Вот сижу и думаю: все равно ведь все бесполезно, детей не будет. Стаж планирования — три года, последние подгода наблюдаюсь у нового врача, пью какие-то таблетки, от чего-то лечусь, но ведь в глубине души знаю, что ничего не получится. Но ситуацию отпустить все равно не получается: если представляю себе будущее (через год, два, десять лет), то только с малышом.
Как справиться, смириться с бесплодием, и начать уже радоваться жизни? Не помогают ни увлечения, ни работа, ничего не помогает, короче
Писала комментарий в другую тему, но чувствую надо повториться здесь. Очень надеюсь, что мой опыт поможет.Мне 28, за всю жизнь не было ни одной беременности. С мужем живем уже 6 лет.(не первый партнер) Активно планируем полтора года. Я не знаю что именно повлияло, перечислю все. В январе завели щеночка, в начале марта уволилась с нелюбимой работы, до этого не уходила только потому что надеялась уйти в декрет, но время шло, а беременности не было. В середине марта уехала в отпуск, в гости к маме, спала, кушала, гуляла на свежем воздухе, в общем отдыхала как могла. По возвращению домой, решила что с выходом на работу торопиться не буду, поотдыхаю еще пару месяцев, к счастью муж не подгонял. Решила собой позаниматься, дома красоту навести, гулять подолгу ежедневно с щенком, книжки читать. И тут на глаза мне попалась одна книга. думаю она решающее значение и оказала. После ее прочтения я стала намного спокойнее, полностью отказалась от брюк, неважно дома-на улице, только платья и юбки (кроме того что чувствуешь себя невероятной красоткой, на мой взгляд это еще и помогло нормализовать уровень тестостерона) купила вагинальные шарики( однозначно полезная вещь, мышцы приводит в тонус и улучшает кровообращение малого таза) и начала делать упражнения. Я прочитала книгу в начале апреля, а в середине мая, я впервые за всю свою жизнь увидела полосатый тест… Не знаю Что именно стало ключевой причиной, приобретение щенка, упражнения кегеля, уход с работы, продолжительный отдых или то что я отказалась от брюк, но факт есть факт, несмотря на поликистоз, повышенные мужские гормоны, недостаточность эндометрия, и неправильное положение матки, я жду ребеночка!
подобная история 5 лет бесплодия,2 партнера, и ничего, нет уже не денег, не желания
Спасибо вам за ваши истории. Вижу вас сдесь много и я не одна. Есть оптимисты, пессимисты и реалисты, как я. Хочу поделиться с вами своей. Мне скоро будет 33 года. Вышла замуж в 30 лет, и это мой первый мужчина. С тех пор как вышла замуж, пытаюсь забеременеть, но безрезультатно. Несколько раз делала лечение, как врач рекомендовалa, ничего не получается. Все анализы нормальные, нет проблем ни у меня ни у него. Врач говорит, что мы одни из тех «счастливчиков» у которых бесплодие без каких-либо причин. Продолжать ходить к врачу уже не хочу, хоть она и сказала, что нужно продолжать. Во-первых нет никаких гарантий, во-вторых это так называемое лечение не без последствий (чрезмерное применение гормонов думаю незаметно не проходит, у меня из за них скудные месячные), в-третьих получать каждый раз психологическую травму, когда очередной тест отрицательный — нет, спасибо. С детства мечтала стать матерью и смириться с тем, что никогда не будет детей — в моем случае это психологическая мука. К тому же, когда видишь, что вокруг тебя все беременные ходят. Терзаю себя всякими мыслями, что надо было раньше выйти замуж, что время свое упустила, что слишком старая, нет наверно достаточно сил чтоб заиметь ребенка, что слишком зацикленна и тд. и тп. Но деваться некуда, пытаюсь найти себе утешение во всем. В муже нет много поддержки, так как он в принципе детей не очень то хочет, говорит ради меня согласился бы. Тяжело быть одному на этом пути. Поэтому и думаю, может это и к лучшему, меньше проблем будет в будушем.
Кто-то скажет что смешной срок, мол только 2 года пытаешься, люди дестилетиями пытаются. Но я не люди, каждый человек индивидуален, и у всех своя история. Мне скоро 33, после 35, забеременеть шансы почти на 0. И к тому же не хочу стать матерью в «бабушкином возрасте», не хочу никого обидеть, это чисто мое мнение.
Вот мой рецепт, как не впасть в лeтаргию: я занимаюсь спортом, путешествую много, у меня любимая работа, делаю всякие разные кулинарные открытия и многое разное.
И вообще, любите себя дамы в первую очередь, занимайтесь любимым делом, так как жизнь у вас одна. Ребенок это лишь дополнение к ней 😉 Только так вы сможете принять реальность. Ну а если вы молоды, то не теряйте надежду. Удачи вам всем!
Если у кого-то есть дополнительные советы, то очень буду рада вас послушать.
источник
Новость о бесплодии редко становится неожиданностью для пары, которая на протяжении долгого времени пытается завести ребенка, но по какой-то причине это не удается. В соответствии с медицинскими стандартами пара, у которой в течение одного года (для лиц старше 35 лет — в течение полугода) половой жизни без предохранения не наступает беременность, признается бесплодной. После этого начинается поиск причины, по которой беременность не наступает, а также уточняется вид бесплодия (первичное, вторичное, относительное, абсолютное и т.д.), обследуются и мужчина и женщина.
Исследования затягиваются на месяцы, затем начинается долгое лечение гормональными препаратами, витаминотерапия, возможны хирургические вмешательства, реабилитационный период, стимуляции, подготовка к ЭКО…
Все это может стать основанием для отчаяния и депрессивного состояния, может приводить к ссорам в паре, взаимному обвинению друг друга, отказу от лечения и полному отрицанию проблем со своей стороны (чаще всего со стороны мужчин), чувству неполноценности и виновности того, у кого были обнаружены проблемы с репродуктивной функцией.
Как не сойти с ума и где найти силы для того, чтобы пережить все трудности? Вне зависимости от вида бесплодия и способа лечения, первое, что нужно сделать – признать наличие проблемы. Не прятаться от нее «в домик», не пытаться убежать от этого ужасного слова, не отрицать, но и не клеймить себя. Не смириться, сложив руки и ничего не делая, а именно признать, что проблема существует. Ведь признать проблему – уже наполовину ее решить.
Второе – не сдерживать свои эмоции, которые возникают у вас на том или ином этапе обследования/лечения. Дело в том, что эмоции в данном вопросе имеют тенденцию к цикличности: каждый новый цикл пара понимает, что снова не получилось, все нужно начинать заново. Поэтому непропущенные через себя эмоции имеют свойство накапливаться и висеть на нас тяжким грузом, а, как известно, где тонко там и рвется. Поэтому имеет смысл не допускать «прорыва платины» из невыплаканных слез и высказанных слов, а позволять себе пропускать через себя все те чувства, которые вы испытываете в данный момент. Хочется плакать, рыдать, кричать? Разрешите себе это, погрузитесь в эти эмоции с головой. После того как вы пропустите через себя все эти эмоции, проанализируйте почему вы их испытываете, проговорите, выпишите на бумагу, выговоритесь близкому/психологу, можно и самому себе. Это повторится и в следующем цикле, если снова не получится и все придется начинать сначала… Но раз за разом, позволяя эмоциям выходить наружу, анализируя их, вы поймете, что они становятся более блеклыми, вы будете быстрее восстанавливаться после неудач и будете быстрее возвращаться в строй, продолжая бороться снова и снова.
Третье – дайте себе право задавать все вопросы, которые возникают у вас в голове: почему это происходит именно с вами, за что это вам, почему у кого-то все получается без усилий, а у вас — нет? Проанализируйте все, что приходит к вам в голову, проплачьте все болевые моменты, всю несправедливость (либо наоборот справедливость вашего состояния). Побудьте на этой стадии, но не задерживайтесь. Найдите для себя (именно для себя) ответы на эти вопросы. Признайте бессмысленность некоторых из них, закройте их и больше к ним не возвращайтесь. Некоторые вопросы (хочу ли я ребенка, хочу ли я ребенка от этого партнера, готовы ли мы с партнером к ребенку, буду ли я хорошей матерью и подобные) можно прорабатывать с психологом, истинные ответы на них могут вас неприятно удивить.
В минуты особенно сильного отчаяния используйте все свои внутренние ресурсы, лично ваши убеждения (вера в Бога, сила мысли, образ жизни и т.д.). Позвольте себе перестрадать все, что у вас на душе. Да, покоя и счастья не будет, пока не появится долгожданный ребенок (и уж точно покоя не будет, когда он появится, да и понимание счастья у каждого свое). Но по пути к ребенку лучше идти налегке с небольшой подвеской на шее, в которой заключена вся ваша боль и все ваши страдания, а не с булыжником непроработанного и непрочувствованного, который не дает сдвинуться с места и тянет за собой.
источник
Здравствуй, милая! Услышав о страшном диагнозе «бесплодие», ты впала в ступор? Вы с мужем так долго планировали ребенка, но врачи сказали, что шансы минимальны? Предложили альтернативные способы зачатия и даже порекомендовали подумать об усыновлении? Я понимаю, что твоя жизнь разделилась на две части. И сложно смириться с мыслью, что в вашем доме никогда не зазвучит детский смех. Но не нужно ставить на себе и отношениях крест. Бездетные пары могут жить долго и счастливо, словно в сказке. Главное, не отчаиваться и верить в светлое будущее. Как? Сейчас узнаешь.
Знаешь ли ты, что диагноз «бесплодие» ставят всем парам, у которых не получилось зачать ребенка в течение года? Это не приговор. Значит, вам с мужем предстоит долгое хождение по врачам и многочисленные исследования. Придется сдать не один литр крови и пройти УЗИ органов малого таза.
Понимаю, что в твоей голове поселилось отчаяние. Хочется спрятаться от всего мира и плакать. Ты постоянно спрашиваешь бога или Вселенную, за что такое наказание, но не получаешь ответа. Зачем нужны деньги, квартира, машина и хорошая должность, если не будет самого главного? Возможно, врачи ошиблись? Поставили неправильный диагноз. У тебя будет задержка, а тест покажет долгожданные две полоски.
Женщина, которая впервые услышала о своем бесплодии, впадает в ступор и начинает отрицать проблему. Да, плакать полезно. Со слезами уходят негативные эмоции и наступает облегчение, но оно будет кратковременным. Если долго страдать и жалеть себя, рыдания превращаются в настоящую депрессию с апатией, отсутствием аппетита, бессонницей и другими проблемами со здоровьем.
Нужно встряхнуться. Умыться, позавтракать и начать сбор информации. Изучи свою проблему. Почитай специализированную литературу. Нет, не посты на форумах, а именно медицинские книги, журналы и диссертации. Ты поймешь, что надежды нет лишь в случаях, когда женщине полностью удаляют матку или яичники. При первичном и вторичном, а также психологическом бесплодии можно забеременеть. Конечно, если ты не опустишь руки.
Проконсультируйтесь с мужем у другого специалиста. Найдите врача, который берется даже за самые сложные случаи. Не бойся спрашивать о диагнозе и своих шансах. Рассмотри различные методы лечения. Доверяй врачу, которого выбрала, и выполняй все рекомендации. И помни, что чудо случается. Иногда пары, которые смирились со своим диагнозом, неожиданно становятся самыми счастливыми родителями спустя 7–10 лет и больше.
Постепенно ты осознаешь, что диагноз верный. И тогда отчаяние и отрицание сменяется злостью. Ты ненавидишь свое тело. Этого предателя, который не может подарить миру новую жизнь. Начинаешь вспоминать, как в молодости любила носить короткие юбки в двадцатиградусный мороз и сидеть на холодных лавочках. Ругаешь себя за то, что курила в университете и злоупотребляла спиртным. А если ты когда-то сделала аборт, то даже страшно представить, что сейчас творится в твоей голове.
Прекрати! Никто не знал, что из-за капроновых колготок появятся спайки. Возможно, никотин и алкоголь не виноваты в бесплодии. И даже злосчастный аборт, сделанный по глупости, никак не отразился на здоровье матки и придатков. Просто однажды в твоем организме произошел сбой. Он мог возникнуть даже из-за неприятного разговора с начальником или ссоры с мужем. Неужели теперь нужно наказать босса или убить партнера?
Прошлое изменить нельзя. Не нужно винить двадцатилетнюю себя во всех грехах и впадать в депрессию. Чем дольше организм находится в состоянии стресса, тем сильнее обостряются хронические заболевания. И появляются новые проблемы со здоровьем, которые уменьшают шансы на зачатие долгожданного ребенка.
Пойми, что у тебя есть только сегодняшний день. За 24 часа можно найти способ, как восстановить репродуктивную функцию. Попробовать гормональные препараты или согласиться на хирургическое вмешательство. Составить план, как накопить деньги на ЭКО. Подумать об усыновлении или суррогатном материнстве.
Главное, перестань себя винить и постоянно думать, что если бы вы решили завести ребенка еще 5 лет назад, то все было бы замечательно. Если хочешь кого-то ненавидеть, то злись на болезнь. Борись с диагнозом. Но хватит уничтожать себя! Ты не виновата. И муж. И даже врачи, поставившие диагноз. Просто так получилось. Прими это и двигайся дальше.
Пережить страшный диагноз непросто. Хочется бросить перспективную должность, закрыться в спальне и подать на развод, чтобы не портить мужу жизнь. Ведь тебе не дает покоя мысль, что у здорового партнера могут быть дети. Только с другой женщиной, к которой он обязательно уйдет. И если не сейчас, то через 10 лет. Богатое воображение рисует беременную любовницу, обязательно молодую и красивую. Депрессия усиливается, и тебе становится все сложнее с ней бороться.
Не совершай главную ошибку большинства женщин, узнавших о бесплодии. Не отдаляйся от второй половинки. Не возводи каменную стену между собой и мужем. А просто сядь и поговори. Обсуждать страшный диагноз сложно. Особенно, когда кажется, что из полноценной и целеустремленной женщины ты превратилась в человека с ограниченными возможностями. Без права на голос и существование.
В действительности ты остаешься собой. Бесплодие не превращает женщину в неполноценное существо. Разве ты потеряла свое остроумие, профессиональные навыки и знания? Стала плохим специалистом или неинтересным собеседником? Неужели ты прекратишь общение с лучшей подругой, если узнаешь, что она не способна зачать и выносить ребенка? Станешь ее осуждать или ненавидеть?
Милая, ты остаешься полноценной и талантливой девушкой, у которой впереди много счастливых моментов. Продолжай планировать свое будущее, но делай это вместе с мужем. После услышанного диагноза нужно не прятаться в собственной раковине, а открыто обсудить проблему.
Поделись со второй половинкой страхами и опасениями. Расскажи о картинах, которые рисует бурное воображение. Спроси, что думает муж о поставленном диагнозе? Способен ли партнер смириться с отсутствием детей? Согласен с любым твоим решением? Готов поддерживать в трудные моменты? Сдавать анализы, консультироваться с врачами, проходить дополнительные обследования? Утешать и вытирать слезы, успокаивать и бороться с твоей депрессией?
Объясни, что в первые месяцы будет очень трудно. Парам, которые мечтали о ребенке, сложно навсегда забыть о своих желаниях. Женщина должна смириться с поставленным диагнозом. Переключить внимание на другие вещи. Например, заняться собственной карьерой или уволиться и отправиться в кругосветное путешествие.
Постарайся больше времени проводить с мужем. Только не сидите вдвоем в квартире. В четырех стенах сложно избавиться от навязчивых мыслей и депрессии. Выходите в свет. Покупайте билеты на кинопремьеры и музыкальные концерты. Посещайте выставки и кафе. Проводите выходные в горах или на берегу моря. Гуляйте по парку, занимайтесь танцами или йогой. В мире много интересных и необычных увлечений. Главное, поддерживайте друг друга, если не хотите потерять любовь.
Страшные диагнозы или сближают людей, или разъединяют. И если твой мужчина не выдержал и ушел, постарайся сильно не расстраиваться и не грустить. Значит, человек был не готов пройти с тобой сквозь огонь и воду. Тогда зачем нужен такой партнер, который бросает в трудную минуту? А ты заслуживаешь счастья. И обязательно обретешь новую цель в жизни, а когда утихнет боль, сможешь построить новые, более крепкие и прекрасные отношения.
Сейчас кажется, что во всем мире ты одна с таким диагнозом. Остальные люди могут родить ребенка в любой момент, когда захотят. И только вы с мужем встретите старость в гордом одиночестве. В действительности есть много бездетных пар, которые прошли через отрицание, гнев и принятие. Попробуй найти и пообщаться с женщинами, которым врачи поставили такой же диагноз.
Напиши в группы или форумы. Затем пригласи пару в кафе или к себе домой. Поверь, они с радостью поделятся своими переживаниями и дадут несколько действенных советов. Ты поймешь, что не нужно зацикливаться на проблеме. Научишься жить с бесплодием и обретешь надежду.
Возможно, Вселенная решила, что вам с мужем слишком рано становиться родителями. Силы, энергию и время можно потратить на карьеру. А чтобы не сидеть дома после восьмичасового рабочего дня, стоит найти себе хобби. Попробуй рисовать или вышивать, заведи блог или запишись на курсы иностранного языка.
Если тебе нужно о ком-то заботиться, проводи свободное время в приютах для животных или домах для престарелых. Когда человек помогает другим людям, у него не остается времени на депрессию и мрачные мысли. Можешь заботиться о малышах из детдома, если чужие дети не вызывают приступ злости и агрессии.
Обсуди свой диагноз с близкими друзьями и родственниками. Пускай родители, братья и сестры поддержат тебя в трудную минуту. Попроси окружающих людей не говорить о беременности, младенцах и других триггерных вещах. Если кто-то из родственников или подруг продолжает обсуждать пеленки, первые зубы и счастье материнства, прекрати с ним общение. Береги свои силы и нервную систему.
Семейные праздники ухудшают твое эмоциональное состояние? Сложно смотреть на веселых и счастливых родственников? Тебе не обязательно посещать все мероприятия. Особенно, крестины и дни рождения чужих детей. Семья и друзья должны понять и принять твое состояние.
Заменить ребенка может домашнее животное. Возьмите с мужем котенка или щенка. Четвероногий питомец нуждается в заботе и любви. Животные спасают от чувства одиночества и депрессии. Они помогают при психологическом бесплодии. Женщина, у которой есть собака или кошка, переключает все внимание на своего подопечного и расслабляется. Исчезают подсознательные блоки, которые мешали ей забеременеть, и через некоторое время тест показывает вторую полоску.
Если кажется, что кошки и собаки не заменят ребенка, а об усыновлении или суррогатном материнстве ты думать не хочешь, обратись к психологу. Профессионал поможет переключиться на работу или хобби. Расскажет, как справиться с мыслями о собственной неполноценности и депрессией. Выпишет таблетки для успокоения нервной системы. Ты научишься жить со своим диагнозом. Обретешь новый смысл жизни.
Консультация у психотерапевта тебе не по карману? Тогда попробуй проработать проблему самостоятельно. Начни с главного. Спроси у себя, зачем тебе нужен ребенок. Женщин с ранних лет учат, что их главная обязанность – стать хорошей матерью. Некоторые девушки начинают думать о беременности под давлением бабушек, которые хотят внуков. Других к мысли о детях подталкивают мужья. Они с горящими глазами рассказывают о коллегах, играющих с сыновьями в футбол. Мечтают вслух о наследнике, который должен сохранить древнюю фамилию.
Но если женщина сядет и проанализирует желание родить ребенка, окажется, что на самом деле она хотела стать владелицей салона красоты и отправиться в кругосветное путешествие. А младенец ассоциируется только с бессонными ночами, грязными памперсами, нехваткой денег и отсутствием перспектив.
Да, многим девушкам сложно признаться даже себе самой, что ребенок не главное в жизни. Но не бойся «неправильных» мыслей. Возможно, Вселенная не наказала тебя, а дала возможность реализовать желания. И муж, если он любящий и понимающий, поддержит тебя в этот сложный период. Придумайте свои собственные ритуалы и традиции, которые укрепят отношения и помогут сблизиться. Например, каждый год отправляйтесь на неделю в горы. Дарите на годовщину свадьбы символичные подарки. Пишите письма благодарности и рассказывайте друг другу, за что вы любите вторую половинку.
Дорогая читательница, с диагнозом «бесплодие» сложно смириться. Тебе понадобится время, чтобы осознать и принять новую себя. Но вы с мужем обязательно справитесь. Просто помни, что жизнь не заканчивается, а ты достойна быть счастливой.
источник
Одной из самых серьезных проблем современного мира остается бесплодие. Мало супружеских пар согласны смириться с невозможностью иметь детей и жить, не предпринимая никаких попыток для зачатия.
Если все анализы у женщины и мужчины в норме, а беременность не наступает, необходимую медицинскую помощь в вопросах планирования гестации может оказать психолог, чтобы не мириться с проблемой, а решить ее и жить дальше.
При наличии адекватной психологической помощи можно найти ответ на вопрос о главной причине бесплодия и устранить ее.
Сотни супружеских пар с бесплодием неясного генеза смогли смириться с проблемой, а со временем стать родителями после выполнения советов психолога.
Под термином «бесплодие» понимается отсутствие наступления зачатия в течение 12 месяцев открытой активной половой жизни с одним половым партнером.
Выделяют 2 типа бесплодия.
- Первичное. Отмечается при отсутствии зачатия при активной половой жизни с одним половым партнером на протяжении 1 года без применения средств контрацепции.
- Вторичное. В анамнезе имеются беременности, закончившиеся родами, абортами или самопроизвольными выкидышами.
В качестве главных факторов развития бесплодия выделяют 2 типа.
- Женское. Причина бесплодия кроется в женском организме. Среди наиболее частых причин отсутствия зачатия выделяют анатомические особенности репродуктивных органов, воспалительно-инфекционные заболевания, травмы, выскабливания полости матки в анамнезе.
- Мужское. Причина бесплодия находится в наличии патологии со стороны органов репродукции мужчины. Это могут быть воспалительные процессы, новообразования или травматические повреждения в анамнезе.
При лечении бесплодия проводится диагностическое обследование обоих половых партнеров. Терапия является комплексной и может включать в себя консервативные и хирургические методы в зависимости от причины развития патологического процесса.
Под термином «психосоматическое бесплодие» понимается отсутствие наступления беременности при физиологическом здоровье половых партнеров.
До 30% причина в основе бездетных браков кроется в психологическом блоке, который устанавливается на подсознательном уровне. Среди возможных причин патологии могут быть:
- измена со стороны полового партнера;
- наличие внебрачных детей;
- наличие детей с проблемами здоровья;
- страх перед беременностью и родами;
- неуверенность в партнере;
- психологические детские травмы;
- негативный семейный сценарий;
- боязнь за фигуру во время гестации и в послеродовом периоде;
- сильные или постоянные стрессы;
- инфантильность;
- карьерный рост в приоритете.
В результате организм включает естественные механизмы защиты, не позволяя смириться с факторами, которые блокируют зачатие.
Варианты решения проблемы заключаются в посещение гинеколога и андролога для выявления возможной причины бесплодия, назначения необходимых методов исследования и подборе адекватного лечения.
Лечение бесплодия начинается с выявления возможной причины, которая привела к патологии.
Диагностика начинается с простых методов исследования, которые относятся к малоинвазивным.
Обследование женщины включает в себя:
- общие анализы;
- определение гормонального статуса;
- исследование на ИППП, ВПГ, ВПЧ;
- гормоны щитовидной железы;
- проведение тестов функциональной диагностики;
- КТ или МРТ гипоталамо-гипофизарной области и надпочечников;
- УЗИ органов малого таза;
- фолликулометрия;
- УЗИ щитовидной железы;
- консультация смежных специалистов, в том числе эндокринолога;
- МСГ;
- гистероскопия с РДВ;
- лапароскопия;
- консультация генетика;
- иммунограмма.
Обследование мужчины заключается в:
- спермограмме;
- обследовании на ИППП, ВПЧ, ВПГ;
- тестах функциональной диагностики;
- общих анализах;
- лечении по показаниям врачом-андрологом.
Методы диагностики подбираются индивидуально для каждой пары.
При отсутствии патологических изменений у женщины и мужчины проводят тест на совместимость.
Далее рекомендовано посещение психолога для выявления психологического фактора бесплодия.
Одним из методов терапии психологического бесплодия считается стабилизация психоэмоционального фона и социализация пары.
Для решения проблемы рекомендовано жить в прежнем ритме, не зацикливаясь на отсутствии беременности.
Кажется, что наиболее простой вариант смириться с отсутствием детей. Многие пары, которые выбирают этот путь, позже отмечают психологический дискомфорт и проживание переживаний в одиночку.
Если супружеская пара столкнулась с бесплодием, стоит жить, бороться и поддерживать друг друга. Взаимопомощь играет важную роль в принятии важных решений.
При бесплодии не стоит жить и строить отношения с партнером, который постоянно винит вторую половинку в бездетности. Смириться с этим сложно, но взаимообвинения не способствуют решению проблемы и наступлению беременности.
Еще одним методом терапии бесплодия психологического генеза является отказ от стереотипов и планирования беременности.
Современное общество зачастую навязывает стереотипы для пары, которая не может смириться и жить по стандартам.
Многие считают, что необходимо выйти замуж до 25 лет, родить до 30, а если детей нет, то пара считается неполноценной.
Если женщина и мужчина следуют стереотипам и не прислушиваются к собственным желаниям, они обречены смириться и жить по правилам общества. Однако отхождение от придуманных правил позволяет наслаждаться жизнью и получать удовольствие от любых ее проявлений.
Часто бесплодие возникает у пар, которые отличаются отменным здоровьем и отсутствием вредных привычек. На фоне полного здоровья органов репродукции пара остается бездетной.
Навязанные стереотипы гонят супругов на немыслимое число исследований, которые не приводят к наступлению беременности. Постоянные обследования угнетают супружескую пару и зачастую приводят к проведению в их жизни половых актов не для удовольствия, а только с целью зачатия.
Пара не может смириться с бесплодием, ищет новые методы диагностики и почти прописывается в женской консультации. При этом все методы планирования беременности испробованы ими лично.
Спустя некоторое время, наступает период принятия бесплодия, паре удается смириться с мыслью отсутствия детей и начать жить в свое удовольствие. Именно это становится катализатором зачатия и рождения малыша.
Смириться и принять отсутствие беременности тяжело. Для того чтобы жить дальше и радоваться, необходимо занять свои мысли чем-то добрым и отвлекающим от внутренних мучений. Чаще всего отдушиной становится хобби.
Хобби позволяет забыть о страданиях и получать удовольствие от процесса занятия любимым делом.
Хобби может быть единым для супружеской пары или разительно отличаться, но главная его цель – отвлечь пару от мыслей о бесплодии и придать уверенности в своих силах и жить полноценно.
Если супружеская пара не может иметь детей, а желание стать родителями обоюдное и желанное, можно прибегнуть к усыновлению.
Дети из детских домов нуждаются в родителях, ласке и любви. Можно сделать счастливым малыша из приюта и реализовать все свои родительские потребности.
Подходить к вопросу усыновления следует тщательно. Ребенок – не вещь, которую можно вернуть. Если пара морально готова воспитывать чужих детей и стать для него отличными родителями, это принесет в их жизнь яркие краски.
Для отвлечения от мыслей о беременности можно заняться благотворительностью.
В широком смысле слово «благотворительность» является синонимом стойкости, благодарности и понимания. Только сильные духом люди способны жить и дарить свою заботу и внимание посторонним людям.
Помогать можно кому угодно: детским домам, дому престарелых, бездомным животным, одиноким старикам.
Осознание необходимости в поддержке и помощи помогают смириться с бесплодием и жить полной жизнью.
Главные советы психологов при психологическом бесплодии касаются изменения жизни супружеской пары.
- Необходимо смириться с мыслью отсутствия детей.
- Стоит жить полной жизнью, не зацикливаясь на стереотипах и планировании беременности.
- Найти достойную замену негативным мыслям в виде хобби, благотворительности или другом.
При постоянных безуспешных попытках забеременеть, стоит задуматься о консультации репродуктолога и проведении процедуры ЭКО, суррогатного материнства, усыновления малыша.
Обвинять себя или своего партнера в отсутствии детей не является выходом из положения и только усугубит ситуацию.
источник
Заранее прошу у всех, кто решит мне помочь, прощения за то, что я пишу тему с пустым ником. На самом деле я очень давний житель осинки, живу в вязальном и вышивальном разделах, но тема моя настолько деликатная, что обнародовать свои проблемы под реальным именем я не решилась.
Мне 42 года. Живу в гражданском браке уже 10 лет (до этого были два неудачных официальных брака). Детей у меня нет. У моего мужа тоже. Последние 8 лет жизни с ним посвящены решению вопросов бесплодия. Длинный путь, в течение которого была и искусственная инсеминация с беременностью, оборвавшейся на 8 неделе, и лечение последствий этой беременности (удаление миомы, эндометрит, эндометриоз). Поскольку проблемы изначально были в муже, мы потеряли время, пытаясь лечить только меня. Когда же оказалось, что у мужа плохой мужской фактор, стали лечить его, в результате этого лечения после укола одного из препаратов у него развился сильнейший отек Квинке, который в последствие привел к аллергическому блуждающему артриту (воспалялись все суставы по очереди с подъемом температуры до 39 градусов). Два с половиной месяца муж пытался выкарабкаться. После этого стал бояться любого лечения.
Но несмотря на это мы пытались решить нашу проблему, решились на эко. Сделали 2 попытки платно в Москве, а затем две попытки по квоте уже в своем городе. Последняя попытка закончилась три дня назад. Все наши попытки были безуспешными. В конце концов врач грустно сказал, что проблема не только в муже, но уже и во мне, потому что возраст, а с этим уже ничего не сделаешь и не исправишь. Фактически, попрощался с нами, сожалея, что так вот у нас не сложилось.
Если раньше от анализов до анализов, от протокола до протокола у меня была хоть какая-то надежда, то сейчас ждать мне больше нечего. Мне намекнули, что пытаться дальше — мучить себя с еще меньшим шансом на удачу.
Донорство у нас в городе не используют. Суррогатное материнство нам не по финансам.
И остается нам смириться с тем, что у нас никогда не будет своих детей.
Но как смириться, как принять этот факт и найти смысл жить дальше — я не знаю. У меня не получается. Все мои попытки успокоить себя сводятся к тому, что я ищу случаи «счастливых беременностей после 43-х» и т.д., то есть, у меня не получается принять это, у меня все равно какая-то надежда «а вдруг чудо?», а по факту я занимаюсь самообманом.
Все эти 8 лет я не живу, я не жила. Кто прошел этот нелегкий путь, процедуры ЭКО и т.д., тот меня поймет, как много сил (физических, моральных), уж не говоря о финансах, уходит на всё это. Ты не ездишь в отпуск (тратишь отпуск на очередной протокол), копишь деньги на очередной список анализов, замыкаешься в себе, т.к. невыносимо больно общаться с детными друзьями, которые постоянно рассказывают тебе о своих детях, а ты чувствуешь себя неполноценной женщиной. И т.д. и т.п. А жизнь, тем временем, проходит мимо. Радости от жизни я не получаю уже давно, секс стал чем-то сродни медицинской процедуры, эйфория сменяется унынием от начала цикла и ожидания «чуда», до наступления месячных.
В общем, сейчас состояние на душе такое, как будто у меня умер кто-то очень близкий. А сама себя ощущаю ходящим кладбищем погибших эмбрионов (протокол закончился, мои детки внутри меня погибли, едва начав прикрепляться, а мес.пока еще нет).
В общем, я понимаю, что у меня налицо все признаки депрессии, что мне пора к специалисту, причем уже давно. Но может быть вы сможете хоть чем-то меня поддержать, посоветовать, как найти в жизни точку опоры, если самая моя главная цель в жизни, моя мечта о детях, о которых я грезила еще с юности, никогда не осуществится? Ради чего жить дальше? Я всегда себя считала созданной для материнства и семьи. В итоге и с семьей у меня долго не складывалось (первый муж был садист, избил меня и чуть не зарезал, пришлось очень быстро с ним расстаться, травма психологическая так и осталась после этого на всю жизнь), а второго я очень любила, а он мне изменял и когда я об этом узнала — он ушел от меня, сказав, что не имеет морального права со мной жить, поскольку он мерзавец.
Сегодня я живу с прекрасным человеком, который любит меня такой, какая я есть. Но счастья у меня все равно нет.
К усыновлению мы пока не готовы, наверное, все потому же, что усыновлять ребенка, будучи унылой депрессивной особой без радости в душе — это обрекать усыновляемого ребенка на еще одни мучения. Как я прочитала на одном из сайтов по усыновлению: усыновлять должны только счастливые и успешные родители. Неуспешной я себя назвать не могу (хорошее образование, хорошая работа и должность), но до счастья или хотя бы мира и согласия в душе — мне далеко.
Поддержка мужа для меня очень важна, но даже с его поддержкой справиться со своим состоянием, смириться и жить дальше я не могу, не получается. Хобби, спорт — ничего не помогает.
у меня не получается принять это
На осознание нужно время, когда оно придёт Вы успокоитесь. Ведь невозможно всё время переживать о чём-то с постоянным накалом.
если самая моя главная цель в жизни, моя мечта о детях, о которых я грезила еще с юности, никогда не осуществится? Ради чего жить дальше?
Бывает, что люди теряют своих взрослых детей, будучи уже престарелыми, и тоже теряют смысл жизни. Им ещё сложнее. Но выкарабкиваются, находят новый смысл. У Вас же ещё есть шанс усыновить ребёночка.
К усыновлению мы пока не готовы
Попробуйте просто походить по детским домам без умысла усыновления, пообщаться с детьми, поиграть с ними. Увидите как они нуждаются во внимании. А Вы не будете замыкаться в себе.
Я всегда себя считала созданной для материнства и семьи.
Возможно тогда Ваши качества проснутся и появится какой-то азарт.
Даже если так и не придёте к решению об усыновлении, то хотя бы доставите кому-нибудь несколько мгновений счастья. А это точно шаг в сторону от депрессии.
Желаю Вам не раскисать и преодолеть своё настроение.
У меня три подруги бездетные, но не от бесплодия а потому что не от кого им родить. Так на них ещё и все родственники и друзья напирают — когда же они родят. Одна из них очень успешно сублимируется в творчество, но всё равно периодически накатывает. Так что я Вас очень хорошо понимаю.
То, о чем вы сейчас здесь написали — очень и очень знакомо. Мы дружим вот уже более восемнадцати лет с семьей. Муж, жена, вместе восемь лет, ребенка общего ну никак не получалось родить. Успешные оба, хорошая семья, любят друг друга, восемь лет бесполезных медицинских процедур, все без толку. И женщина, моя подруга, у нее первой начала возникать мысль об усыновлении, как она переживала по этому поводу, одному богу известно. И с мужем усыновили 4-х месячного мальчика. Знаете, как они сейчас живут, мальчишке уже 10 лет, озорной такой мальчуган, хороший, похож волею судеб на своих приемных родителей. И все у них замечательно , ну никак они не ощущают что он не родной, приемный.
Другой пример — дальние родственники мужа. Я знаю, что на протяжении нескольких лет не получалось родить, они удочерили ребенка, спустя год она родила девочку, следом мальчика. Ну разве не чудо?
Не теряйте духа, понимаю вас, как это тяжело, я переживала с подругой подобное, и им решиться на усыновление было совсем непросто. Но чудо все-таки встречается там, где, как кажется, уже его нет.
Спасибо большое, девочки, за поддержку. Видимо, действительно, мне надо это пережить, переболеть всем этим, чтобы понять, что и дальше можно жить и есть смысл, ради чего и кого жить. Нужно время. Сколько его мне потребуется — не знаю. Но вот сейчас, вот прямо сейчас, я нахожусь в таком отчаянном состоянии, что все доводы разума, все попытки объяснить себе, что на этом жизнь не заканчивается, что усыновление — это тоже способ стать матерью, всё это никак не помогает мне успокоить свое сердце, свою душу, которая просто разрывается от боли.
Я всегда была очень ранимая и чувствительная. Очень остро чувствую не только свою боль, но и чужую проживаю как свою, может, потому мне тяжело не отчаиваться. А еще знаете, глупо, наверное, но мне с детства внушили родители, а потом и я сама себе, что вот если я буду хорошим человеком, то и все будет в моей жизни хорошо. Хорошего человека все видят и любят, хорошего просто не могут обидеть, хорошему и Бог дает хорошую судьбу. Глупо, согласна. И когда я такая вся «хорошая», красивая умная девочка стала получать каждый раз удары судьбы то с одной, то с другой стороны, чем больше я задавалась «ну за что именно я, почему именно мне такие испытания. «, тем больше я понимала, что вот эти мои установки «вселенской справедливости» не работают: мир несправедлив. И будь ты хоть миллион раз хорошая, добрая, порядочная и т.д. и т.п., Бог пошлет тебе испытания, которые казалось бы ты никак не заслуживаешь.
Принять для себя, что в мире добро не всегда побеждает зло, я до сих пор не могу.
Попробуйте просто походить по детским домам без умысла усыновления, пообщаться с детьми, поиграть с ними. Увидите как они нуждаются во внимании. А Вы не будете замыкаться в себе.
Если вы решитесь на усыновление, я думаю, это очень хороший совет, вы сейчас в своих эмоциях и переживаниях, это нужно прожить, а когда вы глаза в глаза увидите этих маленьких деток, у вас возникнут другие чувства. Я недавно видела девочку из детдома, а я спокойно отношусь к детям, у меня нет гипер материнского инстинкта, и я поняла, одно дело знать, что есть дома ребёнка и детки, лишенные родительской любви, а другое дело обнаружить это рядом с собой. Может вам судьба пошлет, и вы познакомитесь с семьей с приемным малышом, это был бы полезный опыт. Терпения вам и душевного равновесия.
Pluss, Вы сейчас жалеете себя, и упиваетесь своим горем. Но кроме Вас, никто Вам не поможет. Можете продолжить страдать или разобраться в себе, своих желаниях. Кроме того, что поговорить с друзьями-соседями, для чего Вы хотите иметь ребенка? Отсюда и пляшите. Все Ваши желания с одинаковой вероятностью можно воплотить в приемном, но так же и можно не воплотить в родном.
У меня 2 подруги, в такой же ситуации, как Вы. И ситуацию я Вашу прекрасно понимаю. Но кто хочет, тот ищет возможности, кто не хочет — причины.
Кстати,одна из подруг с мужем решили, что приемного они воспитывать не будут, а будут жить для себя. А другая, активно участвует в жизни детей друзей, и думаю, что на усыновление всё же решится.
Какой бы Вы вариант не выбрали для себя, главное, не замыкаться в себе. Окружающим всё равно есть у Вас дети или нет, Ваши друзья, коллеги и родственники ценят и любят Вас за Ваши поступки, а не за наличие/отсутствие детей.
Понимаю, что очень коротко и все намного сложнее и глубже, но все же напишу, что первично помогает как раз отпустить ситуацию. Это не просто слова, это опыт мой и конкретных людей, которые меня окружают. Намерение, усилия это все замечательно, но когда ситуацию начинают продавливать, мир начинает давать отпор, видя, что человек отказывается принимать то, что уготовила ему жизнь, судьба, как будет удобно это называть, и не соглашается принять то, что с ним происходит. Несогласие на внутреннем уровне рождает жуткое напряжение, которое априори, вообще не способствует зачатию и тп..После отпускания и переключения внимания на совершенно другие сферы жизни как раз и случались чудеса)
Pluss, Вы замечательная, но хорошей лучше быть у себя самой, а не для других, любите себя и цените свою жизнь, значит Вы зачем то тут нужна именно такая именно со своей историей. Постарайтесь принять со смирением. 8 лет не жили, постарайтесь не упустить больше ни дня. У каждого свой «кусок» испытании, а в наших силах управлять своим отношением.
Но как смириться, как принять этот факт и найти смысл жить дальше — я не знаю.
Но может быть вы сможете хоть чем-то меня поддержать, посоветовать, как найти в жизни точку опоры, если самая моя главная цель в жизни, моя мечта о детях, о которых я грезила еще с юности, никогда не осуществится? Ради чего жить дальше?
Сегодня я живу с прекрасным человеком, который любит меня такой, какая я есть. Но счастья у меня все равно нет.
Поддержка мужа для меня очень важна, но даже с его поддержкой справиться со своим состоянием, смириться и жить дальше я не могу, не получается. Хобби, спорт — ничего не помогает.
Жить ради прекрасного человека, который любит Вас. Он Вас поддерживает. А Вы его? Живите так, что бы сделать его жить чуть-чуть легче, красивее и приятнее.
Счастье — это не цель, это путь. И это путь, которые мы прокладываем сами.
Pliss, милая, личного опыта у меня здесь нет, но я знаю нескольких пар не имеющих детей и сопереживаю им. И Только одна пара взяла на себя ответственность за воспитание нерожденного ими ребенка. И они все счастливы, хотя понятно, что было много сложностей. Девочка уже семь лет как живет в любви и заботе родителей. Ей уже 13 лет. Pliss, пожалуйста, найдите в себе силы и пойдите в детский дом, дом малютки и посмотрите сколько маленьких детишек ждут свою семью. Ну и, конечно, не забывайте, что Судьба может вам с мужем принести Чудо.
Не знаю, смогла бы я так написать обстоятельно через 3 дня, после последней попытки. очень хорошо написано, но я не верю. прошу меня извинить!
. невыносимо больно общаться с детными друзьями, которые постоянно рассказывают тебе о своих детях, а ты чувствуешь себя неполноценной женщиной. И т.д. и т.п. А жизнь, тем временем, проходит мимо. Радости от жизни я не получаю уже давно, секс стал чем-то сродни медицинской процедуры, эйфория сменяется унынием от начала цикла и ожидания «чуда», до наступления месячных.
Pluss, тут вам нужен не столько специалист по депрессиям, сколько смена точки зрения. Вы сами себя загоняете в депрессивный угол. Я такой образ мыслей называю «подсчитывать убытки» (образ навеян рассказом русского классика). Никакой специалист не повернет вам мозги в позитивную сторону. Пока вы сами не начнете радоваться тому, что у вас ЕСТЬ. Пока вы не научитесь радоваться за других, что у них хорошо и тоже что-то есть. Пока не перестанете мерить чужое счастье своими «убытками», постоянно размышлять о том, чего лично вам судьба недодала, что у вас «не как у людей».
Каждому человеку чего-то желанного недодано. Детей, супружества, таланта, квартиры, интересной (или просто) работы, детства, отрочества, юности, старости. Одни умеют этот факт принять, другие тратят жизнь на сожаления о том, чего нельзя изменить, а реальные возможности проходят мимо, потому что они «не то, что мне захотелось».
Извините за резкость.
источник
Вот такой вопрос. Не хотелось бы обсуждать тут диагнозы и лечения, а скажем так, моральный аспект этого диагноза. Т.*****. конечно будет лечение, но уже ясно что это надолго и в ближайшие несколько лет малыша у меня не будет.. Как найти себя вне материнства? Как пережить давление друзей и родственников? как отвлечься от черных мыслей??
Узнай мнение эксперта по твоей теме
Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Арт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Аналитический психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Психолог-проводник. Специалист с сайта b17.ru
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Коуч и тренер. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Семейный детский психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Кризисное консультирование. Специалист с сайта b17.ru
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Гсть, думали, но это не наш вариант. Не сможем.
тогда собраться с духом и лечиться, используя все методы!
удачи вам!!
родственников и друзей послать ***. сказать, что это не их дело. ну или родственникам и близким подругам (родителям) можно и правду сказать. тогда они отвянут от вас на несколько лет вперед.
я имела в виду, что родителям и близким подругам можно сказать как есть, а остальных послать в сад с их «давлением».
Автор, мы тоже мучались 5 лет, хотя конечно когда все началось то не знали что это так затянется,и тоже постоянно разные диагнозы и разное лечение , *** как все надоело, и пошли к целителю , оказывается не то совсем лечили, вроде как он нас вылечил, и надежу дал, а врачи незнаю сколько бы еще лечили!! Я конечно не говорю, что всем поможет, но сами знаете, в этой ситуации все способы надо пробовать , атак я тоже сидела как вы и думала сколько ж мне еще ждать .
и что за ник такой пессимистичный .
Если вы говорите о лечении, значит не всё так плохо. Просто решить нужно для себя, что у вас всё равно будет ребёнок. Поверить вобщем в это и успокоиться.
6. Так у вас пока только обнадеживание целителя или родили-таки?
нет пока неродила, но моральногораздо легче чем после 5 летнего посещения врачей
автор, я сама родила довольно рано, т.ч. полностью понять вас не смогу. Но вот что я вам скажу: вам надо обязательно ждать малыша и когда он появится, он для вас будет самым-самым нужным и догорим. Мы больше всего ценим то, что достается нам с трудом. многие легополучившшиеся дети не особо нужны родителям, многие в глубине души сожалеют, что их родили. у вас будет по-другому. Может это вам специально такое испытание, чтоб потом болучить большое-большое счастье, а не разочарование от задержки и сомнения «рожать или нет»
у нас тоже эта проблема, причем бесплодие неясного генеза. все-все проверили. и уже в августе 3 года будет. я к Святой Матроне первый раз пошла, помогает, хоть какая-то надежда. а так- я давно веру потела, что у нас будет ребенок((( да и не хочу уже особо я. или это защитная реакция.
Автор,не переживайте.И не обращайте внимания на расспросы друзей и близких,отвечайте уклончиво,давайте понять что тема закрыта(ведь это личное),и сами не думайте об этом.Если судьба-Бог даст Вам ребенка.Если нет-значит не судьба.И от того,что Вы будете мучиться НИЧЕГО не измениться.
радоваться надо по нынешним временам. образование похерено, медицина похерена, промышленность развалена, дальше сами можете продолжить. дети просто не хотят рождаться в этой стране — и правильно!! и нечего себя лекарствами травить и по больницам мотаться — не дай бог что-нить подцепите, да то и врачи залечат. путешествуйте, наслаждайтесь жизнью и радуйтесь всему.
Очень много таких случаев ведь,когда ставят бесплодие и уже вроде даже миришься с этим .А тут на тебе негаданно нежданно,да еще и двойня))Все хорошо будет,лечитесь ,проходите обаследования и старайтесь беременеть)
что значит-бесплодие. если гормональное-корректируется с помощью гормонов, операбельные ф-мы оперируются, есть и фитолечение, и альтернативное совместно с классическим. У вас наверняка на месте матка и хоть 1 труба, что вы в панику впадаете? Я могу вам привести кучу случаев, когда после постановки диагноща бесплодие люди в теч года беременели..а насчет чьих-то там слов, мыслей и косых взглядов- автор. вам не 13 лет?
Автор, у меня была такая проблема, аж 3 лапароскопии перенесла, ситуация была безнадежная. И тоже задавали эти дурацкие вопросы. А я так прямо раздраженно и отвечала «ну не могу я! проблемы со здоровьем!» Затыкались сразу!
А забеременнела я чудом, когда уже подготовились к ЭКО, сдали все анализы и стали ждать месячные что бы встать в протокол, то не дождались! Вот так вот! В 33 я родила сына.
Моя подргуа тоже не могла забеременнеть в течение многих лет и врачи не могли найти причину — у обоих было все хорошо. Сделали ЭКО, получилось со второго раза.
Еще одна знакомая в 43 родила тоже путем ЭКО. Сейчас второго ждут.
Одна бесплодная пара только у нас осталась — но они ничего не делают для этого. А под лежачий камень вода не течет!
Удачи вам!
сходите к Матроне и лечитесь, еще как родите 4 малышей сразу:). Сейчас медицина хоть и не всесильна, но много может! счастья вам и верьте в лучшее.
Автор, мы в свое время всех послали, сказали нет и тп. Никто не лез просто потом. Было сложно, особенно смириться, тк родители мужа от старшего сына так и не дождались. Я не скажу, что муж сильно парился по этому поводу, он просто учавствовал в лечении, обследовании, он и сейчс говорит, что его не волновало. Меня беспокоило, лечилась, тоже все мутно было, или почти мутно, устраняли видимую причину, ничего не выходило. Эко не делали. Потом поняла, что здоровье мне дорого , и сказала мужу, что на эко не пойду (зеленая была может). Забила на все, занялись строитльством жилья, все время было занято, нашли кучу других увлечений.
Жилье достраивалось, решили, что можно усыновить или еще раз попробовать обследоваться и сделать эко. У мужа один из родственников усыновил, есть еще примеры. И тут мы попали, я даже не ожидала, всегда думала, что пойму, как это произойдет.
Вы, самое главное, положите на всех, не их дело, я не парилась, мне не было стыдно и тп. И сечас пришла к выводу, как хорошо, что все сейчас, а не раньше. Может правда, всему свое время. У нас 12 лет не было
krotik, я тоже результаты анализов ждала, что б решить что же делать дальше. И тоже в 33 родила
не знаю что вы там собрались лечить несколько лет, если причина ясна, то все лечится гораздо быстрее в этом деле. говорю потому что знаю по себе и есть куча примеров из жизни знакомых. сейчас на 5 месяце беременности подруга, у которой вообще не было месячных, не хватало гормонов, она уже собиралась взять донорскую яйцеклетку и вынашивать ребенка от женщины-донора. ВСЕ лечится.
да, когда меня доставали с вопросом когда будут дети, говорила «Когда Бог пошлет», а муж «Нам больше процесс нравится».
Спасибо вам всем за поддержку, читала вас и плакала.. Знаете, до 30 лет вообще детей не хотела. а потом.. Мне кажется если бы получилось, даже не остановилась бы на одном. Просто сейчас все есть для рождения ребенка, и желание есть, а вот так . Обидно. буду искать «своего» врача.
555 — желаю вам поскорее достичь заветной цели.
150 мартини — спасибо, надеюсь причину найдут. Просто у всех это на несколько лет растягивается.
Гость 11, спасибо, с вами трудно не согласиться.
Гость 12, слышала что многим Матрона помогает. А я наверное не созрела еще, а может и не верю в это.
Krotik — ну надо же как бывает, такие истории как ваша не дают потерять надежду. Вы молодец!
А насчет распросов — да стараюсь не распространяться. Ну какие же люди бестакные, им даже в голову не приходит что это может не по своей воле.
Но даже самым близким сказать не могу, т.к. буду упреки, мы тебя предупреждали и т.д. Я уже с 25 лет слышала «пора, а то потом поздно будет», хотя прекрасно знали, что своего жилья даже не было, жили друг у друга на головах..
А насчет распросов — да стараюсь не распространяться. Ну какие же люди бестакные, им даже в голову не приходит что это может не по своей воле. Но даже самым близким сказать не могу, т.к. буду упреки, мы тебя предупреждали и т.д. Я уже с 25 лет слышала «пора, а то потом поздно будет», хотя прекрасно знали, что своего жилья даже не было, жили друг у друга на головах..
Звезда мишлен, наверное только и остается послать на..
но и родилелей тоже можно понять и пожалеть, иногда они внуков хотят больше даже чем мы детей. так что не будьте строги к маме
а вам сколько лет?
девосчки, я тут уже отписалась вчера, хочу добавить, нет нерашаемых проблем, бывает в дентьги упирается, ну и силы много надо. Из моего окружения никого не осталось без деток, это примерно 6 знакомых, одной почти 40, кроме брата мужа, там женщины не те, не его просто, и дети у них были.
Главное, не ждать это, не травить себя, лечитесь спокойно, сложно, но это важно и все у вас получится.
Ой, автор, как я вас понимаю. Мы обследуемся и лечимся уже 3-ий год. Сколько денег и моральных сил потрачено — не передать. Но мы продолжаем надеяться, и как тут правильно заметили — я просто для себя решила, что у нас будет ребенок и всё. Пусть не сейчас, всему свое время, значит, наше время еще не пришло. Мне 31 год, мужу 34. Нас родители вообще уже просто достали этим! Муж единственный ребенок, у меня еще брат есть, но он еще молод, 24 года, и внуков от него можно еще долго ждать, а т.к. все вокруг уже с внуками, моя мама мне все нервы вымотала, извините за выражение. Причем они все уже в курсе, что у нас есть медиц. проблемы, никакой конкретикой мы их, правда, не нагружаем, и вам я тоже не советую этого делать (то есть посвящять, как и где вы лечитесь). Я всё понимаю, хочется внуков, а нам детей не хочется что ли. Нам вообще-то еще хуже, если на то пошло, у них ведь дети есть. Я уже бешеная стала на эту тему, если честно. Люди, блин, даже самые близкие, не понимают, сколь велика боль от такой проблемы с неизвестным исходом, между прочим! Поэтому посоветовать я вам, увы, ничего не могу, выговорилась просто 🙂 Надеюсь, всё у нас с вами получится!
Автор,а Вы откуда. Если Москва могу порекомендовать врача репродуктолога. В нашем деле очень важно найти СВОЕГО доктора. Удачи Вам и не отчаивайтесь.
Ой, автор, как я вас понимаю. Мы обследуемся и лечимся уже 3-ий год. Сколько денег и моральных сил потрачено — не передать. Но мы продолжаем надеяться, и как тут правильно заметили — я просто для себя решила, что у нас будет ребенок и всё. Пусть не сейчас, всему свое время, значит, наше время еще не пришло. Мне 31 год, мужу 34. Нас родители вообще уже просто достали этим! Муж единственный ребенок, у меня еще брат есть, но он еще молод, 24 года, и внуков от него можно еще долго ждать, а т.к. все вокруг уже с внуками, моя мама мне все нервы вымотала, извините за выражение. Причем они все уже в курсе, что у нас есть медиц. проблемы, никакой конкретикой мы их, правда, не нагружаем, и вам я тоже не советую этого делать (то есть посвящять, как и где вы лечитесь). Я всё понимаю, хочется внуков, а нам детей не хочется что ли. Нам вообще-то еще хуже, если на то пошло, у них ведь дети есть. Я уже бешеная стала на эту тему, если честно. Люди, блин, даже самые близкие, не понимают, сколь велика боль от такой проблемы с неизвестным исходом, между прочим! Поэтому посоветовать я вам, увы, ничего не могу, выговорилась просто 🙂 Надеюсь, всё у нас с вами получится!
Автор,а Вы откуда. Если Москва могу порекомендовать врача репродуктолога. В нашем деле очень важно найти СВОЕГО доктора. Удачи Вам и не отчаивайтесь.
Когда я лежала после выкидыша в больнице столько удивительных историй услышала. Одной девочке поставили бесплодие, а она родила через несколько лет. Или вот другая девочка, ей лет 35, никак не могла забеременеть, и вот, когда они с мужем уже все анализы на эко сдали и подготовились . она забеременела))) Чудеса бывают!
У вас все будет хорошо, главное, верить.
источник
Добрый день ! Думаю уйти.
Мне 32 диагноз Бесплодие первой степени ( беременностей не было ) Денег на ЭКО нет а это значет что я так и остануь одна. Только зачем мне боротся,цеплятся за жизнь? Что б помереть старушкой бездетной . даже хоронить будет некому
Поддержите сайт:
Татьяна , возраст: 33 / 14.02.2013
Татьяна,знаете,как говорят-Чужих детей не бывает!сколько в мире
малышей несчастных,которым судьба так и не улыбнется в этой
жизни..так может быть улыбнетесь кому-то вы!
Аня , возраст: 25 / 15.02.2013
Таня,а с чего ты взяла что основное предназначение
женщины родить детей?Фаина Раневская например умерла
бездетной,но её помнят и будут помнить и любить всегда.Ты
в первую очередь ЧЕЛОВЕК,а уж потом женщина.Вот и
развивайся как человек.
Из Пламя и Света , возраст: 23 / 15.02.2013
Вам такой диагноз в нескольких больницах поставили? Может врачи ошиблись. Может надо попробовать в другом месте обследоваться.
А вообще — тяжело конечно жить с таким диагнозом. Но люди живут же как-то — по миру ездят, разные хобби у них, вполне счастливо выглядят. И Вам какая разница кто Вас хоронить будет. В любом случае выход есть — можно усыновить ребенка и отдать ему нерастраченную любовь, если так деток хотите.
Torima , возраст: 26 / 15.02.2013
Что такое бесплодие первой степени? У меня тоже
нет было беременностей и я сделала эко в 30-
31.Мне помогло с первого раза.Я правда молилась
одновременно как могла.Кстати причина бесплодия
была в незрелых яйцеклетках,они выбрасывались
раньше,чем успевали созреть как надо.Даже с эко
удалось «наскрести» только 9,из них вышло только
4 эмбриона,два из них не выжили и только 2 мне
пересадили.Из 2-ух прижился во мне только 1.Мне
сильно повезло,думаю Бог всё таки помог.Я это к
тому,что пока в вас не влезут,все их
обследования ничего не показывают,если нет
очевидных проблем.У меня даже полипы какие-то
были и мне сказали на что это затрудняет
процесс,но оказалось что это не помеха.
Мне надо было ждать 3-4 года бесплатной
попытки,это было не в России.
Я часто думала что если бы знала,сколько
придётся ждать,то могла бы набрать больше часов
и работать и копить.
Я думаю что если задаться целью,то накопить
можно.Люди даже квартиры продают ради этого.Если
уж ничего не получится,подумайте об
усыновлении.Я сама думала об этом,но мне бы не
разрешили усыновить по ряду причин,поэтому для
меня это был не вариант.Для вас может быть
иначе.
аноним , возраст: — / 15.02.2013
усыновите, столько деток мечтают о семье. кто-то
из них будет счастлив иметь добрую, любящую маму и
семью 🙂
Mila , возраст: 35 / 15.02.2013
Вообще известны неоднократные случаи когда тем
кому говорили что они бесплодны вопреки всему
рожали. Кто-то кто не может иметь детей усыновляет
тех детей которые остались без родителей. Может
усыновить?
Русик , возраст: 23 / 15.02.2013
Танечка, бесплодие — это не диагноз. Почему нет детей, когда они
появляются — это ТАЙНА. Разницу чувствуете?
У нас с мужем не было детей 9 лет. Врачи, естественно, говорили
«бесплодие». Мы переживали, поехали на обследование за границу к
сильному профессору. Врач «прокрутил» нас по всем параметрам и
сказал: «Вы оба здоровы, у вас все хорошо!»
— Хорошо-то хорошо, а детей у нас тогда почему нет?!
— Я НЕ ЗНАЮ. НАВЕРНОЕ, БУДУТ. — ответил доктор.
— Сумасшедший, — подумали мы и уехали.
Долго посмеивались над «горе-специалистом». Как-то внутренне
успокоились, отпустили ситуацию.
Через три года родился малыш. Без всякого лечения. Сам собой.
Правда, позже выяснилось, что моя мать и мать мужа независимо друг
от друга ездили в монастыри, которые имеют особую благодать
молиться именно о даровании детей, молились за нас.
По многим моим знакомым знаю, что как только люди перестают
психовать, нервничать и «вытребовать» себе ребенка, а примиряются со
своей бездетностью. Тут-то он и появляется. Знаю несколько
историй, когда много лет люди «воюют» с бесплодием, безрезультатно.
После многих сомнений и мучений усыновляют чужого ребенка. и
через какое-то время узнают о беременности.
Дорогая Танечка! Мир полон необъяснимых чудес! Ничего в нашей
жизни нельзя знать наперед.
Некоторых одиноких старушек выходит хоронить весь город. А
некоторых старушек и собственные дети забывают. Некоторых
старушек ждет после смерти рай, где нет горя и печали, а лишь
радость и счастье бесконечное.
Где найдешь, где потеряешь — не известно. Давайте жить и
благодарить Жизнь за то, что имеем.
ЕленаОбыкновенная , возраст: 37 / 15.02.2013
Привет, я мама двоих деток, сейчас болею, сама
я уже вряд ли решусь еще раз родить, но у меня
есть мечта — еще один ребенок. И мне все равно,
как он ко мне придет. Все равно он будет мой и
я его уже очень-очень люблю и жду свое
сокровище. Чего вы боитесь, остаться одной,
потому что нет детей? Но одинокой можно быть и
имея детей, ведь так? Но почему нельзя взять
малыша из детдома, да, вы не будете
биологической мамой, ну и что? Сделайте малыша
счастливым и сами будете счастливы. Да, будут
трудности, как и у всех. Кстати, у многих моих
знакомых (после диагноза бесплодие) взяли
малыша и родился свой, при чем практически
сразу. Большой вам удачи, любви и самого
лучшего ребенка. Все будет хорошо. Это не повод
уходить из жизни, поверьте! Вы будете лучшей
мамой.
Марина , возраст: 37 / 15.02.2013
Татьяна,а Вы замужем? Это я вот к чему, у меня подружка бездетная встретила очень хорошего мужчину(он вдовец)с ребенком и стала его сыну прекрасной мамой.
Правильно говорят, чужих детей не бывает. Даже если не усыновлять ребенка, можно заботиться о детях подруг, племянниках,если они есть. Можно пойти работать в детский дом или оказывать помощь сиротам. Вариантов море, не отчаивайтесь.
Осенняя слякоть , возраст: 31 / 15.02.2013
Милая, не отчаивайтесь! Не унижайте себя, не унижайте замысел Божий. Что же вы такое говорите?Даже смысл жизни животного не сводится лишь к размножению. Так неужто жизнь человека может считаться бессмысленной всего лишь потому, что он не женился/не вышел замуж и не завел детей?Неужели мы назовем никчемной жизнь Матери Терезы? (просто как пример).Самое главное вы должны понимать,что вы — не на набор мяса и костей. Вы — прежде всего духовное существо, а стало быть НЕИЗМЕРИМО важнее плоды духовные, а не плоды вашего , извините, тела. Даже если не будет у вас детей и что. Значит так надо. Значит у вас своя дорога. Значит вы- избранница Господа, у которого «есть кое-что получше для тебя»..Сумейте достойно нести свой крест.Вы обязательно выйдете победительницей.
Айгель , возраст: 35 / 15.02.2013
Возьмите ребенка из дома малютки — и будьте счастливы. Работа есть? — вот и хорошо; нет — обзаведитесь ею. Все же ребенка нужно вырастить прежде, чем он будет хоронить.
Да и рано еще о смерти задумываться — бой в самом разгаре. Возьмите из дома малютки троих — многодетная мать ни разу не испытавшая мук рождения — чудо.
Подумайте, какой здесь плюс — вы не утратите ни на йоту физ. здоровья — и поэтому может еще и правнуков своих дождетесь. Тогда как многие рождавшие полнеют из-за сбоев в гормональной системе, страдают варикозом. — конечно, не всегда так, но случаи бывает. Так что задумайтесь и о другой — не слишком приглядной стороне медали. А то, что гены будут не столь родными — это ничто по сравнению с насточщей дружбы которая началась сразу, как только почти родился человек. Малютка скопирует вас — если вы станеете для него идеологическим авторитетом. ребенок станет вашей умничкой, лучшим помощником. А если трое. — ну вообщем, по Вашему соображению. Еще не сказано главное: вы спасете эти судьбы — тех, которых почему-то оставили в доме малютки.
Впереди еще столько. — и радостей в том числе. А главное — вы состоитесь как Личность.
Живите, Вы — прекрасный человек!
Тая , возраст: 22 / 15.02.2013
Здравствуйте, матерью вы можете стать. Столько детишек в детдомах бы хотели назвать Вас мамой. Подарите свою любовь такому ребеночку. Еще хотела бы посоветовать обратиться к Св.Матроне. Моя знакомая(мусульманка) страдала бесплодием, она обратилась и теперь мама.
Желаю вам счастья!
Юлия , возраст: 19 / 16.02.2013
Татьяна, здравствуйте. Если детей нет, или пока
нет, то нужно с этим смириться. Дети — это не
единственный смысл жизни. Я думаю, если бы вы
могли бы иметь детей, то этот вопрос не стоял бы
так остро для вас.
Вы не грызите себя, позвольте себе быть собой,
просто жить и радоваться жизни. Если будет нужно,
то Бог даст вам ребенка.
Дети — это не обязательно счастье. Как и их
отсутствие. Успеха можно добиться и в других
сферах жизни. Причем не только успеха, но и
счастья.
Все будет хорошо, не грустите.
Тетка , возраст: — / 17.02.2013
Привет. Танюша,молю тебя, не отчаивайся. Тебе
здесь десятки скажут, что диагнозы эти еще
ничего не значат. Я потеряла ребенка в родах
когда мне было 30 лет. Не знаю что лучше совсем
не беременеть или так вот. многих, мне кажется,
расстраивает сам факт того, что они не могут.
Надеюсь что это не так. Потому что если дело не
уязвленной гордости, то шансов гораздо больше.
Знаешь, тех кто рожает ради стакана воды или
похорон никогда не понимала. Какая разница нам
после смерти что с нами будет. А прежде чем нам
подадут стакан нужно так вкалывать, да и никто
нам не обязан нести этот стакан. Ну я думаю что
это были просто слова отчаяния.ОДинокие ли мы
умрем или нет — все равно зависит от нас. Я от
не готова усыновить. Я может и помру. ну
надеюсь что не се такие несмелые и
безотвественные. Да и всегда рядом найдется
добрая душа, если ты сама кого-то способна
любить. Ну а теперь о самом главном. Тебе и так
все надоели с рассказами и чудесных зачатиях,
но ведь это правда. ты исповедуешься,
причащаешься, ездишь паломнические поездки,
смиряешь гордыню, работаешь ли над собой? если
нет-сходи на таинства исповеди и причастия. Дай
себе шанс. Это как в анекдоте про лотерейный
билет. нет такого диагноза бесплодие. есть
незнание врачей. Бог в помощь. Я сама
отчаиваюсь периодически, но нашла точку опоры и
надежды и делюсь с тобой))
Любовь , возраст: 33 / 23.02.2013
не надо уговаривать Таню взять ребенка из ДД. Она должна САМА к этому придти. А это- труд. Это — работа над собой. Надо менять себя. И, к тому же, ребенок из ДД со дня души такое поднимает, что делается страшно.
А это — опять труд, опять работа. Работа над собой.
Я пришла к этому в 37 лет. Пришла к тому, что мне нужен ребенок, а не беременность и роды.
И самое смешное то, что люди, которые меня не знают близко, узнав о том, что моя дочка из ДД, спрашивают, почему я её туда отдавала.
источник