. «Вы так все хорошо сделали для человека с вашим образованием (квалификацией)»
А вот это уже можно отнести в категорию сомнительных комплиментов. Это как сказать полной даме что-то вроде: «Не волнуйтесь, вы ещё выйдете замуж. Некоторым мужчинам нравятся пухленькие». Причём обычно такие «комплименты» касаются возраста, образования и веса. Очень часто используются теми, кто хочет обидеть вас и вызвать неприятные эмоции. А с них при этом взятки гладки, так как вас ведь не обидели, а комплимент сделали!
9. «Я только пошутил»
Сарказм — ещё один вариант скрыто выразить свою агрессию по отношению к человеку. Можно сказать какую-нибудь гадость, а потом сразу же на попятную «Ну я же только пошутил!» И любой резкий ответ человека, на которого была направлена агрессия, можно снова повернуть против него же, сказав, что у того абсолютно отсутствует чувство юмора. Ну в самом деле, вы что, шуток не понимаете?
10. «Почему ты так расстроен?»
А после нелепой шутки можно поинтересоваться, почему человек так расстроен. Фактически, такой человек специально задает такой вопрос после очевидной ситуации, после которой странно было бы не расстроиться. Таким образом он получает скрытое удовольствие от того, что снова выведет вас из равновесия. опубликовано econet.ru
Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:
источник
Зачем злость в отношениях?
«Ты любишь меня, ты хочешь знать и понимать меня, ты хочешь, чтобы я могла понимать тебя, нам нравится создавать ощущение глубокого обмена. Но если в данный момент, злость – это часть меня? На какое-то мгновение, я – это и моя злость тоже? А ты любишь только нежность… Тогда что, мне сейчас остаётся – уйти в сторонку, подождать пока злость утихнет, пока я опять стану «карамелькой»? Но ведь тогда ты никогда не узнаешь, какая я целиком… Целая часть моих стремлений, желаний и потребностей, стоящая за злостью, целые куски жизни, ситуации – всё это должно будет остаться вне контакта, всё это я не смогу с тобой разделить. Только потому, что ты боишься злости и тебе некомфортно присутствовать рядом с человеком с отрицательными эмоциями.
Особенно, если я злюсь на тебя. За этой злостью – моя потребность в наших отношениях, за этой злостью – то, как я ощущаю препятствия в наших отношениях, за этой злостью – возможность для меня показать, как сильно я нуждаюсь в чём-то. Возможность для тебя услышать настоящую силу моего стремления. Если я оставлю всё это в стороне – целый кусок наших отношений мы не сможем пережить вместе, мы будем вынуждены домысливать друг о друге в одиночестве, строя бесполезные предположения.
Если я не получу возможности говорить про мою злость, эта сильнейшая энергия остаётся жить внутри меня. И мне всё время придётся контролировать, чтобы эта энергия не вылезала в виде «случайных» шпилек, сарказма, подколов. То есть, либо я напряжена и контролирую себя, чтобы оставаться с тобой нежной (странная получается нежность, да?), либо я начинаю сбрасывать напряжение злости на «шуточках». Ни то, ни другое не способствует близости и не увеличивает доверие. Ни то, ни другое не поможет тебе расслабиться со мной, увы. А я, в конечном итоге, хочу именно этого.
Конечно, контакт возможен только при условии, что я в состоянии предельно искренне говорить, на что именно я злюсь и выбирать по возможности не обидные для тебя слова. Это не работает, если я срываю злость на незначительных поводах и не рискую говорить о главном. Искренность требует мужества от меня тоже.
Выражение злости, для меня – это про ДОВЕРИЕ. Это очень крутой уровень доверия, гораздо больше, чем «обнимашки» и разные нежности. Потому что я должна быть уверена, что ты не уйдёшь, сможешь выслушать, не разрушишься, останешься и ответишь искренне. Когда у меня есть ТАКОЙ опыт с человеком – только это и является для меня настоящими отношениями. Естественно, взаимный опыт, в обе стороны.
Есть то, что мне необходимо для выражения злости. Я должна знать, что ценность отношений со мной для тебя больше, чем текущий эмоциональный комфорт. И поэтому ты сможешь выслушать меня и встретиться с моей злостью. Принять меня такой, злящейся, а может быть, даже в бешенстве и ярости. И не брать на себя вину, и не обвинять меня по типу «сама виновата», а признать что мы вдвоём, вместе, с равной степенью ответственности создали ситуацию и продолжаем создавать, и просто проходить эту ситуацию ВМЕСТЕ.
И я должна знать, что в другой момент ты тоже сможешь доверить мне свою злость, особенно – злость на меня. Я ведь не всегда бываю «зайкой», могу говорить отвратительные вещи, могу ошибаться, могу не замечать чего-то. И я не хочу, чтобы из-за этого ты отдалялся от меня».
А если у обоих людей в паре сильная злость? Всё-таки контакт строится на том, что кто-то транслирует, а кто-то воспринимает, и это не одновременные действия. В гармоничном контакте люди регулярно меняются этими ролями. Когда оба «на эмоциях» – кому-то придётся сделать волевое усилие, отодвинуть свои чувства и выслушать партнёра. Но потом не забыть попросить партнёра сделать то же самое.
Любая эмоция проходит «волной». Не нужно бояться, что это «навсегда». Волна не останавливается на пике. Выраженная и высказанная эмоция ослабевает. Хотя полностью разрешает эмоцию только работа с той потребностью, о которой эта эмоция сигналила. После того, как злость высказана, уже можно спокойно рассуждать, анализировать, договариваться, торговаться, обмениваться уступками и договорённостями, пытаться различить важное, от того, чем можно поступиться. По закону процесса переживания рефлексивная стадия в разы эффективнее после того, как была прожита стадия эмоционального реагирования.
Как правило, мы боимся разрушить отношения злостью. Такой опыт. Родители ругались, наказывали, прогоняли или стыдили нас с детства за злость, и мы им поверили, и часто продолжаем делать тоже самое. Многие из наших родителей заплатили за это формализмом в отношениях. В прошедшем веке вообще другие задачи были. Вопрос выживания был в фокусе, а не вопрос искренности и душевного контакта. Мы можем сделать другой выбор. Меня точно интересует другой.
И ещё. Иногда людям кажется, что выражать злость имеет право только тот, кто ПРАВ. Только «праведный гнев» имеет право на существование. И тому, кто злится, часто всеми силами стараются объяснить: «ну ты же не прав, чего же ты злишься». Это запутывает. Гипотетическая «правота», она всегда относительна, связана с чьими-то правилами (кто устанавливал правила?). Злость же – реальное чувство, связанное с фрустрацией потребностей, с препятствиями к реализации намерений и стремлений. «Кто прав» – это отдельный вопрос, не нужно его перемешивать с выражением эмоций. Выражая эмоции в контакте, мы стремимся к взаимопониманию и душевной близости. А выясняя, кто прав, мы пытаемся «перетянуть правила на свою сторону» и найти аргументы для собственной власти, подавить другого с помощью «правил». И это не про близость.
Люди сделали из злости какого-то страшного демона, которого нипочем нельзя допускать в пространство. Между тем, злость (как и все эмоции) – это часть психики, и её нельзя убрать, как нельзя отрезать руку или ногу.
Если мы имеем в виду отдельного индивидуума, то в этом контексте злость – это просто энергия, выделяемая организмом в ответ на любые препятствия. Которая, в идеале, и направиться должна на преодоление препятствия. «Шел по дороге, на пути поперёк бревно, организму нужна дополнительная энергия, чтобы продолжить движение. Разозлился, перепрыгнул (или распилил)». Но это уже по-разному выходит. Можно и орать начать на бревно. И кулаками махать. Весь фокус в том, чтобы энергию, субъективно ощущаемую как злость, научиться концентрировать и направлять.
Ну, а в контексте отношений всё гораздо интереснее. Поскольку увязаны потребности целых двух человек. И злость – это шанс об этих потребностях хотя бы узнать. Если интересно…
источник
Слава КПСС и Окси — новая панк-волна!
Ведь все ждали выступления Короля и Шута!
Но них*я! Я утверждаю, что как творец ты умер,
И не заслуживаешь славы культового рэп-певца.
Я не признаю твои заслуги, поэтому, когда читаю
Я напоминаю тебе Отца.
Поговорим о твоем альбоме разберемся с хладнокровием Лаврентия Берии.
Ты плохо учился в своем Грифиндоре.
Если русские что умеют так это разваливать Империи.
Все ждали 4 года, он как мог нагнетал интригу.
И все что ему пришло в голову – это записать аудиокнигу.
Причем банальную антиутопию.
Такой уровень дискурса больше подходит Джамалу и Лоику.
Сюжетом что по силам каждой недалекой педовке.
Твой рэп дешевая литература в мягкой обложке.
Это набор самых скучных клише. Которые существовали в истории.
Оригинальный сюжет трагическая любовь среди антиутопии.
Бл*ть такого ж ни у кого не было. Да! Ни у Оуэрлла ни у Замятина.
Это как бы попсовый мотив который з*ебал окончательно.
Но ты сам сказал афише.
Важна не идея, а исключительно ее живучесть.
Ну так если твоя музыка бренд, почему мне не выбрать Gucci.
Это тоже коммерция, как и твой якобы прорывной альбом.
С умными панчами через тире.
Но создать вокруг себя шум может и использованный гандон,
Если он окажется в женском монастыре.
Я помню чувство бл*ть когда твои фанаты на всю хату включили альбом.
Будто я ассенизатор которому за год выдали всю зарплату гавном.
Он с*ка выбился в цари.
Так любил сыпать именами, что даже выдумал свои.
Концептуальность от того что за*бало ремесло.
Ты исписался до того, как еще взялся за перо.
Раньше был против всех, теперь ты вроде свой.
Альбом такая срань, что его хвалит Noize. (То есть врубаешься)
Ты говорил, что он графоман до мозга костей.
И он хвалит «ГорГород», а ни на пример твой первый MIXXXTYPE
Это не случайно ведь огород – это вымученная х*ня.
Я вижу не 11 треков, а 11 сроков изнасилования себя.
Ведь ты лепишь образы бл*ть как калека культями из глины.
Тебя спутать с поэтом как мешок с х*ями и спинер.
Худой отпечаток плеча, учителя — вот срамота.
Этого не могло быть у Пастернака — это попросту безграмотно.
Отпечаток худого плеча, но бл*ть, слово не твой конек.
Ты рождаешь не панчи, а перлы как «Гандбольный мировой рекорд».
Это что такое – это в твоем альбоме.
Что такое пидурок, где работа со словом.
Где неожиданные смыслы, мужик.
Это похоже на казус п*рно.
Ты решил, что раз уж тебе лижут жопу значит можно насрать на язык.
А когда тебя прихватит понос.
Знаешь, что знать гаже всего.
Что все твои походы в туалет связаны.
У тебя концептуальное даже дерьмо.
По*бать на тупорылых политиков и допи*зды все жадные банкиры.
Хуже всего вы — творцы этой похабнейшей вкусовщины.
Где третьесортный ремикс Есенина или первосортный Олдоса Хаксли.
Имеют социальное одобрение, но мне до п*зды еврейские сказки.
Я не слушаю «ГорГород» не читаю Тору и не зависаю на Эхо Москвы.
Странно в правом секторе любят лысых, но тебе бы там дали п*зды.
За графоманию как у Бродского, гавнолирику как у Сесенина.
Где ты сам то гуляешь по краю? У отеля по краю бассейна.
Бл*ть когда ты мне скажешь, что я не представляю интереса как музыкант.
Живу за счет сомнительного хайпа.
Ты по сути опишешь себя,
Ведь «ГорГород» даже не хорошая калька, не напалм, а жвачка!
Ты просто просрался пачкой либеральных клише.
Но писать антиутопии какой это протест баран.
Бесполезно бл*ть как разгонять резиновыми пулями гей парад.
Ты не пел с баррикад и даже твой любимый Ламар говорил:«Fuck Tramp!»,
А для тебя Fuck Tramp — это вечер открытых забрал.
Да ты ссышся сказать прямо даже «Он вам не Димон».
В этом плане посмелее, чем твой *баный альбом.
Я не политик я артист, я не пишу заявления, я пишу треки.
Но как и политик ты популист иначе зачем примазался к теме.
Что? Так болел за Россию, что на нервах терял ганглии.
Но когда тут проходили митинги, где ты сидел? В Англии!
Лондон, Лондон, научи нас жить, как бы без тебя обустроить Россию.
Ты выдаешь бульварный роман за политическую сатиру.
Но не называешь имен. Там список еврейских фамилий.
А в России традиция не называть имена, когда речь идет о крысе в своем коллективе.
А я везу вам революцию как встарь по дороге из Тушино.
У этой телеги вращаются оси.
Футуристы скинули с корабля современности Пушкина.
А вы до сих пор цеплялись за Oxxxy.Ведь он же живой.
Только живой пример, что любой за 4 года может исписаться и стать никем.
Спустил талант не на хопчик, а на дурь и порошок.
Ваш Oxxxy дутая фигура как стеклянный петушок. Раунд!
-За культуру, да, будешь читать?
Думал ты меня вызвал? Храбрый поступок, как для еврея.
А потом, я понял — это не храбрость, а здравый смысл,
Ведь сражаясь — ты умираешь быстрее.
Ты реанимировал мою карьеру.
Расхайпил, только держись!
Когда-нибудь я напишу книгу
«Твит, который изменил мою жизнь!»
Но мой дедушка, JohnyBoy
И он учил, «Не верь жиду»,
Ведь когда тот говорит, что бросает
Спасательный круг — твоя карьера идёт ко дну.
Так что без жалости,
КПСС ворвался в схватку,
Единственный трезвый, будто это пьяная драка.
Помнишь, на форуме, коммуняка порвал тебе сраку?
Так что, я не байтер Бабана, а подражатель маньяка.
Ну какой ты мне соперник, с панчами про «Вот такой»,
Да я зах*ярю тебя просто тем что окажется под рукой.
Вот твоя полка зашкваров, я беру с неё первый попавшийся
Ты считал Guf’а -хуйнёй, теперь с него вроде как тащишься,
Картавый талант, да?
Ты бы забил на русский рэп, но класть хуй если ты кастрат — трудно.
Либо ты приспособленец, либо только
С годами оценил талант Guf’а, понять трудно.
Представитель, той самой дешёвки что называется пластмассовый мир,
Если судьи смотрят влюблённо, то считай что он победил.
Ориентировать на шум — это твоё супергеройское умение,
Окси флюгер, даже когда кто-то пускает ветер он изменяет направление.
Да, этот солдат не держит оборону,
Бл*ть, патологранатам чаще режет по живому.
Теперь тебе нельзя по чужому пройтись не добрым словечком,
По контракту ты остаёшься беззубым, как Александр Овечкин.
Мы тут на войне, да.
Ты, сбежал покинув фарпост
Просто стараешься держаться в стороне
Как те немцы, что допустили холокост.
Говоришь что изменил течение,
Но на самом деле, ты изменил только направление гребли.
Перестал еб*ть мамок, он взрослых, что дальше
Каждый год по баттлу, а толку то, где панчи?
Твои баттловые строки — уродливая невеста.
Хочешь выдать — но там нечего выкупать,
И как, личность может стоять за ними,
Если там не зачем постоять.
Больно смотреть на твои потуги,
Блять,в баттловые контексты, ты врубаешься
Не более чем мужик из роликов — «Реакция папы на Versus».
Судите сами, бл*ть, п*здатые панчи
Мирона в отрыве от него теряют блеск,
Ты не создатель големов, но на фото ты как глиномес.
И это не единичные момент
Про шило в жопе, блять, дурную энергетику или «Гулькин» член,
Да другого за такие панчи сослали бы баттлить на RBL.
Но не тебя, ведь ты придумал матерную считалку,
Что дальше, на этом баттле, станешь пердеть на зажигалку?
Или про пятикантропа, бро.
Этот панчлайн был п*здец какой глупый,
Я не Оксимирон но, вы выступаете как смазка на залупе.
То же самое, никакой дополнительной информации вообще,
На следующем альбоме он зарифмует —
Мы выдаём как паспорт в УВД».
Или про геолокацию клитора.
Геолокация клитора, чудненько!
То есть ты не веришь в ZOG, но веришь что
Клитор, передаёт информацию спутникам.
И такой х*йни у него в текстах навалом.
Заходит ОФК, ведь он подаёт её
С заносчивым ебалом знатока.
Мой флоу — атака DDOS, у нас удалённый доступ.
Удалённый доступ, да?
Обоссанный гуманитарий, с такими спецами
Нам не летать к далёкому космосу.
DDOS, как раз таки мешает удалённому доступу.
Или может ты быстро читаешь,
А я медленно слушаю?
Из этой фразу, они кстати дже
Сделали мерч для самых прошаренных.
Но вы не вкурсе, что в 2010-м её озвучила
Нона Гришаева, в передаче «Большая разница».
Либо ты её сп*здил намеренно,
Либо твой уровень, мразь, комедийная жувачка по телику
А значит те кто сечёт, и кому смотреть тошно в экран,
Не заметят разницы если б там весь день город под подошвой играл.
Но Мирону не нужны панчи, он интересный и так.
Сегодня ты делаешь баттлы без панчей,
А завтра смотришь порнуху без баб.
Личности, личности, личности.
Бл*ть, какие личности?
Они верят что я пил мочу, или что ты
Встречался с Соней Гризе,
Или что у тебя во рту столько белка,
Что можно испечь целый противень бизе.
Ведь баттл — территория пост-правды,
Здесь не важно какой факт настоящий,
Так какие личности, долбаёб, тут решают количество панчей?
У меня есть огромный пак равноценных барс, будто FIX-Price,
Ведь когда король умирает, гроб, должен быть King-Size.
Что, нужен шкаф для скелетов тех что с тобой баттлили?
У меня для тебя интересный факт,
Мне таких нужно четыре, ведь я баттлился 16 раз.
А тебя ставили к стенке с Джоном,
Выходит, из расстрельной команды, —
Я один с боевым патроном.
Они сами себя хоронили, но ты,
Делал вид что помогаешь оппоненту,
ST ты мотивировал, Джону давал
Спасательный круг, читал лекции Криплу.
Слышь, чепуха еб*нная, можешь других охмурять сонетами.
Я тебе не Финляндия, так что, сука, не лезь с советами.
И хватит читать про себя,
Бля, я зову тебя Дрёмин,
Баттлер должен быть психологом,
А не вести себя как у него на приёме.
Если на баттле, ты забываешь про оппонента
То в гостях у бабы наверно дрочишь у туалета.
А когда она говорит, Мирон, может
Переместимся на моё лобное место?
Отвечаешь — «я не трахаюсь с тобой, а пытаюсь
Перепрыгнуть свои достижения из прошлого секса».
Отец баттл-рэпа на русском,
Вы штампуете сомнительный стафф.
Антихайп — социальная служба
Я лишаю тебя родительских прав.
Ведь, твоя борьба за развитие — пустые слова.
Ты не разу не был на сторонней тусе, откуда тебе знать
Что культура жива, если ты не держишь руку на пульсе.
Сделать баттл-рэп снова великим?
Ты даже не в курсе что он умирает,
Нет никаких новых талантливых эмси
Уже на Versus’е баттлит Райт Раунд,
Снимают ремейки других финалов.
По сути дела, мы, пинаем уже мёртвый жанр
Баттл-рэп издох, нет никакого андерграунда,
А мейнстрим, позорище, как Fresh Blood на крови,
Но если ему суждено сдохнуть под камерой,
Я хочу быть автоматом, стреляющим в Брендона Ли.
И я должен констатировать причину и время смерти — 17:03.
Раунд!
источник
[Раунд 1, Oxxxymiron]:
Я здесь чисто по фану, поглумиться над слабым.
Ты же вылез из мамы под мой дисс на Бабана.
Обличительный пафос – это пшик против папы —
Эти рифмы писал мне пьяный Крипл под спайсом.
Ты смешной, слишком длинный, откровенно нескладный.
У тебя телосложение, как у беременной цапли.
Непропорциональный, как твой хайп и твой вклад в рэп.
Не «Облако в штанах» , ты лишь мода, как клауд-рэп на пару сезонов.
Где твой чокер, а чё? Ты же не хочешь
Выйти из моды, словно шмотки Волчок.
То-то еще, то-то еще год назад тебе дал мощный толчок,
Одним твитом станет тем, кто нынче тебя смоет в толчок.
Это ирония судьбы. Не правда ли удивительно?
Прежде, чем кого-то батлить, я сначала должен хвалить его,
Чтоб вас убедить, что он мог бы стать победителем.
Чтоб МС зафафлить, вы сперва должны полюбить его.
Я сработал на «Ура», я знал,
Что Готэму нужна фигура Джокера,
Чтоб против меня полная Луна взошла.
Город за него, в колоде новый персонаж.
Но я сам себе режиссёр, я тебя создал и снял.
Я Брюс Уэйн и Кристофер Нолан в одном.
Роли готовы давно, твоя прописана от и до.
Мне был нужен враг. Вауля!
Ты опереточный злодей. У тебя отклеился ус.
Да, ты Джокер, но в моем рукаве.
Побрей себе [туз] и подготовься.
Аркан предоставляет почлег.
И откуда у тебя эти раны — знает мой член.
Ведь я мастер раскрутки.
Ты на кастинг наткнулся и сразу стягиваешь трусики.
Ты правда продюсер? Да, я правда продюсер!
Я тебя сделаю, сын. Ты в анальном рабстве.
Зови меня Фадеев Максим, ведь это жирный пиар.
Я выпускаю из клетки тебя за нитки.
Каково знать, что ты марионетка в руках еврея?
Ты больше года хайпил на мне.
ОК! Хайпа не жалко. Жалко, что ты жалкий лакей.
Что ты сам не сумел подняться, на дне остался никем.
Твои фаны злятся, что я не выпускаю микстейп.
Твои глаза сказали, что ты батл писал в декабре,
Потому что школа SLOVO
А ты не бойся! Ты не бойся!
У тебя, что на кону Олимпийский?
Десятки людей на зарплате с Петербургской пропиской?
Что все зависят от батла и им хана, если слить его?
Но готовиться месяцами для МС унизительно.
Все заучено? Красава! Человек измученный Рамзаном .
Когда я вызывал его, он типа за идеалы был.
Но за год — ты стал ссученным, Слава.
Что мне может вообще предъявить человек,
Повторивший мой каждый косяк за всего один год?
Я в игре девять лет.
Ты мне лишь помогаешь, слизняк.
Ты как и я изменился, хотя продажи как были.
Ты как и я извинился, но тебя даже н**или!
Ты стал, как я коммерсант, но на словах комиссар.
Как я был против рэп стада, но фитовать с ними за.
Мы все отчасти лицемеры, уже хотя бы потому что меняемся каждый день.
Что раньше являлось «тру» — со временем изменится, может полностью.
Но твоя переоценка ценностей шла с небывалой скоростью.
Оп! И ты на сцене. Оп! Feat с ЛСП.
Оп! Низкие цены на шмот у Вити СД.
Flow пишет рецензии, все хорошо и real.
И ровно за год кот подземный стал тем что корил.
И твоя идея, как Ляля кровью истекла.
Ты кидаешься камнями сидя в доме из стекла.
Был в подвале, но протек чердак. Ты в поиске стен
Мечешься из замка в замок, но ты их строишь на песке.
И показушный детсад в твоих Б/У-шных текстах
Так очевиден всем, поверь мне, было скучно писать.
Рядом с тобою даже Johnyboy был трушный пацан.
Откройте с ним кальяно бар, beer-суши-смузи-вейп бар.
Антихайп? Это Vagabund для тех, кто грузит в глуши
На Windows 3 с модема не умея cookies включить.
Надо набрать больше членов, так вам Букер внушил.
Открой концертное эскорт агентство Букинг мужчин.
И это вроде «Хи-хи», но правда режет глаза.
Он будет много говорить, но ему нечего сказать.
Ты можешь выкопать грязь и моих мёртвых друзей,
Перемывать кости с бельем, варить свой черный кисель.
Выяснить с кем, сколько раз и в каких позах я спал.
Но если ты сделаешь это – то ты тоже просрал.
Вот у него есть девушка по имени Саша Дискотека.
Сколько прекрасных панчей я мог зафигачить про это.
Или про жену ST, это так трогательно.
Но я пришел сюда, чтоб батлить не ее, а тебя.
И не твоих родаков, не мамин банковский счет,
Не случайный половые связи, Fallen не в счет.
А кто берет слухи про близких, чтобы выиграть вес –
Просто показывает кто на этом ринге отец.
Подумай, шкет! Тебе светит лишь forse в MDK.
Сколько лямов я сделал за год спорят Forbes м РБК.
Ясен-красен, про меня сплетен вагон. Я даже бросил
Groupies, вдруг они проколят перед этом гандон!
А после сольют наши фотки журналу ОК
— это темная сторона славы!
Как и его поездка пол года назад на Пхукет.
Опа! У меня тоже есть птички,
И в отличии от твоих у них есть микрофоны петлички.
Он думает – только бы не история про Golden Resort.
Братан, это не позор! Это не позор!
Скажем так, очень не долго и в меру невинно,
Но у него там был друг под кодовым словом «Танцор»:
Не совсем массажист, не совсем визажист,
Не совсем экзотический dancer, но проблема в другом –
Как две капли воды он похож на типичного транса.
Дайте мне папочку. Где папочка? Вот!
А теперь я прошу сюда выйти всех тех,
Кто реально в Resort-е увидел Карелина.
Ладно, походу сегодня их нет.
Но еще лишь немного и вы бы поверили.
Батлы по фактам! Батлы по фактам! Батлы по фактам!
Батлы по фактам – подарок для любителей врать.
Какая правда? Важно лишь убедительно подать.
Если будешь капать зашквары в мусоре капаясь,
То представляешь не SLOVO, а подслушано Хабаровск.
Итого! Итого — у тебя есть две линии атаки.
Либо обвини меня в чем ты как минимум хуже – это клиника.
Либо, как Киники с собакой будьте,
Выдумав гнили про меня – обосрись тут же.
[Раунд 1, Слава КПСС (Гнойный)]:
Слава КПСС и Oxxxy — новая панк волна.
Все ждали выступления короля и шута!
Но нихуя, я утверждаю, что как Творец — ты умер,
И не заслуживаешь славы культового рэп певца.
Я не признаю твои заслуги, поэтому,
Когда читаю — я напоминаю тебе отца.
Поговорим о твоем альбоме.
Разберем с хладнокровием Лаврентия Берия.
Ты плохо учился в своем Гриффиндоре,
Если русские что и умеют, так это разваливать империи.
Все ждали четыре года. Он как мог, нагнетал интригу,
И все что ему пришло в голову – записать аудиокнигу.
Причем банальную антиутопию.
Теперь уровень дискурса больше подходит Джамалу и Лоику.
Сюжетом, что по силам каждой недалекой педовке,
Твой рэп — дешевая литература в мягкой обложке.
Это набор самых скучных клише, которые существовали в истории.
Оригинальный сюжет, трагическая любовь посреди антиутопии.
Такого же не у кого не было, да? Не у Оруэлла, не у Замятина.
Это как бы попсовый мотив, который за***л уже окончательно.
Но ты сам сказал Афише – важна не идея, а исключительно ее живучесть.
Ну, так если твоя музыка — бренд, почему мне не выбрать Gucci?
Это тоже коммерция, как и твой якобы прорывной альбом
С умными панчами через тире.
А создать вокруг себя шум может и использованный гондон,
Если он окажется в женском монастыре.
Я помню чувства, б*ять, когда
Твои фанаты на всю хату включили альбом,
Будто я ассенизатор, которому за год
Выдали всю зарплату говном.
Вот с*ка, выбился в цари,
Так любил сыпать именами, что даже выдумал свои.
Концептуальность от того, что за***ло ремесло,
Ты исписался до того как еще взялся за перо.
Раньше был против всех, теперь ты вроде свой.
Альбом такая срань, что его хвалит Noize, то есть врубаешь?
Ты говорил, что он графоман до мозга костей.
И он хвалит Горгород, а не, например, твой первый микстейп.
Это не случайно, ведь «Огород» — просто вымученная **йня.
Я вижу не одиннадцать треков, а одиннадцать сроков за изнасилование себя.
Ведь ты лепишь образы, б*ять, как калека культями из глины.
Тебя спутать с поэтом, как мешок с хуями и спиннер.
Худой отпечаток плеча, учителя — вот срамота.
Этого не могло быть у Пастернака, это попросту безграмотно.
Отпечаток худого плеча, но, б*ять, слово не твой конек.
Ты рождаешь не панчи, а перлы, как «Гандбольный мировой рекорд».
Это что такое? Это в твоем альбоме, б*ять.
Это что такое, придурок?! Где работа со словом?
Где неожиданные смыслы, мужик?
Это похоже на казус в порно.
Ты решил что раз тебе лижут *опу, значит — можно насрать на язык.
А когда тебя прихватит понос, знаешь, что знать гаже всего?
Что все твои походу в туалет связаны — у тебя концептуальные даже дерьмо!
Пое**ть на тупорылых политиков и до п***ы все жадны**анкиры.
Хуже всего вы — творцы этой похабнейшей вкусовщины.
Где третьесортный ремикс Есенина или первосортный Олдоса Хаксли
Имеют социальное одобрение, но мне до п***ы еврейские сказки.
Я не слушаю Горгород, не читаю Тору и не зависаю на Эхо Москвы.
Странно в «Правом секторе» любят лысых, но тебе бы там дали п***ы.
За графоманию, как у Бродского, говнолирику как у Сесенина.
Где ты сам то гуляешь по краю? У отеля по краю бассейна?
б*ять, кода ты мне скажешь, что я не представляю интереса как музыкант,
И живу за счет сомнительного хайпа, ты, по сути, опишешь себя,
Ведь Горгород даже не хорошая калька, не напалм, а жевачка.
Ты просто просрался пачкой либеральных клише.
Но писать антиутопии, какой это протест, баран?
Бесполезно, как разгонять резиновыми пулями гей парад.
Ты не пел с баррикад, и даже твой любимый Ламарк
Говорил: «Фак Трамп», а для тебя это fuck up.
Это вечер открытых забрал, да ты ссышься сказать прямо,
И даже «Он вам не Димон» в этом плане посмелее, чем твой **анный альбом.
Ты скажешь: «Я не политик, я артист, я не пишу заявления, я пишу треки»
Но, как и политик, ты популист, иначе, зачем примазался к теме?
Че б*ять? так болел за Россию, что на нервах терял ганглии.
Но когда тут проходили митинги, где ты сидел?
Лондон, Лондон научи нас жить!
Как бы без тебя обустроить Россию?
Ты выдаешь бульварный роман за политическую сатиру,
Но не называешь имен, там — список еврейских фамилий.
А в России традиция не называть имена,
Когда речь идет и крысе в своем коллективе.
А я везу вам революцию, как старь, по дороге из Тушино.
У этой телеги вращаются оси,
Футуристы скинули с кораб*я современности Пушкина.
А вы до сих пор цеплялись за Oxxxy, ведь он же живой!
Но только живой пример, что любой
За четыре года может исписаться и стать никем.
Спустил таланты не на хопчик, а на дурь и порошок.
Ваш Oxxxy — дутая фигура, как стеклянный петушок.
Раунд!
[Раунд 2, Oxxxymiron]:
Yo! Он сказал, что не слушал Горгород,
Но весна покажет: кто, где срал.
Весь твой первый раунд – это пересказ трека
«Кем ты стал!». Think about it!
[Перепалка, Слава КПСС & Oxxxymiron]:
— Нет, нет.
— Это не так.
— Это так.
— Нет.
— Переслушай трек, братан.
— Я слушал.
Дайте майк, начинайте сайфер. Давайте хайпить.
Давайте мать задевать и врать, воровать и байтить.
Ушат дерьма выливать на братьев, гострайтер найден.
На РиП им срать, но на битве стать популярней знати.
Так что не надо, хватит сравнивать нас, я по тем временам был анти.
Ломал их рамки морали ради того чтоб срать обывателей.
Первооткрыватель, лучше бы я оставил тебя спермой на кровати.
Ведь то, что было свежо тогда, еще в года – совсем другие теперь.
Увы, не смешной stand up.
Одно дело табу нарушить, толпу наружу, вывернуть слушателя.
Силой слов выесть им душу и, — другое дело конвейер говна без какой либо цели.
У тебя идея одна – как можно больше лайков. Разве не проверенный факт?
Что как Эрнесто — ты и сам хотел на телек тогда? Это ОК, я не сужу.
Хотя и как то противно твое двуличие. А впрочем? Ну что будет жулью?
А я из принципа не разу не выступил на корпоративе,
Потому что мне плохо слышно когда люди жуют.
Не был на радио. На телеке всего один раз,
Хотя запросов каждый день будто в личке от лали.
Был бы ты на моем месте – ты бы точно сейчас пел в
«Золотом Огоньке», говоря что «Чисто потролить».
Чтоб ты понял масштаб, я не стал фитовать
Major Lazer за пятнадцать лимонов.
Ты за мелочь от спонсора станешь сосать
Черный болт, как писатель Лимонов.
И мне скажут – Мироша, ты crazy!
Нет, я просто не люблю Major Lazer!
Мне скажут после – ты осел!
Но тру фаны знают, я ценю их Oxxxy tentansion.
У меня тоже три X! Ей! Ты пропадешь, как мой микстейп!
Много сомнений, Мирон! Кто любит пенисы в рот? Гей!
У тебя новый релиз! Ей! У тебя сотый релиз! Ей!
Если твой рэп – это рэп, если со мною кричи, ей!
Смотрите, молчит лишь SLOVOSPB. Пустослово SPB.
Я к вам не приду никогда, будто в школу МВД.
Андердоги, батл-рэп, нет вы снобы без лаве.
Злободневный батл с Шурыгиной – дно из SPB.
Нет, я даже не спорю. Versus тоже зашквар.
Бодро начав, пол года как скатился в полный кошмар.
[Оксимирон обращается к Ресторатору]:
Думал я стану молчать, дав тебе строчку про них?
Да, мы друзья, но ты засрал то, что со мною воздвиг.
Саня, вспомните с Яном,
Сколько раз к ряду я вам объяснял это прямо:
Раньше Versus был местом, где открывали талант, —
Теперь он место, где каждый бездарь срубает бабла.
Где можно, как Ларин — обосраться в прах и пух –
Стадо блогеров, фанов и так отлайкают 5 минут славы of beat.
Пофиг, релоуды, репосты, BMW, BPM,
Рэперов меньше чем спонсоров шапито.
Я нужу про культуру будто я укушен Redo.
У старика бомбит от успеха Хована с Эльдаром?
Да нет, просто у всех ваших кумиров
Один гострайтер с Fresh Blood’а.
И я не ради протеста, я не hip-hop полицейский.
Когда не обижает мертвых, то Хован молодец,
Но коль бы блогеры и комики и в батлах проездом —
Давайте честно — указывайте автора текста.
Но я верю – Versus воскреснет.
А что не слово, то блеф.
У меня и Санька наберется зашкваров.
Но только раненый лев – это все еще лев.
А здоровый шакал остается шакалом.
Че ты думал? Что я тут кого то боюсь?
Твоих шуток и панчей, Замая с Берсерком?
Братюнь, я видал и не такое, клянусь.
Утешай себя тем, что за вами Подземка
И что вы снова на коне, но я в роли НТВ.
Кто тут хочет всю подноготную про SLOVOSPB?
Тогда послушайте о том, что было пять лет назад.
Не было Versus-а и SLOVO. Рэп кричал, that’s what’s up.
Андрей Михеев знал, что я с 2008 следил за
Dot, и о том Хайду сказал.
На проводе Краснодар. Мы скайпили три часа.
Советы, вопросы, как им писать на батл текста.
Я помню как объяснял, что от фристайла устал,
что такое схемы и флипы, как надо правильно встать.
И мы оба болели этим, собственно вот и вся история,
Как в инете такой проект родился.
Я стоял у истоков SLOVO, поцелуй кольцо, that’s what’s up.
Ведь я был консильери у Дона Антона, вашего крестного отца.
Каждый, кто спрашивает что – не знает историю. Короче, че?
Че? Не хочешь? Не хочешь целовать кольцо?
Как предсказуемо. Он же вам не авторитет.
Вы же типа организуете свой отдельный батл квартет.
[Оксимирон обращается к Дэну Чейни]:
Только Чейни, мозги не пудри.
Ты знал, я нейтралитет со**юдал всегда, но вы дурите всех.
Ты и Берсерк, вы не просто ушли от Хайда, предав отца и проект.
Вы сперва зарегали тайно свои права на проект.
И я слышал эту историю, от тебя и от PLC.
Ты оправдывался как мог, но я прямо тебя спросил:
Если Хайд с PLC правда эксплуататоры слабых.
А вы — невинные жертвы, рабы франшизы.
Почему вы не создали батл с новым названием,
А украли у них и зарегистрировали, как крысы?
И знаете, что он мне ответил? Честное слово!
Восточно-Римская Империя тоже не стала
Менять название когда откололась от Римской.
Ну ты и Дениска! Не хороший человек! Редиска!
Когда мы с ним тусили, я кошелек держал очень близко.
И спасибо за курс истории, мне прочитанный бескорыстно.
Только пафос и демагогия не помогут, увы, Денис.
Ты бежав с кораб*я, украл впопыхах дырявую шлюпку.
Набрал команду карланов, толкал нам годами клюкву.
И вы ходили к нам не дружить, а чисто хейтить.
Ваш ручной негр — Стефан и карманный жид — Эдик.
Вы навсегда в тени Большого Брата, вы калька, даже под алко.
Ты Ресторатор на минималках, вы не SLOVO, не Versus.
Фальшивый филиал вы, самозванцы,
На LOGO по кругу чужие лавры. Сдохни, SLOVOSPB!
Вы построили тайник, думали скроете от них свою историю?
Но sorry, bro. Я вскрою гнойник.
Есть алхимическая формула – что наверху, то и внизу.
Если крысы владеют SlOVO-м, то чего вы ждете от слуг?
И в тебе словно в микрокосмосе отражается SLOVO полностью,
Вся завистливая назойливость, пополам с уязвленной гордостью.
Что еще остается Гнойному?
Вечно тролить, да вечно против быть.
Только, сударь, когда вы тролите,
Вы не боритесь, вы мне вторите.
[Оксимирон обращается к Андрею Замаю]:
Раз по кайфу Замай? Без проблем, продолжай.
Продолжай затевать меня всуе, бро.
Болтовнёю про хайп с антихапом
Не спрятать отсутствие сути сказуемого.
И я не знаю, зачем в тебе Jubilee обличал напускной пофигизм.
Я не знаю, зачем тебя батлил Эрнесто, как будто ты злой коммунист.
Ты же просто пустой, абсолютно пустой. Ничерта за душою, мне жаль ее.
Ты читал про макак, но ты тоже примат. Примат формы над содержанием.
Дисс на дисс, на релиз, на микстейп, на ремикс.
У тебя до того недержание, что понос без говна — это просто вода.
Вместо *опы, твои два полушария. Ты не бяка, ты слишком хрупкий.
Ахиллес, черепаха, тряпка.
Быстро впитываешь как губка, но я выжму тебя, ты тряпка.
Вы бюджетная версия Versus’а. Ты забавный косплей на меня.
Ждем заставку, где Чейни на «Lexus’е» едет к бару 1702.
Меня сложно забыть, невозможно задеть, мажут тупо все ваши потуги.
Мисс России Оксана Федорова, с Олей здесь волей страшной подруги.
Я не Патимейкер, я bodybag’ер, антифейкер, original Russian хейтер.
Мать еврейка, мой батя – как батя Дрейка.
Bitch, я Ice Kid, как Grime Kid и fuckin’ begin.
Canning, мать его Town, E16, baby!
Слав, тебе пора в кровать собирать наклейки.
Хоть убей, вам не понять как делать с кайфом треки.
Ты умеешь только батлить и писать ремейки.
А я — универсальный солдат, в клубе не станет soldout
У вас пока мои слюни стираешь со лба.
Дурень, тут правда семья. Обик и Drago друзья.
Мы три мушкетера из романа Ремарка с Дюма.
Как там у вас? «Пау, пау!», — в твое лицо из РПГ!
Ваш хваленный Легион – гипсокартон ***СП.
Вы же просто балаболы с подростковым ЧСВ.
Versus – то, что никогда не сможет SLOVOSBP.
Вот и все! Вся история с хроникой!
А теперь, за меня эпилог зачитает
Мой мертвый хомми, aka Николай Гумилев.
Вот про вас:
Когда над миром новым Бог склонял лицо свое, тогда
Солнце останавливали словом, словом разрушали города.
И орел не взмахивал крылами, звезды жались в ужасе к луне,
Когда точно розовое пламя, слово пролетало в вышине.
Но забыли мы, что осиянно только слово средь земных тревог,
И в Евангельи от Иоанна сказано, что слово это Бог.
Вы ему поставили пределом скушные пределы естества,
И, как пчелы в улье запустелом, дурно пахнут мертвые слова.
[Раунд 2, Слава КПСС (Гнойный)]:
— За культуру, да, будешь читать?
Думал, ты меня вызвал.
Храбрый поступок как для еврея,
А потом я понял это не храбрость, а здравый смысл.
Ведь сражаясь, ты умираешь быстрее.
Ты реанимировал мою карьеру, расхайпил, только держись!
Когда-нибудь я напишу книгу: «Твит который изменил мою жизнь».
Но мой дедушка Джонни Бой, и он учил «Не верь жиду!»
Ведь когда тот говорит, что бросает спасательный круг,
Твоя карьера идет ко дну.
Так что без жалости, КПСС ворвался в схватку,
Единственный трезвый, будто это пьяная драка.
Помнишь, на форуме коммуняка порвал тебе сраку?
Так что, я не байтер Бабана, а подражатель маньяка.
Ну, какой ты мне соперник с панчами про «Вот такой»?
Да, я захуярю тебя просто тем, что окажется под рукой.
Вот, твоя полка зашкваров, я беру с нее первый попавшийся.
Ты считал Гуфа — **йней, теперь с него вроде как тащишься.
Картавый талант, да? Ты бы забил на русский рэп,
Но класть **й, если ты кастрат трудно.
Либо ты приспособленец, либо только с годами
Оценил талант Гуфа, — понять трудно.
Представитель той самой дешевки,
Что называется «Пластмассовый мир».
Если судьи смотрят влюбленно,
То считает что он победил.
Ориентироваться на шум —
Это твое супер геройское умение.
Oxxxy — флюгер, даже когда кто-то
Пускает ветер, он изменяет направление.
Да, этот солдат не держит оборону!
б*ять, патологоанатом чаще режет по живому.
Теперь тебе нельзя по чужому пройтись недобрым словечком,
По контракту ты остаешься беззубым, как Александр Овечкин.
Мы тут на войне, да!
Ты — сбежал, покинув форпост.
Просто стараешься держаться в стороне,
Как те немцы, что допустили Холокост.
Говоришь, что изменил течение, но на самом деле
Ты лишь изменил направление гребли.
Престал е**ть мамок, он взрослый что дальше?
Каждый год по батлу, а толку то. Где панчи?
Твои батловый строки — уродливая невеста.
Хочешь выдать, но там нечего выкупать.
И как личность может стоять за ними,
Если там не за чем постоять?
Больно смотреть на твои потуги, б*ять.
В батловые контексты ты врубаешься не более,
Чем мужик из ролика «Рекция папы на Версус».
Судите сами, б*ять!
П***атые панчи Мирона в отрыве от него теряют блеск.
Ты не создатель големов, но на фото ты, как глиномес!
И это не единичный момент — про шило в *опе, б*ять,
Дурную энергетику или гулькин член.
Да, другого бы за такие панчи сослали батлить на RBL.
[Перепалка Оксимирона и Славы КПСС]:
— RBL, респект!
— На**й их!
Но не тебя, ведь ты придумал матерную считалку.
Что дальше? На этом батле, что, станешь пердеть на зажигалку?
Или про питекантропа, бро. Этот панчлайн был, п***ец, какой глупый.
Я не Oxxxymiron, но вы выступаете, как смазка на залупе —
Тоже самое, никакой дополнительной информации вообще.
На следующем альбоме он зарифмует «Мы выдаем, как паспорт в УВД!»
Или про геолокацию клитора, б*ять, геолокация клитора,
Чудненько, то есть ты не веришь в ЗОГ, но веришь что клитор
Передает информацию спутникам.
[Оксимирон]: Это шутка, идиот!
б*ять, и такой **йни у него в тексте навалом.
Заходит ОФК, ведь он подает ее с заносчивым ***лом знатока.
Мой флоу атака DDOS, у нас удаленный доступ.
Удаленный доступ, да? Обосанный гуманитарий.
С такими спецами нам не летать к далекому космосу.
DDOS как раз таки мешает удаленному доступу.
Или может, ты быстро читаешь, а я медленно слушаю.
Из этой фразы они, кстати, даже сделали мерч для самых прошаренных.
Но вы не в курсе, что в две тысячи десятом ее озвучила Нона Гришаева
В передаче «Большая разница».
Да, либо ты ее сп***ил намеренно,
Либо твой уровень, мразь, комедийная жвачка по телеку.
А значит те, кто сечет и кому смотреть тошно в экран —
Не заметят разницы, если бы там весь день
«Город под подошвой» играл.
Но Мирону не нужны панчи, он интересный и так.
Сегодня ты смотришь батлы без панчей, а завтра порнуху без баб.
Личности! Личности! Личности! б*ять, какие личности?
Они верят, что я пил мочу, или что ты встречался с Соней Грезе.
Или что у тебя во рту столько белка, что можно
Испечь целый противень безе.
Ведь батл территория пост правды, тут неважно какой факт настоящий.
Так какие личности, долбоеб? Тут решает количество панчей.
У меня огромный пак равноценных барс, будто fix-price.
Ведь когда король умирает гроб должен быть king-size.
Нужен шкаф для скелетов тех, кто с тобой батлили?
У меня для тебя интересный факт, мне таких нужно четыре!
Ведь я батлился шестнадцать раз, а тебя ставили к стенке с Джоном.
Выходит из расстрельной команды — я один с боевым патроном.
Они сами себя хоронили, но ты
Делал вид, что помогаешь оппоненту.
ST ты мотивировал, Джону кидал спасательный круг.
Читал лекции Криплу.
[Oxxxymiron к Славе КПСС]:
-Ты следующий, ты следующий, ты следующий.
Давай, давай, давай!
-Тихо, тихо, б*ять, суки!
Слышь, чепуха, **анная —
Можешь других охмурять сонетами!
Я тебе не Финляндия!
Так что, с*ка, не лезь с советами!
И хватит читать про себя, б*ять я зову тебя Тремин.
Батлер должен быть психологом, а не вести себя, как у его на приеме.
Если на батле ты забываешь про оппонента,
То в гостях у бабы, наверное, дрочишь у туалета.
А когда она говорит:
«Мирон! Может, переместимся на мое лобное место?»
Отвечаешь: «Я не трахаюсь с тобой, а пытаюсь
Перепрыгнуть свои достижения прошлого секса!»
Отец батл рэпа на русском, вы штампуете сомнительный стаф.
Антихайп — социальная служба, я лишаю тебя родительских прав.
Ведь твоя борьба за развитие – пустые слова. Ты ни разу не был
Еа сторонней тусе, откуда тебе знать, что культура жива,
Если ты не держишь руку на пульсе?
Сделать батл рэп снова великим?
Да ты даже не в курсе, что он умирает.
Нет никаких новых талантливых МС,
Уже на Версусе батлит Райтраун.
Снимают ремейки других финалов, да!
По сути дела — мы пинаем уже мертвый жанр.
Батл рэп ***ох, нет никакого андеграунда.
А мейнстрим позорище, как Фреш Блад на крови.
Но если ему суждено сдохнуть под камерой,
Я хочу быть автоматом, стреляющим в Брендона Ли!
И я должен констатировать причину и время смерти:
1703. Раунд, б*ять.
[Раунд 3, Oxxxymiron]:
О, Боже мой.
Вы заметили, третьи раунды жесткие?! Все МС туда вносят интригу.
Но я — задрот, и пожертвую раундом. Черт с ним!
Хочется просто поговорить о книгах.
[Оксимирон]: Ты можешь пока поспать.
[Слава КПСС]: Сейчас унизишь меня, да?
[Оксимирон]: Не, не, не.
Есть великая книга «Тысячеликий герой».
Держу пари, ее продажи подскочат,
Я прочел ее в Киеве этой дикой весной.
Как в запое, уйдя в одиночество, меня бросил язык мой,
Был полный тупик, ты не знаешь, что это такое.
Все гадали – бухает или готовит релиз? Я же просто сидел на балконе.
Это средние рифмы правда? Ну и что? Ведь за ними правда.
Эта книга меня вернула, я осознал, что еще живой.
И она же сподвигла Лукаса на создание Звездных Воин. Е-е-е!
Суть проста, во всех мифологиях, всех религиях сколько найти
И в основе любой истории есть один и тот же мотив:
Кто-то слышит далекий голос, он выходит ***ома один.
Он идет по дороге из города в темный лес, где полно паутин.
На пути он встречает монстров, бьется с ними он так же один.
Он пока не герой, он боится всего, но он все продолжает идти.
И в конце — он приходит к логову, будет сложно, но он победит.
И дракона убив, он вернется домой, но уже не тем, кто уходил.
Он поспит немного, базару ноль — и опять в путь дорогу заново.
И на этом построены комиксы, сериалы, культуры, посты,
Наркотрипы и антиутопии, сказки, басни, скульптуры и сны —
И настолько, что если сравнить
Египетские мифы и Бандитский Петербург
Вы увидите путь одного героя под личинами этих двух.
Путь героя – чудовищ фигачить, брать сокровища, строить капища.
Он герой не потому, что качок и боец, а потому что не может иначе.
Я помню первые батлы в России – там считалось, что нужно врага,
Чтобы вынести наверняка, нужно обложить километрами стояка.
После, в дело пошла деконструкция.
Все врага развинтили старательно.
Но под всей психологией кухонной
Лежит коллективная бессознательность.
И за каждым любым, даже хоть бытовым
Проявлением негатива двух отдельных людей
Виден древний мотив – столкновение архетипов.
Никуда не ушли герои, никуда не делись драконы.
Даже если их битва в офисе между стиплером с дыроколом.
И герои с драконами очень похожи,
Их путают, но погоди — есть отличие в корне.
Ведь лишь у дракона нет своего пути,
Нет идеи, нет идеологии. Его роль – это быть врагом.
Он сидит себе тихо в логове. Выдыхает с дымом огонь.
Почему например у Джокера нету собственного кино?
Есть у Бэтмена, CatWoman, Бэтмена с Робином, а у него ничего.
Почему нет игры, где ты — типа грибок и ты прыгаешь на СуперМарио?
А если б была – это был бы прикол, миллионы в игру не играли бы.
И ты понял к чему веду я? Мой анализ тут кране прост.
Гнойный, ты лишь еще один уровень, но никак не финальный босс.
Потому, что герою не стыдно сказать – я с изъянами, я уязвимый.
И поэтому люди в нем видят себя, а в тебе им себя не увидеть.
Ты змея, ты боишься меня и себя.
Твой единственный шанс – отшутиться стебя.
Ты увертливый гад, зацепиться нельзя,
Только это твой баг, а не фича, чувак.
Потому что сарказм – это панцирь, броня, чешуя.
Только, где ты товарищ? Я читаю с открытым забралом, друзья.
И поэтому — ты проиграешь. Может карта легла так и карма говниста,
Но ты отыграл только антагониста.
И в этом трагедия Славы Машного,
арелина, дальше по списку.
Ты не антигерой, ты вообще не герой,
Вызываешь сопереживания ноль.
И топы, увы, не пойдут за тобой.
Ты для них в инстаграме подписка.
У тебя нет пути, ты задействовал мой,
Но забыл, что в моем была искренность.
Батл-рэп, черный юмор и грайм.
Где же Гнойный за стебом и за анонимностью?
А его просто нет, ибо где-то исчез.
Ты скопировал все, даже этот мой жест.
Мистер постмодернист, ты компостный дермист.
Твой удел – быть МС для торжеств.
И быть может заметил кто-то, в моих раундах нету мата.
Как же так? Меня спросит Готэм, ты же автор той самой цитаты.
Очень просто – я батлю контуженного, дико тусклого босяка.
А нецензурная брань – жемчужина Великого Русского языка. Окей?
И допустим сегодня, может быть, ты даже сможешь меня убить.
[Слава КПСС]: Я смогу.
Я поеду дальше стадионами, ты продолжишь меня тролить.
Халифы на час, главари на миг, смотри,
Они готовы кичась покорить олимп.
Че? Мой торт со свечами горит вдали. Я так стар.
Для меня BlackStar означает Талиб, Квали и Мосс Депп.
И чей-то голос шепчет мне – брось рэп, оставь чистым свой след.
Раньше чем выродишься как бро степ, но слепит скопище лиц кантовой свет.
Визги, слезы, белье. Мы boys band, а ты критик с дивана мамин.
Слушай, Ивангай, как сказал однажды Сталин – «Критикуешь – предлагай!»
Ты врубишь дурака, будешь быковать – неважно.
Ведь пока ты в моей системе рэп координат.
Если ты когда-нибудь предложишь слог альтернативный,
Потому что стыдно в 27 лет жить чужою парадигмой,
То на собственном пути станешь героем наротива.
А пока ты просто то, что моя *опа породила.
Слава, Слава, ты бойкий и ласковый,
Но мой орган из глотки вытаскивай.
Ты был просто достаточно длинною грушей
В моей подготовке к Dizaster’у.
[Раунд 3, Слава КПСС (Гнойный)]:
П***ец ты самовлюбленный, братан! Я — Грайм!
Если задать в Гугле «Грайм» — выдаст мой видос со SLOV’а.
Вот как ты продвигаешь грайм все эти долгих четыре года!
Злишься, что я называю свою хуету граймом?
Ты настолько ж тупой, что даже не просек прикола, д**ик.
Я забрал у тебя самое любимое, словно киднеппинг.
Ведь благодаря мне грайм в России это батлы с fast-flow.
Че? Думаешь, я до***лся из жалости или чтобы прославиться?
Я просто угараю с тебя — **анная, лысая карлица!
И меня вполне устроит статус артиста Вконтакте.
Пока ты не выкупаешь, как у постмодерниста в ломбарде.
Ты эмигрировал в Россию, но твои волосы в бешенстве.
И они съ***лись в Европу будто бы Сирийские беженцы.
Дальше в программе насчет твоего Арийского шнобеля:
Если вдруг решит уйти, ну как в рассказе у Гоголя.
Сразу съебется в Израиль, чтобы там стричь ловандос.
Ведь эта ноздря выглядит, как пещера,
В которой родился Христос.
б*я, только ты можешь не батлить целый год.
Тебе Татушки посвятили «Мальчик гей».
Мне нужен легкий способ бросить батлить,
Ведь я **у таких по пачке в день!
Передо мной красный карлик,
Словно увидел в телескоп Бетельгейза.
Осыпаю градом панчлайнов, называй этот флоу Мейвейзер.
Бади бек, ведь я чаще играю в батл рэп.
У меня зашкаливает счетчик фрагов, как при игре в лазер тег.
Нах*р всех! Хочешь, три за нигелизм!
Но отрицалу видно сразу, он сияет изнутри!
«В *опу менйстрим!» —
Кричал этот контркультурщик на батле с Дуней.
Теперь на примере меня пояснил, почему этот путь никакущий.
Это плачевно и дурно, но зачем же мн**урно,
Кипящий кал я отшивал даже «Вечерний Ургант».
Отшивал, да? Ты же не зря из евреев.
Тут трушный, а там за ширмой.
Иы отказывался от коммерческих предложений,
Чтобы дождаться наиболее жирных.
[Оксимирон спрашивает у Славы КПСС]:
Real talk, real talk
А ты, бро?
К Урганту он все-таки пошел,
Но был в студии возмутительно милым.
Но одел рубашку с д**ильным принтом, —
Вот это ты показал этим корпоративным свиньям!
Так, их, на**й! Культурный террор, не ждали?
Если его позовут на «Дом 2», он оденет сандалии с носками.
Какой на**й show-room? Засунь в очко себ**иржевую сводку!
Я скручиваю тебя в шаурму и Ховану забиваю в глотку.
Довольно! Ты так прирос к образу святого паяца, что тебе
Будет немножечко больно, когда я начну отрывать его с мясом.
Моя связь с Reebok чтобы сделать что-то новое, а не просто денег на фанах.
Берут старую модель кроссов, лепят Oxxxy лого, повышают цену в два раза.
б*ять, ты за это сражался? Ну, так ты в проебе по шансам!
Ты был голодным МС, съел других, и в итоге зажрался.
Это реально жалко смотреть, как одинокий и несчастный
Тридцатилетний дядька тащит из зала в гримерку фанатку.
б*ять, это обращение ко всем девчатам:
Ты так любишь «песенку Мэра!», не знаешь про рэп постмодерна!
Так любишь «Девочку п***ец», и ходишь к Окси на концерт
Но знай: и принц бывает мудаком, если он и видит в тебе принцессу
То, как дракон — в любой момент может утащить тебя е**ть в пещеру.
Да, в твою маленькую пещеру!»
А что насчет батла с Шоком?
Он был мне как брат я никогда не стану делать из этого шоу.
Достойно! Не срать тех с кем двигались вместе.
Но посрался с ЛСП, и вел себя как Бузова на лобном месте.
Ты снял часовое видео, чтобы полить бывшего артиста говном.
Значит, то же самое ждет твоих нынешних артистов потом.
И в конце он сказал: «Если надо мы решим все по-другому!
Это не две тысячи тринадцатый, мы уже не те!»
Серьезно, гордишься, что стал таким брутальным,
Что можешь отп***ить ЛСП? Может, еще пнешь по ***лу Джарахова?
Или выложишь фанатский перепихон? Боже, да даже самый п***атый транс
Не прикладывает столько усилий, чтобы казаться мужиком.
Играть в ковбоев, с*ка, брось этот опыт!
Лишь в горбатой горе ты был бы вождь красно*опых.
Ты читаешь хип-хоп, а не грабишь банки.
Если вокруг тебя дохуя стволов — это значит, ты гуляешь в парке.
Ты забыл, что такое ненависть.
В бифе ты безобиднее инвалида в кресле каталке.
«Мрази принимали мою доброту за слабость», —
б*ять, словно из твиттера районной давалки.
Обзывал Сашу тамадой, а сам чтобы повеселить народ,
Читал свой батловый куплет на корпоративе SEREBRO.
— Тамада! (Было, было).
[Оксимирон опровергает]:
Это не корпоратив. Я могу легко доказать!
Будут еще конкурсы, тушим свет!
Мы проигравших сошлем в Бутырку,
Давай! После истории с Чечней —
Я лучше всех попадаю карандашом в бутылку.
А ты так и живешь на пафосе Творца Культуры, да?
Без самоиронии, без угара.
Porchy, Акела промахнулся, когда ссышь мимо писсуара.
Самовлюбленная мудила, тут не театральные подмостки,
Но ты провел за зеркалом больше времени,
Чем Андрей Тарковский.
Все эти песни, что только про себя,
Как ты в одиночестве с мешком Полония.
Шесть классов подряд не пытался понравиться тем,
Кто сперва презирали тебя. Сомнительная **йня.
Снимаешься в фильме Жигана?
Это весьма красноречивый симптом!
Походу, это единственный в мире даун,
У которого еще и Стокгольмский синдром.
Как генерал Власов, ты просто мразь и предатель!
Ведь когда пришли новости из Берлина, ты поменял лагерь.
Отбросил друга быстрее, чем шаурму гангстер.
Я б не доверил тебе спину, словно ты — пьяный tatoo-мастер.
[Оксимирон уточняет]
Тебе было пятнадцать
И все это ради зрелища стадионов и гудящих толп.
Для эго твоего размера Олимпийский — подходящий гроб.
И когда я думаю: «Стоп! Не может быть!»
Ведь Oxxxymiron он же куда умней —
Я просто вспоминаю, что тебе нравится Леха Медь.
Что ты хвалишь Мози Монтану и мечтаешь собрать Олимпийский.
[Оксимирон цитирует Мози Монтану]:
Вещи, вещи!
б*ять, ты разборчив во вкусах, как малолетняя путана на вписке.
Как же он, б*ять, бомбил, когда не смог подписать Бамбл Биззи!
Тот выбрал «Панчи да Рифмы».
У вас на букинге проблемы, Биззи русский Лил Пип.
Но МС тебе не мемы чтоб их п***ить на РиП.
б*ять, хочешь заработать на букинге?
Проще заработать на Букере!
Ты стреляешь плоско, как в платформенном шутере.
Вот Рем Дигга — пел за Донбасс, за него люди шли в траншеи.
А из-за тебя только Ургант нарисовал себе **й на шее.
Ты не жил над словесной рудой в Штольне,
Но пафоса так дохуя словно учился с Путиным в одной школе.
Только вперед, только развитие,
А развитие к чему? К западному звучанию?
Но таки**иты как у вас нынче делает каждый чайник.
Качество? Ну, мы слышали твои треки,
Сам признался, что сводили левой пяткой на коленке.
Ну, так что, стадионный рэпер? Куда ты идешь?
Ты не рубишь на запад окно, ты б*ять, Гамельнский крысолов.
Ты всех тащишь на самое дно, как и вся ваша новая школа.
Я наслушался этого вдоволь, если хочется сделать как там,
То откройте франшизу «Макдональдс»!
Если есть уже «Good Kid, M.A.A.D city», нахуя мне «Горгород» в плеере?
Отвечать на творческий вызов, на который уже ответили.
Это как на второй разок заварить себе чай в пакетике,
Можно, но уже не то, стремный варик для нищих рэперов.
Только нищих на новые смыслы, ты не Кендрик Ламар в России.
Ведь за весь твой творческий путь нихуя кроме рефлексии.
«Я, я, я!», — о своей фигуре весь написанный материал.
Ты так много п***ишь о культуре, но хоть где-то ее осмыслял?
Нет! Даже в санной песне про вейп мы сказали намного больше.
Весь твой рэп ни о чем! Потому, что он только об Oxxxy.
Так что, на**й тебя и на**й VERSUS —
Вместе с вашей послушной толпой!
Лучше я сдохн**бучим ноунеймом,
Чем прославлюсь и стану тобой!
- 17 августа, 2017 престижное всемирно известное британское ***ание Times опубликовало статью, повествующую о Оксимироне и его баттле с Гнойным.
Краткая характеристика батла:
VERSUS: Oxxxymiron VS Гнойный (Слава КПСС)
2017.
Продолжительность: 1 час 4 минуты.
Свежие новости про самый ожидаемый батл между двумя крутыми ребятами — Оксимироном и Гнойным взбадривают сознание миллионам подростков от 8-ми и до 60 лет (да, да, мой друг — мы проверили, действительно есть старые пердуны МЦ в возрасте, которые являются фэнами до мозга пяток!)
- На протяжении 2016 — и большей части 2017-го года только и слухов, что вот вот состоится батл между Оксимироном и Гнойным, а ведь по сути-то никакой инфы. И вот, 26-го июня, когда все сдали экзамены и сессию профессиональные нишевые СМИ решили
обосрать твой отдых на мореcделать твои каникулы с фишечкой, и виновником тому стал сам Оксимирон. Пресс служба Артиста распространила путём «сарафанного радио» несколько фотографий. И если детально посмотреть на них — будут очевидны две версии происходящего, первая из которых — скоро Ресторатор выложит в сеть видео батла, и вторая OXXXYMIRON решил прокачать фан-базу выпуском нового видео. Так это или нет, скоро узнаем. Добавляй эту страницу себе в закладки, ведь именно здесь будет текст этого словестного противостояния!
Текст Oxxxymiron VS Гнойный (Слава КПСС).
Авторы текста: Мирон Янович Фёдоров (Оксимирон);
Вячеслав Машнов (Гнойный aka Слава КПСС).
Ведущий: Александр Тимарцев (Ресторатор).
Место проведения батла: г. Санкт-Петербург.
Дата выхода: 2017.
источник