Невозможность испытать счастье материнства и отцовства – большая беда.
Зачастую, очень трудно принять такой диагноз. Первоначальное столкновение с ним влечет за собой болезненные переживания: шок, чувство вины, злость, депрессию, одиночество, потерю контроля, безысходность. Все люди разные и эмоциональные переживания, связанные с бесплодием, у разных людей значительно отличаются, так же как и способы их преодоления. Супругам придется пройти нелегкий путь от первого шока до стадии принятия новой реальности.
Супругам важно знать основные этапы развития психологического состояния, связанного с бесплодием. Что дает такое знание?
Во-первых, оно помогает лучше понять друг друга. Во-вторых, помогает справиться с психологическим стрессом. В-третьих, самое главное, создает условия для реалистичного восприятия диагноза бесплодия.
Вы начинаете понимать, что у Вашей семьи существует медицинская проблема в виде диагноза бесплодия. Вы оцениваете свое состояние адекватно: без склонности преувеличивать его тяжесть, но и без недооценки тяжести диагноза. Вы доверяете выбранной клинике и врачу. Вы стремитесь во всем активно содействовать лечению. Вы хорошо информированы и готовы действовать. Но это все в самом конце пути, а в начале … шок!
Первая реакция многих пациентов, впервые узнавших о своем бесплодии, являются шок и недоверие. Вы можете почувствовать, что ваши жизненные планы полностью разрушены. Шок на самом деле является защитной реакцией психики, которая помогает вам примириться с действительностью и длится недолго.
Второй этап – отрицание. «Это не может произойти со мной!» Фаза отрицания служит определенной цели: позволяет супругам привыкнуть к мысли о бесплодии. Если фаза отрицания затягивается, то это становится опасным т.к не позволяет вам осознать наличие этой проблемы. В этом случае может быть упущено время и снизится эффективность лечения.
После отрицания, в некоторые моменты вы можете думать, что бесплодие – это наказание за какие-то поступки в прошлом. Но это не так! Вы не виноваты в бесплодии. Бесплодие — медицинская проблема. Решить ее поможет квалифицированный врач. Чувство личной вины это абсолютно неконструктивное чувство, но к сожалению, часто встречающееся у пациентов.
Это очень распространенная реакция, особенно, если вы верите в Бога. Вы начинаете молиться, посещать церковь, мечеть, синагогу. Некоторые совершают паломничество по святым местам, посещают храмы и чудотворные иконы.
Другие же обращаются к различным знахарям, экстрасенсам, «народным целителям» и нередко успевают потратить много времени и денег, прежде чем решаются прибегнуть к помощи традиционной медицины.
Если подобное поведение помогает вам справиться со стрессом, почувствовать уверенность, тогда ничего плохого в этом нет. Однако помните, что в данном случае чувство меры должно стать вашим лучшим советчиком.
Следующий этап – злость. Это чувство означает, что вы движетесь в правильном направлении. Что вы перешли на следующую ступень эмоционального переживания. Возникновение злости вполне естественно и закономерно. Итак, откуда берется злость? Злость порождается ощущением, что бесплодие это несправедливо! Беременные женщины могут вызывать у вас гнев. Может появиться злость на врачей, друзей, родственников. Что делать? Принять это чувство. Понять откуда оно взялось. Пережить его. Разрешить себе злиться. Хорошая новость для вас в том, что злость как определенный этап длится недолго. И если ее не загонять вглубь, то она пройдет. Знайте, что переживание злости – это еще один этап в психологическом принятии диагноза бесплодия.
Переживания, связанные с бесплодием, нередко приводят к депрессии. Бесплодие разрушает мечты о долгожданной беременности, рождении ребенка, материнстве, отцовстве. Ваша скорбь, это скорбь о том, что могло бы быть, о несостоявшемся жизненном опыте, и эту потерю бывает особенно трудно пережить.
При бесплодии вы никогда не можете быть уверены в том, что вам удастся забеременеть, и даже причина бесплодия может быть до конца не ясна. Поэтому вашей печали не на чем сконцентрироваться, и вы пребываете в постоянной надежде, что «может быть, получится на этот раз». Депрессия – это нормальный ответ вашей психики на ту ненормальную ситуацию, в которой вы оказались.
Друзья и родственники зачастую недооценивают психологические проблемы бесплодных супругов, и в результате бесплодная пара чувствует себя в изоляции.
«Перестань об этом думать, расслабься, и ты быстро забеременеешь» или «Усыновите ребенка, и потом у вас родится и свой собственный», — это примеры бестактных замечаний, которые могут причинить много боли.
В связи с этим у вас могут измениться отношения с друзьями, членами семьи, родственниками, которые не понимают и не могут разделить ваши чувства. Все это приводит к еще большему одиночеству. Ощущение одиночества делает борьбу с бесплодием гораздо более трудной. Однако, понимание того, что это явление временное поможет вам его пережить и этот этап в вашей жизни.
Многие пары планируют рождение ребенка так же, как и другие важные события в своей жизни. До определенного момента, вы, вероятно, вполне успешно достигали поставленных целей. Когда вы осознаете, что вы не можете контролировать эту сторону своей жизни, это может повлиять на вашу самооценку. Возможно, вы перестанете уделять достаточно внимание другим проблемам и откладывать их решение, сконцентрировавшись на преодолении бесплодия. Однако, чем больше вы будете пренебрегать другими аспектами своей жизни, тем сильнее вы будете ощущать, что не в состоянии контролировать свою жизнь.
Чувство безысходности является результатом циклов эмоционального подъема и упадка, связанных с бесплодием и его лечением. Вы будете полны надежд в начале лечения, постепенно теряя всякую надежду в случае повторных безуспешных попыток. Очень сложно сохранить надежду и позитивный настрой после многочисленных разочарований.
Практика показывает, что большинство семейных пар с недоверием относится к психологической помощи. Главным психологом выступает лечащий врач. Он в одном лице соединяет и врачебную помощь и психологическую. Но к сожалению, у врача на приеме иногда бывает недостаточно времени на проработку психологических аспектов. Врач делает упор на конкретное лечение, диагноз, назначения, упуская из виду психологическое состояние женщины и семьи.
Чем поможет психолог семье? Конечно, семья может самостоятельно справиться с психологическими проблемами. Преимущество работы с психологом заключается в том, что в силу профессиональных знаний и умений специалист определит глубину и силу переживаний, вместе с семьей выявит внутренние ресурсы, создаст условия для реалистичного восприятия диагноза.
1. «Современные методы преодоления бесплодия» Е. М. Яковенко, С.А. Яковенко.
источник
Здравствуй, дорогая читательница! Вы с мужем долго планировали беременность, рассчитывали удачные для зачатия дни и не предохранялись, но тест показывал только одну полоску? После всех консультаций, исследований и анализов врачи поставили супругу диагноз «бесплодие»? И это стало шоком и для тебя, и для мужчины? Не знаешь, как быть дальше? Хочешь поддержать вторую половинку и утешить, но не можешь подобрать правильные слова? Предлагаю поговорить о мужском бесплодии и способах пережить этот диагноз.
Женщину, узнавшую о состоянии здоровья супруга, переполняют эмоции. Она хочет верить, что врачи ошиблись. Пытается найти других специалистов, обещает второй половинке, что у них все будет замечательно. И не допускает даже мыслей о разводе.
Ты убеждена, что влюбленные должны оставаться вместе даже в такие сложные времена? Боишься общественного осуждения за то, что бросила мужа в самый трудный момент? Но почему ты не хочешь подумать о себе? Понять, нужен ли мужчина, не способный зачать ребенка? Спроси себя: «А я точно готова смириться с диагнозом супруга? Отказаться от мечты о большой и дружной семье? Я уверена на 100%, что в старости не пожалею о принятом решении?».
Предлагаю начать с того, что мужчины склонны к изменам. Конечно, ты можешь утверждать, что твой суженный никогда не посмотрит на другую женщину. Но мужчины переживают стресс по-разному. Одни начинают заглушать разочарование и обиду алкоголем, другие знакомятся с запрещенными веществами. А вот третьи заводят любовниц и бросают законных жен.
Может случиться так, что вы проживете 10 или даже 20 лет в гармонии и согласии. Ты откажешься от мечты родить и воспитать ребенка. Возможно, заведешь собаку или котенка. Направишь нерастраченную энергию на творчество или продвижение по карьерной лестнице. Постараешься создать для мужа комфортные условия. Никогда не будешь упрекать в неспособности зачать ребенка. И однажды узнаешь, что драгоценный супруг закрутил роман со своей молоденькой секретаршей или уходит к твоей лучшей подруге.
А ты? Останешься в 40–50 лет у разбитого корыта. Конечно, зрелой женщине не трудно завести любовника или даже повторно выйти замуж. Но забеременеть и родить ребенка проблематично. Неужели ты сможешь спокойно отпустить супруга на все четыре стороны, пожелать счастья и не думать о том, что нужно было уйти еще 10 лет назад? Найти здорового и полноценного мужчину, который с радостью стал бы отцом твоих прекрасных детей.
Не бойся общественного осуждения. Какая разница, что подумает о тебе лучший друг бывшего мужа или свекровь? Неужели хорошая репутация дороже счастливой семейной жизни? Почему-то мужчины без зазрения совести бросают больных и бесплодных жен. Или находят любовниц, готовых родить им сына. Они не переживают, что тетя Катя из соседнего подъезда скажет: «Вот нехороший человек! Как он мог так поступить?». Мужчины заботятся только о своем комфорте. Так почему бы не взять пример с них?
Да, существуют женщины, которые действительно не горят желанием заводить детей. Они испытывают облегчение и радость, когда узнают о бесплодии второй половинки. Но ты уверена, что относишься к этой категории, а не приносишь себя в жертву партнеру? Поверь, многие мужчины не способны оценить подобный поступок. Не жди похвалы и награды от супруга. И готовься к самому худшему.
В первое время будет тяжело. Мужчины тщательно скрывают негативные эмоции, ведь мальчикам с ранних лет запрещают плакать. Не удивляйся, если партнер начнет отстраняться от тебя. Уйдет с головой в работу, захочет освоить экстремальный вид спорта или сломается и просто сопьется. Каждый по-разному переживает стрессовые ситуации. Тебе будет сложно пробиться сквозь толстую броню и достучаться до супруга, вернуть его любовь и сделать отношения гармоничными.
Понадобится много времени и терпения, поэтому хорошо подумай, хватит ли тебе сил. Если считаешь, что нет, уходи без сожаления. Постоянные скандалы и затаенные обиды убивают любовь и нежные чувства. Женщина начинает ненавидеть и презирать мужчину, лишившего ее права на материнство. В таких случаях лучше не мучить ни партнера, ни себя.
Если ты уверена на все 100%, что справишься и выстоишь, оставайся рядом с мужем. Утешай, успокаивай, поддерживай и помогай вернуться к нормальной жизни. А советы психологов подскажут, как правильно себя вести в данной ситуации.
Помнишь, как партнер боялся сдавать анализы и проходить обследование? Утверждал, что с ним все прекрасно? Мужчина откладывает до последнего поход к врачу, ведь понимает, что страшный диагноз разрушит его самооценку. Представители сильного пола не признаются даже себе, что, возможно, жена не виновата. Проблемы именно в муже. Нет, настоящие самцы не могут быть бесплодными. Если хочешь сохранить хорошие взаимоотношения с супругом, постарайся не обвинять и не критиковать. Забудь о фразах:
• А я ведь говорила, что все дело в тебе.
• Это ты виноват, что я никогда не стану матерью!
• Если бы я раньше знала о твоем бесплодии, то сказала «Нет».
Справиться с негативными эмоциями очень тяжело. Особенно если мужчина продолжительное время критиковал тебя, обзывал больной и не способной выносить ребенка, обещал подать на развод. А потом оказалось, что виноват он. Хочется отомстить и отплатить той же монетой. Но не забывай, что ты решила остаться. Значит, подави обиды и гнев. Одной неосторожной фразой легко разрушить брак и навсегда потерять мужчину.
Поговори с мужем о диагнозе. Только не плачь и не устраивай истерик. Мужчины плохо реагируют на женские слезы и крики. Они вызывают лишь раздражение, а не желание поделиться скрытыми мыслями и переживаниями.
Можешь устроить для супруга романтический вечер. Приготовить любимые блюда, зажечь свечи и достать из неприкосновенных запасов бутылку его любимого вина или более крепкого напитка. Если партнер удивится, скажи: «Я знаю, что за последнее время много чего произошло. Сейчас ты подавлен и расстроен. Но я всегда буду рядом. Меня не пугает твой диагноз. Думаю, что мы будем счастливыми и без детей». А затем предложи обсудить сложившуюся ситуацию.
Не бойся говорить о страхах и сомнениях. Например, что тебе действительно понадобится время, чтобы смириться. И ты опасаешься, что муж уйдет, чтобы дать любимой шанс на нормальную жизнь. Но такая жертва не сделает тебя счастливой. Наоборот, сильно расстроит и разобьет сердце.
Спроси, о чем думает партнер. Если мужчина не настроен на откровенный разговор, не настаивай и не дави. Дай избраннику время. Когда супруг поймет, что действительно хочет поделиться самым сокровенным со второй половинкой, он сообщит. Будь готова выслушать и успокоить. Не удивляйся, если твой сильный и брутальный мужчина начнет плакать, словно младенец. Бесплодие – огромный удар, с которым тяжело смириться. Слезы, предложение развестись и депрессивные мысли – это нормально. Главное, пережить трудный период и двигаться дальше.
Когда мужу станет легче, предложи рассмотреть альтернативные варианты оплодотворения. В некоторых случаях можно взять сперму супруга и искусственным способом ввести в матку женщины. Или пройти процедуру ЭКО. Конечно, такие разговоры нужно заводить, если ты действительно готова к бесконечным обследованиям, гормональным препаратам и другим малоприятным процедурам.
Если супруг хочет детей, а проблема именно в сперматозоидах, подумайте о донорах. Женщина получает семенную жидкость от анонимного мужчины, который и станет биологическим отцом ребенка. Не все мужья согласны на подобный вариант. Некоторым тяжело воспитывать детей, рожденных от чужого парня. И не важно, что жена не изменяла, а оплодотворение произошло искусственным способом.
Последний вариант – взять малыша из детского дома. Постарайся донести до супруга, что иногда чужой ребенок относится к приемным родителям намного лучше, чем родной. И какая разница, кто дал ему жизнь. Главное, что вы сможете поделиться с новым членом семьи своей любовью и нежностью. Подарите маленькому человеку счастливое детство и право на успешное будущее.
Конечно, ты и сама должна быть готова воспитывать чужого ребенка. Не все люди способны принять и полюбить постороннего человека, даже маленького и беззащитного. И в этом нет ничего страшного. Главное, не переступать через себя ради спокойствия мужа. Иначе ты сломаешь две жизни: свою и детскую.
Если варианты с искусственным оплодотворением и усыновлением подверглись жесткой критике, предложи завести домашнее животное. Кота, собаку, енота или даже ящерицу. Четвероногие друзья отбирают много времени и помогают не думать о диагнозе. Пушистые члены семьи улучшают настроение и самочувствие, прогоняют депрессию. Но помни, что не все мужчины привязываются к домашним животным. Некоторые относятся к котам и собакам прохладно, поэтому сначала нужно поинтересоваться мнением мужа, а уже затем приносить в дом щенка.
Вы давно все обсудили и решили, что усыновление и питомец – плохой вариант. Проще жить вдвоем, развиваться и совершенствоваться. Ты и муж ушли с головой в работу, чтобы избавиться от мрачных мыслей. И днем вам действительно удается улыбаться, общаться с другими людьми и не думать о поставленном диагнозе. Но вечером, когда вы собираетесь за одним столом или садитесь смотреть телевизор, становится труднее сдерживать обиду и горечь. Иногда кто-то пытается завести разговор о бесплодии и огромной семье, но другой резко обрывает партнера, ведь не хочет опять ругаться и скандалить. И первый человек замолкает, но злость и разочарование остается. Негативные эмоции накапливаются, и однажды отношения дают трещину.
Чтобы муж в один прекрасный день не завел разговор о разводе, постарайся сделать ваше совместное времяпровождение более ярким и насыщенным. В крупных городах постоянно устраивают выставки, показывают новые фильмы и организовывают мастер-классы. Вспомни, чем супругу нравилось заниматься в юности. Если он собирал монеты или марки, подари ему несколько интересных экземпляров. Коллекционировал машины или военную технику? Купи билеты в музей и предложи посмотреть на танки со временем Второй Мировой.
Запишитесь вместе в спортзал. Физические нагрузки полезны при депрессии и постоянных стрессах. Они помогают сбросить негативную энергию и улучшают самочувствие. Бегайте по вечерам, а еще лучше ходите на танцы. Выучите румбу или танго. Занятия помогут вам сблизиться и пробудят страсть.
Проводите выходные активно. Чаще выезжайте на природу, ходите в гости к друзьям и проведывайте родителей. Приглашайте знакомых к себе на рюмочку коньяка и игру в «Монополию». В большой компании проще расслабиться и на время забыть о своей проблеме. Только попроси родителей и друзей не упоминать о диагнозе супруга и даже не намекать на его неспособность зачать ребенка.
Некоторым мамам сложно смириться с тем, что дочь никогда не подарит им внука. Они обвиняют зятя и стараются задеть за живое. В такой ситуации ты должна твердо стоять на своем. Попроси родителей понять и принять твой выбор и не вмешиваться в ваши отношения.
Компании – прекрасный способ развеяться, но учитесь также жить вдвоем. Делай мужу маленькие подарки и сюрпризы. Например, романтический ужин без повода или массаж после трудного рабочего дня. Не бойся говорить о своей любви. Придумайте собственные традиции, которые укрепят вашу семью. Вы можете в конце каждого месяца дарить друг другу приятные подарки: альбомы с совместными фотографиями, шоколадные конфеты, на которых написано, за что вы любите вторую половинку.
У некоторых мужчин из-за диагноза и снижения самооценки пропадает либидо. Постарайся не давить на мужа. Подожди несколько недель или месяц. Но если супруг полностью потеряет интерес к сексу, обратитесь к психологу. Некоторые проблемы невозможно решить без советов квалифицированного специалиста.
Помощь психолога также понадобится, если ты впадешь в депрессию. Мужчина, сосредоточенный на собственных переживаниях и эмоциях, не способен утешить супругу. Парни не умеют подбирать ободряющие слова, поэтому лучше обратиться к профессионалу. Если психолог – дорогое удовольствие, попытайся найти поддержку у близких подруг. Только убедись, что они действительно будут молчать о проблеме твоего мужа. И не злоупотребляй их добротой. Да, подруга может выслушать, поддержать и дать совет. Но если ты превратишь ее в жилетку для слез и постоянного нытья, она быстро выгорит и прекратит общение.
Дорогая читательница, мужское бесплодие – довольно интимная и сложная проблема. Женщина оказывается в непростой ситуации. Она должна решить, остаться или уйти. И если супруга выберет второе, никто не имеет права ее осуждать. Девушка не обязана жертвовать счастьем и жизнью ради другого человека. Если же ты осталась с бесплодным супругом, то заслуживаешь звание героя. Ведь только настоящие воительницы способны победить мужскую депрессию, вернуть в семью счастье и не сломаться.
источник
19 декабря 2016 , Елена , Комментарии к записи Как бесплодие влияет на отношения в семье отключены
Бесплодие может сильно повлиять на отношения в семье, конфликты могут стать чаще, а ощущение одиночества — сильнее. Почему так происходит?
Потому что мужчины и женщины по-разному реагируют на проблему бесплодия. Для мужчин решающим фактором является то, сами они бесплодны или диагноз бесплодия ставится женщине. Если бесплоден сам мужчина, он может переживать это очень остро, с сильным чувством вины и сомнением в собственной мужественности.
Мне очень тяжело говорить об этом. Я похудел на 7 килограмм из-за этого. Я чувствую себя неадекватным, потому что я не могу иметь детей. Я стерилен и ничего не могу с этим поделать.
Я сходил и сделал тест, и когда пришли результаты, там было сказано, что у сперматозоидов низкая подвижность. Мне тогда показалось, что все, это конец. Это был просто шок. Я был удивлен. Я не мог понять, как это так. Я подумал, что тест мог дать неверный результат, и сдал еще один. На этот раз все было еще хуже. И тогда все стало черным.
Если бесплодна женщина, мужчина может поначалу не воспринять это всерьез и считать, что эмоции жены преувеличены. Именно непонимание того, что происходит с другим партнером, может сильно разобщить пару и ухудшить отношения.
Если для мужчины качество его спермы влияет на его восприятие своей мужественности, то для женщины обычно болезненно само отсутствие детей, невозможность забеременеть. Независимо от того, кому поставлен диагноз бесплодия, мужу или жене, женщина воспринимает происходящее, как свою проблему или даже вину, потому что главным для нее является отсутствие детей, а не то, из-за чего они не появляются.
Женщина каждый месяц делает тест на беременность и каждый месяц она переживает надежду и спад настроения и даже отчаяние, когда тест показывает, что беременности нет. Это очень сложный период, и многие чувствуют, что жизнь потеряла для них смысл, что в ней нет никакой радости.
Мужчины может начать чувствовать бессилие и злость из-за постоянной погруженности женщины в тему бесплодия. Та ревность и неуверенность во внимании жены, которую мужчины часто испытывают, когда ребенок рождаются, многие начинают испытывать уже в этот период, разница только в том, что речь идет не о реальном ребенке, а об идее.
Я не пью алкоголь и кофе, потому что никогда не знаешь. Каждую минуту я боюсь, что сделаю что-то не так. В гостях мне предлагают бокал вина, и я думаю, могу ли его выпить. Это просто постоянное беспокойство.
Однажды мы ехали в машине, и я вдруг сказала мужу: «Ты знаешь, я не думала о том, чтобы забеременеть, целых 10 минут». И это было уже что-то. Я поняла, что говорю об этом все время, мы постоянно говорим об этом. И он мне сказал, что думает об этом все время. Да, я действительно говорю об этом все время и каждую минуту, когда я не сплю и даже когда я сплю, я все время об этом думаю.
Женщина часто чувствует себя очень одинокой в этот период, потому что ей кажется, что мужчину не волнует такая важная для отношений вещь, как невозможность завести детей. Мужчина же, как правило, очень хочет поддержать женщину, но не знает, как. Обычно мужчина говорит жене о том, что все наладится и что не надо принимать все так близко к сердцу.
Для женщины это значит, что он не воспринимает ее чувства всерьез, она сердится и упрекает его в бесчувствии. Мужчина, как правило, начинает защищаться от этого в своей привычной манере, то есть начинает еще сильнее придерживаться логики, а не чувств.
Бесплодие влияет и на сексуальные отношения в семье, так как приходится заниматься сексом именно в день овуляции, и секс становится обязаловкой, причем еще сопровождается тревогой и отрицательными эмоциями из-за страха неудачи.
Наш секс действительно испортился, потому что мы не можем заниматься сексом после овуляции, чтобы не помешать плодному яйцу имплантироваться. Мы также не занимаемся сексом после того, как тест показывает отрицательный результат, потому что я в плохом настроении и чувствую себя неудачницей. Поэтому остается только этот небольшой отрезок времени, и вы должны заняться этим прямо сейчас, сегодня, и у вас нет выбора. У нас всегда был такой чудесный секс. Мой муж самый лучший партнер, который у меня когда-либо был, и мы оба всегда получали много удовольствия от секса. Бесплодие испортило наш секс.
Женщина может не хотеть заниматься сексом, потому что он становится связан для нее с ощущением неудачи. Секс становится для нее работой, с которой она не справляется. Мужчина, конечно, тоже чувствует эти отрицательные эмоции в сексе, и кроме всего прочего, для него тоже секс становится работой, обязательным мероприятием, в котором ничье настроение неважно.
Чтобы бесплодие как можно меньше влияло на отношения, паре нужно начать говорить друг с другом о своих чувствах. Это нужно, чтобы поддерживать и лучше понимать друг друга, а также, чтобы сформировать общее пространство, в котором вы будете вместе.
Иногда эта тема бывает настолько болезненной, что разговор не получается, каждая попытка поговорить заканчивается ссорой, и тогда супруги предпочитают вовсе об этом не говорить. Это только усугубляет чувство одиночества каждого из них.
В таких случаях я советую обратиться к семейному психологу, работающему с репродуктивными проблемами, чтобы наладить общение и найти способы поддерживать друг друга. Этот нелегкий период борьбы с бесплодием может послужить укреплению отношений и психологической подготовке обоих супругов к родительству.
В сексуальной жизни важно не связывать занятия любовью только с зачатием, не отменять секс из-за мыслей об имплантации плодного яйца, поскольку секс — один из важных способов быть ближе друг к другу, он очень важен для ощущения близости и благополучия, а для решения проблем психологического бесплодия ощущение полноты жизни, спокойствия и уверенности очень важны.
(Цитаты взяты из книги Healing the infertile family: Strengthening your relationship in the search of parenthood Gay Becker)
Помощь психолога при бесплодии
источник
— Ирина Анатольевна, проблема бесплодия, к сожалению, не редкая, многие семьи сталкиваются с этим. Понятно, что бывают причины медицинского характера. А существуют ли причины бесплодия на психологическом и духовном уровне?
— Причин бесплодия очень много на социальном уровне. В обществе поменялись ценности, сдвинулись возрастные сроки создания семьи. Если раньше было принято создавать семью около двадцати — двадцати пяти лет. Потом уже люди считались перестарками.
А теперь люди живут в режиме новых традиций. Сначала нужно получить образование. Потом, когда люди создают семью, они говорят: поживем для себя, а потом родим детей, посмотрим… Идет планирование жизни, но мы сами не знаем, чего нам надо.
Традиции — это корни. Корни питают. Когда нет корневой системы, тогда иссыхает организм, истощается. Налицо тенденция к истощению и к разрушению исторических норм семейной жизни. Получается, что люди, придя к тридцатилетнему рубежу, только— только могут создать семью. И, конечно, это бьет в большей степени по женщине. Потому что она идет против своего естества, против природы.
В моей практике были примеры, когда женщины к тридцати годам, не создав семью (не получается в силу разных причин и психологических и родительских сценариев), говорит: меня просто рвет на части, я хочу детей. То есть зов природы в нас — на уровне инстинкта, особенно у женщины. Но с этим мы сейчас не считаемся уже. Получается, что мы идем против природы, и она нам мстит: люди часто сталкиваются с проблемой бесплодия.
Так работает социальная тенденция. А кроме того, еще целый пирог психологических проблем, проблем, связанных с родительской семьей. Если говорить о психологии, то современные женщины очень эмансипированы. Они хотят равенства с мужчиной и часто демонстрируют мужской стиль поведения. А мужчины ведь не рожают. Настолько уже роль женщины становится фактически мужской, что происходит угасание женских функций организма. Если мы поменяем стиль поведения, может, что-то и исправится.
— Это тоже больше социальные проблемы.
— Сегодня соцзаказ такой — чтобы все были образованы. Мы следуем ему — все же так живут. Все будут рожать после тридцати, значит и я тоже. В Америке люди вообще под сорок, под пятьдесят лет рожают. Началась эпоха ЭКО. Вот такие у нас перспективы.
— Если женщина не имеет возможности забеременеть, выносить, у нее начинается зацикленность. Зацикленность на зачатии, мания иметь детей. Что можно посоветовать женщине, как с этим справиться? Если она в данный момент не создала семью, а уже зациклена на родах, то есть природа в ней проснулась, часы тикают? Как ей уберечь себя от этой зацикленности и сохранить здравый рассудок?
— Если женщина одна, рядом нет мужчины, то ей нужно повернуться в сторону темы готовности к браку. Наблюдать, как живут хорошие семьи. Понимать, что такое семья в идеале, как ее строить. Тогда придет правильное понимание того, каким должен быть достойный спутник жизни. И тогда будет больше шансов его найти.
Всегда, когда происходит кризис, мы приходим к вопросу о ценностях — что для нас является смыслом жизни. Сам по себе брак не является смыслом жизни. Настоящий смысл жизни — это мое личное совершенствование, мое мировоззрение, мой образ жизни. Кто я сейчас? Какие мысли в голове, какие чувства у меня в душе? Зачем я живу и как поможет этому рождение детей?
Необходимо размышлять о том, что такое семья, зачем нам нужна семья. Мы выносим эти вопросы на наши групповые занятия. Стараемся разобраться, свести в общее разные точки зрения. Кто для нас на первом месте — дети, муж с женой, папа с мамой, кто? Нередко выясняется, что для нее на первом месте дети (для него могут быть другие приоритеты), и тогда нервозность будет превалировать в их семье. Почему? Потому, что акценты неправильно расставлены. Если, как должно быть в норме, для супругов в первую очередь нужны «мы», «ты для меня, я для тебя», так нам ведь заняться есть чем-то еще, кроме того, чтобы быть родителями. У нас много чего есть общего и мы, не зацикливаясь, живем этим. Помогаем друг другу, заботимся друг о друге, любим друг друга.
Говорят, что дети — плоды любви. Дети появляются там, где любовь. Как-то ко мне на консультацию пришла одна женщина и сказала, что они несколько лет живут с мужем в браке, но у них нет детей. Мы стали раскручивать эту проблему, и я увидела, что у этой женщины акцент на себя. Когда я задала вопрос: «А любите ли Вы супруга?», она сказала: «Я всегда задавала себе этот вопрос с какой-то периодичностью. По-моему, я его не люблю». А если мы не любим, мы просто не принимаем, отвергаем посев. То есть семя порой не принимается на почву, если она не взрыхлена, не окультурена любовью.
Но на самом деле, по-разному бывает. Дети появляются и в неблагополучных семьях. Но если мы говорим и о подготовке к родительству тоже, какую задачу мы можем поставить перед собой? Что нам нужно сделать?
Нужно ставить себе цели на каждом этапе жизни сознательно. Порой вместо этого нами руководит зависимость от общественного мнения, «вот они хотят» — и мы начинаем расстраиваться, что у нас не получается.
Любая проблема провоцирует нас на изменения к лучшему. Нужно подумать — зачем эта ситуация мне? Как я реагирую? Я злюсь, я начинаю нервничать и бываю грубой, начиная жаловаться, осуждать вслед за этим и теряю самообладание.
Почему? Зачем? Если человек хочет детей, это обязательно будет. Тем более, что детей Господь благословляет. Он их даст, но мы сами можем неосознанно отодвигать эти сроки, потому что для детей нужно как бы место подготовить. Ребенок «будет стремиться» к тихим и уравновешенным родителям, зрелым, взрослым эмоционально.
Иногда люди хотят семью и детей чисто теоретически, а бессознательно они могут этого и не хотеть. Часто женщине дороже и ближе страхи, с которыми она срослась. Иногда человек говорит, что хочет детей, а сам отодвигает это, потому что родителем быть очень страшно. Некоторые люди подсознательно боятся, что повторят уже в роли родителей опыт своей родительской семьи, в которой они испытывали дискомфорт, в которой они видели, что их не любят, в которой родители говорили: «Как ты меня достал, лучше бы тебя и не было».
— Ирина Анатольевна, то есть получается, что человек через свои страхи может ставить даже какие-то физиологические барьеры в себе для появления детей, неосознанно даже?
— Да, и организм блокирует эту потребность.
— Значит, вместе с тем, чтобы проверять свое здоровье, можно советовать таким семьям обратиться к психологам, поработать с ними, чтобы посмотреть, на сколько психологически подсознательно человек хочет иметь детей. Насколько сознание согласно с подсознанием…
— Не хотелось бы, чтобы человек зациклился теперь уже копании в своем подсознании, чувствовал свою вину. Но порой некоторую работу над собой стоит проделать, чтобы снять этот блок. Иногда хитросплетения происходят в нас, что какие-то проводочки начинаешь распутывать и новый ресурс открывается.
Иногда говорят, что для того, чтобы что-то проросло, семя должно немножко побыть в земле. Как раз та притча, когда к старцу пришла женщина, лет 30-35 и рассказала, что у нее нет детей, а она их очень хочет. Он повел ее за собой, взял в руки лопату, стал копать землю. Выкопал огромную яму с ее рост величиной и туда поместил. На поверхности у девушки была лишь ее голова.
Одна из идей притчи в том, что для некоторых это восстановление связи с природой, с тем, что питает нас. Женщинам при этом рекомендуют вырваться из рамок города и где-то побыть, отдохнуть на природе порядка нескольких недель, чтобы с одной стороны отвлечься от суеты, от нервозности и вместе с тем получить ресурс от природы, и что очень важно – побыть наедине с собой, без телевизоров, компьютеров, смартфонов. В городе мы все время в суете, а ребенку мы должны подготовить площадку.
Вернемся к притче. Женщина все выполнила безропотно. Тут прибегает муж: «Что такое с моей женой?» А потом он себя обуздал, ведь все же к старцу пришли, а старец знает, что делает. И вот это доверие переносится на образ Бога. Потому что Бог знает, что Он хочет.
Если ты не умеешь повлиять на что-то, то измени отношение к этой проблеме. Есть даже такая молитва: «Господи, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость, чтобы отличить одно от другого». Потому что когда человек зациклен на своем желании, это эгоистично очень. Человек может очень долго пребывать в этой тревоге и разрушить самого себя тем самым.
Вот почему советуют — переключись на что-либо другое, займись самим собой, своим внутренним состоянием, помогай другим, иди к друзьям, делай добро, с мужем чем-то займись. Наполни свою жизнь, потому что дети не могут быть единственным и абсолютным смыслом жизни. Если ты еще сам не зрелый такой, то что ты сможешь дать ребенку? Поскольку самый главный смысл жизни — это расти, пожалуйста, независимо от того, есть у нас дети или нет, мы все равно должны развиваться и двигаться.
— Получается, что главная роль женщины не материнство?
— Главная роль любого человека и мужчины и женщины — это просто любовь. Материнство — это одна из функций женской роли, но это не главное. Главное — это быть Человеком с большой буквы.
— Но женщина, которая не может реализоваться как мать, она чувствует себя обделенной, недостойной, просто неполноценным человеком. На что ей нужно обратить внимание, чтобы свою неполноценность снять? Или просто воспринимать эту ситуацию как урок смирения и переключить любовь, которую она хочет отдать ребенку, на что— либо другое?
— Этот вопрос тесно соприкасается с темой самооценки. Материнство — одно из главных назначений женщины. Когда она оглядывается по сторонам, видит, что рядом много женщин, у которых дети есть, и она страдает от того, что это ее предназначение не реализовано.
Но самооценка здравого человека не зависит от обстоятельств, даже таких. По большому счету — счастье находится внутри нас. Независимо от того, соответствуем ли мы каким-то нашим социальным ролям. Нужно как-то уметь внутри самого себя искать радость, мир, любовь. Если мы с мужем друг друга любим, то любим независимо от того, есть дети или нет.
Тревога, невротичность еще бывает от того, что хочется компенсировать то, что тебе не дают твои близкие. Если ты чувствуешь, что нет глубины отношений, чувствуешь их неполноту, ты хочешь это дополнить. Порой решение приходит в виде ложной мысли, что нужны дети, «полноценная семья». На самом деле, полноценная семья — это когда муж и жена любят друг друга.
— Значит, нужно обсудить с мужем смысл семьи. Она не должна быть только в детях, потому что когда они вырастают, семья тоже перестает быть нужной этим двум.
— Так оно и происходит. В семьях, где акцент делается на рождении, воспитании детей, крен делается на родительской подсистеме. Родительская подсистема — это самоощущение того, что мы в первую очередь родители. И порой супруги забывают о супружеской подсистеме, с чего они начинали, чем они были мотивированы, когда они создавали семью, они хотели быть супругами.
В первую очередь мы — друг для друга. Мы встретились, закрепили это формальным союзом. Нам интересно, нам хорошо быть вместе, нам есть чем заполнить это пространство. У нас много впечатлений, нам интересно общаться. Именно через общение реализуется талант любви. А потом общение суживается до рамок: мы родители, быт.
А потом мы начинаем быть родителями друг другу. Супруги начинают друг друга контролировать, инструкции выдавать, как это они делали по отношению к детям, и за этими хлопотами они смещают весь свой фокус жизни. И потом они уже не гуляют вместе, не отдыхают, ничего не обсуждают и потихонечку, потихонечку они отдаляются друг от друга. И когда дети вырастают, супруги часто становятся неинтересными друг другу.
— То есть супружеская подсистема более важна? Она основополагающая? Поэтому она может существовать без реализации себя в роли родителей?
— Если есть дети, и они видят, что папа с мамой друг для друга, то они видят эту любовь, ее проявления, что им интересно вместе, что они дружат, тогда дети усваивают эту модель поведения и переносят в свою жизнь. А если родители живут ради детей, то дети видят, что они пуп земли для них, то тогда они не усваивают правильных навыков общения каких-то. У них на этом фоне может появиться мания величия. То есть они главные, все для них и они будут ждать в своей будущей семье, что для них все сделают, все подадут, все для них будут жить для них…
— Ирина Анатольевна, есть семьи, построенные, казалось бы идеально. Не было гражданских браков, сожительства, абортов, но детей нет. Год, два, три, все родственники на каждом семейном празднике каждый раз смотрят — есть ли пузико, если нет — почему? Что же вы — не хотите? Как в этой семье воспринимать ситуацию? Может быть, в вашей практике были такие примеры, когда люди справлялись с такой ситуацией, когда сделано все как нужно, а детей нет. У меня есть такая знакомая пара, они были первыми друг у друга, женаты около десяти лет. Они уже попросили всех своих знакомых не спрашивать, потому что невозможно на каждом празднике отвечать на вопрос «А когда?» Ей тяжело от этих бесконечных вопросов и того, что невозможно понять причину этого. К врачам обращались и все в порядке и у нее и у мужа. Как быть с этим? Как не совершить ошибок мужчине, потому что есть такой соблазн пойти и попробовать реализоваться в другой семье… Что Вы посоветуете?
— То, что не получается забеременеть — это не повод к разводу. Часто ведь такая картина бывает, я на практике встречалась, что люди ждут детей 8, 9, 10 лет, а когда ребенок появляется, мужчина уходит из семьи. Здесь другая раскрывается тема. Он привык, что все для него, жена дает много внимания, заботы, и он принимает. А сам мужчина может быть в принципе и не готов к ребенку. Потом он начинает ревновать жену к ребенку, как маленький, хотя ему уже под сорок. Мужчина уходит, потому что привыкает, что о нем заботятся, и он не может войти в роль отца. И здесь со стороны женщины нужно смотреть, как мужчина говорит о детях, как он общается с маленькими, были ли у него братья-сестры, как он с ними общался… Хотя вроде бы он тоже говорит: «Я хочу детей!», в глубине все может быть не так просто.
— Но бывает и так, что мужчина уходит из семьи, в которой не рождаются дети. Для того, как он говорит, чтобы стать отцом, реализоваться с другой женщиной.
— Если мы выйдем на тему роли мужчины в семье, то одна из них — добытчик. Но первая роль — защитник. Он должен быть ответственным и защитником. Мужественность и проявляется в том, как он может обеспечить защиту своей семье, жене, а потом детям. Потому что дети, глядя на него, формируют свой эталон поведения, своих отношений с партнером. Женщина, его жена беззащитна, потому что решает проблему бесплодия. Возможно, она не чувствует в нем защиту и поэтому не рожает, не беременеет. Возможно, она в нем не уверена и он ей потом это выдаст: «Я тебя не люблю, я полюбил другую». Такие механизмы могут быть. Не защитник.
— А если человек в роли отца стремится самоутвердиться? Без этой роли он не чувствует себя мужчиной.
— Якобы, пока он не станет отцом, он не станет сильным. Это лишь его вторая роль. Первая — это роль мужа. Когда это в голове становится в порядке, потому что в семьях у нас часто дисфункции такие от того, что мы не ранжируем приоритеты так, как надо. И это по разным фронтам. Нужно постоянно ставить вопросы: что на первом, что на втором? Кто на первом, кто на втором?
— Итак, семья полноценна даже без детей. Возможно ли в таком случае совершенствоваться в любви в такой семье? Возможно ли счастье в такой семье?
— Счастье, конечно, возможно в такой семье. Счастье абсолютно реально даже для совсем одинокого человека. В семье или без семьи человек должен быть внутри себя самодостаточным. Научиться быть одиноким, если у него нет семьи. Одиночество — это такая полнота, это такое богатство, это разговор с самим собой, с Богом, разговор с людьми, которым ты можешь что-то дать. Тут не важно, кто с тобой. Наша задача любить и приумножать любовь и становиться сильными.
— То есть даже ту любовь, которая не может быть направленной на собственного ребенка и переполняет тебя, можно направить на кого угодно. На других людей, на других детей. Можно не держать ее в себе и унывать, что некому дать, а просто ее начинать отдавать.
— Есть много возможностей. По сути, пока мы фантазируем, что я был бы исключительно любящим по отношению к своим собственным детям, я начинаю разрушать себя. Не отдавая любовь, мы только разрушаем себя. Потому что тот талант, который в нас есть, мы начинаем отравлять унынием, злостью, и жизнь проходит. Нет детей — и все плохо. И как будто жизнь не удалась.
Порой в этом проглядывает вызов Богу. «Пока у меня нет детей, я несчастлива, Ты виноват». Это проблема неблагодарности. Благодарить Бога мы можем и должны за каждое мгновение, за каждое дыхание, за то, что у нас есть и за то, что нет.
Иногда люди говорят, что я был такой шелковый, такой хороший и пушистый, а с рождением детей такое поперло из меня, что со мной стало, я не знаю. Потому что дети такие учителя! Нам кажется, что будет такой ангелочек… а не тут-то было.
— К чему же долджна стремиться пара, которой Бог не дает детей?
— Любите друг друга и все остальное приложится вам! Эти слова из Евангелия. Иногда нам кажется, что мы любим друг друга, а это такая глубина неисчерпаемоя. Кто может взять на себя смелость такую сказать: «Я люблю тебя до конца»? До конца своей жизни вряд ли кто из нас может сказать с полной уверенностью, что я люблю человека так совершенно, как Отец наш небесный любит нас? Безоценочно, безоговорочно?
Конечно, дети — это полнота отношений. И когда их нет, то кажется, что чего-то недостает. Начинается поиск виноватого…
Бывает, что женщина получает приговор, что детей не будет никогда, в силу разных причин. Как мужчина это принимает? Насколько он может быть последовательным и цельным человеком? Тут обычно рекомендуют взять приемных детей. Но людям всегда нужно, чтобы был свой.
— Если своих детей нет, надо тогда как-то реализовываться через приемных детей или помогать в детском доме?
— Есть племянники, какие-то родственники, у которых детей много, крестные дети, то есть нетрудно заполнить этот кажущийся вакуум. В нас очень много любви, и ее надо кому-нибудь отдавать.
Супружеские отношения нужно все время чем-то разнообразить. Часто, зацикливаясь на какой-то проблеме, мы не видим дальше своего носа. Некоторые зацикливаются на том, что нужны именно свои дети. Это тоже в какой-то мере эгоистично. Мы все родственники друг другу, начиная от Адама и Евы. Нет чужих.
— Я знаю много случаев, когда люди, у которых не было детей, брали в семью приемного ребенка и буквально в течение года происходило зачатие собственного ребенка. Как будто какой-то блок снимался психологический.
— А происходит это потому, что они расстались с эгоизмом. Стали жить для других. Какой-то барьер мы в себе перешагиваем, и Господь как бы поощряет этот шаг, что мы решили какую-то свою проблему, расстались со своими слабостями.
— Можно ли расстаться с этими слабостями иначе как через усыновление?
— О ряде вещей, которые можно сделать, мы уже говорили. Некоторые люди спрашивают: «Почему кому-то дети даются легко, а мне все с препятствиями? Здесь скрытых механизмов очень много. Например, человек запрещает себе быть счастливым: «все плохо, плохо, плохо, несчастен, несчастен»… И вот он в этом живет. То есть «я не заслуживаю счастья». С этим нужно поработать.
Как? Обязательно есть какая-то скрытая проблема, непроработанная когда-то, где сформировалось это ощущение невостребованности себя в жизни. Например, человек, с которым ты жила 10 лет, пустив все на самотек в силу разных причин — ему так удобно было, ты заботилась о нем, а твоего женского счастья он мог не перенести. Когда женщина рожает, она счастлива в этом материнстве, а он не позволит, скажет «пойду-ка я к другой женщине, и ты все равно будешь несчастной»… Много разных причин, над которыми нужно работать.
Иногда дети ведут себя безобразно в подростковом возрасте, мать может иногда перейти границы и в порыве сказать: «Вот посмотришь, когда у тебя будут свои дети!»… Это в некотором роде проклятие. И девочка говорит: «А я никогда не буду иметь детей!» И она сама себя уже как бы программирует. Это тоже может работать. Если ты себе ставишь программу, то этим все блокируется уже…
Главное, конечно, разобраться в своих истинных желаниях. Желание — это не только «хочу детей во что бы то ни стало!», теоретически. А практически — что я делаю для этого. Самое главное — это личностное развитие. Что мне мешает развиваться?
— Я могу вам сказать о себе. Я долгое время боялась что-либо читать о семейных отношениях. Потому что правда обличает тебя. Я это осознала не так давно. Ничего не знаешь и живешь нормально. Катится оно куда-то там себе и катится, пусть прикатится в хорошее место. Но, к сожалению, не прикатывается… Поэтому надо быть честными перед собой.
— Честными, не лгать себе, не строить иллюзий, что все самотеком разрешится. Жизнь — это очень глубокий процесс и есть разница, когда ты осознанно или бессознательно живешь. Когда ты осознаешь причинно-следственные связи, ты можешь управлять своей жизнью, ты можешь управлять самим собой.
— То есть получается, что меняя себя, ты можешь изменить ситуацию. Только так?
Дистанционный (онлайн) психологический тренинг семейный: «40 шагов к семейному счастью».
источник
Почему невозможность иметь детей по-прежнему считают «женской» проблемой
текст: Александра Савина,
Александра Сивцова
Иллюстрации: Катя Дорохина
Эл 32 года, и последние восемь лет они с мужем пытаются завести ребенка. За это время оба супруга успели пройти множество обследований — при этом врачи всегда выявляли «женский фактор» проблемы: показатели мужа Эл были в норме. «С самого детства у меня шалили гормоны, я стояла на учёте у детского гинеколога и с ранних лет принимала различные препараты для регуляции менструального цикла. Поэтому когда забеременеть с ходу у меня не получилось, я не очень-то и удивилась», — рассказывает она.
ем, кто ни разу лично не сталкивался с диагнозом «бесплодие», он кажется приговором. На практике первая постановка диагноза скорее означает, что врачу и пациентам нужно обратить больше внимания на проблему: он ставится, когда при регулярном сексе без контрацепции беременность не наступает в течение года, если партнёры
моложе 35 лет, или в течение шести месяцев, если партнёры старше этого возраста. Никакие дополнительные обследования на этом этапе не обязательны — вывод делается на основании одного этого признака.
Причина бесплодия может быть связана с состоянием здоровья как женщины, так и мужчины — но даже ВОЗ отмечает, что чаще всего при определении бесплодия имеют в виду именно состояние женщины: это может подразумевать и невозможность забеременеть, и невозможность выносить беременность, и невозможность родить живого ребенка. В медицине принято выделять два вида бесплодия: первичное (у женщин, которые ни разу не смогли забеременеть) и вторичное (неспособность женщины родить ребёнка уже после того, как у неё была другая беременность или она уже смогла однажды доносить и родить ребёнка). Говорить о каком-то усреднённом портрете, например о возрасте женщин, сталкивающихся с диагнозом, сложно: врач-гинеколог Оксана Богдашевская отмечает, что в её клинике по поводу бесплодия чаще наблюдаются женщины в возрасте 33–35 лет, но это ничего не значит — встречаются и 25-летние, и 45-летние пациентки.
С диагнозом «бесплодие второй степени» (то есть вторичным бесплодием), например, столкнулась 26-летняя Натали. Она живёт с гражданским мужем около пяти лет, и за это время ей так и не удалось забеременеть; при этом в прошлом у неё уже был выкидыш. «Мне на тот момент было 22 года, и я почувствовала себя неполноценной, — говорит она. — Через некоторое время сказали сделать спермограмму мужу. Тогда выяснилось, что у мужа нет живых сперматозоидов. Внутри немного отлегло, и появилась надежда, что дело не только во мне. Муж не поверил и втайне от меня пошёл снова сдавать анализ. Результат оказался таким же. Свекровь тогда начала намекать, что я виновата в том, что у нас нет детей. Воспринимать, что проблемы у её сына, она не хотела».
Рождение ребенка по-прежнему вменяется женщине как ее основная обязанность, а невозможность родить часто воспринимается
как приговор
Врачи говорят, что шанс завести ребёнка у пары есть, но небольшой. Муж Натали не против усыновления, но она к такому шагу не готова — и не исключает, что они расстанутся, если вопрос о ребёнке встанет ещё более остро. «Видимо, мужчинам трудно понять, насколько важно женщине выносить своего ребёнка, пережить все важные моменты в развитии малыша. Одна моя знакомая, после того как выяснилось, что муж бесплоден, подала на развод. Говорит: „Я не настолько его люблю, чтобы отказаться от возможности иметь собственного ребёнка“. И эти слова крепко засели в голове».
В мире постепенно становится больше пар, столкнувшихся с бесплодием, но учёные считают, что в целом его уровень в мире за последние 25 лет практически не изменился — увеличение числа бесплодных пар связано с ростом населения. В 2010 году в мире среди всех женщин в возрасте 20–44 лет первичное бесплодие наблюдалось у 1,9 % женщин, а вторичное (здесь подразумевались случаи, когда женщина родила по крайней мере одного ребёнка, но не способна родить второго) — у 10,5 % женщин. Привычка подразумевать в первую очередь «женский» фактор, говоря о бесплодии, — как на официальном, так и на бытовом уровне — приводит к тому, что его считают в первую очередь «женской» проблемой. Неудивительно, что женщины, у которых по каким-то причинам не получается завести детей, сталкиваются с огромным давлением — и со стороны общества в целом, и со стороны близких.
Так было, например, с Натали: «Помню, когда я пришла на работу, в компании было три девушки с проблемой бесплодия. Через время в декрет ушла одна коллега, а через пару месяцев после неё забеременела вторая. И тогда со мной случилась первая настоящая истерика на этой почве: я закрылась в туалете и прорыдала полчаса, пока меня там не нашли. Так безнадёжно я себя почувствовала. Я не завидую им, я рада за них. Но так обидно, что они испытают такое счастье, а я нет».
Отчасти появление этой точки зрения можно объяснить статистикой, которая как будто подпитывает обвинительную логику «наверное, проблема в ней»: по данным исследований, порядка 37 % случаев бесплодия в парах, живущих в Европе и США, объясняются проблемами
со здоровьем у женщины-партнёра, 35 % — проблемами со здоровьем у обоих партнёров, и только 8 % — проблемами у мужчины; в 5 % случаев причина бесплодия не может быть точно выявлена. Врач-гинеколог Оксана Богдашевская подчеркивает, что найти одну причину недостаточно — бесплодие чаще всего обусловлено сочетанием нескольких факторов. Но гораздо сильнее эта ситуация обусловлена патриархальными установками в обществе, где рождение ребёнка по-прежнему вменяется женщине как её основная обязанность, а невозможность родить ребёнка часто воспринимается как приговор.
Психолог Анна Сильницкая, ведущая групп поддержки совместно с психологом и нарративным практиком Еленой Баскиной, говорит, что в своей работе они с осторожностью относятся к термину «бесплодие»: «Он применяется в медицинском дискурсе, где по отношению к женщине практикуется довольно объектный подход, стандартный для медицины: женщина — это объект, в котором что-то „сломалось“, нужно это „починить“». По мнению Анны, в самом слове «бесплодие» заложено много смыслов, связанных с традиционной ролью женщины в обществе, с идеями о том, какую женщину можно считать «настоящей» — и этот подход сильно травмирует тех, кто столкнулся с проблемой. Елена предлагает взамен использовать словосочетание «репродуктивные трудности», чтобы обозначить то, с чем сталкиваются женщины, наиболее полезным для них образом: «Трудности — это что-то, с чем можно справиться, предпринять какие-то действия, обойти их, найти решение, сделать альтернативный репродуктивный выбор».
Три года назад Сильницкая и Баскина задумали проект «Ты не одна», направленный на поддержку женщин, которые испытывают трудности с зачатием или рождением ребёнка: первая встреча группы поддержки прошла в феврале 2014 года, сейчас специалисты возобновляют их два-три раза в год. Посещают самые разные женщины: есть те, кто приходит после долгого лечения и множества медицинских процедур, есть те, кто потерял детей на разных сроках беременности или лишился в результате медицинских процедур органов. Есть среди участниц и те, кто задумывается о том, хотят ли они детей и каким образом они могут стать матерью — например, если они не состоят в браке или устойчивых отношениях. На вопрос о том, бывает ли такое, что пришедшая в группу женщина приходит к мысли, что ей не нужно заводить ребёнка, Анна отвечает, что такое несколько раз было — но есть и много случаев, когда женщины всё же родили детей (сами или благодаря вспомогательным технологиям) или задумались об усыновлении.
Несмотря на то что бесплодие — распространённая проблема, оно остаётся болезненной и табуированной темой, о которой не принято говорить публично: её обсуждают скорее в медицинском, а не в психологическом или социальном ключе. Мужчин, которые, как, например, Марк Цукерберг, открыто говорят о трудностях с беременностью в паре и о том, что этот опыт был для них очень болезненным, в общественном пространстве пока немного. В России на это накладывается ещё и распространённый миф о том, что семья без детей обречена и обязательно распадется — мужчине якобы обязательно нужны дети (особенно мальчик, который сможет стать его наследником и преемником), и если партнёрша не может их ему родить, он обязательно найдёт другую. «Исторически проследить корни этого мифа несложно. Но он не работает в современной реальности, мир изменился», — считает психотерапевт Анастасия Рубцова. Она отмечает, что в современном обществе многим людям дети не нужны — а семья, как правило, создаётся вообще не ради рождения потомства. В реальности ребёнок не может спасти распавшиеся отношения, счастливый брак — не обязательно тот, в котором родились дети, а трудности с зачатием не всегда означают, что партнёры расстанутся, не справившись с кризисом, — хоть это и распространённая ситуация.
источник
«Взывайте же к Аллаху, очищая перед Ним веру» (Коран 40:14)
«Здравствуйте, помогите мне советом. Дело в том что, я замужем 3 года и 8 месяцев, и не могу забеременеть все эти годы. Мы с мужем (ему 27 лет, а мне 25) прошли очень много обследований и узнали, что причина в здоровье мужа. У него очень маленький процент спермограммы, он почти бесплоден. Мы хотели сделать ЭКО (экстрокорпоральное оплодотворение), но на него нас не берут, говорят, что им не с чем работать .Ему назначали очень дорогие лекарства и уколы, но улучшения совсем не было, наоборот, состояние ухудшилось. Теперь я в отчаянии, не знаю что делать, мы задумывались о усыновлении, но мой муж не очень уверен, что хочет усыновить ребенка, а я не уверена в нем, что он сможет полюбить ребенка как своего, потому что он не так привязан к детям, как я.
Предлагала взять донорскую сперму, хотя бы его братьев или родственников, чтобы сделали мне ЭКО, но он категорически отказывается, ссылаясь на то, что не хочет чужого ребенка. Я тоже хочу малыша от своего любимого мужа, но увы, Всевышний Аллах пока не подарил мне это счастье.
Теперь не знаю что делать: подумываю о разводе, но я знаю, что это одно из самых ненавистных дел Аллаха, да я и сама не хочу разводиться, потому, что люблю мужа и хочу сохранить семью. Но моя молодость проходит, у моих подруг уже по двое детей, как минимум, и я тоже очень хочу почувствовать материнское чувство. Иногда думаю, раз Аллах не дает нам ребенка, может быть, жить без детей и ждать, когда случится чудо, но я не представляю себе жизнь без детей.
У нас и так с мужем отношения как у соседей – он не спешит домой, играет в футбол, встречается с друзьями, у него свои увлечения, а если был бы ребенок, то это сплотило бы нас, соединило бы нас в одно целое. Сейчас в нашей семье он работает, и я работаю, каждый сам по себе, иногда даже нет времени поговорить, нет гармонии, о супружеских обязанностях он вообще позабыл, если я этого не захочу, он может вообще до меня не дотронуться целый месяц, ссылаясь на то, что очень устает на работе. Вот вся моя история. Не знаю, как быть — развестись и выйти замуж снова, но это тоже нелегко, сами знаете, но и оставаться с ним мне, здоровой женщине, которая может произвести на свет ребенка, я тоже не могу и не хочу. Как должна поступить женщина по отношению к своему мужу, и как муж должен поступить по отношению к жене в этом случае? Вы моя последняя надежда, помогите, пожалуйста!»
Хвала Аллаху, Милостивому и Милосердному! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.
Сразу хочу ознакомить вас с мнением исламского богослова в отношении ЭКО, талака и хулы. А также об уважительных причинах, позволяющих жене просить развода у мужа.
Ознакомившись с этими ссылками, делайте выводы сами. Я же хочу обратить ваше внимание на психологическую сторону проблемы. Установлена причина бесплодия вашего мужа, я все же советую не спешить расходиться с ним и поддерживать его своим хорошим отношением. Есть альтернативные варианты родительства: ЭКО (сходите в другую клинику, где осуществляют эту процедуру), возьмите ребенка из приюта. Я могу дать вам контакты мусульманки-детского психолога, которая на протяжении многих лет работает в детском доме. Она может дать вам советы непосредственно по усыновлению и воспитанию ребенка.
Иногда неблагополучное состояние здоровья и положение супругов перед обществом может говорить о том, что в браке существуют определенные неразрешенные трудности. Их улаживание может привести к оздоровлению тела и атмосферы в семье. Так, у больного псориазом может быть дефицит внимания к своей персоне, а атмосфера в семье отчужденная. И если установить доверительные и теплые взаимоотношения в браке, то возможно течение псориаза будет переноситься больным легче, а сама болезнь отступать. Так и в вашей семье: посмотрите, все ли вас устраивает в вашем браке?
Вы пишете: «У нас и так с мужем отношения как у соседей – он не спешит домой, играет в футбол, встречается с друзьями, у него свои увлечения, а если был бы ребенок, то это сплотило бы нас, соединило бы нас в одно целое. Сейчас в нашей семье он работает, и я работаю, каждый сам по себе, иногда даже нет времени поговорить, нет гармонии, о супружеских обязанностях он вообще позабыл, если я этого не захочу, он может вообще до меня не дотронуться целый месяц, ссылаясь на то, что очень устает на работе».
Складывается впечатление, что для вас ребенок — это предлог для того, чтобы супруг больше бывал дома и общался с вами. На самом деле, с появлением ребенка взаимоотношения между супругами первое время охлаждаются. И требуется время и усердие, чтобы между мужем и женой установились теплые партнерские отношения. Для того, чтобы в вашей семье была гармония, и вы чувствовали себя «единым целым» не нужен ребенок, а необходимо желание стать друг для друга еще ближе. Задумайтесь, готовы ли вы сами к материнству? В родитетельство нужно вкладываться, а не только черпать то, что привело бы к душевной близости и гармонии в семье. Последнее и невозможно без совместных с супругом усилий.
Вероятно, вам нужно больше общаться друг с другом и проговаривать свои ожидания, чувства и эмоции. Не бойтесь доверить своему мужу свои переживания — это лишь сблизит вас. Вы неосознанно вините его, а услышав от него слова сожаления и надежды, ваше сердце смягчится, потому, что тяжело обвинять того, кто не хотел причинять вам страдания. Его отлучки из дома и времяпровождения с друзьями комментируйте твердо, но снисходительно.
Старайтесь удержать его дома своим провоцирующим на приятные эмоции поведением. Поверьте мне, для этого ребенок не нужен. Напротив, ребенок — это испытание для брака. И через столько трудностей нужно пройти партнерам в этот период, чтобы иметь возможность договариваться и вопринимать ребенка не как помеху своим романтическим отношениям, а как символ крепости вашей семьи и надежной любви. Маленький ребенок отнимает у матери много времени, так что мужу мало достается внимания. В родительстве, особенно в раннем и первичном, есть свои особенности и порой бывает тяжело не только развивать, но и сохранять брачные узы. Но после проявления терпения и милосердия друг к другу любовь в браке принимает качественно новый уровень близости. Подумайте, готовы ли вы и ваш партнер к родительству, и не вызовет ли оно затруднений для ваших взаимоотношений сейчас? Ведь все происходит по воле и мудрости Аллаха, Который любит Своего раба больше, чем мать свое дитя. Быть может, вам для начала нужно наладить взаимоотношения с супругом, а затем задуматься о ребенке?
А если вы захотите взять ребенка на воспитание, то и здесь нужны устоявшиеся доброжелательные взаимоотношения между партнерами по браку, чтобы маленькому человеку было комфортно в вашей семье, и он чувствовал защиту и заботу тех, под чьим попечительством он находится. А последнее невозможно без гармоничных взаимоотношений в семье.
Теперь коснемся чувств вашего супруга, склоняющих его к такому поведению с вами. Поставьте себя на его место. Как бы вы чувствовали себя, если бы причиной бесплодия явились вы? Чувство вины и сожаления гложут его душу. Медицинские процедуры вызывают у него отношение к интимной близости как к лекарству. Ваше недовольство, хоть оно и молчаливое, все равно сказывается на вашем обращении к мужу через интонацию в голосе, манеры и т. д. Создается напряженная атмосфера между вами, как в быту, так и в постели. Поэтому он выбирает отвлекающее его от тревожных мыслей общение с друзьями и футбол. Так он избегает своих неприятных мыслей и вашего недовольства. А длительный перерыв в половой жизни лишь доказывает, насколько серьезно он думает об этой вашей совместной проблеме, что не может во время любовных игр расслабиться и полностью отдаться эмоциям и чувствам от контакта с вами и просто наслаждаться самим процессом.
Я предлагаю вам «не рубить сплеча», а задуматься о причинах поведения вашего мужа. Я знаю семью, где были проблемы с половым актом (физиологическая несовместимость), и у одного из партнеров было желание развестись вскоре после никаха, но они получили поддержку друг от друга, связались со знающими людьми (специалисты в области медицины) и проявили терпение. Впоследствии у них, хвала Аллаху, родился замечательный ребенок, а супружеская любовь стала еще сильнее, потому что они оценили милосердие и терпение, проявленное по отношению друг ко другу. Я слышала о семье, которая на протяжении шести лет не могла зачать ребенка. В результате они взяли на воспитание одного из детей своих родственников (у которых было 11 детей), и через месяц после этого, жена забеременела и родила своего ребенка (после шести лет бесплодия!) Возможно, это и испытание. Аллах увидел милосердие и терпение этой пары по отношению друг ко другу и ребенку, которого они взяли на воспитание.
Я предлагаю вам проявить милосердие и терпение, и надеяться на милость Всевышнего Аллаха. А чтобы развестись, многого не требуется. Всегда сложнее создавать, чем разрушать. Также советую вам на какое-то время сменить акценты своего внимания с бесплодия супруга на состояние ваших взаимоотношений. Дайте ему понять, что вам он нужен не только как отец семейства, но и любимый мужчина. Создавайте благодатную почву для возможного родительства. И помните, что не ребенок улаживает взаимоотношения в семье (напротив, на начальных порах он испытание для брака), а сами родители. Ребенок не может научить вас продуктивному контакту с мужем, и он не инструмент для этих целей. В ребенка нужно вкладывать все свое умение взаимодействовать с окружающим миром. Отсутствие ребенка в семье (желательное оно или нет), а также его присутствие и поведение — есть показатель взаимоотношений между партнерами по браку и их моральной готовности быть родителями.
Пусть постельные сцены не превращаются в «назначения врача». Все идет естественно и искренне, а между вами живет взаимопонимание и сочувствие. Тогда, муж будет стараться больше времени проводить с вами, и вы, действительно, почувствуете себя семьей.
Если вам удалось совместными с мужем усилиями добиться гармонии (или как вы упомянули, «цельности», единства) в семье, но долгожданной беременности не наступает, задумайтесь об альтернативных методах родительства. Если и здесь возникли затруднения, то есть вариант либо смириться с этим, либо просить мужа о разводе. Но не факт, что новый семейный партнер устроит вас во всех отношениях. Где-то нужно проявить терпение, с чем-то смириться и приложить усилия по достижению того самого «единого целого» в семье. Так вышло, что ваш путь с мужем к родительству не так уж прост. Но вы пока еще семья. И пока вы вместе нужно стараться входить в состояние друг друга, помогать и сочувствовать.
Сейчас месяц Священного Рамадана. Просите Аллаха помочь вам и облегчить наступление беременности. Впереди столько благословенных дней и ночей! Просите Аллаха после каж-дого намаза в эти дни, а ночью, проснувшись, можете просто поднять руки и снова попросить Его. Немного об этикете совершения дуа и о том, почему наши дуа остаются «без ответа». Вот и само дуа от бесплодия.
Я желаю вам счастья в обоих мирах! ИншаАллах. И хвала Аллаху, Господу миров!
«Нет вещи более благородной перед Аллахом, чем дуа» («Сунан» ат-Тирмизи)
«Поистине, ваш Господь – Живой, Великодушный. Он чувствует стеснение, когда Его раб поднимает свои руки к Нему, взывая к Нему, чтобы возвратить их пустыми, без ничего» (Ахмад, Абу Дауд)
источник