По статистике только 10% пар страдают бесплодием неясной причины, так называемым «психологическим бесплодием», когда по медицинским показаниям у пары нет препятствий для успешной беременности, но она так и не наступает. При этом статистика разводов среди этих пар увы печальна, почти каждая вторая пара распадется, так и не справившись с этой проблемой.
Почему это происходит? Каковы причины? И что делать, чтобы уберечь семью от развода? Попробуем разобраться. Для начала давайте определим критерии, патологические признаки отношений в паре, которые могут привести к разводу.
Полагаю, что все, кто так или иначе сталкивался с проблемой бесплодия, знают, что после первого года безуспешных попыток в отношении этого вопроса нарастает масса напряжения и супруги обращаются к врачу. Начинаются бесконечные походы по клиникам, всевозможные проверки здоровья, анализы, процедуры. Мужчины зачастую относятся к этому крайне негативно, в то время как женщины куда более отважны и даже бывают одержимы.
Затем, когда все таблетки пропиты, все бабушкины методы испробованы, кто-то из супругов начинает задумываться о кардинальных методах лечения. Я имею в виду искусственное оплодотворение. И снова начинаются консультации с врачами, анализы, процедуры. Помимо всего прочего это еще и крайне затратно, семейный бюджет трещит по швам.
В итоге мы имеем два-три года безуспешного лечения, неудачный опыт ЭКО, и, что самое главное, полное отсутствие интереса к сексу. И это, к сожалению, не удивительно, так как постоянная концентрация на зачатии попросту отодвигает на второй план сам процесс интимной жизни. Секс становится не удовольствием, а средством для воплощения задуманного плана.
Итак, первый критерий – утрата сексуального интереса. Супруги жалуются, что сексуальный интерес друг к другу снизился, что это превратилось в механическую процедуру. Постоянные подсчеты дней овуляции, «правильные» позы, особое питание и тому подобные подготовки убивают все возбуждение, а о спонтанности говорить не приходится вовсе.
Более того, на это обращают внимание чаще именно мужчины. Женщины, как правило, так увлечены идеей беременности, что даже малейший намек на отсутствие у мужчины желания заняться сексом больно ранит их, обижает до глубины души – «Предатель! Как ты можешь так!? Это что, только мне надо?!».
Нередки случаи, когда после нескольких лет такой семейной жизни, наконец-то наступает долгожданная беременность, рождается замечательный малыш, а сексуальная жизнь супругов так и не восстанавливается, что в последствие становится причиной развода.
Еще одним признаком наличия проблем в паре является изменение отношений между супругами в сторону увеличения контроля. Это похоже на то, когда один из партнеров становится будто родителем другому.
Начинает контролировать его питание, его образ жизни. Часто под контроль попадет норма употребления алкоголя, табака и других привычек, оказывающих вред здоровью по мнению контролирующей стороны. Такая «забота» не редко становится причиной ссор, обид и взаимных претензий.
Так же можно заметить, как пара становится более закрытой для внешнего общения. Бесплодие — это проблема не одного года, а жизнь вокруг идет своим чередом, и мы видим как знакомые и друзья создают семьи, заводят детей… И если вопрос беременности для пары — это острый вопрос, то переживать зависть по отношению к близкому окружению становится чрезвычайно сложно, практически невыносимо.
В целом, про такой союз можно сказать, что они оба очень устали. Эта усталость чувствуется, как только пара начинает рассказывать о своей семье, о том, как они живут и какие у них планы. Усталость от напряжения, от постоянного ожидания, от бесконечных лечений, рекомендаций разных врачей, от того, что будто все подчинено этой идее – беременность! Будто после нее жизни нет.
И первое, на что направлена работа, это снятие напряжения и контроля в сексуальной сфере. Я предлагаю самое страшное, самое невозможное, самое тяжелое – это сделать перерыв! Этот перерыв, или мне нравится называть его отпуском, должен быть не меньше трех месяцев, идеально – шесть.
Причем, часто бывает достаточно, чтобы женщина сама приняла это решение и сообщила мужу. Мужчины, как правило, спокойно реагируют на это предложение, а, возможно, в душе даже радуются.
Что делать в этот период? Первое – забыть про ведение календаря менструации, овуляции и прочее. Выкиньте из дома все тесты на беременность или овуляцию.
Второе – начать делать все те дела, которые откладывались. Например, это может быть занятие спортом, поездка куда-либо в экзотические страны. Или возможно вы уже давно думаете сменить работу, но не решались этого сделать из-за планов на беременность? Или может вы мечтаете купить машину, но откладывали эту покупку… Перерыв – самое время сделать это!
Представьте, что вы взяли отпуск в департаменте материнства, и у вас есть шесть свободных месяцев для того чтобы отдохнуть. Поверьте, шесть месяцев это капля в море по сравнению с тем временем, которое тратится на воспитание детей. О таком отпуске мечтает каждая молодая мама.
Это время также необходимо, чтобы отвлечься и постараться найти свое сексуальное желание. Обнаружить его в своем теле и дать ему быть. Вы привыкли, что возбуждение возможно только в период овуляции, так сказать на заказ. Забудьте об этом! Ваша задача на этот период почувствовать возбуждение в теле, а не в голове.
Смена обстановки поможет взглянуть на партнера будто со стороны и обнаружить интерес к нему как к мужчине, сексуальный интерес. Это также время чтобы поэкспериментировать, попробовать воплотить самые смелые сексуальные фантазии.
Когда супруги говорят мне, что они и так последние пять лет жили для себя и делали все, что хотели, ни в чем себя не ограничивая. Я говорю им – нет. Вы жили не вдвоем, вы жили втроем – муж, жена и идея забеременеть.
И чтобы уж совсем расслабиться я рекомендую вам предохраняться на этот период, чтобы мысль о возможной случайной беременности не портила вам отпуск. Наслаждайтесь жизнью, пейте вино, гуляйте допоздна, совершайте самые невероятные поступки. Когда вы станете родителями, вам это все уже будет не «по плечу».
Я также понимаю, что устроить себе такой перерыв сложно еще и потому, что супруги находятся в постоянном страхе, который подпитывается врачами. Да, врачи часто сгущают краски, хмурят брови и предлагают все новые и новые методы лечения. В таких случаях я советую сменить врача.
Попробуйте найти такого специалиста, который поверит в вас, в ваш организм. Который скажет вам: «Вы здоровы! Я не вижу препятствий, я в вас верю». Я знаю, такие врачи есть, они существуют, я видела их собственными глазами.
Они так же видят огромное влияние психологической составляющей на процесс зачатия и помогают справиться с напряжением. Они могут прописать вам лечение БАДами, витаминами и рекомендовать отпуск. Но самое главное – они вселят в вас надежду и уверенность, что вы здоровы, что с вами все в порядке, и у вас есть шанс стать родителями.
Есть еще один аспект, который я вижу, и в значимости которого у меня нет сомнений – это предательство себя, своего предназначения. Часто бывает так, что женщина начинает видеть свое предназначение лишь только в материнстве. Ее взгляд на себя саму будто сужается и становится тоннельным, где видна только одна точка – белый свет в конце тоннеля – беременность.
Безусловно, я так же считаю, что материнство и рождение ребенка — это крайне значимая веха в жизни женщины и в жизни семьи. Но я против, когда женщина становится одержимой этой идеей, или мужчина, что тоже встречается. Задумайтесь, что еще вы хотели бы совершить в этой жизни? Кем еще хотели бы стать кроме матери или отца?
Возможно, вы мечтаете освоить какую-то профессию, или начать свой бизнес. Возможно, вы планировали когда-то в детстве совершить что-то грандиозное. И все это разбивалось об ожидание наступления беременности, все это откладывалось на неопределённый срок. Если одна идея блокирует другую, то в итоге ни одна не воплощается.
Нет, я не призывают заменить одну идею другой, отложить одну и дать время для другой. Я призываю задуматься и отпустить контроль, и возможно вы сами увидите, что все в вашей жизни так, как должно быть, но вы почему-то не позволяете себе наслаждаться настоящим моментом. И вместо этого все время обращены в будущее, которое так и не наступает.
Я верю в своих клиенток, я верю, что они станут мамами, я верю в себя и свое будущее материнство. Так как кроме профессионального интереса к этой теме, у меня есть и личный интерес. И, пожалуй, чтобы продолжать верить, надеяться и не застревать в этой надежде, а жить дальше и работать я обязана, в том числе своему терапевту и той работе, которую мы вместе проделали и которая вот уже много лет поддерживает меня и мой брак.
источник
Муж Полины расстраивается даже больше, чем она сама.
У всех практически его друзей уже дети, некоторые и за вторым пошли, у родной его сестры — пятилетние двойняшки, в которых он души не чает.
Чужие дети и племянники ходят за ним хороводом, и малознакомые люди, не посвященные в проблему, то и дело толсто намекают Полине на то, что, мол, пора вам и своего завести — смотри, из твоего-то мужа какой замечательный отец получится! Не откладывайте надолго, а то десятки примеров, знаешь ли, когда люди вот так же «дооткладывались». Никто же не знает, что Полина и сама рада бы забеременеть, но вот никак.
И чем дальше, тем больше Полину охватывает паника.
Обследовались с мужем вдоль и поперек, пролечили какие-то мелкие, незначительные отклонения, с которыми вообще-то, по словам врачей, люди беременеют без проблем сплошь и рядом — но дело с мертвой точки не сдвинулось. Циклы идут один за другим как часы, и ничего не происходит.
— Вы полностью здоровы! — сказала врач. — Идите и беременейте!
Вот в этом и проблема, как ни парадоксально. Были бы они нездоровы, хоть ясно было бы, в каком направлении дальше двигаться, что лечить.
А так — полная неопределенность. Полина с мужем перепробовали уже все, что могли придумать они сами и лечащий врач. В декабре врач уходила в отпуск, и было решено, что если до января ничего так и не получается, после праздников они начинают готовиться к ЭКО.
Полина и сама очень хочет малыша, но слова об ЭКО как-то обескуражили.
Раньше она всегда считала, что это метод для очень возрастных женщин, для случаев, когда заведомо понятно, что естественным путем зачатие произойти не может Последний шанс, так сказать. В интернете к тому же пишут, что ЭКО — это ощутимый удар по женскому здоровью, далеко не все переносят его легко и просто. Может, не стоит с этим спешить? Они оба молоды, вроде бы здоровы, и два года планирования — еще совсем немного.
— А чего тянуть-то? — пожал плечами муж, когда Полина поделилась с ним сомнениями. — Мы и так затянули, откладывать больше не хочу. Врач сказал — ЭКО, значит, надо испробовать еще и эту попытку. Последнюю. Ну а если уж и в результате ЭКО ничего не получится. будем что-то решать. Остаться без детей я не готов.
Разговор этот был в начале декабря, и вот уже месяц Полина крутит его в голове. И чем дальше крутит, тем меньше оптимизма в душе.
Ничего себе, заявление. Он, значит, будет что-то решать! Полина ему что, инкубатор? Аппарат по вынашиванию детей, который почему-то не работает, его нужно сдать в ремонт, а если не получится отремонтировать, заменить на новый, пока гарантия не истекла? Ничего себе. Жили-жили, и приехали.
Выходит, сама по себе Полина, как девушка и личность, для мужа абсолютно не важна, раз он легко может произвести замену?
А как же «и в здравии, и в болезни»?
Может, тогда и рожать не стоит от такого мужчины, которому жена нужна только здоровая? Да даже и жена не нужна, а нужно потомство.
Уже не говоря о том, что идти на ЭКО, рисковать здоровьем, принимать гормоны.
Тут еще статейка эзотерическая попалась в журнале на тему того, что все в жизни не случайно, и как раз разбирался пример, что если у пары годами не получаются дети, все это не просто так, в этом непременно есть какой-то глубинный смысл, и прибегать к чудесам современной медицины в таких случаях бывает чревато.
В общем, Полина как-то запуталась и не понимает, как дальше быть.
Обидеться, взбрыкнуть и разрушить в общем-то хороший и сложившийся брак? — как-то глупо, чуть ли не из разряда «сама придумала, сама обиделась».
Решать проблемы по мере поступления, идти на ЭКО — вполне вероятно, все будет хорошо, и они станут счастливыми родителями с первой же попытки, ведь оба молоды и здоровы. И все будет хорошо. Ну а если нет — тогда уже и думать дальше, ориентироваться по обстоятельствам. Уйти никогда не поздно, а хорошие мужья нынче на дороге не валяются.
Вы бы как поступили на месте Полины?
Что скажете?
источник
Тебе за 30 ты понимаешь что ошиблась, он понимает.
И вот ты думаешь развестись, начать жизнь заново или дальше ехать с этим пассажиром.
И он думает не кинет ли она меня.
А ты думаешь найдется моложе и он уйдет к ней.
Как не думать о детях, ведь живут пары без детей.
Ну тут совет не дашь.Смотря что для вас является большим приоритетом муж или дети? Если вы любите мужа то не стоит с ним расходиться, возьмите приемных детей если он не против. Если ви мечтаете о собственных детях то нужно с ним об этом поговорить и чем раньше , тем лучше. Если вы будете это скрывать и держать в себе то в скором времени вас «разорвет» и от зтого будет хуже вам обоим.Признайтесь себе что вы хотите больше!
Ну вот, ни одного слова про любовь. Одна думает он пасажир в ее жизни, он думает она дама легкого поведения. А человеческое у этой пары было что-то в жизни? Сейчас масса возможностей даме родить детей, при этом не изменяя супругу. Но такие варианты точно не для этой пары. Такие варианты для любящих или хотя бы уважающих друг друга людей. А так чего ждать, разводиться и устраивать новую жизнь.
Скажите, вы утверждаете, что муж бесплоден..Кто поставил такой диагноз, вы или врач?
Мы с мужем на протяжении 7 лет не могли зачать ребёнка, но это нас только скрепило вместе, ещё больше, если вы конечно любите друг друга, а если нет, то даже ребёнок не сохранит ваш брак и не удержит мужа. С поя влением ребёнка в семье и проблем становится больше. А некоторые мужики просто бегут от этого.г
Так вот мы с мужем прошли все обследования и я и он, делали анализ спермограммы. У мужа в итоге всё было хорошо, проблемы были во мне.. Как я плакала и переживала и он меня всегда поддерживал, даже как-то сказал, не переживай, не родим сами, возьмём из детского дома, которые щас к несчастью переполнены.
В итоге мой замечательный врач гинеколог, вывернул меня всю на изнанку, выяснил в чём дело, назначил лечение, итог которого, сыночек и лапочка дочка!
А рожать надо обязательно, лично я так думаю, только в детках смысл жизни, лично для меня!
А вам удачи и веры в лучшее!
Может моя история вам чем-то поможет!
Это решается только двоими, которые и есть семья.
Если вы любите друг друга так, что важнее быть вместе, то попытаетесь решить это ожидание еще как-то или смириться и продолжите жить.
Если для вас важнее иметь ребенка, то вы поступите по-другому.
У моей приятельницы и её мужа нет детей. У него и в первом браке не было. Первая жена, как только узнала его диагноз, развелась, вышла второй раз замуж, есть полная семья, которая для неё важна.
А моя приятельница, которая стала его второй женой, долго лечилась, не зная его диагноза. Здесь с его сторон, конечно, нечестный поступок.
Сейчас, они живут уже больше 15 лет вместе, о детях она успокоилась мечтать. Занимается племянником.
Внешне счастливы. Очень бережно относятся друг к другу.
У каждого это индивидуально.
Разводиться не обязательно, да и ждать тоже. Сядьте и поговорите с мужем. Что значит бесплоден? Вы в этом уверены на 100%? Бесплоден — это когда при сдаче спермограммы в ней не обнаруживают ни одного сперматозоида. Если же есть хоть парочку, то уже можно проводить ЭКО и ИКСИ. Нет денег, идите собирайте документы на ЭКО по ОМС (бесплатное). Да, все это очень сложно и выматывающе, но возможность есть. Если же муж абсолютно бесплоден, а вы нет, то нужен серьезный разговор. Скажите, что вы хотите родных детей, а не приемных и вам нужно сделать инсеменацию спермой донора (донором можно даже попросить стать какого-нибудь родственника мужа, например, брата). Процедура эта недорогая — стоит от 5000 до 15000 руб. (в государственной и коммерческой клинике соответственно). Если придется покупать донорский материал, то это еще тысяч 30. Плюс, конечно, придется потратиться на обследования перед процедурой и на лекарственную поддержку. Если муж против, то, хоть это может быть и подло, можно сделать эту процедуру в тайне. Все равно вы думаете о разводе. А если все получиться, то можно и не говорить мужу, что это не его ребенок.
источник
Извините, возможно я не совсем в тему выскажусь. У отца моего ребенка тоже мужское бесплодие.Он безрезультатно лечился много лет. Ему сейчас тоже уже не 25 лет (это я к Вашей фразе «с учетом его возраста»). Мне после внематочной беременности удалили трубу. Меньше чем через год после внематочной я забеременела, безо всяких инсеменаций и ЭКО.
Я это все к тому, что шанс есть всегда. И по-моему, Ваш муж своим решением развестись лишает Вас обоих этого шанса.
«Не думаю также, что реально то обоснование, которое приводит он для развода «ты еще можешь найти кого-то», думаю, что он просто «сдает» эту проблему»
Почему. Вполне реальное обоснование. И «критический срок» вовсе не 33 года, бывают первородящие и после сорока.
Непонятно другое — вы-то чего хотите? Чтобы муж прикладывал к решению проблемы такие же усилия, как и вы? Но вы же сами говорите: дети у него есть, особых надежд на излечение нет. Логичный вывод: зачем трепыхаться?
Вот ВАМ лично важно, чтобы ребенок был «собственный» или вы согласны на усыновление?
Вы, заводя топик, хотели, видимо, чтобы вас поддержали в том, чтобы все-таки развестись с мужем? Так? Но кто вам поможет сделать выбор между мужем и потенциальным ребенком? Разведетесь. Но ведь вы ни разу не были беременны, и соответственно, не гарантировано вам бесплодие и в дальнейшем.Это слишком серьезный вопрос, чтобы вам могли так легко здесь ответить на него. Напишут примеры, свои истории- что вам это даст?
Вам нежно поговорить с мужем.Он, со своей стороны, не НЕ хочет детей, а неприемлет измены.Может, донорство ему рисуется изменой ему.Не физической, а моральной.Одним словом, он не будет с вами, если ребенок будет не от него.
А я знаю оптимальный вариант ответа , вернее, срвета. При сложившихся условиях вам просто надо на самом деле изменить с другим мужчиной, причем много раз, чтобы была возможность забеременеть.Если это происходит к вашей радости, то вы сообщаете, и вы разводитесь. Если не забеременеете, то лучше не разводиться. Будете смеяться и осуждать? Пожалуйста. Но сложность в том, что на это тяжело пойти. На измену. Некоторым. А для вас оптимальный вариант поиска выхода из ситуации. Выбирать вам.
Хм, интересная ситуация. Понятно, что муж не считает возможным продолжать изнуряющую борьбу. А Ваши интенсивные усилия сказали ему, по-видимому, что _Ваш_ выбор будет (есть) не в пользу бесплодного мужа. На поверхности выглядит, как будто он сам за всех всё решил, а на самом деле, имхо, наоборот — Вы. Поэтому у него есть основания лезть в бутылку.
С другой стороны, его всё же надо бы поругать, за то, что он не взял инициативу на себя и не обсудил с Вами перспективы как взрослый со взрослым. Не доверяет, значит, что, вообще-то неудивительно, см. абзац №1, но всё же, всё же, всё же.
Так что, Елена Д., как всегда, права: определяйтесь сами за кого Вы — за мужа или за ребенка :), в первом случае — вставьте ему пистон за дурь и недоверие, во втором — ловите на слове и разводитесь.
ЗЫ. Опыт есть, примерно, как у milka.
Не делайте его виноватым. Труднее разводиться будет.
Решение обоюдное, это факт.
Так они на то и мужчины, чтобы кое-как относится к своим проблемам со здоровьем. У нас та же история с лечением: врач — бог знает, где он такого нашел, этот врач все время терял результаты анализов, вообще слегка туповатый был; про лекарства я вообще молчу — то некогда, то денег нет.
Милая автора топика, я просто очень хотела бы, чтобы диагноз у Вашего мужа не подтвердился! Ниже Вы написали, что у него уже есть дети. Так ведь значит раньше он мог иметь детей! Мне кажется, что не все так безнадежно. Очень надеюсь, что все у Вас будет хорошо. Дать Вам конкретных советов не могу, но остаюсь при мнении, что нельзя лишать себя шансов, если конечно речь идет о действительно по настоящему любимом человеке. Пардон за сумбур мыслей. Удачи Вам!!
Я на всякий случай здесь хочу уточнить, что когда лично я говорила там ниже о выборе или-или, я вовсе не имела в виду, что надо протестовать против развода и говорить, что, дескать, я всё равно буду сама на ЭКО зарабатывать. В общем согласна, что хотеть или не хотеть ребенка и как сильно — это личное дело.
Я имела в виду, что Вам либо разводиться с ним надо, либо сказать ему, что он Вам дороже возможности иметь ребенка (впрочем, Вы уже сказали там выше, что это не так).
Жаль, я не могу Вам помочь, мне Ваш подход к проблеме совершенно чужд. У меня вопрос выбора не стоял, проблема была лишь в том, как преодолеть всеподавляющее желание иметь ребенка. Вы подходите к проблеме, на мой вкус, весьма рационально, чтобы не сказать расчетливо. Не очень понятно, почему при этом Вы как будто в обиде на мужа.
Почему же, я эту возможность вижу. Но вижу так же и то, что а) ваш муж уже смирился возможностью неудачи; б) ему не хочется (а возможно он и не может) вкладывать в решение этого вопроса ресурсы, силы и время. Т.е. «цена вопроса» представляется ему слишком высокой. Вот из этого и надо исходить, а не обижаться, что «он ничего не делает».
Так я не поняла, муж теоретически согласен на усыновление? А вы — нет?
Извините, но мне показалось после прочтения всех сообщений, что вы сами не против развода. так настойчиво спрашиваете про опыт тех, кто развелся из-за этой проблемы. Как будто вы уже всё решили, только поддержки не хватает. И Ищите ее здесь.
Разводиться или нет — это решать вам всё равно. мы, например, не развелись, и сейчас на пороге удочерения. А другие бы на нашем месте поступили по-другому. Чужая жизнь — потемки.
Делать ли ЭКО, использовать ли донорскую сперму — решать только вам. Очень многое зависит от отношений между вами и мужем. Насколько они близкие, доверительные, любовные в конце концов. Есть ли Любовь в высоком смысле этого слова. Да-да, именно в вашей ситуации она очень нужна, хотя может это и выглядит смешно или романтично. Потому что даже если у вас будет ребенок от донора, муж может его просто не принять. Нет, не в том смысле, что выгонит, а в том, что не будет считать его за своего, и в итоге всё его воспитание и заботы лягут на вас. Т.е. фактически может случиться так, что одна будете воспитывать, хотя и муж вроде будет рядом. А если ЭКО не будет успешным? не пожалеете ли, что столько средств затратили — и впустую? Я не пугаю, просто эти мысли не с пустого места взяты, а из собственного опыта.
Удачи вам! И надейтесь на лучшее.
P.S. если что-то показалось резковатым — то прошу прощения, ни в коем случае не хотела вас обидеть.
Когда-то я была на месте вашего мужа.Было бесплодие и у супруга моего анализы оказались не плохими,а вот у меня с геникологией были проблемы. И я решила, что если не удасться забеременнеть-уйду. И поверьте, я хотела это сделать не для того, чтобы «сдать» проблему,а ИЗ ЛЮБВИ К МУЖУ! Мне хотелось, чтобы он был счастлив и завел полноценную семью, имел детишек. Мне казалалось, что я его обделяю в жизни своим бесплодием.
И в принципе, я говорила ему об этом. Но мой муж
такие планы воспринимал крайне негативно. Он всегда подчеркивал, что это не у меня нет детей, а у НАС нет детей и эта проблема общая, независимо от того в ком причина. Он говорил, что будем жить друг для друга. Потом мы решили усыновить ребенка. Постепенно мысли о разводе оставили меня.
И особенно четко осознала я свою ошибку после того,как мы стали веруюшими людьми, стали ходить в церковь.Я тогда узнала, что рождение детей, это не единственная цель супружеской жизни, что убедительным поводом для развода может быть только прелюбодеяние и ничего больше!Бесплодие- не повод.Тогда я окончательно успокоилась и оставила эти мысли.
А через несколько лет Господь послал нам малыша.:)
Я думаю, что ваш муж, действительно по-настоящему вас любит, если хочет отказаться от вас ради вашего счастья.
А вот вы, судя по всему,наоборот согласны пожертвовать мужем ради счастья материнства, о чем писали выше в постинге. Это печально.
Но, я не сужу вас.
Советую, настроить мужа на борьбу до последнего. Мужчины могут зачинать детей до глубокой старости и тому масса примеров.
Недавно читала интервью с известным качком, гладиатогом Динамитом. Тоже не первой молодости мужчина. Ему ставили диагноз бесплодие, а он был женат на молодой женщине. Они это обсудили и она отнеслась спокойно к возможности отсутствия детей.
А через некоторое время забеременнела, что было для обоих большой неожиданностью.
А, в итоге начались ссоры и они чуть не развелись на последних месяцах ее беременности. Пришлось им обращаться к психологу, чтобы сохранить семью. Вот как бывает.
Я вам советую сходить к священнику с этой проблемой. Он вам обязательно даст хороший совет как поступить.
Правда, ЭКО церковь не благословляет из-за редукции и уничтожения эмбрионов,разрешается только искусственное оплодотворение спермой мужа.
Удачи вам! И пусть ваши хорошие надежды сбудутся!
источник
Здравствуй, дорогая читательница! Вы с мужем долго планировали беременность, рассчитывали удачные для зачатия дни и не предохранялись, но тест показывал только одну полоску? После всех консультаций, исследований и анализов врачи поставили супругу диагноз «бесплодие»? И это стало шоком и для тебя, и для мужчины? Не знаешь, как быть дальше? Хочешь поддержать вторую половинку и утешить, но не можешь подобрать правильные слова? Предлагаю поговорить о мужском бесплодии и способах пережить этот диагноз.
Женщину, узнавшую о состоянии здоровья супруга, переполняют эмоции. Она хочет верить, что врачи ошиблись. Пытается найти других специалистов, обещает второй половинке, что у них все будет замечательно. И не допускает даже мыслей о разводе.
Ты убеждена, что влюбленные должны оставаться вместе даже в такие сложные времена? Боишься общественного осуждения за то, что бросила мужа в самый трудный момент? Но почему ты не хочешь подумать о себе? Понять, нужен ли мужчина, не способный зачать ребенка? Спроси себя: «А я точно готова смириться с диагнозом супруга? Отказаться от мечты о большой и дружной семье? Я уверена на 100%, что в старости не пожалею о принятом решении?».
Предлагаю начать с того, что мужчины склонны к изменам. Конечно, ты можешь утверждать, что твой суженный никогда не посмотрит на другую женщину. Но мужчины переживают стресс по-разному. Одни начинают заглушать разочарование и обиду алкоголем, другие знакомятся с запрещенными веществами. А вот третьи заводят любовниц и бросают законных жен.
Может случиться так, что вы проживете 10 или даже 20 лет в гармонии и согласии. Ты откажешься от мечты родить и воспитать ребенка. Возможно, заведешь собаку или котенка. Направишь нерастраченную энергию на творчество или продвижение по карьерной лестнице. Постараешься создать для мужа комфортные условия. Никогда не будешь упрекать в неспособности зачать ребенка. И однажды узнаешь, что драгоценный супруг закрутил роман со своей молоденькой секретаршей или уходит к твоей лучшей подруге.
А ты? Останешься в 40–50 лет у разбитого корыта. Конечно, зрелой женщине не трудно завести любовника или даже повторно выйти замуж. Но забеременеть и родить ребенка проблематично. Неужели ты сможешь спокойно отпустить супруга на все четыре стороны, пожелать счастья и не думать о том, что нужно было уйти еще 10 лет назад? Найти здорового и полноценного мужчину, который с радостью стал бы отцом твоих прекрасных детей.
Не бойся общественного осуждения. Какая разница, что подумает о тебе лучший друг бывшего мужа или свекровь? Неужели хорошая репутация дороже счастливой семейной жизни? Почему-то мужчины без зазрения совести бросают больных и бесплодных жен. Или находят любовниц, готовых родить им сына. Они не переживают, что тетя Катя из соседнего подъезда скажет: «Вот нехороший человек! Как он мог так поступить?». Мужчины заботятся только о своем комфорте. Так почему бы не взять пример с них?
Да, существуют женщины, которые действительно не горят желанием заводить детей. Они испытывают облегчение и радость, когда узнают о бесплодии второй половинки. Но ты уверена, что относишься к этой категории, а не приносишь себя в жертву партнеру? Поверь, многие мужчины не способны оценить подобный поступок. Не жди похвалы и награды от супруга. И готовься к самому худшему.
В первое время будет тяжело. Мужчины тщательно скрывают негативные эмоции, ведь мальчикам с ранних лет запрещают плакать. Не удивляйся, если партнер начнет отстраняться от тебя. Уйдет с головой в работу, захочет освоить экстремальный вид спорта или сломается и просто сопьется. Каждый по-разному переживает стрессовые ситуации. Тебе будет сложно пробиться сквозь толстую броню и достучаться до супруга, вернуть его любовь и сделать отношения гармоничными.
Понадобится много времени и терпения, поэтому хорошо подумай, хватит ли тебе сил. Если считаешь, что нет, уходи без сожаления. Постоянные скандалы и затаенные обиды убивают любовь и нежные чувства. Женщина начинает ненавидеть и презирать мужчину, лишившего ее права на материнство. В таких случаях лучше не мучить ни партнера, ни себя.
Если ты уверена на все 100%, что справишься и выстоишь, оставайся рядом с мужем. Утешай, успокаивай, поддерживай и помогай вернуться к нормальной жизни. А советы психологов подскажут, как правильно себя вести в данной ситуации.
Помнишь, как партнер боялся сдавать анализы и проходить обследование? Утверждал, что с ним все прекрасно? Мужчина откладывает до последнего поход к врачу, ведь понимает, что страшный диагноз разрушит его самооценку. Представители сильного пола не признаются даже себе, что, возможно, жена не виновата. Проблемы именно в муже. Нет, настоящие самцы не могут быть бесплодными. Если хочешь сохранить хорошие взаимоотношения с супругом, постарайся не обвинять и не критиковать. Забудь о фразах:
• А я ведь говорила, что все дело в тебе.
• Это ты виноват, что я никогда не стану матерью!
• Если бы я раньше знала о твоем бесплодии, то сказала «Нет».
Справиться с негативными эмоциями очень тяжело. Особенно если мужчина продолжительное время критиковал тебя, обзывал больной и не способной выносить ребенка, обещал подать на развод. А потом оказалось, что виноват он. Хочется отомстить и отплатить той же монетой. Но не забывай, что ты решила остаться. Значит, подави обиды и гнев. Одной неосторожной фразой легко разрушить брак и навсегда потерять мужчину.
Поговори с мужем о диагнозе. Только не плачь и не устраивай истерик. Мужчины плохо реагируют на женские слезы и крики. Они вызывают лишь раздражение, а не желание поделиться скрытыми мыслями и переживаниями.
Можешь устроить для супруга романтический вечер. Приготовить любимые блюда, зажечь свечи и достать из неприкосновенных запасов бутылку его любимого вина или более крепкого напитка. Если партнер удивится, скажи: «Я знаю, что за последнее время много чего произошло. Сейчас ты подавлен и расстроен. Но я всегда буду рядом. Меня не пугает твой диагноз. Думаю, что мы будем счастливыми и без детей». А затем предложи обсудить сложившуюся ситуацию.
Не бойся говорить о страхах и сомнениях. Например, что тебе действительно понадобится время, чтобы смириться. И ты опасаешься, что муж уйдет, чтобы дать любимой шанс на нормальную жизнь. Но такая жертва не сделает тебя счастливой. Наоборот, сильно расстроит и разобьет сердце.
Спроси, о чем думает партнер. Если мужчина не настроен на откровенный разговор, не настаивай и не дави. Дай избраннику время. Когда супруг поймет, что действительно хочет поделиться самым сокровенным со второй половинкой, он сообщит. Будь готова выслушать и успокоить. Не удивляйся, если твой сильный и брутальный мужчина начнет плакать, словно младенец. Бесплодие – огромный удар, с которым тяжело смириться. Слезы, предложение развестись и депрессивные мысли – это нормально. Главное, пережить трудный период и двигаться дальше.
Когда мужу станет легче, предложи рассмотреть альтернативные варианты оплодотворения. В некоторых случаях можно взять сперму супруга и искусственным способом ввести в матку женщины. Или пройти процедуру ЭКО. Конечно, такие разговоры нужно заводить, если ты действительно готова к бесконечным обследованиям, гормональным препаратам и другим малоприятным процедурам.
Если супруг хочет детей, а проблема именно в сперматозоидах, подумайте о донорах. Женщина получает семенную жидкость от анонимного мужчины, который и станет биологическим отцом ребенка. Не все мужья согласны на подобный вариант. Некоторым тяжело воспитывать детей, рожденных от чужого парня. И не важно, что жена не изменяла, а оплодотворение произошло искусственным способом.
Последний вариант – взять малыша из детского дома. Постарайся донести до супруга, что иногда чужой ребенок относится к приемным родителям намного лучше, чем родной. И какая разница, кто дал ему жизнь. Главное, что вы сможете поделиться с новым членом семьи своей любовью и нежностью. Подарите маленькому человеку счастливое детство и право на успешное будущее.
Конечно, ты и сама должна быть готова воспитывать чужого ребенка. Не все люди способны принять и полюбить постороннего человека, даже маленького и беззащитного. И в этом нет ничего страшного. Главное, не переступать через себя ради спокойствия мужа. Иначе ты сломаешь две жизни: свою и детскую.
Если варианты с искусственным оплодотворением и усыновлением подверглись жесткой критике, предложи завести домашнее животное. Кота, собаку, енота или даже ящерицу. Четвероногие друзья отбирают много времени и помогают не думать о диагнозе. Пушистые члены семьи улучшают настроение и самочувствие, прогоняют депрессию. Но помни, что не все мужчины привязываются к домашним животным. Некоторые относятся к котам и собакам прохладно, поэтому сначала нужно поинтересоваться мнением мужа, а уже затем приносить в дом щенка.
Вы давно все обсудили и решили, что усыновление и питомец – плохой вариант. Проще жить вдвоем, развиваться и совершенствоваться. Ты и муж ушли с головой в работу, чтобы избавиться от мрачных мыслей. И днем вам действительно удается улыбаться, общаться с другими людьми и не думать о поставленном диагнозе. Но вечером, когда вы собираетесь за одним столом или садитесь смотреть телевизор, становится труднее сдерживать обиду и горечь. Иногда кто-то пытается завести разговор о бесплодии и огромной семье, но другой резко обрывает партнера, ведь не хочет опять ругаться и скандалить. И первый человек замолкает, но злость и разочарование остается. Негативные эмоции накапливаются, и однажды отношения дают трещину.
Чтобы муж в один прекрасный день не завел разговор о разводе, постарайся сделать ваше совместное времяпровождение более ярким и насыщенным. В крупных городах постоянно устраивают выставки, показывают новые фильмы и организовывают мастер-классы. Вспомни, чем супругу нравилось заниматься в юности. Если он собирал монеты или марки, подари ему несколько интересных экземпляров. Коллекционировал машины или военную технику? Купи билеты в музей и предложи посмотреть на танки со временем Второй Мировой.
Запишитесь вместе в спортзал. Физические нагрузки полезны при депрессии и постоянных стрессах. Они помогают сбросить негативную энергию и улучшают самочувствие. Бегайте по вечерам, а еще лучше ходите на танцы. Выучите румбу или танго. Занятия помогут вам сблизиться и пробудят страсть.
Проводите выходные активно. Чаще выезжайте на природу, ходите в гости к друзьям и проведывайте родителей. Приглашайте знакомых к себе на рюмочку коньяка и игру в «Монополию». В большой компании проще расслабиться и на время забыть о своей проблеме. Только попроси родителей и друзей не упоминать о диагнозе супруга и даже не намекать на его неспособность зачать ребенка.
Некоторым мамам сложно смириться с тем, что дочь никогда не подарит им внука. Они обвиняют зятя и стараются задеть за живое. В такой ситуации ты должна твердо стоять на своем. Попроси родителей понять и принять твой выбор и не вмешиваться в ваши отношения.
Компании – прекрасный способ развеяться, но учитесь также жить вдвоем. Делай мужу маленькие подарки и сюрпризы. Например, романтический ужин без повода или массаж после трудного рабочего дня. Не бойся говорить о своей любви. Придумайте собственные традиции, которые укрепят вашу семью. Вы можете в конце каждого месяца дарить друг другу приятные подарки: альбомы с совместными фотографиями, шоколадные конфеты, на которых написано, за что вы любите вторую половинку.
У некоторых мужчин из-за диагноза и снижения самооценки пропадает либидо. Постарайся не давить на мужа. Подожди несколько недель или месяц. Но если супруг полностью потеряет интерес к сексу, обратитесь к психологу. Некоторые проблемы невозможно решить без советов квалифицированного специалиста.
Помощь психолога также понадобится, если ты впадешь в депрессию. Мужчина, сосредоточенный на собственных переживаниях и эмоциях, не способен утешить супругу. Парни не умеют подбирать ободряющие слова, поэтому лучше обратиться к профессионалу. Если психолог – дорогое удовольствие, попытайся найти поддержку у близких подруг. Только убедись, что они действительно будут молчать о проблеме твоего мужа. И не злоупотребляй их добротой. Да, подруга может выслушать, поддержать и дать совет. Но если ты превратишь ее в жилетку для слез и постоянного нытья, она быстро выгорит и прекратит общение.
Дорогая читательница, мужское бесплодие – довольно интимная и сложная проблема. Женщина оказывается в непростой ситуации. Она должна решить, остаться или уйти. И если супруга выберет второе, никто не имеет права ее осуждать. Девушка не обязана жертвовать счастьем и жизнью ради другого человека. Если же ты осталась с бесплодным супругом, то заслуживаешь звание героя. Ведь только настоящие воительницы способны победить мужскую депрессию, вернуть в семью счастье и не сломаться.
источник
Бесплодие как причина для развода
Невозможность иметь детей не всегда приводит к распаду брака. Мужчина чаще становится инициатором развода по причине бесплодия жены. Этого нельзя сказать о женщинах. В большинстве случаев для них бесплодие мужа — вполне решаемая проблема. Мышление женщины настроено на решение проблем. Супруга находит выход в искусственном оплодотворении или родах от донора. В крайнем случае, родным в их семье может стать ребенок из дома малютки. Только 7 % женщин разводятся с мужьями из-за нежелания решать проблему, а не из-за состояния здоровья. Мужчины же предпочитают сразу развестись, когда узнают о невозможности жены иметь детей, — таких 52 %. Остальные мужчины сохраняют семью, так как, вероятно, имеют детей от первого брака или «на стороне».
Вот вам статистически доказанный пример, когда мужчины уходят от решения проблем. Проще всего оставить некогда любимую женщину и полюбить другую. Ведь первая не в состоянии сделать его счастливым. В этом и заключается инстинкт продолжения рода — эволюция? Скорее наоборот. Однако не все так грустно. Современная медицина творит чудеса, благодаря которым бесплодный брак может сохраниться. Искусственное оплодотворение стало более доступным, поэтому бесплодие как причина разводов не занимает лидирующие позиции.
Последствия развода Пройдя через бракоразводный процесс, мы никогда уже не сможем стать такими, как прежде. Как у солдата, вернувшегося с войны, так и у многих из нас происходят радикальные изменения личности и мировосприятия.Рон обратился ко мне за помощью по поводу
БЕСПЛОДИЕ Я начал диктовать эту главу и в этот момент вспомнил, что в Нью-Йорке сейчас рожает одна из моих пациенток. Роды затягивались, я передал ей, чтобы она задним числом снимала обиды на себя, на судьбу и на Бога. Это было позавчера, сейчас я набираю номер телефона в
Методика развода Для того, чтоб заняться с девушкой с девушкой сексом, нужно определиться сместом, где ты будешь это делать. Если ты пока что не гуру соблазнения, то первый развсе-таки, я считаю, трахнуть ее проще дома. Я когда-то задался вопросом, любую лидевушку можно
Обстоятельства развода Если муж продолжает вам изменять, сообщите ему житейские обстоятельства супружеской неверности и развода. Внебрачная связь — это не свободная любовь. Чаще всего такие мужья заканчивают тем, что платят лишние деньги адвокатам и алименты детям.У
На грани развода Жизнь в браке подвержена различным изменениям. Им предшествуют особые состояния, которые называются кризисами. В состоянии кризиса супруги переживают сильную гамму чувств, чаще всего неприятных, и активно ищут выход из ситуации. В таких случаях развод
Бесплодие: памятка для родителей и друзей Поделюсь с вами своими мыслями о бесплодии, потому что мне хочется, чтобы вы понимали мои трудности. Знаю, что понять, какие чувства испытывает бесплодная женщина, трудно; временами мне кажется, что я и сама не понимаю. Борьба с
Бесплодие и неудачная беременность Некоторые вещи в жизни мы часто воспринимаем как должное. Например, когда маленькие девочки устраивают домик для своих кукол, они предполагают, что, когда вырастут, смогут иметь ребенка, если захотят. Им и в голову не приходит, что время,
Психологическое бесплодие Сказка – это отображение реальной жизни в некоем метафорическом контексте. И потому сказочные проблемы, связанные с невозможностью родить ребенка, находят свое отражение и в отнюдь «не сказочной», настоящей жизни. В последнее время в обществе
Инициаторы развода В 68 % случаев подают на развод женщины (в Москве – 80 %) в возрасте до 50 лет, особенно при этом активны молодые женщины, после пятидесяти инициаторами развода чаще выступают мужчины.Этому есть свое объяснение.Жены (о чем мы уже упоминали) обычно ниже
60. Психология брака и развода Брак – исторически обусловленная форма отношений между мужчиной и женщиной, через которую общество упорядочивает их отношения как в правовом, так и морально-этическом плане.Виды браков:1) традиционный брак – предполагает официальное
источник
Рождение ребенка – это одна из главных составляющих брака. В обществе давно сложилось мнение, что семья без ребенка – неполноценная семья. Поэтому отсутствие детей, чаще всего по причине бесплодия, является большой проблемой для семейной пары. Но, если одних эта проблема объединяет, то другие приходят к разводу.
Как правило, по поводу бесплодия больше расстраиваются женщины, чем мужчины. Мужчины становятся более озабоченными своими женами, чем отсутствием детей.
Женщины, испытывающие бесплодие сами или в случае, когда их мужья не могут иметь детей, часто становятся полностью зацикленными на зачатии. Это первая их мысль, когда встают утром, и последняя, когда они ложатся спать по ночам. Они часто испытывают трудности с концентрацией внимания на работе и затруднениями в расслаблении и сне. Такие женщины часто плачут и капризничают. Они могут испытывать сильную ревность и негодование по отношению к парам с детьми или беременным женщинам. Женщины, борющиеся с бесплодием, теряют удовольствие и интерес к той деятельности, которой они занимаются, и могут проявлять симптомы тревоги и депрессии.
Мужчины, поддерживающие этих женщин, часто оказываются не готовы к такой реакции. Мужья часто считают, что это признак того, что что-то не так с их партнером. Они часто не понимают, почему их партнер настолько расстроен, что полностью не поддается контролю, не понимают, почему жена не может быть счастлива за успехи других.
Для мужчины проблема бездетности в большинстве случаев не является проблемой. Именно поэтому мужчины чаще всего создают семьи с женщинами, у которых уже есть дети и с легкостью воспитывают этих детей, заменяя им полностью отца.
Как видно отсутствие детей является серьезным жизненным испытанием для семейных людей. Это приводит к нарушениям жизни людей, сопоставимым с диагнозом рака, потерей трудоспособности и разводом. И речь идет не только о психологической стороне. Бесплодие часто является медицинской проблемой, требующей дорогостоящего лечения. Это может создать существенное финансовое бремя для людей, разрушить близость пары, вызвать серьезное эмоциональное расстройство и мешать нормальному повседневному функционированию. И именно из-за этих причин чаще всего мужчина решается на развод, а не потому, что нет детей.
Тысячи пар по всему миру живут без детей и не все эти случаи заканчиваются разводами. Можно научиться жить с этой проблемой и создать счастливый полноценный брак.
- Интересуйтесь у своего партнера, что вы можете сделать, чтобы помочь. И мужчины, и женщины иногда не знают, что их партнер хочет или хочет от них. Когда вы говорите своему партнеру, что вам нужно, будьте конкретны. Объясните, что именно означает для вас поддержка.
- Не отказывайтесь от профессиональной помощи. К сожалению, в нашем обществе с такой проблемой, как отсутствие детей, сложно полагаться на поддержку друзей или родственников. Чаще всего из-за отсутствия детей на женщину смотрят с жалостью, постоянно напоминая ей о том, что она неполноценна. Это действует удручающе и давит на психику. Поэтому разумнее всего обратиться за помощью к психологу, который специализируется на помощи бездетным супругам.
- Есть специальные группы поддержки, сообщества. Как правило, они специализируются не на том, чтобы акцентировать внимание на проблеме, а, наоборот, отвлечь человека, показать, что в мире есть много чего интересного.
- Многое зависит от самосознания человека. Признайте то, что есть проблема – сложная, иногда неразрешимая. Будьте добры к себе и друг к другу. Будьте терпеливы и прощайте себя и своего партнера. Даже если вы не разделяете чувства своего супруга о бесплодии, вы все равно можете оставаться рядом и поддерживать.
Когда паре не удается зачать ребенка, они должны решить, попробовать ли им альтернативные пути решения проблемы. Эти варианты могут действительно помочь. Например, можно обратиться к процедуре ЭКО, суррогатному материнству, или взять ребенка из детского дома. Все эти вопросы, конечно, глубоко индивидуальны, ведь не каждый человек способен принять и полюбить чужого ребенка и не у каждой пары есть деньги на лечение и процедуры.
Усыновление, ЭКО и суррогатное материнство могут, как помочь решить проблему, так и подтолкнуть семью к разводу. Так, женщина, одержимая идеей стать матерью, может не успеть оглянуться и обнаружить, что муж ушел. Ведь любящему мужчине порой не важно, есть ли у них дети или нет и он готов принять свою любимой женщину любой. Только жены этого не понимают.
Даже если в отношениях семейной пары все складывалось благополучно, то неспособность иметь детей порождает побочные эффекты, которые и приводят к разводу:
- финансовые проблемы – как уже говорилось, лечение бесплодия – недешевое занятие;
- страх – чаще всего женщина боится, что не выполнит свою основную функцию – материнскую, не подарит мужу наследника, что муж бросит ее ради другой женщины, способной родить;
- вина – тот супруг, который бесплоден, испытывает чувство вины перед другим;
- отсутствие комфорта – в семье создается стрессовая напряженная обстановка.
Это все приводит к тому, что из-за отсутствия детей в семью приходит развод. Причем, инициатором может выступать как женщина, так и мужчина. Женщина, если бесплодна, подает на развод, чтобы не мучить мужчину и дать ему жить полноценной жизнью. Мужчина не выдерживает той психологической обстановки, которая создается в семье и начинает искать комфорт для себя в других местах. Нередко все заканчивается тем, что у него появляется любовница, ведь жена в данный момент – это нервозная женщина, с которой сложно жить.
Бесплодие и развод не всегда идут рука об руку, но если вы хотите построить счастливый брак, вам нужно будет справиться с основной проблемой – психологической.
Факторы, которые помогут сохранить свой брак:
- взаимная любовь и доверие;
- честность;
- чувство эмоциональной, умственной, физической и финансовой безопасности;
- эмоциональная связь;
- уход и забота друг о друге;
- доброжелательность;
- верность;
- общие цели и интересы;
- приверженность браку обоих супругов;
- взаимное партнерство;
- взаимоуважение;
- самоуважение.
Спасает брак эффективнее всего общие интересы и цели. Необходимо отпустить проблему, перестать зацикливаться на ней и посвятить себя чему-то интересному. Это могут быть общие увлечения, путешествия, бизнес. Еще один эффективный способ – заняться волонтерством, благотворительностью. Начните вместе с мужем посещать детские дома, оказывать им посильную помощь. В результате вы и сами не заметите, как доброе дело вас сблизит.
Если в семье все же случился развод, это оказывает негативное влияние на женщину. К существующим психологическим проблемам, таким как тревожность, стресс, добавляется еще и разочарование, неуверенность в себе. Если мужчина разводится с женой, которая не может иметь детей, то в ней зарождается комплекс неполноценности, уверенность в том, что ее никогда никто не полюбит. Такой женщине очень сложно начать новую жизнь, поверить в то, что она достойна любви.
Но, тем не менее, возможность счастливой жизни и создании новой семьи у нее есть. Более того, в медицинской практике известно много случаев, когда бесплодная женщина в новом браке смогла забеременеть, выносить и родить здорового ребенка.
Итак, случился развод. Что делать?
- Во-первых дайте себе время поплакать. Все негативные эмоции нужно выплеснуть.
- Не замыкайтесь. В это время очень важно найти себе занятие. Общение с людьми, хобби, работа – все это поможет не замкнуться в себе, не остаться один на один с проблемой. Занятость и увлечение чем-нибудь – это самое главное, что может вас спасти.
- Не нужно отвергать мужчин. Поверьте, что бесплодие – это не приговор и найдется человек, который сможет вас полюбить, несмотря ни на что.
- Примите себя такую, какая вы есть. Все люди разные, и отсутствие детей не делает вас неполноценной. Помните, что есть сотни тысяч женщин, в том числе и знаменитых, которые до конца жизни так и не родили ребенка. Возможно, ваша миссия в этом мире заключается совсем в другом.
- Чтобы не озлобиться на мир, совершенствуйтесь духовно. Чтение классической литературы, занятия йогой, медитация, добрые поступки – все это раскроет в вас настоящую женщину.
И самое главное – не нужно считать, что именно дети являются основой брака. Дети не должны рождаться, чтобы спасать чью-то семью. Они должны появляться на свет из-за любви.
Надеемся, что вы убедились в том, что отсутствие детей не делает людей ущербными и неполноценными. Существует много вариантов решения этой проблемы, но если они тщетны, это не повод быть несчастными. Каждый человек заслуживает счастья, которое порой заключается в простых вещах.
источник
Вегетарианство, грыжа и тесные плавки — причины бесплодия могут бы самыми разными. Причем виновниками зачастую становятся мужчины, но к врачам они обращаются нечасто. Поговорили с уникальными специалистами по бесплодию из РНПЦ «Мать и дитя» и узнали много интересного.
Источник фото: okeydoc.ru
В среднем, белорусские пары задумываются о рождении ребенка в 24-25 лет. Если в течение года беременность не наступает, специалисты рекомендуют не то чтобы бить тревогу, но как минимум обратиться за консультацией к врачу. Уже с этого момента для официальной медицины пара считается бесплодной.
Актуальна эта проблема сегодня для 16% семейных пар. Многое зависит от возраста супружеской пары, рассказывает заведующая отделением планирования семьи и вспомогательных репродуктивных технологий РНПЦ «Мать и дитя» Алла Камлюк.
— В возрастной группе 30-34 года бесплодны около 14% пар; в 35-39 лет — 20%; в возрасте 40-44% эта цифра уже достигает 25%.
Посчитать точное количество семей, которые не могут иметь детей, невозможно. Каждая пятая пара не регистрируют свой брак, а значит, не попадает в статистику. То есть, молодые люди живут вместе и при этом не могут завести ребенка.
Да, именно женщине природа заложила дар вынашивать и рожать детей. При этом беременность не всегда наступает «по щелчку пальцев».
Самыми распространенными причинами нарушений у женщин являются: проблемы с созреванием яйцеклетки, непроходимость маточных труб. Также к женскому бесплодию могут привести воспалительные процессы матки, аборты, синдром поликистозных яичников.
Но бесплодие бывает не только женским. Специалисты также выделяют мужское и комбинированное бесплодие, когда оба супруга имеют проблемы.
— 40% бесплодных браков — это результат мужского бесплодия, а значит, мужчины подвержены этому недугу не реже, чем женщины. Причины могут быть разными: осложнения после хирургических операций, например, удаление грыжи, свинка — у мальчиков-подростков это заболевание вызывает воспаление яичек, крипторхизм – состояние, при котором яички не опустились в мошонку.
Источник фото: budaipszichologus.hu
К мужскому бесплодию, добавляет врач, могут привести и самые неожиданные факторы.
— К примеру, то, что мужчина носит тесные плавки или белье из синтетики, а зимой отказывается надевать кальсоны. Плюс к этому можно добавить врожденные дефекты половых органов, вредные привычки (прием алкоголя, курение), недостаток белкового питания, когда будущие родители увлекаются вегетарианством.
Бесплодие у мужчин – заболевание сложное. Нужна тщательная диагностика и лечение у андролога (врач, который специализируется не репродуктивной функции мужчин) или уролога.
Однако, как показывает практика, наши мужчины не спешат выстраиваться в очередь к таким специалистам. Рассказывает Светлана Нагибович, заместитель директора по акушерству и гинекологии РНПЦ «Мать и дитя»:
— У нас андролог принимает в 2 смены. Как ни придешь, ни одного мужчины нет в коридоре! Видите ли, им стыдно, потому что это женская клиника. А если нет желания, можно найти тысячу причин.
Медики не отрицают: иногда на консультацию супруги приходят вдвоем. Но чаще к врачу обращаются все-таки женщины.
— Бывали пары, где долго лечилась женщина, а выяснялось, что бесплоден мужчина. А между тем, чтобы обследовать женщину необходимо 2-3 месяца, а мужчину 3-5 дней. Есть разница?
Источник фото: prostatits.com
Но кое в чем мужчинам однозначно повезло – у них фертильность слабо связана с возрастом и существенно снижается только после 60 лет. В то время как у женщин шансы забеременеть заметно уменьшаются после 37 лет, а после 42 — составляют всего 2-3%.
И все-таки, отмечают врачи, бесплодие, скорее не болезнь, а состояние организма, которое вполне реально изменить.
— Безрезультатно и годами лечатся лишь те, кто не обращается к специалистам. В среднем, более 80% пар, которые проходят у нас лечение, в итоге рожают долгожданных малышей.
Медики следуют строгому алгоритму лечения супружеских пар, страдающих бесплодием.
И начинается все с тщательного обследования. Так, для оценки детородной функции партнеров врач изучит спермограмму, данные о проходимости маточных труб, УЗИ органов малого таза женщины, информацию о состоянии фолликулярного резерва.
— Спермограмма – самое первое и простое исследование. Если анализ плохой, пациентам рекомендуют ЭКО или ИКСИ (в отличие от ЭКО при ИКСИ в яйцеклетку специальным инструментом вводят один сперматозоид, и эта процедура полностью контролируется специалистом. Здесь уже нет максимально приближенных условий к естественным).
Если спермограмма в норме, то специалисты исследуют детородную функцию женщины.
Источник фото: dstitov.ru
Уникальный малотравматичный метод хирургического вмешательства – лапароскопия. Процедуру проводят при подозрении на опухоли, кисты яичников, различные виды эндометриоза (разрастание железистой ткани внутреннего слоя матки за ее пределы), пороки развития репродуктивной системы женщины и многое другое.
Порой именно лапароскопия становится тем самым заветным шансом обрести счастье материнства без других вспомогательных технологий.
— Но если в течение года после проведения всех возможных методов лечения беременность не наступает, не стоит ждать милостей от природы, остается прибегнуть к методу ЭКО. При этом не нужно отчаиваться, ведь вероятность того, что вы станете родителями, составляет 60%!
И в подтверждение Алла Камлюк приводит один из последних примеров:
— Была у нас пациентка, 33 года. 4 года боролась с бесплодием. Забеременеть мешал эндометриоз. В итоге, наши специалисты провели лапароскопическую операцию, затем в течение 3 месяцев пациентке назначили гормональную терапию. Далее стимуляция овуляции и инсеминация спермой мужа. И… долгожданная беременность, причем тройней! На свет появились абсолютно здоровые детки.
Разумеется, справиться в одиночку с такой проблемой супруги бы не смогли. Рождение ребенка – это, конечно же, чудо, которое порой невозможно без участия врачей.
Поделитесь своей историей бесплодия. Пишите нам на editor@rebenok.by
источник
Почему невозможность иметь детей по-прежнему считают «женской» проблемой
текст: Александра Савина,
Александра Сивцова
Иллюстрации: Катя Дорохина
Эл 32 года, и последние восемь лет они с мужем пытаются завести ребенка. За это время оба супруга успели пройти множество обследований — при этом врачи всегда выявляли «женский фактор» проблемы: показатели мужа Эл были в норме. «С самого детства у меня шалили гормоны, я стояла на учёте у детского гинеколога и с ранних лет принимала различные препараты для регуляции менструального цикла. Поэтому когда забеременеть с ходу у меня не получилось, я не очень-то и удивилась», — рассказывает она.
ем, кто ни разу лично не сталкивался с диагнозом «бесплодие», он кажется приговором. На практике первая постановка диагноза скорее означает, что врачу и пациентам нужно обратить больше внимания на проблему: он ставится, когда при регулярном сексе без контрацепции беременность не наступает в течение года, если партнёры
моложе 35 лет, или в течение шести месяцев, если партнёры старше этого возраста. Никакие дополнительные обследования на этом этапе не обязательны — вывод делается на основании одного этого признака.
Причина бесплодия может быть связана с состоянием здоровья как женщины, так и мужчины — но даже ВОЗ отмечает, что чаще всего при определении бесплодия имеют в виду именно состояние женщины: это может подразумевать и невозможность забеременеть, и невозможность выносить беременность, и невозможность родить живого ребенка. В медицине принято выделять два вида бесплодия: первичное (у женщин, которые ни разу не смогли забеременеть) и вторичное (неспособность женщины родить ребёнка уже после того, как у неё была другая беременность или она уже смогла однажды доносить и родить ребёнка). Говорить о каком-то усреднённом портрете, например о возрасте женщин, сталкивающихся с диагнозом, сложно: врач-гинеколог Оксана Богдашевская отмечает, что в её клинике по поводу бесплодия чаще наблюдаются женщины в возрасте 33–35 лет, но это ничего не значит — встречаются и 25-летние, и 45-летние пациентки.
С диагнозом «бесплодие второй степени» (то есть вторичным бесплодием), например, столкнулась 26-летняя Натали. Она живёт с гражданским мужем около пяти лет, и за это время ей так и не удалось забеременеть; при этом в прошлом у неё уже был выкидыш. «Мне на тот момент было 22 года, и я почувствовала себя неполноценной, — говорит она. — Через некоторое время сказали сделать спермограмму мужу. Тогда выяснилось, что у мужа нет живых сперматозоидов. Внутри немного отлегло, и появилась надежда, что дело не только во мне. Муж не поверил и втайне от меня пошёл снова сдавать анализ. Результат оказался таким же. Свекровь тогда начала намекать, что я виновата в том, что у нас нет детей. Воспринимать, что проблемы у её сына, она не хотела».
Рождение ребенка по-прежнему вменяется женщине как ее основная обязанность, а невозможность родить часто воспринимается
как приговор
Врачи говорят, что шанс завести ребёнка у пары есть, но небольшой. Муж Натали не против усыновления, но она к такому шагу не готова — и не исключает, что они расстанутся, если вопрос о ребёнке встанет ещё более остро. «Видимо, мужчинам трудно понять, насколько важно женщине выносить своего ребёнка, пережить все важные моменты в развитии малыша. Одна моя знакомая, после того как выяснилось, что муж бесплоден, подала на развод. Говорит: „Я не настолько его люблю, чтобы отказаться от возможности иметь собственного ребёнка“. И эти слова крепко засели в голове».
В мире постепенно становится больше пар, столкнувшихся с бесплодием, но учёные считают, что в целом его уровень в мире за последние 25 лет практически не изменился — увеличение числа бесплодных пар связано с ростом населения. В 2010 году в мире среди всех женщин в возрасте 20–44 лет первичное бесплодие наблюдалось у 1,9 % женщин, а вторичное (здесь подразумевались случаи, когда женщина родила по крайней мере одного ребёнка, но не способна родить второго) — у 10,5 % женщин. Привычка подразумевать в первую очередь «женский» фактор, говоря о бесплодии, — как на официальном, так и на бытовом уровне — приводит к тому, что его считают в первую очередь «женской» проблемой. Неудивительно, что женщины, у которых по каким-то причинам не получается завести детей, сталкиваются с огромным давлением — и со стороны общества в целом, и со стороны близких.
Так было, например, с Натали: «Помню, когда я пришла на работу, в компании было три девушки с проблемой бесплодия. Через время в декрет ушла одна коллега, а через пару месяцев после неё забеременела вторая. И тогда со мной случилась первая настоящая истерика на этой почве: я закрылась в туалете и прорыдала полчаса, пока меня там не нашли. Так безнадёжно я себя почувствовала. Я не завидую им, я рада за них. Но так обидно, что они испытают такое счастье, а я нет».
Отчасти появление этой точки зрения можно объяснить статистикой, которая как будто подпитывает обвинительную логику «наверное, проблема в ней»: по данным исследований, порядка 37 % случаев бесплодия в парах, живущих в Европе и США, объясняются проблемами
со здоровьем у женщины-партнёра, 35 % — проблемами со здоровьем у обоих партнёров, и только 8 % — проблемами у мужчины; в 5 % случаев причина бесплодия не может быть точно выявлена. Врач-гинеколог Оксана Богдашевская подчеркивает, что найти одну причину недостаточно — бесплодие чаще всего обусловлено сочетанием нескольких факторов. Но гораздо сильнее эта ситуация обусловлена патриархальными установками в обществе, где рождение ребёнка по-прежнему вменяется женщине как её основная обязанность, а невозможность родить ребёнка часто воспринимается как приговор.
Психолог Анна Сильницкая, ведущая групп поддержки совместно с психологом и нарративным практиком Еленой Баскиной, говорит, что в своей работе они с осторожностью относятся к термину «бесплодие»: «Он применяется в медицинском дискурсе, где по отношению к женщине практикуется довольно объектный подход, стандартный для медицины: женщина — это объект, в котором что-то „сломалось“, нужно это „починить“». По мнению Анны, в самом слове «бесплодие» заложено много смыслов, связанных с традиционной ролью женщины в обществе, с идеями о том, какую женщину можно считать «настоящей» — и этот подход сильно травмирует тех, кто столкнулся с проблемой. Елена предлагает взамен использовать словосочетание «репродуктивные трудности», чтобы обозначить то, с чем сталкиваются женщины, наиболее полезным для них образом: «Трудности — это что-то, с чем можно справиться, предпринять какие-то действия, обойти их, найти решение, сделать альтернативный репродуктивный выбор».
Три года назад Сильницкая и Баскина задумали проект «Ты не одна», направленный на поддержку женщин, которые испытывают трудности с зачатием или рождением ребёнка: первая встреча группы поддержки прошла в феврале 2014 года, сейчас специалисты возобновляют их два-три раза в год. Посещают самые разные женщины: есть те, кто приходит после долгого лечения и множества медицинских процедур, есть те, кто потерял детей на разных сроках беременности или лишился в результате медицинских процедур органов. Есть среди участниц и те, кто задумывается о том, хотят ли они детей и каким образом они могут стать матерью — например, если они не состоят в браке или устойчивых отношениях. На вопрос о том, бывает ли такое, что пришедшая в группу женщина приходит к мысли, что ей не нужно заводить ребёнка, Анна отвечает, что такое несколько раз было — но есть и много случаев, когда женщины всё же родили детей (сами или благодаря вспомогательным технологиям) или задумались об усыновлении.
Несмотря на то что бесплодие — распространённая проблема, оно остаётся болезненной и табуированной темой, о которой не принято говорить публично: её обсуждают скорее в медицинском, а не в психологическом или социальном ключе. Мужчин, которые, как, например, Марк Цукерберг, открыто говорят о трудностях с беременностью в паре и о том, что этот опыт был для них очень болезненным, в общественном пространстве пока немного. В России на это накладывается ещё и распространённый миф о том, что семья без детей обречена и обязательно распадется — мужчине якобы обязательно нужны дети (особенно мальчик, который сможет стать его наследником и преемником), и если партнёрша не может их ему родить, он обязательно найдёт другую. «Исторически проследить корни этого мифа несложно. Но он не работает в современной реальности, мир изменился», — считает психотерапевт Анастасия Рубцова. Она отмечает, что в современном обществе многим людям дети не нужны — а семья, как правило, создаётся вообще не ради рождения потомства. В реальности ребёнок не может спасти распавшиеся отношения, счастливый брак — не обязательно тот, в котором родились дети, а трудности с зачатием не всегда означают, что партнёры расстанутся, не справившись с кризисом, — хоть это и распространённая ситуация.
источник