— Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
Двадцать лет пролетит будто сон.
Наш Тандем будет прочен как швеллер,
став квартетом — придёт Паркинсон
к одному, а к другому — Альцгеймер.
Утром звонок в дверь. Открываю, стоят два джентльмена.
— Вы кто?
— Я Альцгеймер, а это Паркинсон.
. долго трясли мне руки.
Как-то встретились гг. Паркинсон, Даун, Альцгеймер и не узнали друг друга.
Есть только один вариант, что девушка забудет обиду на тебя — Альцгеймер.
Повторное счастливое детство называется Альцгеймер
Если вы – хрен знает кто и болеете – хрен знает чем, то это Альцгеймер.
Приятель работает фотографом. Тематические фотосессии, лавстори, любой каприз за деньги клиента. Клиенты попадаются разные, истории порой рассказывают совершенно невероятные. Вот одна такая:
Думал в этот раз таможенный контроль пройти быстро. Летел налегке, только с ручной кладью. Какие могут быть задержки?
— А вы ничего не забыли? — строго спросил таможенник.
Лихорадочно повспоминал все, что клал в сумку, но все подозрительное было использовано задолго до полета.
— Никак нет.
— А по-моему, вы что-то забыли.
— Да я вообще на память не жалуюсь.
— А где ваш кот?
— Наверное, дома (зачем я соврал, у меня же нет кота. А зачем он спросил?)
— У вас Альцгеймер?
— Неужели я так старо выгляжу?
— По документам, вы везли с собой кота!
— Это какая-то шутка. У меня вообще нет кота!
— Но вы же сказали, что есть!
— Значит больше нет!
— Сочувствую. А труп где?
— Чей?
— Альцгеймера.
— Откудa я знаю? Он умер много лет назад.
— Тогда зачем вы везли с собой его труп?
Мне стало дурно. Я в своей жизни перепробовал многое, но летать с трупом Альцгеймера мне в голову не приходило. Эту принципиальную позицию я попытался донести до таможенника. Таможенник задумался.
А потом «догадался»
— Я понял. У вас Альцгеймер, и вы назвали кота Альцгеймером, чтобы окружающие поняли, в чем ваша проблема. Правильно?
Я не нашел, что ответить.
— Значит правильно. Вы просто не помните. На вас записан кот по имени Альцгеймер.
— Какой идиот называет кота Альцгеймером?!
Таможенник сочувственно посмотрел на меня.
— Послушайте, у меня нет Альцгеймера. (Хотя я уже начал сомневаться). И кота нет. Нет, не было, и видимо уже не будет (вот в этом я точно был уверен теперь) У меня даже багажа с собой нет!
— Почему?
— По кочану! — озверел я. — Нет и все! Его кот сьел!
— Вот вы, голубчик, и попались с котом. То он есть, то он нет. устроили, понимаешь, квантовую физику.
— Слушайте. Может вы меня просто пропустите? У меня же ничего запрещенного. А кота себе оставьте.
— Да щаз. А потом скажите, что мы у вас кота украли. Недавно одна дамочка змею в аэропорту забыла. Визгу было. три пограничницы уволились. Так что забирайте своего кота и по-быстрее. А то у меня смена заканчивается.
Кот был черный, с приплюснутым носом и злобным взглядом. Еще бы, с такой-то фамилией. Первые три дня дня он жил в книжном шкафу, а потом, прочитав все книги и не найдя упоминаний о себе, стал обживать территорию. Мы смирились друг с другом на десятый день, когда в доме появилась мышь, и я полчаса гонял ее по квартире, пытаясь загнать к коту.
A эта ученая тварь лежала на диване и наблюдала за процессом.
А на 11 день (сразу после мыши) в квартире появилась маленькая крикливая девушка, которая угрожала мне судом, гринписом и бабушкой за то, что украл ее кота. Она, видите ли, весь аэропорт обыскала. Я же не виноват в том, что у нас оказались одинаковые фамилии, и что в Америке тоже есть Петербург.
— Не жалко было с котом расставаться?
— Да я и не расставался. Она сказала, что не повезет кота опять за тридевять земель, чтобы еще какой-то идиот его похитил. Так и оставила у меня. А потом и сама переехала. Ей даже фамилию менять не пришлось.
Такая вот у нас лав стори.
Зима. Бежишь с горы кататься,
наперекор своей судьбе,
и кажется : забыл я санки.
Альцгеймер.Ни хрена себе.
Современные автомобили способствуют развитию болезни Альцгеймера!
Давеча понадобилось залить незамерзайку в автомобиль.
Банку удалось найти в гараже довольно легко.
А вот дальше стало хуже.
Чтобы залить, надо открыть капот.
А где же тут ручка открывания капота – то?
Едва не сломал пластиковую крышку под торпедой – ну, нету!
Минут только через пять обнаружил ручку на левой боковине.
Эти чешско-немецкие паразиты-конструкторы издевательски «утопили» ее в левой боковине кузова.
Капот приоткрылся неожиданно прямо впереди. Не полностью открылся, а только чуть-чуть.
Эх, где же там защелка капота? Вот она.
Та-а-а-а-к, а куда лить? Вроде бы, вот сюда, тут и картинка на крышке есть. Ну, слава Б-гу.
Вот, делают машины так, что заглядывать под капот и не обязательно.
То ли дело, в Москвиче-401 или Москвиче-412, там пару раз за день точно надо было что-нибудь порегулировать – не забудешь.
Где какая гайка или шплинт – во сне находил. Развивало-то как! Всегда в тонусе!
А с этими современными автомобилями из Европ-Японий забудешь все. Едут и едут, не ломаются.
В мороз заводятся, в жару охлаждают.
А теперь и бензин на заправке ребята зальют без твоего участия.
Вот так и приходит друг «навсегда» — Альцгеймер.
Из-за них приходит.
Ну, не сам же по себе…
Слышу разговор двух женщин около 70 лет:
— Да за меня до сих пор два мужчины борются!
— И кто они?
— Господа Паркинсон и Альцгеймер!
источник
Что лучше — болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?
Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.
— Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
— А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера.
Первая брачная ночь.
Голос невесты:
– Оп-па! . . То есть – ой-ой!
На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
— Вчера на пляже я видела твоего мужа.
И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка.
— А что в этом удивительно? — спокойно отвечает та. — Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?
— Ты где была?
— На встрече одноклассников.
— Целых три дня?!
— Мы вспоминали.
— Что вспоминали?
— Где я живу.
Говорит теща зятю:
— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите. И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять отвечает:
— Нет уж, мама, чуть — чуть ветерок, и вы опять в хате! . .
Тело: «Хочу текилы! »
Сердце: «Протестую, хочу любви! »
Мозг: «Протест отклонен, я тоже хочу текилы! «
Фразы, которые мужчина хочет услышать от женщины:
— Прости, я была неправа!
— Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
— Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
— Я не слишком много разговариваю?
— Пойду-ка я на фиг!
— Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
— Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
— Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
— Я ненадолго на улицу — дом побелить.
— Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
— К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз.
— Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
— Меня так возбуждает, когда ты пьяный.
— Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
— Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли — они просто перешли на сторону зла.
— А сколько раз в году ты меняешь масло?
— У меня «Волга». Я его не меняю, я его доливаю.
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
— Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и человек перестаёт отвечать на вопросы?
— Семечки!
Если ваше яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кащей Бесмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.
— Заяц, выпить хочешь? — Хочу. — Вот тебе бабки — дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: — А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!
Отец спрашивает сына:
— Сынок, скажи, тебе через стенку слышно когда мы с мамой сексом занимаемся?
Сын покраснев:
— Нет.
— Странно, а нам когда ты дрочишь слышно..
Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит: «Убирайтесь! Это женский туалет!»
К врачу приходит пациент с полностью черным языком. — Что это с вами? — Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт.
Я вам вот что скажу. Перед тем как задуть свечи следует прожевать оливье.
Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Жёны склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите.
Придите с работы пять раз подряд вечером. а затем один раз с утра.
И убедитесь.
— Все, я обиделась, тебе на меня наплевать,
пойду в интернет и буду изменять тебе в онлайне!
— «Касперского» взять не забудь
Сын спрашивает отца:
— Пап, а как дети появляются?
— Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да.
— Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать.
Всё ж таки рыбалка — изрядный лохотрон.
Покупаешь джип, лодку, удочку.
Приманки, от водки до мормышки.
А ловишь. триппер.
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице. .
Один мужик говорит другому:
— У меня жена во время секса любит выкрикивать всякие неприличные слова. Может она извращенка?
— Нет, конечно. Моя делает тоже самое. Правда, уже после секса
Дон Кихот:
— Санчо — ты мне друг?
Санчо: — Нет уж, Дон — хватит! Давай до баб доедем!!
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты.
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо.
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
7. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то.
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать.
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят.
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина.
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир
— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.
— Сынок, сходи в магазин?
— А волшебное слово?
— Отключу интернет!
— Уже бегу!
Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
— Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
— А чего так?
— Чтобы в дерьмо не наступать.
— Петя, а куда ты вешаешь вещи?
— Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник. — Эх, — вздыхает белый, — сейчас резня начнется. — Не знаю, как резня, а ногой в е..льник я точно получу!
Дед с бабкой решили сексом заняться, а у деда не стоит. Бабка ему:-Ты его покрути. -Да крутил! Не встает! -Подрочи! -Не помогает! -А ты привяжи два карандаша по бокам и все будет за%бись
Разговаривают половые губы после этого: -Сколько лет на свете живу, всякого насмотрелась, и горбатых видела и кривых и каких угодно, но чтоб на носилках вносили! Впервые!
Домработница:
Профессор, у дверей стоит какой-то нищий и просит что-нибудь ему дать.
Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.
Я владею особым мастерством: я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.
Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена:
— Пораньше нельзя было прийти?
— Так пробка.
— Какая пробка в три часа ночи?!
— Так не вынималась
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
— Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
— Какие?
— Ну. Либо слияние. либо поглощение.
Вопрос из кроссвордa:
— Нa кaкую городскую службу резко увеличивaется нaгрузкa в минуты телереклaмы?
Ответ:
— Кaнaлизaция.
— Сынок, а ты кем хочешь стать?
-Садовником!
-А еще?
-Чистильщиком бассейнов!
-А еще?
-Сантехником!
-Мать! Похоже он кассету нашел!
А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
— Это тебе просто фригидная попалась.
Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
— Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
— А чего так?
— Чтобы в дерьмо не наступать.
Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: «Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! «
Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед?
— Да вот сижу и сомневаюсь.
— А в чем так сомневаешся?
— Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали. а на сегодня приглашают похмелятся, жена идет, а я вот сомневаюсь. .
Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
— Мне, пожалуйста, два вареных яйца.
Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки.
К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
— Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
— Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты.
— Я завел дома африканского крокодила!
— А соседи не жалуются?
— КАКИЕ СОСЕДИ! ?
Врач: -А теперь больной согните ногу в колене.
Больной: -В какую сторону доктор?
— Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?
— Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было.
— Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?!
Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно.
Но почему, почему не от меня?!
Пьяный мужик идет ночью по улице. Его останавливает мент.
— Куда идешь?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи? Кто же тебе будет ее читать?
— Моя жена и теща!
— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
— Семечки!
Ищу мужчину. . БЕЗ СЕКСУАЛЬНОГО ОПЫТА, . . чтоб, С*КА! . . не рассказывал. . с кем и как ему было. . хорошо
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:
— Я расплачусь!
Мне кажется он хочет поменять ударение.
Приходит заяц в магазин, а там волк на кассе, заяц:
— Слыш, волк, взвесь-ка пол-кило соли.
— Блин, заяц, весы сломались, давай я тебе на глаз насыплю.
— На х*й себе насыпь! Собака бешеная.
Группа туристов идет по Уссурийской тайге.
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
— Без паники, тигр сыт! — заявляет проводник.
Один из туристов:
— Б%я, я тоже обоссался.
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:
— Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет. Утром крик вожатого:
— СУКИ.
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5. и так до самого утра!
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно помню, дорогой.
— А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
— Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел.
Идет Вовочкa по коридору с глобусом, встречaет его учительницa и спрaшивaет:
— Вовочкa, ты кудa?
— В туaлет!
— А зaчем тебе глобус.
— Ну, знaете, тaкое нaстроение, нa весь мир нaс@рaть хочеться !!
Игорек в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две.
Вопрос: сколько людей не любят Игорька?
Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне — русской женщине становится немного не по себе.
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьезная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в ‘Майбах’, предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чем?
— Владелец — гей:
— Мама, что это?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чиполлино?!
— Нет, дорогой, я купила его уже мертвым
Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
— А тебе с ним не скучно, доченька?
— Дорогой, ты где был?
— Бегал.
— А почему футболка сухая и не пахнет?
— А где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?
Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом » много» — что-то не так.
Двое после бурной ночи.
— А как ты думаешь, кто у нас родится? Мальчик? Девочка?
— Не знаю. А муж кого хочет?
— Я не спорю ни с женой, ни с тещей!
— И как Вам это удается?
— А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!
Одну девочку мы называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что однажды она затащила антилопу в реку и сожрала её.
Сейчас бы обнять кого-нибудь и уткнуться носом в щёку, жизнь ужасна, когда ни одной щеке не нужен твой нос.
Ваше мнение очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем, бл. им не делиться.
Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
— Позор! Какой позор!
Подходит курица
— Мама, это правда, что у меня отец — петух?
— Да, сынок.
— Позор! Боже, какой позор!
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался.
Спортивные новости:
— За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
Мужчины! B том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: в туалете она вас не найдет!
— Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный.
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!
— У вас что-нибудь от головы есть?
— Да, конечно! Вот, возьмите ухо!!
Жена:
— Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж:
— Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.
— Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ ?
— Мужчина — это СУНЬ.
— Дедушка любит черный.
— Папа — бородинский.
— Мама — сладкую сдобу.
— Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.
Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.
Моленок спрашивает:
— Мама! Можно я полетаю?
— Нет! Лучше ешь шубу!
— Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
— Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?
Я тут недавно на свадьбе был!
А что у тебя с лицом?
Разбили на счастье.
— Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
— Ну откуда же мне знать.
— Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный козёл.
Два студента на луну смотрят.
— Луна. Она мне напоминает лицо любимой девушки.
— А мне дырку в ж*пе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна — это такое светлое, а то. грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!
Мужчина, рассматривая тест на беременность, вспоминает, что говорила ему мама в детстве, одевая колготки: Запомни сынок — две полоски — это жопа.
— Мама, мама, смотри — мальчик девочку ест!
— Прекрати! Они целуются. А, нет. ест.
У меня на балконе сосулька растёт метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются.
— Хм. странно. Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер, и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
— Доктор, каков будет ваш диагноз?
— Так-так. Пока не знаю. я могу сказать только одно — эта болезнь заразная.
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
— Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
— Да, слышно было хорошо.
Она: — А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: — Стиральная!
Женское семейное счастье покоится на трех китах:
1. никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать,
2. никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж,
3. никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье!
Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась. Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие. Потрясенный, молодой человек спросил:
— Простите, я что, плохо справился со своей работой?
— О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются.
Женское.
Помню подняла бокал на обмывании моего отпуска.
. и потом утром муж будит меня и говорит: «Дорогая, вставай пора на работу!»
С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru
Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться — семечки и телевизор. А теперь еще кто-то интернет придумал!
Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади дамы.
— Простите, — обернулся он к ним. — Я не могу услышать ни одного слова.
— Да вы просто нахал! — возмутились женщины. — То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство.
Рынок. Бабулька продаёт зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тётка:
— Чё за трава то?
— Купи, милая, накорми ею мужика, и будет он у тебя как кролик.
Тётка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
— Ср@ть будет шариками.
Мне тут замуж предложили выйти сказал: « Будешь жить, как в Раю» Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?
— Со мной девушка порвала. Причем еще прислала фотки где она с моим другом тр%%ается.
— И ты что?
— Отослал эти фотки ее отцу.
— А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
— Ооо! Я, можно сказать, практически КЕКС!
— Вашей доченьке очень повезло!
— Да?! Чем же?
— Она так похожа на вашего мужа!
— Ну это, скорее, повезло мне.
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
Ты, говорят, женился?
Да, отвечает тот.
Ну и как?
Пить нельзя, курить нельзя.
Жалеешь?
Жалеть тоже нельзя.
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимаю ее за флирт.
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
Зимние сапоги подарил?
Подарил!
Ну, вот и иди за сыном!
А почему не ты?!
В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости
Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози.
Самый надёжный план: «Похуй, на месте разберёмся!»
— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
— Санки
Подходит Вовочка к маме:
— Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
— А зачем тебе 2 сынок?
— Ну, маленькой буду писать.
— А большой?
— А большой чистить зубы, как наш папа няне.
источник
Когда мужики рассказывают о размерах своего достоинства, рыбаки отдыхают
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубку, под которой оказалось голое тело и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины…
— Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли…
— Доктор, у меня зубы пожелтели.
— В таком случае вам подойдет коричневый галстук
— «Скорую» вызывали?
— Да, еще в детстве.
— Доктор, у меня что-то болит где-то тут.
— Сейчас я вам выпишу какие-нибудь таблетки.
Соблазнительная молодая сестричка бежит по больничному коридору. Ее одежда не совсем в порядке. Навстречу попадается главврач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:
— Вы же знаете, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!
Лекция в медицинском институте. К доске выходит преподаватель и грустным голосом начинает рассказ:
«… Вот когда я был таким же молодым, как вы сейчас, я ухаживал за одной девушкой. И у меня был друг, и он тоже ухаживал за ней же.
Мой друг оказался проворнее, и я остался с носом. А мой друг – без носа.
А теперь запишите тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
Разговаривают два женатых мужика. Один другого спрашивает:
— Ты на рыбалку или на охоту ходишь?
— Зачем, у меня пока еще стоит.
Приходит женщина в аптеку:
— У вас есть дешевое и эффективное средство для похудания?
— Есть. Пластырь.
— На какое место клеить?
— На рот.
Объявление.
Квалифицированный патологоанатом с большим стажем работы поставит вам точный диагноз. Обращаться в городской морг.
Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:
— Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
— Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
— Да, вы правы, чулки оставьте!
Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм. Диалог на экране шел остроумный и непринужденный:
— О чем мечтаешь, мой милый?
— Я мечтаю тебя трахнуть, дорогая!
Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба. В этот момент в комнату вошла бабушка – человек строгих взглядов.
— Тебе рано смотреть такие фильмы! – сурово заявила она
Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотреть такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно – ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастет немного – тогда нельзя будет.
— Доктор! – обращается к врачу молодой человек. – Я прошу руки вашей дочери.
— И не мечтайте об этом – судя по вашему виду, у вас больные почки.
Огорченный юноша направляется к двери.
— Подождите! С вас сто рублей за консультацию.
— Папа, я хочу быть патологоанатомом!
— Только через мой труп.
Женщина в роддоме:
— Девушки, вы сестры?
— Нет, мы акушерки!
— А так похожи…
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, ошалев от такого вопроса, отвечает:
— Я не знаю, а что?
— Ага, все понятно – ты меня удочерила!
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
— Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
— А ты че, Фрейд что ли?
— Причем тут Фрейд?
— Это – книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!…
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д.
Доктор:
— Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
Объявление:
Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром.
При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.
В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента нет.
Пациент – врачу:
— Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.
Идут две вши. Навстречу им третья.
— Вы куда идете?
— К Пете.
— Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя лысый.
— У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматься фигурным катанием!
Мужик приходит к врачу-стоматологу и кричит: «Геморрой!»
— Ну, раздевайтесь, посмотрим, — говорит врач. – Да что вы врете, нету у вас геморроя, и вообще, я – стоматолог.
— Да нет, это моя фамилия Геморрой.
— А зачем же вы тогда раздевались?
— Не знаю. Может вы корни посмотреть хотели.
Доктор:
— Приготовьте своего мужа к наихудшему.
— Доктор, он умрет?
— Гораздо хуже. Он не сможет больше пить пиво…
Что лучше – болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?
Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.
Акушер принимает роды и приговаривает:
— Не родись красивой, а родись с … Ну вот, опять не дослушала.
Сидит на пеньке на лесной полянке доктор Айболит, пришивает зайчику лапку и приговаривает:
— Вот пришью тебе новые ножки, и снова побежишь ты по дорожке.
Зайчик, чуть не плача:
— Доктор, а может не надо, их у меня и так уже семнадцать.
Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать депутатов вместо крыс
1) Депутатов больше чем крыс.
2) Депутаты быстрей воспроизводятся.
3) Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4) У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5) Ученым не будут досаждать гринписовцы
Вам надоело видеть бактерии на ободке унитаза?
А представьте, что каждый день видят они!
— Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
— А как стул?
— И стул тоже!
Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа – вода!
Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю.
Обезьянам второй группы не давали воду, и они умерли в мучениях через двое суток.
Пейте воду, господа!
— Куда поступаешь?
— В медицинский.
— На какой факультет?
— Педиатрический.
— (С неподдельным удивлением) Их уже лечат?
В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены:
— Поздравляю вас! У вас родился сын с шестью кулачками!
Мужик побледнел и чуть не упал в обморок. А медсестра хохочет:
— Обманули дурачка на четыре кулачка!
Сын, глядя в небо:
— Папа, что-то аисты разлетались…
— Ну?
— Ну, ну.. Мать-то опять беременная!
Мама – сыну:
— Не ковыряй в носу – мозги поцарапаешь!
Объявление.
Быстро, без операции, за разумную цену изменим ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.
— Доктор, я к вам с печенью
— Положите в холодильник.
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, помогите… я уже десять лет как импотент!
— А как к этому относится ваша жена?
— А она не знает!!
— Каким образом?
— А когда мы ложимся в постель я ей то снотворное подсыпаю, то анекдоты рассказываю.
31 декабря. Звонит ребенок:
— Але, скорая? Приезжайте скорей. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
— Мужики, куда вы меня везете?
— В морг.
— Так я ж еще не умер!
— Так мы ж еще не приехали!
Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Прапорщик до сих пор закапывает их у себя в огороде…
Мужик приходит на прием к доктору и говорит:
— Доктор, вот мне жена изменяет, а рога на голове не растут. С чего бы это?
— Ну что вы, милейший! Это просто так в народе говорится и никакой тут связи с вашим здоровьем нет, успокойтесь.
— Да? Спасибо, доктор. А я испугался – кальция в крови не хватает.
СОВЕТЫ МОЛОДЫМ ХИРУРГАМ.
Не нажимайте при операции на скальпель слишком сильно! Помните, что покрытие столов стоит очень дорого!
Надпись на надгробии: «Врач всегда прав…»
На приеме у венеролога.
Венеролог (ехидно):
— Ну что, горит, когда мочишься?
Пациент:
— Вообще-то я еще не поджигал.
Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки.
Про женскую логику.
— Ты меня любишь?
— Не люблю.
— Это неправда. Повтори, чтобы я поверила.
— Не люблю!
— Ты лгун. Даже сейчас не можешь сказать правду.
— Честно, не люблю.
— Я все равно тебе не поверю, ты никогда не бываешь по настоящему откровенным.
— Не люблю же!
— И всю равно я тебе не верю.
— Ну хорошо, люблю! Довольна?!
— Вот видишь, сколько нужно отдать сил, чтобы ты сказал правду!
Врач слушает пациента:
— Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите… Выносите! Следующий!
— От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, — вздохнул больной.
— Не беспокойтесь, — ответил врач. – У нас столько лекарств, что для некоторых их них нет болезней.
Хирург рассматривает рентгеновский снимок.
— Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в «Фотошопе» все исправим!
Мужик идет по лесу. Вдруг видит – стоит береза, а на суку, вцепившись зубами, висит маленькая девочка, бантик, платье… короче, чудный ребенок.
Мужик ошалело спрашивает:
— Девочка, а что ты тут делаешь?
А она ему и отвечает:
— СОК ПЬЮ.
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
— Готово, все работает. С вас 500 рублей.
— Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за пять минут работы 500 рублей не платят.
— Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже не платили.
Врач говорит больному:
— Значит так, впредь вам нельзя курить, пить, жить половой жизнью, смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы.
— И как долго?
— Пока не оплатите счет!
— Здравствуйте Иван Иванович!
— Здравствуйте доктор!
— Ну, как мы сегодня?
— Я думаю, мы сегодня, как обычно после обхода, — по сто пятьдесят?…
Врач – больному:
— За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем!
— Если бы одним здоровьем, доктор… Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит!
Толстый мужчина сидит в коридоре детсада. Проходящая мимо воспитательница спрашивает:
— Вы ждете ребенка?
— Нет, я всегда был толстым!
— У тебя дедушка кто?
— Судоход.
— Моряк, что ли?
— Нет, лежачий больной. В судно ходит.
Приходит посетитель к врачу:
— Доктор, я муху проглотил.
— Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю, и все пройдет. Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
— Ой, доктор, почему так больно?
— А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
20 тысяч километров верхом на унитазе – таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
— Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
Разговор у кабинета врача:
— Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Это – поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
— Да! Женщина – это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности творца!
Из-за двери:
— Эй! Кто там следующий на укол от триппера!
Доктор – это тот, кто не дает человеку умереть естественной смертью…
— Лягушка, почему ты такая зеленая и пупырчатая?
— Болею. А вообще-то я белая и пушистая.
Гей был настолько уродлив, что вынужден был спать с женщинами.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно просто забыть.
— Объясните, а что такое парапсихология?
— А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое…
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
— Доктор, мне откусила руку акула.
— Да, это они могут…
Разговор по телефону:
— Доктор, помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне вделать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
— Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон…
— Да пробовала уже. Только, когда я его вытаскиваю, все начинается по новой…
Если на пачке сигарет написано «легкие», то на бутылке водки должна быть надпись «печень».
Знаете ли вы, что:
Самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из города Кукуева, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории клинических анализов местной больницы.
— Доктор. Доктор. – влетает в кабинет врача мужчина. – Доктор! Что это у меня?
— Не волнуйтесь голубчик, это простой геморрой!
— Как. На глазах.
— А это что, лицо.
Сдал как-то мужик анализы на СПИД. Приходит к доктору и говорит:
— Ну как мои анализы?
— Плохо…у вас СПИД.
Мужчина в отчаянии говорит доктору:
— А есть какие-нибудь лекарства против СПИДа?
— Вы в Сочи были?
— Ну был…
— Там есть грязевые ванны. Вам нужно туда съездить и втирать эту грязь с ног до головы.
— И что доктор, это помогает?
— Ну не знаю, помогает или нет, но к земле привыкать надо.
Приходит новый русский к стоматологу.
Врач:
— Видимо, вам придется удалить зуб под местной анестезией.
Новый русский:
— Да я, пожалуй, и импортную потяну.
— Доктор, я… как его… Сидоров. У меня… это… склероз!
— А… Петров! Ну, с вашим… как вы сказали… поносом? – это… как его… к окулисту!
Общаются два зародыша:
Первый:
— Слышь, как ты думаешь, после родов жизнь есть?
— Не знаю, оттуда еще никто не возвращался.
Едет мужчина по трассе. На обочине стоит проститутка.
— Дорогая, сколько сегодня стоит твоя любовь?
— 100
— Давай за 50!
— Не могу, я реализатор.
Еще сто лет назад доктора доказали, что алкоголь – яд. Уже и докторов этих давно нет, а алкаши все пьют и пьют.
От импотенции еще никто не умирал. Правда, никто и не рождался…
— Доктор, мне так было неудобно вызывать вас в такой ливень!
— Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев!
Древняя старушка приходит к врачу:
— Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
— А когда именно она у вас бывает?
— Когда я бегом догоняю трамвай…
— Читал я книгу про одного мужика. Остапом Бендером его звали. Так для него деньги – как слабительное. Утром деньги – вечером стул. Вечером деньги – утром стул.
Мужик приходит к врачу с огурцом в носу, морковкой в одном ухе и бананом в другом и говорит:
— Доктор, что вы на это скажете?
— Хм… По-моему, вы неправильно питаетесь…
— Доктор, у меня запор!
— А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь этим каждому встречному!
Что хотят услышать жены от своих мужей:
— Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
— Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
— Какая разница – сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.
— Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
— Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.
— Ну почему все мне и мне – и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу – ну, хотя бы эту шубку.
— Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
— Даже стирая носки, я не перестаю думать – чтобы я делал без тебя?
В горном санатории больной жалуется врачу, что ему трудно дышать.
— Трудно дышать, — удивился врач, — ноту нас же уникальный по чистоте воздух.
— В том то и дело. Я привык видеть, что вдыхаю.
— Сынок, хочешь приобрести сестричку?
— Нет, мама! И отец тоже будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?
В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:
— Простите, я надеюсь, у вас есть медицинское образование?
— Да, мадам, я кончила медицинскую школу.
— Давно?
— 15 лет назад
— Вы учились в провинции или в Париже?
— В Париже, мадам.
— Ну хорошо, — кивнула покупательница, — вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.
— Пожалуйста, дайте мне витамины для ребенка.
— Вам А, Б или Ц? – спросил аптекарь.
— Все равно. Он пока не умеет читать.
Жена:
— Вася, милый! Врачи говорят, что я нуждаюсь в перемене климата.
Муж:
— Так будет, дорогая! Синоптики обещали на завтра резкое похолодание.
Старец в горной деревушке отпраздновал столетний юбилей. Корреспондент телевидения спросил его, чем он объясняет свое долголетие.
— Боюсь, что точно я смогу это вам сказать только через три дня. – ответил старец. – Сейчас я веду переговоры с двумя рекламными фирмами. Одна рекламирует минеральные воды, другая вина.
Студент-медик спрашивает в библиотеке:
— Простите, но я просил у вас новейший учебник анатомии, а не этот, изданный двадцать лет тому назад. Неужели у вас нет ничего поновее?
— Уж не думаете ли вы, молодой человек, что за последние годы в конструкцию скелета внесены изменения?
— Вот ваши снотворные таблетки, мадам! Этого вам хватит на шесть дней.
— Но, дорогой доктор, я не хотела бы спать так долго.
Зубной врач говорит пациентке:
— Не нужно так широко раскрывать рот.
— Но вы же сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
— Но сам-то я остаюсь снаружи.
— На что жалуетесь сеньор?
— Доктор, вы сами не видите?
— Если хотите, я могу сходить за ветеринаром, только он умеет ставить диагноз не задавая вопросов.
— Большое спасибо доктор за то, что вы меня вылечили! К сожалению, не могу сейчас оплатить ваш счет, но я обязательно упомяну вас в своем завещании.
— Прекрасно! Только дайте мне, пожалуйста, на секундочку рецепт, который я вам выписал! Я хотел бы внести в него небольшие изменения.
Беседуют два врача.
— В общем-то, мне с моими клиентами жить можно.
— Интересно, а могли бы и они сказать о вас то же самое?
К врачу пришли три пациентки с одной и той же болезнью. Первой – жене коммерсанта – от сказал:
— Лучшее лекарство для вас – это море, фрукты и покой.
Второй – жене скромного служащего – он посоветовал:
— Фрукты, покой!
Жене безработного было сказано:
— Воздух, воздух и еще раз воздух!
Сидоров стоит перед призывной комиссией.
— Годен! – объявляет врач. – Следующий!
— Но позвольте, — говорит Сидоров, — я же плохо вижу!
— Мы так не считаем! – говорит один из врачей. – Сегодня утром, например, я признал годным слепого человека.
— Боже правый! – восклицает Сидоров. – Этот слепой в армии?
— К сожалению нет. Мои коллеги не пропустили его. Дело в том, что у его собаки-поводыря оказалось плоскостопие.
У маленького Саши заболела мать. У нее очень сильный насморк. Звонит ее подруга:
— Саша, как себя чувствует твоя мама?
— Изображение неплохое, звук только неважный.
В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин. Наконец один спрашивает другого:
— Мальчика ждете?
— Нет, девочку. Она здесь работает акушеркой.
— Мадам Дюпон, это правда, что ваш муж находится в сумасшедшем доме?
— Правда. Но не в качестве пациента, а в качестве детектива. Дело в том, что там содержатся 5 Наполеонов и он должен установить, кто из них настоящий.
Осмотрев больную, врач говорит ее мужу:
— Невроз, которым страдает ваша жена, не опасен. Она может прожить с ним долгие годы.
— А я доктор? А я …
— Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?
— Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
На съезде терапевтов выступает председательствующий:
— Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите «А».
— Утверждают, что только при поцелуе передается 5 миллионов микробов.
— Но ведь с другой стороны – от стольких же и избавляешься.
— Извините, ваш отец умер своей смертью?
— Нет, у него был врач.
— Будьте добры, дайте мне еще одну микстуру от кашля для моего сына.
— Неужели он уже выпил всю бутылку?
— Нет, но чтобы он принял одну ложку, приходится по ложке выпить мне, моей жене, бабушке и дедушке, его тете и всем соседям по лестничной площадке.
— Что случилось? – спросил аптекарь, услышав хохот своего напарника.
— Помнишь, как в прошлом году у нас заменили трубы, и теперь они текут не переставая?
— Ну и что?
— Тот самый водопроводчик зашел за средством от головной боли.
— Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
— Вы не пробовали считать овец?
— Пробовал, не помогает.
— Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.
— Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
— Абсолютно, милый, абсолютно!
— Дайте я вас расцелую за это!
— Э, нет! Не надо.
На заборе висит объявление: «Лечу от всех болезней».
Прочитав, какой-то мужик буркнул:
— Лети, лети, от всех не улетишь.
Жена собирается на курорт:
— Дорогой, что тебе привезти?
— Что хочешь, сейчас все лечат.
Все приличные люди при использовании материалов с этого сайта делают на него ссылку. А при перепечатке и гонорар высылают.
- Борис Карвасарский, Известный российский психиатр и психотерапевт, медицинский психолог
- Ганс Айзенк, психолог
- Эрик Берн, американский психолог и психиатр. Разработал «трансактный анализ»
- Анатолий Кашпировский, психотерапевт
- Вадим Ротенберг, доктор медицинских наук, создатель концепции поисковой активности, старший лектор Тель-Авивского университета
- Ганс Селье, канадский биолог, физиолог и психолог. Сформулировал концепцию стресса, ввел понятия адаптации синдрома, болезней адаптации и др.
Вот как интересно думают в Санта-Монике- 26.06.2018
[ Пранас Бразинскас ]
— что если хочется жить за границей, то можно убивать безоружных женщин и стрелять в 4-летних детей. .
ой какие тут мамкины циники собрались. 26.06.2018
[ Йозеф Менгеле ]
Особенно г-жа Morgenstern.
Так старается выделить то что она безпрестрасна и хладнокровна. К .
Казючиц 26.06.2018
[ Татьяна Казючиц ]
Может быть она и хорошая актриса . -не знаю не видела ее в нормальных фильмах. в основном ее амплу .
Ха 25.06.2018
[ Андрей Хромов ]
Придурок куда тебе до Димки Потапенко. Нашел твой помойный интернет магазин и вышел нет макарон по 5 .
- Старый английский лорд приходит к врачу.
√ Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
√ Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
√ А, Вашей жене?
√ Ей 25.
— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
√ Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
√ Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса! - Вечер.Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: «Подожди, я сейчас.» направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: «Пусть думает, что это собака наделала.» Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает:»А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?». Парень:»у тебя там собака большая, я ее боюсь». Девушка:»Нашел кого бояться, она же плюшевая».
:
Парень спрашивает свою подругу:
— Наташа, ты сохранила мой подарок?
— Нет — сделала аборт!
«Любимая моя, — пишет бывший жених своей бывшей невесте, — с тех пор как мы разошлись, я чувствую себя глубоко несчастным.Буквально опустошенным. Ты можешь вернуться ко мне? Любимая!!В моем сердце ты занимаешь место, которое больше никто занятьне может. Ты мне ТАК НУЖНА!! Забудь,что произошло и давайначнем все сначала. Я не представляю себе жизни без тебя. P.S. Да,кстати,поздравляю тебя с этим крупным лотерейным выигрышем, о котором писалось во всех газетах.
Машинист увидел на рельсах лежащую парочку. Сигналил, сигналил — никакого внимания! Кое-как затормозил, выскочил, матерится. Парень поднимается и говорит:
— Извини, друг! Один из нас должен был остановиться. Я — не мог.
— Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу.
— Ну и что?
— Ну вот я одна сижу, скучаю.
— И чего?
— Может ты приедешь ко мне?
— А зачем?
— Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского.
— Я шампанское не люблю.
— Короче, приезжай и трахни меня!
— А-а-а! Намек понял, выезжаю.
Женщина стоит в очереди, за ней мужчина.
Вдруг на женщину садиться муха
Мужчина:
-Женщина на вам мух.
Женщина:
-Не на вам, а на вас.
Мужчина:
-О уже на мну.
Женщина:
-Не на мну, а на мне.
Мужчина:
-О уже на вам, какой шустрый МУХ. )
В автобусе:
— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина!?
— Да! А как Вы узнали?
— Просто Вы ногой за поручень держитесь.
Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Мужчина: — Что-то ты грустная?
— Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
— Что мы будем расстегивать сначала? Кошелек или ширинку?
— Девушка, какая-то вы грустная.
— Да вот, взгрустнулось.
— Так вы еще и бледная.
Да вот.
— Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
— Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
Забавная математика:
Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг. черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4 кг. черники, это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9 кг. Черники
Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все — решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится — oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались — и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд.
Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв — а дед на дереве сидит, кoлoтится.
— Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
— Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились.
Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил
генеpатоp слyчайных чисел.
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы
на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ. ВСЕ. НАПИСАНО.
Звонит телефон:
— Простите, Катюшу можно?
— Пожалуйста! «Ра-а-асцветали яблони и груши. «
Любишь?
— Люблю!
— Женишься?
— Нет.
— Слазь!
Про врачей и пациентов. Медицинские анекдоты, афоризмы и хохмы
Привет участникам естественного отбора!
Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу
Самый чудесный врач — Природа! . хотя бы потому, что излечивает три четверти всех болезней и никогда не отзывается дурно о своих коллегах.
-В. Шербюлье-
Искусство медицины заключается в том, чтобы развлекать пациента, пока природа занимается лечением больного.
-Вольтер-
Если после разговора с врачом больному не стало легче, значит это был не врач
-В.М. Бехтерев-
Иные лекарства опаснее самих болезней
-Сенека-
Большинство людей рождаются здоровыми, больными их делают доктора.
Нет лекарств от всех болезней, зато есть болезни от всех лекарств.
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
Время лечит. Если, конечно, не тратить его на посещение врачей
Хочешь разориться? — Начинай лечиться!
Время лечит дольше, чем доктора, зато и калечит не так быстро.
Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье
Если врачи не нашли у тебя никакой болезни, значит они бюджетники.
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую!
Если ваш диагноз — «абсолютно здоров», то побороть этот недуг вам поможет только отечественная медицина.
Большинство больных нуждаются в своевременном уходе врача. И чем быстрее и дальше уйдёт врач, тем лучше для больного!
У врачей в поликлинике только два диагноза: «Чего приперся, если ходить можешь?» и «Где ж ты, дорогой, раньше был?»
В ходе реформы здравоохранения поликлиника стала филиалом ада на Земле.
Если в семье есть часто болеющий ребенок, заведите собаку. С одним ребенком гулять забывают, а с собакой гуляют 2 раза в день.
Ого! — сказал гинеколог.
— «Ого-гоо. » — ответило ему эхо.
А.С. Пушкин о виагре: «Какое низкое коварство — полуживого забавлять. «
— Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Доктор:
— Тяжелый случай, у вас поехала крыша!
Пациент:
— А разве крыша может поехать? У неё же колёс нет!
Доктор:
— Да не волнуйтесь, колёса я дам.
Ну что, ты ходил к врачу?
— Да. Он сказал, что у меня «звёздная болезнь».
— Ты что, какая у тебя может быть звёздная болезнь!?
— «Метеоризм» называется!
Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь. и стал инвалидом 2-й группы.
Посадил дед печень. Выросла печень большая-прибольшая.
Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.
В роддоме объявили акцию: роди двойню и получи третьего в подарок.
Как в поликлинику заходишь, так бахилы надевай, а как врача домой вызовешь — так он в грязных сапогах да по ковру.
В травмпункт врывается проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
— У нас травмпункт, а не кукольный театр.
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!
Правильно «посланный» пациент обратно не возвращается
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов
— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить…
— Кого?
— Ну, у тебя есть выбор.
Табличка в поликлинике: «Книга жалоб и предложений находится в кабинете у психиатра»
— Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
— Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
Борьба за мир — это как секс за девственность.
Минздрав предупреждает!
Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
Не слышны в мозгу даже шорохи.
— Доктор, я когда выпью, то не могу кончить.
— Так Вы не пейте!
— Но тогда я не могу начать.
Человек — посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
— Доктор! Есть надежда ?!
— Смотря на что вы надеетесь.
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
— Доктор, а можно мне закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание.
В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией — но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.
При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
— Этот препарат вам нужно принимать пожизненно. Где-то месяца три.
Доктор, я буду ходить?
— Под себя — непременно!
Из истории болезни:
— Больной перестал ходить под себя; ходит вокруг да около.
Самый безнадежный диагноз: «HеГЕЕспособен»
Отложение солей в суставах? — Не грусти, похрусти!
— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
— Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
— Я. Есть претензии к качеству шва?
— Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова.
Чем меньше веществ — тем проще обмен
Время — лучший лекарь. Но плохой косметолог.
Он был практически здоров, пока не признался врачу, что миллионер.
Из врачебной практики: Иногда, чтобы человек навсегда расстался с головной болью, достаточно снять с пальца обручальное кольцо.
Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать.
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Эффект разорвавшейся клизмы.
Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
— А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
Больной: — Доктор, я умираю.
Врач: — Сейчас помогу.
— Доктор, мы теряем больного! Что делать?
— Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.
Ничто так сильно не выводит из себя как слово «успокойся», особенно когда ты действительно спокоен.
Врач: «Вы страдаете извращениями? »
Больной: «Что вы, я ими наслаждаюсь!
— Вас эротические сны не мучают? — Нет, доктор, только они и радуют.
Из завещания: «Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью. «
— Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше неё.
— Намного раньше?
— Часа на полтора.
— Господи, что же вы все это время делаете.
— Домой добираюсь.
Программа «Время». Екатерина Андреева читает:
— Официальные новости. Трипер.
— и спотыкается.
— Трипер.
Режиссер в ужасе:
— Что? Что ты мелешь?!
Андреева:
— Трипер. Три перспективных региона посетил сегодня президент.
— Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
— Что-нибудь съели?
— Да, ягодки в лесу.
— Какие?
— Ой, я не разглядела.
— Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
В каждом из нас есть росток шизофрении. Главное его не поливать.
Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Дедушка Фрейд наверняка бы возрадовался, увидев, как двусмысленно пишется первая буква его фамилии на кириллице
Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли
Всего трех минут хватило психиатру Мозготрахову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что тот — полное ничтожество, и убедить его в необходимости немедленно застрелиться.
— Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
— Так кинь в него своим!
— Не могу, он у меня жидкий.
Врач — больному:
— Ну сколько можно смотреть телевизор? Пора бы и в кровать!
— А нас не застукают?
Профессор, больной из второй палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить Карфаген.
— В смирительную рубашку его!
— А из пятой говорит, что он Дон Жуан.
— А этого — ко мне! И срочно подайте мне женское платье.
Доктор, нет ли у вас средства, чтобы грудь так не болталась, а держалась бы к туловищу перпендикулярно? Хотелось, чтобы это было надежно, и недорого.
— Конечно. Ходите на четвереньках.
В психиатрической больнице.
— Почему этот пациент постоянно выпускает газы?
— А это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
На приёме у психотерапевта:
— Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
— Да, мне срочно нужно в туалет!
— Ну что ж, давайте поговорим об этом.
На медицинском жаргоне выражение «слить инфу» означает — сдать анализ мочи.
Уважаемые курильщики, — теперь в каждой третьей пачке сигарет есть сюрприз с летальным исходом. — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
Министр образования трижды не смог сдать ЕГЭ, министра здравоохранения хватил удар после посещения поликлиники, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие. Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
«Московский стандарт поликлиник» разработан специально для любителей мучиться и получать от этого наслаждение. Теперь в поликлиниках чистые туалеты, телевизоры и почти нет очередей. Но только мазохисты и самоубийцы, раз отведав качества услуг, могут желать повторного обращения в эти заведения.
Существуют следующие формы благодарности врачам: бутилированная, букетированная, минетированная, конфетированная и конвертированная. В той или иной степени все они обеспечивают любезное обхождение, но ни одна из них не гарантирует качества оказания медицинских услуг.
— Вы психиатр?
— Да.
— Что-то мне верится с трудом.
— Так, и давно это вы у себя заметили?
— А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал — не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать!
— Да это у меня крылья!
— А у врачей крыльев не бывает!
— Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял? (Улетает).
На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
— А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
— Извините, доктор, но меня к вам послали.
Наша система здравоохранения целенаправленно и хладнокровно уничтожается
— Павел Воробьев, академик РАМН . 2014 г —
Если вам не видны очевидные достижения реформы здравоохранения — сходите на кладбище!
Почему реформа здравоохранения в России проводится так, что ведет к его полному развалу?
— Потому что у русских только две болезни — хня и пипец.
Пипец не лечится, а хня сама проходит.
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, я очень ослаб!
— Что такое?
— Да вот, понимаете, по утрам не могу член согнуть.
Укусилa мужикa собaкa. Он почувствовaл себя плохо и обрaтился к врaчу.
— Должен вaс огорчить: у вaс бешенство.
Пaциент схватил лист бумaги и нaчaл что-то писaть.
— Зaчем вы пишете зaвещaние? Я вaс вылечу!
— Это не зaвещaние, а список тех, кого мне нaдо успеть укусить до выздоровления.
Теневые поставщики лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.
Теперь профилактика гриппа проходит намного веселей.
Почему в России запрещена эвтаназия?
— Потому, что ей придумана достойная альтернатива — «Столичное здравоохранение» и «Московский стандарт поликлиник».
Теперь, идя на риск обратиться в поликлинику, надо отбросить иллюзии и точно определиться с планами на своё будущее
Согласно опросам ВЦИОМА, 75 процента россиян одобряют реформу здравоохранения. Остальные 25 процентов недавно пользовались услугами медиков.
В ходе оптимизации здравоохранения программа «Столичное здравоохранение» и «Московский стандарт поликлиник» довели качество оказания медицинских услуг до рекордно низкого уровня. Очередей, конечно, не стало — теперь только наивные лохи обращаются в эти заведения, предоставляющие им коктейль из некомпетентности, безответственности и хамства.
Вы мазохист или соскучились по хамству? — посетите московскую поликлинику. Избыток здоровья тяготит и не знаете как от него избавиться? — в поликлинику, срочно! Есть желание испытать свою нервную систему на прочность, или нужен стресс для поднятия адреналина? -и с этим там помогут, после общения с участковым терапевтом мало не покажется.
У мужика на лбу вырос член. Приходит он к врачу, спрашивает, что ему делать. Врач советует: «сходите в кино».
Мужик: «и что, поможет?»
Доктор: «ну, тогда может быть в театр»
Мужик недоумевает: «неужели поможет?»
Врач: «помочь-то не поможет, но скоро вырастут яйца, и тогда вы вообще нихрена не увидите».
Врач говорит пациенту:
— Вам нужно прекратить мастурбировать!
— Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать.
источник