Наш русский народ, пожалуй, самый неунывающий во всём мире. Нас гнут, а мы крепчаем. Нас бьют, а мы летаем! Анекдоты про повышение пенсионного возраста, посвященные реформам в России — это специфичный юмор. Скорее ближе к черному, грустному. Но тем не менее, свежие анекдоты и шутки про пенсию и пенсионный возраст вызовут ироничную улыбку у любого россиянина. Читаем и наслаждаемся.
— Владимир Владимирович, я тут прочитал про магические числа!
— Дима, кончай фигней маяться, лучше думай как нам разжиться деньгами.
— Магические числа принесут нам много денег!
— Что за числа такие?
— 65 и 63
Уважаемый обладатель пенсионных прав и накоплений! С прискорбием вынуждены вам сообщить, что вы выбрали не тот пенсионный фонд и не ту страну.
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2019 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст — 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
Не были на пенсии, нечего и привыкать.
— Вот в Японии раньше стариков относили на гору и там оставляли умирать…
— Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?
— Владимир Владимирович, тут народ жалуется, что пенсии маленькие!
— Ну ладно, тогда пусть дольше работают!
2025 год.
В КоАП РФ внесена статья «Достижение пенсионного возраста», в УК РФ внесена статья «Злостное превышение пенсионного возраста».
Вопрос к правительству: «Планированное повышение пенсионного возраста до границы средней продолжительности жизни. Нет ли здесь логической ошибки?»
Правительство: «Вы правы. Мы, действительно, собирались повысить возраст выхода на пенсию до 150 лет, но возникает техническая проблема: как собирать взносы в ПФ с того света?»
Слышал, что на карточную систему «Мир» хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение «пустить по миру» обретает еще одно значение.
В России до пенсии доживают только те, кому она не нужна.
— Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
— Ну.
— Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
— Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.
Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.
Совещание в Кремле.
— Дмитрий Анатольевич, что же вы затеяли? Пенсионный возраст вы хотите сделать 65 лет. А, между прочим, продолжительность жизни россиян – 71 год. Что же это вы творите? Куда это годится? Нам что, по шесть лет их кормить надо будет?
Нынешние пенсионеры невыгодны нынешней власти даже не тем, что на них приходится тратить деньги пенсионного бюджета.
Который явно не для этих целей предназначен.
Дело в другом.
Нынешние пенсионеры еще отлично помнят, как и откуда появилась нынешняя власть.
Чтобы страна процветала, нужно провести две социальные реформы:
1. Поднять пенсионный возраст до 80 лет.
2. Сократить срок беременности до 2 месяцев.
— Владимир Владимирович, сельчане просили спросить вас, почему у нас такие маленькие пенсии?
— А зачем вам пенсии, если вы до них всё равно не доживёте?
Минфин предложил сэкономить бюджетные деньги, лишив пенсий всех пенсионеров, чей вес превышает 70 кг у мужчин и 60 — у женщин.
Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь походу и пенсионером не успею.
Мне кажется, что когда люди получающие 800 тыс. в месяц определяют получать ли мне 15 тыс. в 60 или в 65 лет, не совсем искренни.
Ну и что вы подняли вопли по поводу пенсионного возраста? Берите пример с Пугачёвой — она до сих пор в шортах бегает…
— Повышение пенсионного возраста даст бюджету триллион рублей!
— А куда потом пойдут эти деньги?
— На выплату пенсий, естественно!
— А где надо смеяться?
источник
В 2013 году укусила меня гадюка, месяц в больнице (црб в поселке), нога в лангете, лежачий режим.
Противоядовое мне стали вводить не сразу, не знаю по каким причинам, капали витаминчики, нога распухла от ступни до колена, на теле образовывались ужасные гематомы, было больно даже голову повернуть.
Но хуже всего было, что меня положили в палату к бабуле с плохой памятью, она по утрам заново знакомилась со мной и каждый раз рассказывала историю, как ее козу укусила гадюка, и как козу пришлось умертвить!
Ни одна змея не пострадала.
Живые мертвецы или почему я бреюсь каждый день.
Раньше, приезжая в деревню, я никогда не брился. А зачем? Белочкам в лесу и огурцам в теплице абсолютно параллельно, чистый у тебя подбородок или нет. Поэтому на родине лицо быстро покрывалось черной щетиной. Правда, все изменилось после 12 июля 2013-го года.
В тот день около 16-00 я водрузил на плечо бензиновый триммер и отправился на кладбище, расположенное в двух километрах от дома. Заниматься ручным выдергиванием травы вокруг оград и могил родственников казалось слишком утомительным. А так – от силы час работы, и все будет в лучшем виде, останется только убрать мусор.
Одно важное замечание – очки оставил дома, поэтому четко рассмотреть, что происходит метрах в двадцати, я не мог. С другой стороны, а что на кладбище рассматривать, коси и наслаждайся процессом.
Триммер, согласно чихнув дымом, громко заревел, сметая траву и разгоняя перепуганных насекомых. А я, традиционно отключившись от окружающего мира, задумался. О чем, не вспомню, да это и не важно, потому что, перейдя к могилам бабули и деда, я поднял голову и…
Впереди неподвижно замер…
— Мать, мать, мать, — удивленно поддержали деревья.
Через секунду я уже стоял в десяти метрах от ограды, обливаясь холодным потом. Еще бы, столкнуться нос к носу с самым настоящим покойником! В новом костюме, галстуке, традиционно белой рубашке и с мертвенно-бледным лицом.
— Откуда он здесь? – мелькнула первая мысль.
— Это кладбище, — хмыкнула вторая, — они тут живут.
— Тикать, — вмешался мозг.
— Не можем, — вздохнули ноги, — заклинило.
Конечности были правы: судя по ощущениям внизу, быстрой эвакуации мешала сжавшаяся от страха филейная часть.
И пока я пытался сдвинуться с места, мозг быстро перелистывал архивные записи в поисках молитвы:
— Есть! Союз нерушимый, республик свободных. Стоп.
— А, вот! Касиу Ясь канюшыну, хм, в тему, конечно, но мимо.
— Может, это? Боже. Точно, оно самое, итак. Боже, царя храни. Да блин.
Поняв, что помолиться не выйдет, я решил, что попробую отогнать мертвеца работающим триммером, который, в соответствии с законом подлости, тут же заглох.
А покойник, приняв только ему известное решение, медленно двинулся в мою сторону. В наступившей тишине его туфли с каким-то жутким хрустом подминали сухую траву:
— Хррум, шшшш, шшшхрум.
— Тикать! – бросив заниматься поиском молитвы, заорал мозг.
— Косить, — негромко уточнил мертвец.
— Тикать!
— Косить.
— Тикать! Тикать!
— Косить. Косить.
— Эээээ, — с трудом выдохнул я, — не подходи.
Остановившись метрах в трех, покойник неожиданно улыбнулся:
— Здравствуйте. Я, наверное, испугал?
— Да нет, конечно, наоборот, обрадовал, бл***, до седых волос под мышками.
— Извините, — смутился он, — вы здесь косите?
— Крестиком вышиваю, — пробормотал я, нервно пытаясь завести триммер.
Но верный аппарат даже не фыркнул. Наверное, тоже заклинило.
Мертвец же, не обращая внимания на мои потуги, зачем-то поправил галстук и продолжил:
— Надо памятник новый ставить.
— Да ладно, — удивился я, — а что под старым не лежится?
— Тут слышу – гудит.
— Разбудил?
— Да я не покойник, — рассмеялся мужик.
— Лицо чего белое?
— Из больницы выписали, три дня назад.
— А костюм?
— После работы потому что. Вон машина у ворот стоит. Через неделю мастера приедут, на могиле родителей будут новый памятник ставить, а все травой заросло, вот и.
— Скажи, ты нормальный? – поняв, в чем дело, я в изнеможении уселся на землю. — Кто на кладбище подходит незаметно? А если бы леской исполосовал? Благодари Бога, что двигатель заглох.
Оказалось, мужик просто хотел, чтобы я обкосил могилы его отца и матери. Докричаться не удавалось из-за рева триммера, вот и не придумал ничего лучше, как обойти и встать напротив.
Так что расстались мы друзьями. Ну, почти. Пожав руку псевдопокойника, я пообещал, что все сделаю бесплатно. От предложенных денег отказался, на прощание искренне пожелав мужику всю жизнь наслаждаться групповым сексом с хромым ежом и яблоневой плодожоркой, и больше никогда не подходить незаметно к людям.
Оставшись в одиночестве, я закурил, пытаясь унять дрожь. Кому расскажи — не поверят. Кстати, приду домой, обязательно проверю подмышки. Может, и вправду там уже седина. Наконец, успокоившись, с первого раза (о чудо!) завел триммер и приступил к работе.
Вообще, трудотерапия – великая вещь. Спустя полчаса встреча с «мертвецом» вспоминалась уже с улыбкой. Единственное, что мне так и не удалось понять, как можно было отпрыгнуть назад почти на десять метров, при этом не задев ни оград, ни памятников. Да еще и с работающим (!) триммером в руках.
Без приключений всё закончив к 17-11, я довольно отряхнулся и…
Знаете, если бы в этот момент отовсюду стали выползать скелеты и полусгнившие трупы, они бы уже не удивили. Почему?
Да потому что из густых зарослей, скрывающих старые захоронения (сам видел надгробья 19-го века) медленно вышла женская фигура в бесформенном балахоне. На голове капюшон, в руках клюка, лица не рассмотреть.
— Да чего ж вам не лежится-то спокойно, а? – запричитал мозг, — сегодня что — день открытых могил?
— Фррррррр, — согласно выдохнула филейная часть, тут же, извините, продудев «Интернационал».
— Только не сжимайся, — вмешались ноги, — иначе не убежим.
Дойдя до первого памятника на «новом кладбище», фигура остановилась:
— Шесть вечера есть?
— Фрррррр, — опередила меня филейная часть.
— Нет, еще только 17-14, — глянув на часы, прошептал я.
— Ясно, — покойница развернулась, через две минуты скрывшись в густых зарослях.
— Пронеслофррррррррр.
— Что стоишь, дубина, — заорал мозг, — хлопай ресницами и взлетай, пока она не вернулась с подругами!
В общем, как добрался до дома, не помню. Скорее всего, прилетел на триммере. Ничем другим не объяснить то, что уже в 17- 20 я, вздрагивая, курил на крыльце и слушал рассказ очень кстати забежавшей соседки:
— Так это же Галя, Сорочишина жена, дети разъехались, мужик давно умер. Говорят, у нее с головой проблемы: то с забором шепчется, то вокруг скамейки пляшет, а еще очень любит гулять по кладбищу, особенно вечером.
Как все просто, да? Покойница-то оказалась липовой! Вот только борода у меня поседела по-настоящему. С тех пор бреюсь каждый день.
Про мусорную реформу и её воплощение (невесёлая)
В небольшом городке Самарской области жители получили первые квитанции для оплаты услуги по обращению с ТКО (твёрдые коммунальные отходы — мусор, короче). Оплачивать предлагают на почте или в Сбербанке. Пенсионеры — самые наши «имущие» жители, но зато самые сознательные — пошли оплачивать. Но. с них требуют комиссию! 15 руб на почте, 20 рублей в сбере. Вроде бы немного, стоит ли поднимать шум? Но. (опять «но») умножьте эту сумму на 12 — 180 руб. и 240 руб.! На эти деньги можно, например, купить гостинцы внукам. И вообще, С КАКОЙ СТАТИ МЫ ДОЛЖНЫ ПЛАТИТЬ дополнительную мзду каким-то там кредитным организациям?! Это ведь они, негодяи такие, берут комиссию, а не сознательный региональный оператор по обращению с ТКО (в данном случае «ЭкоСтройРесурс»), на сайте которого под грифом «важно» сообщалось:
«региональный оператор по обращению с ТКО не взимает комиссию за оплату услуги. Комиссию с платежей взимает банк или почта, через которую осуществляется платеж. «
Вот ссылка, можете проверить: https://ecostr.ru/faq#faq9
А почему эти «нехорошие» организации это делают? Да потому, что региональный оператор НЕ ЖЕЛАЕТ заключать с ними договор, дабы они комиссию не брали.
Мало того, что нам навязали эту реформу, сделали без нашего согласия нас инвесторами (без меня меня женили). Ладно! Мы понимаем, что с мусором надо бороться, и делать это по современному, мы согласны платить за это. Но причём здесь комиссия? Почему мы должны ещё и свою оплату оплачивать.
Я всё сказала.
Лет пять тому назад, летал я в Екатеринбург, в командировку. И мой московский приятель Вадим, слёзно попросил, если будет время и возможность, заехать к его маме, передать маленькую посылочку, а главное захватить там кое-какие важные справки, и доверенности.
Я не обещал, но постарался и у меня получилось. Дела все переделал, а до самолёта ещё семь часов. Взял такси и приехал.
Мама Вадима встретила меня как родного — накормила, напоила, про Вадюшу расспросила.
Спешить мне было некуда, мы мило беседовали у телевизора, допивая десятую чашку чая, как вдруг из соседней комнаты неожиданно раздался громкий голос, я даже дёрнулся, ведь был уверен, что в квартире кроме мамы Вадима нет никого.
Сразу и не понятно – голос мужской или женский:
— Наташа, а у нас кто-то есть?
— Да, папа, выходи, поздоровайся – это друг нашего Вадечки, из Москвы заехал.
Минуты через три, дверь комнаты медленно открылась и оттуда показалась несмелая палочка с резиновым набалдашником, а за ней — древний, сутулый дедушка в рубашке застёгнутой на все пуговицы.
Дед протянул мне руку, я встал и протянул ему обе свои.
Дед, не отпуская, потянул меня прямо под торшер, чтобы на свету получше рассмотреть гостя.
У стариков такое бывает, ну интересно ведь.
И только тогда я увидел его глаза. Очень больших усилий мне стоило, чтобы старик почти не заметил, как же я хотел отвести взгляд.
Один его глаз был маленький, прищуренный, цепкий, а на втором, широко-открытом, просто жуткое, белое бельмо.
Хозяйка познакомила нас и прибавила – это дедушка Вадима, он у нас ветеран войны, фронтовик.
Я никогда не мог пройти мимо живого ветерана, чтобы не поговорить и не порасспрашивать, тем более время позволяло.
И старик, как исправный дизельный двигатель, завёлся с полуоборота:
— Я воевал в разведке. И не просто — сбегай, глянь, не встало ли солнышко, а во взводе полковой разведки.
Ещё до войны я на заводе работал, ушёл в армию и комсомол направил меня в сержантскую школу.
Закончил с отличием, а тут война, понимаешь. Естественно, прошусь на фронт. А меня не пускают, посылают на курсы младшего офицерского состава. Короче сбежал я от туда, чуть под трибунал не угодил, но командование разобралось, плюнули, отпустили, ведь не домой же я прошусь, а на фронт. Прибыл на передовую, вначале хотели дать мне отделение и в бой, а потом посмотрели — стоп. Тут как раз полковые разведчики для себя людей выбирали. Поглядели, погоняли, а я ведь до войны борьбой занимался, прыжки с парашютом имел, да и вообще, толковый парень был, восемь классов за спиной как-никак. Вполне подошёл, взяли.
А ты знаешь, что в полковой разведке служить – это как космонавтом стать. Все хотят, но мало кого возьмут. Никто ниже майора на нас даже голос не повышал. Мы даже под ноль не стриглись, ходили с причёсками, как интеллигенты. Но и убивали, конечно же, нашего брата не в пример простому, окопному солдатику. В окопе у тебя хоть шанс есть уцелеть, да и свои кругом, а разведчик в боевом выходе — один против всей фашистской Германии.
Поначалу меня долго на задания не брали, а муштровали как цыганскую лошадь, учили всему: как за линию фронта ползать, как по карте ходить, как по звёздам ориентироваться, как убивать, как «языка» брать.
Месяца два гоняли и вот, наконец, как-то утром объявляют: — Высыпайся хорошенько, ночью твой первый боевой выход, пойдёшь за языком.
Только стемнело и мы пошли. Со мной друг мой — Боря Шляпников. Хотя, как со мной – это я с ним. Боря к тому времени уже опытным разведчиком был, с орденами. Целый взвод, наверное, немцев приволок.
Перешли линию фронта, доползаем до немецких позиций. Лежим, мёрзнем, тихо наблюдаем, ждём. Может кто проснётся, в уборную захочет, вылезет из блиндажа, подойдёт к нам поближе. Но, как назло никого, а место открытое, скоро утро, светать начнёт, тогда не получится, придётся возвращаться ни с чем.
Вдруг, смотрим, вышел. Здоровый такой, без оружия, идёт, качается, плохо со сна соображает. Справил нужду, закурил и повернулся к нам спиной, чтобы огонька не было видно с нашей стороны. Ситуация – лучше не придумаешь. Немец метров в пяти от нас. Лежим, уже готовые бросится. Моя задача — сходу рот ему зажать, чтобы не вскрикнул от неожиданности, а Боря должен был нож к морде приставить, напугать и тут же пустой вещмешок на голову надеть. От этого человек психологически ломается, он будет понимать, что его крик – это его смерть.
Боря шепчет: — Готов?
Я отвечаю: — Готов.
— Раз, два, пошли.
Мы, вскочили, рванулись к немцу, я даже уже за воротник его схватил и второй рукой до рта потянулся, вдруг Боря как завоет. И только тогда я понял, что произошло. Мы в темноте не заметили, что между нами и немцем тянулось заграждение из колючей проволоки. Так мы с Борей со всей дури, на колючки и насадились. Немец стоит в ступоре, руки поднял, крикнуть боится. Лицо у Бори всё в крови, про себя я и не понял даже. Боря направил на немца автомат, а сам схватил меня за воротник и потащил обратно.
Как немного оторвались, залегли, Боря нас обоих забинтовал, потом на себе меня тащил. Я несколько раз сознание терял по дороге. Но всё же, мы кое как до наших добрались. Только в санчасти я понял, что остался без глаза.
Потом госпиталь. Чуть не умер там от заражения крови. Выкарабкался. Просился обратно на фронт, но кривого не брали, комиссовали. Вернулся к себе в Свердловск, работал в заводе. Переписывался со своими ребятами разведчиками. Первым убили Борю, а через полгода уже не с кем было переписываться, погибли все, кого я знал.
Вот такой у меня получился первый и последний боевой выход.
Знаешь, я всю жизнь думал о том немце, которого за воротник подержал. Всегда мечтал его найти и прикончить, такая ненависть у мня к нему была, он даже снился мне не раз.
А теперь, что уж. Теперь, я уже думаю, что если бы встретил его сейчас… А что? В Германии у пенсионеров жизнь хорошая, он тоже мог бы, как и я, до девяноста дожить.
Если бы сегодня его встретил, то, наверное, простил бы ему свой проткнутый глаз, всё же – это меня от смерти, видимо, спасло, да и времени сколько прошло.
Я бы поговорил с ним. Даже, может, выпили бы.
А потом… а потом, всё-таки задушил…
источник
Читайте самые смешные анекдоты про бессонницу. Мы собрали все анекдоты про бессонницу которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.
- про беседы62
- про бесконечность3
- про бесплодие1
- про бессонницу 48
- про бешенство6
- про биатлон13
В деревне установили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, худшение самочувствия, бессонница, бла—бла—бла. Ответ директора был простым: — Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим.
— Бессонница крыльями машет в окне. — Не спится, не спится, не спится бы мне.
— Говорят, Хорошковский каждое утро просыпается с мыслью «Что я сделал для журналистов?» — Поэтому, когда у Хорошковского бессонница, журналисты чувствуют себя гораздо спокойнее.
— Доктор, я страдаю от бессонницы. — Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции. — Интересно, и от этого средства я буду лучше спать? — Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!
Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит: — Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь. Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами. — Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.
Три пациентки—пенсионерки у терапевта: — Доктор, последнее время одышка, сердцебиение, бессонница. — Пенсия? — 190. — Фрукты, фрукты, фрукты. Вторая: — Последнее время одышка, сердцебиение, бессонница. — Пенсия? — 160. — Овощи, овощи, овощи. Третья: — Последнее время одышка,… — Пенсия? — 70. — Воздух, воздух, воздух.
Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача. Доктор советует: — Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете. — Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
Боксер жалуется врачу: — Доктор, у меня бессонница. — А вы считать пробовали? — Пробовал — на счет 9 вскакиваю…
Покупатель: — Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня. Аптекарь: — Вот этот порошок очень эффективен. — А когда мне его принимать? — Это не для вас, дайте его коту.
Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется: — Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое—нибудь сильнодействующее снотворное? Не отрываясь от своих записей, врач: — Попробуйте для начала ему дать.
Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу. — И что ты принимаешь от бессонницы? — Стакан вина каждые два часа. — И после этого засыпаешь? — Нет, но после этого веселее бодрствовать.
Жером, неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются: — Что случилось? — Видите ли, — объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой—нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: — Догадайтесь, кто звонит? — Ну и что? — Прошлой ночью какой—то тип догадался!
Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре: — Сестра, у меня жуткая бессонница, Вы не могли бы узнать может и в женском отделении кому то не спится?
источник
Ю мор про Пенсию, повышение пенсионного возраста, пенсионную реформу, анекдоты, демотиваторы, мотиваторы про пенсионеров, юмор ненавязчивый, но злободневный.
С коро в России совсем не останется пенсионеров, только немного пенсионерок.
— А это еще что такое?
— Это пенсионеры.
— А почему под оркестр и с флагами мундиаля?
— Сначала намечались торжества, затем пенсионная реформа. Потом решили совместить.
Е сли развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну.
Р аботайте, негры, солнце ещё высоко!
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.
Л айфхак для правительства.
Пенсионную реформу должен разрабатывать рядовой сотрудник с белой з/п в 25 т.р., которому через три года на пенсию.
— М ы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете.
— А дорого встанет?
— Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.
Е сли деньги Пенсионного фонда инвестировать в «Роснано» Чубайса, у пенсионеров будут современные, инновационные нанопенсии.
Н арод когда предлагал правительству «попробуйте прожить на нашу пенсию» немного не это имел в виду. Но правительству предложение народа понравилось и они будут жить на 1.5 триллиона рублей в год.
Г оспода, давайте объединимся и отомстим государству долголетием на пенсии!
Ч тобы страна процветала, нужно провести две социальные реформы:
1. Поднять пенсионный возраст до 80 лет.
2. Сократить срок беременности до 2 месяцев.
— Д ед, а что ты делал, когда вам пенсионный возраст поднимали?
— Я вышел на улицу вместе со всеми и орал.
— Что орал?
— «Гоооол!»
К ажется, теперь я знаю, что буду делать на пенсии.
Лежать на кладбище.
Л озунг пенсионной реформы в России «Тряхнем стариной».
— Э ти лодыри совсем оборзели — не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! — сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыс, выходя утром со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.
З акрытым Постановлением Правительства доходы, полученные в ходе реализации пенсионной реформы, планируется расходовать на поэтапное пиар-сопровождение указанной реформы.
П олиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Александрович Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Р уководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.
Р аботайте, негры, солнце ещё высоко!
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.
Р аньше жизнь начиналась с выходом на пенсию. А сейчас до пенсии еще нужно дожить!
Я всегда знал, что не доживу до пенсии — но теперь появился шанс прожить еще 5 лет!
Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?
В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.
П олицейские и военные в России живут недопустимо мало,если судить по их пенсионному возрасту.
— Ч ем сейчас занимаешься?
— Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
— Вышел на пенсию?
— Да.
Х очу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.
— Почему в России пенсионный возраст для мужчин хотят поднять на 5 лет, а для женщин — на 8?
— Потому что закон о пенсионной реформе писали сволочи, а не стервы.
Д о повышения пенсионного возраста в удостоверениях указывали «по старости», после будут писать «по древности».
Н у и что вы подняли вопли по поводу пенсионного возраста? Берите пример с Пугачёвой — она до сих пор в шортах бегает.
Е дет автобус, все уставшие, конец рабочего дня. Все молчат.
Слышу, какой-то мужик пенсионного возраста где-то в другом конце автобуса громко говорит:
— А заводы зачем закрывать? Оборонные заводы? Раньше пенсия была 132 рубля. Холодильник можно было купить! А сейчас?! Презерватив не могу купить!
— Г осподин президент, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?
— Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.
С частливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет директора:
— Представляете, клиент, выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще.
— Ты с ума сошел! Ты уволен! Это был Дункан МакЛауд!
— П рокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде.
— Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.
— С правочная слушает.
— Алло, внученька — дай мне телефончик. . . ну, где пенсию платят.
— Извините, международные переговоры не заказываем. . .
А я свою квартиру сразу двум человекам продал.
— И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!
М инистерство социального обеспечения сообщает, что с 1 апреля семьям депутатов, не прошедших в парламент нового созыва, будет назначена пенсия «За потерю кормильца».
— В ыйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. Первый месяц буду просто сидеть в кресле—качалке!!
— А потом?
— А потом буду раскачиваться. .
В пионерах дед Пахом
Собирал металлолом.
И на пенсии — со свалки
Он сдает пивные банки.
— В от выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
— О, вы пишете??
— Нет, я читаю.
В стречаются два пенсионера:
— Как живёшь, Петрович?
— По системе 3D!
— Это как?
— Донашиваю, доедаю, доживаю. . .
В детсадике у шестилеток проводилось занятие на тему: » Что такое — пенсия » …
Один малыш сказал: » Пенсия — это когда старички плачут »
Как говорится — устами младенца…
П енсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
— 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
— Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
Д ве старушки разговаривают:
— У тебя, говорят, внучок приехал?
— Да, уж недельку гостит. . .
— Ну и как, дедушке помогает?
— Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили. . . .
Д ва пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.
П олучила бабулька пенсию и решила на все деньги дверь металлическую поставить. Поставила. Через некоторое время возвращается с прогулки, смотрит: дверь взорвана, в квартире разгром, все матрацы, подушки вспороты, картины сброшены и так далее. Стол лишь стоит посреди комнаты, а на нём записка:
«ТЫ, БАБКА, ТАК БОЛЬШЕ НЕ ШУТИ !».
— В ася, ты почему вчера не был в школе? — спрашивает учительница.
— Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
— Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
— Да это его папа выставил — пенсию должны были принести.
Р егистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
— Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу.
Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
С идит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает:
— Дедушка, вас кто—нибудь обидел?
Старичок отвечает:
— Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре, прислуга, и 25—летняя красавица—жена, которая меня любит и трахает по два раза в день!
— Тогда чего—ж ты плачешь, старый хрен? — восклицает молодой человек.
А дед со всхлипом отвечает:
— Я забыл, где я живу!
Д едуля, в возрасте, идет по темному переулку.
Перегородили дорогу внушительного типа ребята.
— Гони, дед, кошелек!
— Парни, а сколько вас?
— А тебе какое дело? Шестеро!
— А больше никого не будет?
— Ты че старый, тебе шестерых мало?
— Ну так, никто не отстал? На всякий случай?
— Да нет, все здесь, а тебе какая разница? Все равно — гони бабло, а то хуже будет!
— Да есть разница, сыночки… (доставая 6-ти зарядный кольт из-под плаща)
Р азговаривают две пенсионерки:
— Я отучила своего мужа грызть ногти.
— Как?
— Я прячу его зубы.
И дет собрание внутренних органов кому-идти на пенсию, председательствует мозг. Сердце: я, я заслужило, я одно пашу круглыми сутками вы дрыхните, а я ни на минуту не останавливаюсь.
Печень: нет я! вы жрете всякую дрянь, пьете, а я травлюсь — все через себя пропускаю. Слабый, замученный голос из зала: я, я должен.. нет уж моих сил больше. Мозг(сурово): это кто это там говорит? Ну-ка встань. Замученный голос: а я уже и встать не могу.
П ожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
— У меня должны быть льготы. Я ветеран
Куликовской битвы.
— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
— Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
— Не знаю, не знаю. Татары приносят.
О дин пенсионер говорит другому:
— Записывайся в наш хор. Мы там в шахматы играем, анекдоты рассказываем, выпиваем.
— А когда же вы поете?
— Когда домой возвращаемся.
П енсионеры встретили новые решения правительства с большим подъёмом. давления.
М ужик приходит домой и с порога зовёт тёщу:
— Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
— Ты что, охренел совсем?!
— А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
— А налейте мне, мама, ещё 50. . .
— Ты переходишь все границы!
— Вот ещё тыща. . .
Тёща взяла деньги и налила водки.
— А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
— А давайте, я вам в глаз дам!
— Ты что, совсем ошалел. Да я тебе!. .
— А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка—ак вмазал от души. Тёща — с копыт. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
— Дорогой, ты отдал маме пенсию?
— В процессе, дорогая, в процессе.
— К ак называют людей, которые не едят мясо?
— Пенсионеры.
С клероз внес в жизнь пенсионера Сидора Незабудько приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
Д едушка в почтенном уже возрасте, жалуется врачу: — Ослаб я что-то, сынок… — А в чем проявляется слабость? — Да вот, понимаешь, залез на одну — вроде нормально, на вторую — тоже вроде ничего… — А проблема тогда в чем? — На третьей, понимаешь, одышка уже, а четвертую — вообще никак осилить не могу! — Так где ж слабость то? Я вот, лет на 30 моложе вас, дедуля, и то только с одной еле справляюсь! — А ты о чем, доктор? — О женщинах, конечно! — А я — о ступеньках…
У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
— Знаешь, я, наверное, все—таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!
О бъявление:
— Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.
Д ва пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
— Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
— Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать!
У знав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.
К риминальные новости. Трагедией закончилась игра в карты между пенсионерами. С криками «а это тебе на погоны» потерпевшему были сломаны обе ключицы.
П енсионер Петров с пенсией 3000 рублей, живущий в полуразрушенной коммуналке без всяких коммуникаций, и тратящий на медикаменты 3000 рублей, потребовал у государства выдать ему свидетельство о жизни.
О дну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.
— Это было чудесно, — ответила она. — Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!
П енсия — это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.
Д митрий Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
У мужчины спрашивают:
— Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает:
— 50.
— А почему?
— Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают. . .
Р аботал у нас в «ящике» пожилой слесарь. На пенсию уже давно пора, а все трудится. На перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами. И вот однажды выдает фразу:
— Эх, мужики, вчера была возможность бабу трахнуть.
— Ну, дак чего ж ты, Петрович?
— Да, бабы не было.
С идят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому:
— Гляди, Петрович, это твоя пенсия.
П енсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции. Врач:
— А сколько вам лет? Пациент:
— 72. Ну и что. А вот у меня приятель, ему 74, так вот он говорит. Врач:
— И вы. И вы говорите.
В стречаются два пенсионера:
— Ну, как жизнь?
— Из ресторана не выхожу!
— Клад нашел?
— Швейцаром работаю!
В ыйдя на пенсию, грузчик Урюпинского «Трансагентства» Сидоров долго не мог избавиться от профессиональной привычки открывать дверь локтем и входить в нее спиной вперед.
П енсионерка Клавдия Петровна С заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.
С упруги-пенсионеры попали в рай. Тепло, солнышко, птички поют — красота, сердце радуется!
Тут супруг как даст своей жене подзатыльник:
— За что?
— Если бы не твоя диета из каши и салатиков, мы бы уже давно тут жили!
П енсионер смотрит передачу «В мире животных». На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел её… Старичок выключает телевизор — и сокрушённо качает головой:
— Вот везде теперь так — насилие и секс, секс и насилие…
Д очь (5 лет) моих знакомых выдала за ужином:
— Вот немного подрасту, пойду учиться в школу, потом еще подрасту — буду учиться в институте, потом подрасту — и пойду работать.
А на пенсию я не пойду — там мало платят!
Н аше правительство выделяет последние деньги из бюджета на повышение пенсий пенсионерам… Чтобы те в свою очередь отдали их безработным внукам.
С обрались части организма на собрание. Мозг:
— Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие?
— Я хочу на пенсию!
— Встаньте пожалуйста.
— Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!
источник
Мы искренне рады видеть вас на страницах сайта humoraf.ru! Подготовили для вас новую подборку приколов, которая называется Приколы про пенсию. Смотрите и наслаждайтесь, и да прибудет с вами Юмор АФ!
— По ходу, со вчерашнего дня Путин уже не президент!
— Как так?!
— Я посмотрел его выступление за 2009 год, он там четко сказал: «Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет!»
Закон о повышении пенсионного возраста принимают политики с пониженной социальной ответственностью.
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2019 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст — 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
— А это еще что такое?
— Это пенсионеры.
— А почему под оркестр и с флагами мундиаля?
— Сначала намечались торжества, затем пенсионная реформа. Потом решили совместить.
— На всероссийском референдуме увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
— А как звучал вопрос?
— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?
В больнице:
Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы ещё до пенсии доживёте.
— Вот в Японии раньше стариков относили на гору и там оставляли умирать… — Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?
— Мы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете.
— А дорого встанет?
— Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.
Проматываешь пенсионный фонд.Потом пенсионерам платишь из пенсионных накоплений работающих.Потом работающие умирают раньше выхода на свою пенсию.Профит! Отличная бизнес-идея, жаль Мавроди не дожил, он бы офигел от такого простого решения проблем пирамиды вкладчиков.
Похоже Россия станет первой в мире страной, в которой пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.
2025 год. В КоАП РФ внесена статья «Достижение пенсионного возраста», в УК РФ внесена статья «Злостное превышение пенсионного возраста».
Народ когда предлагал правительству «попробуйте прожить на нашу пенсию» немного не это имел в виду. Но правительству предложение народа понравилось и они будут жить на 1.5 триллиона рублей в год.
Чтобы страна процветала, нужно провести две социальные реформы:
1. Поднять пенсионный возраст до 80 лет.
2. Сократить срок беременности до 2 месяцев.
95-летний пенсионер Иван Проторголов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!
Вопрос к правительству: «Планированное повышение пенсионного возраста до границы средней продолжительности жизни. Нет ли здесь логической ошибки?» Правительство: «Вы правы. Мы, действительно, собирались повысить возраст выхода на пенсию до 150 лет, но возникает техническая проблема: как собирать взносы в ПФ с того света?»
Господа, давайте объединимся и отомстим государству долголетием на пенсии!
— Пенсионный возраст подняли..
— Подняли.
— И НДС повысили.
— Повысили.
— И что скажете?
— Оле-оле-оле-оле!
Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий, по этой же логике должна привести к бессмертию…
Слышал, что на карточную систему «Мир» хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение «пустить по миру» обретает еще одно значение.
— Эти лодыри совсем оборзели — не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! — сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыс, выходя утром со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.
источник
Бессонница может посетить любого из нас. Переживание, стресс, переедание, влюбленность — причин у расстройства ночного сна может быть очень много.
Предлагаю подборку анекдотов про бессонницу. Когда не спится, прочитайте эти смешные истории. Положительные эмоции вам обеспечены. А смех, улыбка и позитивное восприятие мира — залог здоровья, полноценного сна и высокого качества жизни.
Повстречались два товарища. Один другому жалуется, что бессонница замучила.
— И как ты борешься с ней?
— Выпиваю каждый час стакан вина.
— После этого удается заснуть?
— Нет, но бодрствовать становится гораздо веселее!
К врачу приходит господин и жалуется на расстройство сна. Доктор обследовал пациента, но никаких отклонений в здоровье не обнаружил:
— От бессонницы я вас вылечу, но мне нужна ваша помощь. Самое главное — не ложитесь спать со своими проблемами. — Это очень сложно, доктор. Моя супруга не желает спать одна .
В селе установили вышку мобильной связи. Спустя месяц население подало жалобу: ухудшилось самочувствие, беспокоят головные боли, нарушился сон и так далее. На что директор ответил:
— Это все ерунда. Вы только представьте, что будет после ее включения…
Пациент жалуется врачу на бессонницу:
— Сегодня я ночью раз 10 просыпался и после этого ни разу не заснул!
— Доктор, меня совершенно извела бессонница. Что делать?
— Овец пробовали считать?
— Считал, не помогает.
— Пусть каждая овечка поведает вам свою биографию.
В аптеке. Покупатель:
— Я не могу спать уже четвертую ночь. Проклятый кот кричит ночами под моими окнами.
— Этот порошок очень эффективен.
— И как мне его принимать?
— Это коту, а не вам!
— Андрей Иванович, вам помог мой рецепт от бессонницы?
— Еще как! Я досчитал вчера до 375 689.
— На этом заснули?
— Нет. Мне было пора вставать.
К врачу обратился боксер, страдающий от бессонницы. Ему врач советует:
— Укладываясь спать, считайте: один, два… пока не уснете.
— Это мне не подходит. Я вскакиваю каждый раз, досчитав до 9!
— Овца более самодостаточна и совершенна по сравнению с человеком: она не станет пересчитывать людей, когда ей не спится.
— Нет, она считать не умеет, а потому не страдает от бессонницы.
На приеме у доктора торговец жалуется, что плохо спит. Доктор:
— Скажите, вы пробовали применить старинный метод — представить мысленно отару овец и затем пересчитать их?
— Пробовал, совсем сон уходит.
— Почему?
— Когда я заканчиваю их считать, загружаю на поезд, везу на бойню, затем продаю мясо. Потом мучаюсь всю ночь: продешевил или нет.
— Если вы не можете уснуть, выпейте рюмочку коньяка. Если не поможет, то выпейте еще одну, и через минут пять-десять еще одну.
— А вдруг не поможет?
— Даже, если это не поможет, вам будет абсолютно все равно, бодрствуете вы или спите.
— Вы уверены, что это снотворное эффективное?
— Конечно! Мы к каждой пачке препарата вынуждены прилагать будильник!
— Доктор, помогите мне. Я засыпаю сразу, как только начинаю считать баранов.
— Хорошего мало. Когда я утром просыпаюсь, то недосчитываюсь в отаре одного или двух, ведь я чабан…
Чтобы вдвое быстрее заснуть считайте сразу по две овцы.
Если не спится — считайте в голос и громко. Заснуть вы не заснете, но зато бодрствование будет не таким одиноким.
У постели безнадежно больного супруга Сара провела не одну бессонную ночь. Измотанная недосыпанием, она взмолилась:
— Хаим, мне нужно хоть немного вздремнуть. Как соберешься умирать, разбуди.
Вас одолевает бессонница? Вы часами пытаетесь уснуть? Музыка, фильмы, книжки не помогают? НАЛОГОВЫЙ КОДЕКС — самое верное средство. Две страницы прочтете и не заметите сами как уснете…
Три часа утра. Звонит телефон. Кому в это время я мог понадобиться? Телефон звонит упорно. Нет, надо все же встать, а то жену разбудит… Вылезаю из под теплого одеяла и шлепаю к телефону…
— Алло…
— Здравствуйте, это служба доверия, мы оказываем психологическую помощь. Есть ли у вас проблемы? — раздается в трубке нежный женский голосок.
— ЧТО.
— Давайте обсудим ваши проблемы и вместе найдем их решение. Не стоит в себе замыкаться.
— О чем вы. Какие проблемы.
— Наибольшее количество суицидов совершается именно в предутренние часы. Наша городская психологическая служба оказывает поддержку в самых сложных ситуациях.
— Я не нуждаюсь в вашей поддержке! – шепчу я злобно, боясь разбудить супругу.
— Но, разве у вас не бессонница, раз вы в это время не спите? Что произошло у вас? Вы можете мне довериться, — ласково уговаривает голос в трубке.
— Какая, бессонница. Ведь вы же меня сами среди ночи разбудили! – мои нервы на пределе.
— Почему вы разговариваете шепотом?
— Мало того, что вы меня разбудили, вы хотите, чтобы и моя жена проснулась?
— Так значит, вы от нее что-то скрываете? У вас в семье проблемы?
— Никаких проблем в моей семье нет.
— Какую тайну вы скрываете от своей супруги? Изменили, а теперь вас мучает совесть?
— Какая чушь! Я люблю жену и она, надеюсь, меня тоже.
— Почему «надеюсь»? Ее верность вызывает ваши сомнения? Расскажите о ваших чувствах.
— Я не сомневаюсь в жене. А чувствую я, что по ногам сквозит и мне хочется до жути спать.
— И, тем не менее, ваши сомнения не дают вам спокойно спать с женой, которой вы не осмеливаетесь рассказать о своих переживаниях.
— Если бы не ваша бесцеремонность, я бы сейчас спал дальше. Это же вы меня подняли среди ночи.
— Вот видите, вы выходите из себя из-за простого телефонного звонка. Не расстраивайтесь, я в состоянии вам помочь. Главное — сохраняйте спокойствие, отвлекитесь от проблем, представьте что-либо приятное и расслабьтесь. Я позвоню вам обязательно завтра. К сожалению, моя смена заканчивается. Спокойного сна.
Дорогие друзья, надеюсь, анекдоты про бессонницу у вас вызвали, по крайней мере, улыбку. А может быть, Вы знаете что-нибудь смешное на тему сна. Буду рада Вашим комментариям и дополнениям.
Добрых Вам снов, пусть бессонница обходит Ваш дом стороной!
Елена Вальве для проекта Сонная кантата
источник
Сделать ее заметнее в лентах пользователей или получить ПРОМО-позицию, чтобы вашу статью прочитали тысячи человек.
- 3 000 промо-показов 49 KР
- 5 000 промо-показов 65 KР
- 30 000 промо-показов 299 KР
- Выделить фоном 49 KР
Статистика по промо-позициям отражена в платежах.
Поделитесь вашей статьей с друзьями через социальные сети.
Получите континентальные рубли,
пригласив своих друзей на Конт.
Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Александрович Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
— Господин президент, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?
— Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.
Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет директора:
— Представляете, клиент, выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще.
— Ты с ума сошел! Ты уволен! Это был Дункан МакЛауд!
— Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде.
— Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.
Министерство социального обеспечения сообщает, что с 1 апреля семьям депутатов, не прошедших в парламент нового созыва, будет назначена пенсия «За потерю кормильца».
Встречаются два пенсионера:
Получила бабулька пенсию и решила на все деньги дверь металлическую поставить. Поставила. Через некоторое время возвращается с прогулки, смотрит: дверь взорвана, в квартире разгром, все матрацы, подушки вспороты, картины сброшены и так далее. Стол лишь стоит посреди комнаты, а на нём записка:
«ТЫ, БАБКА, ТАК БОЛЬШЕ НЕ ШУТИ !».
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
— Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу.
Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
Разговаривают две пенсионерки:
— Я отучила своего мужа грызть ногти.
— Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
— Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
— Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать!
Дмитрий Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
— Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
— Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают. . .
Встречаются два пенсионера:
Дочь (5 лет) моих знакомых выдала за ужином:
— Вот немного подрасту, пойду учиться в школу, потом еще подрасту — буду учиться в институте, потом подрасту — и пойду работать.
А на пенсию я не пойду — там мало платят!
Совет от премьера: «Запомните, пенсионеры, если не жрать, то инфляция и кризис практически не ощущаются».
— Петрович, что, говорят, ты на пенсию собрался?
— Да, хочу больше времени проводить с семьёй.
Чтобы Путина не обзывали работающим пенсионером, пенсионный возраст в России повысят до 70 лет.
Правительство в полном недоумении: когда родились современные пенсионеры, на 200 рублей в месяц можно было неплохо прожить. А сейчас чем-то недовольны.
95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2018 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст — 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
Слышал, что на карточную систему Мир хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение «пустить по миру» обретает еще одно значение.
Медведев утвердил индексацию социальных пенсий на 1,5%.
Те пенсионеры, кто раньше еле сводил концы с концами на 8645 рублей, теперь будут шиковать на 8774.
— Граждане, не жалуйтесь на увеличение пенсионного возраста. Вон, Владимир Владимирович работает и не жалуется.
источник
— Как называют людей, которые не едят мяса? — Пенсионеры?
— Слышал, депутаты предлагают вернуть смертную казнь? — А разве ее отменили? Размер пенсии — это уже смертный приговор.
Минфин подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января следующего года составит 65000 долларов США в месяц, а пенсионный возраст — 135 и 140 лет для женщин и мужчин соответственно.
— Почему женщины живут дольше, а уходят на пенсию раньше? — Так они потому и живут дольше, что уходят на пенсию раньше.
— Как прожить на одну пенсию? — Легко! – сказал выходящий на пенсию депутат.
Внук говорит дедушке: — Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну со своей…
Жили-были старик со старухой. — Дед, у нас, кажется, будут дети.
— Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
— Коля, почему ты не был вчера в школе? — Потому что вчера хоронили дедушку. — Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне.
— А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию.
Житейская мудрость: Посмертная слава — это, конечно, хорошо, но прижизненная пенсия — тоже не плохо.
— Справочная слушает. — Алло, внученька, дай мне…
— Справочная слушает. — Алло, внученька, дай мне телефончик… ну, где пенсию платят.
— Извините, международные переговоры не заказываем…
Сидят на скамейке два пенсионера, мимо проходит…
Сидят на скамейке два пенсионера, мимо проходит девушка просто супер: ноги от бровей, грудь 3-й номер, в общем все при ней. Один старик поворачивается к другому и говорит: — Мне бы 30 лет сбросить, я бы ей вдул. — А я бы нет. — Почему?
— Да ну! Из-за одной палки потом опять 30 лет до пенсии херачить!
— Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы…
— Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы? — Что вы говорите! И какие же?
— Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.
Три пациентки-пенсионерки у терапевта: — Доктор…
Три пациентки-пенсионерки у терапевта: — Доктор, последнее время одышка, сердцебиение, бессонница. — Пенсия? — 1200. — Фрукты, фрукты, фрукты. Вторая: — Последнее время одышка, сердцебиение, бессонница. — Пенсия? — 900. — Овощи, овощи, овощи. Третья: — Последнее время одышка… — Пенсия? — 520.
Жили-были старик со старухой. — Дед, у нас…
Жили-были старик со старухой. — Дед, у нас, кажется будут дети…
— Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
— Костя, почему ты не был вчера в школе…
— Костя, почему ты не был вчера в школе? — Потому что вчера хоронили дедушку. — Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне…
— А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Один пенсионер каждое утро покупал в киоске газету, просматривал первую полосу и выбрасывал ее.
— Почему вы так поступаете? — спросил киоскер.
— Но ведь некрологи печатают на последней странице!
— Тот, который я ищу, будет на первой.
Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
— А как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: «Целую вас всех, ваша тетя Эмилия»
Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский — пО миру!
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
— Бабуля, да это же подсолнечное масло!
— Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела…
В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
— Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!
Приходит дед домой, а бабка его спрашивает:
— Ну шо, взяли тебя дежурить на завод?
— Потому шо на стуле не выспишься.
Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет директора:
— Представляете, клиент, выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще.
— Ты с ума сошел! Ты уволен! Это был Дункан МакЛауд!
Объявление на нудистском пляже:
— Девушка с пятым размером бюста!
Перестаньте выныривать возле пенсионеров! !
БУДЬ ЧЕЛОВЕКОМ, ПРОГОЛОСУЙ ЗА ПОСТ!
(2 голосов, среднее: 4,00 звезд из 5) Загрузка.
источник