По статистике только 10% пар страдают бесплодием неясной причины, так называемым «психологическим бесплодием», когда по медицинским показаниям у пары нет препятствий для успешной беременности, но она так и не наступает. При этом статистика разводов среди этих пар увы печальна, почти каждая вторая пара распадется, так и не справившись с этой проблемой.
Почему это происходит? Каковы причины? И что делать, чтобы уберечь семью от развода? Попробуем разобраться. Для начала давайте определим критерии, патологические признаки отношений в паре, которые могут привести к разводу.
Полагаю, что все, кто так или иначе сталкивался с проблемой бесплодия, знают, что после первого года безуспешных попыток в отношении этого вопроса нарастает масса напряжения и супруги обращаются к врачу. Начинаются бесконечные походы по клиникам, всевозможные проверки здоровья, анализы, процедуры. Мужчины зачастую относятся к этому крайне негативно, в то время как женщины куда более отважны и даже бывают одержимы.
Затем, когда все таблетки пропиты, все бабушкины методы испробованы, кто-то из супругов начинает задумываться о кардинальных методах лечения. Я имею в виду искусственное оплодотворение. И снова начинаются консультации с врачами, анализы, процедуры. Помимо всего прочего это еще и крайне затратно, семейный бюджет трещит по швам.
В итоге мы имеем два-три года безуспешного лечения, неудачный опыт ЭКО, и, что самое главное, полное отсутствие интереса к сексу. И это, к сожалению, не удивительно, так как постоянная концентрация на зачатии попросту отодвигает на второй план сам процесс интимной жизни. Секс становится не удовольствием, а средством для воплощения задуманного плана.
Итак, первый критерий – утрата сексуального интереса. Супруги жалуются, что сексуальный интерес друг к другу снизился, что это превратилось в механическую процедуру. Постоянные подсчеты дней овуляции, «правильные» позы, особое питание и тому подобные подготовки убивают все возбуждение, а о спонтанности говорить не приходится вовсе.
Более того, на это обращают внимание чаще именно мужчины. Женщины, как правило, так увлечены идеей беременности, что даже малейший намек на отсутствие у мужчины желания заняться сексом больно ранит их, обижает до глубины души – «Предатель! Как ты можешь так!? Это что, только мне надо?!».
Нередки случаи, когда после нескольких лет такой семейной жизни, наконец-то наступает долгожданная беременность, рождается замечательный малыш, а сексуальная жизнь супругов так и не восстанавливается, что в последствие становится причиной развода.
Еще одним признаком наличия проблем в паре является изменение отношений между супругами в сторону увеличения контроля. Это похоже на то, когда один из партнеров становится будто родителем другому.
Начинает контролировать его питание, его образ жизни. Часто под контроль попадет норма употребления алкоголя, табака и других привычек, оказывающих вред здоровью по мнению контролирующей стороны. Такая «забота» не редко становится причиной ссор, обид и взаимных претензий.
Так же можно заметить, как пара становится более закрытой для внешнего общения. Бесплодие — это проблема не одного года, а жизнь вокруг идет своим чередом, и мы видим как знакомые и друзья создают семьи, заводят детей… И если вопрос беременности для пары — это острый вопрос, то переживать зависть по отношению к близкому окружению становится чрезвычайно сложно, практически невыносимо.
В целом, про такой союз можно сказать, что они оба очень устали. Эта усталость чувствуется, как только пара начинает рассказывать о своей семье, о том, как они живут и какие у них планы. Усталость от напряжения, от постоянного ожидания, от бесконечных лечений, рекомендаций разных врачей, от того, что будто все подчинено этой идее – беременность! Будто после нее жизни нет.
И первое, на что направлена работа, это снятие напряжения и контроля в сексуальной сфере. Я предлагаю самое страшное, самое невозможное, самое тяжелое – это сделать перерыв! Этот перерыв, или мне нравится называть его отпуском, должен быть не меньше трех месяцев, идеально – шесть.
Причем, часто бывает достаточно, чтобы женщина сама приняла это решение и сообщила мужу. Мужчины, как правило, спокойно реагируют на это предложение, а, возможно, в душе даже радуются.
Что делать в этот период? Первое – забыть про ведение календаря менструации, овуляции и прочее. Выкиньте из дома все тесты на беременность или овуляцию.
Второе – начать делать все те дела, которые откладывались. Например, это может быть занятие спортом, поездка куда-либо в экзотические страны. Или возможно вы уже давно думаете сменить работу, но не решались этого сделать из-за планов на беременность? Или может вы мечтаете купить машину, но откладывали эту покупку… Перерыв – самое время сделать это!
Представьте, что вы взяли отпуск в департаменте материнства, и у вас есть шесть свободных месяцев для того чтобы отдохнуть. Поверьте, шесть месяцев это капля в море по сравнению с тем временем, которое тратится на воспитание детей. О таком отпуске мечтает каждая молодая мама.
Это время также необходимо, чтобы отвлечься и постараться найти свое сексуальное желание. Обнаружить его в своем теле и дать ему быть. Вы привыкли, что возбуждение возможно только в период овуляции, так сказать на заказ. Забудьте об этом! Ваша задача на этот период почувствовать возбуждение в теле, а не в голове.
Смена обстановки поможет взглянуть на партнера будто со стороны и обнаружить интерес к нему как к мужчине, сексуальный интерес. Это также время чтобы поэкспериментировать, попробовать воплотить самые смелые сексуальные фантазии.
Когда супруги говорят мне, что они и так последние пять лет жили для себя и делали все, что хотели, ни в чем себя не ограничивая. Я говорю им – нет. Вы жили не вдвоем, вы жили втроем – муж, жена и идея забеременеть.
И чтобы уж совсем расслабиться я рекомендую вам предохраняться на этот период, чтобы мысль о возможной случайной беременности не портила вам отпуск. Наслаждайтесь жизнью, пейте вино, гуляйте допоздна, совершайте самые невероятные поступки. Когда вы станете родителями, вам это все уже будет не «по плечу».
Я также понимаю, что устроить себе такой перерыв сложно еще и потому, что супруги находятся в постоянном страхе, который подпитывается врачами. Да, врачи часто сгущают краски, хмурят брови и предлагают все новые и новые методы лечения. В таких случаях я советую сменить врача.
Попробуйте найти такого специалиста, который поверит в вас, в ваш организм. Который скажет вам: «Вы здоровы! Я не вижу препятствий, я в вас верю». Я знаю, такие врачи есть, они существуют, я видела их собственными глазами.
Они так же видят огромное влияние психологической составляющей на процесс зачатия и помогают справиться с напряжением. Они могут прописать вам лечение БАДами, витаминами и рекомендовать отпуск. Но самое главное – они вселят в вас надежду и уверенность, что вы здоровы, что с вами все в порядке, и у вас есть шанс стать родителями.
Есть еще один аспект, который я вижу, и в значимости которого у меня нет сомнений – это предательство себя, своего предназначения. Часто бывает так, что женщина начинает видеть свое предназначение лишь только в материнстве. Ее взгляд на себя саму будто сужается и становится тоннельным, где видна только одна точка – белый свет в конце тоннеля – беременность.
Безусловно, я так же считаю, что материнство и рождение ребенка — это крайне значимая веха в жизни женщины и в жизни семьи. Но я против, когда женщина становится одержимой этой идеей, или мужчина, что тоже встречается. Задумайтесь, что еще вы хотели бы совершить в этой жизни? Кем еще хотели бы стать кроме матери или отца?
Возможно, вы мечтаете освоить какую-то профессию, или начать свой бизнес. Возможно, вы планировали когда-то в детстве совершить что-то грандиозное. И все это разбивалось об ожидание наступления беременности, все это откладывалось на неопределённый срок. Если одна идея блокирует другую, то в итоге ни одна не воплощается.
Нет, я не призывают заменить одну идею другой, отложить одну и дать время для другой. Я призываю задуматься и отпустить контроль, и возможно вы сами увидите, что все в вашей жизни так, как должно быть, но вы почему-то не позволяете себе наслаждаться настоящим моментом. И вместо этого все время обращены в будущее, которое так и не наступает.
Я верю в своих клиенток, я верю, что они станут мамами, я верю в себя и свое будущее материнство. Так как кроме профессионального интереса к этой теме, у меня есть и личный интерес. И, пожалуй, чтобы продолжать верить, надеяться и не застревать в этой надежде, а жить дальше и работать я обязана, в том числе своему терапевту и той работе, которую мы вместе проделали и которая вот уже много лет поддерживает меня и мой брак.
источник
С мужем живем уже 10 лет, когда познакомились, мне было 16, ему 36, сейчас соответственно 26 и 46. За эти 10 лет чего только не было, что ни день, то нервотрепка, то у него бизнес по синусоиде летал, то здоровье. Сейчас все замечательно, не жизнь, а сказка, я отучилась, могу позволить себе работать в удовольствие, а не заниматься зарабатыванием денег, все наконец здоровы. И вот мой замечательный муж решил эту сказку разрушить. У него не может быть детей. Но почему-то он решил, что они нужны мне. На самом деле, я против деток ничего не имею, но раз нет..то я выбираю своего мужа, я его безумно любила и люблю. Предлагала ему усыновить ребенка, эта тема не проходит и теперь он чуть ли не развестись готов, чтобы я вышла второй раз замуж и родила ребенка. Сам ночами не спит и мне покоя не дает. Настроение на нуле. С чего его вдруг шарахнуло обухом по голове — не знаю.Донести, что мне нужен он, без него никаких детей ни от кого я не рожу — не получается. Как о стену горох. И что мне с ним делать?
Узнай мнение эксперта по твоей теме
Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Арт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Аналитический психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Психолог-проводник. Специалист с сайта b17.ru
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Коуч и тренер. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Семейный детский психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Кризисное консультирование. Специалист с сайта b17.ru
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
да другую он жену хочет,поновее..что тут непонятного??но хочет выглядеть благородным.как все мужики-и на елку залезть-и *** не ободрать.
Да лучше бы так, хоть не так обидно было бы! Но поверьте, это не так.
У него комплекс просто от того,чего он не может вам дать то,что вам нужно,и поэтому он считает,что все ваши слова только для того,чтобы его успокоить. Если действительно любите,есть смысл взять ребеночка,это же так здорово.
Автору конечно виднее. Может быть, он и правда такой благородный, ну тогда и проблемы особой нету, со временем уж как-нибудь убедите, что это для вас не столь критично.
Но мне почему-то кажется, что первый комментатор прав.
Почему он такой категоричный? Деньги есть и раз ему так надо, чтобы у вас был ребенок (главное, чтобы вы тоже хотели), можете спокойно родить от донора и жить дальше, но уже втроем.
У него уже есть «дочка». Это Вы. Думаю, что он просто истерит, набивая себе цену и желая, чтобы ответственность за принятые решения лежала сугубо на Вас:» Ты же сама так захотела.» Как только он убедится, что вы готовы безропотно принести себя ему в жертву и добровольно лишить себя материнства, тема будет закрыта.
С мужем живем уже 10 лет, когда познакомились, мне было 16, ему 36, сейчас соответственно 26 и 46. За эти 10 лет чего только не было, что ни день, то нервотрепка, то у него бизнес по синусоиде летал, то здоровье. Сейчас все замечательно, не жизнь, а сказка, я отучилась, могу позволить себе работать в удовольствие, а не заниматься зарабатыванием денег, все наконец здоровы. И вот мой замечательный муж решил эту сказку разрушить. У него не может быть детей. Но почему-то он решил, что они нужны мне. На самом деле, я против деток ничего не имею, но раз нет..то я выбираю своего мужа, я его безумно любила и люблю. Предлагала ему усыновить ребенка, эта тема не проходит и теперь он чуть ли не развестись готов, чтобы я вышла второй раз замуж и родила ребенка. Сам ночами не спит и мне покоя не дает. Настроение на нуле. С чего его вдруг шарахнуло обухом по голове — не знаю.Донести, что мне нужен он, без него никаких детей ни от кого я не рожу — не получается. Как о стену горох. И что мне с ним делать?
У него уже есть «дочка». Это Вы. Думаю, что он просто истерит, набивая себе цену и желая, чтобы ответственность за принятые решения лежала сугубо на Вас:» Ты же сама так захотела.» Как только он убедится, что вы готовы безропотно принести себя ему в жертву и добровольно лишить себя материнства, тема будет закрыта.
Почему он такой категоричный? Деньги есть и раз ему так надо, чтобы у вас был ребенок (главное, чтобы вы тоже хотели), можете спокойно родить от донора и жить дальше, но уже втроем.
Автору конечно виднее. Может быть, он и правда такой благородный, ну тогда и проблемы особой нету, со временем уж как-нибудь убедите, что это для вас не столь критично.
Но мне почему-то кажется, что первый комментатор прав.
А вы не боитесь, что вы свое мнение измените? Да, вам пока 26, ещё не тот возраст..А вот будет вам 30, допустим, и уже вас как обухом-хочу ребенка. Что вы делать будете? Только не утверждайте, что уж с вами такого точно никогда не будет)
А вы не боитесь, что вы свое мнение измените? Да, вам пока 26, ещё не тот возраст..А вот будет вам 30, допустим, и уже вас как обухом-хочу ребенка. Что вы делать будете? Только не утверждайте, что уж с вами такого точно никогда не будет)
потому что, один черт, сперму придется брать донорскую(
Могу порекомендовать АВВА -Петр в Питере
Могу порекомендовать АВВА -Петр в Питере
Спасибо большое! Я в Москве, но посмотрю в интернете..а вдруг?
В Москве тоже где-то девают . но по мужскому бесплодию , тем более если как у Вас серьезный фактор лучше туда ехать
Я знаю многих кто попробовал и получилось )))удачи
Это был бы, конечно, идеальный для нас вариант)
А что вам андролог ничего не порекомендовал?
порекомендовал. смириться и жить дальше, причем не один, а человек 5. интересно, могут все пятеро быть идиотами?
из последних в центре при 1-й Градской и в клинике Здановского
Получение сперматозоидов непосредственно из яичка или его придатка для лечения бесплодия.
Вот что вам надо , как минимум глянуть
Разводка какая-то . Мужик не может иметь детей только в том случае , если у него яйца отрезаны ) Со всеми остальными мужскими проблемами по части бесплодия современная медицина успешно справляется различными методами .
А вот в ваши-то годы ни о каком рождении детей , по крайней мере , здоровых , уже речи быть не может .
Разводка какая-то . Мужик не может иметь детей только в том случае , если у него яйца отрезаны ) Со всеми остальными мужскими проблемами по части бесплодия современная медицина успешно справляется различными методами .
А вот в ваши-то годы ни о каком рождении детей , по крайней мере , здоровых , уже речи быть не может .
Разводка какая-то . Мужик не может иметь детей только в том случае , если у него яйца отрезаны ) Со всеми остальными мужскими проблемами по части бесплодия современная медицина успешно справляется различными методами ..
прочитайте ему лекцию на тему:каждый человек выбирает только свою судьбу! а не другого, и только сам!Зачем он лезет ваш выбор?вы его сделали, и довольны.Он получается хочет жить без вас.
да и врачи у нас не в обиду им сказано, перестраховщики, скажут что бесплоден ан нет,где-то есть эти 1-2% вероятности.
да другую он жену хочет,поновее..что тут непонятного??но хочет выглядеть благородным.как все мужики-и на елку залезть-и *** не ободрать.
УчёныйРазводка какая-то . Мужик не может иметь детей только в том случае , если у него яйца отрезаны ) Со всеми остальными мужскими проблемами по части бесплодия современная медицина успешно справляется различными методами .
А вот в ваши-то годы ни о каком рождении детей , по крайней мере , здоровых , уже речи быть не может .
Пардоньте , второй абзац аннулируется ( прочёл невнимательно и думал , что это автору 46 лет )
Это у него бесплодие? ну так родите от донора, если деньги позволяют! Вы же того человека и не увидите и подберете из банка спермы от того, что в целом похож на мужа, светленького или темненького!
Гость
Почему он такой категоричный? Деньги есть и раз ему так надо, чтобы у вас был ребенок (главное, чтобы вы тоже хотели), можете спокойно родить от донора и жить дальше, но уже втроем.
Так я не хочу от донора, от него хочу, а просто так нет. А раз уж не получается, будем жить вдвоем..не могу эту мысль внести в его голову(((((
С мужем живем уже 10 лет, когда познакомились, мне было 16, ему 36, сейчас соответственно 26 и 46. За эти 10 лет чего только не было, что ни день, то нервотрепка, то у него бизнес по синусоиде летал, то здоровье. Сейчас все замечательно, не жизнь, а сказка, я отучилась, могу позволить себе работать в удовольствие, а не заниматься зарабатыванием денег, все наконец здоровы. И вот мой замечательный муж решил эту сказку разрушить. У него не может быть детей. Но почему-то он решил, что они нужны мне. На самом деле, я против деток ничего не имею, но раз нет..то я выбираю своего мужа, я его безумно любила и люблю. Предлагала ему усыновить ребенка, эта тема не проходит и теперь он чуть ли не развестись готов, чтобы я вышла второй раз замуж и родила ребенка. Сам ночами не спит и мне покоя не дает. Настроение на нуле. С чего его вдруг шарахнуло обухом по голове — не знаю.Донести, что мне нужен он, без него никаких детей ни от кого я не рожу — не получается. Как о стену горох. И что мне с ним делать?
АвторГость
Почему он такой категоричный? Деньги есть и раз ему так надо, чтобы у вас был ребенок (главное, чтобы вы тоже хотели), можете спокойно родить от донора и жить дальше, но уже втроем.
Так я не хочу от донора, от него хочу, а просто так нет. А раз уж не получается, будем жить вдвоем..не могу эту мысль внести в его голову(((((Автор, вы не логичны. Вы так легко хотите усыновить ребенка, который будет и не от вас, и не от вашего мужа, и у которого будут проблемы со здоровьем, которые вам придется решать. Но не хотите родить от донора ребенка, вашего на 100% от проверенного на заболевания донора.
УчёныйУчёныйРазводка какая-то . Мужик не может иметь детей только в том случае , если у него яйца отрезаны ) Со всеми остальными мужскими проблемами по части бесплодия современная медицина успешно справляется различными методами .
А вот в ваши-то годы ни о каком рождении детей , по крайней мере , здоровых , уже речи быть не может .
Пардоньте , второй абзац аннулируется ( прочёл невнимательно и думал , что это автору 46 лет )
ладно хоть исправился)))
а то я уже набрала воздуха в легкие побольше и встала в позу сахарницы, чтобы схлестнуться с тобой)))))))))))
дурак ты, а не гость. Сразу видно, мужик писал.
Чел ушел из большого секса, 46 у вас — уже зима, даже не осень.
Реально понимает, что молодуха сбежит, вот и опережает ее, чтобы себе самолюбие поберечь.
прочитайте ему лекцию на тему:каждый человек выбирает только свою судьбу! а не другого, и только сам!Зачем он лезет ваш выбор?вы его сделали, и довольны.Он получается хочет жить без вас.
да и врачи у нас не в обиду им сказано, перестраховщики, скажут что бесплоден ан нет,где-то есть эти 1-2% вероятности.
бесят эти «благородные» поступки, от которых всем плохо =/
Вот-вот. благородство, которое никому, в частности мне не нужно совершенно(
Хочет от вас уйти и пытается это сдедать красиво, поиграв в благородство. Он вами наелся, а вы *** чка, все верите байкам старпера(для вас он скоро уже будет старпер). Вы согласитесь с ним и увидите, как быстро он от вас уйдет, тогда поймете, что нечего так убиватся было. Что это за сопли взросло мужика, я бла бла тебя жалею, поэтому ухожу. Глаза откройте, автор!
Хочет от вас уйти и пытается это сдедать красиво, поиграв в благородство. Он вами наелся, а вы *** чка, все верите байкам старпера(для вас он скоро уже будет старпер). Вы согласитесь с ним и увидите, как быстро он от вас уйдет, тогда поймете, что нечего так убиватся было. Что это за сопли взросло мужика, я бла бла тебя жалею, поэтому ухожу. Глаза откройте, автор!
Мой врач сказал что я не смогу иметь детей незнаю что делать как отреагирует жена. Я ее очень люблю и хочу чтобы она была счастлива не хочу ее обременять своими проблемами наверно тоже буду разводиться.
Добрый день всем.
Я даже не знаю как правильно всё это написать.
Но мне 40 лет. К сожалению моя жена не может иметь ребёнка. Но которого я очень жду и мечтаю об этом. Сын или дочка для меня не имеет значения. Главное чтобы родился ребёнок. Я не пью и не курю. Веду здоровый образ жизни. Люблю природу. Умею готовить. И даже не плохо. Буду рад девушке которая захочет от меня ребёнка. мне 189 роста. и 100 кг веса. Если всё будет хорошо то я не против оказывать материальную помощь ребёнку. Всегда. Ну а если Вы станете против то не стану возражать..
Да. Забыл сказать. Что я обсолюдно здоров.
И ещё. Встреча только на Вашей территории
Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:
Страница закроется автоматически
через 5 секунд
Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.
Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.
Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.
Copyright (с) 2016-2019 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»
Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»
источник
Тебе за 30 ты понимаешь что ошиблась, он понимает.
И вот ты думаешь развестись, начать жизнь заново или дальше ехать с этим пассажиром.
И он думает не кинет ли она меня.
А ты думаешь найдется моложе и он уйдет к ней.
Как не думать о детях, ведь живут пары без детей.
Ну тут совет не дашь.Смотря что для вас является большим приоритетом муж или дети? Если вы любите мужа то не стоит с ним расходиться, возьмите приемных детей если он не против. Если ви мечтаете о собственных детях то нужно с ним об этом поговорить и чем раньше , тем лучше. Если вы будете это скрывать и держать в себе то в скором времени вас «разорвет» и от зтого будет хуже вам обоим.Признайтесь себе что вы хотите больше!
Ну вот, ни одного слова про любовь. Одна думает он пасажир в ее жизни, он думает она дама легкого поведения. А человеческое у этой пары было что-то в жизни? Сейчас масса возможностей даме родить детей, при этом не изменяя супругу. Но такие варианты точно не для этой пары. Такие варианты для любящих или хотя бы уважающих друг друга людей. А так чего ждать, разводиться и устраивать новую жизнь.
Скажите, вы утверждаете, что муж бесплоден..Кто поставил такой диагноз, вы или врач?
Мы с мужем на протяжении 7 лет не могли зачать ребёнка, но это нас только скрепило вместе, ещё больше, если вы конечно любите друг друга, а если нет, то даже ребёнок не сохранит ваш брак и не удержит мужа. С поя влением ребёнка в семье и проблем становится больше. А некоторые мужики просто бегут от этого.г
Так вот мы с мужем прошли все обследования и я и он, делали анализ спермограммы. У мужа в итоге всё было хорошо, проблемы были во мне.. Как я плакала и переживала и он меня всегда поддерживал, даже как-то сказал, не переживай, не родим сами, возьмём из детского дома, которые щас к несчастью переполнены.
В итоге мой замечательный врач гинеколог, вывернул меня всю на изнанку, выяснил в чём дело, назначил лечение, итог которого, сыночек и лапочка дочка!
А рожать надо обязательно, лично я так думаю, только в детках смысл жизни, лично для меня!
А вам удачи и веры в лучшее!
Может моя история вам чем-то поможет!
Это решается только двоими, которые и есть семья.
Если вы любите друг друга так, что важнее быть вместе, то попытаетесь решить это ожидание еще как-то или смириться и продолжите жить.
Если для вас важнее иметь ребенка, то вы поступите по-другому.
У моей приятельницы и её мужа нет детей. У него и в первом браке не было. Первая жена, как только узнала его диагноз, развелась, вышла второй раз замуж, есть полная семья, которая для неё важна.
А моя приятельница, которая стала его второй женой, долго лечилась, не зная его диагноза. Здесь с его сторон, конечно, нечестный поступок.
Сейчас, они живут уже больше 15 лет вместе, о детях она успокоилась мечтать. Занимается племянником.
Внешне счастливы. Очень бережно относятся друг к другу.
У каждого это индивидуально.
Разводиться не обязательно, да и ждать тоже. Сядьте и поговорите с мужем. Что значит бесплоден? Вы в этом уверены на 100%? Бесплоден — это когда при сдаче спермограммы в ней не обнаруживают ни одного сперматозоида. Если же есть хоть парочку, то уже можно проводить ЭКО и ИКСИ. Нет денег, идите собирайте документы на ЭКО по ОМС (бесплатное). Да, все это очень сложно и выматывающе, но возможность есть. Если же муж абсолютно бесплоден, а вы нет, то нужен серьезный разговор. Скажите, что вы хотите родных детей, а не приемных и вам нужно сделать инсеменацию спермой донора (донором можно даже попросить стать какого-нибудь родственника мужа, например, брата). Процедура эта недорогая — стоит от 5000 до 15000 руб. (в государственной и коммерческой клинике соответственно). Если придется покупать донорский материал, то это еще тысяч 30. Плюс, конечно, придется потратиться на обследования перед процедурой и на лекарственную поддержку. Если муж против, то, хоть это может быть и подло, можно сделать эту процедуру в тайне. Все равно вы думаете о разводе. А если все получиться, то можно и не говорить мужу, что это не его ребенок.
источник
Сообщение Wiggily » Вчера, 15:46
Сообщение Delfina » Вчера, 16:50
У мужа моей подруги был такой диагноз. Результат: двое детей.
Она верующая женщина и надежды не теряла, а диагноз был и у неё. Их действия: воцерковление, молитвы, венчание. Причём муж так и не воцерковился, но пытался.
Другой пример. Подруга вышла второй раз замуж за мужчину с диагнозом бесплодия, у которого первый брак по этой причине распался. Жили они 8 лет, знали, что детей у них не будет. Но вдруг неожиданно она забеременела, родился сын копией отца.
Мыслей пойти на сторону= предать, развестись по этой причине, у этих пар не было.
Если у вас такая любовь к мужу условная, то как ребенок может зачаться в таких условиях? Если в голове измены и разводы, эгоизм и «хочу сейчас и всё «, то испытания будут и не малые.
Сообщение anuta32 » Вчера, 19:06
Сообщение alkesh » Вчера, 20:51
Напрасно вы пошли на конфликт с его мамой, и даже сейчас обвиняете ее, по сути, в том, что она вас обманывает.
Вы ей не верите? Да везде пишут о том, что у многих мужчин по разным причинам, в том числе из-за работы, активность сперматозоидов падает.
А вы почему-то сразу ищите «виноватых».
Повторюсь: ваше отчаяние именно от крушения ВАШИХ планов, поймите это. Но крушения-то по сути еще и не произошло, всего год прошел.
Более того, при диагнозе бесплодие женщинам — сколько случаев когда женщина рожает. По-моему, особенно в России врачи особенно быстро его выдают. И я тоже знаю из первых рук случаи когда при таком диагнозе дети рождались. Думаю что и при мужских диагнозах так же.
Во-первых, там не только стоит пить витамины и т.д. Но спорт/повышение двигательной активности очень помогает. Во-вторых — *откуда вы знаете что ребенка все нет и нет только из-за мужа*? Ведь известны случаи, и не мало, когда вроде женщина здорова, и мужчина здоров а детей нет. А может дело и в вас тоже?
Опомнитесь. Муж, припертый к стенке вашим необоримым желанием иметь ребенка ПРЯМО СЕЙЧАС, пусть даже не от мужа, может и начнет прогибаться, и выдавит со временем «..я согласен». Но это с огромной вероятностью сломает его, сломает вашу с ним семью. А ваши мысли о доноре — шаги по пути предательства.
Сообщение MartinaM » Вчера, 21:10
Сообщение Elfriede » Вчера, 22:09
Сообщение Wiggily » Сегодня, 00:22
Сообщение alkesh » Сегодня, 00:30
Сообщение Wiggily » Сегодня, 00:45
Сообщение Elfriede » Сегодня, 01:45
Вы с ней пошли этот очень личный, интимный, между мужем и женой вопрос обсуждать зачем? Цель у Вас была какая? И какого ответа или действия Вы от нее хотели?
Она, что, при виде этой бумажки с анализами должна была рвать волосы, посыпать голову пеплом? Заламывать руки, устраивая итальянскую трагедию? К тому же — Вы не допускаете, что внешняя и внутренняя реакция могут быть разными?
Спасти себя от чего? Вы получили ультиматум что если не родите в ближайшее время, то будете расстреляны? Почему Вы решили тонуть если ребенка не получится?
И чем это названное Вами заболевание мужа отличается от любого другого?
Знаете, автор, давайте без высокой патетики. Все ведь просто: у Вас недавно сформировалась потребность родить,муж оказался (пока) неспособным эту Вашу потребность в ближайшем будущем удовлетворить, потому Вы его хотите выкинуть как старый башмак и искать того, с кем Вы сможете получить желаемое. Никакого романического флера, все очень просто и цинично — голимое потребительство и предательство.
источник
Вопрос, конечно, не таков, чтобы за меня его кто-то решил. И все же хочу мнений. Мне 28, замужем. Все есть, детей нет. 7 подсадок эко. У мужа азооспермия. Кто знает, что такое эко, поймет, это и анализов масса, и препаратов куча, в т ч гормональных, которые совсем неполезны для здоровья. Это и денег потраченных масса. После очередного пролета опускаются руки. Моя мама, сестра, подруги все мне говорят, зачем мучаешься из-за мужа? Если поначалу кто-то был за,-сейчас говорят мне, мол, хватит уже с таким аъпроблемеым мужем жить жить, это у него проблема, а не у тебя, давно бы уже родила от другого. На днях с матерью произошла ссора, кричит, доколе ты свое здоровье на него будешь тратить, попобовала, не вышло, значит не судьба. А заговорили мы с мужем о донорской сперме, тут ступор у меня. Он клянется, что будет любить и не своего ребенка, но. А мать как услышала о дс, так вообще взвилась, мол, тебе что живых мужиков не хватает, что за пробиркой пойдешь.
Я в смятении. Очень хочу детей, не одного, есть все возможности, есть квартиры. Мне все же. Не 20, и на сколько еще затянется все это, не знаю. Рожать в 35-45 не хочу совсем. Мужа да, люблю. Но что делать, не знаю. В начале пути я была полна оптимизма. сейчас уже нет.
Ну. Очередь из мужиков за вами стоит? Если нет — тогда маму в сад и вперед. Маме, кстати, я бы сроду не сказала, что ДС.
Если стоит очередь — тогда есть смысл подумать над словами мамы.
А кто в сердцах и маразме через много-много лет детям все это выложит?!
неее. такие вещи должны делаться под одеяяялом. в темноте и тайне.
да, я эти самые варианты и прокручиваю.3 вариант не подходит вообще. Усыновить тоже нет. Думала. но нет. Да и муж против.
Там крик подняли и свекры и мои , что это чужой нам ребенком будет с дс, мы его и в руки не возьмем и на порог не пустим.Да,я понимаю, что это будет мой ребенок. Но вот бабушки и дедушки уже против него заведомо. Муж. у мужа сейчас самые благие намерения, но откуда я знаю, что будет потом у него в голове? Не полюбит, не примет. Я то приму любого ребенка.А мужчины малость иные в этом плане.Рожать от донора, а потом это ребенок кроме меня и никому желанен не будет. трудно, тяжело мне решаиться
а вы не посвящаете мать в свои проблемы?Проблемы со здоровьем? ведь это по сути именно со здоровьем проблема. автор же не рассказывает им о странностях мужа в постели? И да, если бы я 6 лет не смогла забеременеть по милости мужа, я бы тоже переживала и делилась бы с близкими. На то они и близкие.
А автора я понимаю. мужчины и своих то иногда не очень любят, а тут чужой.Будет похож не на него, муж и в кустики, они такие. Свекры вон вообще бойкот устроили уже. И с чем останется автор? с дитем и алиментами? мужчины не ценят жертв для них. Искать другого мужа , автор. вы еще молоды.
Тем, кто так носится со своим наследством и чистотой крови, жизнь любит подсовывать сюрпризы -вы писали?
так вот я вам говорю, мне не о чем беспокоиться и мне жизнь в этом пане сюрпризов не подбросит.
так там хотя бы проблемы были у женщины, еще понятно. А тут здоровая молодая автор, и вот, наживай себе проблем. если что. все эти гормоны далеко не полезны, и бывают после них разные опухоли. А автор уже этим занимается сколько времени. оно надо ей?
Я б тоже сомневалась. тут шкаф покупаешь и то сомневаешься.
Я не вижу вовсе ничего криминального в том, что автор посвятила в это серьезное дело мать. Это вообще-то не в ресторан сходить и не шубу купить. Это слишком серьезное дело, чтобы скрыватт от родителей.
Я например говорю матери о своих проблемах со здоровьем, о проблемах на работе, еще о чем-то. Серьезном. А как иначе? И вы не думаете, что это может быть банально тяжело — носить все в себе?
А потом, неужели вы думаете что 6 эко можно скрыть? Это ж подготовка, затраты. У меня бы мать спросила, дочка, а чего ты какая-то не такая, располнела на гормонах, прыщи, не больна ли ты? Увидела б у клиники репролукции. Да что угодно. Зачем скрывать?
Не придерайтесь к словам — криминальной, плохо, нехорошо. Тут постов 6 было в духе, а нейтрально маму свою посвещали. Я в этом не виду ничего такого. С вами дети взрослые не делятся какими-то сокровенными вещами? И потом, лгать, врать, нести что-то про щЕтавидку. Зачем оно? Да, коллегам-соседям зачем говорить, но матери?
Хотя разные отношения бывают у родителей с детьми. У нас женщина на работе, дочка живет в другом городе. Про дочку говорит «не знаю, вроде у нее девочка(про внучку). Мы тогда отвисли. Маман не знает, кто у ее дочери — мальчик или девочка. Ну да, зачем посвящать маму?
Тема очень деликатная для обсуждения оной с родными друзьями.
Я плохо представляю себе, если бы мой муж обсуждал с кем-то мое репродуктивное здоровье. Сказал бы своей маме, что его жене трубы удалили после внематочной беременности и теперь только эко. И мама бы ему посоветовала жену бросить и найти ту, с кем не будет трудностей с зачатием.
Счастье, что муж понимал и понимает, что тема репродукции слишком интимна, это дело только двоих и врача, который помогает родить.
Это так, ретроспективный комментарий. У автора все сказано, поэтому поздно пить боржоми, надо выкручиваться.
1. Если есть любовь и взаимопонимание, то относиться к ДС как к биоматериалу. Не думать о генах и пр. Кстати, ДС не принимают от всех желающих, в солидных клиниках доноры проходят тщательную проверку, слышала, существует даже негласное правило — симпатичных брать, страшных — нет. Помимо всевозможных справок из диспансеров, наличия генетических отклонений и заболеваний, клиника сама проводит исследования. То есть там не все так просто.
Насколько я слышала, пары даже просят подобрать донора со схожими внешними данными мужа.
По крайней мере, в ребенке будет половина Ваших генов, это уже лучше, чем ничего.
Для окружающих факт беременности будет означать одно — наконец-то получилось!
2. Скорее всего, решившись на ДС, будет инсеминация. Нагрузки на женский организм не будет.
3. Жизнь дает Вам испытание. Пройдите его с достоинством, не унижайте любящего Вас человека. Хотите счастья материнства — идите к нему. Не у всех к этому счастью простой путь. У Вас он извилистый, с препятствиями. Такова судьба. Примите сей факт, прекращайте жалеть себя, намеренно вызывать жалость у родных и друзей, одновременно унижая мужа. Бесплодие — это заболевание у пары, у двоих. Эко и прочие репродуктивные технологии — это методы лечения заболевания
4. Если понимаете, что сил у Вас на эти испытания нет, если сильна зависимость от мнения родни и друзей, если нет уверенности в любви к мужу или есть малейшее сомнение его любви к Вам, тогда лучше развод сейчас. Потому что потом при имеющихся вводных избежать его не получиться.
Мне 37, трубы удалили в 30 вовремя не диагностировав внематочную беременность. Сейчас 3 детей, все экошки, кроме моей мамы, одной подруги и еварушниц, никто не знает об удалении труб и эко. После эко не поправилась, не подурнела, делали у отличного врача с минимальной стимуляцией и с Божьей помощью.
источник
Здравствуй, дорогая читательница! Вы с мужем долго планировали беременность, рассчитывали удачные для зачатия дни и не предохранялись, но тест показывал только одну полоску? После всех консультаций, исследований и анализов врачи поставили супругу диагноз «бесплодие»? И это стало шоком и для тебя, и для мужчины? Не знаешь, как быть дальше? Хочешь поддержать вторую половинку и утешить, но не можешь подобрать правильные слова? Предлагаю поговорить о мужском бесплодии и способах пережить этот диагноз.
Женщину, узнавшую о состоянии здоровья супруга, переполняют эмоции. Она хочет верить, что врачи ошиблись. Пытается найти других специалистов, обещает второй половинке, что у них все будет замечательно. И не допускает даже мыслей о разводе.
Ты убеждена, что влюбленные должны оставаться вместе даже в такие сложные времена? Боишься общественного осуждения за то, что бросила мужа в самый трудный момент? Но почему ты не хочешь подумать о себе? Понять, нужен ли мужчина, не способный зачать ребенка? Спроси себя: «А я точно готова смириться с диагнозом супруга? Отказаться от мечты о большой и дружной семье? Я уверена на 100%, что в старости не пожалею о принятом решении?».
Предлагаю начать с того, что мужчины склонны к изменам. Конечно, ты можешь утверждать, что твой суженный никогда не посмотрит на другую женщину. Но мужчины переживают стресс по-разному. Одни начинают заглушать разочарование и обиду алкоголем, другие знакомятся с запрещенными веществами. А вот третьи заводят любовниц и бросают законных жен.
Может случиться так, что вы проживете 10 или даже 20 лет в гармонии и согласии. Ты откажешься от мечты родить и воспитать ребенка. Возможно, заведешь собаку или котенка. Направишь нерастраченную энергию на творчество или продвижение по карьерной лестнице. Постараешься создать для мужа комфортные условия. Никогда не будешь упрекать в неспособности зачать ребенка. И однажды узнаешь, что драгоценный супруг закрутил роман со своей молоденькой секретаршей или уходит к твоей лучшей подруге.
А ты? Останешься в 40–50 лет у разбитого корыта. Конечно, зрелой женщине не трудно завести любовника или даже повторно выйти замуж. Но забеременеть и родить ребенка проблематично. Неужели ты сможешь спокойно отпустить супруга на все четыре стороны, пожелать счастья и не думать о том, что нужно было уйти еще 10 лет назад? Найти здорового и полноценного мужчину, который с радостью стал бы отцом твоих прекрасных детей.
Не бойся общественного осуждения. Какая разница, что подумает о тебе лучший друг бывшего мужа или свекровь? Неужели хорошая репутация дороже счастливой семейной жизни? Почему-то мужчины без зазрения совести бросают больных и бесплодных жен. Или находят любовниц, готовых родить им сына. Они не переживают, что тетя Катя из соседнего подъезда скажет: «Вот нехороший человек! Как он мог так поступить?». Мужчины заботятся только о своем комфорте. Так почему бы не взять пример с них?
Да, существуют женщины, которые действительно не горят желанием заводить детей. Они испытывают облегчение и радость, когда узнают о бесплодии второй половинки. Но ты уверена, что относишься к этой категории, а не приносишь себя в жертву партнеру? Поверь, многие мужчины не способны оценить подобный поступок. Не жди похвалы и награды от супруга. И готовься к самому худшему.
В первое время будет тяжело. Мужчины тщательно скрывают негативные эмоции, ведь мальчикам с ранних лет запрещают плакать. Не удивляйся, если партнер начнет отстраняться от тебя. Уйдет с головой в работу, захочет освоить экстремальный вид спорта или сломается и просто сопьется. Каждый по-разному переживает стрессовые ситуации. Тебе будет сложно пробиться сквозь толстую броню и достучаться до супруга, вернуть его любовь и сделать отношения гармоничными.
Понадобится много времени и терпения, поэтому хорошо подумай, хватит ли тебе сил. Если считаешь, что нет, уходи без сожаления. Постоянные скандалы и затаенные обиды убивают любовь и нежные чувства. Женщина начинает ненавидеть и презирать мужчину, лишившего ее права на материнство. В таких случаях лучше не мучить ни партнера, ни себя.
Если ты уверена на все 100%, что справишься и выстоишь, оставайся рядом с мужем. Утешай, успокаивай, поддерживай и помогай вернуться к нормальной жизни. А советы психологов подскажут, как правильно себя вести в данной ситуации.
Помнишь, как партнер боялся сдавать анализы и проходить обследование? Утверждал, что с ним все прекрасно? Мужчина откладывает до последнего поход к врачу, ведь понимает, что страшный диагноз разрушит его самооценку. Представители сильного пола не признаются даже себе, что, возможно, жена не виновата. Проблемы именно в муже. Нет, настоящие самцы не могут быть бесплодными. Если хочешь сохранить хорошие взаимоотношения с супругом, постарайся не обвинять и не критиковать. Забудь о фразах:
• А я ведь говорила, что все дело в тебе.
• Это ты виноват, что я никогда не стану матерью!
• Если бы я раньше знала о твоем бесплодии, то сказала «Нет».
Справиться с негативными эмоциями очень тяжело. Особенно если мужчина продолжительное время критиковал тебя, обзывал больной и не способной выносить ребенка, обещал подать на развод. А потом оказалось, что виноват он. Хочется отомстить и отплатить той же монетой. Но не забывай, что ты решила остаться. Значит, подави обиды и гнев. Одной неосторожной фразой легко разрушить брак и навсегда потерять мужчину.
Поговори с мужем о диагнозе. Только не плачь и не устраивай истерик. Мужчины плохо реагируют на женские слезы и крики. Они вызывают лишь раздражение, а не желание поделиться скрытыми мыслями и переживаниями.
Можешь устроить для супруга романтический вечер. Приготовить любимые блюда, зажечь свечи и достать из неприкосновенных запасов бутылку его любимого вина или более крепкого напитка. Если партнер удивится, скажи: «Я знаю, что за последнее время много чего произошло. Сейчас ты подавлен и расстроен. Но я всегда буду рядом. Меня не пугает твой диагноз. Думаю, что мы будем счастливыми и без детей». А затем предложи обсудить сложившуюся ситуацию.
Не бойся говорить о страхах и сомнениях. Например, что тебе действительно понадобится время, чтобы смириться. И ты опасаешься, что муж уйдет, чтобы дать любимой шанс на нормальную жизнь. Но такая жертва не сделает тебя счастливой. Наоборот, сильно расстроит и разобьет сердце.
Спроси, о чем думает партнер. Если мужчина не настроен на откровенный разговор, не настаивай и не дави. Дай избраннику время. Когда супруг поймет, что действительно хочет поделиться самым сокровенным со второй половинкой, он сообщит. Будь готова выслушать и успокоить. Не удивляйся, если твой сильный и брутальный мужчина начнет плакать, словно младенец. Бесплодие – огромный удар, с которым тяжело смириться. Слезы, предложение развестись и депрессивные мысли – это нормально. Главное, пережить трудный период и двигаться дальше.
Когда мужу станет легче, предложи рассмотреть альтернативные варианты оплодотворения. В некоторых случаях можно взять сперму супруга и искусственным способом ввести в матку женщины. Или пройти процедуру ЭКО. Конечно, такие разговоры нужно заводить, если ты действительно готова к бесконечным обследованиям, гормональным препаратам и другим малоприятным процедурам.
Если супруг хочет детей, а проблема именно в сперматозоидах, подумайте о донорах. Женщина получает семенную жидкость от анонимного мужчины, который и станет биологическим отцом ребенка. Не все мужья согласны на подобный вариант. Некоторым тяжело воспитывать детей, рожденных от чужого парня. И не важно, что жена не изменяла, а оплодотворение произошло искусственным способом.
Последний вариант – взять малыша из детского дома. Постарайся донести до супруга, что иногда чужой ребенок относится к приемным родителям намного лучше, чем родной. И какая разница, кто дал ему жизнь. Главное, что вы сможете поделиться с новым членом семьи своей любовью и нежностью. Подарите маленькому человеку счастливое детство и право на успешное будущее.
Конечно, ты и сама должна быть готова воспитывать чужого ребенка. Не все люди способны принять и полюбить постороннего человека, даже маленького и беззащитного. И в этом нет ничего страшного. Главное, не переступать через себя ради спокойствия мужа. Иначе ты сломаешь две жизни: свою и детскую.
Если варианты с искусственным оплодотворением и усыновлением подверглись жесткой критике, предложи завести домашнее животное. Кота, собаку, енота или даже ящерицу. Четвероногие друзья отбирают много времени и помогают не думать о диагнозе. Пушистые члены семьи улучшают настроение и самочувствие, прогоняют депрессию. Но помни, что не все мужчины привязываются к домашним животным. Некоторые относятся к котам и собакам прохладно, поэтому сначала нужно поинтересоваться мнением мужа, а уже затем приносить в дом щенка.
Вы давно все обсудили и решили, что усыновление и питомец – плохой вариант. Проще жить вдвоем, развиваться и совершенствоваться. Ты и муж ушли с головой в работу, чтобы избавиться от мрачных мыслей. И днем вам действительно удается улыбаться, общаться с другими людьми и не думать о поставленном диагнозе. Но вечером, когда вы собираетесь за одним столом или садитесь смотреть телевизор, становится труднее сдерживать обиду и горечь. Иногда кто-то пытается завести разговор о бесплодии и огромной семье, но другой резко обрывает партнера, ведь не хочет опять ругаться и скандалить. И первый человек замолкает, но злость и разочарование остается. Негативные эмоции накапливаются, и однажды отношения дают трещину.
Чтобы муж в один прекрасный день не завел разговор о разводе, постарайся сделать ваше совместное времяпровождение более ярким и насыщенным. В крупных городах постоянно устраивают выставки, показывают новые фильмы и организовывают мастер-классы. Вспомни, чем супругу нравилось заниматься в юности. Если он собирал монеты или марки, подари ему несколько интересных экземпляров. Коллекционировал машины или военную технику? Купи билеты в музей и предложи посмотреть на танки со временем Второй Мировой.
Запишитесь вместе в спортзал. Физические нагрузки полезны при депрессии и постоянных стрессах. Они помогают сбросить негативную энергию и улучшают самочувствие. Бегайте по вечерам, а еще лучше ходите на танцы. Выучите румбу или танго. Занятия помогут вам сблизиться и пробудят страсть.
Проводите выходные активно. Чаще выезжайте на природу, ходите в гости к друзьям и проведывайте родителей. Приглашайте знакомых к себе на рюмочку коньяка и игру в «Монополию». В большой компании проще расслабиться и на время забыть о своей проблеме. Только попроси родителей и друзей не упоминать о диагнозе супруга и даже не намекать на его неспособность зачать ребенка.
Некоторым мамам сложно смириться с тем, что дочь никогда не подарит им внука. Они обвиняют зятя и стараются задеть за живое. В такой ситуации ты должна твердо стоять на своем. Попроси родителей понять и принять твой выбор и не вмешиваться в ваши отношения.
Компании – прекрасный способ развеяться, но учитесь также жить вдвоем. Делай мужу маленькие подарки и сюрпризы. Например, романтический ужин без повода или массаж после трудного рабочего дня. Не бойся говорить о своей любви. Придумайте собственные традиции, которые укрепят вашу семью. Вы можете в конце каждого месяца дарить друг другу приятные подарки: альбомы с совместными фотографиями, шоколадные конфеты, на которых написано, за что вы любите вторую половинку.
У некоторых мужчин из-за диагноза и снижения самооценки пропадает либидо. Постарайся не давить на мужа. Подожди несколько недель или месяц. Но если супруг полностью потеряет интерес к сексу, обратитесь к психологу. Некоторые проблемы невозможно решить без советов квалифицированного специалиста.
Помощь психолога также понадобится, если ты впадешь в депрессию. Мужчина, сосредоточенный на собственных переживаниях и эмоциях, не способен утешить супругу. Парни не умеют подбирать ободряющие слова, поэтому лучше обратиться к профессионалу. Если психолог – дорогое удовольствие, попытайся найти поддержку у близких подруг. Только убедись, что они действительно будут молчать о проблеме твоего мужа. И не злоупотребляй их добротой. Да, подруга может выслушать, поддержать и дать совет. Но если ты превратишь ее в жилетку для слез и постоянного нытья, она быстро выгорит и прекратит общение.
Дорогая читательница, мужское бесплодие – довольно интимная и сложная проблема. Женщина оказывается в непростой ситуации. Она должна решить, остаться или уйти. И если супруга выберет второе, никто не имеет права ее осуждать. Девушка не обязана жертвовать счастьем и жизнью ради другого человека. Если же ты осталась с бесплодным супругом, то заслуживаешь звание героя. Ведь только настоящие воительницы способны победить мужскую депрессию, вернуть в семью счастье и не сломаться.
источник
Муж Полины расстраивается даже больше, чем она сама.
У всех практически его друзей уже дети, некоторые и за вторым пошли, у родной его сестры — пятилетние двойняшки, в которых он души не чает.
Чужие дети и племянники ходят за ним хороводом, и малознакомые люди, не посвященные в проблему, то и дело толсто намекают Полине на то, что, мол, пора вам и своего завести — смотри, из твоего-то мужа какой замечательный отец получится! Не откладывайте надолго, а то десятки примеров, знаешь ли, когда люди вот так же «дооткладывались». Никто же не знает, что Полина и сама рада бы забеременеть, но вот никак.
И чем дальше, тем больше Полину охватывает паника.
Обследовались с мужем вдоль и поперек, пролечили какие-то мелкие, незначительные отклонения, с которыми вообще-то, по словам врачей, люди беременеют без проблем сплошь и рядом — но дело с мертвой точки не сдвинулось. Циклы идут один за другим как часы, и ничего не происходит.
— Вы полностью здоровы! — сказала врач. — Идите и беременейте!
Вот в этом и проблема, как ни парадоксально. Были бы они нездоровы, хоть ясно было бы, в каком направлении дальше двигаться, что лечить.
А так — полная неопределенность. Полина с мужем перепробовали уже все, что могли придумать они сами и лечащий врач. В декабре врач уходила в отпуск, и было решено, что если до января ничего так и не получается, после праздников они начинают готовиться к ЭКО.
Полина и сама очень хочет малыша, но слова об ЭКО как-то обескуражили.
Раньше она всегда считала, что это метод для очень возрастных женщин, для случаев, когда заведомо понятно, что естественным путем зачатие произойти не может Последний шанс, так сказать. В интернете к тому же пишут, что ЭКО — это ощутимый удар по женскому здоровью, далеко не все переносят его легко и просто. Может, не стоит с этим спешить? Они оба молоды, вроде бы здоровы, и два года планирования — еще совсем немного.
— А чего тянуть-то? — пожал плечами муж, когда Полина поделилась с ним сомнениями. — Мы и так затянули, откладывать больше не хочу. Врач сказал — ЭКО, значит, надо испробовать еще и эту попытку. Последнюю. Ну а если уж и в результате ЭКО ничего не получится. будем что-то решать. Остаться без детей я не готов.
Разговор этот был в начале декабря, и вот уже месяц Полина крутит его в голове. И чем дальше крутит, тем меньше оптимизма в душе.
Ничего себе, заявление. Он, значит, будет что-то решать! Полина ему что, инкубатор? Аппарат по вынашиванию детей, который почему-то не работает, его нужно сдать в ремонт, а если не получится отремонтировать, заменить на новый, пока гарантия не истекла? Ничего себе. Жили-жили, и приехали.
Выходит, сама по себе Полина, как девушка и личность, для мужа абсолютно не важна, раз он легко может произвести замену?
А как же «и в здравии, и в болезни»?
Может, тогда и рожать не стоит от такого мужчины, которому жена нужна только здоровая? Да даже и жена не нужна, а нужно потомство.
Уже не говоря о том, что идти на ЭКО, рисковать здоровьем, принимать гормоны.
Тут еще статейка эзотерическая попалась в журнале на тему того, что все в жизни не случайно, и как раз разбирался пример, что если у пары годами не получаются дети, все это не просто так, в этом непременно есть какой-то глубинный смысл, и прибегать к чудесам современной медицины в таких случаях бывает чревато.
В общем, Полина как-то запуталась и не понимает, как дальше быть.
Обидеться, взбрыкнуть и разрушить в общем-то хороший и сложившийся брак? — как-то глупо, чуть ли не из разряда «сама придумала, сама обиделась».
Решать проблемы по мере поступления, идти на ЭКО — вполне вероятно, все будет хорошо, и они станут счастливыми родителями с первой же попытки, ведь оба молоды и здоровы. И все будет хорошо. Ну а если нет — тогда уже и думать дальше, ориентироваться по обстоятельствам. Уйти никогда не поздно, а хорошие мужья нынче на дороге не валяются.
Вы бы как поступили на месте Полины?
Что скажете?
источник
Извините, возможно я не совсем в тему выскажусь. У отца моего ребенка тоже мужское бесплодие.Он безрезультатно лечился много лет. Ему сейчас тоже уже не 25 лет (это я к Вашей фразе «с учетом его возраста»). Мне после внематочной беременности удалили трубу. Меньше чем через год после внематочной я забеременела, безо всяких инсеменаций и ЭКО.
Я это все к тому, что шанс есть всегда. И по-моему, Ваш муж своим решением развестись лишает Вас обоих этого шанса.
«Не думаю также, что реально то обоснование, которое приводит он для развода «ты еще можешь найти кого-то», думаю, что он просто «сдает» эту проблему»
Почему. Вполне реальное обоснование. И «критический срок» вовсе не 33 года, бывают первородящие и после сорока.
Непонятно другое — вы-то чего хотите? Чтобы муж прикладывал к решению проблемы такие же усилия, как и вы? Но вы же сами говорите: дети у него есть, особых надежд на излечение нет. Логичный вывод: зачем трепыхаться?
Вот ВАМ лично важно, чтобы ребенок был «собственный» или вы согласны на усыновление?
Вы, заводя топик, хотели, видимо, чтобы вас поддержали в том, чтобы все-таки развестись с мужем? Так? Но кто вам поможет сделать выбор между мужем и потенциальным ребенком? Разведетесь. Но ведь вы ни разу не были беременны, и соответственно, не гарантировано вам бесплодие и в дальнейшем.Это слишком серьезный вопрос, чтобы вам могли так легко здесь ответить на него. Напишут примеры, свои истории- что вам это даст?
Вам нежно поговорить с мужем.Он, со своей стороны, не НЕ хочет детей, а неприемлет измены.Может, донорство ему рисуется изменой ему.Не физической, а моральной.Одним словом, он не будет с вами, если ребенок будет не от него.
А я знаю оптимальный вариант ответа , вернее, срвета. При сложившихся условиях вам просто надо на самом деле изменить с другим мужчиной, причем много раз, чтобы была возможность забеременеть.Если это происходит к вашей радости, то вы сообщаете, и вы разводитесь. Если не забеременеете, то лучше не разводиться. Будете смеяться и осуждать? Пожалуйста. Но сложность в том, что на это тяжело пойти. На измену. Некоторым. А для вас оптимальный вариант поиска выхода из ситуации. Выбирать вам.
Хм, интересная ситуация. Понятно, что муж не считает возможным продолжать изнуряющую борьбу. А Ваши интенсивные усилия сказали ему, по-видимому, что _Ваш_ выбор будет (есть) не в пользу бесплодного мужа. На поверхности выглядит, как будто он сам за всех всё решил, а на самом деле, имхо, наоборот — Вы. Поэтому у него есть основания лезть в бутылку.
С другой стороны, его всё же надо бы поругать, за то, что он не взял инициативу на себя и не обсудил с Вами перспективы как взрослый со взрослым. Не доверяет, значит, что, вообще-то неудивительно, см. абзац №1, но всё же, всё же, всё же.
Так что, Елена Д., как всегда, права: определяйтесь сами за кого Вы — за мужа или за ребенка :), в первом случае — вставьте ему пистон за дурь и недоверие, во втором — ловите на слове и разводитесь.
ЗЫ. Опыт есть, примерно, как у milka.
Не делайте его виноватым. Труднее разводиться будет.
Решение обоюдное, это факт.
Так они на то и мужчины, чтобы кое-как относится к своим проблемам со здоровьем. У нас та же история с лечением: врач — бог знает, где он такого нашел, этот врач все время терял результаты анализов, вообще слегка туповатый был; про лекарства я вообще молчу — то некогда, то денег нет.
Милая автора топика, я просто очень хотела бы, чтобы диагноз у Вашего мужа не подтвердился! Ниже Вы написали, что у него уже есть дети. Так ведь значит раньше он мог иметь детей! Мне кажется, что не все так безнадежно. Очень надеюсь, что все у Вас будет хорошо. Дать Вам конкретных советов не могу, но остаюсь при мнении, что нельзя лишать себя шансов, если конечно речь идет о действительно по настоящему любимом человеке. Пардон за сумбур мыслей. Удачи Вам!!
Я на всякий случай здесь хочу уточнить, что когда лично я говорила там ниже о выборе или-или, я вовсе не имела в виду, что надо протестовать против развода и говорить, что, дескать, я всё равно буду сама на ЭКО зарабатывать. В общем согласна, что хотеть или не хотеть ребенка и как сильно — это личное дело.
Я имела в виду, что Вам либо разводиться с ним надо, либо сказать ему, что он Вам дороже возможности иметь ребенка (впрочем, Вы уже сказали там выше, что это не так).
Жаль, я не могу Вам помочь, мне Ваш подход к проблеме совершенно чужд. У меня вопрос выбора не стоял, проблема была лишь в том, как преодолеть всеподавляющее желание иметь ребенка. Вы подходите к проблеме, на мой вкус, весьма рационально, чтобы не сказать расчетливо. Не очень понятно, почему при этом Вы как будто в обиде на мужа.
Почему же, я эту возможность вижу. Но вижу так же и то, что а) ваш муж уже смирился возможностью неудачи; б) ему не хочется (а возможно он и не может) вкладывать в решение этого вопроса ресурсы, силы и время. Т.е. «цена вопроса» представляется ему слишком высокой. Вот из этого и надо исходить, а не обижаться, что «он ничего не делает».
Так я не поняла, муж теоретически согласен на усыновление? А вы — нет?
Извините, но мне показалось после прочтения всех сообщений, что вы сами не против развода. так настойчиво спрашиваете про опыт тех, кто развелся из-за этой проблемы. Как будто вы уже всё решили, только поддержки не хватает. И Ищите ее здесь.
Разводиться или нет — это решать вам всё равно. мы, например, не развелись, и сейчас на пороге удочерения. А другие бы на нашем месте поступили по-другому. Чужая жизнь — потемки.
Делать ли ЭКО, использовать ли донорскую сперму — решать только вам. Очень многое зависит от отношений между вами и мужем. Насколько они близкие, доверительные, любовные в конце концов. Есть ли Любовь в высоком смысле этого слова. Да-да, именно в вашей ситуации она очень нужна, хотя может это и выглядит смешно или романтично. Потому что даже если у вас будет ребенок от донора, муж может его просто не принять. Нет, не в том смысле, что выгонит, а в том, что не будет считать его за своего, и в итоге всё его воспитание и заботы лягут на вас. Т.е. фактически может случиться так, что одна будете воспитывать, хотя и муж вроде будет рядом. А если ЭКО не будет успешным? не пожалеете ли, что столько средств затратили — и впустую? Я не пугаю, просто эти мысли не с пустого места взяты, а из собственного опыта.
Удачи вам! И надейтесь на лучшее.
P.S. если что-то показалось резковатым — то прошу прощения, ни в коем случае не хотела вас обидеть.
Когда-то я была на месте вашего мужа.Было бесплодие и у супруга моего анализы оказались не плохими,а вот у меня с геникологией были проблемы. И я решила, что если не удасться забеременнеть-уйду. И поверьте, я хотела это сделать не для того, чтобы «сдать» проблему,а ИЗ ЛЮБВИ К МУЖУ! Мне хотелось, чтобы он был счастлив и завел полноценную семью, имел детишек. Мне казалалось, что я его обделяю в жизни своим бесплодием.
И в принципе, я говорила ему об этом. Но мой муж
такие планы воспринимал крайне негативно. Он всегда подчеркивал, что это не у меня нет детей, а у НАС нет детей и эта проблема общая, независимо от того в ком причина. Он говорил, что будем жить друг для друга. Потом мы решили усыновить ребенка. Постепенно мысли о разводе оставили меня.
И особенно четко осознала я свою ошибку после того,как мы стали веруюшими людьми, стали ходить в церковь.Я тогда узнала, что рождение детей, это не единственная цель супружеской жизни, что убедительным поводом для развода может быть только прелюбодеяние и ничего больше!Бесплодие- не повод.Тогда я окончательно успокоилась и оставила эти мысли.
А через несколько лет Господь послал нам малыша.:)
Я думаю, что ваш муж, действительно по-настоящему вас любит, если хочет отказаться от вас ради вашего счастья.
А вот вы, судя по всему,наоборот согласны пожертвовать мужем ради счастья материнства, о чем писали выше в постинге. Это печально.
Но, я не сужу вас.
Советую, настроить мужа на борьбу до последнего. Мужчины могут зачинать детей до глубокой старости и тому масса примеров.
Недавно читала интервью с известным качком, гладиатогом Динамитом. Тоже не первой молодости мужчина. Ему ставили диагноз бесплодие, а он был женат на молодой женщине. Они это обсудили и она отнеслась спокойно к возможности отсутствия детей.
А через некоторое время забеременнела, что было для обоих большой неожиданностью.
А, в итоге начались ссоры и они чуть не развелись на последних месяцах ее беременности. Пришлось им обращаться к психологу, чтобы сохранить семью. Вот как бывает.
Я вам советую сходить к священнику с этой проблемой. Он вам обязательно даст хороший совет как поступить.
Правда, ЭКО церковь не благословляет из-за редукции и уничтожения эмбрионов,разрешается только искусственное оплодотворение спермой мужа.
Удачи вам! И пусть ваши хорошие надежды сбудутся!
источник