Тот кто страдает бессонницей не спит толком и толком не бодрствует

Люди всё время меня спрашивают, знаю ли я Тайлера Дердэна.

Когда у тебя пистолет во рту, то разговаривать можно только гласными.

Мы причиняем боль тем, кого любим, но оказывается, что бывает и наоборот.

И тут я понял, что всё это: пистолет, бомба, революция, как-то связано с девушкой по имени Марла Сингер.

У Боба выросли сиськи, потому что в организме было слишком много тестостерона, и он повысил выработку эстрогена. Тут я и нашёл себе место…

Когда освоение космоса пойдет во всю, названия будут присваивать в честь корпораций: созвездие «Ай.Би.Эм.», галактика «Майкрософт», планета «Стар Бакс».

Он был полон энергии, как будто вставил себе клизму с крепким кофе.

У меня было всё, даже стеклянная посуда с крошечными асимметричными пузырьками, служившими доказательством того, что они изготовлены честным, простым, работящим туземцем…

Когда-то мы зачитывались порнографией, а теперь каталогами «Хорчау».

— Эй, послушайте, я же мучаюсь.
— Ты мучаешься? Зайдите в Первую методистскую церковь вечером во вторник и посмотрите на ребят с раком яичек. Вот они мучаются.

И вдруг, что-то произошло. Я расслабился. Полное самозабвение, тьма и тихая полноценность. Я обрёл свободу. Потерять все надежды — вот что значит обрести свободу.

Я ничего не говорил, люди предполагали худшее. Они рыдали громче. А я рыдал еще громче.

Я не находился на грани смерти. Мой организм не кишел ни раковыми клетками, ни паразитами. Я был сосредоточением тепла всего, что есть живое на этом свете.

Каждый вечер я умирал… и каждый вечер возрождался вновь… из мёртвых.

Тот, кто страдает бессонницей, не спит по-настоящему и толком не бодрствует.

Клоуи, выглядела как скелет Мэрил Стрип, которого заставили улыбаться гостям, и проявлять чрезмерное радушие на вечеринке.

Будь у меня опухоль, я назвал бы её Марлой. Марла — крохотная царапина на нёбе, которая зажила бы, если к ней не прикасаться языком, но не удержаться.

Но ты не умираешь так, как умирает Клоуи.

— Когда думают, что ты умираешь, тебя правда слушают
— А не только ждут своей очереди заговорить…

— Мы поделим группы. Хорошо? Забирай себе лимфоцит и туберкулёз.
— Туберкулёз бери себе. Моё курение там не к месту.
— Хорошо, ладно. Насчёт рака яичек разговора быть не может.
— Ну, скорее я имею право там появляться, в отличие от тебя. У тебя яйца на месте.
— Шутишь?
— Не знаю. Разве шучу?
— Я беру себе паразитов.
— Но не всех же паразитов? Может возьмёшь себе кровяных паразитов?
— Я хочу мозговых.
— Я возьму кровяных, но тогда органические поражения мозга мои. Хорошо?
— Я не согласна.
— Ты не можешь забрать весь мозг! У тебя четыре группы, а у меня всего две.
— Ладно. Забирай всех паразитов. Они твои.
— Нет. Я хочу рак кишечника.
— Слушай мы его поделим. Бери первое и третье воскресенье.

Так я познакомился с Марлой Сингер. Согласно её мировоззрению она могла умереть в любой момент. Трагедия в том, говорила она, что этого не происходит.

Если можно проснуться в другом времени, и в другом месте, нельзя ли проснутся другим человеком? (+)

Люди, встречающиеся мне во время перелётов — одноразовые друзья. Мы проводим вместе время от взлёта до посадки, не более того.

На большом отрезке времени шансы каждого из нас на выживание близки к нулю.

Берём количество выпущенных машин — А, умножаем на вероятную долю машин с неисправностями — B, и умножаем произведение на стоимость урегулирования вопроса без суда — С.

A умножить на B умножить на C равно X. Если X меньше затрат на доработку, то возврата не будет.

— В какой компании вы работаете?
— В крупной.

Сумма страховки утраивается, если ты умер во время служебной поездки.

— Аварийный выход на высоте 30 тысяч футов. Иллюзия безопасности.
— Да, пожалуй.
— Знаете для чего кислородные маски?
— Чтобы дышать.
— Кислород опьяняет. В катастрофических ситуациях вы впадаете в панику и вдруг эйфория, покой, и вы смиряетесь. Вот рисунок. Аварийное приводнение, а на лицах безмятежность, как у коров в Индии.
— Это любопытная теория.
— Кто вы?
— О чем вы?
— О профессии.
— Что, хотите изобразить интерес?
— (Смеется) Ладно.
— В вашем смехе звучит отчаяние.
— У нас одинаковые кейсы.
— Мыло.
— Простите?
— Я произвожу и продаю мыло. Критерий цивилизованности.
Так появился он. Тайлер Дерден.
— Вы знаете, что смешав бензин с апельсиновым соком можно изготовить напалм?
— Нет, я не знал, а это правда?
— Правда. Взрывчатые вещества можно делать из подручных материалов.
— Неужели?
— Если захотите.
— Тайлер, вы знаете, вы самый интересный из всех моих одноразовых друзей. В самолётах ведь все одноразовое, даже люди.
— О, ясно. Очень умно.
— Спасибо.
— И вам это нравится?
— Что?
— Быть умником.
— Вполне.
— Превосходно. Так держать.

Вопрос этикета: как повернуться проходя мимо вас, задницей или мошонкой?

— Могло быть и хуже. Например, если какая-нибудь женщина отрезала бы тебе пенис, пока ты спал, и выбросила бы его в окошко.

— Знаешь, что такое «дюве»?
— Комфорт?
— Одеяло, просто одеяло. А зачем таким как мы знать, что такое «дюве»? Это что, разве необходимо для выживания, как умение добывать пищу? Нет.
— И кто же мы?
— Мы просто потребители?
— Правильно, потребители. Мы одержимы внешней атрибутикой преуспевания. Убийство, преступность, голод, всё это не волнует меня. А волнуют меня знаменитости и скандалы. Телевизор, где 500 каналов. Чье имя на бирке моих трусов трусах? Роугейн, Виагра, Олестра.
— Марта Стюарт?
— На х** Марту Стюарт! Марта полирует бронзу на Титанике. Мир скоро пойдет ко дну. Так что наплюнь на все эти диваны с зелёной полосатой обивкой.
— Я считаю, к черту совершенство. К черту преуспевание! Я считаю, наплевать на все это, пора эволюционировать, возможно, что я не прав и это жуткая трагедия.
— Просто вещи, это не трагедия.
— Ты всего лишь лишился ряда атрибутов современного образа жизни.
— Да, ты прав. Нет, я не курю.
— Вероятно я получу страховку и…
— Люди рабы своих вещей. То, что ты имеешь, в конце концов имеет тебя и становится твоим хозяином.

— Так ты просто спроси. Кончай со вступлением, и спроси, чувак.
— А это не будет проблемой?
— Будет проблемой попросить?
— Можно я у тебя переночую?
— Да.

И когда жирный кот и смелый пёс, говорящие голосами знаменитостей, встречаются впервые в третьем колесе, на экране проскальзывает то, что внёс в картину Тайлер. Никто не осознаёт, что он видел, но все это видели: крепкий, большой член.

Даже канарейка не смогла бы засечь работу Тайлера.

— Я не хочу умереть без единого шрама.
— Это безумие, ты хочешь, чтобы я тебя ударил?
— Точно.
— Что, прямо в лицо?
— Удиви меня.
— Х***я какая-то.
— Ё*** твою мать! Ты дал мне в ухо!
— Ну, знаешь дружище, прости!

Вот послушай, эта статья написана от имени внутреннего органа. Я спинной мозг Джека. Без меня Джек не мог бы регулировать ритм биения его сердца, уровень кровяного давления и дыхание. Тут целая серия таких! Я сосок Джилл. Я толстая кишка Джека. Да, если у меня будет рак, я убью Джека.

Мой отец не имел высшего образования, но ему было очень важно, чтоб я получил его. Я закончил университет, звоню ему, спрашиваю: «Папа, что дальше?». А он говорит: «Устройся на работу».
— То же самое.
— Мне 25. Опять звоню и спрашиваю: «Папа, что дальше?». А он: «Не знаю, женись»!
— Прямо как у меня.
— Мы из поколения мужчин, выращенных женщинами. Поможет ли другая женщина в решении наших проблем?

По утрам в понедельник я мог думать лишь о следующей неделе.

Всё было и так самоочевидно. Мы с Тайлером лишь облекли это в форму. Это крутилось на языке у каждого, но мы с Тайлером лишь нашли этому имя.

Господа, добро пожаловать в бойцовский клуб!
Первое правило клуба: не упоминать о бойцовском клубе.
Второе правило клуба: не упоминать нигде о бойцовском клубе.
Третье правило: кто-то крикнул «стоп», выдохся, отключился — бой окончен.
Четвертое: в бою участвуют лишь двое.
Пятое: бои идут один за другим.
Шестое: снимать обувь и рубашки.
Седьмое: бой продолжается столько, сколько нужно.
Восьмое и последнее: тот, кто впервые пришел в клуб, примет бой.

Бойцовский клуб существует лишь в промежутке между началом боев и их завершением.

Самосовершенствование — это онанизм, а вот саморазрушение…

— У меня выпал зуб, проклятье.
— Эй, и Мона Лиза потихоньку разрушается.

Иногда Тайлер говорил за меня:
— Он упал с лестницы.
— Я с лестницы упал.

Это не совсем честная попытка самоубийства. Это своеобразный призыв о помощи.

Хочешь, я опишу тебе смерть? Тебе не интересно узнать, сможет ли моя душа говорить по телефону? Тебе когда-нибудь доводилось слушать замогильную трескотню?

— Что ты тут делаешь?
— Что?
— Это мой дом. Что ты делаешь в моём доме?
— Пошёл на х**.
— Подружка у тебя ё****я, ничего не скажешь. Зато гибкая.

Девушка, которая там живёт, раньше была мила и обаятельна, но она утратила веру в себя. Она чудовище. Она скопище инфекционных человеческих отходов! Желаю вам спасти её!

— Остерегайся её. Ту х***ю, что она несёт, я в жизни не слышал.
— Бог мой, меня так не е***и со времён начальной школы!

— Марле нужен не любовник. Ей нужен е****ик.
— Помыться ей нужно. И не любовь это, а вид спорта.
— Хочешь её трахнуть?
— Нет. Нет, спасибо.

— Я нашла сигарету.
— С кем ты разговаривал?
— Заткнись.

Я отвергаю базовые постулаты цивилизации о ценности материального имущества.

Помимо траханья, Тайлера и Марлу было не застать в одной комнате.

Мои родители проделывали такой же номер годами. Презерватив — хрустальная туфелька. Его надевают, повстречав незнакомку. Танцуют всю ночь и выбрасывают. В смысле презерватив, а не незнакомку.

Я купила это платье за один доллар. Оно стоило каждую копейку.

И с ёлками в новый год также. Стоят, блестят… и — бам! — валяются на задворках, поблескивая обрывками мишуры. Подобно жертвам насильника. Белье изорвано, руки обмотаны изолентой.

Сколько перья в жопу не втыкай, курицей не станешь.

Сало затвердеет. Сверху будет глицерин. Добавим азотной кислоты, будет нитроглицерин. Добавим азотный кислый натрий и древесные опилки, будет динамит. Имея достаточно мыла, можно взорвать все, что угодно.

— В древности люди заметили, что одежда лучше отстирывается в определённом месте над рекой. Знаешь, почему?
— Нет.
— Над рекой совершались человеческие жертвоприношения. Трупы сжигали, вода просачивалась сквозь пепел, образуя щелочь. Щелочь — важнейший ингредиент. Он смешивался с жиром трупов и в реку попадала густая, пенистая масса. Без боли, без жертв не было бы ничего. Для каждого отец — прототип Бога, а отец нас бросил. Что это тебе говорит о Боге?
— Я не знаю.
— Слушай меня. Ты должен понять, что Богу ты не нравишься! Он никогда тебя не хотел. И, скорее всего, он тебя ненавидит. Но это не самое страшное в жизни. На х** вечные муки, на х** искупление, мы нежеланные божьи дети… Ты должен понять тот факт, что когда-нибудь ты умрёшь. Понять, а не боятся этого. Лишь утратив всё до конца, мы обретаем свободу.

Мы продавали богатым женщинам их же жирные задницы.

— Второе правило бойцовского клуба… Это твоё? Поставь себя на мое место, думай как менеджер. Ты нашёл это. Как ты поступишь?
— На вашем месте я был бы очень, очень осторожен на счёт разговоров об этом. Ведь человек, написавший это, опасен. И этот тихий и приличный с виду псих может вдруг сорваться и он начнёт метаться из офиса в офис, держа армалит АR-10 карабин, газовое полуавтоматическое оружие в руках и будет выпускать обойму за обоймой в своих коллег и сотрудников. Возможно, вы знакомы с ним многие годы и он очень, очень близок к вам. (Слова Тайлера звучат в моих устах.) А ведь когда-то я был таким славным парнем. А может, просто не стоит приносить мне всякий мусор, который вы случайно подобрали.

— Мы думали, ты умер.
— Нет, нет, я ещё жив.

— Говорят, что он родился в психбольнице. И спит всего один час ночью. Он великий человек. Ты слышал о Тайлере Дердэне?
— Если честно, то да.

Бойцовский клуб — наш с Тайлером подарок миру.

Мы работаем на ненавистных работах, чтобы купить дерьмо, нам не нужное. Мы пасынки истории, ребята. Без цели и без места. Мы не живём ни в дни великой войны, ни в дни великой депрессии.

Наша великая война — война духовная. Наша великая депрессия — наша жизнь.

Большинство людей сделает чуть ли не все, чтобы избежать драки. Но только это необязательно.

— Ты угрожаешь мне? Да пошёл ты на х**, ты уволен!
— Есть выход получше. Вы даёте мне ставку независимого консультанта, зарплату я буду получать взамен на молчание о той информации, что мне известна. Мне даже не придётся приходить в офис. С этой работой я управлюсь и дома.
— Кем ты себя, блядь, возомнил, чокнутый маленький говнюк? Охрана!
— Я ухмыляющаяся месть Джека. Какого черта?! Больно! Ну зачем это! О, Господи! Нет, хватит. Не надо. Да что же это! О, Боже, нет, нет, нет!…
Под внешними покровами всего, что этот человек воспринимал как данность, росло и формировалось нечто ужасное.
— Пообещайте высылать мне зарплату — и вы не увидите меня никогда.

— Боб нашел клуб даже в Нью-Кастле. Его ты открыл?
— Нет, я думал ты.
— Нет!

— Им придётся обратиться к стоматологу насчёт данных о твоих зубах. Знаешь, почему? Потому что по лицу тебя опознать не смогут. Я знаю твой адрес. Если за шесть недель ты не начнёшь учёбу на ветеринара, ты умрёшь. Беги домой. Беги, Форрест, беги.
— Слушай, мне худо.
— Представь, какого ему.
— Да брось, это не смешно. За каким хреном надо это делать?
— Завтрашний день будет самым дивным в его жизни, завтра покажется ему вкуснее любых деликатесов.
— А ведь это верно.

Отринуть всё, что не имеет подлинной ценности.

Ты — это не твоя работа. Ты не количество денег в банке. Не твоя машина. Не содержимое твоего бумажника. Ты не твои е***е шмотки. Ты поющий и пляшущий мусор этого мира.

— Что уставился? Думаешь, тебя впустят в дом? Да никогда тебя не впустят в х*** дом!
— Вали на х** с крыльца! Вали с крыльца!

Рано или поздно мы все становились теми, кем хотел нас видеть Тайлер.

— Есть две чёрные рубашки?
— Да, сэр.
— Две пары чёрных брюк?
— Да, сэр.
— Пара чёрных сапог?
— Да, сэр.
— Две пары чёрных носков?
— Да, сэр.
— Чёрная куртка?
— Да, сэр.
— Триста долларов на собственные похороны?
— Да, сэр.
— Заходи.

— Слушайте, червяки, вы не особенные. В вас нет красоты уникальной снежинки. Вы, как и все вокруг, разлагающаяся органическая масса.

Привет! Ты отменишь тщательное расследование и заявишь, что нет никаких подпольных групп. Иначе эти ребята отрежут тебе яйца. Одно пошлют в «Нью-Йорк Таймс», а другое в «Эл-Эй Таймс» в качестве пресс-релиза. Пойми, люди, за которыми ты гонишься — это те, на которых ты рассчитываешь. Мы готовим вам, выносим мусор, соединяем звонки, водим машины скорой помощи, мы охраняем вас, пока вы спите. Не е***ь с нами!

— Что бы вы хотели сделать перед смертью?
— Написать автопортрет.
— Построить дом.
— А ты?
— Я не знаю. Ничего.
— Ты до х** жалок!
— Почему? Почему? О чём ты говоришь?
— Зачем я по-твоему взорвал твой дом?
— Что?
— Дойти до низов — это тебе не какой-то проклятый семинар. Перестань цепляться за все и прекрати все контролировать, и просто расслабься. Забей на всё.

У нас было задание — убить одним выстрелом двух зайцев — уничтожить предмет искусства и разбить филиал кафе.

Я побывал во всех городах, куда летал Тайлер. Я не знал как или почему, но из пятидесяти баров я сразу находил нужный.

Тайлер приснился мне в кошмарном сне или я Тайлеру?

Меня повсюду преследовало ощущение дежа вю. Куда бы я не приходил, мне казалось, что я там уже бывал. Это было похоже на погоню за невидимкой. Запах запёкшейся крови. Следы босых ног внутри круга. Аромат застарелого пота, похожая на запах жареных цыплят. Еще тёплый пол после состоявшегося накануне боя. Тайлер постоянно опережал меня на один шаг.

— Ты то е***ь меня, то игнорируешь. То любишь, то ненавидишь. То нежен со мной, то ведешь себя как полный ублюдок. Я похоже описала наши отношения, Тайлер?
— Что ты сказала? Как ты меня назвала? Повтори мое имя.
— Тайлер Дердэн. Тайлер Дердэн. Ты е****й псих!

— Ты нарушил обещание.
— Боже, Тайлер!
— Ты п***л про меня!
— Тайлер, что за х***я здесь происходит?
— Я просил тебя только об одном, об одной простой вещи.
— Почему меня принимают за тебя? Ответь мне!
— Я думаю ты сам знаешь.
— Нет, не знаю.
— Нет, знаешь. С чего вдруг люди будут путать меня с тобой?
— Потому что…
— Скажи.
— Мы один человек?
— Правильно.
— Ты хотел изменить свою жизнь, но не мог этого сделать сам. Всё то, кем ты хотел стать — это я. Я выгляжу так, как ты хочешь выглядеть. Я е*** так, как ты хочешь е***ь. Я умён, талантлив, и, самое главное, свободен от всего, что сковывает тебя. Тайлера здесь нет. Тайлер ушёл. Тайлер исчез. С людьми это бывает каждый день. Они разговаривают сами с собой, видят себя такими, какими они хотели бы быть. В отличии от тебя, им не хватает смелости пустить это в ход по полной. Естественно, ты ещё борешься с этим, поэтому иногда ты это ты. А временами ты представляешь, что смотришь на меня. Ты дал себе волю стать Тайлером Дердэном! И теперь он все больше ты.
— Но у тебя есть работы, целая жизнь.
— Ты работаешь в ночную смену, потому что тебе не спится. Или сидишь дома и варишь мыло.
— Марла. Ты е***ь Марлу, Тайлер.
— Вообще-то ты е***ь Марлу, но ей это без разницы.
— О, Боже.
— Теперь ты понял в чём наша дилемма?! Она слишком много знает. Пора обсудить, чтобы из-за этого не сорвались все наши планы.

— Мне многое в тебе нравится. Ты умён, остроумен, ты восхитительный любовник. Но, ты невыносим! У тебя очень серьёзные проблемы с психикой. Глубокие проблемы. Тебе нужна профессиональная помощь.
— Я не верну деньги. Считай, что это налог за дебилизм!

— Здравствуйте, арестуйте меня. Я главарь террористической организации, совершившей множество акций вандализма и нападений в городе. Она действует в столичном округе с количеством членов более двух сотен. Её подразделения уже возникли в пяти-шести крупных городах. Это строго законспирированная организация, многие из ячеек которой способны функционировать независимо от центра управления. Слушайте, поезжайте в тот дом — 1537 по Пейпер Стрит. Там у нас штаб. В саду за домом закопан труп Роберта Полсэна. В подвале вы найдете тазы, которые совсем недавно были использованы для получения большого количества нитроглицерина. Я считаю, что план состоит в том, чтобы взорвать управления этих кредитных компаний и зданий TRW.
— Почему именно эти здания? Почему кредитные компании?
— Чтобы уничтожить данные о кредитах. Ведь тогда мы все вернёмся к нулю. Возникнет хаос.
— Пусть говорит. Я должен позвонить.
— Я восхищён вашим поступком.
— Что?
— Вы смелый человек. Вы гений, сэр. Вы приказали, что если кто-нибудь будет срывать проект «Разгром», даже если это вы, мы обязаны отрезать ему яйца. Сопротивление бесполезно. Вы сама самоотверженность, мистер Дердэн. Какой пример для всех!
— Вы совершаете ужасную ошибку, ребята.
— Вы сказали, что это скажете.
— Я не Тайлер Дёрдэн.
— Вы сказали, что и это скажете.
— Ладно, я Тайлер Дердэн. Слушайте меня. Вы получаете прямой приказ. Осуществление проекта отменяется.
— Вы сказали, что это скажете обязательно!
— Вы что, ох***и тут все? Вы же полицейские!

— Не разбив яиц, омлет не приготовить.
— Умоляю, не делай этого.
— Не я это делаю. Мы это делаем. Мы этого хотим.
— Нет. Я этого не хочу.
— Ясно, но «ты» не имеешь значения. Нам придётся забыть о «тебе».
— Ты лишь голос в моей голове.
— А ты голос в моей.
— Ты е****я галлюцинация. Почему я не могу от тебя избавиться?
— Я тебе нужен.
— Нет, не нужен. Вовсе не нужен.
— Эй, ты создал меня.
— Я не создавал несчастное.

— Зачем ты прикладываешь пистолет к своей голове?
— Это не моя голова, Тайлер, а наша.
— Интересно. И куда же ты с этим пойдёшь, сын IKEA?

Марла, посмотри на меня. Со мной правда всё хорошо. Поверь мне. Всё будет хорошо. Мы встретились в странный период моей жизни.

источник

Люди всё время меня спрашивают: знаю ли я Тайлера Дёрдена?

People are always asking me if I know Tyler Durden.

Шесть месяцев я не мог спать. Когда у тебя бессонница — всё нереально; всё очень далеко от тебя, всё это — копия, снятая с копии, которая в свою очередь снята с копии.

For six months. I could not sleep. With insomnia, nothing is real. Everything is far away. Everything is a copy of a copy of a copy.

Когда-то мы зачитывались порнографией — теперь каталогами IKEA.

We used to read pornography. Now it was the Horchow Collection.

Вид мой был для них как плевок в лицо

Я обрёл свободу. Свобода есть утрата всяческих надежд.

I found freedom. Losing all hope was freedom.

Каждый вечер я умирал и каждый вечер я рождался заново. Воскресал.

Every evening I died and every evening I was born again. Resurrected.

Если бы у меня действительно была опухоль, я назвал бы ее «Марла». Марла — маленькая язвочка на нёбе, которая заживет сама, если её не трогать языком; но удержаться невозможно.

If I did have a tumor, I’d name it Marla. Marla… the little scratch on the roof of your mouth that would heal if only you could stop tonguing it, but you can’t.

Если не знаешь, чего хочешь, умрешь в куче того, чего не хотел.

If you don’t know what you want, you end up with a lot you don’t.

Так я познакомился с Марлой Зингер. Согласно её мировоззрению, она могла умереть в любой момент. Трагедия в том, говорила она, что этого не происходит.

This is how I met Marla Singer. Marla’s philosophy of life is that she might die at any moment. The tragedy, she said, was that she didn’t.

Просыпаешься… в самолёте. Где — в Лос-Анжелесе, в Сан-Франциско? Просыпаешься… в Далласе, в Фортворде. Где бы ты ни был, где-то в Центральных штатах, — это твоя жизнь, и с каждой минутой она подходит к концу. Если можно проснуться в другом времени, и в другом месте, нельзя ли проснуться другим человеком?

You wake up at Seatac, SFO, LAX. You wake up at O’Hare, Dallas-Fort Worth, BWI. Pacific, mountain, central. Lose an hour, gain an hour. This is your life, and it’s ending one minute at a time. You wake up at Air Harbor International. If you wake up at a different time, in a different place, could you wake up as a different person?

На достаточно большом промежутке времени шанс на выживания каждого из нас приближается к нулю.

On a long enough time line, the survival rate for everyone drops to zero.

После боя шумовой фон жизни становится приглушённым. Тебе всё по силам.

After fight club, everything else in your life gets the volume turned down. You can deal with anything.

Суть бойцовского клуба не в победах и поражениях. Слова тут пустой звук. Истеричные выкрики на неведомых языках, как в церкви пятидесятников. После боя проблем меньше не становилось, но тебе на них было начхать. Каждый чувствовал, что возродился.

Fight club wasn’t about winning or losing. It wasn’t about words. They hysterical shouting was in tongues, like at a Pentecostal church. When the fight was over, nothing was solved, but nothing mattered. Afterwards, we all felt saved.

Марла и Тайлер находились вместе только когда трахались. Точь-в-точь как мои родители.

Except for their humping, Tyler and Marla were never in the same room. My parents pulled this exact act for years.

Потрясающе, мы продавали богатым бабам их собственные жирные задницы.

It was beautiful. We were selling rich women their own fat asses back to them.

Большинство людей — нормальных людей — делают всё, чтобы избежать конфликта.

Most people, normal people, do just about anything to avoid a fight.

Я — холодный пот на лбу Джека.

Я — полнейшая невозмутимость Джека.

I am Jack’s Complete Lack of Surprise

Я — острое ощущение отчужденности Джека

I am Jack’s Inflamed Sense of Rejection

Я — ухмыляющаяся месть Джека.

I am Jack’s Smirking Revenge.

Преодолеть страх. Отсечь лишнее. Отвергнуть всё, что не имеет подлинной ценности. И скользить. — План Тайлера.

No fear. No distractions. The ability to let that which does not matter truly slide.

Рано или поздно мы все становились теми, кем хотел нас видеть Тайлер.

Sooner or later, we all became what Tyler wanted us to be.

Мы жили с верой в Тайлера.

Я сплю? Я спал? Тайлер приснился мне? Или я снюсь Тайлеру?

Am I asleep? Have I slept? I’m not sure if Tyler is my bad dream or if I’m Tyler’s.

Я жутко одинок. Отец меня бросил. Тайлер меня бросил. Я — разбитое сердце Джека.

I’m all alone. My father dumped me. Tyler dumped me. I Am Jack’s Broken Heart.

Тот, кто страдает бессонницей, не спит по-настоящему и толком не бодрствует.

Мне снова 6 лет, родители передают через меня сообщения друг другу.

Меня повсюду преследовало ощущение дежавю. Куда бы я не приходил, мне казалось, что я там уже бывал. Это было похоже на погоню за невидимкой.

Я бежал, пока мышцы не начало жечь огнём, а кровь не стала едкой, как кислота. И тогда я побежал дальше.

Аварийный выход на высоте 30 тысяч футов. Иллюзия безопасности.

An exit-door procedure at 30.000 feet. Mm-hmm. The illusion of safety.

Вопрос этикета: как повернуться, проходя мимо вас, задницей или мошонкой?

As I squeeze past, do I give you the ass or the crotch?

Вещи, которыми ты владеешь, в конце концов начинают владеть тобой.

The things you own end up owning you.

Шёл бы ты со своими диванами с полосато-зелёной обивкой, я за неидеальность, я за несовершенство, я за… эволюцию, как карта ляжет.

Fuck off with your sofa units and string green stripe patterns, I say never be complete, I say stop being perfect, I say let. lets evolve, let the chips fall where they may.

Это твоя жизнь, и она становится короче каждую минуту.

This is your life and it’s ending one minute at a time.

Я не хочу умереть без единого шрама.

I don’t want to die without any scars.

Самосовершенствование — онанизм, саморазрушение.

Self-improvement is masturbation. Now, self-destruction…

Сколько перья не цепляй — цыплёнком не станешь.

Sticking feathers up your butt does not make you a chicken.

Имея много мыла, можно взорвать всё, что угодно.

With enough soap one could blow up just about anything.

Мы видели своих отцов богами. И если отцы нас бросили, что это нам говорит о боге? … Рассмотрим такую возможность: господь от тебя отвернулся, ты ему в принципе не интересен, а, скорее всего, и противен. Но бывают вещи и пострашнее. Он нам не нужен! В жопу вечные муки, в жопу искупление! Мы не желанные дети божьи? Так и пусть!

Our fathers were our models for God. If our fathers bailed, what does that tell you about God? You have to consider the possibility that God does not like you. He never wanted you. In all probability, he hates you. This is not the worst thing that can happen. We don’t need him! Fuck damnation, man. Fuck redemption. We are God’s unwanted children? So be it!

Лишь утратив всё до конца, мы обретаем свободу.

It’s only after we’ve lost everything, that we’re free to do anything.

Черт возьми мы вкалываем на фабриках и в ресторанах, гнем спину в офисах.Нас дразнят рекламируя одежду.Мы работаем в дерьме, чтоб купить дерьмо нам не нужное.Мы пасынки истории ребята,мы не востребованы.Ни тебе великой войны,ни великой депрессии. Наша война — война духовная, наша депрессия — наша судьба.Телевидение внушило нам веру в то, что все мы станем миллионерами ,звездами кино и рок-н-рола,все вранье, и мы начали это осознавать.И это приводит всех в ярость.

Man, I see in Fight Club the strongest and smartest men who’ve ever lived. I see all this potential, and I see it squandered. God damn it, an entire generation pumping gas, waiting tables – slaves with white collars. Advertising has us chasing cars and clothes, working jobs we hate so we can buy shit we don’t need. We’re the middle children of history, man. No purpose or place. We have no Great War. No Great Depression. Our great war is a spiritual war. Our great depression is our lives. We’ve all been raised on television to believe that one day we’d all be millionaires, and movie gods, and rock stars, but we won’t. We’re slowly learning that fact. And we’re very, very pissed off.

Твоя работа — это не ты сам, как и твои деньги в банке, и твоя машина, как и твой бумажник. И твоя одежда. Ты — лишь кучка испражнений жизни…

You are not your job. You’re not how much money you have in the bank. You’re not the car you drive. You’re not the contents of your wallet. You’re not your fucking khakis. You’re the all-singing, all-dancing crap of the world.

Словно обезьяна перед вылетом в космос жертвует собой во имя человечества. Обезьяна—космонавт!

Like the first monkey shot into space. Space Monkey.

Слушайте, недоноски. Вы не уникальны, неповторимая красота снежинки — это не про вас. Вы — разлагающая органическая масса, как и все вокруг.

Listen up, maggots. You are not special. You are not a beautiful or unique snowflake. You’re the same decaying organic matter as everything else.

Пойми, вы ополчились на тех, от кого вы зависите. Мы вам готовим еду, выносим за вами мусор, обслуживаем телефоны, водим машины скорой помощи, охраняем ваш сон. Не надо злить нас.

Look, the people you are after are the people you depend on. We cook your meals, we haul your trash, we connect your calls, we drive your ambulances. We guard you while you sleep. Do not fuck with us.

Дойти до точки — это тебе не увеселительная прогулка, не долбаный семинар. Не пытайся всё контролировать. Отпусти вожжи.

Hitting bottom isn’t a weekend retreat. It’s not a goddamn seminar. Stop trying to control everything and just let go! LET GO!

Мы были на волосок от жизни!

We just had a near-life experience, fellas.

В мире, который мне видится, ты охотишься на зверей в пропитанных влагой лесах окружающих руины Рокфеллер центра. На тебе одежда из шкур одна и до конца жизни. Ты взбираешься на верхушку небоскреба Сиерс Тауер и видишь оттуда крохотные фигурки людей, которые молотят зерно и выкладывают узкие полоски мяса по заброшенной скоростной автомагистрали.

In the world I see – you’re stalking elk through the damp canyon forests around the ruins of Rockefeller Center. You’ll wear leather clothes that will last you the rest of your life. You’ll climb the wrist-thick kudzu vines that wrap the Sears Tower. And when you look down, you’ll see tiny figures pounding corn, laying strips of venison on the empty car pool lane of some abandoned superhighway.

Ты искал способ изменить свою жизнь, но сам ты бы не справился. Воплощение всего чем ты хотел быть — это я. Выгляжу так, как ты хочешь выглядеть; трахаюсь так, как ты хочешь трахаться. Я умён, талантлив и что самое главное — свободен от всего, что сковывает тебя. Обычное дело: люди разговаривают сами с собой, видят себя такими, какими хотели бы быть, им просто не достаёт смелости уйти как ты в отрыв. Естественно, Джек иногда берёт верх, и порой ты бываешь собой. Бывает, ты наблюдаешь за мной как бы со стороны. Так мало-помалу ты превращаешься в Тайлера Дёрдена.

You were looking for a way to change your life. You could not do this on your own. All the ways you wish you could be, that’s me. I look like you want to look, I fuck like you want to fuck, I am smart, capable, and most importantly, I am free in all the ways that you are not. People do it everyday, they talk to themselves… they see themselves as they’d like to be, they don’t have the courage you have, to just run with it. Naturally you still wrestling with it so sometimes you’re still you. … Little by little you’re just letting yourself become… Tyler Durden!

Эй, ты создал меня. Ты создал никчемное альтер эго для повышения тонуса, так ответь за это.

Я считаю, к черту совершенство, к черту преуспевание, я считаю, наплевать на все это. Пора эволюционировать. Возможно, что я не прав, и это — жуткая трагедия.

Я отвергаю постулат о ценности материального имущества.

[о себе] Девушка, что там живёт, была раньше мила и обаятельна, но она утратила веру в себя. Она чудовище! Она не человек, а скопище мерзости! Желаю удачи в её спасении!

The girl who lives there used to be a charming, lovely girl, but she’s lost faith in herself. She’s a monster! She’s infectious human waste! Good luck trying to save her!

Боже… меня так не трахали с начальной школы.

My God… I haven’t been fucked like that since grade school.

Презерватив — хрустальная туфелька нашего поколения. Его надевают, повстречав незнакомца. Вы танцуете всю ночь. А после — выбрасываете. Презерватив, я имею в виду, а не незнакомца.

Condom is the glass slipper of our generation. You slip one on when you meet a stranger. You dance all night… then you throw it away. The condom, I mean, not the stranger.

Хлоя умерла. … Это было мудрое решение с ее стороны.

Chloe’s dead. … It was the smart move on her part.

Ты то трахаешь меня, то топчешь ногами. То любишь, то ненавидишь. Открываешь мне душу, а после — превращаешься в полного ублюдка! Это довольно точное описание наших отношений, Тайлер?!

You fuck me, then snub me. You love me, you hate me. You show me your sensitive side, then you turn into a total asshole! Is that a pretty accurate description of our relationship, Tyler?

Ты умный, забавный, ты — восхитительный любовник, но ты невыносим!

You’re smart, you’re funny, you’re… spectacular in bed… But you’re intolerable!

Тайлер, ты — худшее, что было в моей жизни.

Tyler… You are the worst thing that ever happened to me.

Хлоя: Конец близок, а мне всего-то и надо что с кем-то потрахаться напоследок.

Chloe: I’m so close to the end and all I want is to get laid for the last time.

Рассказчик: Когда думают, что ты умираешь, тебя действительно слушают, а не просто…
Марла: Ждут своей очереди заговорить?

Narrator: When people think you’re dying, they really, really listen to you, instead of just…
Marla: …instead of just waiting for their turn to speak?

Детская пластина для зубов застряла в пепельнице… вот реклама о вреде курения!

The teenager’s braces around the backseat ashtray would make a good «anti-smoking» ad.

Папаша был толстяк. На сиденье следы горелого жира. Картина в духе авангардизма.

The father must’ve been huge. See how the fat burnt into the driver’s seat with his polyester shirt? Very «modern art.»

— И часто бывают такие аварии?
— Вы даже не представляете.
— А в какой компании вы работаете?
— В очень крупной.

— Are there a lot of these kinds of accidents?
— Oh, you wouldn’t believe.
— … Which… car company do you work for?
— A major one.

Тайлер: Знаете, для чего в самолётах нужны кислородные маски?
Рассказчик: Чтобы дышать.
Тайлер: Кислород опьяняет. В катастрофических ситуациях люди впадают в панику, и бешено глотают воздух, и вдруг эйфория, покой, и ты смиряешься с судьбой. Вот рисунок. Аварийное приводнение — 600 миль в час. А на лицах спокойствие, как у коров в Индии.

Tyler: You know why they put oxygen masks on planes?
Narrator: So you can breathe.
Tyler: Oxygen gets you high. In a catastrophic emergency, you’re taking giant panicked breaths. Suddenly you become euphoric, docile. You accept your fate. It’s all right here. Emergency water landing — 600 miles an hour. Blank faces, calm as Hindu cows.

Рассказчик: Где вы работаете?
Тайлер: В смысле?
Рассказчик: Чем зарабатываете на жизнь?
Тайлер: А что, хотите изобразить интерес?
Рассказчик: [смеётся] Да уж…
Тайлер: В вашем смехе слышится какое-то отчаянье.

Narrator: What do you do?
Tyler: What you mean?
Narrator: What do you do for a living?
Tyler: Why? So you can pretend like you’re interested?
Narrator: [laughs] OK…
Tyler: You have a kind of sick desperation in your laugh.

Политика компании — не говорить, чей это вибратор, мы всегда говорим просто, вибратор, но не говорим — ваш.

Of course it’s company policy never to, imply ownership in the event of a dildo… always use the indefinite article a dildo, never your dildo.

Тайлер: Ты знаешь, что такое дювэ?
Рассказчик: Плед…
Тайлер: Одеяло. Ну зачем таким как мы знать что такое дювэ? Это что — необходимо для выживания, как умение добывать пищу? Нет. Тогда кто же мы?
Рассказчик: Не знаю… потребители?
Тайлер: Именно! Потребители. Мы — побочный продукт этого жизненного стиля. Война, голод — все это не интересует меня. А интересует меня знаменитости и скандалы, телевизор, где 500 каналов, имя какого-то парня на моих трусах. Виагра…
Рассказчик: Марта Стюарт?
Тайлер: Нафиг Марту! Марта полирует бронзу на Титанике, мир идет ко дну! — я говорю: шёл бы ты со своими диванами с полосато-зелёной обивкой!

Tyler: Do you know what a duvet is?
Narrator: Comforter.
Tyler: It’s a blanket, just a blanket. Now why guys like you and I know what a duvet is? Is this essential to our survival? In the hunter-gathered sense of the word? No. What are we then?
Narrator: We’re… consumers.
Tyler: Right. We’re consumers. We are by-products of a lifestyle obsession. Murder, crime, poverty, these things don’t concern me. What concerns me are celebrity magazines, television with 500 channels, some guy’s name on my underwear. Rogaine, Viagra, Olestra.
Narrator: Martha Stewart.
Tyler: Fuck Martha Stewart. Martha’s polishing the brass on the Titanic. It’s all going down, man. So fuck off with your sofa units and Strinne green stripe patterns.

Тайлер: Будь у тебя карт-бланш, с кем бы подрался?
Рассказчик: С начальником, скорее всего.
Тайлер: Серьёзно?
Рассказчик: Да, а ты бы с кем?
Тайлер: С папашей.
Рассказчик: Я своего не знаю. В смысле, знаю, но… он ушёл когда мне было лет шесть, вновь женился, завёл детей… И так каждые шесть лет: меняет город, меняет семью.
Тайлер: Сеть представительств разворачивает… Мой в колледжах не учился, так что было важно, чтобы я пошел.
Рассказчик: Знакомая история.
Тайлер: Ну я выучился, звоню ему и такой: «Пап, что дальше?» Он мне: «Найди работу».
Рассказчик: Та же фигня.
Тайлер: Мне двадцать пять. Снова звоню, спрашиваю «Что дальше?» А он такой: «Не знаю. Женись.»
Рассказчик: Нет… ну а как женись? Я тридцатилетний пацан.
Тайлер: Мы — поколение мужчин, воспитанных женщинами. Не уверен, что ещё одна женщина — ответ, который мы ищем.

Tyler: If you could fight anyone, who would you fight?
Narrator: I’d fight my boss, prob’ly.
Tyler: Really.
Narrator: Yeah, why, who would you fight?
Tyler: I’d fight my dad.
Narrator: I don’t know my dad. I mean, I know him, but. he left when I was like six years old. Married this other woman, had some other kids. He like did this every six years, he goes to a new city and starts a new family.
Tyler: Fucker’s setting up franchises. My dad never went to college, so it was real important that I go.
Narrator: Sounds familiar.
Tyler: So I graduate, I call him up long distance, I say «Dad, now what?» He says, «Get a job.»
Narrator: Same here.
Tyler:Now I’m 25, make my yearly call again. I say Dad, «Now what?» He says, «I don’t know, get married.»
Narrator: I can’t get married, I’m a 30 year old boy.
Tyler: We’re a generation of men raised by women. I’m wondering if another woman is really the answer we need.

Рассказчик: Я хотел застрелить каждую панду, которая не хочет трахаться ради спасения биологического вида, я жаждал открыть спускные клапаны на танкерах и загадить пляжи Франции, которых вовек не увижу. Я желал вдыхать дым…
Тайлер: Что за дела, безумец?!
Рассказчик: Хотел уничтожить что-то красивое. — Размышления во время боя с блондином

Narrator: I felt like putting a bullet between the eyes of every Panda that wouldn’t screw to save its species. I wanted to open the dump valves on oil tankers and smother all those French beaches I’d never see. I wanted to breathe smoke.
Tyler: Where’d you go, psycho boy?
Narrator: I felt like destroying something beautiful.

Рассказчик: Я знаю, я вёл себя очень странно, и, возможно, тебе показалось, что во мне уживаются два разных человека.
Марла: Доктор Джекилл и мистер Мудак.

Narrator: I know it’s been like there’s two sides to me.
Marla: Two sides? You’re Dr. Jeckle and Mr. Jackass.

Марла: Что за дурацкий вопрос?
Рассказчик: Дурацкий потому, что ответ на него «да» или потому, что ответ на него «нет»?

Marla: What kind of stupid question is that?!
Narrator: Is it stupid because the answer’s «yes» or because the answer’s «no»?

Тайлер: И что, вам это нравится?
Рассказчик: Что именно?
Тайлер: Чувствовать себя умником.

Рассказчик: Я хочу знать всё.
Тайлер: К хренам твои знания. Забыть всё, что знаешь, – вот что нужно. Всё, что якобы знаешь о жизни, о любви и дружбе, и главное — о нас с тобой.

Первое правило Бойцовского клуба: не упоминать о Бойцовском клубе.

The first rule of Fight Club is: you do not talk about Fight Club.

Второе правило Бойцовского клуба: не упоминать нигде о Бойцовском клубе.

The second rule of Fight Club is: you do never talk about Fight Club.

Третье правило Бойцовского клуба: боец крикнул «стоп», выдохся, отключился — бой окончен.

Third rule of Fight Club: someone yells stop, goes limp, taps out, the fight is over.

Четвертое: в бою участвуют лишь двое.

Fourth rule: only two guys to a fight.

Пятое: один бой за вечер, друзья.

Fifth rule: one fight at a time, fellas.

Шестое: снимать обувь и рубашки.

Sixth rule: no shirts, no shoes.

Седьмое: бой продолжается столько, сколько нужно.

Seventh rule: fights will go on as long as they have to.

Восьмое и последнее: тот, кто впервые пришёл в клуб — примет бой.

And the eighth and final rule: if this is your first night at Fight Club, you have to fight.

Лишь утратив всё до конца, мы обретаем свободу.

It’s only after we’ve lost everything, that we’re free to do anything.

Если можно проснуться в другом времени, и в другом месте, нельзя ли проснуться другим человеком?

When you wake up in a different place at a different time, can you wake up as a different person?

Если Вы читаете это, значит это предупреждение именно для Вас. Каждое слово, которое вы прочитаете, бессмысленно — вы просто тратите напрасно очередную частичку своей жизни. Неужели Вам больше нечего делать? Неужели Ваша жизнь настолько пустая и серая, что Вы даже не можете найти, чем занять себя в свободное время? Неужели Вы прочитали все, что хотели прочитать? Неужели Вы подумали обо всем, о чем хотели подумать? Немедленно отправляйтесь на улицу. Найдите себе особу противоположного пола. Прекратите совершать дурацкие покупки и завязывайте с мастурбацией. Увольтесь с работы. Начните драку. Докажите, что Вы живы. Если Вы не начнете действовать, то так и проживете свою никчемную жизнь. Я Вас предупредил… Тайлер — Эта надпись присутствует на DVD-издании и появляется на экране всего на секунду после традиционного предупреждения о нарушении авторских прав.

Warning: If you are reading this then this warning is for you. Every word you read of this useless fine print is another second off your life. Don’t you have other things to do? Is your life so empty that you honestly can’t think of a better way to spend these moments? Or are you so impressed with authority that you give respect and credence to all that claim it? Do you read everything you’re supposed to read? Do you think every thing you’re supposed to think? Buy what you’re told to want? Get out of your apartment. Meet a member of the opposite sex. Stop the excessive shopping and masturbation. Quit your job. Start a fight. Prove you’re alive. If you don’t claim your humanity you will become a statistic. You have been warned- Tyler.

Черт возьми мы вкалываем на фабриках и в ресторанах, гнем спину в офисах. Нас дразнят, рекламируя одежду. Мы работаем в дерьме, чтоб купить дерьмо, нам не нужное. Мы пасынки истории, ребята, мы не востребованы. Ни тебе великой войны, ни великой депрессии. Наша война — война духовная, наша депрессия — наша судьба. Телевидение внушило нам веру в то, что все мы станем миллионерами, звездами кино и рок-н-рола, все вранье и мы начали это осознавать. И это приводит всех в ярость.

источник

Говорят, есть две бессонницы, они словно две сестры. Одна приходит, когда ты не можешь заснуть, а другая — когда просыпаешься среди ночи. Первая — мать лжи, вторая — мать правды.

Бессонница — это когда не можешь спать, даже когда уже пора просыпаться.

Бессонница — это плата за богатое воображение.

Бессонница вернулась, и мне кажется, что весь мир останавливается у края моей могилы, чтобы плюнуть в неё.

Когда находишься в замкнутом пространстве без возможности выйти, когда дни слишком однообразны, а ночи проходят в бессоннице, потому что выспался уже днем, когда не можешь отвлечься на какое-нибудь дело, то тебя начинают атаковать мысли и воспоминания, которые неосторожно превращаются в мечты и надежды.

Не существуй бессонница, как явление, литература не досчиталась бы многих шедевров.

Если бы влюбленность длилась слишком долго, люди умирали бы от истощения, аритмии или тахикардии, голода либо бессонницы. Ну а те, кто случайно не умер, в наилучшем случае кончали бы жизнь в сумасшедшем доме.

— Тот кто страдает бессонницей — не спит толком и толком не бодрствует.

Говорят, есть две бессонницы, они словно две сестры. Одна приходит, когда ты не можешь заснуть, а другая – когда просыпаешься среди ночи. Первая – мать лжи, вторая – мать правды.

Вас мучает бессонница?? Замучайте ее электричкой!

— А ты сделай, как тот мужик, повесь плакат: «Одинокая женщина». — Я тебе говорю про свою бессонницу. — Так ведь все взаимосвязано. Будь у тебя мужик, разве. Тебя волновала миграция лосей?

Бессонница тогда прекрасна, когда терзает дивный ум.

— Я всю ночь не спал. Лежал до рассвета с открытыми глазами. — В Бельгии тебя тошнило, во Франции у тебя открылся понос, в Америке у тебя была аллергия, в Англии, значит, у тебя бессонница. — Мальчик вегетативно не переносит чужбину. — Этот мальчик вегетативно не переносит учёбу.

Избыток сна утомляет, он превращается в муку, бессонница же способна довести тебя до истерики.

Ещё неимовернее, чем море, ещё сосредоточеннее — воздух. Пустыня света в стынущем просторе, бессонница высот в студеных звездах. Бессмертный воздух! Может быть, дo края он грудь тебе собою переполнит — но он, бессмертный, о тебе не знает. Но он, бессмертный, о тебе не помнит.

Бессонница — это Морфей в аду.

Страх перед собственным гневом чаще всего приводит к тому, что женщина перестает ориентироваться в своих чувствах. Ее раздражение накапливается, перекрывая все остальные эмоции, и в итоге направляется внутрь себя. Результатом такой внутренней агрессии становятся депрессии, усталость, головная боль, бессонница, отсутствие желаний и т. д.

Бессонница — это когда не можешь спать, даже когда уже пора просыпаться.

У кого-то звонит по тебе самой-самой песней и шумит мегабайтами слов в эфире, пока здесь у меня выкипают из нашей джезвы бесконечной бессонницы горькие эликсиры. У кого-то с тобой в сп ярлычок «все сложно», пока я, как заправская Пенелопа третий год медитирую безнадежно на твою фотографию на десктопе. Но, когда тебе станет не с кем болтать о жизни, или вдруг между вами появится новый кто-то — заходи, если что. У меня есть виски, тот же самый. Слегка отдающий йодом.

У кого-то звонит по тебе самой-самой песней и шумит мегабайтами слов в эфире, пока здесь у меня выкипают из нашей джезвы бесконечной бессонницы горькие эликсиры. У кого-то с тобой в сп ярлычок все сложно, пока я, как заправская Пенелопа третий год медитирую безнадежно на твою фотографию на десктопе. Но, когда тебе станет не с кем болтать о жизни, или вдруг между вами появится новый кто-то — заходи, если что. У меня есть виски, тот же самый. Слегка отдающий йодом.

Если меня начинает донимать бессонница, я просто беру картинку с изображенной Toyota Camry и тут же отрубаюсь.

бессонницая недавно переехала в другой город..пока сложно мне. по сонной улице, походкой неспешной.Не желая вырваться из этой темноты кромешной..Внушая в себя уверенность, по ночному городу.Пытаясь не поддаться душевному стону тому.Два часа как умер мой молчаливый телефон.До утра не воскресить. Хотя зачем?

Из добрых книжек Принцесса узнала, что влюбленность совершенно особенное состояние женщины: начисто пропадают чувство реальности, рассудительность и здравый смысл, а взамен появляются мечтательность, бессонница и новые туфли. brbrЮлия Надеждинская Сказки про Принцессу

Все начинается обычно — первые симптомы: не можешь думать ни о ком и ни о чем, кроме нее, любимой, перепады настроения. Необъяснимое явление — это влечение. Любишь до умопомрачения, на унижения готов пойти ради ее расположения. Когда же видишь во взгляде хоть долю одобрения, твой здравый разум губит беспощадно самомнение. Мучит бессонница, артериальное давление, синдром навязчивых идей, чувство сожаления. Твои поступки часто вызывают удивление людей, что знают тебя уже немало времени. Порою боль в висках и темени. Прикосновения к любимому человеку дороже увлечений.

источник

Американцы и европейцы побаиваются русских просто потому, что они, как и мы сами, толком не знают, кого можно считать русскими.

Я не удивляюсь чьим-то странностям! Я и свои толком объяснить не могу!)))

Впечатления о игрищях толкинистов? Да я толком ни чего и не понял, слышу только:
— Поди же на земь, злобный орк я заклиная тебя своим посох. — а в ответ.
— Те щя берцем в голову заклинание прилетит, я не орк, а местный егерь, пошли на хер из моего леса, торчки херовы.
Потом все бежали кто куда, я так понял маги какое то древнее и очень злобное чудовище разбудили!)))

— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее.
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
— А причём тут первобытные люди? Я про «Дом-2» рассказываю.

Стюардесса так толком ничего и не сказала.
Лишь молча прикурила о горящую обшивку.

Религиозными фанатиками бывают только те, кто толком не знает
ни свою религию, ни другие.

XX: Что такое айфон, я толком не знаю. Но у меня его точно нет, потому что с тех пор, когда о них стали говорить, я из дивайсов купила только телевизор. А он большой — значит, не айфон.

Всякую секунду жизни надо тратить с толком. Даже когда ссышь в раковину — одновременно можно смывать остатки вчерашней блевотины.

Он: у меня на сигареты то толком нет (
Она: у тебя постоянно нет денег, но ты умудряешься на что-то пить)))
он: теперь я понял какой я волшебник )
Она: ты вообще Гендальф прямо)))
Он: синий ))))

в машине всегда тихонько работает радио,и я его толком не слушаю, но сегодняшняя новость поразила мою девичью психику напрочь:
«Обезьяна из удмуртского зоопарка предсказала победу Бурановским бабушкам»

Боль, она у каждого своя. Её толком не описать, она просто мешает дышать.

Странно,но ты наверно даже толком и не догадываешься о своей значимости и важности для меня. (с)

xxx: Какая то жопа я приехал в Москву и толком не выходил один раз в институт и в магазин и вот я лежу на кровати в оцепенении, с ужасом в глазах и с новым соседом которого на секундочку зовут Урал!
yyy: почему УРАЛ? он откуда такой?
xxx: А кто его знает вообще! А сегодня ко мне должна зайти девочка Лада и будет здесь российский автопром

Vol4en0k:
Паша, понимаешь, мы еще так молоды, жизни толком не видели, чувства свои не проверили. Любимый, давай подождем.. Нам рано еще заводить x-box.

Vol4en0k:
Паша, понимаешь, мы еще так молоды, жизни толком не видели, чувства свои не проверили. Любимый, давай подождем.. Нам рано еще заводить x-box.

— Сейчас люди толком и не работают. Вот в СССР – вкалывали так
вкалывали.
— Докажи, только с фактами.
— А чего тут доказывать. Работали как лошади, а для этого жрали как
лошади. И поэтому, извиняюсь, срали как лошади. Чтоб это смыть, нужен
был сильный напор, для чего сливной бачок устанавливали аж в 2 метрах
над унитазом. И это факт.

Когда ты толком не знаешь — чего от человека хочешь, то и требования к
нему значительно возрастают.
(Юрий Татаркин)

Научили уму-разуму, а как им пользоваться толком не растолковали.
(Юрий Татаркин)

Losik: Там короче берега нет толком, сразу обрыв. Так вот с этого обрыва в воду бомбочкой прыгал. Яххху.

Shaera: Бомбочкой в воду? А взрыватель-то не оторвало?

Когда сказать толком-то нечего, тогда и выручает красноречие.
(Юрий Татаркин)

По предварительным данным, данные оказались настолько предварительные,
что сказать толком ничего нельзя.
(Юрий Татаркин)

xxx: А ещё как то так получилось, что ни одного юбилея в жизни толком не отметил 🙁
xxx: На 10 лет попал в больницу со сломанной рукой.
xxx: 20 лет в армии отмечал с молоком и булочками.
xxx: На 30 лет с женой поругались и с другом ушли в кабак пьянствовать.
xxx: А когда мне 40 исполнилось, на контору нашу менты наехали и нас всех в каталажку забрали. Хорошо хоть знакомые другие менты шампанского в камеру принесли. Отпустили нас только 31 в восемь вечера 🙁
xxx: С ужасом жду полтинника.

xxx: А ещё как то так получилось, что ни одного юбилея в жизни толком не отметил 🙁
xxx: На 10 лет попал в больницу со сломанной рукой.
xxx: 20 лет в армии отмечал с молоком и булочками.
xxx: На 30 лет с женой поругались и с другом ушли в кабак пьянствовать.
xxx: А когда мне 40 исполнилось, на контору нашу менты наехали и нас всех в каталажку забрали. Хорошо хоть знакомые другие менты шампанского в камеру принесли. Отпустили нас только 31 в восемь вечера 🙁
xxx: С ужасом жду полтинника.

xxx: А ещё как то так получилось, что ни одного юбилея в жизни толком не отметил :((( На 10 лет попал в больницу со сломаной рукой. 20 лет в армии отмечал с молоком и булочками. На 30 лет с женой поругались и с другом ушли в кабак пьянствовать. А когда мне 40 исполнилось, на контору нашу менты наехали и нас всех в каталажку забрали. Хорошо хоть знакомые другие менты шампанского в камеру принесли. Отпустили нас только 31 в восемь вечера :((( С ужасом жду полтинника :)))

Иногда так получается, что даже не успеваешь толком поздороваться с
племенем молодым и незнакомым в тёмном переулке, как уже лежишь в
сугробе без мобильника, часов, кошелька и шапки.

31 декабря это когда толком не ешь весь день, перехватывая то яичко от оливье, то кукурузу от сала, потому что «вечером поешь!».

На одном роддоме видел надпись от руки или от души писанную, но с
чувством, толком и расстановкой: «А роды здесь тихие. » (c) Sj

Писать на автомобиле: «Я неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить» — длинно и неудобно. Пишут проще: «Street Racer».

Очень хорошо, когда толком не знаешь, что именно тебе нужно. Чтобы ни
случилось, а всё равно кажется, что именно так и хотел.
(Юрий Татаркин)

Чем меньше забот, тем больше хлопот со свободным временем — как-то ведь
им надо с толком распорядиться.
(Юрий Татаркин)

Нелегко объяснять то, в чем сам толком не разбираешься, но некоторые
даже умудряются этим зарабатывать на жизнь.
(Юрий Татаркин)

Читай не так, как пономарь,
А с чувством, с толком, с расстановкой!
Александр ГРИБОЕДОВ устами ФАМУСОВА,
«ГОРЕ ОТ УМА»
И не дробно, как дятел,
А неспешно говорю и сурово.
Александр ГАЛИЧ

Мои стихи ты лопочи,
как пономарь иль диктор,
Но не подписывайся
гордым словом – ВИКТОР.

Расслабляться тоже нужно с толком. Чтобы наутро не было мучительно
больно за то, чего толком не помнишь.
F. Макаревич

В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их.
В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже
не остается.
Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбирать, чем вы
собираетсь заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом!

Писать на машине «я — неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на
машине, которая толком не умеет даже тормозить» — длинно и неудобно.
Пишут проще: «Street Racer».

Один предприниматель говорит другому:
— Ну что это за продавцы. Ничего толком продать
не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович.
И что ты думаешь, он не только умудрился продать
доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь
одна корова, но и взял эту корову в залог до полной
выплаты рассрочки.

— ни один п*дор не может толком объяснить чем тонировать дерево.

— А чиво только у геев спрашиваешь? о_О

Утром, еще толком не проснувшись,смотрю на будильник -7.45, понимаю что проспал, но не паникую — решаю перевести будильник на 7.15 и встать в 7.15.

источник

У каждого бывает, что и завтра на работу, учебу, а сна совершенно ни в одном глазу и мысли все крутятся в голове. Именно это и называется бессонницей. Цитаты про бессонницу можете просмотреть в данной статье.

AirPods (очень качественная реплика). Распродажа! В подарок магнитный кабель для iPhone. Доставка по всей СНГ Гарантия 6 месяцев Оплата при получении. Возврат без объяснения причин в течение 14 дней. .

Постепенно появилась бессонница из-за того, что рядом с ним стало страшно спать ночью.

Когда человек готов провести ночь без сна, сон довольно скоро и незаметно смаривает его.

Не сплю сутками, чтобы затем спать сутками, а, проснувшись, вновь не спать сутками.

Сон, который не навещал меня без приглашения бокалом вина или таблеткой, каждую ночь, как пунктуальный любовник, овладевал моей благоверной.

Боже, если бы найти силы встать и перестрелять все это полусны! Но нет сил. Лежишь, приколоченный к самому дну, выжженному дотла. И эта дурацкая лунная рожа пялится на тебя сверху! Вечерней зари не осталось и в помине, а до рассвета еще сто лет.

Бессонница не столько мешает спать, сколько заставляет думать…

Не спится… пойду открою его страницу, посчитаю овец…

Бессонную ночь провели вдвоем — Я и КОМАР. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала…

Всё-таки бессонница — довольно бессовестная дама! Ни себе — ни людям!

Если сонливость — один из симптомов многих заболеваний, то почему говорят, что сон — оздоравливающий? (ирония, если что)

Если не можешь заснуть — занимайся математикой.

У людей, которые быстро засыпают, ночь проносится мгновенно; зато у тех, кто страдает бессонницей, она превращается в часть их жизни, ничуть не уступающую дневной.

Когда у тебя бессонница, все вокруг кажется копией копии копии.

Беспредельная усталость рождала бессонницу, а бессонница рождала тоску.

Кто бы мог подумать, что бессонница порождает гениев?

Бессонница — это типа как жизнь, только сокращённая до трёх дней.

Помни о том, что чаще всего причиной беспокойства, бессонницы и язвы желудка становятся отчаяние, подавленность и смятение.

На свете нет ничего более одинокого и бестолкового, чем бессонница.

Бессоница не столько мешает спать, сколько заставляет думать…

Иногда я могу свалиться от изнеможения прямо средь бела дня, иногда чувствую себя бодрым и свежим до глубокой ночи. А ведь я не хомяк и не вампир — просто жертва бессонницы.

Если вам понравились цитаты про бессоницу , поделитесь этой страничкой в социальных сетях.

Перед вами — цитаты, афоризмы и остроумные высказывания про бессонницу . Это достаточно интересная и неординарная подборка самых настоящих «жемчужин мудрости» на данную тему. Здесь собраны занимательные остроты и изречения, умные мысли философов и меткие фразы мастеров разговорного жанра, гениальные слова великих мыслителей и оригинальные статусы из соцсетей, а так же многое другое…

Совы ложатся в два часа ночи и спят до полудня.
Жаворонки ложатся в десять, встают в шесть утра и спят до полудня.
Максим Звонарев.

Не залеживайся, если не можешь делать деньги в постели.
Джордж Бернс.

Бессонница — это разглядывание собственного нутра в черном зеркале ночи.
Халина Аудерская.

Спи скорей, твоя подушка нужна другому.
Михаил Зощенко.

Усталость — лучшая подушка.
Бенджамин Франклин
Время, необходимое любому человеку, чтобы по-настоящему выспаться, — это на пять минут больше.
Макс Кауфман.

Брак — это союз между мужчиной, который не может спать при закрытом окне, и женщиной, которая не может спать при открытом окне.
Джордж Бернард Шоу.

Бессонница — это когда не можешь спать даже на службе.

Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать.
Роберт Бенчли.

Счастливые овец не считают.
Ян Добжаньский.

Быстрее спит тот, кто спит один.
Ричард Эйвден.

Мы умираем каждый вечер. Но мы — мертвецы, наделенные памятью.
Жозе Кабанис.

Приветствуй день вставанием!
Станислав Ежи Лец.

Тот, кто храпит, засыпает первым.
Артур Блох.

Жизнь — сон? Не чаще ли бессонница.
Григорий Ландау.

Ни один человек на свете не признает право любого другого человека находиться в постели, когда сам он уже встал.
Роберт Линд.

Те, кто хвалится, что спят как младенцы, обычно не имеют младенцев.
Лео Берк.

Лучшее средство от бессонницы — спать.
Эмиль Кроткий.

Если бы можно было отоспать смерть в рассрочку!
Станислав Ежи Лец.

Если вы не можете спать, когда пора просыпаться, вам нужно серьёзно заняться своим здоровьем.

Мало встать рано утром, надо ещё перестать спать.
Янина Ипохорская.

Он спал глубоким сном неправедного человека.
Герберт Бирбом Три.

Бессонница — это когда не можешь спать, даже когда уже пора просыпаться.
Из книги «Азимов продолжает шутить.»

Считают, что успех приходит к тем, кто рано встает. Нет: успех приходит к тем, кто встает в хорошем настроении.
Марсель Ашар.

Всякий сон кончается тем, что нужно вставать с постели.

Чтобы проснуться доброй и ласковой, нужно заснуть счастливой и удовлетворенной!

А заснуть счастливой и удовлетворенной можно только с любимым человеком!

Время, необходимое любому человеку, чтобы по-настоящему выспаться, — это на пять минут больше.

Ну, это, конечно, если он лег не в 5 утра, а то не 5 минут а еще 5 часов понадобиться…)

Здоровый сон удлиняет жизнь и сокращает рабочее время.

Ночь дана для того, чтобы спать, а не работать.

Качество сна зависит не столько от того, на чем спим, сколько от того, с кем бодрствуем…

Главное, чтобы вечернее бодрствование было не с бумагами на работе…)

Кто рано лег спать и рано встал утром, тот будет здоровым, богатым и мудрым.

Все, сегодня ложусь пораньше спать!

Во сне мы можем все, даже Вселенной умудряемся править…)

Только отпуск раз в год, а сон — каждый день.

Если спать, обнявшись, неудобно, то рядом просто не тот человек!

С любимым человеком вам и на односпальной кровати будет удобно!

Отсутствие сна – не проблема. Проблема, когда ты не знаешь ради чего просыпаешься по утрам.

Недостаточно просто проснуться, нужно знать, ради чего ты это делаешь…

Сон — единственный отрезок времени, когда мы свободны. Во сне мы позволяем нашим мыслям делать, что им хочется.

Беспредельная усталость рождала бессонницу, а бессонница рождала тоску.

Ночью, когда не можешь уснуть, тебя преодолевают страхи и грустные мысли…

Кто бы мог подумать, что бессонница порождает гениев?

А у меня ночные открытия не вызывают доверия, на то, чтобы мыслить, существует день…

Не сплю сутками, чтобы затем спать сутками, а, проснувшись, вновь не спать сутками.

А потом, наверное, ходишь злой и бросаешься на всех?)

Не спится… пойду открою его страницу, посчитаю овец…

Смотри, а то еще расстроишься, овцы могут оказаться красивыми…)

Бессонница не столько мешает спать, сколько заставляет думать…

Днем думать не хочется, зато, когда приходит время сна — здравствуй тысячи мыслей…)

Бессонную ночь провели вдвоем — Я и КОМАР. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала…

Комары всемогущие: они хоть и маленькие, а могут заставить не спать даже самых больших людей…)

Бессонница, видимо, в дружбе с законом подлости…)))

Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — все…. обожралась!

Так вот, почему все, кто худеет, ложатся спать в 6 вечера?)))

Хорошо, что не могла уснуть именно бабушка…

Всё-таки бессонница — довольно бессовестная дама! Ни себе — ни людям!

Ну, почему сразу бессовестная, днем же тебе некогда было думать, вот она и дает тебе ночью время на размышления.

Бессонница – это созерцание звезд в ночной глубине своей души.

Когда ты не можешь уснуть, ты начинаешь разбираться в себе.

Бессонница – это издевательство ночи над человеком.
Виктор Гюго

Бессонница – это когда не можешь спать даже при включенном телевизоре.

Я напевал себе колыбельную по турецки, но не мог заснуть, потому что не знаю турецкого.
Станислав Ежи Лец

Трудно заснуть, считая овец, если ты волк.
Лешек Кумор

Вся беда в том, что я ложусь спать рано, а мои огорчения – поздно.
Лешек Кумор

Вечерние новости стали так интересны, что без валерьянки невозможно открыть пузырек со снотворным.
Дмитрий Пашков

Жизнь – сон? Не чаще ли бессонница?
Григорий Ландау

Бессонница – это разглядывание собственного нутра в черном зеркале ночи.
Халина Аудерская

Кто не страдал бессонницей, тот не знает своей биографии.
Дон Аминадо

Бессонница – это когда не можешь спать даже на службе.

Бессонница – это когда не можешь спать, даже когда уже пора просыпаться.
Из книги «Азимов продолжает шутить»

Едва ли случайно, что электрическая лампочка и таблетки от бессонницы были изобретены одним и тем же поколением.
Хоймар фон Дитфурт

Счастливые овец не считают.
Ян Добжаньский

Заснул, забыв принять снотворное.
Эмиль Кроткий

Лучшее средство от бессонницы – спать.
Эмиль Кроткий

Те, кто несчастлив, и те, кто плохо спит, привыкли этим гордиться.
Бертран Рассел

А я говорю вам, что Богу тоже знакомы бессонные ночи.
Мария Конопницкая

Бессонные ночи сокращают дни.
Фрэнсис Бэкон

Отгоняй от твоего сердца ненависть, которая препятствует всякому добру, портит аппетит, производит бессонницу и мешает сосредоточению внимания при молитве.
Талмуд

Долг — честному бессонница, бесчестному — приобретение.
А. С. Козлянинов

Смерть — это мирный сон, отдохновенье плоти,
А жизнь — бессонница, пристрастная к заботе.
Алъ-Маарри

Идеальный читатель страдает идеальной бессонницей.
Джеймс Джойс

***
Бессонница — это неумение заткнуть свой мозг…

В сотый раз я смотрю на часы.
Долго тянутся ночи минуты.
Это время пустой темноты.
Одиночество гложет так жутко…

***
Блин почему когда злой нифига не спиться!(((

***
Когда наступает ночь, всегда есть о чём подумать…

***
Вы знали, что когда ты крутишься на кровати и не можешь заснуть подолгу — это ты кому-то снишься?

***
Очередная бессонная ночь… темные круги под глазами, вялость,усталость,полное безразличие, но во всем этом ты… странное ощущение ненависти и любви…

***
Бессонница крыльями машет в окне, не спится, не спится… не спиться бы мне.

***
Любовь, лишает человека сна, но так же, лишает и любви, потому что он, перестает себе принадлежать!

***
У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это СD с записью счета — от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет! Запись-то на финском языке! Лежишь себе — а тебе в темноте шепотом на ушко — «Юкси, кякси… «

***
Мучает бессонница? Займись с*ксом!

***
Стервы в момент бессонницы представляют не прыгающих через забор овечек, а бегущих козлов, в которых они стреляют из любого доступного им предмета…

***
Одиночество, как пророчество, как бессонница в мои глазах…

***
Возжелал спокойной ночи и… ушёл в бессонницу.

***
Не спится… пойду открою его страницу, посчитаю овец…)))

***
Надо срочно заводить друзей на Камчатке-как у меня бессонница-весь виртуальный мир вымер.

***
Пытаешься заснуть? Привет, ТЫСЯЧА И ОДНА мысль…

***
Каждую ночь, к часу, из моей тумбочки вылезает бессонница, и начинает вести со мной какие-то нелепые монологи.

***
Бессонница не столько мешает спать, сколько заставляет думать.

***
Сердце так боится расставания. По ночам — проклятую бессонница… Быть с тобой — всего одно желание… Но я — никто…всего твоя ЛЮБОВНИЦА…

***
А спонсор моей бессонницы — х*ня в голове. Х*ня в голове — всегда со мной. )))

***
Самый глубокий сон у человеческой совести, постоянная бессонница – у глупости.

***
Ни в чём не провинился, а замучила бессонница.

***
Говорите бессонница… а Я вам так скажу… Бутылка виски под язык… и спишь… как убитая. )))

***
Бессонницей делись с соседом!

***
Бессонница — это лень, кофе, интернет и вон тот еще сериал надо досмотреть.)))

***
Бессонница — генератор мыслей.

***
Ночью я сплю с открытыми глазами, это не бессонница- это вычисление твоего дыхания.

***
Кто такая «сна» и почему ее нет в моем глазу?

***
Проклятая бессонница, ужасная головная боль, + душевная, нервы не к черту и просто жизненный п*здец!

***
Если не спать трое суток подряд, можно увидеть сны наяву…

***
Если завтра у тебя важный день и необходимо как следует выспаться, чтобы быть свежей, как майская роза, — бессонница тебе обеспечена!

***
Бессонница вредит здоровью, а сонливость жизни.

***
Придумал себе описание состояния на утро после бессонницы — ездил в Хер сон…

***
Он – твоя иллюзия, он – бессонница Не начавшись, эта история и закончится!

***
— Ты мне снишься…
— … А ты моя бессонница.

***
Я как волчица, одна, наедине с луной…

***
Я долго страдала бессонницей, пока не узнала, что такое ИНТЕРНЕТ, теперь у меня хроническое недосыпание.

***
А я говорю вам, что Богу тоже знакомы бессонные ночи.

***
Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках.

***
Бессонница… Кто такая? И за чем она пришла, на ночь глядя?

***
Привет, я — ночь, и мы тут с твоим прошлым подумали… В общем, ты не будешь сегодня спать

***
По субботам после двенадцати у меня бывают только два состояния — бессонница и бесстыдница.

***
Бессонница – затяжной прыжок в бездну ночи)

***
Каждую ночь, к двенадцати, из моей тумбочки вылезает бессонница, и начинает вести со мной какие-то нелепые монологи.

***
Жизнь — сон? Не чаще ли бессонница?

***
Одной иллюзией меньше — одной морщинкой больше.

***
— Детка, ты почему не спишь? – Зло не дремлет!

***
В крови – коньяк и никотин. В голове – мысли и бессонница. Обещаю, скоро все закончится.

Вы загружены на работе и мечтаете выспаться? А, может, вас одолела бессонница? Тогда эта подборка статусов для вас. Делитесь «сонными» статусами с друзьями, говорите о наболевшем!

Все люди отличаются между собой, но всех объединяет сон, во время сна все равны. Сон – это возможность отдохнуть после рабочего дня и восстановить свои силы. Очень часто бывает, когда нужно хорошо выспаться перед важным событием, накатывает бессонница. С одной стороны, это отличный повод поразмыслить, но с другой – после бессонной ночи вам обеспечена усталость на протяжении всего дня.

Сон – это своеобразное путешествие, где осуществляются все мечты. Он часто сопровождается сновидениями, в которых можно быть кем угодно: и банкиром, и королевой, и космонавтом и, даже, инопланетянином. Яркие сновидения – это, конечно, хорошо, они говорят о вашей богатой фантазии, но, главное, утром вовремя вернуться в мир реальностей и не опоздать на работу. Иногда во сне человек видит не очень приятные сны, они являются следствием усталости. Для того, чтобы высыпаться, видеть приятные сны и чувствовать себя поутру бодрым, нужно вовремя лечь спать.

Чтобы проснуться доброй и ласковой, нужно заснуть счастливой и удовлетворенной!

А заснуть счастливой и удовлетворенной можно только с любимым человеком!

Время, необходимое любому человеку, чтобы по-настоящему выспаться, — это на пять минут больше.

Ну, это, конечно, если он лег не в 5 утра, а то не 5 минут а еще 5 часов понадобиться…)

Здоровый сон удлиняет жизнь и сокращает рабочее время.

Ночь дана для того, чтобы спать, а не работать.

Качество сна зависит не столько от того, на чем спим, сколько от того, с кем бодрствуем…

Главное, чтобы вечернее бодрствование было не с бумагами на работе…)

Кто рано лег спать и рано встал утром, тот будет здоровым, богатым и мудрым.

Все, сегодня ложусь пораньше спать!

Во сне мы можем все, даже Вселенной умудряемся править…)

Только отпуск раз в год, а сон — каждый день.

Если спать, обнявшись, неудобно, то рядом просто не тот человек!

С любимым человеком вам и на односпальной кровати будет удобно!

Отсутствие сна – не проблема. Проблема, когда ты не знаешь ради чего просыпаешься по утрам.

Недостаточно просто проснуться, нужно знать, ради чего ты это делаешь…

Сон — единственный отрезок времени, когда мы свободны. Во сне мы позволяем нашим мыслям делать, что им хочется.

Беспредельная усталость рождала бессонницу, а бессонница рождала тоску.

Ночью, когда не можешь уснуть, тебя преодолевают страхи и грустные мысли…

Кто бы мог подумать, что бессонница порождает гениев?

А у меня ночные открытия не вызывают доверия, на то, чтобы мыслить, существует день…

Не сплю сутками, чтобы затем спать сутками, а, проснувшись, вновь не спать сутками.

А потом, наверное, ходишь злой и бросаешься на всех?)

Не спится… пойду открою его страницу, посчитаю овец…

Смотри, а то еще расстроишься, овцы могут оказаться красивыми…)

Бессонница не столько мешает спать, сколько заставляет думать…

Днем думать не хочется, зато, когда приходит время сна — здравствуй тысячи мыслей…)

Бессонную ночь провели вдвоем — Я и КОМАР. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала…

Комары всемогущие: они хоть и маленькие, а могут заставить не спать даже самых больших людей…)

Если завтра у тебя важный день и необходимо как следует выспаться, чтобы быть свежей, как майская роза, — бессонница тебе обеспечена!

Бессонница, видимо, в дружбе с законом подлости…)))

Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — все…. обожралась!

Так вот, почему все, кто худеет, ложатся спать в 6 вечера?)))

Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках.

Хорошо, что не могла уснуть именно бабушка…

Всё-таки бессонница — довольно бессовестная дама! Ни себе — ни людям!

Ну, почему сразу бессовестная, днем же тебе некогда было думать, вот она и дает тебе ночью время на размышления.

Бессонница – это созерцание звезд в ночной глубине своей души.

Когда ты не можешь уснуть, ты начинаешь разбираться в себе.

До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

С рождением ребенка мамы о сне могут только мечтать…)

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.

Ребенок знает, как правильно нужно укладывать спать..)

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Сон — это отличная возможность побывать в сказке, стать олигархом или его женой…)

Детский сон очень полезен для нервной системы родителей!

Спящий ребенок — это повод тоже поспать, не стирать, убирать или готовить…)

В любой непонятной ситуации — ложись спать.

Тогда мне придется ходить на работу исключительно, чтобы поспать)))

Гарантия крепкого и здорового утреннего сна — это будильник, который вы забыли завести.

А не станет ли это гарантией увольнения с работы?!)

Я могу отдать и пожертвовать всем, кроме 10 минут сна в понедельник утром…

Да что там лукавить, каждый день могу отдать все, кроме 10 минут сна)

Лишние 10 минут сна утром стоят целого часа вечером в Интернете!

Если ты не выспался — значит ты не вышел вовремя из Одноклассников или с Контакта…)))

Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.

Вы загружены на работе и мечтаете выспаться? А, может, вас одолела бессонница? Тогда эта подборка статусов для вас. Делитесь «сонными» статусами с друзьями, говорите о наболевшем!

Все люди отличаются между собой, но всех объединяет сон, во время сна все равны. Сон – это возможность отдохнуть после рабочего дня и восстановить свои силы. Очень часто бывает, когда нужно хорошо выспаться перед важным событием, накатывает бессонница. С одной стороны, это отличный повод поразмыслить, но с другой – после бессонной ночи вам обеспечена усталость на протяжении всего дня.

Сон – это своеобразное путешествие, где осуществляются все мечты. Он часто сопровождается сновидениями, в которых можно быть кем угодно: и банкиром, и королевой, и космонавтом и, даже, инопланетянином. Яркие сновидения – это, конечно, хорошо, они говорят о вашей богатой фантазии, но, главное, утром вовремя вернуться в мир реальностей и не опоздать на работу. Иногда во сне человек видит не очень приятные сны, они являются следствием усталости. Для того, чтобы высыпаться, видеть приятные сны и чувствовать себя поутру бодрым, нужно вовремя лечь спать.

Чтобы проснуться доброй и ласковой, нужно заснуть счастливой и удовлетворенной!

А заснуть счастливой и удовлетворенной можно только с любимым человеком!

Время, необходимое любому человеку, чтобы по-настоящему выспаться, — это на пять минут больше.

Ну, это, конечно, если он лег не в 5 утра, а то не 5 минут а еще 5 часов понадобиться…)

Здоровый сон удлиняет жизнь и сокращает рабочее время.

Ночь дана для того, чтобы спать, а не работать.

Качество сна зависит не столько от того, на чем спим, сколько от того, с кем бодрствуем…

Главное, чтобы вечернее бодрствование было не с бумагами на работе…)

Кто рано лег спать и рано встал утром, тот будет здоровым, богатым и мудрым.

Все, сегодня ложусь пораньше спать!

Во сне мы можем все, даже Вселенной умудряемся править…)

Только отпуск раз в год, а сон — каждый день.

Если спать, обнявшись, неудобно, то рядом просто не тот человек!

С любимым человеком вам и на односпальной кровати будет удобно!

Отсутствие сна – не проблема. Проблема, когда ты не знаешь ради чего просыпаешься по утрам.

Недостаточно просто проснуться, нужно знать, ради чего ты это делаешь…

Сон — единственный отрезок времени, когда мы свободны. Во сне мы позволяем нашим мыслям делать, что им хочется.

Беспредельная усталость рождала бессонницу, а бессонница рождала тоску.

Ночью, когда не можешь уснуть, тебя преодолевают страхи и грустные мысли…

Кто бы мог подумать, что бессонница порождает гениев?

А у меня ночные открытия не вызывают доверия, на то, чтобы мыслить, существует день…

Не сплю сутками, чтобы затем спать сутками, а, проснувшись, вновь не спать сутками.

А потом, наверное, ходишь злой и бросаешься на всех?)

Не спится… пойду открою его страницу, посчитаю овец…

Смотри, а то еще расстроишься, овцы могут оказаться красивыми…)

Бессонница не столько мешает спать, сколько заставляет думать…

Днем думать не хочется, зато, когда приходит время сна — здравствуй тысячи мыслей…)

Бессонную ночь провели вдвоем — Я и КОМАР. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала…

Комары всемогущие: они хоть и маленькие, а могут заставить не спать даже самых больших людей…)

Бессонница, видимо, в дружбе с законом подлости…)))

Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — все…. обожралась!

Так вот, почему все, кто худеет, ложатся спать в 6 вечера?)))

Хорошо, что не могла уснуть именно бабушка…

Всё-таки бессонница — довольно бессовестная дама! Ни себе — ни людям!

Ну, почему сразу бессовестная, днем же тебе некогда было думать, вот она и дает тебе ночью время на размышления.

Бессонница – это созерцание звезд в ночной глубине своей души.

Когда ты не можешь уснуть, ты начинаешь разбираться в себе.

До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

С рождением ребенка мамы о сне могут только мечтать…)

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.

Ребенок знает, как правильно нужно укладывать спать..)

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Сон — это отличная возможность побывать в сказке, стать олигархом или его женой…)

Детский сон очень полезен для нервной системы родителей!

Спящий ребенок — это повод тоже поспать, не стирать, убирать или готовить…)

В любой непонятной ситуации — ложись спать.

Тогда мне придется ходить на работу исключительно, чтобы поспать)))

Гарантия крепкого и здорового утреннего сна — это будильник, который вы забыли завести.

А не станет ли это гарантией увольнения с работы?!)

Я могу отдать и пожертвовать всем, кроме 10 минут сна в понедельник утром…

Да что там лукавить, каждый день могу отдать все, кроме 10 минут сна)

Лишние 10 минут сна утром стоят целого часа вечером в Интернете!

Если ты не выспался — значит ты не вышел вовремя из Одноклассников или с Контакта…)))

Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.

Знаете, в моих снах жизнь куда интереснее, чем в ваших клубах…)

Здоровый и крепкий сон – это залог хорошего самочувствия и приподнятого настроения. Для того, чтобы выспаться, нужно лечь спать вечером, а не глубокой ночью.

Перед вами афоризмы и цитаты про бессонницу. Это достаточно интересная и неординарная подборка самых настоящих «жемчужин мудрости» на данную тему. Здесь собраны занимательные остроты и изречения, умные мысли философов и меткие фразы мастеров разговорного жанра, гениальные слова великих мыслителей и оригинальные статусы из соцсетей, а так же многое другое…

Не залеживайся, если не можешь делать деньги в постели.
Джордж Бернс.

Бессонница — это разглядывание собственного нутра в черном зеркале ночи.
Халина Аудерская.

Спи скорей, твоя подушка нужна другому.
Михаил Зощенко.

Усталость — лучшая подушка.
Бенджамин Франклин
Время, необходимое любому человеку, чтобы по-настоящему выспаться, — это на пять минут больше.
Макс Кауфман.

Брак — это союз между мужчиной, который не может спать при закрытом окне, и женщиной, которая не может спать при открытом окне.
Джордж Бернард Шоу.

Бессонница — это когда не можешь спать даже на службе.

Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать.
Роберт Бенчли.

Счастливые овец не считают.
Ян Добжаньский.

Быстрее спит тот, кто спит один.
Ричард Эйвден.

Мы умираем каждый вечер. Но мы — мертвецы, наделенные памятью.
Жозе Кабанис.

Приветствуй день вставанием!
Станислав Ежи Лец.

Тот, кто храпит, засыпает первым.
Артур Блох.

Жизнь — сон? Не чаще ли бессонница.
Григорий Ландау.

Ни один человек на свете не признает право любого другого человека находиться в постели, когда сам он уже встал.
Роберт Линд.

Те, кто хвалится, что спят как младенцы, обычно не имеют младенцев.
Лео Берк.

Лучшее средство от бессонницы — спать.
Эмиль Кроткий.

Если бы можно было отоспать смерть в рассрочку!
Станислав Ежи Лец.

Мало встать рано утром, надо ещё перестать спать.
Янина Ипохорская.

Он спал глубоким сном неправедного человека.
Герберт Бирбом Три.

Бессонница — это когда не можешь спать, даже когда уже пора просыпаться.
Из книги «Азимов продолжает шутить.»

Считают, что успех приходит к тем, кто рано встает. Нет: успех приходит к тем, кто встает в хорошем настроении.
Марсель Ашар.

Всякий сон кончается тем, что нужно вставать с постели.

Бессонница – это издевательство ночи над человеком.
Виктор Гюго

Бессонница – это когда не можешь спать даже при включенном телевизоре.

Я напевал себе колыбельную по турецки, но не мог заснуть, потому что не знаю турецкого.
Станислав Ежи Лец

Трудно заснуть, считая овец, если ты волк.
Лешек Кумор

Вся беда в том, что я ложусь спать рано, а мои огорчения – поздно.
Лешек Кумор

Вечерние новости стали так интересны, что без валерьянки невозможно открыть пузырек со снотворным.
Дмитрий Пашков

Жизнь – сон? Не чаще ли бессонница?
Григорий Ландау

Бессонница – это разглядывание собственного нутра в черном зеркале ночи.
Халина Аудерская

Кто не страдал бессонницей, тот не знает своей биографии.
Дон Аминадо

Бессонница – это когда не можешь спать даже на службе.

Бессонница – это когда не можешь спать, даже когда уже пора просыпаться.
Из книги «Азимов продолжает шутить»

Едва ли случайно, что электрическая лампочка и таблетки от бессонницы были изобретены одним и тем же поколением.
Хоймар фон Дитфурт

Счастливые овец не считают.
Ян Добжаньский

Заснул, забыв принять снотворное.
Эмиль Кроткий

Лучшее средство от бессонницы – спать.
Эмиль Кроткий

Те, кто несчастлив, и те, кто плохо спит, привыкли этим гордиться.
Бертран Рассел

А я говорю вам, что Богу тоже знакомы бессонные ночи.
Мария Конопницкая

Бессонные ночи сокращают дни.
Фрэнсис Бэкон

Отгоняй от твоего сердца ненависть, которая препятствует всякому добру, портит аппетит, производит бессонницу и мешает сосредоточению внимания при молитве.
Талмуд

Долг — честному бессонница, бесчестному — приобретение.
А. С. Козлянинов

Смерть — это мирный сон, отдохновенье плоти,
А жизнь — бессонница, пристрастная к заботе.
Алъ-Маарри

Идеальный читатель страдает идеальной бессонницей.
Джеймс Джойс

***
Бессонница — это неумение заткнуть свой мозг…

В сотый раз я смотрю на часы.
Долго тянутся ночи минуты.
Это время пустой темноты.
Одиночество гложет так жутко…

***
Блин почему когда злой нифига не спиться!(((

***
Когда наступает ночь, всегда есть о чём подумать…

***
Вы знали, что когда ты крутишься на кровати и не можешь заснуть подолгу — это ты кому-то снишься?

***
Очередная бессонная ночь… темные круги под глазами, вялость,усталость,полное безразличие, но во всем этом ты… странное ощущение ненависти и любви…

***
Бессонница крыльями машет в окне, не спится, не спится… не спиться бы мне.

***
Любовь, лишает человека сна, но так же, лишает и любви, потому что он, перестает себе принадлежать!

***
У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это СD с записью счета — от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет! Запись-то на финском языке! Лежишь себе — а тебе в темноте шепотом на ушко — «Юкси, кякси… «

***
Мучает бессонница? Займись с*ксом!

***
Стервы в момент бессонницы представляют не прыгающих через забор овечек, а бегущих козлов, в которых они стреляют из любого доступного им предмета…

***
Одиночество, как пророчество, как бессонница в мои глазах…

***
Возжелал спокойной ночи и… ушёл в бессонницу.

***
Не спится… пойду открою его страницу, посчитаю овец…)))

***
Надо срочно заводить друзей на Камчатке-как у меня бессонница-весь виртуальный мир вымер.

***
Пытаешься заснуть? Привет, ТЫСЯЧА И ОДНА мысль…

***
Каждую ночь, к часу, из моей тумбочки вылезает бессонница, и начинает вести со мной какие-то нелепые монологи.

***
Бессонница не столько мешает спать, сколько заставляет думать.

***
Сердце так боится расставания. По ночам — проклятую бессонница… Быть с тобой — всего одно желание… Но я — никто…всего твоя ЛЮБОВНИЦА…

***
А спонсор моей бессонницы — х*ня в голове. Х*ня в голове — всегда со мной. )))

***
Самый глубокий сон у человеческой совести, постоянная бессонница – у глупости.

***
Ни в чём не провинился, а замучила бессонница.

***
Говорите бессонница… а Я вам так скажу… Бутылка виски под язык… и спишь… как убитая. )))

***
Бессонницей делись с соседом!

***
Бессонница — это лень, кофе, интернет и вон тот еще сериал надо досмотреть.)))

***
Бессонница — генератор мыслей.

***
Ночью я сплю с открытыми глазами, это не бессонница- это вычисление твоего дыхания.

***
Кто такая «сна» и почему ее нет в моем глазу?

***
Проклятая бессонница, ужасная головная боль, + душевная, нервы не к черту и просто жизненный п*здец!

***
Если не спать трое суток подряд, можно увидеть сны наяву…

***
Если завтра у тебя важный день и необходимо как следует выспаться, чтобы быть свежей, как майская роза, — бессонница тебе обеспечена!

***
Бессонница вредит здоровью, а сонливость жизни.

***
Придумал себе описание состояния на утро после бессонницы — ездил в Хер сон…

***
Он – твоя иллюзия, он – бессонница Не начавшись, эта история и закончится!

***
— Ты мне снишься…
— … А ты моя бессонница.

***
Я как волчица, одна, наедине с луной…

***
Я долго страдала бессонницей, пока не узнала, что такое ИНТЕРНЕТ, теперь у меня хроническое недосыпание.

***
А я говорю вам, что Богу тоже знакомы бессонные ночи.

***
Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках.

***
Бессонница… Кто такая? И за чем она пришла, на ночь глядя?

***
Привет, я — ночь, и мы тут с твоим прошлым подумали… В общем, ты не будешь сегодня спать

***
По субботам после двенадцати у меня бывают только два состояния — бессонница и бесстыдница.

***
Бессонница – затяжной прыжок в бездну ночи)

***
Каждую ночь, к двенадцати, из моей тумбочки вылезает бессонница, и начинает вести со мной какие-то нелепые монологи.

***
Жизнь — сон? Не чаще ли бессонница?

***
Одной иллюзией меньше — одной морщинкой больше.

***
— Детка, ты почему не спишь? – Зло не дремлет!

***
В крови – коньяк и никотин. В голове – мысли и бессонница. Обещаю, скоро все закончится.

источник