Как сообщить мужу о бесплодии

Психолог, Гипнолог соматопсихолог

Здравствуйте. Сочувствую Вам. Действительно, сходите вместе к врачу. Он Вашему мужу и будет об’яснять, что с его репродуктивными функциями не так. А если Вы скажете, то Вас обоих эмоции захлестнут, ещё неизвестно как дальше отношения будут развиваться.
Вы сейчас подумайте, как Вам эту информацию принять самой. А потом после визита врача вместе обсудите дальнейшую судьбу Вашей семьи.

Это вопрос вашего брака. Вполне возможно, что Ваш муж предпочтет скрыть от всех этот факт.
Нельзя исключать возможное его согласие на донора.

Психолог, Гипнолог соматопсихолог

Психолог, Клинический психолог

Здравствуйте! Очень печально то, о чем вы написали. Для начала сами примите эту информацию. А мужу должен сообщить врач.

почему?? врач напишет- а вы бумагу мужу- пусть сам читает и разбирается..
а вы сами что думаете со всем этим делать?

Психолог, Гештальт-терапевт Сексолог

Психолог, Гештальт-терапевт Сексолог

Слово какое-то жуткое. С животными какими-то ассоциируется — зоо..
Может, все эти диагнозы — ерунда? Надо же такое придумать: у человека найти какое-то зоо!
Давно вы пытаетесь зачать?

Доверить это врачу. Только на приём лучше вместе идите, мужу нужна будет Ваша поддержка. Да и Вам она нужна.

Психолог, Гештальт-терапевт Сексолог

Все же хочу, чтобы он именно поговорил с врачом. а не читал ужасы в интернете. потому что там написаны действительно ужасы.

Психолог, Консультант Skype

Вроде да. Правда, я так поняла, что невелики шансы выносить и родить здорового малыша, но пытаться можно.

Сочувствую вам. Тяжелая ситуация, с учетом того, что вашему браку всего полгода. Я думаю о том, что выбрать какую то форму, для такой новости чрезвычайно сложно. Еще сложнее предсказать, что будет дальше? Для мужчины, который даже детей не хочет, сам факт того, что он может их иметь, много значит. К врачу вам лучше пойти вместе, не оставлять мужа одного. Для него это известие будет большим испытанием, большой потерей, а любая потеря имеет стадии проживания, которые в норме длятся примерно год. Хорошо бы, что бы ваш муж обратился к психологу, лучше к мужчине. С женщиной. думаю, ему тяжело будет говорить о таких вещах.

Жуткое — не то слово. ВотЮ, с просторов интернета:
«Этот трудновыговариваемый термин описывает патологическое состояние спермы. Его основу составляют греческие слова:
«астено» означает бессилие, слабость;
«тератос» обозначает уродство, чудовище;
«зоо» — живое существо;
«спермий» обозначает семя.
Таким образом, если переводить буквально, получится, что сперма содержит «ослабленное уродливое живое семя».

источник

Когда женщина видит на тесте две полоски, она ощущает полный спектр эмоций от страха и паники до запредельной радости и осознания того, что скоро она станет матерью. И конечно же, первая мысль, которая приходит в голову после своеобразной эйфории заключается в том, что нужно поделиться этой радостной новостью с мужем. Итак как рассказать мужу о беременности оригинально и интересно, мы постараемся вам рассказать в этой статье.

Как рассказать мужу о беременности? Доверить эту «тайну» не так-то просто даже близкому человеку, и поэтому без подготовки в этом вопросе не обойтись. Чтобы сделать все правильно, достаточно придерживаться следующих рекомендаций:

• Выбор подходящего момента — сообщать такую потрясающую новость следует тогда, когда отец ребенка будет пребывать в хорошем расположении духа. Если будущая мамочка видит, что ее вторая половина устала, в плохом настроении или занята своими делами, лучше оставить разговор на потом.
• Первый именно муж — первому о беременности следует сообщить именно мужу, даже если хочется поделиться этой новостью с родственниками, делать этого не стоит, так как довольно часто близкие, узнав о беременности, начинают поздравлять будущего отца, который пока даже об этом не осведомлен. Для него это определенно будет шок, к тому же появится обида на то, что жена не сообщила ему о прибавлении в семействе в первую очередь.

• Приятная атмосфера — для того чтобы сообщить о радостной новости следует создать приятную атмосферу. Можно отправиться на прогулку в его любимое место либо приготовить романтический ужин. Важно, создать позитивный настрой, чтобы новость была воспринята должным образом.
• Приятные слова — прежде чем сообщить о беременности, нужно рассказать любимому мужчине о том, как вы счастливы с ним, как его любите и цените. И только после этого вы можете сообщить ему, что у вас скоро появится малыш, и он будет самым лучшим отцом для ребенка.
• Неожиданная реакция — даже если такая новость будет неожиданной, это вовсе не значит, что мужчина не рад ей. Если ваша вторая половина после услышанного замолчала и ушла в себя, не следует пугаться. Для него это шок и нужно дать время все обдумать и пережить, спустя некоторое время мужчина выйдет на контакт сам и уже тогда можно будет продолжить разговор.

Стоит учесть, что медлить с разговором о пополнении в семействе не стоит. Чем раньше вы сообщите своей второй половине об этом, тем лучше.

Многие будущие мамочки хотят поделиться с мужем этой приятной новостью в оригинальной манере, чтобы супруг запомнил это навсегда и воспоминание о признании вызывало у него только позитивные эмоции. Итак, как же можно сообщить о появлении третьего члена семьи?

• Приобретите приятный подарок для своего мужчины, красиво его упакуйте и вовнутрь положите записку с радостной новостью.
• Возьмите телефон любимого мужчины и переименуйте свой номер на «Аист». Затем отправьте ему сообщение с фразой: «Вылетаю. Буду через 9 месяцев».
• Пригласите вторую половину вместе принять душ или ванну, предварительно написав на животике «Временный домик для малыша».

• Устройте любимому мужчине ужин. Но при этом сервируйте стол на три персоны. Пусть третьим набором будет детская посуда, достаточно просто поставить на стол бутылочку и муж сразу все поймет.
• Создайте видеонарезку из самых романтичных моментов вашей жизни и в конце записи приложите фото с тестом на беременность и надписью: «Привет папочка».
• Организуйте совместное чаепитие, заказав кексы с аистами и соответствующими надписями.

• Подарите мужу книгу о том, как стать хорошим отцом, вложив на одну из страниц закладку с положительным тестом на беременность.
• Создайте интернет-коллаж, состоящий из ваших совместных фото и снимка УЗИ малыша, установив его в качестве обоев на ноутбук мужа.

• Закажите в ресторане столик на троих и не рассказывайте мужу о третьем госте. Заранее попросите официанта, чтобы он принес записку вашей второй половине от третьего неизвестного, в которой напишите: «Извините, но я опоздаю. Много дел. Буду к весне. Ваш аист».

• Приготовьте мужу кексы, пирожные или пирожки, вложив в один из них записку с вестью о беременности. Пометьте выпечку с сюрпризом и проследите за тем, чтобы новость дошла до адресата.
• Прежде чем идти спать, обвяжите зону живота красной лентой и завяжите на ней большой бант, сказав мужу, что у вас для него сюрприз. Перед тем как будете ложиться спать, снимите халат и покажите ему живот, украшенный бантом.
• Приобретите киндер сюрприз, аккуратно разделите его на две половины, выньте игрушку и вместо нее положите записку с новостью. После чего соедините шоколадные половинки яйца обратно и запакуйте. Вручите киндер сюрприз своей второй половине и понаблюдайте за его реакцией.

• Соберите мужа и родителей на семейный ужин. Во время застолья предложите им сфотографироваться вместе, а сами станьте фотографом. Когда будете делать снимок, вместо слова «Чиз», скажите «Я беременна» и после этого сделайте фото. Этот снимок станет априори необычным и будет вызывать у вас радостные эмоции на протяжении всей жизни. А когда малыш родится и подрастет, покажите ему это семейное фото и расскажите его историю.
• Проведите квест, разложив по всему дому записки с заданиями, и попросите мужа их выполнить. А призом квеста сделайте записку с новостью о беременности.
• Закажите чайную кружку с эффектом хамелеона, заранее попросив написать на ней новость о пополнении в семействе. Подарите чашку мужу и пригласите выпить с вами чаю из этой чашки. Когда она нагреется и новость появится из-под рисунка, попросите мужа посмотреть на сюрприз.

• Закажите для мужа печенье с надписью: «Самый лучший папочка».
• Купите крупную капусту, поставьте ее на полку в холодильник и подпишите: «Забирать через девять месяцев».
• Закажите таймер в сувенирном магазине с надписью: «Ты станешь папой, через девять месяцев» и подарите его мужу.

• В интернете есть сайты, на которых можно создать игру с собственным сюжетом. Найдите такой ресурс и создайте игру по сюжету вашей жизни, а в качестве концовки, сделайте слайд с надписью: «Поздравляем будущего папочку». Попросите мужа пройти эту игру до конца.
• Подарите любимому мужчине футболку с надписью: «Самый лучший папа». Заказать ее можно в специализированном интернет магазине.

• Свяжитесь с курьерской службой и попросите их передать вашей второй половине посылку. В коробку положите соску, ползунки и тест на беременность.
• Если ваш мужчина серьезный человек и не приемлет креатива, то сообщите ему о вашей беременности в спокойной домашней атмосфере. Ну а если, он творческий человек и любит шумные посиделки с друзьями, сделайте тематическую вечеринку, украсив дом погремушками, аистами, сосками и прочей детской атрибутикой. Пригласите на нее самых близких друзей во главе с мужем и поделитесь с ними великолепной новостью, пусть они разделят с вами самое радостное событие в жизни вашей семьи.

Из всех предложенных нами вариантов: как рассказать мужу о беременности, выберите тот, который вам импонирует больше всего. При подготовке к разговору, обязательно учитывайте предпочтения вашего близкого человека, его темперамент и настроение. Ну и самое главное, будьте в этот момент рядом с мужем, чтобы пережить эти невероятные и радостные моменты вместе.

источник

Сообщение L26 » 06 дек 2014, 18:22

(Не уверена, в правильном ли разделе разместила тему — поправьте, пожалуйста, если нет.)

У меня прошёл год с момента расставания (я писала тогда на форум и очень благодарна всем ответившим — да и вообще всему форуму за то, что это такой кладезь жизненного опыта). Я ещё не готова к новым отношениям, но уверена, что через какое-то время буду готова — пусть даже понадобится ещё год или полтора, но рано или поздно буду И вот меня заранее очень мучает один вопрос. У меня есть проблема со здоровьем, из-за которой я скорее всего не смогу забеременеть (вероятность есть, но очень маленькая — врач и некоторые медицинские публикации говорят, что где-то 5%, может). Когда я узнала, то вначале очень тосковала, но недолго — быстро смирилась с мыслью и поняла, что это не трагедия и что я буду только рада усыновить ребёнка, даже очень этого хочу. Но я понимаю, что не все так просто к этому относятся и что для многих мужчин очень важно и принципиально именно иметь собственного кровного ребёнка.

И вот я не могу понять — а на каком этапе нужно своей потенциальной паре сообщать о своём бесплодии? Я очень боюсь такой ситуации, что я начну встречаться с мужчиной, провстречаемся, допустим, два года, я к нему сильно привяжусь, дело будет идти к свадьбе — а потом я скажу про свою ситуацию, и это окажется для мужчины неприемлемым. Я ужасно боюсь, что ценное время жизни уйдёт на такое развитие событий. С другой стороны, я плохо представляю себе, как сказать рано! Вот, например, меня кто-то пригласит в кино пару раз, а я ему вдруг сообщу: «Ой, а я сразу предупрежу, что я не могу иметь детей» — да человек подумает, что я чокнутая, и будет сто раз прав Я думала про то, что может быть, стоит знакомиться через православный сайт знакомств и там сразу в анкете всё написать — но это тоже, наверное, сразу всех оттолкнёт, пусть даже не сам факт, а просто такое вываливание личных подробностей в публичную анкету?

Поговорите со мной, пожалуйста, на эту тему! В реальной жизни мне не с кем это обсудить.

Сообщение Elfriede » 06 дек 2014, 19:22

Сообщение Delfina » 06 дек 2014, 19:25

Сообщение L26 » 06 дек 2014, 19:47

Фреда, спасибо огромное, это вариант! Очень находчиво, мне в голову не приходило Мне кажется, на ранних стадиях знакомства всё равно слишком откровенно, но всё равно думаю, что так можно гораздо раньше сказать, чем завести специальный разговор.

Delfina, спасибо за поддержку. Мне поставили диагноз «преждевременное истощение яичников». Я была бы очень рада попасть в эти пару процентов случаев спонтанного излечения, но расчитывать на это не хочу, хочу просто принять наиболее вероятный вариант. Точно уже для себя решила, что раз я уже знаю диагноз, для меня будет неприемлемо скрывать его и надеяться на чудо (типа «главное выйти замуж, а там вдруг повезёт»).

Сообщение Delfina » 06 дек 2014, 21:57

Сообщение Анкоридж » 06 дек 2014, 23:40

L26, любой недуг может избавить вас от потребителей, эгоистов, себялюбцев, не забывайте об этом. И это очень хорошо! Ваше потенциальное бесплодие, напротив, может быть вашим шансом, чтобы встретить человека с любовью внутри. Потребитель, у которого внутри все простроено на ублажение гордыни, сразу отвалится. Хотя ваше беспокойство вполне естественно. В этой связи ничего не бойтесь — человек, живущий по правде, оценит вашу искренность, и скорее всего это не отвернет от вас, а живущий по гордыне мужчина, вам не нужен, поверьте. Самое главное не лукавить с вопросом о женском здоровье, а когда это надо будет сказать, вы поймете. Но лучше долго с этой конкретикой не тянуть. Возможно, вы встретите мужчину, у которого не будет стоять вопрос о детях, так как они у него уже будут, но с женой он будет разведен.
Будет день и будет пища.

Второй момент. Вы не представляете, насколько чудодейственно действуют на женский организм витамины, например, В12, и другие витамины группы В, антиоксиданты — С, Е, бета-каротин, микроэлементы цинк, селен, магний, железо, кальций. Есть группа растений, которые благоприятно действуют на женскую фертильность, например, ангелика китайская, соя, толокнянка обыкновенная. Вам нужен врач-нутрициолог, который бы занялся вашим женским здоровьем на клеточном уровне.

Сообщение fan-factory » 06 дек 2014, 23:54

Сообщение L26 » 07 дек 2014, 02:01

Неа. Назначают заместительную гормональную терапию, но это именно компенсация, чтобы не было осложнений, от этого не возвращается способность забеременеть.

fan-factory, спасибо большое за поддержку и пожелания. Я согласна, что надо будет не тянуть, но и не говорить прямо сразу первому встречному — тут какая-то тонкая грань.

Анкоридж, спасибо вам за добрые слова. Я очень надеюсь, что всё так и обернётся к лучшему — что всё это, может быть, даже станет фактором, который нам поможет выбрать друг друга с хорошим и честным человеком.
Спасибо за совет насчёт витаминов — я собираюсь пробовать лечиться, но я не хочу сильно надеяться на чудо, хочу всё-таки расчитывать на самый вероятный вариант развития событий.

Сообщение Стараюсь » 07 дек 2014, 10:21

Говорить о детях ( о возможности или не возможности их иметь) имеет смысл с тем человеком, с которым хочется иметь детей.
А до этого (до «хочется детей») — хочется прожить вместе всю жизнь.
А до этого ( до «прожить всю жизнь») — хочется строить отношения.

Дайте событиям развиваться в их правильном порядке, направляйте сами это развитие в нужное русло:
— вы сначала просто видите человека, узнаете его имя. Вы еще никто друг другу, ничего не знаете друг о друге, ничего не планируете.
Потом вы начинаете пересекаться — или в общей компании, или по делам, или еще как-то. Вы все еще мало знаете друг о друге — просто здороваетесь, говорите общие фразы, общего у вас еще не выяснено что есть, просто один человек видит/ слышит другого человека — начинает наблюдать за его поведением, за его словами в адрес других людей, за его реакциями на происходящее — и что-то про этого человека понимать, вы про него, а он про вас.
Но ничего еще нет — ни общих планов, ни задач, максимум — зарождается симпатия.
Потом наступает момент — кто-то один предпринимает шаги к более близкому знакомству — к такому проведению времени, в течении которого уже больше разговоров о том, что из себя представляет собеседник — больше задается вопросов: а как ты думаешь? а как ты считаешь? а что ты делаешь в таких случаях? а что ты хочешь/не хочешь от .
И это этап все еще на уровне «ничего личного» — это просто продолжение узнавания. Оно может проходить и в режиме «кафе-кино-конфеты-прогулки-букеты», и в режиме «общественная работа- хобби- поездки- командировки- ночные дежурства. «
Именно на этом этапе у многих девочек уже срывает крышу — «ах, я влюбилась и хочу от него детей» — а у мальчиков еще ничего даже не пошевелилось в душе — «хорошо поговорили, было не скучно»
И вот только после того как МЧ открыто и осознанно начнет говорить что-то вроде — «в твоем лице я нашел человека/женщину который меня понимает, который интересен и мне тоже, с которым мне хочется строить отношения. » — вот только тогда можно вступать в последовательное выяснение — «что ты подразумеваешь под создавать/строить отношения?» —
— можете быть удивлены ответами — но это не повод прекратить разговор . Действительно может оказаться, что под этими словами человек понимает — «я завтра к тебе перееду, вари суп» — просто узнаете дальше как он это себе видит . И если вам это не подходит — весело расстаетесь, никаких обид.
Может оказаться что в его голове все правильно сложено — и он понимает, что отношения это взаимная работа по согласованию разных взглядов, по выработке умению договариваться.
И тогда дальше большой кусок времени у вас уходит на выработку ваших стратегий по преодолению непонимания и узнаванию что для кого значат какие-то слова, какие-то поступки.

Это наверное трудно понимать без примеров — но мне было трудно понять, что когда мы вместе куда-то собираемся идти и мой ЛМ уже одет — то он не «на мозг мне капает», а просто ждет безо всяких наездов. Потому что в нашей семье все было не так — тот кто уже одет начинал бубнить и истерить «мне жарко, а вы копаетесь», и все стразу начинали торопиться и суетиться. И мне нужны были специальные усилия, чтоб понять — что его совсем не раздражает подождать.
Или совместная еда. В моей семье было принято начинать есть всем вместе — и все сидящие за столом дожидались, чтоб сели все. В его семье было не так — его мама никогда не садилась вместе со всеми и постоянно выскакивала из-за стола что-то принести-подать — и для него было нормально, что каждый есть сам по себе. А для меня это ужас и не уважение.
Но на то, что бы понять это и найти общее именно для вас как для пары — нужно время. Нужно искать правильные слова и для выяснения, и для формулировки просьбы, и не включаться в привычные эмоции.
И при этом точно не нужно вступать в интимные отношения. Это просто период узнавания друг друга. Что в голове, какие привычки, какие взгляды, какие реакции.
А потом приходит понимание — хочу с этим человеком и его особенностями прожить долго, бок о бок, хочу его больше видеть, хочу заботиться о нем, разделять его радости и горести. ( и заметьте — ни о каких детях еще разговоров и близко не было. )
Просто приходит ясность — ты мой человек, я твой человек, у нас получается быть вместе, через пень-колоду порой, но это нас только объединяет. Мы научились говорить и слышать, мы научились прощать и понимать, мы принимает друг друга во всех несовершенствах, мы друг друга можем и поддержать, и окоротить, и сподвигнуть, и пожалеть.
И наступает время вопроса — » А как ты видишь — есть у нас с тобой общее будущее? Какое оно? Как мы это можем сделать? Если это семья — то какая она, кто там живет? (дети, родители, кони, пони, собаки, зебры, страусы, дом на холме. — да все что угодно. ) Почему тебе важно, чтоб было так?
И в этот момент он может сказать про детей. И полезно уточнить — зачем ему дети, что он в них для себя находит? А если не будет детей, то что будет? А если будет один? А когда он должен быть? А кто их воспитывает?
А может оказаться, что это для него не важно, а важно, что-то другое . что именно? нужно много разговаривать, много обсуждать — не в смысле «я вот так хочу и точка» — а в максимально широких рамках, в самых общих принципах, добираясь до сути, до жизненных ценностей.
И давать себе и ему время потом подтвердить эти слова поступками. Т.е. никуда ни в какие ГБ не рвемся.
Любит детей? На НГ сходите с волонтерами в детский дом детей поздравить — вот и увидите все своими глазами.
Уважает старших? В общественном транспорте съездите куда-нибудь. очень показательно.

Я так подробно пишу, потому что у меня была чуть похожая ситуация — я собиралась уезжать из страны ( и до сих пор это планирую) и не хотела вступать в новые отношения, потому что не понимала как сказать про это и на каком этапе знакомства . Легких, временных отношений на год-два — я не приемлю для себя, а заводить серьезные с хорошим человеком, а потом поставить его перед фактом » я поехала» — я не знала как.
В итоге, я этот разговор составила в период, когда мужчина сам проявил инициативу для сближения и завел разговор » я, в твоем лице, нашел для себя человека. » — и было сразу прояснено почему я ни с кем не встречаюсь, почему я не «играю в несерьезно. » и с его стороны были сказаны вполне ответственные слова, которые он в дальнейшем поступками подтвердил.

Мы, женщины, часто забегаем вперед — и поступаем как старушка из сказки, которая сидела и рыдала, а ее спросили, что она плачет — «. Вот родится мальчик, пойдет на речку за водой, упадет и утонет. ааааа. » — а потом оказалось, что ни мальчика нет в помине, ни замуж ее так и не взяли — она просидела всю жизнь и проплакала от несуществующих горестей.

Решайте проблемы по мере их поступления.
Чудеса бывают. Это я про ваше женское здоровье. У Всевышнего на нас свои планы, нам их не предугадать.

источник

19 декабря 2016 , Елена , Комментарии к записи Как бесплодие влияет на отношения в семье отключены

Бесплодие может сильно повлиять на отношения в семье, конфликты могут стать чаще, а ощущение одиночества — сильнее. Почему так происходит?

Потому что мужчины и женщины по-разному реагируют на проблему бесплодия. Для мужчин решающим фактором является то, сами они бесплодны или диагноз бесплодия ставится женщине. Если бесплоден сам мужчина, он может переживать это очень остро, с сильным чувством вины и сомнением в собственной мужественности.

Мне очень тяжело говорить об этом. Я похудел на 7 килограмм из-за этого. Я чувствую себя неадекватным, потому что я не могу иметь детей. Я стерилен и ничего не могу с этим поделать.

Я сходил и сделал тест, и когда пришли результаты, там было сказано, что у сперматозоидов низкая подвижность. Мне тогда показалось, что все, это конец. Это был просто шок. Я был удивлен. Я не мог понять, как это так. Я подумал, что тест мог дать неверный результат, и сдал еще один. На этот раз все было еще хуже. И тогда все стало черным.

Если бесплодна женщина, мужчина может поначалу не воспринять это всерьез и считать, что эмоции жены преувеличены. Именно непонимание того, что происходит с другим партнером, может сильно разобщить пару и ухудшить отношения.

Если для мужчины качество его спермы влияет на его восприятие своей мужественности, то для женщины обычно болезненно само отсутствие детей, невозможность забеременеть. Независимо от того, кому поставлен диагноз бесплодия, мужу или жене, женщина воспринимает происходящее, как свою проблему или даже вину, потому что главным для нее является отсутствие детей, а не то, из-за чего они не появляются.

Женщина каждый месяц делает тест на беременность и каждый месяц она переживает надежду и спад настроения и даже отчаяние, когда тест показывает, что беременности нет. Это очень сложный период, и многие чувствуют, что жизнь потеряла для них смысл, что в ней нет никакой радости.

Мужчины может начать чувствовать бессилие и злость из-за постоянной погруженности женщины в тему бесплодия. Та ревность и неуверенность во внимании жены, которую мужчины часто испытывают, когда ребенок рождаются, многие начинают испытывать уже в этот период, разница только в том, что речь идет не о реальном ребенке, а об идее.

Я не пью алкоголь и кофе, потому что никогда не знаешь. Каждую минуту я боюсь, что сделаю что-то не так. В гостях мне предлагают бокал вина, и я думаю, могу ли его выпить. Это просто постоянное беспокойство.

Однажды мы ехали в машине, и я вдруг сказала мужу: «Ты знаешь, я не думала о том, чтобы забеременеть, целых 10 минут». И это было уже что-то. Я поняла, что говорю об этом все время, мы постоянно говорим об этом. И он мне сказал, что думает об этом все время. Да, я действительно говорю об этом все время и каждую минуту, когда я не сплю и даже когда я сплю, я все время об этом думаю.

Женщина часто чувствует себя очень одинокой в этот период, потому что ей кажется, что мужчину не волнует такая важная для отношений вещь, как невозможность завести детей. Мужчина же, как правило, очень хочет поддержать женщину, но не знает, как. Обычно мужчина говорит жене о том, что все наладится и что не надо принимать все так близко к сердцу.

Для женщины это значит, что он не воспринимает ее чувства всерьез, она сердится и упрекает его в бесчувствии. Мужчина, как правило, начинает защищаться от этого в своей привычной манере, то есть начинает еще сильнее придерживаться логики, а не чувств.

Бесплодие влияет и на сексуальные отношения в семье, так как приходится заниматься сексом именно в день овуляции, и секс становится обязаловкой, причем еще сопровождается тревогой и отрицательными эмоциями из-за страха неудачи.

Наш секс действительно испортился, потому что мы не можем заниматься сексом после овуляции, чтобы не помешать плодному яйцу имплантироваться. Мы также не занимаемся сексом после того, как тест показывает отрицательный результат, потому что я в плохом настроении и чувствую себя неудачницей. Поэтому остается только этот небольшой отрезок времени, и вы должны заняться этим прямо сейчас, сегодня, и у вас нет выбора. У нас всегда был такой чудесный секс. Мой муж самый лучший партнер, который у меня когда-либо был, и мы оба всегда получали много удовольствия от секса. Бесплодие испортило наш секс.

Женщина может не хотеть заниматься сексом, потому что он становится связан для нее с ощущением неудачи. Секс становится для нее работой, с которой она не справляется. Мужчина, конечно, тоже чувствует эти отрицательные эмоции в сексе, и кроме всего прочего, для него тоже секс становится работой, обязательным мероприятием, в котором ничье настроение неважно.

Чтобы бесплодие как можно меньше влияло на отношения, паре нужно начать говорить друг с другом о своих чувствах. Это нужно, чтобы поддерживать и лучше понимать друг друга, а также, чтобы сформировать общее пространство, в котором вы будете вместе.

Иногда эта тема бывает настолько болезненной, что разговор не получается, каждая попытка поговорить заканчивается ссорой, и тогда супруги предпочитают вовсе об этом не говорить. Это только усугубляет чувство одиночества каждого из них.

В таких случаях я советую обратиться к семейному психологу, работающему с репродуктивными проблемами, чтобы наладить общение и найти способы поддерживать друг друга. Этот нелегкий период борьбы с бесплодием может послужить укреплению отношений и психологической подготовке обоих супругов к родительству.

В сексуальной жизни важно не связывать занятия любовью только с зачатием, не отменять секс из-за мыслей об имплантации плодного яйца, поскольку секс — один из важных способов быть ближе друг к другу, он очень важен для ощущения близости и благополучия, а для решения проблем психологического бесплодия ощущение полноты жизни, спокойствия и уверенности очень важны.

(Цитаты взяты из книги Healing the infertile family: Strengthening your relationship in the search of parenthood Gay Becker)

Помощь психолога при бесплодии

источник

Как-то легко раньше отвечалось особо любопытствующим на вопросы об отсутствии детей. Когда тебе 20 и даже 25, еще правдоподобно врется об учебе-карьере-пожить для себя-сначала квартира, потом дети и прочее, и прочее… А вот что врать (или не врать?), когда тебе уже 30, 35… И ты давным-давно замужем, а детей нет и нет? А люди бестактные. Спрашивают все время: «Когда у вас уже будут дети?». Еще и укорят тебя: чем ты, мол, думаешь! Уже сороковник близок, а рожать когда. Эх, знали бы вы, товарищи, что будь моя воля, я бы уже была несколько раз мамой… Но как вот так взять и сказать людям – я бесплодна? Или хотя бы так: «Мы пытаемся, но увы». Или «Пока не получается». Как сказать? Никто ведь не посочувствует, кроме мамы. Еще и обсудят ехидно, что вы с мужем не умеете и вообще ущербные. Как говорил один мой родственник: «Хорошее семя и на камне взойдет»… Очень «утешительно», знаете ли… Вот и стараемся лишний раз не высовываться туда, где могут спросить. А если не удалось, так говорим что-то из ранней молодости и убегаем. Ну не плакать ведь? Пусть думают, что хотят. Так почему мы боимся сказать о своей проблеме? Или не боимся, но просто не говорим… По какой причине?

• Боимся жалости. Ведь мы и так часто боремся с жалостью к самим себе. А если нас начнут демонстративно жалеть и смотреть в нашу сторону с грустью и печалью – еще тошнее станет.
• Боимся усугубления ощущения ущербности. Пусть уж окружающие думают, что нас ничего не беспокоит.
• А какие выводы сделают люди? Ведь бытует мнение, что бесплодием страдают те, кто в молодости гулял сильно и делал много абортов.
• Это слишком личное и даже интимное. Об этом можно говорить лишь с мужем и с врачами.
• Боимся разрушить стереотип уверенной в себе женщины, успешной и целеустремленной, тем, что покажем свои больные места.
• Страх того, что будут бить по больному. Даже подруга может бесконечно говорить на тему своих детей и восклицать при этом: «Дети – это самое главное!»
• Если окружающие узнают о бесплодии, то каждый ваш всплеск гнева, даже праведного, строгость по отношению к подчиненным будут расценены как ПМС и переживания от того, что снова не получилось.
• Начнут давать советы об усыновлении и ЭКО, рассуждать на тему религии и ее отношения к ЭКО.
• А зачем рассказывать? Людям плевать на чужие проблемы.
• Все равно нас не поймут. Не поймут те счастливые и многодетные, которые залетали с первого раза, и просто не представляют, что может пойти не так в таком простом процессе. Сытый голодного не разумеет.
• Страх сплетен и приукрашенных обсуждений за спиной.
• За годы планирования стали жесткими, сильными и циничными. И каждый вопрос кажется попыткой обидеть, в ответ хочется нагрубить и разозлиться.
• Не рассказываем, потому что в активном лечении (протоколе ЭКО) и боимся сглазить.
• В паре бесплоден муж. А для многих это сродни импотенции.
• Страшно вывернуть душу наизнанку.
• Люди не понимают, что бесплодие – это всего лишь болезнь. И что можно до бесконечности говорить о язве, гриппе, ревматизме, больном сердце и печени. А вот болезни репродуктивных органов воспринимаются как постыдные.
• Начнут советовать бабок, травки, целителей, при каждом удобном случае зачитывать рецепты и обижаться на нас, что мы не прислушиваемся.
• Обсуждать это можно лишь с теми, кто знает о бесплодии не понаслышке.
• Боимся заплакать.
• Мы сами себе внушили… что бесплодие — это стыдно…

А мы ведь не на необитаемом острове. И нужно жить и верить. И учиться отбивать выпады и делиться с теми, с кем можно поделиться. Люди разные. Кому-то нужно дать отпор, кому-то сказать «Когда Бог даст», а самым родным и близким поплакаться на плече.

источник

Встречаюсь с давно женатым мужчиной, у него двое детей. Недавно мы ругались и он сказал что мне лучше будет выйти замуж за молодого мужчину, родить ребенка и что он не понимает почему меня тянет к мужчином постарше. А для меня это естественно из опыта моих родителей, это раз. А во вторых я не знаю как ему сказать что наличие у мужчины ребенка это пожалуй еще более важное условие чем возраст.Дело в том что своих деток у меня не будет и обрекать на бездетнгость я никого не хочу. И я не знаю стоит ли затрагивать эту тему, как ему сказать чтобы он понял меня а не искал какието другие непонятные причины моего выбора, например меркантильность.

немного в догонку всему вышесказанному.

мужчина может не чувствовать любовь не только, потому что ее нет и вы ее как-то не так выражаете, а потому что у него самого есть комплексы, он может чувствовать себя виноватым, что уводит вас от вашего «счастья», думать что не имеет право лишать вас нормальной семьи, а себя как вашего потенциального мужа пока не рассматривает… бывает, что мужчины постарше переживают, что у них кончится запал и секс перестанет молодую девушку (женщину) удовлетворять, что она бросит и уйдет к молодому… чтобы избежать этой боли, он старается эти вопросы прояснить сейчас, то есть он уже готов к диалогу. Наберитесь смелости и в дружественной обстановке, когда вы чувствуете себя спокойно, расскажите ему как вы планируете свою жизнь и почему он может быть в вас уверен.

Сейчас довольно много молодых людей и девушек, которые, будучи здоровыми физически, тем не менее, сознательно не хотят иметь детей. Наверняка вы слышали про движение фричайлд. Можете просто набрать слово в поисковике и почитать, что это значит. Ваша неспособность иметь детей (по вашим словам), совсем не препятствие для счастливого брака. Семья всегда начинается с двух любящих людей, а уже потом они решают, расширять им свой союз или нет. Если же вы хотите детей, опять-таки, ребенка можно усыновить. Как видите, нет препятствий для счастья, если все обсуждать вдвоем. Умалчивание и ложь всегда имеют негативные последствия. С нынешним партнером или с каким-то другим в будущем, все равно будет необходима открытость и честность в отношениях.

Как сказать? Выберите момент, когда партнер настроен вас услышать и понять. Вы имеете ценность как личность, и ваша ценность не заключается исключительно в способности или неспособности иметь детей.

Здравствуйте. Представляю, насколько вам тяжело.

Если же вы боитесь ему сказать о том, что вы не можете иметь детей, тогда вам нужен квалифицированный врач, которому ваш муж будет доверять. И этот врач должен очень популярно донести вашему мужэчине, что детей не будет.

Если же всё-таки есть надежда на рождение ребенка, тогда вам нужен профессиональный психолог. Для того, чтобы вы смогли принять свою женскую-материнскую часть, которая в данный момент совсем разрушена.

Сколько времени вы согласны на медленную и мучительную смерть от слов вашего мужа о ребёнке? Вам просто необходимо пожалеть себя и донести до вашего мужа, что он вас убивает. Он убивает ту часть вас, которая способная жить и радоваться жизни.

Вам будет очень тяжело реабилитироваться. Чем раньше вы начнете, тем лучше.

Буду рада помочь вам и поддержать. Если вы обратитесь ко мне, то мы будем работать над реабилитацией вашей женской части.

Искренне желаю вам взаимопонимания и счастья в се

источник