15.07.2003, Lena
По-моему, Ваше высказывание «была бы рада узнать, что бесплодна» крайне глупо. Видимо вы еще не знаете, что это значит, понять, что ты бесплодна. И когда тебе будет 60 или 70 лет, некому будет даже воды подать. Самое страшное в жизни, знать, что ты в ней один. последний. И подумайте над просьбой Вашего мужа.
11.07.2003, Ольга
Мы с мужем очень хотим ребенка, но у нас, к сожалению, уже на протяжении 2-х лет ничего не получается. Я не понимаю, как люди могут говорить, что они не любят детей, не хотят их. Ведь это продолжение Вашей любви, частица тебя и его, Ваше маленькое чудо, Ваше счастье.
23.09.2002, ZAZY
Уважаемая Анонимка! А разве это не само большое счастье, когда любовь двоих людей продолжает жить в детях. Представьте, как ваш любимый муж будет счастлив, когда вы, (именно вы. ) родите ему ребеночка. А в чем по вашему, если не в этом, смысл жизни? Сколотить состояние? Купить машину? Отдыхать каждый месяц на Канарских островах? А потом-то что.
26.09.2002, Анонимка
ZAZY! А что, любовь двоих людей не может существовать без продолжения в детях? На опыте 85% моих друзей убедилась, что любовь НЕ продолжается в детях, а на них и заканчивается. Наши друзья завидуют мне и мужу, что мы всегда вместе, принадлежим только друг другу и никто между нами не стоит. А смысл жизни для меня в том, чтобы быть счастливой с любимым человеком и чтобы он был счастлив со мной, без каких-либо дополнительных условий! (Он сам детей любит, но никогда на меня не давил в вопросе заведения ребенка, хотя знает мое отношение к этому вопросу. Ему главное, быть со мной и чтобы я была с ним счастлива. его слова.)
08.07.2011, Танюша
Уж поверьте Анонимка (хотя я думаю вы и сами это знаете), ваши друзья за вашей спиной говорят, какие вы дураки и предполагают, что вы просто бесплодны и не можете детей иметь, поэтому скорее всего и жалеют вас и типа радуются вашему решению не иметь детей.
12.08.2011, лиза
А кого должно волновать, что говорят за спиной?
Моют кости другим (и переживают,кто и что скажет про них только ограниченные и недалекие, примитивные люди.
Простите, но глупейший пост вы написали.
18.03.2009, Алла Б
Аналогичная ситуация. Почти все, кто нарожал детей, разошлись в результате или живут, скрипя зубами «ради детей».
22.11.2005, Наталья
Уважаемая Ананимка, мне скоро 30, муж очень настаивает на рождении ребенка. ДА и родственики замучили меня этими ожиданиями. Сама я очень равнодушна к детям (любого возраста, даже иногда вызывают они раздражение). И не хочу рожать для галочки (потому что так хочет муж, родители или еще кто-то). но без детей большинство семей не может быть полноценными, рано или поздно мужчина уйдет к той, кторая не задумываясь нарожает ему кучу детишек, и может он не будет от этого безмерно счастлив, т.к. надо в них вкладывать и любовь и захочется чтоб они ни в чем не нуждались, а э то большая ответственность. Желать бесплодности это большой грех. Моя мама говорит, что не любишь детей только чужих, а когда появится свой, то все измениться. Я вот теперь задумываюсь над рождением ребенка (врачи сказали, что если буду тянуть еще больше, то может не быть, у меня проблемы со здоровьем). И нет ничего больнее видеть глаза мужа, когда он сомотрит на детей друзей, как он с ними играет. Подумайте не только о себе, если он просит о ребенке, так может для него это важно. А свой эгоизм стоит подвинуть (ведь нелюбовь к детям э то может быть страх перед беременностью, родами, ответственностью, утраты части любви и внимания мужа, ограничение свободы, да много чего еще). А дети.. они нужны.. без них никуда. Представляете еслиб ваша мама так рассуждала (как вы), вас бы не было и мужа вашего не было. Удачи
3.01.2004, Елена К
Я тоже на протяжении 3- х лет замужества не хотела детей.Мой муж хотел и хочет детей. И я поняла, что без ребенка не может быть хорошей семьи. Сейчас мы купили квартриру и вплотную занимаемся тем , чтобы у нас был малыш. Мой муж как и твой, никогда не настаивал на рождении ребенка и я ему в этом благодарна. Но раз твой хотя бы просто заговаривает об этом, то просто представь как он будет счастлив когда к тебе прийдет все же желание родить ребенка.Сделай своего любимого счастливым, чуть позже. когда сама поймешь что это нужно!
30.06.2003, Алина
Я бы наверное тоже, но по другой причине.
После замершей беременности, я такое тогда в больнице пережила Один врач мне вообще сказал, что я сама себе такое сделала, чтобы за аборт не платить, а потом когда после всего этого в консультацию пришла, мне сказали, что они уверены, что все было бы хорошо, надо было только дюфастон попринимать.
Устала я от этого хамства и безразличия
Везде куда не прихожу: одно и то же: выписывают кучу анализов Чтобы побольше денег содрать потом какое-нибудь лекарство от которого только хуже становится. За три года даже правильного диагноза не поставили и везде только хамство и равнодушие. И это в платных и дорогих клиниках, про бесплатные вообще молчу, там мне нон-овлон выписали, я от него вообще в больницу с гормональными нарушениями попала. Вот так-то
источник
Дети – цветы жизни…эта фраза преследовали меня всегда, когда в мыслях мы с моим будущим малышом бежали по залитому солнцем цветущему лугу. Моя малыш, я никогда не называла его иначе, приходил и во сне и бегал вокруг меня, счастливо смеясь и обнимая свою любимую маму. И как же горько становилось от того, что уже в 18 лет мне поставили страшный диагноз – бесплодие. Всегда рядом со мной были детишки: два брата и сестричка, дети из лагеря, где я любила проводить время и стала позднее вожатой, и наконец в детском саду, куда после колледжа меня взяли младшим воспитателем. Куча детей, но не моих…но я справилась со своей проблемой. Как не сойти с ума или моя история обретения самых дорогих цветочков в моей жизни.
Это случилось внезапно, обычно так говорят про любовь, однако я веду речь о своем диагнозе. В то время я и не подозревала, что такое может быть: с 17 лет встречалась с парнем, любили друг друга безмерно и собирались пожениться. Во дворе постоянно только и слышали за спиной забавную присказку: «жених и невеста» и что-то там еще. Но только улыбались, думая, как устроим свой дом, оба из многодетных семей, поэтому и малышей хотели безумно. Троих как минимум: двух крепких мальчишек и крошечную дочку. А там, как поглядеть, что и как…
После совершеннолетия все произошло само собой, и даже дата свадьбы была назначена. Ровно через полгода после окончания школы. Да только за эти полгода моя жизнь перевернулась. Ничего особенного не происходило, никаких кровотечений, аварий или патологий со мной не было. Просто как-то забыли попользоваться с любимым средствами предохранения, и тут на Новый год я, наверное, совершила ошибку – выпила таблетку экстренного прерывания, чтобы после полового акта не получилось неожиданной беременности до свадьбы.
Те сутки стали адом, живот крутило неимоверно, поднялась температура и на следующий день мы вместе поехали к врачу. После приема стало чуть легче, врач снял приступ и назначил анализы: и они пришли. Второй раз мы тоже были вместе, и вместо новости, что в порядке, врач ли потер глаза за очками и спросил: давно ли я принимаю подобные средства предохранения? Мой ответ его удивил, что это было всего раз, а до этого я, как многие, пила противозачаточные с 18 лет и вот на третий месяц, как по инструкции сделала перерыв. До сих пор помню его виноватый взгляд и фразу: «Вам этого и не нужно было…бесплодны».
Дальше я помню все как в тумане, но причины такого диагноза до сих пор въелись в память.
- Физические отклонения. Это когда матка расположена не в том направлении или имеет загиб не спереди, сзади, что и затрудняет зачатие. Не мой случай.
- Травматические случаи. Матка травмируется после родов, либо во время аварии или иных несчастных случаев, тоже не моя история.
- Неправильно проведенный аборт. Эпителий, как запомнила только тогда это слово, выстилает матку по всему периметру, а при аборте вместе с плодом он как бы счищается механически и если проведённая операция была сделана не специалистом гинекологом, к примеру, в частных условиях, то не исключена возможность хронического бесплодия. Тоже не моя ситуация
- Непроходимость фаллопиевых труб. Вот он мой удел…яичники, которые выделяют ту самую яйцеклетку для зачатия, соединены с маткой этими специальными трубами, как в пылесосе, дурацкое сравнение привел врач тогда, но похожее. И если существует непроходимость, то яйцеклетка попросту не сможет дойти до нужного места и погибнет в течении суток. Это самое и у меня…
- Ленивый яичник. Эту часть я уже слушала в пол-уха, но запомнила, что такое тоже бывает, когда яичники перестают выделять яйцеклетки из-за перенесенных простудных заболеваний или инфекций, передающихся половым путем.
Что делать при моей проблеме? Решать ее оперативным путем, расширять протоки и удалять кисты, которые затрудняют прохождение. Однако, возможность беременности также эфемерна: в 50% случаев трубы настолько травмируются, что придется их даже удалять.
Я вышла из кабинета, посмотрела на сидящих в очереди девушек: многие были уже глубоко беременны, сидели счастливые, кто-то даже с мужьями, и светились, буквально светились изнутри. А я…я молча подошла к своему жениху и разрыдалась, сжимая врачебный листок. Он не знал причины, да и лучше бы не узнал. Позже, дома, он сказал, что нужно стараться и тогда все получится, ведь мы вместе все преодолеем. И тут спросила: а если нет, если лечение не поможет? Сможет ли он усыновить чужого и полюбить? Ответом мне было молчание, но я уцепилась за его предыдущие слова, как за спасательный круг.
Все мои походы по врачам начались сразу после замужества. Я была самой красивой невестой в ЗАГСе, а вот счастливой ли? Не могу сказать, все время в голове крутилась мысль о том, что я не такая, что нужно действовать и каждый день только отдаляет от меня моего долгожданного ребенка, которого пока еще нет. Скоро ли он будет? Я надеялась, что да.
Буквально сразу после медового месяца , посвященного всем мыслимым и немыслимым методам зачатия, я пошла в женскую консультацию и начала действовать, статус замужней дамы меня еще больше укреплял. Среди подружек же я стала просто сумасшедшей, мало того замуж рано вышла, так еще и лечиться собираюсь параллельно с институтом. «Зачем тебе ребенок? Гуляй, пока молодая!» звучало со всех сторон, но я упорно шла вперед, украдкой смахивая слезы. Все мои подружки могли родить, когда хотели, а вот я нет. И казалось, что с каждым годом эта возможность уменьшается еще больше.
Походив по врачам в перерывах между семьей и учебой, я поняла главное: оперативный метод не так страшен, чем пичкать себя всякой химией в таблетках, от них только гормональный сбой начинается, а вот беременность таки не наступает.
Метод ЭКО мой муж отверг сразу: не хотел идти к врачам и что-то сдавать, да и потом моя яйцеклетка вообще не появлялась, так что шансов не было. И я решилась на операцию.
Очнувшись, я поняла, что что-то изменилось, муж смотрел на меня как-то иначе. Мои анализы, походы по врачам уже полтора года его измотали. Он учился заочно, работал и хотел обычную семью, а не девушку, озабоченную сексом в определенные дни овуляции, да еще и по часам. А также ту, которая хотела малыша настолько, что решилась так изуродовать свое тело. Полостная операция окончилась не очень удачно, одна труба порвалась во время чистки и ее пришлось удалить, а тело украсил длинный шрам.
Мои нулевые шансы стали отрицательными, а муж… Он только потерянно смотрел на меня своими большими глазами, и я прочла в них уже не любовь, а жалость. Он не хотел такой жизни. После моей выписки, мы тихо развелись, и он уехал. Я почти не плакала, только иногда, когда кто-то из моих детсадовских малышей всхлипывал во сне, а я не могла прижать его к себе и обнять, как своего.
После больницы я пошла к психологу, так как справиться сама уже не могла. Отец и мать стыдливо прятали глаза при встрече, а братья и сестра уже давно шли своими дорогами: сестричка также быстро вышла замуж, она старше на три года, и у меня уже был племянник. Казалось бы, вот она родная отдушина, но это было не то. Сестра редко давала мне время побыть с малышом, и в конце концов он меня почти не знал, братья же жениться не торопились. А я была совсем одна. Странно только, что от меня в семье отстранились, будто я заразная. Поэтому психолог стал идеальным вариантом.
Я с удовольствие предвкушала встречу с незнакомым человеком , чтобы выпалить все, что меня мучает и наконец расплакаться, как в фильмах. Но разговор пошел совсем о другом. Психолог оказалась энергичной и яркой женщиной, которая кажется хотела дать мне пинка во время беседы и моих жалоб. По окончании разговора она составила для меня целый план «по вытаскиванию из затяжной депрессии»:
- Перестать себя жалеть. Жалея себя, мы становимся слабее и уязвимее, поэтому сломить нас гораздо легче. Нужно становиться сильнее, закалять волю, характер и тогда все будет налаживаться. Жизнь любит сильных, а слабых она топчет.
- Найти то, что получается лучше всего и развиваться в этой сфере профессионально. Работа убережет от душевных проблем лучше, чем любые медикаменты.
- Устроить себе отдых. Он должен быть активным с постоянной сменой деятельности. Поход в горы, где я буду вынуждена выживать самостоятельно хотя бы сутки – то что нужно.
- Передать всю свою душевную боль , в которую превратилось нерастраченное желание иметь ребенка и дарить ему тепло, тем кому оно необходимо: пойти в хоспис, детский дом или дом малютки.
Расстались мы странно, после того, как я записала все рекомендации, она посмотрела на меня долгим взглядом и сказала: «Надо верить и ждать, и тогда все разрешится наилучшим образом».
А после показала фото на своем столе: с него улыбалась счастливая курносая малышка, светленькая, как ангелок.
-Ваша дочь, — у меня защемило сердце.
-Теперь моя,- откликнулась психолог и тихо сказала. — Когда отчаяние достигло пика, я просто пошла в детский дом и удочерила ее. И она меня ждала, верила и ждала.
Я вышла окрыленной надеждой и начала воплощать весь список в жизнь. Закончила университет, стала старшим воспитателем, даже в поход с родителями сгоняла, а самое главное нашла ближайший детский дом и, накупив вкусностей, пошла к деткам.
То, что мне были рады, это значит ничего не сказать. Дети обступили меня и наперебой щебетали что-то, а воспитатели улыбались. Я сама смеялась и играла с ними до самого позднего вечера. Но моего малыша среди них не было. Пока…
А потом однажды я увидела его – Артема. Он также принёс в детский дом угощение и игрушки. Мы разговорились, и поняли, что нас связывает одно. Мы оба хотим быть родителями и оба бесплодны, так как сперматозоиды Артема слишком слабы, а я со своей одной целой трубой вообще, как инвалид. Но нас сплотило не общее горе, это просто была любовь…
День за днем и вот мы уже женаты, о нем и о нас ничего не хочу говорить — ведь счастье любит тишину. Артем как будто всегда был рядом, он стал моим зеркалом, и я совсем забыла о своей проблеме, но деток мы не бросили, также возились с ними по выходным. И наконец после года нашей совместной жизни мы увидели Сашку. Драчливого, сильного и как еж, ершистого. Он попал сюда после аварии и остался круглым сиротой. После первого же вечера с ним и детьми, Артём улыбнулся мне, казалось, он прочел мои мысли: «Это наш, Аллочка, наш сыночек».
Мы сразу же подали документы на усыновление, а через два года случилось чудо. Я забеременела, самостоятельно, как раз тогда, когда мы жили втроем, радовались, растили Сашку, а я перестала пытаться и мучиться своим тяжким бременем.
Нас теперь четверо: я и три моих самых любимых мужчины разных возрастов. Мы смеемся, спорим, заботимся друг о друге, шутим и даже деремся. А еще мы любим гулять на природе, и я всегда возвращаюсь домой с тремя огромными охапками цветов: от Артема, Сашеньки и маленького Ванечки.
Теперь я точно знаю, что диагноз бесплодие – это еще не конец, а только начало трудного пути работы над собой, и все получится, потому что в любые времена нужно всегда стремиться к свету.
источник
Недавно обнаружили поликистоз. Он уже достал, но иногда не тревожит. Месячных нет. Я рада что бесплодна, что избавилась от этих месячных, что могу жить без них, рада. Но не рада только тому что яичники болят бывает и связаные с этим неприятности. Я никогда не хотела детей. И мне интересно есть ли еще такие женщины, которые рады бесплодию? И которых совсем не заботит это? Мне 27 если что.
Узнай мнение эксперта по твоей теме
Психолог, Кризисное консультирование. Специалист с сайта b17.ru
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Семейный детский психолог. Специалист с сайта b17.ru
Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Арт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Аналитический психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Психолог-проводник. Специалист с сайта b17.ru
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Коуч и тренер. Специалист с сайта b17.ru
Недавно обнаружили поликистоз. Он уже достал, но иногда не тревожит. Месячных нет. Я рада что бесплодна, что избавилась от этих месячных, что могу жить без них, рада. Но не рада только тому что яичники болят бывает и связаные с этим неприятности. Я никогда не хотела детей. И мне интересно есть ли еще такие женщины, которые рады бесплодию? И которых совсем не заботит это? Мне 27 если что.
При поликистозе также рожают,вы не бесплодна . Вам яичники лечить нужно ,а не радоваться.ггормоны пить
Если вы хотите поздравлений, то поздравляю вас.
При поликистозе рожают, правда это редко случается. А вот лечиться нужно в любом случае!
тебе везет в том что можешь т/р/а/х сутки напролёт и не залетишь! и не пойдёшь делать аборт. это типа королевской привилегии)
У меня похоже поликистоз тоже, пока до конца неясно, кисты постоянно, на ппа уже 4 года не берем, если вдруг не смогу заберем,не расстроюсь, один ребенок есть правда, больше не хочу
Недавно обнаружили поликистоз. Он уже достал, но иногда не тревожит. Месячных нет. Я рада что бесплодна, что избавилась от этих месячных, что могу жить без них, рада. Но не рада только тому что яичники болят бывает и связаные с этим неприятности. Я никогда не хотела детей. И мне интересно есть ли еще такие женщины, которые рады бесплодию? И которых совсем не заботит это? Мне 27 если что.
Без месячных ты быстро состаришься. Даже после удаления жвпо нужно
пить гормоны. А пока. матка боровая в помощь.
Без месячных ты быстро состаришься. Даже после удаления жвпо нужно пить гормоны. А пока. матка боровая в помощь.
А то что поликистоз яичников может перерасти в рак яичников, особенно если его не лечить, вас Автор тоже радует?
А то что поликистоз яичников может перерасти в рак яичников, особенно если его не лечить, вас Автор тоже радует?
тебе везет в том что можешь т/р/а/х сутки напролёт и не залетишь! и не пойдёшь делать аборт. это типа королевской привилегии)
Нет, это типа физической ущербности. В здоровом организме всё должно быть здоровым.
Блин) а мне с 18 лет эндометриоз ставили тоже типа говорили бесплодная бесплодная мол забеременеть не сможете. ну я и обрадовалась что бесплодная что можно не предохраняться и . уже 3 аборта сделала. теперь предохраняемся( вот тебе и эндометриоз с бесплодием.
То есть вы рады тому факту, что вы больны? Как странно.
Лечение поликистоза яичников должно начаться как можно раньше, поскольку болезнь чревата развитием серьезных осложнений, в том числе и онкологического характера. Прогноз при поликистозе яичника благоприятный. Своевременное и правильное лечение болезни позволяет восстановить функцию яичников и родить здорового ребенка.
предохраняться надо в любом случае, даже если ты бесплодная, так как вич
чтобы на аборты потом бегать ежеминутно, да?) для кого как. для тех кто хочет детей ущербность для тех кто не хочет — большой плюс
Так что поликистоз яичников в 80-90% лечится, при чем полностью. Найдите нормального врача.
То есть вы рады тому факту, что вы больны? Как странно.
Контрацепция. Или не трахаться ежеминутно. Вы же человек думающий, а не кролик безответственный. Не?
я не знаю бесплодна я или нет, думаю там всё поправимо, т.к. при сдаче гормона обнаружили очень низкий прогестерон. короче говоря если б не он, то я б еще в 16 наверно родила, ну или со след.парнем в 18, или в 20. а может каждому б и рожала, мозгов-то предохраняться нормально не было, все на авось) а вот теперь, зная, как туго забеременнеть даже с полноценным ПА, я все равно боюсь беременности теперь, предохраняясь от и до. рада, что природа распорядилась так, и очень жаль молодых девчонок, которым еще дружить и дружить, пробовать и выбирать, а тут фигак и залёт. как было бы здорово, если б для рождения ребенка требовалось осознанное желание этого..
мне 29, замужем 5 лет. муж детей по его словам «не горит желанием» заводить
Вообще если матка и яичники целы, то при современной медицине бесплодие не более чем миф. У меня куча знакомых к 35 родили -все . Да же те у кого типа эндометриоз и прочее. Незнаком зачем врут про бесплодие наверное что б деньги делать
это если у тебя партнеры каждую минуту разные, а если мы с мужем с 16 лет вместе и друг другу девственниками достались? и по сей день вместе, тогда зачем контрацепция нужна тем более если обещают бесплодие, но меня с этим бесплодием обнадежили. тоже обещали. и в итоге три аборта сделала, потому что детей с мужем не планируем)
не всем нравится контрацепция, и ахаясь даже раз в месяц можно залететь, причем тут как кролики?
27? Рано радуйтесь. Я серьезно. Через лет десять поймете все прелести. «Вдруг» начнете сильнее уставать, «вдруг» начнет качаться метаболизм. Много чего интересного будет. Потом если все же думаете о себе пойдете подбирать препараты, повезет если с первого раза. У меня с третьего. И тогда оцените разницу, какая вы с таблетками и какая вы без них. Она колоссальна. В энергии, в самочувствии. И будете мечтать, чтобы опять через пару лет не случился бунт организма и снова не начинать переподбор. Ах, и еще в 35-40 вас вполне возможно стуканет, не знаю из своего окружения ни одну, кого бы не догнало. Что уже всего досыта и не фига уже не хочется, ни шмотья, ни путешествий, ни-че-го, к людям с хвостом уже полное равнодушие и оценка их с точки зрения полезности в хозяйстве, а главного /да это пошло звучит, знаю/ нет. У всех есть, а у вас нет. После просмотра кучи баз, прочтения кучи форумов вы еще будет идти к решению — рискнуть с чужой кровью, причем в 99% порченной или нет. Потому что жизнь кажется неполноценной. Такое было со мной. Такое было с моей подругой, подруге повезло больше, каким-то непонятным чудом, она сама не понимает что произошло..она вытащила свой 1 шанс из 1000000, в 40 лет. И я ей верю, когда она мне говорит «да.. жизнь иногда такая тяжелая, я так устаю, работа, дом, дома дел до фига, но эта заразюка улыбнется, обнимет — попускает все.. силы появляются.. «. Поэтому рано радуйтесь. Хотя бы то, что у вас потенциально будет со здоровьем на фоне заболевания оптимизма не внушает. уж простите.
источник
Женщина может стать бесплодной по многим причинам. Для большинства это становится трагедией, и только некоторые принимают его спокойно – хотя, возможно, только временно. Кажется, в век киборгов и такой активной феминизации женщину, которая не может иметь детей уже просто невозможно считать неполноценной. Это грустная природная поломка, но встречается она, кстати, все чаще. Да, у нас есть логичная биологическая потребность в продолжении рода, но сейчас этот биологический фактор не так очевиден, как фактор социальный – когда желание быть родителем во многом поддерживается и даже диктуется воспитанием, стереотипами, понятиями о женских и мужских ролях. Бесплодные женщины часто оказываются под огромным давлением понятия традиционной семьи и не могут отличить свое собственное желание стать матерями от социокультурных стереотипов. Немногие могут отвоевать по отношению к себе вместо презрения – равнодушие. Но, стоит признать, осознание «я ничего не должна» приходит далеко не сразу после выяснения диагноза.
В результате обследования мне вывели узлы в щитовидной железе, а она влияет и на женское здоровье. Я живу с осознанием этого уже пять лет – только последние два года смирилась со своим диагнозом и получаю наслаждение от жизни. А в тот момент бесплодие для меня стало приговором. Считала, что это самое ужасное, что могло случиться со мной, это добивало как морально, так и физически. С самого рождения всем девушкам расписывают, как они будут себя вести, когда станут мамами, подсознательно готовят к деторождению и внушают, что семьи, где нет детей, несчастны. Мама с отцом нагнетали ситуацию и внушали, что чудо случается – и случится обязательно со мной.
В природе женщины, как и мужчины заложена программа рождения ребенка, продолжения рода человеческого – откуда наше общество делает такие выводы? Ведь матушка-природа – не машина, которая работает без сбоев. Продолжение рода не должно быть самоцелью жизни человека. И уж тем более не должно стать поводом для самоуничижения. Меня трое мужчин бросило из-за моего недуга. Один так и сказал: «Женщина – это самка, которая должна производить потомство. Извини». Мне казалось, что я инвалид. Пыталась внушить «сочувствующим», чтобы не воспринимали меня как инкубатор для создания потомства, которого я даже иметь не могу. Они не понимают, что каждая из нас может столкнуться с бесплодием. Складывается ощущение, что у людей на уме только дети, а смысл каждой девушки – рожать. Идет полное обесценивание жизненных целей, внутренних качеств и ценностей. Главное – РЕБЕНОК. Пребывая в этих мыслях каждый день, я уже начинала сходить с ума. Позже познакомилась с психологом в женской консультации – молодой девушкой, которая подобрала достаточно правильные слова. Она сказала: «Вы молоды, жизнь преподносит сюрпризы. Вы уже настолько себя ограничили и сделали себя несчастным человеком. Почему? Почему вы ставите себе такие ограничения?»
Анализируя реакцию родственников и подруг, я поняла, что общество навязывает такие идеалы, чтоб люди размножались. Вы не можете родить – вы не нужны обществу. Вы – мусор.
Но произвести на свет свой собственный генетический след – это не сверхзадача, в мире полно других, куда более интересных вещей. И полно уже «готовых» детей, которым нужны родители.
Со временем я познакомилась с молодым человеком, который тоже является бесплодным. Поверьте, не только женщины сталкиваются с тяжелыми вздохами родственников и сожалеющим взглядом друзей. Если человек бросает вас из-за бесплодия, он просто не любит вас – не оправдывайте его тем, что дети нужны всем. Если человек не любит, его вообще не удержит ничего.
Наши с мужем знакомые и родственники до сих пор уверены, что вместе нас связала общая «неполноценность». Это тяжело, но время закаляет. Деторождение не должно быть причиной брака, а лишь его необязательным следствием. Я не вижу ни одной причины отказываться от брака с кем бы то ни было: бесплодным/инвалидом/человеком моего пола, если между людьми действительно нежные чувства.
Черт возьми, в современном мире существует усыновление, суррогатные матери, искусственное оплодотворение. Нам комфортно жить без детей, у нас активная жизнь и хорошая работа. Несмотря ни на что, к детям мы относимся прекрасно и рады каждой беременной в нашем кругу друзей. Мы с мужем приняли это как «так должно и быть». Категорически не согласна с тем, что дети – смысл жизни. Смысл жизни формирует мы сами, для кого-то это дети, а для кого-то – что угодно другое.
Я страдаю булимией с 14 лет. На первом курсе университета мы сдавали зачет по физкультуре и бежали сто метров. После этого началась ужасная боль внизу живота, меня отвезли в больницу. Так там и задержалась. Низкий эстроген, гормональный сбой, который произошел, как оказалось, уже очень давно – на тот момент, по мнению гинеколога, я была уже где-то с 16 лет бесплодна. Тогда я спокойно отреагировала на вердикт, как-будто так и надо. А позже уже стала накатывать грусть.
Маме до сих пор не рассказала, она расстроится – не хочу ей делать больно. Знакомые часто говорят, что я не смогу себя реализовать, потому что материнство – сакральная цель, и толку для общества от меня будет мало. Постоянно напоминают о моем бесплодии и бесполезности. Понимаете, если человека называть свиньей, однажды он захрюкает. Так и я сижу и порой думаю, что не гожусь ни на что. Буквально два дня назад мы ехали с другом семьи в машине, он начал говорить про материнство и подчеркнул, что матерью должна стать каждая женщина, что призвание женщины на Земле – это рождение детей, и мне никогда этого не понять.
Когда я привожу примеры о приемных детях, люди убеждают, что это «неклассическое материнство». Женщина «обязана пройти через боль и через страдания, чтобы стать полноценной матерью».
Cо стороны женщин я никогда не встречала сочувствия – только пренебрежение и глупые вопросы. Мужчины не хотят со мной серьезных отношений. Мотивируют тем, что они входят в тот возраст, когда уже стоит задумываться о будущем потомстве. Молодежь обычно с восторгом спрашивает: «О! Это ж в тебя кончать можно, да?». Независимо от пола, люди при мне вслух рассуждают, что в постели можно делать с бесплодной – прямым текстом говорят, что со мной можно обращаться, как с секс-куклой, только живой.
Они постоянно обесценивают меня как женщину. Типа, если ты не может родить, то толку от тебя? Был в моей жизни инцидент, когда молодой человек рассказал, что бесплодные женщины должны идти в проституцию, чтобы удовлетворять мужчин. За это он получил от меня пощечину. В ответ на нее он ехидно улыбнулся и сказал: «Если твоя вагина не сможет ничего произвести, то почему бы не поэкспериментировать?»
Реалии – они такие. Жалость высказывают только лицемеры. Не верю, что есть человек, который полюбит меня такой, какая я есть. Ощущение, что эти отношения будут нести в себе какую-то корыстную подоплеку. В душе что у меня осталось? Обида. Когда «булимичить» начинала, я полная была. Так хотелось нравиться парням, чтобы меня не обзывали, а гулять звали, например. Что еще в 14 лет нужно? Столько лет прошло, а ситуация никак не поменялась. Только раньше меня обзывали коровой, а теперь – никчемным человеком. Как будто кусок мяса, в который можно «спустить» и выкинуть.
Планирую ближе к 35 годам реализовать себя в финансовом плане и усыновить ребенка, потому что всем нужен дом и семья. Вообще за пару лет я стала жуткой сексисткой – вероятно, это защитная реакция. Просто отзеркаливаю их отношение ко мне. Но к мужчинам, как к цепным собакам отношусь, так буду себя вести и дальше: они сорваться могут, страшно. А смысл жизни – в реализации себя как личности, и вовсе не в детях.
Я вышла замуж в 18 лет. К этому моменту уже знала о своих проблемах в гинекологии и о ничтожно маленькой вероятности забеременеть. Мой муж не особо жаждал продолжения рода и к этой новости отнесся с равнодушием. Спустя шесть лет он начал задумываться о детях, потому что все вокруг начали активно размножаться. Я предложила уйти от меня, но он отказался. Вообще из всех родственников со мной рядом остался только муж. Остальные начали активно заниматься моим лечением и «разговорами по душам», от которых хотелось выпрыгнуть в окно. Мама моя меня иногда жалела, она активно искала гинекологов и светил науки. Свекровь выбрала иной путь – стала ходить по бабкам-шептуньям, постоянно звонила с убедительными разговорами о том, что надо сходить в храм и поставить свечи на какие-то иконы. Из-за них я обходила кабинеты всех гинекологов города, пила гормоны и толстела. На пике моего отчаяния пошли в ход советы подруг – они наперебой предлагали ЭКО и всякие народные средства.
Особенно надо отметить отношение ко мне как к работнику. Я сама педагог – на работе было явное пренебрежение мною как специалистом. Никто не считался с тем, что у меня тоже есть семья. Каждый в коллективе пытался мне навязать то, что я непрофессиональный работник: «Что ты знаешь о детях, если у тебя их нет?» Меня ставили работать в праздники, каникулы, давали отпуск в самое неудобное время – мотивировали тем, что у всех дети, семья. А у меня детей нет, что же мне еще делать? Могу и поработать.
Когда я поправляла их, что не являюсь «свободным» человеком и у меня есть семья, они так и говорили в лицо: «Ты про мужа? Ну что муж? Какая это семья без детей?».
Два мальчика-близнеца из моих учеников были неуправляемыми. Они били своих сверстников и пару раз даже замахивались на меня. Мальчишки были из благополучной семьи, и как педагог, я понимала, что агрессию они накапливают оттуда. На мои замечания и рекомендации по коррекции поведения мать детей захохотала в голос и сказала: «Тебе то откуда знать, как их воспитывать?! Из умных книжек?!» Меня не слушал младший персонал типа техничек и уборщиц. На мои замечания к ним, как они обращаются и зачем хамят детям, я получала ответ, что им лучше знать, ведь они «героически нарожали по трое-четверо детей».
Около семи лет каждый день рождения со вздохом мне желали «хоть одного ребеночка». Родная тетушка назвала «пустоцветом» и добавила «толку, что красивая, родить же не можешь». Моя мама уговаривала попробовать ЭКО, но я отказывалась. Она в свое время сделала три операции, чтобы в итоге в 37 лет родить меня – болезненного и слабого ребенка. Она не понимала, что я устала от постоянных гормонов, от болезненных процедур, не понимала, что не хочу отдавать деньги для попытки без гарантии и не хочу забора яйцеклеток. Мне надоело ощущать свое тело дефектным, и уже смирилась с тем, что бесплодна. Мама говорила «ты же женщина, ты должна терпеть». Бесит позиция, что ты должна терпеть просто потому, что у тебя есть вагина.
Но каждому родственнику, каждому знакомому и каждому коллеге нужно было всякий раз напомнить про это. Подруги предлагали обмануть мужа и попробовать забеременеть от другого мужчины. На мой отказ они говорили: «Чего ты боишься? Ведь мужики идиоты, а ДНК-тест – это дорого». Их не смущало, что обманывать мужа я не хочу и не собираюсь, наши с ним отношения изначально строились на доверии и честности. Когда уже навязчиво стали убеждать, что если не попробую это сделать, то муж меня бросит и уйдет к здоровой – пришлось посылать в задницу. У меня начались неврозы и панические атаки от постоянного давления и «мудрых» советов. Люди не понимают, что мы с мужем не страдаем. У нас есть собака, увлечения, мы много путешествуем и занимаемся спортом. У нас была и есть насыщенная жизнь. Мой муж категорически не хочет приемного ребенка. Он либо за «своего», либо никак. Вообще мужчина в странах СНГ – существо инфантильное. И особо ничем никому не обязанное. Они бегут и от бесплодных, и от родивших им пятерых детей. Почему женщины, которые все время меня донимают, не понимают этого?
За годы бездетного брака я научилась давать отпор на работе и среди родственников. Когда на работе говорят, что отпуск лучше дать тем, у кого есть дети, спрашиваю прямо: «Это что тут, дискриминация?» И, знаете, работает! Желающих узнать, почему нет детей – тьма. Разговоры с такими нужно пресекать жестко. Со временем этих разговоров становится меньше. Я четко осознала, что я полноценный и живой человек, который проводит жизнь так, как хочет. Теперь разговоры «она такая злая, потому что у нее детей нет» меня никак не трогают. Я стала непробиваемой. Лучше избегать этих людей, которые думают, что им лучше знать. Только я сама знаю, что живу хорошо и счастливо, даже и без детей.
источник
Почему невозможность иметь детей по-прежнему считают «женской» проблемой
текст: Александра Савина,
Александра Сивцова
Иллюстрации: Катя Дорохина
Эл 32 года, и последние восемь лет они с мужем пытаются завести ребенка. За это время оба супруга успели пройти множество обследований — при этом врачи всегда выявляли «женский фактор» проблемы: показатели мужа Эл были в норме. «С самого детства у меня шалили гормоны, я стояла на учёте у детского гинеколога и с ранних лет принимала различные препараты для регуляции менструального цикла. Поэтому когда забеременеть с ходу у меня не получилось, я не очень-то и удивилась», — рассказывает она.
ем, кто ни разу лично не сталкивался с диагнозом «бесплодие», он кажется приговором. На практике первая постановка диагноза скорее означает, что врачу и пациентам нужно обратить больше внимания на проблему: он ставится, когда при регулярном сексе без контрацепции беременность не наступает в течение года, если партнёры
моложе 35 лет, или в течение шести месяцев, если партнёры старше этого возраста. Никакие дополнительные обследования на этом этапе не обязательны — вывод делается на основании одного этого признака.
Причина бесплодия может быть связана с состоянием здоровья как женщины, так и мужчины — но даже ВОЗ отмечает, что чаще всего при определении бесплодия имеют в виду именно состояние женщины: это может подразумевать и невозможность забеременеть, и невозможность выносить беременность, и невозможность родить живого ребенка. В медицине принято выделять два вида бесплодия: первичное (у женщин, которые ни разу не смогли забеременеть) и вторичное (неспособность женщины родить ребёнка уже после того, как у неё была другая беременность или она уже смогла однажды доносить и родить ребёнка). Говорить о каком-то усреднённом портрете, например о возрасте женщин, сталкивающихся с диагнозом, сложно: врач-гинеколог Оксана Богдашевская отмечает, что в её клинике по поводу бесплодия чаще наблюдаются женщины в возрасте 33–35 лет, но это ничего не значит — встречаются и 25-летние, и 45-летние пациентки.
С диагнозом «бесплодие второй степени» (то есть вторичным бесплодием), например, столкнулась 26-летняя Натали. Она живёт с гражданским мужем около пяти лет, и за это время ей так и не удалось забеременеть; при этом в прошлом у неё уже был выкидыш. «Мне на тот момент было 22 года, и я почувствовала себя неполноценной, — говорит она. — Через некоторое время сказали сделать спермограмму мужу. Тогда выяснилось, что у мужа нет живых сперматозоидов. Внутри немного отлегло, и появилась надежда, что дело не только во мне. Муж не поверил и втайне от меня пошёл снова сдавать анализ. Результат оказался таким же. Свекровь тогда начала намекать, что я виновата в том, что у нас нет детей. Воспринимать, что проблемы у её сына, она не хотела».
Рождение ребенка по-прежнему вменяется женщине как ее основная обязанность, а невозможность родить часто воспринимается
как приговор
Врачи говорят, что шанс завести ребёнка у пары есть, но небольшой. Муж Натали не против усыновления, но она к такому шагу не готова — и не исключает, что они расстанутся, если вопрос о ребёнке встанет ещё более остро. «Видимо, мужчинам трудно понять, насколько важно женщине выносить своего ребёнка, пережить все важные моменты в развитии малыша. Одна моя знакомая, после того как выяснилось, что муж бесплоден, подала на развод. Говорит: „Я не настолько его люблю, чтобы отказаться от возможности иметь собственного ребёнка“. И эти слова крепко засели в голове».
В мире постепенно становится больше пар, столкнувшихся с бесплодием, но учёные считают, что в целом его уровень в мире за последние 25 лет практически не изменился — увеличение числа бесплодных пар связано с ростом населения. В 2010 году в мире среди всех женщин в возрасте 20–44 лет первичное бесплодие наблюдалось у 1,9 % женщин, а вторичное (здесь подразумевались случаи, когда женщина родила по крайней мере одного ребёнка, но не способна родить второго) — у 10,5 % женщин. Привычка подразумевать в первую очередь «женский» фактор, говоря о бесплодии, — как на официальном, так и на бытовом уровне — приводит к тому, что его считают в первую очередь «женской» проблемой. Неудивительно, что женщины, у которых по каким-то причинам не получается завести детей, сталкиваются с огромным давлением — и со стороны общества в целом, и со стороны близких.
Так было, например, с Натали: «Помню, когда я пришла на работу, в компании было три девушки с проблемой бесплодия. Через время в декрет ушла одна коллега, а через пару месяцев после неё забеременела вторая. И тогда со мной случилась первая настоящая истерика на этой почве: я закрылась в туалете и прорыдала полчаса, пока меня там не нашли. Так безнадёжно я себя почувствовала. Я не завидую им, я рада за них. Но так обидно, что они испытают такое счастье, а я нет».
Отчасти появление этой точки зрения можно объяснить статистикой, которая как будто подпитывает обвинительную логику «наверное, проблема в ней»: по данным исследований, порядка 37 % случаев бесплодия в парах, живущих в Европе и США, объясняются проблемами
со здоровьем у женщины-партнёра, 35 % — проблемами со здоровьем у обоих партнёров, и только 8 % — проблемами у мужчины; в 5 % случаев причина бесплодия не может быть точно выявлена. Врач-гинеколог Оксана Богдашевская подчеркивает, что найти одну причину недостаточно — бесплодие чаще всего обусловлено сочетанием нескольких факторов. Но гораздо сильнее эта ситуация обусловлена патриархальными установками в обществе, где рождение ребёнка по-прежнему вменяется женщине как её основная обязанность, а невозможность родить ребёнка часто воспринимается как приговор.
Психолог Анна Сильницкая, ведущая групп поддержки совместно с психологом и нарративным практиком Еленой Баскиной, говорит, что в своей работе они с осторожностью относятся к термину «бесплодие»: «Он применяется в медицинском дискурсе, где по отношению к женщине практикуется довольно объектный подход, стандартный для медицины: женщина — это объект, в котором что-то „сломалось“, нужно это „починить“». По мнению Анны, в самом слове «бесплодие» заложено много смыслов, связанных с традиционной ролью женщины в обществе, с идеями о том, какую женщину можно считать «настоящей» — и этот подход сильно травмирует тех, кто столкнулся с проблемой. Елена предлагает взамен использовать словосочетание «репродуктивные трудности», чтобы обозначить то, с чем сталкиваются женщины, наиболее полезным для них образом: «Трудности — это что-то, с чем можно справиться, предпринять какие-то действия, обойти их, найти решение, сделать альтернативный репродуктивный выбор».
Три года назад Сильницкая и Баскина задумали проект «Ты не одна», направленный на поддержку женщин, которые испытывают трудности с зачатием или рождением ребёнка: первая встреча группы поддержки прошла в феврале 2014 года, сейчас специалисты возобновляют их два-три раза в год. Посещают самые разные женщины: есть те, кто приходит после долгого лечения и множества медицинских процедур, есть те, кто потерял детей на разных сроках беременности или лишился в результате медицинских процедур органов. Есть среди участниц и те, кто задумывается о том, хотят ли они детей и каким образом они могут стать матерью — например, если они не состоят в браке или устойчивых отношениях. На вопрос о том, бывает ли такое, что пришедшая в группу женщина приходит к мысли, что ей не нужно заводить ребёнка, Анна отвечает, что такое несколько раз было — но есть и много случаев, когда женщины всё же родили детей (сами или благодаря вспомогательным технологиям) или задумались об усыновлении.
Несмотря на то что бесплодие — распространённая проблема, оно остаётся болезненной и табуированной темой, о которой не принято говорить публично: её обсуждают скорее в медицинском, а не в психологическом или социальном ключе. Мужчин, которые, как, например, Марк Цукерберг, открыто говорят о трудностях с беременностью в паре и о том, что этот опыт был для них очень болезненным, в общественном пространстве пока немного. В России на это накладывается ещё и распространённый миф о том, что семья без детей обречена и обязательно распадется — мужчине якобы обязательно нужны дети (особенно мальчик, который сможет стать его наследником и преемником), и если партнёрша не может их ему родить, он обязательно найдёт другую. «Исторически проследить корни этого мифа несложно. Но он не работает в современной реальности, мир изменился», — считает психотерапевт Анастасия Рубцова. Она отмечает, что в современном обществе многим людям дети не нужны — а семья, как правило, создаётся вообще не ради рождения потомства. В реальности ребёнок не может спасти распавшиеся отношения, счастливый брак — не обязательно тот, в котором родились дети, а трудности с зачатием не всегда означают, что партнёры расстанутся, не справившись с кризисом, — хоть это и распространённая ситуация.
источник
Не вижу смысла жить. Я родилась с синдромом Шерешевского-Тёрнера, короче говоря — я бесплодна.
Первый парень меня бросил после того как узнал, что я не могу иметь детей. Я сама ему сказала об этом. Встречались мы с ним год. Вот что он мне сказал: «я этого не ожидал. прости, но я не смогу быть с тобой. я хочу в будущем СВОИХ детей, а не чужих. не переживай, ты встретишь мужчину, который поймет тебя и будет с тобой. я не могу. »
Со вторым парнем я встречалась 3 месяца и потом сказала. То же самое. Бросил.
Я не верю людям. Я просто ущербная. и жить не хочется.
P.S. Люди, которые говорят, что можно усыновить, что это не проблема. ВЫ сами представьте, что у вас такая ситуация. Говорить легко, когда не понимаешь проблему. Я хочу ВЫНОСИТЬ и РОДИТЬ сама. Хочу почувствовать себя ПОЛНОЦЕННОЙ женщиной.
И те кто говорят, что на все воля Господа. Хорошо! За что Господь дает детей алкашкам, наркоманкам, малолеткам. Что бы они потом аборт сделали или отдали ребенка в детский дом?
Поддержите сайт:
Ольга , возраст: 23 / 25.08.2014
Оля, а вот я могу вам привести пример противоположный — по статистике посмотрите, сколько матерей-одиночек воспитывает детей. Правда, много? А почему так происходит? Они и не бесплодные, вроде бы, а отцы ушли. Мужчина привязан в большей степени к женщине. Прошла любовь — и многие спокойно оставляют своих детей, и даже алименты не платят. Так что, то, что сказали эти молодые люди — это чушь и чепуха. Просто они не очень серьезно к вам относились, не хотели строить отношения именно с вами, и вот нашли хороший повод расстаться. Если встретится человек, у которого будет к вам серьезное чувство, для него не будет важным, можете вы рожать детей или нет. Для него важны будете именно вы. Просто пока такой человек не встретился.
Мы так устроены, что очень хочется именно того, чего нет. Но иногда Бог не дает нам именно этого. И кажется, что это несправедливо. Но Богу-то виднее. Потому, что он смотрит не с временной позиции, а с позиции вечности. Он знает когда, кому и что можно давать. И дает тогда, когда мы к этому готовы.
Вот вам как кажется — вы готовы стать матерью? Мать это не только та, которая рожает, это не чисто физиологический процесс. Это та, которая готова положить свою жизнь за ребенка, за другого человека, грубо говоря. И сложностей в семейной жизни может быть очень много. Может уйти муж, например. Ребенок может родиться тяжело больным, или с очень трудным характером. Он может вырасти совсем не таким, каким нам хотелось бы. И все это скорби. Но мать всегда будет ставить себя и свои желания на последнее место. Вы готовы к этому сейчас морально? Посмотрите, если у вас еще и ребенка нет, и мужа нет, а вы уже так унываете, а что же будет дальше? Представьте, что есть у вас ребенок. И вот — случилась одна из вышеперечисленных трудностей. Как вы будете реагировать? Тоже начнете думать и говорить о самоубийстве? Но тогда вы будете ставить под угрозу уже не только свою жизнь, но и жизнь своего ребенка. Потому что как он будет жить без матери? Вот об этом надо подумать, мне кажется.
Готовьтесь к материнству, а Господь все управит. И даст вам то, что вы хотите, когда вы будете готовы к этому.
Я знаю три супружеских пары, у которых 10 лет не было детей, и врачи разводили руками, и говорили, что это не лечится, что это бесплодие. А они молились, и Бог дал им детей.
Так что диагноз диагнозом, а всегда есть место чуду. Не бойтесь.
Но вам надо перестать так требовать чтобы немедленно вам дали то, что вы хотите. Как то смириться немного, положиться на волю Божию, почаще задавать себе вопрос, сможете ли вы сохранить то, что так горячо просите. Чтобы Бог дал вам сил именно сохранить, и быть хорошей мамой. Желаю вам не унывать, потому что обязательно все будет хорошо!
Оля , возраст: 42 / 25.08.2014
Уважаемая Ольга!
С такой бедой, как у вас, сталкиваются многие женщины. Безусловно, это беда, особенно для тех, кто хочет иметь детей. Тем не менее, то, что вы не можете биологическим способом дать потомство, не означает, что вы хуже и ущербнее других. Кто-то сплеп, кто-то глух, кто-то болен раком, у кого-то просто очень слабое здоровье, и он болеет ежемесячно. Каждый чего-то лишен в большей или меньшей степени. Я так понимаю, что ваше желание заключается не в том, чтобы именно ИМЕТЬ детей, а иметь именно СВОИХ детей, чтобы почувствовать себя полноценной женщиной. Могу напомнить вам старую поговорку, что матерью является не та, кто родила, а та, кто вырастила и воспитала. Многие рожают детей и отдают в детские дома или вообще делают аборты. И что же, да они имеют возможность рожать детей самим, но как они ее используют, получают ли они удовольствие от нее? Вы же понимаете этой способности цену.
То, что вы не можете иметь детей делает вас, на самом деле, потенциально еще более хорошей матерью, чем многих других женщин. Они относятся к материнству не с тем трепетом, с каким можете отнестись вы.
Я вам очень рекомендую не опускать руки и заниматься сейчас тем, чем хотите, учебой ли, карьерой ли, а только потом уже думать о том, что бы заводить с кем-то семью. С возрастом ваши взгляды на то, чтобы взять приемных детей поменяются, просто сейчас вы еще молоды и особенно сильно переживаете проблему «своего» материнства. У меня есть знакомые люди, которые не имели детей. Они все просто замечательные. Одна из них стала воспитателем детского сада и была удостоена множеству наград, проработав 40 лет. Не унывайте, бесплодных женщин в мире очень много и многие из них добиваются в жизни огромных высот. Вам просто необходимо погрузиться во что-то, пойти по карьерной лестнице и тогда вы поймете, что это даже хорошо, что дети не будут вам мешать работать. Или же со временем вы будете иметь детей биологически чужих, но по сердцу самых родных. Удачи вам!
P.S. К вопросу о парнях, у вас есть возможность увидеть их истинную любовь к вам. Тот, кто останется с вами пройдет отличную проверку и будет достоен вас.
Лидия , возраст: 45 / 25.08.2014
Оля, посмотри пожалуйста обязательно этот фильм http://www.youtube.com/watch?v=5pXzhxkBadg Он о Матроне Московской. В фильме рассказывают о том, как часто помогает Матрона бесплодным женщинам родить своего ребеночка. В фильме есть конкретные примеры такой помощи. Их тысячи по всей России. Очень часто Матрона нам помогает. Удивительно, как быстро бывает от неё реальная помощь. Пишу, т к она мне тоже как то помогла по другому вопросу.
Если фильм не убедит, что все возможно, почитай отзывы людей кому реально помогла Матрона.
Всего тебе наилучшего! Бог всегда рядом.
Прохожий , возраст: — / 25.08.2014
Оля,9 апреля умерла моя родная младшая сестра,ей было 27,она отравилась таблетками,остался сынок,тогда ему было 2 года и 4 месяца. Ваша беда не в самом бесплодии,копайте глубже. Моя сестра была прекрасной мамой,но ушла.
Поэтому я на этом сайте. ищу ответа,пытаюсь оправдать её. Она была ооочень доброй и порядочной девушкой,красоткой нереальной,но не выдержала земных трудностей и ушла. А мы,родные,остались и теперь не живём,а существуем. Оля,мне 31 и у меня трое детей,возможно, Вы подумаете,что в конкретно Вашем горе я не смогу понять Вас,так как я-мама,может это и так. Но я,как говорят об оставшихся в живых родных,-жертва,наша мама жертва,ЕЕ сыночек жертва. и ничего не вернуть. Оленька,пожалейте своих родных,а не себя. У Вас все-все-все наладится. Научитесь с этим ЖИТЬ и эта трагедия перестанет разрушать Вас. Сил Вам.
А я дважды «ущербна». Кровный сын — инвалид, ему 24 года, разум дошколенка + второй раз рожать побоялась. В результате дочь из ДД.
Вы спрашиваете: «За что Господь дает детей алкашкам, наркоманкам, малолеткам. Что бы они потом аборт сделали или отдали ребенка в детский дом?»
Я отвечу: «Чтобы этих детей забрали женщины с полноценным материнским инстинктом».
Ольга, наличие «узаконенного» набора хромосом не делает человека полноценной личностью. К тому же при Вашем наборе хромосом возможна имплантация оплодотворенной яйцеклетки и вынашивание ребенка. Погуглите, пожалуйста. Как я поняла, Вам надо выносить и родить.
яйцеклетка и сперматозоид могут быть донорскими.
Криптан , возраст: 43 / 25.08.2014
Ольга, не отчаивайтесь, сейчас столько методов лечения. Да и медицина не стоит на месте, если это нельзя вылечить сейчас, не факт что нельзя будет вылечить в будущем.
Антонина , возраст: 25 / 25.08.2014
Я бесплодна. У меня сейчас пятеро приемных детей, все с рождения — я полноценная женщина и мать, очень счастлива. Усыновить можете не в браке, процедура не сложная.
Настя , возраст: 30 / 25.08.2014
Ольга, это конечно тяжелое жизненное испытание. возможно в вас сейчас говорят боль и обида от предательства парней, с которыми вы встречались. Но знаете, хорошо что они ушли из вашей жизни, т.к. это не ваши люди. Правильно говорят, что мужчина любит в первую очередь женщину, а уже потом ее детей. Я знаю много пар, в которых увы девушки не способны иметь детей, и знаете, они всё равно счастливы вдвоем, никто никого не бросает, т.к. любовь к своей женщине первична. Желаю вам найти свое счастье и человека, истинно ценящего вас.
Елизавета , возраст: 29 / 25.08.2014
Привет Оля я понимаю как важно для девушки заиметь своего родного ребенка и советовать усыновление или еще что то думаю будет как минимум глупо с моей стороны. Все что я могу предложить — сожми волю в кулак и ТЕРПИ хотя бы еще лет 5, ты еще слишком молода а там увидишь что все оказывается не так печально, серьезно.
Михаил , возраст: 29 / 25.08.2014
Оля, у меня есть подруга маме которой все врачи твердили что она бесплодна. У этой подруги еще три сестры. Я забеременнела от парня у которого проблемы с тем же. Хотите верьте, хотите нет, но чудеса случаются
источник
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Сейчас я расскажу вам, каково это — хотеть ребенка 7 лет. Хотеть изо всех сил, стараться, делать все возможное и не получать желаемого. Но я очень рада, что именно такое испытание приготовила мне судьба.
Я из той категории женщин, у которых нет ни беременности, ни причины, по которой она не наступает. Ни один врач, а среди них, поверьте, было много и толковых, не сказал мне: «У вас такая-то беда, идите, лечите». Или: «У вас беда, она не лечится, ищите другие варианты». Километры анализов, УЗИ, операция. Да что там — я одной крови литра 3 сдала, не говоря уже о потраченных нервах. И все без толку, причину моего бесплодия так и не нашли.
Дни, месяцы и годы ожидания оставили в моей душе глубокие раны, но без них я не смогла бы увидеть, что творится вокруг, и сделать выводы, которыми решила поделиться с читателями AdMe.ru.
Меня пугают женщины, которые пишут под фото своего сына: «Мой самый любимый мужчина на свете». Простите, но это ваш ребенок, а мужчина, о котором вы пишете, вероятно, его отец. Нет? Тогда как вы дошли до того, чтобы родить себе любимого мужчину, а не выйти замуж за него, как это делают нормальные люди?
Я не встречала еще ни одной женщины, которая бы не знала, что ребенок не спасет отношения. Но у каждой есть такая подруга, которая хоть раз говорила: «Я думала, что с рождением малыша все изменится». Да, действительно, с приходом детей в семью все меняется, но только не на рай с поющими птичками, где все получается само собой, а на завод, который работает в 2 смены в режиме 24/7 и на котором вы с мужем занимаете все 700 должностей.
Глупо надеяться, что с рождением малыша поправится материальное положение или улучшатся жилищные условия. Беременность не запускает какую-то волшебную кнопочку в вашем мужчине, которая отвечает за активацию режима «супермуж». Ленивые мужья как лежали на диване, так и будут лежать, а невнимательные как были холодны к жене, так и будут — и к ней, и к детям.
Давайте поговорим о смысле жизни женщины. Эти 7 лет я только и слышу со всех сторон: «Мы дарим детям жизнь, а они нам — ее смысл». Только потом не эти же ли дамы через 40 лет говорят уже другие слова: «Я всю жизнь им посвятила, а они — неблагодарные»?
Посвящать свою жизнь кому-то — значит заведомо лишить себя счастья до конца дней. Дети нуждаются в любви и поддержке, в заботе и ласке, но не в рабском поклонении, на которое добровольно подписываются многие родители.
Смысл жизни — быть счастливым каждый день, чувствовать, что здесь и сейчас ты на своем месте, что каждый выбор — это твой собственный, а не навязанный кем-то.
Счастье общечеловеческое определяется тем, насколько ты счастлива как женщина, как мать и даже как дочь, сестра или соседка. Этот список можно продолжать до бесконечности. Зацикливаясь только на одной своей роли, женщины добровольно обрекают себя на несчастье, которое сразу не видно: оно сидит где-то там, глубоко в душе.
Первые бездетные годы, когда все силы — и моральные, и финансовые — были брошены на решение проблемы, я будто не жила, а писала черновик своей жизни. Однажды я осознала, что не мечтаю, не строю никаких планов, потому как в голове всегда крутилось: «Я к тому времени уже буду беременна, все равно не получится». Но, увы, шли месяцы и даже годы, а я будто еще дальше отдалялась не только от своей мечты, но и от себя, своей жизни.
Как бы я горячо нт хотела быть матерью, как бы я ни считала, что рождена для этого, я вдруг поняла, что среди моих знакомых есть женщины, которые вообще не смогли стать мамой, и я могу быть одной из них.
Нет, я не опустила руки, не отчаялась и не смирилась со своей бездетной участью. Я просто вспомнила, что живу. И смысл жизни в том, чтобы жить, а не сидеть забитой в уголке в слезах и смотреть, как живут другие.
Я знаю, что у меня будут дети тогда, когда придет время. И я безумно рада, что до их появления произошло нечто очень важное: мы с мужем стали семьей. Настоящей, крепкой и теплой, в которой любовь и взаимопонимание растут с каждым днем. Я не говорю, что все должны 7 лет, как мы, жить без детей, но какое-то время нужно дать на создание особой связи между двумя любящими сердцами.
Когда ребенок появляется сразу, это чревато тем, что мужчина и женщина научатся выполнять роли родителей, но могут забыть, что они еще и пара. Дети — это продолжение мамы и папы, и только любящие друг друга взрослые могут поделиться своей любовью с новым маленьким человеком.
Как же больно и жутко смотреть, когда женщина пытается заменить любовь к мужчине любовью к ребенку, особенно если знаешь, к чему это может привести. Когда-то я, будучи еще подростком, прочла книгу психолога Анатолия Некрасова «Путы материнской любви». В ней многочисленные примеры из практики ученого доказывают простую истину: избыточная любовь матери к ребенку чревата реальной трагедией. Всем мамам, будущим и настоящим, советую прочитать.
Я рада, что не забеременела в тот момент, когда тешила себя мечтами об идеальном чаде. Серьезно, я думала, раз я так долго жду, значит, имею право рассчитывать на идеального ребенка, с которым вообще никаких проблем не будет, он априори должен быть самым красивым, умным и талантливым. Просто потому, что мне так хочется.
Представляете, как бы я покалечила жизнь малышу, от которого бы ждала идеальности? Соответствия лишь моему субъективному восприятию. Вспоминая ту себя, мне самой становится немного страшно.
Теперь же мне все равно, кто это будет: мальчик или девочка, Скорпион или Телец, медлительный или гиперактивный ребенок. Я знаю, что приму его таким, каким он родится, со всеми уже заложенными хорошими и плохими чертами.
Разные по характеру и способностям дети в одной семье — это еще одно доказательство того, что ребенок не связан с родителями так сильно, как мы думаем. Он лишь гость, которого надо накормить, воспитать и, когда придет время, отпустить.
Если на характер своего чада родители не могут сильно влиять, то за его счастье они несут полную ответственность. Любить ребенка — это значит желать ему добра, делать так, как лучше для него, а не как удобнее для вас.
Некоторым мамашам удобнее заткнуть своему полному ребенку рот конфетой, чтобы не слышать его истерики на глазах у посторонних. Я не говорю, что у худых детей нет психологических проблем, но нет такого ребенка с лишним весом, у которого бы их не было. Понимаете, о чем я?
И если детское ожирение сразу бросается в глаза, то о других внутренних проблемах маленького человека можно узнать поздно. Слишком поздно, чтобы что-то исправить.
источник