По статистике только 10% пар страдают бесплодием неясной причины, так называемым «психологическим бесплодием», когда по медицинским показаниям у пары нет препятствий для успешной беременности, но она так и не наступает. При этом статистика разводов среди этих пар увы печальна, почти каждая вторая пара распадется, так и не справившись с этой проблемой.
Почему это происходит? Каковы причины? И что делать, чтобы уберечь семью от развода? Попробуем разобраться. Для начала давайте определим критерии, патологические признаки отношений в паре, которые могут привести к разводу.
Полагаю, что все, кто так или иначе сталкивался с проблемой бесплодия, знают, что после первого года безуспешных попыток в отношении этого вопроса нарастает масса напряжения и супруги обращаются к врачу. Начинаются бесконечные походы по клиникам, всевозможные проверки здоровья, анализы, процедуры. Мужчины зачастую относятся к этому крайне негативно, в то время как женщины куда более отважны и даже бывают одержимы.
Затем, когда все таблетки пропиты, все бабушкины методы испробованы, кто-то из супругов начинает задумываться о кардинальных методах лечения. Я имею в виду искусственное оплодотворение. И снова начинаются консультации с врачами, анализы, процедуры. Помимо всего прочего это еще и крайне затратно, семейный бюджет трещит по швам.
В итоге мы имеем два-три года безуспешного лечения, неудачный опыт ЭКО, и, что самое главное, полное отсутствие интереса к сексу. И это, к сожалению, не удивительно, так как постоянная концентрация на зачатии попросту отодвигает на второй план сам процесс интимной жизни. Секс становится не удовольствием, а средством для воплощения задуманного плана.
Итак, первый критерий – утрата сексуального интереса. Супруги жалуются, что сексуальный интерес друг к другу снизился, что это превратилось в механическую процедуру. Постоянные подсчеты дней овуляции, «правильные» позы, особое питание и тому подобные подготовки убивают все возбуждение, а о спонтанности говорить не приходится вовсе.
Более того, на это обращают внимание чаще именно мужчины. Женщины, как правило, так увлечены идеей беременности, что даже малейший намек на отсутствие у мужчины желания заняться сексом больно ранит их, обижает до глубины души – «Предатель! Как ты можешь так!? Это что, только мне надо?!».
Нередки случаи, когда после нескольких лет такой семейной жизни, наконец-то наступает долгожданная беременность, рождается замечательный малыш, а сексуальная жизнь супругов так и не восстанавливается, что в последствие становится причиной развода.
Еще одним признаком наличия проблем в паре является изменение отношений между супругами в сторону увеличения контроля. Это похоже на то, когда один из партнеров становится будто родителем другому.
Начинает контролировать его питание, его образ жизни. Часто под контроль попадет норма употребления алкоголя, табака и других привычек, оказывающих вред здоровью по мнению контролирующей стороны. Такая «забота» не редко становится причиной ссор, обид и взаимных претензий.
Так же можно заметить, как пара становится более закрытой для внешнего общения. Бесплодие — это проблема не одного года, а жизнь вокруг идет своим чередом, и мы видим как знакомые и друзья создают семьи, заводят детей… И если вопрос беременности для пары — это острый вопрос, то переживать зависть по отношению к близкому окружению становится чрезвычайно сложно, практически невыносимо.
В целом, про такой союз можно сказать, что они оба очень устали. Эта усталость чувствуется, как только пара начинает рассказывать о своей семье, о том, как они живут и какие у них планы. Усталость от напряжения, от постоянного ожидания, от бесконечных лечений, рекомендаций разных врачей, от того, что будто все подчинено этой идее – беременность! Будто после нее жизни нет.
И первое, на что направлена работа, это снятие напряжения и контроля в сексуальной сфере. Я предлагаю самое страшное, самое невозможное, самое тяжелое – это сделать перерыв! Этот перерыв, или мне нравится называть его отпуском, должен быть не меньше трех месяцев, идеально – шесть.
Причем, часто бывает достаточно, чтобы женщина сама приняла это решение и сообщила мужу. Мужчины, как правило, спокойно реагируют на это предложение, а, возможно, в душе даже радуются.
Что делать в этот период? Первое – забыть про ведение календаря менструации, овуляции и прочее. Выкиньте из дома все тесты на беременность или овуляцию.
Второе – начать делать все те дела, которые откладывались. Например, это может быть занятие спортом, поездка куда-либо в экзотические страны. Или возможно вы уже давно думаете сменить работу, но не решались этого сделать из-за планов на беременность? Или может вы мечтаете купить машину, но откладывали эту покупку… Перерыв – самое время сделать это!
Представьте, что вы взяли отпуск в департаменте материнства, и у вас есть шесть свободных месяцев для того чтобы отдохнуть. Поверьте, шесть месяцев это капля в море по сравнению с тем временем, которое тратится на воспитание детей. О таком отпуске мечтает каждая молодая мама.
Это время также необходимо, чтобы отвлечься и постараться найти свое сексуальное желание. Обнаружить его в своем теле и дать ему быть. Вы привыкли, что возбуждение возможно только в период овуляции, так сказать на заказ. Забудьте об этом! Ваша задача на этот период почувствовать возбуждение в теле, а не в голове.
Смена обстановки поможет взглянуть на партнера будто со стороны и обнаружить интерес к нему как к мужчине, сексуальный интерес. Это также время чтобы поэкспериментировать, попробовать воплотить самые смелые сексуальные фантазии.
Когда супруги говорят мне, что они и так последние пять лет жили для себя и делали все, что хотели, ни в чем себя не ограничивая. Я говорю им – нет. Вы жили не вдвоем, вы жили втроем – муж, жена и идея забеременеть.
И чтобы уж совсем расслабиться я рекомендую вам предохраняться на этот период, чтобы мысль о возможной случайной беременности не портила вам отпуск. Наслаждайтесь жизнью, пейте вино, гуляйте допоздна, совершайте самые невероятные поступки. Когда вы станете родителями, вам это все уже будет не «по плечу».
Я также понимаю, что устроить себе такой перерыв сложно еще и потому, что супруги находятся в постоянном страхе, который подпитывается врачами. Да, врачи часто сгущают краски, хмурят брови и предлагают все новые и новые методы лечения. В таких случаях я советую сменить врача.
Попробуйте найти такого специалиста, который поверит в вас, в ваш организм. Который скажет вам: «Вы здоровы! Я не вижу препятствий, я в вас верю». Я знаю, такие врачи есть, они существуют, я видела их собственными глазами.
Они так же видят огромное влияние психологической составляющей на процесс зачатия и помогают справиться с напряжением. Они могут прописать вам лечение БАДами, витаминами и рекомендовать отпуск. Но самое главное – они вселят в вас надежду и уверенность, что вы здоровы, что с вами все в порядке, и у вас есть шанс стать родителями.
Есть еще один аспект, который я вижу, и в значимости которого у меня нет сомнений – это предательство себя, своего предназначения. Часто бывает так, что женщина начинает видеть свое предназначение лишь только в материнстве. Ее взгляд на себя саму будто сужается и становится тоннельным, где видна только одна точка – белый свет в конце тоннеля – беременность.
Безусловно, я так же считаю, что материнство и рождение ребенка — это крайне значимая веха в жизни женщины и в жизни семьи. Но я против, когда женщина становится одержимой этой идеей, или мужчина, что тоже встречается. Задумайтесь, что еще вы хотели бы совершить в этой жизни? Кем еще хотели бы стать кроме матери или отца?
Возможно, вы мечтаете освоить какую-то профессию, или начать свой бизнес. Возможно, вы планировали когда-то в детстве совершить что-то грандиозное. И все это разбивалось об ожидание наступления беременности, все это откладывалось на неопределённый срок. Если одна идея блокирует другую, то в итоге ни одна не воплощается.
Нет, я не призывают заменить одну идею другой, отложить одну и дать время для другой. Я призываю задуматься и отпустить контроль, и возможно вы сами увидите, что все в вашей жизни так, как должно быть, но вы почему-то не позволяете себе наслаждаться настоящим моментом. И вместо этого все время обращены в будущее, которое так и не наступает.
Я верю в своих клиенток, я верю, что они станут мамами, я верю в себя и свое будущее материнство. Так как кроме профессионального интереса к этой теме, у меня есть и личный интерес. И, пожалуй, чтобы продолжать верить, надеяться и не застревать в этой надежде, а жить дальше и работать я обязана, в том числе своему терапевту и той работе, которую мы вместе проделали и которая вот уже много лет поддерживает меня и мой брак.
источник
Брак с бесплодной девушкой — за или против? Я думаю что за. Хотя тут сложно судить, если ты любишь её, то ты возьмёшь в жёны её.
Тут все зависит от большей части от парня — все же хотят детей своих.
У меня подруга вышла замуж и узнала, что бесплодна. Сначала посидели, погоревали и начали лечиться (я говорю во множественном числе потому что это не только женская забота, мужская поддержка очень нужна!
Не расстраивайтесь у кого не получается зачать детей — верьте и всё будет хорошо.
Очень затронула данная тема. Но я считаю, что здесь нет никаких вариантов, поскольку я считаю, что мужчины которые бросают своих невест за бесплодие — слабаки!
Всегда есть выход: Врачи, лекарства, усыновление детей из детдомов и, конечно же, надо продолжать стараться, и ни в коем случае не отчаиваться!
Я сам — ходячий диагноз на бесплодие, т.к моей маме, когда они с папой захотели меня зачать, поставили диагноз — бесплодие.
Но они не отчаивались ни на секунду на протяжении почти 10 лет и вот он я 🙂
Так что верьте в свои силы и всё получится!
Начнём с вопроса, почему девушка становится бесплодной. С рождения у девушек существует определённое количество яйцеклеток, которые не обновляются в течение жизни, то есть, если у девушки например 100 000 яйцклеток, то их не станет больше и они не будут обновляться. А вот уменьшатся могут. Женские яйцеклетки разрушаются под воздействием алкоголя, наркотиков, курения. Чем больше девушка пьёт и курит, тем меньше становится у неё этих самых яйцеклеток, а чем меньше яйцеклеток, тем выше шанс, что девушка будет бесплодной или родит ребёнка с отклонениями.
У мужчин сперматозоиды обновляются, но если постоянно пить, курить в течение долгих лет, то начинается генетическое изменение сперматозоидов. Они становятся бесплодными или «больными», что ведёт к рождению нездорового ребёнка.
Что касается вопроса бросил ли я бы мою девушку, если бы она оказалась бесплодной, то ответ — нет. Не бросил бы. Ребёнка можно взять из детского дома например, также есть всегда надежда, что девушка всё-таки забеременеет. Природа сама решит.
Весьма неожиданная сегодня тема. Вы знаете, среди моих знакомых есть две супружеские пары, которые долгое время не могли иметь детей. Но они не отчаивались и взяли деток из детского дома. И через несколько лет после этого, у них родились свои дети. Их счастью нет предела! И вы знаете, они одинаково любят приёмных и родных детей и ни в коем случае, не хотят возвращать приёмных детишек обратно в детский дом. Они одна семья! Также у меня есть несколько знакомых девушек старше 30-ти лет, у которых есть свой бизнес, успешные мужья, но, к сожалению, они не могут иметь детей. Они лечатся от бесплодия, но вы знаете, я смотрю на них и мне по-женски их жаль. Потому что они стараются улыбаться, нянчатся с детьми своих подруг, но при этом сами очень одиноки. И ни одна карьера, ни одна дорогая вещь не заменит женщине счастье материнства. Отдельное уважение и благодарность их мужьям, которые любят их НИ ЗА ЧТО, А ПОТОМУ ЧТО! ВОПРЕКИ всему! Бесплодие — это не приговор, ни для женщины, ни для мужчины! И не повод для расставания! Люди находят друг друга не с единственной целью продолжения рода. А чтобы в горе или радости, преодолевать все трудности вместе! Идти по жизни рука об руку и быть единым целым.
Ну, во-первых скажу, что у нас действительно это проблема во всей Европе, что очень много бесплодных пар. Сама тоже бесплодна, узнали с мужем об этом уже после того, как стали жить вместе. Пробуем искусственное оплодотворение. На самом деле, решение мужчины зависит от того, какой он сам как человек, и насколько он любит.
У меня очень много знакомых, у кого бесплодие. Какой-то брак распался, кто-то пытается продолжать жить дальше с этой проблемой.
Детей из детдома брать не хотят. Но вот кстати девушка, брак которой распался (искусственное оплодотворение не дало результатов, из-за стресса возникали постоянные ссоры), взяла ребенка из детдома, и очень счастлива.
Совет мужчинам – если любите, поддержите свою вторую половину, расстаться всегда можно позже.
Совет женщинам – не надо скрывать от мужа свою проблему. Во-первых, это даже облегчит решение проблемы. Ну и во-вторых, он тоже имеет право знать. Кроме того, если мужчина реагирует на ваш взгляд неадекватно, не нужно его ни в чем обвинять – ваши отношения с мужчиной только в ваших руках.
И еще есть большой совет всем – зачастую возникают ситуации – встречаются старые знакомые, и начинают рассказывать – а вот у меня столько детей, я так-то живу. Доходит до вопроса – а у тебя дети есть? Ответ – нет. И сразу задается наиглупейший вопрос – А ПОЧЕМУ? А стоит ли задавать настолько личный вопрос, ответ на который может быть не совсем приятным.
Долго думала написать или нет. Эта проблема затронула и мою семью. У сестры моего мужа так «сломалась » или разрушилась семья. Человек, с котором она жила 6 лет, просто ушел, так как выяснилось, что девушка бесплодна. Она была в шоке, и говорила, что она просто не могла поверить, так как она думала, что это её та самая любовь на всю жизнь. Он ушел со словами, что ему нужно потомство. Жаль, что многие, конечно не все, мужчины не могут привыкнуть к мысли, что у них не будет идеальной семьи. Конечно, этот человек не пытался и не мог любить сестру мужа. Но было очень больно смотреть, что человека бросили да и еще оставили с болью, что она не может иметь детей.
Конечно, я думаю, что все будет хорошо, и она найдет любовь и будут у них детишки.
Мнения из чата:
Юльтосик: Я ДЕВУШКА ) КАК Я МОГУ ОТВЕТИТЬ ЗА ИЛИ НЕТ) ВООБЩЕ ЧИСТО ПО СТАНДАРТУ. ЕСЛИ ЦЕЛЬ ПРОДОЛЖЕНИЕ РОДА, А НЕ ПРОСТО СОЖИТЕЛЬСТВО, ТО СКОРЕЕ ВСЕГО НЕТ, ПРАВДА ЕСТЬ МАССА ВАРИАНТОВ АЛЬТЕРНАТИВНЫХ.
УСЫНОВИТЬ, УДОЧЕРИТЬ. МОЖНО С РАЗНЫХ СТОРОН СМОТРЕТЬ. КАК МНЕ КАЖЕТСЯ ЕСЛИ ДЕВУШКА БЕСПЛОДНА. А ПАРА ЛЮБИТ ДРУГ ДРУГА ТО ПОЧЕМУ БЫ НЕ ПРИБЕГНУТЬ К ПОДОБНЫМ ВАРИАНТАМ!У МЕНЯ СОСЕДКА. ЗАМУЖЕМ ЗА МУЖЧИНОЙ НА ЛЕТ ТАК 10 МОЛОЖЕ. И ОНА НИКАК НЕ МОГЛА РОДИТЬ РЕБЕНКА. КАК ТОЛЬКО НЕ ПЫТАЛИСЬ. ЧЕРЕЗ ПРОБИРКУ. И ТП. КОРОЧЕ ДЕНЕГ УШЛО ОКОЛО 100 ТЫС. В ИТОГЕ УДОЧЕРИЛИ ТОЛЬКО РОДИВШУЮСЯ ДЕВОЧКУ, ОТ КОТОРОЙ ОТКАЗАЛАСЬ МАТЬ. И ВСЕ У НИХ ЩАС ЧУДНЕНЬКО. И МАЛЫШКА РОСТЕТ В СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬЕ!ВОТ ТАКОЙ ЕСТЬ ПРИМЕР.
werkaa: Брак — предполагает в себе двух любищих людей, а любовь чего только не творит. если пара захочет, то она найдёт выход из ситуации. например как уже говорили, усыновить.
CoffeeTime: Я за брак с бесплодной девушкой. Каждая заслуживает счастья и семьи. а ребёнка можно и из детского дома взять. А потом и свои может появиться, такое бывает…
Дорогие читатели, а Вы что думаете по этому вопросу?
Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!
источник
19 декабря 2016 , Елена , Комментарии к записи Как бесплодие влияет на отношения в семье отключены
Бесплодие может сильно повлиять на отношения в семье, конфликты могут стать чаще, а ощущение одиночества — сильнее. Почему так происходит?
Потому что мужчины и женщины по-разному реагируют на проблему бесплодия. Для мужчин решающим фактором является то, сами они бесплодны или диагноз бесплодия ставится женщине. Если бесплоден сам мужчина, он может переживать это очень остро, с сильным чувством вины и сомнением в собственной мужественности.
Мне очень тяжело говорить об этом. Я похудел на 7 килограмм из-за этого. Я чувствую себя неадекватным, потому что я не могу иметь детей. Я стерилен и ничего не могу с этим поделать.
Я сходил и сделал тест, и когда пришли результаты, там было сказано, что у сперматозоидов низкая подвижность. Мне тогда показалось, что все, это конец. Это был просто шок. Я был удивлен. Я не мог понять, как это так. Я подумал, что тест мог дать неверный результат, и сдал еще один. На этот раз все было еще хуже. И тогда все стало черным.
Если бесплодна женщина, мужчина может поначалу не воспринять это всерьез и считать, что эмоции жены преувеличены. Именно непонимание того, что происходит с другим партнером, может сильно разобщить пару и ухудшить отношения.
Если для мужчины качество его спермы влияет на его восприятие своей мужественности, то для женщины обычно болезненно само отсутствие детей, невозможность забеременеть. Независимо от того, кому поставлен диагноз бесплодия, мужу или жене, женщина воспринимает происходящее, как свою проблему или даже вину, потому что главным для нее является отсутствие детей, а не то, из-за чего они не появляются.
Женщина каждый месяц делает тест на беременность и каждый месяц она переживает надежду и спад настроения и даже отчаяние, когда тест показывает, что беременности нет. Это очень сложный период, и многие чувствуют, что жизнь потеряла для них смысл, что в ней нет никакой радости.
Мужчины может начать чувствовать бессилие и злость из-за постоянной погруженности женщины в тему бесплодия. Та ревность и неуверенность во внимании жены, которую мужчины часто испытывают, когда ребенок рождаются, многие начинают испытывать уже в этот период, разница только в том, что речь идет не о реальном ребенке, а об идее.
Я не пью алкоголь и кофе, потому что никогда не знаешь. Каждую минуту я боюсь, что сделаю что-то не так. В гостях мне предлагают бокал вина, и я думаю, могу ли его выпить. Это просто постоянное беспокойство.
Однажды мы ехали в машине, и я вдруг сказала мужу: «Ты знаешь, я не думала о том, чтобы забеременеть, целых 10 минут». И это было уже что-то. Я поняла, что говорю об этом все время, мы постоянно говорим об этом. И он мне сказал, что думает об этом все время. Да, я действительно говорю об этом все время и каждую минуту, когда я не сплю и даже когда я сплю, я все время об этом думаю.
Женщина часто чувствует себя очень одинокой в этот период, потому что ей кажется, что мужчину не волнует такая важная для отношений вещь, как невозможность завести детей. Мужчина же, как правило, очень хочет поддержать женщину, но не знает, как. Обычно мужчина говорит жене о том, что все наладится и что не надо принимать все так близко к сердцу.
Для женщины это значит, что он не воспринимает ее чувства всерьез, она сердится и упрекает его в бесчувствии. Мужчина, как правило, начинает защищаться от этого в своей привычной манере, то есть начинает еще сильнее придерживаться логики, а не чувств.
Бесплодие влияет и на сексуальные отношения в семье, так как приходится заниматься сексом именно в день овуляции, и секс становится обязаловкой, причем еще сопровождается тревогой и отрицательными эмоциями из-за страха неудачи.
Наш секс действительно испортился, потому что мы не можем заниматься сексом после овуляции, чтобы не помешать плодному яйцу имплантироваться. Мы также не занимаемся сексом после того, как тест показывает отрицательный результат, потому что я в плохом настроении и чувствую себя неудачницей. Поэтому остается только этот небольшой отрезок времени, и вы должны заняться этим прямо сейчас, сегодня, и у вас нет выбора. У нас всегда был такой чудесный секс. Мой муж самый лучший партнер, который у меня когда-либо был, и мы оба всегда получали много удовольствия от секса. Бесплодие испортило наш секс.
Женщина может не хотеть заниматься сексом, потому что он становится связан для нее с ощущением неудачи. Секс становится для нее работой, с которой она не справляется. Мужчина, конечно, тоже чувствует эти отрицательные эмоции в сексе, и кроме всего прочего, для него тоже секс становится работой, обязательным мероприятием, в котором ничье настроение неважно.
Чтобы бесплодие как можно меньше влияло на отношения, паре нужно начать говорить друг с другом о своих чувствах. Это нужно, чтобы поддерживать и лучше понимать друг друга, а также, чтобы сформировать общее пространство, в котором вы будете вместе.
Иногда эта тема бывает настолько болезненной, что разговор не получается, каждая попытка поговорить заканчивается ссорой, и тогда супруги предпочитают вовсе об этом не говорить. Это только усугубляет чувство одиночества каждого из них.
В таких случаях я советую обратиться к семейному психологу, работающему с репродуктивными проблемами, чтобы наладить общение и найти способы поддерживать друг друга. Этот нелегкий период борьбы с бесплодием может послужить укреплению отношений и психологической подготовке обоих супругов к родительству.
В сексуальной жизни важно не связывать занятия любовью только с зачатием, не отменять секс из-за мыслей об имплантации плодного яйца, поскольку секс — один из важных способов быть ближе друг к другу, он очень важен для ощущения близости и благополучия, а для решения проблем психологического бесплодия ощущение полноты жизни, спокойствия и уверенности очень важны.
(Цитаты взяты из книги Healing the infertile family: Strengthening your relationship in the search of parenthood Gay Becker)
Помощь психолога при бесплодии
источник
Планировать беременность начали почти сразу, как поженились: сначала своими силами, потом обследовавшись, потом пролечившись, потом — с помощью новейших репродуктивных технологий, и все никак. Виною, говорили, женский фактор. За плечами — тонны анализов, заключения, консультации, обследования, операции, стимуляции и попытки ЭКО — как платные, так и по бесплатной программе в ЦПСИРе. Перепорчен, наверно, миллион тестов на беременность, дорогих, дешевых, всяких. Результата нет, при том, что и грубых нарушений женского здоровья у Марии не выявили. Так, по мелочи — то одно нормализуют, то другое подлечат. Другие женщины сплошь и рядом беременеют при таких, и даже еще более серьезных, диагнозах, а у Марии — ничего. Это при том, что муж здоров стопроцентно.
— Нужно надеяться! — в один голос твердили все годы врачи. — Нельзя впадать в отчаяние. Чудеса случаются! Особенно часто — именно с деторождением. У нас такие случаи есть, ой! Вы не поверите! Не вашей ситуации чета, и то — все получилось. Главное — верить!
Мария долгие годы верила и надеялась, и муж был рядом. Делал все от него зависящее. Оплачивал процедуры и обследования, успокаивал и убеждал, поддерживал после очередной неудачи. А ведь это легко сказать, успокаивал. Были ситуации, когда Мария просто выла в голос, часами, белугой, с очередным впустую испорченным тестом на беременность в руках, страшно и безнадежно, сидя на полу с растрепанными волосами, сама сомневаясь уже в своем психическом здоровье. Были ситуации, когда просто лежала пластом сутки-двое, отвернувшись к стене. Пережили и это. Пережили рождение детей у всех друзей и родственников, чужое счастливое родительство, вопросы и разговоры («А вы чего не рожаете-то? Чего тянете. Все для себя живете, ха-ха-ха? Смотрите! Хватитесь потом, захотите родить, а не получится! Что делать-то будете?»).
На каком-то этапе Мария уже готова была и усыновить малыша — но муж отнесся к этой затее скептически. Мол, зачем, у нас обязательно будет свой! Видимо, усыновлять Мария не очень-то хотела и сама, потому что согласилась с доводами мужа: усыновленный ребенок — это не то.
Судорожное планирование продолжалось до прошлой осени. И только последние полгода Мария будто очнулась.
Сколько можно?
Она знает по именам всех московских врачей, сдала тонну анализов, сделала больше сотни узи, строила графики БТ, выпила гору лекарств, среди которых — весьма серьезные гормональные препараты, прием которых почти никогда не проходит бесследно. Она готова была на любую боль, любые манипуляции, что не раз доказала делом. Она разобралась в гинекологии так, что за пояс заткнет иного доктора. Она сделала все, что могла, положив на решение проблемы лучшие годы жизни, всю свою молодость, как ни пафосно это звучит. В результате к сорока Мария не имеет ни карьеры, ни нормальной работы, ибо работала абы как абы кем в перерывах между лечением и протоколами ЭКО. Сюда же — пошатнувшееся на гормонах здоровье, 15 кг лишнего веса, куча комплексов и порушенная психика.
Хватит.
Пора, видимо, принять тот факт, что ребенка у Марии не будет никогда, и успокоиться.
Может быть, постараться даже увидеть в этом свои плюсы, ну по крайней мере убедить себя в них. И начать, наконец, ЖИТЬ, а не подгонять недели в ожидании. Найти работу по душе, путешествовать, встречаться с друзьями, удалиться со всех специализированных форумов планирующих, завести, наконец, собаку — потому что в свете возможной беременности раньше было не до животных в доме.
Мария объявила мужу, что сходит с дистанции. Устала. Попросила мужа более не поднимать детскую тему. Этот поезд ушел.
Теперь они будут жить, как все нормальные люди.
Только через несколько недель муж также сделал Марии объявление.
Жизнь прожить без ребенка, оказывается, он не готов. И у него, в отличие от Марии, есть все шансы стать счастливым папой — пусть с другой женщиной. И отказываться от этого шанса он не хочет. В общем, с Марией он расстается, имущество делит пополам, хотя приобретено оно на его деньги, и будет искать себе девушку, способную и согласную родить наследника.
Ничего личного, но.
Мария замечательный человек и хорошая жена.
Но раз она не может родить, зачем же страдать двоим? Она должна понять.
Каждый человек имеет право на счастье и на исполнение мечты. Муж Марии, теперь уже почти бывший, хочет малыша — не его вина, что у Марии не получается. Пока была надежда, он был рядом: поддерживал, помогал, оплачивал.
Но брак без собственных детей для него не брак, а у Марии мысли на эту тему изменились, поэтому ничего ужасного муж не делает.
У них теперь разные цели, так что гораздо логичнее жить дальше каждому своей жизнью.
К тому же честно и откровенно обо всем сказал, а не завел за спиной любовницу или вторую семью. Прекращает отношения с Марией и будет искать другую женщину. Какие могут быть претензии?
С другой стороны. А как же говорят — и в горе, и в радости, и в здравии, и в болезни?
Бросить жену, с которой прожита жизнь, и пойти искать счастья с другой — здоровой и способной к зачатию?
Самое настоящее предательство?
источник
Почему невозможность иметь детей по-прежнему считают «женской» проблемой
текст: Александра Савина,
Александра Сивцова
Иллюстрации: Катя Дорохина
Эл 32 года, и последние восемь лет они с мужем пытаются завести ребенка. За это время оба супруга успели пройти множество обследований — при этом врачи всегда выявляли «женский фактор» проблемы: показатели мужа Эл были в норме. «С самого детства у меня шалили гормоны, я стояла на учёте у детского гинеколога и с ранних лет принимала различные препараты для регуляции менструального цикла. Поэтому когда забеременеть с ходу у меня не получилось, я не очень-то и удивилась», — рассказывает она.
ем, кто ни разу лично не сталкивался с диагнозом «бесплодие», он кажется приговором. На практике первая постановка диагноза скорее означает, что врачу и пациентам нужно обратить больше внимания на проблему: он ставится, когда при регулярном сексе без контрацепции беременность не наступает в течение года, если партнёры
моложе 35 лет, или в течение шести месяцев, если партнёры старше этого возраста. Никакие дополнительные обследования на этом этапе не обязательны — вывод делается на основании одного этого признака.
Причина бесплодия может быть связана с состоянием здоровья как женщины, так и мужчины — но даже ВОЗ отмечает, что чаще всего при определении бесплодия имеют в виду именно состояние женщины: это может подразумевать и невозможность забеременеть, и невозможность выносить беременность, и невозможность родить живого ребенка. В медицине принято выделять два вида бесплодия: первичное (у женщин, которые ни разу не смогли забеременеть) и вторичное (неспособность женщины родить ребёнка уже после того, как у неё была другая беременность или она уже смогла однажды доносить и родить ребёнка). Говорить о каком-то усреднённом портрете, например о возрасте женщин, сталкивающихся с диагнозом, сложно: врач-гинеколог Оксана Богдашевская отмечает, что в её клинике по поводу бесплодия чаще наблюдаются женщины в возрасте 33–35 лет, но это ничего не значит — встречаются и 25-летние, и 45-летние пациентки.
С диагнозом «бесплодие второй степени» (то есть вторичным бесплодием), например, столкнулась 26-летняя Натали. Она живёт с гражданским мужем около пяти лет, и за это время ей так и не удалось забеременеть; при этом в прошлом у неё уже был выкидыш. «Мне на тот момент было 22 года, и я почувствовала себя неполноценной, — говорит она. — Через некоторое время сказали сделать спермограмму мужу. Тогда выяснилось, что у мужа нет живых сперматозоидов. Внутри немного отлегло, и появилась надежда, что дело не только во мне. Муж не поверил и втайне от меня пошёл снова сдавать анализ. Результат оказался таким же. Свекровь тогда начала намекать, что я виновата в том, что у нас нет детей. Воспринимать, что проблемы у её сына, она не хотела».
Рождение ребенка по-прежнему вменяется женщине как ее основная обязанность, а невозможность родить часто воспринимается
как приговор
Врачи говорят, что шанс завести ребёнка у пары есть, но небольшой. Муж Натали не против усыновления, но она к такому шагу не готова — и не исключает, что они расстанутся, если вопрос о ребёнке встанет ещё более остро. «Видимо, мужчинам трудно понять, насколько важно женщине выносить своего ребёнка, пережить все важные моменты в развитии малыша. Одна моя знакомая, после того как выяснилось, что муж бесплоден, подала на развод. Говорит: „Я не настолько его люблю, чтобы отказаться от возможности иметь собственного ребёнка“. И эти слова крепко засели в голове».
В мире постепенно становится больше пар, столкнувшихся с бесплодием, но учёные считают, что в целом его уровень в мире за последние 25 лет практически не изменился — увеличение числа бесплодных пар связано с ростом населения. В 2010 году в мире среди всех женщин в возрасте 20–44 лет первичное бесплодие наблюдалось у 1,9 % женщин, а вторичное (здесь подразумевались случаи, когда женщина родила по крайней мере одного ребёнка, но не способна родить второго) — у 10,5 % женщин. Привычка подразумевать в первую очередь «женский» фактор, говоря о бесплодии, — как на официальном, так и на бытовом уровне — приводит к тому, что его считают в первую очередь «женской» проблемой. Неудивительно, что женщины, у которых по каким-то причинам не получается завести детей, сталкиваются с огромным давлением — и со стороны общества в целом, и со стороны близких.
Так было, например, с Натали: «Помню, когда я пришла на работу, в компании было три девушки с проблемой бесплодия. Через время в декрет ушла одна коллега, а через пару месяцев после неё забеременела вторая. И тогда со мной случилась первая настоящая истерика на этой почве: я закрылась в туалете и прорыдала полчаса, пока меня там не нашли. Так безнадёжно я себя почувствовала. Я не завидую им, я рада за них. Но так обидно, что они испытают такое счастье, а я нет».
Отчасти появление этой точки зрения можно объяснить статистикой, которая как будто подпитывает обвинительную логику «наверное, проблема в ней»: по данным исследований, порядка 37 % случаев бесплодия в парах, живущих в Европе и США, объясняются проблемами
со здоровьем у женщины-партнёра, 35 % — проблемами со здоровьем у обоих партнёров, и только 8 % — проблемами у мужчины; в 5 % случаев причина бесплодия не может быть точно выявлена. Врач-гинеколог Оксана Богдашевская подчеркивает, что найти одну причину недостаточно — бесплодие чаще всего обусловлено сочетанием нескольких факторов. Но гораздо сильнее эта ситуация обусловлена патриархальными установками в обществе, где рождение ребёнка по-прежнему вменяется женщине как её основная обязанность, а невозможность родить ребёнка часто воспринимается как приговор.
Психолог Анна Сильницкая, ведущая групп поддержки совместно с психологом и нарративным практиком Еленой Баскиной, говорит, что в своей работе они с осторожностью относятся к термину «бесплодие»: «Он применяется в медицинском дискурсе, где по отношению к женщине практикуется довольно объектный подход, стандартный для медицины: женщина — это объект, в котором что-то „сломалось“, нужно это „починить“». По мнению Анны, в самом слове «бесплодие» заложено много смыслов, связанных с традиционной ролью женщины в обществе, с идеями о том, какую женщину можно считать «настоящей» — и этот подход сильно травмирует тех, кто столкнулся с проблемой. Елена предлагает взамен использовать словосочетание «репродуктивные трудности», чтобы обозначить то, с чем сталкиваются женщины, наиболее полезным для них образом: «Трудности — это что-то, с чем можно справиться, предпринять какие-то действия, обойти их, найти решение, сделать альтернативный репродуктивный выбор».
Три года назад Сильницкая и Баскина задумали проект «Ты не одна», направленный на поддержку женщин, которые испытывают трудности с зачатием или рождением ребёнка: первая встреча группы поддержки прошла в феврале 2014 года, сейчас специалисты возобновляют их два-три раза в год. Посещают самые разные женщины: есть те, кто приходит после долгого лечения и множества медицинских процедур, есть те, кто потерял детей на разных сроках беременности или лишился в результате медицинских процедур органов. Есть среди участниц и те, кто задумывается о том, хотят ли они детей и каким образом они могут стать матерью — например, если они не состоят в браке или устойчивых отношениях. На вопрос о том, бывает ли такое, что пришедшая в группу женщина приходит к мысли, что ей не нужно заводить ребёнка, Анна отвечает, что такое несколько раз было — но есть и много случаев, когда женщины всё же родили детей (сами или благодаря вспомогательным технологиям) или задумались об усыновлении.
Несмотря на то что бесплодие — распространённая проблема, оно остаётся болезненной и табуированной темой, о которой не принято говорить публично: её обсуждают скорее в медицинском, а не в психологическом или социальном ключе. Мужчин, которые, как, например, Марк Цукерберг, открыто говорят о трудностях с беременностью в паре и о том, что этот опыт был для них очень болезненным, в общественном пространстве пока немного. В России на это накладывается ещё и распространённый миф о том, что семья без детей обречена и обязательно распадется — мужчине якобы обязательно нужны дети (особенно мальчик, который сможет стать его наследником и преемником), и если партнёрша не может их ему родить, он обязательно найдёт другую. «Исторически проследить корни этого мифа несложно. Но он не работает в современной реальности, мир изменился», — считает психотерапевт Анастасия Рубцова. Она отмечает, что в современном обществе многим людям дети не нужны — а семья, как правило, создаётся вообще не ради рождения потомства. В реальности ребёнок не может спасти распавшиеся отношения, счастливый брак — не обязательно тот, в котором родились дети, а трудности с зачатием не всегда означают, что партнёры расстанутся, не справившись с кризисом, — хоть это и распространённая ситуация.
источник
Рождение ребенка – это одна из главных составляющих брака. В обществе давно сложилось мнение, что семья без ребенка – неполноценная семья. Поэтому отсутствие детей, чаще всего по причине бесплодия, является большой проблемой для семейной пары. Но, если одних эта проблема объединяет, то другие приходят к разводу.
Как правило, по поводу бесплодия больше расстраиваются женщины, чем мужчины. Мужчины становятся более озабоченными своими женами, чем отсутствием детей.
Женщины, испытывающие бесплодие сами или в случае, когда их мужья не могут иметь детей, часто становятся полностью зацикленными на зачатии. Это первая их мысль, когда встают утром, и последняя, когда они ложатся спать по ночам. Они часто испытывают трудности с концентрацией внимания на работе и затруднениями в расслаблении и сне. Такие женщины часто плачут и капризничают. Они могут испытывать сильную ревность и негодование по отношению к парам с детьми или беременным женщинам. Женщины, борющиеся с бесплодием, теряют удовольствие и интерес к той деятельности, которой они занимаются, и могут проявлять симптомы тревоги и депрессии.
Мужчины, поддерживающие этих женщин, часто оказываются не готовы к такой реакции. Мужья часто считают, что это признак того, что что-то не так с их партнером. Они часто не понимают, почему их партнер настолько расстроен, что полностью не поддается контролю, не понимают, почему жена не может быть счастлива за успехи других.
Для мужчины проблема бездетности в большинстве случаев не является проблемой. Именно поэтому мужчины чаще всего создают семьи с женщинами, у которых уже есть дети и с легкостью воспитывают этих детей, заменяя им полностью отца.
Как видно отсутствие детей является серьезным жизненным испытанием для семейных людей. Это приводит к нарушениям жизни людей, сопоставимым с диагнозом рака, потерей трудоспособности и разводом. И речь идет не только о психологической стороне. Бесплодие часто является медицинской проблемой, требующей дорогостоящего лечения. Это может создать существенное финансовое бремя для людей, разрушить близость пары, вызвать серьезное эмоциональное расстройство и мешать нормальному повседневному функционированию. И именно из-за этих причин чаще всего мужчина решается на развод, а не потому, что нет детей.
Тысячи пар по всему миру живут без детей и не все эти случаи заканчиваются разводами. Можно научиться жить с этой проблемой и создать счастливый полноценный брак.
- Интересуйтесь у своего партнера, что вы можете сделать, чтобы помочь. И мужчины, и женщины иногда не знают, что их партнер хочет или хочет от них. Когда вы говорите своему партнеру, что вам нужно, будьте конкретны. Объясните, что именно означает для вас поддержка.
- Не отказывайтесь от профессиональной помощи. К сожалению, в нашем обществе с такой проблемой, как отсутствие детей, сложно полагаться на поддержку друзей или родственников. Чаще всего из-за отсутствия детей на женщину смотрят с жалостью, постоянно напоминая ей о том, что она неполноценна. Это действует удручающе и давит на психику. Поэтому разумнее всего обратиться за помощью к психологу, который специализируется на помощи бездетным супругам.
- Есть специальные группы поддержки, сообщества. Как правило, они специализируются не на том, чтобы акцентировать внимание на проблеме, а, наоборот, отвлечь человека, показать, что в мире есть много чего интересного.
- Многое зависит от самосознания человека. Признайте то, что есть проблема – сложная, иногда неразрешимая. Будьте добры к себе и друг к другу. Будьте терпеливы и прощайте себя и своего партнера. Даже если вы не разделяете чувства своего супруга о бесплодии, вы все равно можете оставаться рядом и поддерживать.
Когда паре не удается зачать ребенка, они должны решить, попробовать ли им альтернативные пути решения проблемы. Эти варианты могут действительно помочь. Например, можно обратиться к процедуре ЭКО, суррогатному материнству, или взять ребенка из детского дома. Все эти вопросы, конечно, глубоко индивидуальны, ведь не каждый человек способен принять и полюбить чужого ребенка и не у каждой пары есть деньги на лечение и процедуры.
Усыновление, ЭКО и суррогатное материнство могут, как помочь решить проблему, так и подтолкнуть семью к разводу. Так, женщина, одержимая идеей стать матерью, может не успеть оглянуться и обнаружить, что муж ушел. Ведь любящему мужчине порой не важно, есть ли у них дети или нет и он готов принять свою любимой женщину любой. Только жены этого не понимают.
Даже если в отношениях семейной пары все складывалось благополучно, то неспособность иметь детей порождает побочные эффекты, которые и приводят к разводу:
- финансовые проблемы – как уже говорилось, лечение бесплодия – недешевое занятие;
- страх – чаще всего женщина боится, что не выполнит свою основную функцию – материнскую, не подарит мужу наследника, что муж бросит ее ради другой женщины, способной родить;
- вина – тот супруг, который бесплоден, испытывает чувство вины перед другим;
- отсутствие комфорта – в семье создается стрессовая напряженная обстановка.
Это все приводит к тому, что из-за отсутствия детей в семью приходит развод. Причем, инициатором может выступать как женщина, так и мужчина. Женщина, если бесплодна, подает на развод, чтобы не мучить мужчину и дать ему жить полноценной жизнью. Мужчина не выдерживает той психологической обстановки, которая создается в семье и начинает искать комфорт для себя в других местах. Нередко все заканчивается тем, что у него появляется любовница, ведь жена в данный момент – это нервозная женщина, с которой сложно жить.
Бесплодие и развод не всегда идут рука об руку, но если вы хотите построить счастливый брак, вам нужно будет справиться с основной проблемой – психологической.
Факторы, которые помогут сохранить свой брак:
- взаимная любовь и доверие;
- честность;
- чувство эмоциональной, умственной, физической и финансовой безопасности;
- эмоциональная связь;
- уход и забота друг о друге;
- доброжелательность;
- верность;
- общие цели и интересы;
- приверженность браку обоих супругов;
- взаимное партнерство;
- взаимоуважение;
- самоуважение.
Спасает брак эффективнее всего общие интересы и цели. Необходимо отпустить проблему, перестать зацикливаться на ней и посвятить себя чему-то интересному. Это могут быть общие увлечения, путешествия, бизнес. Еще один эффективный способ – заняться волонтерством, благотворительностью. Начните вместе с мужем посещать детские дома, оказывать им посильную помощь. В результате вы и сами не заметите, как доброе дело вас сблизит.
Если в семье все же случился развод, это оказывает негативное влияние на женщину. К существующим психологическим проблемам, таким как тревожность, стресс, добавляется еще и разочарование, неуверенность в себе. Если мужчина разводится с женой, которая не может иметь детей, то в ней зарождается комплекс неполноценности, уверенность в том, что ее никогда никто не полюбит. Такой женщине очень сложно начать новую жизнь, поверить в то, что она достойна любви.
Но, тем не менее, возможность счастливой жизни и создании новой семьи у нее есть. Более того, в медицинской практике известно много случаев, когда бесплодная женщина в новом браке смогла забеременеть, выносить и родить здорового ребенка.
Итак, случился развод. Что делать?
- Во-первых дайте себе время поплакать. Все негативные эмоции нужно выплеснуть.
- Не замыкайтесь. В это время очень важно найти себе занятие. Общение с людьми, хобби, работа – все это поможет не замкнуться в себе, не остаться один на один с проблемой. Занятость и увлечение чем-нибудь – это самое главное, что может вас спасти.
- Не нужно отвергать мужчин. Поверьте, что бесплодие – это не приговор и найдется человек, который сможет вас полюбить, несмотря ни на что.
- Примите себя такую, какая вы есть. Все люди разные, и отсутствие детей не делает вас неполноценной. Помните, что есть сотни тысяч женщин, в том числе и знаменитых, которые до конца жизни так и не родили ребенка. Возможно, ваша миссия в этом мире заключается совсем в другом.
- Чтобы не озлобиться на мир, совершенствуйтесь духовно. Чтение классической литературы, занятия йогой, медитация, добрые поступки – все это раскроет в вас настоящую женщину.
И самое главное – не нужно считать, что именно дети являются основой брака. Дети не должны рождаться, чтобы спасать чью-то семью. Они должны появляться на свет из-за любви.
Надеемся, что вы убедились в том, что отсутствие детей не делает людей ущербными и неполноценными. Существует много вариантов решения этой проблемы, но если они тщетны, это не повод быть несчастными. Каждый человек заслуживает счастья, которое порой заключается в простых вещах.
источник
— Ирина Анатольевна, проблема бесплодия, к сожалению, не редкая, многие семьи сталкиваются с этим. Понятно, что бывают причины медицинского характера. А существуют ли причины бесплодия на психологическом и духовном уровне?
— Причин бесплодия очень много на социальном уровне. В обществе поменялись ценности, сдвинулись возрастные сроки создания семьи. Если раньше было принято создавать семью около двадцати — двадцати пяти лет. Потом уже люди считались перестарками.
А теперь люди живут в режиме новых традиций. Сначала нужно получить образование. Потом, когда люди создают семью, они говорят: поживем для себя, а потом родим детей, посмотрим… Идет планирование жизни, но мы сами не знаем, чего нам надо.
Традиции — это корни. Корни питают. Когда нет корневой системы, тогда иссыхает организм, истощается. Налицо тенденция к истощению и к разрушению исторических норм семейной жизни. Получается, что люди, придя к тридцатилетнему рубежу, только— только могут создать семью. И, конечно, это бьет в большей степени по женщине. Потому что она идет против своего естества, против природы.
В моей практике были примеры, когда женщины к тридцати годам, не создав семью (не получается в силу разных причин и психологических и родительских сценариев), говорит: меня просто рвет на части, я хочу детей. То есть зов природы в нас — на уровне инстинкта, особенно у женщины. Но с этим мы сейчас не считаемся уже. Получается, что мы идем против природы, и она нам мстит: люди часто сталкиваются с проблемой бесплодия.
Так работает социальная тенденция. А кроме того, еще целый пирог психологических проблем, проблем, связанных с родительской семьей. Если говорить о психологии, то современные женщины очень эмансипированы. Они хотят равенства с мужчиной и часто демонстрируют мужской стиль поведения. А мужчины ведь не рожают. Настолько уже роль женщины становится фактически мужской, что происходит угасание женских функций организма. Если мы поменяем стиль поведения, может, что-то и исправится.
— Это тоже больше социальные проблемы.
— Сегодня соцзаказ такой — чтобы все были образованы. Мы следуем ему — все же так живут. Все будут рожать после тридцати, значит и я тоже. В Америке люди вообще под сорок, под пятьдесят лет рожают. Началась эпоха ЭКО. Вот такие у нас перспективы.
— Если женщина не имеет возможности забеременеть, выносить, у нее начинается зацикленность. Зацикленность на зачатии, мания иметь детей. Что можно посоветовать женщине, как с этим справиться? Если она в данный момент не создала семью, а уже зациклена на родах, то есть природа в ней проснулась, часы тикают? Как ей уберечь себя от этой зацикленности и сохранить здравый рассудок?
— Если женщина одна, рядом нет мужчины, то ей нужно повернуться в сторону темы готовности к браку. Наблюдать, как живут хорошие семьи. Понимать, что такое семья в идеале, как ее строить. Тогда придет правильное понимание того, каким должен быть достойный спутник жизни. И тогда будет больше шансов его найти.
Всегда, когда происходит кризис, мы приходим к вопросу о ценностях — что для нас является смыслом жизни. Сам по себе брак не является смыслом жизни. Настоящий смысл жизни — это мое личное совершенствование, мое мировоззрение, мой образ жизни. Кто я сейчас? Какие мысли в голове, какие чувства у меня в душе? Зачем я живу и как поможет этому рождение детей?
Необходимо размышлять о том, что такое семья, зачем нам нужна семья. Мы выносим эти вопросы на наши групповые занятия. Стараемся разобраться, свести в общее разные точки зрения. Кто для нас на первом месте — дети, муж с женой, папа с мамой, кто? Нередко выясняется, что для нее на первом месте дети (для него могут быть другие приоритеты), и тогда нервозность будет превалировать в их семье. Почему? Потому, что акценты неправильно расставлены. Если, как должно быть в норме, для супругов в первую очередь нужны «мы», «ты для меня, я для тебя», так нам ведь заняться есть чем-то еще, кроме того, чтобы быть родителями. У нас много чего есть общего и мы, не зацикливаясь, живем этим. Помогаем друг другу, заботимся друг о друге, любим друг друга.
Говорят, что дети — плоды любви. Дети появляются там, где любовь. Как-то ко мне на консультацию пришла одна женщина и сказала, что они несколько лет живут с мужем в браке, но у них нет детей. Мы стали раскручивать эту проблему, и я увидела, что у этой женщины акцент на себя. Когда я задала вопрос: «А любите ли Вы супруга?», она сказала: «Я всегда задавала себе этот вопрос с какой-то периодичностью. По-моему, я его не люблю». А если мы не любим, мы просто не принимаем, отвергаем посев. То есть семя порой не принимается на почву, если она не взрыхлена, не окультурена любовью.
Но на самом деле, по-разному бывает. Дети появляются и в неблагополучных семьях. Но если мы говорим и о подготовке к родительству тоже, какую задачу мы можем поставить перед собой? Что нам нужно сделать?
Нужно ставить себе цели на каждом этапе жизни сознательно. Порой вместо этого нами руководит зависимость от общественного мнения, «вот они хотят» — и мы начинаем расстраиваться, что у нас не получается.
Любая проблема провоцирует нас на изменения к лучшему. Нужно подумать — зачем эта ситуация мне? Как я реагирую? Я злюсь, я начинаю нервничать и бываю грубой, начиная жаловаться, осуждать вслед за этим и теряю самообладание.
Почему? Зачем? Если человек хочет детей, это обязательно будет. Тем более, что детей Господь благословляет. Он их даст, но мы сами можем неосознанно отодвигать эти сроки, потому что для детей нужно как бы место подготовить. Ребенок «будет стремиться» к тихим и уравновешенным родителям, зрелым, взрослым эмоционально.
Иногда люди хотят семью и детей чисто теоретически, а бессознательно они могут этого и не хотеть. Часто женщине дороже и ближе страхи, с которыми она срослась. Иногда человек говорит, что хочет детей, а сам отодвигает это, потому что родителем быть очень страшно. Некоторые люди подсознательно боятся, что повторят уже в роли родителей опыт своей родительской семьи, в которой они испытывали дискомфорт, в которой они видели, что их не любят, в которой родители говорили: «Как ты меня достал, лучше бы тебя и не было».
— Ирина Анатольевна, то есть получается, что человек через свои страхи может ставить даже какие-то физиологические барьеры в себе для появления детей, неосознанно даже?
— Да, и организм блокирует эту потребность.
— Значит, вместе с тем, чтобы проверять свое здоровье, можно советовать таким семьям обратиться к психологам, поработать с ними, чтобы посмотреть, на сколько психологически подсознательно человек хочет иметь детей. Насколько сознание согласно с подсознанием…
— Не хотелось бы, чтобы человек зациклился теперь уже копании в своем подсознании, чувствовал свою вину. Но порой некоторую работу над собой стоит проделать, чтобы снять этот блок. Иногда хитросплетения происходят в нас, что какие-то проводочки начинаешь распутывать и новый ресурс открывается.
Иногда говорят, что для того, чтобы что-то проросло, семя должно немножко побыть в земле. Как раз та притча, когда к старцу пришла женщина, лет 30-35 и рассказала, что у нее нет детей, а она их очень хочет. Он повел ее за собой, взял в руки лопату, стал копать землю. Выкопал огромную яму с ее рост величиной и туда поместил. На поверхности у девушки была лишь ее голова.
Одна из идей притчи в том, что для некоторых это восстановление связи с природой, с тем, что питает нас. Женщинам при этом рекомендуют вырваться из рамок города и где-то побыть, отдохнуть на природе порядка нескольких недель, чтобы с одной стороны отвлечься от суеты, от нервозности и вместе с тем получить ресурс от природы, и что очень важно – побыть наедине с собой, без телевизоров, компьютеров, смартфонов. В городе мы все время в суете, а ребенку мы должны подготовить площадку.
Вернемся к притче. Женщина все выполнила безропотно. Тут прибегает муж: «Что такое с моей женой?» А потом он себя обуздал, ведь все же к старцу пришли, а старец знает, что делает. И вот это доверие переносится на образ Бога. Потому что Бог знает, что Он хочет.
Если ты не умеешь повлиять на что-то, то измени отношение к этой проблеме. Есть даже такая молитва: «Господи, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость, чтобы отличить одно от другого». Потому что когда человек зациклен на своем желании, это эгоистично очень. Человек может очень долго пребывать в этой тревоге и разрушить самого себя тем самым.
Вот почему советуют — переключись на что-либо другое, займись самим собой, своим внутренним состоянием, помогай другим, иди к друзьям, делай добро, с мужем чем-то займись. Наполни свою жизнь, потому что дети не могут быть единственным и абсолютным смыслом жизни. Если ты еще сам не зрелый такой, то что ты сможешь дать ребенку? Поскольку самый главный смысл жизни — это расти, пожалуйста, независимо от того, есть у нас дети или нет, мы все равно должны развиваться и двигаться.
— Получается, что главная роль женщины не материнство?
— Главная роль любого человека и мужчины и женщины — это просто любовь. Материнство — это одна из функций женской роли, но это не главное. Главное — это быть Человеком с большой буквы.
— Но женщина, которая не может реализоваться как мать, она чувствует себя обделенной, недостойной, просто неполноценным человеком. На что ей нужно обратить внимание, чтобы свою неполноценность снять? Или просто воспринимать эту ситуацию как урок смирения и переключить любовь, которую она хочет отдать ребенку, на что— либо другое?
— Этот вопрос тесно соприкасается с темой самооценки. Материнство — одно из главных назначений женщины. Когда она оглядывается по сторонам, видит, что рядом много женщин, у которых дети есть, и она страдает от того, что это ее предназначение не реализовано.
Но самооценка здравого человека не зависит от обстоятельств, даже таких. По большому счету — счастье находится внутри нас. Независимо от того, соответствуем ли мы каким-то нашим социальным ролям. Нужно как-то уметь внутри самого себя искать радость, мир, любовь. Если мы с мужем друг друга любим, то любим независимо от того, есть дети или нет.
Тревога, невротичность еще бывает от того, что хочется компенсировать то, что тебе не дают твои близкие. Если ты чувствуешь, что нет глубины отношений, чувствуешь их неполноту, ты хочешь это дополнить. Порой решение приходит в виде ложной мысли, что нужны дети, «полноценная семья». На самом деле, полноценная семья — это когда муж и жена любят друг друга.
— Значит, нужно обсудить с мужем смысл семьи. Она не должна быть только в детях, потому что когда они вырастают, семья тоже перестает быть нужной этим двум.
— Так оно и происходит. В семьях, где акцент делается на рождении, воспитании детей, крен делается на родительской подсистеме. Родительская подсистема — это самоощущение того, что мы в первую очередь родители. И порой супруги забывают о супружеской подсистеме, с чего они начинали, чем они были мотивированы, когда они создавали семью, они хотели быть супругами.
В первую очередь мы — друг для друга. Мы встретились, закрепили это формальным союзом. Нам интересно, нам хорошо быть вместе, нам есть чем заполнить это пространство. У нас много впечатлений, нам интересно общаться. Именно через общение реализуется талант любви. А потом общение суживается до рамок: мы родители, быт.
А потом мы начинаем быть родителями друг другу. Супруги начинают друг друга контролировать, инструкции выдавать, как это они делали по отношению к детям, и за этими хлопотами они смещают весь свой фокус жизни. И потом они уже не гуляют вместе, не отдыхают, ничего не обсуждают и потихонечку, потихонечку они отдаляются друг от друга. И когда дети вырастают, супруги часто становятся неинтересными друг другу.
— То есть супружеская подсистема более важна? Она основополагающая? Поэтому она может существовать без реализации себя в роли родителей?
— Если есть дети, и они видят, что папа с мамой друг для друга, то они видят эту любовь, ее проявления, что им интересно вместе, что они дружат, тогда дети усваивают эту модель поведения и переносят в свою жизнь. А если родители живут ради детей, то дети видят, что они пуп земли для них, то тогда они не усваивают правильных навыков общения каких-то. У них на этом фоне может появиться мания величия. То есть они главные, все для них и они будут ждать в своей будущей семье, что для них все сделают, все подадут, все для них будут жить для них…
— Ирина Анатольевна, есть семьи, построенные, казалось бы идеально. Не было гражданских браков, сожительства, абортов, но детей нет. Год, два, три, все родственники на каждом семейном празднике каждый раз смотрят — есть ли пузико, если нет — почему? Что же вы — не хотите? Как в этой семье воспринимать ситуацию? Может быть, в вашей практике были такие примеры, когда люди справлялись с такой ситуацией, когда сделано все как нужно, а детей нет. У меня есть такая знакомая пара, они были первыми друг у друга, женаты около десяти лет. Они уже попросили всех своих знакомых не спрашивать, потому что невозможно на каждом празднике отвечать на вопрос «А когда?» Ей тяжело от этих бесконечных вопросов и того, что невозможно понять причину этого. К врачам обращались и все в порядке и у нее и у мужа. Как быть с этим? Как не совершить ошибок мужчине, потому что есть такой соблазн пойти и попробовать реализоваться в другой семье… Что Вы посоветуете?
— То, что не получается забеременеть — это не повод к разводу. Часто ведь такая картина бывает, я на практике встречалась, что люди ждут детей 8, 9, 10 лет, а когда ребенок появляется, мужчина уходит из семьи. Здесь другая раскрывается тема. Он привык, что все для него, жена дает много внимания, заботы, и он принимает. А сам мужчина может быть в принципе и не готов к ребенку. Потом он начинает ревновать жену к ребенку, как маленький, хотя ему уже под сорок. Мужчина уходит, потому что привыкает, что о нем заботятся, и он не может войти в роль отца. И здесь со стороны женщины нужно смотреть, как мужчина говорит о детях, как он общается с маленькими, были ли у него братья-сестры, как он с ними общался… Хотя вроде бы он тоже говорит: «Я хочу детей!», в глубине все может быть не так просто.
— Но бывает и так, что мужчина уходит из семьи, в которой не рождаются дети. Для того, как он говорит, чтобы стать отцом, реализоваться с другой женщиной.
— Если мы выйдем на тему роли мужчины в семье, то одна из них — добытчик. Но первая роль — защитник. Он должен быть ответственным и защитником. Мужественность и проявляется в том, как он может обеспечить защиту своей семье, жене, а потом детям. Потому что дети, глядя на него, формируют свой эталон поведения, своих отношений с партнером. Женщина, его жена беззащитна, потому что решает проблему бесплодия. Возможно, она не чувствует в нем защиту и поэтому не рожает, не беременеет. Возможно, она в нем не уверена и он ей потом это выдаст: «Я тебя не люблю, я полюбил другую». Такие механизмы могут быть. Не защитник.
— А если человек в роли отца стремится самоутвердиться? Без этой роли он не чувствует себя мужчиной.
— Якобы, пока он не станет отцом, он не станет сильным. Это лишь его вторая роль. Первая — это роль мужа. Когда это в голове становится в порядке, потому что в семьях у нас часто дисфункции такие от того, что мы не ранжируем приоритеты так, как надо. И это по разным фронтам. Нужно постоянно ставить вопросы: что на первом, что на втором? Кто на первом, кто на втором?
— Итак, семья полноценна даже без детей. Возможно ли в таком случае совершенствоваться в любви в такой семье? Возможно ли счастье в такой семье?
— Счастье, конечно, возможно в такой семье. Счастье абсолютно реально даже для совсем одинокого человека. В семье или без семьи человек должен быть внутри себя самодостаточным. Научиться быть одиноким, если у него нет семьи. Одиночество — это такая полнота, это такое богатство, это разговор с самим собой, с Богом, разговор с людьми, которым ты можешь что-то дать. Тут не важно, кто с тобой. Наша задача любить и приумножать любовь и становиться сильными.
— То есть даже ту любовь, которая не может быть направленной на собственного ребенка и переполняет тебя, можно направить на кого угодно. На других людей, на других детей. Можно не держать ее в себе и унывать, что некому дать, а просто ее начинать отдавать.
— Есть много возможностей. По сути, пока мы фантазируем, что я был бы исключительно любящим по отношению к своим собственным детям, я начинаю разрушать себя. Не отдавая любовь, мы только разрушаем себя. Потому что тот талант, который в нас есть, мы начинаем отравлять унынием, злостью, и жизнь проходит. Нет детей — и все плохо. И как будто жизнь не удалась.
Порой в этом проглядывает вызов Богу. «Пока у меня нет детей, я несчастлива, Ты виноват». Это проблема неблагодарности. Благодарить Бога мы можем и должны за каждое мгновение, за каждое дыхание, за то, что у нас есть и за то, что нет.
Иногда люди говорят, что я был такой шелковый, такой хороший и пушистый, а с рождением детей такое поперло из меня, что со мной стало, я не знаю. Потому что дети такие учителя! Нам кажется, что будет такой ангелочек… а не тут-то было.
— К чему же долджна стремиться пара, которой Бог не дает детей?
— Любите друг друга и все остальное приложится вам! Эти слова из Евангелия. Иногда нам кажется, что мы любим друг друга, а это такая глубина неисчерпаемоя. Кто может взять на себя смелость такую сказать: «Я люблю тебя до конца»? До конца своей жизни вряд ли кто из нас может сказать с полной уверенностью, что я люблю человека так совершенно, как Отец наш небесный любит нас? Безоценочно, безоговорочно?
Конечно, дети — это полнота отношений. И когда их нет, то кажется, что чего-то недостает. Начинается поиск виноватого…
Бывает, что женщина получает приговор, что детей не будет никогда, в силу разных причин. Как мужчина это принимает? Насколько он может быть последовательным и цельным человеком? Тут обычно рекомендуют взять приемных детей. Но людям всегда нужно, чтобы был свой.
— Если своих детей нет, надо тогда как-то реализовываться через приемных детей или помогать в детском доме?
— Есть племянники, какие-то родственники, у которых детей много, крестные дети, то есть нетрудно заполнить этот кажущийся вакуум. В нас очень много любви, и ее надо кому-нибудь отдавать.
Супружеские отношения нужно все время чем-то разнообразить. Часто, зацикливаясь на какой-то проблеме, мы не видим дальше своего носа. Некоторые зацикливаются на том, что нужны именно свои дети. Это тоже в какой-то мере эгоистично. Мы все родственники друг другу, начиная от Адама и Евы. Нет чужих.
— Я знаю много случаев, когда люди, у которых не было детей, брали в семью приемного ребенка и буквально в течение года происходило зачатие собственного ребенка. Как будто какой-то блок снимался психологический.
— А происходит это потому, что они расстались с эгоизмом. Стали жить для других. Какой-то барьер мы в себе перешагиваем, и Господь как бы поощряет этот шаг, что мы решили какую-то свою проблему, расстались со своими слабостями.
— Можно ли расстаться с этими слабостями иначе как через усыновление?
— О ряде вещей, которые можно сделать, мы уже говорили. Некоторые люди спрашивают: «Почему кому-то дети даются легко, а мне все с препятствиями? Здесь скрытых механизмов очень много. Например, человек запрещает себе быть счастливым: «все плохо, плохо, плохо, несчастен, несчастен»… И вот он в этом живет. То есть «я не заслуживаю счастья». С этим нужно поработать.
Как? Обязательно есть какая-то скрытая проблема, непроработанная когда-то, где сформировалось это ощущение невостребованности себя в жизни. Например, человек, с которым ты жила 10 лет, пустив все на самотек в силу разных причин — ему так удобно было, ты заботилась о нем, а твоего женского счастья он мог не перенести. Когда женщина рожает, она счастлива в этом материнстве, а он не позволит, скажет «пойду-ка я к другой женщине, и ты все равно будешь несчастной»… Много разных причин, над которыми нужно работать.
Иногда дети ведут себя безобразно в подростковом возрасте, мать может иногда перейти границы и в порыве сказать: «Вот посмотришь, когда у тебя будут свои дети!»… Это в некотором роде проклятие. И девочка говорит: «А я никогда не буду иметь детей!» И она сама себя уже как бы программирует. Это тоже может работать. Если ты себе ставишь программу, то этим все блокируется уже…
Главное, конечно, разобраться в своих истинных желаниях. Желание — это не только «хочу детей во что бы то ни стало!», теоретически. А практически — что я делаю для этого. Самое главное — это личностное развитие. Что мне мешает развиваться?
— Я могу вам сказать о себе. Я долгое время боялась что-либо читать о семейных отношениях. Потому что правда обличает тебя. Я это осознала не так давно. Ничего не знаешь и живешь нормально. Катится оно куда-то там себе и катится, пусть прикатится в хорошее место. Но, к сожалению, не прикатывается… Поэтому надо быть честными перед собой.
— Честными, не лгать себе, не строить иллюзий, что все самотеком разрешится. Жизнь — это очень глубокий процесс и есть разница, когда ты осознанно или бессознательно живешь. Когда ты осознаешь причинно-следственные связи, ты можешь управлять своей жизнью, ты можешь управлять самим собой.
— То есть получается, что меняя себя, ты можешь изменить ситуацию. Только так?
Дистанционный (онлайн) психологический тренинг семейный: «40 шагов к семейному счастью».
источник