Бессонница плата за богатое воображение

• готовимся к Новому году (214)
• 2015 (56)
• 2014 (34)
• 2016 (31)
• 2012 (30)
• 2019 (24)
• 2013 (14)
• 2018 (12)
• 2017 (12)
• Самое популярное в дневнике (4)
• Рецепты Красота Здоровье Советы (1652)
• красота рук (60)
• добрые советы (22)
• красота лица (360)
• красота тела (232)
• красота волос (180)
• красота дома (3)
• красота в одежде (7)
• красота семейных взаимоотношений (19)
• красота материнства (4)
• красота мудрости и любви (6)
• красота отдыха (3)
• здоровое питание (274)
• советы для хозяек (487)
• Интересное (1042)
• видео (438)
• фото (261)
• автомобильные новости мира (64)
• новые технологии (42)
• архитектура будущего (5)
• Здоровье (1445)
• массаж, йога, упражнения для здоровья (106)
• Мудрое (309)
• Рецепты (3847)
• любимые рецепты (1535)
• заготовки, консервация (237)
• видео рецепты (86)
• рецепты от Любаши (40)
• постные блюда (35)
• запеканки (24)
• шоколад (19)
• домашние посиделки (14)
• рецепты домашнего кваса (12)
• золотые рецепты (10)
• кофеМания (9)
• красивые рецепты (1688)
• Рукоделие (1442)
• вязание (482)
• поделки, МК (371)
• шитьё (233)
• тонкая работа (127)
• интересные идеи (21)
• фотошоп (8)
• гипс, декор (8)
• декупаж (7)
• рамки для фотографий (4)
• мои «шедевры» (1)
• Ценности и установки (699)
• — волосы дыбом! (30)
• Чудеса природы (515)
• животный мир (235)
• самые красивые места на Земле (100)
• цветы (58)
• подводный мир (18)
• Знание — сила! (409)
• умняки от mostiks.ru (17)
• Притчи (223)
• Красота (89)
• Жизнь как чудо (829)
• размышлизмы (230)
• Заоблачное (414)
• праздники (272)
• молитвы (82)
• бибилейская правда (27)
• Домашний уют (620)
• садоводам (192)
• Путешествия (306)
• Смешное и остроумное (762)
• утренний позитифф 🙂 (93)
• позитифф на сон грядущий (12)
• афоризм дня (42)
• лучшая история дня (87)
• картинка дня (176)
• видео дня (267)
• анекдот дня 🙂 (49)
• Для детей (307)
• Таро и гадания (разное) (13)
• Мода и стиль (353)
• Тесты (26)
• Музыка (211)
• Игра-тренинг (53)
• Портфолио (1483)
• Образование (27)
• Экстремал (16)
• Загадочное и необъяснимое (363)
• Нумерология, Астрология, Гороскопы, Чакры (398)
• Это любовь ! (120)
• Полезные советы (461)
• Фэн-шуй (15)

Бессонница – это плата зa богатое воображение.

Процитировано 27 раз
Понравилось: 38 пользователям

«Источник нашей мудрости — наш oпыт. Источник нашего опыта — наша глупoсть. Следовательно источник нашей мудрости — нaша глупость.»

ИМПЕРИЯ С «НЕСВЕЖЕЙ» ДЕКОРАЦИЕЙ

«Империя» — дураков: — в чудесах страна,
Император, — дракон: — моль — безликий,
Дороги перекрыл! Езда, ходьба, — запрещена,
Теснят народ, — накал страстей, и… крики.

Окна лимузина – центрового, — замутнены,
Рожи байкеров, в свете фонарей, — кривые,
Пиндосы, — Европы и Америки: — побеждены!
Презрение, не скрывает Царь, — глаза блатнЫе.

В думском президиуме, — Мазай-спикер: — разболтался,
От КРЫМНАША, — царь: — требует восторгов!
Народ, — царю, и спикеру, внимает: — размечтался…
В первопрестольной Бытие, — в мечте просторов.

Аннексии, порочен праздник, — испорчена карьера,
Царь извивается, — от неподобствий санкций,
Думских депутатов рожи, — перманентная химера…
У них, — украли счастье: — Европа, — и…пиндосы американцы.

источник

Бессонница — это плата за богатое воображение.

Утешая женщину, хвалите её ни за что. Она красива и элегантна сама по себе, без документов и фактов.
Шаг второй — следует обматерить мужчину, который обещал счастье и наврал.
Третий шаг, белое вино, понятно.
Четвёртый – дать денег, отправить к морю.

Женщина всегда хочет к морю. Невзначай она жалуется на ненастье. Покашливает выразительно. Зябко кутается. Измеряет температуру, свою и на улице. Оба градусника показывает молча, но со значением. Если же говорит прямо «я замёрзла, отвези меня в Канны», значит вы чурбан бесчувственный.
Жара на даче женщине не подходит. Хороший климат начинается не ближе чем за тысячу километров от дома. Лишь где-то в Таиланде, ко всему прилипая, за минуту до теплового удара, женщина говорит заветное «как же здесь хорошо!»

Я не люблю обобщений, поэтому возьмём конкретную мадам Попову. Её муж, месье Попов, в рамках улучшения отношений отправил жену на курорт. Через месяц получил письмо:
«Вынуждена задержаться. Пришли ещё денег.»
И всё. Никаких «целую в бусю». Ни «твой хомячок», хотя бы. Холодная точка в конце. Похожая на дырочку от пули.
Попов заподозрил неладное. Но на юг не поехал. Скакать куда-то, хлестать по щекам незнакомых цыган не позволила северная гордость.

Теперь о том, как утешать Попова.
Мужчины любят факты. Хвалить надо в конкретных цифрах. Слова «всего двенадцать литров на сотню!» лучше, чем «какие красивые у тебя глаза». Это странно, но свойства автомобиля/ружья/велосипеда мужчина приписывает себе. А за рост, лысину, талию и аппетит отвечает жена.
«Сам-то я не толстый, просто она меня раскормила», — объясняет мужчина историю сплющенного мопеда.
Ещё раз, качества железяк – заслуга мужчины. А толстожопие и косоглазие суть проделки жены. Так что хвалите его фрезерный станок.
Второй шаг, напитки. Тут понятно, на сухую о любви не поговоришь.
Третий шаг – следует похвалить женщину, которая сделала человека несчастным, как и обещала в ЗАГСе. Нужно сказать – «твоя грымза потрясающая женщина, всё-таки!».
Объясню: быть брошенным потрясающей женщиной почётно. Называя же беглянку глупой курицей вы намыливаете другу петлю. Запомнили? Бабу – хвалим!
Четвёртый шаг: никуда не едем, пьём на месте.
Составив себе этот психологический конспект, я отправился утешать Попова. Дело было прошлой зимой, в холода. Попов живёт в Кокорякино, в доме с привидениями. Некая бабка померла, теперь перекладывает с места на место инструменты Попова. Всё приходится искать, особенно носки. На дальнейший рассказ бабка не влияет, хоть и участвует.
Попов признал вину. Он не смог объяснить жене красоту холодного климата. Прорубь после бани, мороженое в январе. А голоногие проститутки на морозе! А выносить мусор в трусах сквозь снежный буран? Где ещё такое возможно?
Сам Попов всегда готов отморозить руку, выкашлять лёгкое или схлопотать ангину, хотя бы. Он рад вернуться домой, звеня остекленевшими ушами. Настоящий патриот.
Я возразил: женщинам, особенно красивым, французская жара нравится, а наше не нравится вообще всё. Этот гендерный диморфизм надо принять и смириться.
Расхвалив таким образом жену Попова, я перешёл к возвеличиванию устройств, входящих в личность самого Попова. Расскажи, говорю, про свою замечательную печь! Можно ли с ней пережить оледенение?
Попов описал устройство печи. Кратко, без индийских танцев, но с ожогами и прищемлением пальца. У печи три дверцы и пять заслонок. 36 режимов работы плюс форсаж. Работает на картофельных очистках. Попов показал, как запускается этот звездолёт.
Он побежал по этажам, регулировал заслонки по таблице, напустил дыму. Дышать в форточку не разрешил. Спросил, не сошёл ли я с ума, выпускать тепло на улицу. Пришлось лечь на пол, что само по себе согревает. Он снова бегал, двигал какие-то рычаги. Когда воздух в доме закончился совсем, Попов сам выскочил в окно. Я вывалился следом. Мы оказались в яблоневом саду. Ночь, мороз. Привидение бабки опустилось рядом. Судя по синей коже, призракам тоже нужен воздух.
Печи других кокорякинских домов не столь технологичны. Они пускают дым в трубу. В безветрие деревня пахнет паровозом. Попов сказал, воздух-то, воздух какой у нас замечательный! Он по запаху определил, кто из соседей топит дровами, кто углём, а кто газетами, и что в этих газетах написано. Жизнь на природе развивает в человеке множество ненужных навыков.
В эту ночь дым отечества был так себе. Как, впрочем, и климат отечества. Вдруг, за забором, из-под куста поднялся человек. Постоял немного и ушёл.
— Это Серёга. — сказал Попов. – У него канализация замёрзла. Он всё теперь делает в саду, закаляется. В нашей деревне никому великое оледенение не страшно. Вон там (указал на Зюйд-Вест) в сугробе спит Володька. Устаёт на работе. От него тоже жена ушла, к армянину. Моя хотя бы с французом сбежала. Климат им не тот. Нормальный климат, я считаю. Тульская область третий год подряд возглавляет список жарких стран. Со второго по пятое июня, особенно. В эти дни, если закрыть глаза и нос, и как-то слепней отогнать, Кокорякино не отличишь от Сен-Поль-де-Ванса.
Я повторил все стадии утешения. Похвалил жену, потом печь. Ещё сказал, с точки зрения женщин Заполярья — мы знойные южане. Если в брачную газету «Гормон Якутии» написать про дом в под Тулой, цунами из невест выбьет сиськами ворота.
Мы стали фантазировать о том, какие мы клёвые с точки зрения женщин Якутии. У нас слишком богатое воображение. Оно заменяет нам реальность. Мы боремся с погодой, чтобы не бороться за любовь. Нет бы поехать, настучать в дупло соперникам. Мадам Попова обрадовалась бы такому вниманию. Ждёт ведь, надеется что муж приедет, сверкнёт глазом, обматерит. Вернёт домой, подарит новую фуфайку. Окурит дымом картофельных очисток. Да мало ли у нас ещё способов любовь выразить.

— У тебя богатое воображение. — В смысле? — Очень много о себе воображаешь.

Интересно кто же придумал выражение «сидящая дома мать» и как он себе это представлял.

Моё богатое воображение рисует такую картину: мамочка, сидящая на диване, её голова замотана полотенцем. И пока её свеже-накрашенные ноготки высыхают, она как раз успевает перелистать последний выпуск Cosmopolitan. В это время её спокойнейший ребёнок играет на полу машинками или куклами, не хнычет, не канючит и развлекает сам себя. А потом появляются гномы, которые несут кувшины с вином и подносы с фруктами…

Пока я была студенткой, то работала на трёх работах. Потом только на двух работах, когда начала искать своё призвание. А затем по 12 часов в день в самой лучшей компании в нашей вселенной.

Теперь с момента, когда едва забрезжит рассвет, мои глаза откроются и до момента, когда малыш заснёт, у меня есть только одна главная забота и смысл моего существования — служить.

В офисе, где я была старшим менеджером по работе с клиентами в сфере информационной безопасности, работа была с постоянным стрессом и давлением со стороны клиентов. Но всегда находилось достаточно времени для кофейных пауз, в отличие от мгновенного глотка кофе над раковиной, пока не раздался требовательный крик малыша. Беседы с коллегами о последних событиях в их жизни, и они не повторяли в каждом предложении «а мой малыш. ». А как роскошно было жевать и наслаждаться каждым кусочком пищи, а не доедать остывшую кашу. И самое главное, можно было таращиться на экран с таблицами и графиками, а думать в это время о том, как будет хорошо потягивать прохладное белое вино жарким днем на площади Сан Марко.

Когда у меня появился ребёнок, я приняла самое важное решение в моей жизни — я буду всё время рядом с ним и буду воспитывать, пока он не пойдёт в школу. Это означает шесть лет или 2191 день ненормированных дежурств по 14 часов с хвостиком. Я не буду специально считать сколько это часов всего, чтобы предотвратить нервный срыв у читателя. Это был серьёзный вызов, согласны?

Я должна признаться, что тогда не имела ни малейшего понятия на что я подписалась. Во всём был виноват адреналин или какой-то другой гормон счастья. Чего уж точно там не было, так это логики. Прежде, чем я продолжу, хочу вас заверить, что не стоит ожидать трогательной истории «о эти проблемы были прекрасны, потому что всё было изумительно и в розовом».

Первый год была только одна миссия: накормить, напоить, запеленать, убаюкать и повторить. И так до тех пор, что я уже не различала что и когда делаю. Все мысли были только о цвете экскрементов или какой у меня обворожительный ребёнок. А в ушах был постоянно ворчащий голос: «что это за крик? Он голоден? Ему холодно? Ему жарко? Он заболел? Он устал? Он хочет поиграть? Что не так? СКАЖИ. » А затем я проснулась и всё пошло по кругу.

Если вы думаете, что это был ужасно, то вы ошибаетесь. Это было только начало. А хуже становилось с каждым годом и часом. Я должна была постоянно угадывать и разруливать желания, требования, мнения, отношения, истерики. Я стала стратегическим планировщиком. Я прикладывала все силы, чтобы урвать счастливый момент между не голодным, скучающим, сонным, усталым или расстроенным ребёнком. И сделать что-либо абсолютно необходимое: сходить в магазин или позволить себе роскошный двухминутный душ.

Жизнь особенно становится сумбурной, если ребёнок гиперактивный и каждые пять минут находит себе новое занятие. Весь день разбивается на квинтиллион 10-и минутных сетов и миллиард дел. Кроме того есть ещё и ежедневные хлопоты: прибрать или приготовить. Когда крошка засыпает, у меня нет уже сил что-либо делать.

Но несмотря на все трудности, вознаграждение от этой работы такое же приятное, как и от любой другой. И я действительно рада, что сделала такой выбор. Я не хочу приуменьшить заслуги работающих мам, потому что уверена, что у них тоже хватает хлопот. Но хочу подметить, что оставшись на своей оплачиваемой работе с отпускными, отгулами и бюллетенем, а также с перекурами, коллегами и 40-часовой неделей, я бы получила социальный ярлык «рабочей мамы». И это как-бы солиднее, чем работа без оплаты, без сна и постоянным овертаймом. Часто можно услышать осуждающее «она просто дома с детьми сидит» или «Ооо, так вы не работаете?!». Я хочу только подчеркнуть, что понятие «работа» не должно подразумевать денежное вознаграждение за труд.
Думаю, что пришло время переосмыслить понятие «сижу дома с детьми», согласны?!

Из жизни художников 3
В конце восьмидесятых был дефицит всего, в том числе и красок. Приходилось брать всё, что попадалось, в том числе и «детские» наборы масляных красок. Их неудобство было в том, что оставалось много ненужных, неходовых красок, типа кадмия красного светлого или хром-кобальта сине-зелёного. Ну вот как-то скопилось у меня много таких красок, срок годности подходит к концу, а выбрасывать жалко. Дай, думаю, загрунтую ими холст. А потом, глядишь и картину какую нарисую. Загрунтовал: сверху светло-красным, потом тёмно-красным, далее оттенки синего от светлого до тёмного. Осталась чёрная краска, и я просто поверх всего намазал чёрный крест. Оставил холст сохнуть. Тут заходит одна знакомая, увидела загрунтованный холст и говорит: «Вау, какая красивая картина, просто супер!» Смотрю на неё и не могу понять, то ли шутит она, то ли прикалывается. Да нет, всё серьёзно. А она не унимается:» Подари мне эту картину, всю жизнь о такой мечтала». Ну, думаю, каждый сходит с ума по-своему, почему бы и нет. «Подсохнет, говорю, через пару дней приходи, забирай». Отдал холст (картиной назвать это не могу), и забыл про него. Где-то через месяц сам зашёл к этой знакомой по делам. «Картина» висит на самом видном месте. Знакомая говорит: «Давно хотела у тебя спросить: что значат эти лица на картине?» Я выпадаю в осадок — какие ещё лица, я просто загрунтовал холст! «Какие лица, где?» — спрашиваю. «Да вот, здесь», — и показывает мне какое-то место на «картине». Смотрю, пытаюсь понять, как в случайных мазках краски можно было разглядеть какие-то лица. «Да, нет, говорю, никаких лиц я не рисовал, просто случайно краски так легли». А сам про себя добавляю: «Да и вообще, никакой картины я не рисовал, просто у кого-то богатое воображение».
PS: Я вот думаю, может и Малевич свой чёрный квадрат не рисовал, может он тоже холст загрунтовал, или неудачную картину замазал, а тут заходят знакомые и «Вау, какая картина!»

источник

«Когда мне не спится, я считаю до пяти. Иногда до половины шестого». При чтении этой многим известной шутки вы даже не улыбнулись? Подобный юмор только для «счастливых обладателей крепкого сна»?

Мой рассказ поможет разобраться, как побороть бессонницу. Ведь качественный сон – это источник здоровья и душевной гармонии.

Содержание статьи:

В юности я, как и все, не допускала мысли о возможных проблемах со сном. Моё перманентное желание «выспаться» не могли сломить экзамены, сессии и даже ощущение пустоты в желудке.

С возрастом организм начал давать сбои. В первое время это были редкие прецеденты. Ночи, когда уснуть получалось с трудом, выдавались только несколько раз в году. Я часами ворочалась после «отбоя», не в состоянии отпустить свои мысли. Недаром говорят, что бессонница – это плата за богатое воображение.

Но переломным стал затянувшийся период, когда максимальное время ночного отдыха составило четыре часа. Медицинские препараты помогали быстро уснуть, но от них оставались неприятные побочные эффекты. Например, на следующий день после приёма снотворного очень сложно было сосредоточиться на чем-то важном. Общее состояние было вялое, а запас энергии стремился к нулю. Появились круги под глазами. Фактически я оказалась на распутье: страдать от бессонницы, медикаментозного эффекта или попытаться решить проблему.

Если есть возможность обратиться к врачу и провести обследование, лучше воспользоваться ею. Но нужно помнить, что действительно хороший специалист попытается решить проблему максимально безопасным способом, не угнетая ваше сознание химическими препаратами.

Увы, бывают ситуации, когда врач настаивает на интенсивном медикаментозном лечении, которое совершенно неприемлемо. В таком случае необходимо самостоятельно проанализировать причины нарушения сна.

Хроническая бессонница носит индивидуальный характер, поэтому зачастую её причинами могут стать:

• стрессы из-за трудноразрешимых ситуаций, складывающихся на работе, дома или в личной жизни;
• психические расстройства (апатия, депрессия, беспокойство);
• временная или постоянная смена образа жизни (переезд, путешествие, перевод на другую должность или работу);
• заболевания, которые сопровождает болевой синдром или нарушение дыхания;
• дискомфорт (температура воздуха, плотность и удобство матраса, другие факторы);
• приём лекарств или других веществ, употребление некоторых продуктов (например, содержащих кофеин или витамин C).

В моём случае началом бессонных ночей явилась череда жизненных событий (как негативных, так и положительных), а также нарушение гигиены сна.

Необходимо понять, что послужило поводом бессонницы. Только после этого можно сделать вывод, как лечить это нарушение.

Прежде всего, я взялась за нормализацию режима дня методом самодисциплины. Пообещала самой себе приложить максимум усилий и сделать свою жизнь лучше. Это обещание далось мне нелегко, так как я – человек слова.

С этого момента я стала постепенно заменять плохие привычки полезными поступками.

Ниже я приведу список моих достижений в борьбе с бессонницей:

• Отказалась от кофе и сигарет на ночь. Кстати, со временем я перестала курить вообще, а кофе (исключительно натуральный) позволяю себе в первой половине дня.
• Ужин сделала самым легким приёмом пищи. Заменила острую и кислую пищу бананами, овсянкой, сыром, салатами.
• Стала просыпаться в одно и то же время, позволяя внутренним часам организма стартовать с определенной точки отсчета.
• Обеспечила максимальный комфорт моего спального места (приобрела ортопедический матрас, так как стали проявляться боли в позвоночнике), стала проветривать комнату перед сном и спать, если это возможно, с открытым окном.
• Начала заниматься йогой, обеспечив себе регулярную физическую нагрузку.

Очень важно перед сном создать благоприятную обстановку: сказать «нет» всем проблемам и конфликтам, перестать искать выход из сложившихся ситуаций.

Йога также научила меня справляться с потоком мыслей и использовать технику расслабления.

Существует несколько мнений о том, когда именно лучше принимать расслабляющую ванну. Некоторые говорят о том, что ее рекомендуется принимать не раньше, чем за 2-3 часа до сна. Другие утверждают, что после принятия этой приятной процедуры желательно сразу лечь в постель.
Я же полагаю, что в поиске ответа на вопрос «как вылечить бессонницу» необходимо самостоятельно понять, какое время является оптимальным. Ванна должна расслабить тело, снять мышечное напряжение и ни в коем случае не бодрить. Температура воды должна быть тёплой, но не горячей.

Домашнее расслабляющее средство, которое справилось с моим напряжением, – хвойная ванна. С удовольствием делюсь её рецептом.

Готовить её лучше с утра, чтобы позволить хвое настояться. 50 граммов хвойных шишек или иголок я обдаю холодной водой. Затем заливаю их 3 литрами кипятка. Вечером я процеживаю настой и добавляю его в теплую ванну (температура воды после добавления настоя не должна превышать 45-50 градусов). Принимать такую ванну следует всего 5-7 раз по 10 минут (не чаще, чем раз в 2-3 дня).

Хорошо способствует борьбе с нарушениями сна баня.

Веник для банных процедур является массажным средством, а не орудием пыток. Поэтому разгонять жар нужно осторожно, с умеренной интенсивностью. Одного раза в неделю будет достаточно для того, чтобы активизировать обменные процессы и после бани уснуть сном младенца.

Испокон веков считается, что отвары из шишек хмеля, вереска, дягиля и одуванчика успокаивают нервную систему. Но, что делать, если такие травы не удается приобрести?
Не надо отчаиваться, в аптеках всегда можно найти мяту, душицу, мелиссу, валериану, пустырник.

Обязательно нужно обращать внимание на противопоказания и побочные эффекты, указанные в инструкции к применению.

Тёплое молоко с мёдом и отвар из ромашки — мои любимые напитки перед сном.

Последний готовлю следующим образом:

1 столовую ложку сухих цветов заливаю 300 мл тёплой воды и помещаю на водяную баню на 20 минут. Отвар процеживаю и принимаю за час до сна.

Не менее приятным подходом к улучшению качества сна стало лечение эфирными маслами. Общему успокоению способствуют ароматы лаванды, мелиссы, ромашки, бергамота, розы и других эфирных масел. А достичь глубокого расслабления помогут можжевельник, иланг-иланг, ваниль, мускатный шалфей и ладан.

Необходимо помнить о том, что помещение перед сеансом следует хорошо проветрить. Аромат должен быть едва уловимым. Если масло используется впервые, сеансы нужно начинать с 20 минут и постепенно увеличивать до 3 часов.

Взяв курс на борьбу с бессонницей, я столкнулась… со страхом. Мои прежние привычки твердили мне, что мне не вынести нового режима. И я сдалась, приняв неверное решение: меньше работать и спасаться дневным сном. И только спустя время, я поняла, что попала в замкнутый круг. Дополнительное свободное время порождало мысли о дневной дремоте, позволяя реализовывать коварный план.

Говорят, что для формирования новых привычек нужен 21 день. Необходимо собрать всю волю в кулак и продержаться ровно 3 недели.

Что потом? Потом бессонница пройдет, и наступит здоровый сон.

источник

Бессонница – своеобразная плата за богатое воображение. Немного похрапывает у себя бабушка, разложив аккуратно по подушке нетугую ночную косу, стонет и ругается сквозь зубы мама – если она ночует дома, конечно. Ты давно спишь, из‑под одеяла не торчит даже носа, любишь укрываться с головой. А я лежу, хлопаю ресницами, считаю сначала надоевших овец, потом ноги у надоевших овец, потом завитки шерсти у надоевших овец, потом овцы надоедают мне окончательно, и я начинаю считать что‑нибудь другое. Букетики на бумажных обоях – их восемьдесят семь на одной стене, сто двадцать пять – на другой, а у третьей стоит огромный шифоньер. Вспышки света на потолке – иногда за полчаса не дождешься ни одной, пальцев на руках у меня десять, на ногах десять, пупок один, и я очень рано соображаю, что руку можно положить ниже пупка, медленно опускать ее еще ниже, пробраться под ситцевые цветочки смешных трусов и надолго забыть про овец.

Со временем я начинаю любить свои ночи без сна, иногда это самое лучшее, что случается за день, точнее – за сутки. Лучше, чем блинчики с изюмом на завтрак, лучше, чем веселая беготня на переменах, лучше, чем «отлично» по специальности, чем клубничная жвачка в дар от состоятельной одноклассницы. Лучше, чем долгожданное «Вокруг смеха» на 1 апреля, лучше, чем подарки на Новый год, лучше, чем новая книжка «Трое в лодке не считая собаки», взятая в библиотеке на пять дней.

Со временем я привношу некоторые новшества в ритуалы бессонницы, по‑латыни insomnia, например, додумываюсь сопровождать движения собственных рук видеорядом. Фантазирую, фантазирую.

В сыром больничном холле со стертым линолеумом уже неразличимого, но безобразного рисунка, в окружении плакатов с бодрыми стишками: «Перенесшим операцию на желудке / питаться надо пять раз в сутки» и бесконечной клятвой Гиппократа, синей на белом фоне, встретились три женщины. Два врача. И одна не‑врач.

Маша уставилась на Юлю. Юля уставилась на Машу. «Это ты?!» – только что проговорили они хором и не ответили друг другу.

«Конечно, это Машка, – думала Юля, – прекрасно выглядит, такая свеженькая, какая‑то тугая, наливное яблочко, хочется глупо восклицать: кровь с молоком! кровь с молоком! Хотя, если разобраться, вздор полнейший… Кровь‑то с молоком… Гадкая смесь. Сколько же мы не виделись… Посчитать. Лет семнадцать, что ли, или пятнадцать. Ба‑ра‑бан‑ной дробью какой‑то… простучали эти самые сколько‑то лет».

«Мамочки, это же Юлька, – Маша почесала напудренный нос наманикюренным острым мизинцем, – вот уж не думала, что здесь может кто‑то работать из людей. Тошнотворное место. Всегда терпеть не могла инфекции, госссподи, как вспомню ушные и горловые… Нет, ужасно тут. Гетто какое‑то…» – Представления Маши о гетто были весьма расплывчаты. В основном из детской литературы.

Худая и нервная мамаша (женщина‑не‑врач) в «Адидасе» цвета пламени покашляла специальным кашлем. Кашель говорил: «Ну какого члена! Я тут главная. Йа‑а! Опомнились. И. Быстро все занялись мною. А не то опять начну орать. О‑о‑о‑ора‑а‑а‑ать! И успокоить меня будет о‑о‑оччччень трудно… Йа предупредила!»

– Я вас прекрасно понимаю, – с жаром начала Маша, она носом чуяла намечающиеся истерики клиентов. Вернее, их заботливых матерей, что обычно оказывалось многим хуже, – я прекрасно вас понимаю, – Маша заглянула в блокнотик, – Евгения Борисовна, дорогая. Вы приняли единственно верное решение – позвонить мне. Единственно верное. Для этого я и существую, как ваш доктор и как ваш друг. – Голос Маши изобразил плавное легато. – Но я должна вам подтвердить, Евгения Борисовна, что ваш сын получает стопроцентно адекватное лечение, по протоколу, одобренному педиатрами и инфекционистами Европы и Америки, и вы можете себе позволить немного расслабиться, вам необходимо прежде всего хорошенько отдохнуть, Евгения Борисовна, ведь ребенку будет нужна бодрая, полная сил, энергии и оптимизма мамочка…

Юля не слушала. Машины успокаивающие слова мерно возникали и пропадали где‑то неподалеку, гладкими морскими камушками неторопливо и с приятным стуком перекатывались, чуть‑чуть касаясь ее своими нагретыми солнцем боками.

«Машка… – думала она, – Машка… Какими же невозможными дурами мы были…»

А вот тут человек, неплохо читающий по‑русски,

вправе ожидать очередного экскурса в прошлое,

ну что же – очередной экскурс в прошлое,

до гайдаровских реформ остается пара лет,

макаронные изделия по талонам, водка тоже,

источник

за перевозбужденное сознание

или за бурно проведённое время и слишком хорошую память.

ЭТО плата за отсутствие мужчины

Возможно! И бурную прожитую жизнь!

то плата за сон днем и безделие

Воображения мешает Вам спать

Угу

Да,и про проблемы в жизни.

Не это плата за недостаток противоположного пола в твоей постели

От безделья или от отсутствия ума.

Нет . за плохую нервную систему.

Это всего-лишь одно из проявлений бессонницы.

Или нехватка кого то и чего то

не только, может быть повышенное давление, нервное расстройство

это плата за умение мыслить,и прокручивать пережитое

тогда надо это воображение записывать авось и роман получится

не говорите . причём несколько томов )))

вооот значит есть чем себя занять

Нет. Это от неумения дружить с головой

Да хрен ее знает ,но точно наказание

это скорее всего переутомление

Бессонница у каждого своя). Моя — а вот и весна, и кровать. и стена. а вот небеса, голоса и глаза.

Отсутствие физических нагрузок и больная совесть.

Или за богатый жизненный опыт

Это плата за короткую жизнь .

и нереализованные желания!

Не думаю награда за богатое воображение это сны

Бессонница-это расплата за неправельные проведенные выходные

это расплата за наличие совести

Или плата за то что пора заняться кое чем перед сном

бессонница это классно. Никто не мешает, а ты можешь написать свой роман

Нет,нужно просто либо покушать,либо наоборот (ха-ха).

С наступающим,Вас сударыня.

спасибо )))

Богатое воображение вовсе не порок ума, а его достижение, другое дело, к чему человек Устремляет своё воображение: к истинно Прекрасному, или безобразному и низменному. Первое всегда приносит Радость и не отягощает человека. Второе, вполне может стать причиной бессонницы и хаоса в мышлении.

смотря какое воображение и это может быть

Точно!

источник

• 23.04.2019Что со мной, доктор? (0)
  — Что со мной, доктор? — Ничего страшного, вам просто нужно больше cпaть. — В каком смысле? — В прямом. Вам нужен здоровый и кpeпкий сoн. — Я вас не понимаю. — Сон. — Как это? — […]
• 27.04.2018Ты это… Спать что ли собираешься? (0)
• 24.04.2017Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, вы то и дело шутите о моей бессоннице? (0)
• 02.09.2016Спи давай. (0)
• 26.02.2016брожу темной ночью при полной луне… (0)
  брожу темной ночью при полной луне. не спиться, не спиться, не спиться бы мне.
• 17.08.2015Спокойной ночи! (0)
  
• 11.05.2015300 способов побороть бессонницу (0)
  
• 01.12.2014Когда я не могу уснуть я считаю до пяти… (0)
  
• 20.11.2013Как девушки ложатся спать (0)
  
• 16.04.2013Я — упругая САРДЕЛЬКА… (0)
  
• 16.07.2019Квартиру Наташки в детстве соседи называли Ватикан… (0)
• 21.03.2016Величайшая посмертная шутка 20 века (0)
  Воскресным днем 31 октября 1926 года Чарльз Миллар совершил два сенсационных поступка. Первый состоял в том, что стройный, подтянутый 73-летний холостяк, который за всю жизнь не […]
• 11.03.2017Приз от радиостанции (0)
• 15.11.2016Когда опаздываешь на медитацию. (0)
• 15.05.2014Волшебная палочка против светового меча (0)
  

***
В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но
вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать
фамилию единственного кандидата.
— Что вы делаете? — грозно спросил его наблюдатель в штатском.
— Хочу узнать, за кого я голосую.
— Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

***
— Это просто безобразие! — говорит квартирант хозяйке. — Я живу в вашем
доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

***
Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с
просьбой:
— Не можете ли вы мне что-нибудь предложить — недорого и в масле?
— Банку сардин?

***
Объявление на воротах фабрики: «Если вы получаете удовольствие от
работы, то у нас вас ждет масса удовольствий».

***
— Чем отличается полигон от самогона?
— Самогон испытывают втихую, а полигон в открытую.

***
Одесса 2000 года. Разговор в очереди:
— Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
— Не может быть! Все евреи давно уехали!
— А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
— Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
— Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!

***
Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
— Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

***
Муж под утро является домой:
— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! — набрасывается на
него жена.
Муж, устало:
— А, ты думаешь, я спал?

Пациент спрашивает у доктора:
– Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
– Причина установлена точно, – отвечает врач. – Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

– Что общего между ГИБДДшниками и китайцами?
– Тех и других слишком много и все кормятся палочками.

– это 5 кактусов, символ экстаза. Сядь голой попой на кактус 3 раза. Если не сделаешь это 3 раза, в попе твоей заведется зараза.

Лучше медленно погружаться в сон, чем быстро в дерьмо рабочего дня.

Пришли трое в баню: работяга, начальник и депутат.
Разделись, смотрят – у каждого до колена весит… У работяги – руки, у начальника – брюхо, у депутата – язык…

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского – красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
– Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
– Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

— Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от
этого свихнуться? — Никто еще от этого с ума не сходил. — Да, доктор,
но Вы нс знаете, какой я нудный.

Приходит мужик в телеателье, приносит телевизор: — Вот! Сижу вечером,
смотрю телевизор, в ушах гвоздиком ковыряю, и вдруг. бац — звук
пропал!

— Вчера встретил такую девушку: бюст — во, бедра — во, талия. —
На себе не показывай — плохая примета.

Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу ощипывает. — Может хватит
над трупом издеваться?!

Один француз ел устрицы и подавился одной, в которой
оказалась большая жемчужина.
Но французу повезло. Жемчужина позволила оплатить
врачебную помощь, а также все расходы на похороны.

В квартиру звонок. Открывает хозяйка, а на пороге два здоровенных
амбала. — Рэкетиров заказывали? — Нет. — Тогда платите десять тысяч
за ложный вызов.

Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова.

— Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!

— Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.

— Да вы романтик, поручик Ржевский.

— Ну вот, а то пошляк, пошляк.

Учительница на уроке спрашивает:

— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.

— У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!

— А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.

— А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!

Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:

— Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?

— Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу!

Самая жлобская программа на ТВ — это «Что? Где? Когда? «: сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Говорят, «каждый человек кузнец своего счастья».

Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то хуйню кую.

Всё-таки бабушки — странные существа. Пришла с палкой. Ушла без. Бодренько за ней прибегает, забирает, и идёт обратно, медленно хромая.

— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?

— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

***
Кто-то поинтересовался:
— Говорят, что большинство людей не любят правды.
Ему ответили:
— Да, но это касается только тех, кто сам ее никогда не говорит.

***
— Всегда попадаю в нелепую ситуацию:
не умею распознать, что передо мной дурак.
— Запомни: дурак всегда говорит без пользы для себя или
влезает не в свои дела.

***
В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка
дает указания:
— Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет цара-
паться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холо-
дильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она
уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.
— А как насчет детей? — спрашивает няня.— В котором часу
уложить их спать?
— Детей? — удивляется мать.— А зачем их укладывать? Они
и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная
программа.

***
— Привет, старина! А я-то думал, что ты умер!
— Да что ты! С чего ты это взял?
— Как с чего? Утром встретил Дика, он столько хорошего о
тебе наговорил.

***
Американский коммивояжер, войдя в квартиру, демонст-
ративно вытряхивает из кулька на ковер заранее приготовленный
мусор и тут же начинает рекламировать свой товар:
— Мадам, я готов съесть все то, что не вычистит наш заме-
чательный пылесос! Эй, мэм, куда же вы?
— Один момент, я на кухню за ложкой,— отвечает хозяйка,—
Вот, возьмите — у нас уже два дня нет электроэнергии.

***
— Я, наверное, разойдусь с женой,— говорит Джон приятелю.
— Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
— Да, но она чересчур любит порядок.
— Так это же хорошо!
— Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а
постель уже застелена!

***
По радио читают Маяковского: «Мы говорим — Ленин,
подразумеваем — партия. »
— Ну да! — говорит Рабинович. — Вот уже пятьдесят лет
говорим одно, а подразумеваем другое!

***
Заявление ТАСС в связи с угрозой бойкота Московской
Олимпиады: «если вы не приедете к нам, мы приедем к вам!»

***
— Можно ли наших руководителей показывать по телевизору?
— Можно, но по частям. Верхнюю часть — в программе «В мире
животных», а нижнюю — в программе «Очевидное — невероятное».

***
— Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?
— Эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?
— Нет, товарищ Сталин, писатель.
— А зачем нам два Сынавских?

***
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему — вопрос:
— А что такое горизонт?
— Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

***
— Проклятая жизнь ! — говорит Рабинович.
Его тут же забирают.
— Я говорю — проклятая жизнь в Америке! — вырывается
Рабинович.
— Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!

источник