Заранее прошу у всех, кто решит мне помочь, прощения за то, что я пишу тему с пустым ником. На самом деле я очень давний житель осинки, живу в вязальном и вышивальном разделах, но тема моя настолько деликатная, что обнародовать свои проблемы под реальным именем я не решилась.
Мне 42 года. Живу в гражданском браке уже 10 лет (до этого были два неудачных официальных брака). Детей у меня нет. У моего мужа тоже. Последние 8 лет жизни с ним посвящены решению вопросов бесплодия. Длинный путь, в течение которого была и искусственная инсеминация с беременностью, оборвавшейся на 8 неделе, и лечение последствий этой беременности (удаление миомы, эндометрит, эндометриоз). Поскольку проблемы изначально были в муже, мы потеряли время, пытаясь лечить только меня. Когда же оказалось, что у мужа плохой мужской фактор, стали лечить его, в результате этого лечения после укола одного из препаратов у него развился сильнейший отек Квинке, который в последствие привел к аллергическому блуждающему артриту (воспалялись все суставы по очереди с подъемом температуры до 39 градусов). Два с половиной месяца муж пытался выкарабкаться. После этого стал бояться любого лечения.
Но несмотря на это мы пытались решить нашу проблему, решились на эко. Сделали 2 попытки платно в Москве, а затем две попытки по квоте уже в своем городе. Последняя попытка закончилась три дня назад. Все наши попытки были безуспешными. В конце концов врач грустно сказал, что проблема не только в муже, но уже и во мне, потому что возраст, а с этим уже ничего не сделаешь и не исправишь. Фактически, попрощался с нами, сожалея, что так вот у нас не сложилось.
Если раньше от анализов до анализов, от протокола до протокола у меня была хоть какая-то надежда, то сейчас ждать мне больше нечего. Мне намекнули, что пытаться дальше — мучить себя с еще меньшим шансом на удачу.
Донорство у нас в городе не используют. Суррогатное материнство нам не по финансам.
И остается нам смириться с тем, что у нас никогда не будет своих детей.
Но как смириться, как принять этот факт и найти смысл жить дальше — я не знаю. У меня не получается. Все мои попытки успокоить себя сводятся к тому, что я ищу случаи «счастливых беременностей после 43-х» и т.д., то есть, у меня не получается принять это, у меня все равно какая-то надежда «а вдруг чудо?», а по факту я занимаюсь самообманом.
Все эти 8 лет я не живу, я не жила. Кто прошел этот нелегкий путь, процедуры ЭКО и т.д., тот меня поймет, как много сил (физических, моральных), уж не говоря о финансах, уходит на всё это. Ты не ездишь в отпуск (тратишь отпуск на очередной протокол), копишь деньги на очередной список анализов, замыкаешься в себе, т.к. невыносимо больно общаться с детными друзьями, которые постоянно рассказывают тебе о своих детях, а ты чувствуешь себя неполноценной женщиной. И т.д. и т.п. А жизнь, тем временем, проходит мимо. Радости от жизни я не получаю уже давно, секс стал чем-то сродни медицинской процедуры, эйфория сменяется унынием от начала цикла и ожидания «чуда», до наступления месячных.
В общем, сейчас состояние на душе такое, как будто у меня умер кто-то очень близкий. А сама себя ощущаю ходящим кладбищем погибших эмбрионов (протокол закончился, мои детки внутри меня погибли, едва начав прикрепляться, а мес.пока еще нет).
В общем, я понимаю, что у меня налицо все признаки депрессии, что мне пора к специалисту, причем уже давно. Но может быть вы сможете хоть чем-то меня поддержать, посоветовать, как найти в жизни точку опоры, если самая моя главная цель в жизни, моя мечта о детях, о которых я грезила еще с юности, никогда не осуществится? Ради чего жить дальше? Я всегда себя считала созданной для материнства и семьи. В итоге и с семьей у меня долго не складывалось (первый муж был садист, избил меня и чуть не зарезал, пришлось очень быстро с ним расстаться, травма психологическая так и осталась после этого на всю жизнь), а второго я очень любила, а он мне изменял и когда я об этом узнала — он ушел от меня, сказав, что не имеет морального права со мной жить, поскольку он мерзавец.
Сегодня я живу с прекрасным человеком, который любит меня такой, какая я есть. Но счастья у меня все равно нет.
К усыновлению мы пока не готовы, наверное, все потому же, что усыновлять ребенка, будучи унылой депрессивной особой без радости в душе — это обрекать усыновляемого ребенка на еще одни мучения. Как я прочитала на одном из сайтов по усыновлению: усыновлять должны только счастливые и успешные родители. Неуспешной я себя назвать не могу (хорошее образование, хорошая работа и должность), но до счастья или хотя бы мира и согласия в душе — мне далеко.
Поддержка мужа для меня очень важна, но даже с его поддержкой справиться со своим состоянием, смириться и жить дальше я не могу, не получается. Хобби, спорт — ничего не помогает.
у меня не получается принять это
На осознание нужно время, когда оно придёт Вы успокоитесь. Ведь невозможно всё время переживать о чём-то с постоянным накалом.
если самая моя главная цель в жизни, моя мечта о детях, о которых я грезила еще с юности, никогда не осуществится? Ради чего жить дальше?
Бывает, что люди теряют своих взрослых детей, будучи уже престарелыми, и тоже теряют смысл жизни. Им ещё сложнее. Но выкарабкиваются, находят новый смысл. У Вас же ещё есть шанс усыновить ребёночка.
К усыновлению мы пока не готовы
Попробуйте просто походить по детским домам без умысла усыновления, пообщаться с детьми, поиграть с ними. Увидите как они нуждаются во внимании. А Вы не будете замыкаться в себе.
Я всегда себя считала созданной для материнства и семьи.
Возможно тогда Ваши качества проснутся и появится какой-то азарт.
Даже если так и не придёте к решению об усыновлении, то хотя бы доставите кому-нибудь несколько мгновений счастья. А это точно шаг в сторону от депрессии.
Желаю Вам не раскисать и преодолеть своё настроение.
У меня три подруги бездетные, но не от бесплодия а потому что не от кого им родить. Так на них ещё и все родственники и друзья напирают — когда же они родят. Одна из них очень успешно сублимируется в творчество, но всё равно периодически накатывает. Так что я Вас очень хорошо понимаю.
То, о чем вы сейчас здесь написали — очень и очень знакомо. Мы дружим вот уже более восемнадцати лет с семьей. Муж, жена, вместе восемь лет, ребенка общего ну никак не получалось родить. Успешные оба, хорошая семья, любят друг друга, восемь лет бесполезных медицинских процедур, все без толку. И женщина, моя подруга, у нее первой начала возникать мысль об усыновлении, как она переживала по этому поводу, одному богу известно. И с мужем усыновили 4-х месячного мальчика. Знаете, как они сейчас живут, мальчишке уже 10 лет, озорной такой мальчуган, хороший, похож волею судеб на своих приемных родителей. И все у них замечательно , ну никак они не ощущают что он не родной, приемный.
Другой пример — дальние родственники мужа. Я знаю, что на протяжении нескольких лет не получалось родить, они удочерили ребенка, спустя год она родила девочку, следом мальчика. Ну разве не чудо?
Не теряйте духа, понимаю вас, как это тяжело, я переживала с подругой подобное, и им решиться на усыновление было совсем непросто. Но чудо все-таки встречается там, где, как кажется, уже его нет.
Спасибо большое, девочки, за поддержку. Видимо, действительно, мне надо это пережить, переболеть всем этим, чтобы понять, что и дальше можно жить и есть смысл, ради чего и кого жить. Нужно время. Сколько его мне потребуется — не знаю. Но вот сейчас, вот прямо сейчас, я нахожусь в таком отчаянном состоянии, что все доводы разума, все попытки объяснить себе, что на этом жизнь не заканчивается, что усыновление — это тоже способ стать матерью, всё это никак не помогает мне успокоить свое сердце, свою душу, которая просто разрывается от боли.
Я всегда была очень ранимая и чувствительная. Очень остро чувствую не только свою боль, но и чужую проживаю как свою, может, потому мне тяжело не отчаиваться. А еще знаете, глупо, наверное, но мне с детства внушили родители, а потом и я сама себе, что вот если я буду хорошим человеком, то и все будет в моей жизни хорошо. Хорошего человека все видят и любят, хорошего просто не могут обидеть, хорошему и Бог дает хорошую судьбу. Глупо, согласна. И когда я такая вся «хорошая», красивая умная девочка стала получать каждый раз удары судьбы то с одной, то с другой стороны, чем больше я задавалась «ну за что именно я, почему именно мне такие испытания. «, тем больше я понимала, что вот эти мои установки «вселенской справедливости» не работают: мир несправедлив. И будь ты хоть миллион раз хорошая, добрая, порядочная и т.д. и т.п., Бог пошлет тебе испытания, которые казалось бы ты никак не заслуживаешь.
Принять для себя, что в мире добро не всегда побеждает зло, я до сих пор не могу.
Попробуйте просто походить по детским домам без умысла усыновления, пообщаться с детьми, поиграть с ними. Увидите как они нуждаются во внимании. А Вы не будете замыкаться в себе.
Если вы решитесь на усыновление, я думаю, это очень хороший совет, вы сейчас в своих эмоциях и переживаниях, это нужно прожить, а когда вы глаза в глаза увидите этих маленьких деток, у вас возникнут другие чувства. Я недавно видела девочку из детдома, а я спокойно отношусь к детям, у меня нет гипер материнского инстинкта, и я поняла, одно дело знать, что есть дома ребёнка и детки, лишенные родительской любви, а другое дело обнаружить это рядом с собой. Может вам судьба пошлет, и вы познакомитесь с семьей с приемным малышом, это был бы полезный опыт. Терпения вам и душевного равновесия.
Pluss, Вы сейчас жалеете себя, и упиваетесь своим горем. Но кроме Вас, никто Вам не поможет. Можете продолжить страдать или разобраться в себе, своих желаниях. Кроме того, что поговорить с друзьями-соседями, для чего Вы хотите иметь ребенка? Отсюда и пляшите. Все Ваши желания с одинаковой вероятностью можно воплотить в приемном, но так же и можно не воплотить в родном.
У меня 2 подруги, в такой же ситуации, как Вы. И ситуацию я Вашу прекрасно понимаю. Но кто хочет, тот ищет возможности, кто не хочет — причины.
Кстати,одна из подруг с мужем решили, что приемного они воспитывать не будут, а будут жить для себя. А другая, активно участвует в жизни детей друзей, и думаю, что на усыновление всё же решится.
Какой бы Вы вариант не выбрали для себя, главное, не замыкаться в себе. Окружающим всё равно есть у Вас дети или нет, Ваши друзья, коллеги и родственники ценят и любят Вас за Ваши поступки, а не за наличие/отсутствие детей.
Понимаю, что очень коротко и все намного сложнее и глубже, но все же напишу, что первично помогает как раз отпустить ситуацию. Это не просто слова, это опыт мой и конкретных людей, которые меня окружают. Намерение, усилия это все замечательно, но когда ситуацию начинают продавливать, мир начинает давать отпор, видя, что человек отказывается принимать то, что уготовила ему жизнь, судьба, как будет удобно это называть, и не соглашается принять то, что с ним происходит. Несогласие на внутреннем уровне рождает жуткое напряжение, которое априори, вообще не способствует зачатию и тп..После отпускания и переключения внимания на совершенно другие сферы жизни как раз и случались чудеса)
Pluss, Вы замечательная, но хорошей лучше быть у себя самой, а не для других, любите себя и цените свою жизнь, значит Вы зачем то тут нужна именно такая именно со своей историей. Постарайтесь принять со смирением. 8 лет не жили, постарайтесь не упустить больше ни дня. У каждого свой «кусок» испытании, а в наших силах управлять своим отношением.
Но как смириться, как принять этот факт и найти смысл жить дальше — я не знаю.
Но может быть вы сможете хоть чем-то меня поддержать, посоветовать, как найти в жизни точку опоры, если самая моя главная цель в жизни, моя мечта о детях, о которых я грезила еще с юности, никогда не осуществится? Ради чего жить дальше?
Сегодня я живу с прекрасным человеком, который любит меня такой, какая я есть. Но счастья у меня все равно нет.
Поддержка мужа для меня очень важна, но даже с его поддержкой справиться со своим состоянием, смириться и жить дальше я не могу, не получается. Хобби, спорт — ничего не помогает.
Жить ради прекрасного человека, который любит Вас. Он Вас поддерживает. А Вы его? Живите так, что бы сделать его жить чуть-чуть легче, красивее и приятнее.
Счастье — это не цель, это путь. И это путь, которые мы прокладываем сами.
Pliss, милая, личного опыта у меня здесь нет, но я знаю нескольких пар не имеющих детей и сопереживаю им. И Только одна пара взяла на себя ответственность за воспитание нерожденного ими ребенка. И они все счастливы, хотя понятно, что было много сложностей. Девочка уже семь лет как живет в любви и заботе родителей. Ей уже 13 лет. Pliss, пожалуйста, найдите в себе силы и пойдите в детский дом, дом малютки и посмотрите сколько маленьких детишек ждут свою семью. Ну и, конечно, не забывайте, что Судьба может вам с мужем принести Чудо.
Не знаю, смогла бы я так написать обстоятельно через 3 дня, после последней попытки. очень хорошо написано, но я не верю. прошу меня извинить!
. невыносимо больно общаться с детными друзьями, которые постоянно рассказывают тебе о своих детях, а ты чувствуешь себя неполноценной женщиной. И т.д. и т.п. А жизнь, тем временем, проходит мимо. Радости от жизни я не получаю уже давно, секс стал чем-то сродни медицинской процедуры, эйфория сменяется унынием от начала цикла и ожидания «чуда», до наступления месячных.
Pluss, тут вам нужен не столько специалист по депрессиям, сколько смена точки зрения. Вы сами себя загоняете в депрессивный угол. Я такой образ мыслей называю «подсчитывать убытки» (образ навеян рассказом русского классика). Никакой специалист не повернет вам мозги в позитивную сторону. Пока вы сами не начнете радоваться тому, что у вас ЕСТЬ. Пока вы не научитесь радоваться за других, что у них хорошо и тоже что-то есть. Пока не перестанете мерить чужое счастье своими «убытками», постоянно размышлять о том, чего лично вам судьба недодала, что у вас «не как у людей».
Каждому человеку чего-то желанного недодано. Детей, супружества, таланта, квартиры, интересной (или просто) работы, детства, отрочества, юности, старости. Одни умеют этот факт принять, другие тратят жизнь на сожаления о том, чего нельзя изменить, а реальные возможности проходят мимо, потому что они «не то, что мне захотелось».
Извините за резкость.
источник
Здравствуй, дорогая читательница! Вы с мужем долго планировали беременность, рассчитывали удачные для зачатия дни и не предохранялись, но тест показывал только одну полоску? После всех консультаций, исследований и анализов врачи поставили супругу диагноз «бесплодие»? И это стало шоком и для тебя, и для мужчины? Не знаешь, как быть дальше? Хочешь поддержать вторую половинку и утешить, но не можешь подобрать правильные слова? Предлагаю поговорить о мужском бесплодии и способах пережить этот диагноз.
Женщину, узнавшую о состоянии здоровья супруга, переполняют эмоции. Она хочет верить, что врачи ошиблись. Пытается найти других специалистов, обещает второй половинке, что у них все будет замечательно. И не допускает даже мыслей о разводе.
Ты убеждена, что влюбленные должны оставаться вместе даже в такие сложные времена? Боишься общественного осуждения за то, что бросила мужа в самый трудный момент? Но почему ты не хочешь подумать о себе? Понять, нужен ли мужчина, не способный зачать ребенка? Спроси себя: «А я точно готова смириться с диагнозом супруга? Отказаться от мечты о большой и дружной семье? Я уверена на 100%, что в старости не пожалею о принятом решении?».
Предлагаю начать с того, что мужчины склонны к изменам. Конечно, ты можешь утверждать, что твой суженный никогда не посмотрит на другую женщину. Но мужчины переживают стресс по-разному. Одни начинают заглушать разочарование и обиду алкоголем, другие знакомятся с запрещенными веществами. А вот третьи заводят любовниц и бросают законных жен.
Может случиться так, что вы проживете 10 или даже 20 лет в гармонии и согласии. Ты откажешься от мечты родить и воспитать ребенка. Возможно, заведешь собаку или котенка. Направишь нерастраченную энергию на творчество или продвижение по карьерной лестнице. Постараешься создать для мужа комфортные условия. Никогда не будешь упрекать в неспособности зачать ребенка. И однажды узнаешь, что драгоценный супруг закрутил роман со своей молоденькой секретаршей или уходит к твоей лучшей подруге.
А ты? Останешься в 40–50 лет у разбитого корыта. Конечно, зрелой женщине не трудно завести любовника или даже повторно выйти замуж. Но забеременеть и родить ребенка проблематично. Неужели ты сможешь спокойно отпустить супруга на все четыре стороны, пожелать счастья и не думать о том, что нужно было уйти еще 10 лет назад? Найти здорового и полноценного мужчину, который с радостью стал бы отцом твоих прекрасных детей.
Не бойся общественного осуждения. Какая разница, что подумает о тебе лучший друг бывшего мужа или свекровь? Неужели хорошая репутация дороже счастливой семейной жизни? Почему-то мужчины без зазрения совести бросают больных и бесплодных жен. Или находят любовниц, готовых родить им сына. Они не переживают, что тетя Катя из соседнего подъезда скажет: «Вот нехороший человек! Как он мог так поступить?». Мужчины заботятся только о своем комфорте. Так почему бы не взять пример с них?
Да, существуют женщины, которые действительно не горят желанием заводить детей. Они испытывают облегчение и радость, когда узнают о бесплодии второй половинки. Но ты уверена, что относишься к этой категории, а не приносишь себя в жертву партнеру? Поверь, многие мужчины не способны оценить подобный поступок. Не жди похвалы и награды от супруга. И готовься к самому худшему.
В первое время будет тяжело. Мужчины тщательно скрывают негативные эмоции, ведь мальчикам с ранних лет запрещают плакать. Не удивляйся, если партнер начнет отстраняться от тебя. Уйдет с головой в работу, захочет освоить экстремальный вид спорта или сломается и просто сопьется. Каждый по-разному переживает стрессовые ситуации. Тебе будет сложно пробиться сквозь толстую броню и достучаться до супруга, вернуть его любовь и сделать отношения гармоничными.
Понадобится много времени и терпения, поэтому хорошо подумай, хватит ли тебе сил. Если считаешь, что нет, уходи без сожаления. Постоянные скандалы и затаенные обиды убивают любовь и нежные чувства. Женщина начинает ненавидеть и презирать мужчину, лишившего ее права на материнство. В таких случаях лучше не мучить ни партнера, ни себя.
Если ты уверена на все 100%, что справишься и выстоишь, оставайся рядом с мужем. Утешай, успокаивай, поддерживай и помогай вернуться к нормальной жизни. А советы психологов подскажут, как правильно себя вести в данной ситуации.
Помнишь, как партнер боялся сдавать анализы и проходить обследование? Утверждал, что с ним все прекрасно? Мужчина откладывает до последнего поход к врачу, ведь понимает, что страшный диагноз разрушит его самооценку. Представители сильного пола не признаются даже себе, что, возможно, жена не виновата. Проблемы именно в муже. Нет, настоящие самцы не могут быть бесплодными. Если хочешь сохранить хорошие взаимоотношения с супругом, постарайся не обвинять и не критиковать. Забудь о фразах:
• А я ведь говорила, что все дело в тебе.
• Это ты виноват, что я никогда не стану матерью!
• Если бы я раньше знала о твоем бесплодии, то сказала «Нет».
Справиться с негативными эмоциями очень тяжело. Особенно если мужчина продолжительное время критиковал тебя, обзывал больной и не способной выносить ребенка, обещал подать на развод. А потом оказалось, что виноват он. Хочется отомстить и отплатить той же монетой. Но не забывай, что ты решила остаться. Значит, подави обиды и гнев. Одной неосторожной фразой легко разрушить брак и навсегда потерять мужчину.
Поговори с мужем о диагнозе. Только не плачь и не устраивай истерик. Мужчины плохо реагируют на женские слезы и крики. Они вызывают лишь раздражение, а не желание поделиться скрытыми мыслями и переживаниями.
Можешь устроить для супруга романтический вечер. Приготовить любимые блюда, зажечь свечи и достать из неприкосновенных запасов бутылку его любимого вина или более крепкого напитка. Если партнер удивится, скажи: «Я знаю, что за последнее время много чего произошло. Сейчас ты подавлен и расстроен. Но я всегда буду рядом. Меня не пугает твой диагноз. Думаю, что мы будем счастливыми и без детей». А затем предложи обсудить сложившуюся ситуацию.
Не бойся говорить о страхах и сомнениях. Например, что тебе действительно понадобится время, чтобы смириться. И ты опасаешься, что муж уйдет, чтобы дать любимой шанс на нормальную жизнь. Но такая жертва не сделает тебя счастливой. Наоборот, сильно расстроит и разобьет сердце.
Спроси, о чем думает партнер. Если мужчина не настроен на откровенный разговор, не настаивай и не дави. Дай избраннику время. Когда супруг поймет, что действительно хочет поделиться самым сокровенным со второй половинкой, он сообщит. Будь готова выслушать и успокоить. Не удивляйся, если твой сильный и брутальный мужчина начнет плакать, словно младенец. Бесплодие – огромный удар, с которым тяжело смириться. Слезы, предложение развестись и депрессивные мысли – это нормально. Главное, пережить трудный период и двигаться дальше.
Когда мужу станет легче, предложи рассмотреть альтернативные варианты оплодотворения. В некоторых случаях можно взять сперму супруга и искусственным способом ввести в матку женщины. Или пройти процедуру ЭКО. Конечно, такие разговоры нужно заводить, если ты действительно готова к бесконечным обследованиям, гормональным препаратам и другим малоприятным процедурам.
Если супруг хочет детей, а проблема именно в сперматозоидах, подумайте о донорах. Женщина получает семенную жидкость от анонимного мужчины, который и станет биологическим отцом ребенка. Не все мужья согласны на подобный вариант. Некоторым тяжело воспитывать детей, рожденных от чужого парня. И не важно, что жена не изменяла, а оплодотворение произошло искусственным способом.
Последний вариант – взять малыша из детского дома. Постарайся донести до супруга, что иногда чужой ребенок относится к приемным родителям намного лучше, чем родной. И какая разница, кто дал ему жизнь. Главное, что вы сможете поделиться с новым членом семьи своей любовью и нежностью. Подарите маленькому человеку счастливое детство и право на успешное будущее.
Конечно, ты и сама должна быть готова воспитывать чужого ребенка. Не все люди способны принять и полюбить постороннего человека, даже маленького и беззащитного. И в этом нет ничего страшного. Главное, не переступать через себя ради спокойствия мужа. Иначе ты сломаешь две жизни: свою и детскую.
Если варианты с искусственным оплодотворением и усыновлением подверглись жесткой критике, предложи завести домашнее животное. Кота, собаку, енота или даже ящерицу. Четвероногие друзья отбирают много времени и помогают не думать о диагнозе. Пушистые члены семьи улучшают настроение и самочувствие, прогоняют депрессию. Но помни, что не все мужчины привязываются к домашним животным. Некоторые относятся к котам и собакам прохладно, поэтому сначала нужно поинтересоваться мнением мужа, а уже затем приносить в дом щенка.
Вы давно все обсудили и решили, что усыновление и питомец – плохой вариант. Проще жить вдвоем, развиваться и совершенствоваться. Ты и муж ушли с головой в работу, чтобы избавиться от мрачных мыслей. И днем вам действительно удается улыбаться, общаться с другими людьми и не думать о поставленном диагнозе. Но вечером, когда вы собираетесь за одним столом или садитесь смотреть телевизор, становится труднее сдерживать обиду и горечь. Иногда кто-то пытается завести разговор о бесплодии и огромной семье, но другой резко обрывает партнера, ведь не хочет опять ругаться и скандалить. И первый человек замолкает, но злость и разочарование остается. Негативные эмоции накапливаются, и однажды отношения дают трещину.
Чтобы муж в один прекрасный день не завел разговор о разводе, постарайся сделать ваше совместное времяпровождение более ярким и насыщенным. В крупных городах постоянно устраивают выставки, показывают новые фильмы и организовывают мастер-классы. Вспомни, чем супругу нравилось заниматься в юности. Если он собирал монеты или марки, подари ему несколько интересных экземпляров. Коллекционировал машины или военную технику? Купи билеты в музей и предложи посмотреть на танки со временем Второй Мировой.
Запишитесь вместе в спортзал. Физические нагрузки полезны при депрессии и постоянных стрессах. Они помогают сбросить негативную энергию и улучшают самочувствие. Бегайте по вечерам, а еще лучше ходите на танцы. Выучите румбу или танго. Занятия помогут вам сблизиться и пробудят страсть.
Проводите выходные активно. Чаще выезжайте на природу, ходите в гости к друзьям и проведывайте родителей. Приглашайте знакомых к себе на рюмочку коньяка и игру в «Монополию». В большой компании проще расслабиться и на время забыть о своей проблеме. Только попроси родителей и друзей не упоминать о диагнозе супруга и даже не намекать на его неспособность зачать ребенка.
Некоторым мамам сложно смириться с тем, что дочь никогда не подарит им внука. Они обвиняют зятя и стараются задеть за живое. В такой ситуации ты должна твердо стоять на своем. Попроси родителей понять и принять твой выбор и не вмешиваться в ваши отношения.
Компании – прекрасный способ развеяться, но учитесь также жить вдвоем. Делай мужу маленькие подарки и сюрпризы. Например, романтический ужин без повода или массаж после трудного рабочего дня. Не бойся говорить о своей любви. Придумайте собственные традиции, которые укрепят вашу семью. Вы можете в конце каждого месяца дарить друг другу приятные подарки: альбомы с совместными фотографиями, шоколадные конфеты, на которых написано, за что вы любите вторую половинку.
У некоторых мужчин из-за диагноза и снижения самооценки пропадает либидо. Постарайся не давить на мужа. Подожди несколько недель или месяц. Но если супруг полностью потеряет интерес к сексу, обратитесь к психологу. Некоторые проблемы невозможно решить без советов квалифицированного специалиста.
Помощь психолога также понадобится, если ты впадешь в депрессию. Мужчина, сосредоточенный на собственных переживаниях и эмоциях, не способен утешить супругу. Парни не умеют подбирать ободряющие слова, поэтому лучше обратиться к профессионалу. Если психолог – дорогое удовольствие, попытайся найти поддержку у близких подруг. Только убедись, что они действительно будут молчать о проблеме твоего мужа. И не злоупотребляй их добротой. Да, подруга может выслушать, поддержать и дать совет. Но если ты превратишь ее в жилетку для слез и постоянного нытья, она быстро выгорит и прекратит общение.
Дорогая читательница, мужское бесплодие – довольно интимная и сложная проблема. Женщина оказывается в непростой ситуации. Она должна решить, остаться или уйти. И если супруга выберет второе, никто не имеет права ее осуждать. Девушка не обязана жертвовать счастьем и жизнью ради другого человека. Если же ты осталась с бесплодным супругом, то заслуживаешь звание героя. Ведь только настоящие воительницы способны победить мужскую депрессию, вернуть в семью счастье и не сломаться.
источник
Равноправие мужчин и женщин проявляется во всех областях жизни, что ведет к повышению роли мужчин в процессе появления и развития ребенка. Мужчины часто сопровождают жен на прием к гинекологам, принимают участие в родах, оформляют декретные отпуска.
В клинике ЭКО мужчины стали чаще обращаться с вопросом о том, как они могут помочь своим женам в преодолении психологического кризиса. Тем не менее, до настоящего времени не преодолена межполовая разница в частоте обращений за помощью — мужчины во много раз реже (по сравнению с женщинами) обращаются за помощью, хотя сами в ней нуждаются не меньше.
Имея многолетний опыт оказания психотерапевтической помощи, ко мне ни разу не обратился мужчина, например, после выявления мужского фактора в причине бесплодия. Сложность ситуации заключается в том, что, испытывая тяжелые душевные переживания, мужчины, как правило, пытаются сдерживать их в себе, стремясь самостоятельно как-то справиться с проблемой. К сожалению, несовершенство нашей психики проявляется в том, что чем выше эмоциональная вовлеченность в проблему (а деторождение является одним из наиболее значимых вопросов нашей жизни), тем ниже способность к конструктивной обработке информации.
Легко происходит «зацикливание», мысли становятся неуправляемыми, падает самооценка и эмоциональный фон в целом. Внешне это может проявляться раздражительностью, попытками отдалиться от окружающих, уйти в работу и проч. Зачастую такой попыткой уйти от проблем является прием алкоголя. По статистике, насколько реже мужчины обращаются за помощью, настолько же чаще они страдают алкоголизмом. В результате легко формируется замкнутый круг: появление проблемы ведет к потере эффективного контакта между супругами, что в свою очередь серьезно осложняет возможность решения проблемы бесплодия.
Давайте подумаем, как семья может выдержать это серьезное испытание
Важно понимать, что выход из любого положения всегда есть и, как правило, не один. Изменение восприятия, восстановление душевного равновесия мужчины может произойти и спонтанно, но процесс можно и ускорить. В случае отказа от обращения за помощью (а, как мы выяснили, мужчины обращаются значительно реже и неохотнее женщин), роль психотерапевта или семейного психолога ложиться на плечи жены или доверенного лица. Возникает ситуация, когда помощь должна оказываться активно, т.е. без сформулированного запроса на ее оказание.
Это возможно, но вопрос о доверии является ключевым. Только при его наличии можно обсуждать столь деликатную тему. Такое обсуждение, как правило, не удается провести за один прием, и требуются многократные «подходы к снаряду» (если пользоваться спортивной терминологией). Главное, чтобы такая работа не ухудшила ситуацию, усугубляя ее дополнительными конфликтами. Тем не менее, проявляя терпение и настойчивость можно постепенно преодолеть или сгладить имеющиеся противоречия.
Разбирая проблему по существу, невозможно обойти вниманием вопрос существования материнского и отцовского инстинкта, а также понятия свой — чужой. Как бы цинично это не звучало, но аналогию можно провести с ситуацией, когда в семье появляется собака или кошка. Мужчина может сказать: это моя собака, или: это собака жены, т.е. – чужая. Иными словами, – если решение принято совместно, если ребенок нужен мужчине (есть потребность обучать, воспитывать, растить и т.п.), то это будет однозначно свой ребенок.
Если же отцовский инстинкт не сформирован, то скорее всего речь о том, что мужчина слегка задержался в развитии и не испытывает достаточно сильного желания быть отцом или просто не ощущает, что ребенок появляется в равной мере для него, как и для жены. Надо отметить, что инициатором в решении вопроса о детях зачастую является именно женщина и тогда требуются дополнительные усилия по согласованию интересов.
Другим условием успешности решения проблемы является устойчивое позитивное настроение и самооценка. В данном случае мы рассматриваем отношение мужчины к себе, к сложившейся ситуации. Важно, чтобы это отношение не ставилось в зависимость от репродуктивной способности. Полноценность человека определяется, прежде всего, его именно человеческими качествами, а не биологическими свойствами (вспомним о расовой или половой дискриминации), и даже не социальным статусом (а как много внимания мы порой уделяем своей должности и размеру зарплаты). Такого рода заблуждения, как и вера в Деда Мороза, могут облегчать и упрощать жизнь, но только до определенного предела.
При возникновении действительно серьезного затруднения приходится возвращаться к основным ценностям, заново понимать значение человеческой жизни. Это непростой путь, а наличие депрессии может потребовать и специального лечения, включая медикаментозное, но это уже другая история…
источник
От автора: Статья опубликована в Республиканском научном журнале.
Вестник Казахстанско-Американского Свободного Университета. Научный журнал. 5 выпуск: вопросы психологии. Личность, образование, общество. – Усть-Каменогорск, 2011. — С.38-39.
а я опять одной полоской «Против»…
Бездетность для многих людей является серьезным испытанием. Как переживание и личная трагедия она характерна и для одиноко живущих людей, но в данной работе исследовались переживания в супружеских парах.
Отсутствие детей в браке может быть результатом различных причин, в том числе и сознательным решением. Причины могут быть разные: как социального характера, например, отсутствие своей жилплощади, финансовые трудности, карьерный рост, учеба в институте, так и психологического характера. С психологической точки зрения вопрос о сознательности относителен, ведь за ней могут стоять различного рода страхи, неготовность супругов стать родителями и нести ответственность за новую жизнь. Вынужденно бездетным брак бывает чаще всего по медицинским причинам: из-за болезни одного из партнеров или сексуальных дисфункций семья не способна иметь детей. Однако в последнее время распространено представление, что заболеваниями репродуктивной системы нередко стоит психологическая причина, используются понятие «психологическое бесплодие». Еще К. Хорни рассматривала психологические причины в качестве основного источника очевидных функциональных расстройств, таких как мнимая беременность, вагинизм, фригидность, менструальные расстройства, преждевременные или запоздалые роды, бесплодие [8].
Бездетность может порождать проблемы в отношениях между супругами и тогда это уже вторичные переживания. По стрессогенности ситуации, в которой оказываются семейные пары с диагнозом бесплодие, сравнивают и сопоставляют с такими тяжелыми психологическими травмами, как утрата члена семьи, неизлечимое заболевание, развод и т.д. Зачастую супруг с выявленным бесплодием испытывает чувство вины, страдает самооценка. У другого супруга может возникнуть чувство гнева. Оба супруга могут испытывать разочарование, безнадежность, тревогу. Начинаются взаимные обвинения, возникают психосексуальные расстройства, учащаются семейные конфликты. Особенно остро это проявляется, если один из супругов вступил в брак с определенной целью – иметь ребенка или с помощью ребенка укрепить семью. Тяжесть переживаний может вызывать различные последствия: развитие комплекса неполноценности, чувство бессмысленности жизни, психологические нарушения, расстройства, семейные конфликты, аддиктивное поведение. Немалый процент дисгармонии браков и полного их расторжения связан с отсутствием детей [4].
По стрессогенности ситуации, в которой оказываются семейные пары с диагнозом бесплодие, сравнивают и сопоставляют с такими тяжелыми психологическими травмами, как утрата члена семьи, неизлечимое заболевание, развод и т.д.
Постоянные попытки оплодотворения, вызывают чувство постоянной ежемесячной тревоги у женщины. Осознание собственной бездетности, социальной неполноценности является само по себе мощным стрессом. Практически все исследования, имеющиеся в настоящее время, это подтверждают. Женщины больше мужчин реагируют на стресс, связанный с бесплодием, и состояние хронической фрустрации, приводит бесплодных женщин к депрессии.
Свяцкевич И.Ю., опираясь на исследования российских и зарубежных авторов, описывает психологические последствия бесплодия. К ним можно отнести: снижение самооценки, самоуважения личности, изменения в супружеских отношениях и удовлетворенности браком, изменения в сексуальной сфере, синдром ожидания беременности. Бездетная пара испытывает сильные эмоциональные реакции, такие как горе /депрессия, фрустрация, стыд, смущение, чувство вины, печаль, тревога. У женщин возможны психологические расстройства: фобии, навязчивые мысли, истерическая симптоматика, в редких случаях – шизоидная симптоматика [5].
В современном обществе активно пропагандируются социальные установки и ценности, превозносящие роль материнства и детства, то есть пронатальные ценности. Так, по данным опроса, проведенного Узловым Н.Д., 92,6 % общей выборки ответили, что «настоящая семья появляется только с рождения ребенка», «ребенок – необходимое условие существования семьи», и только 13,5 % (причем все мужского пола) высказали мнение, что в семье можно обойтись и без детей [6]. Ролевые ожидания в отношении женщин прочно связаны с необходимостью успешной реализации репродуктивной функции [7].
К психофизиологическим характеристикам, дифференцирующим в массовом сознании мужчин от женщин, относятся агрессивность, доминантность, уверенность в себе, независимость, смелость, грубость, активность и логичность мышления мужчин. И зависимость, кротость, боязливость, мечтательность, суеверность, эмпатичность, тревожность и эмоциональность женщин [3]. Бездетная женщина будет остро ощущать свою ущербность и социальную неполноценность даже в том случае, когда причина бездетности – состояние здоровья мужчины. В то же время, общество более лояльно относится к мужской бездетности. Для мужчины сегодня на первое место в системе общественных ценностей выходят профессиональная компетентность, материальное благополучие и социальный успех [1]. Пронатальные ценности часто оттесняются на второй план, поскольку вступают в противоречие с ценностями материального и социального успеха.
Наше исследование направлено на изучение особенностей переживания бездетности у мужчин и женщин, знание которых важно для практической деятельности специалистов, работающих в данной проблематике. Основная трудность была связана с поиском супружеских пар, где оба готовы говорить о переживаниях бездетности. Женщины были открытыми, тогда как некоторые мужчины отказывались говорить об этом.
Гипотезой исследования выступило предположение, что женщины, по сравнению с мужчинами, переживают ситуацию бездетности более остро, вследствие чего для них характерны такие чувства как разочарование, боль, безнадежность и ощущение социальной изоляции, тогда как для мужчин бездетность – это свобода, материальное благополучие, возможность сделать карьеру. Принимая во внимание, что особенности переживания бездетности в мужской выборке обусловлены иной структурой ценностей, мы все же считаем, что в большей степени – это результат действия защитных механизмов психики и в частности – рационализации.
Исследование проводилось с помощью анкетирования, углубленной беседы, метода словесных ассоциаций и семантического дифференциала Ч. Осгуда. В целом обследовано 15 супружеских пар, состоящих в официальном браке более 2 лет и не имеющих детей, что, в общем, составило 30 человек (15 мужчин и 15 женщин). Возраст испытуемых от 20 до 40 лет, в исследовании приняли участие пары европейской национальности. При этом исследование проведено в условиях поликультурной среды, титульная нация – казахи, но национальные традиции в Восточно-Казахстанской области выражены умеренно.
Метод словесных ассоциаций показал, что у большинства испытуемых-мужчин слово-стимул «бездетность» ассоциируется понятиями «карьера», «свобода», «материальное благополучие», «интересная работа», «шок», «конфликты». То есть для испытуемых-мужчин бездетность – это свобода, материальное благополучие, возможность сделать карьеру и найти интересную работу. Однако надо отметить, что известие о том, что в их семье нет детей, стало для них шоком и стало причиной конфликтов. Для женщин характерен другой ассоциативный ряд: «депрессия», «страх», «безнадежность», «разочарование», «шок», «слабость», «напряжение в браке», «болезнь». Семантически понятия «бездетность» в мужской группе связано с такими характеристиками как здоровый, свободный, легкий, сильный; в женской – печальный, больной, несчастный, плохой. Итак, мы видим, что женщины, характеризуя ситуацию бездетности, употребляют отрицательные характеристики. Они испытывают напряженность. Чувствуют себя несчастными и больными, что, в общем-то, подтверждает ранее полученные результаты. Мужчины воспринимают бездетность, как возможность свободы. Несмотря на то, что в исследуемой выборке большинство мужчин имеют проблемы с репродуктивным здоровьем, они считают себя здоровыми и сильными.
Основной материал по особенностям переживания был получен в ходе беседы, которая по своей сути являлась консультационной, благодаря чему был получен доступ к глубоким уровням переживаний.
Необходимо отметить, что беседа с испытуемыми – мужчинами и женщинами с целью изучения содержательных характеристик переживания бездетности, была самым трудным этапом исследования. Проблема бездетности достаточно болезненная тема для всех испытуемых. Им было тяжело говорить на эту тему. Иногда беседа по нескольку раз прерывалось, испытуемым требовалось время, чтобы они смогли говорить дальше. Женщины, тяжелее переживая данную проблему, в то же время более открыты для ее обсуждения. Пусть через боль и слезы, но они готовы говорить и данной проблемы. С мужчинами было гораздо тяжелее общаться на эту тему. Они более закрыты в данном вопросе. Некоторые вообще отказывались говорить. При следующей встрече приходилось извиниться, за то, что нарушили границы его внутреннего мира, говорить, что больше эту тему поднимать не будем, что некоторые люди готовы об этом говорить, а некоторые – нет, так как тема действительно очень сложная и болезненная. Приходилось делать подводку, объяснять, что тема глубокая и личная. Иногда в беседе с мужчинами пользовались путем проективного исследования, то есть вопросы задавались в третьем лице («Как Вы считаете, что мужчины думают о бездетности?»). Тем не менее, подводя итоги беседы, мы можем говорить о том, что ведущим мотивом вступления в брак у мужчин является духовная близость, у женщин – желание иметь ребенка. Как мужчины, так и женщины в исследуемой выборке хотят иметь детей и считают, что дети в семье должны быть обязательно. Для мужчин на первый план выступает мотив продолжения рода, для женщин – желание укрепить семью. Однако, мужчины воспринимают бездетность, как возможность иметь свободу и сделать карьеру, поэтому у мужчин бездетность не вызывает отрицательных чувств. Они считают, что общество нормально относится к бездетной семье. Для женщин бездетность, напротив, означает разочарование и безнадежность и, соответственно, такой брак вызывает у женщины чувство страха. По мнению женщин, бездетная семья испытывает социальную изоляцию. При этом зачастую бездетные женщины самоустраняются от общения с семейными парами, имеющими детей, встречаются резко негативные чувства, вплоть до «ненавижу женщин, которые могут иметь детей». Это согласуется с данными, полученными в других исследованиях.
Для мужчин видеть детей, слышать их смех означает испытывать радость, надежду и счастье, они продолжают общение с друзьями, имеющими детей. Женщины испытывают боль, разочарование, жалость к себе. Они не могут слышать детский смех и смотреть на чужих детей. По этой причине они прекратили общение с подругами, у которых есть дети. По внешнему не высокому уровню эмоциональной включенности в проблему среди мужчин мы предположили, что у них срабатывают механизмы психологической защиты, выражена попытка рационализировать проблему бездетности и найти в ней какие-то положительные моменты. Быть уверенными, что внутренний конфликт в данной области есть и у мужчин нам позволяют косвенные признаки – отказ от обсуждения данной темы, агрессивное поведение в отношении исследователя, объяснение мужской позиции в отношении бездетности тем, что мужчина должен быть сильным и не показывать своих чувств. Таким образом, мужчины дистанцируются от переживаний.
Наиболее острые переживания обнаружены у испытуемых (как мужчин, так и женщин), которые живут с проблемой бездетности 5-7 лет. В семьях с 10-ти летним и более стажем бездетности эмоциональные переживания не такие выраженные и отмечаются рационализации проблемы, как у мужчин, так и у женщин. Основной страх касается риска распада семьи, наступления беременности во внебрачных отношениях в случае измены одного из супруга, при чем данные опасения встречаются и у мужчин.
В заключение хотелось бы привести несколько выдержек из бесед.
Семейная пара И. и А., диагноз бесплодие был поставлен 6 лет назад, первые 2 года «прошли впустую». Со слов испытуемой И.: «пока поверили, пока проверили, два года как не бывало». Последние четыре года она «всерьез и вплотную» занимается данной проблемой. Муж отстранился, от беседы отказался, считает важным работу и уверен, что в ней можно реализоваться, а дети – это не главное. Женщина остро переживает бездетность, обращалась к психиатру, так как не может справиться с эмоциональными переживаниями самостоятельно. Основное чувство, с которым она живет – одиночество и обида на мужа за то, что не старается ей помочь. Состояние доходит до решения о разводе.
Семейная пара О. и С. Диагноз бесплодие был поставлен 3 года назад, все 3 года пара совместно усиленно занимаются этой проблемой. На всех приемах супруги всегда вместе, муж приходит с блокнотом, тщательно все туда записывает, говорит в основном он, испытуемая не всегда успевает вставить слово. Муж испытуемой не стесняется гинекологических осмотров, подробно описывает некоторые физические ощущения супруги, даже предлагал врачу провести дополнительные исследования, о которых он прочел в журнале (Интернете). Испытуемая не чувствует дискомфорт, очень довольна внимательным супругом и не представляет иной жизни. Женщина рассказывает, что не редко плачет, но чувства не доходят до уровня непосильности. Супруг открыто говорит о своих переживаниях, во время беседы у него появлялись слезы. Но на данный момент они оба полны оптимизма. Острые переживания появляются у супругов в периоды, когда после нового способа лечения, беременность так и не наступает.
Семейная пара М. и Д. Невынашивание беременности в течение 10 лет. О сильных переживаниях говорят в большей степени в прошлом времени. Особенно было тяжело, по словам женщины, когда подруги стали рожать уже по второму ребенку. Сейчас легче относится к детям, может брать их на руки, играть, но замечает сама, как все-таки избегает таких ситуаций. Супруг в различные периоды проявляется себя по-разному, был момент, когда планировал развод, именно в это время у жены наблюдалась депрессии вплоть до обращения к психиатру. В настоящее время считает, что семья может быть счастливой и без ребенка, но намерен продолжать попытки. Оба супруга отмечают, что активность в плане лечения сильно снизилась. Связывают это с усталостью от разочарования.
Кроме различий в переживаниях бездетности у мужчин и женщин, мы обнаружили связь между отношением супруга к данной проблеме и уровнем эмоциональной поддержки в адрес жены и уровнем переживания у супруги. В тех семьях, где муж активен в плане лечения, не высказывает обвинений, успокаивает жену, но при этом не запрещает ей проявлять эмоции, сам открыто говорит о своих чувствах, ситуация намного благополучнее. Женщина, получая поддержку способна справиться с переживаниями личного характера – бездетностью как неспособностью почувствовать радость материнства. Отсутствие понимания со стороны супруга добавляет беспокойства за сохранение семьи, усиливает чувство одиночества. В тоже время мужчины также нуждаются в поддержке, но несколько другого плана. В ходе исследования выяснилось, что проблемам в отношениях приводят обвинения со стороны женщин, что он не хочет детей, так как не проявляет эмоций, а также чрезмерный страх за целостность семьи и подозрения, что супруг ищет себе другую женщину. На этой почве происходят семейные конфликты. Можно сделать вывод, что мужчина нуждается в системе рационализации переживания бездетности и желательно, чтобы женщина не разрушала эту систему.
Таким образом, мы обосновали свои предположения о различиях в переживаниях бездетности у мужчин и женщин. В целом основной вывод заключается в том, что, во-первых, бездетность является серьезной проблемой в семьях. Наблюдаемые различия не свидетельствуют о том, что мужчины не переживают в связи с отсутствием детей в браке, но иная структура ценностных ориентаций, позволяет механизму рационализации снижать интенсивность переживаний. Первичная травма от бездетности (личная трагедия неспособности быть матерью или отцом, почувствовать радость от беременности и родительствования), может быть дополнена вторичной травмой – от отсутствия поддержки со стороны супруга или супруги, от нарушения семейных отношений на почве бездетности.
Список используемой литературы:
1. Берн Ш. Гендерная психология / Ш. Берн. – М.: ОЛМА-ПРЕСС, 2002. – 320 с.
2. Василюк Ф.Е. Психология переживания: Анализ преодоления критических ситуаций / Ф.Е. Василюк. – М.: Издательство МГУ, 1984. – 200 с.
3. Ильин Е.П. Дифференциальная психофизиология мужчины и женщины // Е.П. Ильин. — СПб.: Питер, 2003 — 366 с.
4. Олиферович Н.И. Психология семейных кризисов / Н.И. Олиферович, Т.А. Зинкевич-Куземкина, Т.Ф. Велента. – СПб.: Речь, 2007. – 360 с.
5. Свяцкевич И.Ю. Социально-психологические аспекты самовосприятия и самооценки женщин в бесплодном браке / И.Ю. Свяцкевич. — Автореф. дис. . канд. психол. наук: 19.00.05. – Ярославль., 2002. – 26 с.
6. Узлов Н.Д. Наш ответ Америке из глубинки России: дети – не препятствие, а условие удовлетворенности браком супругов / Н.Д. Узлов // Семья в контексте педагогических, психологических и социологических исследований: Материалы международной научно-практической конференции 5–6 октября 2010 года. — Пенза – Ереван – Прага: ООО Научно-издательский центр «Социосфера», 2010. – С.191-198.
7. Хабалашвили Т.А. Психологические особенности отношений в семейной системе без детей / Т.А. Хабалашвили. – Автореф. дис. . канд. психол. наук: 19.00.01. – М., 2009. – 28 с.
8. Хорни К. Психология женщины / К. Хорни. – М.: Академический проект, 2007. – 240 с.
9. Эйдемиллер Э.Г. Семейный диагноз и семейная психотерапия / Э.Г. Эйдемиллер, И.В. Добряков, И.М. Никольская. – СПб.: Речь, 2003. – 336 с.
Директор психологического центра «Bliss» Мерсиянова Анжелика в соавторстве с психологом Смирновой Ириной
источник
2 года назад в течение года пыталась забеременеть. Были проблемы с циклом и поставили спкя. Муж не выдержал и ушел к другой. На фоне сильного нервного истощения у меня началась аменорея. Месячных нет до сих пор, хотя раз в цикл пропиваю дюфастон. Сегодня ездила к подруге, у которой маленький, она второго ждет. Я сидела, играла с малышом, а когда собралась уходить, на глазах слезы выступили. в горле ком, всю дорогу шла захлебываясь слезами от состояния собственного ничтожества. С тех пор отношения так и не сложились. Диагноз я свой знаю и не знаю, как с этим жить. Думала, пережила, а на деле, просто забила эти чувства поглубже в себя. Как это пережить?
Узнай мнение эксперта по твоей теме
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Семейный психолог скайп. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Семейный детский психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
[1694973359] – 1 июля 2014 г., 19:16 [306566817] – 1 июля 2014 г., 19:20Автор, ваша проблема в том, что вы сами поставили материнство во главу своей жизни. И не состоявшись в этом, стали чувствовать себя ничтожеством. Да и муж подлил масла в огонь своим уходом(хотя неясно, чего он не выдержал-ваших истерик по поводу не получающихся детей или сам хотел их и потому ушел). Так что только в ваших руках изменить ситуацию. Временно перестать общаться с детными подругами(вот чего поперлись туда, если ситуация для вас еще остра. ), а дружить с теми, кто счастлив без детей, посмотреть на оборотную сторону жизни и т.п.
[2792715358] – 1 июля 2014 г., 19:28Не верю я, что муж ушел из-за того, что у вас было спкя (у каждой третьей-пятой в большом городе подобный диагноз) и вы всего! 2 года не могли забеременеть.
Ушел и скатертью дорога. Ничего не бывает просто так, может, это судьба специально его увела, чтобы вам потом встретился человек, от кот. вы родите счастливого малыша.
Аменорея и спкя -это не приговор. Даже официально поставленный несколькими врачами диагноз «бесплодие» не приговор = есть много случаев, когда женшины рожали. Вы страдаете, потому что хотите страдать. Это легче, согласна, чем принять ситуацию и себя в ней. Если вы настолько мать по своей соц. роли, что не сможете прожить без ребенка. то есть минимум 2 варианта, как «заиметь» дите.
А считать «ничтожеством» только потому, что вы пока не родили — это путь слабака. Не будь им. Или будьте, но тогда точно не рожайте. Ребенку нужна сильная мама.
Вы в глуши что ли живете?
Какое ***** бесплодие при СПКЯ? Чуть полечиться, может лапару сделать и вуаля. То же мне проблема. Бесплодие-это когда у вас нет абсолютно никаких репродуктивных органов и денег на ЭКО.
Муж даже года не выдержал. Она в слезах. Разводка что ли?
Где и как лечились? ЭКО пробовали? Сходите на Пробирку — там полно родивших с таким диагнозом.
[3024608398] – 1 июля 2014 г., 19:59Аменорею мне вылечили так : дюфастон + лазер (этим вызвали месячные) ,после пол года на противозачаточных. После две беременности. А спайки это вообще не приговор, при самом плохом исходе ( удаление обеих труб) квоты на ЭКО с пол пинка дают.Самые высокие результаты ЭКО при трубном факторе. Но вам может и не понадобится. Удачи.
[4112958256] – 1 июля 2014 г., 20:07Мне помогла боровая матка. Но ее нужно пить долго, несколько месяцев.
[4033377774] – 1 июля 2014 г., 20:08Автор, есть тысячи женщин сознательно избегающих беременности — потому что им лично дети не нужны. Постарайтесь и Вы сделать свою жизнь красивой и интересной без детей. А там — как получится!
[2246603418] – 1 июля 2014 г., 20:51Автор, есть тысячи женщин сознательно избегающих беременности — потому что им лично дети не нужны. Постарайтесь и Вы сделать свою жизнь красивой и интересной без детей. А там — как получится!
Это точно.Нашли проблему.Заведите собаку,будет друг дома.Считаю, это от одиночества всё.И не дружитесь с детьми своих подруг.Лучше вообще общаться с бездетными подругами.
Вообщем,перезаграммируйте свой мозг на то,что вам дети не нужны.Это работает.
Как показывает этот форум очень даже можно.становитесь местной чайлдфри
[894652170] – 1 июля 2014 г., 21:21все эти излечения бесплодных меня не впечатляют, так как я все вылечила, делала стимуляции, лапару, все без толку. Так что автора понимаю
[2930729105] – 1 июля 2014 г., 21:26Как показывает этот форум очень даже можно.становитесь местной чайлдфри
[2138521828] – 1 июля 2014 г., 21:46Ужасно, когда лечат-лечат вылечат, а ребенок больной рождается. Вот где ужас!!
[1283008126] – 1 июля 2014 г., 23:32С другим мужчиной все получится, всему свое время))
[3060546272] – 2 июля 2014 г., 00:40 [3480056278] – 2 июля 2014 г., 07:04Не верю я, что муж ушел из-за того, что у вас было спкя (у каждой третьей-пятой в большом городе подобный диагноз) и вы всего! 2 года не могли забеременеть.
Ушел и скатертью дорога. Ничего не бывает просто так, может, это судьба специально его увела, чтобы вам потом встретился человек, от кот. вы родите счастливого малыша.
Аменорея и спкя -это не приговор. Даже официально поставленный несколькими врачами диагноз «бесплодие» не приговор = есть много случаев, когда женшины рожали. Вы страдаете, потому что хотите страдать. Это легче, согласна, чем принять ситуацию и себя в ней. Если вы настолько мать по своей соц. роли, что не сможете прожить без ребенка. то есть минимум 2 варианта, как «заиметь» дите.
А считать «ничтожеством» только потому, что вы пока не родили — это путь слабака. Не будь им. Или будьте, но тогда точно не рожайте. Ребенку нужна сильная мама.
Многие добровольно отказываются от деторождения и не ощущают себя ничтожествами. Если есть другие интересы в жизни, ничего в этом страшного. А Вы просто зациклились. И потом, когда много нерастраченной любви, то можно найти работу с детьми или оформить опекунство над сиротой. А здесь любви к детям не ощущается, одно лишь ущемлённое самолюбие и эгоизм, хочу родить сама, хочу своего. Плюс, наверняка комплексы, что никому такая не нужна, неполноценная женщина. Но это не так. Найдите мужчину, которому не хочет детей или у которого они уже есть.
[2797628943] – 2 июля 2014 г., 12:48У меня тоже было бесплодие, лечилась много и разно. Но врачиха моя всегда говорила, что основная проблема — в мозгах! Надо прекратить циклиться, думать о другом, найти другие интересы. У меня не было ничего критичного, но забеременеть не могла. Потом плюнула, решила, что дети-не мое, и стала деньги зарабатывать, отдыхать, развлекаться. Так и через полгода забеременела. До этого 6 лет не могла. А когда ребенку было 1,5г, то я опять забеременела, хотя и предохранялась вроде бы. До сих пор с мужем гадаем, как это могло произойти. И подруга моя тоже долго не могла, несколько ЭКО делала, не приживалось. Теперь у нее тоже два ребенка. Диагноз-это не окончательный приговор. Бывает, что все меняется. Но вообще надо стараться жить полной жизнью в любой ситуации, получая от жизни удовольствие. В конце концов в жизни без детей тоже много плюсов, просто они противоположны тем, которые есть в жизни с детьми.
[2214798075] – 2 июля 2014 г., 16:38Мне тоже поставили такой диагноз, я просто в какой-то момент перестала циклиться на этой проблеме. Постараюсь заработать денег и, если не получиться забеременеть естественным путем, возьму ребенка из детдома. Автор, считать себя ничтожеством — не выход, правильно девочки говорят — это не приговор, лучше поищите для себя приемлемый способ лечения.
[3115787194] – 2 июля 2014 г., 20:56Спкя прекрасно лечится. Только надо этим заняться.
[2146905027] – 3 июля 2014 г., 02:38Как пережить? Просто жить дальше, если хочется детей — лечится и делать эко. Эко при спкя дает хорошие результаты. Еще можно наладить личную жизнь, муж, видимо, у вас был дрянной мужичонко, за семью не держался. У меня стаж бесплодия 4 года, прошли с мужем все, в том числе 3 эко, сейчас по дому 2 сына ползают, а было что я и рыдала, и смысла в жизни не видела. Потом сцепляла зубы и шла зарабатывать деньги. Сейчас даже проще — есть эко по ОМС и по квоте.
[2102076010] – 4 июля 2014 г., 09:49Дамочка, послушайте. Муж ушел не из за этого. Просто не ваш человек и все равно бы ушел позднее даже с детьми. Я прожила с мужем 12 лет, бесплодие гораздо хуже проблемы чем у вас. И мы расстались не из-за этого совершенно. Сейчас у меня все хорошо, хотя беременностей и детей так и нет. Главным образом потому, что не надо ставить эту проблему во главу угла. Ничего страшного! А как жить больным людям, кто и голову с постели поднять не может? Вы, здоровая женщина с ерундовым диагнозом, наверное у вас есть где спать и что кушать. Небо не обрушилось, вы живы и все у вас впереди!
[1945244838] – 17 ноября 2014 г., 10:58Автор в современном мире если приложить деньги и желание это не проблема. Можно вылечить. Может не спервой попытки,но шансы велики.
[3305965369] – 22 июля 2015 г., 16:02Не верю я, что муж ушел из-за того, что у вас было спкя (у каждой третьей-пятой в большом городе подобный диагноз) и вы всего! 2 года не могли забеременеть.Ушел и скатертью дорога. Ничего не бывает просто так, может, это судьба специально его увела, чтобы вам потом встретился человек, от кот. вы родите счастливого малыша.Аменорея и спкя -это не приговор. Даже официально поставленный несколькими врачами диагноз «бесплодие» не приговор = есть много случаев, когда женшины рожали. Вы страдаете, потому что хотите страдать. Это легче, согласна, чем принять ситуацию и себя в ней. Если вы настолько мать по своей соц. роли, что не сможете прожить без ребенка. то есть минимум 2 варианта, как «заиметь» дите.А считать «ничтожеством» только потому, что вы пока не родили — это путь слабака. Не будь им. Или будьте, но тогда точно не рожайте. Ребенку нужна сильная мама.
[3305965369] – 22 июля 2015 г., 16:02Легко давать советы другим, но не себе
[3305965369] – 22 июля 2015 г., 16:04Многие добровольно отказываются от деторождения и не ощущают себя ничтожествами. Если есть другие интересы в жизни, ничего в этом страшного. А Вы просто зациклились. И потом, когда много нерастраченной любви, то можно найти работу с детьми или оформить опекунство над сиротой. А здесь любви к детям не ощущается, одно лишь ущемлённое самолюбие и эгоизм, хочу родить сама, хочу своего. Плюс, наверняка комплексы, что никому такая не нужна, неполноценная женщина. Но это не так. Найдите мужчину, которому не хочет детей или у которого они уже есть.
[2985522114] – 29 июня 2016 г., 20:09Здравствуйте, девушки! На сегодняшний день мне стукнуло 34 года. Ровно 10 лет назад, после перенесенной операции на яичнике, у меня обнаружился сбой гормонального фона, синдром поликистозных яичников, загиб матки к зади. Я не медик, но в то время я работала в больнице и наши доктора приступили к моему лечению. К слову сказать, я была замужем к тому времени, но забеременеть не получалось. Мы с мужем не придавали особого значения этому факту т.к. не особенно серьёзно старались. Так вот. Врачи назначали мне капельницы, выписывали таблетки, брали анализы. Кисты на яичниках проходили, но начинали образовываться снова через месяц. Так продолжалось в течение года. Ничего не менялось, овуляция была, но яйцеклетки были не жизнеспособны.
[2985522114] – 29 июня 2016 г., 20:20Мои врачи направили меня в центр планирования семьи. И снова анализы мои и мужа. Опять капельницы и таблетки. И диагноз БЕСПЛОДИЕ. Мне сказали, что единственный для меня выход — ЭКО. А пока я думаю об этом необходимо пить гормональные противозачаточные, что бы не образовывались кисты на яичниках. Я начала курс, но бросила, т.к. не теряла надежды забеременеть. Так шли годы. Я развелась с мужем, успела пожить одна и уже смирилась со своим диагнозом, беременность так и не наступала. Я решила, что сделаю ЭКО в 35 лет. В 31 год я встретила замечательного мужчину, рассказала ему о своей беде, он полностью поддержал меня и я снова начала принимать контрацептивы по назначению врача для подготовки яичников. Срок употребления от 3 до 5 лет.
[2985522114] – 29 июня 2016 г., 20:22И вот тут начались чудеса из серии ВОПРЕКИ ВСЕМУ. В прошлом году мы с друзьями уехали отдыхать на природу на неделю, у меня начинаются критические дни, а я понимаю, что у меня нет моих таблеток. Аптек рядом нет, вот я и пропустила приём своих препаратов, а пить их нужно через семь дней после окончания приёма предыдущей пачки, теперь нужно начинать пить в следующий месяц в первый день цикла. Я пропустила приём первый раз за два с половиной года. Мы вернулись с отдыха, жизнь потекла как и раньше и вот через месяц друзья зовут на дачу. Мы приехали, и, о ужас, начинаются месячные, а таблеток нет снова. Очередной пропущенный цикл. Вернувшись домой, первым делом я пошла в аптеку и купила свои таблетки, положила их в косметичку и жизнь снова потекла своим чередом. А в июле, в один жаркий день в начале своего отпуска, я собралась по делам, но не смогла уйти далеко от дома, мне стало плохо, в глазах потемнело, ноги дрожали, я присела на лавку и сначала подумала, что просто перегрелась.
[2985522114] – 29 июня 2016 г., 20:24Я вернулась домой, но вдруг меня посетила мысль, а вдруг, ну ВДРУГ я беременна, я спустилась в аптеку и купила пять тестов разных производителей. И все они показали положительный результат! Я рыдала от счастья! На следующий день я записалась на УЗИ, но УЗИ ничего не показало, врач сказала, что срок очень маленький до двух недель и поэтому ничего не видно. Я пошла в свою консультацию, а там врач сообщила, что на учёт я смогу встать не раньше восьми недель. Через два дня у меня начались небольшие бурые выделения, я снова пошла в консультацию (в больнице я уже не работала) там врач мне сказала, что с такими анализами и диагнозом, скорее всего я не смогу выносить ребёнка и, возможно, у меня начинается выкидыш. С таким настроем врач выписала направление в стационар т.к. роддомы не берут на сохранение ранее 12 недель. Я приезжаю в больницу, в которой раньше работала, врач меня помнит и заявляет: ну попробуем сохранить, не получится значит вычистим. Я очень уравновешенный человек и постаралась воспринять эту новость как можно спокойнее. Было очень волнительно, страшно и тоскливо. Но на следующий день крови небыло. Я лежала и боялась шевелится. На больничном с диагнозом угроза выкидыша в стационаре могут держать не больше 12 дней. И к концу моего пребывания мне делают УЗИ. Врач посмотрела на меня и сказала, что новости очень плохие — у меня анэмбриональная беременность т.*****. сложное яйцо есть, а эмбриона в нем нет. Моя гинеколог на такие новости снова мне сказала, что значит это не моё, вот оно и кровило и что в конце недели сделает выскабливание. Я по плакала и позвонила мужу, а он сказал не опускать руки, приехал, забрал меня и отвез в частный центр на УЗИ.
[2985522114] – 29 июня 2016 г., 20:25А там на мониторе мне показали моего эмбриончика и дали послушать его сердцебиение. С диагнозом беременность 4 недели, я прилетела в стационар, показала результаты врачу, она очень за меня обрадовалась, а я подумала, что просто аппарат УЗИ в больнице старый и гинеколог тут абсолютно ни причём. На всякий случай моя врач предложила повторно лечь понаблюдаться. Я и легла. Повторное УЗИ я делала в платной клинике, а там обнаружилась гематома. Как объяснила врач это небольшое отслоение сложного яйца от матки. Я снова пролежала в стационар к врачу, она меня посмотрела и заявила, что размер матки не соответствует сроку беременности, начала образовываться гематома, это замершая беременность и её срочно нужно прервать. Я показала результаты УЗИ, плод увеличился вдвое, сердцебиение в норме, беременность 6 недель, а врач как зациклилась, гематома это приговор. У моей подруги знакомая работает акушеркой в роддоме. Мы ей позвонили в надежде на понимание, но тут она заявляет, что нет смысла сохранять то, что организм пытается выкинуть с двух недель, а теперь ещё и отслаиваться начало. Что эмбриончик изначально с патологиями и лучше от него избавиться. Меня очень расстроил такой подход медиков к делу. Я снова пошла в женскую консультацию, там врач сказала, что такие гематомы часто образуются когда начинает формироваться плацента и это абсолютно не страшно. Всю беременность, на всякий случай, я просидела на больничных. И родила почти в срок (на 10 дней раньше предполагаемого срока) за шесть часов чудесного сына. Мы с подругой до сих пор смеемся, что моя замершая беременность мирно сопит в кроватке. Вот так! Никогда не отчаивайтесь и не опускайте рук.
[390361154] – 7 июля 2016 г., 12:04Алена, не надо это переживать!! восстановите цикл, не опускайте руки!! ведь столько чудес в мире, столько якобы бесплодных пар становятся родителями!! Наполните свою жизнь положительными эмоциями, негатив и стрессы очень плохо сказываются на здоровье!! всё в ваших руках!! http://amenorrhea-and-infertility.ru/ вот блог про аменорею, там тоже говорят о психологическом состоянии. Так что, голову выше и вперед к светлой и счастливой жизни!!
[1348311941] – 16 декабря 2016 г., 19:192 года назад в течение года пыталась забеременеть. Были проблемы с циклом и поставили спкя. Муж не выдержал и ушел к другой. На фоне сильного нервного истощения у меня началась аменорея. Месячных нет до сих пор, хотя раз в цикл пропиваю дюфастон. Сегодня ездила к подруге, у которой маленький, она второго ждет. Я сидела, играла с малышом, а когда собралась уходить, на глазах слезы выступили. в горле ком, всю дорогу шла захлебываясь слезами от состояния собственного ничтожества. С тех пор отношения так и не сложились. Диагноз я свой знаю и не знаю, как с этим жить. Думала, пережила, а на деле, просто забила эти чувства поглубже в себя. Как это пережить?
[1348311941] – 16 декабря 2016 г., 19:28Алена как я вас понимаю, у меня хоть муж и не ушел а вместе со мной мечтает и надеется на лучшее но легче не становится. Нам врачи говорят, что и у меня и у него все в порядке, но деток как не было так и нет. И в церковь ходили и молились что не делай нет толку. А у всех подруг по ребенку, по двое даже после абортов понарожали, а я как проклятая без детей. Каждый день слезы на глазах не могу терпеть больше, особенно когда вижу мамочек счастливых, вообще крышу рвет до безумия. Что делать не знаю, уже думаю про усыновление только люди то у нас в стране добрые боюсь очень злых языков.
[1606573657] – 17 декабря 2016 г., 00:04А там на мониторе мне показали моего эмбриончика и дали послушать его сердцебиение. С диагнозом беременность 4 недели, я прилетела в стационар, показала результаты врачу, она очень за меня обрадовалась, а я подумала, что просто аппарат УЗИ в больнице старый и гинеколог тут абсолютно ни причём. На всякий случай моя врач предложила повторно лечь понаблюдаться. Я и легла. Повторное УЗИ я делала в платной клинике, а там обнаружилась гематома. Как объяснила врач это небольшое отслоение сложного яйца от матки. Я снова пролежала в стационар к врачу, она меня посмотрела и заявила, что размер матки не соответствует сроку беременности, начала образовываться гематома, это замершая беременность и её срочно нужно прервать. Я показала результаты УЗИ, плод увеличился вдвое, сердцебиение в норме, беременность 6 недель, а врач как зациклилась, гематома это приговор. У моей подруги знакомая работает акушеркой в роддоме. Мы ей позвонили в надежде на понимание, но тут она заявляет, что нет смысла сохранять то, что организм пытается выкинуть с двух недель, а теперь ещё и отслаиваться начало. Что эмбриончик изначально с патологиями и лучше от него избавиться. Меня очень расстроил такой подход медиков к делу. Я снова пошла в женскую консультацию, там врач сказала, что такие гематомы часто образуются когда начинает формироваться плацента и это абсолютно не страшно. Всю беременность, на всякий случай, я просидела на больничных. И родила почти в срок (на 10 дней раньше предполагаемого срока) за шесть часов чудесного сына. Мы с подругой до сих пор смеемся, что моя замершая беременность мирно сопит в кроватке. Вот так! Никогда не отчаивайтесь и не опускайте рук.
огромное вам спасибо! Спасибо, что написали, что не сдались! Поздравляю с прекрасным сыном!
[3670360315] – 11 октября 2017 г., 11:46Молитва, чтоб забеременеть (читается четко три раза, один раз в жизни, потом обязательно написать ее где-то, чтоб другие могли воспользоваться). «Святой Дух, решающий все проблемы, проливающий свет на все дороги, что бы я смог прийти к своей цели. Ты, дающий мне Божественный дар прощения и забвения всякого зла. Содеянного против меня, во всех бурях жизни пребывающей со мной. В этой краткой молитве я хочу возблагодарить Тебя за все и еще раз доказать, что я никогда и ни за что не расстанусь с Тобой, несмотря ни на какие иллюзорности материи. Я хочу пребывать с Тобой в твоей вечной славе. Благодарю Тебя за все твои благодеяния ко мне и моим ближним. Прошу тебя даруй шанс стать родителями здорового малыша» Верю и надеюсь.
Читайте на Ребёнок BY: https://rebenok.by/articles/wantchild/plan/24166-kogda-tebe-chut-za-20-to-slovo-besplodie—eto-srodni-slovu-smert.html
2 года назад в течение года пыталась забеременеть. Были проблемы с циклом и поставили спкя. Муж не выдержал и ушел к другой. На фоне сильного нервного истощения у меня началась аменорея. Месячных нет до сих пор, хотя раз в цикл пропиваю дюфастон. Сегодня ездила к подруге, у которой маленький, она второго ждет. Я сидела, играла с малышом, а когда собралась уходить, на глазах слезы выступили. в горле ком, всю дорогу шла захлебываясь слезами от состояния собственного ничтожества. С тех пор отношения так и не сложились. Диагноз я свой знаю и не знаю, как с этим жить. Думала, пережила, а на деле, просто забила эти чувства поглубже в себя. Как это пережить?
можно.
дети, это не главная цель в жизни
источник