— Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
Двадцать лет пролетит будто сон.
Наш Тандем будет прочен как швеллер,
став квартетом — придёт Паркинсон
к одному, а к другому — Альцгеймер.
Утром звонок в дверь. Открываю, стоят два джентльмена.
— Вы кто?
— Я Альцгеймер, а это Паркинсон.
. долго трясли мне руки.
Как-то встретились гг. Паркинсон, Даун, Альцгеймер и не узнали друг друга.
Есть только один вариант, что девушка забудет обиду на тебя — Альцгеймер.
Повторное счастливое детство называется Альцгеймер
Если вы – хрен знает кто и болеете – хрен знает чем, то это Альцгеймер.
Приятель работает фотографом. Тематические фотосессии, лавстори, любой каприз за деньги клиента. Клиенты попадаются разные, истории порой рассказывают совершенно невероятные. Вот одна такая:
Думал в этот раз таможенный контроль пройти быстро. Летел налегке, только с ручной кладью. Какие могут быть задержки?
— А вы ничего не забыли? — строго спросил таможенник.
Лихорадочно повспоминал все, что клал в сумку, но все подозрительное было использовано задолго до полета.
— Никак нет.
— А по-моему, вы что-то забыли.
— Да я вообще на память не жалуюсь.
— А где ваш кот?
— Наверное, дома (зачем я соврал, у меня же нет кота. А зачем он спросил?)
— У вас Альцгеймер?
— Неужели я так старо выгляжу?
— По документам, вы везли с собой кота!
— Это какая-то шутка. У меня вообще нет кота!
— Но вы же сказали, что есть!
— Значит больше нет!
— Сочувствую. А труп где?
— Чей?
— Альцгеймера.
— Откудa я знаю? Он умер много лет назад.
— Тогда зачем вы везли с собой его труп?
Мне стало дурно. Я в своей жизни перепробовал многое, но летать с трупом Альцгеймера мне в голову не приходило. Эту принципиальную позицию я попытался донести до таможенника. Таможенник задумался.
А потом «догадался»
— Я понял. У вас Альцгеймер, и вы назвали кота Альцгеймером, чтобы окружающие поняли, в чем ваша проблема. Правильно?
Я не нашел, что ответить.
— Значит правильно. Вы просто не помните. На вас записан кот по имени Альцгеймер.
— Какой идиот называет кота Альцгеймером?!
Таможенник сочувственно посмотрел на меня.
— Послушайте, у меня нет Альцгеймера. (Хотя я уже начал сомневаться). И кота нет. Нет, не было, и видимо уже не будет (вот в этом я точно был уверен теперь) У меня даже багажа с собой нет!
— Почему?
— По кочану! — озверел я. — Нет и все! Его кот сьел!
— Вот вы, голубчик, и попались с котом. То он есть, то он нет. устроили, понимаешь, квантовую физику.
— Слушайте. Может вы меня просто пропустите? У меня же ничего запрещенного. А кота себе оставьте.
— Да щаз. А потом скажите, что мы у вас кота украли. Недавно одна дамочка змею в аэропорту забыла. Визгу было. три пограничницы уволились. Так что забирайте своего кота и по-быстрее. А то у меня смена заканчивается.
Кот был черный, с приплюснутым носом и злобным взглядом. Еще бы, с такой-то фамилией. Первые три дня дня он жил в книжном шкафу, а потом, прочитав все книги и не найдя упоминаний о себе, стал обживать территорию. Мы смирились друг с другом на десятый день, когда в доме появилась мышь, и я полчаса гонял ее по квартире, пытаясь загнать к коту.
A эта ученая тварь лежала на диване и наблюдала за процессом.
А на 11 день (сразу после мыши) в квартире появилась маленькая крикливая девушка, которая угрожала мне судом, гринписом и бабушкой за то, что украл ее кота. Она, видите ли, весь аэропорт обыскала. Я же не виноват в том, что у нас оказались одинаковые фамилии, и что в Америке тоже есть Петербург.
— Не жалко было с котом расставаться?
— Да я и не расставался. Она сказала, что не повезет кота опять за тридевять земель, чтобы еще какой-то идиот его похитил. Так и оставила у меня. А потом и сама переехала. Ей даже фамилию менять не пришлось.
Такая вот у нас лав стори.
Зима. Бежишь с горы кататься,
наперекор своей судьбе,
и кажется : забыл я санки.
Альцгеймер.Ни хрена себе.
Современные автомобили способствуют развитию болезни Альцгеймера!
Давеча понадобилось залить незамерзайку в автомобиль.
Банку удалось найти в гараже довольно легко.
А вот дальше стало хуже.
Чтобы залить, надо открыть капот.
А где же тут ручка открывания капота – то?
Едва не сломал пластиковую крышку под торпедой – ну, нету!
Минут только через пять обнаружил ручку на левой боковине.
Эти чешско-немецкие паразиты-конструкторы издевательски «утопили» ее в левой боковине кузова.
Капот приоткрылся неожиданно прямо впереди. Не полностью открылся, а только чуть-чуть.
Эх, где же там защелка капота? Вот она.
Та-а-а-а-к, а куда лить? Вроде бы, вот сюда, тут и картинка на крышке есть. Ну, слава Б-гу.
Вот, делают машины так, что заглядывать под капот и не обязательно.
То ли дело, в Москвиче-401 или Москвиче-412, там пару раз за день точно надо было что-нибудь порегулировать – не забудешь.
Где какая гайка или шплинт – во сне находил. Развивало-то как! Всегда в тонусе!
А с этими современными автомобилями из Европ-Японий забудешь все. Едут и едут, не ломаются.
В мороз заводятся, в жару охлаждают.
А теперь и бензин на заправке ребята зальют без твоего участия.
Вот так и приходит друг «навсегда» — Альцгеймер.
Из-за них приходит.
Ну, не сам же по себе…
Слышу разговор двух женщин около 70 лет:
— Да за меня до сих пор два мужчины борются!
— И кто они?
— Господа Паркинсон и Альцгеймер!
источник
Что лучше — болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?
Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.
— Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
— А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера.
Первая брачная ночь.
Голос невесты:
– Оп-па! . . То есть – ой-ой!
На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
— Вчера на пляже я видела твоего мужа.
И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка.
— А что в этом удивительно? — спокойно отвечает та. — Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?
— Ты где была?
— На встрече одноклассников.
— Целых три дня?!
— Мы вспоминали.
— Что вспоминали?
— Где я живу.
Говорит теща зятю:
— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите. И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять отвечает:
— Нет уж, мама, чуть — чуть ветерок, и вы опять в хате! . .
Тело: «Хочу текилы! »
Сердце: «Протестую, хочу любви! »
Мозг: «Протест отклонен, я тоже хочу текилы! «
Фразы, которые мужчина хочет услышать от женщины:
— Прости, я была неправа!
— Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
— Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
— Я не слишком много разговариваю?
— Пойду-ка я на фиг!
— Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
— Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
— Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
— Я ненадолго на улицу — дом побелить.
— Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
— К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз.
— Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
— Меня так возбуждает, когда ты пьяный.
— Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
— Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли — они просто перешли на сторону зла.
— А сколько раз в году ты меняешь масло?
— У меня «Волга». Я его не меняю, я его доливаю.
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
— Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и человек перестаёт отвечать на вопросы?
— Семечки!
Если ваше яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кащей Бесмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.
— Заяц, выпить хочешь? — Хочу. — Вот тебе бабки — дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: — А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!
Отец спрашивает сына:
— Сынок, скажи, тебе через стенку слышно когда мы с мамой сексом занимаемся?
Сын покраснев:
— Нет.
— Странно, а нам когда ты дрочишь слышно..
Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит: «Убирайтесь! Это женский туалет!»
К врачу приходит пациент с полностью черным языком. — Что это с вами? — Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт.
Я вам вот что скажу. Перед тем как задуть свечи следует прожевать оливье.
Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Жёны склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите.
Придите с работы пять раз подряд вечером. а затем один раз с утра.
И убедитесь.
— Все, я обиделась, тебе на меня наплевать,
пойду в интернет и буду изменять тебе в онлайне!
— «Касперского» взять не забудь
Сын спрашивает отца:
— Пап, а как дети появляются?
— Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да.
— Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать.
Всё ж таки рыбалка — изрядный лохотрон.
Покупаешь джип, лодку, удочку.
Приманки, от водки до мормышки.
А ловишь. триппер.
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице. .
Один мужик говорит другому:
— У меня жена во время секса любит выкрикивать всякие неприличные слова. Может она извращенка?
— Нет, конечно. Моя делает тоже самое. Правда, уже после секса
Дон Кихот:
— Санчо — ты мне друг?
Санчо: — Нет уж, Дон — хватит! Давай до баб доедем!!
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты.
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо.
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
7. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то.
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать.
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят.
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина.
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир
— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.
— Сынок, сходи в магазин?
— А волшебное слово?
— Отключу интернет!
— Уже бегу!
Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
— Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
— А чего так?
— Чтобы в дерьмо не наступать.
— Петя, а куда ты вешаешь вещи?
— Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник. — Эх, — вздыхает белый, — сейчас резня начнется. — Не знаю, как резня, а ногой в е..льник я точно получу!
Дед с бабкой решили сексом заняться, а у деда не стоит. Бабка ему:-Ты его покрути. -Да крутил! Не встает! -Подрочи! -Не помогает! -А ты привяжи два карандаша по бокам и все будет за%бись
Разговаривают половые губы после этого: -Сколько лет на свете живу, всякого насмотрелась, и горбатых видела и кривых и каких угодно, но чтоб на носилках вносили! Впервые!
Домработница:
Профессор, у дверей стоит какой-то нищий и просит что-нибудь ему дать.
Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.
Я владею особым мастерством: я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.
Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена:
— Пораньше нельзя было прийти?
— Так пробка.
— Какая пробка в три часа ночи?!
— Так не вынималась
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
— Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
— Какие?
— Ну. Либо слияние. либо поглощение.
Вопрос из кроссвордa:
— Нa кaкую городскую службу резко увеличивaется нaгрузкa в минуты телереклaмы?
Ответ:
— Кaнaлизaция.
— Сынок, а ты кем хочешь стать?
-Садовником!
-А еще?
-Чистильщиком бассейнов!
-А еще?
-Сантехником!
-Мать! Похоже он кассету нашел!
А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
— Это тебе просто фригидная попалась.
Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
— Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
— А чего так?
— Чтобы в дерьмо не наступать.
Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: «Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! «
Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед?
— Да вот сижу и сомневаюсь.
— А в чем так сомневаешся?
— Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали. а на сегодня приглашают похмелятся, жена идет, а я вот сомневаюсь. .
Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
— Мне, пожалуйста, два вареных яйца.
Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки.
К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
— Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
— Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты.
— Я завел дома африканского крокодила!
— А соседи не жалуются?
— КАКИЕ СОСЕДИ! ?
Врач: -А теперь больной согните ногу в колене.
Больной: -В какую сторону доктор?
— Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?
— Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было.
— Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?!
Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно.
Но почему, почему не от меня?!
Пьяный мужик идет ночью по улице. Его останавливает мент.
— Куда идешь?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи? Кто же тебе будет ее читать?
— Моя жена и теща!
— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
— Семечки!
Ищу мужчину. . БЕЗ СЕКСУАЛЬНОГО ОПЫТА, . . чтоб, С*КА! . . не рассказывал. . с кем и как ему было. . хорошо
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:
— Я расплачусь!
Мне кажется он хочет поменять ударение.
Приходит заяц в магазин, а там волк на кассе, заяц:
— Слыш, волк, взвесь-ка пол-кило соли.
— Блин, заяц, весы сломались, давай я тебе на глаз насыплю.
— На х*й себе насыпь! Собака бешеная.
Группа туристов идет по Уссурийской тайге.
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
— Без паники, тигр сыт! — заявляет проводник.
Один из туристов:
— Б%я, я тоже обоссался.
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:
— Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет. Утром крик вожатого:
— СУКИ.
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5. и так до самого утра!
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно помню, дорогой.
— А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
— Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел.
Идет Вовочкa по коридору с глобусом, встречaет его учительницa и спрaшивaет:
— Вовочкa, ты кудa?
— В туaлет!
— А зaчем тебе глобус.
— Ну, знaете, тaкое нaстроение, нa весь мир нaс@рaть хочеться !!
Игорек в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две.
Вопрос: сколько людей не любят Игорька?
Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне — русской женщине становится немного не по себе.
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьезная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в ‘Майбах’, предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чем?
— Владелец — гей:
— Мама, что это?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чиполлино?!
— Нет, дорогой, я купила его уже мертвым
Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
— А тебе с ним не скучно, доченька?
— Дорогой, ты где был?
— Бегал.
— А почему футболка сухая и не пахнет?
— А где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?
Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом » много» — что-то не так.
Двое после бурной ночи.
— А как ты думаешь, кто у нас родится? Мальчик? Девочка?
— Не знаю. А муж кого хочет?
— Я не спорю ни с женой, ни с тещей!
— И как Вам это удается?
— А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!
Одну девочку мы называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что однажды она затащила антилопу в реку и сожрала её.
Сейчас бы обнять кого-нибудь и уткнуться носом в щёку, жизнь ужасна, когда ни одной щеке не нужен твой нос.
Ваше мнение очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем, бл. им не делиться.
Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
— Позор! Какой позор!
Подходит курица
— Мама, это правда, что у меня отец — петух?
— Да, сынок.
— Позор! Боже, какой позор!
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался.
Спортивные новости:
— За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
Мужчины! B том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: в туалете она вас не найдет!
— Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный.
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!
— У вас что-нибудь от головы есть?
— Да, конечно! Вот, возьмите ухо!!
Жена:
— Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж:
— Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.
— Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ ?
— Мужчина — это СУНЬ.
— Дедушка любит черный.
— Папа — бородинский.
— Мама — сладкую сдобу.
— Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.
Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.
Моленок спрашивает:
— Мама! Можно я полетаю?
— Нет! Лучше ешь шубу!
— Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
— Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?
Я тут недавно на свадьбе был!
А что у тебя с лицом?
Разбили на счастье.
— Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
— Ну откуда же мне знать.
— Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный козёл.
Два студента на луну смотрят.
— Луна. Она мне напоминает лицо любимой девушки.
— А мне дырку в ж*пе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна — это такое светлое, а то. грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!
Мужчина, рассматривая тест на беременность, вспоминает, что говорила ему мама в детстве, одевая колготки: Запомни сынок — две полоски — это жопа.
— Мама, мама, смотри — мальчик девочку ест!
— Прекрати! Они целуются. А, нет. ест.
У меня на балконе сосулька растёт метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются.
— Хм. странно. Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер, и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
— Доктор, каков будет ваш диагноз?
— Так-так. Пока не знаю. я могу сказать только одно — эта болезнь заразная.
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
— Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
— Да, слышно было хорошо.
Она: — А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: — Стиральная!
Женское семейное счастье покоится на трех китах:
1. никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать,
2. никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж,
3. никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье!
Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась. Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие. Потрясенный, молодой человек спросил:
— Простите, я что, плохо справился со своей работой?
— О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются.
Женское.
Помню подняла бокал на обмывании моего отпуска.
. и потом утром муж будит меня и говорит: «Дорогая, вставай пора на работу!»
С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru
Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться — семечки и телевизор. А теперь еще кто-то интернет придумал!
Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади дамы.
— Простите, — обернулся он к ним. — Я не могу услышать ни одного слова.
— Да вы просто нахал! — возмутились женщины. — То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство.
Рынок. Бабулька продаёт зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тётка:
— Чё за трава то?
— Купи, милая, накорми ею мужика, и будет он у тебя как кролик.
Тётка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
— Ср@ть будет шариками.
Мне тут замуж предложили выйти сказал: « Будешь жить, как в Раю» Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?
— Со мной девушка порвала. Причем еще прислала фотки где она с моим другом тр%%ается.
— И ты что?
— Отослал эти фотки ее отцу.
— А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
— Ооо! Я, можно сказать, практически КЕКС!
— Вашей доченьке очень повезло!
— Да?! Чем же?
— Она так похожа на вашего мужа!
— Ну это, скорее, повезло мне.
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
Ты, говорят, женился?
Да, отвечает тот.
Ну и как?
Пить нельзя, курить нельзя.
Жалеешь?
Жалеть тоже нельзя.
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимаю ее за флирт.
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
Зимние сапоги подарил?
Подарил!
Ну, вот и иди за сыном!
А почему не ты?!
В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости
Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози.
Самый надёжный план: «Похуй, на месте разберёмся!»
— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
— Санки
Подходит Вовочка к маме:
— Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
— А зачем тебе 2 сынок?
— Ну, маленькой буду писать.
— А большой?
— А большой чистить зубы, как наш папа няне.
источник
Автопортреты художника, страдающего болезнью Альцгеймера
В 1995 году художнику из Великобритании Уильяму Утермолену был поставлен диагноз болезнь Альцгеймера. Утермолен решил рисовать свои автопортреты, анализируя которые стало бы понятно, как происходит распад его ума и сознания.
Художник умер в 2007 году.
В 1902 году венгерский художник Тивадар Костка Чонтвари пишет картину «Старый Рыбак». Казалось бы ничего необычного в картине нет, но Тивадар заложил в нее скрытый подтекст, при жизни художника так и нераскрытый. Мало кому пришло в голову прикладывать зеркало к середине картины.
«Позвольте вас спросить как художник художника:
Вы рисовать умеете?»
10 крутых альтернатив для селфи
Самые оригинальные и запоминающиеся автопортреты, авторы которых продемонстрировали бурную фантазию и свежий взгляд на мейнстримную фотографию.
Рэйчел Баран — фотограф из США, которой удается создавать захватывающие и сюрные автопортреты так, что в них влюбляются тысячи и тысячи людей по всему миру
— Позвольте вас спросить как художник художника: Вы рисовать умеете?
© 12 стульев
antitwist
Вот соглашусь, насчет европейского кино. Последний фильм, который потряс — это испанский «Невозможное». Смотрел и офигевал: над затопленным Таиландом не летает супергерой в трусах поверх трико, у героя нормальная работа, жена, трое детей, но нет папы, страдающего болезнью Альцгеймера, который отвечает за комическую составляющую фильма. Даже сосед-итальянец ищет пропавшую жену, а не партнера-гомосека.
mechanical_sun
Оправдали название во всех смыслах )
— Позвольте вас спросить как художник художника: Вы рисовать умеете?
© 12 стульев
— Позвольте вас спросить как художник художника: Вы рисовать умеете?
© 12 стульев
Флэшка-ластик, как напоминание о помощи людям, страдающим болезнью Альцгеймера.
Автопортреты художника под разными видами наркотиков.
В 2001 году Брайан Льюис Сандерс начал эксперимент — художник принимает тот или иной наркотик, и под его воздействием рисует себя. Эти автопортреты хорошо показывают, как меняется восприятие от разных видов веществ.
nenastja: как настоящий ученый, который немного следит за ситуацией с болезнью Альцгеймера, могу авторитетно сказать, что фраза «а хуй его знает» достаточно полно описывает как причины, так и способы лечения этой болезни.
— Позвольте вас спросить как художник художника: Вы рисовать умеете?
© 12 стульев
Позвольте вас спросить как художник художника: Вы рисовать умеете?
Гвидо Даниэле – знаменитый художник из Соверато, Италия. За свою 40-летнюю карьеру он создал
огромное количество работ. В 1990 году Гвидо начал экспериментировать с боди-артом и разрисовыванием рук.
Его невероятные портреты животных просто оживают.
Старушка приходит к врачу, чтобы узнать, есть ли у нее болезнь Альцгеймера, приходит к врачу и спрашивает:
— Доктор, как мои анализы?
— У меня для вас две новости, хорошая и плохая. Плохая – у вас выявлена болезнь Альцгеймера.
— А хорошая?
— Хорошая – скоро вы об этом забудете.
Люди добрые!
В 2009-м году маленькому Бараку был поставлен неутешительный диагноз «президент США».
С тех пор его сознание стремительно угасает!
Правительством США было потрачено много денег на операции в Ливии и Афганистане, но несчастному Бараку это не помогло.
Сегодня больному срочно требуется дорогостоящая операция в Сирии.
Помогите, кто чем может!
Перепост!
Никакая стихия не удержит художника!
Художник — Карпан Александр Федорович (акварель)
Сюрреальные автопортреты 16-летнего фотографа
Для 16-летнего фотографа из Германии Moritz Aust фотография является и способом самовыражения, и источником вдохновения.
Aust экспериментирует с сюрреальными темами, используя знакомые техники, но добавляя в них что-то новое. Его автопортреты наполнены печалью, тайной, романтикой и местами чувством опасности
Сюрреальные автопортреты 16-летнего фотографа из Германии — Moritz Aust
Сюрреалистические автопортреты 14-летнего фотолюбителя
Зев – талантливый 14-летний фотограф из Массачусетса, создающий удивительные для своих лет работы. Молодому фотографу удается продемонстрировать множество различных техник в новой серии “Маленький народец”, общей темой которых является игра с соотношением размеров.
Зато людям с болезнью Альцгеймера не стыдно за бесцельно прожитые годы.
С 2003 года американец Боб Кэри работает над необычным фотопроектом – путешествуя по достопримечательным местам Америки, он делает автопортреты в розовой балетной пачке. Однако постепенно этот забавный фотопроект поменял свою направленность, когда в дом фотографа пришла беда. У жены Боба диагностировали рак молочной железы. После того, как супруги справились с болезнью в первый раз, опухоль вернулась снова. И тогда Боб понял, что ему нужно делать. Теперь он продает свои снимки, а все полученные средства переводит на программу по изучению и борьбе с раком молочной железы. Таким образом было уже собрано около 75 000 долларов. Так, легкомысленный поначалу фотопроект перерос в благотворительную миссию
Позвольте вас спросить как художник художника: Вы рисовать умеете?
Позвольте вас спросить как художник художника: Вы рисовать умеете?
«Говно художника» — произведение искусства итальянского художника Пьеро Мандзони, представителя эпатажа в искусстве.
В мае 1961 года Мандзони собрал собственные фекалии в 90 пронумерованных консервных баночек, в каждой из которых содержалось по 30 граммов, написал на них «100%-е натуральное дерьмо художника» на итальянском, английском, французском и немецком и продал их по цене, аналогичной цене золота той же массы. Текущая цена равна примерно 30 500 евро. 23 мая 2007 года один из экземпляров был продан за 124 000 евро на аукционе «Сотбис».
Мандзони утверждал, что своим проектом он привлекает внимание к доверчивости покупателей произведений искусства. «Всем этим миланским буржуазным свиньям нравится только дерьмо» — сказал художник.
08.04 20:37 За год в британских больницах умерло от голода 242
человека.
В 2007 году в государственных больницах Великобритании от недоедания
умерло 242 человека – больше всего за прошедшие десять лет. В 1997 году
таких смертей было 209. Всего с 1997 по 2007 год от голода скончалось
2311 пациентов.
тут же:
08.04 16:50 Британские больницы будут бороться с ожирением
медработников.
Национальная служба здравоохранения Великобритании начинает борьбу с
лишним весом в рядах своих сотрудников.
как говорится. без комментариев.
— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века это
ячмень.
» Одиночество стало какой-то стыдной болезнью. Почему все так
его чураются? Да потому, что оно заставляет думать. В наши дни Декарт не
написал бы: «Я мыслю – значит, я существую». Он бы сказал: «Я один –
значит, я мыслю». Никто не хочет оставаться в одиночестве: оно
высвобождает слишком много времени для размышлений. А чем больше
думаешь, тем становишься умнее – а значит, и грустнее.»
08.04 20:37 За год в британских больницах умерло от голода 242
человека.
В 2007 году в государственных больницах Великобритании от недоедания
умерло 242 человека – больше всего за прошедшие десять лет. В 1997 году
таких смертей было 209. Всего с 1997 по 2007 год от голода скончалось
2311 пациентов.
тут же:
08.04 16:50 Британские больницы будут бороться с ожирением
медработников.
Национальная служба здравоохранения Великобритании начинает борьбу с
лишним весом в рядах своих сотрудников.
08.04 20:37 За год в британских больницах умерло от голода 242
человека.
В 2007 году в государственных больницах Великобритании от недоедания
умерло 242 человека – больше всего за прошедшие десять лет. В 1997 году
таких смертей было 209. Всего с 1997 по 2007 год от голода скончалось
2311 пациентов.
тут же:
08.04 16:50 Британские больницы будут бороться с ожирением
медработников.
Национальная служба здравоохранения Великобритании начинает борьбу с
лишним весом в рядах своих сотрудников.
как говорится. без комментариев.
XXX: Между прочим в Англии живёт девушка с ахуенно редкой болезнью — она испытывает оргазмы от любой вибрации. Даже самой маленькой. Потому она работает библиотекорем в
YYY: мне бы такую болезнь
ZZZ: ты уверена что это болезнь а не апгрейд?
Что лучше — болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?
Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее
расплескать.
Журналист задает вопрос известному художнику:
— Самое радостное событие для художника — это первая выставка его
картин?
— Нет, пожалуй, самое радостное событие — это когда у него впервые
украдут какую-нибудь картину.
источник
С ответов мейл.ру
xxx: У меня кашель 3 недели,кровь из носа,больно когда глатаю как вы думаете что это за болезнь?
yyy: Вот люди дают! ТРИ недели кашель, даже кровь из носа! А все сидит тут и спрашивает: «Угадайте, что у меня за болезнь?» Дебил эта болезнь называется! Иди к врачу.
С мейл ру ответов
xxx: У меня кашель 3 недели,кровь из носа,больно когда глатаю как вы думаете что это за болезнь?
yyy: Вот люди дают. ТРИ недели кашель, даже кровь из носа! А все сидит тут и спрашивает: «Угадайте, что у меня за болезнь?» Дебил эта болезнь называется! Иди к врачу.
. в сердце человека болезнь. Её признак — ненависть. Её признак — гнев. Её признак — бешенство. Её признак — война. Эта болезнь. человеческие эмоции.
«Болезнь охватывает Европу. ВОЗ частично разгадала тайну: это невиданная бактерия-мутант.»
Спасибо, блять, разгадала: это неведомая йобаная хуйня. А мы-то сомневались.
vel: ничо серьезного. японская болезнь просто и все
Joker: Это та, которой все девченки заражаются с 12 лет? И которая каждый месяц обостряется?
vel: ну тебя. не, японская болезнь называеться «шота херовата»
» курящие люди на 70% меньше подвержены болезням Альцгеймера и Паркинсона,от которых страдают миллионы людей пожилого возраста.. «
Просто они на 70% реже доживают до этого пожилого возраста ?
— Слышь, Абрам, а у Мойшиной-то Сарочки таки болезнь Паркинсона!
— Да как же это так! Ведь она все с Цукерманом да с Цукерманом.
Зоофилия болезнь преимущественно женская. Ведь никто никогда не слышал,
чтобы мужик жаловался, что влюбился в последнюю козу.
Best Lover http://367561.damochka.ru/
Болезнь страны-растущие цены на лекарства..
Чем эту болезнь излечить не знают даже мудрецы.
Дурак — это болезнь или нет? Было бы хорошо, если бы это была болезнь:
была бы надежда на исцеление.
Прекрасное ужасно. Я узнал.
Пускай мне плюнут в душу. Не сомлею.
Джоконду осмотрев, хирург сказал…
Сказал. А я…И верю, и не верю.
Вот нет бровей. А это признак шока —
Успела женщина ребенка потерять.
Да Винчи рисовал парик. Морока…
А взгляд ? Ну, Даун…Что скрывать ?
Скрестила руки. Все симптомы Паркинсона…
Чего уж ? От такой-то жизни будет тик.
А на руке заметен бугорок. Миома !
Пускай, не онкология. Но явный жировик !
Диагнозы — по возрасту больного.
24 — это старость тех времен.
Вот Чехов : “…шаркая ногами понемногу,
Вошел старик лет сорока…” Поймем ?
Но это хилое, болезное творенье
Переживет всех пациентов тех врачей,
А мне даст тему для стихотворенья :
Красивая болезнь страшнее всех вещей.
Она больна, как и ее создатель,
Как зрители, как полчища людей.
Заразна, словно этих строк читатель.
И ни прививок, ни вакцин, ни панацей…
Она несет свой вирус сквозь столетья.
Все рядом. Вечность…Краткость бытия…
Красивая болезнь. Причина долголетья.
Сказал хирург. За ним сказал и я…
Болезнь Паркинсона: С онанизмом давно покончено, а руки все еще
дрочат.
Гениальность — не инфекционная болезнь. И половым путем она не
передается. Я, лично, проверил это три раза.
Приходит азербайджанец к врачу. «Помоги доктор-таа» — говорит — болезнь у меня странная. Как только прикоснусь к своей заднице, так сразу член встает и хочется ^%$!» Врач отвечает — «давайте я вас осмотрю. Раздевайтесь и ложитесь на кушетку». Делает осмотр, щупает задницу и говорит — «Действительно болезнь, могу сказать одно — очень странная болезнь и очень заразная!»
— Алкоголизм — это болезнь.
— В таком случае, выплатите мне больничные за три года.
Amber: а ты как к гомо относишься?
Leandrus: отрицательно ]:->
Amber: а чво так?
Amber: люди что хотят то и делают)
Amber: какая разница — мальчик или девочка? Самое главное — любовь!
Leandrus: а потому что противоестественно. по мне, так это болезнь.
Leandrus: неправильно что то срослось в голове при взрослении, вот и -_-
Amber: а пить и курить естественно?
Leandrus: к чему ты ведешь, защитница сексуальных меньшинств? :р
Amber: а ты на вопрос не ответил
Amber: не отнекивайсо
Amber: защитник наркомании и алкоголизьма)
Leandrus: пить и курить — это изобретение цивилизации, достижение, можно сказать
Leandrus: а гомосексуальная ориернация — это болезнь
Amber: а алкоголизм и наркомания — не болезнь?
Leandrus: болезнь
Leandrus: в первую очередь, болезнь чрезмерного увлечения. пей, кури для расслабления, но не спивайся и не загоняй себя в гроб наркотой. люби своих друзей, раз они тебе нравятся. НО НЕХЕРА СПАТЬ С НИМИ
Amber: ?
«Болезнь паркинсона как источник электроэнергии»
Просто замечательный заголовок для спама, я аж заинтересовался. А в письме опять ссылка на порнуху ?
На экзамене по физиологии препод задает студенту доп. вопрос «Какие старческие болезни Вы знаите?» На что тот незадумаваясь отвечает «Болезнь Альцгеймера и геймовера!» Ушел с четверкой!
— Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
Двадцать лет пролетит будто сон.
Наш Тандем будет прочен как швеллер,
став квартетом — придёт Паркинсон
к одному, а к другому — Альцгеймер.
Утром звонок в дверь. Открываю, стоят два джентльмена.
— Вы кто?
— Я Альцгеймер, а это Паркинсон.
. долго трясли мне руки.
Как-то встретились гг. Паркинсон, Даун, Альцгеймер и не узнали друг друга.
Есть только один вариант, что девушка забудет обиду на тебя — Альцгеймер.
Повторное счастливое детство называется Альцгеймер
Если вы – хрен знает кто и болеете – хрен знает чем, то это Альцгеймер.
Приятель работает фотографом. Тематические фотосессии, лавстори, любой каприз за деньги клиента. Клиенты попадаются разные, истории порой рассказывают совершенно невероятные. Вот одна такая:
Думал в этот раз таможенный контроль пройти быстро. Летел налегке, только с ручной кладью. Какие могут быть задержки?
— А вы ничего не забыли? — строго спросил таможенник.
Лихорадочно повспоминал все, что клал в сумку, но все подозрительное было использовано задолго до полета.
— Никак нет.
— А по-моему, вы что-то забыли.
— Да я вообще на память не жалуюсь.
— А где ваш кот?
— Наверное, дома (зачем я соврал, у меня же нет кота. А зачем он спросил?)
— У вас Альцгеймер?
— Неужели я так старо выгляжу?
— По документам, вы везли с собой кота!
— Это какая-то шутка. У меня вообще нет кота!
— Но вы же сказали, что есть!
— Значит больше нет!
— Сочувствую. А труп где?
— Чей?
— Альцгеймера.
— Откудa я знаю? Он умер много лет назад.
— Тогда зачем вы везли с собой его труп?
Мне стало дурно. Я в своей жизни перепробовал многое, но летать с трупом Альцгеймера мне в голову не приходило. Эту принципиальную позицию я попытался донести до таможенника. Таможенник задумался.
А потом «догадался»
— Я понял. У вас Альцгеймер, и вы назвали кота Альцгеймером, чтобы окружающие поняли, в чем ваша проблема. Правильно?
Я не нашел, что ответить.
— Значит правильно. Вы просто не помните. На вас записан кот по имени Альцгеймер.
— Какой идиот называет кота Альцгеймером?!
Таможенник сочувственно посмотрел на меня.
— Послушайте, у меня нет Альцгеймера. (Хотя я уже начал сомневаться). И кота нет. Нет, не было, и видимо уже не будет (вот в этом я точно был уверен теперь) У меня даже багажа с собой нет!
— Почему?
— По кочану! — озверел я. — Нет и все! Его кот сьел!
— Вот вы, голубчик, и попались с котом. То он есть, то он нет. устроили, понимаешь, квантовую физику.
— Слушайте. Может вы меня просто пропустите? У меня же ничего запрещенного. А кота себе оставьте.
— Да щаз. А потом скажите, что мы у вас кота украли. Недавно одна дамочка змею в аэропорту забыла. Визгу было. три пограничницы уволились. Так что забирайте своего кота и по-быстрее. А то у меня смена заканчивается.
Кот был черный, с приплюснутым носом и злобным взглядом. Еще бы, с такой-то фамилией. Первые три дня дня он жил в книжном шкафу, а потом, прочитав все книги и не найдя упоминаний о себе, стал обживать территорию. Мы смирились друг с другом на десятый день, когда в доме появилась мышь, и я полчаса гонял ее по квартире, пытаясь загнать к коту.
A эта ученая тварь лежала на диване и наблюдала за процессом.
А на 11 день (сразу после мыши) в квартире появилась маленькая крикливая девушка, которая угрожала мне судом, гринписом и бабушкой за то, что украл ее кота. Она, видите ли, весь аэропорт обыскала. Я же не виноват в том, что у нас оказались одинаковые фамилии, и что в Америке тоже есть Петербург.
— Не жалко было с котом расставаться?
— Да я и не расставался. Она сказала, что не повезет кота опять за тридевять земель, чтобы еще какой-то идиот его похитил. Так и оставила у меня. А потом и сама переехала. Ей даже фамилию менять не пришлось.
Такая вот у нас лав стори.
чтобы оставлять комментарии к публикациям и выставлять оценки.
— Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума? — Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
Алоис Альцгеймер — немецкий психиатр, всю свою жизнь изучавший разнообразные расстройства мозга, болезни связанные с нервной системой, а также сложные психические приступы, которые могли быть причиной потери рассудка. В основном его вклад в науку обусловливается изучением так называемого старческого слабоумия, которое сегодня носит название болезнь Альцгеймера. Данная болезнь являет собою полное помутнение рассудка у человека в возрасте от 60 лет, при которой он не может трезво соображать или даже выражать свои мысли.
Анекдоты про болезнь Альцгеймера наглядно демонстрируют не только проблематику данной болезни, но и различные комичные ситуации, которые могут случиться с больным. Анекдоты про болезни и, в частности, анекдоты про Альцгеймера, не затрагивают чувства других и не заставляют смеяться над болезнью, а только над ситуацией, в которую может попасть больной по чистой случайности.
Что лучше — болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.
У чехов – противоположный взгляд на проблему:
Лучше с Паркинсоном рюмку расплескать, чем с Альцгеймером забыть её выпить.
— Врач сказал, что у меня склероз, ревматизм, астма, болезнь Альцгеймера, стенокардия, к тому же.
— Хватит! Лучше скажи, чего у тебя нет?
Мужчина приходит на прием
— Доктор, у меня болезнь Альцгеймера!
Д: — И в чем это проявляется?
М: — Понимаете, вот положу что-то и забываю, где положил, и так постоянно!
Д: — Так это у многих! Вы вот зайдите в туалет — ТАМ вот настоящий Альцгеймер.
Заходит мужчина в туалет, там другой стоит и по голове рукой щупает..
— Та вот в туалет пописать хочу, и вот ведь помню, что в волосах! А что и где именно — забыл.
Ирландец приходит в больницу за результатами обследования его жены. Врач в регистратуре говорит, что есть два набора с анализами на имя миссис Смит, и они не могут их распознать. «В любом случае, результаты ужасные! У вашей супруги либо болезнь Альцгеймера, либо СПИД!» — скорбно сообщает регистратор. «Какой ужас! Что же мне делать? Как понять, что у неё?» — волнуется мистер Смит. На что врач советует: «Высадите её где-нибудь посреди города. Если она найдёт дорогу домой, не спите с ней!»
Зато людям с болезнью Альцгеймера не стыдно за бесцельно прожитые годы.
Наверное, самым известным в мире больным был 40-й президент США Рональд Рейган, у которого проблемы с памятью начались задолго до того, как он в своем весьма эмоциональном письме к американскому народу в 1994 году известил нацию, что врачи диагностировали у него болезнь Альцгеймера. Спустя 10 лет, в 93-летнем возрасте, он умер.
Еще будучи президентом (его два срока истекли в 1988 году), Рейган аккуратно шутил на эту тему, в том числе и потому, что слухи о его забывчивости выходили уже за пределы Вашингтона. Например, в 1985 году на одном официальном обеде Рейган рассказал такой анекдот:
«Жена просит мужа сходить за мороженым. Говорит ему: «Я хочу ванильное мороженое, политое шоколадным соусом, плюс взбитые сливки и вишенку сверху. Запиши, пожалуйста, а то ты все забудешь». Возвращается муж. Жена открывает пакет с покупкой, достает оттуда сэндвич с ветчиной и говорит мужу: «Ну я же просила тебя все записать. Ты забыл горчицу!»
Спустя 10 лет Рейган уже не узнавал своего охранника, который был с ним неотступно многие годы, и с трудом смог закончить речь на приеме в честь собственного 83-летия. «Помнит ли он, что был президентом США?» — спрашивали журналисты его близких. Под конец своего пути «великий коммуникатор», как когда-то называли Рональда Рейгана, уже практически не мог говорить. «Он вернулся в мир детства», — было написано в одной из последних статей о нем.
Тест на Альцгеймера
Этот тест считается одним из лучших в ряду тестов на болезнь Альцгеймера.
Не торопитесь, найдите закономерность и тогда на второй-третий раз вы просто глазами проглотите текст.
Таково свойство здорового мозга. Итак, дерзайте!
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ!
СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ.
ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.
— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать ? Надо мною все ржут!
— Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом.
— И тогда моя память станет лучше?
— Нет, смеяться будут меньше.
Вокзал. Пожилой мужчина выходит из вагона и отправляется в буфет перекусить. Перед тем, как уйти, он смотрит на номер своего вагона, чтобы потом найти его.
— Ага, 1492. Отлично! этот номер невозможно забыть. Это год открытия Америки.
Через некоторое время пассажир выходит на платформу и вежливо спрашивает служащего:
— Простите, вы не помните, в каком году была открыта Америка?
У мужика звонит телефон:
— Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?
— Когда?
— Сегодня.
— А в какой?
— Большой.
— И что там идет?
— Балет.
— А места хорошие?
— Первый ряд.
— И последний вопрос — кто это звонит?
Некий музыкальный критик, бывший большим приятелем Брамса, никогда не упускал случая подтрунить над ним.
Однажды они вдвоем гуляли по аллеям венского парка и беседовали о музыке. Будучи верным себе, критик сказал:
— Знаете, дорогой друг, вы — великий композитор. Я отчетливо представляю себе, как по прошествии лет в этой прекрасной аллее непременно будет воздвигнут прекрасный памятник знаменитому композитору Брамсу. Люди будут гулять здесь, любоваться этим памятником и спрашивать: «Интересно, а кто это?»
Сцена, не вошедшая в окончательную редакцию «Вишневого сада».
Л ю б о в ь А н д р е е в н а. Господа, я вчера глядела в окно и знаете, что я там высмотрела?
В с е. Что? Что?
Л ю б о в ь А н д р е е в н а. Там какой-то сад, господа!
В с е. Ах! Ох! (кто-то падает в обморок) Не может быть!
Л ю б о в ь А н д р е е в н а. Да, господа. Сад. По-моему, из отборных елей или из тополей. Я не разбираюсь.
Ф и р с. Я живу здесь почитай что двести лет, и отродясь в нашем окне никакого сада не было.
Л ю б о в ь А н д р е е в н а (топая ногой). А я видела! Видела! Вон из того окна. Сад! Самый настоящий!
Ф и р с. Воля ваша, Любовь Андреевна, но вы дура. (Уходит.)
Л ю б о в ь А н д р е е в н а. Ах, я обидела его.
Блондинка участвует в конкурсе .
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты посмеялся (-ась) над блондинкой,
то вспомни историю. правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название Insukaria Canaria-Тюлений остров.
На нашем сайте собрана масса анекдотов про болезни. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Попов, протестующих против клонирования, следует запретить лечить от болезней. А то, понимаешь, пытаются воспротивиться воле Божьей.
Все болезни от нервов и неправильного питания. Так что, девоньки:
1. Не переживать!
2. Не пережирать!
Мальчик спрашивает у мамы:
— Мам, а что такое флирт?
— А вот к твоей сестре вечером её ухажер придёт. Ты понаблюдай за ними и узнаешь.
На следующий день:
— Ну как, сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай.
— Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что—то случилось с сердцем, ухажер задрал ей кофточку и начал прощупывать её грудь. Наверное, у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно насмерть, так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.
Радикулит — веселая болезнь : как сидел, так и пошел.
В аптеке. Клиент:
— У вас есть таблетка от всех болезней?
— Есть, плацебо называется.
— Давайте!
— 100 000 руб.
— Офигеть как дорого!
— А шо вы хотели, таки будет дешево, все выздоравят, а как же деньги потом зарабатывать?
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет сыт один день. (Афоризмы про болезнь Альцгеймера).
Самое тяжелое последствие тяжелой болезни — это отношение к ней окружающих.
— Мама, что со мной? Все кругом кажутся тупыми по сравнению со мной, мое мнение всегда правильное, и все мне что—то должны.
— У тебя распространенная болезнь, сынок, ты офигел.
Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.
Болезнь — это когда не хочется даже того, что врач запрещает.
источник
«Дорогой! Как зовут этого господина, от которого я без ума?» — «Альцгеймер, родная, Альцгеймер». Этот невеселый анекдот становится все более актуальным в наши дни. Связано это прежде всего с тотальным ростом продолжительности жизни. Болезнь Альцгеймера — недуг стариков.
Сегодня количество больных в США измеряется пятью миллионами. Нет смысла приводить цифры предполагаемого роста числа заболевших в будущем, а также огромных расходов на лечение, уход за ними. Какая разница… Вот если бы прогремела медицинская сенсация — научились лечить! Люди приходят в себя из детства, в которое они впали! Вернулся к жизни великий писатель и снова начал творить. Великий художник снова взялся за кисти. Великий режиссер вернулся к репетициям… И почти незаметно — исчезла великая нужда в подгузниках для стариков. Они вспомнили дорогу в туалет.
Как тяжело ухаживать за такими больными! Нэнси Рейган отказалась от посторонней помощи — могла бы, дело не деньгах, но в любви… И потом, после смерти мужа Рейгана, она призналась, каким это было мучением.
Но пока что такой сенсации нет. Стена! Крепость выглядит пугающей, неприступной и загадочной. Но есть ощущение, что ученые шаг за шагом придвигаются к крепостным бастионам, а в стене незнания появились первые трещины. Дай-то Бог, чтоб еще при жизни сегодняшних семидесятилетних увидеть пролом в стене, куда можно будет ворваться во всеоружии медицинской науки.
Сегодня у общества, по крайней мере, есть ответы на наиболее часто задаваемые вопросы. Их всего шесть.
Вопрос 1. Временами я забываю, куда положил очки или какой сегодня день. Это нормально для моего возраста или у меня развивается болезнь Альцгеймера?
Если вы забыли что-то купить из списка продуктов, это не означает, что у вас развивается слабоумие. Большинство людей в старости страдают от случайных провалов памяти. Но если ваш муж обнаруживает ваши ключи от машины в холодильнике или вы постоянно забываете выключить воду и вообще совершаете действия, в результате которых возникает опасность для вашей жизни или жизни людей (если забыли свет погасить, да и черт бы с ним), выходите из дома неподобающе одетым… То это уже признаки грозной болезни.
Помимо этого признаками болезни являются невозможность приготовления еды, планирования расписания, неспособность выполнять принятые решения, тем более, если они требуют множественной последовательности действий. Сюда также попадают резкие и беспричинные изменения в настроении, неожиданное возбуждение, добровольная социальная изоляция и даже изменение походки.
Вопрос 2. Как диагностировать болезнь Альцгеймера?
Диагностика обычно включает серию оценок, куда входят тесты на память и способность к познанию. Пациента проводят через серию тестов, чтобы выяснить, не вызваны ли проблемы с памятью другими причинами: физическим недомоганием или приемом лекарств. Есть и другие виды слабоумия, не имеющие отношения к болезни Альцгеймера. Также сканируют мозг и делают поясничные пункции, чтобы определить концентрацию амилоида — протеина, который является критерием наличия недуга.
Вопрос 3. Что вызывает болезнь Альцгеймера?
В большинстве случаев причины возникновения этой болезни неизвестны. Меньше 5% случаев вызвано редкой и специфической генной мутацией. Это как раз те случаи, когда болезнь проявляется в сравнительно раннем возрасте. В остальных случаях болезнь возникает после 65 лет, и вероятность ее появления растет с возрастом. Помимо возраста это могут быть сердечные и сосудистые проблемы, диабет, высокое давление… Депрессия тоже вносит свою существенную лепту.
Люди с определенным набором генных вариантов (подробности ничего не скажут читателю, незнакомому с медициной) имеют в четыре раза (и даже в десять раз) большую вероятность заболеть. В «утешение» мужчинам можно добавить, что этот набор генов в основном присутствует у женщин. Число таких потенциальных жертв на планете составляет 25% от всего населения.
Вопрос 4. Есть ли возможность предотвращения болезни Альцгеймера?
На этот важный вопрос нет четкого ответа. Есть намеки только на то, что диета, регулярные физические упражнения, социальная активность, умственный труд могут как-то способствовать предотвращению этой болезни. Напряженная работа мозга способствует сохранению здоровья.
А что, великий Маркес не включал свой мозг, когда писал «Сто лет одиночества»? А президент Рейган не напрягал голову, когда встречался с Горбачевым и призывал его разрушить Берлинскую стену? Да сколько еще примеров можно привести. Общество зачастую не подозревает о болезни своих прошлых кумиров просто потому, что родственники или близкие скрывают этот недуг от любопытных глаз. Так что можно сказать, что ничего не помогает. Тем более не помогают витамины разного рода, специальные добавки в диету, игры, требующие умственного напряжения… Шарлатанов вокруг нас хватает с избытком. Не надо попадаться на их удочку.
Вопрос 5. Каковы симптомы, предшествующие болезни?
Это по-разному. Некоторые люди испытывают состояние умеренного когнитивного нарушения. Например, провалы в памяти или падение уровня квалификации при принятии решений. Но помехи такого рода не влияют на независимость человека. И болезнь Альцгеймера вовсе не обязательна в таких случаях. Ну, постарел, говорят окружающие. Что делать! Возраст берет свое.
Совсем недавно ученые начали распознавать даже более ранние стадии развития болезни: субъективное снижение когнитивных функций. Такие люди сами замечают проколы в их памяти или размышлениях. Конечно, это тревожит, даже если окружающие и не замечают провалов. Специалисты обнаружили, что порой люди распознают эту проблему перед тем, как они заболевают по-настоящему. И вот когда это случается, то можно точно сказать, что вероятность возникновения болезни Альцгеймера растет.
Болезнь обычно разделяется на три стадии: мягкая, умеренная и серьезная. Первые две могут длиться годами, и зачастую нет никакой возможности предсказать темп развития недуга.
Вопрос 6. Есть ли какие-либо лекарства против этой болезни?
Сегодня в продаже пять видов лекарств: Арисепт, Екселон, Наменда, Намзарик и Разардайн. Они либо блокируют сверхпроизводство глутамата в мозгу, либо замедляют распад ацетилхолина. Но ни одно из них не работает достаточно хорошо в течение долгого периода времени.
Многолетний поиск эффективных лекарств пока что безуспешен. Есть теория, что новые лекарства испытываются на пациентах, болезнь которых зашла слишком далеко и мозг этих людей поврежден безвозвратно. Многие разработанные лекарства направлены на уничтожение или, по крайней мере, на уменьшение концентрации протеина амилоида, который способствует появлению бляшек и, как следствие этого, развитию болезни Альцгеймера.
Последние исследования показали, что этот протеин начинает накапливаться за 20 лет до появления симптомов грозной болезни в виде усиливающегося слабоумия. Развитие сканирующей техники, выявляющей амилоид на ранней стадии, позволяет выявлять будущих пациентов, включая тех, кто даже не подозревает, что его ждет.
Хотелось бы закончить статью обнадеживающими словами. Но их нет! Однако клинические исследования продолжаются. Ученые штурмуют бастионы. На сегодня оптимистичный прогноз таков: пройдет еще несколько лет, прежде чем появятся надежные результаты. Не создали еще лекарство, способное разрушать то, что должно быть разрушено, и восстанавливать то, что должно быть восстановлено. Будем ждать!
источник